Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

у каждого из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

А ты знаешь что такое любовь?

огни страсти и стрелы страданий.

А ты когдато вобщето любил?

одав всё ради её желаний.

А ты верил в чудо в дестве?

надеясь что игрушки живые.

А ты ценил?

каждого человека в мире.

А ты вообще человек?

имеющий чувства и нравы.

А ты плевал на запрет?

уговаривая нескромными словами.

А если я упаду?

разбивая колени.

Ты мне поможеш встать?

противоречив своей лени.

А я человек?

отвечу я - да.

А имею я чуства?

отвечу -всегда.

читаю свои посты на вью и понимаю, что я просто КРАХ ФИЛОЛОГА

это ужасно, реально ужасно

я критикую всех неучей

всех, кто не различает -тся и -ться и прочее

а сама пишу такое что-то странное…

ебушки воробушки

гореть мне в огне стыда

я вообще чем думаю, когда тут ляпаю?

Я почему-то подумал о том, что хочу влюбиться в кого-то. Но не в своем городе. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Я не доверяю такой любви, не знаю почему. Мне нравятся отношения в соц. сетях. Они какие-то более искренние. И о человеке знаешь больше и сказать многое гораздо проще. Ибо в жизни я не могу из себя выдавить слова о любви к друзьям, что уж говорить об отношения. Мне вообще в жизни говорить сложнее. А в интернете я чувствую себя более раскованым.

___

Я чувствую, что как только моя голова коснётся подушки - я разревусь. Слишком много накипело мелких гадостей. Поэтому я не хочу ложиться.

привет, я снова здесь. Хотя кому я это говорю. Не важно.

У меня внутри пусто-о-о. Кемы объявиле о распаде, совершенно незнакомая мне девушка в коме. Ну какого чёрта я такой впечатлительный?

Хотя если задумать, то здесь всё ясно. Мне больше нечем себя занять, вот и такой расклад.

Пит: Загляни ко мне пожалуйста в попу.

Дебби: Может быть пусть останется хоть малая толика тайны между мной и тобой, милый?


Пит: Ты при мне рожала дважды, а сейчас помощь нужна мне. Плати по счетам!

к/ф Любовь по-взрослому

—зачем мне другие?
я не хочу быть вагоном
в который входят и выходят.
мне нужен один пассажир…

с которым я доеду до конечной.

Любовь моя, завтра я отправляюсь в большое путешествие. Мне немного грустно и всё же чувствую себя спокойной и счастливой. Так как ты научил меня не бояться неизвестного. Теперь, я знаю, что признавая свою слабость мы становимся только сильнее. Я поняла, что не нужно бояться любить, с тобой Зак, я научилась жить. Я очень по тебе скучаю и всё же я знаю, мы обязательно найдём друг друга. Неважно сколько пройдет времени, потому что потом мы будем вместе навсегда, а пока я дарю тебе немного своего запаха и немного света, что бы ты никогда больше не боялся темноты. Пока ты будешь один. Пока меня не будет рядом.

Я люблю тебя. Я жду тебя. .
Твоя звезда Сара.

Бриньольф, шлюха ты неподдатливая
как тебя захомутать-то, когда ты даже кодами не привораживаешься?

грёбаная bethesta, такого мужика кастрировали

вот пойду и выйду замуж за Омунда, и буду каждый день изменять тебе в виде исполнения супружеского долга, детка

нет, я серьёзно
я ненавижу скайрим

стань мне ближе бессонных ночей,
попытайся со мной молчать.
я терял слишком много людей,
но тебя – не хочу я терять.

правильно

хватит врать себе

хватит ныть, совсем подахуевшая

что тебе надо то в этой жизни еще?а?

ты блядь к зеркалу давно подходила?ты посмотри, все с тобой, все на месте, а ты бесишьшся, херня обезжиренная

паришься нудишься

нахуй не нужна? да кому вообще хоть кто-то нужен

нинадо соплей. никто и никому

а себя любить надо всегда

ведь мой организм один такой на всей земле…то есть такой одинокий.

ну и нахуй. не нажрусь не затравлю организм, буду вьябывать как ненормальная и знать, что не напрасно трачу кислород на этой земле

потому, что раньше было хуже

а я прекрасный человек с ужасными недостатками, но кто как не я расскажет себе же самой о своих кашерных возможностях

тьфу блядь…ну как всегда.

в идеальном мире все новые знакомства я бы начинала с того, что говорила бы: "к черту весь этот вежливый треп. можно я сразу загляну вам в душу?"

В моём подъезде живёт один парень, до сих пор не знаю, на каком этаже. Он старше меня лет на 5, может, на 6. Я ничего о нём не знаю, вижу редко, ни разу не слышала, как он говорит, но чем-то он меня цепляет. Рост чуть выше среднего, светлые волосы, иногда щетина, пленительный взгляд. Никогда не одобряла курение, но он так брутально выдыхает дым. Всё время смотрю на него, проходя мимо. Я прекрасно знаю, что не интересую его, но мне нравится видеть его и представлять, какой он идеальный.

Эти странные "влюблённости" немного скрашивает моё унылое существование. То в маршрутке увидишь кого-то, то в магазине. До сих пор помню, как мы встретились взглядами с каким-то парнем возле "Гостиного двора". Небо было ясное, солнце просвечивало его такие же голубые, как небо, радужки. Подобных случаев немало. Иногда могу позволить себе такие умилительные воспоминания.

Наш новый друг вызвался проводить меня и Лолу домой, мотивируя все поздним вечером, хотя солнце ещё и не думало заходить за горизонт. Что-то мне подсказывало, что Марик отчаянно не хотел расставаться с Лолкой, так как слушателя лучше неё нигде не найти, а мальчишке уж редко кому удавалось выговорить все, что ему приходилось видеть, и как он это понимал. Я снова шла в стороне от маленьких искрящихся светом человечков, чтобы не смущать их своей взрослостью и, упаси бог, не спросить или не сказать чего-нибудь невзначай, что могло бы подействовать на их восприятие мира, как дуновение ветерка на карточный домик.

— Ха-ха-ха! Господи, Марта, тебе, видимо, не хватает того, что ты воспитываешь одного не своего ребенка, что решила взяться ещё и за другого? Который день я уже вижу тебя с этим рыженьким конопатым мальчишкой, - послышался издалека голос Сергея.

Я обернулась. В двух его руках были тяжеленные пакеты, через плечо болталась сумка, а на другом висел рюкзак. Я направилась к нему, протягивая руки, как бы предлагая помощь. Он покорно нагнулся, давая снять с плеча сумку.

— Неужто Вы меня ревнуете? - съехидничала я.

— Еще одное такое "Вы", и я, крошка, съем все твои любимые конфеты.

Не имею ни малейшего понятия, с чего это вдруг Сергей предположил, будто я люблю конфеты, да еще и какие-то определнные, но, видимо, бывший военврач, углубившийся в роль доброго отца-одиночки, не знал более устрашающих и мотивирующих угроз, и я решила, что пусть он останется в счастливом своем неведении, что я, как и все девочки лет до десяти, одержима сладостями, а посему молча расплылась в улыбке, выражая послушание. И так было почти всегда, что невольно делало меня дочерью в глазах Сергея, а в моих он представал отцом. Но такое положение вещей вполне меня устраивало: любовь не вскружала мне голову, не мучила, поскольку я даже и не признавалась себе в ней, но где-то глубоко все же знала, что это именна та любовь, и это приносило мне лишь теплоту и давало толчок, которого обычно люди ищут по жизни. Да и вы, мои дорогие читатели, должны возрадоваться, ведь я не погружаю вас в мир безответных любовных страданий юной девицы, не имеющей возможности их выразить, всё было совсем не так, моя любовь не шагала наравне с другими на земле, она просто витала в воздухе, позволяя вдыхать себя и насыщаться собой.

Жить так, с Романовыми, Сергеем и Лолой, было для меня настолько легко, что я даже не замечала будничных обязанностей, для меня существовала только та наша безусловная любовь, которая беспричинно зародилась в наших душах, и никогда уже их не покидала, за что все мы впятером чувствовали искреннюю благодарность. Мы наслаждались каждой минутой, проведенной вместе, и не было места во всем мире лучше нашей маленькой страны, нашей уютной спаленки на углу Мирной и Вешних Вод, нашей старой кухоньки с вечно отклевающимися у потолка обоями.

— Ну что Вы, дорогая моя мисс? Как прошел Ваш день? Наверняка, сегодня вы познали что-нибудь новое и мечтаете мне об этом поведать, - с чарующей галантностью, будто бы он русский барин, обратился папа к своему восьмилетнему чаду.

— Не думаю, папочка, - говоря эти слова, Лолка предстала передо мной маленькой барышней из какой-нибудь Малороссийской губернии в пышном платьичке и шляпке с бантиком - так хорошо они играли свои роли, - все мои находки сегодня ограничиваются Мариком, а он ведь и сам может рассказть о себе.

Заслышав, что кому-то, кроме Лолки можно поведать свои величайшие наблюдения, Марик, как он это умел, круто развернулся на пяточках и направился к Сергею, протягивая руки также, как и я, выражая желание помочь. Ему, как опять же и мне, досталась довольно-таки легкая поклажа, что немного раздосадовало нас, но никак не уменьшило мою радость от втсречи и Марика о возможности поговорить с Сергеем. Рыжик критично относился к взрослым, но папа Лолы стал для него сразу на ступеньку выше практически всех, кого он знал, потому как это был Папа Лолы.

Я догнала свою девчонку, и мы шли, молча, прислушиваясь к тому, о чем говорили шедшие позади нас мужчины. Марик, как обычно, рассказывал свои небылицы о всех тех вещах, о которых я вам уже немножко поведала.

— Как же вам все-таки здорово, юноша, вам, всем детям. Все для вас такое легкое, что мне даже, признаться, завидно слушать. Я ведь даже и позабыл, когда сам говорил о таком.

Марк остановился в остолбинении и выпучил глаза на взрослого, который был на ступеньку для него выше, чем многие другие.

— Как же? Нет, ну как же? Что же мешает Вам быть все еще где-то в самых уголочках, где-то в самых мизинчиках рук и ног ребенком? Что мешает Вам на один день хотя бы в месяц забывать, что Вы по горло в серых и скучных обязанностях? Что мешает Вам брызгаться водой изо рта, валяться в снегу, купаться в желтых листьях, лазить по дервьям, танцевать под дождем?

— Если бы я делал всё это, юноша, то люди бы вокруг посчитали меня сумасшедшим.

— Ну и что, что подумают другие люди? Как будто им вообще есть до Вас какое-то дело?

— Допустим, молодой человек. А Лола с Мартой, вот им-то точно есть до меня дело, - эту фразу он сказал особенно громко, чтобы мы уж точно её услышали, - не хочу, чтобы они думали, что я какой-нибудь безответственный инфантил. Хотя Лола вряд ли, для начала ей нужно узнать, кто он такой этот инфантил.

— Нет же, нет! - бунтовал мой рыженький друг, - Они поверят в чудеса, в настоящие чудеса, если увидят Вас таким.

— И правда ведь… - задумчиво протянул Сергей, а после недолгого молчания прибавил, - Думаешь: так правильно?

— Я думаю, - сказал он голосом человека, который был ровесником своему собеседнику, да так это сказал, будто бы его многолетний опыт стоит за спиной этих слов, и никто не может их оспорить, - думаю, что по-другому и быть не должно.

Они замолчали, как молчат ученые, докопавшиеся до истины, но еще досконально непроверившие её, они знают, что это правда, но не могут объяснить другим, опираясь на факты, а лишь только возлагая надежду, что им поверят на слово. Вот так и они молчали: свиду большой и маленький человек, а на самом деле - два больших человека.

Ни разу за 2012 год я не плакала. никто не расшевелил мою душу.

а сегодня сложилось так, что слишком много свободного времени, слишком много мыслей в голове, бессонница и грустная музыка.

взахлеб

нет человека с которым можно всем поделиться, зато есть блог о котором никто не знает и никогда не узнает

здесь я могу быть собой, скорее всего никто и не прочтет, что я пишу здесь.

завтра все проблемы покажутся мне мелкими и глупыми, но сейчас… мысли только об одиночестве. вроде есть все, кто нужен. но.. выходит так… что никого нет рядом. совсем. ЭГОИСТКА.думать о близких лишь тогда, когда тебе плохо-абсурдно!

А как по-другому?

ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ?

ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК

ПОЧЕМУ НЕ ИНАЧЕ

ПОЧЕМУ НИКОГО НЕТ

ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ПЛОХО

черт

и вместе спать - не значит переспать,

ты можешь с ним хоть до утра смеяться.

ты можешь с ним и на носочки встать,

чтобы узнать, как это "в миг меняться".

и о любви писать - не значит так любить,

быть может, мои чувства в раз сильнее.

сказать прощаю значит ли простить?

и можно ли считать себя других роднее?

сказать "пока" - не значит уходить:

я так люблю стоять и просто таять.

и на вопрос ответ "забыл" не значит все забыть,

ведь что порой творит со мной моя же память.

что это все? пустые лишь слова.

ведь говорить "меняюсь" - значит кем-то стать.

и от него давно кружится голова,

а вместе спать - не значит переспать

Половина первого ночи, а я втихаря сижу за компом.
Половина первого ночи, и я боюсь, что родители спалят и будут орать.
Половина первого ночи, а я решила создать паблик (https://vk.com/save_the_population).
Половина первого ночи, в комнату заходит папа со словами: "Идем, там концерт твоих Мамфордов показывают".

привет, друг. сегодня все хорошо. эта ночь милая. мы проговорили два часа по мобильному. у нас заканчивались деньги, мы прощались три раза. к чему я это? ах да, я же хочу разобраться. мне просто необходимо знать, что это значит, что я чувствую. я боюсь снова принять просто хорошее, дружеское отношение за что-то большее. мне не хочется быть какой-то банально влюбленной девчушкой, с замиранием сердца смотрящей на Него. ну просто все это, видимо, не для меня.

я все-таки хочу понять свое отношение. чего я вообще хочу, и хочу ли вообще. это чувство уюта, тепло, душевность, атмосфера - круто. но черт, что если для меня это что-то большее, чем просто дружба и ее вытекающие? мне не хотелось бы этого. но в то же время я не хочу, чтобы появился кто-то другой у меня или у него.

