@valterdarya
VALTERDARYA
OFFLINE

Я не могу без тебя спать

Дата регистрации: 31 декабря 2012 года

Персональный блог VALTERDARYA — Я не могу без тебя спать

Насколько нам может быть дорог человек, которому на нас наплевать?Сколько можно в себе хранить эту любовь?Куда деть эту жуткую усталость?
И каждый вечер я думаю, что я не смогу.Что я больше не смогу просыпаться и улыбаться, вставать с постели, с кем-то разговаривать, умываться, прикуривать первую сигарету.Что я не смогу одеваться, красить глаза и выпрямлять волосы.Я больше не могу – так кажется каждый пустой вечер, так кажется каждую пустую ночь, когда я не могу уснуть и думаю о нем.Каждое утро это будто бы забывается, все становится до боли привычным – встать с постели, умыться, покурить, снять его футболку и надеть лифчик, надеть одежду и уйти на учебу.Там его нет.Нигде его нет.Не будет.И я вижу людей из его группы и понимаю – на них больше ориентироваться нельзя.Я его не увижу.И больше не буду убегать по узким коридорам на гудящих от боли ногах.Зачем я ношу каблуки?Зачем я стараюсь быть красивее, кому-то нравиться?Мне нужен только он.
А когда я пыталась лечиться другими людьми, я понимала, что с ними не хочется засыпать.Трахаться хочется, ненадолго отпускает.А потом они уходят и говорят, что я надоела.Они уходят к хорошим девочкам, о которых ничего не знают.А я называю их шлюхами, впиваюсь ногтями в ладони и жду крови, а ее нет.Я жду хоть чего-нибудь, что вернуло бы меня к жизни.Почувствовать себя живой – все, что мне нужно.И каждый раз, когда я хоть на миллиграмм чувствую себя плохо – мне бы только оказаться в его постели рядом с ним.И все пройдет, я уверена, что все пройдет.Все всегда проходило.
И мне говорят, что непонятно, как можно так долго болеть, как можно ждать, когда ждать нечего, как можно верить, когда верить не во что, как можно надеяться, как можно так долго и так любить, что не можешь отпустить человека, который никогда не вернется.Я иногда не могу даже плакать, столько во мне боли, я не могу делать ничего, я могу только писать и пытаться успокоиться, хотя я не смогу.Мне слишком больно.Мне невыносимо тяжело.И это никуда не уходит, это сидит внутри и я не могу больше жаловаться, я не могу больше об этом говорить.Я так жалею иногда, что в моей голове больше не звучит его голос, я так жалею, что я оказалась не той.Почему он не смог меня полюбить?
И когда меня спрашивают, о чем с ним говорить, я недоуменно спрашиваю – а зачем говорить?С ним так хорошо было молчать.И было ощущение, что он слушает и понимает.Что он понимает даже то, о чем я не говорю и никогда бы не сказала ему.Я помню, как первый раз сказала ему, что я его люблю.Я не смогла молчать и из моих глаз текли слезы.Он спрашивает – ты что?А я тихонечко – я тебя люблю.И молюсь, чтобы он не услышал.Он услышал и промолчал.Как обычно.
От него я ждала боли, я знала, что будет тяжело.От других я не ждала и причиняли так неожиданно, что перехватывало дыхание.Как будто ударили глубоко-глубоко, как будто задели самое больное.А всего лишь я снова оказалась не той.
И все последующие оказывались не теми, а я как будто бы и знала это неосознанно, только все равно продолжала флиртовать, соглашаться на встречи, проводить с кем-то время..Только после прогулки я приходила домой, возвращалась в постель и чувствовала измену.Будто я изменяю ему, памяти о нем, будто он осудил бы меня.И это чувство, которое не проходит – они все не такие.В каждом что-то не то, а в общем и целом – они мне просто не нравятся.И что уж тут врать – потому что они все не он.
И я говорю о нем с его соседом, я чувствую его будто чуть ближе, ведь передо мной человек, с которым он проводил очень много времени..Будто часть его – рядом со мной, сидит напротив, кричит на подругу, что она меня нервирует, рассказывает мне про то, что в армии все у него будет хорошо, только пару месяцев не свяжется ни с кем.
А я представляю, насколько веселой будет моя осень – у него, вероятно, появится связь, а я буду скулить и мечтать услышать его голос.А если я услышу – ни за что не поверю, что это он, хотя сразу узнаю.Я устала мечтать.
И когда его соседа я спрашиваю – он тупо меня использовал?Он отвечает, что я как минимум была ему симпатична.Я вспоминаю, что я косяк ходячий и соня, я вспоминаю всё и это бьется во мне так больно, что трудно дышать и будто не понимаешь вообще ничего. И как это человек во мне так долго?
И иногда закрываешь глаза в 5 часов утра, а не можешь уснуть.И за окном рассвет и так тихо, я подхожу к окну и молчу.Я сплю полтора часа за ночь и не хочу спать днем.Я хочу молчать, но я должна делать то, что должна.
Меня спрашивают: тебе грустно? Я отвечаю положительно и тихо. Мне отвечают, мол, все будет хорошо, но, наверное, не так быстро, как мы рассчитывали. Просто со временем все станет ясно, а я недоумеваю – куда еще ясней?Ну да, неплохо было бы узнать что-то о его чувствах или об их отсутствии – но что это изменит?Любить я в любом случае не перестану, а сильней не смогу – некуда.
И вроде так дочерта есть что сказать, но я будто привыкла молчать даже внутри себя.И я пишу что-то в чужой тетради, а у меня перед глазами вагон поезда, в котором моя любовь уезжает. Мне достаточно было бы только одного – чтобы он по мне скучал.Мне, клянусь, стало бы чуть легче.На миллиметр, на миллиграмм, но ведь не так было бы больно, правда?
Я не знаю, отчего могло бы стать мне легче.

