306293_149689321857569_610198845_n_large

когда-нибудь у вас возникнет ситуация, когда придется выбирать между парнями.

и чаще всего один из них будет красавчик, а другой - не красавец, но с душой.

Безусловно, во всех фильмах с таким сюжетом выигрывают последние.

Но я задаюсь вопросом: почему они тогда не могут быть красавцами?? что мешает им накачать пресс? следить за внешним видом? и при этом сохранять свой уникальный внутренний мир.

таких редко встречаешь, таких цельных, вот и приходится выбирать между.

но это все теоретически. у меня такого не было. может, и к счастью, что не было, тьфу-тьфу.

хочу цельного ;) )

A93d931210d55c8bb4a66eb42b70dc31_large

Вик, я правда очень люблю тебя….всем сердцем, безгранично и просто до конца.

Хоть мы и говорим об этом друг дргу ежедневно, НО, но я хочу чтобы ты знала, что так естьи так будет.

Я очень хочу чтобы так было всегда, чтобы у нас был наш май.

Я хочу этого больше, чем чего либо…

в школе предлагают повесить табло с количеством дней до ЕГЭ. кажется, преподаватели хотят, чтобы мы просто не дожили до экзаменов, видя, как быстро летит наше время

я могу олицетворять собой безысходность

весна "обрадовала" тем, что осталось три месяца, т р и чертовых нервных депрессивных самобичевательных всененавидящих ужасающих месяца, после которых еще месяц на_грани_жизни_и_смерти, потому что,, , ,

наверно, легче сразу сдохнуть на пороге университета, чем пережить всё это

я вижу, как мои мысли, словно маленькие человечки, носятся от одной стенки головного мозга к другой, хватаются за головы, сталкиваются, падают и бьются в эпилептическом припадке

учеба (именно в учебном заведении) никогда не стояла для меня на первом месте, да и на втором, и вряд ли даже в пятерку входила. но теперь становится страшно оттого, что несколько часов способны повлиять на дальнейшие четыре-пять лет жизни, а то и на больший срок

и я _как бы_ знаю, куда собираюсь поступать, но на самом деле мне этого не очень-то и хочется. но выбора особо нет, так что

понимаете, в том и проблема, что я боюсь, что обучение в ВУЗе станет для меня таким же кошмаром, как школа. и все эти подготовки, терзания себя днем и ночью - только черновик к тому, что будет после

а оно мне надо?

когда я представляю своё будущее (читай: каждый час), в нём у меня не существует определённой профессии. я живу там-то с теми-то, хожу на концертики, занимаюсь творчеством, ну, и где-то там работаю, и работа эта мною любима; получаю хорошую зарплату, да так, что еще и на благотворительность остается; у меня есть дог, большая библиотека и блабаалбалалабла. и кто я, и что я?

всегда удивляло и раздражало, как много взрослые люди уделяют внимания профессии, сколько времени из общего разговора они тратят на неё, как это важно: "а кем ты работаешь?", "а сколько зарабатываешь?", "а жена?", а а аа аааа а

понимаю, лодыри [как я] никогда особо не ценились, да и ничего хорошего в этом нет, но и возвышение карьеры над всем остальным - это тоже как-то неправильно

тут вообще-то было о том, как я боюсь сделать шаг не в ту сторону, но, как видите, меня часто уносит в далёкие дали

короче

к июню я стану нервной истеричкой-параноиком, так что не пугайтесь, люди, предупреждаю сразу

даже если я не поступлю, это не так страшно, как поступить не туда. не на своё. но об этом узнаем потом. и, может быть, слишком поздно

но главное - нужно уехать из этого города, который с таким наслаждением каждый день всё туже затягивает петлю. всё веселье главным образом состоит из того, что эта петля у меня на шее.

Антюшка спасибо за фильм, спасибо за то что ты рядом.

Знай ты самая, ты тот человек которого я по настаящему люблю, - когда нибудь ты это прочтешь, а может и нет. Я не встречал человека лучше тебя и не когда больше не встречу. Простите меня но этот день я не хочу описывать, очень тяжело.

Доброй ночи.

03.03.2013. 1.50

доброї ночі, зараз вже друга година очі, але мені всерівно, я роблю відкритку на біологію. і у мене дуже чудовий настрій, завтра має бути дуже класний день і хтось мені має завтра подзвонити, як приїде. кіцічька, я буду чекати дзвіночька. прийдеш до мене на чайок)

давно я не була така радісна, а ще завтра я ночую сама, жаль шо дехто не зможе прийти до мене, але думаю все буде добре.

Нужно делать то, что хочется, а не то, что якобы нужно.

Ну, а я пойду спать, потому, что так нужно.. Все мы делаем что-то потому, что так нужно.. или почитаю, книги..они отрывают тебя от реальности и это прекрастно, но и опасно одновременно

спокойной ночи

На повестке:

Такэтори Моногатари

Мольер

Повесть о Гэндзи, - все это в универ

Для себя:

Облачный атлас

Понедельник начинается в субботу

Лжец на кушетке

Лабиринты ЕХО

ПЛИО

КАК?КАК МОЖНО ВСЕ ЧИТАТЬ В ОДНО ВРЕМЯ?

а потом я удивляюсь, что растягиваю бесконечно

Лера, ты меня угнетаешь -_-

А мне хочется кричать, что я тебя больше не люблю. А может и не любила, кричать, громче и громче, что б аж до дрожи. Кричать тебе, что не люблю, что б ты слышал, что мне все равно.. Но если мне все равно, хотелось бы кричать, что б ты это слышал?..

в детстве я прочитала (или мне кто-то сказал), что феллини умер, подавившись рыбной косточкой. потом я конечно выросла, узнала, что умер он от инсульта, но тогда на меня эта история произвела неизгладимое впечатление. оказывается, умереть можно и не от болезни, и не в результате несчастного случая, а просто неудачно пожравши. моя вера в человека пошатнулась - как можно серьёзно заявлять, что существо, способное нелепо дать дуба за обеденным столом, является вершиной эволюции или тем более носителем какой-то божьей искры? история эта имела не только философский, но и практический резонанс - я стала нервничать каждый раз, когда мне приходилось встречаться с рыбой. так и вижу себя пятилетнюю: сижу я за столом, из радиоприёмника доносится модная тогда песня михея "сука-любовь". передо мной тарелка с жареной рыбой. пару минут мы с рыбой испуганно таращимся друг на друга, потом, после моих робких попыток избежать беды ("а может я макарон поем?"), мама начинает её чистить. я, мысленно попращавшись с молодостью, отправляю в рот кусок, исследую его с осторожностью сапёра и выплёвываю в салфетку с воплем:"кооо-ооо-оость!" надо ли говорить, что рыбные дни в нашем доме были для меня чёрными.

сейчас всё иначе, я уже не впадаю в истерику при виде рыбы, но чистить её продолжаю, как добросовестный патологоанатом. окружающие считают, что это неэстетично, поэтому, заламывая руки, выбегают из кухни, когда там стася мелкими кусками рыбу жрёть. чихать я хотела на эстетичность! у меня фобия - подавиться, задохнуться, умереть от асфиксии. не самая, надо сказать, глупая и беспочвенная фобия. люди, которые боятся змей или скорпионов каких-нибудь, могут запросто избежать того, что их пугает. а мне приходится каждый день смотреть в лицо опасности. а почему я это всё пишу? просто сегодня за ужином подавилась чесноком. и самое обидное то, что дожила до седин, а не могу определить, застрял он у меня в горле или нет. вот вроде застрял - но я же сижу, не дохну, и дышу свободно. и не знаю, писать мне что-то прощальное, или всё обойдётся. и судорожно вспоминаю строение дыхательной системы - а вспоминается только то, что бронхи похожи на разляпистую крону дерева (и то я помню не из курса биологии, а из рекламы сиропа от кашля).

но вы не думайте, что я позволяю детским страхам управлять собой! нет! один я всё-таки поборола. в детстве мне говорили - если сесть на иголку, она за мгновение по кровеносным сосудам дойдёт до сердца, проткнёт его и всё, поминай как звали. очень жутко было! даже хуже, чем с рыбой. потому что рыба, может, и нормальная попадётся, всё-таки мама её чистила, а мама не враг мне. а иголка - от неё не спасёшься. ну потом рассеелось, стоило напрячь умишко и понять, КАК ТЫ УЁБИЩЕ СЯДЕШЬ НА ИГОЛКУ ОНА ЧТО ТОРЧАТЬ ИЗ КРЕСЛА БУДЕТ А КАК ОНА БУДЕТ ТОРЧАТЬ ОСТРЫМ КОНЦОМ К ТВОЕЙ ЖОПЕ ДА НЕУЖЕЛИ ЧТОБЫ ОНА ТОРЧАЛА ОСТРЫЙ КОНЕЦ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОТКНУТ В КРЕСЛО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НИЧЕГО ХАХАХА ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО ИГОЛКА ТВОЯ ТУПО ВАЛЯЕТСЯ НИКТО ЕЁ НЕ ВТЫКАЛ.

да и вообще это невозможно с точки зрения науки.

не скажу, что во мне появилась огромная куча положительных и светлых эмоций, но то, что рядом со мной появился человек, заставляющий меня ненадолго забывать о своих проблемах и делающий мой внутренний мир чуть краше, есть точно.

"Не знаю. Знаю что уже не важно, что ты все еще метаешься, я уже не смогу оставить тебя, где бы и кем ты не была".

Спасибо

Сегодня будет хорошее утро) Спокойно встану, оденусь и поеду на газельке домой. Обожаю поездки от Стра до дома или наоборот. Наушники. ээх!

А дома уже нужно будет делать уроки на понедельник. Вот и прошли каникулы. Хочу заметить, про школу мне понравились слова одного человека, которое я слегка подредактировала:

Не понимаю тех одноклассников, которые на протяжение всех уроков, просто сидят молча. Даже не живут толком. У них нет своих шуток с друзьями. А после завершения учебы в школе, все будут жалеть: "Эх, вот в школе было хорошо, а я этого не понимал и хотел побыстрее в универ. Я ждал, когда поскорее закончатся все уроки, и побыстрее свалить домой."

А сейчас закончилась 20 серия 7 сезона Хауса, и сейчас я лягу спать. И я убедилась, что мне определенно не надо ноутбук. Ну надо конечно, я хочу! Но с ним, я буду слишком много времени проводить, и не замечать того, что твариться вокруг.

Спокойной ночи)

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо»

и чувства остыли и улетели стайками
люди как идиоты
напоминают о себе лайками
когда чувства уже простужены
и у человека есть кто-то ближе
люди как идиоты думают
что ими все еще дышат

почему люди, которых помню я, не помнят меня совершенно? наверное, я не умею пленять умы и сердца людей. я как-то не оставляю ни малейшего следа в жизни встреченных мною людей. это так странно, при условии, что так много эти непомнящие занимают места в моей голове.

я нашла того человека с кем бы хотела провести всю свою жизнь. За все это долгое время поисков, я нашла. И теперь не хочу отпускать.

Любите тех, кто просто рядом,

Кто не посмеет изменить,

Кто согревает теплым взглядом,

Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,

Обманчив часто он бывает,

Не то красиво, что блестит -

Красиво то, что согревает!

мой хороший, добрый мальчик
я жутко скучаю по тебе, но не знаю, как это выразить.
я бесконечно влюблена в твои глаза и голос.
и я хочу быть рядом с тобой в эту самую минуту.

знаешь, мне хочется любить тебя так, как никто бы не осмелился.
мне хочется обнять тебя прямо сейчас, уберечь от любой напасти,
скрыть тебя от всех печалей. мне хочется делать тебя счастливым.

Господи, да я бы даже учебу бросила, лишь бы сбежать с тобой.
как же это наивно звучит.
но мы ведь договорились не включать мозг, правда?

с тобой я совсем потеряла голову

Мы проводили вместе время,
Которое я не променяю ни на что на свете.
Мы проводили, обсуждая куда мы отправимся жить.

город совсем пуст без тебя.
приезжай скорее

● БЫТЬ ЛЬВОМ:

Плюсы:
+ Лев - классический знак лидера
+ Вы царь зверей.
+ Вы охуенны и это знают все.
+ Вы красивы и вас всегда ставят примером для других.
+ Львы - душа компании.
+ Не львы тянутся к людям, а они к львам.
+ Ваши приказы выполняются без возражений.
+ Искренний человек.
+ Вы талантливы.
+ Это королевский знак.
+ Львы щедры.
+ У Львов изобретательный ум.

Минусы:
- Некоторые ненавидят вас за вашу охуенность.
- Все вокруг кажутся вам ничтожными, вас это огорчает.
- В вашем окружении очень мало людей, достойных вашего внимания.
- Вам лень завоевывать вселенную.
- Все плюсы и минусы являются мнением львов, которое почти не отражает реальность.

