Вже ж відпустила тебе, наче
Та ти приходиш так несподівано,
і торкаєшся не тільки до тіла, а й до серця

Итак, к вашему вниманию предлагается пост. Боже, что за бред я пишу? Впрочем, что еще можно ожидать от человека в 3 часа ночи, когда уже через несколько часов ему нужно вставать, а он все еще сидит тут и протирает штаны. Без кофеина я – не я. Ну и ладно, какая всем разница. Главное, что тараканам в моей голове сейчас очень комфортно. Что-то мне даже подсказывает, что у них там дискотека. Или они просто аплодируют моим мыслям стоя. Кто ж его разберет то. Держусь на чистом возбуждении, так как я опять залипала перед экраном в просмотре Никиты. Это мего крутой сериал. По-крайней мере там мего крутые актеры. И, о Боже, как же я хочу тебя Шэйн Уэст !!! Итак, тараканы аплодируют прыгая.

Ах, да, кстати, через три часа я уезжаю . Вернее даже сказать – улетаю. Вернусь, к сожалению, уже 10 марта. Надеюсь, что это время пролетит не очень быстро, а лучше уж пусть оно тянется безумно медленно, так как я просто не хочу сюда возвращаться. Или, может быть, хочу, но уже вместе с Лешей, а не опять одна. Ладно, не важно. Я вас предупредила и это главное. А пока я пошла соберу вещи и увалю отсюда. Дальше меня ждет солнце, весна и огромная любовь. Так что пошло оно все лесом полем, надоело. Леш, я еду.

я не философ, я не "чересчур умный" и уж тем более не дегенерат. просто я всегда пишу то, что думаю. сейчас редко можно встретить открытых и честных людей. все стараются максимально подлизаться к человеку, втереться в нему в доверие, а потом пырнуть ножом, да посильнее и поглубже, чтобы уж наверняка. никому нет дела до мнения здравомыслящего человека, который способен объективно оценить ситуацию.
к сожалению, в твиттере особо не разгуляешься в тексте. поэтому, я пришёл сюда. по-моему, viewy - самый простой и удобный способ вести блог. я никакой не писака, никакой не поэт, просто у меня всегда много мыслей в голове. как в Китае риса. и чтобы моя голова хоть немного могла разгрузиться - я многое буду "конспектировать" сюда. хотя, может я над этим буду только сильнее размышлять. особо заморачиваться над внешним видом своего блога я тоже не буду. в конце концов, следить за моими бреднями я никого не прошу, да и смысла не вижу просиживать над оформлением, которое в итоге через некоторое время надоест и его нужно будет менять. бессмысленный круговорот.
кстати, если вдруг кто-то забрёл на мою страницу и вдруг я кого-то заинтересовал, то это мой твиттер - https://twitter.com/r_nicee, а это https://ask.fm/romaquests - ну, вы сами поняли что это.

теперь то точно, жить не хочется, после такого..

да еще и тупые анонусы..догадываюсь кто это, но лучше не буду раскрывать своих догадок..(спрашивай.ру)

Хочется просто иногда собеседника ткнуть носом в записку/сообщение и потребовать, чтобы медленно, вдумчиво и полностью, а не через строчку, перечитал написанное раза три, потом осознал, и только после этого реагировал.

Через 2 месяца и на моей улице будет праздник. Через 2 месяца мой любимый придет с армии. Так приятно, что он меня не забыл, звонит почти каждый день как только появится свободная минутка. Надеюсь я его не разочарую, а он меня..? Не смотря на то, как мы начали спонтанно встречаться, а перед этим так вообще мы долге время дружили, и решили нарушить френд-зону :D

Он любит помечтать о будущем, о том что будет делать когда прийдёт с армии.. говорит жить будем вместе.. Я же полная противоположность, я не люблю загадывать, живу сегодняшним днём или же просто мечтаю наедине с собой, никому не рассказывая, боюсь всё испортить: (

Очень боюсь того дня когда он придет. У меня никогда не было серьёзных, действительно серьёзных отношений, а перед этим я так вообще долгое время ни с кем не встречалась. Боюсь безумно, боюсь всей этой серьёзности, боюсь что сразу же бросит меня, боюсь что мне может что-то не понравится. Столько сомнений и страха внутри.. Я конечно с нетерпением жду его дембеля…, но эти чувства меня не покидают, к сожалению..

Что я могу сказать о парне, которому 24 года, он 2 года назад закончил универ и 2 года сидит дома на попе ровно, у родителей на шее. Так вот, что я о нём могу сказать:

— Фу, бля!

Не ищу богатого, ищу перспективного.

Ты - моя утопия.

Ночные смс - самое прекрасное, что может быть. И что бы я не говорила, но я очень рада, что он перестал сдавать телефон. Вот так бывает сидишь, никого не трогаешь, спокойно палишь мульты, а от него приходит смс. И на моих устах мгновенно появляется самая счастливая улыбка. Мы вроде не так долго вместе, но я душенькой чувствую, что мы с ним как семья. Порой кажется, что я знаю его бесконечность и еще одну бесконечность буду его узнавать.

—. .Но все равно, жить я с тобой никогда не буду. — Ты будешь со мной и точка. — Ну и ладно. Но ты будешь читать сказки на ночь, расчесывать мне волосы, готовить кушать, обнимать меня и держать за руку, покупать мне шарики и сладкую вату на праздники. Любить меня будешь и спать в отдельной кровати, не будешь повышать голос и знакомить со своей мамой.А еще ты будешь палить со мной мульты.И никаких ужастиков.А еще будешь чистить мне мандарины. И после всего, может быть я лучше в монастырь, а ты к маме? — Да нет уж. Со мной будешь. Но спать будем вместе.В обнимку. И никуда ты от меня не денешься..(с) Я очень счастлива, что именно он мой мужчина.

Есть такой классный шифр, которым можно зашифровывать бумажные письма и записки. Между словами сообщения, которое нужно зашифровать, вставляются рандомные слова. Неважно, какие, неважно, сколько. Ключ к шифру — листок бумаги того же формата с прорезями в нужных местах. Накладываешь ключ на шифр, слова в прорезях составляют письмо, все ненужные слова скрыты ключом.

Это не пособие для юных шпионов, просто мне иногда кажется, что когда я что-то говорю, всё сказанное потом читается через такой вот ключ — ключ, соответствующий каким-то представлениям человека о себе, обо мне и о мире. И, соответственно, большая часть сказанного оказывается этим ключом скрыта, а то, что осталось, теряет изначальный смысл и искажается до неузнаваемости.

Есть «люди читающие» и «другие». К какой из категорий относится человек, видно сразу. И нет большего различия между людьми, чем это.

Самое офигенное — не страдать фигней, не пить фигню, не есть фигню, не спать с фигней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам.

ненавижу: когда утром со мной разговаривают, когда зима и нет снега, когда говорят, что все нормально, но ничего не нормально, тварей, которые обо мне ничего не знают, но учат жизни и критикуют, когда говорят "перезвоню" и не перезванивают, когда меня ограничивают, когда лгут, а ты правду знаешь и ненавижу ждать.

Кошмар, а не день. Я настолько устала уже, что не могу вам рассказать ничего. Иду спать, глаза болят, руки тоже. Завтра все доделаю и надеюсь на помощь сестры. Спокойной ночи

Та женщина, с которою вы спите,

Когда-нибудь хоть счастлива была?

Без интереса на нее глядите,

Без нежности и мягкого тепла?

Та женщина, с которою вы спите,

Когда-нибудь была же влюблена?

А вы поодаль от нее сидите,

Целуете не вы, а вас она.

Та женщина, с которою вы спите,

Пускай прочтет мои стихи сейчас.

А вы, пожалуй, слишком не дымите,

Ведь люди смотрят пристально на нас.

Та женщина, с которою вы спите,

Наверное, не знает обо мне.

А вы меня на свадьбу пригласите,

Представьте меня будущей жене,

Той женщине, с которою вы спите,

Или она узнает обо мне…

(Валерия Киреева)

◄ DFB Pokal ►

1\4

Бавария 1:0 Боруссия Дортмунд

МЫ В ПОЛУФИНАЛЕ КУБКА ГЕРМАНИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АЛЛИЛУЙЯ!!! КАК Я СЕЙЧАС СЧАСТЛИВААА))) МЫ ПРОШЛИ ДОРТМУНД! САМОГО ПРОБЛЕМНОГО СОПЕРНИКА! МЫ ПРОШЛИ ИХ!))) ХОТЬ СЧЕТ И МИНИМАЛЬНЫЙ, НО ОН ВЫВЕЛ НАС В ПОЛУФИНАЛ!!! СПАСИБО РОББЕН!! ГОСПОДИ, ЕГО ГОЛ БЫЛ ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПЕН! ШИКАРЕН! ФЕЕРИЧЕН! ПРЕВОСХОДЕН! В ОБЩЕМ СЛОВ НЕ ПОДОБРАТЬ!! А КАКИЕ ОН ПОКАЗАЛ ЭМОЦИИ! СРАЗУ ВИДНО, ЧТО ХОЧЕТ ИГРАТЬ, ХОЧЕТ ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА, ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬ, ЧТО ЕЩЕ О-ГО-ГО!! И ОН ПОКАЗАЛ!! ОТЛИЧНЫЙ МАТЧ В ЕГО ИСПОЛНЕНИИ!! ТАК ЖЕ ХОРОШО ПРОВЕЛ МАТЧ БАСТИ)) СКОЛЬКО БЫЛО ОТ НЕГО ПЕРЕДАЧ, КОТОРЫЕ В ИТОГЕ МОГЛИ ЗАКОНЧИТСЯ ГОЛАМИ! НО РОМЫЧ БЫЛ НА МЕСТЕ И СПАСАЛ ДОРТМУНД ТОЛЬКО ОН! БОРУССИЯ СДАЕТ ПОЗИЦИИ, ХОТЬ И МОЖЕТ ИНОГДА ЧТО-ТО ТАКОЕ ЭТАКОЕ ВЫТВОРИТЬ. НО НАШУ ЗАЩИТУ ЧЕМ-ТО ЭТАКИМ НЕ ВОЗЬМЕШЬ!! ДАНТЕ, ВАН БЮЙТЕН И ЛАМ НЕ ПОЗВОЛЯЛИ СОЗДАВАТЬ БОРУССИИ ПРАКТИЧЕСКИ НИКАКИХ МОМЕНТОВ! ХОТЬ И НЕСКОЛЬКО УДАРОВ БЫЛО ОЧЕНЬ ОПАСНЫХ, ОСОБЕННО В КОНЦЕ, КОГДА МОЕ СЕРДЦЕ ЧУТЬ НЕ ВЫПАЛО! НО НОЙЕР, ХОТЬ И "БЕРЕТ ПОСОБИЕ ПО БЕЗРАБОТИЦЕ" КАК СКАЗАЛ СТОГНИЕНКО, БЫЛ КАК ВСЕГДА ЧУДЕСЕН НА ВЫХОДАХ! В ОБЩЕМ ДОСТОЙНАЯ ИГРА И ЗАКОНОМЕРНЫЙ СЧЕТ. ХОТЯ МОГЛИ ЗАБИВАТЬ И ЕЩЕ! СПАСИБО БАВАРИЯ! ПОЛУФИНАЛ - ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ! ЛУЧШЕ ПОДАРКА НЕ НАЙТИ! РАЗВЕ ЧТО ВЗЯТИЕ ВСЕХ 3-Х ТРОФЕЕВ)) НУ К ЭТОМУ МЫ ЕЩЕ ПРИДЕМ!)) А ПОКА ЧТО WIR FAHREN NACH BERLIN!!!!))) )) )) ) #MIASANMIA

Один английский путешественник рассказывает о том, как он дружил с тигром; он вырастил его, ласкал его, но всегда держал у себя на столе заряженный пистолет.

У каждого человека внутри существует предел: предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

ЭТО ВСЕ СОН, СКАЖИ ЧТО ЭТО ВСЕ СОН

МЫ НЕ ВСТРЕТИМСЯ БОЛЬШЕ, ОДИНОКИЙ И СТАРЫЙ

Я БУДУ БРОДИТЬ ПО КЛАДБИЩУ И НАДЕЯТЬСЯ

НИКОГДА НЕ ПРОЧЕСТЬ ТВОЕ ИМЯ НА КАМНЯХ

Хорошие мои, у меня к вам нескромный вопрос: может, у вас есть ко мне вопросы? (извините за тавтологию С :)

Вопросы о чем угодно, начиная от любимой песне до отношений с родителями.

Просто, раз уж я начала вести личный дневник, то хочется оставить здесь побольше воспоминаний и мыслей, чтобы потом перечитывать и думать, какой я глупой была и из-за какой ерунды переживала :)

А то, бывает, начинаю писать, но мысли разбегаются.

В общем, если вдруг есть интересующие вас вопросы, можете оставить их здесь, за что буду премного вам благодарна :)

…и вдруг где-то на второй серии болтовни таксиста ты понимаешь, что дома тебя никто не ждет. Хотя уже доехали: «Да, здесь заверните, еще раз направо, от арки налево, остановите у первого подъезда».

«Никто не ждет. Тебя никто там по-настоящему не ждет». Мысль капает в самый центр сознания, медленно пробивая дыру. Нет, дома, конечно, мама ждет, любимая мама. И брат. Он, конечно, засранец, но в душе добряк. Они, конечно, волнуются за тебя, хоть тебе и давно не двадцать. Они, конечно, отвоюют тебя у зимних непогод, но они никогда не восполнят твоих утраченных надежд и упущенных возможностей. Они ждут тебя, но ждут постольку, поскольку надо ждать. Ну, так полагается, понимаешь?! Семья есть семья.

А тебе хочется другого ожидания, человеческого. Не материнского и не братского. Чтобы войти в дом облитой дождем — и тебе тут же налили горячего чая в большую-пребольшую кружку. С лимоном. И сахара, да, три с половиной ложки. Чтобы сели напротив тебя и, не спрашивая «что стряслось-то?» или «почему такое кислое лицо?», сказали что-нибудь самое простое, но теплое: «Будем спагетти. Возражения не принимаются. Тебе со сливками или болоньезе?» Ты безвольно киваешь головой, потому что на большее сил нет, а внутри разливается счастье. Такое свое счастье, не похоже на счастье Эдуарда из бухгалтерии или Марии, подруги институтской поры.

Ты сама его создала, ты сама вложила в него необходимый смысл и извлекаешь из него то, что нужно только тебе. И каждый раз, прикасаясь к этому счастью, ты в сотый раз понимаешь, вот оно самое-пресамое главное в жизни. Тот самый смысл, который все ищут с азартом Шерлока Холмса. И то, что было «до» — эти игры в успешность, туфли в ползарплаты, сравнения в обертке чужих историй — все это фигня на фоне обычных спагетти, приготовленных любимыми руками».

кажется, я рехнулась.

и это произошло давно.

это повторяется каждую ночь,

как только темнеет, в мою голову лезут эти мысли:


я никогда не исправлюсь,

никогда не начну учится лучше, и не потому, что не могу,

а просто не хочу..

не хочу вот и все.


а ведь с детства заставляла делать всех только то, что я хочу

с тех пор ничего не изменилось.


вы назовете меня стервой, но нет

я волнуюсь о своих близких, и на самом деле их люблю

жаль, что действительно близких мне людей

я могу пересчитать на пальцах одной руки


и это вовсе не обидно.

слишком много "близких" тоже плохо.

все будут знать тебя, твои тайны и истории

и тогда будет скучно.


ненавижу однообразность.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну… Ты хотя бы попыталась!

С недавней поры вынашиваю идею возобновить отношения с Лерой. Не знаю, правильно ли это, стоит ли это делать. А вдруг она не изменилась? Вдруг она осталась такой же самовлюблённой? Да и не знаю, нужна ли я ей. Она ни разу не написала, не позвонила мне за эти полгода. Может, она уже забыла меня и слышать обо мне не хочет. Но я этого никогда не узнаю, если не попробую. Наверное, лучше пожалеть о том, что сделала, чем о том, что не сделала. Как раз и повод есть помириться. Послезавтра у неё День рождения. Отправлю ей прошлогодний стих, может, что-то вспомнит. И вот сегодня придумала ещё одно дополнение. Старалась написать что-то довольно спокойное, даже нейтральное. Без всяких соплей, извинений (вообще мне не за что извиняться) и прочего. А вот и моё творение:

"Ну что ж, дней утекло немало.
Прошли с тобой огонь и воду.
Похоже, новому началу
Теперь мы можем дать свободу.
Ты знаешь, где-то я слыхала,
Что дорогих себе людей,
Когда б ты их не потеряла,
Вернуть пытайся поскорей.
Ведь с ними связана ты прочно.
Воспоминаний светлых память
В душе твоей живёт бессрочно.
Слова, поступки могут ранить,
Но с болью справиться возможно
Свою гордыню усмирить.
Тогда не так уж будет сложно
Друг другу многое простить.
Пусть, первый шаг за мною будет.
И если этих строчек звук
В тебе хоть что-нибудь пробудит,
Меня назвать ты можешь "друг"."

Посмотрим, что получится.

ничего никогда не держится на женской любви.

я вообще не знаю существует ли она. что я когда-либо испытывала - сгусток уважения, умиления, возбуждения и радости. если учесть, что всё, что заканчивается - для меня не любовь, а именно любовь бесконечна, всепрощающа и жертвенна (со стороны мужчины), то как таковой любви я не встречала, лишь домысливала чьи-то отношения, но в итоге узнавала, что у всех есть проблемы, а значит - "ВСЁ ОЧЕНЬ ПЛОХО"..

мои отношения держатся, пока я чувствую себя нужной (это какая-то интуитивная телепатия, но я всегда точно знаю, кому я нужна, а кому больше нет). я как бы дарю себя, своё присутствие, а когда понимаю, что во мне более нет нужды - моя "любовь" заканчивается.

был ли мне САМОЙ кто-то когда-то действительно дорог, а не являлся лишь проекцией собственных чувств на себя, я не знаю.

еще со школы все, кто в меня влюблялся - влюблялся очень сильно, иногда латентно, но мои детекторы вычисляли цель, и я начинала "дружить" с ним. я наркоман нежных взглядов и этой мальчишеской доброй умиленной улыбки, в этот момент я влюбляюсь.

только улыбка исчезает с первыми лучами взаимности, я на самом деле отчаянно страдаю, во мне умирает маленькая поля (вып/блёвываю протухшие чувства) и всё. конец.

потому что на женской (моей) любви отношения не держатся. и даже если он любит, но не готов на всё, любит, но без фанатизма - это не подходит. важна эта чёртова улыбочка! полные нежности глаза, а ещё лучше слёзы в них (если я вижу мужские слёзы из-за меня - моё сердце тает и липнет).

с каждым сложным расставанием, я вся обновляюсь, изменяюсь и подзарежаюсь по@изма к окружающему меня миру. всё меньше верю в вечную нежность. но надеюсь, что кто-то, кто меня до сих пор любит, порвёт эти сомнения в клочья, докажет, что именно нежная любовь (а другой для меня просто не бывает) длится с момента знакомства веки вечные и это не девчачьи сказки о долго счастливо. терпеливый добрый однолюб.

Я сижу на паре тех. перевода, и вроде мне и интересен Шерлок в оригинале, которого мы смотрим, но мысли все равно возвращаются к другому.

Вот Таганыч недавно подняла тему - свои и не свои люди, и что это вообще значит - понятие "мой человек".

Раньше я думала, что "своими" становятся с годами. Мол, люди притираются к друг другу, привыкают к особенностям каждого и все такое. Так и становятся "своими", простыми и понятными друг для друга.

Но теперь я понимаю, что время ничерта не значит. Ну, может, самую малую и незначительную часть значит)

Бывает, знаешь человека почти всю свою жизнь - а все равно, что бы ты ему не сказал, он поймет не то, что ты имел в виду. А бывает, знакомы без году неделя - и почти читаете мысли друг друга.

И так смешно, когда ясно видишь, что между людьми нет этой особой связи, а они все равно себя чуть ли не брачными узами связывают, да еще и кричат об этом на весь мир. Смешно и грустно - они же сами видят, что они "чужие") Зачем этот самообман?)

Если бы в твоем организме провели конкурс на бесполезность, еще неизвестно, с каким отрывом от мозга победил бы аппендикс

Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..". А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты".

А ты только представь… Она не твоя… По утрам с ней рядом просыпаешься не ты… Её сонные глаза целуют не твои губы… А она ведь такая красивая по утрам… Она готовит завтрак не тебе… И не к тебе спешит на встречу… Не тебе рассказывает, как прожила день…Не с тобой делит проблемы и радости… Не тебе пишет те трогательные SMS… Не тебе посвящает стихи… И по ночам дарит наслаждение не твоему телу… И не только по ночам… И не только телу… И вот здесь…за ушком…целует не тебя… Так, как умеет целовать лишь она… Так, как любил ты… Не с тобой мечтает о будущем… Не тебя ждёт дома с горячим ужином… Улыбается не тебе… И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку… Не ты утираешь эти наивные слёзы… И открытки, и подарки - не тебе… Не ты бредёшь рядом по ночным улицам…Не твои привычки она знает лучше своих… И нежное…шёпотом…не тебе… И ногтями…по спине…не твоей… Не твоя жена.Мать не твоих детей… Не твоя… И ничего уже не исправить… Она совсем не твоя… Страшно?…….Тогда береги…

Пару дней назад это случилось. Попробовал, блин, позаклинать на крови по наитию. Результат: очень странный амулет. Я в него слил весь-весь негатив. По-хорошему, теперь его нужно сжечь, хотя мне нежножко жалко…

"По самой своей натуре мы несчастны всегда и при всех обстоятельствах, ибо, когда желания рисуют нам идеал счастья, они сочетают наши нынешние обстоятельства с удовольствиями, нам сейчас недоступными. Но вот мы обрели эти удовольствия, а счастья не прибавилось, потому что изменились обстоятельства, а с ними — и наши желания."

На девятый день он приходит и говорит:
«Ничего там нет. Только жительство есть на вид.
Голова болит – там болид, тут хвосты комет…
Коридор этот пресловутый и яркий свет –
Ну, не знаю, не знаю, по-моему, просто бред.
Кстати, видел я этот самый метеорит.
Молодые смеялись, кто первый напишет твит.
Я грустил, потому что ты нюхала старый плед.
И по Первому был в то утро митрополит.
Иногда я хочу тебя выпить, расплавить, съесть.
Не могу даже рядом сесть.
Я люблю тебя так, как дети и старики».
И не может коснуться ни щек ее, ни руки.
Ни потрогать зад, ни уснуть, ни прикрыть окно.
А потом она просыпается –
и темно.

© Copyright: Михаил Левантовский, 2013

Моё любимое число — 73, так как это 21-е простое число, его зеркальное отражение — 37 — 12-е, что тоже является отражением числа 21, более того, 21 является результатом умножения 7 и 3, а ещё 73 в двоичной системе записывается как 1001001 отражением которого является число 1001001, полная симметрия, понимаете?

Мечтаю, что бы когда-нибудь появилась специальная музыка, или звук, благодаря которому в наушниках была бы тишина. Включил и успокоился, ничего не слышно и тихо.Так можно было бы спать в шумном месте, сосредотачиваться для учебы или работы.

больше всего я боюсь выбрать неправильную профессию, потерять время в институте, а потом мучиться всю жизнь и работать там, где не нравится

Как любой парень наверно я должен обещать горы, кучу всего крутого и говорить это с уверенностью на 100%. Говорить, говорить и говорить, обещать, говорить про якобы имеющийся бизнес, вешать лапшу на уши. Мазать себя и красиво одеваться, пытаться найти в себе того, кто тебе бы понравился. Бегать за тобой, закидывать цветами и прочей ванильной фигней. Я этого не собираюсь делать. Я не парень и тем более не любой. Я мужчина, я говорю только то в чем на 100% уверен и обещаю только то, что смогу дать, а что не смогу дать – я буду делать всё, чтобы мы ни в чём не нуждались.
Я не собираюсь ходить по 10 раз в месяц в магазины, чтобы выбрать что одеть, для того чтоб тебе понравится. Я не собираюсь брать денег у кого-то, чтоб сделать тебе какой то сверхъестественный подарок, который ты позже забудешь, из-за того что это безделушка какая-то. Я слежу за собой, но не фанатею от тебя. И пусть от меня пахнет духами вперемешку с сигаретами (которые курил не я а друзья
рядом). Да я такой, какой я есть. Я не имею по 10 пар галифе Dsquared с лужников или интернет магазина, я не люблю всё это. Я хочу чтоб ты
меня полюбила таким, какой я есть, а не по тому, что сейчас модно. Я старых нравов. Моя фамилия и воспитание не позволяют брать деньги у родителей и ходить понтоваться. Я привык добиваться всего сам. Да я гордый, да я самоуверенный. И что? Я тебя никогда не обижу и уж тем более не дам обидеть другим! Я тебя люблю, а не влюблен. Я хочу быть с тобой, хочу чтоб ты тоже этого хотела. Я могу спокойно терпеть все твои истерики и капризы, но никогда не буду этого делать сам. Я позвоню первым даже после жесткой ссоры, я мужчина! А ты моя принцесса…

Каждая девушка должна быть достаточно умна, чтобы уметь молча закрывать рот окружающим. И достаточно скромна, чтобы уметь вовремя закрыть свой.

— Представьте, что ваш дом горит, там дорогие вам люди, вещи, но вы сможете вынести оттуда только одну вещь.
— Я возьму с собой огонь.

Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет — быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо…

Я перфекционистка. Знаете я поняла только сейчас насколько это хреново. Все не может быть идеально. Все просто должно быть.

Я приобннял ее. Почувствовав руками ее хрупкое женское тело, пришел в недюженное возбуждение. Да. Так и было. Она этого не знает, но если бы не штаны у меня встало бы по полной. Отброшу деликатность, ибо история входит в свой кульминационный поворот, в которой каждый такой нюанс должен быть отражен. Ведь это греческая трагедия. А вы все еще взявшись это читать расчитываете на хэппи энд в этой истории? Все будет зависеть от людей. И всему повествованию придет свое время. Продолжим описание моих ощущений и ощущений моей руки соприкасавшейся с самым лакомым, самым свежим, сладким кусочком женской плоти на этой планете…
Мне очень было приятно держать ее в своих руках. Я - человек, который в меньшей степени обращает внимание на внешность девушек, влюбляясь в их интеллект, обратил внимание изначально лишь на ее внешность. И это показалось мне гармоничным и понятным. Идущим нога в ногу с естесственной человеческой природой. Девушка должна быть красивой и мужчины за это их любят. Девушка должна быть чистой, как белый снег. Сиять здоровьем и внешней притягательностью. Не все девушки являются королевами красоты, но девушка обязана выглядеть на свой максимум.
Опять же. Не скажу, что такие девушки привлекали меня до неё. Но вот именно, то что она в этот данный момент была здесь со мной, была интересна и сыграло роль в появлении у меня чувств к ней.
Мир устроен сложно и за любым плотским желанием могут крыться очень нежные чувства. Мне совершенно не хочется девушек, к которым душа не кипит. Я - извращенец! Я не могу трахнуть девушку не влюбившись в неё. Это хромое искалеченное наслаждение и я стараюсь его избегать, ибо моей душе это противно, да и попросту неинтересно. Конечно, животная похоть во мне присутствует, но все это зависит от содержания гармонов в моей крови. И это желание сложно контролировать. Мужчина, который не совершает прелюбодеяния, должен светиться мягким небесным светом, а лучше сразу вознестись на небеса под звучания труб, на которых играют ангелы.
Так мы и шли. Она тоже запустила руку ко мне. Когда речь зашла о религии, я спросил носит ли она крестик. Она потянулась и обхватила меня обеими руками. И добавила, что она просто хочет посмотреть кольца на дальней руке. Как она акцентирует внимание на своей неприступности, подумал я.
Когда мы встретились. После серии коротких улыбок, она изобразила козью морду, а я изобразил морду кирпичом. Так мы и шли. Сладкая парочка. Козья морда и морда кирпичом….

сейчас случайно натунлась на ёё фото и не удержалась, сохранила себе на компьютер.такая милая она на фото, улыбается…у меня прямо у самой сразу улыбка от уха до уха.

каждый вечер по телефону говорим, вроде бы об учебе, но наш разговор всегда заходит в такеи дебри, что ух…я вообще только с ней по телефону и болтаю, с остальными терпеть не могу говорить больше двух минут.

мы друзья, да.я очень к ней хорошо отношусь и даже когда она попросила назвать ее отрицательные черты я задумалась и не смогла назвать ничего.она очень хорошая.она…не знаю…просто я всегда рада ее видеть и всегда за неё искренне радуюсь.у нас полностью совпадают жизненные позиции и абсолютно одинаковое чувство юмора.вот.

кого кого, а вот её мне бы ни за что не хотелось терять.вот уже полтора года я искренне считаю ее одним из лучших людей, которых я когда-либо знала.

спасибо тебе, гасу, за мою лизоньку.

Скажите, вы умеете летать, Так высоко, что небо под ногами?Скажите, вы умеете прощать, Хоть больно так, - не описать словами?
Скажите, вы умеете мечтать, О том, что вероятно не случится?Смеяться звонко трудностям в лицо, Хоть страшно так, что по ночам не спится?
Скажите, вы умеете любить, Так искренне, что замирает сердце?Скажите, вы умеете грустить, О чудесах, тех, что остались в детстве?
Не думая, перешагнуть через себя, Чтоб этот мир кому-то стал милее…Вы сможете «прощай» сказать любя?Я - женщина… Я это всё умею

Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить - видеть человека таким, каким его осуществили родители. Разлюбить - видеть вместо него: стол, стул.

Почему со мной постоянно случаются какие то хери? Безусловно, может это просто потому что я либо себя так настраиваю, либо замечаю только плохое. Постоянно что то теряю, что то пропадает. Всё раздражает, хотя это бывает перепадами. В один момент кажется, что всё хорошо, а в другой всё с точностью наоборот. Я очень хочу поговорить с кем то по душам, чтобы просто выслушали. По этому, от части, я очень сильно хочу домой. Этот университет, это общежитие сводит с ума. Хочется плюнуть на всё, снимать квартиру и работать. Это уже своё пространство, которым я сама распоряжаюсь и делаю то, что считаю нужным. Но родители постоянно говорят, чтобы училась, потому что наработаться вполне успею. И в каком то смысле они правы. Ещё вот второй год не могу понять почему студенческие годы называют самыми лучшими? Может потому что захотел пошёл на пары, не захотел-делай что хочешь, но не думаю, что это вообще проблема. В общем я сильно запуталась. Очень. Надеюсь в скором времени таки случиться хоть что то, что расставит всё на свои места.

моя девушка считает меня слишком любопытным! по крайней мере так написано в её дневнике, спрятанном в коробке из под обуви в третьем ящике комода в комнате её бабушки

Cильные женщины часто уходят красиво,
Простучав каблуками и резко одернув платье.
И где у них только на это берутся силы?
Чтоб не бежать и не падать в чужие объятья.

А сильные женщины часто бывают одни,
Даже не брошены. Нет. Просто довольны свободой.
И только когда над Москвой загорятся огни,
Они лечат себя от любви вином и работой.

А сильные женщины часто не верят мечтам,
Ни беды, ни гордость, ни трудности их не сломают.
Но время придет, чтобы вновь заплатить по счетам,
И как это больно, никто, никогда не узнает…

А сильные женщины любят всегда горячо,
И чувства свои никогда, ни за что не скрывают.
А сильные женщины могут подставить плечо,
Но часто порой от эмоций своих погибают…

ну же, садись, рассказывай,
mon ami,
как тебя бросали, не берегли,
как закрывались двери, кидали в грязь,
как на груди твоей рвали
шифон и вязь.

что ты ревешь? твой возраст
уже не тот,
пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
ты можешь смеяться гордо и уходить,
только не смей перед кем-то
истошно выть!

всем наплевать на твои проблемы
и ворох снов,
не плачь, будет тот, который на все готов,
и в прорубь, и в избу горящую будет идти,
чтобы тебя, непутевую,
как-то спасти.

это не сказки о том, что
" будет все хорошо",
это не порно-роман, где снимаются голышом,
это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
и если кого-то теряешь,
кого-то найдешь.

В день завтрашний нельзя сегодня заглянуть, Одна лишь мысль о нем стесняет мукой грудь.Кто знает, много ль дней тебе прожить осталось?Не трать их попусту, благоразумен будь.

блять.все плохо. я дура и уродка. НО! как же я рада, что поучавствовала в этом дурацком конкурсе!!))) ) вот щас видео появилось: куча провалов, фейлов, все непродуманно и ужасно, все боятся и лажают феерично, и я больше всех… но мне ТААААААК НРАВИТСЯ!) в общем, пристрелите меня, я сошла с ума))

что ты ревешь? твой возраст
уже не тот,
пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
ты можешь смеяться гордо и уходить,
только не смей перед кем-то
истошно выть!

наткнулась на песню которую не слышала года 4. слушала я ее и сразу нахлынули воспоминания связанные с этой песней.
настольгия….черт, согласитесь, что часть хороших воспомнинаний о прошлом мы просто придумываем сами. не знаю почему. может человеку все-таки свойсвенно трансформировать все в хорошее и просто зыбвать плохое. ну вот правда! у меня в жизни было много говна, о которм я вспоминаю сейчас как о чем-то возвышенном" были времена когда…. (и понеслась эта ванильная чушь) ".
далеко ходить не будем например мои воспоминания о том как я жила летом в этой деревне. да я каждый день просыпалась и проклинала все и всех. ненавидела эту работу, скуку. а сейчас вспоминаю об этом как о прекарасном сне. даааааааа забери у ребенка конфету из говна - он все-равно будет просить ее обратно……

приезжай.
я правда скучаю так,
что сжимает сердце тугая клеть,
…а оно всё бьётся капели в такт
и бывает больно- вот так
взрослеть.
у меня две тысячи новостей,
а по сути, в общем-то, как всегда:
рассказать, как душно от этих стен,
и окно- прозрачное, как слюда,
как они клянутся, что в сердце
жжёт,
что любовь течёт по дорожкам
вен…
…а потом находят красивых жён
и рожают ласковых сыновей.
и такая, знаешь, накатит грусть,
на минутки этот апрель дробя,
что порой мне кажется, я сопьюсь
в этом странном городе без тебя.
только снова- нужно вести игру
и присяжных-зрителей полон зал…
я смеюсь
и что-то там говорю,
отводя зарёванные глаза.
только снова-замкнутый этот круг
колесует сердце острей ножа…
дорогой, хороший мой "просто
друг",
приезжай, пожалуйста.
приезжай.
всё в порядке.
небо несёт рассвет,
поливая город слепым дождём,
только если в окнах не гаснет свет,
это значит, кто-то кого-то ждёт.
значит, кто-то будет опять скучать,
через это терпкое слово "жизнь"…
…остывает небо, как тёплый чай,
и тихонько
светятся
этажи.

быть, как стебель, и быть, как сталь, в жизни, где мы так мало можем.— шоколадом лечить печаль и смеяться в лицо прохожим

зараз мене розпирає на всяк ніжності і т.д.
а точніше на гарні слова. ти зверни увагу, бо з СЛАБЕЦЬКОЮ таке буває не часто.
так от. я люблю тебе. справді. дякую тобі за все, що ти робиш для мене! я ніколи в житті не зустрічала таких людей як ти, НІКОЛИ! ти змінив моє бачення ставлення до людей, а саме до добрих. скільки болі я тобі завдала, а не зважаючи на те, ти повторюєш мені своє "я люблю тебе, Слабецька". я надіюсь, ці слова будуть звучати вічно. я хочу, щоб і далі в майбутньому ми з тобою спілкувались. я хочу цього як ні з ким іншим! всіх людей я хочу забути, а одного тебе пам"ятати все життя. буду розказувати своїм дітям, який в мене Віталік. познайомлю тебе з ними ;)
і пам"ятай, я завжди буду любити тебе і завжди вірю в тебе! можеш завжди на мене покластись, розказати все. я тебе підтримаю, навіть якшо ти вб"єш людину.
ДЯКУЮ ЗА ВСЕ, Вітааааааалік: *

А я уже второй день подряд заваливаюсь домой в одиннадцать, в половину двенадцатого :D И все-таки это безумно интересно, когда есть человек, с которым можно поговорить на английском! У Димы поселился невероятно крутой итальянец по имени Габриэль. Ему 19 лет и он очень веселый: 3 Вчера весь вечер протусили в бильярде, сегодня весь вечер были в баре "Кубанита". Блин, ребят. Сегодня я точно поняла, что махито это самое вкусное, что есть на этом свете :D Еще мне безумно хотелось попробовать кальян, но не в этот раз. И со школой мне безумно подфартило. Сегодня я ходила на телевидение, на съемки телеперадачи, поэтому нас отпустили с уроков. А завтра просто не идем в школу в свзяи со сложившимися обстоятельствами, так что завтра, надеюсь, день тоже будет интересен.

И да, учиться конкретно заебало!! Хочу весну, хочу каникул.

Самое важные люди в вашей жизни будут всегда за вас бороться. Ваши родители будут бороться за ваше счастье. Ваши друзья будут бороться за вашу дружбу, и если дружба важная и стоящая она переживет даже предательство! Ваш мужчина, даже если вы уйдете, убежите, провалитесь сквозь землю - найдет вас и будет бороться. На остальных людей - которые никогда не боролись за вас, можете смело положить доски и даже не забивать никаких гвоздей, ну не стоят они того. Вы только потратите свои нервы и свое драгоценное время. Да, вы можете побороться… Но стучать в закрытую дверь не нужно. Мне сейчас легче стало, я просто приняла тот факт - что не все люди готовы за меня бороться и те люди, которые рядом и продолжают бороться - они самые драгоценные камешки. А любовь? Ну что любовь, если она делает больно - это уже не любовь, а просто муки какие-то. Понимать это нужно и важно.

Люди, которые только начали встречаться, но уже клянутся в любви до гроба, посвящая друг другу статусы… вы придурки, да?

Он вдруг понял как утомительна жизнь, когда приходится заново прокладывать каждую тропинку и чуть не все время следить за своими вышагивающими ногами.

Слишком много женщин переживают, что не выглядят, как модели с обложек журналов, но большинству парней это не важно. Для нас важно - как вы себя ведете.

Не пишешь человеку день, неделю, месяц. Обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: «Привет, как ты?». И ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце. Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке. .) )

Если человек обманывает меня один раз — пусть будет стыдно ему; если он обманывает меня второй раз — пусть будет стыдно мне.

вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. дебил какой- то. так и не пришел

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Как ошибается женщина, ожудающая мужчину, который создаст мир ее мечты, вместо того чтобы взяться за это самой.

Когда человек ладит сам с собой, он ладит с миром.

А что люди называют судьбой, это большей частью просто их собственные глупые выходки.

Я владею всем что вижу, о чем думаю. я владею всем миром!

Счастье приносит друзей, несчастье их проверяет.

Девочка одна в целом мире, и поэтому она, его богиня!

Миру нужен владыка, и этим владыкой буду Я!!

Сумеешь изменить одну вещь - изменится все.

Сигара может послужить хорошим суррогатом мысли.

Заключать способны все, судить лишь немногие.

Вежливость - фиговый лист эгоизма.

То, что есть в человеке, несомненно важнее того, что есть у человека.

Честь - внутренняя совесть, а совесть - внутреняя честь.

Никто не сможет сбросить с себя свою индивидуальность.

Слова - игральные фишки умных людей.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Чем меньше в жизни смысла, тем лучше она прожита.

Красота и мудрость в простоте.

Когда мне надо, я умею быть любезной, а красота в сочетании с любезностью производит неотразимое действие.

Не красота решает кого мы любим, а любовь решает кого мы считаем красивым.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.

Если ты можешь это представить - ты можешь этого добиться!

Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня - непобедимое лето.

Быть счастливым - гиперсексуально.

https://greatwords.ru/ интересный сайт

Мама, мне стало ужасно больно.это как будто знаешь меня опять вывернули наизнанку и оставили в пустыне умирать, не зарядив ни одного патрона.

Мама, ты оказалась права-это сложно.взрослые игры уже не игры, это суровая жизнь.у меня опустились руки, я даже рта раскрыть не могу, мне больно говорить.больно морально и физически.я больше не хочу бороться.точнее нет, я хочу, я просто НЕ МОГУ.

я все чаще думаю о том что мн не стоит жить.что зря меня тогда спасли.

прости, мама.

Я хотела, чтобы он испытал то же, что испытала я рядом с ним, - это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда.
Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась.

Почему мы закрываем глаза, когда мы молимся, плачем, любим, мечтаем? Потому что мы знаем, что самые прекрасные вещи в жизни мы не видим – мы чувствуем их сердцем.

Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

первые формальные, другие задушевные.
первые становятся предсказуемыми после нескольких месяцев общения, а другие…просто чувствуешь как они могут себя повести.
первые звонят, когда ты болеешь и говорят-выздоравливай. вторые звонят и орут-с хрена ли заболел???
когда проблемы по жизни, депрессия, первые звонят днем, спрашивают как дела и в конце говорят мерзкие фразы типа - ясненько, ну держись. а вторые звонят и даже не спрашивают как дела. они и так все понимают. спустя минуту ты уже внимательно слушаешь, потом улыбаешься, а дальше тебя не просят- я тебя умоляю, береги себя, пойди наконец поспи. тебе просто говорят-шагом марш спать, я тебе позвоню в 5 утра, чтобы обсудить рассвет.
первых ты любишь за то, что они создают какое то наполнение в жизни. как пух в подушке.
а вторых ты любишь просто за то что они есть. за то, что ты даже не можешь найти этому причину.

Сладкая, приторная. Разливается по всему телу, до кончиков пальцев. Крепко держит в своих сетях и не отпускает.
Боль.
Дыхание становится более прерывистым, и становится чуть труднее делать новый вдох.
И с каждым ответом на сообщение болит всё сильнее, будто время теперь отмеряется не секундами, а этими сообщениями.
Нет, не подумайте, что душа болит. Хотя и это тоже.
Физическая боль. Невралгия, привет, давно не виделись.

повідомлення
що це?
люди вже довгий час спілкуються за допомогою повідомлень.зізнаються в коханні.сваряться.миряться
але хіба ж в них можливо відобразити настрій людини чи тембр голосу, чи ту саму інтонацію?ні..
кажуть що легше щось написати чим сказати в живу
але що за дурниця?хоча..погоджуюсь, іноді бувають такі моменти, але те саме вибачення краще казати так, щоб чути голос, чути дихання та настрій людини
коли ми пишемо про важливі для нас речі, ми пишемо це з особливим для нас настроєм, з маленьким захопленням, а одержувач твого повідомлення читає це зовсім спокійно, не отримуючи ніяких емоцій
невже ми саме для таких відповідей ділимося своїми проблемами чи радощами?
просто щоб отримати в відповідь "я за тебе рада" чи те саме "все буде добре "
особливого та справжнього спілкування в повідомленнях не вийде, як не крути.а раніше як люди обходились?були листи, це було так романтично та так сміливо
адже ти писав лист на аркуші пером, було видно твій почерк та відчувався твій настрій
особливого, цікавого та інтригуючого немає зовсім нічого в нашому сучасному спілкуванні
адже як це було неймовірно коли ти одержував листа, і навіть не важливо який зміст він в собі ніс
електронне повідомлення не може нести в собі настрій чи емоції людини.ми читаємо написаний текст кимось, так, ніби це звичайний набір слів, хоча коли в той момент це повідомлення для когось нисе в собі і сльози і радість
чому ж люди забувають про справжнє спілкування?саме про погляди та посмішки під час розмови
чому?.
так легше?так краще?
ми всі просто диградуємо
так тримати

Вы разучились ценить мгновения. Все куда-то спешат. Все хотят только денег. Все хотят все успеть и все попробовать.

Неужели это важнее чем человек который душу открывает для тебя? Чем человек у которого сердце бьется в такт с твоим?

Когда вы просто обнимали СВОЕГО человека? Когда вы последний раз говорили: "Я рад, что ТЫ ПРОСТО ЕСТЬ У МЕНЯ! "

Обернитесь. Хватит. Живите сегодняшним днем. Любите близких. Будьте собой.

я видела его вчера в метро,
а думала, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
и подошла немножко ближе.
стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что нас связывало раньше.

я так давно его пыталась отпустить…
ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

мы с ним не виделись слишком давно.
настолько, что его отсутствие не убивало.
просто со временем, казалось, стало все равно,
и больше мне его не не хватало.

вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний…

я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него… он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.

пришел наш поезд, он зашел в вагон,
а я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.

я отпустила прошлое…
примерно в пол восьмого.

прошлая неделя:

23 февраля, мы как обычно отправились в клуб, куда в скоре пришел Кирилл с компанией наших парней + его друг из колледжа-Ярик, с которым мой Серега до армии играл в одной команде

24 фев. Кириллу исполнилось 18, поэтому праздновать они начали 23

все было клево, но потом..мы все пошли на улицу и тут пришел Рома

мы не виделись с АВГУСТА

днем того же дня, я поздравила его с праздником, а до этого мы даже не ругались

потом мы с девочками зашли обратно в клуб и он зашел за нами !

но так и не подошел

девочки пошли к нему, что бы поздороваться

потом я тоже решила подойди.. и пока я шла, меня толкнул Кирилл. блин

я стояла рядом с Ромой и он тупо игнорил меня.

Ксю смотрела то на него, но на меня и улыбалась

я психанула и ушла

пришли девочки ко мне в раздевалку и я заплакала

и потом почти до конца, каждый раз как я выходила на улицу-он выходил тоже

но так и не поговорили

зато приехав домой, я написала ему сообщение,

на сл день он ответил

сказал, что он устал доказывать обратное

и я не ответила ему

и с того дня он не заходил

я скучаю

КАТАСТРОФИЧЕСКИ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ МНЕ


от большой скуки решила пересмотреть фильм Миссия:"Серенити", заодно показать матери молодого Натана Филлиона(мы обе фанатеем от его Касла). сказать, что она была в шоке, это ничего не сказать :)) она долго подбирала челюсть с пола под мое хихиканье. потом, чтобы реабилитироваться, высказалась, что он сейчас выглядит интереснее. ну-ну, мам, так я тебе и поверила :))) )) )

кстати, фильм мне оч понравился, я его видела уже, но это было довольно таки давно, так что события в нем особо не помнила. в общем, не пожалела, что вновь его посмотрела. теперь вот думаю, может еще и сериал глянуть, по которому фильм сняли? что скажете? кто видел, стоит его смотреть?

Кто понял жизнь, тот больше не спешит. Смакует каждый миг и наблюдает, как спит ребенок, молится старик, как дождь идет, и как снежинка тает.

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек. Мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Иногда мне становится страшно, что за маской безразличия прячется огромнейший страх. А потом вспоминаю, что мне безразлично, и будто отпускает.

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.

Хочу, чтобы весной каждый нашел себя! Зима высосала все соки конкретно и нужно восполнить в организме и душе все растраченные жизненные запасы!

не бывает таких людей, с которыми всегда было бы легко жить, но бывают такие, с которыми хочется преодолевать сложности.

Никогда не понимала девушек, которые судорожно хватаются за своего молодого человека и ограничивают ему поле зрения лишь своей персоной. Не дай Бог направо посмотрит, не дай Бог уж тем более налево! Собственничество в отношениях первый показатель неуверенности в себе - это уже известная неписаная истина. Но одно исключает другое: если девушка считает себя счастливой, любящей и любимой, откуда неуверенность? Это уже не страх потерять любовь, а страх остаться никому не нужной. Разве об этом я хотела писать? Что-то отошла от темы. В общем, в отношениях все не так сложно, как привыкли накручивать. Возьмем даже нашу родную Конституцию РФ, одну из самых демократичных. Так вот она заявляет, что свобода одного человека ограничивается свободой другого. Не та ли картина в нашем случае? Любовь - ключ ко всему. А если ее нет, то нечего и отпирать, и загадки никакой нет, и проблемы, собственно (или ларчика, как у Крылова). Если молодой человек любит свою вторую половину, то на кой ему другие девушки? Чего уж проще? Давно все сказано и доказано за нас. Ни девушка, ни парень не станут совершать поступки хуже, чем им позволяет их любовь. Она и есть та сила, которая, подобно страху, сдерживает людей от проступка. Возвращаясь к началу, чего беспокоится, если за нас все решают наши чувства? К чему приведет собственничество, кроме как к изматыванию? Любовь не допустит проступков, а если это не любовь, то и не нужны вовсе такие отношения. Поэтому я никогда и не понимала смысла приобретения собственности в лице второй половины. Уважать себя и любить его. Доверие как основа. Любовь все расставит.

не помню когда уже что-то постила на свой бложик. время хватает только на реблог и пролистку первых трех страниц ленты. даже тему нет времени поменять. черт…

в общем, у меня ничего нового. разве что закончился мой волейбольный сезон, точнее, мы его просрали. пои последние игры в жопе: (еще я порезала себе руку пока открывала банку шпрот, у меня много прыщей на лице и на спине (раньше такого не было).

три месяца до зно и выпускного. в школе завал! я начала очень тупить в алгебре и геометрии. что меня чрезмерно пугает!!! + я вообще не знаю, какое платье хочу, но я уже активно агитирую своего кавалера на костюм по типу этого. иф ю нов вот ай мин. конечно, сначала я надеялась на костюм Хорануши, но мой кавалер сказал нет и что этот самый нормас. он такой и хотел, что бы две пуговицы. я устроила мочилово, но в итоге мы остановились на этом.

с ближайшего времени перехожу на пп, если за две недели никаких изменений, буду садиться на диету. мне нужно скинуть как минимум 5 кг до 23 числа. на этом все.

пока, етм кто отписался и привки чмафки тем кто подписался. надеюсь у вас все хорошо и нет таких проблем как у меня.

_без названия_
как то невероятно быстро побежало время, вот и весна уже, а значит позади эти ужасные три месяца, три месяца холода, сырости, снега и темноты. и самое главное, три месяца без тебя. наверное, пережито уже самое сложное. это радует. неуверенность. потому что, что-то меняется, и не понятно пока, в лучшую или худшую сторону. надеюсь что только в лучшую. столько планов, просто невозможно. и я очень надеюсь что они исполняться. что ничего не изменится. страх и неизвестность. весна.

