Нет, я не могу позволить себе пойти на поводу переживаний, чувств и остановиться.
ONLY FORWARD.

Только вперёд.
Двигаемся, тусуемся.
Всё будет о*уенно.

я пойду напьюсь
из-за компьютерного персонажа
твою мать, я себе такого даже с Аленко не позволяла

у каждого из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

А ты знаешь что такое любовь?

огни страсти и стрелы страданий.

А ты когдато вобщето любил?

одав всё ради её желаний.

А ты верил в чудо в дестве?

надеясь что игрушки живые.

А ты ценил?

каждого человека в мире.

А ты вообще человек?

имеющий чувства и нравы.

А ты плевал на запрет?

уговаривая нескромными словами.

А если я упаду?

разбивая колени.

Ты мне поможеш встать?

противоречив своей лени.

А я человек?

отвечу я - да.

А имею я чуства?

отвечу -всегда.

читаю свои посты на вью и понимаю, что я просто КРАХ ФИЛОЛОГА

это ужасно, реально ужасно

я критикую всех неучей

всех, кто не различает -тся и -ться и прочее

а сама пишу такое что-то странное…

ебушки воробушки

гореть мне в огне стыда

я вообще чем думаю, когда тут ляпаю?

Я почему-то подумал о том, что хочу влюбиться в кого-то. Но не в своем городе. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Я не доверяю такой любви, не знаю почему. Мне нравятся отношения в соц. сетях. Они какие-то более искренние. И о человеке знаешь больше и сказать многое гораздо проще. Ибо в жизни я не могу из себя выдавить слова о любви к друзьям, что уж говорить об отношения. Мне вообще в жизни говорить сложнее. А в интернете я чувствую себя более раскованым.

___

Я чувствую, что как только моя голова коснётся подушки - я разревусь. Слишком много накипело мелких гадостей. Поэтому я не хочу ложиться.

ЫФАЫЫЫЫПВЫРЛЬФАААААААААААААААААААААААААА

за мной начала следить девушка, которая сделала мою тему

март всегда нагоняет на меня тоску ностальгии

привет, я снова здесь. Хотя кому я это говорю. Не важно.

У меня внутри пусто-о-о. Кемы объявиле о распаде, совершенно незнакомая мне девушка в коме. Ну какого чёрта я такой впечатлительный?

Хотя если задумать, то здесь всё ясно. Мне больше нечем себя занять, вот и такой расклад.

Пит: Загляни ко мне пожалуйста в попу.

Дебби: Может быть пусть останется хоть малая толика тайны между мной и тобой, милый?

Пит: Ты при мне рожала дважды, а сейчас помощь нужна мне. Плати по счетам!

к/ф Любовь по-взрослому

—зачем мне другие?
я не хочу быть вагоном
в который входят и выходят.
мне нужен один пассажир…

с которым я доеду до конечной.

Любовь моя, завтра я отправляюсь в большое путешествие. Мне немного грустно и всё же чувствую себя спокойной и счастливой. Так как ты научил меня не бояться неизвестного. Теперь, я знаю, что признавая свою слабость мы становимся только сильнее. Я поняла, что не нужно бояться любить, с тобой Зак, я научилась жить. Я очень по тебе скучаю и всё же я знаю, мы обязательно найдём друг друга. Неважно сколько пройдет времени, потому что потом мы будем вместе навсегда, а пока я дарю тебе немного своего запаха и немного света, что бы ты никогда больше не боялся темноты. Пока ты будешь один. Пока меня не будет рядом.

Я люблю тебя. Я жду тебя. .
Твоя звезда Сара.

Бриньольф, шлюха ты неподдатливая
как тебя захомутать-то, когда ты даже кодами не привораживаешься?

грёбаная bethesta, такого мужика кастрировали

вот пойду и выйду замуж за Омунда, и буду каждый день изменять тебе в виде исполнения супружеского долга, детка

нет, я серьёзно
я ненавижу скайрим

стань мне ближе бессонных ночей,
попытайся со мной молчать.
я терял слишком много людей,
но тебя – не хочу я терять.

правильно

хватит врать себе

хватит ныть, совсем подахуевшая

что тебе надо то в этой жизни еще?а?

ты блядь к зеркалу давно подходила?ты посмотри, все с тобой, все на месте, а ты бесишьшся, херня обезжиренная

паришься нудишься

нахуй не нужна? да кому вообще хоть кто-то нужен

нинадо соплей. никто и никому

а себя любить надо всегда

ведь мой организм один такой на всей земле…то есть такой одинокий.

ну и нахуй. не нажрусь не затравлю организм, буду вьябывать как ненормальная и знать, что не напрасно трачу кислород на этой земле

потому, что раньше было хуже

а я прекрасный человек с ужасными недостатками, но кто как не я расскажет себе же самой о своих кашерных возможностях

тьфу блядь…ну как всегда.

в идеальном мире все новые знакомства я бы начинала с того, что говорила бы: "к черту весь этот вежливый треп. можно я сразу загляну вам в душу?"

В моём подъезде живёт один парень, до сих пор не знаю, на каком этаже. Он старше меня лет на 5, может, на 6. Я ничего о нём не знаю, вижу редко, ни разу не слышала, как он говорит, но чем-то он меня цепляет. Рост чуть выше среднего, светлые волосы, иногда щетина, пленительный взгляд. Никогда не одобряла курение, но он так брутально выдыхает дым. Всё время смотрю на него, проходя мимо. Я прекрасно знаю, что не интересую его, но мне нравится видеть его и представлять, какой он идеальный.

Эти странные "влюблённости" немного скрашивает моё унылое существование. То в маршрутке увидишь кого-то, то в магазине. До сих пор помню, как мы встретились взглядами с каким-то парнем возле "Гостиного двора". Небо было ясное, солнце просвечивало его такие же голубые, как небо, радужки. Подобных случаев немало. Иногда могу позволить себе такие умилительные воспоминания.

Наш новый друг вызвался проводить меня и Лолу домой, мотивируя все поздним вечером, хотя солнце ещё и не думало заходить за горизонт. Что-то мне подсказывало, что Марик отчаянно не хотел расставаться с Лолкой, так как слушателя лучше неё нигде не найти, а мальчишке уж редко кому удавалось выговорить все, что ему приходилось видеть, и как он это понимал. Я снова шла в стороне от маленьких искрящихся светом человечков, чтобы не смущать их своей взрослостью и, упаси бог, не спросить или не сказать чего-нибудь невзначай, что могло бы подействовать на их восприятие мира, как дуновение ветерка на карточный домик.

— Ха-ха-ха! Господи, Марта, тебе, видимо, не хватает того, что ты воспитываешь одного не своего ребенка, что решила взяться ещё и за другого? Который день я уже вижу тебя с этим рыженьким конопатым мальчишкой, - послышался издалека голос Сергея.

Я обернулась. В двух его руках были тяжеленные пакеты, через плечо болталась сумка, а на другом висел рюкзак. Я направилась к нему, протягивая руки, как бы предлагая помощь. Он покорно нагнулся, давая снять с плеча сумку.

— Неужто Вы меня ревнуете? - съехидничала я.

— Еще одное такое "Вы", и я, крошка, съем все твои любимые конфеты.

Не имею ни малейшего понятия, с чего это вдруг Сергей предположил, будто я люблю конфеты, да еще и какие-то определнные, но, видимо, бывший военврач, углубившийся в роль доброго отца-одиночки, не знал более устрашающих и мотивирующих угроз, и я решила, что пусть он останется в счастливом своем неведении, что я, как и все девочки лет до десяти, одержима сладостями, а посему молча расплылась в улыбке, выражая послушание. И так было почти всегда, что невольно делало меня дочерью в глазах Сергея, а в моих он представал отцом. Но такое положение вещей вполне меня устраивало: любовь не вскружала мне голову, не мучила, поскольку я даже и не признавалась себе в ней, но где-то глубоко все же знала, что это именна та любовь, и это приносило мне лишь теплоту и давало толчок, которого обычно люди ищут по жизни. Да и вы, мои дорогие читатели, должны возрадоваться, ведь я не погружаю вас в мир безответных любовных страданий юной девицы, не имеющей возможности их выразить, всё было совсем не так, моя любовь не шагала наравне с другими на земле, она просто витала в воздухе, позволяя вдыхать себя и насыщаться собой.

Жить так, с Романовыми, Сергеем и Лолой, было для меня настолько легко, что я даже не замечала будничных обязанностей, для меня существовала только та наша безусловная любовь, которая беспричинно зародилась в наших душах, и никогда уже их не покидала, за что все мы впятером чувствовали искреннюю благодарность. Мы наслаждались каждой минутой, проведенной вместе, и не было места во всем мире лучше нашей маленькой страны, нашей уютной спаленки на углу Мирной и Вешних Вод, нашей старой кухоньки с вечно отклевающимися у потолка обоями.

— Ну что Вы, дорогая моя мисс? Как прошел Ваш день? Наверняка, сегодня вы познали что-нибудь новое и мечтаете мне об этом поведать, - с чарующей галантностью, будто бы он русский барин, обратился папа к своему восьмилетнему чаду.

— Не думаю, папочка, - говоря эти слова, Лолка предстала передо мной маленькой барышней из какой-нибудь Малороссийской губернии в пышном платьичке и шляпке с бантиком - так хорошо они играли свои роли, - все мои находки сегодня ограничиваются Мариком, а он ведь и сам может рассказть о себе.

Заслышав, что кому-то, кроме Лолки можно поведать свои величайшие наблюдения, Марик, как он это умел, круто развернулся на пяточках и направился к Сергею, протягивая руки также, как и я, выражая желание помочь. Ему, как опять же и мне, досталась довольно-таки легкая поклажа, что немного раздосадовало нас, но никак не уменьшило мою радость от втсречи и Марика о возможности поговорить с Сергеем. Рыжик критично относился к взрослым, но папа Лолы стал для него сразу на ступеньку выше практически всех, кого он знал, потому как это был Папа Лолы.

Я догнала свою девчонку, и мы шли, молча, прислушиваясь к тому, о чем говорили шедшие позади нас мужчины. Марик, как обычно, рассказывал свои небылицы о всех тех вещах, о которых я вам уже немножко поведала.

— Как же вам все-таки здорово, юноша, вам, всем детям. Все для вас такое легкое, что мне даже, признаться, завидно слушать. Я ведь даже и позабыл, когда сам говорил о таком.