Двое мальчишек лежали на балконе на надувном матрасе, голова к голове. Мальчик в соломенной шляпе с пустыми рукавами рубашки, подмятыми под живот, монотонно бормотал, не поднимая глаз от цветастого матраса:
— Они белые и движутся, а по краям как будто рваные или немного покусанные. Снизу розоватые. Розовое — это вроде красного, только светлее. А движутся они очень медленно, надо долго смотреть, только тогда увидишь. Сейчас их мало. А когда бывает много, то уже не так солнечно, а если еще и тучи, то совсем темно, и тогда даже дождь может пойти…

Длинноволосый мальчик поднял голову и нахмурился:
— Не надо про то, чего нет. Рассказывай про то, что сейчас.
— Ладно, — согласился мальчик в шляпе и перевернулся на спину. С матраса посыпались завалившиеся в углубления кукурузные зерна и крошки печенья. — Значит, они белые, а снизу розоватые и тихо плывут, а вокруг все голубое. Он прищурился, глядя сквозь выгоревшие ресницы в ровную, без единого облачка, синеву неба и, улыбаясь, продолжил: — Под ними все голубое и над ними тоже. А сами они, как белые барашки.

Жаль, что ты не видишь эту красоту…

Сфинкс & Слепой.
Мариам Петросян «Дом, в котором…».

The Endless Forest - это такой странный интерактивный чат и одновременно офигенская игра
я, наверное, никогда не привыкну к этим ощущениям полной анонимности и при этом яркой индивидуальности персонажей
у тебя есть олень (девочка или мальчик - это уж как тебе с полом повезло в жизни) и ты делаешь с ним всё, что хочешь
хочешь - травку поешь, хочешь - попрыгай по камням на кладбище, хочешь - полетай летучей мышкой, предварительно испив из источника, а хочешь - можешь просто поболтаться по лесу или полежать на берегу реки
я уже успела знакомую завести и потанцевать с ней
и всё-таки странные чувства у меня вызывает Лес… а ведь уже три года как знакомы, но всё как-то обрывками, обрывками

Якось в одну мить зникло бажання будь-що писати і будь-що афішувати. Навіть не тому, що доводиться на одних лити бруд, а інших з-під того бруду визволяти. Не тому. Може, тому, що кожен може зайти і почитати, що зі мною. Кожен може. Однак не кожен заходить. Але не в тому суть. Ніхто вже більше не ставить дурного питання “як справи”. А хочеться… відповісти.

Окунаясь с головой в прошлое, вспоминаешь как хорошо было и так тепло становится. Все в итоге становиться прошлым, все твои боли и печали, дружба и любовь, предательство и уход, слезы и смех. Пройдет время и ничего не будет уже болеть, все пройдет, утихнет, время заменит старые переживания новыми, но всегда будет приятно посмотреть старые фотографии, вспомнить людей, с которыми тебя что-то связывало, даже вспомнить боль, которую ты ощущал, слезы, как ты плакала в подушку, или не в подушку. Первый алкоголь, первый поцелуй по пьяне. Любовь, потом еще, первый мальчик, он для тебя все, а ты возможно очередная. Через время это будет все уже не так важно, это прошлое и это нужно оставить позади. Все таки лечит время, просто со временем добовляються события и все утихает, все проходит. А время оно безпощадно, оно летит с ужасающей скоростью, так что будут еще и новые радости, и новые потери.

Блин, блин, БЛИН!

Я тут классный мюзикл досмотрела, и вот в последней части, кто не знает, они все заканчивают школу и поступают в универы.

И тут-то я втыкаю, что блять мне уже через год надо знать, куда и на кого поступать. Я без понятия.

Есть вариант поступать в Англию, но я просто не потяну универ. И вообще мне ндао подучивать английский, надо же в любом случае IELTS сдавать. И если я туда поеду, то поступлю в колледж, а потом уже в универ.

Просру много времени, хоть и с пользой.

Или же я могу остаться здесь, и я не против. Поступлю на хуй знает кого и всё.

В общем, фишка такая: я не хочу получить хуев аттестат и никуда не поступить или, что ещё хуже, пойти в тех за профессией и просрать в Таллинне пол года или год.

А если почесноку, я хочу в Middlesex University. Широкий спектр профессий: от музыки до китайской медицины.

Несколько кампусов: два в Лондоне, один в Дубае и ещё один а каком-то Мауритиусе (в душе не ебу, что это).

И, как я понимаю, бакалавриат три года.

Просто в моей семье ни у кого никогд не было чего-о больше, чем средне-специальное образование. Я честно не хочу так. Я не хочу стать, как они и думаю, как они.

Но мне лень. И это самое ужасное. Мне всё лень.

Я прогуглила в карте этот Мауритиус. По-русски это остров Мавритий, и он находится справа от Мадагаскара.

Так вот, я хочу взять какую-нибудь социологию. Я люблю социальный курс, хотя я не уделяю ему много внимания.

Я вообще всю жизнь делаю не то, что хочу, а то, что должна.

А теперь лол. Вступительный взнос Британия-Европа 9000 фунтов.

+ Поступать буду через организацию, которой тоже надо платить деньги.

В общем пиздец.

А мораль сей басни такова, что мне надо начать учиться. Я никогда не ставила себе таких целей, ну ок.

В общем, целью будет средний балл аттестата 4 к концу гимназии. Обязательно.

С таким баллом+ если экзамены так же сдам, я смогу поступить.

А ПОТОМ БЛЯТЬ УЧИТЬСЯ ТРИ ГОДА.

Нельзя думать о таком, чёрт.

Всё, я спать, заебалась с этого всего. Пока♥

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Нет, вы не ослышались, на руках, да да.
Давайте представим, сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом?
Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

Скучаю.
Все скучают. У всех есть родные люди, лучшие друзья, с которыми они подолу не видятся. Но иногда есть ощущения, что я скучаю по особенному: особенно сильно.
И я знаю почему так происходит. Просто это мои самые близкие люди. и я не могу по ним не скучать. Если я не буду скучать, это уже буду не я. Уверена, что найдется хотя бы один человек, который скучает и по мне.
Все мы скучаем. А значит, кто-то скучает и по нам.

завтра снова канц. на сей раз не только трэш, а еще и панк. ладно, посмотрим шо то буде. чего-то сверх особенного я не жду, но надеюсь хорошо провести время в компании знакомых патлатых и не очень лиц)) жалко не будет Тони, веселой задорной чики с ростом 1, 84 см. она просто зверь, второй такой не найдешь. а через уже 5 дней Kreator. я что-то волнуюсь, так дико хочу. первый мой концерт извесной трэшевой группы (коронер я в счет не брала, ибо не особо слушала, да и не впечатлило). а еще радость, что завтра смогу одеть косуху уже, а не буду как лаах в пальто.всё. я всё сказал, спокойной ночи или что там у вас.

мне хочется все поломать.ведь это все так безполезно.ты занят чем-то своим, да я тоже особо не отвлекаюсь на тебя.

просто это все так уныло.

что-то не позволяет это сделать.

почему-то меня судорага хватает.что-то мне мешает.

может быть это вонючая надежда на то, что не все люди уебки?

Ложь — причина того, что мы вместе. Каждая вещь, которую я делал, все для того, чтобы заставить тебя сказать — да, там на крыше. Патрис, лживая помолвка, все это было полной ерундой. Но… несмотря на всю эту ложь, есть только одна правда. Единственная правда, которая может перевесить всю ложь в этом мире, и… и это то, что я люблю тебя. И ты знаешь, что когда я говорю это, я не вру.

перечитывала перед сном переписку. не могла долго уснуть. вспоминала все приятные моменты и хотела их повторить. но как бы я не пыталась убедить себя, что все может быть, все чаще ловлю на мысли, что все безнадежно потеряно..

Одно из самых обычных заблуждений, состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.

Лев Николаевич Толстой

Нет у меня никакого запаса любви.
Мне на всех наплевать. Я - бесчувственный чурбан. И никто меня не заставит
что-то почувствовать. Никто и ничто меня не проймет.
Я - эгоист и мошенник.
Я - законченная скотина.

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины,
Из ангелов земных - выращивают сук.

(с)

Как меня задрали эти ссоры.

Чем дальше, тем чаще.

В такие минуты хочется просто все бросить и пустить на самотек.

А сейчас еще и мама подслушала, вообще отлично. Я так не люблю, когда кто-то так делает. В последствии я и на нее сорвалась. Хоть и теперь жалею.

Все чаще задаюсь вопросом: "Сколько?". На ум приходит цитата Вишневского, как только открываешь "Одиночество в сети" она на первой странице, всего несколько строк.

вы никогда не замечали, что когда мы взрослеем, начинаем меньше говорить я люблю тебя реально нужным людям?

например, родителям

нет же, главное сказать парню тысячу раз как ты его сильно любишь

ну да конечно

скажите маме, папе, бабушке, брату, сестричке как сильно вы их любите

роднее их не было и никогда не будет

Реук: Можно я возьму себе это?(игрушечную собаку)

Кюхен: Если ты выиграешь, то сможешь взять.

Йесон: Если я выиграю, то отдам ее тебе.

Кюхен: Но если я выиграю, то возьму ее себе.

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее.

—[поскуливает]

S: О. нет. Здорово, до того как ты начнешь наяезжать, я просто хочу, чтобы ты знал, что это не моя вина.

—Она просто появилась в двери. Лады? Она нигде не наваляла, просто хотела, чтобы ей почесали животик. Я хочу узнать, может ли она остаться на ночь? А утром мы найдем ее хозяина?

D: Она может остаться на ночь.

я так соскучилась по таким спн казусам, что была просто в восторге от этой сцены. Наиглупейшая речь малютки Сэмми, непоражаемое "what the hell are u talking" Дина и горячая штучка-доберман. Что еще нужно для хорошей серии?

Мне рассказывали, будто в Индонезии существует обычай время от времени менять имя. Когда человек чувствует, что он устал от своего прежнего «Я», он берет себе другое имя и начинает новое существование.

"Die Nacht von Lissabon "
Erich Maria Remarque

Это самая странная весна что я видел.Хоть идет она всего 3 день, но она началась как по расписанию, в один миг просто разошлись все эти зимние тучи и засияло солнце, да и как то тепло на улице, хоть и всего +2.А сейчас за окном немного штормит, но уже не холодным пробирающем до костей ветром, от которого хочется скрыться, а теплым и мягким словно бархат перед которым хочется открыться, чтобы он нес тебя вперед, на огромной скорости, к тому, кто тебе близок, к тому, с кем постоянно хочется находиться рядом.

В общем, это было жутко грустно и запредельно здорово

А в фильме все переврали, но все же и он был не плох

И да, я просто тащусь от каламбура с названием

Я пережила сегодняшний поход во Дворец!Это радость. Адекватно поздравить Сашу с днем рождения мне не удалось.Черт.Но это не самое страшное.Самое страшное-это тренинг с Асмик. Мне безумно понравилось, но на некоторых моментах я так переживала, что меня начинало трусить просто.Мы когда пришли, расселись, Асмик раздала нам листочки с предложениями в духе "Если я был бы животным (транспортом, запахом, цветом, эмоцией, блюдом, книжным персонажем, политическим деятелем или исторической личностью), то был бы… ;) мы должны были заполнить их, а потом всем зачитать и все это обсуждали, говорили сходится или нет.В графе про животное я написала белка . И все так это подтвердили, сказали, что я у большинства с ней и ассоциируюсь.Было забавно услышать это.Когда все закончили, Асмик начала говорить о теме тренинга.Темой было общение.Но после этого она стала говорить о том, что всем людям очень больно открываться.Не только морально, но и физически . Она это так говорило, что тут меня начало трусить первый раз.Ладно, успокоилась.Дальше было забавное упражнение, я не буду рассказывать-очень долго.Потом мы говорили о том, что значат жесты и так далее.И тут Асмик решила привести пример."Ну вот Алина больше хочет уделяет внимание просто правой части комнаты, а Геля больше Саше.

Спасибо тебе, Асмик большое.Я же немедленно сменила положение.Ладно, пофиг.И тут Асмик предложила 2 варианта продолжения тренинга: 1-по какой-то определенной ситуации поставить сценку.2-написать проблемы анонимно и всем вместе их разбирать.И тут меня тряхнуло второй раз.Мы выбрали второе.Ну, для начала, я не могла определиться с проблемой.Когда написала, у меня вообще началась паника, чего-не знаю.Слава Богу, что писала я не про Сашу.Когда начали разбирать чужие проблемы, я многие на самом деле понимала.Потому что или проходила их или нахожусь в данный момент.Были несколько проблем других людей, которые заставляли чувствовать себя не ловко рядом с Сашей, потому что ну ооочень похоже было все это.У некоторых людей проблемы были незначительными, а у кого-то были такие, что никто ничего не мог сказать, потому что это на самом деле сложно.Насчет моей проблемы я ничего нового не услышала.Но зато на вопросы, которые я не написала я получила пищу для размышлений.Некоторое было немного …живо для меня.Немного слишком.Но это было даже полезно. Мозги на место въезжают! в общем, после тренинга я загрузилась сурово так)

И даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом.
И не потому, что он плохой или хороший, а потому что он часть моей души, а от себя я отказаться не могу.

