смотришь на меня, улыбаясь, завлекая в свою игру. я знаю, что проиграю, потому что тебя люблю. поцелуями яд на губах, веселая вереница. и хочется молча лечь, повеситься, застрелиться, ведь я уже там, на дне, лежу, задыхаясь в водах. я так хотела свободы, но она лишь на несколько дней. давай сыграем в игру "кто сильней"? ты будешь моим полководцем, а я под твои присмотром буду все на пути жечь. в детстве меня учили беречь и, кстати не только игрушки. я заряжаю пушки и стреляю не на пять, а на шесть. у тебя изо рта льется желчь. и вместо мне нужных слов, я слышу больное мне "я к этому не готов". и я отбиваю ритм церковных колоколов. моя головная боль сводит меня с ума. вечное "мне пора", "милая, не прекословь", "я ухожу к другой, справишься ли сама"? уходя-уходи, собирай вещички, изжитые ревностью чувства. время кого-то лечит, а меня нарекает грустью.

я вроде уже отступилась, собрала себя, склеила. но вечный один и тот же вопрос вертится, как дуло в районе темени. прижимает меня к стене (снова брошенный, кинутый, всеми оставленный). а я в омут да с головой, я только с радостью. это как на экзаменах: ты тянешь билет, скрещивая тесно в кармане два пальца-средний и указательный. хочешь шептать "мой мой мой", а его имя как нарицательное. его собственное. не мой, ни чей. я ненавижу всех этих людей, кто стал тебе ближе, чем я могла бы. я б для тебя всё, а сейчас думается "ну и зачем". не сдержала. не сберегла.

ты во всём, милая, виновата сама. и в том, что не любит тебя. не любит? да ну и пусть. я столько пережила, что даже дешевая грусть не сможет мне доказать, что я без него не могу, а он без меня может. и что мне катастрофически не хочется его отпускать.

звучит похоронный марш, отдаваясь болью в ушах. никто в этом не виноват. я люблю тебя-это факт. ведь всё в наших с тобой руках, и их определенно нельзя опускать.