Марк остановился в остолбинении и выпучил глаза на взрослого, который был на ступеньку для него выше, чем многие другие.

— Как же? Нет, ну как же? Что же мешает Вам быть все еще где-то в самых уголочках, где-то в самых мизинчиках рук и ног ребенком? Что мешает Вам на один день хотя бы в месяц забывать, что Вы по горло в серых и скучных обязанностях? Что мешает Вам брызгаться водой изо рта, валяться в снегу, купаться в желтых листьях, лазить по дервьям, танцевать под дождем?

— Если бы я делал всё это, юноша, то люди бы вокруг посчитали меня сумасшедшим.

— Ну и что, что подумают другие люди? Как будто им вообще есть до Вас какое-то дело?

— Допустим, молодой человек. А Лола с Мартой, вот им-то точно есть до меня дело, - эту фразу он сказал особенно громко, чтобы мы уж точно её услышали, - не хочу, чтобы они думали, что я какой-нибудь безответственный инфантил. Хотя Лола вряд ли, для начала ей нужно узнать, кто он такой этот инфантил.

— Нет же, нет! - бунтовал мой рыженький друг, - Они поверят в чудеса, в настоящие чудеса, если увидят Вас таким.

— И правда ведь… - задумчиво протянул Сергей, а после недолгого молчания прибавил, - Думаешь: так правильно?

— Я думаю, - сказал он голосом человека, который был ровесником своему собеседнику, да так это сказал, будто бы его многолетний опыт стоит за спиной этих слов, и никто не может их оспорить, - думаю, что по-другому и быть не должно.

Они замолчали, как молчат ученые, докопавшиеся до истины, но еще досконально непроверившие её, они знают, что это правда, но не могут объяснить другим, опираясь на факты, а лишь только возлагая надежду, что им поверят на слово. Вот так и они молчали: свиду большой и маленький человек, а на самом деле - два больших человека.

Ни разу за 2012 год я не плакала. никто не расшевелил мою душу.

а сегодня сложилось так, что слишком много свободного времени, слишком много мыслей в голове, бессонница и грустная музыка.

взахлеб

нет человека с которым можно всем поделиться, зато есть блог о котором никто не знает и никогда не узнает

здесь я могу быть собой, скорее всего никто и не прочтет, что я пишу здесь.

завтра все проблемы покажутся мне мелкими и глупыми, но сейчас… мысли только об одиночестве. вроде есть все, кто нужен. но.. выходит так… что никого нет рядом. совсем. ЭГОИСТКА.думать о близких лишь тогда, когда тебе плохо-абсурдно!

А как по-другому?

ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ?

ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК

ПОЧЕМУ НЕ ИНАЧЕ

ПОЧЕМУ НИКОГО НЕТ

ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ПЛОХО

черт

и вместе спать - не значит переспать,

ты можешь с ним хоть до утра смеяться.

ты можешь с ним и на носочки встать,

чтобы узнать, как это "в миг меняться".

и о любви писать - не значит так любить,

быть может, мои чувства в раз сильнее.

сказать прощаю значит ли простить?

и можно ли считать себя других роднее?

сказать "пока" - не значит уходить:

я так люблю стоять и просто таять.

и на вопрос ответ "забыл" не значит все забыть,

ведь что порой творит со мной моя же память.

что это все? пустые лишь слова.

ведь говорить "меняюсь" - значит кем-то стать.

и от него давно кружится голова,

а вместе спать - не значит переспать

давай молчать с закрытыми глазами и притворяться спящими.

i can't fucking breathe.

Половина первого ночи, а я втихаря сижу за компом.
Половина первого ночи, и я боюсь, что родители спалят и будут орать.
Половина первого ночи, а я решила создать паблик (https://vk.com/save_the_population).
Половина первого ночи, в комнату заходит папа со словами: "Идем, там концерт твоих Мамфордов показывают".

привет, друг. сегодня все хорошо. эта ночь милая. мы проговорили два часа по мобильному. у нас заканчивались деньги, мы прощались три раза. к чему я это? ах да, я же хочу разобраться. мне просто необходимо знать, что это значит, что я чувствую. я боюсь снова принять просто хорошее, дружеское отношение за что-то большее. мне не хочется быть какой-то банально влюбленной девчушкой, с замиранием сердца смотрящей на Него. ну просто все это, видимо, не для меня.

я все-таки хочу понять свое отношение. чего я вообще хочу, и хочу ли вообще. это чувство уюта, тепло, душевность, атмосфера - круто. но черт, что если для меня это что-то большее, чем просто дружба и ее вытекающие? мне не хотелось бы этого. но в то же время я не хочу, чтобы появился кто-то другой у меня или у него.

но посуди сам, ведь когда человеку нравится другой человек, его не мучают сомнения, так это или нет. влюбился - значит безусловно и неоспоримо, а я… слишком много думаю, наверное. но представляешь, мы говорим обо всем. меня наконец-то кто-то слушает, мне не нужно стучаться долго в дверь, она сама передо мной открывается.

так как же понять, чего я хочу от этого?

Можно проснуться и понять, что потерялся.
Я хотел рисовать, но исчеркал весь лист.
Пытался написать что-то, но дрожали руки.
Читал, но не понимал, о чем.
Музыка пролетала мимо ушей.
Осточертел сам себе.
Надоевшее сожительство человека с самим собой.

это так странно,
желать только одного человека,
выслушивая ежедневно десятки тёплых слов от других.

ЛЮДИ!!!!!! Любов? Це страшно! Це дуже страшно!!! З кожним днем, більше і сильніше… Це коли ти дивишся на його недоліки, на дурні вчинки і любиш їх ще більше ніж переваги. Це коли дивишся в його глибокі очі, і тонеш в них, просто почуваєш себе щасливою і вдячною йому за те, що він просто є. Я дякую, за те що можу просто тебе бачити, дивитись і милуватись тобою. Можу говорити і бачити твою усмішку. Я ніби втрачаю голову і припиняю себе контролювати. Всі думки сплутуються і я неможу нічого сказати, і як завжди скажу якусь дурницю) але я щаслива) я дякую, за те, що ти просто є:*

никому не нужен ваш идеал,
каждая будет любить своего распиздяя.

— Вы пара?

— Нет, нет, нет. Сто процентов.

— О, тогда прошу прощения. Просто усы слегка наводят на мысль.

— Обычные усы.

— А как отличают усы гея от обычных? У них свой фасон?

— Запах.

к/ф Любовь по-взрослому

это то что мне нужно было. После пробного, как-то хотелось переключится на что-то другое.

Сегодня вечер провели в одноклассника, пицца, попкорн, фрукты, комедия, дорогие люди, что может быть лучше)
играли в мафию, крутецкая игра, в последний раз я была невероятной мафией :D
только в 12 пришла домой

все прекрасно, замечательный вечер

Kiss me like you wanna be loved

Я бы рассказала, что чувствую сейчас, но думаю, что лучше стоит развеяться и отложить высказывание моих мыслей на завтра…Иначе одиночество меня убьет.

После долгого чтения у меня почему-то с трудом формулируются мысли. Понимая, что это важно, я стараюсь слово за словом запомнить, впитать, но нужно время, чтобы это все уложилось и сформулировалось по-своему.

On the go - not enough hope

ну вроде не было кличек у меня. некоторое время меня тазиком называли, уже даже и не вспомню почему :D

[00:19:01] святоша.: u tibea net vlasti na do mnoi, poterpish, i uvidish, fseo.
[00:19:13] Lencik:: (
[00:19:14] Lencik: (worry)
[00:19:31] Lencik: cea mai strasnica fraza.
[00:19:59] святоша.: kolito na paletz u menea esti?
[00:20:00] святоша.: net
[00:20:01] святоша.: fseo
[00:20:09] святоша.: netu u tea vlasti na do mnoi :D

у меня тебянехватание.

Иногда мне тяжело даются ролевые. Редко какие я довожу до логического завершения. Возможно, потому что привыкла все делать в одиночку. Это многих вещей касается, в том числе и творчества. Но мне нравится с кем-то играть. Так это становится реальнее - когда еще кто-то творит вместе с тобой. С кем и во что я только не играла.

Сейчас лежу в кровати, предаваясь своим мыслям, и вот понимаю, что хочу фемслэш. Дико хочу. Летом мы с Ирэн начинали такую игру, но, к сожалению, не закончили. Боже, мне вот серьезно безразлично, от лица кого играть… просто хочу именно фемслэш. Видимо, это одна из неосуществимых мечт. Мне нужно чувствовать расположение к партнеру по игре. И фемслэш - тема серьезная, с первой встречной не сыграешь… Так что отложу я эту мечту, как и многие другие, в ящик с несбыточным, от греха подальше.

Мечтать не вредно? Не в моем случае.

Отношения из ряда "с тобой плохо, но без тебя еще хуже".Как бы я не понимала своей головой, что нужно правильно делать, я просто не хочу. Я не хочу отпускать тебя, и в тоже время, хочу убежать.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должна делать то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

Впервые испытываю подобные чувства.

это не любовь, вряд ли

но меня к тебе очень тянет. я хочу, чтобы ты был счастлив. я хочу находиться с тобой рядом. хочу, чтобы тебе было хорошо

ты можешь не думать обо мне вовсе. ты можешь быть влюблен в кого-то, только пусть это будет взаимно

сейчас мы вместе

но я чувствую, что ты отдаляешься

все не так, как было раньше

немного обидно

ты реже спрашиваешь как у меня дела, почти не звонишь, однако убеждаешь меня, что ничего не изменилось в наших отношениях, просто обстоятельства так сложились и ты не позвонил/не пришел

я буду продолжать делать вид, что все в порядке, но… ведь скоро все закончится

я это точно знаю

а я безумно скучаю по прежнему ТЕБЕ

такому чуткому, доброму и внимательному.

знаю, что во всем виновата я.

я морально готова к тому, что вот-вот все закончится навсегда. я больше никогда не потревожу тебя. тебе нужен кто-то лучше, кто действительно будет ценить тебя.

ведь есть за что

Вечер получился удивительным: наконец нашла тот самый фильм, что смог бы полностью (от первой до последней минуты) удержать, ради него, я бы, наверно, даже хотела стереть память об этом дне и посмотреть заново, чтобы смеяться, пытаясь сдерживать свой смех, и заново волноваться, как бы банально это не звучало. (1+1)

затем, после небольшого перерыва я снова взялась за книжку. (Ремарк "Триумфальная арка") Дочитала ее до конца, право, не знала как относится к главному герою, который раскрыл перед читателем всякие уголки своей души, и, в конце концов, осмелился так поступить. Множество проблем, рассуждений, философии.. Ничего более серьезного и глубокого я не читала до этого. Хотя книжка имеет сходства с романом "три товарища". Но она намного ближе к реальности-суровой и беспощадной.