но посуди сам, ведь когда человеку нравится другой человек, его не мучают сомнения, так это или нет. влюбился - значит безусловно и неоспоримо, а я… слишком много думаю, наверное. но представляешь, мы говорим обо всем. меня наконец-то кто-то слушает, мне не нужно стучаться долго в дверь, она сама передо мной открывается.

так как же понять, чего я хочу от этого?

Можно проснуться и понять, что потерялся.
Я хотел рисовать, но исчеркал весь лист.
Пытался написать что-то, но дрожали руки.
Читал, но не понимал, о чем.
Музыка пролетала мимо ушей.
Осточертел сам себе.
Надоевшее сожительство человека с самим собой.

это так странно,
желать только одного человека,
выслушивая ежедневно десятки тёплых слов от других.

ЛЮДИ!!!!!! Любов? Це страшно! Це дуже страшно!!! З кожним днем, більше і сильніше… Це коли ти дивишся на його недоліки, на дурні вчинки і любиш їх ще більше ніж переваги. Це коли дивишся в його глибокі очі, і тонеш в них, просто почуваєш себе щасливою і вдячною йому за те, що він просто є. Я дякую, за те що можу просто тебе бачити, дивитись і милуватись тобою. Можу говорити і бачити твою усмішку. Я ніби втрачаю голову і припиняю себе контролювати. Всі думки сплутуються і я неможу нічого сказати, і як завжди скажу якусь дурницю) але я щаслива) я дякую, за те, що ти просто є:*

Вы пара?

— Нет, нет, нет. Сто процентов.

О, тогда прошу прощения. Просто усы слегка наводят на мысль.

— Обычные усы.

— А как отличают усы гея от обычных? У них свой фасон?

— Запах.

к/ф Любовь по-взрослому

это то что мне нужно было. После пробного, как-то хотелось переключится на что-то другое.

Сегодня вечер провели в одноклассника, пицца, попкорн, фрукты, комедия, дорогие люди, что может быть лучше)
играли в мафию, крутецкая игра, в последний раз я была невероятной мафией :D
только в 12 пришла домой

все прекрасно, замечательный вечер

После долгого чтения у меня почему-то с трудом формулируются мысли. Понимая, что это важно, я стараюсь слово за словом запомнить, впитать, но нужно время, чтобы это все уложилось и сформулировалось по-своему.

On the go - not enough hope

[00:19:01] святоша.: u tibea net vlasti na do mnoi, poterpish, i uvidish, fseo.
[00:19:13] Lencik:: (
[00:19:14] Lencik: (worry)
[00:19:31] Lencik: cea mai strasnica fraza.
[00:19:59] святоша.: kolito na paletz u menea esti?
[00:20:00] святоша.: net
[00:20:01] святоша.: fseo
[00:20:09] святоша.: netu u tea vlasti na do mnoi :D

Иногда мне тяжело даются ролевые. Редко какие я довожу до логического завершения. Возможно, потому что привыкла все делать в одиночку. Это многих вещей касается, в том числе и творчества. Но мне нравится с кем-то играть. Так это становится реальнее - когда еще кто-то творит вместе с тобой. С кем и во что я только не играла.

Сейчас лежу в кровати, предаваясь своим мыслям, и вот понимаю, что хочу фемслэш. Дико хочу. Летом мы с Ирэн начинали такую игру, но, к сожалению, не закончили. Боже, мне вот серьезно безразлично, от лица кого играть… просто хочу именно фемслэш. Видимо, это одна из неосуществимых мечт. Мне нужно чувствовать расположение к партнеру по игре. И фемслэш - тема серьезная, с первой встречной не сыграешь… Так что отложу я эту мечту, как и многие другие, в ящик с несбыточным, от греха подальше.

Мечтать не вредно? Не в моем случае.

Отношения из ряда "с тобой плохо, но без тебя еще хуже".Как бы я не понимала своей головой, что нужно правильно делать, я просто не хочу. Я не хочу отпускать тебя, и в тоже время, хочу убежать.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должна делать то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

Впервые испытываю подобные чувства.

это не любовь, вряд ли

но меня к тебе очень тянет. я хочу, чтобы ты был счастлив. я хочу находиться с тобой рядом. хочу, чтобы тебе было хорошо

ты можешь не думать обо мне вовсе. ты можешь быть влюблен в кого-то, только пусть это будет взаимно

сейчас мы вместе

но я чувствую, что ты отдаляешься

все не так, как было раньше

немного обидно

ты реже спрашиваешь как у меня дела, почти не звонишь, однако убеждаешь меня, что ничего не изменилось в наших отношениях, просто обстоятельства так сложились и ты не позвонил/не пришел

я буду продолжать делать вид, что все в порядке, но… ведь скоро все закончится

я это точно знаю

а я безумно скучаю по прежнему ТЕБЕ

такому чуткому, доброму и внимательному.

знаю, что во всем виновата я.

я морально готова к тому, что вот-вот все закончится навсегда. я больше никогда не потревожу тебя. тебе нужен кто-то лучше, кто действительно будет ценить тебя.

ведь есть за что

Вечер получился удивительным: наконец нашла тот самый фильм, что смог бы полностью (от первой до последней минуты) удержать, ради него, я бы, наверно, даже хотела стереть память об этом дне и посмотреть заново, чтобы смеяться, пытаясь сдерживать свой смех, и заново волноваться, как бы банально это не звучало. (1+1)

затем, после небольшого перерыва я снова взялась за книжку. (Ремарк "Триумфальная арка") Дочитала ее до конца, право, не знала как относится к главному герою, который раскрыл перед читателем всякие уголки своей души, и, в конце концов, осмелился так поступить. Множество проблем, рассуждений, философии.. Ничего более серьезного и глубокого я не читала до этого. Хотя книжка имеет сходства с романом "три товарища". Но она намного ближе к реальности-суровой и беспощадной.

Затем, сообщение от Саши. Я даже обрадовалась, что снова добилась своего. Разве я не этого хотела? Внимания, заботы? Но мне грустно. Грустно от одной манеры так поступать и мысли, насколько я невзначай могу задеть чувства другого человека. И я ведь заранее знаю, что так оно и есть, и что я не могу оправдать чужих надежд.это отвратительно, некрасиво, в этом трудно признаваться, а уж тем более писать.

Далее. С завтрашнего дня, а точнее даже утра, нужно будет взяться за новую книгу. Я очень хочу прочитать что-то из Набокова или же Митчелл("Унесенные ветром"). Надо следовать программе, но я боюсь разочароваться в нашей классике и потерять из-за этого охоту читать, как уже было. Я боюсь, что после столь насыщенных событиями страниц, "преступление и наказание" мне покажется серым принуждением. Кстати, очень жаль, что "Триумфальную арку" я читала в электронном варианте. А то когда просматриваешь полку, занятую книгами, которые ты уже прочла, внутри становится тепло и уютно. А когда пролистываешь электронный список, ты лишь повторяешь с равнодушным видом:"а, прочла". Да и страницы не шуршат. тактильное ощущение всегда одинаково.

Мечтать вредно, особенно мне. Эти мечти, надежды, они убивают меня. Надежда на что-то лучшее. Это не мыслимо для меня, не хочу жить, я не знаю для чего нужно жить.

Вот такие пироги, весенний бред от Кати.

У каждого здесь есть своя правда,
Как правильно здесь жить я не знаю
Лишь хочу видить я в глазах твоих много кайфа
И на взлётке чтоб в прыжке от ног кросы отлетали
Насмотреться друг на друга под утро,
Ведь нам не быть с тобою вместе, ты знаешь
Во взрослой жизни очень много замутов
Лишь просто дай я тебя обниму и вместе полетаем))

Макс Корж-Тает дым

Для некоторых религия играет особую роль, и в какой то степени она занимает некоторые место и в моей жизни.Если кому то из вас, посчитается, что нибудь оскорбительное, то прошу прошение, однако это будут мои мнение насчёт всех массовых религий и их последователей и проклятых сект. Начну с себя.Я Православный Христианин, не особо верующий, не следую постам, да и в церковь редко хожу.Но знаю, что Бог есть, в этом я уверен, и ни один учёный или атеист меня не переубедит.В этом я убедился, когда был в штатах.Тогда снова уверовал, хоть и рвения было недолгим, но отпечаток остался.Я не реагирую, на те новости, что говорят, на какой машине батюшка ездит, какие у него часы, или у кого то там пьяное дтп, меня это особо не колышет.Я иду в церковь, что б очистится от грехов, а не спросить, какие часы лучше, и какую машину брать.Есть знакомый батюшка, к нему только хожу, на причастие, пасху посвятить пасху и т.д. Мне бывает, не нравиться, когда церковь лезет к кому то в личную жизнь.Но об этом потом.Все знают про Pussy Riot, и как они доигрались.Лично Я полностью согласен с решением суда.Всё по закону, и пускай всё либерасты, идут к чёрту.Простить можно при раскаяние, но наказание должно быть, иначе у нас скоро будут срать и трахаться в храмах, как это уже происходить в медленно загнивающей Европы.Парочке в Норвегии, где имитировали секс абсолютно голыми, просто оштрафовали. Хуже всего было, когда Femen спилили Хрест в центре Киева, с призывом спиливать хресты и бороться с церковью.Даже сами "Пуськи" осудили эту акцию. И сразу же эта пизда из FEMEN, убежала от "анальной кары" к "либеральным лягушатникам". Напомню, что хрест был поставлен греко-каталической церковью в память жертв НКВДешных репрессий. Это уже не только оскорбление чувств верующих, но и самих украинцев которые были убиты и в период советского идиотизма. Я буду рад, когда вся эта контора получит своё справедливое наказание.Они перегнули тогда палку.
Недолюбливаю католиков, так сложилось.Довольно много крови они пролили, плюс инквизиция, насильное прививание и наживательство на идиотизме людей, достало многих.Тоже самое вы скажете про РПЦ, но она не так яро шла к жизни славян, как у остальных.А сколько было случаев с католиками-педофилами? За такое надо от церкви вообще отлучать, а Папка всех прикрывает, вот последний не выдержал и ушёл удачно, пусть новый будет разбираться, со всем дерьмом.Есть и хорошие католики, видел таких в штатах, они мне ещё помогли в трудный момент, и за таких, я поставлю свечку в храме. Правда в штатах слишком много псевдо- христианских организаций, которые хорошо зарабатывает бабки на необразованности пиндосов, некоторые наши, тоже не далеко ушли.
С иудаизмом у меня всё спокойно.Не смотря, на то что евреи завалили Исуса.Правда не принимаю обрезание, это мерзко и варварство против наших "стволов".Евреи довольно много пострадали и пережили из за ихнего "брата", который на них же обиделся и решил всех уебать.Когда нибудь поеду в Израиль, погулять там и позаниматься Крав-магой (еврейская рукопашка). Не шутите с ними, моссад хорошо работает, несмотря на некоторые провалы.Посмотрите фильм "Мюнхен", поймёте про что я говорю.Никакой жалости к террористам, только смерть.
Ислам по себе хорошая религия. Много чего можно взять из него.Однако есть те, кто трактует Коран, только для достижения собственных целей.В основном это быдло с гор или завистники.И те люди должны сидеть в психушках, а не занимать высокие посты.Все мы видим, что в Египте творится.Радикалы хотят запретить купальники.Ну что ж, экономика, которая больше всего зависит от туризма, будет в жопе.Посмотрите на Иран до исламской революции(https://bigpicture.ru/?p=279502). И какой он сейчас.О правах женщин вообще нечего сказать, поскольку их там нету.В Палестине идёт, такая промывка мозгов, что уже дети хотят стать шахидами, ведь тогда все проблемы в семье уйдут, и вы будете в раю, где вас ждут 70 целок.Тема очень обширная, и может занять ещё один пост, поэтому остановлюсь на этом.
За буддизм мне особо нечего сказать, самая мирная религия.Сам немного изучаю дзен буддизм.

Сект по всему мира до хрена, и в некоторых странах они даже легально работают.Редко бывает, когда, кто то несёт наказание.Я сам раз чуть не попал в секту, но спасибо моей скупости и недоверию, те ребята не смогли меня заполучить.
Каждый раз, когда смотрю документалки про секты, сразу же фэйспалм, после просмотра.Вместо головы, жопа у некоторых людей.Есть и жертвы, которые просто оказались в не в том месте, где им стоило быть.В результате они отдают всё, что заработали потом и кровью, даже последние штаны, становятся рабами, а если начинают думать или ещё лучше, уходят из "семьи", то всё, сразу изгой, они не имеют права с тобой говорить.Вот небольшой парад сект.
1.Белое Братство.Всем известное.Основано союзом инженера, который знал как можно запрограммировать человека и тупой пизды, которая после седьмого аборта, решила, что она воплощение Святого Духа.Несмотря на недолгую деятельность, доставило многим семьям проблем.После отсидки, у инженера мозги вернулись, и он на хуй послал всё братство и бывшую супругу.А у бабы ничего не поменялось, как страдала хуйнёй так и дальше страдает.
2.Виссарионовци.Основа шарлатаном, который успел поработать, где угодно, лечился в дурке. Потом объявил себя вторым пришествием Христом, и понеслось.Сейчас имеет целое поселение в тайге, где всеми руководит.Тотальный контроль над всеми, люди там хёрово жрут, врачей нету.А сам лидер живёт припеваючи.Уйти тяжело, кто то всё продал, и идти некуда, а кто то семью потерял.
3.Свидетели Иеговы.Старая херь, где всё идёт толь, что б служить Богу.Нельзя праздновать, голосовать.Переливание крови запрещено, что в результате, некоторым врачам надо нарушать закон, что б спасти жизнь больного.Часто на улице их вижу, и они ко мне любят подходить.Простые слова до них не доходят, иногда мне приходилось бить, что б сразу отстали.
4.Церковь Саентологии.Космическая херня, одним словом.
Посмотрите серию 12, 9го сезона South Park. Там всё просто и правильно сказано.

У вас всегда есть выбор верить в то, что вам подсказывает сердце, пускай даже, если вы атеист и верите в себя или же верите в летающего макаронного монстра, это ваше дело, но пусть при сердце будет ещё и разум.Иначе не имея мозгов, вы будете целовать жопу Хэнку, не понимая этого.У каждого своя религия, но от неё не должны страдать люди.

Опять я не знаю, что почитать. Сэлинджер с "Над пропастью во ржи" что-то у меня "не пошел". Хотя я люблю классику ХХ века. Хоть бери и перечитывай Уайльда, ей-богу.

