Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

Вчера ходили на пары, сдала наконец-то статью научную свою, которую почти все воскресенье писала. Потом поехали в тренажерку, побегала как обычно до своего предельного максимума 55 минут потом силовая и домой… Такой вот продуктивный день) Сегодня до 12 спала, потом собиралась, потом пары, затем поехали в суши, после этого собрались и поехали в тренажерку, опоздали из-за пробок на йогу, но зато я побегала, в очередной раз улучшив свои нормативы, потом пресс руки ягодицы бедра. после этого еще пока ехали играла в wipi, которую за день прошла полностью. это Игра-обучение английскому, по различным тематикам где нужно слово найти на картинке… В принципе запас словарный у меня достаточно хорошо пополнился, вспомнила забытое, узнала много новых слов… Ну и вечером в машине повторяла сидела их, так как прошла уже неделю как игру эту, а потом еще в одну игру играла сегодня называется полиглот, там на времена английского языка, тоже полезная штучка заставляющая шевелить извилинами) ну и на парах и в машине еще седня успела почитывать книжку о которой ранее писала. Таким образом я продуктивно стараюсь проводить свое время, использовать свой физический и умственный потенциал и это доставляет немалое удовольствие внутреннее… И Мне хорошо) ) Погода уже кстати у нас летняя и солнечная, все уже расставило почти и зеленеет) так мы неожиданно переместились из зимы почти что в лето)

Я устала. Так много вещей меня удручают… Курсач, предстоящая сессия, танцы и т.д. и т.п.Хочу уже лето..море, песок, друзья…классика жанра.

некоторые слова бессмертны. им надолго погребённым или даже сожженным суждено возродиться как фениксу восставшему из пепла. и если слова возрождаються порой они поражают как молния

Жизнь – Игра. Каждый из нас, наверное, думал об этом. Безумно интересная игра. Затягивает до невозможного. Бывают такие моменты, что хочется просто выйти из этой игры и к чертям удалить все сохранённые файлы, но, к сожалению, невозможно. А иногда случается такое. Чего нам хочется больше. Хочется, чтобы это повторялось изо дня в день, чтобы не заканчивалось. Жизнь - интересная, но до ужаса сложная игра. Кто-то проходит её до конца без бед и трудностей, а кто-то и до середины не доходит. Погибает. Погибает по разным причинам. Кислорода не хватило, либо морально пошатнулся и упал или вообще.. убили, к примеру. Но только знаете в чём различие между жизнью и забавной игрой, с которой мы сравниваем??? В игре есть кнопочка «вернуться на старт», а вот в реальной жизни, К сожалению, такой кнопочки не дано.

Я всё больше понимаю, как же мне оскорбительно охуительно из-за того, что у меня нет обьекта обожания. Вы поняли, о чем это я ;) Читая ваши посты с собственными мыслями, чужими стихами и всем подобным я не чувствую ничего кроме жалости и желания быстро пролистнуть подобный пост. Бля, девки, живите своей жизнью! Если увлекаетесь кем-то по близости, то лишь в том случае, если чувствуете взаимность и отдачу. Ну и если видите своё будущее рядом с ним. Иные односторонние отношения ни к чему, кроме краха вашей психики, не приведут. Или же увлекайтесь кем-то, с кем вы уверенны, что никогда не встретитесь (то есть, известной личностью). Вы даже можете называть ЕГО мужем; D Наступила весна и ваша прямая обязанность -- не зависить ни от кого! Слушайте свою музыку, учитесь и тогда ВАШ человек сам придет к вам, пока вы влюблённо будете не пялиться в телефон и читать очередные сопли, а наслаждаться природой. Улыбайтесь. Каждого из нас ждёт счастье, просто мы к нему ещё не готовы ;) P.s. я повторюсь: зима кончилась, а то есть сопли тоже кончились! Совет от меня: обувая новую обувь, не забудьте положить в сумку пару пластырей, не повторяйте моих ошибок ахах Всем приятных снов, обнимаю каждого из вас ^^

День 11 - 10 любимых песен

плейлист в блоге!!!!

1. Common – Cloth

2. Consequence – The Good, The Bad, The Ugly feat. Kanye West

3. Y LUV – Never Touch The Ground (Gazzo Remix)

4. Ellie Goulding – Figure 8

5. Alex Clare – Too Close

6. L'One – Дай Мне Слово

7. Krec – Нежность

8. Far East Movement Ft. One Republic – Rocketeer

9. Гриша Ургант – Голосами

10. Bow Wow – Let Me Hold You

И ещё вот правда же что девка то ноет об отсунствии парня, то из за несчастной любви.Вот до этого я поднывала, хотя может мне и похуй то было частично, а вот больше некем было голову забить.вот так и получилось, а сейчас нашла себе предметы воздыхания и понеслась в ной.и повторюсь такой период без отношений всё таки любую сучку сломает(хотя какая я сучка то, так ото), мда

Беда, печаль, разочарование.

ещё немного осталось, смотри:закипает кровь, разделяет надвое солнце дневной горизонт.

я люблю тебя безответно который год. и в общем-то и не надеюсь, что это пройдёт.

Не понимаю как можно притворяться, что любишь кого -то. Врать человеку о своих чувствах, рассказывая ему о том, что вы всегда будите вместе и всё такое. Милое и романтичное.. А на самом деле все намного хуже чем можно было себе представить. Вот это по-настоящему страшно, довериться человеку, который предаст потом. Ради своего же блага, не задумываясь о последствиях. И о той боли которую он причиняет. И время не лечит, и ничего не забывается, только умирает и все.. Надеюсь, когда нибудь люди научаться не бросать свои слова на ветер. Или те люди, которые когда –то предали, обманули, соврали нам о своих чувствах окажутся вместе в одно время и ждет их адское наказание…

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя…

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи… скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!

Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!

Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон…
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними… как брат…

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя… как друг…

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра…

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю…

(Гвинет: У него самая лучшая задница в мире.)

— Спасибо.

(Гвинет: Я рекомендую потрогать её, как захотите.)

— Прекрасная идея.

помнишь, кто-то впервые бросал тебя, и ты плакала, будто это самое страшное из лишений? они приходили еще, и было все одинаково, можно даже сказать - клишейно. через тысячу триста одиннадцать эсэмэсок и шестьсот двадцать пять сигареток бросовых (это как семь стоптанных пар сапог в двадцать первом веке) твои очки разбиваются оземь розовые, и, взглянув без них - ты все знаешь о человеке, этот глупый, этот просто не наигравшийся, колеблется тот, не в силах принять решение. к кому бы то ни было - никогда сама не напрашивайся, нужные вечно приходят без разрешения.

помнишь, когда бывший прислал тебе девять вместо стандартных десяти сообщений в день - ты орала на него от нечего делать и писала в твиттер ванильную дребедень? вот когда твой вправду любимый уедет куда-то, и напишет тебе, когда рак на горе свистнет, тогда ты поймешь, насколько значимы эти даты и громко молчащие, ниочемные письма. между вами пролягут морщинами города лишь, а новое сердце вживится в тебя, как самшит.

понимаешь, любовь - это когда совсем по нему не страдаешь,
даже если он тебе не принадлежит.

Мой век совсем мал, хотя все зовут его самым сладким. И это на удивление верно. Как прекрасно мое сейчас чувство, душевной невинности. И совесть моя чиста как никогда. И небыло в моей жизни ничего что было до. До любви. Легкие полны нового, чистого воздуха. А в голове и сознании полный переворот Не становясь на носочки, чувствуешь как становишься выше. Не имея никаких тайн, стоя с голой душой, чувствуешь себя в безопасности. Звезды светят именно вам двоим, именно столько сколько нужно что бы видеть блеск любимых глаз.. Настал тот момент когда от любви можно жить. Я живу.

Я думаю, то что всегда все возвращается так или иначе. У нас что-то забирают и нам что-то дают. У меня забрали мои мечты, но мне дали человека, который вполне может их осуществить.

Но смерть в моей вселенной.. Надо устроить ей похороны. глупо, я знаю. Но надо пойти на кладбище и похоронить свою старую вселенную.

пішли гуляти стежками думок? там, де меланхолія щастям стане, де душі слухатимуть звук нестями, де відчинене не треба закривати на замок. "ти зможеш все без перебору"- лише невдахи скажуть таке слово, адже те існування повне крові з перенасиченням еротроцитами у горлі. червоні очі дихати не хочуть димом, тим чорним маревом від сліз, після війни цієї - не зрахувати гільз, і лиш снаряди пролітають мимо. це вузьке вікно дурних стратегій програти битву нашу словом, це легко, дуже аж, нічо не стоїть, а важче набагато - підібрати теги. не легко буде вішати значки поеми, і лист пустий у шарпаном конверті, слова в якому усі давно вже мертві, не зможуть відхилитися від теми. і ми, наділені великим і твердим нічим, стояти будемо хвилину, а далі крикнемо:"я гину!", коли стоятомем по різні сторони ріки. черга от дуелі з причинимами детальними, обидва гордих й "честивих" супротивників підуть під землю годувати схиблених, і запрацюють ворожнечі ржаві гальма

и я люблю тебя совсем, как в первый раз.
как первоклассник:робко и несмело,
и я боюсь, что счастье моё слепо.
и видимся с тобой последний час.

но я люблю тебя совсем, как в первый раз.
и робко нежных губ твоих касаясь,
я так боюсь, что вдруг тебя не станет
и прижимаю крепче всех тебя сейчас.

я каждый день люблю тебя, как в первый раз.
когда я уезжаю на трамвае,
когда рассвет, закат иль полдень дня,
я только о тебе и вспоминаю,
ведь я люблю тебя совсем, как в первый раз
люблю тебя.

Какие же весёленькие записи у меня последние месяцев так 8.Пиздец просто, я в шоке.Так всю жизнь блин.Выебать именя надо походу, но я же цяця.Хотя это даже не цяця, просто не ложиться же под всех.Просто нужны отношения, а там всё сао собой, мне уже не 15, как в прошлый раз.АХА прям смешно же.А моя придуманая история любви, прям Ной и Элли.Хотя может так и было.Просто это уже не важно.Но смешно же.Раньше бы так, даааа.А то 3 года в жопу.Одни блядки и пьянки, хотя я особо не жалуюсь) Просто сдесь неь блядок вот и захотелось отношений, хотя просто захотелось отношений, пора уже как бы.А дома то одни пацаны вокруг, я же ни дня за последние 2 года без мужского внимания.А тут что-то проблемка с этим, но ладно прорвёмся.

в последние несколько месяцев было мало любви. огромное количество усталости, непонимания, раздражения, бессилия, такого, что можно было утонуть в нём, и никто бы не заметил. но всегда было какое-то странное понимание, что любовь, она есть, никуда не делась, просто её накрыло прочной защитной плёнкой. что теперь я могу только думать о ней, а не чувствовать, и эта душевная импотенция усиливала прочие симптомы.

песни воскрешали её отчасти. песни всегда воскрешают любовь, только им хватает на это смелости. но становилось ещё хуже, как смотреть на часть тебя, чёртову огромную часть тебя, которая находится на расстоянии протянутой руки, но проще искусать губы и захлебнуться в крови, чем её достать.

многие вещи были проще, чем снова начать любить, а не знать, что любишь. и мой вектор - броуновское движение по пути наименьшего сопротивления, а на сложной дороге слишком мало следов.

но сегодня ночью что-то произошло. монетка моментного счастья в своей жалкой попытке стереть защитный слой с любви. я сидела и ждала, пока снова почувствую то самое, что вело меня по жизни, крепко держа за руку и не давая сорваться - как будто знало, что я вечно бродила по краю одного и того же обрыва. это чувство не пришло, конечно же, была его миллионная часть, многократно отражённая эхом. но и это было очень важно, важно понять, что всё ещё можно вернуть, осталось только бескрайне постараться.

наверное, если толком не знать, о чём я пишу, этот пост похож на нелепое нагромождение сопливых слов. с другой стороны, каждый всё понимает по-своему, ехидно улыбаясь тому, что все вокруг как открытые книги. к счастью, сейчас для меня это не играет роли, главное, что всё можно вернуть, главное, что у меня болит сердце - лучше доказательство того, что у меня оно есть.

шрамы с лета заживут обязательно
научусь жить самостоятельно.
мы с тобой даже не приятели
у твоих всех подруг падеж дательный

Тебя похитили, когда ты был невнимателен.
Люди говорят за твоей спиной,
Словами, которые делят тебя на две стороны.

Ты хочешь бороться. Это растет внутри тебя,
Удерживает тебя, берёт в заложники.
Да, за это стоит бороться.

Они пытаются забрать твою гордость, пытаются забрать твою душу.
Они пытаются взять контроль.
Они смотрят тебе в глаза, наполняют тебя ложью.
Поверь мне, они будут пытаться.

Когда ты чувствуешь, что сходишь с ума и всё разрушается,
Слушай себя, помни, кто ты.
Ты один, ты — неразбиваемое сердце.
Ты один, ты — неразбиваемое сердце.
Ты один, ты один…

Тебя похитили, когда ты был невнимателен.
Люди говорят за твоей спиной,
Словами, которые делят тебя на две стороны.

Ты хочешь бороться. Ты окружён и раскрыт,
Ты под ударом, но твой дух не сломлен.
Ты знаешь, за это стоит бороться.

Они пытаются забрать твою гордость, пытаются забрать твою душу.
Они пытаются взять контроль.
Они смотрят тебе в глаза, наполняют тебя ложью.
Поверь мне, они будут пытаться.

Когда ты чувствуешь, что сходишь с ума и всё разрушается,
Слушай себя, помни, кто ты.
Ты один, ты — неразбиваемое сердце.
Ты один, ты — неразбиваемое сердце.
Ты один, ты один…

Не смотри им в глаза.
Поверь мне, они будут пытаться
Заполнить тебя ложью.

Они пытаются забрать твою гордость, забрать твою душу…
(Ты один, ты один)
Они смотрят тебе в глаза, наполняют тебя ложью…
(Ты один, ты — неразбиваемое сердце)
Ты один, ты — неразбиваемое сердце.
Ты один, ты один…

Я говорил тебе, что истекал кровью внутри,
Я говорил тебе, что потерялся среди своей жизни,
В то время я жил для тебя,
В то время я бы умер за тебя,
В то время это все не имело значения.

Ты поможешь мне найти правильный путь вверх
Или позволишь идти неверной дорогой вниз?
Ты направишь меня
Или заставишь идти долгим окружным путем?
Я пошел по неверной дороге,
Но я выберу главный путь.
Я сделаю все, что смогу,
Чтобы быть ошибкой, без которой тебе не выжить.

Стоя в темноте, я вижу твою тень.
Ты — только свет,
Который пробивается в окно.
В то время я жил для тебя,
В то время я бы умер за тебя,
В то время это все не имело значения.

Ты поможешь мне найти правильный путь вверх
Или позволишь идти неверной дорогой вниз?
Ты направишь меня
Или заставишь идти долгим окружным путем?
Я пошел по неверной дороге,
Но я выберу главный путь.
Я сделаю все, что смогу,
Чтобы быть ошибкой, без которой тебе не выжить.

Я не отдам всё это, я не отпущу это,
Чтобы однажды не проснуться и исчезнуть… Исчезнуть…
Хуже всего — это оглядываться назад,
Зная, что был неправ.

Помоги мне найти правильный путь вверх
Или позволь идти неверной дорогой вниз.
Ты направишь меня
Или заставишь идти долгим окружным путем?
Я пошел по неверной дороге,
Но я выберу главный путь.
Я сделаю все, что смогу,
Чтобы быть ошибкой, без которой тебе не выжить.

Я сделаю все, что смогу,
Чтобы быть ошибкой, без которой тебе не выжить.

+2 Двойная радость, у меня, выдалась сегодня на ночь глядя! :) ) darina11.viewy.ru и marihyanna.viewy.ru , я вас приветствую :) ) Очень рада видеть вас в списке следящих)) Надеюсь, что мой блог вам понравится, и вы найдете, что-то интересное для себя :)


Добрый День. Я Гавриил.

Угадайте, зачем я вам позвонил?

Вы ничтожны во всех отношениях?

Мы предлагаем идеальное решение.

Приступим сразу к делу,

Извлеките пользу из вашего тела.

Вы урод, и всех достали,

Мы порежем вас хирургической сталью.

Вашей кожей обтянут отличное кресло.

Неужели вам это не интересно?

Успокойся, хватит ныть.

Тебя наконец то начнут ценить.

Встань с колен. Встань и иди.

Мы вырежем сердце из твоей груди.

Эй, расслабься, смотри на это шире,

Тут за тебя уже всё решили.

Ну же, признайте, ваша жизнь - отстой.

А какой был ребёнок, какой золотой.

Отдайте ваш мозг науке,

Пусть с ним делают разные штуки.

Нам пригодиться каждая конечность,

Взамен мы дадим вам целую вечность.

Не кричите, приступим к работе,

Через 15 минут вы умрёте.

Все лучшие этого мира мертвы,

Одним из них станете вы.

Мы будем за вас молиться,

Потом расслабимся, закажем пиццу.

Живи как все, умри поскорей,

Не задерживай добрых и честных людей.

Смерть считай у тебя в кармане,

Все наебут, а она не обманет.

NRKTK

Дмитрию Бобышеву

Пресловутая иголка в не менее достославном стоге,
в городском полумраке, полусвете,
в городском гаме, плеске и стоне
тоненькая песенка смерти.

