Te quiero.

Прибываю в отличном настроении последнее время круглые сутки. И даже мысли о том, что после подобных прекрас обычно начинается что-то совсем не веселое. Так не будет. В конце концов, живем мы один раз и ничего не надо бояться. И еще: если нельзя, но очень хочется - то можно. Забавляют меня мои необдуманные поступки. :)

А давай, как будто бы всерьёз,
Отбросив двоичные коды и все запреты,
Давай собирать мириады далёких звёзд,
Ходить по чужим и безлюдным планетам.

Давай раскидаем на них семена,
Чтобы цветы распустились к весне,
Тебя утомила моя болтовня
И ты почти спишь, прижавшись ко мне.

А я всё настойчивей: -будем играть,
Небесную вату погрузим в метатель.
-"Ложись, дорогая, я хочу уже спать",
Всё ясно, ты не мечтатель!

Штампованные, однообразные, ничего нового. Всё не то, всё не так. Меня не покидает мысль, что я делаю что-то не правильно. Я не боюсь ошибок, но было бы глупо принимать осознано ошибочное решение. Хотя не привыкать. Врать себе, что так будет правильней и на этот раз минус станет плюсом, я смогу доказать то, что недоказуемо. Странные вещи творятся. Неструктурированный поток мыслей не дает спокойной разобраться в простых вещах и все рассуждения сводятся к нулю. Не хочу идти по пути наименьшего сопротивления.

Я скучаю. Безгранично, почти космически. До сих пор не осознала до конца всё, что произошло за этот год, как будто не со мной, как будто во сне. А теперь километры пыли на дорогах, маршруты, города, минуты, мгновения… И, самое главное, не забыть то важное, что притягивает. Притягивает так, как будто генетически заложено. Мы будем молчать в трубку, самое главное не слышать гудки. При таком раскладе важно не сойти с ума. И это были одноразовые обещания, я никогда не осмелюсь повторить это кому-либо еще. Я скучаю. Сделай что-нибудь…

Будь я розой,

Что предо мною цветет,

Что стал бы я делать?

Скорее всего, то же самое,

Что делаю и сейчас:

Просто был бы на той же земле,

Ощущал бы острее, возможно,

Течение времени

И, наверно, смирился бы,

Что лепестки опадают.

Эжен Гильвик

Когда-нибудь я точно сведу себя с ума своей впечатлительностью. Я меняю духи, чаще, чем они заканчиваются. А все потому что каждый запах напоминает мне какой-то момент в моей жизни, которые порой не хочется вспоминать, и воспоминания накрывают с головой, забываешь где ты сейчас. Перематываешь как пленку каждую минутку, которая тогда происходила, а я запоминаю всё до мелочей. Кто-то с кем-то, что-то с чем-то у меня всегда ассоциируется, и начинается борьба со своей памятью, которая именно в эти периоды становится на зависть хорошей. Я не умею находиться там, где я есть. Это для меня самое сложное. Я всегда боюсь пролистывать свой плей-лист, потому что услышав какую-то случайную песню в моем сознании обязательно случится взрыв, который поднимает все частички памяти, который до этого чудного момента и не давали о себе знать. И всё та же ситуация с одеждой и прочей лабудой, которая, как правило, для многих людей и значить то ничего не значит. И я хочу так же. А пока вот так вот.

—Миль, ты никогда не контролировала свои эмоции, может попробуешь? -Именно тогда, когда ты перестанешь это просить.

—А если ты не вернешься? -Тогда я буду звонить.

—В следующий раз, когда я посажу тебя за руль, напомни мне написать завещание.

—Я все держу под контролем! -От тебя это звучит не иначе как угроза.

Я не знаю чего я хочу. Безумно чего-то хочу, но совсем не весело от того, что я не знаю чего! И даже намека на мои желания нет. Абсолютно. Надоело всё, что однотипно происходит, надоели одни и те же лица. Хочется эмоций, и, наверное, чего-то нового. Или не нового. Или не хочу.

Уоу-уоу, вот это да, как быстро пролетают дни, я окончательно потеряла счет времени! Кажется, что еще недавно было утро, а уже поздний вечер. Это странно, серьезно, вчера я доказывала, что "22 марта! Сегодня 22 марта", а на календаре шло уже 25-е… оу, прошу прощения. Нет-нет, дни-денёчки, так не пойдет, помедленнее, нам нужно еще много успеть. Настроение и время, видимо, соревнуются в своей быстроте, ибо первое тоже меняется с пугающей частотой, не обусловленно абсолютно ничем. Мурашки по телу, предвкушение. "Какое-то странное предчувствите…"-как в делекое сладкое время. И, отлично понимая, к чему все это, я буду отрицать до последнего сей факт, вопреки эмоциям и желаниям. Разум должен победить. Да будет так.

И всё таки это правда. Время действительно лечит, но, в чем я и не сомневалась, не до конца. А все потому, что есть такая штука как память. И когда ее "обновляют" неуместными напоминаниями начинается все практически сначала. Вот тут-то и подломится непоколебимое моё равнодушие. Но все же это ужасно, когда периодически, ни смотря ни на что, настигает глубокая тоска и безудержное веселье, сопутствующее мне, прерывается мыслями, мешающими мыслями о том, о чем думать нельзя. И хотя вся эта выжимающая тягомотина проходит практически бесследно, совсем не весело от того, что Миля оказывается такой тряпочкой, поддающейся сиюминутному настроению. Почему-то все это меня умиляет.

Осознала. Поздно же произошел этот инсайт. Выпорхнула из родительского гнездышка. Странное чувство, когда в пасмурный вечер уезжаешь из дома, легкий дождик по окнам. Как будто намеренно бросаешь. А я вроде еще и не готова к этому. Детство прошло не заметно.