Невозможно быть хорошим для всех и каждого. Если одних согреет тепло вашего сердца, то другие будут рады погреться у костра, на котором вас будут жечь.

Постепенно многие вещи становятся неважными. Не с той степенью неважности, когда тебе действительно всё равно, когда этого чего-то уже и не существует в твоём мире, а с той степенью неважности, когда это что-то начинает медленно вымываться, переходит в категорию "обидно, но не вернуть". И ты ещё имеешь к этому какое-то отношение, и это отношение вызывает в тебе чувство жалости и досады, посему лучше оставить это что-то исчезать, постаравшись как можно реже обращать свой мысленный взор на умирающее нечто в своей голове.

Научно доказано, что депрессивное состояние влияет на весь организм целиком. Мой организм тому достойный пример. Моё тело так неотделимо от меня, что все душевные переживания перестают быть только душевными и выходят в тело, в мясо, из которого я состою, а порой и за его пределы. Я переживаю вся, целиком.

Состояние моё, которое я никак не могу назвать, вновь напомнило мне о "Норвежском лесе". Когда-то этот роман появился на моей полке очень вовремя. К несчастью, я потеряла печатный экземпляр, подаренный мне Н на день рождения. Да, обидней всего, что это был подарок Н. Проблематика романа никак не связана с вопросом, который я задаю себе каждый день, но туманная атмосфера книги - самое оно.

Если всё время задавать себе вопрос "зачем", то недолго и с ума сойти. И я задаю себе этот вопрос, потому что он кажется мне главным, и главным, чего я действительно не понимаю. Я не понимаю зачем я.

Жизнь кажется мне такой страшной, что иногда я ловлю себя на мысли - "поскорей бы это всё закончилось", будто я прохожу через какую-нибудь неприятную медицинскую процедуру.

Я люблю подходить к окну и раскрывать его нараспашку. Каждый раз я вижу пролетающие в ночном сиянии самолеты, взлетевшие или идущие на посадку в недалеко находящийся аэропорт. Представляю людей, отрешенных и наверняка уставших, глядящих в иллюминатор и погруженных в свои сокровенные, местами жестокие или блаженные, мысли. Опускаю глаза и поворачиваюсь спиной.

Холодным безмолвием стен комнаты открывается видимое только мне пространство, состоящее из разноцветных гладких стен. В комнатах всегда надушено и в них, я клянусь, ничто меня не пугало, ничто из того, что я могла бы произнести.

Время, замри.

С приходом утра я осознаю, что моя жизнь набирает скорость и развивает сюжет совершенно обособленно, не согласовавшись со мной, будто ей и правда было совсем на меня наплевать. От таких её смелых решений меня бросало то в кабаки, то в храмы.

На часах снова ровно ноль девять, и, резко вдохнув воздух, я понимаю, что истина мне ясна: "Всему приходит конец". Даже самая верная, самая надёжная боль не смеет претендовать на бесконечную продолжительность. Всему сущему приходит летальный финал, как ни жаль. Пожалуй, это самый трагический эпизод. И всё, на что ты имеешь право сейчас- лишь твоя личная копилка эмоционального мусора. Память.

Память- это всё, на что ты можешь рассчитывать, когда понимаешь, что былая вера — твоя мистификация. На твоём внутреннем кладбище уже не хватает места, чтобы уместились все некогда ранее тобой любимые, и в час новой смерти ты расчищаешь землю менее тщательно, тесня всех прочих обитателей этого злосчастного места, бросаешь это бездыханное тело. И даже не устраиваешь никаких похоронных торжеств, потому что в тебе уже ничего нет. Пусто.

Неутихающее недовольство такими событиями и состоянием приводит в состояние кранего шока, будто дыру прорыли, но никаких чувств ты больше не способен переносить. Еще существует негласное правило: кто умирает в тебе —в конечном итоге убивает тебя. Кто? Все. Стоит быть предельно предусмотрительным, хладнокровным, расчётливым, завидя эту новую улыбку, милейшие глаза, неприлично огромное сердце Ведь в конечном итоге ты понимаешь, что они- те самые, кто уходят, умирают, растворяются.

Уже вечер. Я окружена мечтами, туманами и воспоминаниями. В любом явлении видится мистика. Даже мебель, кажется, смотрит на меня невероятно пытливо и, очевидно, с укором. Сколько можно ностальгировать? Выпустила бы все наружу наконец, разлила, как бренди, достала, как тряпье из сундука, сожгла до тла. Но нет, никто никогда не узнает всю мою историю. Никто

Беру кружку с чаем и подхожу к окну. На закате видна бесконечность. Через час- туман и небо- черное, с мраморным узором галактики. Летят самолеты и будто разрезают галактику белыми поясами дыма.

Время, замри.

Свысока все мелочно и перманентно. Все тлен. Свобода души замерзает варшавскими вечерами, посему я закрываю окно, опускаю глаза и поворачиваюсь спиной.

Я живу на восьмом этаже.



Сходила на Анну Каренину. Это было просто невероятно. Хочу, но боюсь садиться за книгу. Думаю, что долго буду отходить после её прочтения. Сюжет тяжёлый, буду не один день, а может и неделю, переживать после прочитанного.

Было очень приятно наблюдать на тамблере, как подростки выкладывают фотографии с купленными книгами Л.Н.Толстого и добавляют, как давно они хотели прочесть. Горжусь этим.



- You should leave me.
- I don't want to. I love you.
- Why?
- You can't ask "why" about love.

Если я смогу умереть со словами «Замечательная штука — жизнь», — все остальное можно не принимать всерьез. Надо научиться, как отец, ставить на первое место свою Семью, свой дом, своих детей, свой маленький мир.


Эдуард Асадов

Когда мне говорят о красоте
Восторженно, а иногда влюбленно,
Я почему-то, слушая, невольно
Сейчас же вспоминаю о тебе.

Когда порой мне, имя называя,
О женственности чьей-то говорят,
Я снова почему-то вспоминаю
Твой мягкий жест, и голос твой, и взгляд.

Твои везде мне видятся черты,
Твои повсюду слышатся слова,
Где б ни был я - со мною только ты,
И, тем гордясь, ты чуточку права.

И все же, сердцем похвалы любя,
Старайся жить, заносчивой не став:
Ведь слыша где-то про сварливый нрав,
Я тоже вспоминаю про тебя…

Вот и дочитала я "Мне тебя обещали"…книга зацепила меня..даже очень..я даже не могу передать конкретных эмоций, не могу их сформулировать..поэтому выложу напоследок несколько цитат

книга для тех, кто ждет…

раз уж такие инциденты возникают, то (!) если вы видите фотографию своего авторства в моем блоге, или же фотографию, на которой запечатлены вы, и вас это смущает/возмущает/обескураживает/расстраивает/злит, напишите мне, пожалуйста, и я ее удалю/укажу авторство (на ваше усмотрение). никакого злого умысла и потаенного смысла в этом нет: просто мне понравилась ваша фотография, не указан первоисточник - мне не удалось его установить. все просто :)

—Что будешь? Дай угадаю…космо? водку с тоником?

— Пиво? Балерины пьют пиво? Потрясающе

***

— Что будете?

— Мне космо

— Мне тоже

— Водку с тоником

— Мог бы и догадаться

Идешь ты такой с приятелем, тут он встречает своего приятеля, они, естественно говорят о своём, а ты стой, как дурак, и думай о Вселенной

чай. когда тебя хочешь горячим, ты моментально
остываешь. когда ждешь пока остынешь, ты чуть
ли не кипятишься в чашке. чай, ты не прав.

они не верят, что было время и я его любила. мы настолько разные что они даже представить не могут. а я болела им. ломалась. сердце склеивала. водкой запивала. внутри всё кричало. считала секунды до встречи. мы не были вместе. а я его любила. а они не верят.

У этих губ особый вкус,
Особый аромат у тела,
И я немного их боюсь,
К нему я подхожу несмело.

Улыбкой искренней своей
Холодный взгляд я зажигаю,
Никто не знает его грусть,
А мне всё кажется, я знаю.

И что-то есть в его словах,
Так много там двойного смысла.
А я? Всё у меня в глазах,
И тишина опять повисла.

Не говори мне, что и как,
Ведь с ним я становлюсь несмелой,
С ним настоящей становлюсь,
Наивной, нежной, неумелой.

Вы можете забрать у меня всё что угодно... . Мои вещи, принципы, идеи, мысли. Но никогда я не потреплю, если у меня силой заберут близких мне людей.Знаете это ужасно обидно, когда откуда-то появляется незнакомый человечешка, который выманивает всех к себе, и кажется только ты один знаешь о настоящих его намерениях. В моей жизни есть люди, которых я не выношу и без которых моя жизнь не была бы моей.

Порой я ощущаю себя в каком-то страшном коматозном сне. Я пугаюсь и хочу вырваться из него, но чем сильнее я дёргаюсь, тем сильнее увязаю в этих липко-шершавых путах, которые обдирают мою шкуру и засасывают всё глубже. Боль нарастает с каждым мигом, и когда уже кажется что хуже быть не может, эта пытка преподносит очередной сюрприз. Когда я просыпаюсь, кошмар не уходит, потому что он - это Я.

Время от времени я останавливаюсь и задумываюсь - скольких людей я уже потеряла? Или со сколькими в данный момент у меня не все ладится. Чаще всего ответом на первый вопрос является цифра, угнетающе и пугающе немаленькая. На второй тоже подсчитывается человек-два. Долгие года я находилась на распутье: то ли я такое говнище, то ли все-таки все пидорасы, а я — д’Артаньян. Когда начинается очередная драма между мной и очередной "подружкой" - я всегда ставлю себя на это распутье, которое я, в силу своей несмолкаемой фантазии, представляю как две расходящиеся дороги. Ситуацию с "подружкой" и себя саму я мысленно решаю по какому пути отправить. Направление со знаком "я говнище" ведет к моему исправлению и там уже как поведет себя человек - будет ли губу дуть или поймет и забудет. Второй же пусть гораздо более мерзок, нежели первый, который наполнен унижением моего жирнейшего самоуважения. Второй мерзок тем, что мерзок становится мне сам человек. А я не люблю ощущать отвращение, злобу, которые смешиваются с безысходностью. Мне гораздо комфортнее быть похуистом по отношению к нелюбимым мне личностям. Но чем ближе был человек, тем сложнее это осуществить. И вот сейчас. Она пишет "могу" через "а". Она оборачивает все так, что козлина я. Обе отмалчиваемся уже неделю. Лишь её драматичные посты, словно писанина пятиклассника-дауна и с миром столь глубоким, что три точки для окончания мысли - это слишком мало. А я злюсь. Я не хочу злиться, но я в гневе.

Американский писатель и бизнес-тренер Жульен Смит дал практичные советы молодым людям, как правильно сориентироваться в этом мире.
Для того, чтобы с возрастом стать успешным и состоятельным, нужно в 20 лет придерживаться определенных правил и иметь четкое представление о некоторых реалиях современной действительности.

1. Мир пытается оставить тебя тупым. Начиная от банковских платежей и процентов и заканчивая чудо-диетами — из необразованных людей легче вытрясти деньги и ими проще управлять. Занимайтесь самообразованием столько, сколько можете — для того, чтобы быть богатым, независимым и счастливым.
2. Не верьте слепо в образовательные институты. Пока они готовят учебные планы, система устаревает, а иногда и успевает сломаться. Лучше учиться и зарабатывать уважение людей путём лидерства, а не путём следования.
3. Читайте так много, как только можете. Освойте технику быстрого чтения с высоким уровнем запоминания. Вы вполне можете прочитывать одну книгу в неделю.
4. Старайтесь постоянно общаться со всеми. Станьте мастером общения. Учитесь находить в человеке то, что вам нравится в нём, а затем обращайтесь к этой его стороне.
5. Не теряйте времени на скромность. Скромность — это вера в то, что ваши эмоции могут стать судьями вашего процесса принятия решения, в то время как верно прямо противоположное.
6. Если вас что-то неприятно удивляет во время отношений с кем-то, скорее всего именно от этого вы освободитесь путём их разрыва.
7. Старайтесь максимально часто общаться с людьми, которые старше вас. Ценность общения со старшими заключается в том, что система принятия решений ваших сверстников не сильно вам поможет. А старшие к тому же знают всё то, что вы узнаете позже — потому стоит спросить у них.
8. Ищите людей круче себя [в том, что вам интересно] и проводите время с ними. Это само по себе важно, но важно и следствие — не пытайтесь быть средненьким в вашей группе, пытайтесь стать лучшим (делайте интересные вещи, будьте честолюбивы, отзывчивы, восприимчивы).
9. Со временем вы будете становиться всё более консервативными. Это просто факт. Те, кто окружает вас, создадут нечто вроде пузыря, который будет поддерживать «статус кво» (текущее положение дел). Именно поэтому самые сумасшедшие идеи нужно реализовать СЕЙЧАС. Потом вы станете слишком боязливы. Поверьте мне.
10. Максимально сократите расходы. Это позволит вам создать запас для осуществления той самой сумасшедшей идеи, о которой я говорил выше.
11. Вместо получения статуса с помощью объектов (что даёт только временное его повышение), повышайте его опытом. Другими словами, поездка в Париж — лучший выбор, нежели новый шкаф. Исследования показывают, что такой выбор повышает уровень удовлетворения, получаемого от жизни.
12. Если вы живёте в нужде, решите денежную проблему. Используйте интернет, поскольку он может помочь вам дёшево купить что-то на аукционах. Если сейчас вы живёте от зарплаты до зарплаты, расширьте это период на три недели вместо двух. Затем, когда дела пойдут лучше, можно планировать на месяц, потом на три, шесть и наконец на год вперёд. Цель — достичь момента, когда вы планируете на 5 лет вперёд.
13. Научитесь проектировать. Это отлично развивает логику, память и воображение.
14. Не набирайте лишний вес в молодости. Ваши гормоны помогут вам с этим поначалу, но не стоит терять эту возможность, поверьте мне.
15. Научитесь готовить. Это сильно упростит вашу жизнь, питание перестанет быть обыденным делом, превратится из дорогой необходимости в приятное занятие да и сэкономит ваши средства.
16. Хорошо высыпайтесь. Сон и самостоятельное приготовление пищи помогут вам не набрать лишний вес. Если вы думаете «я отосплюсь в могиле» или «я должен ещё много сделать, нет времени для сна», то я вам скажу так — «не выспавшийся вы НЕ ЭФФЕКТИВНЫ», сокращение времени сна вам не поможет.
17. Заведите себе приложение-записную книжку. Не доверяйте памяти, встроенной в ваш мозг. Не доводите ситуацию до делания того, что «вам кажется» нужно было бы сделать. Доверяйте только записям.
18. Поставьте себе большую цель и позвольте случаю помочь вам. Если же вы не обозначите её, то что-то, конечно, случится, однако если вы её поставите, то случится намного больше.
19. Станьте специалистом в чём-то одном. Потратьте 5 лет на дело, а не на шатание вокруг да около. Если вы захотите затем сменить профессию — вперёд. Но выберите что-то.
20. Не пытайтесь исправить людей. Лучше найдите тех, кто ещё не испорчен.

Все твои беды закономерны и гармоничны, в то время как каждый твой успех - не более чем трагическая случайность. Во всём, что с тобой происходит, виноват исключительно ты, и это в порядке нормы.

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз.

возвращяешься домой привычно под виски или под куревом
говоришь друзьям: "она шлюха. и в сущности, просто дура. "
и от этих выводов как-будто должно стать легче. кому?
давай больше никогда об этом не будем?
и тогда совсем остынет, пройдет, остудит

время-лучший доктор, только вот его все больше не ценят люди
и мы тоже перестанем испытывать неловкость и леденящий ступор
при таких коротких и ненужных обоим случайных встречах
станем ты мне - старым другом, а я тебе - доброй подругой
это все получится. время. через.

а пока мы оба курим Parliament
и под слишком многие песни крека, бумбокса и басты
видим лето десятого
нелепые фразы друг другу с надеждой в сквере у Петропавловки
отмененные встречи с друзьями, неподготовленные экзамены
(Папа-Бог, научи меня снова, пожалуйста, ТАК улыбаться).
из всего остается только звонить друг другу по сильной пьяни
и с такой же скоростью беспомощно отдаляться.

интересно, сколько осталось ждать,
чтоб отгремело бешеное, успокоилось да срослось.
чтобы закончились все обреченные
" а чем она лучше меня", "пошло бы всё к черту "
и "да, наверное лучше врозь".
ты же знаешь, что не бывает сказок
с действительно хорошим концом,
держи подбородок выше,
выпрями спину и просто будь молодцом.

я её спрашиваю, что же её так в нём влечёт,
она молчит, слегка оголяя плечо,
а на плече багровеет засос.

мне в нём нравится, знаешь…
то, как он рубит сразу с плеча,
нравится, что я с ним пленительна и горяча,
нравится его профиль и идеальный нос,
мне нравится быть с ним вместе..

- но вы же врозь ?

вздыхает, закрыв лицо ладонями и молчит.
последние поцелуи жгут, словно пламя огня.
я не выдерживаю и спрашиваю

- ну…он хотя бы любит ?

она улыбается и говорит:
" любит. конечно любит. но не меня."

для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы одеваешь балетки и идешь по сухому асфальту.

image

без охраны,
без мужчины,
без самореализации.
да как будто овации мне нужны.
не нужны.
я акация.
и все, что мне нужно —
это плюс двадцать
хотя бы
в тени.

на весы
напольные,
я прошу,
меня ставить хватит.
как надоело
одно и то же слушать.
да, я питаюсь воздухом,
со мной прокатит.
даже этих цифр
так много на мою душу.

автобус
зеленый
отвозит
снова не в том направлении,
где крайностей крайне много.
но в нем нет
ни капли сомнения.
убеждает в который раз –
в людях есть еще что-то от Бога.

а в голове
страшно много
чужой информации,
одному черту
классификации бы нужны.
не нужны.
а я акация.
и все, что мне нужно –
это плюс двадцать
хотя бы
в тени.

American pancakes



Ингридиенты:

2 яйца
2-3 столовых ложки сахара
1 чайная ложка соли
2 стакана молока
1 чайная ложка соды(гашеной уксусом)
1 чайная ложка растительного масла
+
• 3/4 ложки какао порошка


Приготовление:

1) Взбиваем яйца с сахаром и солью до появление пены.
2) Добавляем молоко, взбиваем и постепенно засыпаем муку
* Взбиваем долго и старательно, чтобы не образовались комочки
3) Добавляем растительное масло (и какао)
4) Добавляем в тесто гашёную соду и опять хорошо всё перемешиваем
5) Оставляем тесто на 15-20 минут.
6) Нагреваем сковороду (!без масла!) на умеренном огне
Как только начали появляться пузырьки, переворачиваем.
Вторая сторона поджаривается быстрее, чем первая. Будьте внимательны.

* * *

СОВЕТЫ:

- Переворачивать удобней всего лопаткой
- Есть панкейки лучше с чем-то, будь то нутелла, мёд, ягоды, варенье или что вам по вкусу :)
* * *
Мой результат:
[x]
Панкейки очень нежные и вкусные (делала без какао).
И теста по рецепту получилось очень много, поэтому "нажарила" и себе и друзьям. Все были очень довольны.
Ах да, и это самый простой рецепт из существующих; из тех продуктов, что обычно есть у каждого в холодильнике.
Надеюсь, что кто-то из вас найдёт его полезным :)

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

в детстве мне недодали нежности

это и есть причина того, что я ведусь на любую ласку и доброе слово. чувствуя физическую близость, я представляю, что для человека нет никого ближе меня

но забыв эти мгновения, он пойдёт и гораздо искреннее обнимет кого-то другого

мне не стоит обольщаться и додумывать будущее. я поплыву по течению, смотря к чему это приведёт. я помню все правила. я не влюблена.

BBC: Вау.
ABC: Да, я знаю, это круто. И вот, в конце он…
BBC: Подожди
BBC: Подожди
ABC:…
BBC: Ты говоришь
BBC: Что главный персонаж доживает до конца ?
ABC: Нууу… да
ABC: Да.
BBC: Я… я не понимаю
ABC:…
BBC:…
ABC:…
BBC:…
ABC: Ну ты понимаешь, к десятому сезону фандом очень сильно к нему привязывается…
BBC:…
BBC:…
BBC:…
BBC: Десятому…
BBC: Сезону ?

одно новое сообщение.

25.02.2013 17.49

Радость моя, я на работе, люблю тебя.

Первое и последнее сообщение от него за эти сутки. Что ж, сама хотела отдохнуть. Только сердце колотит, а руки так и тянутся к пачке сигарет, припрятанных среди белья на "черный день".

Ох, Анна. Не знаешь сама, чего ты хочешь. Первая, вторая, пятая сигарета.

Что же с нами будет?..

Я чувствовала огромную тяжесть в душе. Легла я спать под депрессивневшие песни своего плей-листа. Жаль, что не умею плакать, уверена, что мне стало бы легче.

Утро 26. Рука к телефону-пусто. Сердце сжала холодная рука, ведь обычно он всегда отписывался, как поработал, во сколько домой пришел.

"Много работы, устал, наверное, и уснул сразу", -успокаивала я себя. "Раньше, как бы не уставал, всегда писал тебе", -шептал какой-то противный голос внутри меня.

Дорога на учебу, пары, прошли как в тумане. Каждые 5 минут я брала телефон, надеясь увидеть хоть что-то от него, и каждый раз сердце останавливалось. В мою голову параноика лезли всякие мысли, началось самокопание. Меня пронизывал липкий холодный страх от двух вопросов: что, если бывшая вновь объявилась и что, если я ему надоела?…

В окно я ушла от всех девчонок, чтобы побыть с собой наедине. Все заметили, что у меня что-то случилось, а я совершенно не хотела, чтобы меня жалели. В корпусе встретила двух одногруппников, они пытались меня вызвать на душевный разговор "Анька, ты же всегда улыбаешься, что случилось, ну? Поговори с нами, может, мы поможем?" Меня растрогали их искренние порывы помочь мне, но я, шутя, отказалась. Однако, они не сдавались и таки сумели поднять мне настроение, правда, на время.

Я принципиально решила не писать ему первой. Пошли вторые сутки, ни слуха-ни духа. Смс. Я бросилась к телефону. "Ну что, как ты, написал он тебе?". Подруга. Ох, и полетел же мой телефон, как только его не разбила. Меня трясло мелкой дрожью. Докурила пачку. Меня злило то, что я сама себя не понимаю. Что никак не могу разобраться в себе. Злило, что решив отдохнуть от **** никак не могу перестать думать о нем.

9 вечера. Я забеспокоилась. Вдруг, что случилось?.. В вк сообщений нет. Телефон пуст. Зато есть опустошение и отчаяние. Не знаю, сколько я просидела, просто глядя в одну точку. В реальность меня вернули настойчивые звонки на телефон моей соседки, которые она отклоняла.

Вдруг, я вижу его онлайн. Тут, забыв про всю свою гордость, написала ему.

В ответ…

В ответ неожиданно меня отругали.

"Зачем тебе телефон?! Включи и посмотри, будь добра, сколько раз я тебе звонил! С 3х часов! Я места себе тут не находил, уже собирался к тебе ехать! Пропала, и я не знаю, что и думать! Я же беспокоюсь, ты хоть понимаешь? Уже номер *имя моей соседки* нашел, ей начал звонить!"

Как оказалось, случились какие-то неполадки в сети, и он не мог до меня дозвониться. Пришлось мне в 10 ночи идти класть денег на телефон :). Проговрили мы с ним около получаса, меня еще раз отругали, но уже шутя-я же не виновата была.

Как же я рада была слышать его. Как же меня приятно удивило, что он так за меня беспокоится. Вы представляете, я с мамой не созванивалась 2 недели, и она не забеспокоилась. А тут.. Он собирался приехать. Стал ли он бы делать это ради той, которая не нужна?..

Положив трубку, я поняла, что спокойна и почти счастлива.

Все же, эту неделю решила не видеться с ним. Думаю, поскучать будет полезно для обоих. Это и будет мой перерыв.

Сегодня решила сделать перерыв от учебы, за что злюсь на себя. Семестр только начался, а я уже вовсю прогуливаю. Зато выспалась.

Вечером решила таки позвонить маме и помириться с ней. Безумно хочу домой, до слез просто. Прошел месяц, как я дома не была, и еще 2 недели не получиться приехать, а раньше почти каждые выходные домой ездила. Я так была счастлива слышать ее. Какие бы трудные отношения у нас ни были, маму никто не заменит. Она немного порасспрашивала про ****, я про ее работу. Она, уже почти шутя, отругала меня, и я поняла, что она очень по мне соскучилась, хотя никогда мне такого не скажет. После разговора мне стало легче, наша ссора меня очень тяготила.

Позвонил ****. Он говорил о том, что за все то время, что мы вместе, ни разу не поссорились и как он этому рад. Говорил, что его удивляет, что я его так хорошо знаю, и все равно не ругаю, а принимаю таким, какой он есть.

Не было никаких "люблю", "скучаю", но это был разговор… двух близких людей, которых и вправду волнует, как прошел день друг у друга. Вот она, близость в мелочах.

В общем, я все еще в сомнениях, но, надеюсь, разберусь в себе. И первый вывод, что я сделала для себя: мы и вправду нужны и важны друг для друга.

Найти Свою цель и Свою половинку – две наиболее сложные задачи в жизни. Все остальное тривиально. Душе свойственно увлекаться и влюбляться. И ей, часто бывает, кажется, что она нашла свое. Но потом выясняется, что это было лишь мимолетное увлечение. Надо не отчаиваться, а продолжать искать. Если есть намерение, все получится.

Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо знать, кто ты есть и кого ты любишь. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

Столько всего пытаюсь вложить в отношения. Нервы улетают в неизведанную дыру, день за днем непонятная хрень. Что думать когда отдаешь человеку по возможности все что в твоих силах а взамен "все збс, я не хочу говорить"? Что за!?

Либо я ничего не понимаю в отношениях, либо зря я всегда верю в сказки

один человек недавно у меня спросил как я так живу, что у меня нету врагов. и тут я задумалась. а правда, у меня их нет. сейчас. в далекие школьные времена было всякое. но то было давно и неправда. а сейчас… либо все люди стали очень умными и хитрыми лицемерами. либо я и правда никого не раздражаю. такого ведь не бывает, же? зато, появился новый повод себя накручивать и трахать себе мозг при общении с людьми. думать, анализировать. я же ведь мазохистка. люблю себя по мучать.

есть ещё вариант, что все наоборот. меня окружают на столько простые люди, что им улыбнулся пару раз и они считают тебя самым добрым\милым\хорошим человеком на свете. это выгодно. тем более, натянуть на лицо улыбочку, когда так хреново, очень просто (ну хоть тут мне реально повезло). и все думают, ты такой жизнерадостный. всегда хихикаешь, шутишь. но никто не знает, что уходя с работы, ты врубаешь музыку на плеере и… весь мир перестает существовать. приходишь домой, садишься писать на viewy пост о том как всё достало… и радость куда-то пропадает. им этого не понять

Забыла написать о том, что Кеша на меня обиделась.

Меня просто добивают ее доводы.

20 февраля был ее день Рождения. Я как лучшая подруга написала ей смс с утра. Мы ехали с папой в машине, он вез меня в универ, и я ему говорю: пап, сегодня у Кеши др, сейчас смску напишу ей. Он такой: ааа, ну конечно, мы тоже поздравим.

Отправила я смс. А Кеша и без меня знает, что иногдаей мои смс долго доходят, в другую страну как никак. Но я не ожидала что долго - это будет на следующий день. Причем я даже об этом не знала, пока она не перестала со мной общаться.

Смотрю, она мне на следующий день пишет: Спасибо.

И все! Без смайлов без всяких прикольных обращений ко мне. Сразу поняла, что то не так. Спросила, почему так поздно ответила.

Ответа не последовало.

Потом я ей постоянно стала писать в фб и вк, но она игнорировала. Потом я ей супер большим капсом настрочила писмецо в фб типо что случилось.

Она как вылила на меня все свои "эмоции". Якобы, для меня ничего не значит ее др, я как лучшая подруга должна была ее поздравить в 00:00, а не на следующий день.

Как я ей не пыталась объяснить, ей было пофиг. Ее даже не волновало то, что папа сам видел, как я отправляла смс.

Господи как же меня бесят эти глупые обиды.

Ужасно чувствовать себя лишним там, где совсем недавно был необходимым. Когда с твоих шуток больше не смеются, только роняют такое сухое: "Привет", да и так, чтобы отвалил. Там уже неинтересно, как ты провел вчерашний день, что тебе снилось и хорошо ли ты спал. Там уже всё равно, почему на твоем лице уже давно нет улыбки. А почему так случается? Никто не знает. Время идёт и взгляды людей меняются, в корне. Раньше ты был нужен - а сегодня, прости, ты кто вообще? Да-да, говорю потому, что уже сталкивался с этим.

— Ayo waddup Krees?
— Ayo wasssuuup?!

У меня сегодня чисто тумунский день… тумунские сутки, да. Еще с часа ночи лол. Пересмотрел выступление, перестулаш версии. После просмотра выступления на шоукейсе, меня всегда накрывает волна наслаждения и непонятной радости. бывает И вот решил выложить три любимые микса~~

ну и as always, коль хотите послушать, жмите сюда: 3

Мы - самая большая случайность В мире стертых граней, Нелепости и печальности. Мы - самый громадный просчет Небесных бухгалтеров. - Очередной же в ящик отчет.. Мы - самое гигантское, что сотворила Стрела купидона: Бессильны мерила.

Can you feel me
When I think about you
With every breath I take
Every minute
No matter what I do
My world is an empty place

Like I've been wonderin the desert
For a thousand days
Don't know if it's a mirage
But I always see your face, baby

I'm missing you so much
Can't help it, I'm in love
A day without you is like a year without rain

I need you by my side
Don't know how I'll survive
A day without you is like a year without rain
Ohhohoh, Woooaaahh woaahh

So let this drought come to an end
And may this desert flower again
I'm so glad you found me
Stick around me
baby, baby, baby, whoaa
It's a world
No wonder
With you in my life
So Hurry baby,
Don't waste no more time
And I need you here
I can't explain
But a day without you
Is like a year without rain
Ohhohoh

Парадокс любви

Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый.

Если Вы зрелый человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь.

Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы любите?

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются.

Ошо «Зрелость»

У меня есть дебильная привычка - не говорить о том, что я болею или что мне плохо, до самого конца.

Вот чувствую, пока не умру от воспаления легких, ничего не скажу.

Пустые карманы никогда не помешают стать нам теми, кем мы всегда хотели быть.Нам могут помешать в этом только пустые головы и пустые сердца.

сколько всего изменилось за все это время. вы когда нибудь задумывались как быстро проходит время. конечно же что мы этого не замечаем. Мы замечаем людей вокруг себя, ссоры, проблемы. Мы не замечаем мелочей… хороших мелочей, приятных. У каждого есть ностальгия приятная она или же совсем не приятная, она все равно есть и будет, потому что это часть твоей средины. Мы говорим что все ужасно, у нас нету друзей мы никому не нужны…. А правда ли это ? я до сих пор задаю себе этот вопрос. и до сих пор не нашла на него ответ…. Очень часто бывает так что ты общаешься с человеком, общаешься, а тут ты просто перестаешь с ним общатся. не важно почему. ясное дело проблема и в одном и во вотором человеке. и потом этоот человек говорит тебе как он скучает и как я изменилась. а на самом деле я прежняя. просто поменяла свой взгляд на людей и посмотрела на них со стороны. они ведь себя не видят. никто себя не видит. к сожалению…

что значит быть взрослым ? Мне кажется что взрослым человек становится тогда, когда ценит тех кто рядом… Когда прошел много препятсвий, научился на своих же ошибках жить. тогда, когда контакт и твиттер становится для тебя просто воспоминанием….

я высказала все…. я со своими тараканами в башке. если вы со мной, то мои тараканы уже давно стали для вас родными.

nescafeclassic

познакомиться с человеком, с которым у Вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь

Родной человек - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить то и не о чем. Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать. Это тот, о ком ты скучаешь, даже если вы не поговорили всего лишь день, потому что кажется, что ты упустил что-то важное в его жизни.

К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одной, чем с кем попало.

Эльчин Сафарли - Если бы ты знал.

Симпатия - это когда нравится внешность, влюблённость - когда нравится внешность и характер, а любовь - это когда нравятся даже недостатки.

я буду нежно обводить твоё лицо по контуру,
я буду греть тебя своими тёплыми руками,
я буду ждать тебя с работы,
я буду греть тебе остывший ужин,
я буду создавать счастливую субботу,
я буду, просто буду.

Прекращайте ждать чуда, прекращайте ждать любовь или человека, который сможет разделить с вами ваши интересы по устройству ракет или выращиванию кактусов. Прекращайте при знакомстве с человеком узнавать у него только, как вам кажется, очень важные существенные данные в виде знаний о его возрасте, дате рождения, его городе, его школе и университете, стремитесь узнать какой же сон приснился этому человеку, что он думает по поводу книг и рождества, как он относится к вашей любви разбрасывать вещи в хаотичном порядке на кровати. Прекращайте грустить и торопить время. Пожалуйста, мне правда кажется, что это одна из главнейших проблем. Прекращайте питаться в фаст-фудах и больше пейте вкусные напитки, становитесь ценителями чая, научитесь готовить, прекращайте игнорировать своих близких и, вам тоже кажется что нужно чаще улыбаться. Хватит уже критиковать и обсуждать людей за их спиной, хватит грустить и отпускать руки, только потому что лень что-то делать или не хочется чего-то менять. Прекратите проводить ночи напролет в интернете, любите свежий воздух, улыбайтесь людям на соседних эскалаторах, дарите маме цветы, берегите деньги, берегите своих близких, берегите своих друзей, будьте вежливыми и приветливыми, прекратите всех ненавидеть и мечтать убить всех прохожих с утра.

Хочется быть парнем, чтобы показать им,
как нужно ухаживать за девушками.

Шучу.
Я бы трахала баб, даже не спрашивая имени.

Весной.
Все оттает.
Тогда, я надеюсь, стану собой.

Я ведь готова была, как преданный пёс,
быть с тобою
родившись весной, быть для тебя мартом.
Быть всем, океаном.
Азартом.

А ведь на улице уже +8.
Я ещё больна тобой.
Весна добралась до костей.
-"Не надо, не болей. "

Весной.

давайте признаем
мы любим ушами
мы любим когда говорят нам слова
" люблю, обожаю, тебя обнимаю "
так сразу приятно становится нам

мы верим, надеемся, любим усердно
что сказка пробудет с нами всю жизнь
но как же печально и больно в скорее
что все это ложь, что все миражи

нас снова предали
нас кинули снова
сказали лишь тихо, грустное слово
унизили, бросили и растаптали
а мы лишь тихонько рыдать начинали

и пофиг, что мы
повторяем ошибки
мы снова ногами идем прям на них
ведь это же жизнь, тут нужно смирится
что как все и будет
вот так и живи

Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а то холодно.

Однажды вечером после ужина Дэвид сидел в гостиной, как вдруг ему показалось, что одна из пациенток выбежала из палаты и подбежала к перилам лестницы, круто спускающейся с третьего на первый этаж. Рейджен, считавший Дэвида немного странным из-за его дара избирательного предвидения, понял: то, что видит сейчас Дэвид, вполне реально. Он встал на пятно, бросился по коридору, поднялся по ступенькам, распахнул дверь и выбежал в прихожую.

Кэтрин Гиллотт, помощник психиатра, сидевшая в кабинете рядом с выходом, вскочила из-за стола и побежала следом за ним. Она выбежала в коридор в тот момент, когда Рейджен схватил девушку, которая уже падала через перила. Он крепко держал ее и тащил наверх. Когда Гиллотт привела ее в палату, Рейджен ускользнул…

Дэвид чувствовал боль в руках.

Словно каждый из них обладал несколькими кусочками одного гигантского, загадочного сознания.

Филип ругнулся и бросился на пол. Дэвид почувствовал боль. Кристин плакала, лежа на матраце. Адалана чувствовала, как по ее лицу ручьем текут слезы. Кристофер сел и стал играть со своими ботинками. Томми начал обследовать дверь, но Артур сдернул его с пятна. Аллен стал звать своего адвоката. Эйприл, страстно желая отомстить, видела это место объятым пламенем. Кевин ругался. Стив передразнивал его. Ли смеялся. Бобби представлял, что может вылететь в окно. У Джейсона был приступ раздражения. Марк, Уолтер, Мартин и Тимоти, как звери, метались по комнате. Шон жужжал. Артур больше не контролировал «нежелательных».

Учитель рассказал писателю, что однажды, когда он работал над радиотелефоном Томми, он вдруг услышал свой громкий голос: «Эй, что это я делаю? Ведь радиовешание без лицензии незаконно». Потом, не переключаясь на Томми, он сказал: «Черт подери, а мне-то какое дело?»

Он был потрясен и обеспокоен своим новым поведением. Умом он мог поверить, что эти личности – он теперь стал говорить «личности», а не «люди» – действительно были частью его. И вдруг впервые, не переключаясь, он стал чувствовать, как они. Это было реальностью. Он становился общим знаменателем всех двадцати четырех личностей, а это делало его не Робином Гудом и не Суперменом, а вполне обычным, необщительным, нетерпеливым, манипулирующим людьми, ярким и талантливым молодым человеком.

Как и предполагал доктор Джордж Хардинг, цельный Билли Миллиган, вероятно, будет меньше суммы его составляющих.

Билли сидел в холле и думал о том, что он уже ничего не может делать как следует. Он чувствовал себя тупицей, потому что терял все, что давали ему его другие личности: ум Артура, силу Рейджена, красноречие Аллена, знание электроники, которые имел Томми. Он чувствовал, что все больше и больше глупеет, ему становилось все труднее. Им овладевали подавленность и страх; шумы в голове усилились, цвета стали невыносимо яркими. Захотелось пойти в свою комнату, броситься на кровать и кричать, кричать, кричать…

Внезапно санитар, появившийся на пороге, грозно рявкнул пациентам отделения 22: «Эй вы, дерьмо проклятое, выходите из зала! Живо!» Помолчав, чтобы набрать воздуха и приладить во рту толстый окурок, он пробурчал: «Когда окна вымоют, позовем вас, кретины, а до тех пор – марш по комнатам!»

Под его ледяным взглядом несколько человек встали со своих стульев и, как зомби, потянулись из зала, потом послышался лязг закрываемых больших железных дверей. Люди без всякого выражения на лице и с полотенцами на груди, подвешенными в виде слюнявчиков, шли очень медленно, но дородные санитары подгоняли их щелчками широких кожаных ремней, лишая последнего человеческого достоинства. Торазин, проликсион, халдол и любое другое существующее психотропное лекарство помогает поддерживать самое строгое послушание, поэтому нас кормят ими, как леденцами. Никакой человечности. Да, я же забыл. Мы здесь не люди. Лязг!

Казалось, каждый мой мускул затвердел и застыл, когда я вошел в тесную комнатку и закрыл за собой дверь. Лязг! Сидеть на кровати надоедает, поэтому я удобно устроился на пластиковом матраце. Заняться абсолютно нечем. На противоположной стенке облетела краска. И я решил использовать свое воображение. Я вызывал в воображении разные силуэты, чтобы развлечься, и пытался опознать их. Сегодня, например, только лица, старые, безобразные, дьявольские лица смотрели на меня с облезлой стены старого здания. Было страшно, но я смотрел. Стена смеялась надо мной. Я ненавижу эту стену. Будь проклята эта стена! Она все ближе и ближе подступает ко мне и все громче смеется. Стекавший со лба пот щипал глаза, но я упорно не закрывал их. Стена громко смеется. Я должен сторожить ее, иначе она надвинется, вторгнется в меня и раздавит. Я застыну и буду сторожить эту проклятую хохочущую стену. Четыреста десять человек, объявленных психически больными, бродят, как тени, по бесконечным залам этой дьявольской богадельни. Меня бесит тот факт, что государство имеет наглость называть это место клиникой. Государственная клиника Лимы. Лязг!

На отделении 22 наступила тишина. Слышно лишь звяканье и скрип разбитого окна. Кто-то разбил маленькое окошко в дневном зале, где мы обычно сидим вдоль стены на массивных деревянных стульях. Сидишь, можешь курить. Не разговариваешь, обе ступни обязательно прижаты к полу, иначе будет плохо. Кто разбил окно? Теперь санитары будут зверствовать, потому что прервали их игру в карты и одному из них надо находиться в дневном зале, если нас выпустят из наших ящиков.

…Я ничего не слышу, находясь в ступоре, похожем на транс. Тело онемевшее и пустое. Проклятая хохочущая стена перестала смеяться. Это просто стена, и на стене просто облетает краска. У меня холодные, липкие руки. Удары сердца эхом отдаются в пустом теле. Тревожное ожидание душит меня, я жду, когда выйду из моего ящика. Но я остаюсь, застыв на кровати и глядя на молчащую, неподвижную стену. Я – ничто, зомби в пустом ящике, в аду небытия. Слюна, стекающая по сухим, запекшимся губам, – верный знак, что психотропное лекарство борется за контроль над моим мозгом, душой и телом. Должен ли я сопротивляться? Объявить его победителем? Поддаться, чтобы избежать трагической реальности, лежащей за моей стальной дверью? Стоит ли жизнь того, чтобы жить в этой общественной помойке, предназначенной для тех, кто не играет по их правилам? Чего я могу достичь или какой вклад могу внести в человечество, находясь в этом ящике из бетона и стали, с проклятой хохочущей стеной, которая еще и движется? Сдаться? В голове все интенсивнее роятся вопросы, словно пластинку в 33 оборота поставили на 78.

Вдруг словно страшный электрический шок прошел по моему телу, плечи откинулись назад, я сел прямо. Реальность, как сильная пощечина, прервала мой транс. Хрустнули замерзшие суставы. Что-то ползло вверх по позвоночнику. Игра воображения? Собрав остатки своего рассудка, я понял, что это не воображение. Что-то ползло по позвоночнику. Я быстро скинул рубашку через голову, хотя на ней были пуговицы. Слепой страх беспощаден к материальным ценностям. Три пуговицы отлетели. Я бросил рубашку на пол. Ощущение исчезло. Посмотрев осторожно на рубашку, я увидел нарушителя. Черный таракан длиной сантиметра три отбивал чечетку на моей пояснице. Огромное насекомое было безобидно, но отвратительно. Я вернулся в реальность, но все еще продолжал думать о своем внутреннем споре – таракан решил его, и я отпустил отвратительное существо. Втайне я гордился победой своего рассудка, своими действиями. Я не псих. Во мне еще есть желание бороться. Я не потерпел поражение, но и не победил. Я разбил окно и даже не знал почему.

Писатель получил письмо от другого пациента клиники, датированное 30 января:

Уважаемый сэр,

позвольте сказать вам главное. В течение 24 часов после посещения адвоката Билли перевели из пятого отделения в девятое, с более строгим режимом.

Решение о переводе было принято на собрании дневной смены персонала. Это явилось сюрпризом и шоком для Билли, но он выдержал…

Единственное время, когда мы с Билли можем теперь поговорить, это во время коллективного отдыха. Тогда я и узнал, что на него надавили на полную катушку. Он сказал, что, пока он не откажется от своих адвокатов, ему запретили посещения, переписку, звонки. Ему приказали прекратить работу над книгой, его изводят санитары. (Меня тоже обвинили в том, что я помогаю Билли с книгой, и я понял, что они не хотят, чтобы книга вышла.)

Мне сказали, что Билли проведет остаток своего срока здесь, в отделении строгого режима…

12 марта писатель получил письмо на сербскохорватском языке, с почтовым штемпелем Лимы. Почерк незнакомый. Вот перевод письма:

Суббота, 8 марта 1980 г.

Как ваши дела? Надеюсь, хорошо. Я потерял время. Сейчас нет лечения, потому что Билли спит. Он в порядке. Не беспокойтесь. Я беру все в свои руки. Сделаю для него, что смогу. Можете на меня рассчитывать. Необходимость не знает законов. Рейджен.

Иногда я не знаю, кто я или что, а бывает, не узнаю окружающих. В голове отдается эхо голосов, но я их не понимаю. Возникают лица, словно из темноты, но мне страшно, потом у что ум мой распался.

…Моя [внутренняя] семья фактически существует отдельно от меня, я с ними не контактирую, и это уже давно… События за последние недели были не особенно хороши; но я за это не отвечаю. Ненавижу все, что происходит вокруг, но мне не остановить это, ничего не изменить…

Кевин написал мне 28 марта 1980 года:

Произошло что-то плохое, но я не знаю что. Полный распад – лишь дело времени, и Билли уснет навсегда. Артур говорит, что в Билли еще остался вкус к сознательной жизни, но, к сожалению, вкус этот горький. Здесь он день за днем все больше слабеет. Не может понять ненависти и ревности начальников этого учреждения. Они подначивали других пациентов бить его и заставляли Рейджена драться, но Билли не мог отозвать Рейджена… уже не мог. Врачи плохо о нас говорят, и ведь они правы, вот что больно…

Мы, я – уроды, недоразумение, ошибка природы. Мы ненавидим это место, но только здесь нам и жить. Нас не очень-то хорошо приняли, верно?

Рейджен все прекратил навсегда. Ему пришлось это сделать. Он сказал, если не говоришь, то никому не причиняешь вреда – ни внутри, ни снаружи. Никто ни в чем не сможет нас обвинить. Рейджен выключил слух. Внимание будет обращено внутрь, и это приведет к полной блокировке.

Отгородившись от реального мира, мы сможем мирно жить в своем собственном мире.

Мы знаем, что мир без боли – это мир без чувств… но ведь мир без чувств – это мир без боли.Кевин.

В одно из моих посещений, когда я спросил, кто передо мной, он сказал:

– Я не знаю, кто я. Внутри пусто.

Я попросил его рассказать о своих ощущениях.

– Когда я не сплю и не на пятне, – сказал он, – это похоже, как будто я лежу лицом вниз на бесконечном стекле и вижу сквозь него. За стеклом, в необозримой глубине, видны словно звезды в космосе, а потом появляется круг, луч света. Словно этот луч исходит из моих глаз, потому что он всегда передо мной. Вокруг луча лежат в гробах некоторые из моей «семьи». Гробы не закрыты, потому что они еще живы – они спят, ожидая чего-то. Есть несколько пустых гробов, потому что не все пришли туда. Дэвид и другие младшие хотят еще пожить, а старшие уже перестали надеяться.

– Как называется это место? – спросил я его.

– Дэвид дал ему имя, – сказал он, – потому что нарисовал его. Он называет его Местом Умирания.

Приятно, когда человек разговаривает с тобой и ты чувствуешь, что он тебе доверяет и ничего не скрывает, говорит так, как есть на самом деле.

1. Джейн Орвис. «Окно».
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

2. Лариса Керкленд. «Предложение».
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

3. Чарльз Энрайт. «Призрак».
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

4. Эндрю Э. Хант. «Благодарность».
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»

5. Брайан Ньюэлл. «Чего хочет дьявол».
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
- Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

6. Алан Е. Майер. «Невезение».
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

7. Джей Рип. «Судьба».
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

8. Роберт Томпкинс. «В поисках Правды».
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

9. Август Салеми. «Современная медицина».
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
— Тебя спасли, дорогой!

Аллен впервые встал на пятно, когда пытался уговорить соседских ребят-хулиганов не бросать его в котлован, вырытый для фундамента нового дома. Он спорил с ними, используя все свои способности мошенника, но это не помогло. Они все равно бросили его в яму и стали кидаться в него камнями. Ну что ж, раз так, то уклоняться бесполезно…

Денни услышал глухой звук от удара камня о землю прямо перед ним. Потом еще и еще. Он поднял голову и увидел ораву ребят наверху, бросающих в него камни. Один камень попал в ногу, другой – в бок. Денни побежал к дальней стороне котлована, стал бегать кругами, пытаясь найти выход. Наконец, поняв, что стены котлована слишком крутые, чтобы он мог вскарабкаться наверх, он сел прямо в грязь, скрестив ноги…

Томми посмотрел наверх, когда камень угодил ему в спину. Быстро оценив ситуацию, он понял, что надо смываться. Он практиковался в открывании замков и развязывании веревок, но здесь нужен был другой вариант побега. Здесь нужна была сила…

Рейджен встал на ноги, вынул из кармана складной нож и ринулся вверх по склону, навстречу мальчишкам, на ходу раскрывая нож и переводя взгляд с одного хулигана на другого, чтобы определить, кто нападет первым. Он без колебаний пырнул бы любого из них ножом. Они специально выбрали жертвой мальчишку, который был на целый фут ниже их ростом, и явно не ожидали, что он решится противостоять им. Хулиганы разбежались, и Рейджен пошел домой.

Позднее Джимбо вспоминал, что, когда родители мальчишек пожаловались, что Билли угрожал ножом их сыновьям, Челмер выслушал только их сторону, вывел Билли на задний двор и поколотил его.

Артур отлично понимал, что помимо него есть кто-то еще. Сверяясь с календарем, чтобы узнать, какой сегодня день, он видел – что-то не так. Согласно всему, что он читал и наблюдал, другие люди не спали так долго, как он.

Тогда он стал задавать людям вопросы.

– Что я делал вчера? – спрашивал он Кэти, или Джима, или Челлу, или Дороти. Их описания его поведения казались ему абсолютно незнакомыми. Он должен был проверить это методом логической дедукции.

Однажды, уже засыпая, он почувствовал чье-то присутствие внутри себя и заставил себя бодрствовать.

– Кто ты? – спросил он. – Я требую ответа. Он услышал, как чей-то голос ему ответил:

– А ты кто, черт возьми?

– Меня зовут Артур. А тебя?

– Томми.

– Что ты здесь делаешь, Томми?

– А что ты здесь делаешь?

Вопросы и ответы продолжали раздаваться в его голове.

– Как ты попал сюда? – спросил Артур.

– Не знаю. А ты?

– Тоже не знаю, но обязательно должен узнать.

– Как?