привіт. на годиннику 23:49 а я тільки повернулась додому. ми з Сашою для прілічія посиділи 2 годинкі на всьому дійстві, наїлись до неможливого стану і поїхали до нього на хату. він почав всіх обдзвонювати. в 6 годин хата була забита його друзями. ми побісились. зняли свій харлем шейк, ахаха. весь процес був дуже веселий. мені сподобалось. потім хтось пішов додому, хтось залишився. ми багато сміялись, сиділи в чр, їли і бісились. було дуже добре. я почувала себе доволі комфртно. я скучила вже за такими посиденьками. дякую всім хто був сьогодні зі мною: 3

Два часа ночи, хоть и знаю, что не усну если лягу.. Но пойду - ка я спать. Пора перестравиваться на нормальный режим. В понедельник за выпиской, во вторник в школу.

Всем сладкой ночи, мрр:*

Люди сами со мной знакомятся, сами решают кем мы друг-другу будем, сами съебываются. Живу вообще не напрягаясь

Алёна, что ты делаешь, ахаха,
ПРЕКРАТИ!
Зачем ты ранишь/травишь мою обожающеблогероанглийскихпарней душу!?


Как же хотелось бы вырваться из этой душной комнаты, прямо сейчас, не теряя ни одной минуты. Вырваться, побежать по полу-пустым улицам прямо к тебе. Бежать прямо по дорогам, на красный свет. Позвонить тебе, ничего не страшась, просто позвонить тебе. Просто услышать голос, может быть, чуть раздражённый, но твой. Как же хочется вырваться из этой душной комнаты, сейчас, побежав по пустому городу. К тебе. Но не меня ты ждёшь, увы. И это так изъедает душу. Мне так хочется, что бы ты был моим, такое вот чувство собственности, и всё же. Но ведь знаешь, вокруг тебя много людей, и я, лишь часть этой толпы и ничем от других не отличаюсь. Просто как это бывает: я влюбляюсь в тебя и всё. А ты? Ты состоишь из других компонентов и иногда мне не понятен. И всё же мы похожи. Немного есть. И может, я тебя слишком люблю, но ты меня не полюбишь. Или таким образом я себя утешаю? Или что это вообще?
Это сплошное ничего и вечные поиски тебя в толпе. Раздражает. Ненавижу себя за то, что не могу тебе сказать или просто намекнуть. Хотя сколько можно намекать? И так видно. Так, вот. Либо уйди, либо останься со мной, надолго.

Вечером после учебы я возвращался домой. День не задался, настроение было не очень хорошим. В переходе на Звенигородской, я увидел двух девушек, одна из которых играла на гитаре, а вторая ей подпевала (эта песня крутится у меня в голове, но я не могу вспомнить ее называния). В общем я прошел мимо, ждал поезд, но что-то во мне переклинило и я побежал обратно. В кармане мелочи было мало, поэтому я достал из кошелька купюру побольше, подошел и положил к ним в чехол от гитары. Среди мелочи мелькала моя бумажка. Одна из девушек мило улыбнулась, а я не оглядывась растворился в толпе. Потом я долго думал, всматриваясь в окно поезда, может стоило им что-нибудь сказать или оставить на бумажке номер телефона? Врят ли они мне ещё раз встретятся.…а одарил я их такой суммой лишь потому, что ради творчества денег не жалко.

После всех этих фоток/гифок/видео ютуберов у меня экзистенциальный кризис и эстетический оргазм одновременно.

Доброй ночи, вьюи!

Даже не знаю, почему я начала писать этот пост…Пожалуй, мне просто нужно высказаться….

Пришла весна, и все вроде как хорошо, но что-то не так.Мое настроение скачет, как ненормальное, иногда, мне кажется, что меня должны забрать в психушку.

В последнее время, я начала срываться на дорогих мне людей, и поверьте я очень об этом сожалею, а ещё я скучаю за своим папой, мои родители в разводе…сейчас, и я не вижу его так часто, как прежде.А ещё меня где-то 1,5 недели, ночами, одолевала депрессия.Мне ничего не хотелось и я просто грустила, и каждое утро мне приходилось подыматься и улыбаться этому миру, не смотря ни на что.

Я действительно люблю солнышко, с ним…мое настроение всегда замечательное!И…возможно именно, из-за его недостатка, я была такой "букой"…кто знает…Сегодня, солнце, появилось только к вечеру, но я была безумно ему рада!

вот :)

На личном фронте, у меня "брежневский застой", есть симпатичный мне парень, но что-то все никак.Да и школа эта надоела, хочу недельного отдыха от всего.И высыпаться хочууу…

Сегодня, был замечательный день, хоть я и жутко устала….Этот английский заведет меня в могилу.

Кажется, я слишком затянула пост, и его никто не прочитает, но я высказалась и мне полегчало…Камень с души свалился.

Ребята, я хочу, чтобы вы знали

Я Л Ю Б Л Ю С В О И Х С Л Е Д Я Щ И Х

Вы у меня самые лучшие! С любовью Алина хх

"Венгерский гуляш из говядины "

Ингредиенты:
-600 г говядины
-500 г картофеля
-150 г помидор
-1 лук
-200 г моркови
-1 сладкий перец
-4 зубчика чеснока
-40 г смальца
-4 ч.л. молотой паприки
-1/2 ч.л. свежемолотого черного перца
-1 ч.л. соли

Приготовление:
1. Лук мелко нарезать и обжарить на смальце до золотистого цвета. 2. Когда лук подрумянится добавьте паприку. Хорошо перемешайте, чтобы паприка равномерно соединилась с жиром.
3. Мясо нарежьте крупными кубиками, посолите, поперчите. Мясо отправляем к луку и паприке, обжариваем все на большом огне.
4. После чего добавляем немного воды, закрываем крышкой и тушим около часа.
5. Нарежьте кружочками морковь, сладкий перец порежьте кубиками.
6. Помидоры опустите в кипяток на 1 минуту, снимите кожицу, а мякоть нарежьте кубиками.
Добавьте в гуляш морковь, перец, помидоры и чеснок, долейте горячей воды и готовьте дальше. Перемешайте и готовьте еще около 15 минут.
7. Когда мясо станет мягким, положите в гуляш крупно нарезанный картофель. Когда картошка будет готова, выключите огонь и дайте блюду намного настояться под крышкой.

весна.да.я дождалась весны.я дождалась солнечного света и пения птиц,
я дождалась еще чего-то, но уже забыла.
я уже не я.словно кто-то другой, кто-то созданый не из плоти и крови.
словно то, что было якобы внутри меня-сгнило.
не могу понять почему.
а сейчас, я жду когда наступит июнь, я возможно сдам экзамены.
вот именно тогда я хоть как-то оживу от этих убогих будней.

Зима значит закончилась, а слова Антоши о том, что "и как станет всё круто вообще" неоправдались, а жаль.

И снова сегодня - прекрасный вечер. Да, снова, это замечательно. У меня очень-очень хорошее настроение. И даже скажу, что я немного счастлива. Почему именно "немного"? Потому что полностью я быть счастливой не могу. Для меня идеальное счастье ещё долго не наступит, мне так кажется. Но это пока неважно.

Итак, сегодня я всё-таки решила пойти на ш.в. И не зря! Там была и одна из моих подруг, мы все вместе смеялись, болтали, утром я была на уроках - там ничего интересного, домой я пришла около часа, поела, пошла в ванную, наводила порядок на себе, делала всякие маски, так смешно было смотреть на себя.

Сейчас я говорю о сегодняшнем вечере - он восхитителен. Да и не только вечер восхитителен. Да, он. Тот самый друг. Друг потрясающий. Сегодня смотрела на него и просто не могла оторвать взгляда! Но приходилось отводить глаза то в сторону, то смотреть вниз, потому что он бы подумал, что я чокнутая или у меня глаза на нём застыли. Глупо. Но прекрасно. Но всё-таки больше глупо. Но и прекрасно, чёрт побери!

Сегодня я поняла, что я действительно могу по нему скучать. И сегодня же я окончательно поверила, что нравлюсь ему. И это не какой-то глупый розыгрыш, подстава со стороны друзей или его стороны, а действительно симпатия сильная. Моя влюблённость. Я всё больше и больше начинаю чувствовать себя идиоткой! А он мне очень нравится. Я снова несу бред, это кошмар какой-то!

Даже сейчас, переписываясь с ним, я думаю, что он где-то тут со мной как будто в комнате сидит, то есть я не чувствую, что он там где-то далеко, а словно тут и мы общаемся сейчас в живую. Как будто просто я могу легко представить его здесь и сейчас, такой, какой он есть. И я часто смотрю на медвежонка, которого он мне тоже подарил, я представляю, что это почти тоже он. Опять-таки всё это глупо до безумия.

Сегодня после ш.в. мы сидели возле школы в машине, болтали, согрелись в машине, ели шоколадку немного, которую он мне подарил. Разговаривали, рассказывали смешные истории, смотрели у него в телефоне список имён, их описания. Мы посмотрели наши имена, почитали о них, довольно интересно было. Но потом начала звонить мама, спрашивать, где я, с кем я и так далее. Она звонила раза 3, мы просидели вместе с ним почти час, мне понравилось.

Когда мама позвонила в 10, сказала, что "детское" время кончилось, то он отвёз меня домой. И, наверное, в качестве утешения для моей мамы передал и ей шоколадку - это было забавно очень. Но потом, когда я маме сказала об этом, то она сказала, что ей подарки не нужны, её ничем задобрить никто не сможет (она немного пошутила, это она не на полном серьёзе). Сегодня он снова почти взял меня за руку, спросил, почему она такая холодная, я замёрзла просто. А у него они теплые были, очень.

Ещё он так мило улыбался, я и раньше это замечала, но сегодня это было очень как-то заметно по-моему, не знаю почему. Когда я выходила из машины, то (ЭТО СТРАШНО ГЛУПО ДЛЯ МЕНЯ) я хотела его поблагодарить и поцеловать в щёку. Но в итоге я просто поблагодарила за вечер и за предоставленную доставку меня в школу и обратно домой. Да уж, я даже пожалела его. Мне кажется, что я действительно должна была его чмокнуть что ли (хахаха, ужасно противное слово "чмокнуть"!). Сейчас чувствую даже немного виноватой или как-то это по-другому называется, я не знаю. Единственное, что я точно знаю - это, что я влюблена по уши, да какой там "по уши", по самую макушку головы или как там она называется…короче полностью выше головы, надеюсь, что понятно.

Ну и почему ещё, мне постоянно нравятся картинки с парами влюблёнными, где парень очень похож на него? А, а? Ну, блин, это правда так. А ещё, я сегодня действительно поняла, что он очень похож на актёра из сериала "Teen Wolf" Тайлера Пози! И правда похож, мне кажется. Так вот почему, мне так нравился этот сериал-то! Ладно, всё хватит, иду спать скоро, не буду продолжать писать всякую мутотень. Но снова он мне небось сниться будет, твою ж мать! Всё, спокойной ночи всем.


Florence And The Machine - Cosmic Love

В последнее время все чаще стала замечать за собой, что во время просмотра фильмов я начинаю на каком-то подсознательном уровне их разбирать. Строю какие-то цепочки, анализирую действия и слова героев, меняю свою точку зрения на протяжении всего просмотра, а уже в конце делаю вывод. Не скажу, что раньше я просто бездумно смотрела на картинку, ни во что не вникая. Просто сейчас стала гораздо сильнее углубляться в смысл.

Так вот.

Фильм "В первый раз", как и большинство, смотрела ради любования на Дилана. But ха-ха-ха-ха-ха. Мой мозг отказался воспринимать все очарование О'Брайэна и снова принялся анализироватьскладыватьвычитатьвыстраивать.
Если по-быстрому ввести вас в курс дела, то недо-лузер, недо-мачо встречает девушку, у которой вроде как есть парень, ну и тут подростковый возраст, гормончики, вседела. И все было бы хорошо, и не писала бы я сюда эти рассуждения, которые никому не нужны, если только мне самой, чтобы лучше понять себя и свои мысли, but. Два мнения. Два разных понимания сюжета. Два голоса отстаивают свою точку зрения в одной голове.

Первым разберу изначальное суждение, поверхностное.