Затем, сообщение от Саши. Я даже обрадовалась, что снова добилась своего. Разве я не этого хотела? Внимания, заботы? Но мне грустно. Грустно от одной манеры так поступать и мысли, насколько я невзначай могу задеть чувства другого человека. И я ведь заранее знаю, что так оно и есть, и что я не могу оправдать чужих надежд.это отвратительно, некрасиво, в этом трудно признаваться, а уж тем более писать.

Далее. С завтрашнего дня, а точнее даже утра, нужно будет взяться за новую книгу. Я очень хочу прочитать что-то из Набокова или же Митчелл("Унесенные ветром"). Надо следовать программе, но я боюсь разочароваться в нашей классике и потерять из-за этого охоту читать, как уже было. Я боюсь, что после столь насыщенных событиями страниц, "преступление и наказание" мне покажется серым принуждением. Кстати, очень жаль, что "Триумфальную арку" я читала в электронном варианте. А то когда просматриваешь полку, занятую книгами, которые ты уже прочла, внутри становится тепло и уютно. А когда пролистываешь электронный список, ты лишь повторяешь с равнодушным видом:"а, прочла". Да и страницы не шуршат. тактильное ощущение всегда одинаково.

Мечтать вредно, особенно мне. Эти мечти, надежды, они убивают меня. Надежда на что-то лучшее. Это не мыслимо для меня, не хочу жить, я не знаю для чего нужно жить.

Вот такие пироги, весенний бред от Кати.

cassy спасибо, что следишь)

У каждого здесь есть своя правда,
Как правильно здесь жить я не знаю
Лишь хочу видить я в глазах твоих много кайфа
И на взлётке чтоб в прыжке от ног кросы отлетали
Насмотреться друг на друга под утро,
Ведь нам не быть с тобою вместе, ты знаешь
Во взрослой жизни очень много замутов
Лишь просто дай я тебя обниму и вместе полетаем))

Макс Корж-Тает дым

Для некоторых религия играет особую роль, и в какой то степени она занимает некоторые место и в моей жизни.Если кому то из вас, посчитается, что нибудь оскорбительное, то прошу прошение, однако это будут мои мнение насчёт всех массовых религий и их последователей и проклятых сект. Начну с себя.Я Православный Христианин, не особо верующий, не следую постам, да и в церковь редко хожу.Но знаю, что Бог есть, в этом я уверен, и ни один учёный или атеист меня не переубедит.В этом я убедился, когда был в штатах.Тогда снова уверовал, хоть и рвения было недолгим, но отпечаток остался.Я не реагирую, на те новости, что говорят, на какой машине батюшка ездит, какие у него часы, или у кого то там пьяное дтп, меня это особо не колышет.Я иду в церковь, что б очистится от грехов, а не спросить, какие часы лучше, и какую машину брать.Есть знакомый батюшка, к нему только хожу, на причастие, пасху посвятить пасху и т.д. Мне бывает, не нравиться, когда церковь лезет к кому то в личную жизнь.Но об этом потом.Все знают про Pussy Riot, и как они доигрались.Лично Я полностью согласен с решением суда.Всё по закону, и пускай всё либерасты, идут к чёрту.Простить можно при раскаяние, но наказание должно быть, иначе у нас скоро будут срать и трахаться в храмах, как это уже происходить в медленно загнивающей Европы.Парочке в Норвегии, где имитировали секс абсолютно голыми, просто оштрафовали. Хуже всего было, когда Femen спилили Хрест в центре Киева, с призывом спиливать хресты и бороться с церковью.Даже сами "Пуськи" осудили эту акцию. И сразу же эта пизда из FEMEN, убежала от "анальной кары" к "либеральным лягушатникам". Напомню, что хрест был поставлен греко-каталической церковью в память жертв НКВДешных репрессий. Это уже не только оскорбление чувств верующих, но и самих украинцев которые были убиты и в период советского идиотизма. Я буду рад, когда вся эта контора получит своё справедливое наказание.Они перегнули тогда палку.
Недолюбливаю католиков, так сложилось.Довольно много крови они пролили, плюс инквизиция, насильное прививание и наживательство на идиотизме людей, достало многих.Тоже самое вы скажете про РПЦ, но она не так яро шла к жизни славян, как у остальных.А сколько было случаев с католиками-педофилами? За такое надо от церкви вообще отлучать, а Папка всех прикрывает, вот последний не выдержал и ушёл удачно, пусть новый будет разбираться, со всем дерьмом.Есть и хорошие католики, видел таких в штатах, они мне ещё помогли в трудный момент, и за таких, я поставлю свечку в храме. Правда в штатах слишком много псевдо- христианских организаций, которые хорошо зарабатывает бабки на необразованности пиндосов, некоторые наши, тоже не далеко ушли.
С иудаизмом у меня всё спокойно.Не смотря, на то что евреи завалили Исуса.Правда не принимаю обрезание, это мерзко и варварство против наших "стволов".Евреи довольно много пострадали и пережили из за ихнего "брата", который на них же обиделся и решил всех уебать.Когда нибудь поеду в Израиль, погулять там и позаниматься Крав-магой (еврейская рукопашка). Не шутите с ними, моссад хорошо работает, несмотря на некоторые провалы.Посмотрите фильм "Мюнхен", поймёте про что я говорю.Никакой жалости к террористам, только смерть.
Ислам по себе хорошая религия. Много чего можно взять из него.Однако есть те, кто трактует Коран, только для достижения собственных целей.В основном это быдло с гор или завистники.И те люди должны сидеть в психушках, а не занимать высокие посты.Все мы видим, что в Египте творится.Радикалы хотят запретить купальники.Ну что ж, экономика, которая больше всего зависит от туризма, будет в жопе.Посмотрите на Иран до исламской революции(https://bigpicture.ru/?p=279502). И какой он сейчас.О правах женщин вообще нечего сказать, поскольку их там нету.В Палестине идёт, такая промывка мозгов, что уже дети хотят стать шахидами, ведь тогда все проблемы в семье уйдут, и вы будете в раю, где вас ждут 70 целок.Тема очень обширная, и может занять ещё один пост, поэтому остановлюсь на этом.
За буддизм мне особо нечего сказать, самая мирная религия.Сам немного изучаю дзен буддизм.

Сект по всему мира до хрена, и в некоторых странах они даже легально работают.Редко бывает, когда, кто то несёт наказание.Я сам раз чуть не попал в секту, но спасибо моей скупости и недоверию, те ребята не смогли меня заполучить.
Каждый раз, когда смотрю документалки про секты, сразу же фэйспалм, после просмотра.Вместо головы, жопа у некоторых людей.Есть и жертвы, которые просто оказались в не в том месте, где им стоило быть.В результате они отдают всё, что заработали потом и кровью, даже последние штаны, становятся рабами, а если начинают думать или ещё лучше, уходят из "семьи", то всё, сразу изгой, они не имеют права с тобой говорить.Вот небольшой парад сект.
1.Белое Братство.Всем известное.Основано союзом инженера, который знал как можно запрограммировать человека и тупой пизды, которая после седьмого аборта, решила, что она воплощение Святого Духа.Несмотря на недолгую деятельность, доставило многим семьям проблем.После отсидки, у инженера мозги вернулись, и он на хуй послал всё братство и бывшую супругу.А у бабы ничего не поменялось, как страдала хуйнёй так и дальше страдает.
2.Виссарионовци.Основа шарлатаном, который успел поработать, где угодно, лечился в дурке. Потом объявил себя вторым пришествием Христом, и понеслось.Сейчас имеет целое поселение в тайге, где всеми руководит.Тотальный контроль над всеми, люди там хёрово жрут, врачей нету.А сам лидер живёт припеваючи.Уйти тяжело, кто то всё продал, и идти некуда, а кто то семью потерял.
3.Свидетели Иеговы.Старая херь, где всё идёт толь, что б служить Богу.Нельзя праздновать, голосовать.Переливание крови запрещено, что в результате, некоторым врачам надо нарушать закон, что б спасти жизнь больного.Часто на улице их вижу, и они ко мне любят подходить.Простые слова до них не доходят, иногда мне приходилось бить, что б сразу отстали.
4.Церковь Саентологии.Космическая херня, одним словом.
Посмотрите серию 12, 9го сезона South Park. Там всё просто и правильно сказано.

У вас всегда есть выбор верить в то, что вам подсказывает сердце, пускай даже, если вы атеист и верите в себя или же верите в летающего макаронного монстра, это ваше дело, но пусть при сердце будет ещё и разум.Иначе не имея мозгов, вы будете целовать жопу Хэнку, не понимая этого.У каждого своя религия, но от неё не должны страдать люди.

Опять я не знаю, что почитать. Сэлинджер с "Над пропастью во ржи" что-то у меня "не пошел". Хотя я люблю классику ХХ века. Хоть бери и перечитывай Уайльда, ей-богу.

Можно еще, конечно, Райчел Мид снова читать. Она мне нравится. Но из непрочитанных у меня серия "Кровные узы". Читала только первую книгу, и мне хватило. Сидни и Адриан для меня все равно, что Кэролайн и Клаус в ДВ. Я категорически против. Может быть, потому что некогда слишком вжилась в роль Розы? Только я странная Роза. Без Дмитрия и без Адриана. Самое время влюбиться в Лиссу, хах.

Но не о том речь. Не знаю даже, что я хочу почитать. Возможно, что-то о маньяках снова, да. Но Паттерсон уже не впечатляет. Мне нужно еще изощреннее, еще кровавее… и я обрету душевный покой. Ведь почему-то только всяческая жестокая бойня меня успокаивает.

Думаю, это сублимация. Я сама никогда не смогу нарушить статью УК в реальности, так хоть в воображении это сделаю, наблюдая за другими маньяками. Это меня умиротворяет.

А теперь просто возьми и вспомни. Замучила уже.

▶ Grimm. 2x15

я уверенна, что хоть кто-то из вас сидит на tumblr. мне бы очень хотелось читать ваши блоги там. у меня новый блог, поэтому я прошу скинуть мне ваши ссылки.