Можно еще, конечно, Райчел Мид снова читать. Она мне нравится. Но из непрочитанных у меня серия "Кровные узы". Читала только первую книгу, и мне хватило. Сидни и Адриан для меня все равно, что Кэролайн и Клаус в ДВ. Я категорически против. Может быть, потому что некогда слишком вжилась в роль Розы? Только я странная Роза. Без Дмитрия и без Адриана. Самое время влюбиться в Лиссу, хах.

Но не о том речь. Не знаю даже, что я хочу почитать. Возможно, что-то о маньяках снова, да. Но Паттерсон уже не впечатляет. Мне нужно еще изощреннее, еще кровавее… и я обрету душевный покой. Ведь почему-то только всяческая жестокая бойня меня успокаивает.

Думаю, это сублимация. Я сама никогда не смогу нарушить статью УК в реальности, так хоть в воображении это сделаю, наблюдая за другими маньяками. Это меня умиротворяет.

я уверенна, что хоть кто-то из вас сидит на tumblr. мне бы очень хотелось читать ваши блоги там. у меня новый блог, поэтому я прошу скинуть мне ваши ссылки.

(мой блог)


Мечтай-мечтай. Мечты сбываются. А то, что твои мечты сбываются не у тебя - так это уже незначительные тонкости. Стоит ли вдаваться в подробности? Они же сбылись. Просто адресом ошиблись. Такое происходит, сбой сервера на небе, или откуда там посылают подарки? Может, в следующий раз повезет. Да. Мечтай.

как-то так вышло, что я попала на ооочень старую песню группы, которая сопровождала мою жизнь в далеких 2008-2009 годах.
я начала слушать эти песни, находить новые. и, как достаточно часто это бывает, меня накрыло волной воспоминаний.
я нашла страницы людей, которые были мне дороги в то время. знаете, даже в какой-то степени пожалела, что я сейчас не общаюсь с ними, задумалась, как бы было, если бы мы еще общались. конечно, это очень глупо и очень по-детски, но пока я об этом думала, меня как-будто укутали теплым одеялом и каждый из "людей прошлого" подошел и обнял меня. так нежно. так по-дружески.

так сложилось, что раньше многими моими друзьями были мальчики. заходя к ним на страницы через три-четыре года после нашего последнего разговора и видя, что у кого-то появилась девушка и он с ней счастлив, что у кого-то новый круг общения, а у кого-то всё те же прежние друзья..даже не знаю, что за чувство возникло в моей груди. нет, не подумайте. это не ревность. это было что-то нежное и теплое. что-то такое.. из детства. (я просто считаю, что 13-15 лет - детство).

кто бы знал, как у меня еще 15 минут назад чесались руки написать этим людям простое "привет. как ты?" но задумавшись, нужно ли это мне и обрадуются ли они, я не решилась это сделать. хотя, мне очень хотелось бы поговорить, узнать, как изменилась их жить за достаточно большое количество времени.

и пусть некоторые из этих молодых особей не особо мне приятны по тем или иным причинам, пусть мы были разруганы в пух и прах, пусть огромное кол-во дерьма, откровенно говоря, было вылито на наши головы, эти люди - часть моей истории. часть моей жизни. ничего не изменить. всё останется так, как есть. и вряд ли кто-то из них вообще вспоминает, что я такая была.. о них вспоминаю я. редко, но очень метко. я благодарна каждому, что он был. в конце концов, каждый чему-то меня научил. спасибо им.


Listen or download Кино Пачка сигарет for free on Prostopleer
Listen or download Кино В.Цой Восьмиклассница for free on Prostopleer
Listen or download КИНО Звезда по имени Солнце for free on Prostopleer

"…она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть… Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме.
- Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец".



Что в имени тебе моем?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальний,
Как звук ночной в лесу глухом.

Оно на памятном листке
Оставит мертвый след, подобный
Узору надписи надгробной
На непонятном языке.

Что в нем? Забытое давно
В волненьях новых и мятежных,
Твоей душе не даст оно
Воспоминаний чистых, нежных.

Но в день печали, в тишине,
Произнеси его тоскуя;
Скажи: есть память обо мне,
Есть в мире сердце, где живу я…

Пушкин

мне кажется, или я влюбилась? что за "бабочки", что такое? боже, пусть это взаимно

завтра все должно быть лучше, мы должны быть вместе. обними меня

Именно в данный момент я не хочу писать о тумане в своей голове, о том что нет взаимности, о том как плохо жить и о том что мне надоело жить. Из милиона сперматозоидов выжила именно я. На данный момент мне 14, я подросток. Я цела, нормально учусь, сыта, одета. Последнее время я смотрю очень много фильмов и кардинально меняю свою точку зрения на многие вещи. Я разлюбила человека которым жила 2 года. Сейчас поспокойней, есть мессто в голове для новых действий. Я даже рада этому. Мне надоело делиться с людьми своими чувствами так что я пытаюсь как можно сильнее отгородить себя от общества. На днях я нача смотреть сериал Две девченки на мели, но он меня разочаровал тк там было только 2 сезона (2 прекраснейших сезона). Я в поисках нового сериала с пошлым юмором и немыслимыми проделками. Я попыталась смотреть сверхъестественное, офис, теория большого взрыва но это полная хрень. (я начинала смотреть 1 серии 1 сезона и выклычала примерно через 20-30 минут просмотра). Не знаю о чем еще написать. вдохновление закончилось. Лень сейчас все перечитывать и испрвлять свои ошибки, оставлю так. Это всеравно никто никогда не прочитает. Как писала Татьяна в своем письме к Онегину: кончаю.

просто я тебе люблю. більше мені не треба нічого. мені не треба суперідеального принца на коні, мене цілком влаштовує хороший відкритий хлопець на велосипеді :D мені не потрібні інші. інші - брешуть, а ти ніколи не брехав. ніразу. так, були в нас і хороші, і не зовсім хороші моменти, але ми вистояли. і це багато означає. ти потрібен мені таким, яким є. такого я тебе і люблю. по-справжньому, можливо ще трішки по-дитячому, але саме така любов найщиріша.

просто я тебе люблю. більше мені не треба нічого. мені не треба суперідеального принца на коні, мене цілком влаштовує хороший відкритий хлопець на велосипеді :D мені не потрібні інші. інші - брешуть, а ти ніколи не брехав. ніразу. так, були в нас і хороші, і не зовсім хороші моменти, але ми вистояли. і це багато означає. ти потрібен мені таким, яким є. такого я тебе і люблю. по-справжньому, можливо ще трішки по-дитячому, але саме така любов найщиріша.

31 - Я искренне благодарю 23 марта - прошедший день, потому что он принес мне много положительных эмоций и радости!
32 - Я очень благодарна ребятам (моим коллегам по работе), потому что они очень классные, добрые, отзывчивые, благородные, понимающие и просто потрясающие люди!
33 - Я от всей души благодарю Мамочку, потому что она подвозит меня до работу - так намного лучше чем на метро!))
34 - Я благодарю Руслана, потому что он постоянно смотрит на меня, думает обо мне и явно скучает по мне(я чувствую, что сердце его не спокойно при виде меня) - при этом эмоции, которые он испытывает всегда сумбурные…
35 - Я благодарю мелодии, потому что они вдохновляют меня на смелые действия!
36 - Я очень благодарна администраторам моего магазина, потому что они очень лояльные, понимающие и добрые - с ними легко и здорово!!!
37 - Я благодарю компанию адидас, потому что она учит меня ответсвтенности, профессионализму и компетентности!!!
38 - Я благодарю вкусную пищу, потому что она дарит настроение, энергию и питательные вещества!
39 - Я благодарю Аркадия, потому что он всегда говорит мне нужные слова поддержки и ободряет меня! Я люблю его очень очень!Я так рада, что у меня есть Братик!!! Я самая счасливая сестра на свете!!!
40 - Я очень благодарна стиральным порошкам, потому что нет аллергии и одежду стирать не надо!!!
СПАСИБО, что Я живу!!!

Какие же прекрасные люди находятся вокруг меня. Вот они живут и даже не представляют насколько замечательные. Временами я так счастлива

16/20 любимых книжных персонажей

↳ Северус Снейп, серия "Гарри Поттер"

top-3 favorite quotes

☆ Поттер! Что я получу если добавлю измельченный корень златоцветник а в настойку полыни ?

☆ Ум — не книга, которую можно раскрыть, когда заблагорассудится. Мысли не напечатаны внутри черепа, чтобы их мог изучить всякий любопытный. Мозг — сложный и многослойный орган — по крайней мере, у большинства людей.

☆ Я шпионил ради вас, лгал ради вас, подвергал себя смертельной опасности ради вас. И думал, что делаю всё это для того, чтобы сохранить жизнь сыну Лили. А теперь вы говорите мне, что растили его как свинью для убоя.

до чего же мне с тобой легко, Боже. я даже не могу понять, что мне в тебе не нравится. ты все делаешь так. ты идеал, Боже, надо же. а все началось с этих снов. и они вещие, хихихи.

короче дела норм, все путем. вчера был замечательный вечер, мы с Юа и Катей гуляли. ночной центральный рынок, кольцо, магдак, и я бегу на каблуках за траликом, нооорм) наши шептанья с катей -" я с ним так счастлива от чего-то"-"он очень хороший".мимимими. разговоры с Катей у нее дома о двух-трех ночи. а утром я снова с тобой.о да<3. пять часов в дюшке, кругом баскетболисты и ты такой принес мне поесть. а я тебя лечу, вот. и эти вечерние перезвоны мне нравятся -"я скучаю уже, Лен"-" и я, ну че делать.ооо по скорее бы завтра". понеслась, просто понеслась.

Плюха моя зая, да. мы уже больше года дружим, и я не разу в нем не ошиблась, он всегда рядом со мной, зовет меня в Одесску, но я то поеду, а еще Кааатьку мою звал) это все так мило) все так хорошо, что мне даже не верится.

С утра мне было тошно. Противно. Я даже злилась сама на себя, на маму, немного даже на сестру может. Но потом поняла, что это до безумия глупо. Очень даже глупо. Хотя, наверное, каждый бы на моём месте почувствовал себя виноватым, обиженным, злился бы сам на себя, на других людей.
Я сама была во всём виновата, мама всё-таки права. Впрочем, как и всегда, права. Но несмотря на плохое настроение с утра, день прошёл очень хорошо. Я проснулась около 10 часов, повалялась в кровати и встала ровно в 11. Поела, немного посидела в интернете. Целый день ничего не делала почти. То читала книгу, то помогала маме на кухне с ужином, потом снова сидела в интернете. И, кстати, о книге: я снова продолжила читать "Гостью", довольно интересно. Перед сном сейчас читать не буду, устала очень, хочу спать, да и глаза немного побаливают.
Почти весь день я снова переписывалась с ним. Он снова предложил погулять. Мы и вчера гуляли. И на прошлой неделе. И на позапрошлой. Да вообще мы с ним каждые выходные гуляем. потому что в будние дни он уезжает в университет и приезжает домой только в пятница. Завтра снова уедет.
Всё хорошо сейчас. Мы снова прекрасно погуляли. И, чёрт возьми, снова до 12. Я хотела прийти домой в 11, но…но… ну никак! Никак не получалось! Или, вернее, не хотелось. Совсем не хотелось! Вот так. Мы катались в машине, болтали снова, держались за руки. Я знаю, это смешно выглядит всё, но поверьте, на самом деле, как-то не смешно, а даже считаю очень милым, серьёзным, каким-то приятным, довольно личным что ли. Для меня момент, когда люди прикасаются друг к другу - это что-то непростое, будь то объятие или даже, когда люди просто держатся за руки. Я могу легко обнять только маму, сестру, папу, бабушку, ну всех родных мне людей, родственников. Но мне сложно взять кого-то за руку, а если этот кто-то - ещё и мальчик, то это вообще для меня конец света! Нет. Не в смысле, что это настолько плохо, просто я как-то очень сильно переживаю из-за этого, волнуюсь, стесняюсь и всякое такое. Но, кажется, я уже преодолела этот страх что ли. Он легко может взять меня за руку и можем долго держаться и бла, бла…
Ладно, проехали. Просто скажу, что очень хорошо провела день. Не буду ничего очень подробно уже расписывать. Спать хочу. Всем доброй ночи!


Max Schneider ft. Kurt Hugo Schneider - When I Was Your Man (Bruno Mars cover)

Жизнь - штука загадочная и очень интересная. Конечно, не тогда, когда тебя от нее стрательно ограждают. Или никогда не давали почувствовать себя живым сполна.

Но, что значит быть живым? Никто не знает. У каждого свое представление, каждый внутри себя догадывается, как же это быть живым.

Жаль, только, многие нередко не могут полностью прочувствовать жизнь. Хотя можно ли ее прочувствовать полностью? Или это возможно только при условии нашей смерти?

Одни вопросы. А ответы тумманы и не точны. То ли тебя ограждают от настоящей жизни, то ли ты сам ограждаешь себя. А может, ты настолько привык ощущать себя полуживым, что уже не может выбраться из этого состояния. Но все же, я более чем уверенна, что те, кто почувствовал полноту жизни, те, кто сделал глоток настоящей жизни, вряд ли захотят возвращаться к тому полуживому состоянию, в которое впало человечество. Конечно же, если на то не будет веской причины.

О жизни можно рассуждать хоть всю ночь, но приблизиться хотя бы к какому-нибудь ответу наврядли возможно. Думаю, на это понадобиться уйма времени, сил, воли, настроения и вдохновения.

И все-таки, как это жить по-настоящему?

Я пока был вежлив, но не будь мы в школе, я бы вам и не такое сказал.

— Лапаешь? Лапаешь меня? Ты за сосок меня схватил!

— Я не трогал вас! Я ткнул чуть пониже плеча, вот так.

— У меня соски очень высоко!

к/ф Любовь по-взрослому

привет. я встретила мужчину.
и он, по ходу, не мудак.
и не нужны ему причины,
чтоб позвонить мне просто так.

он обнимает очень нежно
и на прощанье целует в лоб.
и наша близость неизбежна.
он золотой без всяких проб.

он шлёт мне утром смс-ки
и каждый вечер перед сном.
его движения не резки.
живёт в «сейчас», а не в «потом».

вот, говорю тебе об этом,
и даже голос не дрожит.
он ненавидит сигареты.
в его словах ни капли лжи.

