Насколько нам может быть дорог человек, которому на нас наплевать?Сколько можно в себе хранить эту любовь?Куда деть эту жуткую усталость?
И каждый вечер я думаю, что я не смогу.Что я больше не смогу просыпаться и улыбаться, вставать с постели, с кем-то разговаривать, умываться, прикуривать первую сигарету.Что я не смогу одеваться, красить глаза и выпрямлять волосы.Я больше не могу – так кажется каждый пустой вечер, так кажется каждую пустую ночь, когда я не могу уснуть и думаю о нем.Каждое утро это будто бы забывается, все становится до боли привычным – встать с постели, умыться, покурить, снять его футболку и надеть лифчик, надеть одежду и уйти на учебу.Там его нет.Нигде его нет.Не будет.И я вижу людей из его группы и понимаю – на них больше ориентироваться нельзя.Я его не увижу.И больше не буду убегать по узким коридорам на гудящих от боли ногах.Зачем я ношу каблуки?Зачем я стараюсь быть красивее, кому-то нравиться?Мне нужен только он.
А когда я пыталась лечиться другими людьми, я понимала, что с ними не хочется засыпать.Трахаться хочется, ненадолго отпускает.А потом они уходят и говорят, что я надоела.Они уходят к хорошим девочкам, о которых ничего не знают.А я называю их шлюхами, впиваюсь ногтями в ладони и жду крови, а ее нет.Я жду хоть чего-нибудь, что вернуло бы меня к жизни.Почувствовать себя живой – все, что мне нужно.И каждый раз, когда я хоть на миллиграмм чувствую себя плохо – мне бы только оказаться в его постели рядом с ним.И все пройдет, я уверена, что все пройдет.Все всегда проходило.
И мне говорят, что непонятно, как можно так долго болеть, как можно ждать, когда ждать нечего, как можно верить, когда верить не во что, как можно надеяться, как можно так долго и так любить, что не можешь отпустить человека, который никогда не вернется.Я иногда не могу даже плакать, столько во мне боли, я не могу делать ничего, я могу только писать и пытаться успокоиться, хотя я не смогу.Мне слишком больно.Мне невыносимо тяжело.И это никуда не уходит, это сидит внутри и я не могу больше жаловаться, я не могу больше об этом говорить.Я так жалею иногда, что в моей голове больше не звучит его голос, я так жалею, что я оказалась не той.Почему он не смог меня полюбить?
И когда меня спрашивают, о чем с ним говорить, я недоуменно спрашиваю – а зачем говорить?С ним так хорошо было молчать.И было ощущение, что он слушает и понимает.Что он понимает даже то, о чем я не говорю и никогда бы не сказала ему.Я помню, как первый раз сказала ему, что я его люблю.Я не смогла молчать и из моих глаз текли слезы.Он спрашивает – ты что?А я тихонечко – я тебя люблю.И молюсь, чтобы он не услышал.Он услышал и промолчал.Как обычно.
От него я ждала боли, я знала, что будет тяжело.От других я не ждала и причиняли так неожиданно, что перехватывало дыхание.Как будто ударили глубоко-глубоко, как будто задели самое больное.А всего лишь я снова оказалась не той.
И все последующие оказывались не теми, а я как будто бы и знала это неосознанно, только все равно продолжала флиртовать, соглашаться на встречи, проводить с кем-то время..Только после прогулки я приходила домой, возвращалась в постель и чувствовала измену.Будто я изменяю ему, памяти о нем, будто он осудил бы меня.И это чувство, которое не проходит – они все не такие.В каждом что-то не то, а в общем и целом – они мне просто не нравятся.И что уж тут врать – потому что они все не он.
И я говорю о нем с его соседом, я чувствую его будто чуть ближе, ведь передо мной человек, с которым он проводил очень много времени..Будто часть его – рядом со мной, сидит напротив, кричит на подругу, что она меня нервирует, рассказывает мне про то, что в армии все у него будет хорошо, только пару месяцев не свяжется ни с кем.
А я представляю, насколько веселой будет моя осень – у него, вероятно, появится связь, а я буду скулить и мечтать услышать его голос.А если я услышу – ни за что не поверю, что это он, хотя сразу узнаю.Я устала мечтать.
И когда его соседа я спрашиваю – он тупо меня использовал?Он отвечает, что я как минимум была ему симпатична.Я вспоминаю, что я косяк ходячий и соня, я вспоминаю всё и это бьется во мне так больно, что трудно дышать и будто не понимаешь вообще ничего. И как это человек во мне так долго?
И иногда закрываешь глаза в 5 часов утра, а не можешь уснуть.И за окном рассвет и так тихо, я подхожу к окну и молчу.Я сплю полтора часа за ночь и не хочу спать днем.Я хочу молчать, но я должна делать то, что должна.
Меня спрашивают: тебе грустно? Я отвечаю положительно и тихо. Мне отвечают, мол, все будет хорошо, но, наверное, не так быстро, как мы рассчитывали. Просто со временем все станет ясно, а я недоумеваю – куда еще ясней?Ну да, неплохо было бы узнать что-то о его чувствах или об их отсутствии – но что это изменит?Любить я в любом случае не перестану, а сильней не смогу – некуда.
И вроде так дочерта есть что сказать, но я будто привыкла молчать даже внутри себя.И я пишу что-то в чужой тетради, а у меня перед глазами вагон поезда, в котором моя любовь уезжает. Мне достаточно было бы только одного – чтобы он по мне скучал.Мне, клянусь, стало бы чуть легче.На миллиметр, на миллиграмм, но ведь не так было бы больно, правда?
Я не знаю, отчего могло бы стать мне легче.