Ассоль Рэй

говоришь, мол, любишь меня- едва ли!
безобразная, грязная ложь.
мы друг друга совсем не искали…
ты не любишь меня? ну и что ж!

ах, вот если бы нас местами
с тобой поменяли, мой друг.
чтоб я получила свой пряник,
а ты получил свой кнут.

меня совсем не печалит,
что нету твоей любви.
нас поменяли местами.
всё, теперь уходи.

Я смотрю на себя в зеркало.

Лоб, брови, глаза, нос, губы. Распущенные волосы или же собранные в хвост. Пара выбившихся прядок.

Шея. Медальон, подаренный мамой. Грудь, живот.

Я вижу свои достоинства и недостатки.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу ничего из того, что могло бы нравиться или не нравиться. Ничего из того, что привлекает или отталкивает.

Мой голос чёткий. Он разбивается об потолок ванны и проникает мне в голову.

Я смотрю на себя в зеркало. Минута, две, три.

Я думаю о тех людях, которые, возможно, меня полюбят. Которые полюбят меня не за что-то, а просто за то, что вот она я. И это будет моим достоинством.

В конечно итоге мы все умрём. Какая разница, будет ли у меня тринадцать троек или все пятёрки, добьюсь ли я чего-то в жизни или бесцельно её прожгу в поисках чего-то лучшего, но недосягаемо и, кажется, не существующего.

Меня никто не будет любить за то, что я ничего не сделала. Меня никто не будет любить за то, что я сделала что-то.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу ни одного повода для гордости. По моему лбу скачет бегущая строка, которая выдаёт лишь одно слово: АМБИЦИИ.

Я чувствую, как они разливаются по моему телу, как они бегут по моим венам, как они оседают в моей голове навязчивой мыслью типа "Сделай же что-нибудь!".

Но мне всё равно.

Я смотрю на себя в зеркало и вижу человека, которым я не стала, которым я не стану и которым не являюсь. Это не вызывает у меня грусть. Это не вызывает у меня ничего, кроме одичавшего безразличия, которое пожирает меня, словно чахотка Хлою.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу слабого человека. Не вижу сильного человека. Человек, которого я вижу-ничтожен. И от этого, возможно, прекрасен. И от этого, возможно, отвратителен.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу себя. Я словно потерянный ребёнок в магазине игрушек. Я словно кинутый ребёнок в Богом забытой деревне. Я словно не я.

Я не знаю, куда мне идти, что мне делать, чего я хочу, что будет дальше и будет ли вообще. Я примыкаю к бесконечному течению таких же как и я. И мне страшно.

Я смотрю на себя зеркало, и мне больно, и мне хочется бежать, кричать, и чтоб встречные колосья царапали мне грудь. Я хочу пройти от терниям к звёздам. Я тяну свою руку и…

Я стою перед зеркалом. Обнаженная, отчаявшаяся. Мои пальцы ткнули в область губ, которые произносят эти самые слова. Я говорю: "Хватит.". Я повторяю за самой собой.

Беги только вперёд и ничего не бойся.

Я ненавижу, когда в метро много людей. Ненавижу эти грёбанные час-пики. Ненавижу утро понедельника. Ненавижу вторники. И среды. И четверги тоже ненавижу. К пятнице нет жгучей ненависти, но её ненавижу тоже.

Ненавижу лень. Ненавижу откладывать на потом. Ненавижу зубрить стихи, которые меня не вдохновляют. Ненавижу опаздывать. Ненавижу остывший чай, кофе или суп. Ненавижу, когда одеяло собирается. И простынка тоже.

Ненавижу, когда джинсы протираются. Ненавижу звонок будильника. Ненавижу мелодию, которая на нём стоит.

Ненавижу прошлое. Настоящее. И будущее ненавижу.

Ненавижу химичку и биологичку в одном лице. Ненавижу двойки. Ненавижу свои прогулы. Ненавижу сидеть доам. Ненавижу ничего не делать.

Ненавижу маленьких детей. Хотя, быть может, это всего лишь лукавство. Но пусть я их всё-таки тоже ненавижу, для необъятной ненависти.