Знаете, когда у человека бывают какие-то проблемы в личной жизни, он говорит: "Моя жизнь не фильм. Только в фильмах все хорошо и счастливые концы" (я и сама так всегда говорю). Я никогда не видела более "идеального" сюжета. Молниеносно закручиваются отношения, герои говорят правильные слова, все делают так, как надо делать, учитывая то, что они лишь подростки, там она к нему вернется, здесь он позвонит, и все х о р о ш о; в общем, получается эдакая сюрреалистичная, даже для кино слишком безупречная, картина, что уж говорить о том, насколько она далека от реальности.

Но. Самое большое Но.

Часто в жизни мы боимся сделать что-то. Да даже лишний раз проявить чувства к человеку, которого любим. Боимся, что быстро надоедим, или, как рассуждает большинство девушек: "Надо воздержаться, а то будет думать, что я за ним и туда, и сюда. Пусть сам подойдет и поцелует/обнимет". Мы хотим получить внимание от человека, которого любим, при этом глушим желание подойти и уделить ему это же внимание из-за желания его внимания. Ну по себе же знаю, что я тут распинаюсь-то тогда.
Так к чему тут моя излюбленная философия/психология. Первый момент, который подкупает меня, который заставляет промотать фильм на несколько секунд назад для того, чтобы снова взглянуть на эту сцену - момент, когда они целуются у его машины. Между ними уже то, что можно назвать отношениями. Вскоре она говорит свое "мне пора" и идет к дому. Но на полпути останавливается, оборачивается к нему, стоящему к ней спиной, и бежит обратно. Примитивно? Возможно. Только здесь это выглядит реалистично , не наигранно. И так она бежит обратно за фильм несколько раз. И несколько раз они говорят: " К черту это ".

К черту все страхи, к черту опасения о завтрашнем дне, к черту мысли о том, что что-то пойдет не так. Кчертукчертукчертукчерту.

И смысл прост: мы сами усложняем себе жизнь. Сами рушим то, что еще даже не успели достроить.
Здесь просто показано то, что все было бы гораздо проще, если бы мы не вселяли в себя лишних страхов, что не было бы так сложно, если бы каждый действовал по правилу " Лучше сделать и пожалеть, что сделал, чем не сделать и пожалеть, что не сделал ".
И не поступают герои во всех ситуациях правильно. И одна из основных сцен это показывает. И не говорят они все правильно. Они говорят то, что обычно мы держим в себе.

"Учитель литературы распинается перед учениками, объясняя, что автор символизирует синими занавесками спокойствие и нейтральную атмосферу, а на самом деле автор символизировал синими занавесками синие занавески"

И, скорее всего, не вкладывали создатели этого фильма в него столь глубокий смысл, который я раскрыла для самой себя. Наверное, это просто дало мне толчок снова порассуждать над жизнью и психологией людей. И пусть так.
Так какому мнению я в итоге придерживаюсь? Как вы думаете, для какой из двух позиций мне понадобилось больше времени на рассуждение?

Вы все еще продолжаете говорить, что то, что показывают в фильмах, не бывает в реальной жизни? А кто в этом виноват?

— я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще ?
- мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота

Что-то не могу я сконцентрироваться на чем-то одном. Мне обязательно нужно разбросать себя, а потом страдать об своего нежелания пожертвовать чем-то ради важного!

Мысли скачут, как безумные кенгуру. С настроением так же… Еще сегодня вечером было такое ностальгическое, с примесью творчества, а теперь я чувствую себя зомби, не имеющим определенной цели. И так постоянно меняется!

Не буду сегодня ничего писать - не могу сосредоточится и спать хочу… ;)

я опять начинаю привязываться. не понятно вообще к кому и зачем. грабли меня не учат. эта сраная неопределенность меня выводит

ЗНАТИ УКРАЇНСЬКУ МОВУ:

Плюси:
+ Ти вже можеш пишатися собою, тому що знаєш дві мови
+ Можеш принизити людину іншомовного походження, а вона навіть не здогадається

Мінуси:
- Хохол
- Сало
- Газ крадешь?

Любимые мои. Мне очень нравятся все ваши блоги . И вас уже 15 читателей моего маленького блога . Мне приятно что вы ребложите записи которые вам нравятся, буду стараться загружать побольше таких же картинок. Оставайтесь такими же крутыми и креативными)

70 фактов о Александре Килипченко:
1. Александа
2. Александровна
3. Килипченко
4. Веселая
5. После того, как идет что-то не по её плану, всегда скажет "ДА Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ НАПИШУ ПЕРВОЙ", и все равно напишет.
6. Очень чувствительная.
7. Всегда пытается показать себя сильной и не огорченной, когда внутри все разрывается на куски.
8. Обидчивая.
9. Я единственная у кого она когда-либо просила прощения.
10. Всегда думает, что есть в чем-то подвох или кто-то врет ей.
11. Не верит в счастливую жизнь.
12. Говорит, что будет снимать мужика на ночь в будущем, но на самом деле никогда так не сделает.
13. Наивная.
14. Любит слушать рок, скрывает в своих аудиозаписях попсу.
15. Киноман. Знает овер 1500 фильмов.
16. Не предаст ради старого друга или выгоды.
17. Желает мне плохих оценок, плохого выступления, хотя очень меня любит. Конкуренция forever.
18. Стесняется носить шапку.
19. Болеет по два-три дня.
20. Любит физкультуру, хоть и не всегда ходит.
21. Самой сходить на волейбол, футбол, встречу, вечер? Ненене, только с кем-то. Я же опозорюсь.
22. Иногда врет о том, что за месяц прочитала пару книг, что дома папа и поэтому не может пригласить домой, что не может пойти гулять, потому что…
23. автор слов "ты же не я".
24. Даже с самой болезненой темы/проблемы с ней можно посмеяться от души.
25. Красивая.
26. Шикарная.
27. Есть вкус в одежде. Одевается хорошо.
28. То любит папу, то не любит.
29. Хорошо шутит.
30. Делает странные движения руками.
31. Придумывает странные движения от закрывания одного глаза во время смеха, до поглаживании брови при стеснении.
32. Если захочет - найдет в человеке самую болезненую тему и унизит так, что потом пол года с ней общатья не захочется.
33. Не справедлива. Думает, что если она облила меня водой, вырезала из черновика сердечки, обрисовала не только парту, но и руку, поломала карандаш, отрезала волосы - ей за это ничего не будет. Не только обидеться, если сделать против неё что-то, но ещё и обвинит меня в том, что я первая начала.
34. Хорошо следит за собой.
35. Думает, что нос и губы ухудшают её внешность. Но это не так. Она все равно прекрасна.
36. Мне не нравится, когда она начинает строить из себя ботаника, которому не все равно на свою учебу.
37. Глупая, но учится очень хорошо. Выходит из любой ситуации "сухой".
38. Худая.
39. В отличии от Кати Буки у неё большая грудь.
40. Хороший друг, когда старается.
41. Крашеная блондинка.
42. Похожий вкус на парней.
43. Ревнует к подругам.
44. Ко всему происходящему прибавляет "Таакооооееее случииилоооссььь".
45. Мстливая.
46. Всех ненавидит.
47. Хочет себе мужика.
48. У неё богатый внутренний мир.
49. От неё всегда замечательно пахнет.
50. Авторитет в классе. Ей все дозволено.
51. Выигрыш в карты может поднять ей настроение на весь день.
52. В школе ест мало.
53. Стыдится прыщей.
54. Часто говорит мне правду.
55. Милый голос, особенно когда повышает его и говорит "это просто капец, кааапееецццц".
56. Влюбчивая.
57. Мечтает о том, чтобы у неё в жизни что-то случалось.
58. Пробовала курить.
59. Порой пьет как сапожник.
60. Любит отрываться.
61. Мечтает жить в городе без родителей с кучей стопкой денег, со мной и любимым парнем.
62. Её парень должен быть только накаченным! Ну и красивым. А, и умным. И веселым, интересным, общительным, авторитетом, богатым, отрывным, должен смотреть фильмы и слушать рок. А, и накаченным.
63. Не внимательная.
64. Порой пишет с ошибками.
65. Её слова милые и наполнены воздухом, который внушает надежду жить дальше.
66. Длинная.
67. Принимает все близко к сердцу.
68. Часто психует.
69. Ведет себя как ребенок.
70. Ее статус около года не менялся.

был весь человек, а остались кусочки: один трек, одна фотография, две книги, один совместный фильм, одна традиция и отрывки воспоминаний.

Раньше я редко задумывалась о том, хорошо это или плохо. Помогает это в отношениях или наоборот, ломает их. Мне всегда безумно хотелось, чтобы меня ревновали, пускай даже к каждому столбу. Хотелось прочувствовать эту хватку, понять, как живут девушки, которые на вопрос о том, не прочь ли они сходить куда-нибудь, говорят, что им нужно спросить у парня, не против ли он.

Когда сама "вползаешь" в отношения, особенно когда чуть подрастешь, понимаешь, что это отнюдь не то, чего ты хотела. Каждодневный вынос мозга на тему того, куда и с кем ты ходишь-это такая муть, что слыша от тех, других девушек, которых ты раньше считала счастливицами, понимаешь: они в тюрьме. Не важно, что они утверждают, будто им это в кайф и они не испытывают дискомфорт. Испытывают. Просто сами они никогда не признаются, даже себе.

"Бывшие" - это по-моему самая пикантная и интересная тема у всех мужчин, находящихся в отношениях. Причем они роются не в своих прошлых чувствах, а в твоих, пытаясь понять, осталось ли что-то от него. От другого. Кого ты раньше называла "любимый". И если ты скажешь не то и не так, как ему бы хотелось, то пиши пропало. Во всех скандалах, тебе будут напоминать о нем, если вдруг ОН напишет тебе или позвонит, просто поздравить с днем рождения, начнутся просто феерические истерики.

Я считаю, что когда вы с вашим молодым человеком находитесь на стадии "парень-девушка", то вся эта ревность в умеренных количествах абсолютно нормальна. Некоторые парни, естественно со временем и после твоих наставлений(о том, что ему не о чем волноваться и тебе не очень приятно слушать каждый раз его визги), начинают скрывать и погашать ее в себе. Так наверно даже проще. Если ревность не безосновательна, то естественно он вспылит, а так, когда он сам уже начинает понимать, что это глупо, то делает вид, будто все так и должно быть.

Это ладно. Другое дело, когда вы из стадии "парень-девушка" переходите в стадию "муж-жена". Моя точка зрения такова: если девушка сказала именно тебе "Да!" и вы уже прошли стадии подготовки и празднования, то думать о том, поговорила она с бывшим или нет и как это повлияет на вас-глупо. Потому что она сказала ВАМ это заветное "Да!". Не ему. Вы должны это ценить. Она заведомо для себя отдала вам свою жизнь, добровольно подписалась на домашние заботы, на заботу о вас, о детях. За одно только это ее нужно, необходимо уважать. И говорить "спасибо" за выглаженную рубашку и горячий ужин. Потому что она сделала это для вас. Потому что она любит вас. И как можно ревновать ее, ту, которая стирает ваши носки и рубашки, готовит вам еду и носит под сердцем вашего ребенка?

Мужчины! Говорите своим девушкам "спасибо" за обычные бытовые признаки внимания и заботы. Говорите своим женам "большое спасибо", за тот уют и теплоту, которые она вам дарит, за детей, которых она выносила и теперь воспитывает. Это ведь не так просто как вы думаете. Особенно это непросто, с постоянными нападками по поводу ее верности вам. :)

никогда никому не помогайте, ничего не давайте и не делайте одолжений первыми, потому что вам никогда не ответят тем же, когда вы будете в этом нуждаться, оставив вас разочарованным и разбитым.

"Я хочу быть плохим человеком, таким, чтобы
Ни у одного филантропа, ни у одной кришнаитской жопы
Не повернулся бы язык сказать "Да он славный малый"…"

когда устаешь разочаровываться в человеке, становится все равно, где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает. это и есть конец.

—я скучала по тебе.
-а я ждал тебя. скучать и ждать-это одно и то же?
-для меня-нет. когда ждёшь, не просыпаешься в пять утра, отказываясь от самых лучших снов. молоко не теряет свой вкус. а когда скучаешь-да.

Януш Леон Вишневский.
" одиночество в сети".

Сделай себе тату в виде якоря после нашей свадьбы. Я буду знать, что ты "осел". И больше никуда от меня :)

МЛ

Посвещается Самцу

люблю тебя*

чувак, всё будит хорошо, не печалься пожалуйста

мне плохо, когда тебе плохо

я за тебя очень переживаю

и очень люблю

мы все тебя любим

Слово - это огромная и нами недооцененная сила. Слова, которые мы бросали друг другу в порыве злости, усталости, простого раздражения, слова, о которых мы жалели потом, были свинцовыми пулями, изрешетившими наши чувства. Они застревали у нас в груди и ныли всякий раз, когда что-то не складывалось. В какой-то момент жизни таких слов станет слишком много - и бум! Эти невидимые снаряды разорвутся, в одночасье погубив все вокруг.