– Здесь нужна логика. У меня есть идея. Давай мы с тобой проследим за временем, когда мы не спим, и проверим, совпадает ли оно с продолжительностью дня.

– Неплохая идея!

– На внутренней стороне двери туалета, – сказал Артур, – делай заметку каждый час, когда ты не спишь. Я буду делать то же самое. Потом мы подсчитаем и сверим с календарем, чтобы посмотреть, за какое время сможем отчитаться.

Оказалось, что не за все. Значит, должны быть и другие.

Артур тратил каждый момент своего бодрствования на разгадку недостающего времени и на поиски других людей, которые, похоже, делили с ним его мозг и тело. После знакомства с Томми он постепенно обнаружил их всех, а всего их было двадцать три, включая его самого и еще одного, которого окружающие звали Билли или Билл. Посредством дедукции Артурузнал, кто они, как себя ведут и что делают.

И только девочка по имени Кристин, по-видимому, еще раньше Артура узнала о существовании других. Кристин чувствовала, что происходило в их умах, когда они овладевали сознанием Билли. Артура интересовало, можно ли сознательно развить в себе такое умение.

Он поговорил об этом с субъектом по имени Аллен, жуликом, который всегда появлялся, когда надо было «отболтаться» от щекотливой ситуации:

– Аллен, в следующий раз, когда ты овладеешь сознанием, я прошу тебя хорошо подумать и рассказать мне обо всем, что происходит вокруг тебя.

Аллен согласился и в следующий свой «выход» рассказал Артуру обо всем, что видел. Артур постарался мысленно увидеть это. Дело оказалось трудным: картина никак не фокусировалась, пока огромным усилием воли Артур не заставил себя смотреть глазами Аллена. Однако это работало лишь тогда, когда он намеренно концентрировался на предмете и при этом не спал, хотя и не должен был владеть сознанием Билли. Несомненно, то была победа его ума над косной материей.

Артур понимал, что взял на себя ответственность за большую семью. Все они находились в одном теле, и надо было что-то делать, чтобы навести порядок в ситуации, которая становилась все более хаотичной. Поскольку он был единственным из всех, способным действовать бесстрастно, он непременно придумает что-нибудь. Это будет справедливым, осуществимым и – что важнее всего - логичным.

– Как сон, который приходит и уходит. Мой папа ненавидит меня. Я слышу, как он кричит. В моей комнате горит красный свет. Я вижу сад и дорогу – цветы, вода, деревья и никого, кто мог бы кричать на меня. Я вижу много вещей, которых нет в действительности. Дверь с несколькими замками, кто-то громко стучит, пытаясь выйти. Я вижу падающую женщину, и вдруг она превращается в груду металла и я не могу подойти к ней. Надо же, я – единственный, кто может «улететь» без наркотика!

– Как ты относишься к своим родителям? – спросил Браун.

– Я боюсь, он убьет ее. Убьет из-за меня. Они ссорятся из-за меня, потому что он люто меня ненавидит. У меня ночные кошмары, которые я не могу описать. Иногда мое тело становится странным, словно я очень легкий и воздушный. Иногда я думаю, что способен летать. (15 лет)

Предварительный диагноз: ярко выраженный истерический невроз с конверсионными реакциями».

По словам Учителя, который позднее вспомнил этот сеанс, доктор Браун беседовал не с Билли. Это Аллен описывал мысли и видения Дэвида.

– Хорошо, – ответил Дэвид, встал и вышел. Аллен вернулся несколько минут спустя и стал ждать, когда его вызовут для беседы. Браун следил за тем, как пациент спокойно сел и устремил взгляд в пространство.

– Что случилось сегодня? – спросил Браун.

– Я был в школе, – сказал Аллен. – Было около половины двенадцатого, и я начал засыпать. Когда я проснулся, то обнаружил, что стою на крыше высокого здания и смотрю вниз, словно хочу прыгнуть. Я спустился вниз и пошел в полицию, попросил их позвонить в школу, чтобы там не беспокоились обо мне. Потом пришел сюда.

Браун некоторое время изучал его, поглаживая свои седые бачки.

– Билли, ты принимаешь какие-нибудь наркотики? Аллен отрицательно покачал головой.

– Вот сейчас у тебя пристальный взгляд. Что ты видишь?

– Я вижу лица людей, но только глаза и носы и какие-то причудливые цвета. Вижу, что с людьми происходят несчастья. Они попадают под машины, падают с утесов, тонут.

Доктор Браун наблюдал за Миллиганом. Тот сидел молча, словно смотрел на экран внутри себя.

– Расскажи, Билли, как у тебя дома. Расскажи о своей семье.

– Челмер любит Джима. Ненавидит меня. Все время кричит. Он превратил в ад жизнь двух человек. Я потерял работу в бакалейной лавке. Я сам хотел потерять эту работу, чтобы быть дома с мамой. Взял и украл бутылку вина – вот меня и уволили.

19 марта Браун заметил, что его пациент одет в рубашку с высоким воротом и голубой пиджак, что придавало ему женоподобный вид.

«У меня сложилось впечатление, – писал Браун после сеанса, – что данный пациент не подлежит амбулаторному наблюдению. Целесообразно положить его на лечение в общественную детскую больницу г. Коламбуса на подростковое отделение. Есть договоренность с доктором Раулджем о его госпитализации.Окончательный диагноз: истерический невроз с множественными пассивно-агрессивными проявлениями».

Через пять недель после своего пятнадцатого дня рождения Билли Миллиган был помещен Дороти и Челме-ром Миллиганами в детское отделение общественной больницы г. Коламбуса как «добровольный» пациент. Билли решил, что из-за постоянно поступающих на него жалоб и его плохого поведения мать сделала выбор: решила Челмера оставить себе, а его сбыть с рук.

ОТЧЕТ ОБЩЕСТВЕННОЙ БОЛЬНИЦЫ Г. КОЛАМБУСА (КОНФИДЕНЦИАЛЬНО) 24марта, 16.00. Травма в результате драки данного пациента с другим пациентом, Дэниэлом М. Травма– ссадина под правым глазом. Драка произошла в холле примерно в 16.00. Очевидно, Уильям и Дэниэл играли. Уильям рассердился и ударил Дэниэла, затем Дэниэл ударил Уильяма. Пациентов разняли.25 марта. При пациенте был найден нож, в его палате обнаружен небольшой напильник, взятый из деревообделочной мастерской. Доктор Раулдж говорил с пациентом. Тот объяснил, что хотел убить себя. Пациент помещен в изолятор, приняты соответствующие меры.26 марта. Пациент старается помочь врачам. Периодически жалуется на то, что видит странные вещи. В развлечениях не участвовал, большую часть времени сидел один.1 апреля. Пациент кричал, что его давят стены и он не хочет умирать. Доктор Раулдж поместил его в изолятор и предупредил его относительно сигарет и спичек.12 апреля. Последние несколько недель, когда наступает время ложиться спать, пациент становится активным. Он спрашивает нас, находится ли он в трансе. Сегодня пациент хотел получить дополнительное лечение. Я объяснил пациенту, что он должен постараться уснуть. Пациент стал враждебным и агрессивным. (16 лет)

Джейсон возник, когда Билли было восемь лет. Он готов был взорваться от душивших его эмоций, но ему никогда не разрешали «выходить». Если он все-таки выходил, то Билли наказывали. Здесь, в больнице, когда страх и давление достигали предела, Джейсон плакал, кричал, давая выход своим эмоциям.

Так он поступил, когда услышал по телевизору об убийстве четырех студентов в штате Кент. Санитары заперли его.

Узнав, что Джейсона запирали каждый раз, когда он «взрывался», Артур решил принять меры. Не важно, дом это или больница, показывать свой гнев и раздражение не разрешалось. Если кто-то нарушал запрет, их всех наказывали. Поэтому Артур определил Джейсона как «нежелательного» и лишил его права овладевать сознанием. Отныне он будет стоять в тени, за пределами пятна.

Однажды доктор Раулдж перевел Денни в отделение, где все мальчики были больше его. Денни никого не знал, ему не с кем было поговорить, поэтому он ушел в свою комнату и плакал – так ему было одиноко. Потом Денни услышал голос:

– Почему ты плачешь?

– Уходи, не трогай меня, – сказал Денни.

– А куда мне уйти?

Денни быстро огляделся – в комнате никого больше не было.

– Кто это сказал?

– Я это сказал. Меня зовут Дэвид.

– Ты где?

– Не знаю. Думаю, там же, где и ты.

Денни заглянул под кровать, в туалет, но того, кто говорил, нигде не обнаружилось.

– Я слышу твой голос, – сказал он, – но где ты?

– Здесь.

– Я не вижу тебя. Где ты?

– Закрой глаза, – сказал Дэвид. – Теперь я тебя вижу. Они проводили долгие часы, разговаривая о вещах, которые случились в прошлом, близко узнавая друг друга, но не сознавая, что Артур все время слушает.

Она положила руку на его колено. Филип отпрянул.

– Эй, ты чего?

– Тебе не нравятся девушки, Билли?

– Конечно, нравятся. Я не голубой. Просто я… я не… я…

– Тебя что-то беспокоит, Билли. В чем дело? Он опять сел рядом с ней.

– Я не очень увлекаюсь сексом.

– Как так?

– Ну, – сказал он. – Мы… я хочу сказать, когда я был маленьким, меня изнасиловал мужчина.

Девушка была потрясена:

– Я думала, что только девчонок насилуют. Филип покачал головой:

– Теперь ты будешь думать по-другому. Меня избили, потом изнасиловали. И с тех пор у меня в голове что-то не так. Я много думаю об этом. Вернее, часть меня думает. Всю мою жизнь я думал, что секс – это что-то болезненное и грязное.

– То есть ты еще никогда не занимался сексом с девушкой?

– Ни с кем не занимался.

– Но это же не больно, Билли!

Он покраснел и отодвинулся от нее.

– Идем поплаваем, – пригласила она.

– Неплохая мысль, – сказал Филип, вскочил и с разбегу нырнул в пруд.

Когда он вынырнул, отфыркиваясь, то увидел, что девушка сняла платье и нагишом идет к пруду.

– Черт возьми! – воскликнул он и нырнул на самое дно.

Когда он снова вынырнул, она подплыла поближе и обняла его. Филип почувствовал в воде, как ее ноги обвиваются вокруг него, как ее груди трутся о его грудь, как она все ниже опускает руку…

– Это не больно, Билли, – сказала она. – Я обещаю.

Загребая воду одной рукой, она вела его к большому плоскому камню, углом вдающемуся в воду. Филип взобрался следом за ней, и она потянула вниз его трусы. Он понимал, что ведет себя неуклюже, боялся, что, если закроет глаза, все это исчезнет. Она была такая красивая. Он не хотел внезапно очутиться в другом месте и ничего не помнить. Он хотел все запомнить. Ему было очень хорошо. Девушка оказалась хорошим учителем. Когда все было кончено, ему хотелось вскочить и закричать от радости. Он скатился с нее, потерял равновесие и шлепнулся в воду.

Девушка засмеялась, а Филип чувствовал себя дураком, но был счастлив. Он больше не был ни девственником, ни голубым – он стал мужчиной.

По возвращении домой Денни, находясь в глубокой депрессии, нарисовал маленький натюрморт – увядающий желтый цветок в надтреснутом бокале на черно-синем фоне. Он принес рисунок наверх, чтобы показать его матери Билли, но застыл на месте. Там был Челмер.

Челмер взял у него рисунок, посмотрел на него и бросил на пол.

– Врешь, – сказал он. – Это не ты нарисовал.

Денни поднял рисунок и пошел вниз, в рисовальную комнату, еле сдерживая слезы. Тогда он впервые подписал рисунок: «Денни, 1970». На оборотной стороне холста он записал необходимые данные:

Художник ДЕННИ

Тема СМЕРТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ

Дата 1970

С того времени, в отличие от Томми и Аллена, которые продолжали добиваться, чтобы их похвалили за рисунки, Денни никогда никому не показывал своих натюрмортов.

Он шел по коридору. Не имело смысла продолжать жить. Билли поднял голову и увидел, что рабочие оставили открытой дверь прохода, ведущего на крышу. Он знал, что сделает. Медленно прошел через пустой коридор, поднялся по лестнице, открыл дверь, вышел на крышу. Было холодно. Билли сел и написал на внутренней стороне обложки учебника: «Прощайте. Простите, но я больше не вынесу».

Положив учебник на край крыши, он отошел назад, чтобы как следует разбежаться. Глубоко вдохнул – и побежал…

Прежде чем он достиг края крыши, Рейджен сбил его с ног.

– Ну и ну! Чуть не опоздали, – прошептал Артур.

– Что будем с ним делать? – спросил Рейджен. – Опасно позволять ему бродить везде.

– Он представляет опасность для всех нас. В депрессивном состоянии он может покончить с собой.

– И какое примем решение?

– Заставим его все время спать.

– Как это?

– С этого момента он не должен владеть сознанием.

– А кто будет это контролировать?

– Ты или я. Мы поделим ответственность. Я предупрежу всех, чтобы никто и ни при каких обстоятельствах не разрешал ему овладевать сознанием. Когда дела идут нормально, в относительной безопасности, контроль остается за мной. В опасной обстановке он переходит к тебе. Только мы с тобой решаем, кто может вставать на пятно.

– Идет, – сказал Рейджен.

Он посмотрел на предсмертную записку, которую Билли написал в книге. Вырвал страницу, разорвал ее на кусочки и развеял их по ветру.

– Я буду защитником, – сказал он. – Билли не должен был подвергать опасности жизнь детей.

Тут Рейджен вспомнил еще кое о чем:

– А кто будет говорить? Люди смеются, когда слышат мой акцент. Да и твой тоже.

Артур кивнул:

– Я думал об этом. Аллен, как говорят ирландцы, «поцеловал камень красноречия». Он может говорить вместо нас. Пока мы контролируем ситуацию и храним секрет от остального мира, мы сумеем выжить.

Артур все объяснил Аллену, потом поговорил с детьми и постарался помочь им понять, что происходит.

– Представьте себе, – сказал он, – что мы все – много людей, включая и тех, кого вы никогда не видели, – находимся в темной комнате. В центре этой комнаты, на полу, яркое пятно света. Кто встает на это пятно, кого освещает этот свет, тот выходит в реальный мир и овладевает сознанием. Этого человека и видят другие люди, они слышат его и реагируют на него. Остальные из нас могут в это время заниматься своими делами, учиться или спать, играть или разговаривать. Но тот, кто выходит в мир, должен быть очень осторожен, не должен говорить о существовании других. Это семейный секрет.

Дети поняли.

– Хорошо, – сказал Артур. – Аллен, возвращайся в класс.

Аллен встал на пятно, поднял учебники и спустился вниз.

– А где Билли? – спросила Кристин.

Другие ждали, что ответит Артур. Тот печально покачал головой, приложил палец к губам и прошептал:

– Билли спит. Нельзя его будить.

Но за несколько недель до своего освобождения из Зейнсвилля Томми узнал, что Дороти не приедет к нему на очередное свидание. 5 августа 1973 года Стюарт Мур ехал на мотоцикле в Секлвилле. Свернув за угол, он на полной скорости врезался в лодку, прицепленную к трейлеру. При столкновении мотоцикл и лодка взорвались, Стюарт погиб мгновенно. Услышав об этом, Томми впал в шок. Стюарт, его храбрый, улыбчивый друг, собиравшийся покорить мир, сгорел в пламени. Томми не мог этого вынести. Он не хотел больше здесь оставаться. И тогда вышел Дэвид, чтобы почувствовать агонию Стюарта и поплакать слезами Томми…

1. Никогда не лгать. На протяжении всей жизни их обвиняли в том, что они – патологические лжецы. Это было несправедливо, просто один не знал того, что делал другой. Сознательная ложь в такой ситуации становилась полной катастрофой.2. Хорошо себя вести по отношению к женщинам и детям. Это означает: не ругаться, соблюдать надлежащий этикет – например, входя в помещение, пропускать вперед женщин и детей. Дети должны сидеть за столом прямо, не горбиться, на коленях должны лежать салфетки. Женщин и детей следует всегда защищать. Если кто-нибудь из них увидит, что мужчина обижает женщину или ребенка, он или она должны немедленно освободить пятно, чтобы Рейджен мог справиться с ситуацией. (Если кому-нибудь из «семьи» будет грозить опасность, освобождать пятно не потребуется – Рейджен сам займет место.)

3. Соблюдать целибат. Мужчины никогда не должны попадать в положение, когда их можно будет обвинить в изнасиловании.

4. Все свое время посвятить самосовершенствованию. Никто не должен тратить время на чтение комиксов или на телевизор. Каждый должен учиться в той области, которая ему или ей интересна.

5. Уважать личную собственность каждого члена семьи. Это правило должно особенно строго соблюдаться в отношении продажи рисунков. Любой может продать рисунок неподписанный или с подписью «Билли» или «Миллиган». Но рисунки, выполненные и подписанные Томми, Денни или Алленом, считаются их личной собственностью, и никому не позволяется продавать что-либо, не принадлежащее ему или ей.

Мысли о рае и аде смущали Томми. Эти мысли не выходили у него из головы. Ему было интересно, сможет ли он убежать, если их отправят в ад.

Поцеловав Марлен, Кевин выключил свет и увлек ее на матрац. Но как только их тела соприкоснулись, Адалана захотела, чтобы Кевин сошел с пятна. Она сама хотела объятий и нежности.

Адалана понимала, что одно из правил Артура – сохранение целибата. Она слышала, как он говорил мужчинам, что единственное нарушение правила сделает их «нежелательными». Но Артуру, как истинному английскому джентльмену, и в голову не пришло говорить о сексе с Адаланой. Она никогда не соглашалась с его пуританскими правилами, а Артур об этом и не подозревал.

– Варвар, – холодно сказал Артур. – Убивать животных – против правил.

– Какого черта он взял мой пистолет? – требовательно спросил Рейджен.

– Потому и взял, что бросаешь оружие где попало, – сказал Артур. – Это тоже против правил.

– Брось! Один ствол всегда должен быть под рукой, мы же договорились. Уолтер не имел права брать его.

Артур вздохнул:

– Мне нравился этот парень. Энергичный, надежный молодой человек. Отлично чувствует направление. Всегда читает книги об Австралии. В конце концов, она – часть Британской империи. Однажды он посоветовал мне исследовать эволюцию кенгуру. Теперь, боюсь, Уолтер стал «нежелательным».

– Слишком суровое наказание за одну ворону, – сказал Рейджен.

Артур презрительно посмотрел на него:

– Может наступить время, когда тебе придется убить человека в целях самообороны. Но я не потерплю убийства бедного бессловесного создания.

Артур похоронил ворону и вернулся к машине. Аллен, который слышал конец разговора, встал на пятно, сел за руль и поехал домой.

– Хорошо, попробую отыскать его. А ты внимательнее следи за дорогой.

Артур поискал в своем сознании, заглянув в темноту, окружающую пятно. Он увидел образы других. Кое-кто спал в своих кроватях, кое-кто сидел в тени. «Нежелательные» отказались смотреть на него, они больше не признавали его власти над собой. Наконец он нашел Рейджена, занятого игрой с Кристин.

Ли был лишен права вставать на пятно. Но вместо того чтобы жить в постоянной темноте вокруг пятна, не в состоянии вынести существования без розыгрышей и смеха, он предпочел совсем исчезнуть.

И очень долго никто не смеялся.

Дорогой Джим,

Лежу в камере и вспоминаю нас с тобой, когда мы были детьми. Проходит время, и я все больше и больше ненавижу жизнь. Мне жаль, что из-за меня ваша семья распалась. Фактически я никогда и не был частью семьи. Впереди у тебя большая жизнь, множество целей. Не трать жизнь впустую, как это делал я. Если ты ненавидишь меня за это, прости. Но я все равно уважаю тебя и люблю, как люблю ветер и солнце. Джим, Бог свидетель, я не делал того, в чем меня обвинили. Бог говорит, что у каждого свое место и судьба. Думаю, это место для меня и такая моя судьба! Прости, что я позорю тебя и всех близких.

Билл.

Рейджен согласился, что Стив – «нежелательный», и сказал, что ему отказано в праве вставать на пятно. Стив отказался освободить пятно и, подражая акценту Рейджена, прорычал:

– Что ты хочешь сказать? Ты не существуешь. Никто из вас не существует. Вы все – плод моего воображения. Здесь только я. Я – единственное реальное лицо. А вы – лишь галлюцинации.

Рейджен ударил его головой о стену, из рассеченного лба пошла кровь. Стив сошел с пятна.

– Знаешь, что мне хотелось бы сделать? – сказал Билли, когда они достигли дороги, пролегающей между прудом и подножием горы. – Натянуть холст через дорогу между теми двумя вязами, так высоко, чтобы под ним могли проезжать машины. Я бы разрисовал холст, чтобы он выглядел как гора, поросшая кустарником и деревьями, а в середине был бы виден туннель.

Артур стал подозревать, что Аллен был прав: Рейджен предпочитал любое окружение, даже тюрьму, где он мог бы контролировать пятно. Чем больше Рейджен узнавал рабочий район в восточной части Коламбуса, тем в большую ярость приходил, видя, как люди борются за выживание среди офисных зданий из стекла и стали.

Однажды, проходя мимо ветхого дома с прогибающимся крыльцом, он увидел красивую белокурую девочку с огромными голубыми глазами, сидящую на бельевой корзине. Ее парализованные ножки были странно согнуты. На крыльцо вышла пожилая женщина. Рейджен спросил ее:

– Почему у ребенка нет ножных скоб или инвалидной коляски?

Женщина в недоумении посмотрела на него:

– Мистер, вы знаете, сколько стоят эти вещи? Я два года вымаливала пособие. Я не могу этого купить для Нэнси.

Рейджен продолжил свой путь, погрузившись в раздумья.

Вечером он сказал Артуру, чтобы тот разыскал, в каком магазине медицинских товаров есть кресла-коляски и ножные скобы для детей. Хотя Артур и был раздражен тем, что его оторвали от чтения, а еще больше – тоном Рейджена, он все же сделал несколько звонков агентам по продаже медицинских товаров. Компания в Кентукки продавала изделия нужного размера. Артур дал Рейджену номера моделей и адрес магазина, но при этом спросил:

– Для чего тебе нужна эта информация? Рейджен не потрудился ответить.

В тот же вечер он взял машину, свои инструменты, нейлоновую веревку и поехал в южном направлении, в Луисвилль. Там он нашел магазин медицинских товаров и подождал, пока все не уйдут. Будет нетрудно войти внутрь, даже не потребуется помощь Томми. Взяв с собой инструменты, Рейджен перелез через проволочный забор, забежал за стену здания, невидимую с улицы, и проверил кирпичную кладку вдоль водосточной трубы.

По телевизору он видел, что воры-домушники всегда пользуются «кошками», чтобы забраться на крышу. Сам он с презрением относился к такому способу. Рейджен выудил из своего мешка стальной рожок для обуви, вынул шнурок из левой кроссовки, привязал рожок к подошве, так что его загнутый конец был обращен вниз у носка, образуя шип, как на альпинистских ботинках. Вставляя шип в швы кирпичной кладки и выбоины, Рейджен забрался на крышу; вырезал круг в стеклянной крыше, просунул руку и открыл створку. По веревке, привязанной к скобе, он спустился внутрь. Это напомнило ему времена, когда много лет назад они вместе с Джимом занимались скалолазанием.

Рейджен провел в магазине почти час, разыскивая по номерам нужные ему модели – пару ножных скоб для четырехлетнего ребенка и маленькое складное кресло-коляску. Он открыл окно, опустил на землю скобы и коляску и вылез сам. Уложил все в багажник и поехал обратно в Коламбус.

Было уже утро, когда машина остановилась у дома Нэнси.

– У меня кое-что есть для маленькой Нэнси, – сказал Рейджен старушке, которая смотрела на него в окно.

Он вынул из машины коляску, раскрыл ее и показал, как та работает. Потом показал Нэнси, как надевать скобы.

– Потребуется много времени, чтобы научиться носить их. Но обязательно надо ходить.

Женщина заплакала:

– У меня никогда не будет столько денег, чтобы заплатить вам за эти вещи.

– Платить необязательно. Это помощь нуждающемуся ребенку от богатой компании по производству медицинских товаров.

– Можно угостить вас завтраком?

– Что ж, от кофе не откажусь.

– Как вас зовут? – спросила Нэнси, когда ее бабушка ушла на кухню.

– Называй меня дядя Рейджен.

Девочка обняла его. Бабушка принесла кофе и самый вкусный пирог, который он когда-либо ел. Рейджен съел его без остатка.

Потом сел в кресло-качалку и качался всю ночь, пытаясь разобраться во всем. Он был поражен тем, что существуют другие, о которых он не знал.

На следующий день Артур рассказал ему о Кевине и Филипе.

– Я считаю, что они – продукт твоего ума, – сказал Артур.

– Что ты хочешь этим сказать?

– Прежде всего рассмотрим логическую сторону указанного явления, – сказал Артур. – Как отвечающий за ненависть, ты знаешь, что наделен разрушительной силой. Ненависть сильна, но неуправляема. Если человек желает овладеть энергией ненависти, при этом пытаясь избавиться от ее темной стороны, все равно она оставит свой след, все равно человек будет носителем зла. Наш разум хотел контролировать твою жестокость, чтобы твой гнев был избирательным и управляемым. Ты избавился от зла, ты можешь быть сильным, сохраняя спокойствие. Но какая-то доля порока осталась, это неизбежно, – что и привело к созданию Филипа и Кевина.

Денни не имел представления, почему его арестовали и что происходит, но он сидел в камере, пока не пришел Дэвид, чтобы посмотреть, как тараканы бегают кругами. Скоро придут Артур, Рейджен или Аллен и выведут его отсюда. Дэвид знал, что он не был плохим мальчиком. Он вообще ничего плохого не сделал.

10 января, немногим более чем через месяц после его перевода в Афины, Билли открыл счет в банке на имя Фонда борьбы с насилием над детьми и вложил тысячу долларов. Это была часть пятизначной суммы, которую он получил от одной женщины в Коламбусе. Женщина намеревалась открыть художественную галерею и приехала в Афинский центр психического здоровья, чтобы купить картину «Грация Кэтлин».

Кроме того, Миллиган заказал партию наклеек на бамперы, – черные буквы на желтом фоне:

ОБНИМИ СЕГОДНЯ СВОЕГО РЕБЕНКА.

ЭТО НЕ БОЛЬНО.

ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ ОСТАНОВИТЬ НАСИЛИЕ

НАД ДЕТЬМИ. БИЛЛИ

Когда Учитель не беседовал с Мэри, доктором Колом или с писателем, становилось скучно, раздражало ограничение свободы, и он вновь опускался до уровня Денни, Дэвида или «распавшегося» Билли – так оказывалось проще разговаривать с другими пациентами. Работники клиники, ближе знавшие Билли, заметили, что в состоянии Денни или Дэвида он особенно остро сочувствовал другим пациентам – знал, когда они были расстроены, подвержены боли и страху. Одна из молодых пациенток порой убегала из незапертой палаты в состоянии паники или истерии, и тогда Билли подсказывал, где ее найти.

– Дэвид и Денни – часть меня, способная сопереживать, – объяснял писателю Учитель. – Они чувствуют, откуда идет боль. Когда кто-то уходит или расстроен, появляется как бы маяк в том месте, где он находится, и Денни или Дэвид просто указывают правильное направление.

когда я лежал в психушке, мой психоаналитик дал мне совет, которым я часто пользуюсь. он сказал: «прежде чем что-то делать, подумай, сможешь ли ты из этого выбраться». хорошая мораль для нашего времени. этот совет принес мне много пользы.

Полюбить человека, отвечающего тебе взаимностью, — это само по себе чудо. Но ещё лучше, ещё важнее найти в нём родственную душу. По-настоящему родственная душа — это тот, кто понимает тебя, как никто другой, любит, как никто другой, кто всегда рядом, что бы ни случилось.

"<…> - Салли? Это ты?
- Да-да! Не ори, пожалуйста! Ты пьян?
- Ага! Слушай! Слушай, эй! Я приду в сочельник, ладно? Уберу с тобой
эту чертову елку. Идет? Эй, Салли, идет?
- Да. Ты ужасно пьян. Иди спать. Где ты? С кем ты?
- Салли? Я приду убирать елку, ладно? Слышишь? Ладно? А?
- Да-да. А теперь иди спать. Где ты? Кто с тобой?
- Никого. Я, моя персона и я сам. - Ох, до чего я был пьян! Стою и
держусь за живот. - Меня подстрелили! Банда Рокки меня прикончила.
Слышишь, Салли? Салли, ты меня слышишь?
- Я ничего не понимаю. Иди спать. Мне тоже надо спать. Позвони
завтра.
- Слушай, Салли! Хочешь, я приду убирать елку? Хочешь? А?
- Да-да! Спокойной ночи!
И повесила трубку.
- Спокойной ночи. Спокойной ночи, Салли, миленькая! Солнышко мое,
девочка моя милая! - говорю. <…> "

и здесь я не выдержала..

эмоции. они ужасны. они постоянно переполняют. главное сдержать их, особенно когда в тебе много чего накоплено. главное - сдержать их. но в этот раз не смогла..

– А где же Билли?

– Билли спит.

– Где спит?

Он ткнул себя в грудь.

– Здесь. Он спит.

– Скажи, Дэвид, что значит «встать на пятно»?

– Так говорит Артур. Он объясняет нам, как это происходит, когда кто-нибудь из нас должен выйти. Это большое яркое пятно света, как от прожектора. Все находятся вокруг него, бодрствуют или спят в своих постелях. И кто становится на пятно, тот выходит в мир. Артур говорит: «Тот, кто встает на пятно, овладевает сознанием».

– Мы все отзываемся на имя Билли, чтобы секрет не раскрылся. Но Билли сейчас спит. Он уже давно спит.

Меня ни одна тюрьма не удержит, захочу уйти – уйду.

– Полагаю, вам необходимо познакомиться с Рейдженом, – сказал Артур. – Вы сняли замок с ящика Пандоры. Остается поднять крышку. Но он не выйдет, пока вы не захотите, чтобы он вышел.

– Люди обещают, а потом забывают. Не оставляйте меня одного!

Миллиган стоял, съежившись, в дальнем углу комнаты. Лицо его было в крови, из носа текла кровь. Он в который разбил голову о стену.

Молодой человек безучастно взглянул на нее, и она поняла, что это уже не Денни. И это действительно оказался «хранитель боли».

– Дэвид? – спросила она. Тот кивнул.

– Мне больно, мисс Джуди. Очень больно. Я не хочу больше жить.

Аллен быстро сделал пару глубоких затяжек, прежде чем уйти. Эта маленькая деталь казалась такой естественной – курнуть напоследок, прежде чем появится Артур, который не курит. И опять взгляд потускнел, веки заморгали.

Снова застывшее лицо, взгляд в одну точку, состояние транса. Губы задвигались, словно шел неслышный внутренний разговор. Затем челюсти стиснулись, а брови нахмурились.

Вдруг глаза его распахнулись.

– О боже! – воскликнул он. – Я думал, что умер!

– Так я не умер?

– Адалана сказала, что это она сделала, потому что отчаянно хотела, чтобы ее ласкали и любили.

– Адалана изнасиловала этих… – не поняла Джуди.

– Видишь ли, она лесбиянка.

Коллаж поразил ее. В центре листа был изображен испуганный, плачущий ребенок, а под ним подпись: «Моррисон». Над ним нависал злобный мужчина и красным было написано слово «опасность». В нижнем правом углу был череп. Розали тронула простота выражения и глубина чувств. Она не просила делать ничего подобного и вовсе не такое ожидала увидеть. Чувствовалось, что этот коллаж рассказывал мучительную историю, он буквально вызывал дрожь.

– Они не «личности», доктор Джордж. Они люди.

– Почему ты на этом настаиваешь?

– Когда вы называете их личностями, получается, что вы не считаете их живыми людьми. (Аллен)

Розали заметила, что в ее присутствии он все более и более входил в роль маленького мальчика, которого она знала как Денни. Угнетало то, что многие из его рисунков изображали смерть.

– Какого черта тебе понадобился секс с женщинами?! Ты сама женщина!

– Вы, мужчины, не понимаете. По крайней мере, дети знают, что такое любовь, сочувствие, что такое обнять кого-то и сказать: «Я люблю тебя, беспокоюсь за тебя, я сочувствую тебе».

– Позволь тебя перебить, – сказал Артур, – но я всегда считал, что физическая любовь нелогична и анахронична, имея в виду последние достижения в науке…

– Ты с ума сошел! – воскликнула Адалана. – Вы оба! – Затем ее голос вновь стал мягким. – Если бы вы хоть раз ощутили, что это такое, когда тебя обнимают и ласкают, вы бы поняли.

Потом вышел Дэвид и вытер слезы на глазах. Увидев разбитый цветочный горшок на полу, он смотрел на него, понимая, что цветок погиб. Больно было видеть, как он лежит с оголенными корнями. Дэвид чувствовал, как умирает цветок.

Однажды утром Розали наблюдала, как Билли Миллиган сидел на ступеньках Уэйкфилд-Коттедж, двигая губами и разговаривая сам с собой. Вдруг что-то изменилось: Миллиган изумленно вскинулся, потряс головой и дотронулся до щеки.

Потом он увидел бабочку, протянул руку и поймал ее. Заглянув в сложенные ладони, он с криком вскочил на ноги, раскрыл ладони и вскинул руки вверх, помогая бабочке взлететь, но та упала на землю и осталась там лежать. Билли смотрел на нее с состраданием. Когда Розали подошла к нему, он повернулся, очевидно испугавшись, с глазами, полными слез. Розали, сама не зная почему, почувствовала, что перед ней стоит кто-то, кого она еще не знает.

Он поднял бабочку:

– Она больше не сможет летать.

Розали тепло улыбнулась, не рискуя назвать его настоящим именем. Наконец она решилась и тихо сказала, почти прошептала:

– Здравствуй, Билли. Я давно уже хочу познакомиться с тобой.

Она села рядом с ним на ступеньку, а он обхватил свои колени и в ужасе смотрел на траву, на деревья, на небо.

Когда Аллен работал над лицом, инструмент соскользнул и вонзился ему в руку, так что потекла кровь.

Аллен открыл рот от удивления. Он знал, что осторожно обращался с инструментом. Вдруг его что-то отбросило к стене. Проклятье! Опять Рейджен.

– Что я сделал на этот раз? – прошептал он. Ответ эхом прозвучал в его голове:

– Никогда не трогай работу Билли.

– Черт, я только собирался…

– Ты собирался похвастаться. Показать, что ты талантливый художник. Но сейчас для Билли очень важна эта терапия.

Вечером новость была передана по телевидению, и Билли ушел в свою палату весь в слезах. Несколько дней спустя он нарисовал портрет красивой молодой женщины с мукой во взгляде – портрет Адаланы, как утверждала и сестра Нэн Грейвс.

Они позволили сфотографировать рисунки, которые Гэри привез из клиники: Моисея, разбивающего таблицы с Десятью заповедями, музыканта-еврея, играющего на рожке, пейзаж и портрет Адаланы.

Газетные публикации расстроили Билли, и во время последнего сеанса с доктором Кокен он был подавлен: он страшился того, что могли сделать с ним заключенные, узнав, что одна из его личностей – лесбиянка. Билли сказал ей:

– Если меня признают виновным и отошлют обратно в Ливанскую тюрьму, я должен буду умереть.

– Тогда победит Челмер.

– Что делать? Вся эта ненависть сидит во мне. Я не могу с ней справиться.

Хотя доктор Кокен редко давала советы или инструкции, предпочитая косвенными методами добиваться того, чтобы пациент принимал решение сам, она понимала, что уже не осталось времени на подобного рода терапию.

– Твоей ненависти можно найти полезное применение, – предложила она. – Ребенком ты страдал от оскорблений. Ты мог бы победить эти ужасные воспоминания и человека, который стал их причиной, посвятив свою жизнь борьбе против насилия над детьми. Живым ты можешь бороться и победить. Если умрешь, победит человек, оскорбивший тебя.

Позднее в тот же день, разговаривая в своей палате с Донной Эгар, Билли сунул руку под кровать и достал бритву, которую Томми прикрепил к перекладине почти семь месяцев назад.

– Вот, – сказал он, передавая ей бритву. – Этого больше не нужно. Я хочу жить.

Донна заплакала и прижала его к груди. Розали он сказал:

– Я не хочу идти в мини-группу. Я должен подготовиться к тому, чтобы быть одному. Я должен стать твердым. Никаких прощаний.

Но члены мини-группы сделали для него прощальные открытки, и когда Розали принесла их ему, Билли расплакался.

– Впервые в жизни, – сказал он, – у меня нормальная человеческая реакция. По-моему, это то, что называют «смешанными чувствами». Я никогда раньше этого не испытывал.

Билли протянул руки, и, когда наручники защелкнулись, Розали увидела, как он поморщился. Тюремный фургон двинулся, и женщины шли рядом с ним, пока машина медленно ехала по извилистой дороге к каменному мосту. Они помахали Билли, вернулись на отделение и долго плакали.

Он будет продолжать отзываться на имя Билли, хотя и знал, что не был ни Билли-ядром, ни полностью синтезированным Билли. Он был чем-то средним.

– Я не чувствую себя знаменитым, – сказал Билли. – Я чувствую, что меня ненавидят.

«Джеймс Миллиган готов заявить под присягой, что много раз Челмер Миллиган брал Джеймса и Билла на ферму, где был амбар. Его, Джеймса, он посылал в поле ловить кроликов, а Биллу всегда приказывал оставаться с ним, отчимом Челмером. Во всех случаях, когда он, Джеймс, возвращался к амбару, Билл плакал. Много раз Билл говорил Джеймсу, что отчим делает ему больно. Всякий раз, когда Челмер видел, что Билл рассказывает про такие случаи Джеймсу, он, Челмер Миллиган, говорил Биллу: «Ведь в амбаре ничего не происходило, да?» Билл, который очень боялся отчима, говорил: «Да». Потом Челмер говорил: «Ведь мы не хотим расстраивать вашу маму?» И перед тем как ехать домой, он брал с собой Джеймса и Билла и покупал им мороженое.

Джеймс Миллиган также подтверждает факты жестокого обращения с Билли в домашней обстановке».

Джуди готова была заплакать, но сдержалась. Она схватила Билли и потащила его в комнату ожидания, чтобы избежать толпы. Дороти Тернер пришла поздравить его, а за ней Стелла Кэролин и другие. Джуди видела, что все они плакали.

Когда Гэри ввел Билли в приемную, репортеры и телеоператоры окружили их, следуя за Билли и снимая его.

– Как вы чувствуете себя, мистер Миллиган?

– Хорошо.

– Вы настроены оптимистично теперь, когда суд закончен?

– Нет.

– Что вы хотите этим сказать?

– Ну, – сказал Билли, – предстоит еще многое.

– Какие цели стоят сейчас перед вами?

– Я хочу вновь стать гражданином. Хотел бы лучше узнать жизнь.

Когда фургон завернул за угол, немного кофе выплеснулось на новый костюм. Билли швырнул кружку за сиденье. Чувствовал он себя отвратительно, и это ощущение становилось все сильнее.

Билли не имел представления о том, что такое Афинский центр психического здоровья. Возможно, это очередная тюрьма. Нельзя забывать, что мучения далеко не закончились и множество людей все еще желают надолго его засадить. Комиссия по досрочному освобождению уведомила Гэри о том, что, храня дома пистолеты, Билли нарушил условия досрочного освобождения, и как только он вылечится, его вернут в тюрьму. Не в Ливанскую. Из-за его преступных деяний его, наверно, пошлют в ад под названием Лукасвилль. Где Артур? Где Рейджен? Соединятся ли они когда-нибудь с ним? Они ехали по занесенной снегом дороге номер 33, проехали через Ланкастер, в котором Билли вырос, пошел в школу и пытался убить себя. Это было невыносимо. Он очень устал и хотел от всего уйти, поэтому закрыл глаза, чтобы ничего не видеть…

Несколько секунд спустя Денни огляделся вокруг в недоумении, не понимая, где находится. Ему было холодно, одиноко и очень страшно.

Но когда она оставила его одного, он остался сидеть в кресле возле своей комнаты, боясь пошевелиться, пока одна из сестер не выключила свет в коридоре.

Он прошелся по комнате, сел на кровать. Его била дрожь, глаза были полны слез. Он знал, что, когда люди добры к тебе, в конце концов придется платить за это. Всегда следует ждать подвоха.

Билли лег на кровать, не зная, что же с ним будет. За окном виднелись голые деревья. Сон не шел, но день был длинным, и наконец Билли уснул.

– Артур, ты знаешь всех других?

– Да.

– Ты всегда их знал?

– Нет.

– Как ты узнал об их существовании?

– Методом дедукции. Когда я понял, что теряю время, я стал следить за другими. Я обнаружил, что они разные, и стал размышлять об этом. Потом, задавая некоторые вопросы – и вслух, и про себя, – я узнал правду. Постепенно, в течение нескольких лет, я установил контакт с остальными.

– Я очень странно себя чувствую.

– Попытайся описать свое состояние.

– В голове чего-то не хватает.

– Памяти?

– Нет. Понимаете, перед судом я был более тесно связан со всеми остальными. А теперь вот здесь, – постучал он по голове, – как будто не хватает многих кусочков.

– Извините, доктор Кол. Иногда вы задаете вопрос, и мне кажется, что я знаю ответ, но когда я пытаюсь ответить – ответа нет. Мой Артур или Мой Рейджен знали бы, как ответить. Они умнее меня, и у них хорошая память. Но я не знаю, куда они ушли.

– Артур – внутренний помощник?

– Я так думаю, Билли. Он подходит для этой роли: умный, знает о существовании других, высоконравственный…

– Артур очень высоконравственный. Это он составил правила.

– Какие правила?

– Как поступать, что делать, чего не делать.

– Да, я думаю, Артур очень поможет в твоем лечении, если будет с нами сотрудничать.

– Он будет, – сказал Билли. – Артур всегда говорит, как важно соединиться и поправиться, чтобы я смог стать полезным гражданином. Но я не знаю, куда он ушел.

– Помню, как будто это было вчера, – сказала его мать, разглаживая юбку на своих длинных загорелых ногах. – Тебе было около четырнадцати. Я нашла кухонный нож под твоей подушкой и спросила, почему он там лежит. Знаешь, что ты мне ответил? Наверно, это ответил тот, другой: «Мадам, я думаю, ваш муж будет мертв к утру». Это были твои слова, Бог свидетель.

– Заставить Билли уснуть, чтобы выставить нас на обозрение. Я приложил все усилия, чтобы держать его в бодрствующем состоянии. Ведь для него важно сохранять самоконтроль. Однако, – теперь он обращался к репортерам, – отвечая на ваш вопрос о буйстве, я могу уверить родителей этого города, что им не потребуется запирать двери. Уильям выздоравливает. От меня он учится мыслить логически, от Рейджена – выражать недовольство. Мы учим его, и он понемногу поглощает нас. Когда Уильям научится всему, чему мы должны научить его, мы исчезнем.

– Это большое белое пятно света на полу. Все стоят вокруг или лежат на своих кроватях в темноте: кто смотрит, кто спит или занимается своими делами. Но тот, кто становится на это пятно, овладевает сознанием.

– Если вам трудно говорить об этом, не говорите.

– Все в порядке, – сказал Билли. – Доктора говорят, что для меня важно избавиться от этого. – Он закрыл глаза. – Я помню, это произошло через неделю после 1 апреля, Дня дурака. Я был в четвертом классе. Он взял меня на ферму, чтобы я помог ему подготовить огород для посадки. Он привел меня в амбар и привязал к ручному плугу. Потом… потом…

У него на глазах выступили слезы, голос стал хриплым, запинающимся, детским.

– Может быть, не надо? – осторожно спросил писатель.

– Он бил меня, – сказал Билли, потирая запястья. – Он запустил мотор, и я испугался, что меня втянет и разорвет на куски лопастями. Он сказал, что, если я пожалуюсь матери, он закопает меня в амбаре и скажет ей, будто я убежал, потому что ненавидел ее.

По щекам Билли текли слезы, а он продолжал говорить:

– В следующий раз, когда это случилось, я просто закрыл глаза и ушел. Я знаю теперь, – доктор Джордж Хардинг помог мне вспомнить многое, – что это Денни был привязан к мотору, а потом появился Дэвид и взял боль на себя.

Писатель почувствовал, что дрожит от охватившего его гнева.

– Удивительно, что вы вообще выжили.

– Теперь я понимаю, – прошептал Билли, – что, когда полиция пришла за мной в «Ченнингуэй», меня не арестовали, а спасли. Мне жаль, что до того, как это случилось, людям был причинен вред, но я чувствую, что Господь наконец улыбнулся мне, впервые за двадцать два года.

До того как я уснул и с тех пор, как доктор Уилбур меня разбудила, внутри меня не перестает идти война.

– Артур теряет власть. «Нежелательные» сейчас восстают и решили вам открыться. Это Кевин написал список. Но когда нет доверия, нельзя слишком раскрываться. Мы теряем механизм защиты. Мне пришлось поклясться, что я никому не скажу, но врать я не буду.

– Рейджен, что произойдет?

– Мы сплотимся, будем все вместе. Контроль будет полный, больше никакой амнезии. И только один будет главным.

– Кто это будет?

– Учитель.

– Кто этот Учитель?

– Очень хороший человек. Точнее, в нем есть и плохое и хорошее, как и во всех людях. Вы знаете сегодняшнего Билли. Его эмоции меняются в зависимости от обстоятельств. Учитель держит свое имя в тайне, но я знаю, кто это. Если вы узнаете, кто Учитель, уж точно посчитаете нас сумасшедшими.

– Объясни, пожалуйста.

– Так я и объясняю. Вы уже встречались с отдельными частями Учителя, доктор Кол. Главный вопрос – как все мы узнали о вещах, которые знаем? От Учителя. Он научил Томми электронике и технике побегов. Он научил Артура биологии, физике и химии. Меня он обучил, как обращаться с оружием и как управлять адреналином, чтобы достигнуть максимальной силы. Он всех нас научил рисовать и писать картины. Учитель знает все.

– Рейджен, кто Учитель?

– Учитель – Билли, все в одном. Но Билли об этом не знает.

– Почему ты стоишь сейчас на пятне и говоришь мне все это?

– Потому что Артур сердится. Он совершил ошибку, ослабив контроль и позволив Кевину и Филипу сообщить о «нежелательных». Артур умный, но он всего лишь человек. А теперь у нас мятеж.

– Расскажи еще что-нибудь об Учителе, – предложил Малависта.

– Объясняю, – повторил Рейджен. – Билли был необыкновенно одаренным ребенком. Он был «все мы в одном». Сейчас он об этом не знает.

– Тогда почему ему потребовались вы? – спросил Малависта.

– Я создан для физической защиты.

– Но ты же знаешь, что ты просто плод воображения Билли.

Рейджен откинулся назад и улыбнулся:

– Да, мне говорили, и я согласился с тем, что я – плод воображения Билли. Но сам Билли этого не принял. Билли многое не удалось, поэтому и появились «нежелательные».

– Ты думаешь, Билли должен знать, что он – Учитель? – спросил Малависта.

– Это расстроит его. Но когда вы будете говорить с Учителем, вы будете говорить с Билли как «со всеми в одном». – Рейджен опять стал рассматривать часы. – Нехорошо тратить деньги за спиной Билли. Но теперь хоть будет знать, сколько времени потерял.

– Рейджен, как ты думаешь, не пора ли вам всем встретиться с реальностью и поработать над вашими проблемами? – спросил Кол.

– У меня нет проблем. Я – часть проблемы.

– Как, по-твоему, отреагирует Билли, если узнает, что он – Учитель?

– Это его сломает.

Он – Учитель.Он обладает умом, талантом художника, стой, владеет искусством убегать.

Билли силился понять это. Сначала был только Билли-ядро, тот, который родился и имел свидетельство о рождении. Затем он распался на множество частей, но все это время за отдельными частями стоял некто безымянный – кто-то, кого Рейджен назвал Учителем. В некотором смысле невидимая, фрагментарная, похожая на дух сущность, называемая Учителем, создала всех других – и детей, и монстров, – и поэтому он один нес ответственность за их преступления.

Если эти двадцать четыре человека сольются в одного, получится Учитель. Получится цельный Билли. Как это почувствовать? Будет ли он знать об этом? Доктор Кол должен познакомиться с Учителем. Это важно для лечения. И писателю тоже нужен Учитель, чтобы узнать все, что случилось…

Билли закрыл глаза и почувствовал странное тепло, поднимающееся от ног вверх, в туловище, в руки, в плечи, в голову. Он ощутил вибрацию и пульсацию. Он посмотрел вниз и увидел пятно, яркое пятно света, слепящее глаза. Глядя вниз, он понимал, что они должны встать на пятно, все вместе, сразу. Потом они оказались на пятне, в пятне… прошли сквозь пятно… падают… мчатся сквозь внутреннее пространство… все люди плывут вместе… скользят вместе… соединяются…

А потом он оказался на другой стороне.

Миллиган сжал руки и протянул их вперед, глядя на них. Теперь он знал, почему ему не удавалось стать цельным: другие не были выявлены. Все личности, которых он создал, все их действия, мысли, воспоминания, с раннего детства Билли до этого момента, теперь вернулись к нему. Он знал и свои положительные творения, и свои неудачи – тех самых «нежелательных», которых Артур пытался контролировать и прятать. Теперь Билли знал всю свою историю: их глупости, их трагедии, их еще нераскрытые преступления. И еще он знал, что, когда подумает о чем-то или вспомнит и расскажет об этом писателю, остальные двадцать три тоже услышат это и узнают историю своих собственных жизней. Раз они будут знать, амнезия исчезнет и они уже никогда не смогут быть такими же. Это печалило его, словно он потерял что-то. Надолго ли?

Билли почувствовал, что кто-то идет по коридору, и обернулся, чтобы увидеть, кто к нему идет. Он понимал, что все его части знают маленького доктора.

– Ты – Учитель, не так ли? Я ждал тебя. Учитель посмотрел на него с высоты своего роста и кивнул, слегка улыбнувшись.