Ненавижу, когда интересная книга кончается. Ненавижу, что Дикаприо уже не тот милашка. Ненавижу идиотские фильмы. Ненавижу телевиденье. Ненавижу горький шоколад.

Ненавижу, когда на улице большой минус и руки деревенеют. Ненавижу, когда сигареты заканчиваются. И газ в зажигалке.

Ненавижу ненавидеть. Себя, к слову, я тоже ненавижу.

Но не слепа ли эта ненависть ко всему и вся? Не безрассудно ли я ненавижу ? Есть ли у меня на то действительно весомые причины ?

Вопросы без ответа тоже ненавижу.

Ненавижу, когда кто-то целуется. Ненавижу, когда я влюблена. Ненавижу всех, всё и вся.

А подумать так, что, мол, неужели умещается во мне всё это. Неужели хватает места в моей голове и сердце, чтоб ненавидеть, вытесняя всё остальное?

Ненависть будто бы даёт мне защиту. Я говорю, что я это ненавижу, и это автоматически меня уже не касется.

Полчуается, что ненависть-это всего лишь побег от самой себя?

Не хочу говорить о тебе слишком много, но так складывается, что мне и говорить больше не о чем, ведь ты занимаешь все моё свободное место в голове и единственное, чего мне хочется-это попросить тебя уйти, но так же сильно я хочу попросить тебя остаться.

Жизненные бумеранги прилетают с потрясающей скоростью, и если ещё неделю назад ты просил милостыню в виде моей любви, то сегодня я преподаю пред тобой на колени и прошу о том же.

Мне совсем не хочется признаваться тебе в чём-то, а тем более признаваться в этом "чём-то" себе.

Мне страшно, и я совсем не могу устоять перед своими страхами. Порой мне кажется, что это всего лишь неправильный ход, мне нужно просто переступить через него и забыть, но я будто бы каждый раз попадаю снова на старт, и снова иду мимо тебя, и снова останавливаюсь на тебя и поворачиваюсь обратно.

Невероятно! Что с человеком может сделать это нежнейшее и в то же время зверское чувство. Как ранит, обжигает и лелеет оно людей. Как калечит и позволяет достичь новых вершин.

К сожалению, я совсем не понимаю, как мне относиться к своей любви к тебе. Потому что я не хочу её принимать и единственное, что мне остаётся сделать-отвергнуть её. Но чем больше я её отвергаю, тем больше мне становится больнее.

И вот в чём дело. Неужели это самопожертвование стоит всего происходящего ? Неужели эти, кажется, недоступные вершины с его именем захватывают больше, чем потрясающая жизнь, где ты никого не хочешь? И сразу появляется ответ.

—Да. Стоит.

До чего же любовь безрассудна и несправедлива.

С какой же напыщенностью она хлещет тебя по щекам.

Ещё вчера ты была для него самой любимой,

а сегодня падаешь ниц к его уходящим ногам.

бес ли меня попутал влюбиться в тело,

чёрт ли меня попутал влюбиться в душу.

господи, право я этого захотела?

или же одиночество бьётся озлобленной стужей?

мне ли не ведать жажду младого тела?

мне ли не ведать глупости и молчанья?

господи, право, мне всё это отсточертело.

господи, право, я чую, что я на грани.

ему ли не знать об искушенных тайнах?

он солнце моё, мой крест, он же моя обитель.

господи, право, я просто безумно устала.

я просто безумно устала его ненавидеть.

нет, мне не хочется больше думать или вставать на твоём пути.
всем заведомо было известно, что ты проиграешь вот этот бой.
я умоляю тебя, мой милый, не смотри на меня так. уходи.
далее будет лучше.и чёрт с тобой.

Но не для того ли я глупая, безрассудная и влюбленная, чтоб сжигать свою жизнь в самом ее начале, чтоб любить тебя так, чтоб на всю твою жизнь оставить воспоминания, чтобы самые глубокие шрамы бороздили просторы твоего тела.