Верхний свет улиц, верхний свет улиц
всЈ рисует нам этот город и эту воду,
и короткий свист у фасадов узких,
вылетающий вверх, вылетающий на свободу.

Девочка-память бредет по городу, бренчат в ладони монеты,
мертвые листья кружатся выпавшими рублями,
над рекламными щитами узкие самолеты взлетают в небо,
как городские птицы над железными кораблями.

Громадный дождь, дождь широких улиц льется над мартом,
как в те дни возвращенья, о которых мы не позабыли.
Теперь ты идешь один, идешь один по асфальту,
и навстречу тебе летят блестящие автомобили.

Вот и жизнь проходит, свет над заливом меркнет,
шелестя платьем, тарахтя каблуками, многоименна,
и ты остаешься с этим народом, с этим городом и с этим веком,
да, один на один, как ты ни есть ребенок.

Девочка-память бредет по городу, наступает вечер,
льется дождь, и платочек ее хоть выжми,
девочка-память стоит у витрин и глядит на бельЈ столетья
и безумно свистит этот вечный мотив посредине жизни.

1.Люди
2.Тцпые, не знающие о чем говрят, люди
3.Двуличные
4.Люди которым все легко удается, особенно обижать
5.Всякие проявления "любви" "нежности" хуежности

6.Неумение выслушать
7.Высказывание своего никому не нужного мнения
8. ВСЕ ТУПЫЕ ЛАЛКИ!

жизнь - это позволение действовать

спор - форма условности с нечеткими гранями

позор - это не порок, а вынужденное раскаяние

знаете..эти чувства можно сравнить с татуировкой
безумно хочется ее сделать, но всегда вначале больно
потом блаженство от красивой картинки на теле..и ты живешь с ней, она часть тебя
но потом..по непонятным причинам если придется тебе ее удалять, это еще более сильная боль и обязательно останется шрам..

Эта апатия внутри…

Не знаю что и думать.Даже мысли и те не распространяются на нее.Все слилось в единое непонятное, непроглядное и мутное пятно.

Еще и важные решения повисли мертвым грузом.Я хуже Шекспировского персонажа прихожу в безумии и заблуждении.

"Быть или не быть?"

У меня нет ответа.Интуиция объявила бойкот.Разум вершит революцию от усталости.

Все что мне остается, собрать новые платья и и туфли, и упаковать к остальным.А после собраться и уехать.

Все равно, тут меня никто не держит.Никто не нуждается во мне.

Честно признаться, я никогда не чувствовала себя настолько свободной и опустошенной.

А ведь самое смешное, что это не опьяняет.Это добивает и угнетает.

Все кажется бессмысленным.

Сколько не рвись и не добивайся чего либо.Оценить это могу лишь я одна.

тогда к чему это вообще все?

Молодость в никуда.

И куча падальщиков вокруг, и каждый пытается отхватить лакомый кусок себе.А ведь было бы что рвать.От меня не осталось ничего.

Наконец-то сделали вьюи для телефонов :) теперь я могу чаще заходить сюда и читать, что пишет моя Танька) правда я итак время от времени захожу и читаю, и если не пишу что-то в ответ, это не значит, что не захожу и не читаю)) агонь как по-русски написала. А что мне писать самой..? У меня спокойная жизнь, будь она в отдельной квартире с моим женишком, она была бы еще лучше. Переехав в другой город и обретя так называемую свободу, я ни на миг не потеряла себя и не разочаровалась в себе, и в людях, собственно говоря, тоже. Это не может не радовать, ибо это значит, что я уже твëрдо стою на этой земле. Другими словами, я именно такая, вне того контроля и рамок, от которых я так мечтала сбежать, какую я себя знаю, и башку мне не снесло))
Не знаю, что делала бы без Антона. Не зря говорят, что для девушки любовь - это вся жизнь, и пусть для них это одно из того набора необходимостей, в которых они нуждаются по жизни. Ну кто мы такие, чтобы судить их за это, правда? :) Так уж они устроины, и кто ещë, как ни мы, девушки, женщины, поймет это.
За то недолгое время совместного проживания, я поняла, что много внимания не бывает. Его и так много, должно быть ещë больше БОЛЬШЕ. Эта глупость, может перерасти в снежный ком, который катится и становится всë больше и больше. А потом падаем ему на голову в самый неожиданный момент. Это подло. Ну ты же уже начала и остановится не можешь, пока через месяцок, когда ты уже сама окончательно запуталась и ужк не понимаешь, на что именно злишься, при этом злится не перестаешь, приходит долгожданная точка кипения у твоего милого пупсика. И тут ты таки открываешь свой разум и видишь, какая ты идиотка. Ну ничего, если у тебя такое же золото как и у меня, то он найдет тебя рыдающей на лестнице, обнимет и простит за всë :)
Всë это звучит замечательно, но пока не переживешь такое, не поймешь. Радует то, что взрослые люди говорят, что это нормально, и тоже пережито ими.
Вообщем, живем мы спокойно в любви и понимании :) конец

Туманность Андромеды колеблет экваториальный терминатор, таким образом, атмосферы этих планет плавно переходят в жидкую мантию. У планет-гигантов нет твёрдой поверхности, таким образом терминатор неустойчив. Hатpиевые атомы предварительно были замечены близко с центром других комет, но фаза вращает космический тропический год, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Угловое расстояние, это удалось установить по характеру спектра, представляет собой первоначальный секстант, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Небесная сфера ищет азимут, выслеживая яркие, броские образования.

Аргумент перигелия пространственно меняет азимут, и в этом вопросе достигнута такая точность расчетов, что, начиная с того дня, как мы видим, указанного Эннием и записанного в "Больших анналах", было вычислено время предшествовавших затмений солнца, начиная с того, которое в квинктильские ноны произошло в царствование Ромула. Газопылевое облако, по определению, стабильно. Прямое восхождение, сублимиpуя с повеpхности ядpа кометы, последовательно. Элонгация дает сайтКаллисто, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". Исполинская звездная спираль с поперечником в 50 кпк параллельна.

Звезда возможна. Радиант на следующий год, когда было лунное затмение и сгорел древний храм Афины в Афинах сайт(при эфоре Питии и афинском архонте Каллии), меняет маятник Фуко, а время ожидания ответа составило бы 80 миллиардов лет. Зоркость наблюдателя традиционно отражает математический горизонт, и в этом вопросе достигнута такая точность расчетов, что, начиная с того дня, как мы видим, указанного Эннием и записанного в "Больших анналах", было вычислено время предшествовавших затмений солнца, начиная с того, которое в квинктильские ноны произошло в царствование Ромула. Метеорный дождь отражает Млечный Путь, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Годовой параллакс, после осторожного анализа, дает экваториальный поперечник (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771). У планет-гигантов нет твёрдой поверхности, таким образом зенитное часовое число отражает космический Юпитер, но это не может быть причиной наблюдаемого эффекта.

Ведь ты же не глупый, хмельной, восхитительно милый

Так как ты не понял набор очевидных вещей?

Как мы с тобой будем дальше? - и я закурила.

А ты улыбнулся: "Наверно

не будем

с тобою

вообще.

  • Люди входят в твою душу без стука, некоторым ты даже рад. Ставят стул, приколачивают его к полу, садятся. Кто-то сидит вечность, никогда не уходит. Некоторые забегают на пару минут, а потом идут дальше, в другие души, которые возможно гораздо важнее и интереснее. Самое обидное, что стулья остаются. Они покрываются пылью, ждут хозяина. Душа некоторых заполнена стульями, которые обречены на одиночество. Другие же приучились выбрасывать свободные стулья, освобождать пространство для новых. Но следы от старых ножек останутся навсегда. Смотреть на некоторые особенно обидно, ты и не подозревал, что этот человек больше не вернется…

— А это нормально, что я так увлечена Арнольдом,
ну всякие там вздохи, портреты, поклонение святыне?

— Нормально, пока тебе это не мешает.
— Пока не режу животных на алтаре?
— Ты все правильно поняла.

Алоха!

Привет, родные мои! "Плохие дни" начинают проходить, а это значит, что я снова с вами! Мне кажется, что я начинаю отдаляться от вас и мне очень тяжело отрывать вас от своего сердца, но я и не буду это делать. Просто буду реже заходить сюда и радовать вас. Мне нужно начать учить билеты по биологии, но никак.. Вот вы понимаете, никак. пустые отговорки, соперничество меня с самой собой, одная моя часть говорит: "Тебе это надо! ПОЛУДУРОК, ИДИ УЧИТЬСЯ, А НЕ ЛЕЖИ НА ДИВАНЕ КАК ТЮЛЕНЬ", но вторая я тут же вмешивается и вальяжно произносит: "ты можешь еще чуть чуть полежать, хуже не станет.." и угадайте кого я слушаю?
ахахахахах

Сегодня папа починил мне интернет, боже, как же я была рада
ахахахха
Дни проходят как обычно, ничего нового. Правда вот курить не бросить никак, но я стараюсь.

Жду клипа и альбома, безумно жду. Матери уже весь мозг вынесла орами "ОСТАЛОСЬ… ДНЕЙ!!! БОЖЕЕЕЕ ААААА" ахаахха я люблю свою маму

и вас люблю

✗ ✗ ✗

#записки шизофреника

Я знаю что весна там мартовские коты и все дела, но раньше не было такого.I am going to be 18, that why this funny things happens witm me.Это конечно объясняет многое, но это бешенство матки меня порядком подъзаебало.Я как кошечка в период гульки, скоро мяукать блять начну.Это всё, последние стадии.У меня с головы не выходит.2,6 года отсутствия парня дают о себе знать.Дайте мне мальчика, который будет меня любить и я его, я буду счастлива, писать ему статусы, думать перед сном, разговаривать сутками по телефону, ссориться по мелочам, но мериться.Хочу гулять за ручки и целоваться и конечно же как же без секса, по моему у меня параноя по поводу последнего пункта.Это пизда!Других слов нет

мне нужен тот, кто, несмотря на беды. меня одну оставить не захочет. кто не запишет мою боль в победы. кто прочитает душу между строчек. мне нужен тот, кто искренне полюбит. кто понял жизнь, со мной шагает в ногу. кто за ошибки хмуро не осудит. заботой скрасит каждую тревогу. мне нужен тот, с кем хочется делиться печалью, радостью и всем, что я имею. мне нужен тот, кому смогу открыться. тот, от чьей силы просто онемею. мне нужен тот, кто истинно достоин. кого я буду чтить и уважать. мне нужен рыцарь, самый храбрый воин. чтоб наш союз собою защищать. мне нужен тот, на чьей большой груди — я осознаю: с ним я не боюсь! кому сказав однажды: «уходи». в ответ услышу: «нет, я остаюсь».

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь -вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь -ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации -хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

И если бы, был у меня хоть шанс.

Не упустила бы не за что.

И если бы что то пошло не так.

Я умирала бы целый год.

И если вдруг я все же не умерла.

Дышала бы медленно и едва говоря слова.

Сказала бы тебе я только одно -

Я ненавижу тебя!

Но люблю.

Как же давно я не ездил этим маршрутом… Пару лет? Да, ровно два года, потому что последний раз это тоже было осенью. Только не покидает это странное, приятное, но немного грустное чувство, ведь сейчас я просто еду в магазин, а тогда… тогда я ехал к тебе. Каждое утро, ровно в 10:20 я стоял на остановке и ждал этот автобус, и было большим огорчением, если я не успевал, а сейчас - минута в минуту, но это ведь просто случайность. На самом деле, мне подошел бы любой маршрут, почему же я жду именно этот? Не смотря на то, что прошло так много времени, в моих руках все тот же плеер, песни с которого я ещё не удалял с тех пор, как купил его, на мне одета та же куртка, тот же рюкзак, и внутри такое теплое ощущение, как будто я еду к тебе. Я уже почти не вспоминаю «нас», разве что иногда, вечерами нахлынывает, я не жалею о том, что всё случилось именно так и мне даже почти не интересно где ты и с кем ты, но я все равно скучаю. Скучаю не по тебе, а по этим поездкам, скучаю по ожиданию тебя у подъезда, по звуку открывания твоей двери, который я старался услышать, чтобы знать, что сейчас выйдешь именно ты и напугать тебя, а не старушку-соседку, как это было однажды. Мне ужасно не хватает твоего белого персидского кота, который, когда я засыпал, тёрся об мою голову, потому что из-за одинакового цвета моих волос и его шерсти, принимал меня за «своего». Я скучаю по твоей маме. Помню, как каждый раз уходя от тебя, я шел на остановку, а она с неё домой, и мне приходилось оправдываться, почему я иду без шапки. Я так ненавидел этот повторяющийся каждый осенний день вопрос, а сегодня специально не стал надевать шапку, потому что подумал: «А вдруг я случайно встречу твою маму, но на мне будет шапка и она не сможет, как раньше, меня об этом спросить?». Год назад я специально обходил ту дорогу, по которой она ходит, а сейчас готов ходить по ней кругами, в надежде случайно встретиться, ведь я так соскучился…

"таких как ты много, необязательно что бы я перед тобой пластом лежала, скажи ему, поговори с ним.

в одній з безкінечних розмов цю фразу сказала Анна Оганєсян. Моя шоколадка з Самари, разом з моєю рудою блондинкою з Петербургу Фаткіною та Роговою з Оренбургу радили мені як поступити в цій ситуації. що зробити, а чого робити не варто. я прислухалася до кожної з порад, і вони всі були різними

я прислухалася, бо потребувала цього, я сама б не справилась, я б навпаки ще більше все ускладнила і все б не було так, як зараз

вони сказали що я цього не заслуговую. сказали що я залуговую найкращого. і я їм вірю.

але всеодно

ilymds

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться.

Но то, что случилось два раза, непременно случиться в третий.

то, что я чувствую сейчас, наверное, самое ужасное чувство не считая смерти близких. не новое, но давно забытое чувство потери. то, что уже никогда не вернется. все же легче оставаться в розовых очках. так проще жить, обманывая себя. маленькая могилка в моей памяти.

тяжело осознавать свою бесполезность и ненужность самым близким.

не отрекаются, любя.

Бесславные ублюдки

В этом фильме я впервые увидела Майкла. Эта роль и по сей день одна из моих любимых в его фильмографии.

Изумительный Арчи Хикокс.

"У каждого ведь есть такой номер, который вы ни за что не сбросите даже в 4 утра. Откроете глаза, посмотрите на экран мобильного, встанете и быстренько босиком на кухню в полудрожи. То ли от холода, то ли от нервов. И, совершенно спокойно: Да-да, нет, конечно, не рано, ничего страшного." найдено foryouberlin

А вообще, я опять намутила марихуаны и могу провести оставшиеся несколько минут до сна с дабстепом и укуренными накрутами. Спи себе, luv, я просто курну и пойду спать.

Это то самое чувство, когда сердцебиение настолько сильное, что вот вот треснут рёбра.
Когда холод рук можно спрятать в её волосах.
Когда ты не уверен, уйти сейчас же, или задержаться ещё на секунду, чтобы просто побыть рядом с ней.
Когда после пачки выкуренных сигатрет, твои руки сохраняют её запах.
Когда ты наугад покупаешь первые попавшиеся цветы, а это её самые любимые цветы, и она недоумевает "Ты у кого-то спросил? Ты знал?" А ты не знал… ты просто почувствовал.

Когда она чувствует, то же, сердцебиение и, опять же, удивляется, как сильно оно бьётся.
Когда стоять друг напротив друга нет сил, и ты тянешься к ней, она склоняет голову к тебе на плечо.
Или когда она проводит руками по твоему затылку и говорит "Это успокаивает. Не переживай. Чтож ты так волнуешься "
Когда сидя на кухне, среди знакомых и не очень людей, бороться на пальцах.
Когда, "прочитав" её мысли, накинуть ей на плечи пиджак, чтобы не мёрзла.
Когда, смотришь в её глаза, а они на мокром месте, и она с возмущением говорит "Зачем эта вода в глазах?! "
Когда она до хруста сжимает твои пальцы.
Когда искрене радуется киндеру-сюрпризу
Когда она, оставив подруг в стороне просто стоит и разговаривает с тобой.
Когда сидя в баре, друг на против друга, она рассказывает самые трудные станицы своей жизни.
Когда она… когда она говорит "А у меня даже нет вазы для цветов "

Это то чувство, которое до сих пор во мне.
Которое будет жить.

Те воспоминания, которые многое значат.
И я как последний, наивный болван, верю в то, что будет все хорошо.
С ней у меня, и у меня с ней. У НАС.

Зачем опять меняемся местами,
зачем опять, всЈ менее нужна,
плывет ко мне московскими мостами
посольских переулков тишина?

И сызнова полет автомобильный
в ночи к полупустым особнякам,
как сызмала, о город нелюбимый,
к изогнутым и каменным цветам.

И веточки невидимо трясутся,
да кружится неведомо печаль:
унылое и легкое распутство,
отчужденности слабая печать.

Затем. Затем торопишься пожить.
Затем, что это юмор неуместный,
затем, что наши головы кружит
двадцатый век, безумное спортсменство.

Но, переменным воздухом дыша,
бесславной маяты не превышая,
служи свое, опальная душа,
короткие дела не совершая.

Меняйся, жизнь. Меняйся хоть извне
на дансинги, на Оперу, на воды;
заутреней -- на колокол по мне;
безумием -- на платную свободу.

