Keep the magic secret.

Ворон 1994 года

а кстати что это за фильм?

Снова не могу заснуть.Это уже входит в привычку, хоть и не люблю по среди ночи торчать в интернете.Виноградный чай.Пересматриваю любимейший фильм моего детства.

В то время он мне казался классным.В прочем, я и сейчас люблю его.Он заставляет задуматься.

Главное, после него ни о чём не начать думать, это моё свойство :D

Анализировать те вещи, в которых логика не поможет.Хотя я и логика это две разных вещи.

С вами бывало такое? У тебя спрашивают что-то, ты долго и упорно начинаешь рассказывать, надеясь, что вот сейчас тебе дадут совет. Но этого не происходит. Этот кто-то переводит тему и начинает говорить о своих проблемах, по-настоящему так и не выслушав тебя. А вот ты уже помогаешь ему.

И даже как-то смешно становится. Ты к человеку со всей душой, а ему она, в общем-то, и не нужна. Он хочет сам высказаться и получить совет.

А давать советы другим куда проще, чем пытаться разобраться в себе самому.

Вот так и получается, ты помогаешь друзьям, а тебе никто помочь не может. Только ты сам.

Подсела на этот чудо-напиток.) Хватит травить себя колой.

Как же я сейчас скучаю по лету и его жаре.Теперь с каждым днём всё холоднее, а я так и не успела сделать ничего запоминающегося, что можно было бы вспоминать до следующего июня.

Холодно.

я никогда никого не обманывала. но я позволяла людям обманываться.
они не очень старались узнать, кто я на самом деле. зато легко придумывали меня.
и я готова поспорить с ними. они любят меня такой, какой я никогда не была.
а когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане.

Для меня всегда было проблематичным вести блог или дневник.Потому что рано или поздно мне надоедало писать о себе.И чаще это происходило скорее рано, чем поздно.Моя жизнь не такая насыщенная, чтобы можно было рассказывать о ней.Всё чаще хочется просто побыть одной.Всё реже выбираться куда-то с друзьями.Потому что по сути, у каждого своя жизнь.Я помню, как раньше, когда мы были маленькими, мы все кому-то обещали вечную дружбу.Или, к примеру, никогда не ссориться.Но проходило время и мы понимали, что ничто не вечно.Но в этом виноваты мы сами.Не виновато время, не виноваты обстоятельства, проблемы или расстояния.Виноваты мы.Сами.

Хоть и бесполезно теперь думать, что можно было бы сделать иначе.Всё уже произошло.Есть лишь шанс исправить свои ошибки, вместо того, чтобы жалеть о них, ничего не предпринимая.Интересно, всегда ли работает правило "лучше поздно, чем никогда"?

И я всё больше понимаю, что не разбираюсь в людях.В их надеждах на какие-то действия с моей стороны, в их намёках.В словах, которые они говорят.Всё чаще разочаровываюсь в ком-то или становлюсь чьим-то разочарованием.Иногда даже сложно признаться в некоторых вещах самой себе, не говоря уже о том, чтобы сказать это вслух.

Знаешь, иногда ты бываешь очень странной.

Особенно, когда пытаешься себя чем - нибудь занять и не находишь чем.

Да хоть вязать научись, всё можно, если захочешь, просто не хватает сил, а главное просто лень, хочется чтобы свалилось на твою голову дело и всё, а самой тебе искать не хочется, я знаю, у меня такое каждый день, иногда кажется, что я теряю вкус самой жизни и тупо проживаю её, для галочки, просто с каждым днём ближе к смерти, а в идеале, хочется столько всего сделать.сказать, но попрой просто лень.

Холодно. Ненавижу проводить вечера дома, думая, чем себя занять. В новую осень со старыми мыслями. Говорят, плохой знак. Ждать чего-то - мучительно. Забывать - больно. Но ещё хуже, это не знать, какое решение принять.

И хочется попроситься обратно, но некуда.

Хочется всё изменить, но незачем.

Хочется. Рассказать. Но не хватает слов.

Вы смотрели на свое фото? Замечали ли вы незнакомца на заднем плане? Это заставляет задуматься, у скольких людей есть ваши фотографии, в скольких моментах чужих жизней мы приняли участие, были ли мы частью чьей-либо жизни, когда их мечты сбывались, или мы были рядом, когда они были разрушены.
Пытались ли мы попасть на них? Как будто нам было суждено на них оказаться, или вспышка застала нас врасплох. Просто подумайте. Вы можете быть важной частью чьей-либо жизни, даже не зная об этом.

И так тошно становится, что даже не хочется спать.Глупая привычка анализировать уже сказанное, вместо того, чтобы сразу сказать что-то умное.И даже не столь грустно, сколько обидно.Все эти мысли рвут на части.Наверное, это самая неприятная сторона ночи.Когда не хочется ни спать, ни думать о чём-то.Просто отключить голову и успокоиться хотя бы ненадолго.Меня всегда осуждали за невысказанные слова и несделанные поступки.Но я упорно продолжаю гнуть свою линию, говоря себе, что я делаю это ради других.Но порой так хочется высказать всё, что крутится в голове.Иногда просто хочется уехать подальше.Кажется, что чем дальше уедешь, тем меньше проблем останется.

Вот поэтому я не люблю вести дневники и особенно блоги, тут открываются мысли.Те, которые я бы не стала озвучивать.

Так много хочется сказать, опровергнуть свои же слова.Но это ничего не даст.Всё так, как есть.Но мне хотелось бы иначе.

Все мы думаем, что счастье, это что-то, за что нужно бороться. Что мы получаем лишь пройдя определённый этап своей жизни.
Но мы и не подозреваем, что счастье совсем близко. Его не надо зарабатывать. Его не надо заслуживать. Нужно просто
перестать думать, что всё настолько сложно. Мы часто поступаем так, как того от нас хотят другие. Мы думаем, что так
сделаем кого-то счастливее. Но мы ошибаемся. Каждый сам находит себе своё счастье. Сам осознаёт, что это для него.
Но чаще всего нас одолевают страхи. Будь то страх неудачи. Страх неизвестности, отвержения, неудачи. Всегда находится
что-то, что останавливает нас на пути к тому, чего мы хотим. К тому, что сделает нас счастливее. Но мы привыкли заботиться
о чужих чувствах. Это не плохо, нет. Просто мы настолько задумываемся о других, что совсем забываем о себе. Мы строим
ложные понятия чужого счастья. Мы остаёмся с кем-то рядом, не потому что нам этого хочется, а потому что этого хочется
им. И все страдают. Нужно просто побороть в себе свои страхи. Да, сложно, страшно. Но нужно. Ведь мы живём всего лишь раз.
Разве вы не задумывались? У нас всего один шанс сделать всё правильно. Сделать всё так, как хотим мы.
Мы слишком много думаем, размышляем. И это останавливает нас от многих своих поступков. Мы так боимся неудачи, что
перестаём рисковать. Перестаём мечтать и стремиться к своей цели. Ведь куда проще жить так, как того от нас хотят
окружающие. А ведь что нужно для счастья? Просто рискнуть. Осознать то, что действительно важно и сделать это,
не думая о последствиях, о мнении других. Просто сделать. Ради себя. Ведь это так просто.