#monster's university

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

настрій гамно.

— Я не экстрасенс.

— ТЫ ЧТО-ТО, ЛАДНО? Лидия, просто дай руку.

*ложит ключи ей в ладонь*

— Охх..

— Что?

— Они холодные.

— Лидия, сконцентрируйся, ПОЖАЛУЙСТА! Я тут пытаюсь спасти жизни! Ради Бога!

Stydia 3x07

Знаєш я тобі колись писала,
Вірила в світло в кінці тунелю,
Горобців з підвіконь зганяла,
Й ночувала в Донецьку в готелі.

Я хотіла відчути подих
Близько-близько, на вушку чи шиї,
Я хотіла пройти крізь спомин,
Як вода між фарбами мрії.

І шукала в лісах порядку
Чесно вірила, що є безмежність,
Розгрібала руками гальку,
Щоб знайти в дірках незалежність.

Совершенно лишняя штука эта душа. С грустью, с испугом, но я уже начинаю учиться говорить себе: застегни, Есенин, свою душу, это так же неприятно, как расстегнутые брюки.

Все кончено.
В.С.Е. К.О.Н.Ч.Е.Н.О.
С ума сойти: я так легко написал эти десять букв,
а принять их смысл не в состоянии.

Фредерик Бегбедер.

Vincent Price signs autographs for a group of female admirers on the set of Service de Luxe, 1938.

Victoria: Хэй! Как дела?

Fan: Хорошо, спасибо!

Victoria: Вы долго ждали?

Fan: Ох.. да. Вы такая ахренительная, я люблю вас!

Victoria: Вы такой милый, спасибо! У вас есть любимая песня или любимый эпизод?

Fan: Хм.. наверное песня "Beggin' on your knees"

Victoria: Привееееет! (на камеру фанату)

Fan: Спасибо, я люблю вас.

Когда весь год человека не было рядом, и когда наконец вы наедине ты не можешь с ним наговориться.И пусть я знала все, что происходило с тобой и сейчас ты мало чем сможешь меня удивить.Надо ли говорить, что я скучала?Что мне тебя не хватало?Не хватало твоего смеха, идиотских выходок, лежаний на траве и отсутствию приличий в разговоре(это я о тех глупостях, которые ты можешь сказать мне) ?Ты и так все знаешь.

Я уже скучаю

Бувають люди, які ніколи не плачуть. Бувають люди, які відмовилися від сліз і забороняють собі плакати. Буває, що люди плачуть лише усередині сльозами, яких не видно, і ці сльози дуже болючі.
Сльози не витікають, вони залишаються там, усередині. Люди ходять по вулицях і носять у собі озера сліз, і ніхто про це навіть не підозрює.

С Игорешей так и не удалось встретиться, но тем не менее, я довольно неплохо провела сегодняшний день. Прикупила новых вещичек, заехала к приятельнице на чай и разговор, повидала свою любимаю малышку Реву, ну а напоследок погуляла с…. Вообщем хороший день, положительные эмоции, дорогие люди….

Но и всё же без плохого в этом дне не обошлось…

Когда ехала в автобусе, на остановке заходила куча народа и среди них был молодой мужчина, видимо, с последствием после инсульта, т.е с подвернутой ногой. Он очень симпотичный, хорошо одет, доброе лицо и… Бабы начали его толкать, чтобы зайти первыми, а он в ответ просто мило улыбался, ну а я пустила слезу. Мне стало так больно, неприятно за него, до боли обидно. Как можно быть такими бессердечными суками? Я была в шоке. Я так ненавижу это жесткое и эгоистичное общество.

в мого тата сьогодні день народженняя

вітаю, тато: *

ти найулюбленіший і найкращий на світі.

хочу тебе вже побачити.

жалко, що ти не біля мене: с

чеаю обіду.

Великий Сфинкс несколько тысячелетий назад держал в лапах обелиск, отбрасываемая тень которого позволяла рассчитать правильную длину окружности Земли и все варианты градусов географической широты.