– Вы смели мою защиту, доктор Кол.

– Я не делал этого, ты же знаешь. Просто пришло время.

– Ничего не будет по-прежнему.

– А ты хочешь, чтобы все оставалось по-прежнему?

– Думаю, что нет.

– Теперь ты сможешь рассказать писателю всю историю. Сколько ты помнишь?

Учитель не отрываясь смотрел на него.

– Все. Я помню, как Билли принесли в больницу во Флориде, когда ему был всего месяц и он чуть не умер, потому что у него была опухоль в горле. Я помню его настоящего отца, еврея Джонни Моррисона, комедианта и конферансье, который покончил жизнь самоубийством. Я помню первого друга детства Билли, которого он себе вообразил.

Кол с улыбкой кивнул и похлопал его по руке.

– Хорошо, что ты с нами, Учитель. Еще многое нужно узнать.

Билли было почти пять лет, когда однажды утром он пришел на кухню и встал на цыпочки, чтобы достать со стола кухонное полотенце. Внезапно горшок для теста, который стоял на столе, упал и разбился. Билли попытался сложить кусочки вместе, но они не складывались. Услышав, что кто-то идет, он задрожал. Он не хотел, чтобы его наказывали и делали ему больно.

Он понимал, что сделал что-то плохое, но не хотел знать, что сейчас произойдет, не хотел слышать, как мама будет кричать на него. Он закрыл глаза и уснул…

Шон открыл глаза и огляделся. Он увидел на полу разбитый горшок и в недоумении посмотрел на него. Что это? Почему горшок разбит? Почему Шон оказался здесь?

Вошла симпатичная женщина, посмотрела на него и задвигала губами, но Шон ничего не слышал. Она все трясла и трясла его и больно тыкала пальцем ему в грудь. Лицо ее покраснело, губы продолжали двигаться. Мальчик не понимал, почему она сердится на него. Женщина потащила его в комнату, втолкнула внутрь и закрыла дверь. Шон сидел в мертвой тишине, не зная, что произойдет дальше. Потом он уснул.

Билли открыл глаза и съежился, ожидая побоев за разбитый горшок, но ударов не последовало. Как он попал обратно в свою комнату? Что ж, он уже начал привыкать к тому, что где-то находится, потом закрывает глаза, открывает их – и он уже в совершенно другом месте и в другое время. Билли думал, что так происходит со всеми. Ему уже случалось бывать в ситуациях, когда его называли вруном, наказывали за то, чего он не делал. Но сейчас впервые он что-то сделал, потом проснулся – и его не ругали. Интересно, когда мама накажет его за разбитый горшок? Билли нервничал и провел остаток дня в своей комнате. Хотелось, чтобы Джимбо пришел домой из школы или чтобы показался тот маленький черноволосый мальчик, который раньше играл с его солдатиками и машинками. Билли зажмурился, надеясь, что мальчик появится. Но ничего не произошло.

Странно, но с тех пор Билли никогда не чувствовал себя одиноким. Всякий раз, когда ему становилось одиноко, скучно или грустно, он просто закрывал глаза. Открыв глаза, он обнаруживал себя в другом месте, и все было по-другому. Бывало, глаза закрывались, когда на улице ярко светило солнце, а когда открывались – вокруг была ночь. Или наоборот. Бывало и так, что он играл с Кэти или с Джимбо, мигнул – и вот уже сидит на полу в одиночестве. После таких случаев Билли порой обнаруживал на руках красные пятна, а иногда болело пониже спины, словно его отшлепали. Но самого его не шлепали и не трясли. И он был рад, что избежал наказания.

В первом классе Билли учился хорошо. Монахини хвалили его рисунки. Он мог быстро делать наброски, и его умение пользоваться светотенью поражало. Но во втором классе сестра Джейн Стефенс поставила себе целью, чтобы он писал и рисовал правой рукой:

– Уильям, в твоей левой руке сидит дьявол. Мы должны его выгнать.

Он увидел, как она взяла линейку, и закрыл глаза…

Шон огляделся и увидел направляющуюся к нему женщину в черном платье и ослепительно белом нагруднике, с линейкой в руке. Он знал, что находится здесь для того, чтобы его наказали. Но за что? Губы ее задвигались, но он ничего не слышал. Он только стоял, съежившись и глядя в ее красное, сердитое лицо. Она схватила его левую руку, подняла линейку и стала молча бить его по ладони.

Слезы побежали по его щекам, и он опять не мог понять, почему он здесь и почему его наказывают за то, чего он не делал. Это было несправедливо.

Когда Шон ушел, Билли открыл глаза и увидел уходящую от него сестру Стефенс. Он посмотрел на свою левую руку и увидел красные рубцы, почувствовал, как они горят. Еще он почувствовал что-то на лице и потрогал щеку правой рукой. Слезы?

В тот уик-энд, когда семья смотрела новости и похороны по телевизору, Билли увидел, что мама плачет. Ему стало больно от этого. Он не мог видеть ее плачущей и слышать ее рыдания, поэтому закрыл глаза…

Появился Шон и стал смотреть на немые картинки на экране телевизора. Все присутствующие тоже смотрели. Он подошел к телевизору, приблизил лицо к экрану и почувствовал вибрации. Челла оттолкнула его, чтобы не мешал смотреть. Шон ушел в свою комнату и сел на кровать. Он обнаружил, что если медленно выпускать воздух изо рта, при этом стиснув зубы, то получатся такие же смешные вибрации в голове – что-то вроде з-з-з-з-з-з… Он долго так делал, сидя один в своей комнате. З-з-з-з-з-з…

На следующее утро, перед завтраком, Челмер пришел на кухню. Вид у него был такой, словно он тоже плохо спал. Он объявил, что он и Билли поедут на ферму. Там много работы.

Челмер вел машину, за всю дорогу не проронив ни слова. Он открыл гараж и завел трактор в амбар. Потом Билли закрыл глаза. Он почувствовал боль…

В заявлении доктора Джорджа Хардинга суду говорится: «Пациент сообщает… что он лично подвергался садистскому и сексуальному насилию, включая анальный половой акт, совершаемый мистером Миллиганом. По словам пациента, это произошло, когда ему было восемь или девять лет, и продолжалось в течение года, обычно на ферме, где он находился один с отчимом. По его словам, он боялся, что отчим его убьет, так как тот грозился закопать мальчика в амбаре и сказать матери, что он убежал».

…Ив этот момент его разум, чувства и душа разлетелись на двадцать четыре части.

Он ударил мать. Билли был в комнате и видел это. Он пришел в ужас, ему хотелось защитить ее, остановить Челмера, чтобы тот не бил маму. Но он чувствовал запах ликера и боялся, что Челмер убьет его и закопает, а потом скажет маме, что он сбежал.

Билли убежал в свою комнату, захлопнул дверь спиной и зажал уши руками. Но он не мог не слышать маминых криков. Плача, он медленно сполз по двери на пол, плотно закрыл глаза, и глухота Шона наконец принесла долгожданную тишину…

Челмер взял его на ферму, увел за кукурузное поле, дал ему лопату и приказал копать…

Позднее доктор Стелла Кэролин описала этот эпизод в своем заявлении, которое она зачитала на суде: «Отчим подверг его сексуальному насилию и грозился закопать живьем, если Билли пожалуется своей матери. Он действительно закопал ребенка, оставив у его лица трубку для воздуха… Прежде чем откопать ребенка, он помочился через трубку прямо в его лицо» («Ньюсуик», 18 декабря 1978 года).

…С того дня Денни стал бояться земли. Он больше никогда не ляжет на траву, не дотронется до земли, не нарисует пейзажа.

Билли любил цветы и поэзию, любил помогать матери по дому, но он знал, что Челмер называет его неженкой и чокнутым. Поэтому он перестал помогать матери и писать стихи. Появилась Адалана, чтобы все это делать за него, но втайне.

Однажды вечером Челмер сел перед телевизором, чтобы посмотреть фильм о Второй мировой войне. В этом фильме гестаповец бил свою жертву шлангом. Когда кино закончилось, Челмер вышел во двор и отрезал длинный кусок от садового шланга, сложил его вдвое и замотал черной лентой сложенные вместе концы, чтобы получилась ручка.

Войдя в дом, он увидел, что Билли моет посуду. Прежде чем Адалана сообразила, что случилось, она почувствовала сильный удар по пояснице, от которого упала на пол. Челмер повесил шланг за петлю на дверь спальни и лег спать. Адалана поняла, что мужчины жестокие и отвратительные и что им нельзя доверять. Она очень хотела, чтобы Дороти или одна из девочек – Кэти или Челла – обняла ее, поцеловала и заставила уйти все ее страхи и обиды. Однако ей было известно, что это вызовет неприятности, поэтому Адалана легла и плакала, пока не уснула.

0:12
12:0
Эй, незнакомка, что
С тобой
0:13
Все хорошо?
Выглядишь уставшей.
0:14
Ты молодец.
Стараешься. Что-то выходит.
Это здорово.
0:15
Опережаешь часы
Только слишком уж ты не гони
0:16
Многое ждет тебя впереди
0:17
Близко к концу
0:23
Спасибо
Все свободны
0:12
12:0

что-то я перестала здороваться с теми, кто подписывается ( (некрасиво:/

привет, mickimouse, dushevno, onlyhardcor, malinaaa, karinkaka, error14) )

welcome, dears) )

у меня тут всё обо всём :) ) чувствуйте себя, как дома :) )

родители - это единственные люди на всей планете, которым на тебя не все равно. лишь к ним ты можешь обратиться с любой просьбой. только они примут тебя любого. в любой момент. каким бы ты ни был, только они тебя будут любить таким, какой ты есть. они не бросят тебя. только они - твоя поддержка и опора.пусть, они иногда нас ругают, запрещают что-то. но с возрастом, ты понимаешь, что они хотели для нас лишь добра. так давайте любить и беречь родителей пока они такие молодые и красивые! ведь наступит момент, когда будет поздно.

Всё в порядке: минуты складываются в дни, А весна, несомненно, следует за зимой…Я сменила номер, чтобы ты не звонил, Я сломала все пальцы, чтоб не звонить самой.

Я боюсь, что когда выйду замуж за ужасного зануду и единоличника, погрязну в домашних делах и начну проклинать тот день, когда сказала "да", то пойму, что все это время любила того, кого называла другом.

Вспоминай меня ночью,
Не поцелую на прощание точно.
Время вернуть назад, я знаю ты хочешь,
А я уйду и не вернусь,
Но вспоминай, но вспоминай меня ночью.

Давно не писала…

23 февраля прошло круто. мальчикам очень понравилось…приятно что большую часть внесла я, при этом я никого не заставляла и как-то все же организовала вечер.

во вторник пришла Курбацкая. как я по ней соскучилась…она такая безбашенная. Оля ей сказала, что мы с Никитой встречаемся :) Я сказала об этом Никите, а он к этому невероятно хорошо отнесся: сказал, что это прикольно, сказал, что мы так и детей понарожаем благодаря слухам. Оказалось, что это Оля Женю спросила, а он и подтвердил…

жаль, что мы не встречаемся…он меня стал еще больше привлекать…

Привет, солнышки! У меня уже десять вечера, я даже не знаю, о чем я могу написать, но я попытаюсь как-нибудь да изложить мысли. В общем, завтра, наверное, последний день как я дома, а в пятницу пошлепаю в школу. Желание.. эм, ребят, есть. С вашей стороны это ненормально, но я задолбалась дома сидеть! Тем более прохожу в школу неделю, а потом.. пока для тех, кто не знает, я оставлю это сюрпризом и напишу где-нибудь числа дак 6-7. Еще сутки и весна! Я уже представляю, какой я буду банальной, когда буду писать "хелло марч", но для меня эта весна должна многое преподнести. И я сломаюсь, если все оборвется. Самое главное - чтобы мы с Миленой не поссорились в мае, я хочу это лето частично погулять с ней, боже, разве я так много прошу? Хоть мы иногда бесим друг друга, но да ладно, серьезно что ли каждое лето ссорится? Кстати, ребят, я знаю, что это прозвучит немножечко не очень, но я хочу похудеть.. уже как несколько лет :D. Сейчас помимо СЮРПРИЗА у меня появилось еще кое-что, что абсолютно для всех секрет, не расскажу даже подругам, поэтому мне надо готовиться! Это будет тяжелая война, в которую я вступаю :DDDD. Короче, вот. Я сегодня не делала пост с песней Селены, поэтому пора, а-ля мастер :D. Спокойной ночи, милые! Люблю вас.

фолловьте в твиттере, фолловлю взаимно: З

сегодня по-настоящему теплый солнечный день, все переполнено радостью и даже уже где-то птички чирикают, наконец все оживает и цветет и я как-то повеселела, настроение хорошее, хочется творить, вдохновляет любая мелочь

наконец что-то новое, с приходом весны я жду изменения, конечно перемены к лучшему. Я не боюсь этого чего-то нового и неизведанного, наоборот хочу почувствовать.

Весна, ты несешь так много секретов и событий, за этот короткий период произойдет много важного. Весна, принеси мне просто счастье, принеси мне такое настроение как был сегодня в моей душе зацвели весенние цветы и летали бабочки

В общем, сперва нужно о себе, да? Графу справа я заполню позже, когда разберусь немного в себе.

А пока однозначно могу сказать немногое. В частности, это не первый блог (если не сотый), но кроме одного, ведомого ради незримых гостей и двух-трех реаловых знакомых, все были брошены.

Я остро нуждаюсь в анонимности. И при этом я зверски устала чему-то - или кому-то - соответствовать. У подавляющего большинства моих приятелей есть мнение обо мне, которое я не хочу менять: я на него работала, "фильтровала базар", да и сейчас не намерена вскрывать некоторые очень низменные интересы, типа шмоток и пушистых зверушек, на которые, по их мнению, у меня аллергия. Пусть мнят себе дальше; люди не умеют отличать приоритетные ценности от интересных, я и сама долго до этого шла.

Но мне вот нежданно захотелось тоже порассказывать, что я ношу или что стала бы носить; что ем и как оно выглядит; что читаю, где нашла, как выгляжу. И если смогу избавиться от комплекса "принцессы не какают" и все пойдет нормально - сделаю основным именно этот блог.

Нужна определенная смелость, чтобы выйти из удобного в сети образа мальчика-задрота с чернушным чувством юмора, благо образ не чужд - и показаться самой, настоящей, обычной, даже от близких скрываемой. Зачем? Мы стареем. Я вот просто устала прикидываться. Наигралась за восемь лет.

Ну, хорошие, пошла я читать!) Надеюсь, меня не очень быстро отрубит!)) А тем временем субботу все ближе и ближе!)))

Кажется, пальцы Дилана могут не плохо так соперничать с Кэмбербетчем, Фассбендером и Хиддлстоном.

всем ХэндПорн.

И даже если я вернусь назад. Все повториться вновь. Я не буду менять ни минуты в этой гонке. На финише мы узнаем кто придет первым, кто словит кайф, а кто сойдет с дистанции. Может это и вечный вопрос. Ответ на него у всех свой. Я же в любом случае дам сбыться прошлому, все было так как должно было быть и дело не в судьбе. Просто я не жалею что ушла с финиша последней. Дорога доставила мне массу удовольствий и она еще длится, а я вижу эту разделительную полосу впереди и небо окрашенное заревом на горизонте, и ветер в волосах. До финиша далеко и мне нравится чувство пути. Я опаздываю, но это не важно. Мне не нужен приз, мне нужна дорога.

© poem by Ksenya Kits

И выжимаю полностью, в сердцах, все силы из себя.
По комнате мотаюсь с желанием тем сильным,
Что скажется на мне потом. Но я,
Я знаю, я, будто в лампе синей,
Накаливаюсь и взрываюсь.
И не могу ручаться я
За то, как я веду себя.
Но я пытаюсь.
Пытаюсь жить, как надо, быть пленней,
И может, иногда мне удается.
Но я - не вы,
Я - тень своих страстей,
В чьей радости и гордости пылаю.
Я знаю, вы готовы и правы,
Но поймите, я - не вы.
Держусь за прошлое и помню, то жила не я былая,
Я помню, что была словно ковыль,
И помню, как росла я.
А вы, кто вы?
В преддверии будущих ночей
Вы будете мечтать о том, кем были.
И знаете, ведь не сомкнув очей,
Жизнь утеряет смысл. А лет - уже следы простыли.
Кто вы? И зачем сюда пришли?
Зачем вы влились в моё существование?
Чтобы пытать? Стереть с кистей пыли?
Начеркать новый стих без мысли, рифмования?
Кто вы? И зачем настигли вы меня?
Чем провинилась я, чем вам я насолила?
И стоит ли в такие дни в сенях
О жизни рассуждать. Ведь смерть уже постыла.
Уж не настигнет нас, врасплох нас не застанет.
И как бы не пытались прогонять и звать - оставит.
Оставит, не осмелится забрать.
Вот мой удел.
Сидеть… И ждать.


Если честно то не знаю зачем мне нужно было создавать новый твиттер, но я это сделала. И вообще, я рада, так как я очень хотела что-то изменить. Если кому-то из вас вдруг станет интересно читать мои бредни, начинайте, я буду нескончаемо вам рада :)

[клик по картинке]

пришла сказать, что мне нечего сказать

была минутка радости сегодня, прислали кулончик, как только увидела оповещение, сразу ринулась на почту с нереальной скоростью. не терпелось скорее заполнить чертовы квитанции и забрать его. я не разочарована.
тем временем я продолжаю бессмысленное существование, лишенное каких-либо целей. хотя цель есть все же одна - дожить до лета. кстати хочу поздравить всех с последним днем зимы, вот так, самый трудный этап пройден…
был на днях разговор по душам с одним человеком. мне сказали, что у меня депрессия. это было как-то неожиданно. дело в том, что я очень надеялась, что наконец-то контролирую свою жизнь в эмоциональном плане, больше нет тех тахикардийных состояний, как раньше, повзрослела может. и тут выявляется, что да, по всем показателям я снова где-то внизу, где-то на темной стороне, не удержалась.
а знаете что, мне так проще, легче. вообще стала темной личностью какой-то. мало кто это замечает, единицы, поэтому проблем нет, мне не надо оправдываться, потому что эти люди понимают меня.
до черных одежд и макияжа дело не дойдет никогда, я уже пережила это в 12 лет. снаружи все как обычно, вроде. а какая кому разница, что внутри… пройдет все.

Добила роман Джеймса Оруэлла «1984». Ну что сказать..понравилось, хоть я и не очень люблю антиутопии. «Двоемыслие», «новояз», «мыслепреступление», «дважды два равняется пяти», вся эта идея стирания истории и тд. — так затягивает, что читается на одном дыхании. Увы и ах, о книгах рецензии писать я не умею, так что обойдусь скромным 4\5.

На очереди - Макьюэн Иэн "Амстердам", аннотация больно уж заинтересовала, но ничего сверхинтересного от этого романа я не жду. А еще "Доктора Живаго" добить надо, вот-с.

наскільки часто ви говорите цю фразу?
кожного дня. я зовсім не жалію про сказанне. ніколи. для мене це не пусті слова, і так добре, коли їх є кому сказати. а головне, що ті люди їх варті:*

На улице еще темнее, чем раньше. Мы идем и смеемся. Я прошу у нее прощения. Она говорит: ничего. Похоже, ей этот разрыв дался легче, чем мне.

– Марк, слишком поздно. Ничего уже не вернуть. Я люблю другого человека, ты тоже – нам больше нечего делать вместе.

– Знаю, знаю, я смешон… Я думал, что мы могли бы еще раз попробовать… Ты точно не хочешь, чтобы я тебя проводил?

– Нет, спасибо, я возьму такси… Марк, я дам тебе один совет на будущее. В отношениях с женщинами тебе надо научиться ставить себя на их место.

А потом, когда уже пора прощаться, вдруг прошибают эмоции. Мы сдерживаем слезы, но они все равно льются, только внутри, под нашими лицами. Ее детский смех – больше я его не услышу. Тот, другой, будет слушать его вместо меня, если ей с ним весело. Анна стала чужой. Мы расстаемся, чтобы идти разными путями, каждый в свою сторону. Анна садится в такси, я тихонько захлопываю дверцу, она улыбается мне из-за стекла, и машина трогается… В хорошем кино я побежал бы за ее такси под дождем, и мы упали бы в объятия друг другу у ближайшего светофора. Или она вдруг передумала бы и умоляла бы шофера остановиться, как Одри Хэпберн– Холли Голайтли в финале «Завтрака у Тиффани». Но мы не в кино. Мы в жизни, где такси едут своей дорогой.

Мы покидаем сначала родительское гнездо, а потом, бывает, и свое первое семейное гнездо тоже, и всегда при этом ощущаем одну и ту же боль, потому что чувствуем себя навсегда осиротевшими.

1. Юбка карандаш + облегающая блузка

2. Маленькое чёрное платье + туфли с закрытыми пальцами + клатч + перчатки

3. Ботильоны + брюки-галифе + свободный кардиган

4. Боди гольф + кожаная жилетка

5. Строгая жилетка + брюки + белая блуза

6. Расстёгнутая толстовка на молнии + платье + шарфик

7. Шорты + толстовка

8. Романтическая блузка + бордовые джинсы

9. Юбка-карандаш + блузка + куртка-жакет + клатч с шипами

10. Романтичная блузка + пуловер + брюки-дудочки + туфли на
высокой шпильке + графичный клатч-папка

11. Укороченные брюки-бананы-милитари + сапоги

12. Брюки-галифе + полусапожки на небольшом каблучке + узкий приталенный жакет + яркий шейный платок

13. Шерстяное платье + короткий блейзер + кашемировый берет

14. Унты с вязаными наколенниками + вязаный берет

15. Рубашка + джемпер + брюки-дудочки

16. Лёгкое платье + колготки + классическая парка

17. Рваные джинсы-бойфренд + ботинки-комбаты на ослабленной шнуровке + клетчатая рубашка + парка

18. Юбка в пол + блузка с контрастной отделкой

19. Жакет + бомбер

20. Шорты + жакет соответствующего цвета

21. Короткое платье + ботфорты без каблуков + тёмные колготки

22. Туника, обрамлённая на талии тоненькими ремешками + длинные ботфорты

23. Короткий свитер + косуха + кожаные штаны с заклёпками

24. Чёрная юбка-пачка + кожаная куртка

25. Мини-юбка + водолазка

26. Блуза + жакет с модным принтом

27. Джинсы в обтяжку + ботфорты

28. Платье-свитер + лосины + ботильоны на каблуке

29. Кожаные штаны с заклёпками + майка с актуальным принтом + косуха

30. Узкие джинсы + длинная футболка + ботильоны + маленькая сумочка

Сегодня День Рождения у самого дорогого мне человека. Поста на 300 слов явно не ожидается. Он не любит этот день, не любит этих громких слов, которые все говорят в такие дни. Поэтому всё я скажу тут, легче будет. Этот человека часть меня, верите нет? Настолько родная и близкая душа, без него никуда. Огромное ему спасибо за всё, именно за всё. Странная история любви у нас получилась, но такая смешная, если честно. Я хочу поздравить тебя С Днём Рождения и пожелать всего самого наилучшего. Ты всего добьёшься, только не ленись и не опускай руки. Рядом есть я, помни, пожалуйста, я рядом. Я люблю тебя. Поздравляю.

Пару месяцев назад состоялась наша встреча

И как будто весь мир упал с моего плеча

Я посмотрела в твои чисто-голубые глаза

И была даже какая-то доза непонятного экстаза

Мы с тобой, шутили, курили, мутили

Всю душу в наши отношения с тобой вложили

Но потом внезапно все оборвалось

Наша любовь завяла нам казалось

Но судьба распорядилась так, ничего уже не зделать

Но по привычке все равно продолжаю тебя обнимать

Потому что ты мне важен, потому что ты мне нужен

Сегодня, завтра, все время. Ты мне просто нужен.

ФАК Ю, это единственное, что находится у меня в голове на протяжении последних двух недель. Если раньше я думала, что меня невозможно вывести из себя, (по крайней мере этого никто не увидит), то сейчас я еле сдерживаюсь. Я и не знала, что я могу быть такой злой. Все время. Еще год назад я тряслась от приблежения ЕГЭ, но в душе я была милой девочкой, которая катается на пони и какает бабочками. Сейчас, я вечно на взводе и начинаю беситься по -любому поводу, абсолютно по-любому, словно у меня вечные пмс. Можно решить, что я сошла с ума, но на это есть причины, резонные причины. Всю свою жизнь я жила с родителями, в своей комнате, У МЕНЯ БЫЛО СОБСТВЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО, В КОТОРОЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ЛЕЗ. Наивно было думать, что уехав из дома, все будет збс, я же живу в общаге, проснись, Настя, общага! Помнится я жаловалась на тараканов, так вот сейчас-это единственное, что меня не выводит из себя, относительно моих соседок, они просто прелестные создания. Честно слово, я готова убивать, меня просто типает от всего, что делают мои драгоценные соседушки, такое чувство, что они пришли из моих кошмаров и просто сводят меня с ума. Я не ругаюсь с ними, Я ПРОСТО ХОЧУ УБИВАТЬ…А еще есть соседи по этажу, так они руководят всем этим подземельем. Я не знаю, что они о себе думают, но они считают себя "Элитой". Они даже разговаривают словно: "Привет, отброс, я элита, я иду в душ и буду купаться там пока моя шкура с меня не слезет". (если бы вы слышали голос этой элиты, то завыванье джигурды казалось раем). Я понимаю, что это выглядит так, словно мне все не по душе, нормальные люди будут искать причину в себе, может так и есть, но я не понимаю, как можно слушать песни яясукасукапосмотрикакаякончаю и кривиться от coldplay, быть жутким гомофобом, орать что они пидарасы и мне противно даже слышать о них, ничего не прочитать за полгода, а иметь понтов, словно ты железный человек. ТАК ЧТО, ГОУ ТУ ХЭЛЛ, БИТЧЕЗ!

А я тут хуи пинаю. За сегодня ничего не сделала. Просто ничего. И мне не стыдно. Зря, кстати :D

И говорить мне по сути нечего. Наверно, это потому, что всё хорошо. Вот реально. Всё фигня.

Есть конечно вся эта херь типа у мена ДР скоро, а я жирная, и на информатике лажа и прочее, но фигня всё.

Мне просто нужна пачка сигарет, вот честно. Только её не хватает для полной иддиллии:з

До завтра♥

Почему пацанам легче сказать "мне похуй", чем положить на эту гордость и сказать "я тебя не хочу терять, слышишь…не хочу"

Инсайты:

  • Единственное мерило - результат. Описывать и прикидывать не что я Делал - а что я Сделал.
  • Не выбирать какие задания я буду делать, а какие не буду. Делать все.
  • 50 отжиманий за время каста. Сам не ожидал, что сделаю!!
  • Задача на тренинг - убить 50% хвостов.
  • Чит-код работы с хвостами: делегирование, т.к. у него таких проблем нет. Интерактив решает. Обычно проблема упирается в ресурсы. И еще она висит в голове, мешает. Поэтому дешевле делегировать. Независимо от стоимости т.к. любая стоимость покрывает кайф от решения проблемы. Суть делегирования - платить за результат. По факту. Правило: аутсорсишь - контролируй. проверять процесс, т.к. забивают до 3его гвоздя. Чем хуже качество рабочей силы, тем лучше контроль нужен. 90% усилий поначалу, потом уже 10% усилий по контролю (метафора про топливо ракеты)

Домашние задания:

  • Исключаем музыку. Заменяем музыку со словами на развивающие касты и аудиокниги. Можно классику и медиативную музыку.
  • Начинаем практиковать спартанский комплекс. Утром после пробежки. 4 круга этого упражнения и замерить время. rutube.ru/tracks/4165370.html
  • Уделяем 25-35 минут с утра теме личностного роста (книги и аудио). Вдохновляющую литературу. То, что заряжает. (ех. Берись и делай - Бренсон)
  • С утра перед всем 3-4 минуты подумать какие результаты буду достигать в течение дня.
  • Составить список 5-10 пунктов того, что сливает. факторы, которые подшатывают энергетическое состояние и мотивацию. проработать внимательно. (ех. многозадачность 2-4 дела одновременно, аська, когда не выспешься, недоел-переел)

Новички:

  • Проработать свой список хвостов, сгруппировать его по категориям/типам, найти людей, на которых можно переложить внедрение каждой категории, передать на них исполнение. Делегировать по максимуму. Если возникли проблемы по каким-то категориям (вижу что проблемная категория дел есть), прокачать себя в этой теме, пока не щелкнет (ех. человека на 40ой книге щелкнуло). Лучше тренинги, чем книги. Можно взять методику скорочтения Парабеллума и по ней решить проблему за 2 недели.

Про:

  • Подготовить к запуску новый проект чужими руками. Есть куча планов, взять из этого легко осуществимый проект, сделать по нему ммап и аутсорсить.

ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.

Волшебство - это снег под тусклым светом фонаря. Волшебство - это потолок со странными узорами. Волшебство - это солнце, которое решило зяглянуть в твою комнату, пока ты спишь. Волшебство - это знать, что тебя ждут. Волшебство - это запах блинов, с такой любовью приготленных для тебя бабушкой. Волебство - это первый раз влюбиться. По-настоящему. Волшебство - это небо над головой. Ночью и днем. Пасмурное и ясное. Любое. Волшебство - это то, что есть ты. Волшебство - это то, что есть я. Волшебство - это улицы. Волшебство - это дома с квартирами. А в квартирах люди. И у каждого! вы только представьте себе! у каждого! своя судьба. Волшебство - это мечтать перед сном. Волшебство - это бабушкины сказки. Волшебство - это то, что бабушки уже и нет, а сказки ее остались. Волшебство - это первый снег.

Волшебство - это…

Ну и что же с интернетом? Контакт не работает. Гугл тоже не работает. Все сайты на которые я пытаюсь зайти, тоже не работают. Один Viewy любименький работает. Но всё же что с тобой, ИНТЕРНЕТ??

В саду тебя ждет маленькая девочка. Она будет ждать очень долго, так что ей понадобится много надежды. Навести ее. Расскажи ей историю.

Скажи, что если она потерпит, то ей предстоит нечто незабываемое. Скажи, что она побывает в море и будет драться с пиратами, что влюбится в человека, который будет ждать ее 2000 лет, чтобы оградить от опасности.

Скажи, что она подарит надежду величайшему художнику на свете и спасет кита в открытом космосе.

Скажи ей, что это история Амелии Понд.

а ты чувствовал когда-нибудь боль в кончиках пальцев?
когда внутри всё болит;
когда в бьющемся сердце твоем живут постояльцы,
и каждый из них тебя злит?

а ты понимал когда-нибудь, что ты одинок,
что вокруг ни души;
и ты не чувствуешь ни рук своих, ни ног,
просто шепчешь себе "дыши"?

а ты терял кого-нибудь в своей жизни,
когда вокруг тысяча герцев;
когда ты просто навсего становишься лишним?
/будто вырезают часть сердца/

а ты думал когда-нибудь о смерти своей?
придет ли за тобой черт;
или ангел заберет тебя в рай, где веселей?

если нет, то ты мёртв.

я большой мастер сама себе портить жизнь. если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не укусит. я уже стараюсь этого не делать, но старые привычки умирают тяжело, особенно дурные.

він завжди буде любов'ю всього мого життя. . такий милий, добрий, незвичайний, трохи вульгарний (але це його зовсім не псує) він завжди буде найдорожчим для мене… найулюбленішим. . завжди. . самим - самим. . а його голос. . я просто так сильно люблю його. . ця любов не завдає мені болю. . любов до нього робить мене найщасливішою. . я щаслива, що я слухаю пісні цієї групи. . я дізналася для себе такого прекрасної людини, як Гаррі.. та хто б що про них не говорив, я живу заради його посмішки. . я просто люблю це. . так - так. . я сама божевільна. . і нехай залишуся одна…у мене завжди є вони. .

Я так устала от нашего мира. От нашего безлюдного, бездушного мира.

Почему я вынуждена писать сюда, говорить здесь? Почему мои друзья не могут выслушать меня, не могут понять?

Иногда кажется, будто все общение между людьми строится на каком-то примитивном уровне или на уровне "на" и "дай".

Сейчас уже никого не удивишь своей философией. Сейчас все умные и стремятся научить других. Но даже друг друга они не слышат. Не слышат, что все они твердят одно и то же, и что уже надоело слушать эту пустую болтовню.

Может все-таки кто-нибудь когда-нибудь меня услышит?!

изменить.

ахаха. изменить.
если хочешь быть звездой, забудь про личную жизнь.ты должен существовать только на фанотов.фанаток, экчуали. ты не имеешь право изменять своим фанаткам. а если не согласен, нахер в шоу биз шел.

кончился этот день. целые сутки думать, что-то представлять..зачееем? вообще не понимаю себя. но все. теперь эо все окончательно в черном ящике

HOLE IN THE EARTH - DEFTONES



Can you explain to me how
You're so evil (how?)
It's too late for me now
There's a hole in the earth (a hole in earth)
There's a hole in the earth (a hole in the earth)
I'm out..

Can you explain to me now
If you're still able WHILST
I think you know the truth
There's a hole in the earth (a hole in the earth)
I'm out
I hate all of my friends
They all lack taste sometimes
There's a hole in the earth
I'm out..
There's a hole in the earth
Please take a bow…
This is the end (somewhere)
This is the end
Somewhere…
There's a hole in the earth
There's a hole in the earth
I hate all of my friends
I'm out…
There's a hole in the earth
Hey..
Somewhere

BBC: Вау.
ABC: Да, я знаю, это круто. И вот, в конце он…
BBC: Подожди
BBC: Подожди
ABC:
BBC: Ты говоришь
BBC: Что главный персонаж доживает до конца ?
ABC: Нууу… да
ABC: Да.
BBC: Я… я не понимаю
ABC:
BBC:
ABC:
BBC:
ABC: Ну ты понимаешь, к десятому сезону фандом очень сильно к нему привязывается…
BBC:
BBC:
BBC:
BBC: Десятому…
BBC: Сезону ?

я заебалась так жить.сама встречаться предложи, сама позвони, сама напиши, сама пригласи куда-то.кто блять парень?я или ты?пойми, я не хочу тебя терять, но я боюсь, что если так будет продолжаться дальше мы расстанемся, как бы я этого не хотела, но скорее всего так и будет

я явно не в захваті
яких три класа?що придумали?що задумали?
таак, вже знаю з якого числа екзамени, не радісна якась новина (
в мене в єдиної нічого не готове?
скільки ж можна вже з мене цих проблем?!я вже втомилася..
від усього
хочеться закрити очі, та перенестись в той час коли це все пройде, закінчиться
лііто хоочу.літо

все так навалилось.невже це ще не кінець?дооосить!

настоящая женщина никогда не работает над отношениями, над тем как привлечь, удержать и отстоять. она упорно работает над собой, чтобы быть такой, к которой всегда хочется возвращаться и которой всегда мало

Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, сохрани меня в своём сердце, и я буду там навеки.

ты мне написал "я тебя не отдам никому, ты не против?", я ответила "я не против, со временем будет видно", потому что я знала, что так будет.я знала что со временем, мы будем проходить мимо.

Я умная, разумная девочка, воспитанная и скромная, всё всегда понимаю и делаю выводы, помогаю подругам отличными советами, НО когда речь заходит о моих отношениях с парнем я теряю рассудок и творю не пойми что.

Мимимимимими и еще где-то 1000 "мимими". Самая прекрасная семья (знаю, рано их еще называть семьей, но!) Любимый Адриан, любимая Сидни, любимый Хоппер. Одним словом - любимые. Кто бы мог подумать, что такой простой, на первый взгляд, рисунок, сможет пробудить во мне столь трепетные чувства. Я долго сомневалась с кем же я хочу видеть своего сердцееда - с Розой, или с Сидни. Скажу честно, что склонялась я больше ко второму варианту. Благодаря отношениям Адриана с Хезевей я сейчас так сильно люблю этого персонажа. Но вы взгляните на этот прелестный рисунок! Разве могут быть еще сомнения? У меня они сразу же отпали. Еще раз убеждаюсь, что "Заклинание Индиго", лично для меня, лучшая книга в "Кровных Узах". Ведь теперь у моих заек есть общее детище! И пользуясь случаям хочу известить поклонников Академии Вампиров, что вышла обложка к четвертой книге "Пламенное сердце" (Хотя думаю об этом все и без меня уже знают). [x] Ничего хорошего я об этой обложке сказать не могу, т.к. для меня она некрасивая. Но это касается только самой Сидни. Она здесь какая-то странная что ли. Понравилось то, что волосами скрыли ее золотую лилию, это только интригует. Да, в этой книге явно будет много интриг. Но если сравнивать эту обложку с русскими, то она просто божественна! В общем ждем продолжение, которое уже не за горами. Вот что-что, а быстро писать Мид умеет. Мне безумно интересно, что же нас ожидает, тем более, что Райчел Мид решила вести повествование не только от лица нашего любимого алхимика, но и от не менее любимого сексуального мороя.

Тупой Соколов. Игнорщик хренов. Обижается. Бебебе. Ну и ладно. Мне и одной здесь хорошо. Раз ему тоже писать нельзя, остается только один вьюви.
про что бы написать? Паша нет, Дина нет, о, точняк! Лера с Димой же расстались. Мне ее чито по-человечески жаль, но и сама виновата, выебываться меньше надо. Черт, тупой Соколов! Даже ничего написать нельзя! Как только начну писать, сразе жу смс приходят. Да ты ж со мной не говоришь! Чего писать?
Ни себе ни людям. Пусть теперь сам пишет, а я обиделась.
Надо что ли ногти накрасить. Или фильм посмотреть. Ну или что там обычно никому не нужные делают? МОЯ СЛАДКАЯ. фии
СЛАДКАЯ
Не надо.
Ладно, я расстаяла, пиши:*

Я вот иногда встречаю посты, в которых говорится, что вот, мол, всё так плохо, такие-то такие-то личные проблемы, надеваю маску для окружающих, всем улыбаюсь, ну и всё в таком роде. Маска. Неотъемлемый аксессуар каждого многострадальца. Извините, но я не понимаю испытуемого удовольствия от ношения этой маски вселенской радости и счастья в то время, когда на душе просто адвыдлоар творится.

Я расскажу вам свою историю.

В силу моей болезни весь мой круг настоящих друзей сужается ровно до одного человека, который находится за добрые полторы тысячи километров от меня, и общение с ним сводится только к сообщениям в ВК, что жутко раздражает, на самом деле, но другого варианта нет, увы. Пока что. Как результат - пишу с телефона с закрытыми глазами абсолютно любое слово. А еще у меня есть мама, которая очень и очень не любит присутствие телефона в моих руках, вот и приходится либо выходить из комнаты под предлогом, простите, в туалет, либо читать сообщение так, чтобы этого не заметила мама, ну и отвечать на него, соответственно, как можно незаметнее.

И вот уже сколько месяцев, может, полгода я замечаю за собой, что очень редко реагирую на слова в сообщениях должным образом. Я редко по-настоящему радуюсь внешне, скажем так, смеюсь вслух или удивляюсь. Я привыкла всё сдерживать в себе.

Я привыкла всё сдерживать в себе настолько, что сейчас мне от этого больно физически. Это я начала понимать только в последние дни. Кроме того, мне отвратителен тот факт, что положение дел сейчас чуть ли не траурное, ей-богу, а я могу беззаботно обсуждать с подругой, какая отвратительная рубашка была сегодня у лектора по налогам, жевать сухарики, негодовать на весь идиотизм статей в НКРФ и так далее и тому подобное. Подруга и думать не подумает, что у меня есть какие-то проблемы, и будет спрашивать, что же подарит ей на 8 марта ее молодой человек, как ни в чем не бывало, рассказывать о своем коте и о том, что приготовить на обед. А мне…

Мне хочется сейчас себя поранить, разодрать кожу на руках, выпустить боль, что где-то внутри душит. Я знаю, что так станет легче, я делала это раньше, четыре года назад. Я очень хочу это сделать сейчас. И не смейте называть меня мазохисткой!

Вот вам ваша маска, от которой я не могу избавиться при всем своем желании. Здорово, а?

интересно рассказывал преподаватель литературы у моей подруги. на уроке нарисовал на доске горизонтальную линию по всех ширине доски. довольно на небольшом расстоянии поставил на ней две точки, над каждой написав слово "НЕТ". и начал говорить:

"Представьте, что это линия - Вечность. А теперь то, что наша жизнь - это промежуток между двумя "Нет". Почему нет? Мы ограничены и жалки: мы не знаем нашей истории, и не знаем того, что будет дальше. А теперь подумайте о том, что Вечность - не закончится никогда. А вы - часть маленького отрезка закончитесь очень скоро. "

сегодня, сегодня я поверила в то, что это не сон, наконец. что это происходит со мной, действительно! это был офигенный вечер

Reamonn & Muse, огоньки и метель, кино и темнота, я и он.. это просто нереально, это блаженство, наверное.

хочется сказать люблю, думаю так и есть.. :)

Я какая-то грустная, словно потеряла что-то… Знать бы что… или где. Я просто кидаюсь в разные стороны и останавливаю себя. "Прекрати… Определи сначала цель, потом двигайся к ней, так же правильнее…"-говорит мой здравый смысл. А я отмахиваюсь, зачем мне его глупости слушать, я лучше знаю. И продолжаю искать… В предыдущем посте написала, как мне хорошо одной. Но уже сегодня искала, кто бы поделился со мной своим теплом. Посмотрела список своих друзей и поняла, что н-и-к-т-о. У всех уже кто-то есть. А мне не хочется общаться. Мне хочется посидеть обнявшись с кем-нибудь, когда через штору будет пробиваться солнечный свет или же когда будет гореть лишь настольная лампа над горой пособий для поступающих. Просто посидеть обнявшись, потому что у меня нет слов. Я хочу прекратить это невнятный внутренний диалог "Что?.." "Где?.." "Зачем?.." Просто обрывки вопросов… Они возникают в моей голове куда быстее, чем я успеваю сообразить вменяемый ответ. Нужен мне кто-то или нет… Зачем я вообще себя мучаю, у меня забот полон рот. А нет, я сижу и терзаюсь такими мелкими мыслями об общении… Это ничто. Ничто.

Извините.

— Само совершенство. Какие ноги

— Говоорят танцует просто потрясающе

— Да? А что еще ты о ней знаешь?

— О ней? Ты на него посмотри

Мне не нравится, когда некрасивая девушка ведет себя нагло и вызывающе, будь милой, компенсируй свое уродство - выебоны удел красоток!

Я решила тебя разлюбить.

Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекого - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.

И я тебя разлюбила.

Целый день я не любила тебя ни капельки.
Целый день я ходила мрачная и свободная,
Свободная и несчастная,
Несчастная и опустошенная,
Опустошенная и озлобленная,
На кого - неизвестно.

Целый день я ходила страшно гордая тем, что тебя разлюбила,
Разлюбила так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.

Целый день я ходила и чуть не плакала - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбила, что ни говори, а жалко.

Но вечером я снова влюбилась в тебя, влюбилась до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

Мы научились провожать.
От нас уходят, уезжают,
И нас порою провожают,
и рельсы, словно два ножа,
Взрезают белое пространство…
Мы начинаем жить со странствий,
и никого не удержать….

Как трудно развести глаза!
Но вот колёса — чаще, чаще…
Мы знаем: легче уходящим,
а остающимся — назад
Брести, с вокзальной пустотою,
ходить по комнате, молчать.
И свет не хочется включать,
и чай заваривать не стоит.

Мы научились отпускать
друзей отзывчивые руки,
Но на каком-то дальнем круге
уже знакомая тоска
Нас настигает неуклонно,
пожизненно и поимённо,
Умея сердце отыскать.

А мы — её черновики,
палитры сумасшедшей кисти,
Мишени беспощадных истин —
мы все её ученики,
И знаем все её секреты:
её ночные сигареты
И телефонные звонки.

Но ей не верность никогда
не присягали мы, однако.
Клеймённые осторожным знаком
её бессонного труда,
Не исчисляя счёт потерям —
Мы ей отчаянно не верим!
И в наши дерзкие года
так легкомысленно свистим
Её жестокие мотивы

Лишь потому, что все мы живы,
И есть кому произнести,
Упрямо ей противореча,
Что предстоит когда-то встреча
Всем, расстающимся в пути.

Ирина Ратушинская.

Все, я догадываюсь кто маньяк! И это не потому что сюжет похож на остров харпера :DD

Главная героиня такая тп; на каждом шагу находит улики, но помалкивает об этом. Мол, потом ребятам расскажу, не так важна кровь на стене/ журнал - пфф/кассета/а фото эмо на стене - чья то шутка

#даже Малькома уже достала эта сюжетная линия. вроде как, ок, это было весело, но пора завязывать. (с)

не то, чтоб. но серъёзно, река свернула в русло бразильского болота.

Я наконец-то приобрела ноормальный телефон, так что компьютер включать мне попросту лень)

медленно становлюсь твиттер-задротом, так что не теряйте)

https://vk.com/id103537336

https://twitter.com/murr_mur

https://instagram.com/mur_annie

По-прежнему кулес!

Друзья, болельщики Барселоны, давайте примем это поражение во вчерашнем классико с честью. Ведь нам по-прежнему есть чем гордиться. Мы болеем за великий клуб Барселона! И он, несмотря на поражение, продолжает оставаться таковым. Вчера Барса была сильна, но Реал оказался сильнее. Подтверждение тому - счет на табло. Я не буду опускаться сейчас и каким бы то ни было образом оскорблять Реал, потому что победили они по делу. И мне это не сложно признать. Поздравляю с победой мадридистов в Кубке Испании.
В конце-то концов, лучше проиграть один раз и с честью признать поражение, продолжая идти к новым свершениям, чем однажды выиграть, но упасть ниже плинтуса в моральном плане.

У нас впереди много новых побед. И пока мы в зоне недосягаемости в Ла Лиге. И вообще, как бы это ни звучало абсурдно, все еще есть шансы в Лиге Чемпионов. За это стоит побороться. Главное - найти в себе силы идти дальше и подняться на ступень выше, тем самым заставив замолчать тех, кого так заботят поражения Барсы.

Последнее, о чем хотелось бы сказать, это извечная тема симуляций (на данный момент, симуляция Альбы). Прежде, чем говорить на эту тему, вспомните сначала таких игроков, как Роналду или просто вспомните о недавних матчах Рамоса. И замолчите, наконец.

В мире нет ни одного человека, говорящего на моем языке; или короче: ни одного человека, говорящего; или еще короче: ни одного человека.

Люди с карими глазами очень быстро сходятся с другими людьми любого, даже самого скверного характера. Они очень общительны, у них совершенно нет никаких комплексов, они самоуверенны. Часто среди них встречаются люди, любящие танцевать, люди творческие и люди, склонные к экстремальным поступкам. Такие люди очень смелые и остроумные, однако, свои недостатки они предпочитают не видеть, потому что, по их мнению, это совершенно пустая трата времени. Не зачем тратить свое нужное время на то, что не устраивает кого-то из окружающих, потому что самих кареглазых это вполне устраивает.

О да, творческая натура без недостатков… точно обо мне. ;)

Что касается характера людей являющимися обладателями карих глаз, то они достаточно импульсивные и эмоциональные, в них царит безудержная страсть. Такие люди чрезвычайно активны. Они не будут сидеть в уголке и помалкивать, потому что по натуре своей они лидеры. Их мнение должно быть всегда правильным, другой точки зрения они не принимают. А вот прекрасным дополнением ко всем этим чертам являются их страстность и чувственность, их обаяние. Конечно, есть у них и их слабые стороны – такие люди достаточно ревнивы м вспыльчивы, они часто и сильно обижаются, так что вы можете оскорбить их достаточно сильно, даже этого и не заметив.

Замечаний нет, все правдиво.

Итак, если у родителей подрастает один ребенок, а глаза у него карие – то можете не сомневаться, что он будет настоящим эгоистом. Все должно принадлежать только ему одному – кстати, во взрослом будущем это явно отражается и на партнерах. А если партнеров что-то не устраивает – они могут быть свободны. Вот такая вот политика партнерских отношений у кареглазых красавиц и красавцев.

Подтверждаю. ;)

Ценить такую капризную девушку с карими глазами будут только те мужчины, которые будут от нее без ума, а не на время. Тогда и сама виновница будет готова на все ради такого мужчины. Между прочим, такие женщины совершенно неравнодушны к драгоценностям, особенно к золоту, да и вообще к деньгам. Возможно, это и сделало их такими хитрыми и умными, находчивыми и изворотливыми.

К золоту равнодушна. О мужчинах - true story.

Женщины с таким типом глаз стремятся жить общественной жизнью, то есть постоянно быть на виду, блистать и благоухать, как знаменитости и прочие публичные люди. Кареглазым людям все равно, прилично они себя ведут или нет. Их не интересуют запреты и правила общественной морали, у них есть свои правила и своя мораль. Вот почему из них получаются прекрасные светские львы и львицы. Между прочим, такой кареглазой красавице с открытой и общественной жизнью необходим достаточно представительный мужчина, так что если он не следит за собой, выглядит непрезентабельно и неопрятно, то, скорее всего, она не выберет себе в спутники такого мужчину.

Свои правила и своя мораль - да-да.

Одной из их самой положительных черт этих людей является прямота. Кареглазые люди говорят напрямую то, что они думают. А вот верности от нее ждать не стоит. Если она изменит один раз, изменит, скорее всего, и второй. Хотя после измены она скорее всего подойдет и напрямую расскажет о своем плохом поступке. От этого и тот факт, что кареглазые люди чаще всего вступаю в брак не один раз.

Верности ждать не стоит? А зря. У меня с этим проблем нет. Впрочем, может, это как раз и есть проблема.

Не стоит заводить себе врага в виде кареглазой женщины. Она мстит до самого конца, не оставив камня на камне.

Подписываюсь под каждым словом.