и он к друзьям не уезжает.
он вечно рядом. он со мной.
его ничто не раздражает
ни в жестах, ни во мне самой.

мы с ним по городу ночному.
мы вместе сутки напролёт.
и я нужна ему такому.
с тобой же - всё наоборот.

он пахнет dolce i gabbana,
и со щетиной не знаком,
и не тусит он в клубах пьяный,
и не приводит женщин в дом.

и я люблю его за это.
он только мой. а я - его.
тебе остались сигареты
и сладкий дым от ничего.

привет. я встретила мужчину.
тебе хотела вот сказать.
ответишь: «что за чертовщина?».
но мне, по ходу, наплевать.

My top 20 favorite fashion models

Anna Selezneva | Cara Delevigne

Kate Moss | Natasha Poly

Candice Swanepoel | Magdalena Frakowiak

Coco Rocha | Jourdan Dunn

Barbara Palvin | Adriana Lima

Ming Xi | Daphne Groeneveld

Rosie Huntington-Whiteley | Tyra Banks

Sasha Pivovarova | Kendra Spears

Miranda Kerr | Cintia Dicker

Jessica Stam | Antonina Vasylchenko

Иосиф Бродский - 1 января 1965 года

Волхвы забудут адрес твой.
Не будет звезд над головой.
И только ветра сиплый вой
расслышишь ты, как встарь.
Ты сбросишь тень с усталых плеч,
задув свечу, пред тем как лечь.
Поскольку больше дней, чем свеч
сулит нам календарь.

Что это? Грусть? Возможно, грусть.
Напев, знакомый наизусть.
Он повторяется. И пусть.
Пусть повторится впредь.
Пусть он звучит и в смертный час,
как благодарность уст и глаз
тому, что заставляет нас
порою вдаль смотреть.

И молча глядя в потолок,
поскольку явно пуст чулок,
поймешь, что скупость -- лишь залог
того, что слишком стар.
Что поздно верить чудесам.
И, взгляд подняв свой к небесам,
ты вдруг почувствуешь, что сам
- чистосердечный дар.

Рыдай. Реви. Кричи. Делай то, что тебе хочется делать. Особенно, если это "что-то" даст тебе расслабиться на несколько минут. Каждый создаёт для себя рамки. Если ты скажешь, что их нет - ты врёшь. Кто-то не станет курить, кто-то не станет пить, кто-то не делает ни того, ни другого, но сидит на наркотиках.. Всеобщая истерия делает людей уязвимыми перед собственной жизнью. Всё чаще и чаще видишь людей, которые пытаются забыться различными способами, которые явно не идут на благо его организму. Он его убивает. Закидывает небольшими дозами яда, которые, в конечном итоге действуют, как смертельный яд. Действия могут быть обратимыми - главное, чтобы человек умел контролировать себя и не пускать ситуацию на самотёк. Однако, иногда нам может капитально снести крышу. Обычно это случается, когда в жизнь врывается то, чего мы больше всего боимся. В моём случае - я потеряла самого любимого мною человека.

В тот день, когда я действительно осознала, что потеряла его (даже сложно сказать, по моей вине или просто "звезды не пророчат нам счасть") я налегла на водку. Я просто воспользовалась ситуацией (вполне спонтанной), когда оказалась в компании брата моей подруги. Я потеряла контроль в тот момент, когда выпила стакан водки залпом, запив его стаканом вермута и всё это ещё на голодный желудок. В компании я "славилась" тем, что я не пьянею. Я могу много выпить, но я всегда осознаю, что я говорю, что я делаю и, при этом, ещё и слежу за теми, кто "перебрал". А тут.. первый и последний раз.. следили за мной.

Я не знаю, чего я хотела добиться таким способом. Легче мне не было ни в момент каптального опьянения, ни утром, ни через неделю. С момента нашего "конца" прошло почти 11 месяцев. Боль, обида и отчаяние достигли пика и держатся на этом уровне с июля месяца (кто знает - тот поймёт). Я люблю этого человека, я привязана к этому человеку. Я отчётливо понимаю, что так сильно, как я его люблю, я больше уже никого не смогу любить; ни так же, ни сильнее.

Я никогда не бросалась фразами, подобные "он - моя любовь на всю жизнь" прежде. Он стал первым человеком, к кому я испытала такие сильные чувства и я не знаю, как мне жить дальше.

Я не держусь за эту жизнь. Хватка не имеет резона. Мне тошно и больно видеть его. Мне хочется накинуться и задушить его в объятиях, плакать ему в плечо, от того, как сильно я скучаю и люблю. Я даже перестала холить надежду о том, что всё может измениться. Наверное, самое сложное - это осознание беспомощности и проигрыша. Между нами больше ничего не может быть..

А так красиво начиналась наша история маленькой любви..

Я помню каждое слово, каждую мелочь, каждую переписку..

Каждый взгляд.

Прикосновение.

Поцелуи, которые на столько скружили мне голову, что я терялась в пространстве и времени.

Ты спас мне жизнь.

Но ты не знаешь, как я хочу от неё избавиться, вспоминая всё это.

Ты даже не представляешь, на сколько я уязвима от любви к тебе…


Сижу, пишу, стихи о том,

Как я мечтаю быть котом,

Чтоб проходя твой отчий дом

Мурлыкать песенку о том.

Как грациозна твоя стать,

Как очи в ночь огнем горят.

Чтоб под забором, на траве

Резвились мы с тобой в листве,

Чтоб ночью под луной гулять

И на погоду нам насрать.

Любить тебя и обожать,

Но это делаю и так

Как много слов хочу сказать,

Но первый стих пора кончать

Все что происходит со мной я могу охарактеризовать одним словом-"неудача".Может во всем виноват мой часто проявляющийся пессимизм, а может я слишком увлечена книгами, стихами и выражениями известных людей.

Просто не хочеться більше нічого. нічого, крім танути зараз в твоїх обіймах і дивитись, як солодко ти спиш. все, що потрібно для щастя. а взамін, я лежу в холодному ліжку, розбита вщент, стомлена від цього світу. невже я так багато вимагаю ? невже так багато ?

Убеждаюсь в том, что тот кто натворил много ужасных поступков, получает свое по заслугам. Получают и те, кто говорит мерзкие вещи и обзывает, тех кого они даже не знают. Люди совершенно не замечают, как своим злым языком задевают своих близких людей за живое, а потом теряют их всех…И лишь потеряв всех, начинают понимать, что они сделали, но может быть поздно.. И ты остаешься совершенно один, кто-то сможет справиться и встать на ноги, а кто-то будет тонуть.

уметь забыться - вот девиз сегодняшнего дня, а бесконечные раздумья, право же, ни к чему!

Э.М. Ремарк "Три товарища"

Сейчас по телеку показывают нарезки с концертов The Doors и я вся теку, вы уж извините. Это мой маленький грязный секрет. Я обожаю Моррисона. Я обожаю то, как он выебывался на сцене. То, как он одевался. И боже, до чего красив он и его голос. В общем, ладно. Продолжу смотреть концерт.. Если я кончаю, смотря запись, то что же было с девушками, которые видели все это в живую? Я, наверное, умерла бы.

Сегодня 24 марта.

За вчерашние сутки снега выпало больше, чем за всю зиму.

Из домов просто нереально выйти, аварии, на остановке около моего дома чуть не замерз мужчина, ожидая транспорт. Слава богу, его успели спасти сотрудники ДПС. Опять же, в этой ситуации поражает отошение людей к этому. Сидит мужчина на остановке, без сознания почти, скрючившись, при этом весьма прилично одет и ухожен. Но никто не удосужится позвонить в скорую или мчс. А зачем?

Иногда невольно задумываешься, а был бы ты в такой ситуации, успели бы приехать врачи, до того, как ты умер? Помогут ли тебе окружающие, если ты рассечешь себе губу, падая об лед? Ответ на этот вопрос один: нет.

Во время таких ситуаций все люди проявляют настоящих себя. Каждый думает только как спасти самого себя, до других и дела нет.

Кстати, говорят, такая погода продлится еще два дня. Ну ладно еще я, живу в трех шагах от универа, но я даже из двора выйти не могу, что уж говорить про дорогу к универу, ее подавно никто не чистил.

51 февраля.

А знаете что, идите и убейтесь! Такие девушки вносят хоть немного разнообразия в вашу серую жизнь! Футбол- это жизнь, а жить имеет право каждый! Я, лично, не собираюсь быть какой-то там расфуфыренной тп, у которой на уме только шмотки, косметика и т.д. Насчёт последнего - парень, у тебя так никогда не будет девушки!

мені так погано, так погано ще з 2010 року не було
я сама, самісінька самотня
будь ласка, хтось, обійміть мене
тільки я і музика
коли це все закінчиться?

в мак даке встретила своего бывшего парня-уебана

и как то стыдно было заказывать 2 пирожка по итальянски и 4 гамбургера: с

Отчаливаю спать, завтра концерт уже, и сейчас я сомневаюсь, что хочу туда идти.

Странная я.

Дай Хоран вам офигенных снов и счастья♥

— меня очень часто мучают сомнения по поводу..
- зачем ты пришел?
- мне нужно какое-то лекарство, способ для прояснения,
правильно ли я все делаю или же нет, некий головной инструмент.
- чтож, тогда у меня определенно найдется что-то для тебя.
- серьёзно? тот самый, который освобождает от всего?
- он очень простой, я бы даже сказал, самый эффективный способ.
- ого, потрясающе, тогда что мне нужно делать? я приступлю прямо сейчас!
- ты готов?
- да! за таким способом веками ходят по всему миру, конечно готов!
- тогда забудь обо всем.
……………………
- как, и это все?
- а что, тебе нужно что-то еще?
- да…я думал это будет некое действительно стоящее.
- быть может сначала попробуешь это?
- но что оно может? эта чушь никак не спасет мое положение.
- каждый новый момент, напрочь отрезает все прошедшие. подобно мухе залипать ко всем своим идеям и мыслям из кладовой прошлого - это не выход.
- мне нужно подумать насчет этого..
- не нужно думать, выброси это и забудь. сделай это прямо сейчас.
- но…
- ты ездишь как головная колека на коляске, надумывающая себе: разнообразные что и как, правильно ли это или нет, должен был и хотел, вот как глупо поступать, так разумнее, еще это может быть не красиво, но также слишком уязвимо, надо, здесь я точно облажался, а он меня не уважает, да и она меня не любит совсем, ненавижу, теперь надо сделать вот так, тогда здесь получится так, придут люди и деньги, мне на вас похуй, достигну успешности и счастья, мне больно, сладкого уважения, делать, что не хочу, итого не получилось, теперь я расстроен и мне нужны силы, чтобы убрать расстройство, для прохождения этого круга заново, но и это совсем глупо, поскольку мало думаю, что мне от этого будет, добра не существует, а еще никто так не делает, из-за такого меня не оценят люди, итак все люди ублюдки, а мама не говорила, что это хорошо, значит черт возьми плохо, что я смотрю, ведь никому это не понравиться, итак я никому не нравлюсь, в конце концов, меня никто не полюбит, остаюсь несчастным, вы должны, почему меня не жалеют, что теперь делать мне, не знаю, за вопросом я иду не знаю куда, чтобы получить не зная что:
полагаясь на то, что все эти размышления и доводы прямиком ведут тебя к наилучшему, точному для тебя решению, которое и останется иллюзией, поскольку ты этой иллюзии веришь, как будто она тебе что-то даст. всегда любой надуманный шаг к желаемому, отодвигает желаемое на ровно тот же шаг. плохая новость в том, что и другие люди никак не смогут тебе в этом помочь, если ты особо надешшься на помощь..и я включительно, можешь кстати не верить ни одному моему слову, ведь это ничто, намусоленная чушь от старого.
-….
- выброси устаревшие убеждения. пришедшие в голову - воплощай.
- что ты несешь? это как?
- вот так вот спонтанно, на ум и прямо в лоб. делать, просто брать и делать. выкинь это думание, морозившее тебя все на той же начальной точке.
- я буду выглядеть слишком глупо, поскольку можно сделать не обдумано или сказать что-то не то, а это в свою очередь сильно покатит все к чертям, плюс подставит мое положение среди людей и на работе, и в доме. без этого не обойтись, разве это не мешает достичь мне счастья?
- что это может значить?
- вокруг меня собирается очень мало людей по жизни, значит со мной что-то не так. конечно же я боюсь их потерять, потерять все, что я накопил за свои годы, ведь они и все эти вещи, у меня единственные.
- рано или поздно, все пропадет, зачем нужна такая привязанность?
- они останутся и никуда не пропадут, слышишь!? я не допущу этого никогда и добьюсь своего счастья!
- и кстати для счастья, что тебе нужно?
- совсем немного, главное быть любимым, среди нужных мне людей.
- очень хорошо.
-. .почему вы улыбаетесь?
- просто, мне больше не о чем с тобой говорить.

Р.с.

Ну почемуу, почему наши издательства не умеют делать таких красивых обложек?? Это же просто произведение исскуства!! И так практически со всеми книгами - что-нибудь, да испаганят!

Слушаю вот разную музыку, хожу на разные концерты, учу новые тексты, танцую. А потом включаю своих мальчиков и понимаю, что нахрен мне другая музыка не нужна, а с ними я дома.

И я уже полтора года не могу понять, почему так получается, что они будто по местам всё расставляют. Мама удивляется, почему я уже полтора года пою одни и те же песни.

А в общем-то, какая разница? Просто я безума от пяти парней и чудесными голосами, которые вместе творят со мной невообразимое.

В этом я вижу невероятную силу музыки - это то, что музыка делает: показывает нам, что дом всегда с нами; С музыкой я везде дома.

Спасибо же моим мальчикам за это, ну♥

Что-та я поменяла свое мнение по поводу вновь пришедшей зимы. Пусть хоть до мая метет! Мне нравится) Есть причины сидеть дома в одеялке и с чайком за хорошей книжкой или фильмом, с мамой и с бабушкой вместе.

Мне снова страшно.

Вчера я гуляла в футболке и улыбалась прохожим, которые на ходу, пыхтя снимали с себя куртки, кофты. Сегодня я сижу, накрывшись пледом и смотрю в окно. Вижу десятисантиметровый слой снега, вижу распустившиеся цветочки на деревьях, и их припорошило снегом. Крымская погода, ты эксцентричная стерва. И ты мне нравишься.