Цените того мужчину который стремиться провести время с вами, а не избегает встреч. Того мужчину который говорит искренне, который доверяет самое истовое и сокровенное, который всегда скажет «прости» если будет не прав. Мужчину который может правильно расставить приоритеты между вами девушки и личными. Который говорит что любит и смотрит в глаза, того который готов меняться ради чего-то серьезного, семейного… Того мужчину который дарит цветы за «просто так». Который не будет находить себе места если что-то сделал не так и который никогда не оставит один на один с вашими проблемами. Мужчину, который приедет если вы попросите или вам будет плохо. Цените того, который просто будет смотреть вам в глаза и улыбаться. Избегайте хитрых, двуличных и алчных. Тех которым вы становитесь нужны только ближе к ночи и тех которым вы нужны только в хорошем настроении. Избегайте тех которые могут променять вас на пьянку либо тех которые поедут на встречу со своими друзьями не предложив вам составить компанию. Избегайте тех, которые просто морозят вас, а звонят тогда когда им самим фигово. Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
Держитесь за мужчину, который просто называет вас ласково, который никогда не даст вам уехать после ссоры, который захочет все наладить в тот же момент когда понял что назрела ссора. За того, который пишет вам одно предложение в сообщении полчаса. За того, который укроет вас ночью если вы раскрылись, того мужчину который не разбудит вас если у него затекла рука на которой вы спите. Который интересуется всем что у вас происходит, а не только приедете ли вы к нему. Держитесь за того, который всегда выслушает, который переступит через свои принципы чтоб вас не обидеть. Который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть вы. Который в один момент приедет и захочет стать с вами семьей.

Кому-то живется супер-весело, а кто-то, как говорится, я.

***

Паникер мод он.

Не надо было спрашивать на задрот-форумах. Вообще не надо никогда спрашивать ни о чем ни у кого в этом плане, вот если честно. Информативного ничего не ответили, только покричали. Что за люди вообще? Извините, что отвечаю без "эмоциональных" скобочек, восклицательных и вопросительных знаков, не мое. Меня приняли за хамку и неблагодарную тварь. А знаете почему? Потому что девушка, которая мне ответила, ничего нового мне не сказала и вообще не по канону, как говорится. Задавала одни вопросы, она мне начала плести про что-то свое. Ладно, фантазия у человека разыгралась. Ответила ей, что не совсем те ответы вы мне пишите, мол, не поняли вы моих вопросов. И вот тут, как говорится, понеслась. Столько, простите, "говна" я в свой адрес давно не получала. Ай какая я плохая, шла бы я на три советских буквы и вообще я неумная Маша из страны чудес, судя по ее словам. Спасибо. Благо еще потом разумный человек вписался. Довольно скудно ответил, конечно, неуверенно и вообще, НО. Хо-ро-шо.

Ладно, все это ерундистика и можно просто выкинуть это из головы. Просто я тут сейчас немного паникую из-за поступления и всего прочего. С недавних пор мысль о жилье и учебе в Нижнем Новгороде меня покинула, и, кажется, надолго, если не навсегда. Как же дорого, как же дорого. Подала еще в Иваново. Знаю о городе мало, конечно, но по словам знающих этот город - прелесть. Хо-ро-шо. Так вот, подала, собственно, на два отделения: немецкое и английское. Факультет, кстати, романо-германской филологии. Вопрос такой: какой язык надо было сдавать (ЕГЭ), что бы поступить именно на НЕМЕЦКОЕ отделение, ? На сайте написано, что надо было сдавать ИНОСТРАННЫЙ. Многогранно, знаете ли. Какой именно? Вот я и развела панику. С одной стороны, там же факультет РОМАНО-ГЕРМАНСКОЙ ФИЛОЛОГИИ, значит будет-таки немецкий язык, но с другой стороны, что еще за английское отделение? Сейчас и правда чувствую себя неумной Машей, ибо правда знаю мало и вообще. Может, просто за основу будут брать именно тот язык, на который ты, собственно, подал? А второй, как дополнительный? В общем, меньше слов, меньше слов. Надр как-то отвлечься и просто дождаться этого треклятого августа.

И все-таки мне грустно, — сказал он. — До того грустно, что, кажется, как покину тебя завтра, так и умру. Но когда я думаю, что же нужно было бы, чтобы я не грустил, то нахожу один ответ — никогда не знать тебя. Тогда бы я не грустил, а уехал опустошенный и равнодушный, каким был до того. И когда я об этом думаю, печаль моя — уже не печаль. Она – омраченное счастье.

©
эрих мария ремарк, время жить и время умирать.
именно это я сейчас и чувствую.

Конец 4 сезона Декстера - это пиздец! Да и вообще этот сериал заставляет смотреть и смотреть себя!!!

ну почему у всех милостиприятности.а у меня только жир?

Мелкая моя загрустила, я её решила развеселить. устроила фотосешн, лол
Вот такой вот результат)

Меня водило, как от легкой травки после годичного стерильного воздержания. Фокус терялся, ноги не слушались, глаза закрывались сами по себе. Так бывает, когда неделю не выходишь из дому, питаешься макаронами с чаем, мылишь глаза от тусклого света лампы за книгой, когда худеешь и выцветаешь. Заметно сгорбившись, я преодолевал расстояние от своего четырехэтажного дома до магазина. Была зима.

А что бы было, если бы мне было например…мм…18 лет?

Голова разрывается от предположений что бы могло быть…то же, что и сейчас, или уже по другому?Была бы я с ним, или даже в этом случае не была бы?

