когда-нибудь у вас возникнет ситуация, когда придется выбирать между парнями.

и чаще всего один из них будет красавчик, а другой - не красавец, но с душой.

Безусловно, во всех фильмах с таким сюжетом выигрывают последние.

Но я задаюсь вопросом: почему они тогда не могут быть красавцами?? что мешает им накачать пресс? следить за внешним видом? и при этом сохранять свой уникальный внутренний мир.

таких редко встречаешь, таких цельных, вот и приходится выбирать между.

но это все теоретически. у меня такого не было. может, и к счастью, что не было, тьфу-тьфу.

хочу цельного ;) )

не знаю, опубликовывать или оставить ту запись на блог.ру в черновиках…
#надоподумать

стабильные ночные печальки и грустяшки

такая замечательная amy adams

Вик, я правда очень люблю тебя….всем сердцем, безгранично и просто до конца.

Хоть мы и говорим об этом друг дргу ежедневно, НО, но я хочу чтобы ты знала, что так естьи так будет.

Я очень хочу чтобы так было всегда, чтобы у нас был наш май.

Я хочу этого больше, чем чего либо…

вот смотрю на свои аудозаписи и думаю "охуенные!"

в школе предлагают повесить табло с количеством дней до ЕГЭ. кажется, преподаватели хотят, чтобы мы просто не дожили до экзаменов, видя, как быстро летит наше время

я могу олицетворять собой безысходность

весна "обрадовала" тем, что осталось три месяца, т р и чертовых нервных депрессивных самобичевательных всененавидящих ужасающих месяца, после которых еще месяц на_грани_жизни_и_смерти, потому что,, , ,

наверно, легче сразу сдохнуть на пороге университета, чем пережить всё это

я вижу, как мои мысли, словно маленькие человечки, носятся от одной стенки головного мозга к другой, хватаются за головы, сталкиваются, падают и бьются в эпилептическом припадке

учеба (именно в учебном заведении) никогда не стояла для меня на первом месте, да и на втором, и вряд ли даже в пятерку входила. но теперь становится страшно оттого, что несколько часов способны повлиять на дальнейшие четыре-пять лет жизни, а то и на больший срок

и я _как бы_ знаю, куда собираюсь поступать, но на самом деле мне этого не очень-то и хочется. но выбора особо нет, так что

понимаете, в том и проблема, что я боюсь, что обучение в ВУЗе станет для меня таким же кошмаром, как школа. и все эти подготовки, терзания себя днем и ночью - только черновик к тому, что будет после

а оно мне надо?

когда я представляю своё будущее (читай: каждый час), в нём у меня не существует определённой профессии. я живу там-то с теми-то, хожу на концертики, занимаюсь творчеством, ну, и где-то там работаю, и работа эта мною любима; получаю хорошую зарплату, да так, что еще и на благотворительность остается; у меня есть дог, большая библиотека и блабаалбалалабла. и кто я, и что я?

всегда удивляло и раздражало, как много взрослые люди уделяют внимания профессии, сколько времени из общего разговора они тратят на неё, как это важно: "а кем ты работаешь?", "а сколько зарабатываешь?", "а жена?", а а аа аааа а

понимаю, лодыри [как я] никогда особо не ценились, да и ничего хорошего в этом нет, но и возвышение карьеры над всем остальным - это тоже как-то неправильно

тут вообще-то было о том, как я боюсь сделать шаг не в ту сторону, но, как видите, меня часто уносит в далёкие дали

короче

к июню я стану нервной истеричкой-параноиком, так что не пугайтесь, люди, предупреждаю сразу

даже если я не поступлю, это не так страшно, как поступить не туда. не на своё. но об этом узнаем потом. и, может быть, слишком поздно

но главное - нужно уехать из этого города, который с таким наслаждением каждый день всё туже затягивает петлю. всё веселье главным образом состоит из того, что эта петля у меня на шее.

*обожаю эту пару.
Ребята, жду вас!
Ещё совесм чуть-чуть!

Антюшка спасибо за фильм, спасибо за то что ты рядом.

Знай ты самая, ты тот человек которого я по настаящему люблю, - когда нибудь ты это прочтешь, а может и нет. Я не встречал человека лучше тебя и не когда больше не встречу. Простите меня но этот день я не хочу описывать, очень тяжело.

Доброй ночи.

03.03.2013. 1.50

доброї ночі, зараз вже друга година очі, але мені всерівно, я роблю відкритку на біологію. і у мене дуже чудовий настрій, завтра має бути дуже класний день і хтось мені має завтра подзвонити, як приїде. кіцічька, я буду чекати дзвіночька. прийдеш до мене на чайок)

давно я не була така радісна, а ще завтра я ночую сама, жаль шо дехто не зможе прийти до мене, але думаю все буде добре.

Нужно делать то, что хочется, а не то, что якобы нужно.

Ну, а я пойду спать, потому, что так нужно.. Все мы делаем что-то потому, что так нужно.. или почитаю, книги..они отрывают тебя от реальности и это прекрастно, но и опасно одновременно

спокойной ночи

На повестке:

Такэтори Моногатари

Мольер

Повесть о Гэндзи, - все это в универ

Для себя:

Облачный атлас

Понедельник начинается в субботу

Лжец на кушетке

Лабиринты ЕХО

ПЛИО

КАК?КАК МОЖНО ВСЕ ЧИТАТЬ В ОДНО ВРЕМЯ?

а потом я удивляюсь, что растягиваю бесконечно

Лера, ты меня угнетаешь -_-

не хочу идеального и крутого,

мне он не нужен,

хочу домашнего и родного,

которого назву мужем.

А мне хочется кричать, что я тебя больше не люблю. А может и не любила, кричать, громче и громче, что б аж до дрожи. Кричать тебе, что не люблю, что б ты слышал, что мне все равно.. Но если мне все равно, хотелось бы кричать, что б ты это слышал?..

в детстве я прочитала (или мне кто-то сказал), что феллини умер, подавившись рыбной косточкой. потом я конечно выросла, узнала, что умер он от инсульта, но тогда на меня эта история произвела неизгладимое впечатление. оказывается, умереть можно и не от болезни, и не в результате несчастного случая, а просто неудачно пожравши. моя вера в человека пошатнулась - как можно серьёзно заявлять, что существо, способное нелепо дать дуба за обеденным столом, является вершиной эволюции или тем более носителем какой-то божьей искры? история эта имела не только философский, но и практический резонанс - я стала нервничать каждый раз, когда мне приходилось встречаться с рыбой. так и вижу себя пятилетнюю: сижу я за столом, из радиоприёмника доносится модная тогда песня михея "сука-любовь". передо мной тарелка с жареной рыбой. пару минут мы с рыбой испуганно таращимся друг на друга, потом, после моих робких попыток избежать беды ("а может я макарон поем?"), мама начинает её чистить. я, мысленно попращавшись с молодостью, отправляю в рот кусок, исследую его с осторожностью сапёра и выплёвываю в салфетку с воплем:"кооо-ооо-оость!" надо ли говорить, что рыбные дни в нашем доме были для меня чёрными.