30 июня 2013.
последнее, что вспоминается - как прощались с Дашей у маршрутки, она уходит и возвращается, мы курим "давай по последней" и руки почти не дрожат.она уходит и я плачу, не сдерживаясь, еле засунувшись в маршрутку.помню макса и его кальян, которым пропахла вся его комната, васю, тупого, как его ноут, но на самом деле - самого умного..вспоминаю 1 апреля, как настя нахуячилась за 10 минут.помню как в субботу какую-то не спала, играла в ферму и пила всю ночь кофе а потом хотела блевать и задорно угорала с богданом в 5 утра в женском туалете.
когда мы с Дашкой шли на остановку в Дулево, от мужика так резко пахнуло духами андрея, которые у меня, что я подумала, что это хороший знак.
вспоминаются гадания Динарки, оттуда началась БАААЛЬШААААЯ РАДОСТЬ, Лерин отличный день рождения, Лерины песни
, как Таня громко хочет есть и делает ОМНОМНОМНОМ, Ира и "здравствуйте", Рыжик, по которому я тоже скучаю, вспоминаю, как Ира пришла с экзамена танцующая и с улыбкой и довольно так говорит "на оосень отправили" и продолжает танцевать.Как Дашка вечно куда-то собирается, как Дашка жарит пельмени и они плюются, как мы с Лерой ржали по ночам, и Лерины обещания "это мой последний роллтон", Абдулла, и Туголес на майские праздники, самое неповторимое место после Дулево) вспоминаются бессонные ночи и мы спали по 3 часа но были такие счастливые.вспоминается, как антон заваливается пьяный за диван и ругается со мной, а потом не помнит, как Даша на Лерин д\р искала свой телефон, Макс в шортах и сланцах и яркой футболке, но в галстуке и бабочке.
я не еду домой, я уехала ИЗ ДОМА, оттуда, где меня ждут и любят, где меня понимают, иногда не полностью и иногда без 100 грамм не обойтись, но понимают.уехала оттуда, где не дают спать ни днем, ни ночью, где звучала песня "саратовские парни", где сразу вычисляли, что мафия - это я, где Паша-корпоратив и "О боже, какой мужчина" скидывая ботинки с последнего звонка у нашей комнаты и влетая туда мощным рывком.это комната, где пол прожжен кальяном и я гордо говорю - это мой косяк.
эт когда почетная возможность уронить кальян досталась почти всем.я уехала оттуда где мы не живем на 3 этаже, но любим там бывать.оттуда, где каждое воскресенье ждешь - когда же все приедут??я уехала оттуда, где мы пили коньяк и играли в лото с ночным воспитателем, где чешется нос - не примета, а настойчивый повод выпить, где в марципане мою ложь о том, что мне 18 передают из поколения в поколение продавцов
. я уехала, но я вернусь.вернусь домой и поебать, в каком состоянии, там я наконец успокоюсь и оживу.оживу также, как после каждой бессонной ночи и все это покажется сном.50 дней это совсем недолго по сравнению с тем временем, что я провела ДОМА.и я счастлива, что обрела настоящий дом и настоящую семью.вряд ли Наталья Федоровна стала разлучать нас всех, если бы поняла хоть что-то из этого.я очень жду сентября.

мне хочется ночью часов в пять.

проснуться, понять, что ритм сердца не сбит,

сесть на кровати край и понять:

ничего

уже

не болит.

Почему кого-то мы зовем любимым, а потом не помним, но какого-то человека не зовем любимым, шепчем "люблю" только где-то глубоко, зато зовем, мысленно крича, темными вечерами и по ночам, просыпаемся и зовем потихоньку внутри себя с утра "доброе утро, я люблю тебя"..?