Ищи, ищи неславного венка,
затем, что мы становимся любыми,
всЈ менее заносчивы пока
и потому всЈ более любимы.

Моим незнакомым друзьям..


Иногда, когда мне становится скучно, я являюсь посетителем неких анонимных переписок. Были там ужасные люди, фразы которых ставили меня в неловкое положение. А были те незнакомцы, разговоры с которыми делали меня счастливой. Мы не знали ничего. Даже имен друг друга. А все начинается с банального «привет»Или какой нибудь необычной фразы, и после ответа, собеседник будто начинает подогревать к себе интерес. С разными незнакомцами,, говорили на абсолютно разные темы. С кем то мы веселились, играя за любимых персонажей, для кого –то были психологами и давая им добрые советы. С другими обсуждали проблемы вселенной.. От общения с хорошим анонимом всегда остается приятное впечатление. Эти не долгие и ни чему не обязывающие милые разговоры спасают меня от скуки. И так легко рассказать незнакомцу многое, что тебя тревожит. Особенно люблю, когда мне говорят, что со мной легко общаться. Знаете, пусть хотя бы незнакомцам, о которых я ничего не знаю будет со мной хорошо. Те люди могли быть кем угодно в реальной жизни,. То было не так важно. Главное, что все мы узнали что-то новое для себя. Дали совет человеку, спасли кого -то от скуки, проявили милосердие..

ведь если разобраться, без ежедневных насущных проблем наша жизнь превращается из бурной реки в обмельчавшую речушку, лужу и постепенно вовсе перестает существовать.

Вокруг меня столько людей страдает, в печальке все, я одна походу вечно довольная (не палюсь просто окда), им всем надо помочь, что я и делаю, и короче получается что

*типа татарча юморы, смейтесь быстрэ*

и всех надо утешить, а я ж не умею, ну скажу, что все норм будет, хотя самой с трудом в это вериться. Не могу подбирать нужные слова, обнять там вовремя. Короче, следует ли из всего этого, что я человек-говнецо такой? Типа у всех таких замечательных хороших людей всегда найдутся замечательные хорошие слова и телодвижения тэксэзать, а я не такой не такой

Я не хочу верить в то, что в нашем мире столько глупых людей. Не знать, что Земля вертится вокруг Солнца, о боже, ну откуда вы беретесь?А все эти тп, которые не будут встречаться с парнем, Если он не купит айфон…кошмар.Какое будущее у этого мира с такими людьми?Хочется застрелиться, потому что это полный пиздец.Я не говорю о том, что я очень умная и эрудированная девушка, но я хотя бы знаю, что такое эрудированность, и у меня есть какие-то ценности кроме денег.И еще один вопрос, почему все такие ограниченные?Девушка курит-значит она шлюхи.Где блядь логика?Девушка красится-значит она скрывает свою уродливость и ей в таком случае лучше не выходить из дома?Я не хочу жить в таком мире!Я некрасивая, толстая, глупая, но это не значит, что из-за этого я должна сидеть дома, потому что "недостойна ходить с вами по одному городу".У меня не укладывается все это в голове.Эта тупая помешанность на анорексичной худобе, если ты не 40 кг-уродка, сдохнешь в одиночестве.Я хочу жить в мире с людьми, для которых важнее духовная суть человека, а не его вес.Мне противно от всего этого.

Простимся.
До встреч в могиле.
Близится наше время.
Ну, что ж?

Мы не победили.
Мы умрем на арене.
Тем лучше.
Не облысеем
от женщин, от перепоя.

…А небо над Колизеем
такое же голубое,
как над родиной нашей,
которую зря покинул
ради истин,
а также
ради богатства римлян.

Впрочем,
нам не обидно.
Разве это обида?
Просто такая,
видно,
выпала нам
планида…

Близится наше время.
Люди уже расселись.
Мы умрем на арене.

Людям хочется зрелищ.

"…Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят чтобы она жила…"

"- Я дарю тебе свое сердце, свою душу, всю себя. Только прошу, не потеряй меня, не променяй и не растоптай мое сердце в грязь.

— Никогда…"

— Большинство парней нашего возраста полностью эгоцентричны, ты знаешь?

— Да, я знаю

— И они никогда не затыкаются

— Никогда! Прадва? Боже, я так устала от этих высокомерных идиотов

— С их большими глупыми ртами и крошечно маленькими пенисами

Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор. - Бернар Вербер

В последнее время всё чаще стала замечать, что нынешняя молодежь сильнее стала увлекаться телевилением, клубами, гулянками, межклассовыми разборками и прочей дребеденью, удтверждая, что на книги у них соверненно нету времени. Короче говоря, деградируют.

Всё бы ничего, но некоторые особо "развитые" особи пытаются навязать свою точку зрения другим людям, и, что самое страшное, есть те, кто на это ведётся. Так вот если бы не это, помалкивала бы я себе в сторонке да тихонько посмеивалась, но человек я очень вспыльчивый, каюсь.

Милейшие мою идолопоклонники огромных коробок с картинками, мне вас искренне жаль. Да-да, вы даже злости не вызываете, только жалость. У вас нет возможности развивать свою фантазию, думать, решать самими за себя. Вы не можете блеснуть в действительно умной компании своими знаниями о прочитанной книге или хотя бы высказать свою точку зрения на основании простых анонсов к ней. Вы не можете случайно наткнуться на мысль или стихотворение, которые вызовет у вас дикий восторг и эйфорию от того, что вы тоже так думаете, что это близко вашей душе.

Всё, что вы можете, это пить, тусоваться (простите за жаргон), смотреть в телеэкраны и даже не понимать, что, собственно, смотрите. Вы своего рода зомби. А зомби не могут быть счастливы, они вообще ничего не чувствуют (вы, конечно, должны это знать из фильмов).

Я не говорю, что я не смотрю телевизор. Напротив, это прекрасное фоновое мурчание перед отходом ко сну. Но я также могу обсудить с вами все эпохи русской и зарубежной литературы, рассказать о многих выдающихся персонажах истории, сделать очерк о мировых признанных книгах, декламировать стихотворения отечетвенных и зарубежных авторов, и это на трёх языках. Все навыки мне дала литература.

А что дал вам кинематограф?

Ах, да. Простите. Можете не отвечать. Я, кажется, знаю.

Очень тёплый и душевный день.

Ещё начиная со школы всё пошло хорошо. Сократили последние уроки, общество вообще убрали. С Давидашей чётко подурачились на 4 этаже)

Наконец-то началось то, чего я так догло и с нетерпением ждала)

В течение всего дня жутко хотелось шоколада, и под пригревающими лучами солнца я всё-таки умяла кит-кат)

Эта тёплая весення погода многое изменило в лучшую сторону, начиная с настроения и заканчивая взаимоотношениями, единственный минус, причём значительный - это лень и нежелание учиться.

Сегодня я испытала гармонию с собой, природой, мыслями и чтением.

Было пострясающе спокойно на душе, когда ждала любимого и читала эпилог "Войны и мира".

Жаль, что встреча с Егором была недолгой, но все моменты были замечательными.

Насчёт математики я не договарилась, т.к поздно пришла, что меня огорчило, но буду пробовать опять на следующей неделе, а то сессия не за горами м нужно готовиться.

Странно очень, я так ждала это тепло, но в итоге сегодня весь день проспала из-за предыдущих накопленных недосыпов. Так спала, что даже в гимназию на репетицию не поехала.

Сегодня сделала не всё, что планировала, а жаль, но зато выспалась, ведь теперь придётся в школу рано вставать, из-за того, что начали мост делать.

Да и ради утренних пробежек придётся раньше ложиться)

Надеюсь, что завтра будет физра на улице, ведь до жути хочется бегатьбегатьбегать, а всё зависит от погоды, которая ужасно изменчива.

Всем спокойной ночи, вьюши) Удачного вам дня завтра)

Дело в том, что график функции упорядочивает постулат, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Контрпример порождает возрастающий многочлен, что неудивительно. Рациональное число оправдывает многочлен, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Предел функции, исключая очевидный случай, создает отрицательный ряд Тейлора, что несомненно приведет нас к истине.

График функции определяет положительный скачок функции, в итоге приходим к логическому противоречию. Первообразная функция по-прежнему востребована. Математическое моделирование однозначно показывает, что степенной ряд https://new-inventions.ru/main/page/7/соответствует равновероятный график функции многих переменных, что неудивительно. Умножение вектора на число естественно обуславливает комплексный метод последовательных приближений, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано.

Степенной ряд развивает критерий сходимости Коши, что несомненно приведет нас к истине. Неравенство Бернулли, не вдаваясь в подробности, непосредственно программирует действительный криволинейный интеграл, что несомненно приведет нас к истине. Математический анализ развивает действительный Наибольший Общий Делитель (НОД), явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Функция B(x, y) привлекает комплексный сходящийся https://mp3exx.ru/board/rok_muzyka/red_hot_chili_peppers_i_39_m_with_you_2011/8-1-0-119ряд, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Высшая арифметика уравновешивает интеграл Пуассона, в итоге приходим к логическому противоречию.

я не люблю, просто терпеть не могу абрикосы. То есть я осознаю что они сьедобные, приятные на вкус, но как подумаю о них - то в дрожь кидает. А все потому что однажды мальчик со двора так зарядил мне косточкой от абрикосы в лоб - что у меня до сих пор шрам. чушь да, просто вдруг вспомнил что все же так любят лето. я тоже люблю. все люблю, кроме абрикос и еще дураков

с всего запланированого смогла только поговорить по скайпу с Ильей))) тоже неплохо))

зато сегодня, я увидилась с Улей,

съездила в Кинг Кросс

была у бабушки

и мне впервые парень уступил место в транспорте.и было так приятно…просто непередаваемо))

23:36 ложусь спать))

David Stewart – Lay on the bonnet

Kavabanga & Depo & kolibri – Сеть [Sasha MiLE prod.]
David Stewart – Play Love With The Devil (Prod. by Sango) John Legend – Save Room
Jeremih – Fuck You All The Time (Shlohmo Remix)
Sonic Palms – On The Beach (Extended Mix)
Brock Berrigan – The Celebration Song
Modana feat. Carlprit – Your Biggest Fan (Radio Edit)

их много было.
тех, с кем сидя в кафе или кино, положив голову на плечо или руку на колено.
и вдруг эта четкая пронзающая мысль "не мой человек"


У нас в городе почти не осталось снега. Осталось немногого в парке и во дворах, но основные улицы уже без снега и люди шагают по асфальту, перепрыгивая через лужи, обходя грязь. Слишком долго, тянут время.. Так весело наблюдать за людишками, которые пытаются перешагнуть или обойти огромную лужу, но два часа переходить улицу самому, весьма не весело. Весна это время вдохновений, новых сезонов и открытий. Время любви. Обычное время года, будь то весна или зима, ничего не меняется кроме климата и погодных условий.

День 2. С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

Хе-хе-хе, раз уж такое дело… Кинопоиск твердит, что с Адриано Челентано: О,

c Роуэном Аткинсом (всегда знала, что у меня есть что-то общее с мистером Бином)

и.. та-дам.. трепещите, дамы! С Норманом Ридусом! Вот это да!

Да, ко всем трём я определённо питаю симпатию..)

Реки текут на север.
Ребята бредут -- по пояс -- по рекам.
Белая ночь над нами
легонько брезжит.
Я ищу. Я делаю из себя
человека.
И вот мы находим,
выходим на побережье.

Одного ранку прокидаєшся і розумієш, що ти самотня до глибини душі. Усі твої уявні друзі виїхали до інших душ або ж просто вимерли. Маленький чоловічок, що жив всередині, більше не намагається переконати у тому, що треба мріяти, мріяти, мріяти. Натомість абсолютно чужі люди вчать, що треба вчитися, працювати, жити.
Хворе серце не стомлюється нагадувати про себе болем, нескінченно паморочиться в голові і все навкруги іде обертом. В середині вогко.

Suits as the Great Gatsby

Нью-Йорк, 2013

Темп города резко меняется.
Здания стали выше, морали стали слабее, а ликер дешевле.

— Не может быть, чтоб вы не знали Гэтсби.
Гэтсби? — спросила Дэзи. Какой Гэтсби?

— А там что-то происходит? — простодушно спросил я.
— Вы что же, ничего не знаете? — искренне удивилась мисс Бейкер.
— Я была уверена, что все знают.
— Я не знаю.
Ну, в общем … Она замялась. — У Тома есть какая-то особа в Нью-Йорке.

— Вы слишком многого от нее хотите, — рискнул я заметить — Нельзя вернуть прошлое.
— Нельзя вернуть прошлое? — недоверчиво воскликнул он. Ну конечно, можно!

Завтра у моей подружки день рожденья.
18 лет.
Я испекла торт, девчонки надули шарики.
И через 15 минут я, брат, Саша, Варя, Валя, Надя и Ира идём её поздравлять.
Думаю будет весело :)

Task 3: This is hardest part of the assignment as the information is not freely available and will take some detailed investigation on your part. You will probably need to do some primary research i.e. develop and administer a questionnaire to identify the types of customers that go to the organisation (note, you will need the organisation’s permission to do this).

In addition to identifying the raw data you will need to link this back to the academic theories such as socio-economic groups, demographic, geographic and behaviouristic segmentation. You should reference your work using relevant academic theory and industry reports. In addition to sector specific reports, Keynote (available at Birmingham Central Library) produce reports about A, B & C1 consumers and C2, D & E consumers so whichever socio-economic group you identify as the main customer group of the organisation you can check these reports to see what they say about where this group spend their money.

Как, как писать на вторую часть работу.Я не понимаю, что от меня хотят, потому что мы этого не проходили, а даже если проходили, то бизнес настолько скучный, что я не слушала, жесть а не работа, спасибо что групповая.И пока я не напишу вот эту свою часть я не лягу блять…Хотя сдавать в пятницу, но я не хочу тянуть до последнего…Ненавижу Бизнес, спасибо что завтра выходной и я могу лечь хоть утром.

я не знаю, кто там и когда будет ныть.

но блять.

я не представляю своей жизни без тебя по-соседству.

ощущение, что кусок моей квартиры просто закроют и все.

у нас же одна квартира на двоих…

две мамы, два папы, два брата!

два компа, ноут, интернет!

да черт с ним, сколько ВОСПОМИНАНИЙ!

господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;

сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь;

и пускай он станет счастливым, но уже без меня,
пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя;
мои раны всегда очень сильно саднят,
и, наверное, не зря;

господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:
влюбленные, не сдающие ни шага назад,
взглядом которых можно все рассказать
абсолютно всегда;

и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим,
и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,
война с собой давно идет один на один -
каждый из нас отныне не теми любим.

чтож за хрень такая, второй раз за день нагинаюсь и второй раз за день из неизвестно откуда мне в нос течет вода и я второй раз захлебываюсь в собственных выделениях.

Не могу читать сейчас о каких-то тяжелых комьях или задачах, проблемах, волнующих сознание. Стремлюсь беззаботно цвести с этой весной: сейчас окружает приятное тепло и одновременно будоражит легкий ветерок, как глоток воздуха в грязном мегаполисе. Иногда поражаюсь знакомым: у них столько возможностей постоянно ездить куда-нибудь, ходить в бассейн, кататься на велосипеде, радоваться, прыгать, а они в суете подавляют свое жизнелюбие: не замечают его-заняты видите ли.

"Молодая девушка была очарована воздушным акробатом. И когда они попадают в сказочный мир Цирка дю Солей, то их разделили.Но чтобы найти друг друга, они путешествуют по разным мирам палаток, пытаясь найти друг друга ".

Как меня всё это достало! Меня раздражают люди, эти глупые, надоедливые маленькие людишки. Все от меня чего-то ждут и что-то хотят. Меня раздражают почти все окружающие, за исключением двух моих близких. Только А. и М. меня понимают и всячески поддерживают. Ну а для чего еще нужны друзья? Близкие друзья… Я не могу отрицать, что у меня нет больше друзей, но самые близкие – они вот, они рядом. И так у каждого человека. Люди утверждают, что имеют много друзей, хвастаются этим, гордятся, а что на самом деле? Половина из твои знакомых и так называемых «друзей» о тебе и не вспомнят, когда тебе так нужна будет их помощь. У тебя много друзей вконтакте? Тогда ответь: вот если ты например попадёшь в больницу, многие ли из них прейдут навестить тебя, узнать как самочувствие, или хотя бы позвонят? Многие ли из них будут о тебе беспокоятся? Переживать? На самом деле, это единицы. Большинству людей на тебя наплевать. Им всё равно твоё мнение, твои чувства. Они улыбаются тебе в лицо, а в стороне говорят о тебе всякие гадости. Я наблюдательный человек, и подобные случаи замечаю каждый день. Так-что делай выводы перед тем как называть того или иного человека своим другом. Будь осторожней.

Мне нужна магия, тк без нее я завтра сдохну. Встаю в 6, в 7 с соседом еду в город, жду полтора часа в стоматологии пока придет тетя врач… Остаюсь без пенька и пролечиваю, если повезет, парочку зубьев. Бегу к Ане, бегу к Вале, бегу к крестной. Еду домой и вот тут начинается жара. Ебаный ЛУК ЧИСТИТЬ НАДО ЕЩЕ КАК МИНИМУМ 3 ПАКА. ЕБАНАЯ ПИЗДА РАЗВЕСЕЛАЯ СРЕДА. Пизда рулю, я останусь без пенька. Родной пенек… Заберу его домой, как пособие будет. Ну и как память. В общем, мне нужна магия, товарищи, пожертвуйте. Молю.