сейчас всё иначе, я уже не впадаю в истерику при виде рыбы, но чистить её продолжаю, как добросовестный патологоанатом. окружающие считают, что это неэстетично, поэтому, заламывая руки, выбегают из кухни, когда там стася мелкими кусками рыбу жрёть. чихать я хотела на эстетичность! у меня фобия - подавиться, задохнуться, умереть от асфиксии. не самая, надо сказать, глупая и беспочвенная фобия. люди, которые боятся змей или скорпионов каких-нибудь, могут запросто избежать того, что их пугает. а мне приходится каждый день смотреть в лицо опасности. а почему я это всё пишу? просто сегодня за ужином подавилась чесноком. и самое обидное то, что дожила до седин, а не могу определить, застрял он у меня в горле или нет. вот вроде застрял - но я же сижу, не дохну, и дышу свободно. и не знаю, писать мне что-то прощальное, или всё обойдётся. и судорожно вспоминаю строение дыхательной системы - а вспоминается только то, что бронхи похожи на разляпистую крону дерева (и то я помню не из курса биологии, а из рекламы сиропа от кашля).

но вы не думайте, что я позволяю детским страхам управлять собой! нет! один я всё-таки поборола. в детстве мне говорили - если сесть на иголку, она за мгновение по кровеносным сосудам дойдёт до сердца, проткнёт его и всё, поминай как звали. очень жутко было! даже хуже, чем с рыбой. потому что рыба, может, и нормальная попадётся, всё-таки мама её чистила, а мама не враг мне. а иголка - от неё не спасёшься. ну потом рассеелось, стоило напрячь умишко и понять, КАК ТЫ УЁБИЩЕ СЯДЕШЬ НА ИГОЛКУ ОНА ЧТО ТОРЧАТЬ ИЗ КРЕСЛА БУДЕТ А КАК ОНА БУДЕТ ТОРЧАТЬ ОСТРЫМ КОНЦОМ К ТВОЕЙ ЖОПЕ ДА НЕУЖЕЛИ ЧТОБЫ ОНА ТОРЧАЛА ОСТРЫЙ КОНЕЦ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОТКНУТ В КРЕСЛО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НИЧЕГО ХАХАХА ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО ИГОЛКА ТВОЯ ТУПО ВАЛЯЕТСЯ НИКТО ЕЁ НЕ ВТЫКАЛ.

да и вообще это невозможно с точки зрения науки.

не скажу, что во мне появилась огромная куча положительных и светлых эмоций, но то, что рядом со мной появился человек, заставляющий меня ненадолго забывать о своих проблемах и делающий мой внутренний мир чуть краше, есть точно.

"Не знаю. Знаю что уже не важно, что ты все еще метаешься, я уже не смогу оставить тебя, где бы и кем ты не была".

Спасибо

Сегодня будет хорошее утро) Спокойно встану, оденусь и поеду на газельке домой. Обожаю поездки от Стра до дома или наоборот. Наушники. ээх!

А дома уже нужно будет делать уроки на понедельник. Вот и прошли каникулы. Хочу заметить, про школу мне понравились слова одного человека, которое я слегка подредактировала:

Не понимаю тех одноклассников, которые на протяжение всех уроков, просто сидят молча. Даже не живут толком. У них нет своих шуток с друзьями. А после завершения учебы в школе, все будут жалеть: "Эх, вот в школе было хорошо, а я этого не понимал и хотел побыстрее в универ. Я ждал, когда поскорее закончатся все уроки, и побыстрее свалить домой."

А сейчас закончилась 20 серия 7 сезона Хауса, и сейчас я лягу спать. И я убедилась, что мне определенно не надо ноутбук. Ну надо конечно, я хочу! Но с ним, я буду слишком много времени проводить, и не замечать того, что твариться вокруг.

Спокойной ночи)

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо» …

и чувства остыли и улетели стайками
люди как идиоты
напоминают о себе лайками
когда чувства уже простужены
и у человека есть кто-то ближе
люди как идиоты думают
что ими все еще дышат

пардон, девочек там нет
там есть взрослые олени и фавны
я всегда фавн
: С

попросить прощение у тех кого когда-то обидел

почему люди, которых помню я, не помнят меня совершенно? наверное, я не умею пленять умы и сердца людей. я как-то не оставляю ни малейшего следа в жизни встреченных мною людей. это так странно, при условии, что так много эти непомнящие занимают места в моей голове.

Но в раю в перекличке участвуют все пацаны,
лишь на месте меня — оглушительный солнечный свет.

я нашла того человека с кем бы хотела провести всю свою жизнь. За все это долгое время поисков, я нашла. И теперь не хочу отпускать.

Любите тех, кто просто рядом,

Кто не посмеет изменить,

Кто согревает теплым взглядом,

Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,

Обманчив часто он бывает,

Не то красиво, что блестит -

Красиво то, что согревает!

Можно простить человеку все, кроме отсутствия.

Олдос Хаксли "Контрапункт"

мой хороший, добрый мальчик
я жутко скучаю по тебе, но не знаю, как это выразить.
я бесконечно влюблена в твои глаза и голос.
и я хочу быть рядом с тобой в эту самую минуту.

знаешь, мне хочется любить тебя так, как никто бы не осмелился.
мне хочется обнять тебя прямо сейчас, уберечь от любой напасти,
скрыть тебя от всех печалей. мне хочется делать тебя счастливым.

Господи, да я бы даже учебу бросила, лишь бы сбежать с тобой.
как же это наивно звучит.
но мы ведь договорились не включать мозг, правда?

с тобой я совсем потеряла голову

Мы проводили вместе время,
Которое я не променяю ни на что на свете.
Мы проводили, обсуждая куда мы отправимся жить.

город совсем пуст без тебя.
приезжай скорее

КОГДА БЛЯТЬ СУКА ХОЧЕТСЯ ЖРАТЬ НИ О ЧЕМ ДРУГОМ ДУМАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.

я горжусь русскими

Heaven knows I'm miserable now.

● БЫТЬ ЛЬВОМ:

Плюсы:
+ Лев - классический знак лидера
+ Вы царь зверей.
+ Вы охуенны и это знают все.
+ Вы красивы и вас всегда ставят примером для других.
+ Львы - душа компании.
+ Не львы тянутся к людям, а они к львам.
+ Ваши приказы выполняются без возражений.
+ Искренний человек.
+ Вы талантливы.
+ Это королевский знак.
+ Львы щедры.
+ У Львов изобретательный ум.

Минусы:
- Некоторые ненавидят вас за вашу охуенность.
- Все вокруг кажутся вам ничтожными, вас это огорчает.
- В вашем окружении очень мало людей, достойных вашего внимания.
- Вам лень завоевывать вселенную.
- Все плюсы и минусы являются мнением львов, которое почти не отражает реальность.

Скачать бесплатно Filter - Happy Together на Muzebra.com.

