Ассоль Рэй

смейся, смейся, дави на больное, запивай чем покрепче и больше,

с неуместной твоей любовь я толкаюсь и ничего боле.

смейся, смейся, давись слезами и увиливай, убегая.

мне всегда говорила мама:"с дураками не совпадает".

я не верила и смеялась, ну и ты посмейся со мною.

я весь мир за тебя продала бы, что поделать с такою судьбою.

и, отплевываясь, говорила, что, мол, гулпости всё это, мама!

я дураков никогда не любила и поэтому всё совпадало.

и поэтому я заспыла, не была исступлённой дурой,

всё хорошее отдавала, никогда не ходила хмурой.

не отпихивалась от правды, не душила слезами горло.

право, солнце моё, я не знала, что я вырасту идиоткой.

и идти по путям трамвайным, слышать, как пробегают удары

тока. знаешь, я всё б отдала, чтобы ты позабылся немного.

только мысли в тебя уходят, настроение вновь упало.

я дураков никогда не любила, а с тобой, к сожаленью, совпало.

помнишь, как мы убегали с тобой из дома, как забегало солнце за батарею, помнишь, как я становилась взрослее и, обижаясь, делала вид, что мы не знакомы.
помнишь, как я училась играть на флейте, помнишь, как поломал ключицы, помнишь как нам тогда хотелось первым экспрессом подальше да за границу.
помнишь, как я загибала пальцы, как я считала считалкой, кто скажет первый, помнишь, когда мы с тобой целовались, я не умела и ресницами хлопала тщетно.
помнишь, а помнишь, как мы с тобою мечтали, что вымахнем, вырастем, сделаемся большими, будут у нас квартира, машина, дети, будут у нас приборы столовые золотые.
помнишь, как мы сидели с тобою на крышах, помнишь, как первый бокал обжигал нам горло, помнишь, как я кричала, а ты не слышал, помнишь, как ты мне тогда сделал больно ?
помнишь, ты дёргал меня за косички, а я вся в слезах и соплях подбегала к маме и говорила, что из всех самых гадких мальчишек, ты возвышаешься на этом дрянном пъдестале.
помнишь, как мы собирали ромашки, вроде ещё одуванчкики, мать-и-мачеху, помнишь, как я стирала тебе рубашки, хотя совсем понятия не имела, как стирается.
помнишь, как я тарелки кидала на кухне, как я хотела, чтоб ты всё же меня услышал. помнишь, как ты уходил из дома, только не для того, чтоб вернуться, слышишь ?
помнишь все эти деревья, кусты и парки, что обошли мы, где всё было иначе. где же ты, тот самый гадкий мальчик, что воровал из моих карманов жвачку.
где же всё это-забытое, но больное, терзающее и не дающее мне уснуть. там же, где море обдало волною твою худощавую грудь.
там же, где солнце лучами жгло плечи и выжигало волосы, там же, где поцелуи катились вниз, там же, где мы с тобою влюбленные и где не катимся попеременно вниз.

помнишь, мы были с тобой юными, как обдает-то горечью, друг, не чуешь? помнишь, мы были с тобой… такими безумными. помнишь ли, друг мой ?
не ври мне.
конечно помнишь.

никогда не узнаешь как солнце заходит за горизонт,

как пустеет в глазах по приходу ночи.

одиночество пишет тебе бесконечный срок,

и ты в праве теперь делать всё, что только захочешь.

никогда не узнаешь как скалится в небе луна,

озаряя твоё одиночество ярким светом.

никогда не узнаеш.т и во всём виновата сама.

у тебя ничего не будет, не было да и нету.

никогда не узнаешь как дрожит от волненья рука,

как считаешь в уме до пяти, чтоб не сорваться.

от меня до тебя поезд ведёт в никуда,

от тебя до меня бесконечные пару станций.

никогда не узнаешь какого напиваться и выть

раненным зверем, и никто не спешит на помощь.

никогда не узнаешь и поэтому сможешь жить.

никогда не узнаешь, ведь тебе не бывает больно.

никогда не узнаешь как стекает по венам ртуть.

как в ожиданье в пол опускаешь глаза.

никогда не узнаешь и не сделаешь что-нибудь.

никогданикогда. и во всём виновата сама.