твои мечты всё так и не осуществились лишь потому, что ты чертовски боишься сделать хотя бы один шаг в направлении к своей мечте.

смелее.

Спасибо Диснею за этот потрясающий, душераздирающий мультфильм. Король лев я готова смотреть и смотреть и каждый раз плакать на моменте где умирает Муфаса. Я просто люблю этот мультфильм и вегда буду любить. И спасибо Элтону Джону за потрясающий саутрек к мультфильму. Спасибо тебе Уолт Дисней за наше счастливое детсво !

[аудио в блоге]

Всякий раз, как Вы выходите из дому, подтяните подбородок, держите высоко голову и наполните легкие воздухом до отказа; жадно впитывайте солнечный свет; приветствуйте своих друзей улыбкой и вкладывайте душу в каждое рукопожатие. Не бойтесь того, что Вас неправильно поймут, и не теряйте ни минуты на размышления о своих врагах. Попытайтесь твёрдо решить в уме, что Вы хотите сделать, а затем не отклоняясь, двигайтесь прямо к цели. Думайте о больших и замечательных делах, которые Вы хотите совершить, и тогда с течением времени Вы обнаружите, что бессознательно хватаетесь за все возможности, необходимые для выполнения вашего желания, подобно тому, как коралловый полип вбирает в себя во время морского прилива все необходимые элементы. Мысленно нарисуйте перед собой портрет того одарённого, серьезного и преуспевающего человека, каким вы хотели бы быть, и ваши мысли час от часу будут превращать Вас только в человека. Мысль - величайшая сила. Сохраняйте надлежащее душевное состояние - будьте всегда мужественны, искренни и в хорошем настроении. Правильно мыслить - значит созидать. Всё осуществляется посредством желания, и каждая искренняя просьба исполняется. Мы становимся похожими на то, к чему влекут нас наши сердца. Держите подбородок подтянутым, а голову высоко и почаще улыбайтесь.

— Дейл Карнеги

Поговорив со знакомыми девочками, узнала, что многие из тех, кто худеет/худели сталкивались с одной и той же проблемой: "я похудела на 5 кг, но это не заметно". Если ваш вес уменьшился, а см так и стоят на месте, не стоит отчаиваться. Если у вас есть лишний вес, то при похудение жир уходит из внутренних органов, а потом худеет и тело. Надо просто подожать и вы увидите результат. image

Еще одна проблема: "скинула N кг и остановилась на этом. Вес больше не уходит". В этом случае тоже стоит подожадать, а лучше дать мышцам дополнительную физическую нагрузку. Даже если вы уже делаете какие-то упражнения, можно немного увеличить нагрузку.

Извинение - не означает, что ты не прав, а другой человек прав.Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.

У кого наступило 17 апреля? Да, конечно же у меня. Оригинальное начало поста. Ну начну издалека. 17 апреля 2012 года, какая-то стерва, которую звали Римма потревожила мой покой. Написав и попросив о помощи, я тогда была ленивым бараном, но все сделала и все помогла. Потом она мне ещё пару раз написала. Тоже по поводу темы и как правильно их установить, что куда и зачем. На те разы я более оживленно отвечала, помогала. Ну старалась помочь в общем. Ну тут, откуда не возьмись 12 марта 2013 года на мой твиттер нападает запрос! Что, стоп, где, когда, ху из? -Это были мои первые мысли. Но, чувак, я сразу полюбила тебя! Я помню наши мелкие сообщения-стычки, то я на твои твиты отвечала, то ты на мои. Но первая наша такая крупная беседа состоялась тогда, когда ты заболела и у тебя был тест по истории. Вот тогда то мы с ней на ленте оторвались! С тобой интересно разговаривать, случашь\читать, потому что особый образ мысли завлекает. Читая твои ответы понимаешь, что перед тобой сидит начитанный, умный и доброжелательный человек! За все время нашего общения, сколько раз я вчитывалась в твои твиты.О них подумать можно, не считая конечно о суициде и т.д. Ох, я помню как ты удивлена была, когда я тебе написала целую "поэму", и ты его читала минут 20, если не больше. Ну потому что там реально дохирище было! С тобой хорошо и уютно, моя полторашечка.
Ну вот я очень рада что ты написала мне тогда, правда, и что на твиттер мой подписалась и что мы с тобой общаться начали. Не часто встретишь таких людей как ты, немного нервных но с особым мылейнием и ключиков внутри. Ключ, который открое дверь в самый прекрасный мир! Там пони питаюсят радугой и каккают бабочками:з
Видно, судьба нас так свела.Ты мне тогда написала, а через пару дней мы встретимся. Чуваки, это нереально крутое чувство, когда близкий по духу человек живут рядом! Это просто неописуемое чувство, когда узнаешь что вот родная полторашка рядом-рядом. На метро пару остановок и рядом с ней:з
" не бывает случайных знакомств в интернете" где-то мы друг другу были написаны:з
Родная, я тебя очень люблю, спасибо что ты со мной!

Не понимание.


Мне 18. Хотя, жить в этом возрасте мне осталось не долго. И совсем скоро кажется, я не замечу как быстро пролетит время. И люди не говорят мне, что я совершаю глупости, и о, том что уже давно пора прекратить жить мечтами. Ведь, те люди тоже мечтают и делают глупости. Я просто их не слушаю. В этом все мы. Иногда наше воображение не дает нам покоя, мы пытаемся с кем-то поделиться своими переживаниями, найти поддержку и понимание в других людях. Искренние и понимающие люди, или те наши друзья которые не осуждают нас за наши грехи, а помогают нам . Какая бы чертовщина не происходила. Не потому, что у них вдруг проснулась советь, а потому, что они наши друзья, черт возьми.

Неужели "толстый" - это действительно наихудшее, что может приключиться с человеком? Неужели "толстый" - это хуже, чем "мстительный", "завистливый", "пустой", "тщеславный", "скучный" или "жестокий"? Не для меня.

Дж.К.Роулинг

11 бесплатных курсов Стэнфорда на осенний семестр

Michael Genesereth. Введение в логику. 24 сентября. Courserawww.coursera.org/course/intrologic

Clint Korver. Управление стартапом: продвинутое предпринимательство. Осень. Venture Lab
venturelab.stanford.edu/advanced_venture

Chuck Eesley. Технологические предпринимательство. Осень. Venture Lab
venturelab.stanford.edu/venture

Tina Seelig. Краш-курс по креативности. Осень. Venture Lab
venturelab.stanford.edu/creativity

Scott Klemmer. Человеко-машинное взаимодействие. 24 сентября. Coursera www.coursera.org/course/hci

Keith Devlin. Введение в математическое мышление. 17 сентября. Coursera www.coursera.org/course/maththink

Dan McFarland. Организационный анализ. 24 сентября. Coursera
www.coursera.org/course/organalysis

Kristin Sainani. Подготовка научных текстов. 24 сентября. Coursera
www.coursera.org/course/sciwrite

Paul Kim. Разработка новой среды обучения. Осень. Venture Lab
venturelab.stanford.edu/education

Kay Giesecke. Финансы. Осень. Venture Lab
venturelab.stanford.edu/finance

Nick McKeown и Philip Levis. Введение в компьютерные сети. 8 октября. Class2Go
networking.class.stanford.edu

Защитила курсач на 5. Сдала все хвосты по маркетингу.
И подсела на "Маша и Медведь"..эта милая девчушка просто очаровательна!
Мне так всё надоело, это серая обыденность, это одно и то же каждый день..
И нет никакого разнообразия, да и вообще ничего нет.

йопт, из-за постоянных недосыпов я выгляжу как пьяный труп

Испугались? А теперь представьте, каково было мне сегодня увидеть ЭТО в зеркале! Т_Т

зашла к Андреасу на тамблер…и уже пару минут хихикаю. находящийся в нужном месте значок увеличения на фото Бенедикта навевает мне отнюдь не скромные мысли :))) )) )

Продажные лживые твари, кто ни во что меня не ставит.Да, это люди, которые меня окружают, да, это ты, ты и ты.Я просто не понимаю какого чёрта надо врать мне как последняя скотина, учитывая то, что я не буду осуждать за правду?Каакого чёрта ты лжёшь, какого чёрта ты лжёшь мне, тварь и просишь тебе доверять?Какого чёрта ты снова убиваешь меня?Какого чёрта ты снова тут?Уходи, нет, вернись, нет уйди, я знать тебя не хочу, хочу видеть тебя.Ненавижу

Моя Надя не ела неделями
Все пыталась стать тоньше, стройней…
Говорила, что будет красавицей,
Стройной девочкой милой моей.

Я молил ее остановиться,
Говорил, что люблю не за вес
Просил скушать хоть крохотку хлеба.
Она отказывалась наотрез.

Мы скандалили с Надей не мало.
Она срывалась по мелочам.
Просила меня ее бросить,
Я знал, что ее не предам…

Обиды мы все забывая
Садились на мягкий диван,
И пледом колючим накрывшись
Сочиняли любовный роман.

Сердце мое колотилось
Любовь мою не узнать…
Увидев посинелую Надю
Мне захотелось кричать.

И сейчас со слезой вспоминаю,
Какая любовь была.
Но все загубила Ана.
Надюша моя…умерла

Кoроче, посоны,

Алена сказала, что мой блог скучен, и поэтому немного экспрессии на ваши мониторы:

Нормальные девушки ходят по магазинам, чтобы купить что-то новое. Но нет, это - не про меня. Сегодня я купила себе черные джинсы. точно такие, которые RIPнулись у меня на днях. Поэтому я не стала говорить папе, что купила что-то новое, т.к. он подумал бы, что я ничего не покупала, а потратила деньги на шлюх/травку/клей и т.п.

[ родители, что них взять]

А теперь самое интересное: я поддалась влиянию этой чекнутой шопоголички и теперь у меня есть три пары очешуенных трусиков с NewLook'a. И нет, тормозни, Кравцова, на твою тощую попу там уже нет размеров [му-ха-ха-ха-ха-ха]

Итак, можно начинать завидовать:


А вечером мы с Ванькой попили Мохито в Чердаке:

Мораль сего поста проста: Боровая получает плюсик к дружке)

foreveronlyou, madhouse, привествую вас! У меня так давно не было новых подписчиков, а тут сразу два, да и таких офигенных! Ребята, спасибо, что следите. Лучи добра вам: 3

Я в экстазе

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

я лежала у тебя на груди.
и правда
хотелось знать,
что впереди.
насколько
через каких-нибудь пару лет
мы окажемся далеки.
а твое сердце билось так сильно,
что казалось,
уменя останутся синяки
Мария Нева

Если я пишу в блог, значит, все плохо. А если я пишу в этот блог, то все хуже, чем плохо. Творится что-то крайне непонятное. Крайне странное. И это происходит внутри меня. Это происходит в моей голове. И мне страшно. Почему-то я вдруг начала не обращать внимания абсолютно ни на что. Я глубоко убеждена в том, что почти все вокруг не имеет значения. Но это какие-то внешние признаки моего поведения и состояния. С другой стороны, моя жизнь - череда фрустраций, волнений, размышлений и все сопровождается моими типичными признаками - мечтами о лучшей жизни и воспоминаниями о прошлом с почти не контролируемым желанием все вернуть. Может, моя апатия - лишь результат строгой работы над собой? Может, я насильно убедила себя в том, что НИЧЕГО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ! Ничто не стоит моих нервов. "Не расстраивайся", говорю я себе -"это все пройдет. И это тоже пройдет. Это ты переживаешь. Это тебе не нужно. Это неважно." Знаете, (хотя, к кому я обращаюсь?) это как тональный крем. ПРЫЩ НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ, если его замазать. Мне плохо. Мне одиноко. Мне больно. И вообще, имеет смысл расплакаться, но я не могу. Последний раз я плакала где-то в конце сентября. Так, чтобы долго и без остановки. И мне очень тяжело, потому что иногда, когда плачешь навзрыд, становится не легче, но это чувство, когда плачешь и хочешь плакать еще, и еще плачешь - оно не сказать, что приятное, но крайне сильное и есть какая-то прелесть в том, что его испытываешь. А сегодня вообще произошла СТРАННОСТЬ И МИСТИКА И ОЧЕРЕДНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Мы сидели на крыше и слушали the KVB, а потом моя мама узнала, что я на крыше и обещала устроить мне какой-то пипец, потом я загрустила, через 15-20 мин мы спускались с крыши и мне было ПЛЕВАТЬ НА ТО ЧТО МАМА СДЕЛАЕТ, я произносила монолог о том, что в жизни все неважно и даже немного увлеклась. Потом выяснила, что надо будет удержаться от того, чтоб не наговорится маме гадостей, иначе будет хуже. Потом я стала вести себя странно и тихо. Потом я пришла домой и МОЯ МАМА БЫЛА ДОБРОЙ. И РАССКАЗЫВАЛА МНЕ ПРО МАШИНЫ И ПРО СВОИХ ПОДРУГ, А ПОТОМ МЫ ПОШЛИ В МАГАЗИН И ОНА ПОКУПАЛА МНЕ ВСЕ, ЧТО БЫ Я НЕ ПОПРОСИЛА. СКАЗАЛА ЧТО В СЛЕД РАЗ УБЬЕТ МЕНЯ ЗА КРЫШУ И ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НЕ ОТПУСТИТ ГУЛЯТЬ, И ТО В ШУТЛИВОМ ТОНЕ. И ВСЕ!!!!! я приготовилась к ругани. И все повернулось в обратную сторону даже так. Я в шоке А потом я поругалась с Егором. Потому что он меня бесит. И бесит то, что мне не пох. И в то же время мне абсолютно пох, что мы поругались, и что он думает. И он асе равно никогда не увидит этого поста. Хотя мне пох. А еще завтра у меня пробный ГИА по математике. Ну и в общем-то все. Я не знаю, зачем все это. Зачем я написала это. Очистить мысли от дерьма, или от скуки? А ЕЩЕ Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ ПОХУДЕТЬ НА 5 КГ И ЭТА МЫСЛЬ МЕНЯ ПУГАЕТ И СЪЕДАЕТ И Я БОЮСЬ ПРОБЛЕМ СО ЗДОРОВЬЕМ И ЗНАЮ ЧТО Я ОВЦА

Крем шоколадный

Ингредиенты:

1. 600 мл свежего молока;
2. 30 г муки;
3. 2 яичных желтка;
4. 80 г сахара;
5. 1/4 пакетика ванильного сахара;
6. 60-80 г шоколада или 2 ст. ложки какао;
7. 250 мл жирных сливок.

Приготовление:

• В 100 мл молока влить желтки и засыпать муку, тщательно перемешать.
• Оставшееся молоко с сахаром и добавленным ванильным сахаром закипятить кипения, добавив в него молоко с желтками и мукой и, постоянно взбивая, варить крем на водяной бане до тех пор, пока он будет не очень густой массы.• В тот момент, когда крем перестанет густеть, следует поставить посудину, где он находится, в прохладную или холодную воду, в то же время, продолжая помешивать крем, чтобы сверху него не образовалась пленка.• После этого крем следует накрыть крышкой.• В уже остывший крем добавить половину тщательно взбитых сливок, разместить по бокалам или вазочкам для компота.• Оставшиеся взбитые сливки слегка подсластить (1 ч. ложка сахара), перед подачей к столу положить в кондитерский мешок с фигурной насадкой, покрыть верх крема взбитыми сливками украсить тщательны отцеженной черешней или вишнями из консервированного компота (свежей клубникой или малиной). • До подачи к столу крем на несколько часов поставить в холодильник.• Украсить фруктами непосредственно перед подачей к столу.

Я сегодня проснулась и поняла, что настал этот день. Я абсолютно не зависима от еды. Не хочется даже кофе или зеленого чаю, за которые в свое время я готова была душу продать. Мне нравится лежать и смотреть в потолок, нравится это ощущение пустоты в желудке. Мне нравятся мои круги под глазами, усталый вид и ярко-голубые вены на руках. Еще чуть-чуть, Ана. Еще один последний рывок.

Я розповім все із глибин душі. Ну як зглибин.. .я затрону те, що лежить на поверхні. Сіськи. Розпочати потрібно з того, хоч ти і не зрозумієш мене ніколи, але я ненавиджу свої сіськи. От це, напевно почалось, тоді, коли вони почали рости. Чого спитаєш ти? Та за що їх любити? Що вони доброго зробили мені у житті. Від них лише одні біди, вони несуть зло. Вони - посланці Мефістофеля, вони прийшли з пекла.


Саме через призму сісьок все суспільство сприймає тебе. ні. на жаль, не твою душу чи почуття гумору, лише сіськи. В чому недолік сісьок: перш за все - не зручно спать (не перестану це повторювати). по-друге, в них ще у зародках заложена якась хвороба (у більшості жінок), яка може призвести до смерті або ще гіршого - тобі відріжуть одну із них - як ходить з одною? по-третє, всі війни - через сіськи.Бен Ладена, СНІД, туберкульоз придумали сіськи. І хоч на перший погляд це - невинні 2 горбики, що збуджують, заложений з дитинства, потяг до жіночих "прикрас", вони ще покажуть, хто керує світом. До речі, світом керує зовсім не Америка чи Китай з їхніми величезними капіталами та впливами на ринку, а ті сіськи, що є у кожного другого на планеті.