Почему мы привыкли себе врать, заставлять себя привыкнуть к кому-то, кто рядом, хотя иногда нам нужен совершенно другой человек?

Потому что это очень больно - ждать тех, кого мы не звали любимыми.Потому что их не дождешься, как бы ты ни верил в хорошее, лучшее, хэппи энд, что еще там существует?Потому что когда человек от тебя уходит - уходишь ты, тихо закрыв его дверь.И сказать нечего, кроме тишины.Все, что теперь ты можешь дать ему - тишина.Ты думаешь, что потерял, когда он еще рядом, а потом его не стало.Он внезапно исчез во времени, растворился в пространстве и стал невообразимо далек за пару минут - дорога до двери, дорога до маршрутного такси и на выезд из города.Но даже расстояние, что между вами, меньше, чем расстояние между вашими сердцами.Только твое тянется всё к нему, хочет преследовать по пятам, чаще - разбить в кровь его идеальное лицо, разбить об его голову тысячи миллионов чайных сервизов, только бы стало чуть легче.

И говоря, что любви нет, я предполагаю, что его больше нет со мной.Я имею в виду, что он меня не любил, и если его любви ко мне нет - есть ли она вообще?

Это несправедливо, обидно и больно - когда человек для тебя - всё, когда ты к нему - всегда, а ему сначала молчаливо поебать на тебя(ты принимаешь это за желание быть с тобой), а потом ему не хочется видеть тебя, а потом он уезжает.

И ты жутко хочешь верить ему прежнему - тому, кто просил возвращаться в его комнату, тому, кто до дрожи крепко обнимал, тому, кто вмазанным держал твою руку и сжимал пальцы.

Тому, кто сказал, что любит.Да, сказал, да, был накурен, да, ты думала, что не веришь.

А потом ты поверила тому, кого никогда не называла любимым вслух.Того, у которого особенное имя и тому, кто так прочно засел в твоей памяти, что тошно.Тошно помнить его и чувства свои хранить против своего желания, тошно было, когда в твоей голове звучал его голос, который говорил, что любит тебя заплетающимся языком.

я внезапно хочу позвонить и звоню, а трубку его сестра берет, а андрей спит, а андрей в 4 утра был в сети.а я скучаю, андрей, а мне тебя жутко не хватает, ты мне днем снишься странным и очень улыбающимся, а я не представляю, что будет, когда ты вернешься

я так скучаю.и эта фотография сначала в смех, затем слезы и самой непонятно. что это - пмс или я совсем чокнулась? :)

я схожу по нему с ума, я жутко скучаю, мне его так не хватает..совершенно такой, как в жизни.приедет обросший, приедет родной.небритый, наверное, и такой желанный.я так скучаю, котяшка.

он целовал мне шею и ключицы
и нежно гладил по спине.
а мне сегодня в сотый раз не спится,
мне в сотый раз не спится о тебе.

—секс это не измена, поцелуи - большая измена, чем секс, это как спорт.

—ну расскажи об этом Андрею

—нет, ну это моё видение

—ну и не скрывай свою точку зрения от своего МЧ

Я очень скучаю по своему клубочку, плачу на балконе и не могу дозвониться, грызу телефон ну зазвони же, а потом ну последний раз, только три гудка, а потом он перезванивает и садится зарядка на телефоне.может, это знак?мне плевать.я хочу слышать любимый голос и не накручивать себе, что он целует другую.

детка, будь со мной, пожалуйста, навсегда, просто будь со мной, и руку мою держи. только помни, я всё прощаю, всё - ерунда, кроме лжи. детка, я прочитала сотню с хвостиком книг, жанр неважен. ужас, повесть или рассказ. и ты не поверишь, все - все они абсолютно о нас. детка, одевайся теплее и брось курить, несмотря на мозгосовокупляющий институт.

люби меня
без всяких названий
люби
как любят всерьёз
люби меня,
ненормальный,
постоянно доводящий до слёз.

VALTERDARYA

Самые популярные посты

10

мне хочется ночью часов в пять. проснуться, понять, что ритм сердца не сбит, сесть на кровати край и понять: ничего уже не болит.

9

Ты ищешь что-то новое для своего мозга в маленьком городе больших отходосов.

9

я внезапно хочу позвонить и звоню, а трубку его сестра берет, а андрей спит, а андрей в 4 утра был в сети.а я скучаю, андрей, а мне тебя ...

9

Я чувствую потерю каждый раз, когда кто-то произносит твоё имя.

9

Почему кого-то мы зовем любимым, а потом не помним, но какого-то человека не зовем любимым, шепчем "люблю" только где-то глубоко, зато зо...

9

люби меня без всяких названий люби как любят всерьёз люби меня, ненормальный, постоянно доводящий до слёз.