докторская панацея оказалась обычным плацебо

Двое мальчишек лежали на балконе на надувном матрасе, голова к голове. Мальчик в соломенной шляпе с пустыми рукавами рубашки, подмятыми под живот, монотонно бормотал, не поднимая глаз от цветастого матраса:
— Они белые и движутся, а по краям как будто рваные или немного покусанные. Снизу розоватые. Розовое — это вроде красного, только светлее. А движутся они очень медленно, надо долго смотреть, только тогда увидишь. Сейчас их мало. А когда бывает много, то уже не так солнечно, а если еще и тучи, то совсем темно, и тогда даже дождь может пойти…

Длинноволосый мальчик поднял голову и нахмурился:
— Не надо про то, чего нет. Рассказывай про то, что сейчас.
— Ладно, — согласился мальчик в шляпе и перевернулся на спину. С матраса посыпались завалившиеся в углубления кукурузные зерна и крошки печенья. — Значит, они белые, а снизу розоватые и тихо плывут, а вокруг все голубое. Он прищурился, глядя сквозь выгоревшие ресницы в ровную, без единого облачка, синеву неба и, улыбаясь, продолжил: — Под ними все голубое и над ними тоже. А сами они, как белые барашки.

Жаль, что ты не видишь эту красоту…

Сфинкс & Слепой.
Мариам Петросян «Дом, в котором…».

блядь, я не могу никак поверить в то, что уже в пятницу ма будет здесь

The Endless Forest - это такой странный интерактивный чат и одновременно офигенская игра
я, наверное, никогда не привыкну к этим ощущениям полной анонимности и при этом яркой индивидуальности персонажей
у тебя есть олень (девочка или мальчик - это уж как тебе с полом повезло в жизни) и ты делаешь с ним всё, что хочешь
хочешь - травку поешь, хочешь - попрыгай по камням на кладбище, хочешь - полетай летучей мышкой, предварительно испив из источника, а хочешь - можешь просто поболтаться по лесу или полежать на берегу реки
я уже успела знакомую завести и потанцевать с ней
и всё-таки странные чувства у меня вызывает Лес… а ведь уже три года как знакомы, но всё как-то обрывками, обрывками

Якось в одну мить зникло бажання будь-що писати і будь-що афішувати. Навіть не тому, що доводиться на одних лити бруд, а інших з-під того бруду визволяти. Не тому. Може, тому, що кожен може зайти і почитати, що зі мною. Кожен може. Однак не кожен заходить. Але не в тому суть. Ніхто вже більше не ставить дурного питання “як справи”. А хочеться… відповісти.

мои новые *______*

Окунаясь с головой в прошлое, вспоминаешь как хорошо было и так тепло становится. Все в итоге становиться прошлым, все твои боли и печали, дружба и любовь, предательство и уход, слезы и смех. Пройдет время и ничего не будет уже болеть, все пройдет, утихнет, время заменит старые переживания новыми, но всегда будет приятно посмотреть старые фотографии, вспомнить людей, с которыми тебя что-то связывало, даже вспомнить боль, которую ты ощущал, слезы, как ты плакала в подушку, или не в подушку. Первый алкоголь, первый поцелуй по пьяне. Любовь, потом еще, первый мальчик, он для тебя все, а ты возможно очередная. Через время это будет все уже не так важно, это прошлое и это нужно оставить позади. Все таки лечит время, просто со временем добовляються события и все утихает, все проходит. А время оно безпощадно, оно летит с ужасающей скоростью, так что будут еще и новые радости, и новые потери.

Блин, блин, БЛИН!

Я тут классный мюзикл досмотрела, и вот в последней части, кто не знает, они все заканчивают школу и поступают в универы.

И тут-то я втыкаю, что блять мне уже через год надо знать, куда и на кого поступать. Я без понятия.

Есть вариант поступать в Англию, но я просто не потяну универ. И вообще мне ндао подучивать английский, надо же в любом случае IELTS сдавать. И если я туда поеду, то поступлю в колледж, а потом уже в универ.

Просру много времени, хоть и с пользой.

Или же я могу остаться здесь, и я не против. Поступлю на хуй знает кого и всё.

В общем, фишка такая: я не хочу получить хуев аттестат и никуда не поступить или, что ещё хуже, пойти в тех за профессией и просрать в Таллинне пол года или год.

А если почесноку, я хочу в Middlesex University. Широкий спектр профессий: от музыки до китайской медицины.

Несколько кампусов: два в Лондоне, один в Дубае и ещё один а каком-то Мауритиусе (в душе не ебу, что это).

И, как я понимаю, бакалавриат три года.

Просто в моей семье ни у кого никогд не было чего-о больше, чем средне-специальное образование. Я честно не хочу так. Я не хочу стать, как они и думаю, как они.

Но мне лень. И это самое ужасное. Мне всё лень.

Я прогуглила в карте этот Мауритиус. По-русски это остров Мавритий, и он находится справа от Мадагаскара.

Так вот, я хочу взять какую-нибудь социологию. Я люблю социальный курс, хотя я не уделяю ему много внимания.

Я вообще всю жизнь делаю не то, что хочу, а то, что должна.

А теперь лол. Вступительный взнос Британия-Европа 9000 фунтов.

+ Поступать буду через организацию, которой тоже надо платить деньги.

В общем пиздец.

А мораль сей басни такова, что мне надо начать учиться. Я никогда не ставила себе таких целей, ну ок.

В общем, целью будет средний балл аттестата 4 к концу гимназии. Обязательно.

С таким баллом+ если экзамены так же сдам, я смогу поступить.

А ПОТОМ БЛЯТЬ УЧИТЬСЯ ТРИ ГОДА.

Нельзя думать о таком, чёрт.

Всё, я спать, заебалась с этого всего. Пока♥

I don’t wanna live on the moon

зараз не час

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Нет, вы не ослышались, на руках, да да.
Давайте представим, сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом?
Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

Скучаю.
Все скучают. У всех есть родные люди, лучшие друзья, с которыми они подолу не видятся. Но иногда есть ощущения, что я скучаю по особенному: особенно сильно.
И я знаю почему так происходит. Просто это мои самые близкие люди. и я не могу по ним не скучать. Если я не буду скучать, это уже буду не я. Уверена, что найдется хотя бы один человек, который скучает и по мне.
Все мы скучаем. А значит, кто-то скучает и по нам.

завтра снова канц. на сей раз не только трэш, а еще и панк. ладно, посмотрим шо то буде. чего-то сверх особенного я не жду, но надеюсь хорошо провести время в компании знакомых патлатых и не очень лиц)) жалко не будет Тони, веселой задорной чики с ростом 1, 84 см. она просто зверь, второй такой не найдешь. а через уже 5 дней Kreator. я что-то волнуюсь, так дико хочу. первый мой концерт извесной трэшевой группы (коронер я в счет не брала, ибо не особо слушала, да и не впечатлило). а еще радость, что завтра смогу одеть косуху уже, а не буду как лаах в пальто.всё. я всё сказал, спокойной ночи или что там у вас.

мне хочется все поломать.ведь это все так безполезно.ты занят чем-то своим, да я тоже особо не отвлекаюсь на тебя.

просто это все так уныло.

что-то не позволяет это сделать.

почему-то меня судорага хватает.что-то мне мешает.

может быть это вонючая надежда на то, что не все люди уебки?

Ложь — причина того, что мы вместе. Каждая вещь, которую я делал, все для того, чтобы заставить тебя сказать — да, там на крыше. Патрис, лживая помолвка, все это было полной ерундой. Но… несмотря на всю эту ложь, есть только одна правда. Единственная правда, которая может перевесить всю ложь в этом мире, и… и это то, что я люблю тебя. И ты знаешь, что когда я говорю это, я не вру.