нет ничего страшней твоего молчания,
переключения резкого настроения.
нам никогда не светит с тобой венчание,
нам остаются псевдо-стихо-творения.
я же по стенам била до одурения,
искры в глаза летели из подсознания,
бились в висках осколки воображения.

я всё отдам сейчас, за твоё дыхание.
рядом со мной. а руки дрожат, наверное,
лишь от того, что делят нас расстояния.
я же твоя. смешная. родная. верная.

нет ничего страшней твоего молчания.

Мои 2 самые любимые книги, точнее серии книг- это книги о Гарри Поттере и трилогия "Голодные игры".

Книги о Гарри-это книги из детства, которые и сейчас приносят много наслаждения и волшебства. Во время чтения ты окунаешься с головой в этот мир волшебства и приключений, переживаешь вместе с героями. От этих приключений захватывает дух.

Трилогию "Голодные игры" я перечитывала уже раза 3 и каждый раз я находила что-то новое. Здесь фигурируют тема смерти, любви, дружбы, семьи, выбора, власти. Я очень переживала за китнисс и Пита, когда они были на арене и до последнего момента я надеялась, что ни смотря ни на что они будут вместе.

Я считаю, что эти книги должен прочитать каждый человек.

я приеду к тебе. улыбнутся смущенно вокзалы.
и рванется навстречу, нежданному счастью такси.
я приеду к тебе. я так много ещё не сказала.
я о стольком ещё, не успела тебя расспросить.
я приеду к тебе. впереди три часа–это много.
три часа–долюбить, дожелать, домечтать, досказать.
я приеду к тебе. будет скатертью падать дорога,
будут счастьем светиться смешных светофоров глаза.
я приеду к тебе. будет в небе метаться по следу,
наших прошлых невстреч сизокрылая птица-беда.
успокойся, мой бархатный, я никогда не приеду.
в твой бесценный мирок, не пустили ещё поезда.

Вопрос не по теме, но все же…Обращаюсь к девушкам, которые как бы хотят встречаться с Гарри/Луи, и при этом во всю пропагандируют Ларри. Что вы будете делать, если завтра Луи и Гарри объявят себя, ну скажем, парой. Вы будете радоваться за них или же биться головой об стену? Меня почему-то очень заинтерисовал этот вопрос…Просто ответьте меня в комменарии, а???

Ну и конечно же порция Ларри:

★★★

- Ты можешь сказать Луи, что я жду его в моей постели?

Вот задумывалась в последнее время про новое видео.И решила сделать его примерно в конце марта)) Потому что, будет уже тепло, да и снега не будет))
Вот только с музыкой будут проблемы.Но то пустяк) Я быстро музыку найду)

а может, "любил" - это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил?",
с такой интонацией: "ты дебил?".

а ты ещё, так обреченно "да!".
и с тобой всё понятно.
точно любил.
полный.

Если ты читаешь это, а я знаю, что читаешь…Знай, что я люблю тебя.Люблю, как до этого никого не любил.Люблю до дрожи в ногах, до умопомрачения, до безумства.
Каждая буква твоего сообщения, каждый звук твоего голоса наполняет меня счастьем.Спасибо, родная, за то, что ты есть.

02.03.2013

Утро началось нормально) День прошел классно) Вот только когда заканчивалось наше гулянье с друзьями была одна хрень которое подпортило настроение.

Иногда бывает такое ощущение, когда ты заходишь в социальную сеть, и при виде некоторых аватарок прямо начинает екать, там, слева под ребрами. А все, потому что вы не общаетесь, а человек-то родной. И ты начинаешь думать, думать, думать. Перекручиваешь в голове все что было, все воспоминания. Смотришь те фотографии, перечитываешь те сообщения и прямо боль такая, ужасная, душевная.

мам, представляешь, я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы, никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина-мой дом, мой-Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

Лишь 2 дня весны прошло, а большинство УЖЕ плачутся о том, что "весна ещё ничего кроме депрессии мне не принесла", "весна только началась, а у меня уже депрессия". Блин, да 2 дня прошло. И если у тебя депрессия, это не значит, что виновато энное время года, это твоё гребанное состояние души, мать твою и оно может быть в любое время года, в любое время дня и ночи. Так что соберись, тряпка и возьми себя в руки. И хватит всё валить на весну/лето/осень/зиму, день/ночь/утро.

И ещё, мне кажется, что мало кто из особей нашего возраста по-истинному знают, что такое депрессия. Так что не разбрасывайся этим словом, мать твою!

Когда я вижу как знакомые выкладывают фото своих детей, мне неизменно хочется пить, курить, танцевать, бесконечно смотреть на море, сходить с ума и упиваться своей свободой. Это неправильно, но неизменно уже очень долгое время. Я неправильная. Это чудесно

Я очень люблю свою бабушку, безумно. И хочу вам о ней рассказать.
Она, та которая меняет мою жизнь с каждым серьёзным разговором с ней. И пусть я очень твердолобый человек, мне трудно, что то доказать. Каждый раз я убеждаюсь в одном – мне никогда не быть как она. Она человек попробовав жизнь на вкус с полна, не на настолько зла к миру, как например, я в свои 15 лет. Она всегда меня учит только добру, учит уступать во многом всем. Она тот, человек который дал мне очень много. Она научила меня моральным хорошим качествам. Я до сих пор не могу себе позволить кинуть бумажку на улице. Или например, не иметь с собой в сумке носовой платок. Это элементарные вещи. Более глобальные это – готовка. Я умею готовить. Делаю это редко, конечно. В силу своей лени :) я с детства наблюдала как она готовит. Даже не то, что бы она меня научила. Точнее показала важность этого в жизни.
Что может быть лучше бабушкиных блинчиков, борща или любой выпечки? Именно бабушкины борщи я поедаю с удовольствием. Хотя не ем ничьи больше. Как прекрасно было летом когда я вставала, а запах блинов из кухни уже доносился в спальню… Она научила меня ценить отношения родителей. Хотя я не всегда это помню.
Я люблю смотреть с ней фотографии, слушать истории из жизни. Она родилась во время войны и много может рассказать о своём трудном детстве. Как бы я хотела вернуть в время когда она водила меня в садик, по выходным учила с ней стихи, ходила везде с ней. Ещё у нас с ней во многом сбегает вкус, сколько раз я замечала это. Этим человеком я буду восхищаться всю свою жизнь.

Я очень сильно её люблю и безумно боюсь потерять.

Свидание в библиотеке

Мне кажется, чтобы проверить все чувства на прочность, можно назначить свидание в библиотеке. Кто-то явно не придёт к назначенному месту. Ну кто сейчас будет назначать реальное свидание в реальной библиотеке? Книжный червь, умник, любитель книг? Секси Библиотекарь? Найти такого же любителя книг как ты и влюбить его в себя практически невозможно. Библиотека это не только огромные полки с книгами, это еще и стеллажи, за которыми можно.. О, нет библиотека это самое священное и благотворное место. И мало, кто понимает весь смысл задуманного, К тому, же считает всю затею ужасно скучной и неуместной.

Давно я не видела хорошего кино…

НЕУПРАВЛЯЕМЫЙ

(2010)

Вот так обычно и бывает: переключаешь с канала на канал и натыкаешься на какой-нибудь фильм. Начинаешь смотреть его от балды, или актер там играет знакомый, или еще по какой-либо причине. Так я наткнулась на фильм "Неуправляемый" с Дэнзелом Вашингтоном и Крисом Пайном. Стала смотреть только потому, что заметила Криса :) Но БОЖЕ МОЙ! Я давно не видела настолько хороших фильмов, по-настоящему захватывающих, интересных, держащих внимание от начала и до конца. Когда ты смотришь, вся эта нагнетающая атмосфера - что вот-вот случится страшная катастрофа - и пугает и не позволяет отвлекаться на другие дела. Я не отрываясь смотрела, затаив дыхание. Пиздец, да я давно не переживала так за главных героев! Требую Оскар фильму!!! Я плакала и смеялась вместе с ними. В общем, отличный фильм. Спасибо создателям за превосходное кино.

Мой вердикт: 10/10.

любимых помнят, хоть и предают.
прости, что я как все, и что устала,
что вновь хочу создать себе уют
и ждать тебя ночами перестала.

и кто-то незнакомый и чужой,
с утра уже спросил: "ну, как спалось?".
и голос был не твой, и взгляд. не твой.
и мне как должное принять его пришлось.

я улыбаюсь. и стараюсь жить,
влюбляться, забывать, искать другой приют.
но только слов твоих всё не могу забыть:
" любимых помнят, хоть и предают".

Месяцы кажутся короче дней. Когда-то с тобой мне хотелось растянуть сутки вдвое, чтобы в два раза больше быть с тобой, читать твои мысли по глазам и даже видеть, как ты хмуришься и пожимаешь плечами, если я признаюсь, что задержусь на работе. Подобные новости, конечно, тебя расстраивали, но я их озвучивал с надеждой увидеть твои насупившиеся брови. Это было еще одним подтверждением любви. Мужчине приятно знать, что женщину огорчает его отсутствие. Лелеем свой эгоизм.

что за странный запах.

его очень давно не было, сейчас он появился.от чего это так пахнет

мне это запах не нравится, он явно из прошлого

обидно, когда ждешь и скучаешь по людям, а они веселятся, им хорошо и без тебя. такое чувство, что тебя для них никогда и не существовало.

Привет, апатия. Давно не виделись.

Ты не кусалась, но я обиделась.

Ты принесла мне кусок романтики,

Кусок паршивой, паршивой мантии.

Я не укроюсь, так не теплее.

Дай мне уюта и будь смелее.

Хочу хардкора, скажу уверенно,

С тобой теплее, с тобой теплее…

До тебя была другой. И со мной ведь были совершенно другие, не похожие на тебя.

Я не когда не чувствовала себя настолько нужной кому-то, не ощущала такой крепкой заботы и ласки. Мой дорогой. Мой любимый мальчик. Ты тот. кто дарит мне минуты тепла и нежности, тот кто согревает мои руки в мороз, и мою душу, когда мне грустно.

Ради тебя я хочу и готова менятся, хотя мне очень тяжело это дается. Я очень расстраиваюсь, когда разочаровываю тебя, иногда всё хочется бросить, потому что думаю, что я не достойна такого мужчины как ты…иногда ты столь хороший, что у меня возникает вопрос "А достойна ли я такого?"

Я хочу делать всё для того, чтобы ты мной гордился. Чтобы ты не переставал восхищаться мной. Я хочу радовать тебя, пусть это будет вкусный завтрак или звонок посередине дня, главное чтобы мой мальчик улыбнулся.

Я люблю эту улыбку. Я люблю глаза и руки. Твои прекосновения. Вот сейчас опять вспомнила и очень захотелось к тебе под одеялко.

Как же мне кайфово от того, что у нас есть "наши" песни, фото, какие-то смешные цитаты понятные лишь нам с тобой.

Как же быстро и неожиданно у нас всё случилось. Это настоящая сказка. Сказака которую мне подарил бог. Я безумно благодарна за такой подарок. Я хочу делать всё для тебя и вместе с тобой. Я молюсь и переживаю за тебя.

Я люблю тебя.

я была готова ждать, пока ты поймешь, что тебе не нужен никто кроме меня.

А проблема заключалась, в том, что мне не нужен никто кроме тебя.

Я опять иду пешком, в знакомом, но все равно до конца не изведанном направлении. В пальцах правой руки сигарета, люди напирают навстречу. Чтобы определить, отклонится встречный вправо или влево, нужно посмотреть ему в глаза — это слишком утомительно, и я пристраиваюсь к обочине, чтобы никого не обходить. Что можно узнать из глаз идущих навстречу? Они переполнены тревогами и заботами. Я тоже хожу с напряженным лицом, даже когда пытаюсь концентрироваться на хорошем. Густая щетина отросла за выходные, сухие, потрескавшиеся губы, механические шаги, хмурый взгляд из-под низко опущенных бровей. Человеконелюб.

Это будет большой, но замечательный пост. Я вам обещаю.

Дж. С. Фоер. "Жутко Громко & Запредельно Близко"

ШЕСТОЙ ОКРУГ

«В давние времена был в Нью-Йорке Шестой муниципальный округ». — «Что такое округ?» — «Кто-то обещал не перебивать». — «Да, но как же я пойму твою историю, если не знаю, что такое округ?» — «Это все равно что район. Или несколько районов». — «Но если Шестой округ был, то какие пять есть?» — «Манхэттен, само собой, Бруклин, Квинс, Статен Айленд и Бронкс». — «А я бывал где-нибудь, кроме Манхэттена?» — «Ну, начинается». — «Мне просто интересно». — «Пару лет назад мы с тобой ходили в зоопарк в Бронксе. Помнишь?» — «Нет». — «И еще мы ездили в Бруклин смотреть на розы в ботаническом саду». — «А в Квинсе я когда-нибудь бывал?» — «Сомневаюсь». — «А в Статен Айленде?» — «Нет». — «А Шестой округ по правде был?» — «Ты же не даешь мне дорассказать». — «Больше не перебиваю. Честное слово».