Устать от усталости.

С Павлом сотрудничать мне хочется все меньше. Его специфический юмор и манера общения в вечном инвизе меня не привлекают. Тем более, последний случай со статьей служит к тому толчком. А мама говорит: "не опускай руки". Майк тоже сказал, что я молодец, раз я не опустила руки.

Расскажите мне об отношениях на расстоянии, может, я чего-нибудь пойму. Расскажите как перестать нервничать каждый месяц и мысленно себя хоронить каждые 35 дней? Как не бояться понедельника через пять лет? Как взять себя в руки и наконец начать "активничать"?

Все будет хорошо.

Пожалуйста.

Все есть хорошо.


Настроения так резко меняются. Сейчас, например, оно паскудное, что-то вроде "life sucks". До выпускного осталось так мало, и он под угрозой срыва. У нас (нашего класса) ничего не готово, кроме сценария. А все из-за нашей классухи. Она даже не разрешает пить алкоголь (мне то все равно, но блин, другим то не все равно, да и нам уже не по 10 лет).
А еще я потерял интернет-друга, с которой я общался почти три года… в общем мда… пойдуумручтоли

—Ты все еще Римлянка.Это то, что мое сердце никогда не примет.

—Твое сердце-не то, что мне нужно этой ночью.

ладно. хоть одно успокоило, что не я одна сегодня налажала.
это не оправдание, но ЗНО сегодня было реально тяжёлое. в крайнем случае, для меня

Любовь, которая выражается в ласковых словах, в тихом ровном общении, которая наполняет собою весь дом, облегчает жизнь и вносит свет и радость в каждое сердце, подобно солнцу, заглядывающему в каждый уголок скромного жилища, чтобы согреть и освятить его.

1. Почему у плейера запутываются наушники в сумке? Кто там сидит и это делает?
2. Почему все пишут смски, когда нет денег или некогда отвечать?
3. Почему Саша – это Шура, а Аня – это Нюра?
4. Почему надо вставать, когда входят учителя, если они всё равно все говорят «сидите, сидите»?
5. Почему все, кто мне что-то обещал (например, починить комп), куда-то пропадают?
6. Почему волосы хорошо лежат только когда их уже надо мыть?
7. Почему если рано лечь, то спать хочется ещё больше, чем если лечь после двенадцати?
8. Почему хорошо выглядишь только тогда, когда свидание отменяется и уже не нужно никуда идти?
9. Почему батарейка в плейере садится тогда, когда ещё час ехать?
10. Почему левый глаз всегда накрашен лучше, чем правый?
11. Почему чтоб нормально прошло 8 марта, нужно потратиться на 23 февраля? Почему не наоборот?
12. Почему когда опаздываешь, обязательно встретишь кого-нить знакомого по дороге и опоздаешь ещё сильнее?
13. Почему так много бабок в метро? Куда они все ездят?
14. Почему как ни пойдёшь, ветер изменит направление и всё равно будет дуть в лицо?
15. Почему же не я? А почему бы и нет?
16. Почему в очереди за жетонами в метро все проходят именно мимо меня?
17. Зачем в лифчики больших размеров ещё и подкладывают поролон?
18. Почему мне так не везёт на попутчиков в метро?
19. Почему об полотенце вытираешь уже чистые руки, а оно всё равно становится грязное?
20. Почему, если выйдешь выносить мусор в халате, обязательно встретишь кого-нить знакомого?
21. Почему когда кто-то икает или зевает, тоже начинаешь зевать и икать? Как это объяснить с научной точки зрения?
22. Почему, если у мужика много баб, то он всего лишь бабник, а если у бабы много мужиков, то она сразу шлюха?
23. Почему если с утра болит башка, то это водка паленая, а не ты, дебил, меры не знаешь?
24. Почему в пробке когда стоишь, твой ряд стоит, а соседний двигается? Зато если перестроишься, то твой ряд будет опять стоять, а тот, в котором ты до этого ехал, опять начнёт двигаться?
25. Зачем верёвочку от чайного пакетика на ручку чашки наматывать, а потом ложкой на него надавливать и выдавливать последнее?
26. Зачем люди всё так тщательно намывают в квартире перед НГ? Ведь когда гости придут, шампанское откроют, оно бумс – выстрелит в потолок – и всё опять загажено!
27. Почему количество геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются?

привет. Мне так и хочется написать что-то типа "эй, ну как вы тут без меня? Соскучились киски?". Но это же полный бред. Спорю на сто акций, тот, кто сейчас читает это, подумает, мол, ой а это кто такая неужто читаю ее, ок ок. Ладно, у меня снова неважное начало, не заинтересующее никого наверняка. Так что просто привет. Привет со дна, я по-прежнему одна, и это мой пробный пост с телефона; не знаю, почему мне раньше в голову не пришла мысль зайти сюда с телефона. Как уже можно догадаться, у меня возникли проблемы с интернетом, и если с телефона будет вполне удобно писать, тоооо… Я даже не знаю, у меня столько мыслей постоянно; некоторые из них я даже успеваю записывать в блокнот, но сейчас… Ох, всю последнюю неделю я только и думала, как и что напишу сюда с домашнего компьютера, но как только появилась возможность, моя голова опустела как ведро воды в жаркий день. Быть может, когда внутри всё закипит, тогда и появится текст. А пока что просто привет.

В остальном надо просто жить.
Б аловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку
и
временами
поворачиваться задом к стереотипам общества.

тем временем, в Киеве вторые сутки метель, без остановок, аеропорты закрыты, поезда ели ходят, транспорт в городе стоит, некоторые уже вторые сутки

милая весна пришла

маленький принц, представляешь, лисицы курят.
и я по тебе курю, хоть просил ты бросить. курю черный чай от марки "принцесса нури" и у меня на глазах расцветает Осень. помнится, с розой были вы неразлучны, только она исколола тебя шипами, и ты обещал мне бросить ее при случае, оставив лоскут плаща своего на память. я ждал тебя месяц, я ждал тебя все двенадцать, я ждал тебя годы и выть научился волчьи. вот и сейчас: я выхожу на насыпь и вою, желая увидеть тебя воочию. роза твоя — блондинистая девчонка, и вовсе она не роза, а желтый кактус… ты не смотри, что она из себя "ничо так", любит в тебе она разве что твой VIP-статус.

маленький принц, а ты ведь нехило вырос, оброс вещами, а я обрастаю снами.. а если случится у вас там ядерный выброс, я ничего на планете своей не узнаю - у вас то война, то мир, как у Льва Толстого. ты, верно, сидишь в кожей обитом кресле? а мы бы с тобой - по галактике автостопом.. мы бы с тобой такое мутили, если б!..
меня тут прозвали "упоротою лисицей" и фоткают, причем в ракурсе идиотском. всё потому, что мне не остановиться курить по тебе всё, что под руку попадётся.

маленький принц, тебе уже триста восемь, и ты до сих пор не смотался из драной рашки, а я тебя жду — там, где теплеет Осень,
дымом на небе
рисуя
тебе
барашков
.
.
.
© стефания данилова

А зачем вообще плеваться этими фразами о любви? Отхаркивать сердечные обещания, заглядывая в душу пустотой своих голодных глаз, сопровождая холодом каждый свой встречный шаг. Если ты не любишь ее…
Если ты не любишь - то зашей свой рот на тысячи ниток и никогда не врывайся в ее дом со словами про счастье. Даже если она ждет тебя, ждет так, как первый день лета… И любит тебя одного…

Не говори "люблю", если не любишь.

непонятно грустно от мысли, что некоторые приятные и важные мне люди больше никогда НИКОГДА не будут в моей жизни..
скучаю что ли.. или просто.. ностальгия..

Сегодня был чудесный день.В такие дни я чувствую что живу, а не существую.

Был приятный вечер(распитие любимого вискаря, а потом киношка), а под конец я купила себе три чудесные книги.

Хаус мне вообще достался на халяву, всего 10грн. и он мой.я уже все про 13 и Лив прочитала конечно же.

время 10 часов вечера, ужасно болит шея, не могу повернуть голову вправо

продуло? наверное, но это ужасно больно

сегодня утром кое как сползла с постели, дабы промыть тату

даже помощи попросить не у кого

сейчас встала, включила музыку из страны садов

взяла белый чайник, там этот вкусный чай, который мама привезла для меня из индии

он пахнет розами, это один из моих любимых запахов

остались только мокрые чаинки, нужно пойти вылить, заварить новый

пошла в ванну, встала в проходе и разрыдалась как дура

стоя с белым чайником в руках, больной шеей и двумя зияющими ранами

сейчас моя жизнь - ебаная мелодрама

с одним главным героем

я выпал из жизни, как человек прервавший чтение
посмотреть в окно на воскресенье
люди вдруг замерли под небом серым
такие бессмысленные в выходном дне
я смотрю на них сверху и мне хочется
спрыгнуть с балкона и взять за рукав
первого прохожего и сказать что одиночество
хуже любого вместе проведённого дня
даже когда мы ссорились из-за денег
потом я уехал работать в Петербург
с человеком похожим на Криса Пэна
работа сорвалась, я вернулся и вдруг
ты купила мне олимпийку на последние
и внезапно я устроился работать в PR
мы впервые перестали считать копейки
мы впервые почти что ссорили деньгами
оплатили квартиру, поехали в отпуск вместе
и как я стеснялся говорит на английском
люблю тебя так, что мне хочется прыгнуть
с балкона навстречу миру
и мы берёмся за руки, ты успешный инженер
я какая-то хуйня из креативного класса
входим в длинный-предлинный тоннель
а на выходе выливается розовая биомасса
в нас тонут дворы, деревья, прохожие
собаки и дети, квартиры, кучи листьев
нам больше не о чем волноваться и тревожиться
ты/ я и наш квартал на всегда обнялись
но меня отвлекает какой-то шорох
в квартире отклеились обои или капает вода
как-буто всё о чём я думаю скоро
исчезнет навсегда

смерть не разрешает делать паузы
я хотел нажать на стоп и оторваться
на секунду - поездка на старом икарусе
с обрыва вниз одиноким зайцем
сравнима с момим будним днём
сравнима с каждой минутой жизни
в финале этого нудного фильма
мы повисаем над пропастью и ничего не происходит
путешествие возобновляется
я перестал считать меня уже не тошнит
в салоне висят фотографии первой квартиры нашей
я могу разобрать их на ощупь
вот старый холодильник с этикетками от бананов
книжки на полу, которые мы воровали
там была даже биография джонни деппа
вот самый обычный мост и моя сигарета потухла
и мой вопрос остался без ответа
замёрз телефон и все деньги попадали в реку
потом ты нашла работу
а я еще один повод умереть от тебя
и счастье под столом вместе с томом йорком
одиночество холодный камень мешающий говорить
нелепые движения руками и скорченные дни
прожитые в заперти без надежды
я прячусь от тебя как крошка хлеба
застрявшая в кнопках ноутбука
и всё же хочу попасть на белый свет
рассказать тебе, что я существую
что я обновляю страницу, держу в руках
сам себя и креплюсь понемногу
но вот автобус падает в пропасть
снова приближается полдень, воцаряется страх

Самовлюбленный, весь из себя гордый. С таким суровым взглядом. А ночью, когда он спит, такой весь милый. Суровость исчезает, и улыбка на лице. Это все так странно. Будто бы другого положили рядом.

Сэди: Но это бред! Как нам жить без вай-фая?

Дебби: Пойми, ты отдаляешься от семьи, вечно ходишь, уткнувшись в айфон или компьютер..

Пит: Ты уже совсем приросла к компьютеру. Тебе надо больше гулять, играть на улице.

Дебби: Да! Что-нибудь строить такое, можно и крепость отгрохать.

Сэди: Какую крепость? Строить крепость? Во дворе? Для чего? Что делать в крепости?

Дебби: Не знаю, мы там делали тайники, воевали.

Сэди: Но это же полный отстой!

к/ф Любовь по-взрослому

Я не знаю, что со мной. на учебу не хожу. бросила тайский, бросила йогу. на немецкий не хожу, про итальянский вообще молчу. видеть никого особенно не хочу. то курю сигарету за сигаретой. то не курю вообще. не ем уже дня четыре. и причин для такого поведения нет. что за хуйня.

и нет. я не влюблена блять.

«На съемочной площадке у актера всегда много свободного времени, поэтому, вместо того, чтобы пялиться в телик или пороть какую-нибудь хреновину с другими актерами, я читаю ».

— James Franco

У всех есть люди с которыми легко, которые позволяют не чувствовать себя одиноким, они такие близкие и всегда рядом. И у меня такие есть. Огромное им спасибо.

Спасибо за то, что терпят меня такую. Я ни разу не раскрывала перед ними душу, мне тяжело это сделать. В то время как они, напротив, всегда делятся своими проблемами, рассказывают, что чувствуют.

Наверное, я-эгоистка. Я просто не могу открыться до конца. Мне страшно. А что если меня не поймут?

это с каждым случится однажды,
через год или два. может век,
постучится к вам в дверь очень важный,
очень нужный, родной человек.

он не спросит кто до был и сколько,
с кем спала, с кем делила кровать.
будет рядом всегда и не только.
будет верить, а главное ждать.

он не спросит про трудный характер,
и менять не посмеет уже,
все в одном: муж, любовник, приятель.
будет кофе варить в неглиже.

он поймет красоту твоих мыслей,
и молчание ласковых глаз.
он в тебе будет видеть весь смысл,
и обнимет сильней в этот раз.

это все так нежданно приходит,
будто в мире включается свет,
человек тебя просто находит,
даже в тридцать с копейками лет

случается иногда, что жизнь разводит людей только для того, чтобы показать, как они важны друг для друга. (vk.com)

апатия такая.
ливень до сих пор стучит по окну.
начинаешь осознавать, что если сейчас так плохо, то раньше нам всем действительно было хорошо.
и вроде бы легче, но не воспринимаешь и не веришь.
пересмотрю "the ghost of you" и спать.
обнимаю.

