только что сегодня стало шестнадцатым мая, на часах 00:00.
"он смертельно устал, разные неназываемые чувства не могли найти себе места и пропадали непонятно где."
это точно про меня сейчас.
смертельная усталость, тяжесть в теле, нет сил ни на крик, ни даже на шепот, а ведь так нужно закричать, ведь я просто…
я все пытаюсь понять, неужели у некоторых людей действительно меняется жизнь с приходом весны? я имею ввиду, сама жизнь, что-то кроме погоды и смены одежды на более легкую.
но если да, то как? самовнушение? настрой? игра гормонов(у некоторых такое вполне возможно) ?
а я ведь просто увяз. какая-то трясина все никак не отпустит, несмотря на довольно разнообразные и новые события последнего месяца, что-то внутри меня давным-давно щелкнуло, какой-то выключатель, и никак не желает щелкнуть обратно.

я познакомился с очень красивой девушкой. мы с ней гуляли в парке и я даже дарил ей цветы. странное забытое чувство, я так давно не дарил цветы. просто так, красивой девушке, как комплимент или знак внимания. я думал, что уже не умею всего этого, встреч, свиданий, прогулок в парках и разговорах обо всем и ни о чем. появлялась время от времени какая-то грустная гнетущая ностальгия, но я подавлял её как мог и старался быть как можно более нормальным. но знаете, у меня не совсем получилось, наверное. куда более нормальные, чем я, заслуживают куда большего внимания таких девушек, как она. наверное, я слишком много говорил о музыке, книгах, чем-то душевном, слишком много молчал в паузах, слишком тихо молчал, быть может. слишком мало шутил, слишком мало делал банальных, и в то же время оригинальных, комплиментов, слишком мало говорил о чем-то легком. но, в общем, я не сильно и не долго-то переживал, потому что с самого начала подсознательно знал, что так будет. ведь так бывало всегда(не так много раз, но всегда).

ко мне приехал очень хороший друг, с которым мы не виделись ужасающе давно, и теперь оба не понимаем, какого черта не могли увидеться намного раньше, ведь 300 км - это не такое уж непреодолимое расстояние.
он приехал и будто стряхнул с меня пыль. в нем есть столько черт, напрочь противоположных моим чертам, и это настолько удивительно и здорово. противоположности притягиваются, и это сущая правда. в нем что-то такое дикое и прорывное, чего нет во мне. он как ветер, вперед и только вперед, и если и остановится - лишь по собственному желанию. если сменит направление - только так, как захочет, и тогда, когда захочет. и ветру нет дела до других природных обстоятельств, нет дела ни до шляп на головах людей, которые он бессовестно срывает и уносит, ни до зонтов, которые он в порыве ярости ломает или выворачивает, ни до, собственно, людей, идущих внизу. но иногда он ласков и нежен, ласкает кожу, красиво развевает шарфы и юбки из легкой ткани, спасает от знойного солнца. мой друг именно такой, и этого всего совершенно нет во мне. и когда он дает мне частичку этой свободы и безумства, бездумности, я становлюсь чуточку живее. но когда его дикость зашкаливает и выходит из-под контроля, мне под силам обуздать её и успокоить его пыл. в нем нет моего спокойствия и терпения, и когда я даю их ему, ему становится легче.
вот и получается, противоположности притягиваются. и сейчас мне лучше просто от присутствия его рядом. потому что сколько бы он ни молчал, ни кричал, ни бесился, да что угодно. я все равно буду знать, что он сделает на самом деле, если станет совсем плохо.

но тем не менее, я почти ни на шаг не сдвинулся с того места, на котором застрял. сейчас погружаюсь с головой в учебу, потому что время предательски быстро бежит, а сессия угрожающе близится. нет времени даже читать, только в транспорте по пути в универ/домой, да дома перед сном 15 минут(практика хождения по дому с книгой и чтения на ходу закончилась провалом). когда выкарабкаюсь из-под завалов учебу, буду учиться дышать немного иначе. так, как пытается учить меня дышать Ян.