перечитывала перед сном переписку. не могла долго уснуть. вспоминала все приятные моменты и хотела их повторить. но как бы я не пыталась убедить себя, что все может быть, все чаще ловлю на мысли, что все безнадежно потеряно..

так отчаянно думала о тебе, а теперь о рыбе

о самой просто рыбе, которая была убита, но не побеждена

рыба просто рыба

я скучаю

рыба моя

если я люблю синяки, многоооо синяков. я больная??

это так несправедливо за кем то скучать

Одно из самых обычных заблуждений, состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.

Лев Николаевич Толстой

Нет у меня никакого запаса любви.
Мне на всех наплевать. Я - бесчувственный чурбан. И никто меня не заставит
что-то почувствовать. Никто и ничто меня не проймет.
Я - эгоист и мошенник.
Я - законченная скотина.

я очень хочу сломать жизнь какому-то хорошему человеку.

я очень хочу кого-то в себе разочаровать.

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины,
Из ангелов земных - выращивают сук.

(с)

Как меня задрали эти ссоры.

Чем дальше, тем чаще.

В такие минуты хочется просто все бросить и пустить на самотек.

А сейчас еще и мама подслушала, вообще отлично. Я так не люблю, когда кто-то так делает. В последствии я и на нее сорвалась. Хоть и теперь жалею.

Все чаще задаюсь вопросом: "Сколько?". На ум приходит цитата Вишневского, как только открываешь "Одиночество в сети" она на первой странице, всего несколько строк.

вы никогда не замечали, что когда мы взрослеем, начинаем меньше говорить я люблю тебя реально нужным людям?

например, родителям

нет же, главное сказать парню тысячу раз как ты его сильно любишь

ну да конечно

скажите маме, папе, бабушке, брату, сестричке как сильно вы их любите

роднее их не было и никогда не будет

Реук: Можно я возьму себе это?(игрушечную собаку)

Кюхен: Если ты выиграешь, то сможешь взять.

Йесон: Если я выиграю, то отдам ее тебе.

Кюхен: Но если я выиграю, то возьму ее себе.

мне нужна его шея!
я свяжу его и буду ее трогать, пока он не сойдет с ума обоже

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее.

goodbyeearth

Добро пожаловать.

Перечитывай "Нану" и плачь

Выходные. Ничем не примечательные. Я как обычно в поиске музыки и общения.

—[поскуливает]

S: О. нет. Здорово, до того как ты начнешь наяезжать, я просто хочу, чтобы ты знал, что это не моя вина.

—Она просто появилась в двери. Лады? Она нигде не наваляла, просто хотела, чтобы ей почесали животик. Я хочу узнать, может ли она остаться на ночь? А утром мы найдем ее хозяина?

D: Она может остаться на ночь.

я так соскучилась по таким спн казусам, что была просто в восторге от этой сцены. Наиглупейшая речь малютки Сэмми, непоражаемое "what the hell are u talking" Дина и горячая штучка-доберман. Что еще нужно для хорошей серии?

Мне рассказывали, будто в Индонезии существует обычай время от времени менять имя. Когда человек чувствует, что он устал от своего прежнего «Я», он берет себе другое имя и начинает новое существование.

"Die Nacht von Lissabon "
Erich Maria Remarque

Это самая странная весна что я видел.Хоть идет она всего 3 день, но она началась как по расписанию, в один миг просто разошлись все эти зимние тучи и засияло солнце, да и как то тепло на улице, хоть и всего +2.А сейчас за окном немного штормит, но уже не холодным пробирающем до костей ветром, от которого хочется скрыться, а теплым и мягким словно бархат перед которым хочется открыться, чтобы он нес тебя вперед, на огромной скорости, к тому, кто тебе близок, к тому, с кем постоянно хочется находиться рядом.

В общем, это было жутко грустно и запредельно здорово

А в фильме все переврали, но все же и он был не плох

И да, я просто тащусь от каламбура с названием

Я пережила сегодняшний поход во Дворец!Это радость. Адекватно поздравить Сашу с днем рождения мне не удалось.Черт.Но это не самое страшное.Самое страшное-это тренинг с Асмик. Мне безумно понравилось, но на некоторых моментах я так переживала, что меня начинало трусить просто.Мы когда пришли, расселись, Асмик раздала нам листочки с предложениями в духе "Если я был бы животным (транспортом, запахом, цветом, эмоцией, блюдом, книжным персонажем, политическим деятелем или исторической личностью), то был бы… ;) мы должны были заполнить их, а потом всем зачитать и все это обсуждали, говорили сходится или нет.В графе про животное я написала белка . И все так это подтвердили, сказали, что я у большинства с ней и ассоциируюсь.Было забавно услышать это.Когда все закончили, Асмик начала говорить о теме тренинга.Темой было общение.Но после этого она стала говорить о том, что всем людям очень больно открываться.Не только морально, но и физически . Она это так говорило, что тут меня начало трусить первый раз.Ладно, успокоилась.Дальше было забавное упражнение, я не буду рассказывать-очень долго.Потом мы говорили о том, что значат жесты и так далее.И тут Асмик решила привести пример."Ну вот Алина больше хочет уделяет внимание просто правой части комнаты, а Геля больше Саше.

Спасибо тебе, Асмик большое.Я же немедленно сменила положение.Ладно, пофиг.И тут Асмик предложила 2 варианта продолжения тренинга: 1-по какой-то определенной ситуации поставить сценку.2-написать проблемы анонимно и всем вместе их разбирать.И тут меня тряхнуло второй раз.Мы выбрали второе.Ну, для начала, я не могла определиться с проблемой.Когда написала, у меня вообще началась паника, чего-не знаю.Слава Богу, что писала я не про Сашу.Когда начали разбирать чужие проблемы, я многие на самом деле понимала.Потому что или проходила их или нахожусь в данный момент.Были несколько проблем других людей, которые заставляли чувствовать себя не ловко рядом с Сашей, потому что ну ооочень похоже было все это.У некоторых людей проблемы были незначительными, а у кого-то были такие, что никто ничего не мог сказать, потому что это на самом деле сложно.Насчет моей проблемы я ничего нового не услышала.Но зато на вопросы, которые я не написала я получила пищу для размышлений.Некоторое было немного …живо для меня.Немного слишком.Но это было даже полезно. Мозги на место въезжают! в общем, после тренинга я загрузилась сурово так)

да, я не умею забывать людей.
и сколько не режь.
сколько не жги.
всё внутри.
впаяно.

И даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом.
И не потому, что он плохой или хороший, а потому что он часть моей души, а от себя я отказаться не могу.

привіт. на годиннику 23:49 а я тільки повернулась додому. ми з Сашою для прілічія посиділи 2 годинкі на всьому дійстві, наїлись до неможливого стану і поїхали до нього на хату. він почав всіх обдзвонювати. в 6 годин хата була забита його друзями. ми побісились. зняли свій харлем шейк, ахаха. весь процес був дуже веселий. мені сподобалось. потім хтось пішов додому, хтось залишився. ми багато сміялись, сиділи в чр, їли і бісились. було дуже добре. я почувала себе доволі комфртно. я скучила вже за такими посиденьками. дякую всім хто був сьогодні зі мною: 3

Два часа ночи, хоть и знаю, что не усну если лягу.. Но пойду - ка я спать. Пора перестравиваться на нормальный режим. В понедельник за выпиской, во вторник в школу.