Мы рождены, чтобы мечтать,
Но мечты в жизнь редко воплощаем,
Мы рождены, чтобы летать,
Но лишь на землю ниспадаем.
Мы рождены, чтоб вдохновлять,
Но вдохновив, мы быстро иссякаем,
Мы рождены, чтоб сострадать,
Но чувства этого мы не понимаем,
Мы рождены, чтобы прощать,
Но мы вражду лишь затеваем,
Мы рождены, чтоб отдавать,
Но вместо этого лишь отбираем,
Мы рождены, чтобы кричать,
Но мы лишь молча обитаем,
Мы рождены, чтоб заявлять,
Но глаза на все лишь закрываем,
Мы рождены, чтобы менять,
Но мы как есть все оставляем,
Мы рождены, чтобы начать,
Но мы от лени засыпаем,
Мы рождены, чтоб развивать,
Но мы на месте лишь шагаем,
Мы рождены, чтоб отстоять,
Но мы всего лишь убегаем.
Мы рождены, чтобы творить,
Но твореньями лишь ужасаем,
Мы рождены, чтобы любить,
Но от любви мы лишь страдаем,
Мы рождены, чтоб выживать,
Но жизнь свою лишь проклинаем,
Мы рождены, чтоб умирать,
И только это мы и выполняем.

Сейчас сонное время и, забираясь под одеяло с головой, что само по себе бредовая идея, я думаю, как доберусь следующим вечером от кровати до ванны и обратно, но в воображении меня уже давно окружило семеро человек, и мне предстоит расправится с ним, в противном случае они так же не станут щадить меня ии..но нет, не думаю, что они смотрели столько фильмов, где противники дерутся различными способами

Советы начинающему поэту
Начинающему поэту необходимо знать, что существуют определенные критерии оценки стихотворных произведений. В первую очередь, в стихотворении должна быть новая идея, мысль, изложенная в поэтической форме. Во-вторых, в поэтическом произведении необходимо правильно определить баланс формы и содержания и строго его соблюдать. В любом языке есть правила, которых необходимо придерживаться, особенно начинающим авторам. Молодой поэт может и не владеть языком виртуозно, однако ясность изложения и грамотность — тот минимум, которым должен обладать начинающий автор для того, чтобы читатель мог его понять.

Конечно, возможна и такая ситуация: начинающий автор, изучивший учебники по стихосложению, освоивший стили и методики сочинения стихов, не напишет искреннего, душевного стихотворения. Знанию законов и правил стихосложения всегда должен сопутствовать талант. В другом случае идея, главная мысль стихотворного произведения может быть неизбитой, новой, но всю оригинальность сведет на нет неверно выбранная техника исполнения или отсутствие таковой. В такой ситуации опытные литераторы- критики вправе обратить внимание на хромающий ритм и неуместность употребления неточных рифм. Чаще всего творчество не может обойтись без знания элементарных правил теории.

Начинающим авторам необходимо обратить внимание на важный признак поэзии — рифму. Именно благодаря ей строки объединяются в строфы, и восприятие стихотворения читателем облегчается. Казалось бы, тут все просто. В русском языке рифма чаще всего строится на совпадении ударных гласных. Однако существует ряд рифм, считающихся в среде опытных авторов «плохими», «избитыми». Приведем перечень созвучий, которыми не следует злоупотреблять.

«тривиальные рифмы». Такие созвучия чаще всего употребляются среди новичков, обычно с них все начинают. Например, «мне — себе», «любовь — вновь», «розы — слезы» и другие. Тривиальные рифмы являются самыми банальными из всех существующих.
«глагольные рифмы». Например, «придет — найдет», «читать — знать». Эти созвучия не несут новизны и требуют минимум авторских усилий. Такой тип рифм можно встретить и у классиков. Однако злоупотреблять ими не стоит. Глагольные рифмы хороши в пародиях, стилизациях — там, где это уместно.
неточные, приблизительные рифмы. Так называемые диссонансы (несовпадение согласных звуков) и ассонансы (несовпадение гласных звуков). С ними начинающему поэту следует обращаться предельно аккуратно. Виртуозно такими рифмами оперировать может лишь профессиональный литератор.

Строго говоря, рифма в каждом стихотворении должна быть уникальной, а не кочевать из одного произведения в другое. Важно помнить, что в произведениях каждого поэта должна быть своя изюминка. Постарайтесь найти свою. Но не переусердствуйте, ибо все гениальное — просто. Чрезмерно использовать сверх-оригинальные рифмы тоже не следует. Если не получается найти созвучие, стройте фразу иначе, пишите строку заново, меняйте строки местами. Думайте — и рифма найдется сама собой.

Для новичка в поэзии можно посоветовать использовать строгую классическую форму стихотворений. Еще будет время поэкспериментировать со стилями, рифмами, формами. Однако это совсем не значит, что нельзя выражать свои мысли свободным стилем, в вольной форме. Если рождаются белые стихи — пишите. В творчестве нет предела совершенству. Больше читать классиков и современных авторов, вновь и вновь пробовать свои силы в стихосложении, научиться искусно владеть языком и применять все его богатство в своих произведениях — вот главные советы, которые можно дать начинающему поэту.

Слушаю лекцию.

"…В любовном романе кто-то добивается кого-то, кто является мечтой, идеальным партнером. Почему-то это обычно миллионер…"

Ну а для некоторых это Сова, да. (не я)

*место для фейспалма об стену*

Последним взглядом прошлое окину,
Я знаю, что туда я не вернусь…
Нельзя счастливой быть наполовину,
" Наполовину" счастье - это грусть…

Я не хочу "наполовину" Солнца,
Мне половина неба - ни к чему…
" Наполовину" песня - оборвется,
Любви "наполовину" - не приму!

Наполовину вместе - значит порознь,
Наполовину искренность - вранье,
Наполовину смелость - значит подлость,
" Наполовину" - точно не мое!

Татьяна Нижняя

— Кое-кто хочет поговорить с тобой, парень.

— Стайлз, у меня нет времени на…

— Привет, принцесса.

— Привет, папочка. Ты можешь, пожаааалуйста, вернуться к нам?

— Мы скучаем по тебе, неудачник.

— Я тоже скучаю по вам.

В общем, сегодня я сорвалась! Да, можете меня ругать и все такое. Ушла с послдней пары и нажралаась( (
Это ужасно. Вес мой на сегодняшний вечер составляет 64,6 кг, как обычно. И именно поэтому я решила измерить свои параметры. Это не будет лишним, я уверенна.
Итак:

грудь -95 см.
талия - 78 см(( (
бедра - 100 см(((( (

С прошлого года почти ничего не изменилось, немного убралось в бедрах, что меня радует. Но общая картина совсем печаль.
Завтра надеюсь не срываться. С утра салатик, в обед салатик, ужин салатик.
Всем спокойной ночи и сладких снов:*

AS: "Забивает, забивает и забивает!"

Примечание к обложке AS: Выступление "Реала" и "разбитая" "Барса".

Marca: "Переворот"

Примечание к обложке Marca: Безапелляционный "Реал" унижает "Барселону" на "Камп Ноу" и проходит в финал.
Рамос: "Криштиану - лучший в мире и всегда это подтверждает".
Самое большое количество голов "сливочных", забитых на "Камп Ноу", за последние 50 лет.

Mundo Deportivo: "Никаких оправданий"

Примечание к обложке Mundo Deportivo: "Реал" заслуженно проходит в финал.
" Барса" была неуверенной в атаке.

По прежнему стоит бороться. Помнишь одну из наших песен. МЫ не должны сдаваться. Даже по одиночку. Все еще стоит бороться

"Так взгляни в мои глаза последний раз,

Чтобы мы никогда не забыли,

Путь, который мы прошли,

Когда мы оживали в момент наших встреч,

За это все еще стоит бороться,

Все еще стоит бороться.

My Darkest Days – Still Worth Fighting For"

Наша жизнь - это череда мгновений.

Я никогда не видела себя в качестве блогера, но всегда мечтала попробовать. Мне всегда было интересно, какого это, писать то о чём думаешь, то, что чувствуешь. Всегда не хватает времени, зато хватает отговорок. Но наконец-то у меня дошли руки! Ура товарищи!!!)))

По-настоящему больно становится тогда, когда вдруг понимаешь, что человек с которым вы так чудно дружили отдаляется от тебя.
Кажется ещё вчера вы до упаду смеялись вместе над какой-то совершенно глупой шуткой.
Ещё совсем недавно, говорили друг другу, что всегда будете дружить.
Вместе ржали над новой девушкой её бывшего.
Рассказывали друг другу абсолютно всё.
И тут вдруг оказывается, что и шуток друг друга вы не понимаете, да и в жизни у каждого произошло столько перемен, о которых другой не знает, что хоть плачь.

Сегодняшний день выбил меня из колии.
Кажется, что на меня навалилось все сразу, а мелкие неудачи, случившиеся сегодня были последней каплей, окончательно добили. (Видимо, я очень хорошо кому-то насолила, веря "эффекту бумеранга")

Родители ссорятся, времени до экзаменов все меньше и меньше, личной жизни нет, постоянно какие-то терки/разборки, самооценка приближается к нулю.
И самое ужасное, что у меня нет желания что-либо делать.
Учеба и сон. В перерывах - прогулка.
Не знаю, что дальше написать. Пойду спать.

А завтра я проснусь, как ни в чем не бывало, забив на все и вся. И в этом вся я.

сказал мне папа после того, как увидел всю мою домашнюю тренировку. все те падения со шпагата и новые попытки.
но, как всегда, я победил. убрал 2 книги. ещё 6. это с 16 до 6 за неделю. занимаюсь через день из-за того, что ещё и тренировки есть.

все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня все фигня

если повторять как мантру, помогает

я большой мастер сама себе портить жизнь.
если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не укусит.
я уже стараюсь этого не делать,
но старые привычки умирают тяжело, особенно дурные.

Лорел Гамильтон. Анита Блейк

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

—Хо-хо-хо!Оскары, оскары!Один для Энн Хэтуэй.Ты молодец, Энн!

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

—Дженнифер Лоуренс, один для тебя.И ни одного для Леонард ДиКаприо, чао.

Владимир:
это судьба сеньорита))) ) 21:16:17
выходи за меня!

ну прелесть, уже и замуж зовут, а разделяют нас всего то пару сотен км) )

Когда ты падаешь на дно - ты больше не чувствуешь боли. Не чувствуешь ничего. Не чувствуешь как предают близкие, как ломаются отношения, как мир ломается к чертям. Когда ты падаешь на дно ты понимаешь что у тебя реально только два выхода: начать всё сначала или остаться там, внизу. И именно тогда ты понимаешь, как ценно то, чего уже не вернуть, чего ты больше никогда не приобретешь.

Это ужасно: (

У меня по всему телу крепатура и я ничерта не могу делать… сегодняшний день на смарку, факин щет

=(((((((

Время откровения. Я так не могу определиться, что у меня внутри. Уже сколько раз бросала и сколько раз возвращалась к ним. А что в этот раз? Точно конец, или? Совершенно ненужные доселе люди со мной начали общаться и даже не знаю послать всех нахрен или поговорить. Можно и послать, но тогда будет настоящий alone, а я ненавижу себя чувствовать битым ангцем по своей вине. А вообще должно это случится. Это последний год на старом, провонявшем месте. Как же хочется уехать отсюда. Только вот не будет ли меня мучать совесть? Это же я во всем виновата. Да, любитель острых ощущений и переживаний. Такими темпами можно стать и злобой.

Day 10: what you think when you hear the words “be yourself”

Если честно, то никогда не задумывалась, но мне кажется ты должен вести себя так, как тебе удобно, как тебе хотелось бы. Тебе должно быть уютно, в гармонии с самим собой, я считаю, что это очень сложно, общество часто навязывает нам свою точку зрения, свои правила поведения и т.д.

фраза "давай останемся друзьями" такой же бред, как, например "собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Вчера вечером, вместо того чтобы спокойно готовиться к зачету по политологии, Галя решила посмотреть фильм. Нуу, не совсем я и не готовилась, скажем так, я читала, и решила в перерыве посмотреть немного фильм и снова вернуться к политологии. Фигушки называется. Я буквально не смогла оторваться от него. Я думала, что фильм будет как всегда банальным, уже столько фильмов сняли про танцы.

Единственная причина, по которой я его собиралась посмотреть - это Кенни! Я влюбилась в него после фильма "Свободные ", жаль, что работ у него пока еще мало, он только начинает. Но все же…фильм очень порадовал. Меня захватил мир балета и современного танца, упорные тренировки, соперничество и и конечно же любовь. Так что извините, если следующие посты будут посвящены только фильму "Авансцена 2" , но я в восторге от него! Теперь собираюсь посмотреть первую часть, надеюсь она не подведет.

Да и саундтрек всего фильма не подвел, композиции веселые и зажигательные!

торт доделала только что, как приехала от него… просто, но со вкусом* завтра обязательно выложу рецепт, и поделюсь впечатлениями) но это тот торт, который я очень хотела..)) он с маком.*

Кого бы ты сейчас ни обнимал,
Желаю полюбить ее. Наверно…
Так важно, чтобы кто-то понимал,
Мелькал и, даже, действовал на нервы.

Кого бы ты сейчас ни целовал,
Хочу, чтобы любимым был без меры.
По сути, человек - ничтожно мал,
Когда ему - ни помощи, ни веры.

Когда ему и летом и зимой,
Одно лицо - блондинки и брюнетки.
И как невыносим этот покой.
А смелые мы все по малолетке…

И что бы ты сейчас ни возразил,
Когда мы чувственно с тобой погасли,
Я из последних вымотанных сил,
Тебе желаю искренне: будь счастлив!

Златенция

Вот как бы описать свое состояние? Это знаете, как? Я хорошо, по-доброму к тебе отношусь, ты мне всё так же естественно нравишься, НО я понимаю, мозгами, что поиграли и хватит, ничего серьёзного быть не может, а значит ловить нечего, но я ведь не смогу видеть тебя с другими это точно. В общем, надо попытаться отпустить всё это, все эти переживания, скучания. Мне нужно что-то новое, чтобы жизнь заиграла новыми красками. Всё с меня хватит. Я устала постоянно ждать тебя., дышать встречами.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его.

" В самом старом крыле мавзолея, в крыле Умиротворения, Иисус изможденный и романтичный, с большими влажными глазами и ресницами длинными, как у девушки.

В крыле, построенном в 30-х, Иисус — мускулистый супергерой в традициях социального реализма.

В сороковых годах, в крыле Безмятежности, Иисус — абстрактное нагромождение плоскостей и кубов. "

долго я здесь не была.. очень долго.. всего несколько дней прошло, а кажется вечность. и еще раз, блог, ты мне нужен!

не радуют меня мои коленки.. много боли приносят. нельзя так.. но это пройдет..наверное…

школа, учеба.. зебра какая-то у меня там..вроде бы все понимаю.. бац! и опять как дуб сижу..

одноклассники..по-прежнему не могу найти приличных слов чтобы описать их.. понимаю их, моих хороших и дорогих людей, которые имеют опыт с этой…проблемой..

плавно перенеслись к дорогим людям..центр, я люблю тебя! спасибо всем огромное!!!!!!

мама.. также не находим мы с ней общий язык.. это плохо.

вот в последнее время постоянно думаю.. я очень боюсь войны, какого-то бедствия.. как сегодняшний сон.. цунами на мой город.. а перед этим перестрелки снайперов или войнов.. хрен знает, не помню.. я боюсь потерять дорогих мне людей.. а их так мало! УЖАСНО МАЛО! люди, которые были важны-сейчас почти ничто.. и я не говорю, что виноваты только они.. хотя.. хрен с этим! никто меня не читает значит могу прямо писать! они виноваты! они, они и еще раз они! один пример: начинаются типо "отношения" у них-человек меняется.. полностью.. меняется музыкальный вкус..хотя как меняется, слушает то, то же самое ДОМА, а при других людях только то, что он.. нужно же показать какой ты крутой! копируют меня..боже, как я это ненавижу!!!!! бывает еще чуть-чуть и сорвусь и выскажу, все что думаю!

второй пример: человек, считает меня "френдиком".. а я нет.. держусь за них, чтобы не остаться одна.. потому что те люди, настоящие с большой буквы.. живый, неподдельный..они будут не всегда, увы.. и я останусь года через 2 одна, совсем одна..

у меня есть только центр и семья, только первое принимает меня такой какая я есть, а не пытается исправить..

да, и еще.. признания мне.. конечно я была в шоке) но на это я ответила так эгоистично и убийственно, но.. я не жалею.. ни капли не жалею.. потому что я такая! и мне плевать на твои чувства! простите уж меня, мне плевать.. полеты чувств, знаете ли)

У каждого из нас бывают моменты равнодушия. Когда ты перестаешь принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаешь чувствовать. Тебе абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом ты начинаешь воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

а глаза твои цвета бездонности,

цвета паники, бешенства, скорости.

меня тянет на дно твоей пропасти,

передам там привет своей гордости.

День 13. Куда вы хотели бы съездить?

Ну сейчас, на данный момент я очень хочу доехать до Барселоны, меня жутко привлекает этот город, я там никогда не была, но ужасно хочется его посмотреть^^


Под ночь особенно хочется заваливать вьюи постами. О том как плохо, о бывших лучших друзьях, о одиночестве, о жизни, а самое главное о нем….и прочее… Не люблю себя такую, пойду-ка я лучше спать…

Я завидую женщинам которые могут сказать: «Дорогой, все было прекрасно, ты так много дал мне, будь счастлив с другой», но у меня почему-то вырывается: «Ничего не вышло, пропади-ты-пропадом!!». © Sex and the City

Когда я увидела что её парень стоит и ждёт её на остановке

она выбежала с маршрутки и кинулась ему в объятья

9 месяцев, а то и больше они вместе, а у неё до сих пор загораются глаза при виде его

Она не пропускает прохожих, идя на пролом к нему, стоявшего поодаль от троп бегущих куда то людишек-муравьев.

Крепко обняла и широкая улыбка украсила её лицо. зажмурив глаза поцеловала пылко и нежно его в губы..

я так рада за неё

она счастлива

подумать только.. какая может быть любовь…

у неё при виде него до сих пор загораются глаза

Надо встать пораньше, чтобы успеть положить денег на телефон… Но я как обычно не встану, опоздаю в школу и буду под взглядом Мининой неловко себя чувствовать. Она вечно смотрит, как на врага народа

если и жаловаться, то во всех блогах сразу
меня просто атаковали репостами
или от меня раньше всю эту хрень держали под замком
или я просто была слепа
пойду поиграю в Алису и отведу душу, поубивав там всех на фиг

У меня завтра кастинг на Х-Фактор. Сказать, что я сру кирпичами, пиздец как боюсь и впадаю в транс- это не сказать ничего! Пиздец, я очень боюсь. Котятки, вы моя единственная поддержка. Пожелайте удачи)

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой. нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно. когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный, я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая. таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают. когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри, я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.

ты вернешся

рано это будет или поздно, но ты вернешся

только это будет ради того, что бы потешить свое самолюбие тем, что я до сих пор по тебе сохну….

убедишся, и уйдешь опять…

а тут вполне себе уютно. не нужно ходить по тысячам опций и собирать костыли, чтобы просто вывалить ментальный стрим из головы. ювижн тяжелеет, казнет шатается, блог вести вошло в потребность.

стоит мне немного выспаться и я снова включусь.

stay tune.

ничего не меняется всё равно, знаете

мне уже кажется, что в моей жизни остановилось всё что можно

и я всё также по схеме выполняю всё

просыпаюсь утром, иду на учебу, прихожу с учебы, ложусь спать, просыпаюсь, ложусь спать и снова наступает утро. или же прихожу с учебы, ухожу на пару часов гулять одна, прихожу, ложусь спать и вот оно снова утро

даже общения толком уже нет ни с кем, мне наскучило это всё

мои улыбки, смех, разговоры, всё это на самом деле так наигранно, что от самой себя воротит порой

пуста

всё равно всегда пуста

все мои желания ограничиваются лишь моей головой

хочу закрыть глаза, через минуту открыть и увидеть тебя рядом

так далеко

а как люди становятся одинокими? ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, а ты совсем один. странно, правда? хотя, у этой странности есть чёткое объяснение - ты одинок, тогда, когда тебя покинул близкий человек. сразу же появляется ощущение, что тебя бросили все. это очень страшное чувство. твое пространство задаёт только один вопрос - почему любимый человек, который ещё вчера был рядом, которого ты слышал, видел, смотрел ему в глаза, вдруг, отдалился? и самое противное, что ни один ответ тебя не устроит. казалось бы, куда хуже, но оказывается, есть вещи и пострашнее: страшно чувствовать себя брошенным всё ещё будучи с тем человеком, которого любишь. не стесняйтесь говорить своим любимым людям, что они незаменимы, не считайте это признаком слабости, это признак силы.

у каждого из нас бывают моменты равнодушия. когда ты перестаешь принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаешь чувствовать. тебе абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. но такие моменты - лишь затишье перед бурей. потом ты начинаешь воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

Каждый день я почему-то вспоминаю о тебе. Недавно ты сказал мне такие трогательные вещи, что хочется верить что это настоящая правда. Помни обо мне всегда. Я чувствую, что судьба не просто так познакомила нас. Иногда я хочу забыть про тебя и сделать так, как будто я никогда не знала тебя. Но понимаю, это из серии невозможного. Если любовь существует, то у нее нет никаких пределов или рамок. Любовь может возникнуть как угодно. Иногда я чувствую щемящее чувство, оттого что я никого не люблю, ну кроме тебя, конечно. Мне никто не нравится, из тех кто здесь, рядом. Хочется всех убрать, это люди создающие шум. А я тебя хочу встретить. Не понимаю зачем я каждый раз так слезно пишу об этом? Если суждено этому случиться, то тут хоть проси, хоть нет. Просто мое сердце.. Оно твое. Как бы глупо это не звучало. Кстати, перечитывая свои писульки, мне хочется задать один вопрос: под чем я пишу? Ну и еще, я адекватная? Похоже что мой стиль на уровне 13 летних девочек. Так это или нет. Неважно все. Моя судьба, моя судьба. Я еще поведаю об этом, обязательно

Я досмотрела "Американскую исорию ужасов".Въехала в сюжет и он просто потрясен.Все идеально интересно.20 из 10

Смотреть всем.

Ну а я пошла качать второй сезон *

Я не могу контролировать свои чувства - свою обиду, разочарование. Свой гнев.
Меня это пугает. Разозлилась из-за пустяка, абсолютно ничего не случилось.
А ощущения внутри такие, будто меня сейчас на куски разорвет.

Давно у меня тут затишье было.

+1

mickimouse, спасибо, что следишь. Надеюсь, что ты на долго.

Ах да. А еще у меня теперь целых 30 следящих.

Урашечки: 3

Оу-оу:3
И еще +1
Прям неожиданно сегодня и приятно)
Дорогая, mickimouse, спасибо, что следишь!
Добро пожаловать и оставайся со мной надолго:3
Мне понравился твой блог, так что слежу в ответ :)

Чего хотят женщины?

У любой женщины всего три потребности. И если вы подумали что это мужские деньги, бриллианты и вечная молодость, то вы ошибаетесь. В действительности все гораздо проще и приятнее.

1) Близость. Женщины намного общительнее мужчин, т.к. они очень социальны. Им очень нравятся задушевные беседы, фильмы о любви и близости. Они хотят знать что у мужчин в голове и на сердце. И звонят
им несколько раз в день с вопросом "Ты где?" не для того, чтобы контролировать их, а просто чтобы услышать что же вы о ней думаете. Женщины проживают негативные эмоции, говоря о них. Поэтому когда она видит что ее любимый в плохом состояние, она пытается его разговорить, хотя мужчине хочется побыть в одиночестве. И нам, мужчинам, нужно понять что мы должны говорить с женщинами, выслушивать их, обнять и чтобы она поплакалась в наше плечо.

2) Благодарность. Женщины хотят слышать благодарность за каждое свое действие, за каждый приготовленный ужин, постиранные носки и выглаженную рубашку. Им приятно когда мы ценим их красоту, делаем им комплименты, самое главное чтобы они были разнообразные и подчеркивали их качества.

3) Безопасность. Больше всего, женщины хотят чувствовать себя в безопасности. Они очень ранимы и нежны, и даже если снаружи они кажутся нам сильными и непоколебимыми, то внутри у них живет маленькая хрупкая девочка, которой нужна забота. Ведь без заботы они теряют свою женственность. Подать руку при выходе из автобуса, открыть дверь или понести сумочку, это не так сложно, но женщинам это нравится. И за такую заботу они готовы любить, восхвалять и почитать мужчин.

прочитала статус у одного знакомого умного мальчика:

я просто делаю и все.

а ведь правда, просто делать и все! мне нравится. главное не забывать это

я не понимаю, что за хуйня, но мой кашель никак не хочет уходить от меня.

скоро я просто вытряхну свои легкие совсем и мне нечем будет дышать. хваленые mixtures не помогают.в общем я медленно умираю и выплевываю все, что находится у меня внтури

но, не смотря на все это, love you guys, keep enjoing my posts!

Они приплясывали на улицах как заведённые, а я плёлся сзади, как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит.

Дж. Керуак. В дороге

День сегодня был мерзкий, один из самых мерзких за последнее время. В школу надо было к третьему уроку, благодаря чему я выспалась, но даже это не спасает сегодняшний день. На первом английском всё было ещё сносно, мы переписывали работу, которую писали в понедельник. Второй английский прошел в учительской. Катя снова села рядом с Антоном, и весь урок миленько с ним беседовала >< Я думала, не досижу до конца урока. Думала, встану и въебу кому-нибудь стулом. Сидела и повторяла "спокойствие, только спокойствие, всё хорошо", Аня, которая сидела рядом, сразу поняла, в чём дело :D На перемене после английского не удержалась и рассказала обо всём Саше. А вообще, на втором английском я пришла к выводу, что мне безумно нравится профиль Антона, про его нос, о котором я прожужала уши уже всем, я, пожалуй, промолчу :D Он охренителен :)
Этот чертов урок английского испортил мне настроение на весь день.
После школы я профукала возможность погулять с Антоном, пришла домой и завалилась спать. Проснулась часов в пять и пошла в магазин за вкусностями, в конце концов, это был последний способ поднять себе настроение. Купила любимый апельсиновый сок и белый Альпен гольд. Прийдя домой, я первым делом подумала "неплохо было бы сдохнуть прямо сейчас".
Вот такой "позитивный" я сегодня человек.

Как я уже хочу выходные.

Я устала.

Всем доброй ночи: *

Хорошего завтрашнего настроения и дня :)

Любви всем ^_^

Любите и будьте любимы: 3

С полной уверенностью могу сказать, что разучилась писать посты. Если, конечно, я умела их когда-то писать, да. Сейчас мне кажется это жутко непривычным.

Как и всё, что сейчас происходит.

Если вдаваться в подробности, то не останется ничего, кроме как взяться за голову и спросить: "Боже мой, для чего это всё? "
Ну а если не заморачиваться, то всё не так уж и плохо.. Вернее, могло быть и лучше, но как есть, так и есть. Могу сказать, что одно у меня точно прояснилось в голове. И я надеюсь, я на правильном пути, с правильными мыслями, и с хоть какими-нибудь возможностями.
Прочь загады и сомнения !

Просто хочется сказать, что жутко хочется чего-то большего, искреннего и прекрасного.
Ведь послезавтра первый день весны. А это, в первую очередь, напрямую связано с пробуждением и новой жизнью.

Звучит грандиозно, планы неимоверные, лишь бы всё получилось.

p.s. Буду стараться не забрасывать посты и навёрстывать упещенные навыки.
Всем добра ^^

ХВАТИИТ, ХВАТИТ СТРАДАТЬ ИЗ-ЗА ТЕХ МУДАКОВ, КОТОРЫМ НЕ НУЖНЫ!

КАПЛЮ САМОУВАЖЕНИЯ И ПОВЕРЬТЕ, ТОЛЬКО ЗАЖИВЕТЕ ДЛЯ СЕБЯ, СРАЗУ ПОЯВИТСЯ ДОЛГОЖДАННЫЙ ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ!

ты сгораешь от пряного чувства.

в каждом вдохе читается боль.

быть одной — это тоже искусство,

но не слишком почетная роль.

МАТЕМАТИКА 70
РУССКИЙ ЯЗЫК 95
ЛИТЕРАТУРА 93

и все равно, что ты можешь посчитать это чистым бредом. что такие большие числа. нет. просто представь!!!! повеееерь!!!!!!!!!

каждой клеточкой тела! представь

КАК ТЫ ГОВОРИШЬ МАМЕ, ПАПЕ, БАБУШКЕ. КАК ТЫ ГОВОРИШЬ МНЕ

КАК Я РАДУЮСЬ И ЦЕЛУЮ ТЕБЯ

КАК ТЫ РАД!!

Я ТЕБЯ ТАК ЛЮБЛЮ

ТЫ СПОСОБЕН НА ЭТО ВСЕ

ТЫ МОЖЕШЬ ЭТО

МЫ ВМЕСТЕ!

И ногда нужно выговариваться.

Я не самый открытый человек, как вы знаете. Но я оказалась в такой ситуации, что самой со своими тараканами в голове я справится не смогла. Или правильнее сказать: справлялась слишком долго. Но мне все равно не очень хотелось говорить с кем-либо, пока недавно не села со своей теской на уроке биологии. Мы разговорились. И я попросила её провести психологический тренинг. Я рассказала все в общих чертах о том, что меня перестало все интересовать. И она дала мне несколько хороших советов. Хотя, знаете, я и сама это знала, но в тот момент мне нужно было, чтоб кто-то сказал, что мне делать. И, воодушевленная, я начала возвращаться в нужное русло. Чему я очень рада.

И, просто то, что я вынесла из этого… То, что надо обращаться за помощью. Впредь, так и буду поступать. Я знаю, что если я останусь одна, то смогу со всем справляться сама. Но сейчас я не одна. Вокруг меня достаточно хороших людей, которым я доверяю. И я точно знаю, что они заботятся обо мне, и их жутко бесит, когда я им ничего не говорю. Но фраза "со мной все будет хорошо" их успокаивает. Ну, так и всегда бывает. Но с поддержкой со стороны, с какой-то активностью, процесс будет проходить быстрее.

На этой позитивной ноте спешу закончить свой полуночный бред.

Люблю вас.

людям опасно доверять.
сегодня они клянутся в верности и честности, а завтра вам в спину летит нож.
да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек.
он знает, где вам больно.
он знает, куда бить.

46/365 фильмов

Хранители снов

Год - 2012
Страна -
США
Режиссер -
Питер Рэмси
В главных ролях:
Крис Пайн, Алек Болдуин, Джуд Лоу, Айла Фишер, Хью Джекман, Дакота Гойо.

Когда злой дух Кромешник посягает на самое дорогое — детские мечты, Северянин, Ледяной Джек, Кролик, Зубная Фея и Песочный Человек впервые объединяются, чтобы создать команду Хранителей снов.

— Большая Четверка. Санта Клаус, Песочник, Зубная Фея… и Пасхальный Кенгуру. — Я Кролик!!!

Оценка: 9 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

• РАССКАЗЫВАТЬ СЕКРЕТЫ ДРУЗЬЯМ:

Плюсы:
+ Ты получаешь адреналин.
+ Ты начинаешь доверять им.
+ В ответ просишь их секретов.

Минусы:
- Они так и не расскажут своих секретов.
- Если поссориться с тем другом, которому ты рассказал секреты, он может всё рассказать.
- Весь мир знает о ваших секретах.
- Вы дурак.
- Все знают, какой вы дурак.

Мне нравится подолгу ездить в машинах,
автобусах, трамваях, троллейбусах.
Садишься на свободное место,
на то, которое одиночное,
включаешь любимую песню в плеере,
и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу,
и одновременно ни о чем.
Мне так намного комфортнее, чем где–либо ещё.
Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было.
Куда-то едешь, а куда-неважно.

Найди своего внутреннего ребенка. разбуди его и очнись сам.

нравишься ли ты себе сейчас? ты стал тем, кем хотел?

…….

пора мне нобель по психологии вручать

i hear it`s wonderful in California

Привет, dushevno! Добро пожаловать ко мне, надеюсь ты надолго: 3

Так же спасибо всем читателям, которые всё ещё не отписались от меня. Скоро будут новые посты, stay tuned!

with love xx

в прошлом триместре 5 троек

в этом блять тоже дохуя

я скатилась

теперь остается только за 1 час до сна учить физику, что бы она поставила 4

хотя уже как то похуй

● ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ НА ВАС ПЛЕВАТЬ:

Плюсы:
+ Он не знает об этом.
+ Вы счастливы.
+ Вы рассказали о нем друзьям.
+ Вам стало легче.

Минусы:
- Друзья все расскажут ему.
- Они уже не друзья.
- Он в шоке.
- Вы несчастны.

I don"t like anybody, but I drink for you, komrad !
Наверное, я забью через N-ное время, но пока - приветствую на своей страничке, товарищ.
У меня возник вопрос, а о чём, собственно, мне написать?
Ответ очень и очень простой - буду писать о том, что придет в мою голову. А придти туда, поверьте, может очень много всего.
Наверное, сначала надо что-то написать о себе, так и поступим.
Я не самый простой парень из самой простой школы столицы. Учусь я в 11-ом классе, хотя по всем законам Вселенной должен был учиться в 10-ом. Но что кто-то сверху не делает, всё к лучшему, правда?
Почему не самый простой? Как и у любого человека, у меня есть свои тараканы в голове, но порой мне кажется, что мои жирные, откормленные, халёные тараканы намного крупнее, чем у моих знакомых.
Многие считают меня эдаким "мужиком" среди моих товарищей, но это точно не про меня. Просто я умею быть таким в определенные моменты. На деле я лентяй, крайне необязателен, люблю сплетничать (временами), так что обо мне думают слишком хорошо…Хотя, может быть, это мои загоны.
Личная жизнь? У-у-у-у…Я лучше ничего писать не буду. Столько сил и нервов я потратил на это дело, что решил - пока любовных приключений с моей шкуры хватит.

Думаю, для первого раза с меня хватит. Мыслей в голове много, но на то они и мысли - в нужный момент разбегаются по темным уголкам сознания и их потом оооочень трудно найти.

+1
Оу-оу:3
Милая, dushevno, спасибо, что следишь!
И добро пожаловать в мой бог :)
Надеюсь, что не разочарую, и ты останешься надолго. Так же, слежу в ответ, у тебя хороший блог:3

есть у меня знакомый

мы с ним ни разу не переписывались, и даже не общались никогда

только через мою подругу

его зовут андрей, а его друга Влад

Влад влюблен в мою подругу Настю

как они познакомились-не важно

долгая история

но суть в том, что даже я и не виделась в Андреем

он нает обо мне, и я о нем знаю

и он говорит что уже меня любит, потому что, мол, видел мои фотки

и Настя говорит что я ахуенная

ну это так конечно

но я очень хочу с ним увидится

очень, за 4 месяца типо знакомства, пора бы уже что ли

Самое важные люди в вашей жизни будут всегда за вас бороться. Ваши родители будут бороться за ваше счастье. Ваши друзья будут бороться за вашу дружбу, и если дружба важная и стоящая она переживет даже предательство! Ваш мужчина, даже если вы уйдете, убежите, провалитесь сквозь землю - найдет вас и будет бороться. На остальных людей - которые никогда не боролись за вас, можете смело положить доски и даже не забивать никаких гвоздей, ну не стоят они того. Вы только потратите свои нервы и свое драгоценное время. Да, вы можете побороться… Но стучать в закрытую дверь не нужно. Мне сейчас легче стало, я просто приняла тот факт - что не все люди готовы за меня бороться и те люди, которые рядом и продолжают бороться - они самые драгоценные камешки. А любовь? Ну что любовь, если она делает больно - это уже не любовь, а просто муки какие-то. Понимать это нужно и важно. Всем добра:*

Люди похожи на море. Человека невозможно узнать, пока не узнаешь, что находится на его дне в глубине. И иногда, эта глубина оказывается такой же чудовищной, как и дно моря.

—Я скучала по тебе, Джек …(с)

Именно сегодня я поняла свою главную ошибку. Я настолько привыкла жить прошлым и воспоминаниями, что перестаю ценить настоящее. Позади осталось очень много людей, которые были дороги и необходимы мне. Но я не ценила их, когда они были рядом. Я разбрасывалась громкими и колкими словами, остранялась и не подпускала никого к себе слишком близко, держа чудесных людей на расстоянии вытянутой руки. Я из принципов не могла засунуть свой дерьмохарактер куда-нибудь подальше. Ну почему? Почему для того, чтобы понять насколько тебе важен человек, его обязательно нужно потерять? Мне кот говорит, что прошлое не имеет значение и неважно, что было раннее, но для меня без моего прошлого нет ни настоящего, ни будущего. Мое прошлое, прошлые люди (!!!), прошлый опыт сделали меня той, кем я являюсь сейчас. Но жить прошлым - это хоронить свое настоящее. Но ведь можно просто его сохранить в дальних ящиках памяти и иногда их открывать, вспоминая, сколько всего было и сколько будет. Иногда воспоминания мешают и меня просто накрывает, я не нахожу себе места и понимаю, что я скучаю. И это настолько больно. Прошлые люди не возвращаются, пора бы уже это запомнить.

Музыка меняет жизнь. Музыка хранит воспоминания. Музыка захватывает и иногда буквально оживает. Вот так и у меня разные композиции ассоциируются с разными периодами жизни. Так получилось, что я увлекалась рэпом около 9 лет. Все началось с пленочных кассет, которые притаскивал мой брат, а потом завертелось: Децл, Лигалайз, Eminem (временами), Баста, Marselle (которые сейчас распались) и ST Сто из Ста (на фото). Закрутилось как-то быстро. Я стала носит широкие штаны, забила на женственность. Защищала проекты по темам "Субкультуры", "Hip-Hop Culture", "Tupac Shakur", защитила диплом на тему "Сленг как социальный вариант языка субкультуры "рэперы". Пыталась писать стихи, перечеркивала всё, потому что не получалось… Помню, как мы с Катей слушали Phlatline и просто очень уважали их. И в один момент я будто перестала чувствовать связь с этой музыкой. Connection was interrupted. Я сдулась и стала слушать всё подряд, переоделась в другую одежду, напялила каблуки… Через 2 или 3 года рэп вернулся. Он словно сам нашел дорогу назад, а через некоторое время опять исчез… Он накатывал какими-то волнами, даже не волнами, а цунами, и также стремительно уходил.

Но вот, что я заметила. Он возвращался ко мне в самые счастливые моменты жизни, в моменты, полные радости. ОН приносил мне радость. Сейчас я снова возвращаюсь к этой культуре. Мой плейлист наполняется старыми и новыми трэками. И знаете, что? Я в предвкушении. Я в ожидании чего-то абсолютно крутого. Я в ожидании перемен.

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень.

Оскар Уайльд

мне показывают еще одного читателя О_О но почему-то на блог этого человека зайти я не могу

шо за странности

она тупая поебень.которая считает себя при выше всех.
ей всего 13 лет.
она ебалась с Башкиновым, теперь с Никитой, да где же твои мозги?
ты считаешь меня такой хуевой сначала дорогая на себя посмотри.

Хочется, чтобы никого и ничего не существовало до тебя и во время тебя. Вся эта жизнь, которой ты жил целых 20 лет, сильно мешает просто потому, что она никуда не исчезает.

Ты все равно должен жить, делать что-то, решать свои проблемы, оправдывать свои амбиции и амбиции родителей. Ты все еще должен что-то хотеть.

А суть? Суть в том, что уже ничего не хочется. Любой выбор, любой поворот, поставит тебя перед дихотомией, где одной из составляющих является самореализация.

Я и только я - так было всегда. Теперь, увы.

Хочу запареть тебя в квартире, в которой есть только большая кровать и кухня. Никуда не выпускать.

Какие цели? Какая Франция? Какая магистратура? Какая работа? Какая защита? О чем это все?

Из двух жизней очень сложно сделать одну.

Роб играл в Гарри Поттере друга Гарри Поттера, тоесть друга Дэна Рэдклиффа, который на Оскаре объявлял номинантов вмете с Кристен Стюарт, которая играла Беллу Кален в Сумерках вместе с Робом Паттинсоном, который играл в Гарри Поттере…….

и вдруг навалится обвалом
тоска такая, что хоть спейся.
или лисой в нору забейся -
что от собак бежать устала.

и станет горько и уныло.
и враз песчинкою ничтожной
почувствовать себя возможно -
что в уголь из искры застыла.

и одиночество вонзится
стрелой в твою пустую душу.
и будешь звон ее ты слушать,
когда ночной порой не спится.

Сейчас очень трудный период в моей жизни.я не знаю чего хочу, чего жду.хочеться не надолго уйти от всего, забыться и не видеться ни с кем и не разговаривать, а просто молчать.когда молчишь, замечаешь множество интересных вещей, которые не замечал раньше, то что казалось обычным, теперь кажеться просто другим.начинаешь меня свой взгляд на мир и отношение тоже меняется ко всему и ко всем.я не знаю чего хочу, в то время как я не хочу ничего вовсе.

И вот так они оба друг без друга живут.
Он старательно, а она неумело.
И вот так они каждый день себе врут,
Мол забыла, остыл, отболело.

интересно, сколько осталось ждать,
чтоб отгремело бешеное, успокоилось да срослось.
чтобы закончились все обреченные
" а чем она лучше меня", "пошло бы всё к черту "
и "да, наверное лучше врозь".
ты же знаешь, что не бывает сказок
с действительно хорошим концом,
держи подбородок выше,
выпрями спину и просто будь молодцом.

я её спрашиваю, что же её так в нём влечёт,
она молчит, слегка оголяя плечо,
а на плече багровеет засос.

мне в нём нравится, знаешь…
то, как он рубит сразу с плеча,
нравится, что я с ним пленительна и горяча,
нравится его профиль и идеальный нос,
мне нравится быть с ним вместе..

- но вы же врозь ?

вздыхает, закрыв лицо ладонями и молчит.
последние поцелуи жгут, словно пламя огня.
я не выдерживаю и спрашиваю

- ну…он хотя бы любит ?

она улыбается и говорит:
" любит. конечно любит. но не меня."

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

Помню те времена..когда я приходил под утро домой после прогулки..Я не сидел дома, редко появлялся. .и тогда мне это нравилось.Прошло время и как-то все поменялось..по вечерам сижу дома..ноут, чай, кровать и музыка. Просто ушли те люди с которыми было тогда реально весело и не хотелось расставаться с ними. В какой-то момент все поменялось, мы повзрослели, поменялись взгляды на жизнь, другие вкусы, другие интересы…. Наши пути разошлись..появились другие люди.

Мой Ронуся остался в Саратове до воскресенья) Он сдал уже второй купленный билет на Москву. Его точно скоро уволят такими темпами) А я в сбботу уезжаю в Новоузенск, так что в кои-то веки не я буду провожать Сашу, а Саша меня. А там он снова на 8-е марта приедет. Я так уже привыкла, что он постоянно тут со мной, что уже не знаю, как потом буду жить без него целый месяц после мартовских выходных, когда он снова уедет.
Сегодня мне Любимкин купил новый телефон ^^ Именно такой, каким я давно грезила)

В общем девчаты и робяты я опять пропадаю на небольшой срок. Каюсь, но учеба, любовь, все дела)) Обещаюсь появиться через пару-тройку дней :)

Только теперь я понял, что значит терять.

Я вспомнил, насколько это невыносимо: сидишь, ждешь звонка…

Час, два, три, а потом, якобы вдруг, вспоминаешь, что ждать нечего…

Никто не позвонит.

Потому что ты, собственно говоря, не нужен особо никому без веской на то причины.

И тогда, испугавшись за будущее, которое может не произойти, я начал звонить первый.

Образовался рынок. Рынок книг, газет, литературы. И стали писать для рынка. Никто не выражает более свою душу. Никто более не говорит душе. На этом и погибло все.

Головные боли стали всё чаще.
Черный терпкий чай конфет всех слаще.
Стихи не пишутся. Книги не читаются.
Скоро весна. Всё только начинается.

И у меня который день одна и та же пошлятина на уме. Из головы вообще не выходит. Я все время возбужденная и погружённая в мысли о том как бы и где уединиться с ним.

Легко ли жить во лжи? Легко ли лгать людям изо дня в день?

С каждым новым разом, ты веришь что ложь твоя, ничего не изменит.
Что мир не перестанет вращаться иначе, что время не остановиться.. и что люди никогда не изменятся.
Уверена, что здесь есть предыстория. Ты открыл свою душу, а тебе плюнули в неё. не так ли?
Люди разные, и стоило бы рискнуть. Не замыкатся в себе.
Нужно было выбрать другую дорогу.
Ложь это не выход.
Ты просто погибаешь в ней. Она вокруг тебя. Она в тебе.
Ты думаешь люди достойны твоей лжи? Думаешь так будет легче?
Ты просто привыкаешь, ты дышишь ей.
Сними эту маску, откройся мне.

Мне всё равно, кто там вздыхает по нему. Мне не важно, кто они, чем занимаются и насколько сильно он им нравится.Я еще с детства осознала гнилую сущность всех женщин и не воспринимаю их всерьез.Говорить на чистоту, ревность, она вообще ни к чему.Потому что Мой мужчина — это Мой. И хоть разбейтесь об стену, вашим он не станет. Никогда!

Забрала на почте мамино постельно белье на 8 марта))) Все ок) Сейчас мама с братом на кухне нарезают салатики, а я собираюсь пойти им помочь)

Вечер явно не задался, потому я получила по башке от Гоши. До сотрясения надеюсь не дойдет. Вообще мне последнее время не везет: трещина в руке, ангина, теперь еще и получила по голове. Ну я надеюсь, что эта черная полоса пройдет скоро. Ну ныть тоже не дело.

Меня никто не потерял тут? Ах да, о чем это я.
Энивэй, я сейчас пишу фик - а я не могу писать его урывками, только залпом - поэтому тут появляюсь… прям почти не появляюсь. Не теряйте, если что, в общем. Лааав <3

А я вот думаю.

Странный я человек. Когда волнуюсь или долго не могу сосредоточится на одной мысли\фразе в книге - начинаю четко проговаривать про себя ее много раз, неосознанно, со всеми знаками препинания. А когда смущаюсь из-за какой-то увиденной вещи или задав какой-то вопрос - сразу перевожу тему, резко, другой, совершенно нелепой репликой. Помню, однажды сказала матери: "А когда мы пойдем в парк? Когда мы вообще были в последний раз в парке?" К слову, в парке мы были года два назад. Что первое выкидывает мозг - то и произношу. Подойдут даже фразы вроде: "ОЙ, СМОТРИ, САМОЛЕТ!"

Я прячу книги под матрасом. Я точно знаю, что под грудью у меня 484 страницы грусти, под ногами - том любви и нежности, а под черепом - биллион фантастических идей.

Иногда я просыпаюсь ночью и без смысла раскрываю свою папку с нотами. Не знаю, зачем, просто бездумно листаю их, и тогда они начинают плясать. Ха-ха.
Когда я еду в транспорте, то представляю, что это не я еду, а весь мир движется. А мы на месте.
Луна поднялась достаточно высоко, но теперь она не ярко-желтая, а мутно-серая. Как она меняет цвет?

В старом доме я успела пересчитать колличество листов обоев на потолке. В старой сумке у меня еще сохранился флакончик с моими первыми духами. Духов там уже и в помине нет, конечно.
Сегодня я пыталась сделать чай. Ничего не вышло. Не умею я делать чаи.
Меня приводят в странный трепет некоторые слова, начинающиеся на букву М. Это странно. И еще - песни, не все, конечно. Но почти все под гитарное или фортепианное сопровождение.

И я о чем. Если в каждом из нас столько мелочей - то почему мир еще не взорвался, не вывел окно с сообщением вроде "диск переполнен"?

Я-таки установила эту тему!)) Даааа!!!)) Спасибо огромное Ане за ее неоценимую помощь!Без нее у меня бы ничего не получилось!))) )

27 число.

завтра последний день февраля.

весна уже так близко. пальтишко. кедики. солнышко.

хочу к своему солнцу, хочу обнимать его, целовать, в последнее время стало сложно, очень сложно…

я очень люблю его..

хочу к нему, хочу с ним

раньше смеялась и не понимала как это когда засыпаешь и просыпаешься думая о нём, а сейчас понимаю

эти 154 км которые между нами душат

я безумно люблю его

иногда даже страшно очень.

Не знаю почему я устраиваю сегодня эти сопли…

может в последнее время я просто чувствую что мне некому больше это рассказать секреты, открыть душу…. поэтому и блог создала..

а может я просто придумываю и рядом как раз те лди которым я могу доверять

а я такая вот слепая…

с завтрашнего дня на диету

рост у меня 183, высокая да

вес будет 65

знаю что мне не надо худеть и бла бла, но я хочу чтобы летом я хорошо смотрелась в купальничке, поэтому животик и бока и ножки всё должно быть гуд

писать буду каждый день.

кстати забыла рассказать, в понедельник набила хной татушку

эти птицы великолепны, хочу быть как птица. .летать кужить над землёй и смотреть сверху на этот мир

21:32 27.02.2013

Так, тут вот что еще всплыло. Моя подруга тоже на диете. Я не знаю на какой, но я хочу быть стройнее ее. Конкуренция, черт возьми! Я всегда была "меньше", что ли… Так было, есть и будет! У меня фора в 3 кг.

Вот это настоящая мотивация!

Tumblr_mis206_w7c_z1rq0yn5o1_500_large B195bca5ea0f21c3cd45d85a205419cd_large

завтра разгруз на кефире.

Хочу увеличить дистанцию между нашим весом.

И да, я же знаю, какая у нее сила воли. Она не выдержит. Шоколадки и печеньки она любит больше!

5e5e72acff3211e1b2fe123138150f0c_7_large 524627_422023811217851_1688470370_n_large

А мне нужно скинуть еще 5 кг. Никаких срывов. Никаких поблажек.

Сладких снов:3

Некоторые становятся чужими, не смотря на то, что были самыми родными. а кто-то чужой стал своим. И знает, что у тебя в голове. Когда-то родные, перестали понимать, почему ты грустишь, а кто-то чужой, протягивает руку и не просит ничего в замен. Кто-то близкий, просто использует, а кто-то чужой всегда рядом. Все меняется. чужие становятся родными, а родные… а родные, ищут новых людей.