«Книги по истории о нем умалчивают, ибо не сохранилось ничего (за вычетом косвенных улик в Центральном парке), что могло бы послужить доказательством его существования. Каковое именно поэтому так легко отрицать. И хотя большинство людей наверняка скажут, что им недосуг или что у них нет оснований верить в Шестой округ, и не верят в него, они все равно употребят слово «верить».

Шестой округ тоже был островом, отделенным от Манхэттена мелководным проливом, самая узкая часть которого совпадала с мировым рекордом по прыжкам в длину, и следовательно, только один человек в мире мог добрат99. Подруга на вечноься из Манхэттена в Шестой округ, не промочив ног. Из ежегодного прыжка сделали грандиозное празднование. Гирлянды из бубликов растягивали между островами на специальных спагетти, боулинговали самосами по багетам, греческий салат разбрасывали, как конфетти. Городские дети ловили светлячков в склянки и пускали их по проливу от округа к округу. Прежде чем умереть от асфиксии, жучки…» — «Что такое асфиксия?» — «Удушье». — «Они что, не догадывались проделать в крышках дырочки?» — «За несколько минут до смерти светлячки мерцали особенно ярко. Все было точно рассчитано, и река заливалась светом именно в тот миг, когда ее пересекал прыгун». — « Клево ».

«Свой разбег прыгун начинал ровно в назначенный час от Ист-Ривер. Он пробегал с востока на запад через весь Манхэттен, а жители Нью-Йорка болели за него, толпясь по обе стороны улицы, свисая из окон квартир и контор, с ветвей деревьев. Вторая авеню, Третья авеню, Лексингтон Парк, Мэдисон, Пятая авеню, Коламбус, Амстердам, Бродвей, Седьмая, Восьмая, Девятая, Десятая… И стоило ему оттолкнуться, как ньюйоркцы, собравшиеся на берегах Манхэттена и Шестого округа, разражались бурной овацией в честь прыгуна и друг друга. В те несколько секунд, что прыгун находился в воздухе, им всем казалось, что и они способны взлететь.

Или, лучше сказать, «повиснуть». Потому что больше всего в этом зрелище окрыляло не то, как прыгун перелетал из одного округа в другой, а то, как надолго он зависал посередине». — «Это точно».

«Но однажды, много-много лет назад, кончик большого пальца на ноге прыгуна чиркнул по поверхности реки, и по воде пошла рябь. Все затаили дыхание, пока она бежала от Шестого округа к Манхэттену, сталкивая друг с другом склянки со светлячками, подобно тому, как ветер сталкивает ветряные колокольчики.

«По-видимому, вы неудачно оттолкнулись!» — крикнул член муниципального совета Манхэттена через пролив.

Прыгун отрицательно покачал головой, скорее в недоумении, чем от неловкости.

«Вы прыгнули против ветра», — высказал предположение член муниципального совета Шестого округа и протянул прыгуну полотенце, чтобы тот вытер ногу.

Прыгун отрицательно покачал головой.
«Может, он лишнего съел за обедом», — сказал один зевака другому.

«А может, и вовсе потерял форму», — сказал другой. Он привел посмотреть на прыжок своих детей.
«Да просто не собрался как следует, — сказал третий. — Без полной выкладки далеко не прыгнешь».
«Нет, — сказал прыгун, отвечая всем сразу. — Все это ерунда. Я прыгнул прекрасно».

«Озарение…» — «Озарение?» — «Осознание». — «Ага». — «Оно прокатилось по толпе, подобно ряби, пущенной по воде большим пальцем на ноге прыгуна, и когда мэр Нью-Йорка облек его в слова, все только согласно выдохнули: «Шестой округ отодвигается». — « Отодвигается! »

«По миллиметру Шестой округ стал отдаляться от Нью-Йорка. Настал год, когда прыгун промочил ступню, а еще через несколько лет — ногу по самую голень, а еще через много-много лет (так много, что никто уже не помнил празднований, не омраченных волнением) он с трудом дотянулся до Шестого округа вытянутыми руками, а потом и вовсе не смог до него достать. Восемь мостов, соединявших Манхэттен с Шестым округом, постепенно обрушились в воду. Тоннели до того растянулись, что вот-вот должны были лопнуть.

Оборвались телефонные и электрические провода, и это вынудило жителей округа вспомнить старинные приспособления, большинство из которых выглядели, как детские игрушки: они использовали увеличительные стекла, чтобы подогревать себе еду; делали бумажные самолетики из важных документов и пускали их из офиса в офис; а склянки со светлячками, что некогда служили исключительно для украшения на фестивалях прыжка, теперь были в каждой комнате каждого дома, заменив собой искусственное освещение.

Те же инженеры, что пытались удержать от падения Пизанскую башню… которая где?» — « В Италии! » — «Правильно. Они съехались оценить ситуацию.
«Он уходит по собственному желанию», — сказали они.
«Ну, и что вы скажете?» — спросил мэр Нью-Йорка.
И они ответили: «А нечего нам сказать».

Конечно, они попытались его спасти. Хотя слово «спасти» вряд ли сюда подходит, потому что он действительно уходил по собственному желанию. «Удержать», пожалуй, будет точнее. Набережные островов скрепили якорными цепями, но их звенья вскоре полопались. По периметру всего округа насыпали груды бетона, но и они не помогли. Лямки не помогли, магниты не помогли, даже молитвы не помогли.

Двое юных друзей, чей веревочный телефон протянулся между островами, были вынуждены постоянно разматывать мотки, как при запуске воздушных змеев, когда хочешь, чтобы они взмыли повыше.

«Тебя уже почти не слышно», — сказала девочка из своей комнаты в Манхэттене, щурясь в отцовский бинокль в надежде отыскать окошко своего друга.

«Значит, придется кричать», — сказал ее друг из своей комнаты в Шестом округе, наводя подаренный ему в прошлом году телескоп на ее квартиру.

Веревочка их телефона то и дело запредельно натягивалась, и ее приходилось все время удлинять другими веревочками, связанными вместе: веревочкой от его йо-йо, шнурком от ее говорящей куклы, жгутом, скреплявшим дневник его отца, вощеной леской, не дававшей жемчугу из ожерелья ее бабушки рассыпаться по полу, нитью, удерживавшей детское лоскутное одеяльце брата его прадеда от превращения в гору ветоши. Отныне помимо всего остального их связывало йо-йо, кукла, дневник, ожерелье и лоскутное одеяльце. Им еще столько нужно было друг другу сказать, а веревочек становилось все меньше.

Мальчик попросил девочку шепнуть: «Я тебя люблю» — в ее консервную банку, не объясняя, зачем.

И она не спросила, зачем, и не сказала: «Глупости» или «Нам еще рано любить», и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит «я тебя люблю» только потому, что он ее просит. Она просто сказала: «Я тебя люблю». Ее слова побежали по йо-йо, кукле, дневнику, ожерелью, лоскутному одеяльцу, бельевой веревке, рождественскому подарку, арфе, чайному пакетику, теннисной ракетке, оборке юбки, которую он однажды должен был на ней расстегнуть». — « Бякость! » — «Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от веревки и спрятал пойманную в нее любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было нельзя, потому что тогда бы ее содержимое улетучилось. Но ему достаточно было просто знать, что она у него есть.

Одни люди (и среди них семья этого мальчика) не хотели покидать Шестой округ. Они говорили: «С какой стати? Это мир от нас отодвигается. Наш округ стоит на месте. Пусть из Манхэттена уезжают». Что можно было им возразить? Мог ли кто-нибудь их переспорить?» — «Я бы не мог». — «Я бы тоже. И дело не в том, что они отказывались признавать очевидное, или поступали так из упрямства, или из принципа, или чтобы показать свою храбрость. Им просто-напросто не хотелось уезжать. Им все нравилось и ни к чему были перемены. И они отплывали все дальше, миллиметр за миллиметром.

Что возвращает нас в Центральный парк. Раньше Центральный парк находился совсем в другом месте». — «Ты это выдумываешь, да?»

«Раньше он располагался в самом центре Шестого округа. Был его гордостью, его душой. Но как только выяснилось, что округ отчаливает, что его не удастся ни спасти, ни удержать, на общегородском референдуме постановили оставить Нью-Йорку хотя бы парк». — «Что такое референдум?» — «Голосование». — «И что?» — «Оно было единогласным. Далее самые упрямые обитатели Шестого округа признали, что это справедливо.

Восточную оконечность подцепили громаднейшими крюками, и горожане поволокли парк, как ковер по полу, из Шестого округа в Манхэттен.

Детям разрешили полежать на парке, пока его перетаскивают. Это считалось уступкой, хотя никто не понимал, зачем она нужна и почему ее сделали именно детям. В ту ночь грандиознейший фейерверк озарил небо над Нью-Йорком, а оркестр Филармонии никогда еще не играл так проникновенно.

Городские дети лежали на спинах, плечом к плечу, так плотно, что яблоку негде было упасть, как если бы парк был скроен специально для них, ради этой ночи. Залпы салюта рассыпались и таяли в воздухе, не успевая коснуться земли, и с каждым миллиметром, с каждой секундой детей втаскивали все глубже в Манхэттен и во взрослую жизнь. К моменту, когда парк расстелили на его новом месте, дети успели заснуть, и парк стал мозаикой их сновидений. Одни вскрикивали, другие улыбались, третьи спали, не шелохнувшись».

«Пап?» — «Да?» — «Я же знаю, что Шестого округа не было. Если объективно». — «Ты оптимист или пессимист?» — «Не помню. Кто?» — «Ты знаешь, в чем разница?» — «Не совсем». — «Оптимист настроен конструктивно и надеется на лучшее. Пессимист — циник и критикан». — «Я оптимист». — «Что ж, это хорошо, потому что неопровержимые доказательства отсутствуют. Того, кто не хочет верить, ничто не убедит. Зато тому, кто хочет, есть за что уцепиться. Ключей предостаточно». — «Например?» — «Например, специфические ископаемые свидетельства, найденные в Центральном парке. Или совершенно немыслимый рН резервуара. Или расстановка водосборных баков в зоопарке: не исключено, что они стоят в углублениях, проделанных гигантскими крюками, которыми тащили парк». — «Бабай».

«Есть дерево (ровно в двадцати четырех шагах к востоку от входа на карусель), на стволе которого вырезано два имени. Их нет ни в телефонных справочниках, ни в переписях. Они отсутствуют в больничных, налоговых и избирательных ведомостях. Единственное, что хранит память о людях с этими именами, — это публичное признание в любви на дереве. А как тебе такой факт: не меньше пяти процентов имен, вырезанных на деревьях Центрального парка, неизвестного происхождения». — «Обалдеть».

«Поскольку все документы Шестого округа уплыли вместе с Шестым округом, нам никогда не доказать, что это имена жителей Шестого округа и что их вырезали в то время, когда Центральный парк находился там, а не в Манхэттене. Одни верят в то, что это выдуманные имена, и даже рискуют утверждать, что признания в любви тоже выдуманные. Другие верят в другие вещи». — «А ты во что веришь?»

«Видишь ли, любой, даже самый пессимистичный пессимист, оказавшись в парке, не может не почувствовать себя существующим во времени, которое нельзя назвать просто настоящим, ты согласен?» — «Ну, типа ». — «Мы то ли тоскуем по чему-то безвозвратно утраченному, то ли надеемся на воплощение своей заветной мечты. А может, это обрывки снов, оставшиеся от той ночи, когда парк передвинули. Может, мы тоскуем по тому, что дети тогда утратили, и надеемся на воплощение их мечтаний».

«Ну, а Шестой округ?» — «Что именно тебя интересует?» — «Что с ним стало?» — «В нем теперь огромная прямоугольная дырка, в самом центре, там, где когда-то был Центральный парк. Перемещаясь по планете, остров служит рамой для всего, что в ней оказывается». — «А где он сейчас?» — «В Антарктике». — «Правда?»

«Тротуары покрыты льдом, витражи публичной библиотеки проседают под тяжестью снега. В обледеневших дворах ледяные фонтаны, и дети, скованные льдом, застыли в верхней точке разлетевшихся качелей — обледеневшие веревки создают иллюзию полета. Извозчичьи лошади…» — «Это какие?» — «Лошади, которые возят повозки по парку». — «С ними негуманно обращаются». — «Они застыли на всем скаку. На блошином рынке торговцы застыли в разгар торговли. Женщины средних лет застыли посередине своих жизней. Молоточки обледеневших судей застыли во взмахе между обвинением и оправданием. Снежинки на земле — это замерзшие первые крики младенцев и предсмертные хрипы стариков. На обледеневшей полке в смерзшемся шкафу консервная банка, хранящая голос».