Хвааааааатит думать:С

Я надела свое любимое черное платье so french, накрасила губы красным и подвела глаза. Chanel №5 подошла идеально.

Сегодня ездили на обед к родителям. Знакомила папу с Олегом. Папа, врач-психиатр от бога, заметил (цитирую): Лицо у него какое-то непонятное, дочка.

И засмеялся. Я была счастлива.

НЕ В ТЕМУ. Джесси Айзенберг с этим охеренным чуваком у меня день рождение в один день. (WOW) В Джесси я влюбилась после фильма "Социальная сеть" (2010). Но не так давно вышел новый фильм с его участием "Иллюзия обмана" роль сыграна идеально (мое мнение). У меня не так много любимых актеров(3-5), но я уверена Джесси входит в эту пятерку.

О личной жизни подруги узнаю из твиттера, это вот нормально?

"Приятная вещь в том, что Гвен влюбляется в Питера первой. Она любит парня, не смотря на то, что он Человек Паук, а не наоборот." - Эмма Стоун

ДЕВУШКА ЖЖЁТ))) )) )) )

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Никогда не думала, что буду обижаться на парня за то, что он убивает меня на постой в игре по сетке. Ну пиздец, чуть ли не до слёз.

ПМС, это ты?

Ковбои против пришельцев

Год: 2011

Страна: США

Режиссер: Джон Фавро

В главных ролях: Дэниэл Крэйг, Харрисон Форд, Оливия Уайлд, Сэм Рокуэлл, Адам Бич, Пол Дано Жанр:фантастика, боевик, триллер

Время: 119 мин./01:59

1873, Абсолюшен, штат Аризона. В эту глухую американскую провинцию прибывает потерявший память незнакомец. Единственный намек на его прошлое — это странные кандалы на одном из его запястий. Странник быстро узнает, что жители городка не рады незнакомцам, да и вообще они выходят на улицы лишь по приказу полковника Долархайда, правящего в этой местности железной рукой. Вскоре странное поведение жителей объясняется. Периодически с неба обрушиваются ужасающие создания, которые забирают все, что им заблагорассудится и держат город в паническом страхе. Главный герой, постепенно вспоминающий о том, что с ним произошло, становится единственной надеждой города на спасение.

я тоже ненавижу месячные

Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из…
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность в том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом.

вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

теперь я понимаю, что все равно никто не поймет.

просто я такой херовый человек

Впритык

Год: 2010

Страна: США

Режиссер: Тодд Филлипс

В главных ролях: Роберт Дауни мл., Зак Галифианакис, Мишель Монахэн, Джейми Фокс, Джульетт Льюис

Жанр:комедия

Время: 95 мин./01:35

Питер готовится стать отцом и находится на грани нервного срыва. И его нервам не идет на пользу тот факт, что ему предстоит предпринять целое путешествие, да еще и в компании честолюбивого актера, чтобы успеть добраться домой к рождению собственного ребенка.

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.

Марина Цветаева

время 5.28

не могу уснуть. хотя, сон для хуесосов :D

вот и не сплю :D

уже всю музыку на 100500 раз переслушала :)

и долбоебы какие то на аске пишут :D

через час надо братаа будить, чтоб на работу не проспал :)

самой бы не вырубиться ! Аминь :D

знаете, что самое ужасное в отношениях между людьми? это когда человек смог тебя забыть и выкинуть из головы все напоминания о тебе, а ты нет. когда вроде вы уже и не вместе, но ты всё равно помнишь. и как полный дурак хочешь все вернуть. и вот пишешь ты этому человеку, что скучаешь. а он словно и не заметил этого. да, ему дошло это сообщение, он пробежал его глазами. ну и что? у него ничего не вспыхивает к тебе. н и ч е г о, абсолютно. он переступил через тебя и пошел дальше. и вроде вы были близки, да даже более того, почти семья. и вдруг он резко уходит. просто хлопает дверью и оставляет тебя, потеряного и одинокого наедине со своими чувствами. и казалось бы, вчера тебе еще говорили о любви, а сегодня ты - в коробке с использоваными вещами. и в жизни у этого человека всё хорошо, у него появляются другие люди, которыми он дышит и которым нравится. и он даже не вспоминает о тебе. о том тепле, которое между вами было. о том, что вы хотели вместе. и те совместные вечера вместе и милые, только вам понятные прозвища. теперь кто-то другой называет этого человека милым и родным, и быть может он даже засыпает с мыслью о другом уже человеке. ну а ты.. а что ты? что ты можешь? тебе только что и остается, как молчать, терпеть и убивать себя алкоголем или наркотиками. единственное, что у тебя остается - это память. о том что было. и сожаление о том, чего уже никогда не будет. и знаете. если вы прочитали это и вам это знакомо, знайте - вы заслуживаете всего самого лучшего. ну а этот человек.. просто сохраните в себе то тепло, которое было раньше и скажите ему спасибо, что когда-то был рядом, давал тебе надежду и дарил радость в хмурые дни. от этих чувсв так просто не уйдешь. просто сохраните их и достойно отойдите в сторону. без вас смогли. так бывает к сожалению в этой жизни. но вы тоже сможете.