(мой блог)

как-то всё не так, как мы мечтали тогда

бляяяяяяяяя :D

Мечтай-мечтай. Мечты сбываются. А то, что твои мечты сбываются не у тебя - так это уже незначительные тонкости. Стоит ли вдаваться в подробности? Они же сбылись. Просто адресом ошиблись. Такое происходит, сбой сервера на небе, или откуда там посылают подарки? Может, в следующий раз повезет. Да. Мечтай.

вышла из подъезда - застряла в сугробе.так и живем.

как-то так вышло, что я попала на ооочень старую песню группы, которая сопровождала мою жизнь в далеких 2008-2009 годах.
я начала слушать эти песни, находить новые. и, как достаточно часто это бывает, меня накрыло волной воспоминаний.
я нашла страницы людей, которые были мне дороги в то время. знаете, даже в какой-то степени пожалела, что я сейчас не общаюсь с ними, задумалась, как бы было, если бы мы еще общались. конечно, это очень глупо и очень по-детски, но пока я об этом думала, меня как-будто укутали теплым одеялом и каждый из "людей прошлого" подошел и обнял меня. так нежно. так по-дружески.

так сложилось, что раньше многими моими друзьями были мальчики. заходя к ним на страницы через три-четыре года после нашего последнего разговора и видя, что у кого-то появилась девушка и он с ней счастлив, что у кого-то новый круг общения, а у кого-то всё те же прежние друзья..даже не знаю, что за чувство возникло в моей груди. нет, не подумайте. это не ревность. это было что-то нежное и теплое. что-то такое.. из детства. (я просто считаю, что 13-15 лет - детство).

кто бы знал, как у меня еще 15 минут назад чесались руки написать этим людям простое "привет. как ты?" но задумавшись, нужно ли это мне и обрадуются ли они, я не решилась это сделать. хотя, мне очень хотелось бы поговорить, узнать, как изменилась их жить за достаточно большое количество времени.

и пусть некоторые из этих молодых особей не особо мне приятны по тем или иным причинам, пусть мы были разруганы в пух и прах, пусть огромное кол-во дерьма, откровенно говоря, было вылито на наши головы, эти люди - часть моей истории. часть моей жизни. ничего не изменить. всё останется так, как есть. и вряд ли кто-то из них вообще вспоминает, что я такая была.. о них вспоминаю я. редко, но очень метко. я благодарна каждому, что он был. в конце концов, каждый чему-то меня научил. спасибо им.

Listen or download Кино Пачка сигарет for free on Prostopleer
Listen or download Кино В.Цой Восьмиклассница for free on Prostopleer
Listen or download КИНО Звезда по имени Солнце for free on Prostopleer

"…она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть… Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме.
- Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец".

мир ебанулся

нравился он мне, такой милаш: 3

Что в имени тебе моем?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальний,
Как звук ночной в лесу глухом.

Оно на памятном листке
Оставит мертвый след, подобный
Узору надписи надгробной
На непонятном языке.

Что в нем? Забытое давно
В волненьях новых и мятежных,
Твоей душе не даст оно
Воспоминаний чистых, нежных.

Но в день печали, в тишине,
Произнеси его тоскуя;
Скажи: есть память обо мне,
Есть в мире сердце, где живу я…

Пушкин

IT'S TOO MUCH

мне кажется, или я влюбилась? что за "бабочки", что такое? боже, пусть это взаимно

завтра все должно быть лучше, мы должны быть вместе. обними меня

Нет, чтобы лечь спать, а я как всегда гружусь. #жизньболь

Именно в данный момент я не хочу писать о тумане в своей голове, о том что нет взаимности, о том как плохо жить и о том что мне надоело жить. Из милиона сперматозоидов выжила именно я. На данный момент мне 14, я подросток. Я цела, нормально учусь, сыта, одета. Последнее время я смотрю очень много фильмов и кардинально меняю свою точку зрения на многие вещи. Я разлюбила человека которым жила 2 года. Сейчас поспокойней, есть мессто в голове для новых действий. Я даже рада этому. Мне надоело делиться с людьми своими чувствами так что я пытаюсь как можно сильнее отгородить себя от общества. На днях я нача смотреть сериал Две девченки на мели, но он меня разочаровал тк там было только 2 сезона (2 прекраснейших сезона). Я в поисках нового сериала с пошлым юмором и немыслимыми проделками. Я попыталась смотреть сверхъестественное, офис, теория большого взрыва но это полная хрень. (я начинала смотреть 1 серии 1 сезона и выклычала примерно через 20-30 минут просмотра). Не знаю о чем еще написать. вдохновление закончилось. Лень сейчас все перечитывать и испрвлять свои ошибки, оставлю так. Это всеравно никто никогда не прочитает. Как писала Татьяна в своем письме к Онегину: кончаю.

просто я тебе люблю. більше мені не треба нічого. мені не треба суперідеального принца на коні, мене цілком влаштовує хороший відкритий хлопець на велосипеді :D мені не потрібні інші. інші - брешуть, а ти ніколи не брехав. ніразу. так, були в нас і хороші, і не зовсім хороші моменти, але ми вистояли. і це багато означає. ти потрібен мені таким, яким є. такого я тебе і люблю. по-справжньому, можливо ще трішки по-дитячому, але саме така любов найщиріша.

просто я тебе люблю. більше мені не треба нічого. мені не треба суперідеального принца на коні, мене цілком влаштовує хороший відкритий хлопець на велосипеді :D мені не потрібні інші. інші - брешуть, а ти ніколи не брехав. ніразу. так, були в нас і хороші, і не зовсім хороші моменти, але ми вистояли. і це багато означає. ти потрібен мені таким, яким є. такого я тебе і люблю. по-справжньому, можливо ще трішки по-дитячому, але саме така любов найщиріша.

31 - Я искренне благодарю 23 марта - прошедший день, потому что он принес мне много положительных эмоций и радости!
32 - Я очень благодарна ребятам (моим коллегам по работе), потому что они очень классные, добрые, отзывчивые, благородные, понимающие и просто потрясающие люди!
33 - Я от всей души благодарю Мамочку, потому что она подвозит меня до работу - так намного лучше чем на метро!))
34 - Я благодарю Руслана, потому что он постоянно смотрит на меня, думает обо мне и явно скучает по мне(я чувствую, что сердце его не спокойно при виде меня) - при этом эмоции, которые он испытывает всегда сумбурные…
35 - Я благодарю мелодии, потому что они вдохновляют меня на смелые действия!
36 - Я очень благодарна администраторам моего магазина, потому что они очень лояльные, понимающие и добрые - с ними легко и здорово!!!
37 - Я благодарю компанию адидас, потому что она учит меня ответсвтенности, профессионализму и компетентности!!!
38 - Я благодарю вкусную пищу, потому что она дарит настроение, энергию и питательные вещества!
39 - Я благодарю Аркадия, потому что он всегда говорит мне нужные слова поддержки и ободряет меня! Я люблю его очень очень!Я так рада, что у меня есть Братик!!! Я самая счасливая сестра на свете!!!
40 - Я очень благодарна стиральным порошкам, потому что нет аллергии и одежду стирать не надо!!!
СПАСИБО, что Я живу!!!

Какие же прекрасные люди находятся вокруг меня. Вот они живут и даже не представляют насколько замечательные. Временами я так счастлива

16/20 любимых книжных персонажей

↳ Северус Снейп, серия "Гарри Поттер"

top-3 favorite quotes

☆ Поттер! Что я получу если добавлю измельченный корень златоцветник а в настойку полыни ?

☆ Ум — не книга, которую можно раскрыть, когда заблагорассудится. Мысли не напечатаны внутри черепа, чтобы их мог изучить всякий любопытный. Мозг — сложный и многослойный орган — по крайней мере, у большинства людей.

☆ Я шпионил ради вас, лгал ради вас, подвергал себя смертельной опасности ради вас. И думал, что делаю всё это для того, чтобы сохранить жизнь сыну Лили. А теперь вы говорите мне, что растили его как свинью для убоя.

И кто теперь ответит мне на вопросы все, когда этих вопросов уже нет?!

2-х сторонняя подушка :)

Я от нее в восторге!

котики:* (х) (х)

до чего же мне с тобой легко, Боже. я даже не могу понять, что мне в тебе не нравится. ты все делаешь так. ты идеал, Боже, надо же. а все началось с этих снов. и они вещие, хихихи.

короче дела норм, все путем. вчера был замечательный вечер, мы с Юа и Катей гуляли. ночной центральный рынок, кольцо, магдак, и я бегу на каблуках за траликом, нооорм) наши шептанья с катей -" я с ним так счастлива от чего-то"-"он очень хороший".мимимими. разговоры с Катей у нее дома о двух-трех ночи. а утром я снова с тобой.о да<3. пять часов в дюшке, кругом баскетболисты и ты такой принес мне поесть. а я тебя лечу, вот. и эти вечерние перезвоны мне нравятся -"я скучаю уже, Лен"-" и я, ну че делать.ооо по скорее бы завтра". понеслась, просто понеслась.

Плюха моя зая, да. мы уже больше года дружим, и я не разу в нем не ошиблась, он всегда рядом со мной, зовет меня в Одесску, но я то поеду, а еще Кааатьку мою звал) это все так мило) все так хорошо, что мне даже не верится.

С утра мне было тошно. Противно. Я даже злилась сама на себя, на маму, немного даже на сестру может. Но потом поняла, что это до безумия глупо. Очень даже глупо. Хотя, наверное, каждый бы на моём месте почувствовал себя виноватым, обиженным, злился бы сам на себя, на других людей.
Я сама была во всём виновата, мама всё-таки права. Впрочем, как и всегда, права. Но несмотря на плохое настроение с утра, день прошёл очень хорошо. Я проснулась около 10 часов, повалялась в кровати и встала ровно в 11. Поела, немного посидела в интернете. Целый день ничего не делала почти. То читала книгу, то помогала маме на кухне с ужином, потом снова сидела в интернете. И, кстати, о книге: я снова продолжила читать "Гостью", довольно интересно. Перед сном сейчас читать не буду, устала очень, хочу спать, да и глаза немного побаливают.
Почти весь день я снова переписывалась с ним. Он снова предложил погулять. Мы и вчера гуляли. И на прошлой неделе. И на позапрошлой. Да вообще мы с ним каждые выходные гуляем. потому что в будние дни он уезжает в университет и приезжает домой только в пятница. Завтра снова уедет.
Всё хорошо сейчас. Мы снова прекрасно погуляли. И, чёрт возьми, снова до 12. Я хотела прийти домой в 11, но…но… ну никак! Никак не получалось! Или, вернее, не хотелось. Совсем не хотелось! Вот так. Мы катались в машине, болтали снова, держались за руки. Я знаю, это смешно выглядит всё, но поверьте, на самом деле, как-то не смешно, а даже считаю очень милым, серьёзным, каким-то приятным, довольно личным что ли. Для меня момент, когда люди прикасаются друг к другу - это что-то непростое, будь то объятие или даже, когда люди просто держатся за руки. Я могу легко обнять только маму, сестру, папу, бабушку, ну всех родных мне людей, родственников. Но мне сложно взять кого-то за руку, а если этот кто-то - ещё и мальчик, то это вообще для меня конец света! Нет. Не в смысле, что это настолько плохо, просто я как-то очень сильно переживаю из-за этого, волнуюсь, стесняюсь и всякое такое. Но, кажется, я уже преодолела этот страх что ли. Он легко может взять меня за руку и можем долго держаться и бла, бла…
Ладно, проехали. Просто скажу, что очень хорошо провела день. Не буду ничего очень подробно уже расписывать. Спать хочу. Всем доброй ночи!