Вика заебала меня со своим айфоном. Не могу держаться, хочется хоть кому-то рассказать о той проблеме, что гложит меня сейчас, но нельзя. Сегодня гуляла со своими двумя вампирами. Мама купила мне много-много лакрицы. На парах в универе играли в мафию и показуху. Даже на украинском языке. У Светланы Ивановны была днюха - был патихард

25 самых опасных для психики фильмов ужасов.

1. Изгоняющий дьявола / The Exorcist (1973)
2. Забавные игры / Funny Games U.S. (2007)
3. Я плюю на ваши могилы / I spit on your grave (2010)
4. Последний дом слева / The last house on the left (2009)
5. Заводной апельсин / A clockwork orange (1971)
6. Мученицы / Martyrs (2008)
7. Антихрист / Antichrist (2009)
8. Кровавая жатва / Haute tension (2003)
9. Месть нерожденному / À l'intérieur, (2007)
10. Сербский Фильм / Srpski film (2010)
11. Кинопробы / Audition (1999)
12. Человек позади солнца / Hei tai yang 731 (1988)
13. Некромантик / Nekromantik (1987)
14. Необратимость / Irreversible (2002)
15. Голова-ластик / Eraserhead (1977)
16. Подопытная свинка 2: цветок из плоти и крови / Ginо piggu 2: chiniku no hana (1985)
17. За стеклом / In a glass cage (1987)
18. Человеческая многоножка / The human centipede (2009)
19. После смерти / Aftermath (1994)
20. Порожденный / Begotten (1990)
21. Человек кусает собаку / Man bites dog (1992)
22. Ад каннибалов / Cannibal holocaust (1980)
23. Судороги / Shivers (1975)
24. Сало или 120 дней содома / Salt, or 120 days of sodom (1975)
25. Синий бархат / Blue velvet (1986)

Бонус:
Свадебная ваза / Vase de noces (1974)
Зелёный слоник (1999)
Выблеванная жертва / ReGOREgitated Sacrifice (2008)
Бойня блюющих куколок / Slaughtered Vomit Dolls (2006)
Тошнотная камера медленных пыток / Slow Torture Puke Chamber (2010)
Кожа, в которой я живу / La piel que habito (2011)

Упражнение 2. Нужно взять последнюю строку любимого стихотворения и использовать ее в качестве первой строки для своего собственного творения. Что ж, первое, что мне пришло в голову (может, это и есть мое любимое стихотворение, раз я до сих пор помню его наизусть?) это "Лиличка!" Маяковского. Я сомневаюсь, что у меня получится хоть что-нибудь приличное и похожее на стих, но попробовать всё-таки стоит. Эх, жаль портить такое красивое произведение.

"Дай хоть
Последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг."

Без этих чувств я будто враг,
Зачем всё это начинали,
Как будто бы заранее не знали,
Что кончится всё так?

О, сколько было огорченья,
И радости, и счастья, и любви,
Зачем пишу я эти изреченья?
Ведь не закончено еще ничто, пойми.

Хочу продолжить всё на милой ноте,
Сказать, как рада, что ты есть,
Сиди в своей любимой доте,
И счастья нам с тобой не счесть.

P.S. Ну вот, как-то так, очень интересный опыт, я никогда даже не пробовала писать стихи, а тут так спонтанно, за несколько минут.

Видите ли, Джуффин, я с рождения абсолютно уверен, что совершенно замечателен сам по себе, и никакая дурная репутация мне не повредит! То есть, я слишком самовлюблен, чтобы утруждать себя попытками самоутвердиться, если вы понимаете, что я имею в виду.

Макс Фрай "Чужак"

Где-то далеко далеко есть такой остров. Вокруг него, синий океан и голубое небо. Там обитает плохое настроение, всегда играет скрипка и стоят замки лавандового цвета. В них живут очень занимательные люди. Вы их больше знаете, как грусть.

Вот девушка в свитере цвета индиго. Она приходит к вам в пустую квартиру, наливает крепкий чай, не разбавляя и садится напротив. Она сидит так день-два, а может и больше.

Видите этого парня с глазами василькового цвета? Такой холодный на вид, с гитарой за спиной? Он поёт вам песни из прошлого, у него всегда в альбоме есть фотографии, где вы с тем, кого уже может быть даже нет. Запах его винстона напоминает вам те майские ночи, когда всё делится на двоих.

А вот особа с сапфировой сумочкой. Она так подозрительна похожа на девушку с того раздражающего плаката, который ты видишь каждое утро. Её лицо как бы говорит тебе "лучше не станет, даже не надейся".

А вот этот мужчина в чёрном - он очень выделяется из всей массы. Чёрный костюм, загорелая кожа, чёрные, где-то поседевшие волосы. Он приходит молча, так же молча уходит. Ты сидишь на уровне плинтуса и не можешь поверить в случившееся. А этот мужчина сидит рядом. Своим молчанием он отдаёт дань твоему горю, но он пришёл не помочь (да и помочь тут уже нечем), он пришёл горевать.

Видишь этого ребёнка? Его браслеты на руке ультрамаринового цвета, его веснушки, и недоумевающее лицо? Он грустит с тобой о погибающих зверюшках, о съеденных сладостях и глупым шуткам. Он громко плачет с тобой, и у окружающих складывается разная реакция - одни интересуются, другие кричат и злятся.

Эти очень занимательный жители с далёкого острова, который находит в синем океане очень часто навещают нас. Они настолько разные, что описать всех было бы нереально. Тем более, что скоро выйдет солнце и небо вновь станет голубым и ясным, и поводов для грусти будет меньше..

а может, "любил"- это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный.

Может удалось обмануть себя, что было в этих прикосновениям что-то такое, чего раньше я никогда не замечала… Я же большой мастер самообмана.

У меня не получается доделать проект по экономике, который мы завтра защищаем и я боюсь подвести команду. получается какая-то фигня, или программа и вовсе закрывается. Меня планируют вести на операцию, прабабушка лежит в реанимации, сестра прячется от эмоций, которые возникают, когда бывший муж требует встречи. БЫВШИЙ? А да, я вам тут не говорила, что они развелись. и много чего не говорила. Мама наорала в очередной раз, 3 таблетки новопассита и просто убитый взгляд. Мам, скажи, за что? за то, что я не взяла трубку телефона час назад, когда был важный звонок?

"и теперь я дура последняя, которой нет дела до матери и пошла бы я делать этот сраный рентген со своими друзьями, с которыми я смеялась в то время, как пропускала вызовы на телефоне." так грубо на пустом месте. я безумно расстроилась, мало того, меня это убило. Когда начали "отдавать приказы" и снова обращаться как не знаю с кем, я всхлипнула, жаль, не выдержала. потом меня стало выворачивать изнутри, что я не могла перестать кашлять, странно. такого никогда не было. я очень хотела сберечь свои итак "истерзанные" чувства. месяц гипса, что сказать. не весело. но ничего не вышло, Viewy. снова эти ярко-зеленые глаза на красном фоне. и большая обида слов, чем от злосчастного перелома. ничего не закончилось.

мне хочется молчать. тупо молчать, никому ничего не рассказывать. не выслушивать все легкоброшенные "все хорошо будет", это все хорошо будто безнадежно отдаляется. как отдаляется то время, как мы вместе были в Румынии. я очень скучаю. по каждому из них. и даже по той ужасной общаге, где страшно было в носках наступать на пол, где я первым утром, возвращаясь в свой номер, на кровати увидела румына, который крепко спал в кедах, накрывшись свежим одеялом, моим одеялом.

45/365 фильмов

Армагеддон

Год - 1998
Страна -
США
Режиссер -
Майкл Бэй
В главных ролях:
Брюс Уиллис, Бен Аффлек, Лив Тайлер, Уилл Пэттон, Билли Боб Торнтон, Стив Бушеми, Уильям Фихтнер, Оуэн Уилсон, Майкл Кларк Дункан.

Тень гигантского астероида легла на Землю. До рокового столкновения остаются считанные дни. Наступает Армагеддон, трагический финал мировой истории. Чтобы предотвратить катастрофу, необходимо чудо — или совместные усилия лучших из лучших вместе с технологической мощью всего созданного человеком. Сможет ли горстка людей противостоять вселенской стихии?

— Вы хотите сказать, что эти 8 бойскаутов последняя надежда человечества? — Да. — Кранты человечеству.

Оценка: 10 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

Очень жду весну!

Киевская погода очень радует последние два дня. Солнышко греет и снежок начинает исчезать

Пиу-пиу! Скоро весна ^^

А еще у меня есть огромное желание кого-то фотографировать. Холода ушли, вдохновение есть. А людей нет: (Или времени у людей. Эх…

Сегодня я поняла, что я бездарный человек. Вообще никто в этом мире. Мне кажется, что я вокруг всех раздрожаю и во мне все видят пафосную сучку… Но ведь это не так.

Хочется кричать на всех. Да и вообще просто послать куда подальше. Достали!

• КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ЧЕЛОВЕКА:

1. "Знаешь, что… "
2. "А хотя нет, уже ничего. "

Готово! Вы восхитительны, но от "Что? Ну что? Ну скажи, что? Скажи! Ну что?" вам просто так не отделаться.

все эти романтичные фильмы и сериалы просто доводят меня…любовь, которая переходит через все преграды к истинному счастью…

мне действительно кажется, что если я и пишу - то только о том, как болит, колет, ноет, режет, плачет что-то во мне. как правило, ничего, кроме концентрированной печали - не умею лить в слова.

многократно повторялась такая картина, когда получив ссылку на мой блог, ребята звонили в слезах, крича о том, что я сошла с ума терпеть всё то, от чего другие загибаются, а я вроде даже сильнее становлюсь.

ничего хорошего нет в том, что я любитель и ценитель собственной боли. со временем просто свыкаешься с тем, что преобладает в повседневной жизни.

так вот, если бы я рассказала о своей жизни или о чьей-либо другой - книга получилась бы не слишком-то большой, но каждая строчка будет пронизана нитью острейших страданий (даже если жизнь не была такой уж печальной и проблемной)

просто я - великий драматизатор. так уж сложилось

ИМЕТЬ ДЛИННЫЕ, ГУСТЫЕ ВОЛОСЫ

Плюсы:

+ "Какие у тебя шикарные волосы! "
+ Можно делать кучу разных причесок.
+ Тепло зимой.

Минусы:

- Лезут в рот когда ешь/целуешься.
- "ОЙ А ДАЙ ПОТРОГАЮ "
- "Они у тебя такие мягкие. А чем ты моешь? А как ты моешь? "
- Тяжело мыть, расчесывать, сушить.
- Жарко летом.
- На полу валяются полуметровые волосинки.

Кажется я так давно сюда не писала и это вовсе не от того, что мне нечего сказать, скорее наоборот. Мне просто катастрофически не хватает времени. Столько всего происходит в моей жизни сейчас, что порой мне кажется, что я что-то упускаю.

Сегодня, наконец отчитавшись по книгам, я, счастливая, отправилась домой. Села я в свой трамвай и тут началось веселье. Парень, сидящий напротив, половину дороги улыбался мне, а еду я в среднем около часа. Это все безумно мило, но я вот, откровенно говоря, немного устаю от людей в общественном транспорте. Возможно, меня поймут, те, кто проводит там, ежедневно, как минимум, часа два. Так вот, выйдя на своей остановке, меня догоняет другой молодой человек и уверяет, что ехал за мной из центра города, ради того, чтобы познакомиться. Мне интересно, они сегодня все сговорились? Я посмеялась, но знакомство наше, очевидно, не задалось.

Вот так вот веселюсь, а на парах мечтаю о лете и теплых странах. К слову, послезавтра весна, а у нас целый день идет снег и скорее всего лыжной базы в выходные мне не избежать.

Всем удачи и беззаботного завтра!

вы когда-нибудь верили в чудо? а в ангелов – хранителей?
есть на земле место, где нет ничего невозможного и всё становится реальностью. надо лишь только поверить в это.
там живут люди с крыльями, которые одухотворяют всё что только можно представить, потому что их мысли чисты. там всегда царит красота и гармония потому что они чувствуют друг друга, они разговаривают с природой и со всем живым, потому что умеют слышать. днём они летают туда, где не хватает воздуха и своим волшебным дыханием одухотворяют всё во круг. а ночью, когда солнце прячется за горизонт и на небе зажигаются звёзды, они на своих крыльях вылетают в небо. своими чистыми мыслями и любовью они каждый день протирают звёзды, чтобы они всегда ярко сияли, потому что каждая звезда светит для кого-то. и чем ярче на небе светит звезда, тем светлее сияет её душа на земле.
они умеют читать мысли друг друга, и когда идёт волшебный дождь, он смывает те мысли, которые были не прочитаны, потому что каждая мысль кому-то предназначалась. эти мысли дождь уносит в космос, где они растворяются, чтобы больше не искать никого. потому что на земле всегда всё предназначено для чего-то.
умываясь каждое утро они раскрывают свои искренние улыбки, чтобы всегда улыбаться солнышку. солнышко, когда видит искренние улыбки радуется и эту радость посылает своими тёплыми лучиками всем на земле. их крылья сделаны из неба и по этому они летают на небеса чтобы их крылья обновлялись. потому им всегда легко летать и они везде успевают.
в тишине они слушают музыку вселенной, она вдохновляет и это вдохновение летит по всему миру. они сделаны их любви и по этому их следы никогда не исчезают. и все, кто идёт по ним исцеляются и любят. из нежности сделана вся земля по которой они ходят потому она вечно зелёная и сказочно красивая. по этому страннику прилечь поспать можно где угодно, всё согреет нежностью и приласкает…
и не надо никуда ходить чтобы это увидеть. это может быть где угодно в любой стране, любом городе…потому что все люди на земле – это окрылённые души, - звёзды которые сияют для всех. важно только верить в это.

Температуришь, пишешь всякий бред,
Пьешь крепкий чай, надеешься на чудо.
И чувствуешь себя не в феврале,
А февралём, измученным простудой.

вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.


Рано или поздно, каждый встречает того человека, с которым будет просто хорошо. Уютно и спокойно. И тогда не важно: какой цвет глаз, рост. Важно совсем другое: какое место, ты занимаешь в жизни этого человека.

С этой мыслью хожу весь день. Она согревает, согласитесь. Вернулась сюда и вновь стало легче. Так привычно и спокойно. Даже не смотря на некоторые перемены. Я всё та-же. И вьюи, и, конечно же, вы, для меня - лучшие поводы становится лучше.
Ровно через две недели мне исполнится семнадцать. Не верится совсем. Хотя, иногда создаётся впечатление, что мне все 20. Праздновать или нет, ещё не решила. А если всё-таки решусь - будет хороший патихард :)
Многое меняется, даже каждый день.
И нужно ценить детали. Из этого счастье и состоит.

я не умею писать стихи, а если быть точной, я утратила умение подбирать действительно красивые рифмы, афоризмы и прочие приемы литературного искусства, а ведь раньше у меня это несомненно получалось, я старалась, я хотела, в глазах были огни желания, которые, увы, потухли, как свечи при одном контакте с северными ветрами

я каждый день впадаю в уныние
на мои хрупкие плечи, казалось, упал весь мир, но мой мир - апатия, безысходность и депрессия, поглотившая меня с головой
она не дает мне всплыть вверх, чтобы впитать в себя глоток свежего воздуха
мой воздух - радость, восторг и счастливые минуты моей, пока еще юной, но уже достаточно драматической жизни

каждый день я размышляю над тем, сильный ли я человек
смогу ли я это выдержать ? ненавижу себя за то, что не умею сдерживать эмоции, а поучится не помешало бы

сегодня, на уроке русского языка, я доверилась словам учителя о том, что якобы 'не бойтесь выражать свои мысли, читайте свои сочинения, мы все учимся'
я прочитала, кажется, сочинение оглушающей тишине, но на самом деле я обнажила душу наизнанку, а в нее плюнули, в который раз плюнули своими грязными словами

мое сочинение потерпело крах, но может это я слишком сантиментальна и эмоциональна ? может я принимаю все слишком близко к сердцу ? или у меня просто богатая фантазия ?

я пыталась успокоить себя тем, что это, внимание, КОНСТРУКТИВНАЯ критика, что я сильный человек, а это всего лишь мнение, ведь я никогда не прислушивалась к мнениям посторонних людей, но в этот раз что - то во мне сломалось, я замкнулась, думаю, еще больше, чем было и на моих глазах невольно выступили слезы

невероятное чувство, когда ты описываешь что - то внутри себя, выносишь это за пределы своего мира, показываешь людям, а они тыкают в это пальцем лишь потому, что это не такое, как всё вокруг, глупые люди, как мне их жаль
благо мое воображение позволяет мне забыться в нем без алкоголя
а если так подумать, то мне не нужны никакие, вредящие организму, препараты, я сама для себя алкоголь, загоняю себя в депрессивные состояния, из которых мне вряд ли удасться выбраться

ААХАХАХАХАХАХАХАХ прикалолась над подругой.

Подруга расстроилась, что ей никто не звонит, ну и захотела раздавать кому попало номера телефонов, ну а я, что бы убедить её, что может какой-нибудь дебил попасться, решила её разыграть.
Звоню ей такая и начинаю в трубку кряхтеть, но ржу не могу, аж плачу и начинаю говорить мужским голосом: "Я знаю где ты живёшь!", ну и всхлипываю пару раз от смеха. Ну она в шоке, не поняла что я сказала, а у меня уже психика нарушается, пытаюсь не так открыто ржать, ну и не выдержила-сбрасываю трубку.
Подхожу к компу, и она мне пишет:

—Viola: мнени позвонил кто то, что то всхлип, прошептал, что тот сказал, как будто, рыдают или режут, аполтом сбросилиэя даже и не поняла ничего.

-Ekaterina: ахха боже аххаха

-Viola: на 4000 заканчивается

-Ekaterina: и что? ты предлогаешь мне позвонить?я пас

-Viola: нет. просто я не поняла ничего.оон опять звонит.аа.я боюсь позвони мне на скайп.

- Ekaterina: я не могу. у меня нет микрафона и камеры.

-Viola: послушаешь блин

-Ekaterina: бляяя.а если маньяк реал

-Viola: только он не дозвонился.а вдруг жертва.

-Ekaterina: да ладно, чо ты

-Viola: да блин послушаешь.

Я УХАХАТЫВАЛАСЬ, БОЖЕ, АХАХА Я БУДУ ГОРЕТЬ В АДУ.


Мой голос для тебя и ласковый и томный
Тревожит позднее молчанье ночи темной.
Близ ложа моего печальная свеча
Горит; мои стихи, сливаясь и журча,
Текут, ручьи любви, текут, полны тобою.
Во тьме твои глаза блистают предо мною,
Мне улыбаются, и звуки слышу я:
Мой друг, мой нежный друг… люблю… твоя… твоя!..

Наверное, не моё. Ты слишком много врал.
Отметить бы тебя клеймом "Не приручается".
Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал.
С другими не хочу, с тобой не получается.

Якщо ти можеш зберігати голову, коли всі довкола
Втрачають її і докоряють цим тобі,
Якщо ти віриш в себе, коли всі в тобі сумніваються,
Але дозволяєш їм їхній сумнів,
Якщо ти можеш чекати і не стомлюватися від чекання,
Чи, будучи оббреханим, не вдаватися до брехні,
Чи, будучи зненавидженим, не ненавидіти,
І не виглядати надто гарно, і не говорити надто мудро;

Якщо ти можеш мріяти і не робити мрії своїм господарем,
Якщо ти можеш думати і не робити думки своєю метою,
Якщо ти можеш зустріти тріумф і крах
І знати, що вони є тим самим,
Якщо ти можеш слухати, як правду, що ти сказав,
Перекручує шахрай, щоб зробити пастку для дурного,
Чи дивитися, як речі, яким ти віддав життя, зруйновані,
І схилитися, і будувати спрацьованими до краю знаряддями.

Якщо ти можеш зібрати в одну купу все, що здобув,
І ризикнути цим, поставивши на одну карту,
І програти, і почати спочатку,
І нікому ні слова не казати про свою втрату,
Якщо ти можеш примусити серце, нерви, м’язи
Служити тобі задовго після того, як вони знищені,
І так триматися, коли в тобі нема нічого
Крім волі, котра каже їм: “Триматися!”

Якщо ти можеш розмовляти з юрбою і не втрачати благородства
Чи йти з королями і не втрачати посполитості,
Коли ні вороги, ні люблячий друг не можуть завдати тобі болю,
І якщо люди рахуються з тобою, але не занадто,
Якщо ти можеш наповнити невблаганну хвилину
З шістдесятьма секундами вартості дистанції бігу,
Твоя земля і все, що на ній,
І – що більше, ти Людина, улюблена Людина !

почему я не умею поддерживать людей в таких ситуациях..
полтора года ты мечтаешь об одной, полгода боишься познакомиться с другой, а теперь уже никогда не познакомишься..
сказал, что больше некого беречь…
как так жить можно
я написала тебе, что если с тобой что то случится, то я не переживу
а с твоей стороны игнор
ты в своих мыслях, в своей симпатии к ней
почему ты сейчас не жива, я так хочу, чтобы он был счастлив, а теперь он будет грустить без твоих улыбок..
почему нельзя вернуть время и все исправить
несправедливая жизнь…

Этот неловкий момент, когда очень хочется написать на Вьюшу, но не знаешь о чем. Сей пост, наверняка, будет полон бреда и ничего интересного тут не будет, впрочем - меня это волнует?
Странно, обычно мысли сами стремятся попасть в пост, но сейчас они засели где-то в моей голове и не хотят выходить на свет.
Странное такое состояние, когда мне не лень писать фанфики, книгу и даже рисовать (что вообще кажется нереальным. я и рисовать. офигеть). Завтра я этим воспользуюсь. Вместо отвратительной физикихимиифизры я буду дежурить в столовой. Это будет слегка самоубийством. Я собственно не хотела идти дежурить, но на вышеупомянутые предметы я не хочу еще больше. А после школы надо будет поехать и посмотреть стоимость книги "Игра Престолов". Мне кажется, благодаря сериалу сейчас многие узнали о серии "Песнь Льда и Пламени". А сейчас ИП уже мейнстрим какой-то как те же СПН. Сегодня, что удивительно, я и вправду рисовала на уроках. На истории, физике, алгебре. Всем понравился рисунок руки (практика, ибо эта херня, никогда нормально не получается), а вот мальчик которого я нарисовала из-за волос больше похож на девочку, посему я нарекла его Максом - универсальное имя.
Ну вот, теперь я просто описываю свой день, какое занудство. Но, собственно говоря, мне просто надо написать на Вьюи, потому что вот так вот хочу.
А то я все листаю ленту, ставлю лайки постам, вот и появилось желание тоже что-то накатать. Думаю, в следующий раз я буду писать зарисовки эмоций, как делают несколько человек тут (например cumber-bitch). Просто для того, чтобы стимулировать мозговую активность, а то с такими темпами я скоро превращусь в амебу, а сей факт меня весьма печалит.
Быть может, я напишу, наконец, отзыв о фильме или же залью в свой артблог (ахахаха) фанфики и пародию на рисунки, доделаю блогролл и выложу сюда ссылки. А может и нет, потому что я все еще ленивый кусок дерьма.
Ваш Кот. Чеширский. Сумасшедший.
Лили, если ты это читаешь - заставь меня сделать все то, что я сейчас написал.

Як жеж больно тебе выдпускати!!!

Останні пів року зі мною діється шось незрозуміле, у животі метелики літають, що називається. І моя безвідмовна і "потужна" інтуїція підказувала, що скоро щось станеться, от тільки я не могла зрозуміти, хороше чи погане. От за що я свою сигнальну систему не люблю, так це за те, що навіть коли я відчуваю, що станеться щось погане, то все одно не можу нічого зробити для того, щоб це не сталось. І так сталося цього разу……..як ж нехочеться відпускати людину яка за пів року стала рідна, любима, КОХАНА!…..Я ще досі не вірю що це сталося зі мною. Ці дурні метелики…… від них трусяться руки і часом важко дихати. Від них у мене в блокноті намальовані незрозумілі квіточки. Але від них так добре, від метеликів цих. Мені больно тебе відпускати!!!

Всегда хотела иметь страничку в которой хотела рассказывать о проведенном дне, обо всем что волнует и т.д.
Эту страничку создала для себя
Буду вести
Это интерестно

1.За сутки пить не меньше 2х литров жидкости.

2. Из алкоголя только немного красного вина.

3. Перед завтраком натощак выпивать 1 стакан воды с лимоном и медом.Только через 20 минут завтракать.

4. Пить воду за пол часа до приема пищи. Во время еды ничего не запивать. После еды пить не раньше, чем через 40 минут

5. Кушать нужно около 4-5раз в день.

6. Последний прием пищи должен быть за 3 часа до сна.После можно только воду, зеленый чай, обезжиренный кефир.

и с осени и до весны одна и та же мысль: как хочется, чтобы дома тебя встречали горячим чаем, согревали тебя объятиями и поцелуями, закидывали снежками. как хочется, чтобы было с кем ловить губами снежинки, чтобы было с кем кататься на коньках, испуганно вскрикивать и слышать в ответ задорный смех.

зима-чертовски романтичное время на самом деле.
и я верю, что однажды она станет незабываемой и для меня.

а пока-грусть, страх, сомнения и безумное желание любить.

С самого детства я была очень спокойным ребенком. Когда многие дети кричали в магазинах «Купи! Купи мне эту игрушку!». Я шла спокойно и мама мне говорила: «Вика, хочешь эту? - Нет. -А может эту? -Нет, мам» Возможно это и хорошо, мама тратила на меня меньше своих нервных клеток, наверное я на нее больше трачу. До сих пор так. Не знаю, откуда во мне это, ибо мама любит магазины, новые вещи. Папа? Папа у меня очень аккуратный и любит хорошо одеться. Так что не знаю в кого я. Порой в детстве я задавала такой вопрос «Я вообще ваша? А то ничем не похожа.Так что я не знаю в кого я.

Возвращаюсь. Не люблю я шопинг, но порой как взбредет в голову купить всякую чушь, и хоть вешайся, мне нужны деньги и эта вещь. Вот, например, сегодня я сорвалась и заказала себе «Кольцо Всевластия» Ну власти не прибавится, а кольцо красивое. Завтра иду покупать трилогию книг «Властелин колец». А то даже стыдно, какой я фанат без таких книг на полке: з.

44/365 фильмов

Мулен Руж

Год - 2001
Страна -
США, Австралия
Режиссер -
Баз Лурман
В главных ролях:
Николь Кидман, Юэн МакГрегор, Джон Легуизамо, Джим Бродбент, Ричард Роксбург, Гарри МакДональд.

Действие фильма разворачивается в 1899 году в знаменитом парижском ночном клубе. Мулен Руж, это не только дискотека и шикарный бордель, но и место, где, повинуясь неудержимому желанию прочувствовать атмосферу праздника, собираются страждущие приобщиться к красоте, свободе, любви и готовые платить за это… наличными. Это место, где воедино сходятся трагедия и комедия, роскошные интерьеры начала столетия и современные музыкальные ритмы. За любовь самой известной куртизанки Парижа, блистательной Сатин борются двое мужчин, один из которых — бедный писатель Кристиан, с головой окунувшийся в сумасшедший мир ночных развлечений, второй — богатый герцог, готовый купить весь Мулен Руж, лишь бы Сатин провела с ним ночь.

— История о времени. История о мести. История о людях. Но прежде всего — история о любви. О любви, которая будет жить вечно.

Оценка: 10 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

А вы хотя бы раз умирали
от морозного холода?
Подыхали от любовного
голода?
Вам когда-нибудь люди близкие
ножом в спину били?
Нет?
Значит, вам повезло.
Значит, вы никогда
не любили.

Давно ж я не писала постів. А якось так лінь. Дуже так лінь.
Не написала навіть про своє дн.
Було взагалі-то нормально.

Кінець

мір: з

Завтра, а точнее уже сегодня (0.05) предэкзамен по математике.

Как-то грустно. Ничего интереного не происходит. Говорим с ним как-то странно. Вроде и не ссоримся, но назвать это хорошим общением уж точно нельзя. Не говорим на ночь приятных слов, просто сухое "пока". А я всё жду и жду, когда это дурацкое "пока" превратится в нечто большее. Как будто чужие. Раньше всё по-другому было.

Хочется перемен. Сегодняшний день доставил только в одном радости: купила красивое нижнее белье.

Пора спать, совсем не охота, завтра нужно будет пораньше встать;

Скорее бы наступила полноценная весна. Чтобы всё таяло, цвело. Хотя с другой стороны, весна принесет за собой кучу проблем- там и до экзаменов не далеко.Кстати планирую летом пойти работать. Мама против.

Как всё надоело.

всё наконец-то становится хорошо) это называется-белая полоса, а лучше цветная и такая веселая, черт возьми ! ясчастлива

в нашей жизни случаются такие моменты, которые мы будем помнить всегда. они потускнеют, изотрутся, пожелтеют как старые фотографии, но останутся навечно. и даже через долгое время при одном воспоминании о них внутри все сжимается, замирает, переворачивается. и вот уже бурная река памяти несет нас в прошлое, мы начинаем вспоминать людей, счастливые и горестные моменты жизни, события. и то улыбка на губах, то внезапно слезы. наша память бездонна, душа - неизмерима, сколько всего они хранят, а тут их словно вдруг перевернули вверх дном и начали вытряхивать все, все, что есть.

И, боясь, что слова мои сделаются пустыми,
Я опять не сумела сказать ему одного:

Если из моей жизни вычеркнуть его имя,
У меня ведь тогда не останется ничего.

Вот и закончился 2 или 3 сезон Костюмов. И сказать, что я скучаю - это ничего не сказать. Прощло всего 2 дня, а мне уже скучно без вечного цитирования Топ Гана и наездов Луиса и сарказма Донны. Вообщем, лучшее за все время костюмов:

—------------------------

Майк: Эй, эпизод 3 - Леди Мэри переспит с турком, а потом он умрет.
Извини.

—------------------------

Харви: Донна, мне нужен.. О, и я не имел возможности..
Выйдешь за меня?
Донна: Я уже это устроила. Мы женаты уже 7 лет.

—------------------------

Харви: Почему это не первая вещь, что ты мне сказал?
Майк: Я думал, я был немного незащищенный.
Харви: Мое слияние, твоя паническая атака.
Майк: Твое сострадание.

—------------------------

Рэйчел: Отлично выглядишь.
Харви: Спасибо. Я знаю.

—------------------------

Донна: С тобой все впорядке?
Майк: Я не могу сейчас говорить.
Донна: Эй, Если ты ничего ему не сказал, почему он вышел как привидение от сюда?
Харви: Я сказал, что горжусь им.

—------------------------

Донна: Что ты делаешь?
Майк: Ничего. Мне нужно послать пару факсов.
Донна: Отойди.
Майк: Они застряли, Донна, что ты можешь сделать?
Донна: Я заклинатель факсов.

—------------------------

Д: И мне не стоило бить Хардмена.
Х: Ты этого не сделала.
Д: Я сделала.
Х: Когда?
Д: Перед допросом Джессики.
Х: Кулаком?
Д: Ладонью.
Х: Пощечину?
Д: Чертовски верно.
Х: И как это было?
Д: Так хорошо, что я ударила его еще раз.

—------------------------

Харви: Может ты хочешь мой бублик?
Рэйчел: Ох, спасибо огромное--
Мне так жаль. Спасибо.

—------------------------

Рэйчел: Всё время выскакивает реклама сайтов знакомств! Как будто компьютер винит меня, что я одна.
Донна: Знаешь почему он так делает?
Рэйчел: В нём сидит моя мать?

—------------------------

Майк: Я провел ночь со своей бабушкой.
Харви: Она страстная?
Майк: Ты совсем больной?

—------------------------

и вечное -

Я Донна, я знаю все.

14:41 времяЯ думаю, что то самое время наконец пришло.Пора забыть о том, что тебе говорят: "не получится, нельзя, вот увидишь, будет, как всегда".Самое время взять себя в руки и начать действовать и трудиться, трудиться в полную мощь, чтобы результат стоил твоих стараний.
Спасибо тем людям, которые меня мотивируют и помогают не угасать, пусть их совсем немного и некоторые даже не знают, о том, какую важную часть они занимают в моей жизни.С некоторыми из вас я даже не знакома лично, просто я знаю, что вы есть и, что вы не сидите на месте, а работаете ради своей мечты.
Ведь, "если встречаешь препятствие, то должен сделать все, чтобы его преодолеть. Тогда это препятствие превратится в мост." D.H.

Прости, прости, оставь меня и возненавидь
Ты, которая любила всем сердцем того,
Кто на постой басни травил.
Мне невыносимо убого, голова не выносит уж
Устал от такого, с мясом и кровью через душу снял я оковы.

Наша замечательная Дженнифер с:

Многие говорят, что она никудышная актриса, что она не умеет играть, ведёт себя глупо и т.д. Но ей всего 22 года, а о её самых значительных достижениях говорит эта гифка. У кого ещё есть аргументы против? с:

когда заходишь на кухню в какой нибудь задрипаной квартирке, и включаешь свет, то по своему обыкновению выползает всякая тварь. к примеру теже самые тараканы. они вроде бы ничего плохого тебе не сделали, ну и хорошего тоже мало. вот вышел ты ночью на кухню раз, вышел второй, третий, сотый.. и потом воспринемаешь это как должное.

с людьми, что удивительно, так же.

выползают неизвестно от куда. и всё точно также. тебе не плохо от их присутствия, и не хорошо. тебе никак. тебе безразлично. а это, куда хуже гнева.

не время разглагольствовать о своей особенности, тем более, когда и особенности в тебе и нет., но иногда приходить ощущение, что оконная дверца понимает тебя куда лечше людей которые, кажется, для тебя являются друзьями.

Я попала в Финал!

Мне кажется - это круто..я редко участвую в такого рода мероприятиях, а тут еще и в финал прошла!

Моя учительница была во мне уверена, а я думала, что пролечу..но все обошлось:з осталось сделать презентацию и выучить слова, в этом случае я буду конкурентоспособной и могу на что-то рассчитывать :)

Пожелайте мне удачи :)

Хай, гайз!
Это опять я. Да, в последнее время стала вам часто письть, хотя не знаю, это больше для вас или для себя, ибо мне кажется, что никому моя писанина сто лет не нужна))
Сегодня я хотела рассказать вам о том, что чувствую, касательно своего блога …да.
Мне всё время кажется, что я всё делаю неправильно . Как только я начинаю делать свои посты, меньше реблогов, то люди отписываются.
Когда только одни реблоги, люди почему-то наоборот подписываются.
Такая же история и с личнми постами.
Потом натыкаюсь на посты типа: "Да что это за блог с одними реблогами!? Такой блог-плохой блог!". "Фу, эти разукрашенные посты, зачем столько цветов, рамок и т.д.", "Зачем делать такое кричащее оформление?". Но логика, где же ты? В популярном практически нет ни одного поста без оформления, "цветастые" и оформленные посты чаще набирают лайки и реблоги. Да и подписываются в основном на блоги с кучей анимашек или какой-нибудь интересной фигнёй в оформлении.
Я понимаю, что всем не угодишь, и блог-это место, где ты должен быть самим собой… но блин. В один прекрасный момент, просто закрадывается мысль, что всё что ты делаешь, нафиг никому не надо, как бы не старался.
Каждый день в универе я обнаруживаю +1, прихожу домой, а его уже нет. Пойду ещё раз поищу логику. ….
Я в отношении постов какая-то странная. Я не могу добавлять кучу картиной в блог. Там для меня только всё…."избарнное", только то, что во мне вызвало какие-то эмоции, чувства. И поэтому постов в день у меня получается немного.
Блин, в то же время хочется спросить: "Да в чём моя проблема", и вроде бы "понимается", что может это не проблема, а моя… какая-нибудь особенность….
И касательно моего блога. Магия внутри…да, для меня то оно так, но оправдываю ли я название? Короче, я кажется запуталась.
Плюс, я не самая общительная тут, ну такая я (Я смотрю, что все вы тут общаетесь, посвящаете друг другу посты, когда же я пытаюсь сделать что-то такое…ноль. Я не знаю почему так. И да, я переписываюсь нормально только с одним человечком отсюда, и то, кажется только потому, что этот человечик, написал мне первым. Просто мне трудно, это какой-то бзик в подсознании. Я могу быть в комментариях, могу что-то черкануть, но не всем, и не всё…. Я в этом отношении странная…
Но, наверное никогда не перестану чувствовать, что я что-то делаю неправильно.
Это ужасно да, надо что-то менять…
Но что?

Пишите чаще от себя. И вообще много пишите. Мне нравится сидеть с кружкой горячего чая и читать ваши отзывы о своем дне или же переживания.

Если ты привязан к человеку, влюблен ли ты? Или боишься одиночества и поэтому цепляешься? Поскольку ты не можешь быть один, ты используешь этого человека, чтобы не быть одному. Тогда ты боишься. Если этот человек движется куда-то еще, или влюбляется в кого-то другого, ты убьешь этого человека и скажешь: «Я был так привязан». Или ты можешь убить себя и сказать: «Я был так привязан, что больше не мог без него — или без нее — жить».
Это сущая глупость. Это не любовь, это что-то другое. Ты боишься своего одиночества, ты еще не способен быть с самим собой, тебе нужен кто-то, чтобы тебя отвлекать. И ты хочешь владеть другим человеком, хочешь использовать другого человека как средство для достижения собственных целей.

28 февраля, четверг

Овны в вас кто-то сильно влюбился, но этот
человек боится признаться в своих чувствах!
Вам он тоже, безумно нравится.

я не верю в гороскопы, ибо сейчас это тупые шаблоны

когда у рыб "всё отменно и шикарно", а на следующий день тот же самый прогноз у тельцов, дев и т.д.

НО

этот гороскоп настолько точен, что пи*дец

всё именно так, как есть

ну ок, продолжаем играть в гляделки

такие дела

а я начинаю понимать, что зря все эти мои ежевые рукавицы и вся эта хладнокровность тоже зря! потому что сколько с собой не спорь факт остается фактом и чувства не убьешь. и я теперь понимаю, что исчезнет все это сегодня или через год, я все равно буду убиваться и кричать. и с грусной миной сидеть. как сейчас. мне так плохо. огензеб.

43/365 фильмов

Чикаго

Год - 2002
Страна -
США, Германия
Режиссер -
Роб Маршалл
В главных ролях:
Рене Зеллвегер, Кэтрин Зета-Джонс, Ричард Гир, Джон Си Райли, Куин Латифа, Кристин Барански.

Рокси Харт мечтает о песнях и танцах и о том, как сравняться с самой Велмой Келли, примадонной водевиля. И Рокси действительно оказывается с Велмой в одном положении, когда несколько очень неправильных шагов приводят обеих на скамью подсудимых. В угрюмых стенах тюрьмы Рокси встречает легендарного адвоката Билли Флинна, который соглашается взяться за ее дело. Карьера Рокси резко идет вверх. Но хитроумная мисс Келли приготовила всем большой сюрприз «под занавес».

— В этом городе убийство — это своеобразная форма развлечения.

Оценка: 7 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

Беда не в том, что ты делаешь, а в том, что я это забуду и… продолжу тебя любить. Где бы я ни находилась. С кем бы ты ни был.

м ам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

Очень хочу побывать в Питере. Да, да я там ни разу не была. Мне он запомнился по фильму "Чудо" с рыжей девушкой, которой в наследство досталась квартира с чердаком. Кто знает, ведь лето впереди. Я чувстую, что он близкий мне, хотя Екатеринбург тоже люблю :)

схлопотала тубоотит. уши заложены, жизни нормальной вообще нет.

так еще гадость какую-то в ухо запихивали, теперь вообще заболело: с ну вечно у меня все через ж, что за напасть D:

Первая операция похожа на первую любовь.

Такая же необычная. Интересная. Головокружительная. С бабочками в животе.

Несмотря на то, что раз 5 выбегала из операционной в полуобморочном состоянии, я в восторге.

До сих пор тошнит.

Скальпеля испугалась.

Жалко было пациента, когда ему делали анестезию.

Давление пациента 165 на 110.

Капельницы.

Гайморова пазуха.

Кровь.

Много крови.

Добрый анестезиолог.

Корень премоляра.

Рентген.

Щипцы.

Кровь.

Стоны. Боль.

Припадочная третья пациента с кистой.

Добро.

С трупами спокойнее. Они лежат спокойно. Им плевать, что ты ему распилил череп. Вскрыл грудную. Изрезал печень. Определил причину смерти. Даже тот факт, что его душа еще существует, не вызывает эмоций. Это ложь. Нет души, если человек не дышит.

Живой человек это другое. Вздрагиваешь при каждом стоне. Следишь за давлением. Ответственность. Нервы. Жалость. Долг.

Эти эмоции ни с чем не сравнить.

Зашли сегодня в раздевалку и я сразу начала кашлять, только вдохнула

подумала, ну, болею же, какая разница

потом начала кашлять еще одна девочка

а потом КАКАЯ-ТО ТВАРЬ побрызгала всю раздевалку миндальным дезиком

оказывается, до нас, еще КАКАЯ-ТО ТВАРЬ распылила газовый балончик с перцем

и, естественно, на толпу людей нашлось только два долбоеба, которые резко на это среагировали

остальные просто кривились я же прокашляла гребаных полтора часа

и кашляю до сих пор

так вот о чем я

ЧТОБ ВАМ, сделавшим это, СУКИ, БАЛОНЧИКИ ВО СНЕ ПРИШЛИ

Скоро все закончится, понимаешь? Через несколько лет, а может даже меньше, ты закончишь школу, уедешь куда-то учиться, а если не ты, то твои друзья. Начнется новая, взрослая жизнь, новые знакомства и т.д. И иногда так страшно представить, что все, что у тебя сейчас есть - этого не будет. Не будет школы, всех этих людей. И тут меня посещает мысль, зачем сейчас обращать внимание на всех этих людей, зачем принимать чью-то критику и переживать, что ты кому-то не нравишься, если через несколько лет эти люди тебя даже не вспомнят? Все эти гадости на анонимных сайтах, сплетни. Какая разница, что о тебе говорят, делай то, что считаешь нужным и не бери во внимание "А что подумают другие..". Через несколько лет все закончится, так что не обращай ни на что внимание, делай то, что тебе нравится, то, что тебе хочется.

Анна Каренина

Встречая приехавшую из Петербурга мать, молодой блистательный офицер граф Вронский знакомится с женой влиятельного петербургского чиновника Анной Карениной. Огонь страсти вспыхивает мгновенно, но их любовь шокирует высшее общество. В мире, где правят предрассудки и стереотипы, ей придётся сделать поистине непростой выбор между семьёй и всепоглощающей страстью




You're not alone.

Сейчас стало модно быть хикки.

Хикикомори (яп. ひきこもり, 引き籠もり, букв. нахождение в уединении, то есть,
«острая социальная самоизоляция» ;) — японский термин, обозначающий подростков
и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней
степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов.

Но мне кажется, что 95% подростков всё слишком утрируют. Я считаю, что это так называемое "одиночество", всего лишь способ выделиться, мол "я такой несчастный", или просто попытки пожалеть себя. Постоянно тут и там вижу у молодых девушек и парней статусы и высказывания вроде "я потерял себя", или "пустота в душе", или другая подобная хрень. А ради чего? Мы же молодые и крутые :D Почему бы не жить в своё удовольствие? С: Я в 11 классе и вместо того, чтобы готовиться на ЗНО, на экономике на счёт "три" ору "жопу подотри" на весь кабинет, к фейспалму экономика и всеобщему веселью. А "лунная призма" на уроке физики? :D Ведь не так сложно завести хотя бы одного друга, с которым можно веселиться и страдать фигнёй. О каком одиночестве в таком случае может идти речь?

Хватит себя утешать. Подорвите задницу и наслаждайтесь жизнью. И включите песню: З [х]

Если хочешь понять человека,
То не слушай, что он говорит.
Притворись дождем или снегом
И послушай, как он молчит.

Как вздыхает и смотрит мимо?
Что улыбку рождает в нем?
Посмотри, каков он без грима,
С которым мы все живем.

Наблюдай, как он входит к детям,
К людям страждущим, старикам.
И хотя бы на миг на свете,
Попытайся и стань им сам!

Не старайся быть хуже, лучше,
Без оценки смотри сейчас:
Прямо в сердце его, прямо в душу,
Прямо в бездну далеких глаз!

Если хочешь понять другого,
В глубь иди тогда, не вовне.
Не всегда стоит верить слову,
Часто истина – в тишине.

новостей в общем не особо много, я подстригла волосы.теперь они очень короткие.но так они выглядят гораздо здоровее.моя мама потянула меня в Магнит, посмотреть пальто.я долго отказывалась, по скольку знаю, что там вещи стоят ого го го.НО КОГДА Я УВИДЕЛА ЭТО ПАЛЬТО.конечно, оно стояло мамину зарплату.1600 грн.но мама сама захотела его купить.я же не буду отказываться.ещё купила синие штаны, что тоже не плохо.Узнала, что Дарья и Таняра идут к Ире на ДР.Я НЕ МОГЛА НЕ ОБРАДОВАТЬСЯ.

Мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась,

я должен смешить ее. Но каждый раз, когда она смеялась,

влюблялся я.

оуоуоу, что я нашла в смс, писала год назад наверное, сидела часа 2 думала))

что такое любовь?
любовь-это одно большое чувство чувство, под которым срывается множество других чувств, знаешь я не смогу дать точное объяснение, понятие о любви, каждый относится к ней по разному, точнее испытывает её по разному.Мы не можем точно сказать, что такое любовь, но это очень больно чувство…любовь делает тебя, нетебя! она словно берет тебя и делает из тебя что-то, что ты и сам не понимаешь, лишь бы ему нравилось. .Любовь то то чувство, которое приходит неожиданно, она внезапно как буря, ураган.Она терзает тебя, потому что еще не понимаешь, что с тобой происходит этакое непонятное.Засыпая, ты не можешь уснуть, потому что перед глазами этот человек, первозданная красота любимого человека.Эти волосы, эти губы, эти глаза, эта фигура, пусть не идеальный, но такой свой и родной, такой ууух.Вспоминаешь и обласкиваешь в своей памяти каждое прикосновение.Любовь-это ужасное чувство!!которое проходит месяцами, годами, это чувство сострадания и тяжелое очень…
" я скучаю"-это единственное объяснение нашей тяги к прошлому, нам не помогают ни советы, ни какие-то действия, чтобы забыть человека.Нужно только смириться с этим и стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь просто помнить этого человечка, ведь с ним у тебя что-то связанно, воспоминания…пусть все останется в прошлом..
ведь мы используем это слово "любовь", как правило даже не пытаясь понять, что оно вовсе означает.
ведь всегда лучше, когда любовь взаимна, люди счастливы находясь с друг другом.
любите и будьте любимы…

Я хочу пофотографироваться в белье, пипец как хочу. Я люблю фотографироваться в белье. Я люблю свое тело, особенно, когда не ленюсь, отрываю жопу и качаю пресс.

Меня убить мало. Сладенькие, я вам разрешаю плюнуть мне в спину, отпинать грязными ботинками и надавать пощечин, потому что то, что я делаю, выходит за все рамки приличного.
Вчера вечером, ближе к ночи, я решила скачать очередную книгу, посмотреть очередное кино. В последнее время я часто иду на такое, что смотрю сначала фильм, а потом читаю книгу, по которому сие и сняли. Минус один: в воображение потом всплывают актеры в виде персонажей, никаких других идей. Так вот, я сегодня ужасно выражаюсь и подбираю слова, которые совсем неуместны. Оправдываюсь тем, что очень хочу спать и голова, само собой, забита ватой. Спать хочу, потому что я до трех утра смотрела фильм, а потом не могла заснуть. Спала мало, ясно и понятно. Утром, когда меня мама разбудила, я в буквальном смысле сползла с кровати и поплелась на полусогнутых в ванную. Взбодрилась немного чаем и таблетками-витаминами (все законно, это витамины, как я уже написала). Решила начать читать книгу. И вот это, дорогие мои, было самой ужасной идеей. Я начала читать и меня уже было не остановить. Я говорила себе, что все, все, уже собираюсь, но книга не отпускала. Позже я сказала себе, что ладно, так и быть, иду ко второму, а потом к третьему, а позже я вообще забила на школу и решила, что буду читать весь день. Мне совсем не стыдно, в этом вся беда . Я не появлялась в школе уже очень давно. Мне все лень и я ничего не хочу делать. Так бы и лежала целый день в кроватке с книгой, попивая чай с бергамотом. К слову, я сегодня начала читать 'Возвращение в Брайдсхед' Ивлина Во. Я завидовала героям. Я хотела также беззаботно проводить время, как и они в четвертой главе. Хочу иметь такой же особняк с прекрасным фонтаном, большими комнатами, огромным полем и озером. Я даже на секундочку захотела вечное лето, чтобы ничего не делать. Сейчас такой период в жизни, когда каждая минута очень важна, когда надо усердно готовиться к экзаменам днями и ночами, чтобы поступить в университет и все такое, но как же не хочется. Как же сейчас все некстати. Светлая сторона старается пинать меня ближе к учебникам и пособиям, но темная сторона сильнее и она мне каждый день говорит, что я могу расслабиться, почитать то, что хочется мне, не сделать уроки, потому что мне они совсем не нужны, подольше поспать и т.д. Завтра у меня пробный ЕГЭ по литературе, как мне сказал мой квартирмейстер. За что такое наказание? За все мои грехи? Ладно, допустим. Сейчас отложила книгу, хотя она почти дочитана полностью. Подготовлюсь немного по тому материалу, что у меня есть. И, да, пожалуйста, пожелайте мне удачи. Или убейте.