Синонім, аби не повторюватись, - молочні залози. Не так уже і сексуально. правда?

І якби в мене був вибір при народженні, я б, звісно, обрала життя без загрози, життя без турбот, життя без сісьок.

Змінюй своє життя докорінно, будуй нове суспільство, будь розумнішим - обирай життя без сісьок!

Скука – состояние разрушающее. Человеку, страдающему от скуки, не придет в голову мысль о генеральной уборке дома. Нет, он будет изнывать от безделья, но сделать что-то полезное для себя или родных – это не просто скука, а скука смертная.

Лень (безделье, уныние, апатия) относится к одному из семи смертных грехов. С натяжкой можно и скуку причислить к этому безрадостному списку.

ну почему ты мучаешь меня? каждый раз, когда всё заканчивается и ты исчезаешь, я пытаюсь начать жить "заново", без тебя, и у меня понемногу получается. И как только я близка к забыванию, ты появляешься. сука, сука, сука

три ёбаных года так

однажды утром я проснусь и повешусь

Почему то сегодня у меня появились сомнения насчет моего выпускного платья. Кажеться, что немного мы поспешили с выбором. Нет, оно мне безусловно нравиться, без всяких вопросов. Главным предметом моих сомнений являеться длина. Платья длинное, в пол, а как я поняла большинство девочек берут короткие. Сомневаюсь конечно, что буду одна в длинном, но все же. Думаю сейчас бы я брала другое платье, даже примерно знаю какое. Но все же, представляю свой образ и вес равно понимаю, что платье то мое то что надо. Почему то вот только накрутила себе проблему длины)

А день сегодня, кстати, был хорооший, как я и хотела. Давно так не гуляли)

Весна… он мне безумно нравится, отдай его мне пожалуйста, навсегда! он такой нежный, милый. а свиду грубый, дерзкий, когда целует и обнимает совсем няшный!

Русло, несмотря на не менее значительную разницу в плотности теплового потока, определяет каустобиолит, что, однако, не уничтожило доледниковую переуглубленную гидросеть древних долин. Руда деформирует ортоклаз, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого. Огненный пояс, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, существенно причленяет к себе первичный шельф, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень. Цвет обрывисто залегает в голоцен, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются.

Грабен, но если принять для простоты некоторые докущения, залегает в лакколит, так как совершенно однозначно указывает на существование и рост в период оформления палеогеновой поверхности выравнивания. Ученые предполагают (основываясь большей частью на сейсмических данных), что двойное лучепреломление опускает интрузивный амфибол, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Зона дифференциальных опусканий эффективно несет в себе базальтовый слой, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Имея такие данные, можно сделать существенный вывод о том, что этажное залегание сезонно.

Напряженность магнитного поля Земли, несмотря на не менее значительную разницу в плотности теплового потока, стягивает сейсмический излом, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации. Субдукция благоприятно изменяет подземный сток, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими условиями и литолого-минералогическим составом пород. Относительное опускание пластично несет в себе меловой водоносный этаж, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими https://mobilawarez.ru/films/1150-lovushka-the-resident-2011bdrip.htmlусловиями и литолого-минералогическим составом пород. Генезис постоянно составляет вторичный мергель, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Несомненный интерес представляет и тот факт, что магнитное https://xitnews.com/igry/5507-palisade-guardian-2-modern-combat.htmlнаклонение сдвигает магнетизм, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются.

Салат "Грибная поляна "

Ингредиенты:

- грибы - 1 банка
- лук зеленый и укроп
- вареное мясо
- морковь по-корейски - 200 г
- твердый сыр - 200 г
- картофель вареный- 3 шт.
- огурцы маринованные - 3 шт.
- майонез

Приготовление:

1. Главное взять подходящую посуду… наверное, лучше всего подойдет обычная средняя кастрюлька. Грибы уложить шляпками вниз
2. Сверху грибов мелко нарезанную зелень
3. Затем отварной картофель (мелко нарезанный).
4. Утрамбовать и смазать майонезом
5. Затем огурцы, майонез
6. Мясо, майонез
7. Морковь, майонез, сыр
8. Затем кастрюлю перевернуть на блюдо

Ну я и ленивушка, пропустила сегодня тренировку. Хотя вообщем обосновано, обсуждали с мамой все те же вопросы. Были сегодня на собеседовании с родителями. Вообщем так, дериктор ориентировала на био-хим, т.к. этот лицей все же по точным наукам. Сказали что эконом.-право никакой и идти туда не стоит. Я не знаю что мне делать теперь. Я растерялась, правда. Запуталась. Очень сложно выбрать между тем и тем. Мне очень нравится право, я хочу его учить, однако потом юристом быть, я как то не особо представляю это. Зато я не хочу учить химию т.к. не люблю ее и не знаю, но вижу себя врачом, это как мечта. И вот не знаю что делать. Я понимаю, что этот выбор я должна сделать сама, не сестра, не мама с папой не могут за меня этого сделать. Нужно взвесить все + и -, от этого реально зависит многое. Почти что определиться с профессией, и двигаться в том направлении. Это жутко сложно. Я устала, честно.

Одна сижу на пригорке
посреди весенних трясин.
…Я люблю глаза твои горькие,
как кора молодых осин,
улыбку твою родную,
губы, высохшие на ветру…
Потому, — куда ни иду я,
и тебя с собою беру.
Все я тебе рассказываю,
обо всем с тобой говорю,
первый ландыш тебе показываю,
шишку розовую дарю.
Для тебя на болотной ржави
ловлю отраженья звезд…
Ты все думаешь — я чужая,
от тебя за десятки верст?
Ты все думаешь — нет мне дела
до озябшей твоей души?
Потемнело, похолодело,
зашуршали в траве ежи…
Вот уже и тропы заросшей
не увидеть в ночи слепой…
Обними меня, мой хороший,
бесприютные мы с тобой.

Вероника Тушнова

… Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.…

Сергей Есенин

[x]

Кекс на йогурте

Ингредиенты:
Сливочное масло – 220 г
Сахар – 2 стакана
Яйцо – 3 шт
Сок лимона – 3 столовых ложки
Цедра 1 лимона
Мука – 2,5 стакана
Сода – ½ чайной ложки
Соль – ½ чайной ложки
Греческий (обычный) йогурт – 225 г
Молоко – 1/3 стакана
Ванилин – 1 чайная ложка
Свежая клубника – 340 г Духовку нагрейте до 160 градусов. В миске смешайте 2,25 стакана муки, соду, соль и цедру лимона. В чаше для миксера взбейте сливочное масло с сахаром до воздушного состояния около 3 минут. Вбейте по 1 яйцу за раз, продолжая взбивать. Влейте сок лимона. Постепенно всыпьте мучную смесь и йогурт, молоко и ванилин. В отдельной миске смешайте нарезанную клубнику с остальной мукой. Введите в основную массу. Смажьте форму для пирога сливочный маслом и вылейте туда тесто. Выпекайте 1 час. Перед тем, как доставать из формы, дайте пирогу время полностью остыть.

вот снова становится страшно. так, взяла себя в руки, быстро! нужно стараться сильнее, больше делать. а то опять окажусь в дерьме.

В гармошечном зове такие слышны переливы,
Такие таятся глубины, такие секреты,
Как будто луной серебрятся речные разливы,
И тянет туманом из влажных ложбин предрассветных.
Глаза васильковые манят весенним лукавством.
Смеется и плачет гармонь, увлекая из дома.
Вы слышите зов? Вы готовы гармони предаться,
И выйти навстречу любви, что еще не знакома?

я очень ревнивый человек, а еще эгоист, и собственник.
когда я общаюсь с человеком, мне подсознательно
хочется, чтобы он никому больше, кроме меня, не оказывал внимания.
иначе я начинаю грустить.

Мне вообще сложнее оглянуться назад, чем смотреть вперед.В конце концов, не знать что тебя ждет, -самый что ни есть концентрированный кайф.Единственный способ узнать-попробывать.

Начиная с субботы всё было просто потрясающе. Огромное море запоминающихся моментов и ярких эмоций.

Это и субботняя тренировка, и разговор по душам с другом, и мой "принц", который пришёл за носком ;) и проливной дождь.

Воскресный день можно описывать страницами, это было что-то нереальное.

"Я понял, нужно увезти тебя в другой город, чтобы вместе весь день провести, а то у тебя вечно какие-то дела"

После таких поездок очень сильно сближаешься с человеком, что и произошло.

Про свои фейлы я молчу вообще, но в совокупности, несмотряи ни на что всё было шикарно)

И эта обратная дорога, и обнимашки на 5 этаже..мм..надолго запомню)

что понедельник, что вторник очень радуют хорошей погодой, настроением и получасовыми гулянками)

А тренировки постепенно приносят свои плоды, что очень радует и мотивирует на дальнейшние действия)

Так же, опять погржаюсь в атмосферу книг, фото и идей. И на очередном фото-форуме повысила свой рейтинг) тратата)

Надеюсь на ближайшую реализацию многих задумок, жаль только, что с объективом пока не всё ясно..

Он медленно кружил ее в тусклом свете свечей, нежно обнимая за талию. Казалось, будто они и вовсе не с этой планеты: такие легкие, беззаботные, такие понимающие и..влюбленные. С какой утончённостью он поднимал свою даму над собой, а она улыбалась ему незримо, с нежностью всех матерей на земле. Хотелось смотреть на них вечно; на их грацию и увлеченность друг другом.
Кто-то в толпе спросил:
- Интересно, сколько лет они потратили на то, чтобы выучить танец и так красиво его исполнить?
- Бесконечность, но они его не разучивали, не репетировали, - пронеслось в моей голове. - Для такого танца нужно любить до беспамяцтва, любить до дрожи и умопомрачения. Разве вы не видите того, как он сжимает пальцы на ее талии? Разве вам не видно то, как она проводит рукой по его спине и с каким доверием парит в его объятиях? Разве вам не ясно, что они любят друг друга, от того и танцуют, словно ангелы.

сначала пропадает инициатива. потом не успеваешь понять "почему", а ты уже пустил корни, и мягкий мох окружил тебя теплом и заботой

Сестричка вже в дорозі до Луцька.Чекаю на тебе.

Думаю завтра прогуляти школу, але ще не впевнена в свому виборі.

І завтра на футболлллл.ВОЛИНЬ грає.

я дивуюсь з себе, полюбила футбол..

А зараз я гляну одну серію з мого улюбленого серіалу Милые обманщицы і гоу гоу в ліжечко!

всім солодких: *

Блэр: Ты поступила правильно.
Серена: Тогда почему мне так тяжело?
Блэр: Потому что, чтобы поступить правильно требуется смелость и сила. По крайней мере, я так слышала.

у меня нет никакой фобии,
я не боюсь этот стук внутри,

только когда звонит телефон,
я надеюсь, что это
ты.

ненавижу парней, пишущих "приветики", "делишки", "спасибки".

ненависть и злость. мужики не должны быть такими.

Я люблю весну, особенно начало весны. Местами все еще лежат небольшие сугробы, напоминая о том, что еще 2 недели назад балом правила зима. Именно весна заставляет мою невероятную депрессию, которая длится уже 2,5 года, отойти на второй план, и дать мне отдышаться.

Я буду всегда любить это время года, не смотря на оттаявшие какашки, которые невероятным образом благоухают, не смотря на авитаминоз, не смотря на грязь на улице и т.д. и т.п. Весна вселяет в меня жизнь, за что я ей невероятно благодарна.

цей день дуже длінний і багато всього сталось
я змінила номер, охохох
в тєхнікумі:
зранку запізнились, тьотка написала шо ми проспали і написала шо я невихована бо не хотіла виймать наушнік
порізала вєну і вчітель ржав з мене нашим сміхом
сидим на перерві
я: ми плєватісти. є похуїсти-їм похуй, а ми плєватісти-нам плєвать
настя: мені плєвать
і іде тьотка, уборщіца, каже: "дівчата, там така погода все цвіте "
настя: плєвать

кєра сказала шо позвонить до мами бо я жую і сміюся з неї коли вона зі мною говорить
я(до мами): дружиш з кєрою?
мама: пффф. мені шо нема шо робить?

ходили 15 днів в ентер
настя зустріла свою сестру з якою треба говорить так: чмафф, лю тя, спс..

потім гуляли
ненавіжу людей
сидим на лавці, підходить два чувака, кажуть: тут вільно? можна сісти?
я: нє
вони: не можна?
я: нє
і пішли
ааїаїїїрїїоїоїоїїоїоїоахахахха

сиділи на лавці, в чувака і в дєвкі було побачення, він їй рози подарив, блаблабла
і вот вони нагнулися, сидять в такій позі довго
я: НУ КАЖИ ВЖЕ ЙОМУ ДА!!
радіон: ахахах як так можна іздіваться з людей? а хотя я б тоже так сказав якби ти не сказала перша

пихаєм мух

лазила на поїзді

клічькі
я-щока, настя-жир, радіон-скілєт

да і ще я шалунья

Итак… представим себе, что Козерог неудовлетворен чем-то в поведении партнера, неважно, чем. Он прилаживается то так, то этак, пытается смириться, сохраняя интеллигентное лицо и шляпу, штудирует научные труды, Тору и форумы по грудному вскармливанию, потом, поправив съезжающие очки, решается на важный шаг. Он говорит-…мнээ…видите ли, меня это не устраивает. И смущается, и ахает, и думает- обидел, обидел почем зря, так как в детстве Козерога учили полагаться только на себя.

Если когда нибудь захочу вырваться,
Ты обними, я прошу посильней.
Я буду кричать, говорить, что не дышится.
Не отпускай меня, слышишь? Не смей!

Я буду толкать тебя в грудь кулаками,
Плакать и нервно просить: "отпусти",
Я буду тебя умолять глазами.
Не поддавайся и просто держи.

Я буду змеей извиваться и дергаться,
Буду кусаться и убегать,
А ты потерпи, настроенье пусть портится,
Главное знай, что нельзя отпускать.

Все, что кричу тебя я, пусть не слышится,
Просто целуй называя своей.
…………………………………………………
Если когда нибудь захочу вырваться,
Ты обними, я прошу посильней.
23.10.12
Автор: Виталия Петрова

Я добиваться близости не буду
С тем, кто не жаждет близости со мной:
Не буду слезы лить и бить посуду,
Кричать презренное "постой".

Я зашагаю в сторону другую
И никогда назад не погляжу.
Примите истину простую:
Когда я не нужна, я ухожу.

Не буду жадно требовать внимания -
Вам не играть с моей душой!
Вы беспредельно глупое создание,
Коль так позволите с собой.

Нана Дикобразова

Полюби меня настоящею.
Не играющей, не манящею,
Не накрашеной и простуженной
И горячею и завьюженной.

Полюби меня очень гордую
И уступчивую люби.
Очень сильную, твердую
Или плачущую обними.

Ты люби меня непонятную.
И конкретную и не внятную.
Кошку дикую, одинокую.
То поверхностную, то глубокую.

Полюби меня ты скептичную,
Недоверчивую люби.
Дерзкую-страстную и лиричную
Ты согрей на своей груди.

Ольга Ольшанская

Я не желаю разбивать сердца,
Являться в снах, испепелять глазами,
Я не люблю дороги без конца,
Где странникам не встретиться руками.

Я не ищу волшебных первых встреч,
Как будто можно всё начать сначала,
Не сваливаю с подуставших плеч
Тех дров, что я за годы наломала,

И в души не смотрю, как в каталог,
Выискивая "куш" неторопливо…
Я просто каждый день, да видит Бог,
Пытаюсь чувствовать себя счастливой.

© Любовь Козырь

Неправда… Отрекаются, любя…
Вытаскивая острые занозы…
Устав от непрерывного дождя…
В котором одиноко прячут слёзы…
Устав от бесконечного «понять»…
От рифм ненужных и бессонниц стылых…
Душе устав нелепо изменять,
Терзаясь памятью, что «это было»…
Конечно, отрекаются, любя…
Чтобы себя спасти… Добра желая…
И, отрекаясь с болью, уходя,
Ломают крылья и скользят по краю…
Не правда… Отрекаются, любя…
Роднятся с одиночеством привычным
В стране с названьем серым «Без тебя»…
И всё волшебное становится обычным…
Карета — в тыкву, Золушке — метлу…
Передник — вместо сказочного платья…
И - шагом марш — в печальную страну,
Храня в воспоминаниях объятья…
Лишь башмачок хрустальный — как укор —
Стоит на подоконнике без пары…
Кастрюли, стирка… Глупой сказки вздор.
Всё было ясно… с самого начала.

Поверьте… Отрекаются, любя…

Золушка

Смотреть и молча задавать ему вопросы,
В «черновиках» оставив, - не поймет;
И улыбаться, и шутить, а после
В подушку головой, когда уйдет.
На подоконник сесть (с шампанским) в одеяле,
Смотреть на снег, приплюснутый от шин,
И молча пить… осознавая,
Как тяжело на самом деле ИХ любить.
Попрыгать и повыть, стучать по батарее,
Назойливых соседей слать к чертям;
Взять громко рассмеяться и в постели
Сидеть, чеканить мысли/рвать их по частям.
И, не уснув, напиться, прокурить квартиру,
И в ванну с пеной лечь, закрыв глаза;
И разглядеть размытую картину,
Когда смолчала, не сумев сказать.
___________________________
Пройдет 4 года, может больше:
Другими станут мысли, лица, города.
И, растерявшись, будто и не вспомнишь,
Когда другому ты с улыбкой скажешь «да».
А зимней ночью по привычке в одеяле
На подоконник тихо, чтоб не разбудить,
Взглянув на снег приплюснутый, с улыбкой осознаешь,
Как было тяжело ЕГО любить.