предлагаешь секс? я лучше трахну свою руку

Бывают такие моменты, когда хочется вдруг взять и исчезнуть. От какого-то пустяка, банального взгляда или чего-то еще… Когда что-то в тебе разрывается на части. Нет, это не боль, как сказали бы многие, это нечто другое. Это как раз тот момент, когда ты сам для себя никто. И в тебе - пустота…

обиды нет, просто сделаны выводы.

И секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с влюблённостью или любовью.
Всё остальное - фитнес.

44.

- Кас, блядь, я уже все залил этой ебанной смазкой, - Дин злится, и Кастиэль начинает чувствовать себя виноватым. Прикусив губу, он принимает сидячее положение, смотрит на Дина.
- Ты можешь не бояться причинить мне боль, - осторожно говорит он, но Дин только коротко мотает головой.
- Это ты сейчас такой смелый, а как попытаюсь тебе вставить – заорешь и уползешь, предварительно дав мне пяткой по лбу.
- Что я могу сделать? – виновато отвечает Кас.
- Не зажиматься.
- Я пытаюсь, но не понимаю, как расслабиться, - честно говорит он, и Дин вздыхает.
- Да к черту, у меня уже опало всё… да и у тебя, - Дин запихивает тюбик со смазкой под кровать и перебирается на свою половину. – Всё, блин, в этой херне…
- Мне тоже не слишком приятно чувствовать её в себе, - замечает Кас.
- Ну и иди в душ тогда, - буркает Дин и отворачивается. Кас смотрит ему в спину, и Дина хватает на полминуты, не больше. Он опять поворачивается, садится на пятки, стискивает зубы, но все же говорит: - Кас, ладно, извини. Просто когда уже в третий раз такое… и тебя мучаю, и сделать ни хера не могу…
- Все нормально, - Кас мягко кладет ладонь на его запястье, - это все из-за меня.
- Утешай, ага, - усмехается Дин.
Тогда Кас просто садится к нему на колени, просовывает руку между их телами, скользит по члену Дина. Между ягодиц едва ли не хлюпает от смазки, и Дин, заведя ладонь ему за спину, проводит по заднице. Потом перемещает её к руке Каса, втискивает между ними, и Кас шумно вдыхает, когда пальцы Дина обхватывают его член.
Придерживая другой рукой Каса за поясницу, Дин быстро приводит его в состояние полной готовности, трется о него своим вставшим членом.
- Все равно утешаешь, - бурчит он, когда они падают на спины с забрызганными спермой животами.
- Нет, - отвечает Кас, и он не врет. Ему уже понятна злость Дина и его разочарование, но он не знает, чем ему помочь. Поэтому просто пытается без слов сказать, что все хорошо и что вины Дина ни в чем нет.

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Белла Ахмадулина

дайте мне кто-нибудь денег, мать вашу
ну пажалста

жутко скучаю. хочу увидеть, поговорить, прикоснуться.

это будет совсем не так, как нужно. ты не будешь таким, как нужно. ты не полюбишь меня.

и жаль, что ты не смог сдержать обещание и побыть со мной

LOL [ржунимагу]

Год: 2008

Режиссер: Лиза Азуэлос

В главных ролях: Софи Марсо, Криста Тере, Жереми Капон, Марион Шабассоль, Луи Лесаж, Эмиль Бертера

Жанр:мелодрама, комедия

Время: 103 мин./01:43

LOL — на языке Интернета означает — Laughing Out Loud, «ржунимагу». Так зовут пятнадцатилетнюю Лолу ее друзья. Однако когда Лола возвращается в свой класс после каникул, ей не до смеха. Бойфренд ранит ее, признавшись, что изменял ей летом, а мать совсем не хочет замечать проблем взрослеющей дочери, — у нее у самой полная неразбериха в личной жизни.

Lily Collins

Я сижу и блин аж слезы наворачиваются. сидела и писала тут целых 2 часа пост на вьюи, куча картинок повыбирала, речь накатала о одном из любимых писателей Почему, вьюи, за что? Именно сейчас, когда я, черт побери, старалась и писала, ни одной буквы не опубликовало. Ни одной картинки. Ни одного предложения. Настроение испорчено на нет. Нет ни малейшего желания писать. Ведь уже не в первый раз не публикуется. Огромное спасибо за потраченное время в жопу.