Всем сладкой ночи, мрр:*

Люди сами со мной знакомятся, сами решают кем мы друг-другу будем, сами съебываются. Живу вообще не напрягаясь

severevictoria

привееет, рада тебе.слежу в ответ.

Алёна, что ты делаешь, ахаха,
ПРЕКРАТИ!
Зачем ты ранишь/травишь мою обожающеблогероанглийскихпарней душу!?

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.

Мне кажется, Вы приехали сюда, чтобы увидеть женщин ещё более несчастных, чем Вы сами.

С первым весенним снегом)

Как же хотелось бы вырваться из этой душной комнаты, прямо сейчас, не теряя ни одной минуты. Вырваться, побежать по полу-пустым улицам прямо к тебе. Бежать прямо по дорогам, на красный свет. Позвонить тебе, ничего не страшась, просто позвонить тебе. Просто услышать голос, может быть, чуть раздражённый, но твой. Как же хочется вырваться из этой душной комнаты, сейчас, побежав по пустому городу. К тебе. Но не меня ты ждёшь, увы. И это так изъедает душу. Мне так хочется, что бы ты был моим, такое вот чувство собственности, и всё же. Но ведь знаешь, вокруг тебя много людей, и я, лишь часть этой толпы и ничем от других не отличаюсь. Просто как это бывает: я влюбляюсь в тебя и всё. А ты? Ты состоишь из других компонентов и иногда мне не понятен. И всё же мы похожи. Немного есть. И может, я тебя слишком люблю, но ты меня не полюбишь. Или таким образом я себя утешаю? Или что это вообще?
Это сплошное ничего и вечные поиски тебя в толпе. Раздражает. Ненавижу себя за то, что не могу тебе сказать или просто намекнуть. Хотя сколько можно намекать? И так видно. Так, вот. Либо уйди, либо останься со мной, надолго.

Вечером после учебы я возвращался домой. День не задался, настроение было не очень хорошим. В переходе на Звенигородской, я увидел двух девушек, одна из которых играла на гитаре, а вторая ей подпевала (эта песня крутится у меня в голове, но я не могу вспомнить ее называния). В общем я прошел мимо, ждал поезд, но что-то во мне переклинило и я побежал обратно. В кармане мелочи было мало, поэтому я достал из кошелька купюру побольше, подошел и положил к ним в чехол от гитары. Среди мелочи мелькала моя бумажка. Одна из девушек мило улыбнулась, а я не оглядывась растворился в толпе. Потом я долго думал, всматриваясь в окно поезда, может стоило им что-нибудь сказать или оставить на бумажке номер телефона? Врят ли они мне ещё раз встретятся.…а одарил я их такой суммой лишь потому, что ради творчества денег не жалко.

После всех этих фоток/гифок/видео ютуберов у меня экзистенциальный кризис и эстетический оргазм одновременно.

Моя беда в том, что я сильно быстро привязываюсь к людям, которым я безразлична.

Доброй ночи, вьюи!

Даже не знаю, почему я начала писать этот пост…Пожалуй, мне просто нужно высказаться….

Пришла весна, и все вроде как хорошо, но что-то не так.Мое настроение скачет, как ненормальное, иногда, мне кажется, что меня должны забрать в психушку.

В последнее время, я начала срываться на дорогих мне людей, и поверьте я очень об этом сожалею, а ещё я скучаю за своим папой, мои родители в разводе…сейчас, и я не вижу его так часто, как прежде.А ещё меня где-то 1,5 недели, ночами, одолевала депрессия.Мне ничего не хотелось и я просто грустила, и каждое утро мне приходилось подыматься и улыбаться этому миру, не смотря ни на что.

Я действительно люблю солнышко, с ним…мое настроение всегда замечательное!И…возможно именно, из-за его недостатка, я была такой "букой"…кто знает…Сегодня, солнце, появилось только к вечеру, но я была безумно ему рада!

вот :)

На личном фронте, у меня "брежневский застой", есть симпатичный мне парень, но что-то все никак.Да и школа эта надоела, хочу недельного отдыха от всего.И высыпаться хочууу…

Сегодня, был замечательный день, хоть я и жутко устала….Этот английский заведет меня в могилу.

Кажется, я слишком затянула пост, и его никто не прочитает, но я высказалась и мне полегчало…Камень с души свалился.

Ребята, я хочу, чтобы вы знали

Я Л Ю Б Л Ю С В О И Х С Л Е Д Я Щ И Х

Вы у меня самые лучшие! С любовью Алина хх

а ты всегда.. будешь меня любить?

"Венгерский гуляш из говядины "

Ингредиенты:
-600 г говядины
-500 г картофеля
-150 г помидор
-1 лук
-200 г моркови
-1 сладкий перец
-4 зубчика чеснока
-40 г смальца
-4 ч.л. молотой паприки
-1/2 ч.л. свежемолотого черного перца
-1 ч.л. соли

Приготовление:
1. Лук мелко нарезать и обжарить на смальце до золотистого цвета. 2. Когда лук подрумянится добавьте паприку. Хорошо перемешайте, чтобы паприка равномерно соединилась с жиром.
3. Мясо нарежьте крупными кубиками, посолите, поперчите. Мясо отправляем к луку и паприке, обжариваем все на большом огне.
4. После чего добавляем немного воды, закрываем крышкой и тушим около часа.
5. Нарежьте кружочками морковь, сладкий перец порежьте кубиками.
6. Помидоры опустите в кипяток на 1 минуту, снимите кожицу, а мякоть нарежьте кубиками.
Добавьте в гуляш морковь, перец, помидоры и чеснок, долейте горячей воды и готовьте дальше. Перемешайте и готовьте еще около 15 минут.
7. Когда мясо станет мягким, положите в гуляш крупно нарезанный картофель. Когда картошка будет готова, выключите огонь и дайте блюду намного настояться под крышкой.

Кудись я їду і мовчу, і плачу, плачу, плачу
Це я сама собі плачу сльозами за невдачу

просто лучше никого никогда не будет

я это точно знаю

весна.да.я дождалась весны.я дождалась солнечного света и пения птиц,
я дождалась еще чего-то, но уже забыла.
я уже не я.словно кто-то другой, кто-то созданый не из плоти и крови.
словно то, что было якобы внутри меня-сгнило.
не могу понять почему.
а сейчас, я жду когда наступит июнь, я возможно сдам экзамены.
вот именно тогда я хоть как-то оживу от этих убогих будней.

И снова сегодня - прекрасный вечер. Да, снова, это замечательно. У меня очень-очень хорошее настроение. И даже скажу, что я немного счастлива. Почему именно "немного"? Потому что полностью я быть счастливой не могу. Для меня идеальное счастье ещё долго не наступит, мне так кажется. Но это пока неважно.