Max Schneider ft. Kurt Hugo Schneider - When I Was Your Man (Bruno Mars cover)

Сай~~

Жизнь - штука загадочная и очень интересная. Конечно, не тогда, когда тебя от нее стрательно ограждают. Или никогда не давали почувствовать себя живым сполна.

Но, что значит быть живым? Никто не знает. У каждого свое представление, каждый внутри себя догадывается, как же это быть живым.

Жаль, только, многие нередко не могут полностью прочувствовать жизнь. Хотя можно ли ее прочувствовать полностью? Или это возможно только при условии нашей смерти?

Одни вопросы. А ответы тумманы и не точны. То ли тебя ограждают от настоящей жизни, то ли ты сам ограждаешь себя. А может, ты настолько привык ощущать себя полуживым, что уже не может выбраться из этого состояния. Но все же, я более чем уверенна, что те, кто почувствовал полноту жизни, те, кто сделал глоток настоящей жизни, вряд ли захотят возвращаться к тому полуживому состоянию, в которое впало человечество. Конечно же, если на то не будет веской причины.

О жизни можно рассуждать хоть всю ночь, но приблизиться хотя бы к какому-нибудь ответу наврядли возможно. Думаю, на это понадобиться уйма времени, сил, воли, настроения и вдохновения.

И все-таки, как это жить по-настоящему?

— Вы не видели мою звезду?

— Я пока был вежлив, но не будь мы в школе, я бы вам и не такое сказал.

— Лапаешь? Лапаешь меня? Ты за сосок меня схватил!

— Я не трогал вас! Я ткнул чуть пониже плеча, вот так.

— У меня соски очень высоко!

к/ф Любовь по-взрослому

привет. я встретила мужчину.
и он, по ходу, не мудак.
и не нужны ему причины,
чтоб позвонить мне просто так.

он обнимает очень нежно
и на прощанье целует в лоб.
и наша близость неизбежна.
он золотой без всяких проб.

он шлёт мне утром смс-ки
и каждый вечер перед сном.
его движения не резки.
живёт в «сейчас», а не в «потом».

вот, говорю тебе об этом,
и даже голос не дрожит.
он ненавидит сигареты.
в его словах ни капли лжи.

и он к друзьям не уезжает.
он вечно рядом. он со мной.
его ничто не раздражает
ни в жестах, ни во мне самой.

мы с ним по городу ночному.
мы вместе сутки напролёт.
и я нужна ему такому.
с тобой же - всё наоборот.

он пахнет dolce i gabbana,
и со щетиной не знаком,
и не тусит он в клубах пьяный,
и не приводит женщин в дом.

и я люблю его за это.
он только мой. а я - его.
тебе остались сигареты
и сладкий дым от ничего.

привет. я встретила мужчину.
тебе хотела вот сказать.
ответишь: «что за чертовщина?».
но мне, по ходу, наплевать.

My top 20 favorite fashion models

Anna Selezneva | Cara Delevigne

Kate Moss | Natasha Poly

Candice Swanepoel | Magdalena Frakowiak

Coco Rocha | Jourdan Dunn

Barbara Palvin | Adriana Lima

Ming Xi | Daphne Groeneveld

Rosie Huntington-Whiteley | Tyra Banks

Sasha Pivovarova | Kendra Spears

Miranda Kerr | Cintia Dicker

Jessica Stam | Antonina Vasylchenko

Иосиф Бродский - 1 января 1965 года

Волхвы забудут адрес твой.
Не будет звезд над головой.
И только ветра сиплый вой
расслышишь ты, как встарь.
Ты сбросишь тень с усталых плеч,
задув свечу, пред тем как лечь.
Поскольку больше дней, чем свеч
сулит нам календарь.

Что это? Грусть? Возможно, грусть.
Напев, знакомый наизусть.
Он повторяется. И пусть.
Пусть повторится впредь.
Пусть он звучит и в смертный час,
как благодарность уст и глаз
тому, что заставляет нас
порою вдаль смотреть.

И молча глядя в потолок,
поскольку явно пуст чулок,
поймешь, что скупость -- лишь залог
того, что слишком стар.
Что поздно верить чудесам.
И, взгляд подняв свой к небесам,
ты вдруг почувствуешь, что сам
- чистосердечный дар.

Рыдай. Реви. Кричи. Делай то, что тебе хочется делать. Особенно, если это "что-то" даст тебе расслабиться на несколько минут. Каждый создаёт для себя рамки. Если ты скажешь, что их нет - ты врёшь. Кто-то не станет курить, кто-то не станет пить, кто-то не делает ни того, ни другого, но сидит на наркотиках.. Всеобщая истерия делает людей уязвимыми перед собственной жизнью. Всё чаще и чаще видишь людей, которые пытаются забыться различными способами, которые явно не идут на благо его организму. Он его убивает. Закидывает небольшими дозами яда, которые, в конечном итоге действуют, как смертельный яд. Действия могут быть обратимыми - главное, чтобы человек умел контролировать себя и не пускать ситуацию на самотёк. Однако, иногда нам может капитально снести крышу. Обычно это случается, когда в жизнь врывается то, чего мы больше всего боимся. В моём случае - я потеряла самого любимого мною человека.

В тот день, когда я действительно осознала, что потеряла его (даже сложно сказать, по моей вине или просто "звезды не пророчат нам счасть") я налегла на водку. Я просто воспользовалась ситуацией (вполне спонтанной), когда оказалась в компании брата моей подруги. Я потеряла контроль в тот момент, когда выпила стакан водки залпом, запив его стаканом вермута и всё это ещё на голодный желудок. В компании я "славилась" тем, что я не пьянею. Я могу много выпить, но я всегда осознаю, что я говорю, что я делаю и, при этом, ещё и слежу за теми, кто "перебрал". А тут.. первый и последний раз.. следили за мной.

Я не знаю, чего я хотела добиться таким способом. Легче мне не было ни в момент каптального опьянения, ни утром, ни через неделю. С момента нашего "конца" прошло почти 11 месяцев. Боль, обида и отчаяние достигли пика и держатся на этом уровне с июля месяца (кто знает - тот поймёт). Я люблю этого человека, я привязана к этому человеку. Я отчётливо понимаю, что так сильно, как я его люблю, я больше уже никого не смогу любить; ни так же, ни сильнее.

Я никогда не бросалась фразами, подобные "он - моя любовь на всю жизнь" прежде. Он стал первым человеком, к кому я испытала такие сильные чувства и я не знаю, как мне жить дальше.

Я не держусь за эту жизнь. Хватка не имеет резона. Мне тошно и больно видеть его. Мне хочется накинуться и задушить его в объятиях, плакать ему в плечо, от того, как сильно я скучаю и люблю. Я даже перестала холить надежду о том, что всё может измениться. Наверное, самое сложное - это осознание беспомощности и проигрыша. Между нами больше ничего не может быть..

А так красиво начиналась наша история маленькой любви..

Я помню каждое слово, каждую мелочь, каждую переписку..

Каждый взгляд.

Прикосновение.

Поцелуи, которые на столько скружили мне голову, что я терялась в пространстве и времени.

Ты спас мне жизнь.

Но ты не знаешь, как я хочу от неё избавиться, вспоминая всё это.

Ты даже не представляешь, на сколько я уязвима от любви к тебе…

Сижу, пишу, стихи о том,

Как я мечтаю быть котом,

Чтоб проходя твой отчий дом

Мурлыкать песенку о том.

Как грациозна твоя стать,

Как очи в ночь огнем горят.

Чтоб под забором, на траве

Резвились мы с тобой в листве,

Чтоб ночью под луной гулять

И на погоду нам насрать.

Любить тебя и обожать,

Но это делаю и так

Как много слов хочу сказать,

Но первый стих пора кончать

Все что происходит со мной я могу охарактеризовать одним словом-"неудача".Может во всем виноват мой часто проявляющийся пессимизм, а может я слишком увлечена книгами, стихами и выражениями известных людей.

Просто не хочеться більше нічого. нічого, крім танути зараз в твоїх обіймах і дивитись, як солодко ти спиш. все, що потрібно для щастя. а взамін, я лежу в холодному ліжку, розбита вщент, стомлена від цього світу. невже я так багато вимагаю ? невже так багато ?

Там, где существует время, ничего не вернешь назад.

Харуки Мурака ми

— Я заберусь в ваш дом, когда вы спите, найду ваш iPad или iPod или iMac и засуну его вам в вашу iЖопу!

любить тебя невероятно приятно

Здравствуйте, killijoy.

litvinovaaa теперь следит за вами.

добро пожаловать в мой дурдом ^^

всё будет хорошо, иначе и быть не может)

Убеждаюсь в том, что тот кто натворил много ужасных поступков, получает свое по заслугам. Получают и те, кто говорит мерзкие вещи и обзывает, тех кого они даже не знают. Люди совершенно не замечают, как своим злым языком задевают своих близких людей за живое, а потом теряют их всех…И лишь потеряв всех, начинают понимать, что они сделали, но может быть поздно.. И ты остаешься совершенно один, кто-то сможет справиться и встать на ноги, а кто-то будет тонуть.

уметь забыться - вот девиз сегодняшнего дня, а бесконечные раздумья, право же, ни к чему!

Э.М. Ремарк "Три товарища"

Моё и Любимое!