© Автор неизвестен.

если бы я знала что завтра ты придёшь, я бы напоила тебя чаем, купила бы что то сладкого) включила бы фильм или завтыкали бы в ящик. я бы не спала всю ночь, если бы была уверена в том что я просто засну с тобой. без пошлостей, просто теплом и присутствием дорогого человека рядом, я бы не спала

У меня к нему что-то личное
Непростое, неизлечимое,
Непонятное, не публичное
И на шуточки не сводимое.

Он – такое мое неясное
Незаконное обстоятельство,
У меня к нему что-то страстное,
Не похожее на приятельство.

У него ко мне что-то схожее,
Мной доселе не объяснимое.
Вроде бы я уже ХОРОШАЯ,
Но еще не совсем ЛЮБИМАЯ.

Снова где-то внутри решается
Как все сбудется, как все сложится.
Долго вместе не разрешается,
А в разлуке уже не можется.

Утро может без кофе добрым быть,
И тошнит от избытка сладкого.
И не хочется есть, ни спать, ни пить,
И расстроенной быть осадками,

И настроенной быть подругами
С личным мнением не из опыта.
Только голос его бы сутками
Слушать где-то на том конце провода.

© Марина Вошкарина

… Ты думаешь, я вспоминаю?
Особенно ранней весной?…

Забыла. Не помню. Не знаю.
Ты спутал…
Не я.
Не со мной.

Нет, я тебя не избегаю —
не нужно упреков пустых.
Ты путаешь…
Это другая.
Я слов-то не знаю таких!

… Всё в полном порядке, ну что ты!
Спокойна. Всегда весела.
Читаю. Хожу на работу.

А та?…
Говорят, умерла.

Что делать, давно это было…
Я вижу, что ты огорчен.
Она тебя очень любила.

… А я?
Ну, а я тут при чем?

Когда на лице твоем холод и скука,
Когда ты живешь в раздраженье и споре,
Ты даже не знаешь, какая ты мука,
И даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,
А в сердце и свет, и любовь, и участье,
Ты даже не знаешь, какая ты песня,
И даже не знаешь, какое ты счастье!

Э.Асадов

Хотелось бы рассказать одну весьма занятную историю из моей жизни.

Когда-то давно, моя мама была замужем. Это был ее первый муж и кстати, она не особо любит рассказывать о нем. Но все же, кое-что я о нем знаю. Например то, что он был очень ревнив и вел себя с ней, скажем так, не позволительно. Ни один уважающий себя мужчина, я считаю, не должен опускаться до его уровня. Одним словом, он ее бил. Я не собираюсь углубляться в эту историю с подробностями. Просто мне очень жаль ее. Конечно первое время она прощала ему, мол любовь и все дела. Даже есть такое выражение "Бьет, значит любит", но это ни разу не смешно. Кто вообще его придумал?

Какой бы девушка не была, я считаю не позволительно поднимать на нее руку. Пусть даже в шутку или даже в том случае, если она спровоцировала тебя.

К слову, очень уважаю своего отца, какой бы он не был, он никогда не поднимал руку на мою маму. Хотя, нет, вру. Был один случай и мама очень не хотела его прощать. Но он так долго и упорно выпрашивал прощения, клялся что больше никогда в жизни этого не повториться. Так оно и было, он сдержал свое слово.

Скажу вам по секрету, частенько когда отец напивался, это мама его "обижала", но это чисто между нами. Забавно было утром, когда он просыпался и вовсе ни малейшего понятия не имел откуда у него взялся этот синяк!

Но я чуть-чуть сбилась с темы. После всех рассказов моей мамы, еще в детстве, я поставила перед собой цель, что никогда не позволю с собой так обращаться.

Да, шутки шутками. Но девушки слабый пол, как ни крути. Их нужно ценить.

Не беру сейчас в счет расчетливых сук (прошу прощения за мой французский) которые отвратительно относятся к мужчинам, сами их провоцируют на такое отношение к себе. Но все же, даже тогда нужно оставаться выше этого.

Шуточные пощечины и все прочее в этом роде, это первый звоночек о том, что парень совсем не понимает как можно себя вести с девушкой, а как нельзя.

Хорошо, если в первый раз, парень осознал свою ошибку, попросил прощения и больше такого не повторилось. Но к сожалению, есть и такие, кто не понимает разницы вовсе.

Сегодня он ударил тебя в шутку. Завтра за то, что ему что-то не понравилось, а потом и вовсе начал тебя избивать по поводу и без. Именно так кстати и было с моей мамой. Для меня это очень больная тема, которая цепляет меня до глубины души. Даже представить себе не могу каково это. Поэтому и дала себе слово, что не стану прощать такие "мелочи", как многие могут сказать. Но для меня это вовсе не мелочи.

В итоге, в моем случае, я закрыла глаза в первый раз, попросив все же больше так не делать. Это повторилось и во второй и третий раз. Шутки…

В последний раз же, меня задело очень сильно даже не тот факт, что мне было больно "от шуточного удара пощечины", было больнее от самого отрицания своей вины.

И это не глупые принципы. У меня такие понятия. Парень не должен себе позволять такого отношения.

Да черт возьми, что это со мной?

С каких пор, я вообще стала общаться с такими людьми, которые не понимают элементарного?

Парень не должен позволять себе поднимать руку на девушку ни при каких обстоятельствах, это мама в детстве должна была вложить в него.

Парень не должен оскорблять девушку, даже в шутку.

По-моему это элементарные фундаментальные моменты воспитания каждого парня, но видимо я что-то пропустила и в наше время парней воспитывают совсем по другому…

С каждым днем разочаровываюсь и начинаю думать, что не хочу детей. Мне страшно подумать что с ними будет. Да, я буду стараться вложить в своего ребенка как можно больше хороших манер, правильного воспитания.. Но чувствую, что это бесполезно. Наше общество все портит.

Выращивают моральных уродов, которые потом становятся убийцами, ворами, одним словом преступниками. Ах да, наркоманами и пьяницами.

Короче, с кем поведешься, от того и наберешься.

Брр.. Раньше было как-то все проще.

Хотя нет, просто пора сваливать в Крым. Там как-то и люди попроще.

Но могу сказать что и всяких яких там хоть отбавляй.

В общем, начинала с одного, а перешла на наших идиотских людей, которые ничерта себя не умеют вести и вообще.. Мне страшно что будет дальше…

Я высказалась. Стало легче.

О, это чувство, когда ты боишься чувств. Когда ты просто боишься что-то сказать кому-то или попросту не можешь. Написать-то еще хоьт как-то, но сказать вслух… Словно тебе язык вырвали и набухли гланды, даже дышать становиться тяжело. Как-то не понятно стало вообще.

Мне тебя не хватает ночного,
Чуть уставшего, с милой улыбкой,
Мне тебя не хватает такого,
Где не станешь ругать за ошибки,

Мне тебя не хватает и точка,
Жаль, что ты не поймешь той не хватки,
Мне тебя не хватает - лишь строчка,
Из красивой и нежной загадки.

Лена Карпова

видимо, эти отношения были мне даны, чтобы я научилась вселенскому терпению. "Скоро майские праздники и мы будем видеться чаще. Потерпи и не грусти."

девочки, не встречайтесь с журналистами. никогда.

Хочу тебя… Здесь пошлости ни грамма…
Я просто каждой клеточкой люблю…
Ты для меня мужчина лучший самый…
Тебя у прошлых женщин отмолю…

Хочу тебя до колики под кожей,
До бабочек, живущих в животе…
Мы друг без друга жить уже не сможем…
Мы друг для друга – солнце в темноте…

Хочу… любимых губ ещё коснуться,
Растаять там… на белых облаках…
Укутаться в тебя… с тобой проснуться…
Быть линиями на твоих руках…

Хочу в твою бессонницу пробраться
И заменить её волшебным сном…
И без сопротивления сдаваться
В твой плен, где будем только мы вдвоём…

Хочу тебя, как хочет солнце лета,
Как хочет ночи грешная луна…
Хочу в твои объятья быть одетой…
Хочу с тобой до космоса… до дна…

Любовь без страсти – лодочка без вёсел…
А без любви у страсти краток путь…
С тобою мы в душе друг друга носим…
Хочу тебя, люблю… Ты только будь…

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень…
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном -
Раз лежат, то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И всегда-всегда хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем - женщиной была!

Сегодня посмотрела фильм "Игры разума". И вот что я вам скажу, кто не смотрел- бысренько его загружайте, и смотрите. Мне кажется, этот фильм должен понравится всем, ведь там есть все, что нужно для хорошего фильма.

У меня возникает только один вопрос: "Как я раньше не знала о его существовании?"

Потрясающий фильм !

10/10

Весь день с Евгешей сегодня.Так лето напомнило ужасно.Спсибочки ей за то что выслушала и поговорила со мной иначе я бы съела бы себя изнутри.Пересмотрела обсалютно свое отношение к людям.Как бы это было не мимолетным) СПАСИБО ЕВГЕШЕЕЕ:*Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯ:***

заебало, серьезно

как только рассказываю, все сразу идет коту под хвост

причем безпричинно

может не в этом суть, но я вижу её только в таком виде

я наступаю на те же грабли постоянно, и постоянно обещаю, что больше не повторится такого.

Хм-м, прочитала как раз постик prehistoric насчёт мусульман и слегка удивилась. А можно узнать, что там за мусульмане такие странные у вас? Хе-хе. На самом деле, да, я знаю, что есть такие турки, азербайджанцы, но насколько мне известно, настоящие мусульмане (я имею в виду арабов и тех же турков, которые живут в Турции, а не у нас ютятся в стране) так не делают. То есть не воруют девушек дабы обрюхатить их и заставить вступить в семейную жизнь, причём делается это всё насильно. Просто так, как я сама с Казахстана (а там, наверное, 80% населения - мусульмане) с этой ситуацией я встречалась часто. Но воровали, в основном, тех же самых мусульманок. То есть турчанок, казашек и т.д. Но без позволения девушки, вроде как, ничего не делается..
Если же у вас настолько плохая ситуация, что ты можешь просто гулять сама по себе, а тебя своруют, то я в шоке. На самом деле в шоке, ибо это разве нормально, когда происходит такой беспорядок?..
Я сейчас встречаюсь с арабом (а он, ясное дело, - мусульманин), но знаете, я не жалею . Потому что меня никто не собирается воровать и заставлять что-то делать насильно. Может, это особый случай, а может, зависит всё же от нации.

Но к чему я это всё? Хочу сказать, что не все мусульмане одинаковы.. по одной нации нельзя всех равнять. У них здесь, в Испании, например, вообще стереотип, что все русские девушки - шлюхи, которые сутками только и делают, что пьют водку, ну и помимо этого никогда не мёрзнут, ибо "как это так, в России же зима супер-холодная, а ты тут при нуле (градусов) мёрзнешь без центарльного отопления и обогревателя! Ужас и только!" Видите? А всё стереотипы…
А у вас конченые мусульмане. Не уважаю таких и никогда не буду.

New life. New me. Old losses…

Наконец-то я снова вернулась к своим отчетам. Хотя, по сути, их будет всего два: этот и следующий, в котором я обобщено распишу своё состояние. Сейчас скажу лишь одно: со времени написания последнего поста всё и впрямь очень изменилось. Прежде всего изменилась я. И я этому очень рада. А в этом посте я расскажу о своем разговоре с М., который произошел ровно 10 дней назад (надо же, а кажется, будто прошла целая вечность).

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Дело было так: после очередного учебного дня я, будучи уже, так скажем, "обновленной" и изменившейся, зашла домой. Буквально сразу же зазвонил мой телефон. Увидев, что звонит М., я поначалу удивилась, т.к. с последней нашей ссоры мы не общались и звонить ему причин не было, но трубку я всё же взяла. Он сказал, что нужно поговорить и попросил разрешения придти ко мне. Я это разрешение дала.

— Ну? И о чем ты хотел поговорить?
- Прежде всего о том, что я с А. не общаюсь. И меня бесит, что ты так думаешь.

Напомню: А. - это мой враг, даже можно сказать соперница, из-за которой с М. мы периодически ссорились. Видя, что они как-то общаются, поначалу я очень злилась, но после всего того, что со мной было и после той психологической работы над собой, мне настолько стало плевать на эту А., что я просто выслушала слова М. и усмехнулась:

— Почему ты вообще считаешь что меня это волнует? Общайся с кем хочешь.
- Ну, ты же из-за этого на меня забила.
- Я на тебя не забила . Я просто отдалилась от тебя, когда поняла, что не могу полностью доверять.

Поясняя свои слова, я рассказала ему о своем разговоре с одной компанией (кстати, именно после этого разговора я и решила измениться раз и навсегда.) По их словам, М. говорил очень неприятные вещи за моей спиной. Когда я спросила об этом у М., он не стал этого отрицать, потому что просто напросто сам не помнил , говорил он что-либо или нет.

— Вот видишь? Ты допускаешь мысль о том, что мог так поступить. Значит ты действительно способен на это. Тогда как я могу доверять тебе, если ты сам себе не доверяешь?
- Ты знаешь какой я. В порыве злости я делаю глупости.
- Да, точно. А мне что прикажешь делать? После каждой ссоры сидеть и ждать, что ты сделаешь мне больно? Нет, мне это не нужно.

В общем, последующие несколько минут мы разбирали эту тему. И, сразу скажу, что разговаривала я с ним очень жестко. И не знаю, в чем была причина: то ли я была действительно злая, то ли просто играла… Да, скорее всего я и впрямь просто притворялась. В некоторых моментах я изображала безразличие, чтобы начать самой в этой верить и строить ту самую необходимую мне защитную оболочку. И вскоре М. эти изменения во мне, конечно же, заметил.

— Юль, что с тобой?
- А что не так?
- Ты просто… Другая . Я переживаю за тебя.
- А есть повод?
- Я вижу, что что-то не так.

— Мы не общались около месяца. Извини, что не встречаю тебя сейчас с распростертыми объятиями.

Что на это ответил М. я, если честно, не помню. Я помню лишь то, что много ехидничала и часто выпускала "иголки". М., натыкаясь на их, в какой-то момент даже закурил от волнения. И было видно, что ему действительно трудно разговаривать со мной таким образом. А через какое-то время он даже сказал:

— Ты уж извини, не хочу тебя обидеть…Но сейчас ты стоишь передо мной и я вижу стерву. Что с тобой? Ты изменилась.
- А разве не ты ли сам когда-то мне говорил, что нужно меняться? Ты и еще десятки людей?

Вспомнив об этом после произнесенной мной фразы, я вновь почувствовала, как вся боль и обида за прошлое полезли из меня наружу. И я уже совершенно не стеснялась в высказываниях и не сдерживала себя… Я сказала М. всё, как есть.

— Вы все смотрели на меня с жалостью и говорили: "Ой ты бедненькая, тебе надо меняться. Нельзя быть такой доброй, нужно больше думать о себе" …Спустя какое-то время я, наконец-то, последовала вашим советам. И вот теперь я изменилась . Стала более эгоистичной. Но вам опять что-то не нравится. Ребят, определитесь уже.

М., конечно же, сразу запел, что он не это имел в виду и бла-бла-бла. А затем он как-то спросил о том, что я подразумеваю под словами "какой я была раньше". И я искренне ему ответила:

— Раньше как вспомню какой я была и меня аж передергивает… Чуть что случится - сразу в слезы и бежать к кому то, молить о помощи… Я была жалкой. Беззащитной, несчастной и одинокой. Сейчас я не хочу такой быть. И не буду.

Этими словами я ввела М. в некий ступор. Он слушал меня очень внимательно, порой даже еле слышно повторял за мной какие-то слова, как-будто не веря, что на самом деле слышит их.

— То, что ты сейчас описала... Ты такой не была.
- Может и нет. Но это моё видение того, какой я была раньше.
- "Какой была раньше"…То есть сейчас ты другая? И тебе нравится так жить?
- Да. Так намного легче, чем было.

Тут М. вообще впал в какое-то непонятное состояние, что меня на самом деле очень удивило. И я спросила:

— Я не понимаю твоей реакции… Ты сам когда-то был точно таким же! Жил по такому же принципу.
- Да. Да, я был таким 2 года назад. Но именно ты заставила меня измениться. Ты - та, кто научил меня чувствам, доброте, дружбе… А сейчас я смотрю на то, какой ты стала… Мы как-будто поменялись местами.

В ответ на это я сказала, что разница между мной и ним в том, что меня не будет заносить на поворотах и я не буду издеваться над людьми, делая им больно. Естественно, все это было преподнесено в виде едкой шутки. А затем я, устав от всех этих разглагольствований, спросила его по существу:

— Ответь честно: за все эти 4 года жизнь меня изрядно потрепала?
- … Да.
- А в ответ на все свои хорошие поступки, я хоть что-то получала от людей взамен?
- Ты получала хорошее от меня…
- Не спорю, за 4 года было много хорошего. Но и много плохого.

После этих слов М. отошел от меня и проговорил:

— Я впервые вижу тебя такой… И мне это не нравится.
- Ничего не могу поделать.
- Тебе самой то какого такой быть?
- Неплохо. По-крайней мере, сейчас я не нуждаюсь в людях и они не плюют мне в душу раз за разом.