Итак, сегодня я всё-таки решила пойти на ш.в. И не зря! Там была и одна из моих подруг, мы все вместе смеялись, болтали, утром я была на уроках - там ничего интересного, домой я пришла около часа, поела, пошла в ванную, наводила порядок на себе, делала всякие маски, так смешно было смотреть на себя.

Сейчас я говорю о сегодняшнем вечере - он восхитителен. Да и не только вечер восхитителен. Да, он. Тот самый друг. Друг потрясающий. Сегодня смотрела на него и просто не могла оторвать взгляда! Но приходилось отводить глаза то в сторону, то смотреть вниз, потому что он бы подумал, что я чокнутая или у меня глаза на нём застыли. Глупо. Но прекрасно. Но всё-таки больше глупо. Но и прекрасно, чёрт побери!

Сегодня я поняла, что я действительно могу по нему скучать. И сегодня же я окончательно поверила, что нравлюсь ему. И это не какой-то глупый розыгрыш, подстава со стороны друзей или его стороны, а действительно симпатия сильная. Моя влюблённость. Я всё больше и больше начинаю чувствовать себя идиоткой! А он мне очень нравится. Я снова несу бред, это кошмар какой-то!

Даже сейчас, переписываясь с ним, я думаю, что он где-то тут со мной как будто в комнате сидит, то есть я не чувствую, что он там где-то далеко, а словно тут и мы общаемся сейчас в живую. Как будто просто я могу легко представить его здесь и сейчас, такой, какой он есть. И я часто смотрю на медвежонка, которого он мне тоже подарил, я представляю, что это почти тоже он. Опять-таки всё это глупо до безумия.

Сегодня после ш.в. мы сидели возле школы в машине, болтали, согрелись в машине, ели шоколадку немного, которую он мне подарил. Разговаривали, рассказывали смешные истории, смотрели у него в телефоне список имён, их описания. Мы посмотрели наши имена, почитали о них, довольно интересно было. Но потом начала звонить мама, спрашивать, где я, с кем я и так далее. Она звонила раза 3, мы просидели вместе с ним почти час, мне понравилось.

Когда мама позвонила в 10, сказала, что "детское" время кончилось, то он отвёз меня домой. И, наверное, в качестве утешения для моей мамы передал и ей шоколадку - это было забавно очень. Но потом, когда я маме сказала об этом, то она сказала, что ей подарки не нужны, её ничем задобрить никто не сможет (она немного пошутила, это она не на полном серьёзе). Сегодня он снова почти взял меня за руку, спросил, почему она такая холодная, я замёрзла просто. А у него они теплые были, очень.

Ещё он так мило улыбался, я и раньше это замечала, но сегодня это было очень как-то заметно по-моему, не знаю почему. Когда я выходила из машины, то (ЭТО СТРАШНО ГЛУПО ДЛЯ МЕНЯ) я хотела его поблагодарить и поцеловать в щёку. Но в итоге я просто поблагодарила за вечер и за предоставленную доставку меня в школу и обратно домой. Да уж, я даже пожалела его. Мне кажется, что я действительно должна была его чмокнуть что ли (хахаха, ужасно противное слово "чмокнуть"!). Сейчас чувствую даже немного виноватой или как-то это по-другому называется, я не знаю. Единственное, что я точно знаю - это, что я влюблена по уши, да какой там "по уши", по самую макушку головы или как там она называется…короче полностью выше головы, надеюсь, что понятно.

Ну и почему ещё, мне постоянно нравятся картинки с парами влюблёнными, где парень очень похож на него? А, а? Ну, блин, это правда так. А ещё, я сегодня действительно поняла, что он очень похож на актёра из сериала "Teen Wolf" Тайлера Пози! И правда похож, мне кажется. Так вот почему, мне так нравился этот сериал-то! Ладно, всё хватит, иду спать скоро, не буду продолжать писать всякую мутотень. Но снова он мне небось сниться будет, твою ж мать! Всё, спокойной ночи всем.

Florence And The Machine - Cosmic Love

В последнее время все чаще стала замечать за собой, что во время просмотра фильмов я начинаю на каком-то подсознательном уровне их разбирать. Строю какие-то цепочки, анализирую действия и слова героев, меняю свою точку зрения на протяжении всего просмотра, а уже в конце делаю вывод. Не скажу, что раньше я просто бездумно смотрела на картинку, ни во что не вникая. Просто сейчас стала гораздо сильнее углубляться в смысл.

Так вот.

Фильм "В первый раз", как и большинство, смотрела ради любования на Дилана. But ха-ха-ха-ха-ха. Мой мозг отказался воспринимать все очарование О'Брайэна и снова принялся анализироватьскладыватьвычитатьвыстраивать.
Если по-быстрому ввести вас в курс дела, то недо-лузер, недо-мачо встречает девушку, у которой вроде как есть парень, ну и тут подростковый возраст, гормончики, вседела. И все было бы хорошо, и не писала бы я сюда эти рассуждения, которые никому не нужны, если только мне самой, чтобы лучше понять себя и свои мысли, but. Два мнения. Два разных понимания сюжета. Два голоса отстаивают свою точку зрения в одной голове.

Первым разберу изначальное суждение, поверхностное.

Знаете, когда у человека бывают какие-то проблемы в личной жизни, он говорит: "Моя жизнь не фильм. Только в фильмах все хорошо и счастливые концы" (я и сама так всегда говорю). Я никогда не видела более "идеального" сюжета. Молниеносно закручиваются отношения, герои говорят правильные слова, все делают так, как надо делать, учитывая то, что они лишь подростки, там она к нему вернется, здесь он позвонит, и все х о р о ш о; в общем, получается эдакая сюрреалистичная, даже для кино слишком безупречная, картина, что уж говорить о том, насколько она далека от реальности.

Но. Самое большое Но.

Часто в жизни мы боимся сделать что-то. Да даже лишний раз проявить чувства к человеку, которого любим. Боимся, что быстро надоедим, или, как рассуждает большинство девушек: "Надо воздержаться, а то будет думать, что я за ним и туда, и сюда. Пусть сам подойдет и поцелует/обнимет". Мы хотим получить внимание от человека, которого любим, при этом глушим желание подойти и уделить ему это же внимание из-за желания его внимания. Ну по себе же знаю, что я тут распинаюсь-то тогда.
Так к чему тут моя излюбленная философия/психология. Первый момент, который подкупает меня, который заставляет промотать фильм на несколько секунд назад для того, чтобы снова взглянуть на эту сцену - момент, когда они целуются у его машины. Между ними уже то, что можно назвать отношениями. Вскоре она говорит свое "мне пора" и идет к дому. Но на полпути останавливается, оборачивается к нему, стоящему к ней спиной, и бежит обратно. Примитивно? Возможно. Только здесь это выглядит реалистично , не наигранно. И так она бежит обратно за фильм несколько раз. И несколько раз они говорят: " К черту это ".

К черту все страхи, к черту опасения о завтрашнем дне, к черту мысли о том, что что-то пойдет не так. Кчертукчертукчертукчерту.