Слишком часто об этом думаю.

Миля, успокаивайся, все лучше, чем может казаться.

Миля, ложись спать.

"Алло, мам, спокойной ночи, положи первая трубку"

В метро мужчина лет тридцати, с дикого, наверное, перепоя, не бритый и в старых джинсах читал Омар Хайяма. Блин, я поразилась! Человек, который, вероятно, давно не держал в руках расческу держит в руках томик Иранского поэта. Это так тронуло, честно. Люди видят в нем спивающегося мужика, с недельной щетиной, а он читает, в отличии от большинства, не только "курение является причиной импотенции" на уже пустых пачках Винстона.

Поверхностное мнение всегда было для меня огромнейшей проблемой. Вечная его жертва. Люди видят только то, что видят. Никогда не считала это правильным. За безудержным весельем скрывается что-то, что его порождает, кстати не всегда то, что обычно является причиной веселья. Элементарная защита. Все такие интеллигентные и грамотные, разуйте глаза, мир шире, чем кажется, люди многограннее. Пустышка не всегда пустышка, а повесить ярлык проще, чем увидеть то, что скрыто за вечной улыбкой, заразительным смехом, свободным поведением и неприкрытым сарказмом. А я так-то продолжаю смеяться, осознанный обман; естественный отбор людей "не слепых" в рамках цивилизованного общества, которое в большинстве своем не способно отличить одно от другого. Да. Вот и договорилась. Снова грустно стало.

P.S.: Ах да, Омар Хайям относительно много писал про алкоголь и праздную жизнь. Отличный намек? Люди не далекие определенно свяжут это с тем человеком, кто читал в метро его томик. Очередной ярлык. Спасибо за внимание, накипело.

Так глупо быть умной, когда ты ленивая. Потенциала больше, чем у многих, а без постоянных занятий и работы над собой толку от него-ноль. Вот и умничаю со всеми. Люди, которые и гроша не стоят, но умеют приломить свою гордыню и понты добиваются успехов. А Миля со своими амбициями. Мы же звезды, куда нам выше. У таких будет начальник, тупой, но подхалим, ботан, а ты такая вся умная с безконечным запасом идей и энергией на побегушках. Вот и думаю, что не далекие лицемеры умнее порой, чем мы, борцы за правду со светлой головой.

Все вокруг постоянно осуждают друг друга. У каждого найдут тысячи недостатков, которые по природе своей, даны большинству из нас. Все думают и делают не правильно, а правда за нами. Но если бы это было правдой.

Сегодня я снова, наверное уже в сотый раз, убедилась, что мысли других чаще домыслы, а мнение других в большинстве своем далеко от реальности. Жить надо сегодняшним днем, здесь и сейчас, потому что "завтра" может и не быть. Много раз слышала в свой адрес "ты легкомысленная, так нельзя", "это ветренность, надо думать о будущем" и все в этом роде. Но кто еще рисует рамки того, как надо и как не надо если не мы? В каждом сегодняшнем дне есть частичка завтрашнего, из "сегодня" состоит "завтра", а "завтра" это то самое будущее, о котором подумать меня так призывают. Наше прошлое это моменты, счастливые и не счастливые, слезы и смех. Будущее это тоже моменты, только они происходят сегодня. Именно сегодня мы строим свое будущее, сегодня рождается завтра. И это я не думаю о будещем? Надо уметь использовать момент, прожигать дни так, чтобы "завтра" наступило быстрее и не молило нас вернуть бесценное время, которые мы так бездарно выпустили из рук. И я это умею.

Человек, на которого нельзя ровняться, которого лучше не слушать, а еще лучше не знать, дал мне нескорушимо ценные советы и буквально подарил свои мысли. И я ему безмерно благодарна. Так нельзя. И ничем не объяснимые связи нитями держат меня там, где есть он. Спасибо.

С приходом весны появилась какая-то особенно острая необходимость сделать какой-то сумашедший поступок, или лучше поступки. Погода более чем мерзкая, а на душе птички поют. Как только снег растает дышать станет легче, это точно. Вместе с ним уйдут те проблемы и невзгоды, которых за последнее время было вполне предостаточно. Весна это наше время, время для безбашенных выходок, гулянок и надо ловить этот момент.

Итак всегда было плевать, что подумают люди, а теперь это даже больше, чем неважно. Обожаемое мною чувство здорового равнодушия вновь прочно поселилось во мне, именно оно всегда спасает от проблем насущных и осуждения тех, кто слишком много думает, кто плывет по сонным руслам улиц. Взгляд выше.

Все что мы делаем, по сути, мы делаем осознанно. Но почему то я, почти всегда зная что я делаю, редко задумываюсь о последствиях. А зря. Мой разум давно прояснел, но при этом мне до сих пор в голову не приходит то, что все в этой жизни имеет опеределенный финал. И не всегда радующий.

Видимо, действительно, пора меняться, взрослеть. Изменить свое отношение к людям, к жизни в целом, как и посоветовал один важный человек. К великому моему сожалению, путь к звездам лежит действительно через тернии. Определенно, надо менять свое отношение к людям. К себе, в том числе. И в голове тысячи мыслей, но ни одной идеи по поводу того, с чего нужно начать эти величайшие изменения. Погром, крушение мировоззрения. С завтрашнего дня я точно обещаю в себе что-то менять. Потому что далее эта пиздаболия продолжаться не может. Отмазываюсь каждое утро, что это все зима на меня влияет, но, твою мать, завтра 1 марта… пусть эта весна привзнесет в мою жизнь новые яркие эмоции, а бешенный формат жизни останется таким, а каждый день будет радовать новыми неожиданными событиями.

P.S.: Прости за лживые обещания.