що пам’ятатимуть про тебе,
коли ти поїдеш у свою Польщу чи Чехію.
кілька недопитих з кавою світанків,
кілька сяк-так написаних віршів,
кілька істерик і проводжань на пероні.
що знайдеш ти коли повернешся.
кілька міцних, часом надто, обіймів,
кілька невимушених посмішок,
кілька запитальних поглядів: «Хто ти?»
якою ти будеш через -надцять років,
пошарпані кеди, блакитне волосся, заплетені дреди?
трохи спогадів у глибоких карманах,
крихти ніжності у внутрішніх.
чи досі дивитимешся так пильно в очі,
вишукуючи давно знайому істину.
чи досі вимагатимеш обіймів в незнайомих,
випрошуючи хоч трохи тепла.
та як би там не було. що б там не сталося.
ти не зміниш свого рішення і поїдеш звідси.

[13]Джейн Остен "Гордость и предубеждение"

Описание:

Гордость женщины, практически нищей и совершенно свободной - в своей бедности, в своей иронии, в силе своего характера… Есть ли нечто равное такой гордости?.. Предубеждение женщины, почти не способной уже по привычке ответить ударом на удар, поверить в искренность мужского чувства и перестать об этом думать. Это - "Гордость и предубеждение" Джейн Остен. Книга, без которой сейчас не существовало бы, наверное, ни "психологического" романа, ни "феминистской" литературы, ни - попросту - "элитной" прозы как таковой!

Рецензия:

Это женский роман о любви. Но он разительно отличается от того, что в наше время принято называть любовным романом. В нем нет пошлых намеков и грубого кокетства. Только полунамеки, взгляды украдкой и вежливые разговоры о погоде в то время, как сердце сгорает от страсти. Это недосказанность, недоговоренность, недопонимание, которые выливаются в огромные препятствия на пути главных героев к их любви. Он слишком горд, чтобы позволить себе любить ее. Она о нем слишком плохого мнения, чтобы увидеть, как он ее любит. И пройдет немало времени, прежде чем оба поймут, какими глупцами были, и обретут друг в друге настоящее счастье.

Вы выросли если-

‑Родители провожая вас на улицу не говорят вам-не долго/будь у двора и т.д

‑Без алкоголя уже не весело

‑Вы не встаете в 7 утра в воскресенье ради мультиков, а только приходите домой или спите

‑Вы смеетесь над своими старыми фотографиями, а не уничтожаете их в ужасе

‑бабушка спрашивает Вас о наличии жениха/невесты, а не про то, в каком Вы классе

‑Ваш аватар в соц. сетях меняется 1-2 раза в три месяца

‑Вы без слез и истерик можете отдать свои игрушки младшим братьям/сестрам

‑Вы снова играете в gta, Гарри Поттера и другие компьютерные игры

‑если Вы вообще играете в компьютерные игры

‑Вы рисуете в PAINTе

‑Вы думаете о том, как заработать деньги, а не как их потратить

Просто накопилось.

Я не знаю, что происходит с этим миром. Мои любимые группы решили все сразу меня добить и приехать в этом году в эту долбанную Россию. Я жутко хочу 30 июня на Park Live, но не могу решится спросить у родителей об этом. fuck.

Papa Roach так же едут со своим туром в Россию. И, не в Москву или Питер, как большинство исполнителей, а в наш мухосранск, который Воронеж. Пока ничего не знаю. fuck.

А в общем мои каникулы проходят хорошо, потому что я делаю все то, что мне нравится: читаю, смотрю фильмы, гуляю, рисую. Со следующей недели начинаю пересматривать трилогию паучка и всех Мстителей, так что не удивляйтесь постам :D

Слишком много зимы . Ноябрь, декабрь, январь, февраль, март. Ненавижу зиму, ненавижу. Слишком много холода, мне нужно тепло.

Анимация Японии отличается от анимации других стран, в первую очередь, тем, что представляет собою развивающийся замкнутый культурный пласт, включающий в себя множество уникальных сюжетных и идейных символов, шаблонов, стереотипов и типажей. Простейшими примерами могут служить специфические для анимежанры, вроде меха, живущие по своим собственным законам, или находящие частое отражение в аниме элементы японской культуры[7].

Аниме выделяется среди мультипликации других стран своей востребованностью в японском обществе.[3] Это обуславливает и общая направленность определённой доли произведений на более взрослую аудиторию, что выражается в большем внимании к философской и идеологической составляющим, преобладании «взрослых» мотивов в тематике, и, в том числе, меньшей табуированностью тем секса и насилия в культуре в целом.

1. Ваша самая сокровенная мечта
Как бы странно не звучало, но у меня нет мечты.
Есть цели, которые я маленькими шажками пытаюсь осуществить.
На данный момент, это:
во-первых, хорошо закончить 9-ый класс, желательно без четвёрок
во-вторых, поступить в РВТ, но с моими непостоянными оценками…кхем, хрен поступлю
в-третью, встретить своего оппу; D можно и не корейца

Возможно, я не какая-нибудь киноакадемия, я вообще пока никто в кино, но я просто хочу высказать свои слова восхищения и любовь к актерам, сыгравшим Barricade Boys. Для большинства она так и останутся просто друзьями Анжольраса, но я скажу, что они великолепны. Киллиан, игравший Комбефера и кричащий "Нет" в сцене избиения Жавера. Алистер - Жан Прувер, романтик и революционер. Фра, мой милый Курфейрак, солнце и центр Les Amis, плачущий над смертью Гавроша, так что берет за душу. Хью, по-моему, вообще реинкарнация Жоли в жизни, хоть и не врач. Джордж - мой дорогой капитан корабля E/R, показавшим тихую любовь Грантера к Анжольрасу на грани с восхищением. Ребята, вы великолепны. Вы заслуживаете похвалы и я надеюсь, что вы сейчас ощущаете ту любовь, которую дарят вам фанаты Barricade Boys.

время менять ритмы.
время стирать память.
в душах людей битых
будет гореть пламя.

встань и стремись к звездам.
сон - для людей слабых.
будет потом поздно
ждать от судьбы славы.

ну же, учись воле!
выкинь свои чувства.
не ощущать боли -


высшее искусство.

Как вы все знаете, сегодня я ездила в Симферополь на Bigovich PARTY . (Фан-встреча с Дмитрием Сысоевым, финалистом шоу Х_ФАКТОР).

Проснулась я в 5 утра, при этом поспала только 2 часа, виной тому послужило то, что я доплетала фенечки для Саши Малюгина. Проснувшись, первое, что бросилось в глаза-это ужасный ливень.Так что настроение было сонное.

Из-за ранней электрички, все решили поехать автобусом и только 2 девочки согласились поехать со мной на электроне. Одна из них умудрилась опоздать, по этому на электрон попали только мы с Тоней. В 8:10 мы уже оказались на электричке, а в 10:10 уже прибыли в Симферополь.

И куда мы направились первым делом?Конечно же в Мак-фак, выпили чаю, погрелись, ибо погода была чуть больше нуля. Минут через 15 после нашего приезда прибыла Настя (которая опоздала на электрон). Мы согрелись и пошли в АТБ, что бы девочки купили Диме подарок.Приобрели шикарные часы Calvin Klein и вернулись к Маку.

Часам к 12, нас уже было энное количество, а к 12:45 мы собрались уже все.

Ехали с вокзала до места проведения мероприятия- долго, минут 40 на автобусе.Но это конечно же того стоило. Еще мы и умудрились опоздать.

Мы приехали, отметились и заняли места. Мне повезло, попала за один стол с прекрасными девочками.

Были конкурсы, розыгрыши подарков, общение, шутки, веселье, драйв.

Так же я подарила Маше коробочку жвачек "Love is…", Саше Малюгину фенечки и Диме письмо (надеюсь он не забудет его прочитать).

Вот собственно и они: черно-красная и берюзово-розово-фиолетовая. Не самые оригинальные, но за то яркие и на память остануться: 3

Но главной темой мероприятия было что? HARLEM SHAKE .

Позор позор ПОЗОР нам с Раечкой завтра, весь ютуб нас увидит хахах, но на самом деле я уже безумно жду результат отснятого. Но это будет КАБZDA !

Видео выложу сюда, как она появится на просторах интернета.

После была автограф сессия.

Симферополь проводил нас снежной метелью и ужасным холодом. Пока ехали домой, я отсчитывала минуты до прибывания в родной город, просто по тому, что хотелось в тепло.

Скоро будет еще сольный концерт Димы на который я тоже обязательно поеду. А сейчас я жутко устала и ухожу теплую кроватку. Надеюсь вы тоже провели хорошо день) <3

Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Ницше

была сегодня в театре.сзади меня сдело быдло.вот, которое просто сидело ии все время пиздело ржало и хлопало стульями.так что.

как я могу любить этот народ даже если нету никаких простых понятий о культуре?

Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Чарльз Буковски

Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло — даже если это продлится всего минуту.

К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное - лучше быть одной, чем с кем попало.

Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло — даже если это продлится всего минуту.

Патрик Ротфусс 'Имя ветра'.

Небольшая просьба к владелице блога ashalavovna.viewy.ru. В следующий раз, коль шарите по моей странице, будьте любезны не срезать ссылки и не выдавать пост за свой. Мы вкладываем усилия и время для нахождения/оформления своих постов. Давайте уважать труд друг-друга. Спасибо за внимание.

курить на балконе, зная, что бабушка в соседней комнате

стремно пиздец

пора завязывать, но мне нравится

Узнав о самоубийстве Маяковского, Брик произнесла: «Хорошо, что он застрелился из большого пистолета. А то некрасиво бы получилось: такой поэт — и стреляется из маленького браунинга».

У Маяковского не было возможности получить настоящее образование. Поэтому его письма и рукописи изобилуют орфографическими ошибками и другими грамматическими погрешностями. Особую неприязнь Маяковский питал к запятым. Взгляните на рукопись любого его стиха: там нет ни одной запятой. Все знаки препинания в его произведениях расставлены Осипом Бриком. Черновик всякой новой вещи он, прежде всего, отдавал Брику: «На, Ося, расставь запятатки»

– Маяковский! Ваши стихи не греют, не волнуют, не заражают!
– Мои стихи не печка, не море и не чума!

«Тарарабумбия какая-то, – говорил Ленин о стихах Маяковского. – Кричит, выдумывает какие-то кривые слова, и все у него не то, по-моему, – не то, и малопонятно»



Рэйчел (Джулия Гарнер) - милая пятнадцатилетняя девочка, которая живёт по строжайшим правилам семьи-момонов. Однажды ночью она слушает рок-касету и переживает странные, неповторимые эмоции, так как ранее ничего подобного не слышала.
Через три месяца она рассказывает своей матери о том, что она беременна, о том, что произошло непорочное зачатие от голоса на этой касете. Звучит довольно глупо, но Рэйчел верит в это, пока её мать готовит её к свадьбе с "добровольцем" Мистером Уилом. Узнав об этом, Рэйчел убегает из дома, что бы найти человека, который пел ту песню. И уезжает она не куда-нибудь, а в центр блуда и развлечений - Лас-Вегас, где находит настоящие приключения, настоящую любовь - Кларка (Рори Калкин), настоящие, ни с чем не сравнимые эмоции и, конечно же, голос с касеты.

—Мне было тяжело..честно)

—Не пялиться на тебя.)))

—Поэтому я с такой уверенностью говорю, что ты ахуенная. А ты прибедяешься)))

—И в Чб твое белое как молоко тело смотрится шикарно.) ))

Мне иногда приходилось думать о том, что небо и земля находятся рядом
друг с другом. Поэтому, я думал, что не важно где я нахожусь, люди в моем сердце никогда не были далеко от меня, потому что мы жили под одним небом и ходили на одной земле. Я не был одинок.

— Ким ДжеДжун

Ты пытался запечатлить радугу, когда же я держала её в руках. Ты был как вспышка, что открыла мне глаза. Ты блуждал по миру уже которые годы, пока я не покидала и своей комнаты. Ты видел молочный серп, когда же я - полную луну. Я была там, за турникетами, с ветрами под ногами, готовая достичь звезд, знающая, чего ожидать, как так быстро добраться столь высоко.

Я видела полную луну.

Пока ты приземлялся, я заполняла собою небеса.Ты был ошарашен правдой, когда же я прорывалась сквозь ложь.Ты видел дождливую грязную долину, пока я глядела на Бригадун. Ты видел молочный серп, когда же я - полную луну. Ты говорил о крыльях, я просто летала. Ты интересовался, предлагал, пробовал, я же просто знала. Ты вздыхал, я падала в обмороки. Ты видел молочный серп, когда же я - полную луну. С фонариком в кармане и ветром под ногами, я поднималась ввысь по летснице, и уже тогда знала, как так быстро достать столь высоко.

Ты видел молочный серп, когда же я - полную луну, единорогов и пушечные ядра, замки и причалы, трубы и башни, многоквартирные дома, бескрайние океаны, полные слез, флаги и тряпьё, паромы, ятаганы и шарфы, каждый драгоценный сон, миражи под звездами.

Я поднималась ввысь по лестнице, с ветром в парусах. Я прибыла словно комета, полыхающая своим хвостом. Столь высоко, столь далеко, столь скоро.

Я видела полную луну.

Когда я стану старым, я буду слушать музыку на полную громкость в своей квартире, херачить на электрухе рифты в 2 часа ночи, смотреть футбол, громко болея за любимую команду, а потом, тихо, мирно и с палочкой выходить на площадку и с усталой и доброй улыбкой здороваться со своими соседями.

Я буду коварным дедом.^^

жуткий фильм.наблюдать конечно интересно за происходящим.но мне было страшно.я даже плакала в некоторых местах.короче..жутко, страшно, красиво и нереально снято хд

советую)

Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица.

а еще, я думаю, что Илья много чего добьется в этой жизни

у него есть цели

он сдал пробное по англ на 190, и остался недоволен (!), сказал, что на зно будет внимательней

я о х у е л

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
" мы же собирались слетать в Египет "
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных не репите,
просто поймите -
теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

да, мой друг, и если заканчивать - только так.
не когда один из нас сволочь, второй дурак,
не когда выходить, закуривая, на снег,
а вот так: есть один человек и другой человек,
и дорога. и поднимается воронье.

Богу - богово.
миру - мирское.
и мне - мое.

и тебе - твое. и я отпускаю все:
и сентябрьского солнца катящееся колесо,
и под летним ливнем запах мокрой земли,
и дорогу к зимнему морю, что не прошли.
были мы с тобой - дурное лесное зверье.
Богу - богово, миру - мирское, и мне - мое.

и, конечно, нет беззлобней зверей, чем мы,
просто здесь, на севере, голод - спутник зимы.
потому-то у нас с тобою в крови бока,
потому-то дорога тянется, далека,
проходя через наше с тобою житье-бытье.
Богу - богово, зверю - зверское, мне - мое.