И смысл прост: мы сами усложняем себе жизнь. Сами рушим то, что еще даже не успели достроить.
Здесь просто показано то, что все было бы гораздо проще, если бы мы не вселяли в себя лишних страхов, что не было бы так сложно, если бы каждый действовал по правилу " Лучше сделать и пожалеть, что сделал, чем не сделать и пожалеть, что не сделал ".
И не поступают герои во всех ситуациях правильно. И одна из основных сцен это показывает. И не говорят они все правильно. Они говорят то, что обычно мы держим в себе.

"Учитель литературы распинается перед учениками, объясняя, что автор символизирует синими занавесками спокойствие и нейтральную атмосферу, а на самом деле автор символизировал синими занавесками синие занавески"

И, скорее всего, не вкладывали создатели этого фильма в него столь глубокий смысл, который я раскрыла для самой себя. Наверное, это просто дало мне толчок снова порассуждать над жизнью и психологией людей. И пусть так.
Так какому мнению я в итоге придерживаюсь? Как вы думаете, для какой из двух позиций мне понадобилось больше времени на рассуждение?

Вы все еще продолжаете говорить, что то, что показывают в фильмах, не бывает в реальной жизни? А кто в этом виноват?

— я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще ?
- мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота

Что-то не могу я сконцентрироваться на чем-то одном. Мне обязательно нужно разбросать себя, а потом страдать об своего нежелания пожертвовать чем-то ради важного!

Мысли скачут, как безумные кенгуру. С настроением так же… Еще сегодня вечером было такое ностальгическое, с примесью творчества, а теперь я чувствую себя зомби, не имеющим определенной цели. И так постоянно меняется!

Не буду сегодня ничего писать - не могу сосредоточится и спать хочу… ;)

Никогда не возвращайтесь в прошлое. Вам лишь кажется, что нужен тот или иной человек. На самом деле это не так. Это обман. Цените то, что вы имеете сейчас, а не то, что вы имели когда-то давно. Не нужно возвращаться ни в коем случае. Не нужно этого. Тем более к человеку, который нашел вам замену. Не возвращайтесь к таким. Не нужны вам такие люди. И вы им не нужны. Ложь это все и мираж.

потому что ни одна отличная история, не начинается когда кто-то ест салат.

своим поведением, своими словами ты
постепенно
убил во мне всё хорошее, что я испытывала к тебе

я опять начинаю привязываться. не понятно вообще к кому и зачем. грабли меня не учат. эта сраная неопределенность меня выводит

я не могу есть, я не могу спать,
я не могу думать про сегодняшний день

зашла - почитала - поржала- отписалась - ушла. лол!

ЗНАТИ УКРАЇНСЬКУ МОВУ:

Плюси:
+ Ти вже можеш пишатися собою, тому що знаєш дві мови
+ Можеш принизити людину іншомовного походження, а вона навіть не здогадається

Мінуси:
- Хохол
- Сало
- Газ крадешь?

Любимые мои. Мне очень нравятся все ваши блоги . И вас уже 15 читателей моего маленького блога . Мне приятно что вы ребложите записи которые вам нравятся, буду стараться загружать побольше таких же картинок. Оставайтесь такими же крутыми и креативными)

70 фактов о Александре Килипченко:
1. Александа
2. Александровна
3. Килипченко
4. Веселая
5. После того, как идет что-то не по её плану, всегда скажет "ДА Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ НАПИШУ ПЕРВОЙ", и все равно напишет.
6. Очень чувствительная.
7. Всегда пытается показать себя сильной и не огорченной, когда внутри все разрывается на куски.
8. Обидчивая.
9. Я единственная у кого она когда-либо просила прощения.
10. Всегда думает, что есть в чем-то подвох или кто-то врет ей.
11. Не верит в счастливую жизнь.
12. Говорит, что будет снимать мужика на ночь в будущем, но на самом деле никогда так не сделает.
13. Наивная.
14. Любит слушать рок, скрывает в своих аудиозаписях попсу.
15. Киноман. Знает овер 1500 фильмов.
16. Не предаст ради старого друга или выгоды.
17. Желает мне плохих оценок, плохого выступления, хотя очень меня любит. Конкуренция forever.
18. Стесняется носить шапку.
19. Болеет по два-три дня.
20. Любит физкультуру, хоть и не всегда ходит.
21. Самой сходить на волейбол, футбол, встречу, вечер? Ненене, только с кем-то. Я же опозорюсь.
22. Иногда врет о том, что за месяц прочитала пару книг, что дома папа и поэтому не может пригласить домой, что не может пойти гулять, потому что…
23. автор слов "ты же не я".
24. Даже с самой болезненой темы/проблемы с ней можно посмеяться от души.
25. Красивая.
26. Шикарная.
27. Есть вкус в одежде. Одевается хорошо.
28. То любит папу, то не любит.
29. Хорошо шутит.
30. Делает странные движения руками.
31. Придумывает странные движения от закрывания одного глаза во время смеха, до поглаживании брови при стеснении.
32. Если захочет - найдет в человеке самую болезненую тему и унизит так, что потом пол года с ней общатья не захочется.
33. Не справедлива. Думает, что если она облила меня водой, вырезала из черновика сердечки, обрисовала не только парту, но и руку, поломала карандаш, отрезала волосы - ей за это ничего не будет. Не только обидеться, если сделать против неё что-то, но ещё и обвинит меня в том, что я первая начала.
34. Хорошо следит за собой.
35. Думает, что нос и губы ухудшают её внешность. Но это не так. Она все равно прекрасна.
36. Мне не нравится, когда она начинает строить из себя ботаника, которому не все равно на свою учебу.
37. Глупая, но учится очень хорошо. Выходит из любой ситуации "сухой".
38. Худая.
39. В отличии от Кати Буки у неё большая грудь.
40. Хороший друг, когда старается.
41. Крашеная блондинка.
42. Похожий вкус на парней.
43. Ревнует к подругам.
44. Ко всему происходящему прибавляет "Таакооооееее случииилоооссььь".
45. Мстливая.
46. Всех ненавидит.
47. Хочет себе мужика.
48. У неё богатый внутренний мир.
49. От неё всегда замечательно пахнет.
50. Авторитет в классе. Ей все дозволено.
51. Выигрыш в карты может поднять ей настроение на весь день.
52. В школе ест мало.
53. Стыдится прыщей.
54. Часто говорит мне правду.
55. Милый голос, особенно когда повышает его и говорит "это просто капец, кааапееецццц".
56. Влюбчивая.
57. Мечтает о том, чтобы у неё в жизни что-то случалось.
58. Пробовала курить.
59. Порой пьет как сапожник.
60. Любит отрываться.
61. Мечтает жить в городе без родителей с кучей стопкой денег, со мной и любимым парнем.
62. Её парень должен быть только накаченным! Ну и красивым. А, и умным. И веселым, интересным, общительным, авторитетом, богатым, отрывным, должен смотреть фильмы и слушать рок. А, и накаченным.
63. Не внимательная.
64. Порой пишет с ошибками.
65. Её слова милые и наполнены воздухом, который внушает надежду жить дальше.
66. Длинная.
67. Принимает все близко к сердцу.
68. Часто психует.
69. Ведет себя как ребенок.
70. Ее статус около года не менялся.

был весь человек, а остались кусочки: один трек, одна фотография, две книги, один совместный фильм, одна традиция и отрывки воспоминаний.