Меня бесит эта ситуация.

Но я буду молчать

если бы ты только знал, как я хочу обнять тебя.

Вавилон

Год: 2006

Страна: Франция, США, Мексика

Режиссер: Алехандро Гонсалес Иньярриту

В главных ролях: Брэд Питт, Кейт Бланшетт, Гаэль Гарсиа Берналь, Кодзи Якусё, Ринко Кикути

Жанр:драма

Время: 143 мин./02:23

ействие фильма разворачивается в Марокко, Мексике и Японии, а отправной точкой сюжета становится трагедия, которую супруги Ричард и Сюзан переживают во время своей туристической поездки по Марокко. Сюзан становится жертвой шальной пули, выпущенной из ружья по туристическому автобусу двумя местными мальчишками. В это же время двое детей Ричарда и Сюзан, оставленные под присмотр няни-мексиканки, отправляются вместе с ней в Мексику на свадьбу ее сына, и это путешествие оказывается в итоге далеко не из легких. И, наконец, в Токио тяжело переживающая самоубийство матери глухонемая студентка Чиеко ведет себя вызывающе, вступает в перепалку с отцом и разными способами срывает свое зло на окружающих…

— Уилл Смит? Скажите ему, что я перезвоню.

Найл в клипе на новый сингл "Best Song Ever" (x)

Так хочется просто быть с тобой вместе
чтобы у нас была одна квартира, одна фамилия, одни заботы на двоих,
одна кухня, в которой мы будем кушать, а может и не только кушать, у нас будут дети, семья. И самое главное у нас будет счастье и любовь

МОЖЕШЬ СМОТРЕТЬ КАРТИНОЧКИ ТУТ

@selenagomez: I hate twitter. I love fries.

последняя гифка любимая

море у меня внутри.

- Ты любишь порно?- Нет…

- А ты? -…

Нам с детства нагло врут: лучший друг человека- аналитик.

Ещё месяц без анализа, хныыыык.

Шесть демонов Эмили Роуз

Год: 2005

Страна: США

Режиссер: Скотт Дерриксон

В главных ролях: Лора Линни, Том Уилкинсон, Кэмпбелл Скотт, Дженнифер Карпентер, Колм Фиор

Жанр:ужасы, триллер, драма

Время: 122 мин./02:02

Фильм основан на реальных событиях. В 1976 году сеанс изгнания дьявола из молодой девушки закончился ее смертью. Священнику-экзорцисту, проводившему обряд, было предъявлено обвинение в убийстве, хотя процесс был официально инициирован католической церковью. В поиске справедливости священник изучает историю появления на земле демона, погубившего девушку, и пытается доказать в суде факт существования потусторонних сил и их способность вмешиваться в жизнь людей…

Selena Gomez Concert Sneak Peek ( x )

М: А это еще что? Ребята!

М: Вы что здесь делаете?

А: Мы за вами присматривали.

С: Мы хотели убедится, что ты не станешь третьей жертвой.

М: И поэтому вы оба спали.

С: Ты дежурил последним

А: О чем ты? Ты дежурил последним.

С: Нет, ты дежурил последним.

А: Да, видимо я дежурил последний.

М: Мои герои.

это было очень мило)

[x]

https://adreamka21.viewy.ru/

https://jeconya.viewy.ru/

спасибо Вам.
теперь у меня 100 следящих.
это Юбилей.
надеюсь вы надолго

Жека КтоТам!?

1. Лучше промолчать, чем напиздеть,
Лучше видеть, чем смотреть,
Лучше краснеть, чем краснела,
Лучше слышать то что говорят не нам ведь,
Говорят о нас, значит нас тоже касается,
Лучше падать вниз, чем стоять и ждать,
Лучше быть собой, и получать от жизни кайф,
Лучше кайф, чем шататься пьяным по дворам,
Лучше по дворам, чем в кабаках среди баранов,
Лучше воровать, чем ожидать помощи власти,
Лучше праздник, чем траур из-за всяких мразей,
Лучше дать сдачи, чем получить подачу,
Лучше получить подачу, чем не дать сдачу,
Лучше, на всякий случай, чем потом проеб,
Лучше белой тучей над водой, чем потом пятном,
Лучше говорить ничья, чем потом судить,
Лучше говорить что я, чем пиздеть что ты не видел

Все говорят, учат, как нам сделать лучше,
Только от них лужа крови, и петля потуже,
Ну же, открывай свои веки вверх,
Это 21-й век дает нам повода для смеха

День 6 - 10 любимых актёров

1. Вин Дизель
2. Эдриан Броуди
3. Венсан Кассель
4. Роберт Дениро
5. Хью Джекман
6. Николас Кейдж
7. Джони Депп
8. Колин Ферт
9. Эдвард Нортон
10. Венсан Перес