<…>

1.Последний подарок
2.Город Бога
3.Альфа Дог
4.Сердца в Атлантиде
5.Области тьмы
6.Легенда Багера Ванса
7.Умница Уилл Хантинг
8.Что гложет Гилберта Грейпа?
9.Белый плен
10.Город ангелов
11.Ванильное небо
12.Август Раш
13.Знакомьтесь, Джо Блэк
14.Реальная любовь
15.В диких условиях
16.Целитель Адамс
17.Хороший год
18.Сладкий ноябрь
19.127 часов
20.Общество мертвых поэтов
21.Шоу Трумана
22.Револьвер
23.Семьянин
24.Дом у озера
25.Отпуск по обмену
26.Последний отпуск
27.Запах женщины
28.Планета Ка-Пэкс
29.Жизнь прекрасна
30.Эта замечательная жизнь
31.Куда приводят мечты
32.Семь жизней

33.Мирный Воин
34.Под солнцем Тосканы
35.Аватар
36.Бойцовский клуб
37.Двухсотлетний человек
38.Господин Никто
39.Билли Эллиот
40.Начало
41.Ганди
42.Барака
43.Амели
44.Самый Быстрый Индиан
45.Зелёная миля
46.Прекрасная зелёная
47.Форрест Гамп
48.Суета и движение
49.Привет, Джули!
50.Дневник памяти
51.День сурка
52.Рассекая волны
53.Возврат
54.Заплати другому
55.Персонаж
56.Достучаться до небес
57.Праздник любви
58.Догма
59.На игле
60.Ангел-А
61.Побег из Шоушенка
62.Назад в будущее
63.Долина света
64.Трудности перевода
65.Лагаан: Однажды в Индии
66.Жертвоприношение
67.Отпуск по обмену
68.Пятая печать
69.Время
70.Догвиль
71.Необратимость
72.Пыль
73.Муза
74.Столкновение
75.Последний император
76.Ноэль / Рождество
77.Легенда о пианисте
78.Феномен 2
79.Лучше не бывает
80.Поллианна
81.Леон
82.Счастливое число Слевина
83.Трасса 60
84.Хатико: Самый верный друг
85.Человек дождя
86.Игры разума
87.Жестокие игры
88.Искусственный разум
89.Поймай меня, если сможешь

90.Крупная рыба
91.Семь
92.Спеши любить
93.Человек, который изменил все
94.В погоне за счастьем
95.Хористы
96.Великан
97.Дон Жуан де Марко
98.В лучах славы
99.Три дня на побег
100.Законопослушный гражданин

Я на столько равнодушна к своему настоящему, и безумно влюблена в прошлое, что на месте настоящего, я бы себя ненавидела.

=м=…

Могут ли люди влюбляться все время, как в первый раз? Каждая ли любовь так прекрасна, как эта, первая, настоящая? Быть может, мы больше никогда не сможем чувствовать, что нас накрывает волна, но мы не утоним… Мы с радостью захлебнёмся в этой волне, но вода выталкивает нас все выше и выше, и кажется, что выше уже невозможно… Но нет, нас встречает волна еще больше… Это и есть «в омут с головой», это и есть та любовь, которую мы все так боимся потерять. Это чувство всевозможности, чувство Всевышнего, так всепоглощающе… И мы, как корабли, мчимся все время на встречу другим кораблям, в надежде что в один день нас обоих накроет эта волна, мы захлынемся бурей чувств…. А на море полный штиль. Светит солнышко и все спокойно. Сердце ничто не тревожит, флаг никакой не привлекает… И кажется, будто, может, вот та любовь, которая была на координатах 50° 15' с. широты и 28° 39' в. долготы и была самой настоящей? Но люди такие странные существа, которые все пробуют и пробуют, и стремятся по их мнению к лучшему, а на самом деле все дело в нашем корабле, а точнее в румпеле, который управляет этим кораблем. Оно все пытается управлять этим кораблем во время бури… А не нужно. Не нужно «уваливать под ветер» - нужно « сделать галс» — повернуть корабль так, чтобы он носом пересек линию направления ветра и попал под эту бурю чувств. Вот только сомнения никогда не дадут покоя. Тот ли это корабль? Пират ли это твоего сердца? Или просто моряк, скитающийся по морю? Но ведь мы никогда не узнаем. Если не попробуем, ведь так? И самое главное, если даже кораль оказался не тем самым пиратом, ни в коем случае не покидать палубу, не покидать свой корабль. Потому что наш корабль – это наша душа, без которой волне не на что будет нахлынуть…. Не будем терять наши души, не будем оставлять их на чужих кораблях, они нам нужны для наших собственных.

P.S. Заранее извиняюсь перед всеми моряками, владельцами яхт и кораблей, пиратами и просто моряками за то, что могла трактовать вашу лексику неверно :)

Искренне Ваша,

МЛ

кто-то умер от «передоза», доведя до
инфаркта мать.
кто-то выйти не смог из наркоза.
только мы продолжали дышать.
кто-то верил, что люди-птицы, и упал
на асфальт из окна.
чья-то плоть в зверских лапах убийцы
была заживо сожжена.
кто-то спал, но не смог проснуться,
запятнавши в крови простыню. кто-то к
Богу устал тянуться
и скрутил из веревки петлю.
каждый миг чьи-то души взлетали в
поднебесную звездную гладь. люди
медленно умирали.
только мы продолжали дышать.

Привет всем! Надеюсь, у вас все хорошо) Знаете, у меня отличное настроение почти всю неделю. Да, после больницы было сложно включиться в работу, но я нагнала все темы и заработала много хороших отметок. Да и в последнее время все просто идеально. И сегдня не исключение. Мало того, что в школе нас было 6, т.к. многие на конкурсе, а кто-то болеет, так мы ничего на уроках не делали. Просто сидели и болтали. Еще, сегодня было ДР лучшей подруги. Мы поздравили ее, сделав плакат и тортик. А потом еще с ребятами в кафе отлично посидели.

Также, я за сегодня посмотрела 2 мультфильма, которые давно хотела увидеть. Это "Как приручить дракона" и "Храните снов". Скажу одно, они восхитительные! Такие интересные, с замечательным сюжетом и отличными героями. А еще, я нашла новую любовь. И это Морозный Джек! Она такой нереально идеальный *О* Я просто влюбилась *---* Так что, не пугайтесь, если у меня будет с ним много постов :D

Я бы написала еще что-нибудь, но мне так лень) Я просто хочу уже пойти спать и выспаться. Надеюсь, завтра будет такой же отличный день. Т.к. уже поздно и многие идут спать, то спокойной ночи всем и хороших снов: 3

- littlegrons

Когда-нибудь ты проснешься утром и поймешь: все наладилось. Возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. Ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что тебе легче дышится. Ты выйдешь на улицу и позволишь солнечным лучам проникать под твою кожу, будешь улыбаться и жмуриться от счастья. Оно затопит тебя неожиданно. Как ураган сметет все твои каменные стены и доберется до глубин твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела. Сейчас кажется, что все разрушено и кажется, что стоишь на руинах своей жизни. Хочется кусать губы до крови и молча сжимать кулаки. Лишь бы не кричать! Лишь бы не плакать! Потому что ты хочешь казаться сильным, безразличным ко всему, но давай не будем обманывать? Тебе хочется спрыгнуть с моста, пустить кровь или хотя бы задохнуться в этой комнате, в которой ты сейчас складываешь свою боль по полочкам. Только бы эта боль прошла, только бы она исчезла. Ты обессилен и больше ничто в мире тебя не удерживает? Знакомая ситуация. Но поверь, все наладится. Банальная фраза, не правда ли? И тем не менее так и будет. Просто однажды сердце перестанет рвать себя на части, боль поутихнет, руки перестанут дрожать и ты поймешь, что все проходит. Поверь - это тоже пройдет. Обязательно.

Тебя хоть там любят?.. Скажи мне, не мучай…
Тебя хоть там любят?.. Запомни, послушай:
На всякий пожарный, на экстренный случай,
Чтоб не было трудно, я вытрясла душу…

Чтоб больше не думать и больше не помнить,
Чтоб снова тревогой тебя не изранить…
Я вытрясла душу в унынии комнат…
О Господи, дай мне короткую память!

Тебя хоть там любят? Лелеют? Целуют?
Тебя обнимают? Ты счастлив? Ты весел?
…Нет-нет, не печалюсь… Нет-нет, не тоскую:
Я вытрясла душу в унынии кресел…

Не холодно хоть? Не грустишь? Не измучен?
Зима, говорят, нынче будет суровой…
На всякий пожарный, на экстренный случай-
Я вытрясла душу в унынии слова…

Чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
Но помни - родных не бросают, не губят.
Но что же молчишь ты? Скажи мне, не мучай:
Тебя хоть там любят? Тебя хоть там любят?..

я нашла причину из-за которой я не хочу бить татуху.

у меня есть пиздатый шрам слева на ребрах.

он еще долго не будет заростать.

мало людей с такими шрамами большими.так что.

это лучше татух

Никогда не навязывайте себя мужчине. Зачем? Они ведь, если захотят - на многое способны ради любимой… Горы свернут, океаны переплывут. Но если нет - отпустите, вы ему не нужны, он не хочет.

Сегодня вместо школы мы ездили на день открытых дверей на фнф, в здание самого факультета. Хоть там повсюду мажоры (особенно уже обучающиеся там студенты, вылезающие из дорогих машин, припаркованных прямо у крыльца), я, в принципе, примирилась. По крайней мере, на ближайшие несколько часов - не знаю, что будет дальше. Мы сидели в большом актовом зале, с высоченными потолками, с лепниной, с тремя хрустальными люстрами, огромными арочными окнами и рядами кресел. В окна ярко светило солнце, мешая смотреть презентации и видеоролики на проекционном экране и создавая некое полусонное настроение. То есть, вначале я очень внимательно слушала декана и заведующих кафедрами, пыталась понять, кто мне нравится, а кто нет, пыталась выбрать всё-таки направление. Когда эти важные дяденьки в костюмах ушли, женщина, заведующая СПО на фнф, и девушка, работающая в приёмной комиссии, рассказали о нюансах поступления, всяких организационных вопросах и всём таком. Этих женщин я помнила ещё по общему дню открытых дверей в университете, они мне понравились. Единственное, что меня напугало во всех этих выступлениях - это эпитеты, которые все эти люди употребляли к слову "деньги". Да, фнф всё-таки, отношение к деньгам должно быть соответствующее, но всё равно мне было как-то противно: я не хочу так относиться ко всему этому, не хочу быть столь мелочной, не хочу называть творчеством "обращение с денежными потоками" и всякое такое.

Итогом, пожалуй, можно считать сделанный мною выбор в отношении направления подготовки и несколько уменьшившийся страх перед мажорами (потому что на этот раз я была там не одна).

Кстати, ещё мы встретили там Валеру и Сашу М. - это, пожалуй, можно отнести к приятному, потому что хоть кто-то из моих знакомых будет учиться со мной, можно будет пообщаться с ними первое время, хотя я и не представляю, как.

Пытаясь выглядеть лучше, ты напяливаешь какие-то пидорские шмотки, которые тебе навязывают какие-то пидорские медиа-ресурсы. Чтобы выглядеть лучше, мне достаточно снять футболку. Я не люблю шмотье и барахло, я люблю лето, свежевыжатый сок, мясо, штангу, простую удобную одежду, спортивных трезвых и верных девушек. Малолетние барышни ценят в тебе штаны dsquared, сигареты, и дешевый вискарь в клубе. Потому что они малолетки, за них думают журналы и упоротые клипы с бормочущими неграми. Красивые девушки с мозгами выбирают крепких парней с сильными руками и правильными жизненными понятиями. Если тебе еще не очень много лет, но ты решил, что спорт будет неотъемлемой частью твоей жизни, то приготовься, что сначала все твои псевдо-друзья отвернутся от тебя, останется пара настоящий братюнь. Просто потому что ты не бухаешь. И готовься к тому, что через 10-15 лет на встрече выпускников ты будешь смотреть на них с жалостью, а они на тебя со слабо скрываемой завистью. Не бойся стать сильным, не бойся штанги, не бойся правильного питания. Шли нахрен всех, кто клевещет и пиздит всякую еботу. Печень отваливается у тех, кто регулярно бухает, хер не стоит у тех, кто убивает свою кровеносную систему алкоголем. Собрание в клубах взрослых любителей выпить-покурить представляет собой жалкое зрелище. Собрание спортсменов – это плечистые мужчины, упругие леди с возрастом остановившимся на отметке 25, здоровые ребятишки и дедули с рельефным прессом и приседом за 150кг. Выбирай сейчас, пока не поздно

Чудо свершилось и я вспомнила о том, что я женского пола.Не знаю почему, но мне внезапно захотелось накупить юбочек, блузочек, платьишек и всё это носить.А ещё я купила себе косметики.Теперь меня можно будет отличить от парня не только по волосам :)

Хочу отдельно написать о наборе кистей, купленном сегодня.Купила я его ради кисточки для теней, ибо стандартные апппликаторы заставляют меня страдать.В первую очередь опробовала кисть для пудры.Она прекрасна.По сравнению со стандартным спонжем, это просто волшебная палочка.Пудра ложится аккуратным и тонким слоем, никакого эффекта маски.Я безумно довольна.