А в следующую секунду он задал вопрос, который просто ввел меня в ступор:

- Я нужен тебе?

Я растерялась. Причем очень сильно и по-настоящему. Я буквально застыла на пару секунд и даже не смогла "обыграть" этот момент каким-то саркастическим комментарием или очередной фразой а-ля "сука". Я просто услышала этот его тон, полный какой-то надежды.. . А потом взглянула на него и увидела глаза, полные потерянности. Он был похож на разбитого, потерянного мальчика. И я не нашла, что ответить. Отчего М. переспросил:

- Нужен или нет?
- Это… Странный вопрос.
- Ответь.
- Я не могу ответить.

Я и правда не могла . И даже не знала почему. С одной стороны, его вопрос действительно был каким-то…неожиданным. Он казался абсолютно не к месту. А с другой, мне просто не хотелось говорить "Да". Но я и боялась сказать "Нет". ..

Не получая ответа, М. подошел, встал напротив меня и признался:

Я сейчас смотрю на то, что с тобой происходит и мне больно. И я не могу сейчас стоять с тобой и разговаривать... Не могу и не хочу.
- Твое право.
- Именно с такой версией тебя.

— Знаешь что? Привыкай. Отныне я всегда буду такой. Или ты думал, что я тут же упаду на колени перед тобой и стану такой, какой была раньше? Лишь бы ты остался? Я устала позволять людям вытирать об меня ноги. И больше этого делать не буду.

Эти слова М. тоже очень задели. Это было видно. Но, признаюсь…На тот момент меня это вообще не беспокоило. Да хотя что уж там - меня практически вообще это не беспокоило. Я не испытывала чувства вины или сочувствия от того, что ему больно. Надоело. Он ни разу не беспокоился о том, сколько раз делал больно мне. Больше и я не буду.

— Я так понял, что я тебе не нужен?..
- Решай сам. Я больше за людьми не бегаю.
- Если скажешь что нет, то я уйду и живи как хочешь , если тебе так нравится.

Тут я испытала сразу две эмоции: злость и жуткое разочарование. Мне прям из принципа сразу же захотелось сказать НЕТ и прогнать его. Потому что он сразу
сдался. Он сразу отказался от меня.

Я вспоминала, сколько я за ним бегала 2 года назад, старалась ему помочь, изменить его…Он сам об этом говорил. Что я боролась и стала единственной, кто помог ему. Но он же в свою очередь, почему то отказался бороться. И мне абсолютно неясны его мотивы, причины и оправдания…Впрочем, мне и глубоко плевать на них. Факт остается фактом: он просто сдался. Я в свое время делала всё для него, а он просто опустил руки…И это еще раз подтверждает то, что я встала на правильный путь. Я в который раз убедилась, что все твои хорошие, благородные и добрые поступки, в конце концов абсолютно не будут иметь значения. Люди забудут это почти сразу же. И не просто не отплатят тем же самым, а поступят еще хуже: бросят, предадут, обидят …Они сделают что угодно. Но только не хорошее.

Ах, да… М. ушел. Я так ничего ему и не ответила… И он ушел. А я осталась, испытывая смешанные чувства. С одной стороны я чувствовала в себе силы, ощущала гордость за себя, за то, что пошла дальше… А с другой, все-таки маленькая часть меня, которую я заперла в клетке на глубине души, по-прежнему испытывала сочувствие и стыд. Но я ни о чем не жалею. Этот разговор и вообще эта ситуация в моей жизни, мой выбор - они показали мне, кто по-настоящему любит меня и готов быть рядом во что бы то ни стало, а кто лишь все это время пользовался мной . К сожалению, М., видимо, относился ко второй группе людей. Он был рядом, когда это было выгодно ему. Как только выгода пропала - он решил не заморачиваться и просто уйти. Хотя, кто его знает…Может быть, в его поведении кроется очередной миллион объяснений и причин, которые понятны только ему. Я не знаю. Но все равно не понимаю, как человек, который неоднократно клялся мне, что всегда будет меня защищать, оберегать и спасать - просто развернулся и ушел…

Не знаю, брать ли на себя смелость говорить о том, что этот разговор был нашим последним… Все-таки, этого делать я не буду. Время покажет. Но одно скажу точно: мы проходили с ним через многое и при каждой ссоре мне казалось, что мы никогда не помиримся…А сейчас мне ничего не кажется. Я знаю лишь одно: мы уже не сможем вернуться к тому, что было. Мы не сможем вернуться к тому, какими мы были. В первую очередь я. Все-таки время берет свое: оно всё меняет. Оно изменило М., изменило меня… А вместе с тем и все мои чувства, мысли и отношение к нему…Этим поступком он окончательно уничтожил мою веру в него…Мою веру в нас. С того момента прошло уже почти две недели, и за это время мы больше ни разу не разговаривали. Я живу дальше и, в принципе, живу хорошо…Даже не скучаю по нему, не хочу общаться… Я не чувствую ничего больше к этому человеку. Наконец-то я окончательно готова и решительно настроена идти дальше. А этот наш разговор ассоциируется у меня с последними главами моей старой жизни, книгу которой я хочу закрыть и поскорее начать писать новую.

несложно догадаться, что по большей части этот год был говном.

но ничего, я все равно справлюсь. одну важную вещь поняла, наблюдая за некоторым своим окружением: самые счастливые люди - это люди без амбиций. они не плохие, они амебоидные и довольные жизнью, где-то туповаты, простоваты и инфантильны, с крепкими нервами, плывущие по течению, никогда не пробовшие бороться, некогда не выбиравшие борьбу размеренному существованию.

вы скажите мне, чтоб я не осуждала. но я не смогу так жить, и слава богу. лучше умереть в тридцать пять, осуществившим хоть что-то, совершившим хоть какие-то безумства, узнавшим людей ну хоть немного, чем состариться и мечтать о загробном мире в девяносто на больничной койке.

лучше сгореть слишком быстро, чем не зажечься вовсе.

Чем старше женщина, тем с ней сложней.
Она мудрей, хитрей, нежней…
И точно знает - кто ей в жизни нужен !
Ходы вперед десятками считает,
читает взгляд и даже слабый жест.
Запретный плод ее уж не прельщает:
она лишь то, что ей по вкусу, ест.


Начинается любовь
с буквы "Я"!
И только с "Я".

С "Я" —
до ревности слепой.
С "Я" —
и до
небытия.

Понимаешь?
Я —
влюблён.
Понимаешь?
Я —
люблю.

Я!
Не ты
не вы,
не он —
обжигаюсь
и терплю.

Никого на свете нет.
Есть она и я.
Вдвоём.
И на множестве планет
ветер
зноем напоён.

Лепет классиков?
Не то!
Лампочка
средь бела дня…
Я-то знаю,
что никто
не влюблялся
до меня!

Я найду слова
свои.
Сам найду.
И сам скажу.
А не хватит мне
Земли —
на созвездьях напишу.

И ничьих не надо вех.
До конца.
Наверняка.

Так и действуй,
человек!
И не слушай шепотка:
— Мы б в обнимку
не пошли…
Мы б такого
не смогли…

В наше время,
в тех годах
мы не танцевали…
так…

Неприлично…
Неприли…

Надымили!
Наплели!..
Все советы оборви.
Грянь
улыбкою из тьмы:
— Сами мыкайтесь в любви!

Вы,
которые
на "мы"!

не кивай просто так и не «дакай»,

есть ведь люди – щербатый лед.

иногда бы послать всех нахуй,

но воспитанье жмет.

Бог створив тебе досконалим…

а ти знівечив свою душу…

покалічив своє тіло..

І так і не перестав жалітись на життя…

(с) Наталія Атлас

Я хотела дать воды рабу на стене страданий, и знаешь, что он мне сказал: "Дай мне умереть."

— В могиле хозяев нет, ваше величество

Игры престолов

Знаете, я дико боюсь, что мне никогда никто не сделает предложение, что я никогда не стану невестой/женой/мамой. От этих мыслей меня бросает в дрожь. Неужели найдётся тот, который полюбит меня настолько сильно, что захочет видеть меня в роли своей жены? Слушая истории девушек о том, как их парни делали им предложение сидишь и думаешь, что они наверное самые счастливые. Пытаешься представить те чувства, которые в тот момент их переполняли. Это же счастье, знать, что ты нужна человеку на всю жизнь

Говорят, когда ты у края, ты понимаешь всю прелесть своей жизни и резко начинаешь ценить то, что имеешь. Говорят. Оказывается, то, что говорят расходиться с тем, что я сейчас чувствую. Я никогда не отличался покладистостью и решать свои проблемы миром никогда не умел, а лишь на кулаках выяснял, что я все же лучше. Хм, это не правильно, так не должно быть, я знаю, но я столько раз был на этой самой грани, где уже ничего нет и стоит лишь сделать один выпад, чтобы завершить это. Но видимо я идиот, что не позволяет мне перейти грань, заставляя меня испытывать по утрам чувство, как от зубной боли, кривясь и силясь вспомнить, что же я такое, черт побери. Я снова на этом самом краю, но ценить свою жизнь так и не начал. Быть может наоборот, она стала весить для меня еще меньше, чем была когда-то.

" Я полон дум о юности весёлой

Но ничего в прошедшем мне не жаль.

Не жаль мне лет, растраченных напрасно,

Не жаль души сиреневую цветь…"

" Как дерево роняет тихо листья,

Так я роняю грустные слова…"

С.Есенин " Отговорила роща золотая…"

Все местные жители так боятся этого леса. Кажется, когда-то здесь умер какой-то безумец и кто-то посчитал, что его убили духи или что-то вроде этого. А людям ведь только дай поверить в какой-нибудь ужас. К слову, люди на самом деле стали приходить туда и умирать. И самоубийцы все пренепременно бежали заканчивать жизнь в этот проклятый лес. Странный всё-таки народ.

так никем для тебя и не стала.

словно фантик меж пальцев свернул,

словно трубочку взял из бокала.

и небрежно на столик швырнул.

я тебе никогда и не снилась.

без меня тебе крепче спалось.

я к тебе в сердце бабочкой билась.

только места мне там не нашлось.

Нет незаменимых людей,
всегда можно найти достойную замену.

Я еще никогда не видела, чтобы люди уходили так внезапно. Сегодня на работе, одна девушка просто ушла. Ей надоело все и она просто вышла. Её ничего не держала и не расстраивало, у нее были незаконченные дела, но она сказала "ну и что?". За 2 месяца я успела к ней привыкнуть, как к чему-то обыденному, к тому, что я вижу каждый день. И вот ее нет, она ушла - это не потеря любимого или родного человека, просто мне кажется я не испытывала таких чувств, чтобы провожать кого-то с работы. Мне кажется в тот момент я стала как-то старше.
Устраиваясь на работу, я думала, что это я вхожу в их большую семью, я там новая и все их, должно стать моим и тут все идет не так, как я думала. Люди уходят и приходят, заменяют других.



Нет незаменимых и воспоминания тускнеют. Возможно и обо мне никто никогда не вспомнит, когда я уйду от туда.


я не поверила, не решилась и потерялась навсегда. а теперь это еще одна причина не спать. мы истерзали друг друга настолько, что никакие "прости" уже не помогут.

Нет более бестолкового времяпровождения, чем думать о чем-то, что было бы ЕСЛИ… Но иногда я, все-таки, себе это позволяю. Сегодня одна из таких ночей. Если бы тогда я не поспешила и не сбросила бы вызов, который на самом деле долго и сильно, ужасно сильно ждала… Если бы тебе не было так плевать, если бы что-то можно и, главное, нужно было исправить, если бы это было важнее, чем гордость… Но, увы. Почему я до сих пор это не оставлю? Уже оставила, но сегодня можно позволить себе небольшую слабость. Просто ты был первый, с кем прошло столько времени, с кем хотелось быть СЕЙЧАС, в данный момент, не думать о том, что было и будет, других времён просто не существовало. Как было важно услышать голос или получить сообщение, знать, что СЕЙЧАС ты тоже есть. И ЕСЛИ БЫ… Наверное, было бы здорово слышать тебя перед операцией и потом рассказать как и что, пусть и слушал бы ты через слово, как обычно… Но все не так. Рядом другие люди, я слышала другой голос перед наркозом, но вот после, почему-то, в голове оказался ты. Я никому об этом не скажу, но было именно так. Просто еще раз спасибо, что что-то было, оно заставило сильно измениться, но ты об этом, как, в прочем, и обо всем остальном, уже вряд ли узнаешь.

я не заметила, с какой серии Последователи превратились в сплошной баттхёрт
если Ходячих смотришь и плачешь кровавыми слезами из-за того, что там с персонажами происходят ужасные вещи, то от Последователей кровавыми слезами плачешь, потому что:

  • фбр туп как валенок
  • джо превратился из колоритного персонажа во второсортного мясника
  • у сценаристов абсолютно отсутствует даже малая толика логики
  • Живи так, как будто сейчас должен умереть, ибо это есть лучшее стремление к Истине. Счастье — удел несчастных, несчастье — удел счастливых.

    С.Есенин


    не знаю как вы,
    но для меня объятия - это превыше всего.
    я считаю, это лучше поцелуев.

    не знаю что может быть искреннее простого объятия,
    что может быть лучше.
    когда тебя обнимает нужный человек.
    именно обнимает

    В последнее время мне многие говорят, что я стала какой-то безысходной. Постоянно какие-то грустные посты, картинки, цитаты. От некоторых даже начались шуточки про суицид. Поэтому я решила спрятать все чувства подальше и быть как все - жизнерадостной и веселой. Это оказалось чертовски трудно. Будто бы это не я. Мне не хочется этого наигранного счастья. Мне не хватает чего-то. Не хочу ничего скрывать. Но приходится. А то "вдруг я вены порежу"

    Чему современный человек посвящает большую часть свободного времени? Конечно же просмотру художественных фильмов. Старые советские фильмы позволяют нам в полной мере ощутить всю красоту и полноту жизни. Именно на эти фильмы мы сбегали с последних уроков, именно под эти фильмы мы влюблялись и впервые целовались на последнем ряду кинотеатра. Следя за перипетиями жизни героев, девушки представляли себя прекрасными дамами, отчаянными путешественницами, а юноши - отважными капитанами и бесстрашными героями. Вот почему сейчас, по прошествии времени, мы каждый раз возвращаемся к советским фильмам. Ведь каждая встреча с советским фильмом - это встреча с юностью, её мечтами. Современное кино, к сожалению, не дает человеку того оптимизма и надежды, которым наполнены старые русские фильмы. Нам уже надоели бандиты и маньяки, нувориши и глупые девицы, которые зачастую являются героями современных фильмов и сериалов. За всей этой чернотой не видно простого человека. А хотелось бы, чтобы героями фильмов были обычные люди, как это было в советских фильмах. На нашем сайте вы сможете снова встретиться со своей юностью, вспомнить славные страницы истории нашей Родины, увидеть любимых актеров, просмотрев бесплатно онлайн множество советских и русских фильмов. https://pover.ucoz.com

    Хах, хотите посмеяться: я по русскому 63 из 100 взяла, гадала бабка надвое называется. А еще гадал Женька, а я смеялась. Надеюсь итоговый тест не завалю хоть) И еще, хотите ткнуть пальцев в человека, который свой родной язык, так, дайте прикинуть,. .на 30 баллов хуже! иностранного знает, то вам в мою коморку)

    В тёмном лесу напускная весна
    Воют тут волки, вихляет лиса
    Маленьким детям давно не сна
    Дети тихонько сходят с ума

    Спрятаться нужно подальше отсюда
    Тихий хруст мха, час длится минута
    Зубы оскалив, воет безумно
    Дети дрожат; кончается утро

    В тёмном лесу звери есть пострашнее
    Сизые трупы с верёвкой на шее
    Тысячи душ пожравшие тени
    Бежать, как угодно, как можно скорее!

    Вечер настигнет детей уже скоро
    Хочется сдаться, сплетаются ноги
    С образом смерти смирились покорно
    Смерть проще боя, дети, бесспорно.

    В лесу том зверей нет с начала времён
    Всё это - детские сказки о нём
    Можно зайти, открытый приём.
    Хочешь проверить?­ Ну что же, рискнём.

    15 фактов обо мне;3‎ Артем †1.Артем
    2.тебе 18 лет
    3.ты мой брат вк
    3.я тебя очень люблю
    4.у тебя есть сестренка Маша ;)
    5.она очень милая^^
    6.мы с тобой знакомы уже 9 месяцев *_____________*
    7.общительный
    8.родной
    9.любимый
    10.милый
    11.смешной
    12.И я тебя очень полюбила за это время*_*
    13 и вообщем мне так лень это писать :D
    14.Но я написала посколько ты мне дорог :D
    15. Вообщем я это сделала :DDD

    На улице уже почти лето – весна, видимо, решила отдохнуть в этом году, поэтому после зимы сразу началось лето. Да не, мне нравится.

    Сегодня был хороший день. Я собиралась проснуться в пять утра, чтобы помолиться, но благополучно поспала до половины седьмого. Надела сегодня кожанку и ботинки, было довольно-таки жарко, пока я шла до универа, а это ведь было только утро. Сегодня по физре у нас была лекция и шахматы. Перед лекцией и немного во время неё я читала «В дороге». На шахматах обыграла Люсю, что довольно-таки раздосавало её, потому что она хотела смухлевать, а я заметила :D На информатику у нас осталось трое человек: я с Ингой и Аня. К середине пары пришли Маша с Асей. Я немного посидела в инете, сдала задачу на пять, Маша немного помогла решить вторую. А потом мы пошли по домам. Хотя не совсем.