Не для того ли я тебя вновь ненавижу с такой же силой, так же отчаянно, так же горячо, чтобы ты знал, что я твою жизнь никогда не покидала. Что каждый твой шаг, как по острию ножа. Чтоб дышать тебе в спину и сводить с дороги, которая ведет не ко мне.

Не для того ли ревность моя оставила на щеках твоих пощечины, а в памяти гордый звук, напоминающий о временной боли.

Не для того ли, радость моя, я тебя всё еще помню, чтобы вернуться, не для того ли?

Жечь истерично твои письма, стирать с тела последние оставленные рисунки, только чтобы больше не вспоминать, чтобы не возвращаться, чтобы не думать, а в итоге ноги сами приводят тебя тебя обратно. И ты уже не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.

Буйство красок сменяется монохромными, жизнь становится непосильной рутиной и тянется бесконечной, нескончаемой кинолентой, где на кадрах остаюсь только я, а промотай её немного назад, то там мы. Счастливые, глупые и влюбленные, некогда неразделимые, отчужденные и потерявшиеся единожды в глазах друг друга.

Всё это мы.

И скажи мне, не для того ли сейчас я стою на битом стекле и рву последнюю фотографию, чтобы не вспоминать тебя?

смотришь на меня, улыбаясь, завлекая в свою игру. я знаю, что проиграю, потому что тебя люблю. поцелуями яд на губах, веселая вереница. и хочется молча лечь, повеситься, застрелиться, ведь я уже там, на дне, лежу, задыхаясь в водах. я так хотела свободы, но она лишь на несколько дней. давай сыграем в игру "кто сильней"? ты будешь моим полководцем, а я под твои присмотром буду все на пути жечь. в детстве меня учили беречь и, кстати не только игрушки. я заряжаю пушки и стреляю не на пять, а на шесть. у тебя изо рта льется желчь. и вместо мне нужных слов, я слышу больное мне "я к этому не готов". и я отбиваю ритм церковных колоколов. моя головная боль сводит меня с ума. вечное "мне пора", "милая, не прекословь", "я ухожу к другой, справишься ли сама"? уходя-уходи, собирай вещички, изжитые ревностью чувства. время кого-то лечит, а меня нарекает грустью.

я вроде уже отступилась, собрала себя, склеила. но вечный один и тот же вопрос вертится, как дуло в районе темени. прижимает меня к стене (снова брошенный, кинутый, всеми оставленный). а я в омут да с головой, я только с радостью. это как на экзаменах: ты тянешь билет, скрещивая тесно в кармане два пальца-средний и указательный. хочешь шептать "мой мой мой", а его имя как нарицательное. его собственное. не мой, ни чей. я ненавижу всех этих людей, кто стал тебе ближе, чем я могла бы. я б для тебя всё, а сейчас думается "ну и зачем". не сдержала. не сберегла.

ты во всём, милая, виновата сама. и в том, что не любит тебя. не любит? да ну и пусть. я столько пережила, что даже дешевая грусть не сможет мне доказать, что я без него не могу, а он без меня может. и что мне катастрофически не хочется его отпускать.

звучит похоронный марш, отдаваясь болью в ушах. никто в этом не виноват. я люблю тебя-это факт. ведь всё в наших с тобой руках, и их определенно нельзя опускать.

интересно, сколько осталось ждать, чтоб отгремело бешеное, успокоилось да срослось
чтобы закончились все обреченные "а чем она лучше меня", "пошло бы всё к черту" и "да, наверное лучше врозь "
ты же знаешь, что не бывает сказок с действительно хорошим концом
держи подбородок выше, выпрями спину и просто будь молодцом

я её спрашиваю, что же её так в нём влечёт
она молчит, слегка оголяя плечо,
а на плече багровеет засос.

мне в нём нравится, знаешь…
то, как он рубит сразу с плеча,
нравится, что я с ним пленительна и горяча,
нравится его профиль и идеальный нос,
мне нравится быть с ним вместе..

-но вы же врозь ?

вздыхает, закрыв лицо ладонями и молчит.
последние поцелуи жгут, словно пламя огня.
я не выдерживаю и спрашиваю

-ну…он хотя бы любит ?