Сейчас по телеку показывают нарезки с концертов The Doors и я вся теку, вы уж извините. Это мой маленький грязный секрет. Я обожаю Моррисона. Я обожаю то, как он выебывался на сцене. То, как он одевался. И боже, до чего красив он и его голос. В общем, ладно. Продолжу смотреть концерт.. Если я кончаю, смотря запись, то что же было с девушками, которые видели все это в живую? Я, наверное, умерла бы.

интересно, если бы я называла тебя заей, ты был бы нежнее и обходительнее?

хочу тебе, мрію про твої губи
скучила за твоїм тілом

на самом деле я просто боюсь, что потом может оказаться слишком больно.

читайте, чтобы жить!

Даниэль Пеннак

Сегодня 24 марта.

За вчерашние сутки снега выпало больше, чем за всю зиму.

Из домов просто нереально выйти, аварии, на остановке около моего дома чуть не замерз мужчина, ожидая транспорт. Слава богу, его успели спасти сотрудники ДПС. Опять же, в этой ситуации поражает отошение людей к этому. Сидит мужчина на остановке, без сознания почти, скрючившись, при этом весьма прилично одет и ухожен. Но никто не удосужится позвонить в скорую или мчс. А зачем?

Иногда невольно задумываешься, а был бы ты в такой ситуации, успели бы приехать врачи, до того, как ты умер? Помогут ли тебе окружающие, если ты рассечешь себе губу, падая об лед? Ответ на этот вопрос один: нет.

Во время таких ситуаций все люди проявляют настоящих себя. Каждый думает только как спасти самого себя, до других и дела нет.

Кстати, говорят, такая погода продлится еще два дня. Ну ладно еще я, живу в трех шагах от универа, но я даже из двора выйти не могу, что уж говорить про дорогу к универу, ее подавно никто не чистил.

51 февраля.

мені так погано, так погано ще з 2010 року не було
я сама, самісінька самотня
будь ласка, хтось, обійміть мене
тільки я і музика
коли це все закінчиться?

в мак даке встретила своего бывшего парня-уебана

и как то стыдно было заказывать 2 пирожка по итальянски и 4 гамбургера: с

Отчаливаю спать, завтра концерт уже, и сейчас я сомневаюсь, что хочу туда идти.

Странная я.

Дай Хоран вам офигенных снов и счастья♥

— меня очень часто мучают сомнения по поводу..
- зачем ты пришел?
- мне нужно какое-то лекарство, способ для прояснения,
правильно ли я все делаю или же нет, некий головной инструмент.
- чтож, тогда у меня определенно найдется что-то для тебя.
- серьёзно? тот самый, который освобождает от всего?
- он очень простой, я бы даже сказал, самый эффективный способ.
- ого, потрясающе, тогда что мне нужно делать? я приступлю прямо сейчас!
- ты готов?
- да! за таким способом веками ходят по всему миру, конечно готов!
- тогда забудь обо всем.
……………………
- как, и это все?
- а что, тебе нужно что-то еще?
- да…я думал это будет некое действительно стоящее.
- быть может сначала попробуешь это?
- но что оно может? эта чушь никак не спасет мое положение.
- каждый новый момент, напрочь отрезает все прошедшие. подобно мухе залипать ко всем своим идеям и мыслям из кладовой прошлого - это не выход.
- мне нужно подумать насчет этого..
- не нужно думать, выброси это и забудь. сделай это прямо сейчас.
- но…
- ты ездишь как головная колека на коляске, надумывающая себе: разнообразные что и как, правильно ли это или нет, должен был и хотел, вот как глупо поступать, так разумнее, еще это может быть не красиво, но также слишком уязвимо, надо, здесь я точно облажался, а он меня не уважает, да и она меня не любит совсем, ненавижу, теперь надо сделать вот так, тогда здесь получится так, придут люди и деньги, мне на вас похуй, достигну успешности и счастья, мне больно, сладкого уважения, делать, что не хочу, итого не получилось, теперь я расстроен и мне нужны силы, чтобы убрать расстройство, для прохождения этого круга заново, но и это совсем глупо, поскольку мало думаю, что мне от этого будет, добра не существует, а еще никто так не делает, из-за такого меня не оценят люди, итак все люди ублюдки, а мама не говорила, что это хорошо, значит черт возьми плохо, что я смотрю, ведь никому это не понравиться, итак я никому не нравлюсь, в конце концов, меня никто не полюбит, остаюсь несчастным, вы должны, почему меня не жалеют, что теперь делать мне, не знаю, за вопросом я иду не знаю куда, чтобы получить не зная что:
полагаясь на то, что все эти размышления и доводы прямиком ведут тебя к наилучшему, точному для тебя решению, которое и останется иллюзией, поскольку ты этой иллюзии веришь, как будто она тебе что-то даст. всегда любой надуманный шаг к желаемому, отодвигает желаемое на ровно тот же шаг. плохая новость в том, что и другие люди никак не смогут тебе в этом помочь, если ты особо надешшься на помощь..и я включительно, можешь кстати не верить ни одному моему слову, ведь это ничто, намусоленная чушь от старого.
-….
- выброси устаревшие убеждения. пришедшие в голову - воплощай.
- что ты несешь? это как?
- вот так вот спонтанно, на ум и прямо в лоб. делать, просто брать и делать. выкинь это думание, морозившее тебя все на той же начальной точке.
- я буду выглядеть слишком глупо, поскольку можно сделать не обдумано или сказать что-то не то, а это в свою очередь сильно покатит все к чертям, плюс подставит мое положение среди людей и на работе, и в доме. без этого не обойтись, разве это не мешает достичь мне счастья?
- что это может значить?
- вокруг меня собирается очень мало людей по жизни, значит со мной что-то не так. конечно же я боюсь их потерять, потерять все, что я накопил за свои годы, ведь они и все эти вещи, у меня единственные.
- рано или поздно, все пропадет, зачем нужна такая привязанность?
- они останутся и никуда не пропадут, слышишь!? я не допущу этого никогда и добьюсь своего счастья!
- и кстати для счастья, что тебе нужно?
- совсем немного, главное быть любимым, среди нужных мне людей.
- очень хорошо.
-. .почему вы улыбаетесь?
- просто, мне больше не о чем с тобой говорить.

Р.с.

Ну почемуу, почему наши издательства не умеют делать таких красивых обложек?? Это же просто произведение исскуства!! И так практически со всеми книгами - что-нибудь, да испаганят!

Слушаю вот разную музыку, хожу на разные концерты, учу новые тексты, танцую. А потом включаю своих мальчиков и понимаю, что нахрен мне другая музыка не нужна, а с ними я дома.

И я уже полтора года не могу понять, почему так получается, что они будто по местам всё расставляют. Мама удивляется, почему я уже полтора года пою одни и те же песни.

А в общем-то, какая разница? Просто я безума от пяти парней и чудесными голосами, которые вместе творят со мной невообразимое.

В этом я вижу невероятную силу музыки - это то, что музыка делает: показывает нам, что дом всегда с нами; С музыкой я везде дома.

Спасибо же моим мальчикам за это, ну♥

Ну а пока развлекайся, танцуй вместе с любимым
Бабочки в животе станут началом картины.

Что-та я поменяла свое мнение по поводу вновь пришедшей зимы. Пусть хоть до мая метет! Мне нравится) Есть причины сидеть дома в одеялке и с чайком за хорошей книжкой или фильмом, с мамой и с бабушкой вместе.

Мне снова страшно.

Вчера я гуляла в футболке и улыбалась прохожим, которые на ходу, пыхтя снимали с себя куртки, кофты. Сегодня я сижу, накрывшись пледом и смотрю в окно. Вижу десятисантиметровый слой снега, вижу распустившиеся цветочки на деревьях, и их припорошило снегом. Крымская погода, ты эксцентричная стерва. И ты мне нравишься.

Устать от усталости.

С Павлом сотрудничать мне хочется все меньше. Его специфический юмор и манера общения в вечном инвизе меня не привлекают. Тем более, последний случай со статьей служит к тому толчком. А мама говорит: "не опускай руки". Майк тоже сказал, что я молодец, раз я не опустила руки.

Расскажите мне об отношениях на расстоянии, может, я чего-нибудь пойму. Расскажите как перестать нервничать каждый месяц и мысленно себя хоронить каждые 35 дней? Как не бояться понедельника через пять лет? Как взять себя в руки и наконец начать "активничать"?

Все будет хорошо.

Пожалуйста.

Все есть хорошо.

Настроения так резко меняются. Сейчас, например, оно паскудное, что-то вроде "life sucks". До выпускного осталось так мало, и он под угрозой срыва. У нас (нашего класса) ничего не готово, кроме сценария. А все из-за нашей классухи. Она даже не разрешает пить алкоголь (мне то все равно, но блин, другим то не все равно, да и нам уже не по 10 лет).
А еще я потерял интернет-друга, с которой я общался почти три года… в общем мда… пойдуумручтоли

От всех этих воспоминаний я медленно схожу с ума. .

—Ты все еще Римлянка.Это то, что мое сердце никогда не примет.

—Твое сердце-не то, что мне нужно этой ночью.

— Любите Beatles?

— О, кто ж не любит Beatles?

— Никто.

— Да, любят все.

#TRUESTORY

Это было слишком хорошо, чтобы длиться долго.

— Что вы преподаете, профессор Логан?
— Рисование.

ладно. хоть одно успокоило, что не я одна сегодня налажала.
это не оправдание, но ЗНО сегодня было реально тяжёлое. в крайнем случае, для меня

Любовь, которая выражается в ласковых словах, в тихом ровном общении, которая наполняет собою весь дом, облегчает жизнь и вносит свет и радость в каждое сердце, подобно солнцу, заглядывающему в каждый уголок скромного жилища, чтобы согреть и освятить его.

почти без макияжа, Перри - ты прекрасна.