он говорит:"не смотри на меня так будто жизнь во мне. будто я тебя исцелил или спас из огня. "
мы сидим слишком рядом.рука к руке. мысли катятся снежным комом и сливаются в ряд.
мы играем в эту игру уже слишком давно. я словно на смертном одре, а он мой спаситель.
только этот спаситель рубит меня топором. только он заставляет меня его ненавидеть.
он так дышит, будто в его груди умещается мир. он так смотрит, будто в его глазах океаны и рЕки.
эти бури, тайфуны, цунами стоят его любви. как это всё умещаеся в человеке ?
он молчит, словно знает, о чём я скажу. у него есть ответ, но он его мне не скажет. он спасает мне жизнь, будто знает, что скоро умру. будто знает, что он для меня самый важный…
только всё это блеф, потому что всё это-игра. проигравших ждёт приз:память длинною в жизнь. я прошу его посмотреть, как багровеет закат.
хватит.
я умоляю.
вернись.

он такой мальчик…знаешь, от него хочется умирать. хочется не спать, пересекаться случайно в метро. он такой мальчик…таких нет возможности забывать. из-за таких обычно много плачут в кино,
хотя фильм отстой. и пусть жизнь идёт своим чередом, а тебе лишь только поспевать и да плевать ей в спину, сравнивать его с очередными новыми нелюбимыми, слушать песни, потерявшие свой звук, мелодию или текст. потому что без этого мальчика ты как бы не здесь. потому что без этого мальчика этот июль похож на ад. потому что пора бы его оставить, он ведь будет рад. потому что этот июль-тягучая, липкая смесь. мы будем с тобой счастливыми, но не здесь. мы будем с тобою вместе совершенно в другой ипостаси. а пока что я тут, и я есть. и, прошу, отпусти меня. хватит.
и весь этот июль-лёгкая, странная смерть. хватит ли сил мне забыть тебя, не реветь? я ведь знаю, что ты будешь тем, кто мне оставит.
ты подставишь подножку, когда я победную ленту сорву. ты захлопнешь все двери прям у меня перед носом. и сколько бы я не клялась, что тебя не люблю, я всегда буду тут. ждать тебя. сколько можно ?
этот глупый июль топит меня, тащит меня на дно. это глупое лето выводит меня из себя. сколько бы истин не знала, я знаю точно одно:самый грустный конец-это конец без тебя.

если кто-то из тех кто меня читает подумали что я сдохла то нет я не сдохла просто очень странное время ребята

милая, мне так пусто. не то ли это место, что мы так искали, не то ли это, к чему мы так стремились?
милая, мне так пусто. и там, за семью верстами, все наше с тобой совместное в одно единое слилось.
милая, мне так грустно. давай меняться ролями? ты единственно правильное в моей жизни.
милая, мне так грустно. я заливаюсь слезами. и, наверное, мы потихоньку гибнем.
милая, мне так страшно. милая, дай мне руку. милая, мы летим прямо с обрыва вниз.
милая, мне так гадко. милая, мне так плохо. милая, я так люблю тебя и умоляю-вернись.
милая, мне так хочется, милая, мне так хочется, милая, слышишь ли ты меня? хватит, остановись.
знаю, в другой ипостаси мы встретимся обязательно. ты прошагаешь свой путь, а я проползаю свой.
знаю, что относительно, знаю, что по касательной, знаю, ведь мы родные же, мы наравне с тобой.
милая, мне так холодно, милая, мне так горестно, глупое одиночество тычет тупым ножом.
милая, без тебя ведь пустеет всё. милая, мне так совестно…и оттого мне тошно так, что с тобой не вдвоём.
милая, мне так пусто. милая, мне так трудно. милая, знала бы, какая берёт тоска.
милая, знаешь всё же какое большое искусство: любить бесконечно сильно того, кто не любит тебя.

нет, я знаю, всё это-глупости. или безумные детские шалости.
я пишу тебе, но мне не хочется, и я гасну от этой гадости.
многословные, многогранные, письма прячутся в многоточия,
я пишу тебе, разумеется, но ведь мне совершенно не хочется.

мне не хочется ни взаимности, ни ласкательных видов имени,
одиночество бьётся, мечется, да, наверное, извини меня.
дай уйти или просто времени, чтобы как-то стереться мысленно,
мне не хочется и не надо мне. к сожалению, всё исчислено.

вот последнее сообщение, вот твой самый последний пост
напишу тебе. без значения, без красивых и умных слов.
и сворачивать от бессилия, загибая бумаги лист.
я люблю тебя. некрасивая. потерявшись в потоке лиц,

говорю, что нет, мне не хочется, это глупости, всё пройдёт.
одиночество бьётся, мечется, и всё вышло наоборот.