она улыбается и говорит:
" любит. конечно любит. но не меня."

я возможно тебе и пишу, потому что в груди саднит. обжигается, чертыхается и ранит,
но если спросить о боли, я отвечу, что не болит. я отвечу, что верно и медленно затихает.

мы с тобой уже года два как параллельны, разведены. и больше не существует секущей, что нас соединяет.
и если дадут мне в руки спички и тонкий фитиль, скажут, мол, жги мосты, то я…я даже не знаю.

я смотрю фотографии, читаю выдержки из разговоров, думаю о хорошем, но получается о плохом.
ты мой личный неверный выбор, мой давненько неверный компас, ну а я для тебя девчонка, отложенная "на потом".

скоро выцветут наши снимки, где мы счастливые и изнеможенные, где на солнце у тебя выгорели пара темных прядей.
я вспоминаю о времени, где мы друг в друга влюбленные, да и ты всё так же влюбленный.но только с ней.

я ведь знала:не будет долго, не будет "вместе", не будет и "навсегда".есть другие, которые гораздо смекалистей и интересней.
есть и другие люди, которые любят тебя.есть абсолютно другие жизни, абсолютно другие песни.

это заведомо было известно, что разбежимся, расстанемся, разойдёмся, но будет ещё не время, чтоб исключить друг друга.
и я очень надеюсь, что если столкнёмся на встречной, то без жалости разминемся, чтобы выйти из этого круга.

я возможно тебе и пишу, чтобы вдруг исчезнуть, чтоб отболело, успокоилось и зажилО.
я измеряю тебя в неотправленных письмах и кинолентах, а я у тебя числюсь в разделе "до".

а если честно, то мне, вообщем-то, не обидно. всё проходит, уходит, теряет счёт.
только одно прошу:не смотри на меня так, мой милый,
будто бы не прошло.

я пишу тебе много, искренне, с любовью и горячо.
этот город уже не помнит меня без слёз.
я отныне вообще не ложусь на чужое плечо.
ты меня слышишь, нет? это сейчас всерьёз.

монотонные будни тянутся серой ниткой,
я конечно пишу тебе, но не отправляю.
всё, что сейчас происходит, мне кажется временным или зыбким.
всё, что сейчас происходит, я думаю, что не с нами.

этот предательский звук остаётся на память,
поселяется в голове и отказывается стираться.
я тебя не люблю. ни капли. но я на грани.
я хочу быть с тобой.быть с тобой.я хочу с тобой просыпаться.

я знаю, что все, кто был раньше со мной-сдаются.
эти уставшие будни выбивают из колеи,
поверь, я смогу найти сотни причин, чтобы к тебе вернуться
и не смогу найти ни одной причины, чтобы уйти.

хочется очень чистой, большой, настоящей,
хочется очень любимой быть или быть влюбленной,
но ты всё это так старательно прячешь в глубокий ящик,
что я порой сомневаюсь, что мы были знакомы.

порой сомневаюсь, что ты-это ты и никак иначе,
мне сложно, пойми, это всё-беспробудная кома.
я очень хотела чистой, большой, настоящей,
а ты делал вид, что мы будто бы незнакомы.

и будто бы исподтишка спрашиваешь, мол, больно ли мне?
отвечаю:больно.
сидишь, потупив глаза, и говоришь:прости.
я всего лишь хотела чистой, большой, настоящей,
но мы, в общем-то незнакомы.
уйди.

такие, как ты, не достойны бога, ни сострадания, ни любви,
такие, как ты, припадают в ноги и шепчут тихо: "не уходи".
такие, как ты, проявляют слабость, встречая легчайшую из преград.
такие проигрывают изначально и не держали в руках наград.
такие, как ты, вечно портят праздник, едва только их приглашают в гости.
такие, как ты, только врут и плачут, ссылаясь на свой слишком юный возраст.
таких, как ты, не венчают лаврами и на руках не кидают к небу.
такие, как ты, не способны думать и называться человеком.
такие, как ты, не спасают тонущих и не вытаскивают из огня.
такие, как ты, на низчайшем поприще.
такие, как ты-
это я.