1. Почему у плейера запутываются наушники в сумке? Кто там сидит и это делает?
2. Почему все пишут смски, когда нет денег или некогда отвечать?
3. Почему Саша – это Шура, а Аня – это Нюра?
4. Почему надо вставать, когда входят учителя, если они всё равно все говорят «сидите, сидите»?
5. Почему все, кто мне что-то обещал (например, починить комп), куда-то пропадают?
6. Почему волосы хорошо лежат только когда их уже надо мыть?
7. Почему если рано лечь, то спать хочется ещё больше, чем если лечь после двенадцати?
8. Почему хорошо выглядишь только тогда, когда свидание отменяется и уже не нужно никуда идти?
9. Почему батарейка в плейере садится тогда, когда ещё час ехать?
10. Почему левый глаз всегда накрашен лучше, чем правый?
11. Почему чтоб нормально прошло 8 марта, нужно потратиться на 23 февраля? Почему не наоборот?
12. Почему когда опаздываешь, обязательно встретишь кого-нить знакомого по дороге и опоздаешь ещё сильнее?
13. Почему так много бабок в метро? Куда они все ездят?
14. Почему как ни пойдёшь, ветер изменит направление и всё равно будет дуть в лицо?
15. Почему же не я? А почему бы и нет?
16. Почему в очереди за жетонами в метро все проходят именно мимо меня?
17. Зачем в лифчики больших размеров ещё и подкладывают поролон?
18. Почему мне так не везёт на попутчиков в метро?
19. Почему об полотенце вытираешь уже чистые руки, а оно всё равно становится грязное?
20. Почему, если выйдешь выносить мусор в халате, обязательно встретишь кого-нить знакомого?
21. Почему когда кто-то икает или зевает, тоже начинаешь зевать и икать? Как это объяснить с научной точки зрения?
22. Почему, если у мужика много баб, то он всего лишь бабник, а если у бабы много мужиков, то она сразу шлюха?
23. Почему если с утра болит башка, то это водка паленая, а не ты, дебил, меры не знаешь?
24. Почему в пробке когда стоишь, твой ряд стоит, а соседний двигается? Зато если перестроишься, то твой ряд будет опять стоять, а тот, в котором ты до этого ехал, опять начнёт двигаться?
25. Зачем верёвочку от чайного пакетика на ручку чашки наматывать, а потом ложкой на него надавливать и выдавливать последнее?
26. Зачем люди всё так тщательно намывают в квартире перед НГ? Ведь когда гости придут, шампанское откроют, оно бумс – выстрелит в потолок – и всё опять загажено!
27. Почему количество геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются?

Ты потеряешь все и каждого , кем дорожишь,
но твоя жертва не будет забыта.

привет. Мне так и хочется написать что-то типа "эй, ну как вы тут без меня? Соскучились киски?". Но это же полный бред. Спорю на сто акций, тот, кто сейчас читает это, подумает, мол, ой а это кто такая неужто читаю ее, ок ок. Ладно, у меня снова неважное начало, не заинтересующее никого наверняка. Так что просто привет. Привет со дна, я по-прежнему одна, и это мой пробный пост с телефона; не знаю, почему мне раньше в голову не пришла мысль зайти сюда с телефона. Как уже можно догадаться, у меня возникли проблемы с интернетом, и если с телефона будет вполне удобно писать, тоооо… Я даже не знаю, у меня столько мыслей постоянно; некоторые из них я даже успеваю записывать в блокнот, но сейчас… Ох, всю последнюю неделю я только и думала, как и что напишу сюда с домашнего компьютера, но как только появилась возможность, моя голова опустела как ведро воды в жаркий день. Быть может, когда внутри всё закипит, тогда и появится текст. А пока что просто привет.

В остальном надо просто жить.
Б аловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку
и
временами
поворачиваться задом к стереотипам общества.

тем временем, в Киеве вторые сутки метель, без остановок, аеропорты закрыты, поезда ели ходят, транспорт в городе стоит, некоторые уже вторые сутки

милая весна пришла

https://cereza.viewy.ru/

Ураааа!)) +1 следящий, рада тебе, надеюсь, ты надолго :) )

маленький принц, представляешь, лисицы курят.
и я по тебе курю, хоть просил ты бросить. курю черный чай от марки "принцесса нури" и у меня на глазах расцветает Осень. помнится, с розой были вы неразлучны, только она исколола тебя шипами, и ты обещал мне бросить ее при случае, оставив лоскут плаща своего на память. я ждал тебя месяц, я ждал тебя все двенадцать, я ждал тебя годы и выть научился волчьи. вот и сейчас: я выхожу на насыпь и вою, желая увидеть тебя воочию. роза твоя — блондинистая девчонка, и вовсе она не роза, а желтый кактус… ты не смотри, что она из себя "ничо так", любит в тебе она разве что твой VIP-статус.

маленький принц, а ты ведь нехило вырос, оброс вещами, а я обрастаю снами.. а если случится у вас там ядерный выброс, я ничего на планете своей не узнаю - у вас то война, то мир, как у Льва Толстого. ты, верно, сидишь в кожей обитом кресле? а мы бы с тобой - по галактике автостопом.. мы бы с тобой такое мутили, если б!..
меня тут прозвали "упоротою лисицей" и фоткают, причем в ракурсе идиотском. всё потому, что мне не остановиться курить по тебе всё, что под руку попадётся.

маленький принц, тебе уже триста восемь, и ты до сих пор не смотался из драной рашки, а я тебя жду — там, где теплеет Осень,
дымом на небе
рисуя
тебе
барашков
.
.
.
© стефания данилова

Лия….
Я все-таки испортила тебе настроение…
Неискупаемая вина…

А зачем вообще плеваться этими фразами о любви? Отхаркивать сердечные обещания, заглядывая в душу пустотой своих голодных глаз, сопровождая холодом каждый свой встречный шаг. Если ты не любишь ее…
Если ты не любишь - то зашей свой рот на тысячи ниток и никогда не врывайся в ее дом со словами про счастье. Даже если она ждет тебя, ждет так, как первый день лета… И любит тебя одного…

Не говори "люблю", если не любишь.

непонятно грустно от мысли, что некоторые приятные и важные мне люди больше никогда НИКОГДА не будут в моей жизни..
скучаю что ли.. или просто.. ностальгия..

Сегодня был чудесный день.В такие дни я чувствую что живу, а не существую.

Был приятный вечер(распитие любимого вискаря, а потом киношка), а под конец я купила себе три чудесные книги.

Хаус мне вообще достался на халяву, всего 10грн. и он мой.я уже все про 13 и Лив прочитала конечно же.

что за дерьмо ? я слишком много жалуюсь

время 10 часов вечера, ужасно болит шея, не могу повернуть голову вправо

продуло? наверное, но это ужасно больно

сегодня утром кое как сползла с постели, дабы промыть тату

даже помощи попросить не у кого

сейчас встала, включила музыку из страны садов

взяла белый чайник, там этот вкусный чай, который мама привезла для меня из индии

он пахнет розами, это один из моих любимых запахов

остались только мокрые чаинки, нужно пойти вылить, заварить новый

пошла в ванну, встала в проходе и разрыдалась как дура

стоя с белым чайником в руках, больной шеей и двумя зияющими ранами

сейчас моя жизнь - ебаная мелодрама

с одним главным героем

я выпал из жизни, как человек прервавший чтение
посмотреть в окно на воскресенье
люди вдруг замерли под небом серым
такие бессмысленные в выходном дне
я смотрю на них сверху и мне хочется
спрыгнуть с балкона и взять за рукав
первого прохожего и сказать что одиночество
хуже любого вместе проведённого дня
даже когда мы ссорились из-за денег
потом я уехал работать в Петербург
с человеком похожим на Криса Пэна
работа сорвалась, я вернулся и вдруг
ты купила мне олимпийку на последние
и внезапно я устроился работать в PR
мы впервые перестали считать копейки
мы впервые почти что ссорили деньгами
оплатили квартиру, поехали в отпуск вместе
и как я стеснялся говорит на английском
люблю тебя так, что мне хочется прыгнуть
с балкона навстречу миру
и мы берёмся за руки, ты успешный инженер
я какая-то хуйня из креативного класса
входим в длинный-предлинный тоннель
а на выходе выливается розовая биомасса
в нас тонут дворы, деревья, прохожие
собаки и дети, квартиры, кучи листьев
нам больше не о чем волноваться и тревожиться
ты/ я и наш квартал на всегда обнялись
но меня отвлекает какой-то шорох
в квартире отклеились обои или капает вода
как-буто всё о чём я думаю скоро
исчезнет навсегда

смерть не разрешает делать паузы
я хотел нажать на стоп и оторваться
на секунду - поездка на старом икарусе
с обрыва вниз одиноким зайцем
сравнима с момим будним днём
сравнима с каждой минутой жизни
в финале этого нудного фильма
мы повисаем над пропастью и ничего не происходит
путешествие возобновляется
я перестал считать меня уже не тошнит
в салоне висят фотографии первой квартиры нашей
я могу разобрать их на ощупь
вот старый холодильник с этикетками от бананов
книжки на полу, которые мы воровали
там была даже биография джонни деппа
вот самый обычный мост и моя сигарета потухла
и мой вопрос остался без ответа
замёрз телефон и все деньги попадали в реку
потом ты нашла работу
а я еще один повод умереть от тебя
и счастье под столом вместе с томом йорком
одиночество холодный камень мешающий говорить
нелепые движения руками и скорченные дни
прожитые в заперти без надежды
я прячусь от тебя как крошка хлеба
застрявшая в кнопках ноутбука
и всё же хочу попасть на белый свет
рассказать тебе, что я существую
что я обновляю страницу, держу в руках
сам себя и креплюсь понемногу
но вот автобус падает в пропасть
снова приближается полдень, воцаряется страх

Самовлюбленный, весь из себя гордый. С таким суровым взглядом. А ночью, когда он спит, такой весь милый. Суровость исчезает, и улыбка на лице. Это все так странно. Будто бы другого положили рядом.

Сэди: Но это бред! Как нам жить без вай-фая?

Дебби: Пойми, ты отдаляешься от семьи, вечно ходишь, уткнувшись в айфон или компьютер..

Пит: Ты уже совсем приросла к компьютеру. Тебе надо больше гулять, играть на улице.

Дебби: Да! Что-нибудь строить такое, можно и крепость отгрохать.

Сэди: Какую крепость? Строить крепость? Во дворе? Для чего? Что делать в крепости?

Дебби: Не знаю, мы там делали тайники, воевали.

Сэди: Но это же полный отстой!

к/ф Любовь по-взрослому

ударь меня правдой, но никогда не ласкай ложью.

Я не знаю, что со мной. на учебу не хожу. бросила тайский, бросила йогу. на немецкий не хожу, про итальянский вообще молчу. видеть никого особенно не хочу. то курю сигарету за сигаретой. то не курю вообще. не ем уже дня четыре. и причин для такого поведения нет. что за хуйня.

и нет. я не влюблена блять.

оу, добро пожаловать, cereza: 3

«На съемочной площадке у актера всегда много свободного времени, поэтому, вместо того, чтобы пялиться в телик или пороть какую-нибудь хреновину с другими актерами, я читаю ».