Ненавижу стоять на пероне и прощаться, потому что всегда это боль, даже не оттого, что опять долго не увидимся, а оттого, что не знаешь, а в этот раз протяним ли до следующего. Убивает растояние, сидя говоря в скайпе, рассказов хватает на пол часа там максимум, потом молчание молчание. Уже нечего рассказывать, и обнять нельзя, поцеловать, да и так просто посидеть. Не видишь друг друга, не видишь реальных эмоций, говоришь что попало, обижаешь друг друга словами. Прям как с другой планеты сбежавшие, непонемание какое- то. Почему так? Совсем нет ответа. Мне нравилось раньше время, 40 тыс сообщений за пару месяцев, говорили о всем чем можно и нельзя, ну да, тогда еще узнавали друг друга, а сейчас уже все знаешь, нечего рассказывать даже. Хотя есть и плюсы. По приезду, прям ааа. Наслаждаешься каждой минутой. И еще проверка на выдержку. Если все будет отлично, тогда точно надолго вместе, навсегда.

Ты сильная, если посмела сказать "останься".

Dylan O'Brien + Interview

Прости за любовь

Год: 2008

Страна: Италия

Режиссер: Федерико Моччиа

В главных ролях: Рауль Бова, Микела Кваттрочокке, Мишела Карпенте, Лука Анджелетти

Жанр: мелодрама

Время: 104 мин./01:44

37-летний красавец Алекс ведет себя как подросток и не желает взрослеть, он расстается со своей «вечной невестой» Еленой, «крутится» на работе и по жизни. Вскоре Алекс знакомится с не по годам развитой 17-летней Ники. Между ними завязывается дружба, вскоре перерастающая в любовь, от которой не в восторге абсолютно все родственники и друзья главных героев.

love her

Мемуары гейши

Год: 2005

Страна: США

Режиссер: Роб Маршалл

В главных ролях: Чжан Цзыи, Мишель Йео, Гун Ли, Кен Ватанабе, Каори Момои, Юки Кудо

Жанр:драма, мелодрама

Время: 145 мин./02:25

Маленькую прелестную девочку из бедной японской семьи отдают в услужение в дом гейш. С годами красавица расцветает и познает все таинства этой профессии. Самые влиятельные мужчины становятся пленниками знаменитой гейши по имени Сайюри, достигшей совершенства в своем искусстве. Но в сердце Сайюри теплится любовь к тому, над которым ее чары не властны. Тайну своей любовной страсти она доверяет лишь страницам дневника…

На вьюи довольно много людей с бц, и вдруг тут есть те, кому нужен котенок (ну или вы знаете того, кому он нужен)

Помогите найти кошечке семью*о*

(девочка, 2 мес)

…Любить всю жизнь одну или одного — это все равно, что сказать, что одна свечка будет гореть всю жизнь, — говорил он, жадно затягиваясь.
— Но вы всё говорите про плотскую любовь. Разве вы не допускаете любви, основанной на единстве идеалов, на духовном сродстве? — сказала дама.
— Духовное сродство! Единство идеалов! — повторил он, издавая свой звук. — Но в таком случае незачем спать вместе (простите за грубость). А то вследствие единства идеалов люди ложатся спать вместе, — сказал он и нервно засмеялся.

у меня сейчас какая то необоснованая, да и безпричинная злость. злиться, то и не за что. просто он хотел сделать как лучше. он хотел чтобы я с комфортом приехала домой, а не ехала в забитой маршрутке. я прекрасно понимаю и осознаю, что причин для злости нет, но блядь вот просто сижу и злюсь. я его целый день не видела. вот только вечером минут 15-20 когда подъехал с друзьями. я с ним не поздоровалась нормально, не поговорили даже. потом я достала телефон посмотреа на часы и начала собираться и уходить, чтобы успеть на последнюю маршрутку. но он договорился с другом чтобы меня подвезти. и всеееееее. а я сижу и не понятно почему злюсь. я дура. конченая дура!

оуууу це не розкажеш словами..

aww.. Oh my God, how cute is that?

воображение зашкаливает

Белый олеандр

Год: 2002

Страна: США

Режиссер: Питер Косминский

В главных ролях: Элисон Ломан, Мишель Пфайффер, Робин Райт, Рене Зеллвегер, Эми Акино

Жанр:драма

Время: 109 мин./01:49

Беспечная и счастливая калифорнийская жизнь молодой девушки Астрид и ее матери Ингрид однажды поворачивается вспять с приходом мужчины, загадочного Барри Колкера. Страсть, разгоревшая между Ингрид и Барри, вскоре оставляет ее с разбитым сердцем и сломанной жизнью. Жажда мести воплощается в преступлении, которое совершает Ингрид, отравив возлюбленного ядом своего любимого цветка: Белого Олеандра…

На сегодняшний день вещи, которые ранее я считала бессмысленными, приносят мне радость. На вопрос "что тебе это дает?" я каждый раз затрудняюсь ответить. Могу сказать лишь одно - я делаю только то, что мне нравится, и результаты этих действий оправданы.