и не спится мне не, не хохочется,
получаю теперь свой кнут.
да, конечно, я вру, мне хочется,
написать тебе. я люблю…

когда в твоей голове поселится очередная утопическая идея о большой любви идиллии и счастье можешь метнуться и лечь на рельсы дальше не будет легче не будет проще поезд размажет твои внутренности по твоей поверхности у нас нет ни одной совместной ночи ни одной нашей песни ни одного желания остаться вместе и в конце концов мы все равно когда нибудь сдохнем и будем гнить где-то в недрах земли
твоё существование не несёт смысловой нагрузки не несёт никакого смысла возьми да выкини вынеси своё изувеченное болью тело из комнаты никому не говори ни слова ты не хочешь не можешь
бойся того что тебя окружает кто тебя окружает только не смотри по сторонам прячь ножи чтобы случайно не вспороть себе живот или черепную коробку чтобы вынуть парочку болезненных воспоминаний
нет мы не будем вместе мы не будем счастливы ты же знаешь что завтра тебя не станет что завтра я отойду под поезд и наше существование никогда не будет значиться как вместе
не знаю но рельсы наверняка всегда холодные но если ложиться на них с мыслями о тебе они кажутся горячими и безумно хочется быстрее всё забыть выпотрошить себя изувечить
раненым зверем бьешься в попытках в очередной раз забыть и в очередной раз поезд приходит не по расписанию и ты не дожидаешься уходишь и живешь ещё один день воя от боли встряхивая себя очередным а может быть а вдруг а что если бы
твоя жизнь похожа на цепную реакцию стоит кому-то стать к тебе ближе как ты сразу упираешься в стену уходишь словно солнце за горизонт уплываешь словно корабль
когда на кладбище появится кромка льда и по небу поползут первые серые разводы грязно зимнего неба я попрошу тебя в очередной раз сгинуть и никогда более не возвращаться

но
пока переодически есть возможность держать твою руку
мне кажется
что твоё существование
порядком схоже с моим

знаю, знаю, мой милый, распрощаемся с тобой наконец,

нелепо и глупо с тобой разойдёмся в самом начале.

конечно ты не поведешь меня под венец,

и нас с тобой никогда не обвенчают.

знаю, знаю, мой милый, всё, что ни делается-всё, разумеется, к лучшему.

завтра проснусь потерянной, ненужной, заплеванной.

я надеюсь, что все дороги к тебе ведущие,

станут для меня более незнакомыми.

знаю, знаю, мой милый, ты говорил, что нет ничего и не будет.

я отнекивалась и смеялась тебе в плечо.

мне ничего не прибавится, лишь только убудет,

когда ты мне тыкнешь снова ножом в плечо.

в это воскресенье не воскреснет желание жить
и ощущение того, что впустую прожит ещё один день
будет душить,
пока рядом с тобой никого нету
пока ты сокрушаешься
я продолжаю верить в бесконечную силу любви,
но когда я вижу, как ты ломаешься
тонут
все
мои
корабли

в голове о тебе мысли
крутятся, вертятся
когда она спит на твоём плече
я тщетно пытаюсь повеситься
и больше не думать о тебе

ещё немного осталось, смотри:закипает кровь, разделяет надвое солнце дневной горизонт.

я люблю тебя безответно который год. и в общем-то и не надеюсь, что это пройдёт.

и я люблю тебя совсем, как в первый раз.
как первоклассник:робко и несмело,
и я боюсь, что счастье моё слепо.
и видимся с тобой последний час.

но я люблю тебя совсем, как в первый раз.
и робко нежных губ твоих касаясь,
я так боюсь, что вдруг тебя не станет
и прижимаю крепче всех тебя сейчас.

я каждый день люблю тебя, как в первый раз.
когда я уезжаю на трамвае,
когда рассвет, закат иль полдень дня,
я только о тебе и вспоминаю,
ведь я люблю тебя совсем, как в первый раз
люблю тебя.

Джули скребётся о стену своими ногтями,
соседи по батареям стучат ночами.
Джули бесконечное множество писем ему отправляет,
а он их даже не открывает.

Джули 18. Казалось, начало жизни, а у неё вдруг конец начала.
И всё, что ей хочется, выдохнуть в губы его "скучала".
И всё, что он хочет, а именно, чтоб она пообещала
не заваливать почту письмами и бесконечным нытьём не донимала.

Джули разучилась смеяться, научилась ночами плакать.
Ей больше не привыкать в один и тот же колодец падать.
Ей больше не привыкать видеть его с другой и бежать, рассекая ногами слякоть.
Ей больше не привыкать. На полном серьёзе-так можно спятить.

Джули 18, а выглядит детка на все 32.
У неё синяки под глазами и постоянно болит голова.
Она его любит. Ни месяц, ни год, а уже целых два.
И, каждый раз возвращаясь к нему, остаётся всегда одна.