не тоскуй, пожалуйста, не каменей. живи.
просто грызли с тобою друг друга, ища любви.
просто стала пора превращаться, кровавя снег, -
и стоим. один человек.второй человек.
и пора расходиться - а если пойдем вдвоем,
то друг друга уже и до смерти загрызем.

да, мой друг, и если расходимся - не виня,
ни тебя, ни обстоятельства, ни меня.
человек. и другой человек. и они стоят
у большого окна, и черен его квадрат,
и в четыре утра безлюден его проем.
Богу - богово. миру - мирское.
и мне - мое.

наступает весна, мой друг, и она несет
золотые дороги под солнцем, сходящий лед,
если встретимся в ней - то уже навсегда людьми,
до свиданья, мой друг, и на память ключик возьми,
башмаки железные к долгой дороге готовь.
человеку - людское: память, весна, любовь.

отпуская человека, который тебе очень дорог, ты всегда желаешь ему только лучшего. но увидев его счастливым без тебя, твое сердце начинает медленно замирать

какие эмоции. как же приятно. вот бывает же такое, делаешь человеку приятно, а сам и не догадываешься об этом :)

итак

пзно

готовиться к украинскому я начала за один день

и то, вечером

прочла половину книги, и забила

Ющук положила под подушку, в надежде, что хоть как-то поможет)

утром начала интенсивно разбираться и учить ямбы/анапести, дактили и бла бла бла

а это в итоге даже и не пригодилось:(

Приехали мы с Дианой, там уже людей запускали потихоньку
был практически весь В класс, и с 10той шк много

в общем все так быстро произошло, что я даже не успела пожелать Диане удачи

короче долго искала нужную мне аудиторию, бегая туда сюда по второму этажу

нашла)) зашла, меня посадили, сижу и жду, до начала еще 20 минут, и я решила проветриться
меня почему-то жутко начало трясти, хотела пообщаться с Ильей, успокоиться, но его не было уже в холле:(

села, писала в тви, тут приходит Ира Скорик, мы были очень рады видеть друг друга, аж так приятно стало)

в общем украинский я сделала быстро, с укр литом уже возникали предметы, так как там вообще хуйня полная

ну ничего

написала все, да еще и попала в последнюю тройку, пришлось ждать пока последний человек закончит
еще мне повезло, что у нас в аудитории было тепло

короче мы с Ди видимо почуствовали друг друга, и вышли в одно время :D

нна первом этаже капец как холодно было, мы вышли на улицу, а там теплее градусов на 10!

поехали в центр, разложились, начали проверятт все в спокойной обстановке :D

у меня правильных 50 ответоов, юхуу :)
+ сочинение

в общем теперь я знаю свои слабые места, и буду работать над этим :)

Страшне ЗНО (за Л.Костенко "Страшні слова")

Страшне ЗНО, коли воно ось-ось,
Коли воно зненацька так з`явилось,
Коли не знаєш,, з чого його почать,
Бо всі знання десь причаїлись.

Хтось їм і плакав, мучився, болів,
Цей хтось і я, година-і завершив.
Людей мільярди, і мільярди слів,
А мій бланк відповідей чистий.

Все повторялось: відчай, й знову в сльози,
Усе було: істерики і жах,
Це ЗНО-це завжди неповторність,
Зірвані нерви, дипресії і страх.

Когда мы долго не видим человека, по которому страдали, мы думаем что забыли, наконец-то.Думаем, что всё прошло, теперь намного легче.Но стоит его только увидеть, в один миг опять всё всплывает.
Затем воспоминания каждый день перед сном.

Одинокие и несчастные люди, я обращаюсь к вам: если вы точно знаете, что ваше прошлое, где вы были так счастливы уже не вернуть, может стоит пересилить себя и его отпустить?! Тогда перед вашими глазами обязательно появятся новые горизонты и завидные перспективы. А если вы все еще сомневаетесь, надеетесь, что все таки прошлое можно вернуть и превратить в настоящее и будущее- то у меня есть для вас 100% ответ- нет! Это говорит вам человек, который 6 лет прожил надеясь, веря, любя… Вы можете подумать, что это я неудачница и у вас всё сложится иначе… С этим не поспоришь… Может, вот только я уверена, что можно и еще 6 лет прождать, а ничего не изменится.. Если складывается, то складывается сразу… А нет.. заламывайте себе руки, но не пишите и не набирайте те номера телефонов, где вам ответят не с радостью в голосе, а из жалости или просто потому, что хорошо воспитаны…



1. Гейтс Билл. «Бизнес со скоростью мысли».
2. Наполеон Хилл. «Думай и богатей»;
3. Джордж С. Клейсон. «Самый богатый человек в Вавилоне».
4. Роберт Флетчер «Время. Деньги. Связи. Навыки и умения. Кредит доверия. Советы миллионеров».
5. Роберт Кийосаки. «Богатый папа, бедный папа».
6. Зиг Зиглар. «До встречи на вершине».
7. Кийосаки Роберт. «Квадрант денежного потока».
8. Аллен Роберт Г. «Миллионер за минуту».
9. Р.Бренсон. «Обнаженный бизнес».
10. Сан Тцы(у). «Искусство войны».
11. Как заработать деньги будучи ленивым. Карбо Джо
12. Как преодолеть вредные привычки. Чопра Дипак
13. Оставьте брезгливость, съешьте лягушку. Трейси Брайан
15. Благосостояние для всех. Эрхард Людвиг

Пофиг, что буду колобком завтра. У меня стресс, жру что хочу и когда хочу. Отработая все. К лету беру себя в руки, на этот раз серьезно.

sensless elena

А вы уверены, что она настолько бесчувственна, насколько вы ее рисуете?
А вы уверены, что вы не путаете понятие "бесчувственная" с понятием "свободная"?
Потому что я не уверена.
Она сбросила с себя весь этот груз, перестала ныть, научилась веселиться, СМЕНИЛА СТИЛЬ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!
Я что, и правда одна считаю что это всё пошло ей на пользу?
И эти бесконечные сравнения с Кэтрин… GTFO! ЕЛЕНА - ЭТО ЕЛЕНА, КЭТРИН - ЭТО МАТЬ ТВОЮ, КЭТРИН.
Елена не убивала каждого кто стоял у нее на пути, чтобы спасти свою шкуру. И уж тем более она не убивала свою семью.
И о Кэтрин, которая пускала крокодильи слезы смотря на свой "семейный альбом" как бесжалостно расправилась с Джереми. ОПЯТЬ ЖЕ, чтобы получить лекарство, которое ей НАХУЙ НЕ НУЖНО.
И кто теперь бесчеловечный?
И скажите мне еще, что я неправа.
А уж те кто говорят после последний серии что Елена хуже Кэтрин - ИДИТЕ НАХУЙ В КВАДРАТЕ, СЕРЬЕЗНО. Мне зла не хватает. Что сделала Елена? ЧТО, ОНА, МАТЬ ТВОЮ, СДЕЛАЛА? Она никого не убила и не поколечила. Так что закройте рот.
В то время как Кэтрин делала с Дэймоном вещи куда хуже. Гораздо хуже. Елена не скрывалась 500 лет хуй знает где и не обращала никого. А Сальваторы стали вампирами потому, что Кэтрин заставляла их пить ЕЕ КРОВЬ от нехрена делать.
Ну хорошо, окей. Один раз Елена убила. Но сделала это НЕ РАДИ СЕБЯ. В этом их гиганская разница.
Я не хочу, чтобы Елена становилась человеком. Я люблю ее такой. Я люблю ее, плюющей на всё. Люблю ее бесстрашную. Так ей легче. А если она примет лекарство - она умрет просто от осознания того, что у нее никого не осталось.

Да, вот так грубо. Думацте что угодно, но в данный момент я #teamelena

Картинка

Разговори меня на болезненные откровения,
дотронься до самого дна моей памяти,
я хочу стать твоим особенно резким падением
чтоб каждый день вспоминал и непроизвольно вздрагивал.
Я - лишний кусочек паззла - тысяча первый в коробке,
собери меня по словам тебе уже сказанным,
Меня все принимают за маленькую и робкую
в душе' оставляя след немного размазанный.
Меня крутит ночами и ломает под одеялом,
и встает поперек горла желание быть твоей девочкой
я рана на сердце, что тебя никогда не оставит,
я то, что будет виться вокруг шеи веревочкой.
Разговори меня на мое к тебе отношение,
если хочешь - спроси про пошлое прошлое
И я все-таки стану твоим грехо'возможно'падением,
оставаясь в холодном сердце как можно дольше.

В старости, лет так 70-80, я буду выходить на балкон, каждый день. Я буду садиться в старое кресло, и наблюдать за всем происходящим во дворе, как бегают ребятишки, как влюбленная парочка сидит на лавочке и о чем-то беседуют, как резвятся собачки. Я буду наблюдать за маленьким дружным миром. И однажды я достану свою толстую тетрадь, она будет изношена временем, вся потрепана, уже на то время эти листы будут стары. Я сяду, и буду читать, и переживать все те же чувства снова. Снова чувствовать ту боль, радость, волнение, разочарование, надежду, наивность, потерянность и скорбь. Переворачивая каждую страницу, я буду вспоминать тех людей. Скорее всего, я не вспомню их лица, но я буду помнить их голос, как они важны для меня. Я буду вспоминать свое детство, своего отца, мать. Я буду вспоминать своего первого учителя, своего тьютора. Как пыталась найти правильное решение. Как била стекла и сама же ходила по ним. Как боялась потерять дорогих мне людей и проявляла слабость. Я буду мило улыбаться, я буду счастлива.

Tima

а вообще работа меня доконала. каникулы, все тусят, а я рано встаю и иду на работу.
но деньги, они такие деньги.
и я фэйл. вчера забыла на работе наушники, сегодня кошелек. когда я забуду там свою голову?
а еще незадолго до этого в магазе пакет с новыми джинсами.

Секс убивает

За год в мире во время секса умирает около 50 тыс. человек

Лишь в 25% случаев мужчина умирает во время секса с женой. Остальные 75% приходятся на секс с проституткой или любовницей. У женщин риск умереть во время секса в 12,5 раз меньше, чем у мужчин.

А этот факт просто так растворяется:

В течение дня мысли о сексе посещают среднестатистического мужчину около 120 раз.

а давай, ты приедешь ко мне как в 2005-том
в два часа ночи, пахнущий алкоголем и зимней улицей
и потащишь к каким-то своим ребятам
которые весь день работают, а всю ночь тусуются
ребята мне будут шептать на ушко, что ты нехороший
что я у тебя какая-то там
и все подробности твоего комсомольского прошлого
а ты закажешь мою любимую песню дремлющим музыкантам
а потом мы поедем к тебе, я залезу в одежде в ванну
ты станешь меня раздевать, смеяться, намочишь пиджак и брюки
а потом мы будем долго-долго лежать на диване
с бутылкой брюта
и ты будешь думать, что у меня неплохие стихи и ноги
гладенькие и стройные, правда, гуляют пока по-детски
и от этого будет не расставаться еще немного
хотеться

Сола Монова

нужно упомянуть еще о том, что перед этим мы смотрели клип его любимов скрипачки, и Ваня вспомнил, что однажды сказал его друг… и друг сказал следующее: "я правильно понял, что для Вани девушек на планете больше не существует "
ну и.
?

И
Ты
Никто
Ушедший
В пустоту
Уткнувшийся в себя
Нашедший
Ту
Что шепчет дым любя
И здесь она
Внутри тебя

седим у Вани. ну он меня как всегда позвал к себе после работы(моей, так что завтра опять к нему), но не суть. потом пошли в бар, куда, как выяснилось, он должен был раннее уйти без меня, но не пошел из-за меня. я просто случайно прочитала сообщение, которое приишло ему от друга. сказала, что мол могу сходить, и мы пошли. но это тоже не то.
друг написал примерно следующее "ты из-за подруги той не идешь? кстати, она девушка твоя? "
мы с Ваней рядом сидим и вместе отвечаем. он меня спрашивает "ты же не моя девушка или нет?" я смеюсь(мне правда смешно, но, естественно, нет) он пишет "неа" и говорит: "после неа ставить точку или все таки нет?" не поставил.
лол. ага.

позвать с собой на др, а черещз час без объяснений сказать:-ты не идешь и не звони мне.это как?норма?

збсь, настроение полетело к чертям.спасипки, дорогая

…это потому что боль стала такой тупой иголкой только изредка пробиваться в сердце, даже заплакать больше не могу.всё потому что, в голове мысли "хочу чтобы и ему было больно!" а потом "ну что ты, что, он же не виноват, что ты, дура, так в нём нуждаешься".все потому, что его лицо стало забываться, потому что думая о нём я стала всё чаще быть как-будто сторонним наблюдателем.потому что когда я иду по нашему общему маршруту я думаю, что лучше бы я сегодня его не встретила, потому что сегодня я что-то выгляжу не очень…

/этот стих хорошо идет под Converge – Grim Heart / Black Rose/

я родилась не-той-которой-надо-бы
во мне больше солёной, чем пресной, воды
стелю кровать завтрашними листопадами
ты приходи, осень, поспи

твои холодные дожди грозят мне лишь лёгкой простудой, увы
шкафы набиты свитерами, носками-смотри.смирись.
и терпи меня до зимы

ладно, ладно, вру
я уже задохнулась в лужах, слезах, соплях.вся
твоя взяла.

я опять и опять тону в себе и в тебе бесконечно одна.

Чтож, страничка моя, делюсь с тобой своими мыслями. Хотелось бы излить то, что на самом деле творится во мне и со мной. Относительно недавно познакомилась с прекрасной компанией людей. Это была волшебная ночь. Хочу отдельно сказать тебе спасибо.16.03.13-17.03.13.В памяти. Ты останешься со мной. Мы уже не чужие, хоть и не родные.Странное знакомство, но согласись, оно незабываемое. Итак, если писать конкретнее, то я счастлива. Некоторые меня не понимают, некоторые поддерживают, кто-то обсуждает. А я живу, и живу не для вас, а для себя и своих близких. Внутри меня переполняют чувства. Они настолько разнообразны, что я порой путаюсь, как себя вести, чтобы передать свое настроение. В голове в течении недели Дети курят-гори(акустика). Она ассоциируется у меня с тобой. Я не маленькая девочка, иллюзий строить не буду.Но лучше поторопись) Завтра будет лучше.

ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю
и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

В.Ток

какой же я вчера шикарный фильм посмотрела

у меня так постоянно: то ничего нет, фигня фигней. и в книгах, и в фильмах

а потом появляется "белая полоса"

вот так я начала смотреть твин пикс, легендарный сериал, о котором я даже не слышала до прошлой недели

а вчера я посмотрела "ускользающую красоту". я думаю. на любителя, но мне понравился оочень

и сегодня дочитала "белая масаи". оставила сильное впечатление, можно сказать, тяжелое. но я рада, что прочитала до конца, потому что такие книги здорово расширяют кругозор и хорошо занимают досуг

сейчас смотрю фильм по этой книге, в котором, конечно же, много чего вырезали

вот такой вот несвязный рассказ

кстати, ускользающая красота, по-моему, понравится тем, кому понравилась красота по-американски. сходство там не только в названии)

и после недавних просмотров эти два фильма отправляются в копилку моих любимых

продала-таки сегодня билет на poets of the fall. помню, как я хотела на них сходить, но вот уже больше недели я себя очень плохо чувствую, а стоять на концерте два часа у меня просто не хватило бы сил. да и посмотрев сет-лист, я не так уж расстроилась

ладно, тепрь уж точно все, спокойной ночи

хочу лето

Он такое чудо. А это комментарий с тамблера, над которым я долго смеялась :D

Я должен высунуть язык? И лизать коробку? Но это же не леденец! Я так должен высунуть свой язык? Я делаю это правильно? Посмотрите на меня, посмотрите на меня! Я делаю это хорошо? Я должен повернуться? Нет? Окей. Я уже долго так стою, я теперь могу идти и играть? Пожалуйста? Нет? Я хочу съесть крекер! Нет? Почемууу? Я же лизал коробку.

Все водные животные, плавающие в толще воды, находятся в состоянии, близком к космической невесомости. В этих условиях любое увеличение размеров тела неопасно. Водные животные могут достигать колоссальных размеров. Некоторые ученые считают, что среди рыб есть такие, которые способны расти всю жизнь. Они никогда не стареют и не умирают естественной смертью от старости, а погибают всегда от случайных причин или болезней.

я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом.
я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим.
почему я должен делать то, чего не хочу?
почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю?
нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении.
но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

снова я

надеюсь вы не забываете царя

Иду на поправку и даже писала сегодня пробное ЗНО, что было очень даже забавно. Забавно тем, что даже во время ПЗНО я успела поспать на парте

Здається, ночами ми стаємо іншими, частіше говоримо правду і думаємо про вічне. Ночами ми трохи стаємо старшими, серйознішими. Я люблю спілкуватися з людьми саме вночі, знаходити в них те, що вдень вони ретельно приховують.

Вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?
я - да

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого
лишь его, любимого, рядом до старости

и любовь у нас не получается. и дружба какая-то не такая. как понять эту жизнь? да никак! просто жить и срать на все! не смотреть назад и не заглядывать вперед, только сейчас! и плевать или дружба иль любовь, уже хорошо если что-то есть. Все так как должно быть)

Забирайся геть! я обіцяю більше про тебе не мріяти
Тепер ти не візьмеш мене як ляльку з полички
Можеш шукати іншу жертву, яка буде щиро тобі вірити, як я колись..
Дві гривні і станція Дніпро повертається в список улюблених.
Зовсім скоро, вже ввечері, я знову перейду на російську,
Тепер ти не візьмеш мене як бокал білого, напівсолодкого.
Забирайся геть! і забирай всі свої обіцянки і компліменти..
І ту ниточку, на руці, сміливо можеш викинути..
Я знову перефарбую волосся, можливо у червоний,
Щоб ти не впізнав, коли побачиш знову..
Хоча, ти досі коханий, єдиний у моєму світі.
Ти й надалі будеш зустрічатись з іншими,
Боляче.. але я навіть не ввійшла в твій список
Колись, я стану справжньою актрисою і всі емоції буду імітувати,
Я буду посміхатись тобі, але вже з бікбордів, на Поштовій..
Я надалі буду ходити одна на вистави, пити ледве теплий чай..
І.. крадькома слухати твою музику в соцмережі " вк "..
Ти необхідний
Ти заполонив мене повністтю..
Ти глибоко в середині..
Ні, не в серці..
В душі.

MGMTFlash Delirium {x}

Here's a growing culture
Deep inside a corpse
Ages stuck together
Takin it to the source
Timeless desperation
Pictures on a screen scream
" hey people, what does it mean? "

этот год целовал меня в пропасть, учил, менял
этот год все пытался тревогу мою унять
и будил мою душу по четным дням
а нечетными просто спокойно
таял.

год прощается с ночью. я стала совсем святая
бог не бросил меня, я верила, вот он и прорастает
распускается белыми лентами, музыками звучит.
шепотом: я к нему прикипела
шепотом: он меня приручил

год прибил меня к берегу, дал не пропасть одной
показал, что у самых пустых есть любовь и второе дно
а у самых глубоких - поверхность клубиться дымом
показал, что держаться вместе - необходимость,
такая же как остаться
наедине с собой

Здесь мысли, только правда.

Что не попадет на глаза никому, никогда.

Моя статья такова, не одичайте люди-как одичала давно я.

Почему не одичаете?Потому что мной быть нереально сложно, я никого не обнимаю, даже маму и то очень редко, я не люблю когда ко мне прикасаются, потому что около меня не было людей, около меня всегда были люди которые предавали, били, унижали.

Жизнь в одиночестве -очень жестока, ты видишь никак другие, для тебя все люди проходящие мимо личности, а ты как будто ошибка исходного кода, продолжаешь жить, сколько дано тебе времени, просыпаешься-идешь на учебу, сидишь, решаешь, думаешь, возвращаешься домой.И никто за это время не смотрит на тебя как на личность, ты для них очередной шут, новое посмещищие.

И ты начинаешь к этому привыкать, тебе больно когда за спиной слышишь гадости про себя, когда смеются над тобой у тебя сердце начинает дрожать, ноги перестают ощущать Землю, но ты идешь.Ты не можешь показать им свои слезы, ты утыкаешься в пол и идешь вперед.Но когда ты приходишь домой-вот твоя обитель, тут твоя крепость, вот твое спасение.Ты закрываешь дверь, падаешь на пол и душераздирающее рвешь себя изнутри, напрегая каждую мышцу своей груди, пытаешься понять:как же все так произошло.Но ты не находишь ответов, тебе остается только ждать и жить с этой болью.Так проходит каждый твой день.Но проблема в том, что когда ты находишь человека, с которым тебе хорошо и о многом можешь с ним поговорить, в тебе просыпается эгоист, это не случайно, просто ты давно был одинок, тебя никто не замечал, а в один момент все поменялось, и тут начинается настоящая катастфора, ты его ревнуешь, обижаешься на него, но никогда, никогда ты его не бросишь.Пусть даже он будет говорить о другом человеке, более близкого чем ты, ты будешь чувствовать как сжимается все внутри, но ты его не бросаешь.И вот в чем суть господа:Я была очень много времени одна, всю жизнь смотрела на других людей и на то, что они творят, и хотела не быть такой же как и все, но когда ты встречаешь человека которого тебе дорог, не вздумай рушить его дружбу с другими людьми, ты же делаешь ему боль, а потом ты берешь грех себе на душу, и этот грех будешь пожрать тебя, с каждым разом все больше и больше.Если у них есть кто-то ближе, отпусти человека.Не терзай его никогда, приходится жертвовать собой, чтобы другие люди смогли жить.Вот я о чем, мне хочется пожертвовать собой, чтобы другие люди смогли продолжить жить.И я знаю что без меня все справятся.

Вона сиділа на ліжку,

стомлена і пригнічена..

Була засмучена мов покалічена,

Прокручувала в голові слова головні,

про наболіле, про те що далі так жити не було жодної крихти сили…

Так минула майже година….

Було надто багато сліз, істеричних криків, поламаних ребер,

та цієї звичної для всіх гри на нервах..

Вона нехтувала, брехала, зневажала всі свої принципи заради нього…

А він просто занадто багато значив щоб бути для неї ніким! © Наталія Атлас

Давай, скандаль, кричи и бей посуду
я так тебя любить сильнее буду
давай, ори бей кулаком о стену
пообещай что не простишь измену.

Давай, молчи часами, вечерами
после ссоры напивайся в хлам с друзьями
давай кури и разгоняйся под 120
но бойся фразы"нам пора расстаться"

Одинокая птица над полем кружит,
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если вздыблена шерсть и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
То спроси ка сначала меня, как я жил.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Я в кромешной ночи, как при силе, тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул
До чужой лишь потом докатился черед.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы из тетивы за четыре шага.
И боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как хрустнет хребет у врага.

Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Вот бы где-нибудь в доме горел огонек,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там у двери
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.
Я бы верно хранил, и стерег, и берег -
Просто так, за любовь - улыбнувшихся мне…
Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, скинув морду к луне…

Лежу вот дома.Как и говорила никуда не пойду.У нас -15 классно, не? Я тут подумала что наверно уже начинаю скучать по тому человеку.Незнаю иза чего и почему.но это лишь второй день когда мы не общались.уже завтра вернется.но я таки не хочу придавать этому огромное значение лучше не забивать себе голову пока не вляпалась окончательно :) а мобильный вьюи хорош, благодарность создателям :)

совместная жизнь это классно. что может быть лучше момента, когда просыпаешься, а рядом греется человек, ради которого ты готов на всё? как это круто - делать все вместе: готовить, ходить по магазинам, смотреть фильмы вечером, и не расставаться ни на миг.

НАВЕРНО

Цитаты великого Бенджамина Франклина:

1. Помните, что деньги обладают способностью размножаться.

2. Кто покупает лишнее, в конце концов продает необходимое.

3. Если высыпать содержимое кошелька себе в голову, его уже никто у вас не отнимет.

4. Не наблюдать за работниками - значит оставить им открытым свой кошелек.

5. Все преимущество иметь деньги заключается в возможности ими пользоваться.

6. Если хочешь избавиться от гостя, докучающего своими визитами, дай ему взаймы денег.

7. Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.

8. Прежде чем советоваться с прихотью, посоветуйся со своим кошельком.

9. Тратьте меньше, чем зарабатываете, - вот вам и философский камень.

10. Время - деньги.

11. Торговля не разорила еще ни одного народа.

12. Трать на один пенс меньше, чем зарабатываешь.

13. Трезвость кладет дрова в печку, мясо - в кастрюлю, хлеб - на стол, кредит - государству, деньги - в кошелек, силу - в тело, одежду - на спину, ум - в голову, довольство - в семью.

14. Человек иногда более щедр, когда у него мало денег, чем когда их много; может быть, чтобы не дать подумать, что у него их нет вовсе.

я відчуваю безкінечність і не розумію суті речей, поступків і слів. У мене депресія, яка поїдає усе всередені. Це незрозуміло для загалу, але я продовжую писати, апатія перемогла мене. Потрібно рослабитися. відволіктися, релакс і відкрити усі свої грані, я заплуталася сама в собі.

Можливо для когось це набір слів, але це моя суть. Потребую перепочинку і хочу відносин без фальші. Листування і неземних відносин, хай закінчиться усе і почнеться новий етап. Це все через погоду, зхочу тепла.

Повторюся це мої думки, які не поьребують розуміння інших

7 книг, которые читают успешные люди

1. «К черту все! Берись и делай» — Ричард Брэнсон
2. «7 навыков высокоэффективных людей» — Стивен Кови
3. «Думай и богатей» — Наполеон Хилл
4. «Богатый папа, бедный папа» — Кийосаки Роберт
5. «Как влюбить в себя любого» — Лейл Лаундес
6. «Искусство манипуляции» — Хенрик Фексеус
7. «Тайм-драйв. Как успевать жить и работать» — Глеб Архангельский

каждый послан с какой-то целью, предназначением.
укажите мне кто-нибудь мою цель? я же должна понять зачем я здесь вообще?

скорее всего несколько дней пройдут в депрессии

когда я его обнимаю, я закрываю глаза, уткнувшись к нему в шею. и понимаю, что больше мне ничего не нужно, только бы никогда не отпускать его.

выхожу из дома: с нормальным лицом, чистой обувью, идеально-лежащими волосами. прихожу: ЗДРАСТЕ Я БОМЖ ИВАНОВ ИЗ 6 ПОДЪЕЗДА.

Ну как всегда! Сижу дома, хочется на диско. Гуляю где-то, хочу домой или в другое место, но не на диско. Шаусмас товарищи! :D

Ммда, закон подлости!

Война началась.

Меня только сейчас озарило, что буквально через неделю выйдет 3 сезон "Игры престолов "OMG. С окончания второго сезона мне казалось, что я недотерплю до 1 апреля, но время действительно так быстро пролетело. Но предстоящая неделя будет длиться долго, так как я теперь только и думаю об этом сериале. I'm just so excited about that.

я растеряна. я не знаю что делать, чего ждать и следует ли ждать чего-то вообще?
я бессмысленно трачу отпущенное мне время. завтра его может уже не быть…неужели настолько сложно это понять?

мы не ценим то, что у нас есть. и начинаем ценить, когда потеряли.
мир глуп и несовершенен.

А Хуй с ним, буду писать сюда, мне понравилось, к тому же в свете этих пострясений, мне все равно теперь вечером походу делать нечего будет.)

так бывает, знакомишься, заинтересовал, общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше, понять его, а по возможности заглянуть в душу, дальше уже привязанность. тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке. хочется всё больше времени проводить с ним, нежелание расставаться и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюблённость. дальше появляется дикий страх потерять его, он силён, ты боишься сделать что-то не так, боишься обидеть чем-нибудь невзначай. ты делаешь всё, что нравится ему, лишь бы быть рядом и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже. ты забываешь, как дышать, когда он рядом и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом - это уже не влюблённость. это любовь. и тут, дай бог не сделать ошибок, иначе, потеряв его, ты теряешь всё, а в первую очередь себя. ведь ты уже не ты, а часть его. ты принадлежишь тому, кого любишь всецело. жертвуешь всем, что имеешь. это не унижение, это любовь, может порой слепая, но это любовь. ты забываешь про себя. ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь, лишь бы ему было хорошо с тобой.