— James Franco

У всех есть люди с которыми легко, которые позволяют не чувствовать себя одиноким, они такие близкие и всегда рядом. И у меня такие есть. Огромное им спасибо.

Спасибо за то, что терпят меня такую. Я ни разу не раскрывала перед ними душу, мне тяжело это сделать. В то время как они, напротив, всегда делятся своими проблемами, рассказывают, что чувствуют.

Наверное, я-эгоистка. Я просто не могу открыться до конца. Мне страшно. А что если меня не поймут?

это с каждым случится однажды,
через год или два. может век,
постучится к вам в дверь очень важный,
очень нужный, родной человек.

он не спросит кто до был и сколько,
с кем спала, с кем делила кровать.
будет рядом всегда и не только.
будет верить, а главное ждать.

он не спросит про трудный характер,
и менять не посмеет уже,
все в одном: муж, любовник, приятель.
будет кофе варить в неглиже.

он поймет красоту твоих мыслей,
и молчание ласковых глаз.
он в тебе будет видеть весь смысл,
и обнимет сильней в этот раз.

это все так нежданно приходит,
будто в мире включается свет,
человек тебя просто находит,
даже в тридцать с копейками лет

случается иногда, что жизнь разводит людей только для того, чтобы показать, как они важны друг для друга. (vk.com)

Те, кто не любит "Милых обманщиц", простите и потерпите немножко) Ну а те, кто любит-наслаждайтесь)

Я запутался в мэйлах, так что сейчас обращаюсь к тем подписчикам, которые еще не получили от меня welcome-message.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ

апатия такая.
ливень до сих пор стучит по окну.
начинаешь осознавать, что если сейчас так плохо, то раньше нам всем действительно было хорошо.
и вроде бы легче, но не воспринимаешь и не веришь.
пересмотрю "the ghost of you" и спать.
обнимаю.

що пам’ятатимуть про тебе,
коли ти поїдеш у свою Польщу чи Чехію.
кілька недопитих з кавою світанків,
кілька сяк-так написаних віршів,
кілька істерик і проводжань на пероні.
що знайдеш ти коли повернешся.
кілька міцних, часом надто, обіймів,
кілька невимушених посмішок,
кілька запитальних поглядів: «Хто ти?»
якою ти будеш через -надцять років,
пошарпані кеди, блакитне волосся, заплетені дреди?
трохи спогадів у глибоких карманах,
крихти ніжності у внутрішніх.
чи досі дивитимешся так пильно в очі,
вишукуючи давно знайому істину.
чи досі вимагатимеш обіймів в незнайомих,
випрошуючи хоч трохи тепла.
та як би там не було. що б там не сталося.
ти не зміниш свого рішення і поїдеш звідси.

[13]Джейн Остен "Гордость и предубеждение"

Описание:

Гордость женщины, практически нищей и совершенно свободной - в своей бедности, в своей иронии, в силе своего характера… Есть ли нечто равное такой гордости?.. Предубеждение женщины, почти не способной уже по привычке ответить ударом на удар, поверить в искренность мужского чувства и перестать об этом думать. Это - "Гордость и предубеждение" Джейн Остен. Книга, без которой сейчас не существовало бы, наверное, ни "психологического" романа, ни "феминистской" литературы, ни - попросту - "элитной" прозы как таковой!

Рецензия:

Это женский роман о любви. Но он разительно отличается от того, что в наше время принято называть любовным романом. В нем нет пошлых намеков и грубого кокетства. Только полунамеки, взгляды украдкой и вежливые разговоры о погоде в то время, как сердце сгорает от страсти. Это недосказанность, недоговоренность, недопонимание, которые выливаются в огромные препятствия на пути главных героев к их любви. Он слишком горд, чтобы позволить себе любить ее. Она о нем слишком плохого мнения, чтобы увидеть, как он ее любит. И пройдет немало времени, прежде чем оба поймут, какими глупцами были, и обретут друг в друге настоящее счастье.

Вы выросли если-

‑Родители провожая вас на улицу не говорят вам-не долго/будь у двора и т.д

‑Без алкоголя уже не весело

‑Вы не встаете в 7 утра в воскресенье ради мультиков, а только приходите домой или спите

‑Вы смеетесь над своими старыми фотографиями, а не уничтожаете их в ужасе

‑бабушка спрашивает Вас о наличии жениха/невесты, а не про то, в каком Вы классе

‑Ваш аватар в соц. сетях меняется 1-2 раза в три месяца

‑Вы без слез и истерик можете отдать свои игрушки младшим братьям/сестрам

‑Вы снова играете в gta, Гарри Поттера и другие компьютерные игры

‑если Вы вообще играете в компьютерные игры

‑Вы рисуете в PAINTе

‑Вы думаете о том, как заработать деньги, а не как их потратить

Просто накопилось.

Я не знаю, что происходит с этим миром. Мои любимые группы решили все сразу меня добить и приехать в этом году в эту долбанную Россию. Я жутко хочу 30 июня на Park Live, но не могу решится спросить у родителей об этом. fuck.

Papa Roach так же едут со своим туром в Россию. И, не в Москву или Питер, как большинство исполнителей, а в наш мухосранск, который Воронеж. Пока ничего не знаю. fuck.

А в общем мои каникулы проходят хорошо, потому что я делаю все то, что мне нравится: читаю, смотрю фильмы, гуляю, рисую. Со следующей недели начинаю пересматривать трилогию паучка и всех Мстителей, так что не удивляйтесь постам :D

Слишком много зимы . Ноябрь, декабрь, январь, февраль, март. Ненавижу зиму, ненавижу. Слишком много холода, мне нужно тепло.

Анимация Японии отличается от анимации других стран, в первую очередь, тем, что представляет собою развивающийся замкнутый культурный пласт, включающий в себя множество уникальных сюжетных и идейных символов, шаблонов, стереотипов и типажей. Простейшими примерами могут служить специфические для анимежанры, вроде меха, живущие по своим собственным законам, или находящие частое отражение в аниме элементы японской культуры[7].

Аниме выделяется среди мультипликации других стран своей востребованностью в японском обществе.[3] Это обуславливает и общая направленность определённой доли произведений на более взрослую аудиторию, что выражается в большем внимании к философской и идеологической составляющим, преобладании «взрослых» мотивов в тематике, и, в том числе, меньшей табуированностью тем секса и насилия в культуре в целом.

1. Ваша самая сокровенная мечта
Как бы странно не звучало, но у меня нет мечты.
Есть цели, которые я маленькими шажками пытаюсь осуществить.
На данный момент, это:
во-первых, хорошо закончить 9-ый класс, желательно без четвёрок
во-вторых, поступить в РВТ, но с моими непостоянными оценками…кхем, хрен поступлю
в-третью, встретить своего оппу; D можно и не корейца

Возможно, я не какая-нибудь киноакадемия, я вообще пока никто в кино, но я просто хочу высказать свои слова восхищения и любовь к актерам, сыгравшим Barricade Boys. Для большинства она так и останутся просто друзьями Анжольраса, но я скажу, что они великолепны. Киллиан, игравший Комбефера и кричащий "Нет" в сцене избиения Жавера. Алистер - Жан Прувер, романтик и революционер. Фра, мой милый Курфейрак, солнце и центр Les Amis, плачущий над смертью Гавроша, так что берет за душу. Хью, по-моему, вообще реинкарнация Жоли в жизни, хоть и не врач. Джордж - мой дорогой капитан корабля E/R, показавшим тихую любовь Грантера к Анжольрасу на грани с восхищением. Ребята, вы великолепны. Вы заслуживаете похвалы и я надеюсь, что вы сейчас ощущаете ту любовь, которую дарят вам фанаты Barricade Boys.

время менять ритмы.
время стирать память.
в душах людей битых
будет гореть пламя.

встань и стремись к звездам.
сон - для людей слабых.
будет потом поздно
ждать от судьбы славы.

ну же, учись воле!
выкинь свои чувства.
не ощущать боли -

высшее искусство.

Как вы все знаете, сегодня я ездила в Симферополь на Bigovich PARTY . (Фан-встреча с Дмитрием Сысоевым, финалистом шоу Х_ФАКТОР).

Проснулась я в 5 утра, при этом поспала только 2 часа, виной тому послужило то, что я доплетала фенечки для Саши Малюгина. Проснувшись, первое, что бросилось в глаза-это ужасный ливень.Так что настроение было сонное.

Из-за ранней электрички, все решили поехать автобусом и только 2 девочки согласились поехать со мной на электроне. Одна из них умудрилась опоздать, по этому на электрон попали только мы с Тоней. В 8:10 мы уже оказались на электричке, а в 10:10 уже прибыли в Симферополь.

И куда мы направились первым делом?Конечно же в Мак-фак, выпили чаю, погрелись, ибо погода была чуть больше нуля. Минут через 15 после нашего приезда прибыла Настя (которая опоздала на электрон). Мы согрелись и пошли в АТБ, что бы девочки купили Диме подарок.Приобрели шикарные часы Calvin Klein и вернулись к Маку.

Часам к 12, нас уже было энное количество, а к 12:45 мы собрались уже все.

Ехали с вокзала до места проведения мероприятия- долго, минут 40 на автобусе.Но это конечно же того стоило. Еще мы и умудрились опоздать.

Мы приехали, отметились и заняли места. Мне повезло, попала за один стол с прекрасными девочками.

Были конкурсы, розыгрыши подарков, общение, шутки, веселье, драйв.

Так же я подарила Маше коробочку жвачек "Love is…", Саше Малюгину фенечки и Диме письмо (надеюсь он не забудет его прочитать).

Вот собственно и они: черно-красная и берюзово-розово-фиолетовая. Не самые оригинальные, но за то яркие и на память остануться: 3

Но главной темой мероприятия было что? HARLEM SHAKE .

Позор позор ПОЗОР нам с Раечкой завтра, весь ютуб нас увидит хахах, но на самом деле я уже безумно жду результат отснятого. Но это будет КАБZDA !

Видео выложу сюда, как она появится на просторах интернета.

После была автограф сессия.

Симферополь проводил нас снежной метелью и ужасным холодом. Пока ехали домой, я отсчитывала минуты до прибывания в родной город, просто по тому, что хотелось в тепло.

Скоро будет еще сольный концерт Димы на который я тоже обязательно поеду. А сейчас я жутко устала и ухожу теплую кроватку. Надеюсь вы тоже провели хорошо день) <3