Раньше я редко задумывалась о том, хорошо это или плохо. Помогает это в отношениях или наоборот, ломает их. Мне всегда безумно хотелось, чтобы меня ревновали, пускай даже к каждому столбу. Хотелось прочувствовать эту хватку, понять, как живут девушки, которые на вопрос о том, не прочь ли они сходить куда-нибудь, говорят, что им нужно спросить у парня, не против ли он.

Когда сама "вползаешь" в отношения, особенно когда чуть подрастешь, понимаешь, что это отнюдь не то, чего ты хотела. Каждодневный вынос мозга на тему того, куда и с кем ты ходишь-это такая муть, что слыша от тех, других девушек, которых ты раньше считала счастливицами, понимаешь: они в тюрьме. Не важно, что они утверждают, будто им это в кайф и они не испытывают дискомфорт. Испытывают. Просто сами они никогда не признаются, даже себе.

"Бывшие" - это по-моему самая пикантная и интересная тема у всех мужчин, находящихся в отношениях. Причем они роются не в своих прошлых чувствах, а в твоих, пытаясь понять, осталось ли что-то от него. От другого. Кого ты раньше называла "любимый". И если ты скажешь не то и не так, как ему бы хотелось, то пиши пропало. Во всех скандалах, тебе будут напоминать о нем, если вдруг ОН напишет тебе или позвонит, просто поздравить с днем рождения, начнутся просто феерические истерики.

Я считаю, что когда вы с вашим молодым человеком находитесь на стадии "парень-девушка", то вся эта ревность в умеренных количествах абсолютно нормальна. Некоторые парни, естественно со временем и после твоих наставлений(о том, что ему не о чем волноваться и тебе не очень приятно слушать каждый раз его визги), начинают скрывать и погашать ее в себе. Так наверно даже проще. Если ревность не безосновательна, то естественно он вспылит, а так, когда он сам уже начинает понимать, что это глупо, то делает вид, будто все так и должно быть.

Это ладно. Другое дело, когда вы из стадии "парень-девушка" переходите в стадию "муж-жена". Моя точка зрения такова: если девушка сказала именно тебе "Да!" и вы уже прошли стадии подготовки и празднования, то думать о том, поговорила она с бывшим или нет и как это повлияет на вас-глупо. Потому что она сказала ВАМ это заветное "Да!". Не ему. Вы должны это ценить. Она заведомо для себя отдала вам свою жизнь, добровольно подписалась на домашние заботы, на заботу о вас, о детях. За одно только это ее нужно, необходимо уважать. И говорить "спасибо" за выглаженную рубашку и горячий ужин. Потому что она сделала это для вас. Потому что она любит вас. И как можно ревновать ее, ту, которая стирает ваши носки и рубашки, готовит вам еду и носит под сердцем вашего ребенка?

Мужчины! Говорите своим девушкам "спасибо" за обычные бытовые признаки внимания и заботы. Говорите своим женам "большое спасибо", за тот уют и теплоту, которые она вам дарит, за детей, которых она выносила и теперь воспитывает. Это ведь не так просто как вы думаете. Особенно это непросто, с постоянными нападками по поводу ее верности вам. :)

Ты обиделась?
Нет.
Сильно?
Да.

никогда никому не помогайте, ничего не давайте и не делайте одолжений первыми, потому что вам никогда не ответят тем же, когда вы будете в этом нуждаться, оставив вас разочарованным и разбитым.

"Я хочу быть плохим человеком, таким, чтобы
Ни у одного филантропа, ни у одной кришнаитской жопы
Не повернулся бы язык сказать "Да он славный малый"…"

Пора спать…

когда устаешь разочаровываться в человеке, становится все равно, где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает. это и есть конец.

—я скучала по тебе.
-а я ждал тебя. скучать и ждать-это одно и то же?
-для меня-нет. когда ждёшь, не просыпаешься в пять утра, отказываясь от самых лучших снов. молоко не теряет свой вкус. а когда скучаешь-да.

Януш Леон Вишневский.
" одиночество в сети".

Сделай себе тату в виде якоря после нашей свадьбы. Я буду знать, что ты "осел". И больше никуда от меня :)

МЛ

Охуенно

Как я и говорила

Посвещается Самцу

люблю тебя*

чувак, всё будит хорошо, не печалься пожалуйста

мне плохо, когда тебе плохо

я за тебя очень переживаю

и очень люблю

мы все тебя любим

нет ничего страшней твоего молчания,
переключения резкого настроения.
нам никогда не светит с тобой венчание,
нам остаются псевдо-стихо-творения.
я же по стенам била до одурения,
искры в глаза летели из подсознания,
бились в висках осколки воображения.

я всё отдам сейчас, за твоё дыхание.
рядом со мной. а руки дрожат, наверное,
лишь от того, что делят нас расстояния.
я же твоя. смешная. родная. верная.

нет ничего страшней твоего молчания.

кто-то
где-то
создан только для тебя

Мои 2 самые любимые книги, точнее серии книг- это книги о Гарри Поттере и трилогия "Голодные игры".

Книги о Гарри-это книги из детства, которые и сейчас приносят много наслаждения и волшебства. Во время чтения ты окунаешься с головой в этот мир волшебства и приключений, переживаешь вместе с героями. От этих приключений захватывает дух.

Трилогию "Голодные игры" я перечитывала уже раза 3 и каждый раз я находила что-то новое. Здесь фигурируют тема смерти, любви, дружбы, семьи, выбора, власти. Я очень переживала за китнисс и Пита, когда они были на арене и до последнего момента я надеялась, что ни смотря ни на что они будут вместе.

Я считаю, что эти книги должен прочитать каждый человек.

я приеду к тебе. улыбнутся смущенно вокзалы.
и рванется навстречу, нежданному счастью такси.
я приеду к тебе. я так много ещё не сказала.
я о стольком ещё, не успела тебя расспросить.
я приеду к тебе. впереди три часа–это много.
три часа–долюбить, дожелать, домечтать, досказать.
я приеду к тебе. будет скатертью падать дорога,
будут счастьем светиться смешных светофоров глаза.
я приеду к тебе. будет в небе метаться по следу,
наших прошлых невстреч сизокрылая птица-беда.
успокойся, мой бархатный, я никогда не приеду.
в твой бесценный мирок, не пустили ещё поезда.

Вопрос не по теме, но все же…Обращаюсь к девушкам, которые как бы хотят встречаться с Гарри/Луи, и при этом во всю пропагандируют Ларри. Что вы будете делать, если завтра Луи и Гарри объявят себя, ну скажем, парой. Вы будете радоваться за них или же биться головой об стену? Меня почему-то очень заинтерисовал этот вопрос…Просто ответьте меня в комменарии, а???

Ну и конечно же порция Ларри:

★★★

- Ты можешь сказать Луи, что я жду его в моей постели?

crayon, ты была права, крошка) )) от меня уже 5 человек отписалось, видимо из-за того, что мы тут трепимся :DDDDDD

Вот задумывалась в последнее время про новое видео.И решила сделать его примерно в конце марта)) Потому что, будет уже тепло, да и снега не будет))
Вот только с музыкой будут проблемы.Но то пустяк) Я быстро музыку найду)