У каждого из нас есть такой человек, о котором мы думаем, когда слушаем грустную музыку, когда ложимся спать, когда находимся наедине с самими собой, и быть может, благодаря которым мы сейчас такие, какие мы есть

Я застряла где-то между "хорошая девочка" и "пожалуйста трахни меня еще и еще, еще и еще, еще и еще". Где-то между последним ещё…

Я не буду пытаться вернуть тех, кто от меня сам отказался.

31.

Дин точно помнил только одно из той ночи: с Касом хорошо спать. Его можно обнять, прижаться. Можно повернуться к нему спиной, и тогда Кас его обнимет сам. Уткнется носом в затылок или загривок и – кажется – поцелует, неловко тюкнув губами в волосы. Дин не знает, померещилось ему это или нет. Ему без разницы.

С Касом хорошо спать.
Дин почти забыл, как это – с кем-то засыпать и с кем-то просыпаться под боком. С Сэмом они так не спали с детства. Когда они выросли, проблема с одной кроватью решалась просто: кто-то спал на полу.
Мысль согнать Каса на пол даже не пришла в голову.

Меня поперло, ну просто поперло. Хочется писатьписатьписать. Даже не хочется использовать HTML, не знаю почему. С ним конечно намного все красивее… Но как-то.

Ай, ну ладно… Уговорили! В общем, если кто-то прочитал предыдущие мои личные посты, говорю СПАСИБО!: **
Так же хотелось ещё кое-что рассказать! Вчера решили пойти с мамой и с её подругой в кафешку. заказали там куча еды и болтали, как будто бы 3 подруги, давно знающие другие (извините, женщинам по 40 и мне 16). Но не суть. Мы начали говорить о поездках и… в троем очень сильно захотели в Швецию. В эту прекрасную страну! Возможно поедем, хотя вряд ли.. Но (надежда умирает последней, как говориться). Просто сейчас наверно нет скидок на поездки, а без скидок очень дорого. А там 18 чассов на корабле. Тусовка, шведский стол, магазины, 9-этажный корабль, бассейн с шариками (блять это же в детской комнате, но мне по). В общем… Мама и её подруга были в Швеции и им всевсе очень понравилось. Я не была и очень хочу побывать!

Я не расстроюсь, если не получиться. ИБо в августе вроде все мы уезжаем, а потом работа/школа. Но вдруг повернется!

Хотя. знаете, как оыбчно это случается… напишешь, расскажешь всем, а потмо ничего не выйдет (как и с концертом HURTS в предыдущем посте), но ладно.. Я уж точно не расстроюсь, ибо я всем довольна с:

Целую, ваша nikaa-samuell.

Selena and Grimmy

Невозможно в конце концов не стать тем, кем тебя считают другие.

Габриель Гарсиа Маркес, "Вспоминания моих грустных шлюх."

Твій біль нікого не волнує,
Твій біль нікого не їбе.!

Меньше, чем через неделю, я уже буду в Питере. Жду не дождусь вида Ленинградского на реставрации, поезда, боковушки, стука колес и этого специфичного запаха. Знакомых улиц, мест, магазинов. Буду для мамы личным экскурсоводом, ведь в Питере я ориентируюсь лучше, чем в родной Москве. Нас ждут многочисленные экскурсии, походы по разнообразным питерским кафешкам, сотни отснятых фотографий, десятки видео и балет в Мариинке. Будем гулять, познавать, кушать вкусности и просто приятно проводить время. Меньше, чем через неделю…

Не больше, не меньше, а ровно неделю назад я вернулась от бабушки с дедом, где провела с ними, а еще и с Лизкой, пять дней. Высыпалась, смотрела Универсиаду и десяток серий "Маша и Медведь", играла с мелкими в карты, немного рисовала, немного читала, один раз сходила на озеро, помогала по хозяйству и много ела. Как обычно бывает у ба. Как необычно, как никогда не бывало у ба, выходные мы провели в компании Милки - собаки-таксы, что одолжил нам на время сосед по даче и ба с дедом друг по совсместительству -, а на неделе на пару часов приютили бездомную (наверное, или нет?) кошку, которая так похожа на мою Ню и которую ба (неужели и вправду?) даже напоила молоком. Не больше, не меньше…