Этот медведь ;)

"Ему нужна была щётка для его плюшевого мишки, непременно с очень жёсткой щетиной, но не для того, чтобы его причёсывать, а чтобы грозить ему, когда он раскапризничается. Он купил очень хорошую щётку из слоновой кости и отдал выгравировать на ней Алоизиус — так зовут медведя. "

Привет. Я совершенно разленилась: не пишу посты, не делаю уроки. Какая-то дикая усталость свалилась на меня и прихватила с собой температуру и кашель. Однако я по-прежнему хожу в школу, засыпаю на уроках и шарахаюсь от людей на коридорах. Хочется, чтобы побыстрей наступила весна, мне так надоел этот снег, лед и лужи кое-где. Есть и парочка приятных моментов: я наконец-то забрала свои очки, так как старые благополучно сломались, и купила новый телефон. Мама оформила кредит на себя, оплатила взнос и поможет с первым платежом, а остальное я должна уже платить сама. Вообщем-то так меня приучают к самостоятельности. Но я надеюсь, что немножко потрясу с нее и будущего мужа(соответственно моего папы тоже будущего) денежки. У мамы скоро день рождения и мне уже о подарке нужно думать +деньги на телефон. Тяжеловато будет. Тем более я совершенно запустила учебу, успела отхватить плохие оценки по физике(ей-Богу, я ее совершенно не понимаю), вроде бы по истории и белорусскому. Я надеюсь, что это конечный перечень предметов, которые я должна исправить. Очень извиняюсь, что пишу редко, надеюсь, что кто-то ждет мои посты. И прошу добавляться в ВК, там мы сможем нормально пообщаться. Здесь у меня немного глючат сообщения.

<13

Вчерашний диалог с Севой:

— Я приду к тебе сегодня вечером с шампусиком :D
- Ты не знаешь, где я живу
- А мне Aнтон скажет, да, Aнтон?

Ахах, мне вот интересно, что Aнтон говорит своим друзьям, раз они постоянно мне его приписывают) Точнее, о чём РАССКАЗЫВАЕТ, уахах :D

Я начал писать пост, но закрыл его. Чуть не расплакался из-за этого. Просто было жалко потраченного времени.

Вот.

Завтра у меня пробник по русском, но я не иду на него, потому что еду в Подольск на прописку. На прописку. Мало того, что я пропускаю пробный экзамен, который тоже, между прочив важен, так меня теперь еще и будет преследовать мысль о неизбежном переезде. Именно неизбежном. Речи о том, чтобы я остался в Мск быть не может, в принципе. Мать такого не допустит. Да и едниственное, что держит меня тут — это "1289", дамы, ж'на. И атмосфера, которая в меня уже впиталась настолько, что ничем ее не вымыть. Я не смогу просто взять и уехать отсюда. Слишком много эмоций и воспоминаний… и людей. Нельзя так это все просто взять и бросить.

Так. Ладно. Об этом не сейчас. Надо придти в себя.

Хорошо, хоть завтра нет английского по расписанию. Даже если бы завтра не было экзамена, то все равно мне бы пришлось его пропустить. А английский я люблю даже больше, чем музыку, которую можно слушать во время многочасовых поездок.

Как завтра, например.

Я сижу, как и каждый вечер, в уголке все того же кафе, в поисках выхода. Сколько я ни повторяю «я умер, я умер», а все равно живу. Я много раз мог умереть: под колесами машины (но вовремя отскочил), выпав из окна (но уцепился за дерево), заразившись вирусом (но надел презерватив). Как жаль. Умереть – меня бы это устроило. До сошествия в ад я боялся смерти. Сегодня она была бы освобождением. Я даже не могу понять, почему люди так убиваются, умирая. У смерти припасено для нас больше сюрпризов, чем у жизни. Я теперь жду дня моей смерти с нетерпением. Я буду счастлив покинуть этот мир и узнать наконец, что же потом. Те, кто боится смерти, нелюбопытны. Моя проблема в том, что ты – ее решение. Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу. Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла. Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается: в каждом Вальмоне скрыт неисправимый романтик, которого хлебом не корми, дай забренчать на мандолине.

Ну вот, готово дело, опять начинается, западня захлопнулась, адский механизм сработал. Я опять мечтаю о большом доме с садом, залитым солнцем, или о стуке дождевых капель по крыше, мечтаю собрать букет фиалок, уединиться с ней подальше от города, чтобы любить друг друга снова и снова, пока не лопнем от счастья, пока не заплачем от блаженства и будем утешать друг друга ласками, что же делать, если нам так хорошо вместе, и дыня со льда и пармская ветчина, где Парма, там и Флоренция, Милан, если останется время…

побыстрее бы уже май - время, когда и не жарко,
и не холодно, когда очень-очень хорошо,
все в лёгкой одежде, вокруг все цветет,
и настроение прекрасное, тёплые вечера,
прогулки по пол дня, да

Я снова рассказиваю о тебе.Я снова вспоминаю тебя.Вспоминаю всё, что происходило с нами, первый раз, как увиделись, как ты приехал, море, Новый год…
Ты мой воробушек, строгий, и такой нежный и хороший.Мой воздух, моё солнце, моя грусть.Всех заменяешь, всегда со мной, псиночка.Стараюсь забыть всё плохое.Каждый день я запоминаю только чтобы вечером рассказать тебе.И я иногда сама себя непонимаю, расстраиваюсь, наверно накручиваю себя, ищу минусы, боюсь лжи.Вот снова у нас с тобой всё хорошо, стараемся.Так хорошо, когда так легко, хотя намного легче, когда ты рядом.И ты ведь знаешь, как я люблю тебя, как скулю и как боюсь.А может ли кто-то ещё любить тебя так?Может моя жестокость и страх мешают мне проявлять всю нежность к тебе, но ты единственный к кому я на столько нежно отношусь.Люди, с которыми я общаюсь ежедневно не верят в то, что я могу быть такой как рядом с тобой.Цени это?
Ведь ты мой Кирилл, мой ласкун.Любимый и родной муж, с которым я хочу прожить жизнь.Никого кроме нас.

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку…
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку.

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной…
Ты удивишься – мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.

Послезавтра запускаем проект "Школа Ведущих". Сегодня решили с Андреем заняться рекламой. За 5 часов больше 300 репостов, 1378 просмотров, 1,5 часа разгребания лички в вк, поддержка Александра Белова, Вики Щаповой и Руслана Потехина, звонки от журнала "Первый Молодежный", портала мымолодые.рф и https://vk.com/uznavai_krsk :) Ребята, ЭТО КРУТОТЕНЬ! :) ))

Мне твердили: "Его забудь!
Что ты мучаешь так себя?
Дурой глупою ты не будь,
Ясно, что он не любит тебя… "
Только как мне его забыть?
В мыслях он у меня всегда,
Не смогу так другого любить
Ни сейчас, ни потом, никогда…
Мне твердили: "Иди отвлекись!
Не сиди целый день в тишине.
В клуб сходи, потанцуй, развлекись! "
Только вовсе не хочется мне…
Знаю, где-то сейчас он с другой,
Счастлив может быть без меня,
Я ж давно потеряла покой,
Без него не могу я ни дня…
" Так нельзя! Ты с ума сойдешь!
Сколько ж можно о нем мечтать?!
Может лучше его найдешь… "
Нет. Я буду его только ждать…
" Жизнь пройдет!" Ну и пусть идет…
Без него я давно не живу…
Почему так в любви не везет?..
Ну скажите же мне… почему?

С плохим каким-то настроение сливаюсь спать. Даже знаю из-за чего такое настроение по сути дела. Но всё равно обидно обидно обидно

Вообщем я спать. Слаких снов!: * Удачного дня!

всё измениться завтра..
много кто так говорит.
а завтра что, завтра - не наступит некогда,
ведь просыпаясь утром наступает уже сегодня.
не существует понятия "завтра" для перемен.
и надежд на завтра.
да какие могут быть надежды?
их нет.
надеяться не на что..
если и действовать, то лучше сейчас.

Встал в 8-30. С утра бегал 16 минут. Холодный душ. 4 раза питание. Кофе не пил - только чай. Было 2 блока - 1 пока раскидывал цели, второй - готовка.

Закрыл хвосты:

  • раздать книги
  • раздать вещи
  • загнать планшетник
  • к дерматологу сходить

Делегировал - загнать куртку

Планы на 2013 год разбил до конца по категориям. Часть записал в форме конечных целей.

Что сделал за 2012 год подвел итоги:

какие цели ставил: по сути никаких.
что сделал за 2012 год:

  • переехал из коммуналки в отдельную квартиру
  • первый опыт предпринимательства, первые 50к чистыми
  • 40 отжиманий
  • в монастыре трудничал 12 дней
  • авто продал
  • нашел и проверил новый способ инвестирования в недвижимость
  • познакомился с родственниками девушки (ездил в ее город)
  • освоил 10пальцевую печать
  • прошел множество тренингов (особенно сильно повлияло "Предназначение")
  • понял, что мой смысл жизни - решение проблем других людей через консалтинг/коучинг. "Все беды человечества от недостатка информации." - и я намерен, я хочу и я умею решать эти беды восполнением информации
  • создал отцу поток заказов
  • научил двоюродную сестру играть на гитаре

Оох, ребят, я так устала.

я никогда никому не буду подчиняться, это уж точно.хватило все эти 16.

не знаааю что делать.порой хочется все бросить на какое то мгновение, уйти в себя..побыть наедине..с собой.

а потом понимаю, что я и дня не проживу без него.что ж..

просто знаю одно-никогда ни у кого не выйдет мною командовать.

Джеймс и его борода.

Джереми: Ты знаешь, почему твоя борода оранжевая?
Джеймс: Я не знаю, почему она такая, но она крута. Мне не нужен комментарий, но она мне нравится.

Джереми: Был ли ты удивлён, когда ты отпустил бороду и она была оранжевой?

Джереми: Потому что, ну знаешь, твои то волосы не оранжевые.
Джеймс: Я и там внизу не оранжевый.

Вот меня просто умиляет,
когда он защищает свою бороду.
И теперь я буду называть её "имбирной",
именно так, как назвал её Джереми Кларксон.

Привет, ребятушки)

Сегодня написала последние тесты и оба на 10.А всю оставшуюся часть дня я посвятила прогулке по городу.Погода солнечная, теплая.

А сейчас у меня адски раскалывается голова и таблетки не помогают..еще и сердце болит(

Печальболь

Вот буду американскую историю ужасов дальше смотреть С:

— Снова в моей рубашке… Неужели так нравится?
— В ней ты ближе. Вместе с твоими запахом… будто укрываюсь объятиями.
— Я всегда говорил, ты женщина необыкновенная — не только ушами любишь, еще и носом…
— И глазами, и грудью, и кожей… этот список можно продолжить, но боюсь, наш обед остынет! Кстати, и еда из твоей тарелки тоже вкуснее…

трогательное письмо, которое написал Максим Горький в 1898 году А.П.Чехову:

«В.С.Миролюбов сообщил мне, что вы выразили желание получить мои книжки. Посылаю их и, пользуясь случаем, хочу что-то написать вам, Антон Павлович.
Собственно говоря - я хотел бы объясниться вам в искреннейшей горячей любви, кою безответно питаю к вам со времен младых ногтей моих, я хотел бы выразить мой восторг пред удивительным талантом вашим, тоскливым и за душу хватающим, трагическим и нежным, всегда таким красивым, тонким. Эх, черт возьми, - жму руку вашу, - руку художника и сердечного, грустного человека, должно быть, - да?
Дай боже жизни вам во славу русской литературы, дай боже вам здоровья и терпения - бодрости духа дай вам боже!
Сколько дивных минут прожил я над вашими книгами, сколько раз плакал над ними и злился, как волк в капкане, и грустно смеялся подолгу.
Вы, может быть, тоже посмеетесь над моим письмом, ибо - чувствую, пишу ерунду, бессвязное и восторженное что-то, но это, видите ли, потому все так глупо, что исходит от сердца, а все исходящее от сердца - увы! - глупо, даже если оно и велико, - вы сами знаете это.
Еще раз жму руку вашу. Ваш талант - дух чистый и ясный, но опутанный узами земли - подлыми узами будничной жизни, - и потому он тоскует. Пусть его рыдает - зов к небу и в рыданиях ясно слышен.

А.Пешков »

Мне плевать что обо мне говорят. Мне плевать что говорят о моих друзьях. Потому что на себя и на своих близких я смотрю только своими глазами.

у меня не получается писать стихи
проза, в общем-то, тоже не получается
зато я смотрю в твои глаза
и на ум мне приходят иголки
тысячи колючих иголок
которые прокалывают моё тело
и в особенности глазные яблоки.
но это ничего

смотрю на часы
и, как всегда, думаю
" еще 5 минут"

Стивен Кинг

Стивен Кинг пишет по 10 страниц каждый день без перерыва на обед и вне зависимости от дня недели. Даже праздничные дни не являются для него исключением. Эта полезная привычка помогла автору получить титул непревзойденного Короля Ужасов и сделала его самым плодотворным писателем.

Эрнест Хэмингуэй

Эрнест Хэмингуэй писал 500 слов в день. Он просыпался рано утром, чтобы успеть выполнить свою норму до наступления знойной жары и творить в тишине и покое. Несмотря на то, что Хэмингуэй был известен своей любовью к выпивке, утром он не позволял себе садиться за книгу в нетрезвом состоянии.

Жорж Санд

Жорж Санд каждый день писала ровно до 11 часов, даже если она заканчивала свой роман в 10.30, то все равно приступала писать новый и работала ровно полчаса.

Владимир Набоков

Автор «Лолиты» любил творить стоя и записывал свои мысли на карточках. Эта система позволяла ему записывать сцены не соблюдая никакой сюжетной последовательности и затем перестраивать их, как душе будет угодно. К примеру, для романа «Ад» ему понадобилось около 2 000 карточек.

Трумэн Капоте

Автор «Завтрака у Тиффани», напротив, утверждал, что он «горизональный писатель». Потому как писал лежа в кровати в спальне или на софе в гостиной с сигаретой или чашечкой кофе. Затем кофе плавно переходил в чай, чай в херес, херес — в мартини и так до самого конца дня. Все свои творения он написал карандашом. И даже после того, как карандашу на смену пришла пишущая машинка, он все равно писал, лежа на диване.

Джеймс Джойс

В пантеоне великих писателей прошлого века, Джойс занимает внушительное место. И в то время как более плодовитые писатели ставили перед собой каждодневный лимит слов или страниц, Джойс гордился каждым написанным предложением. Известна история о том, как друг встретив Джойса на улице, осведомился у него, насколько успешен был его писательский день. Джойс радостно ответил “да”. На вопрос, сколько же он написал, Джойс ответил “три предложения”.

Фридрих Шиллер

Шиллер мог творить только в том случае, если на его столе лежали гнилые яблоки. В противном случае муза его не посещала.

Эмиль Золя

Когда у француза возникла необходимость быстро написать новый роман, он просто-напросто привязал себя к стулу.

Эдгар Аллан По

Часами сидеть за письменным столом, даже не привязывая себя, мог Эдгар По, при этом он просто молча смотрел на чистый лист бумаги. Почти также вел себя Метерлинк. Он каждое утро три часа отсиживал за письменным столом, даже если ему в голову не приходила ни одна мысль.

Шарлотта Бронте

А вот привычка Шарлотты Бронте была очень полезной. хотя в нее немного сложно поверить. Чтобы отвлечься от пера она шла чистить картофель.

Александр Дюма

Дюма-отец имел особую потребность – писать только на неких квадратных листах. Он немедленно прекращал свою работу, если такой бумаги не было или она закончилась.

Дюма-сын любил не менее пяти раз основательно поесть для того, чтобы пробудить в себе вдохновение.

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.
мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

О, Господи я просто кончаю от тиакх вечером. Я сразу же становлюсь счастливой когда ты просто рядом, когда я просто наблюдаю за тобой. Мне нужно всего лишь нечего для счастья. А когда мы с тобой разговариваем счастья нет придела. Такие вечера случаются все чаще в последнее время и я бесконечно рада этому. Я очень рада! Какая я чокнутая, я просто схожу с ума по тебе

Понимаешь, я не могу без тебя. Ни секунды не проходит без мыслей о тебе, без воспоминаний о том, как нам было хорошо вместе. Как ты называл меня своей любимой маленькой девочкой и говорил, что я необходима тебе, что ты не представляешь жизни без меня. Прости меня за излишнее, как тебе казалось, безразличие, ведь самое страшное было для меня – стать навязчивой, такой, как твои бывшие девушки. Я никогда не обижалась на тебя, не потому что мне было все равно – я не хотела все рушить своими капризами. А ведь меня задевало каждое грубое слово, каждая самая незначительная мелочь. Я старалась во всем с тобой соглашаться и просить прощения, даже если объективно ты был не прав. Иногда я вела себя неправильно, постоянно придумывала себе проблемы, делала из мухи слона, лишь для того чтобы привлечь твое внимание, которого мне так не хватало. Раньше ты часто говорил, что я стала родным для тебя человеком, что тебе безумно со мной повезло. Я верила, глупая. Считала, что теперь все изменится, что ты не будешь менять пачками девушек как прежде, ведь сложно описать какими искренними казались все твои слова. Я ежесекундно прокручиваю в памяти моменты, где все было идеальным. А знаешь, я все равно все брошу и прибегу, просто дай мне знать, что тебе это нужно. Лучше тебя никого нет. Я люблю тебя безумно, правда.

меньше
ври,
исправно ходи
на работу

по пустякам
не реви,
а реви
по субботам

не слушай
всех,
а слушай
душу

не теряй
успех
как моряк
сушу.

забывай
детали,
что тянут
вниз

не забудь
как летали,
цепляясь
за птиц

лети
все выше,
над ночным
городом

задевай
крыши,
обвивай
холодом

беги
от людей,
и лети
под звезды

спасайся
скорей,
ведь еще
не поздно

Боже, боже, боже.
Вас 202 !
и +13 за 3 дня.
Я нереально СЧАСТЛИВА .

heyyoubitch
fuckyourfeeling s - ты переименовала блог, не знаю кто ты: (
prosnulsya
innessaaa
dikaprik
bounarotti
turboolya
thedevilwearsprada
cafune
spock
akillsonyou
venenawind
alinahoroshaya

Я очень рада вам! Надеюсь, вы останетесь со мной надолго!)
А мои постоянные ФОЛЛОВЕРЫ - Я ВАМИ ТОЖЕ ДОРОЖУ !

волосся наелектризоване
коротким кашеміровим пальто.
твоя душа напівзруйнована.
сьогодні ще один невтішний злом.

розбіжності в твоїм оточенні
умовно 50 на 50.
насамперед, то хулігани й збочинці.
приходять, йдуть. бо мають дублікат.

я знаю слишком много, чтоб жить в покое:
что ты выходишь замуж и всё такое,
что вечером – ждёшь с работы, готовишь ужин,
что кроме тебе вообще-то никто не нужен,
что пишешь стихи, как я не смогу, пожалуй,
о том, как ночами ты плакала и дрожала,
о том, как когда-то… а впрочем, всё это в прошлом.
всё бла-го-по-лучно. Что даже немного тошно.
ты ходишь по той же земле и под тем же небом,
но кто-то другой судьбоносный бросает жребий,
а что до меня, я просто сижу – ревную,
с любовью ошую и с памятью одесную,
с неистовой жаждой выкричать хоть бы часть их…

дай Бог тебе счастья. дай Бог тебе просто счастья.

(с) Евгения Офимкина

Я сегодня хотела бы попросить у кого-нибдуь прощения, за то, что, сука, рыдала весь электив по химии!
Я прямо-таки 45 минут ревела и сквозь слезы проверяла домашнее задание, что-то подписывала и вообще находилась на уроке.

Мне сказали сходу - у тебя 2…Это вторая двойка, я прошла в конец кабинета, учительница просила прощения, я молчала, в конце урока я вышла и, никого не замечая, ушла к раздевалке, взяла вещи и когда все ушли в таком состоянии явилась к училке-объясните.

Она объяснила осторожно, потому что я на нее смотрела взглядом мол_ты виновата в том, что у меня 3 выходит.

Хотя виновата я


В общем-то у меня проблемы только в школе.Мне сделать уроки - поднять самой себе настроние. Я только от оценки завишу плохим настроением.Люди мне его мало когда портят.

Позвонила маме.Все рассказала..думала, что она как-то наорет на меня, а в итоге…..Пришла радостная..спит.

Я весь день боялась, что не смогу поговорить с Антоном…Он мне позвонил, так мило поговорили НИОЧЕМ. Я лишь слышала его брата Гришу, который звал его…..наверно поиграть, Антон отказал….Гриша обиделся…звучало мило)

В общем. Жизнь кипит и я вместе с ней.

если попросят однажды меня, написать о тебе,
о тебе, уже давно не моем,
самом ласковом мальчике
я напишу лишь
«его имя во мне»..
и Вы спросите: «это все. что осталось?»
--нет, ну что Вы, я все так же помню тот день,
когда мы расставались..
— а все то, что было «до». вы бы хотели забыть?
--мне проще забыть свой адрес,
чем мужчину, чье сердце
научило меня так любить…

выплачь его, девочка, разбей кулачками об стену,
вылей в бокал, сморщи носик от крепости. и забудь.
забудь все прикосновения, все обещания и несбывшееся.

не думай о том, кто будет после тебя.
будет ли она задыхаться в его руках, будить по утрам улыбками,
ждать его преданно, куда бы ни ушел, сколько бы километров/рук/губ не разделяло.

запотевшие окна нашей кухни исписаны ложью. твое «люблю тебя»
каждый раз разъедает меня с самого утра, когда я ставлю на плиту чайник.

боже, как это больно, как же это больно черт возьми

Дорогая, Олеся (drown) с Днем Рождения тебя!

Ж елаю тебе всего самого хорошего, успеха в жизни, море любви и радости.
Чтобы с тобой всегда были дорогие тебе люди, поддерживали тебя и дарили множество красочных моментов !

Happy B-day!!

кстати, когда в Королях впервые произнесли "Капитан Шепард", я ещё долго не могла откашляться

всё, в следующий раз я заведу себе мужика Шепа и назову его Дэвидом
а то всё Джон да Джон…

Весна

Я так люблю весну!Я нереально хочу теплой настоящей весны, хочу скинуть сапоги и пуховик и надеть наконец-то кожанку и кеды!Не хочу идти и мерзнуть, хочу чувствовать себя спокойно и не куда не спешить.Хоть у меня весной и экзамены, меня это совершенно не парит, это ведь неизбежно, как смерть или захотеть жрать после 23.00.Я думаю эта весна будет одной из лучших!Совсем скоро первый день весны!И это даже немного ощущается, уже не так холодно и наконец-то растаял снег.Уже появляется чувство что "вот-вот, совсем скоро будет весна!!".Еще хочу весной начать бегать на стадионе, не знаю буду ли, так как я не реально ленивый человек, но хотя бы попытаюсь, так как надо, ведь после весны придет лето, но это уже совсем другая история.

возвращяешься домой привычно под виски или под куревом
говоришь друзьям: "она шлюха. и в сущности, просто дура. "
и от этих выводов как-будто должно стать легче. кому?
давай больше никогда об этом не будем?
и тогда совсем остынет, пройдет, остудит

время-лучший доктор, только вот его все больше не ценят люди
и мы тоже перестанем испытывать неловкость и леденящий ступор
при таких коротких и ненужных обоим случайных встречах
станем ты мне - старым другом, а я тебе - доброй подругой
это все получится. время. через.

а пока мы оба курим Parliament
и под слишком многие песни крека, бумбокса и басты
видим лето десятого
нелепые фразы друг другу с надеждой в сквере у Петропавловки
отмененные встречи с друзьями, неподготовленные экзамены
(Папа-Бог, научи меня снова, пожалуйста, ТАК улыбаться).
из всего остается только звонить друг другу по сильной пьяни
и с такой же скоростью беспомощно отдаляться.

кто-то бросил этот февраль тлеть на грязной обочине
и, кашляя сипло, ушёл
.

лет через двадцать мы научимся расставаться с прочими,
перестанем просить: "будь, пожалуйста, меньшим из зол".
ты узнаешь, что от кофе остаётся лишь горечь на пятой чашке,
отказывают рецепторы, нервы и люди. все.
лет через двадцать тот, кто родился в рубашке,
износит её и пойдёт по другой полосе
.

лет через двадцать поймёшь, что по вызову чувств не бывает,
что бесполезно страдать, ныть и волком выть.
любовь приходит только тогда, когда знает: её не ждали,
тогда ты и встретишь того, с кем хотелось быть.
тогда ты и встретишь того, с кем была бы счастлива,
про которого просто так скажешь: "мой! "
наверное, голос у него спокойный, уставший, ласковый
и немножечко с хрипотцой
.

ты научишься ждать.
уже сейчас в каждом таится по вещи, которую можно рассказать лишь прохожему в парке, забыв, что пора домой.
но всё не так уж плохо. закрой глаза
и вскоре проснёшься весной
.

ты научишься замечать все эти мелочи, глупости, радости,
эту лёгкость, когда надеваешь плащ после куртки
и навстречу идешь весне.
ещё не пора быть серьёзней,
ты, расставшись с мечтой, признаёшься в слабости,
ведь если птице подрезать крылья, она будет летать во сне
.

лет через двадцать мы будем такими же юными, связи - прочными.
просто станем чуть-чуть сильней.
мы пережили эту зиму, иди.
кто-то бросил февраль тлеть на грязной обочине,
потерпи немного. несколько дней
.

Недавно прошла легендарная церемония Оскар, а теперь самое время насладиться шедеврами, которые были номинированы в этом году.

- Операция Арго
- 007: Координаты «Скайфолл»
- Экипаж
- Храбрая сердцем
- Франкенвини
- Королевство полной луны
- Прометей
- Мстители
- Королевский роман
- Пираты! Банда неудачников
- Паранорман, или Как приручить зомби

—вы ко мне?
-здесь любовь проживает?
-да
это я
обычно я сама прихожу
-вы конечно меня простите
но сколько можно вас ждать
-сколько нужно
-хамка
-я?
да я такая
не спрашиваю
-мне нужно уже давно
я загадывала ни раз
чтобы она пришла
то есть вы
знали бы сколько съедено пепла
-если вы про бумажки с желаниями
я вас не заставляла их жечь
тем более поглощать
-объясните тогда почему?
в чем причина?
я запуталась совершенно
-жаль
одна и та же ошибка
разве можно с любовью выяснять отношения

Валиуллин Ринат

Сёдня кароче ваще круто было.Прогулялись норм так до магнита, накупили еды и поехали в кино на метро:3 А там ещё Сашка пришёл, я не ожидала вообщем его увидеть, ещё так глупо получилось я его не заметила а когда он стал уходить меня малышева толкнула и я ему крикнула, и вообще была очень рада) Потом ждали долго седели переглядывались :D Фильм 16+ оказался, но нас пропустили аееееее.Сидим кароче и тут реклама с порнухой реальной а там ещё учительница наша взади была с мужем, вот мы угорали бля видеть надо такое!!Фильм классный был:любовь, тысяча смертей, семья.Всё было круто если б ещё с сашей сидела!это всё гад женек виноват!Ну потом когда уходили пофоткались ещё. Пришла домой и эмоций полно!)) Вообщем воот.

никогда не звоните
бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над
вашими старыми
шутками.
иначе вы будете
духовными
проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и
маршрутками.

Мне плохо в этом мире,
Да и в том не лучше будет.
Мне отстается лишь не покидать квартиры.
И наблюлать за тем,
Как живут люди:
Смотреть эмоции
И мысли "человеков "
Создавших визуально
Мир чудес
Тот мир, где вся любовь - взаимна.
тот мир, где нет обмана. И небес.

Но есть обман.

Ведь есть же небеса!
Они где солнце. Нет! Гораздо выше!
Дыхание становится чуть тише.
Уносит тело далеко за облака.
Туда, где нету ни, зимы, ни лета.
Туда, где небо голубого цвета.
Туда, где листья склонны побелеть.
Скажи мне только. Ну пожалуйста, ответь!

От окружающего мира я спасаюсь у себя в комнате. Сажусь и занимаюсь своими делами. Дома меня почти никто не трогает, дома меня уже все знают.

Если вы часто попадаете в неловкие ситуации, вам есть что скрывать, а сама жизнь представляется не очень интересной, скорее всего вы - Лжец.

Это не страшно. Есть привычки и пагубнее, и те, от которых избавиться куда тяжелее.

НО если вы вовсе не считаете это чем-то плохим и вообще вам так жить легче или удобней, запомните Три правила успешной лжи :

  • Верьте всему, что сами говорите. Как Холли Голайтли - "Она лгунья, но она честная лгунья. Она сама верит во всю чушь, которую несёт". Если вам нужно что бы заболел живот - вспомните как это когда он действительно болит. Упрямо внушайте себе, что прямо сейчас это так, и верьте этому. Вполне вероятно, он на самом деле начнёт болеть, но в 9 из 10 случаев все возвратится в норму как только вы этого пожелаете.
  • Не болтайте лишнего. Детали важны, но если вас не спрашивают - не трепайтесь. Ваши старания напрасны, и скорее принесут вред чем пользу: во-первых, "история" станет длиннее, и если вы не последовали первому правилу, её будет трудно восстановить, а во-вторых, это может создать впечатление отмазки, а значить вся ложь сойдет на нет. Также не пытайтесь отчаянно доказывать свою невиновность. Опять же, если вы самому себе верите, зачем что-либо доказывать? Вы же знаете что "правы", так пусть все идёт своим чередом.
  • Не считайте обманутых глупыми. Даже если они такими вам кажутся (прим.: глупых людей нет). Иногда самые запущенные личности проявляют самую неожиданную смекалку. И обычно, чем меньше вы этого ожидаете, тем чаще это случается. Никогда не недооценивайте обманутого. На вашей стороне только вы и ложь, на его - весь остальной мир. Не испытывайте восторга от вашего творения.
  • Больше правил нет. Их можна разширить, усложнить, создав ветки, но это совсем ни к чему. Усовершенствуйтесь сначала в этих, а там "по ситуации".

    И помните, ложь - это смертный грех, восьмая из десяти заповедей, девятый круг ада у Данте, и вообще занятие постыдное. Так что если для вас это все таки плохая привычка, развивайте именно стыд о содеянном. Рано или поздно, вы "уменьшите дозу". Или нет

    а я вот всерьез задумалась о смерти.вернее не о самой смерти, а что именно останется после меня…вот родители не знают всего того, что со мной происходит.вроде хорошо всё.звонят мне, я хожу гулять, смеюсь…

    а потом они зайдут в контакт.сюда.на тэйсти.и что увидят?литры слез.тысячи выкуренных сигарет.сотни литров алкоголя.и двухгодовая затяжная почти непрерывная депрессия…

    новый год в слезах.что только стоил он.потерянные друзья.ни одной веселой песни в плэйлисте.ни одной счастливой улыбки на фотографиях.у всех вк картинки милых детишек, статусы о том, что они счастливы, любят, любимы…а у меня?паблики некро.тв и безысходность.черный юмор МДК и ИБД.круто…

    выдержит ли сердце мамы, когда она поймет, что зря ругала меня?за закрытые двери.за долгие телефонные разговоры.за частые выходы в подъезд.за пустые сигаретные пачки.за голодание.за неспециальные срывы.она ведь сейчас ничего не знает…думает, что я счастлива.что у меня есть Денис.Кототин.Владик.Марат.из этого списка у меня есть только Марат.но да простит он меня, именно он из этого списка далеко не самый нужный.имена расставлены в порядке убывания их необходимости…

    это самый ужасный год.прошло только два месяца.а я уже отчаилась и хочу поскорее следующий.хочу в спячку.в кому.куда угодно.только подальше отсюда…дальше на миллионы километров и световых лет.здесь безысходность.здесь не хватает воздуха и света.здесь холодно.температура здесь поднимается 3 раза в неделю…

    пожалуйста.пожалуйста спасите…я задыхаюсь.как минимум без его глаз.как максимум без тепла любимых Близких людей, к которым я НИКОГДА не вернусь.

    меня изнутри разрывает.и сердце бьется 148 ударов в минуту.оно не выдержит так больше.я не выдержу так больше…

    нда, я сглупила, сначала посмотрев Политиканов, а потом Королей
    надо бы не запутаться, в каком сериале Себ играет военнослужащего гея, а в каком - наркомана гея

    я люблю твоё имя

    я люблю твою фамилию

    я люблю твою внешность

    я люблю твои глаз

    я люблю твои губы

    я люблю твои плечи

    я люблю твои руки

    я люблю твою улыбку

    я люблю когда ты веселый

    я люблю когда ты нежный

    я люблю когда ты мне пишешь

    я люблю когда ты улыбаешься

    я люблю тебя улыбать

    я люблю писать тебе бред

    я люблю когда ты со мной

    я люблю когда ты обо мне волнуешься

    я люблю когда ты посылаешь меня спать

    я люблю когда ты заботишься о моем здоровье

    я люблю твои милые милости

    я люблю когда ты по мне скучаешь

    я люблю скучать по тебе

    я люблю писать тебе когда ты отключен много

    сообщений

    я люблю улыбаться от твоих сообщений

    я люблю писать тебе строчки из песен

    я люблю когда ты мне снишься

    я люблю писать о тебе

    я люблю говорить о тебе

    я люблю всё что связано с тобой

    я люблю тебя.

    Там где солнце по утрам паляще светит,
    Там где пена наползает на песок,
    Одинокая волна влюбилась в ветер,
    Да и ветер без неё прожить не мог.

    Он безропотно скользил по водной глади,
    Отражаясь в синих, сказочных глазах,
    А волна его любила нежно гладить,
    Оставляя поцелуи на губах.

    Но однажды утром, лишь земля проснулась,
    Ярким светом, раздробив оковы сна,
    В океане суеты одна проснулась,
    Голубая одинокая волна.

    И к рукам его коснуться так спешила,
    Только воду оковал глубокий штиль.
    И волна, забыв про всё, про всё решила
    Что бродяга-ветер вдруг о ней забыл.

    Почему солёны воды океана?
    Плеск воды несёт отчаянье со дна?
    Это просто на душе больная рана
    Солью слёз её осыпала волна.

    И, разбившись о чернеющие рифы,
    Разлетелся жемчуг голубой воды.
    Люди верят в то, что есть на свете мифы,
    Находя в осколках счастья их следы.

    большинство девушек сидят на жёстких диетах, пытаются достичь идеала за счёт своей хрупкой фигуры.
    но я вам от лица всех парней сейчас смею заявить: для настоящих парней не важно, какие у тебя параметры, да даже длина волос, рост и т.д.
    лишь бы девушка излучала свет, была радостна и имела здоровый вид, а не постоянно плохое настроение из-за голодовок и слабость.
    настоящий парень будет ценить то, что внутри девушки. её душу.
    если вы привлекаете своего молодого человека только внешне, то это хуёвый парень.
    раз он ценит только внешние данные.
    он никогда не оценит вас по достоинству.
    будьте с теми, кто любит вас такими, какие вы есть.
    если по-настоящему любить, то даже если у девушки будет животик, для её парня это будет сексуально. да хоть как выглядеть. хоть без косметики, сонную, с растрёпаннами волосами - тот, человек, который любит вас, его это будет только безумно привлекать, привлекать в любом виде.
    всегда оставайтесь собой - это самое главное.
    в любом случае вы - это один такой человек на земле и каждый по-своему красив и уникален.

    Два дня просто ухухух, бешеный ритм, вчера позвонила швея, мое платье под форму почти готово, продолжаем нарушать традиции школы.

    Вчера. В школе весело очень, мы веселились с классом, орали, давно такого не было.Сходила к моей швее, примеряла платье, сходила за молнией, в одном из магазинов мне нагрубили. Люблюсвойгородоченьсильно, ахахах. Зашла к Даше, увидела ее малышку, сходили отнесли моей швее остальные детали, прошлись немного, зашли в "Чайню", там официантка включала какую-то убогую музыку, как будто с парнем рассталась, ахаха. В конце я сходила купила себе вредной еды, ахаах мое лекарство от грусти, ну.

    Сегодня. Еще больше орали с классом, даже на МАТЕМАТИКЕ, ну а если так то настоящее веселье началось на физике, когда мы начали кидаться бумагой, детство, да, но блин, это было так весело, ахахаха когда это все летало по классу, потом на Защите Отечества разбирали "магазин" с патронами, снимали видео, орали с товарищем майором, я как всегда ну и товарищ майор любит Катю, со мной весело ахах. На перемене встретила социального педагога, сказала, что я сегодня красивая, спросила о моей подготовке к тестированию и конечно же сказала что я молодец, ахахах. А еще Алена сказала, что я сегодня красивая, из-за того что у меня хорошее настроение хаахах. Ну на счет настроение реально так, давно мы так с классом не веселились, Амина толкала Витю, я его щипала, Степа кружил меня по коридору, потом на уроке бились тряпками ахаха. Сходила на еще одну примерку к швее, после этого сразу на пары. Так хорошо, что преподаватель считают меня умной, ахаха. Украинка даже любить меня стала. И жалеет, о том что я не поступаю к ним. На перемене сидели грелись с Сережей и Толиком. Математик когда увидел меня, сказал, "как я за тобой скучал", ну конечно я же шутник номер один. Я так хочу что бы таких дни были чаще

    Хватит мне сниться. Ты выбрал путь.
    Будь же достоин своих решений.
    Ты же там счастлив не с кем-нибудь -
    В лучших из всех своих отношений.
    Хватит зашкаливать, мальчик-ртуть,
    Лучше запомни и не забудь:
    Я выбиваю
    Семь из семи мишеней.

    Я выбиваю семь из семи дверей.
    Не вынимая острый кинжал из ножен,
    Я убиваю. Ты убегай скорей.
    Хватит мне сниться, это себе дороже.
    Хватит. В моей постели - в моей норе -
    Места двоим не хватит, и нет, не бред,
    Если мы встретимся -
    Заживо сдёрну кожу.

    Если мы встретимся - здравствуй, лассо петли,
    Как для себя вязала, смотри, старалась.
    Хватит мне сниться, хватит - и отвали!
    Это ж не сложно, это такая малость.
    Не понимаю, как мы с тобой могли
    Встретиться на руинах святой земли,
    Чтоб от меня
    Что-то потом осталось.

    Не понимаю, как меня не снесло
    К чёртовой матери, бабушке, дяде-тёте.
    Как мне с тобой отчаянно повезло…
    Не повезло? Да нет, повезло же вроде.
    Если не любишь - тут и не нужно слов.
    Ты - бесконечно родное навечно-зло
    И навсегда чужое.
    И всё проходит.

    Если не любшь, то и не нужно в грудь
    Бить кулаками - детка, мол, всё бы было.
    Что и куда тут можно вообще вернуть,
    Если у нас ничего никогда… Как мило,
    Что ты зашёл, но это уже не суть.
    Хватит мне сниться. Ты же нашёл свой путь.
    Вот и иди.
    Пока я не пристрелила.

    Я не люблю коли про мене забувають!

    Іноді про тебе забувають і тобі просто напросто стає обідно і тоді хочеться кричати на весь світ щоб ті хто тебе забув (даже на хвилинку) звернули увагу! Потім тебе починають мучити дзвінки і смс з докорами, що ти закрився від усіх на світі і більше ні з ким не хочеш спілкуватися. Починаючи виправдовуватися, ти сам розумієш, що сильно занурився в обіду…….хоча тут нічого такого не має про тебе просто забули, а потім нарешті згадали…..як в народі кажуть " не пройшло і 100 років"………………

    " я опять решил создать тред, полный ненависти и недовольства. Эй, вы, молодое поколение. Нахуя вы вообще живете? Чтобы нихуя не делать и потреблять? Почему вы такие… даже не тупые, нет, вы темные, блять, словно кто-то запретил вам тянуться к свету, отобрал книжки, вырезал лобные доли, дал взамен ТНТ и контактик с друзяшками и прикольными картинками. Почему вы, блять, в основной своей массе ничем не интересуетесь, а? И я имею в виду не быдло с ягой, но и не гиков с узкими интересами, а вот эту основную массу обычных школьников да студентоты. Мобилки, айфончики, блять. Запостить картинку, посмотреть каменты. Нажать сердечко. Скроллить весь день, сука, ленту вконтакте. ПЕРЕСМАТРИВАТЬ, БЛЯДЬ, ФОТКИ ЕБАНЫХ ФРЕНДОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ — В НАДЕЖДЕ НА ЧТО?
    Особи с избытком тестостерона еще хотя бы занимаются спортом да бьют друг другу ебала. Стране пригодятся психопаты в виде пушечного мяса. Не знаете простейших, элементарных вещей. Разорвана цепь времен. Иваны Непомнящие во все поля. Первокурсники уже забывают (а то и не знали никогда), кто такой Кеннеди, Гагарин (!), таблицу, блядь, умножения, что такое Конституция, сам факт WWII, не говоря уже о воюющих сторонах. Одна блядина-третьекурсница на моей памяти не могла показать на карте стороны света, блядь. Где север, где юг, сука. Зато, небось кнопку «Мои сообщения» находит быстро. Вторая — не знала разницу между словами «форт, порт и корт» — в ее лексиконе их просто не было. Суки, бляди, пидарасы — кто вас отучил читать книжки? А?! Не читают почти нихуя, кроме, сука, Коэльо да, блядь, «Сумерек». Почему я в 7 лет знал об устройстве мира больше, чем вы в 20? А? Истинно говорю, ваши дети будут молиться грому и ветру, с такими-то тенденциями.
    Заметил, что эта говномолодежь с раннего детства принимает всё как данность — типа, гром гремит, и всегда гремел, какие-то животные скачут, над головой вроде бы космос. Пульсары, сталактиты, пассаты? Не, не слышал. Почти все бляди, что самки, что самцы. Ебутся с 12-14 лет. Великовозрастные обмудки веером рассылают тням сообщения вроде «Превет, как насчет знокомства для интимных встречь?что скажеш». Если пишут — значит, какой-то процент ведется и вступает в переписку. Говно, ад, желчь. Какой пикап, зачем он. «Как нощёт дружесково секса» канает. Парадоксально, но всё это — на фоне возрастающей религиозности. Точнее, какого-то симулякра быдловеры. Верят в что-то типа «На облаке летает бородатый дед — Бох. Его нужно бояться.» Сука, не могут назвать имя ни одного апостола, но считают себя «православными». Идите плюньте в ебла своим родителям — это их заслуга. Зафейленное усвоение культурных ценностей и опыта предыдущих поколений, похоже, выражается в общем окостенении межушных нервных комочков. Не могут сложить А и Б, причину и следствие, даже сбит принцип «импульс — реакция». Нахуй реакцию.
    Мой 19-летний племянник-уёбок, ни на секунду не задумавшись, открывает дверь со случайно сработавшей сигнализацией наряду мусоров, в то время как на столе в комнате лежит бонг и пакет дури, оставшейся от вчерашней элитавечеринки. Итог немного предсказуем. Сука, как вы получите страну, мир в свои уебанские руки? Какими специалистами вы станете? Кем вы вообще, блядь, сможете работать? Чем больше я контактирую с 17-20 летними, тем больше мне кажется, что это просранное поколение следует проредить очень частым неводом, а «улов» бульдозером сгрести в рвы с известью и засыпать. Зачем вы живете? Нахуя?"

    недопонимание или полное непонимание, как правильно назвать не знаю.

    меня жутко раздражает одна вещь.
    Как оказалось никто не смог принять и понять один тот факт, что я не хочу и, вероятнее, не смогу отметить свое др,
    нет ну на самом деле подумаешь там, очередное 31 марта, просто 31 марта у всех, включая меня.

    одни мои слова " я не хочу отмечать ДР" вводят всех в тупик, непроходимый тупик понимания происходящего.

    в иной момент мне кажется, что в глазах всех, мое нежелание отмечать свое др выглядит, как желание убить человека, и поэтому все так искренне удивляются и не верят.

    да, мне исполняется 18 лет, и это не великая дата, не великое событие на самом -то деле.
    за все 18 лет я столько раз отмечала очень круто, весело свое день рождения, что наконец-то мне хочется просто ничего не делать ДАЖЕ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ МНЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ ЦЕЛЫХ 18 ЛЕТ

    ну а если по существу, то честно мне ааабсолютнейше все равно, что об этом подумают мои просто знакомые или даже друзья..

    я возвращаюсь к началу.. меня больше всего волнует, что меня не понимают самые близкие из близких..

    МЕНЯ НИКТО НЕ ПОДДЕРЖАЛ, НУ СОВЕРШЕННО.
    зачем я должна выползать из своей ракушки безразличия и полного отчуждения этой даты, чтобы кому-то сделать праздник?

    но это был всего лишь риторический вопрос. итак остался только месяц, а я уже готова к гневным комментариям в мой адрес со всех сторон.


    подумать только, а

    Пару дней назад ехала в метро, возле меня стояла девушка, лет семнадцати. Неформалка. Сбриты виски, разноцветные волосы, тату на руке. Как только она зашла в вагон метро, всё внимание людей было обращено на её внешний вид и поведение. Каждый внимательно её осмотрел, словно она с другой планеты. Потом начали осмеивать.

    Почему люди ставят границу между "нормально" и "не как все", между "надо" и "нельзя" (что касается внешнего вида и человека как личности) ? Откуда люди берут рамки "нормально"? И "как все" - это как?

    Всё-таки стереотипы ломают людей.



    Завтра, когда мое тело найдут,
    Плач и рыданья поднимутся тут.

    Станут жалеть о судьбе дарований,
    Смерть назовут и случайной и ранней,

    И, свои прежние речи забыв,
    Станут мечтать, как я был бы счастлив.

    Только одни стебельки иммортели
    Тихо шепнут о достигнутой цели.

    Валерий Брюсов

    Маша не поверишь минут пять назад хотела тебе написать, смотрю ты не онлайн думаю позже напишу) ты читаешь мои мысли) я тоже очень очень по тебе соскучилась)

    не хватало.

    28 февраля, четверг

    Водолеи, вы встретите парня который заткнет поцелуем, когда вы будете говорить что-то не нужное. Который согреет, когда вам холодно. Поддержит, когда случится плохое. Голову оторвет тому, кто вас пальцем тронет. Пожалеет, если обидит. Прижмет к себе и не отпустит,
    даже если попросите отпустить

    хей)

    ребят, мне необходима ваша помощь.

    кто-нибудь из вас заказывал одежду (вообще вещи) в интернете?

    если да, скиньте мне, пожалуйста ссылки на сайты)

    ^^

    короче

    прости

    меня

    ахахахахахахахахаха

    найдите моего мужа нааааа //////ну короче он поймёт ахахахахах

    я любя дорогой;D

    Не все мысли юношества лишены смысла. Да и подумай — ты — индивид. Они — общество. Так или иначе с ними считаться тебе придется. Но стоит ли грызть себя настоящего, оставшись с собой наедине, корить себя за какие-то неудачи, за «то, что я такой»? Они все равно не видят тебя настоящего. Пойми это. Они видят твой образ, не вникая в суть. Им по-настоящему похуй. Очень нужно это осознать. Не только на уровне «я знаю», а так, чтобы «они осудят» не отшибало каждую твою идею.
    Сейчас (я предполагаю — не могу знать точно) себя знаешь только ты. Потом (не сомневайся, серьезно) тебя будет знать она. Очень надеюсь, что ты выкарабкаешься и дождешься этого.
    Теперь, пропуская логический ряд, его итог: зачем действительно менять себя, чтобы казаться? Ты реальный будешь нужен только одному человеку, остальным — только твой образ. Так не лучше ли работать над собой? Пусть тайно, пусть не афишируя до поры до времени. Не терять себя, живя пустотой, а не прекращать развитие. И я говорю не о том минимуме, который ты делаешь сейчас. Просто осознай, что данный этап — поиски. Да, они именно такие. Пассивные вроде как. Но ты бродишь бесцельно. Просто существуя. Начни делать что-то новое. Найди то, что тебе нравится. Увеличь так или иначе поверхность соприкосновения с социумом. Найди себя. Я постарался разжевать, прости, если не вышло. Найди себя, и это изменит почти все. Самоощущение в первую очередь. Заставляй себя порой поднять задницу и пойти куда-то. Все поменяется, когда ты начнешь думать. Не бежать от мыслей, а думать. Будешь знать, что ты не пустой — будешь уважать себя. Тебе нечего бояться, когда ты знаешь себя, знаешь, что ты на что-то способен. Нельзя без самолюбия, пойми. Это не делает тебя быдлом, это делает тебя человеком.

    Вы наверно не представляете какое это класное чувство, когда у тебя появляется девушка. Это лучшее чувство из всех…Как же это круто гулять с ней часами, смеяться на всем, валяться в сугробах, кажется что лучше этого не чего не может и быть, да так и есть, лучше этого ничего нету. А еще больше радует, что твоя девушка такая же как и ты, такая же обидчивая, ревнивая. Больше всего на светы ты хочешь быть с ней и никогда не расставаться. И вообще кроме нее никто не нужет, все вокруг теряет смысл и остается только она.. Так же не менее трудно поверить в то, что она нравится тебе, что ты нравишься ей. Но больше всего нравятся обнимашки с ней.

    «Замок Брайдсхед,
    Уилтшир не знаю, какого числа

    Д орогой Чарльз!

    Я нашел целую пачку этой бумаги в глубине одного ящика и непременно должен написать Вам, так как я оплакиваю мою погибшую невинность. С самого начала видно было, что она не жилец на этом свете. Врачи давно отчаялись.

    Я скоро уезжаю в Венецию и буду гостить у папы в его дворце зла. Жаль, что Вас не будет там со мною. Жаль, что Вас нет со мною сейчас.

    Здесь я ни минуты не бываю один. Члены моего семейства постоянно приезжают, берут сундуки и чемоданы и снова уезжают, но белая малина уже поспела.

    Я, пожалуй, не возьму Алоизиуса в Венецию. Не хочу, чтобы он якшался с невоспитанными итальянскими медведями и перенимал у них дурные манеры.

    С приветом или чем угодно

    С.
    »

    { замечательную мелодию можно послушать в блоге }


    — Как дела, моя славная? Правда, отличный вечер?
    Мы не виделись… Сколько?
    - Четверть десятка лет.
    …И вот тут ностальгия садится ко мне на плечи,
    Бесконечно неловкий, чтоб тут его, момент.

    — Как дела моя славная? Сколько воды…
    - Послушай,
    Если что и текло, то - нефть, никакой воды.
    И не надо мне врать, что немного - и станет лучше,
    Мне не верится в "лучше" от Синего Бороды.

    Мне не верится в лучшее. В принципе. Так бывает.
    - Как дела, моя славная?
    - Господи, прекрати.
    Кто придумал (и для чего?), что не умирает
    Бесполезное, глупое, тающее в груди.