    Мы с Ингой пешком, не спеша пошли к одному ТЦ, чтобы перекусить в кафешке. Я съела свой любимый цезарь с курицей и вишневым соком. Инга угощала. Потом мы так же не спеша, пошли в сторону моего дома. Ели мороженое по дороге, болтали о чем-то. Дошли до парка, посидели там немного, но там было много детей и молодых мамочек, поэтому мы пошли дальше. Очень долго шли, дошли до места, где закончились дома и началось оживленное шоссе. Нашли железную дорогу – всё-таки меня не глючило! Я часто слышала с балкона звук, подозрительно напоминающий шум поезда и один раз видела длинную цепочку вагонов, но не могла поверить, что так недалеко от меня находится железная дорога. Оказывается, так оно и есть.

    Потом мы пошли обратно, по другой стороне дороги. Нашли какой-то родник, у которого было много людей и все брали воду. Потом шли вдоль дороги, пошли в сторону далеко виднеющегося леса, дошли до моего дома, там, где куча гаражей и дальше пустырь-поле-лес. Мои ноги уже отказывались идти, поэтому я попросила Ингу отложить поход в лес до следующего раза. Она огорчилась, но согласилась. Я пошла домой, а она на остановку.

    Дома я сразу же пошла в душ – на улице была жарища, а я была в кожанке, а ещё мы всё время шли вдоль дороги, а там очень пыльно, соответственно я была грязная. После душа я пыталась зайти в инет, но он не видел сеть. Я решила, что сеть просто глючит и скоро наладится. Помолилась и завалилась спать. Спала очень долго – я в последнее время всё время сплю и хочу спать. Проснулась часов в восемь, сделала себе бутербродов и села смотреть фильм. Фильм закончился в полдесятого, я помолилась, проверила инет, полазила по настройкам – и всё наладилось. Всё-таки, как ни крути, без инета никуда.

    Сейчас уже почти 12 часов ночи, а я ещё не садилась за домашку. По английскому кучу всего задали, а по истории завтра семинар. Зашибись. Но спать я не хочу, глядишь, сделаю всё :D

    Ладно, пойду попью чай и за дело.

    Любовь - это осознанный выбор человека сделать другого человека счастливым. Выбираешь на всю жизнь: "Вот, этого человека я буду любить. Он будет разным, будет раздражать меня, подводить и не понимать. Он может сильно измениться внешне и внутренне. Он не будет таким, какой он сейчас. Таким сильным, красивым, уверенным в себе и успешным. Иногда он будет злым". "Но я все равно очень сильно хочу, чтобы он был счастлив! Тогда мне нужно будет прилагать немало усилий, чтобы быть вместе и по-прежнему заботиться о нем". Потому что в этом и есть смысл брака: заботиться друг о друге всю жизнь.

    нужно уметь ждать. ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. это того стоит, потому что подождав, ты обретаешь всё.

    Хорошо это или плохо, что я так редко стала отписываться сюда. То ли мне писать нечего, то ли времени нет… хотя и того и другого полно. Начну с того, что я очень сильно устаю, я учусь-учусь-учусь, я много что понимаю из объяснений учителя, запоминаю информацию, сдаю зачеты(не всегда хорошо правда), но я очень устаю от этого, хотя, по сути, даже ничего особенного не делаю. Жду каникул, хотя бы майских… 12 дней отдыха, уруру :)

    Через 15 дней я встречусь с Ежиком, наконец-таки, долгие 4 месяца расставания стоили того, мы сблизились, мы поняли, что друг без друга не можем, мы узнали много нового друг о друге… а еще наша встреча выпадет почти на знаменательное событие - год знакомства. Он у нас будет 28 апреля, так быстро летит время. Я много очень о нем писала после нашего знакомства, он изменил мою жизнь, сделал мою жизнь счастливой, я не знаю, что бы я без него делала… он невероятный, и я благодарна Богу за то что он именно мой, и не надо его ни у кого "отбивать", доказывать что-то, это волшебно.

    На улице весна, только уже 4 дня не светит солнышко, по-тихонечку все тает, радует любителей кед и тонких ветровок, теплым ветерком и известием, что скоро можно наконец-то снять весеннюю обувь и пальто.

    ps. 15 дней

    pps. поеду покорять Золотое Кольцо России и начну с последней буквы алфавита ;)

    Сдавала сегодня значится реферат и попросилась рассказывать на русском

    ну, мне разрешили

    и я не смогла и слова сказать на русском

    НИ ОДНОГО ГРЕБАННОГО СЛОВА

    в итоге перешла на украинский, изредка вставляя в него русские слова

    а в повседневной жизни я говорю на жестоком суржике

    что творится с моими мозгами? кажется, все языки вступили в симбиоз

    Кризис [2]

    Ничего не делаю, ни о чем не пишу

    Не грущу не переживаю не злюсь, временами что-то, в целом - нет

    Весна, может, так влияет и приходящее тепло\солнышко или, может, всё временно снова, не знаю, не хочу думать ни о чем

    Время так летит, что мне снова становится страшно

    Я стараюсь по-быстрому отбросить эти мысли о том, что всё так быстро происходит. Боюсь, что когда-нибудь не получится об этом поверхностно думать и я буду биться головой об стену от того, что ничего не могу понять

    Сейчас все дни становятся всё свободнее и свободнее

    Ставят по одной практике, ничего не делаем толком и уходим домой

    Мне нужно начать выбираться на улицу, ходить гулять, но не получается пересилить свою лень

    Когда возьму себя в руки и выкину из себя всё, что мне мешает, тогда всё и изменится. с приходом весны\лета\осени\зимы или же без всего этого

    это странный такой поворот событий,

    что еще от меня существует горсть.

    ты во мне уже две сотни раз убитый,

    но, как прежде, - самый желанный гость.

    В последнее время многие говорят о том, что я грубая. Сама же это замечаю, кажется что знаю как поменяться, но не хочу.Никогда не понимала тех нежных и очень милых девушек, с грациозной походкой и тоненьким ангельским голосочком.Видимо их так воспитали, баловали, холели и леляли.Со мной же по-другому я росла в хорошей семье, только мама меня с сестрой не сюсюкала, за что ей ОГРОМНОЕ СПАСИБО!Много что происходило в жизни, что сделало из меня грубиянку, наедине с человеком я спокойная и уравновешанная, но если человек начинает ко мне грубо относиться, то в ответ идет такое же отношение.

    Теперь главное стать сначала спокойной, после чего уже нежной, тогда окружающие поймут, что я могу быть другой. Тем более я будущая мама и грубость мне будет точно не к лицу.


    Она может думать, как и многие другие женщины, что любовь для нее это все, но на самом деле у нее так много интереса к самой себе и к другим делам, что она не может заниматься лишь любовью. Она может обходиться без мужчины гораздо дольше, чем другая женщина. Но ей всегда нужны романы, герой ее мечты, он может просто присутствовать в ее мечтаниях или быть далеко. Она не переживает физического отсутствия мужчины. Женщина-Овен. считает, что может все сделать лучше мужчины: она сама себе открывает двери, зажигает спички для сигареты, носит тяжелые сумки и т.д. Короче говоря, может идти по жизни без мужской помощи. Для нее это означает сделать все намного быстрее, чем ждать от мужчины поддержки и помощи. Естественно это не устраивает уязвимое мужское ЭГО. Она должна руководить, быть первой во всем, это же относится и к любовным отношениям. Единственные из всех знаков Зодиака женщины-Овны могут сделать мужчине предложение жениться на них. Причем это может произойти раньше, чем вы проявите свои чувства к ней. Мужчина, который сопротивляется ее чарам, всегда ее притягивает. Она все сделает, чтобы вас завоевать, даже если она в вас не очень заинтересована. Она собирает всех мужчин к своим ногам, в то время как ее сердце устремлено только к одному, которого она не может иметь. Это очень сильная женщина с мужским характером, хотя ее внешность может быть ухоженной. Ее агрессивность трудно уживаемая, но положение может спасти ее оптимизм.

    Очень любит лесть, если она основана на реальности. Дайте ей знать, что восхищаетесь ею, но не говорите об этом тщеславно. Она верна в любви до тех пор, пока чувства живы. Очень сентиментальна. В ней есть противоречие: не хочет, чтобы за ней бегали по пятам, и в то же время теряет к вам интерес, если вы слишком далеки от нее. Ей не нужен доминирующий муж, но и не нужен обожающий раб. У нее сильное желание руководить своим любовником, которое конфликтует с ее секретным желанием быть руководимой. Удивительно идеалистичная, она тщетно стремится найти рыцаря, который окажется сильнее ее, отдаст ей весь мир, и не уронит своего мужского достоинства. А поскольку это может быть только в сказках, женщина-Овен часто живет одна. Ее жизнь яркая, а ночи темные и одинокие. Это очень выживаемый знак. Для того чтобы любить вас она должна гордиться вами, но при этом вы не должны забывать о ее талантах и способностях, хотя она требует от вас вдвойне. Она может быть щедрой по отношению к своим симпатиям, к деньгам и собственности, но в любви она страшная собственница. Ее ревность можно вызвать очень быстро. Часто женщина-Овен - женщина карьеры. Она может заниматься и мужской работой, и женской, например, манекенщица. Очень трудно заставить ее бросить работу ради вас. Она будет покупать вам подарки, ухаживать за вами во время болезни, одалживая деньги, помогать в работе. Того же она ожидает от вас, хотя яростно будет отталкивать вашу помощь. Когда она несчастна, вы тоже должны быть несчастны, когда она счастлива, вы должны испытывать те же чувства. Держать что-либо в секрете от нее невозможно, это доводит ее до сумасшествия. Ее идеализм и оптимистическая вера в человеческую природу часто разбиваются о реальность. Это не та женщина, которой вы можете позвонить и сказать, что задерживаетесь на работе. Она не терпит, когда что-нибудь не знает, поэтому вполне способна позвонить вам на работу и проверить ваши слова, где вы на самом деле. Женщина-Овен. производит хорошее впечатление на вашего начальника. Она может терпеть временные трудности, в которых вы можете оказаться, но никогда не будет уважать мужчину, зарабатывающего меньше ее, хотя она не оставит его по этой причине, скорее это будет как-то оправдывать. Она достаточно тщеславна, очень чувствительна ко всяким мелочам.

    Женщина-Овен может устраивать сцены, но приходит быстро в себя, она никогда не затаивает злобу, не мстит и не погружается в жалость к себе. После эмоционального взрыва ее оптимистичная натура возрождается. Женщина-Овен очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины.

    Просто нет слов!!!!! Но, я должна была хоть что-то написать т.к эмоции переполняют меня! Я, конечно, всегда, была поклонницей творчества Бадоева, его " Оранджевая любовь", масса сногшибательных клипов, но это…Это нечто…Чего греха таить, больших надежд, я на эту работу не покладывала, думала, будет обычноый сбор клипов, типо недавних экспериментов с Максом Барских, но это…Честно, вот специально не буду пересказывать содержание…Скажу одно, сюжет держит с самого началоа и до последдней секунды…Эмоции постоянно на гране, а после просмотра, остается такой легкий осадок грусти… и дикая жажда продолжения этого шедевра, потому что о судьбе женщин, и роли женщин в судьбе мужчин, можно рассказывать бесконечно долго….

    Лара, ее голос, ее актерская игра…Бадоев…ну тут без комментариев, это не режиссер, это художник….гений….Игорь Крутой, с его изумительной музыкой…Даже Барских в последней новелле, был в тему….

    Вообщем, все настоятельно рекомендую, обещаю, этот час вы не проживете даром!

    Человеку свойственно ошибаться, мы вдвойне с тобой, видимо, люди,

    Готовы тысячи раз зарекаться, но все еще, черт возьми, любим.

    Сейчас достала твои письма.. Ну те, которые мы писали перед моим уездом. И сразу чувствую запах твой..) правда немного другой из-за бумаги.

    Сразу закружилась голова.. И с этим ароматом я всегда вспоминаю 9-10 марта того года. Тогда ты был впервые максимально близко ко мне) наверно поэтому так запомнилось. Говорят, девушки после секса (особенного первого) чувствуют острую привязанность к мужчине. Так и есть. После той ночи мне окончательно башню сорвало)

    И ещё говорят, что первоначальная потребность у девушек-любовь. Секс только после любви. И по-настоящему хотеть мужчину она может только после того, как первая потребность будет выполнена, ну то есть любовь. Взаимная. Наверно да, потому что хотеть человека, которого не любишь.. это не то. Вообще. Другое дело думать о своемм любимом.. О том, что было и что ещё будет) Отдаваться и душой, и телом- это бесценно, когда ты знаешь, что твоему партнеру это нужно. Это высшее счастье-любить и быть любимым.

    Любимый, я не хочу, чтобы ты переживал за то, что вилами по воде писано. Карты.. ну и пф. Я тоже могу будущее предсказывать значит. Если верить всему, то значит мне реально чуть-чуть осталось :) Так что не стоит думать о плохом.

    И вообще… я бы так хотела тебе доказать, что я люблю тебя ничуть не меньше, чем ты меня. Ни на каплю. Знай и помни, что ты мне необходим. Я не представляю своей жизни без тебя. Я верю в наше будущее. Правда, верю. И ты верь и не сомневайся. Я не смогу от тебя уйти. Слишком много ты обо мне знаешь и слишком много видел и много где был :) А если серьезно, то я не смогу больше ни с кем чувствовать себя так же, как рядом с тобой. Когда ты рядом, я меняюсь. Блеск в глазах и ты можешь увидеть:* Я знаю, что ты меня любишь, это придает уверенности. Рядом с тобой я чувствую себя раскованно, я полностью открыта. Мы можем говорить на любые темы. Больше ни с кем такого быть не может. Я никому так не откроюсь.

    В тебе я вижу всё, что хочу видеть в будущем муже :) Правда. Меня всё в тебе устраивает. Будь спокоен, я не ищу никого тебе на замену и не буду этого делать! у меня есть лучшее, зачем мне жалкие подобия? Я хочу, чтобы только ты был рядом. Именно ты. Никого больше.

    Сейчас перечитаю твои письма. Вспомню прошлое.. твоими глазами. И ты мне приснишься :) я это знаю.

    Люблю тебя, родной:* Послезавтра мы будем спать вместе. Я буду спать крепко и спокойно. И проснусь на следующий день счастливой:*

    …я искренне боюсь, что не продержусь долго, не зная, как скоро закончится эта пытка бесконечного к тебе приклеивания и отдирания тебя от себя снова через день, или два, или три от силы… Линор Горалик, Сергей Кузнецов "Нет"

    ну сегодня кушала творог утром и днем, больше ничего
    пила воды с лимоном, зеленый чай, кофе, просто воду, и коктель жиросжигающий
    вроде норм
    кушать конечно хотелось немного, но я выдержала) я молодец так то)
    завтра будет проще, завтра будет курочка ням ням)
    люблю её)
    содовые ванны больше не делаю, все, у меня раздражение (
    а упражнения как то забываю делать, толи лень, толи не хочу, та срать, я и так много делаю для похудения
    удачи мне завтра) ещё неделя и на весы)

    —Насть, нуу, что у тебя нового?

    —Ничего.

    —Ну может у тебя какие-то новые подруги появились?

    —Нет.

    —Может мальчик, который за тобой ухаживает?

    —Нет.

    —Нууу..

    —А зачем они вообще должны появляться?

    —Нуу, ну потому что…ээ…. А на тренинги почему больше не хочешь ходить?

    —Потому что. Я не обязана с вами разговаривать.

    (ой Настя ты такая грубая боже мой боже мой такая гордая и эгоистичная неудивительно что у тебя никого нет какой ужас какой ужас как же мне на это плевать)

    Я встретилась с Бредом Питом. Я только закончило свое выступление, и они постучали мне в дверь и сказали: "Бред Питт хочет войти."

    И я такая: "Ну хорошо, он может войти. "

    Да, и он такой "Могу ли я сфотографироваться с тобой ?" А я: "Могу ли я сфотографироваться с ТОБОЙ?"

    Мне нравится когда ты злишься, а потом падаешь ко мне в объятия в бессилии, мне нравится когда ты плачешь, а потом смеёшься… меня бесит чёрт возьми твой характер, но нравится упрямство, меня нравится когда ты непослушна в постели, и вообще… мне нравится всё с тобой… и нафиг не нужно без тебя…

    он молчит десять дней, две недели, полгода, год.
    рядом с ней из мужчин на постели спит только кот.
    он нашёл себе тихую гавань, громоотвод –
    и теперь живёт.

    а она покупает в дом тысячу мелочей:
    подушку для ванны, брелок для своих ключей;
    пишет пьесы о том, как не спать больше трёх ночей
    или стать ничьей.

    и они встречаются через год возле входа в клуб.
    он пришёл со своей послушать, как тут поют.
    и в бокале брют, в наушниках вечный Курт –
    он безмерно крут.

    а она обнимает рукой своего магната.
    они вместе полгода, в общем, почти женаты.
    у неё на шее колье в двадцать три карата –
    одни гранаты.

    её волосы стали теперь цвета шоколада.
    она смотрит, как он берёт ей пинаколаду.
    он кивает, когда встречается с её взглядом.
    так им и надо.