Меньше, чем неделю назад, моего маленького мужчину выписали и торжественно вынули катетер. Ему теперь можно много чего, перед ним открыто теперь множество возможностей. Чем мы и воспользовались. И сходили в кино. На "Тихоокеанский рубеж", который мне правда, действительно, очень и очень понравился, который держал меня в напряжении на всем его протяжении и сюжет которого был интересным с самого начала и до конца. Фильм для самого что ни на есть удовольствия. И хотя изначально мы собирались на "Университет монстров", что по жанру вообще совершенно другое, но я ничуть не жалею, что обстоятельства сложились иначе. Правда, мне показалось, что мой маленький мужчина был не очень рад меня видеть, или, может, просто у него не было настроения, или, все из-за того, что с нами была Ася, но он был каким-то другим, отдаленным и совершенно мне не знакомым. Хотя его мама, наоборот, была очень-преочень мне рада. Как знать, может, это все еще последствия лечения. Как знать…

Не больше, не меньше, а точно в этот четверг я снова появлюсь в стенах своей больницы. Стало как-то стыдно перед Олесей, стало как-то стыдно перед самой собой. Я так рвалась быть волонтером, а на деле оказалась пустословной болтушкой. Хотя, может, такое бывает, когда умирают знакомые тебе дети? Но я снова набралась сил и желания, но я снова начиталась о детях, к которым ну очень хочется прийти и с которыми хочется подружиться так же, как и с моим маленьким мужчиной. И я ведь знаю, что смогу. Не больше, не меньше, а точно в этот четверг…

[Планы на каникулы немножко сдвинулись-сбились, в чем-то это и мой промах, а в чем-то я вообще не при чем. Но дел сделано много, может быть, даже больше, чем планировалось. Хотя, как всегда, при должных усилиях можно было бы достичь и еще большего. Но лень такая лень, сами понимаете. До самого приятного - книг и фильмов - и до не очень приятного, но важного, - бухучета - руки пока не дошли, хотя впереди еще полтора месяца, и последние обстоятельства (настройка дома wifi-ая и покупка планшета) будут очень кстати мне в помощь. Очень желается, чтобы оставшиеся три четверти каникул прошли более расслабленно, менее трудоголично, но не менее результативно, ведь отдыхать и приводить себя в порядок тоже когда-то надо. Да и кто сказал, что хороший полноценный отдых - это не тот еще трудный труд?]

Ни книжек,
Ни денег,
Ни звезд,
Нихуя.

Ричард Бротиган

уважаемые пассажиры,
вы куда-то спешите?
закрываясь от мира,
маской лжи вы грешите.
уважаемые пассажиры,
почему все так сложно?
и от люфта сатиры
вам уйти невозможно.
вы забыли о жизни,
что же ждет вас снаружи?
закрываете ставни.
закрываете души.

29.

Кас, наверно, никогда так еще за него не волновался, - с усмешкой думает Дин. Сидит с потерянным видом, смотрит куда-то в пустоту. А до этого несколько часов назад едва не плача пытался убрать тяжелые осколки камней с тела Дина. Умный он все-таки. Не дозвонился – и сразу же сорвался, добрался до этого дебильного дома со взрывчаткой или с чем там еще…

Едва ли не баюкает сейчас ладонь Дина, держит её и что-то беззвучно шепчет. И наверняка сожалеет, что не может вылечить.
Дину, честно говоря, плевать. Запястье вывихнуто, лодыжка вывихнута, внутреннего кровотечения вроде нет. А может, ему просто не сказали. Но из капельницы в вену бежит какое-то лекарство, и поэтому – плевать. Пусть Кас что хочет думает. Дин как-нибудь расскажет ему, что даже не мог предположить, что за ним придет не Сэм. И когда-нибудь обязательно поблагодарит, потому что лежать там было больно, плохо и одиноко.
Но это все потом. А пока что из капельницы в вену бежит какое-то лекарство и хочется спать.

Иметь длинные роскошные волосы прелесно! И за всю мою жизнь у меня не было короткой стрижки ни разу. Я себя успокаивала мыслью, что так лучше, что жалко их обрезать, потом такими не будут, та и так красивее. И сказать по правде, никогда себя с такой прической и не представляла, но в тайне всегда завидовала девочкам под троечку. Свобода. Вот что это всегда для меня значило. Просто еще один путь самовыразиться. Что то, на что у меня никогда не хватит смелости. Что то, чем я всегда восхищалась. К таким девушкам испытываю только неизмеримое уважение, но и одновременно их жаль. Вот длинные для меня красота, естественность, а короткие дерзость, смелость, и еще раз свобода.

Если твои друзья остаются с тобой, то ты - счастливчик, потому что со мной такого никогда не случалось.

спасибо тебе, за эти эмоции

не жизнь, а полная хуйня и разочарование