Душевное Истощение

Не потеряй ту женщину, которая видела твои недостатки, и все равно любит тебя.

Знаете ли вы, как это - терять людей? Без смертей, несчастных случаев или переездов. Настоящая потеря намного страшней. Знаете это чувство, когда ещё вчера ты считал человека родным, а он ушел, будто никогда никем тебе и не был, когда ты верил, что ваше общение вечно, а это "вечно" смогло уложиться в определенный срок? Знаете ли вы, что же делать тогда, когда хочется умереть? Это настолько прискорбно, когда человек был твоим всем, а в одну секунду это все для тебя умерло. Но со временем, как ни крути, ты примиряешься с этой пустотой у тебя в душе, ты начинаешь забывать и можешь даже завести новые контакты, с новыми людьми, но "родных" или "вечностей" у тебя не будет, хотя бы из-за твоей осторожности. И ты знаешь, что у того человека свои знакомства, заботы, компании. Есть даже тот, кто занял в его жизни твое место. Но ты такую роскошь позволить себе не можешь - лучше с пустотой в душе, чем с иллюзией. И ты даже можешь улыбнуться тому, кого потерял, перекинуться парой фраз и только в мыслях расплакаться, разрыдаться, сорваться, ведь вы больше друг другу ничего не должны, никогда не станет как раньше. Но знаете что самое страшное в таких ситуациях? Это знать, что ты еле-еле выживаешь без этого человека, тоскуешь по былым временам, задыхаешься, хочешь вернуть те моменты, начать все с начала, а он без тебя обошелся.

А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должен делать то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

Наша жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании. Ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. Зимы, весны, лета, осени. Звонков, сообщений, встреч. Зарплаты, теплой погоды, выходных. В ожидании того, что все изменится. В ожидании того, что однажды все будет хорошо. А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

Почему прошлое не может оставить нас в покое?
Я помню каждого. Я помню каждого, кто ушел. Когда уходит дорогой тебе человек, это всегда больно. Ты сидишь и стараешься забыть его улыбку, лицо, смех. Подруги, парни, просто знакомые - все уходят. Нет никого и ничего постоянного. Я вспоминаю тех, кто оставил меня, и лишь радуюсь за них. Надеюсь, у них все хорошо, все прекрасно. Жизнь продолжается, и каждый должен жить дальше. Но почему же они возвращаются? Если вы ушли, то уходите. Зачем вы снова напоминаете о себе, пишите, звоните. Приходите и смотрите в глаза так, словно ничего такого и не было. Если вы ушли - то уходите навсегда. Но не стоит говорить, что твое вернется.
Свое не уходит.
Свое никогда не уйдет.

Когда мы боимся любить, это как, бояться высоты.
Мы ведь не высоты боимся, верно?
Мы всего лишь боимся упасть и разбиться.

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно, где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определённый момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаёшься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаёшься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днём заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом всё будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром всё забывается и всё, что думалось, делалось, хотелось ночью, кажется полным безумием. Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

Отпустить человека не сложно. Сложно не позвать обратно. Какую силу воли нужно иметь, чтобы не позвонить и не написать, особенно, когда ты по нему дико скучаешь. Особенно, когда отпустил, потому что ты ему уже и не нужен. Потому что пути ваши разошлись. Потому что вместе уже пресно. Потому что это не твой человек. Пусть хороший, но не твой. Отпустить, возможно, может каждый, но вот как не вернуть обратно? Для этого нужна вся наша воля. Именно в такие моменты она нужна.

Когда я потерял близкого человека, знаете, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. Снаружи ничего не изменилось. Но никто не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся. Как на кусочки измельчил всё, и никто этого не заметил. Потому что снаружи я был такой же.

Покажи мне то время, где я сильней, чем сейчас. Это сто сигаретных пачек тому назад, это два институтских курса и школы часть, это те, еще неподкрашенные, глаза. Покажи мне то время, где я еще не люблю никого, кроме мамы и палевого кота, где часов по двенадцать дома стабильно сплю, это детское время без "если" и без "когда". Покажи мне то время, когда мне тринадцать лет, и четверки мои - наивысшая из проблем, я не думаю о парнях, о добре и зле, и не еду грехи замаливать в вифлеем. Покажи мне то время, где я не авторитет, где не нужно рубить младенцев и жечь костры, где еще не даю в долг, не беру в кредит, где слова мои еще не совсем остры. Покажи мне то время, где я выхожу гулять и на старых качелях лечу до любых планет. Где еще после каждого слова не ставлю "б*ять". Где вопросов жизни и смерти ни капли нет. Покажи мне то время, когда я живу игрой, не дежурной улыбкой, ненависть затаив, и друзья еще умеют стоять горой, и когда это все, что у них на меня стоит. Покажи мне то время, где под ноги не смотрю, где только родители вправе прижать к груди, где крысы тащат сырные крошки в трюм, и я не знаю, что ждет меня впереди.

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

Иногда я обижаю любимых людей. Это может выйти случайно, и я могу не заметить. Бывает, что я злюсь и обижаю кого-то намеренно. Всегда мы мирились. Но не об этом. Недавно я понял, что люди могут не вернуться. Обидеться и всё. Уйти. И не будет больше звонков, переписок, улыбок вместе. Просто одно неудачное слово..и всё. Не стоит расстраивать любимых. И не забывайте мириться. Не бросайте всё на самотёк, не страдайте без нужных людей. Просите прощения. Это не унизительно. Это наоборот очень смело. Только не опоздайте. Самое страшное в отношениях - это опоздать.

"Безумно жаль, что это все когда-нибудь закончится
Кто-то зайдет и без предупреждения выключит свет
Наступит то самое бесконечное одиночество,
Вроде только что все было, бац и ничего абсолютно нет"

Теперь я понимаю, что значит "перегореть". Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.