Через две недели мне придут мои платья, я уже не могу дождаться.Все время ловлю себя на том, что мне нечего носить.А ещё мне нужна обувь на лето, много обуви.Следующий заказ думаю сделать в апреле, чтобы вещи пришли к маю.

Единственная пролбема-это мои волосы.Их состояние меня удовлетворяет, но цвет ужасен.И покраситься мне не дает бабушка(я с ней живу). Не пойму чем благородный каштановый хуже выцветшего блондинистого? Бесит.Но я коварна и буду просить маму, чтобы разрешила. А с мамой всегда легче договорится

Завтра воскресенье и планирую провести его за просмотром фильмов.С этими словами ухожу спать.Всем добра, котяток и сладостей (^_^)

«Мне было так неловко. Я просто хотел взять ее в руки и потащить на сцену. Или, я просто боялся ее поднять, потому что меня очень тревожило то, что рана может снова открытся. Наша встреча…я имею в виду, что я чувствовал что-то новое. Я чувствовал, что наша встреча была предназначена для удовлетворения. Это был хороший способ. И, знаете что? Она прекрасная. Просто прекрасная. »

Д.Редклифф о Кристен Стюарт

господи, какие же они прекраснушки.Кого вообще волнуют жалкие победители, когда есть такие вручатели как Кристен и Дэнни? Не знаю как для вас, а для меня вся премия - это именно они.

Я хочу получить смс от тебя с текстом о том что ты меня не любил и некогда не полюбишь, правда. Я каждый день жду тебя, понимаешь?? Чтобы не строить никаких надежд, а вдруг завтра он одумается бла бла. Нет, лучше переболеть и жить спокойно дальше, без надежд, без всего.

До того как я встретила тебя, я даже не могла представить, что смогу провести жизнь всего с одним человеком, и вот теперь я не могу представить и дня жизни без тебя.

Софа, все неси труну. Да, і під колір мого нового пальта сірого. Я хочу вмирати гарною. Вибачте, ахаха але я не маю сил вже. Ти не знущайся так, і так літо познущалося. Та що там літо, весь час одне страждання. Вибачте, але я боюсь. Да і ти Соф мене пробач, що спитати не можу в нього. ГООООСПОДИ ЯКА Я ДУРНАААААААА! ПОСТІЙНО ТАК, чому одним ВСЕ, а мені нічого. Хоча з іншої сторони це лише контакт і лише мої, ДУРНІ, додумки не підтверджині нічим.

…Ты знаешь, я теперь скучаю по нему как по личности. Он для меня уже не просто «ребенок», «мой ребенок», а живая частичка меня самого. Он для меня Джулиан и все, что у меня есть, и я не могу дождаться момента, когда мы снова увидимся. Я никогда еще не скучал по нему так. Наверное, так, медленно, я становлюсь настоящим отцом. Я столько часов провожу в каких — то гример — ках или еще где — нибудь и все время думаю, сколько же времени я потратил впустую, вместо того чтобы быть с ним, играть с ним, — и кто меня дергал читать эти чертовы газеты и всякое дерьмо, когда он вот здесь, рядом со мной, в комнате. Я понял, ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! Он не видит меня, а я хочу, хочу, чтобы он знал меня и любил, и скучал — вот так, как я скучаю сейчас.
Все, я должен заканчивать. Эти мысли о том, какой я бессердечный ублюдок, наверное, скоро доведут меня до ручки. Три часа дня, не самое лучшее время для эмоций, а мне хочется плакать, пусть это и глупо. Я пишу, а мне воздуха в груди не хватает. Не знаю, что со мной. Вроде и гастроли ничем особым не отличаются от Других, сплошные «хи — хи» да «ха — ха», но в промежутках — пустота, никаких чувств.
Пойду я, а то это письмо становится слишком уж тоскливым. Люблю тебя. Очень сильно.

Син от Джона.

Что-то прекрасное, оживленное) Viewy, я не могу описать) как будто переключили выключатель на "on" я не могу угомониться) мне легко вообразить, что я сейчас где-то на море, зарываюсь пальцами в песок или же просто смотрю на ночной город с высоты, хотя я просто напросто упералсь в сообщения и включила музыку. Действия обычные, а результат?

« Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум ».

" Дневник памяти"

Джоан Роулинг: Эта книга завораживает тем, что окунает тебя в сказку. В которую ты верил в детстве. А герои настоящие герои с большой буквы, чистые сердца, чистая и искренняя дружба, первая любовь. И хочется верить в волшебство и что есть такие люди…

Да, ура, я сделала реферат! хоть что-то хорошее за день. только глаза уже устали пялиться в монитор, уф, бесит. правда, одно плохо: все дела я начинаю делать поздним вечером, а заканчиваю только глубокой ночью. но все же, я люблю понимать, что все худшее уже позади!

в универе рутина. пары пары пары. каждый день, включая субботу.

я хочу отдохнуть. мне сложно. предметы просто ужасные. преподаватели ещё хуже. из-за этого и сложно.

я хочу, чтобы нам сделали выходной в субботу. почему мы обязаны учиться, когда остальные универы отдыхают. это обидно. отдохнуть некогда. и сходить куда-нибудь с друзьями некогда. в субботу никакой приходишь с пар и слоняешься по дому как нечто с красными глазами и с чёрными кругами под ними. а в воскресенье отсыпаешься до 4х. и потом уже просто никуда не хочется идти.

надоело. серьёзно.

Мне очень хочется оказаться в сериале Клиника (к слову, я скачала все сезоны и делаю дроч-дроч-дроч), потому что, может, на протяжении серии и будет происходит всякое говно, зато конец будет светел и прекрасен. Где хороший конец моей серии, я пока не очень понимаю.

Методист по литературе уже второй раз меня хвалит с самыми радушными интонациями, это воистину страшно.

Говорите чаще своим самым близким и родным, что вы их любите, они должны об этом знать!

Надеюсь, я смогу когда-нибудь этому научиться..

Из-за технической неисправности машинисту Серпуховско-Тимирязевской линии пришлось самому объявлять станции. К концу дня пассажиры услышали: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция Лужайка… (пауза) … б…ть, Полянка!!!"

единственный плюс в алкоголе: при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.

Не бойтесь.Ничего и никогда.Живите полной жизнью и радуйтесь.Делайте то, о чем мечтаете.Просто будьте счастливы.

Я посмотрела "Сейчас самое время"-слов нет.Я столько давно не плакала над фильмом, даже возможно никогда столько и не плакала.Тема больных людей всегда трогала меня до глубины души.Я никогда не понимала почему многие уходят так рано.

Фильм произвел впечатление.Однозначно.Описывать все не буду, надо просто это видеть.Хочу лишь сказать и себе в том числе: не упускай момент.Живи.

• Лухан добавил клей в шампунь, которым потом пользовались его друзья. Но Лухан забыл, что добавил туда клей и сам воспользовался им :D

—теперья знаю почему он мне нравится :D

так иногда вечерами скучно бывает. все дружно отмалчиваются в онлайнах. дома никого. и получается - одиночество вечернее. хоть кричи.

книги читаю. польский учу. музыку слушаю и фильмы смотрю. просто лажу по интернету. переключаю странички сайтов. иногда на интересное натыкаюсь. но ооочень редко.

но это так надоело уже. я не знаю, чем себя занять. просто не знаю.

наступает такой момент, когда надоедает объяснять, просить, уговаривать, ссориться. когда проще все послать нахуй. без слов.

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть её щетиной, целуя её в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я её больше не люблю.

Ф.Бегбедер

Почему прошлое не может оставить нас в покое?
Я помню каждого. Я помню каждого, кто ушел. Когда уходит дорогой тебе человек, это всегда больно. Ты сидишь и стараешься забыть его улыбку, лицо, смех. Подруги, парни, просто знакомые - все уходят. Нет никого и ничего постоянного. Я вспоминаю тех, кто оставил меня, и лишь радуюсь за них. Надеюсь, у них все хорошо, все прекрасно. Жизнь продолжается, и каждый должен жить дальше. Но почему же они возвращаются? Если вы ушли, то уходите. Зачем вы снова напоминаете о себе, пишите, звоните. Приходите и смотрите в глаза так, словно ничего такого и не было. Если вы ушли - то уходите навсегда. Но не стоит говорить, что твое вернется.
Свое не уходит.
Свое никогда не уйдет.

І знову я зі своїми соплями…

Як завжди я винна у всіх сварках з усіма. А все чому? Тому, що язик маю довгий…((

Мені здається, що я не потрібна…

Дуже переймаюся за вступ до вузу…((

Почуваю себе розбитою((

Сто фактов о Ангелине Ковалевой.

1.Ангелина

2.Евгеньевна

3.Ковалева

4.Друг

5.Лучший

6.Бесконечно веселая

7. Честная

8.Любит меня

9.Помогает мне

10. Бесит иногда

11.Понимает, как ни кто другой.

12.Троль 80lvl

13. Нахалка

14.Пофигистка

15.Шлюха

16. Моя любимая девочка

17. Алина

18. Отличница

19. Любит Хауса

20.Любит Чака

21. Прекрасная девушка

22. С ней не страшно пойти на любую встречу

23. Радуется всегда

24. Любит папу

25. Соблазняла моего отца

25. Облила мою куртку

26. Порезала мою тетраль по укр.лит

27. Бросила меня и ушла к Двизову

28. Часто делает мне комплименты

29. Наверное будет хороша в постели

30. Никогда не было парня

31. Её все хотят, ведь она крутая

32. Не гонится за модой

33. Говорит людям гадости

34. Но не мне

35. Обожаю её смех

36. Её глаза - бесподобны

37. Она эгоистка

38. Большой нос

39. Доброе сердце

40. Не пользуется карандашем для бровей

41. Редко бреет ноги

42. Красивая прическа

43. Почти стройняшка

44. Занялась своим телом

45. Любит мальчика ровно 3 дня

46. Забивает на уроки

47. Я обожаю ее

48. Скучаю за ней

49. С ней не возможнно грустить

50. Для неё друзья на первом месте

51. Не любит говорить по телефону

52. предпочитает общаться в живую

53. Певица

54. Бальница в прошлом

55. Скандалистка

56. Интригантка

57. Можно доверить любой секрет

58. Она унесет его в могилу

59. Смешная кобылка

60. Редко краси ногти

61. Редко выщипывает брови

62. Не зависит от мнения окружающих

63. Много ест

64. Говорит не "сосиска", а "сосиська"

65. Задрот

66.Красиво пишет

67. Радует меня и помогает мне

68. Рост метр с кепкой

69. Нет веснушек

70. Первая в моей жизни лучшная подруга

71. Тусовщица

72. Живет в Михайловке

73. Живет с папой

74. Он её любит

75. ищет приключений на свой зад

76. Нет понтов

78. Иногда плагиатит некоторых людей

79. Шутить иногда не в тему

80. Залошить всех - это её призвание

81. Никогда не обидет просто так

82. Когда прочитает все это - она умрет от любви

83. Пишет бред

84. Смешно ходит

85. Кизло

86. Дурочкаа

87. Любит поговорить о своих бывших друзьях

88. Мы с ней навсегда вместе

89. мы бесконечны

90. Когда мы вместе нам никто не нужен

91. Просто идеальная

92. любит физкультуру

93. слушаем песни вместе

94. Смотрит сплетницу

95. Смеется от души

96. не пафосная

97. не ТП

98. Мое спасение

99. Подруга на вечно

100. Люблю тебя без памяти, не хочу чтобы это заканчивалось.

ПОДРУГА ПРОДАЁТ БИЛЕТЫ НА ДЖАСТИНА БИБЕРА! ВСЕ ПОДРОБНОСТИ ЛИЧНО! И ЕСЛИ МОЖНО РЕБЛОГ, ОЧЕНЬ НУЖНЫ ДЕНЬГИ!

Фотографии от моих шикарных подписчиц. Девочки вы прекрасны! Спору нет. Делайте репост себе в блог.

Всем кто хочет увидеть свои прелести в моем блоге, достаточно отправить фото на почту vip@pisma.ws