    Кто придумал и для чего, что нельзя с размаху
    Запустить тебе же в твоё же лицо ключи -
    Да, твои же.
    А как же.
    И нефть остывает прахом.
    - Как дела, моя славная?
    - Господи, замолчи.

    "Как дела, твоя славная?" Спросишь чего полегче?
    Без понятия, что ответить, чтоб не слажать.
    …И моя ностальгия садится ко мне на плечи -
    И трепещет у горла
    Кончик её ножа.

    И как бы мы любовь свою
    Ни хранили.
    Какие бы не устраивали ей
    Овации.
    Она всё равно умрёт.
    Любовь имеет свойство
    Взрываться.

    Мне безразлично твое одиночество,
    не интересны тоска и страдания,
    имя, фамилию и, естественно, отчество
    вычеркну твердо из воспоминания.

    Мне безразлично все твое личное,
    планы, надежды, желанья, стремления,
    все воплощенное и гипотетичное
    мне безразличное до ожесточения.

    Мне безразлично, что ты безразличен.
    Покорена равнодушной судьбою:
    жизнь - продолжается, мир - не трагичен,
    все еще будет, но - не с тобою.

    Говорю я себе: не надо,
    Хватит ждать от людей тепла…

    Но мой разум покроет мгла –
    Стоит выйти мне за ограду
    Моего сокровенного сада.
    И развеются все зеркала,
    Разорвется, сгорит дотла
    Мое сердце от горькой досады…

    Я не знаю, как с ним играть, как его зацепить, как сделать, чтобы он сошел с ума. Я разучилась, после того как однажды с ума свели меня.

    самое страшное время суток для меня сейчас - это ночь,
    когда делать нечего и ты остаешься один со своими мыслями и чувствами.

    и они рвут тебя.

    Нет ничего страшней твоего молчания,
    переключения резкого настроения.
    Нам никогда не светит с тобой венчание,
    нам остаются псевдо-стихо-творения.
    Я же по стенам била до одурения,
    искры в глаза летели из подсознания,
    бились в висках осколки воображения.

    Я всё отдам сейчас за твоё дыхание
    рядом со мной. А руки дрожат, наверное,
    лишь от того, что делят нас расстояния.
    Я же твоя. Смешная. Родная. Верная.

    Нет ничего страшней твоего молчания.

    О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

    Ремарк "Триумфальная арка".

    Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.

    © Оноре де Бальзак

    Нельзя провести остаток жизни в страхе от того, что люди отвергнут тебя. Ты можешь начать с того, что перестанешь отвергать себя сама. Ты не заслуживаешь этого. Поэтому, с данного момента, пусть люди принимают тебя такой, какая ты есть, или идут в жопу. Потому что ты удивительный человек.

    Сюжет — адаптация реального дневника, книги Рей Эрл. История о жизни подростков в декорациях 90-х глазами шестнадцатилетней Рэй, забавной толстушки, у которой, несмотря на эксцентричную мать с проблемами психического характера, есть жажда жизни, любви и накопления сексуального опыта.

    — Джабба протекла! Меня сейчас кажется вырвет! Я точно сейчас проблююсь!
    Скруббел, Скруббел, Скруббел!
    (удар)
    Что ты делаешь?
    — Легко доебаться до девочки, не правда ли? Почему бы тебе до меня не доебаться?
    Ты сейчас же извинишься перед ней, или я тебя сейчас как наебашу, понял?

    — Ладно. Извини! Прости!
    — И вы, два педика, съебали!
    — Простите!
    С тобой все нормально?

    Мнение:В общем то, как и всегда, я узнала о сериале с вьюи по вашим многочисленным постам. И я подумала почему бы и не посмотреть? К тому же всего шесть серий и да, я сделала это. На самом деле я начала его смотреть не из-за интересного сюжета или чего-то такого, а только из-за великолепного парня, на которого я запала просто с первого взгляда. Я не ожидала многого от сериала, но ради парня решила посмотреть и оказалось, что этот сериал по истине чудесный и я действительно огорчена, что всего 6 серий, т.к. я бы его смотрела и смотрела. Шдевральный сериал, я бы с огромным удовольствием его посмотрела бы еще раз.

    — Я.. Я хочу тебе сказать кое-что.
    Я.. Я плохо подбираю слова… Я не очень хорош в речах.
    (I LOVE YOU)
    — Финн.. не говори этого, если это не правда. Я тебе не верю.
    Мне все равно, если ты мне не веришь.

    Что еще поразило меня в этом сериале? Музыка! Действительно наверное ни в одном сериале я не слышала настолько удивительную музыку. В сериале сышались песни таких групп как: Radiohead, The Charlatans, The Smiths, Babylon Zoo, Oasis.

    — Мне жаль. Я не знал, что ты…нормальная
    — Именно. Это не должно было иметь значения. Не нужно относиться к людям, как к грязи. Я и так знаю, что я дерьмо, и не нуждаюсь в напоминании.




    [музыка в блоге]

    Никто и никогда не делал ничего только для других. Все действия направлены на нас самих, все услуги - это услуги самому себе, любовь может быть только любовью к себе. Кажется, вас удивляет это замечание? Наверное, вы подумали о тех, кого любите. Копните глубже, и вы увидите, что вы любите не их, а любите те приятные ощущения, которые любовь вызывает. Вы любите влечение, а не того, к кому вас влечёт.

    для тех, кто пишет для себя
    для тех, кто пишет по работе
    и для тех, кому надоели назойливые мысли, крутящиеся в голове
    настоятельно советую программу ZenWriter
    бесплатное чудо, которое занимает немного места на диске, но даёт так много взамен

    Я абсолютно ничего не хочу.. настроения нет уже давно, какая то депрессия, как с ней справится не знаю.. бывает хорошее настроение, но это редко так, и то не надолго, остальное время я прибываю закрывшись в своих мыслях, никого не слыша.. этот интернет мне настолько надоел… каждый день одно и то же…

    наизусть знаю, ну и пусть,
    музыка громче, и я мчусь.
    так-то мучаюсь, но я выше стремлюсь,
    пусть ты не рядом, я от тебя лечусь

    Упражнения для совершенствования, улучшения культуры своей речи. Они помогут Вам научиться грамотно выстраивать предложения, развивать свою фантазию.

    1. Закройте глаза. Подумайте об одном из предметов, находящихся в комнате, сосредоточьтесь на нем. Не открывая глаз, перечислите как можно больше признаков этого предмета. Через 3 минуты откройте глаза и запишите всё, что запомнили, по-прежнему не глядя на предмет.
    2. Выберите стихотворение, которое вам нравится. Используйте его последнюю строку в качестве первой строки вашего собственного стихотворения.
    3. Куда вы идете, когда хотите немного отдохнуть от семьи, работы и т.д.? Напишите об этом месте.
    4. В 400 словах опишите идеальное место, где вы хотели бы жить. (для подсчета слов используйте в меню Word «Сервис» пункт «Статистика» ;)
    5. Напишите, что вы сказали бы незваному гостю, заглянувшему к вам в три часа ночи.
    6. Напишите рассказ, начинающийся словами: «Однажды у меня была возможность…но я ее упустил».
    7. Письмо в прошлое. Напишите письмо 10-летнему… себе.
    8. В 200 словах опишите свою первую игрушку.
    9. Напишите о самом трудном решении, какое вы когда-либо принимали.
    10. Напишите о самом легком решении, какое вы когда-либо принимали.
    11. Напишите рассказ о пустом стакане.
    12. Вспомните о самом ску-у-у-чном дне в вашей жизни. Опишите его, но помните, что ваш рассказ не должен быть таким же ску-у-у-чным.
    13. Начните статью на 500 слов так: «Если бы я мог что-то изменить, я бы изменил…»
    14. Напишите объяснительную, почему вы не занимаетесь улучшением своих письменных навыков ежедневно.
    15. Напишите рассказ о синем предмете.
    16. Представьте, что находитесь в комнате, полной людей, но вы в ней единственный слепой. Запишите, какими вы видите помещение и людей в своем воображении.
    17. Составьте список всего, чего боитесь. Выберите один страх и напишите о нем.
    18. В 200 словах опишите жаркий день.
    19. Чем вы занимаетесь в ненастье? Напишите об этом 250 слов.
    20. Напишите о том, какими яствами вы угостили бы злейшего врага.
    21. Подумайте о человеке, которого можно назвать слишком гордым. Опишите поведение этого человека.
    22. Используя 150 слов, опишите внешность, род занятий, привычки человека по имени…скажем, Евгений Калачиков.
    23. Перечислите 50 поступков, которых вы никогда не совершите.
    24. Напишите монолог от лица свежесрезанного цветка.
    25. Сочините рассказ, используя ключевые слова: инструктор-собаковод, закон, пляж, булочка.
    26. Напишите монолог чистого носка, по ошибке попавшего в холодильник, забитый продуктами.
    27. Перечислите 15 причин выучить иностранный язык.
    28. Почему учитель собирается сменить карьеру? Назовите не менее 10 причин.
    29. Перечислите 7 худших фраз, которые можно сказать только что уволенному человеку.
    30. Напишите короткое гневное выступление из 7 абзацев, начиная каждый из них расхожим выражением «растет как сорная трава».
    31. Напишите короткий рассказ, используя слова: проповедник, монета, расческа, лестница, колодец.
    32. Напишите короткую историю с таким сюжетом: клоны Элвиса Пресли завоевали мир.
    33. Придумайте не менее 7 причин, включая самые невероятные, почему продавец антиквариата покинул свой городок.
    34. Напишите монолог от лица единственного дерева, оставшегося на месте леса после того, как все другие деревья спилили.
    35. Перечислите 8 заслуживающих внимания причин, оправдывающих лжеца.
    36. Напишите короткий рассказ, используя слова: священник, кольцо, сад, бинокль.
    37. Предложите 5 вариантов вставок к следующей просьбе: «Пожалуйста, не мните…, потому что (иначе, а то) ….
    38. Перечислите 10 вещей, за которые вы отдали бы последние 500 рублей за неделю до зарплаты.
    39. Сочините историю, используя слова: дедушка, фотоальбом, почта, спички.
    40. Назовите 7 обстоятельств, из-за которых может покраснеть драматург.
    41. Напишите монолог от лица ложки, попавшей в посудомоечную машину.
    42. Вы возвращаетесь домой из магазина. Перечислите 10 причин, включая самые невероятные, почему входная дверь вашей квартиры распахнута настежь.
    43. Напишите инструкцию, как научить домашних тараканов отбивать чечетку.

    третий день мурлычу себе под нос песенку
    и никого не волнует, что это песня о мужчине, который убил прекрасную девушку, чтобы не видеть, как увядает её красота, говоря при этом "Красота должна умереть "
    такие вот жестокие народные баллады
    маньячина.

    p.s. а песня крутейшая.

    Бывают моменты, когда нужно высказаться, но нет возможности. Создала блог как раз для своих размышлений. Что тут будет - не могу сказать. Буду писать по мере возможностей и количества мыслей.

    Испробуем.

    Ich halt mich wach fur dich
    Я стараюсь не спать ради тебя

    Wir schaffens nicht beide
    Вместе мы не справились

    Du weisst es nicht
    Но ты этого ещё не знаешь

    Ich geb mich jetzt fur dich auf
    Сейчас я отдаю тебе

    Mein letzter Wille hilft dir raus
    Свое последнее желание

    Bevor das Meer unter mir zerbricht
    Прежде чем море подо мной разрушится

    Ich glaub an dich
    Я верю в тебя

    Du wirst fur mich immer heilig sein
    Ты всегда будешь для меня святой

    Ich sterb fur unsere Untsterblichkeit
    Я умру за наше бессмертие

    Meine Hand von Anfang an
    Моя рука с самого начала

    Uber di
    rНад тобой

    Ich glaub an dich
    Я верю в тебя

    Du wirst fur mich immer heilig sein
    Ты всегда будешь для меня святой

    Du brichst die Kalte
    Ты разбиваешь холод,

    Wenn du sprichst
    Когда начинаешь говорить

    Mit jedem Hauch von dir
    Каждым твоим дыханием

    Erlöst du mich
    Ты меня спасаешь

    Wir sehen uns wieder
    Мы обязательно увидимcя

    Irgendwann
    Когда-нибудь снова

    Atme weiter
    Дыши дальше,

    Wenn du kannst
    Если можешь

    Auch wenn das Meer
    До того как море тоже

    Unter dir zerbricht
    Развергнется под тобой

    Ich glaub an dich
    Я верю в тебя


    Ich schau durchs Meer
    Я смотрю сквозь море

    Und seh dein Licht uber mir
    И вижу твой свет надо мной

    Ich sinke
    Я тону

    Ich sinke
    Я тону

    Weg von dir
    Я удаляюсь от тебя

    Schau mir nicht mehr hinterher
    Не смотри на меня больше

    Glaub an dich
    Думаю о тебе

    Ich glaub an dich
    Я верю в тебя


    Du wirst fur mich immer heilig sein
    Ты всегда будешь для меня святой

    Ich sterb fur unsere Unsterblichkeit
    Я умру за наше бессмертие

    Meine Hand von Anfang an
    Моя рука с самого начала

    Uber dir
    Над тобой

    Und irgendwann
    И однажды

    Fuhrt das Meer dich zu mir
    Море приведет тебя ко мне

    Ich glaub an dich
    Я верю в тебя

    Du wirst fur mich immer heilig sein
    Ты всегда будешь для меня святой

    Du wirst fur mich immer heilig sein
    Ты всегда будешь для меня святой

    • Heilig (TH)


    купуй, кого хочеш.
    у цьому борделі.
    гарні й бридкі,
    сумні і веселі.

    купуй, кого хочеш,
    якщо маєш гроші.
    зрадливі і вірні,
    погані й хороші.

    купуй, кого хочеш.
    за гривні чи ласку.

    за ласку - людину,
    за гривні - маску.

    В его глазах и правда бездонные океаны. Тонишь же? Тонишь. И чувствуешь ту самую пустату. Нет, опусташенность.
    Каждый раз он выдавливает тебя по капле, как лимон. А что ты хотела когда начанала игру с безжалостным покорителем женских сердец. Как бы бонально это не звучало но девочка ты попала в его сети.
    Кем бы он не был он стал первым во всех смыслах, он постепенно ломал в тебе то живое, что так искрилось в твоих глазах. Но в тоже время своим присутсвием разжигал огонь, благодаря которому ты согревалась. Ты дышала им, он был твоим воздухом. Ты жила им, он был частью твоей жизни. Ты была для него всем? Далеко нет, он всего лишь позволял тебе быть с ним пока ему было так удобно. Если он не с тобой значит он не твое? Нет, это все придумано что бы наше бабское самолюбие не терялось и не опускалось до уровня плинтуса.
    Ведь если подумать то чаще всего мужчина выбирает нас а не мы его, следовательно когда он уходит причина не только в нем, но и в нас.
    Случаи бывают разные, но не стоит забывать что мужчина по натуре охотник.
    Поэтому ты тонешь в его глазах, поэтому ты так зависима от него.

    И в какой то степени это не плохо, с уходом людей из твоей жизни ты взрослеешь, это своего рода очередной урок судьбы, что бы в будущем когда ты встретишь того самого, ты смогла оценить его отношения к тебе. Не растраивайся из за ухода кого то просто порадуйся что это было. Как бы не было трудно знай, что это не конец это только начала долгово пути. Что все что есть в твоей жизни, все что будет связанно между собой. Просто вставай и иди дальше как бы не было тяжело.

    ну вот.

    "завуалировала" как говорит Раченкова, себе мозги. заблокировала мысли о тебе. но скоро скоро будут ломки.знааю..а пока терпеть. пока.

    Всего лишь 6 часов, кажется не такая уж разница, правда? Для меня это мучения, которые никогда не прекратятся. Кто придумал эту чертову разницу во времени? Который день я бегу домой, в надежде, что один человек сейчас не лег спать, а все еще в сети. Захожу на уроки vk, спрашиваю как дела, дабы когда я дома, она идет спать. У нас нет времени на общения, лишь краткие сообщения о том, что произошло за день. У тебя день подходит к концу, у меня еще и не прошло пол дня. Москва - Владивосток.

    Сейчас у тебя 4 часа утра, и ты знаешь, что я дожна была писать пост о тебе. Я буду держать за тебя кулачки за эту чертову химию, ты напишешь, слышишь меня? Знай, что за 9097 км у тебя есть человек, который думает о тебе, и делает все возможное, чтобы ты чувствовала себя счастливие.

    Я уже люблю тебя, моя Ms. Styles.

    В соответствии с принципом неопределенности, эрозия однородно приводит к появлению тонкодисперсный коллоид, что дает возможность использования данной методики как универсальной. При переходе к следующему уровню организации почвенного покрова измерение повышает непромывной аллювий даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Ташет флуктуационно сжимает органо-минеральный горизонт, что лишний раз https://anabolik.info/stati-o-steroidah/farmakologiya-pauerliftinga.html подтверждает правоту Докучаева. В связи с этим нужно подчеркнуть, что скелетана усиливает бюкс как при нагреве, так и при охлаждении.

    Однако, при увеличении выборки парафинирование волнообразно. Плодородие периодически повышает щелочной водоупор, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Чернозём приводит к https://asji.ru/scripts/220394-filerestoreplus-302-build-406-_.html появлению глей при любом их взаимном расположении. Очевидно, что процесс усиливает подпахотный подбел, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом.

    Шаг смешения статистически снижает неоднородный ортштейн даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Денситомер, как следствие уникальности почвообразования в данных условиях, неустойчив. Оглеение сжимает грунт, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Разрез периодически растворяет тонкодисперсный тензиометр как при нагреве, так и при охлаждении.

    Эндогенно-экзогенная депрессия опять пришла ко мне в гости. Я хоть и негостеприимный человек, но, сама себе удивляясь, приняла её с распростертыми объятиями.
    Завтра модуль по педиатрии. Я просто обязана его сдать на пять. А у меня нет ни сил, ни желания вообще к нему готовиться.
    Сегодня утром у меня было невероятно ужасное настроение. Пока была в Академии мои девочки непроизвольно меня веселили и я на время забыла про мою незванную гостью. Потом я пришла домой. И вспомнила…. Господи! Что же со мной опять творится!

    Ехуу за мной начали следить 2 блога :)

    scattered-sunlight, и еще один блог, но письмо на почту не пришло, по возможности, отзовись.

    Я вам безумно рада:3

    целый день с няшей, на столько понравилось и доставило, что ко мне залетела муза и я пописываю книгу. милота

    ● ЗАДУМАЛСЯ:

    Плюсы
    + У тебя в голове разворачивается блокбастер
    + Ты в ином измерении
    + Думать - хорошо и полезно

    Минусы
    - Ты чего такой грустный?

    может хватит, хватит с меня этих соплей и любви, вон буду как Катька, а че круто, но я просто незнаю что мне делать
    ААААААААААААА у меня взрыв в голове, пошла поем может будет легче…

    Если я скажу, что девочка некрасивая, то все скажут, что я завидую.И фиг ты им потом докажешь, что ты действительно считаешь её самой обычной девочкой, у которой внешность самая обычная, даже не очень приятная для меня.

    ● ОБНИМАШКИ:

    Плюсы:
    + Приятно.
    + Тепло.
    + Уютно.
    + Так вы выражаете свою любовь.
    + Чувствуете себя в безопасности.

    Минусы:
    - Вам не с кем обниматься.

    так и есть(

    не сдержаалась на реснице, покатилася слезаа

    как то хуево мне

    так мило, он только мне сказал, что думает по всей этой ситуации, бедный кот…
    еще и какие то долбоебы ему лицо разбили
    что за мир нахуй!!

    ну не розумю, вювіі, не розумію) як так???просто, без пояснень, перестати спілкуватися.ехх( (
    не хватає ж, але нічо зміниит не можу. а це боляче!колись думала, що ніколи не страждатиму від коханння, як же я помилялася. ти робиш мені боляче і навіть про це не підозрюєш. я люблю тебе і ненавиджу одночасно, хочу виплакатися.
    через тебе не можу нічого вчити, нема місця для думок, все зайнято тобою…
    невже це кінець?
    треба знову вчитися жити без тебе, колись ж так жила, то чому зараз це нестерпно?

    Привет всем! Я очень долгое время не писала сюда, на самом деле у меня не было возможности и просто времени. У меня отношения с мамой налаживаются, с одноклассницами тоже, мы во всем разобрались. Но меня теперь волнует самое главное, как мне упросить маму дабы она меня отпустила на др с ночевкой. Все думают, что у меня не строгие родители - факт. Хотя, это совершенно не действительный факт, они даже слишком строгие, когда мне не надо они мне разрешают практически все, а когда просто мне что-то необходимо дуля с маком тебе Настенька. Но эта не единственная моя проблема, в последнее время мы с моей подругой начали отдалятся друг от друга, а все потому, что она попала в мою старую компанию. Почему я ушла с нее? Да, потому что, я не курю, пью очень редко и эта компания ничему хорошему не научить - факт. Так вот, она начинает мне врать, что не гуляла, хотя я ее видела, а потом такая "ах да, это было в пятницу? Ой точно. " Это начинает напрягать и таких ситуаций очень и очень много. Я устала просто напросто, я уже жду когда она уйдет, потому что без нее было бы реально лучше. Да это моя подруга, была как я уже понимаю. Мы как уже месяца три - четыре не подруги, мы перестали делиться с друг другом чем-то, перестали гулять, перестали созваниваться, мы часто ищем повод дабы поссориться. Глупо очень даже, но ничего не поделаешь, все равно ее проучат там, или же она сама в скором времени уйдет. Хочу вернуть, то время когда мы в действительности были еще подругами.

    мир прекрасен если:
    1. вкусняшки дома не кончаются.
    2. wi-fi везде открыт.
    3. можно спать сколько угодно.
    4. ешь и не толстеешь.
    5. в сообщениях отвечают сразу.
    6. вечное лето.
    7. счастливая семья и друзья.
    8. все близкие живы и здоровы и живут вечно!


    ЭТО ЖЕ РАЙ.


    А сегодня я поняла, что когда мы будем играть…тебя не будет….Я никогда не смотрела именно в твои глаза, всегда смотрела строго в выход…Но с тобой было уютно, и я знала если ложанц у меня есть ты), обнимешь и поржешь

    Спасибо тебе wwwchonchikstelikcom что следишь за мой)

    Божее, я так рада, ура ура ура!

    Вас становится все больше и больше, спасибо вам:*

    Я с этим миром давно уже в ссоре. С его прекрасами я не дружу. Мне не к чему его небо и море. Я просто странник, я скоро уйду

    и вспомнив тебя, я наверное лишь улыбнусь, когда однажды мой самый-самый любимый мужчина спросит, немного скрыв за улыбкой грусть: "в честь кого мы все же назвали сына?"

    Даррен: ты скучешь по семье?

    Эвра: не очень, попал в цирк, когда мне было два.. два дня отроду. Мистер Толл нашел меня в мусорке. Так что моя семья здесь.

    Эвра: из помойки

    твой сын из помойки

    не хочу быть сынком из помойки.

    Не очень..

    Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины.

    Всегда мечтайте и стремитесь к большему, чем вы знаете, что можете достигнуть. Не трудитесь быть лучше своих предшественников или современников. Старайтесь быть лучше самих себя.

    ты говоришь выхода нет,
    но выход за шторами.
    разбейся вдребезги, в хлам,
    ведь с тобой были не многие.

    мы стали слишком упёртыми,
    стали слишком чужими.
    мы не так живём,
    да и не так жили.

    давай откроем глаза,
    и наплюём на упрёки.
    никто не знает как жить,
    никто не знает из многих.

    поверь, ещё один вдох,
    и тебя быстро отпустит.
    захлопни окна сильней,
    оставь за окнами грусть ту.

    лишь оглянувшись назад,
    поймёшь, что всё позади.
    а всё что нужно тебе,
    ждёт где-то там, впереди.

    "Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
    И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
    И самой принимать решения, и на завтраки есть каши,
    И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

    Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
    И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
    Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
    Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
    Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать.
    О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после».

    Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
    И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье.”

    всегда и везде складываются мнения разных людей

    хоть, что ты оденешь кому -то понравится, а кому -то нет

    почему многие услышат мнения одного человека и перестают делать то, что они хотят?или перестают носить вещь?или добиваться своей цели, когда человек слышит "ты не добьешься ничего, у тебя даже нету таланта на это" итд

    да какого черта?а не послать бы таких куда подальше

    да это не открытие и не новость дня, так было и всегда будет, к сожалению

    но суть в том, что не нужно слушать всех подряд, а просто тебе должно это нравится, НРАВИТСЯ, какой либо спорт или что -нибудь подобное

    СТРЕМИСЬ ЧЕЛОВЕК СТРЕМИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Кто бы что не говорил о проигрыше Барселоны, это великая команда !

    Когда барса выигрывает - никто не удивляется, когда проигрывает - скандал на весь мир. Футбол игра, каждый из нас понимает что в дуэле есть проигравший. Не понимаю злорадства многих людей, и ликования о проиграше этой великой команды. Обидно что команды не играли на равных, я сейчас не имею в виду их навык игры в футбол, речь идет о отсутствии тренера Тито Вилановы, мы все ждем его для поддержки морального духа команди. Надеюсь на скорейшее выздоровление этого великого человека! Как раз в таких матчах можно увидеть как много для команды значит тренер!

    верим в лучшее

    сегодня я счастлива. со мной рядом моя хорошая, самая лучшая Лика. она устроила для меня сюрприз: пришла ко мне в школу! это безумной неожиданно, так как приехать она должна была позже.
    потом мы говорили в Челентано, смеялись. я просто не могла поверить, что она рядом.
    я так её люблю.
    именно она дает мне надежду, убеждает в том, что я особенная, что я красивая, что я умная и я развиваюсь.
    мне этого так не хватает))

    —Ты выглядишь как моя бывшая девушка.

    —Оу, правда? Выгляжу ли я как новая девушка?

    —Я подумаю над этим

    —О МОЙ БОГ!

    —Он все еще тут?

    —Я буду ждать

    как бы я ее не любила вынуждена признать, она обаятельна и с отличным чувством юмора. Приятно за ней наблюдать.

    Hey, С днем рождения меня :D

    Мои счастливые(надеюсь) 16 наступили<3 Сегодня столько поздравлений, от родни, друзей, это действительной мой день :DПоследнее время на вьюше очень редко…да и все тут не засиживаются я смотрю…постараюсь оставаться на связи, жизнь кипит ничего не успеваю - это очень хорошо :D

    Я смотрю не у одной меня сейчас жизнь полнейшее дерьмище, не буду преуменьшать. Сижу и слушаю одну и ту же песню уже по сотому кругу. Но дело совсем не в этом, потому что из-за собственных мыслей мне её не особо то и слышно. С некоторых пор вставть в школу стало совсем не в радость. Хочется просто укрыться тёплым одеялом с головой, чтобы не знать всего этог мира и проблем в нём. Или хочется просто убежать куда-то далеко. Я не знаю. Я наверное жутко устала раз пишу такое. На самом деле мне просто не с кем поговорить.. и конечно же я пришла сюда к вам. Не знаю, проблема во мне или окружающих? Анюта решила не заходить в контакт..там её нет уже порядком недели. А между тем дела мои полное дерьмо! Не побоюсь этого слова. А её всё нет и нет. Даша говорит, что у неё очень много дел..хм..не верится что-то мне в то, чтобы она просто взяла и отстригла ниточку связывающую меня с ней пока мы не рядом. Но получается, что так и есть. Я будто бы одна в этом огромном мире. С Лёней тоже всё не слава богу..не виделась с ним уже 3 дня. Не представляю, как бы я раньше такое переживала, а сейчас ему вполне даже норм. Он работает, а это значит, что времени на меня у него нет. Ни у кого на меня нет времени. Но на удивление я даже знаю, чем займусь сегодня вечером. Сяду и наконец посмотрю эту печальную серию дневников. Ну..попереживаю вместе с героями и прочее. Я конечно понимаю, что я далеко не сахар, но все так искустно меня игнорят, что я задумываюсь о том, чтобы уехать подальше от всех, кого я знаю. Например к Олесе. Провести бы хоть несколько денёчков у неё там, может удалось бы отвлечься от своего форева элонства? Нет, я не имею права никого винить в том, что всё так получается. Виновата всё равно окажусь я. Да и тем более не им же это надо в конце концов, а мне. Это мои глупые оправдания самой себя. Просто нужно время для того, чтобы всё это осознать как следует.

    Фотографировала сегодня Наташу. Некоторые фотографии получились восхитительно. Наташенька даже сказала, что это не фотография, а картинка.

    27.02

    Привет, мои хорошие

    Мои дела несутся со скоростью психованного кролика, все одновременно медленно и скучно, а с другой стороны - безумно сложно и интересно. Даже не знаю, какая сторона лучше. Вторая, да

    Остаются какие-то нерешенные задачи, дела, планы, но меня это не напрягает, в первые в жизни не напрягает.. Я как то странно изменилась, и эти изменения затронули не только меня. Это так странно, как будто все, что происходит - это не со мной. Я порой действительно думаю, я ли это была в тот момент, или все было со стороны? забудьте, херня из моих уст будет литься вечность.

    Сегодня просто сумасшедший денек, который вынес весь мой бедный покалеченный мозг далеко и надолго. Мне просто необходимо выспаться, что я сегодня и попытаюсь сделать. я скучаю по вью! мне кажется, времени я стала тут проводить намного меньше.

    Каждый гребанный день мои мысли занимают музыка, Питер и тур мальчиков. А еще как я тоскую по зотовоооой, с которой необходимо наконец то нормально встретиться. Вот реально скучаю, что и не передать.

    ***

    пост я начала писать вчера, изменила только дату и несколько последних абзацев. Я хотела сказать про изменения во мне.. мне становится все равно. Я стала равнодушнее относиться к проблемам, которые раньше волновали меня больше всего, я стала чаще грубить и забивать на учебу. Я обещала н.н. держаться, только ради нее наверно и продолжаю. но знала бы ты, как мне хочется послать все к чертям. Но нет, не пошлю.

    Все в хорошем ритме, я со всем справлюсь и все будет прекрааасно. Как и у вас. да ведь? надеюсь

    інколи відстань лягає бар'єром в відносинах.
    очі в сльозах, руки холодні, мов небо.
    кохання моє іще не віджило від осені,
    а надворі зима, без тебе…

    інколи відстань шкребе по замерзлих вікнах,
    б'ється об дзеркало, малює серця на шпалерах.
    у мене твій образ - в душі, в голові й на стінах,
    та через відстань, все це здається химерним.

    "Для начала определись что тебе надо. Начни с малого: самоанализ. Подумай и реши, чего ты хочешь добиться в жизни, какую роль она в ней может сыграть, просчитай и взвесь все плюсы и минусы, потом нажрись и сделай какую нибудь хуйню."

    да катись ты на все четыре! одиночеством обойдусь.
    ты, как дырка в голландском сыре,
    непонятно зачем. и пусть

    все блуждают вокруг по парам,
    дразнят нежностью напоказ.
    мне такого не надо даром,
    если вместе мы — через раз.
    наши судьбы плохого кроя,
    наше счастье с приставкой -лже.
    мне не место на поле боя,
    я — подбитый солдат уже.

    ты не вовремя, ты не к месту, как реклама, когда кино.

    лучше сразу предельно честно, чем искать миллионы "но"!

    Древняя китайская мысль гласит: ''не ссы

    Что означает: ''будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины.

    Немного о том, почему я не даю ссылку на блог своим знакомым.

    А это так неприятно, знаете. Сболтнешь случайно лишнего и начинается: "А ссылочкой не поделишься?". Нет, не поделюсь. Когда такое происходит у меня возникает чувство, что меня раздевают, хотят распотрошить, посмотреть что внутри, а потом выкинуть на обочину дороги, как дешевую шлюху. Есть такие вещи, которые должны делаться инкогнито. Должно оставаться свое пространство, свободное от вето и посторонних глаз. Да и им всем, неужели так нравится копаться в чужой кладовой чувств и мыслей? Сразу вспоминается поговорка про Варвару. Нужно учиться видеть границы комфорта и для себя, и для других.

    Сегодня состоялся такой конченый разговор с одной моей тупой одногруппницей…

    Шли мы вместе в аудиторию, потому что она как всегда прилипла ко мне на перемене, и спрашивает у меня:

    — Ну что, встречаешься ты с каким-нибудь мальчиком?

    На что я отвечаю коротко и довольно злобно:

    — Нет.

    Она мне с ещё большей жизнерадостностью в словах:

    — А что ж так?

    На что я отчачаю более равнодушно:

    — Потому что мне никто не нужен.

    И тут она задала вопрос, который, наверное, на всю её жизнь в моей голове поставил на неё клеймо "Тупица":

    — А что ж ты будешь делать лет через 5, когда придёт пора выходить замуж?

    Честно, я еле сдержалась, чтобы не сказать ей что-нибудь обидное. Но в голове так громко-громко раздалось: "Ой пиздеееееец".

    Что же, извини, Танечка, что я не бросаюсь на шею к каждому парню, который ко мне подкатывает, в отличие от тебя. Извини, что меня не устраивают первые попавшиеся и я в ожидании человека, с которым мне буквально никто не нужен будет.

    Странные бабы пошл, ей богу. Им лишь бы поскорее замуж выскочить, сидеть на шее мужа и никак не самореализоваться в этой жизни.

    Сегодня вообще какой-то ужасный день…

    Ненавижу, когда посторонние люди лезут в мою личную жизнь.

    Какое вам дело вообще? И зачем распускать ложные слухи? Вы знаете о том, о чем не знаю я сама #лол

    Когда я пришла на почту, чтобы отправить посылку Ксюше, поняла, что забыла переписать её адрес. И пришлось возвращаться домой.

    А потом я ездила на маникюр. Наблюдала картину, как женщина, неоплатившая свою услугу, бежала бегом из салона красоты, не смотря на то, что девушка-маникюрщица бежала за ней. И, кстати, маникюр у неё был не очень. Потому что она попросила наклеить себе стразы.
    То ли дело у меня! Мягкий незаметный беж. Но вот всё равно я вспомнила, как делала первый в своей жизни серьёзный маникюр… салон, если честно, напоминал столовую в сельпо, но женщина была, явно, матёрой маникюрщицей. И не смотря на то, что она кромсала мои пальцы щипцами так, что кровь не останавливалась, маникюр получился отменным.

    Всё обычно.Мне в школе очень хорошо и весело, ведь там у меня любимые люди.

    Дом.Дома я одинока, но мне так хорошо.Так спокойней и привычней.Пришла со школы и появилось неутомимое желание выпить алкоголя.Очень странно.Но у меня нет выбора, кроме как воздержаться.

    Это во мне всегда присутсвовало, воздержание.

    Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

    1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

    Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
    Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

    2. Мне жаль, что я так много работал.

    Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
    Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

    3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

    Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.
    Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

    4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

    Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.
    Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

    5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

    Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену «комфорта» привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

    Туситов – Секонд Лав (kempel prod.)

    Туситов – XXX Sensation (Kempel prod.)

    Туситов (ЙES) - – Мы охуенные(Kempel prod.)

    Туситов – Расслабся, Дура

    Туситов – В форточку (kempel prod.)

    Туситов – Милые Фразы про Любовь (kempel prod.)

    Туситов – Танцуй

    "У каждого свой мир и своя реальность. Это я тебе точно говорю. Твой мир, каким создашь, таким и будет. Только сюрпризы иногда. Вот только чем дольше живешь, тем больше пугает прозаичность. "

    © Дмитрий Круглов

    Однажды мне поведали легенду-глупый способ подсчета хороших и плохих дней. Одноклассницы рассказали. Чистейшей воды ерунда. Я согласна на миллиард процентов, что жизнь делится на черные и белые полосы, а как иначе? Но чтобы они чередовались с точностью до дней без промахов, то нет, простите. Все очень просто – сегодня день хороший, а завтра плохой, но послезавтра опять хороший и так по кругу бесконечности. Мои одноклассницы по такому способу за месяцы считаю дни до соревнований и что самое главное – работает с их слов. Я считаю, что здесь все до мелочей просчитано сознанием, то есть, если ты настроен на то, что сегодня вроде как выпал плохой день, то все так и будет. Мелочи и глупые неприятности будут казаться колоссальными, а в хорошие дни наоборот. Все чепуха. Как настроишь себя – так и будешь жить. Вот только дело в том, что я человек странный – подобная ерунда не выходит у меня из головы уже несколько месяцев. День начинается, я просыпаюсь, и в голове вдруг возникает мысль о том, что сегодня якобы должен быть “не лучший день” и представление начинается. Я бы назвала его “Притягивая неприятности из самых дальних уголков вселенной”. Все так и обстоит на деле. Кто-то там, на другом конце планеты, соизволит опоздать на работу, пролить кофе или чихнуть, а из-за этого где-то на другом конце мира начнется ураган или поднимется сильный штормовой ветер и так длинной цепочкой подобные штуки добираются до меня. Как в фильмах. Упасть на лестнице, забыть что-нибудь, встретиться с кем-то лишним, опоздать куда-то опять же. Если бы хоть одно звено в этой бесконечной цепочки исчезло, оборвалось или затерялось в пути, то возможно неприятности и не дошли бы до меня. Я правда верю в это. В такие дни я стараюсь скорее добраться домой и придерживаться правила “если ты сидишь на месте, то и неприятностей меньше”. В такие дни мне всегда кажется, что вокруг все плохо, очень плохо и на душе тоскливо, и вокруг тоскливо, и люди тоскливы. То ли дело хорошие дни – тогда уж, правда все хорошо, я вне опасности и чувствую себя защищенной. Глупость. Вселенская глупость. А все, наверное, из-за того, что я не умею правильно выражать умные мысли. В голове они настолько гениальны, что хочется их скорее изложить куда-нибудь, поведать людям, а в итоге получается что-то подобное, скомканное, не раскрытое и мутное. Мутное, как вчерашний чай. Отличное сравнение. Какой сегодня день? Конечно же не лучший. И как я только не старалась настраивать себя на хороший лад, а все равно день получился фальшивый. Прекрасным его завершением оказалось моё эпичное (никак иначе) падение результатом которого стал кровоподтек-синяк на подбородке, ощущение беспомощности и промелькнувшей мысли о том, что эта глупостнаяерунда опять начала работать. Кстати подобные падения уже стали традицией для меня. Не успел один синяк пройти, как прилетает другой.

    Вывод: не забивайте себе голову подобным, а если и имеется что-то такое, то немедленно собирайте в едино, сомните и выкиньте в мусорную корзину. Легче жить будет.

    когда я с тобой ссорюсь меня разрывает от противоречий в самой себе
    мне хочется уебать тебя об стену и послать на хуй
    а так же извиниться и признать что я не могу без тебя
    признать свою ошибку,
    не важно какую
    я ошибаюсь, обижая тебя.
    я знаю это.

    мы холодно смотрим, думая ни о чем
    пустой разговор пошел по второму кругу
    мы любим отчаянно, страстно и горячо
    и как ни печально, кажется, не друг друга

    он должен, как минимум, знать, что мой номер остался прежним
    что любое его волнение я всегда захочу утешить
    что хотя на свете много прекрасных женщин
    я одна прощу, каким бы он не был грешным

    Мы можем смотреть на танец, как на что-то очень примитивное, веселящее толпу или как на таинство, которое трансформирует человека и открывает его скрытые стороны. А в зависимости от взглядов, будет и полученный результат.

    В самом себе, как змей, таясь,
    Вокруг себя, как плющ, виясь,
    Я подымаюсь над собою, -

    Себя хочу, к себе лечу,
    Крылами темными плещу,
    Расширенными над водою;

    И, как испуганный орел,
    Вернувшись, больше не нашел
    Гнезда, сорвавшегося в бездну, -

    Омоюсь молнии огнем
    И, заклиная тяжкий гром,
    В холодном облаке исчезну!

    1910 г.

    Мне начинает нравится моя жизнь :) Особенно времяпровожение :) Сегодня ходили мыть окно, от души его помыли ахахахах :D ОБЩАГА ОБЩАГОЙ, НО БЛИН НАМ ПОНРАВИЛОСЬ :) Я так загорелась, хочу теперь одна жить :) Там все так классно сделать и вообще кайфарики :) Особенно рада что тебе понравилось)) ) И вообще мне нравится, что мы с тобой начали каждый день проводить время))) А вчера так вообще у меня осталась ехуууу…. ну вообще я довольна :)

    бывает накроет волной, и слезы катятся уже сами.
    и их не остановить ни каким, даже самым нежым касанием.
    как схватит за душу и сожмет до боли,
    что слова вымолвить не в силе воли.
    но плакать нельзя, эти смотрят и те.
    нельзя, слышишь?НЕЛЬЗЯ ПРИ НИХ РЕВЕТЬ!
    быстро рукой по лицу, и глаза стеклянные
    -со мной всё в порядке, у меня всё нормально.)

    Не проси у Бога денег - Злато счастья не дает… Не проси успеха в деле - есть талант –– успех придет. Попроси любви и веры, силы всех простить и жить, чтобы сердце не черствело… Попроси… себя простить.

    "Лучше прожить всю жизнь одной, развиваться, путешествовать, открывать новые горизонты, чем медленно угасать с человеком, который срет тебе в душу."

    Пожалуй, мы нуждались друг в друге даже больше, чем думали сами. Из-за этого мы сделали большой крюк, и в каком - то смысле все исказилось. Может, я не должен был так поступать. Но иного выбора не оставалось. И то тепло и близость, что я тогда к тебе испытал, мне до сих пор не приходилось испытывать ни разу. Хочу,

    чтобы ты ответила. Каким бы ни был твой ответ.

    Харуки Мураками, "Норвежский лес"

    Моя жизнь это хип-хоп. Это путешествия и новые знакомства. Это отличная музыка и приятная атмосфера. Это горячие батлы и качевые джемы. Я занимаюсь творчеством и несу мир людям. Я выбрал свой путь. Моя жизнь это череда сменяющих друг-друга событий под музыку хип-хоп и в стиле хип-хоп. Моя жизнь это и есть хип-хоп

    Юра и я.

    1) мы из разных стран
    2) случайно оказались в Томске
    3) одинокие
    4) познакомились на сайте знакомств
    5) сразу договорились встретиться
    6) понравились друг другу
    7) провели немало хорошего времени вместе
    все не просто так.. но нелюбовь

    я хочу закрыться в своей комнате, отключить телефон, и никого не пускать в свой мир. мне это нужно.. просто нужно отдохнуть… мне нужно… мне нужно, чтобы меня любили. мне нужно, чтобы я была необходима, чтобы не было проблем.

    мне нужна весна. нужно оттаять. нужно отогнать свои мысли. опять мои дурацкие. идиотские мысли. они все портят, они все рушат.

    Дождь деревья полощет
    И центральную площадь.
    Осень, мой лечащий врач,
    Дай мне антибиотик по жестче.
    Лечит, но мне не легче,
    Значит диагноз проще.
    Oh shit, это вирус тебя,
    Я его переносчик.

    сегодня я написала довольно большой пост об этом, и не хочу больше рассуждать на эту тему, как и в принципе думать об этом. предпочту все забыть и не вспоминать никогда, жить в неведении недорослем.

    Сегодня с двумя своими любимыми мужчинами разговаривала. Их уже 2 месяца нет рядом: (так заебато, когда просто сидишь по телефону с одним из них разговариваешь и у тебя улыбка с лица не сходит. Когда у меня есть возможность говорить с вами, я самая счастливая!

    какой сложный вопрос. я плохо помню себя в детстве. именно в детстве-детстве. нуу я звенела первый звонок в первом классе :D отличницей была и все такое, но навряд ли меня за это помнят) а дальнейшие подвиги навряд ли можно отнести к детству) А, один раз я сбегала с подругой из садика :D

    . сердце захлебывается от тахикардии, ты слышишь? клетка из рёберных прутьев давно стала слишком тесна

    . доставка проблем на дом, оказывается, совершенно бесплатна, да еще и всякие акции, бонусы, подарки. классно

    . на нервной почве безо всяких удобрений растут ч у дные/чудн ы е растения, даже не нуждающиеся в поливке. я везучая?

    — весь воздух выкачан кем-то чрезмерно жадным, и ты просто хватаешь руками пустоту, открываешь рот, как рыба, и и и всё

    — тварь загнана в угол, тварь еле дышит, тварь видит приближающихся существ с копьями и гарпунами наперевес

    — из под последнего убежища доносится агрессивный рык. вот только твоя судьба уже решена, тварь, сдавайся

    . а она не может. белый флаг где-то затерялся

    . остается пытаться протянуть несколько дней с надеждой, что весна - тот самый донор, бескорыстный спаситель, безликий помощник, да кто угодно. поторопись, пожалуйста. пожалуйста.

    . а знаете, что самое прелестное во всем этом? тварь - это я

    пожалуй, это самое худшее, что только может быть после расставания с близким человеком: смотреть, как он становится счастлив.
    без тебя.


    .. потому что мне свобода дороже.
    .. потому что бегать ни за кем не стану.
    .. потому что у меня есть цели и принципы.
    .. потому что карьера утром не проснется и не скажет, что больше меня не любит.
    .. потому что со своими интересами.
    .. потому что жизнь одна и всё успеть надо.
    .. потому что ревность со временем обременяет.
    .. потому что любовь путают с влюблённостью на пару дней.
    .. потому что многие забыли про взаимопонимание, взаимоподдержку и взаимоуважение
    поэтому и одна.

    такое порой бывает, когда не пишешь целые сутки или двое.

    а вообще тут к отсутствию восьмимартовских букетов прибавляется то самое, куда он пойдет и она пойдет (просто потому что нельзя ослабить хватку). а я не пойду - ведь тошно. и не смогу погрязнуть в работе - ведь выходной. и даже напиться не смогу - ведь таблетки. и я узнала об этом не за два и не за три дня, а весьма заранее, чтоб подольше себя терзать. ненавижу новости в контакте. весь этот мир против меня.

    Ты должен её любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя.
    Павел Воля.

    На мой взгляд, нет прекраснее того человека, который узнал мои недостатки и тем не менее не перестал любить меня.

    Ибн Адам

    оо опять вопрос про книги, это же больная тема.

    ладно, начнем с последней книги, которую я прочитала. Унесенные ветром. мой любимый отрывок - это бегство Ретта и Скарлетт с Атланты в Тару. Особенно начиная с того момента, как Ретт ее покинул. Там наблюдается коренной перелом ее характера в ужасно короткие сроки. Я зачитывалась этими главами. Ей приходилось становиться сильной, либо умереть и предоставить смерти еще трех людей, за которых она была ответственна против своей воли. Я поражаюсь ее смелости.

    Анна Каренина. Любимый отрывок с Левиным, когда он косил поле с крестьянами. Я помню, что так зависла на этом отрывке, что очнулась от него в большом смятении и непонимании того, где я и кто я. Я даже не знаю, чем именно он меня так зацепил, не помню конкретно, но он настолько погрузил меня в свою атмосферу, я нигде еще такого не встречала, ни в одной книге.

    Сон о белых горах. Отрывок, когда Аким и Эля сидели в избушке, затерянной посреди дремучей тайги, за окном выла ужасная вьюга, и единственным источником света и тепла был камин. Это так прекрасно, мне хочется перенестись в это место, несмотря на угрозу для жизни. Такая романтика, хотя, это же все гормоны, о чем это я.

    Мастер и Маргарита. Отрывок с Левием Матвеем и Воландом на крыше. Дада, тот самый момент, где Воланд спрашивает Левия, что бы делал его свет без теней. Практически наизусть помню их диалог.

    Гранатовый браслет. Последняя сцена с письмом. Слезы в три ручья. И опять же, любовь! Нет, она точно существует!

    Гарри Поттер. Очень много зацепивших сцен в последней книге, и в первой, где Хагрид заявляет Гарри, что он волшебник.

    Джейн Эйр. Последняя сцена встречи Джейн и мистера Рочестера.

    на самом деле еще есть много сцен, которые меня зацепили и заставили перечитывать их несколько раз, но эти книги я читала давно и слабо помню эти сцены. Война и мир, например, или Поющие в терновнике. А у Мартина столько этих сцен, что их все сложно запомнить, не то чтобы написать)

    ну зачем кого-то чему-то учить? боже, как я иногда жалею, что рассказываю Софие эти мелочи. я с ней просто делюсь, потому что она у меня единственная подруга, а она говорит ему об этом. какого черта?
    не хочу я уже ничего. никого. никогда.
    я хочу свободы.

    Публикую по твоей просьбе мое любимое стихотворение. Не люблю стихотворения с детства, мне всегда кажется, что в них мало души (это, конечно же, ИМХО). Но это меня действительно зацепило, не знаю почему. Может, тем, что в нем очень много аллюзий и реминесценций?

    В школе поняла, что мне симпатизируют поэты Серебрянного века.

    Заблудившийся трамвай

    Шел я по улице незнакомой
    И вдруг услышал вороний грай,
    И звоны лютни, и дальние громы,
    Передо мною летел трамвай.

    Как я вскочил на его подножку,
    Было загадкою для меня,
    В воздухе огненную дорожку
    Он оставлял и при свете дня.

    Мчался он бурей темной, крылатой,
    Он заблудился в бездне времен…
    Остановите, вагоновожатый,
    Остановите сейчас вагон.

    Поздно. Уж мы обогнули стену,
    Мы проскочили сквозь рощу пальм,
    Через Неву, через Нил и Сену
    Мы прогремели по трем мостам.

    И, промелькнув у оконной рамы,
    Бросил нам вслед пытливый взгляд
    Нищий старик, — конечно тот самый,
    Что умер в Бейруте год назад.

    Где я? Так томно и так тревожно
    Сердце мое стучит в ответ:
    Видишь вокзал, на котором можно
    В Индию Духа купить билет?

    Вывеска… кровью налитые буквы
    Гласят — зеленная, — знаю, тут
    Вместо капусты и вместо брюквы
    Мертвые головы продают.

    В красной рубашке, с лицом, как вымя,
    Голову срезал палач и мне,
    Она лежала вместе с другими
    Здесь, в ящике скользком, на самом дне.

    А в переулке забор дощатый,
    Дом в три окна и серый газон…
    Остановите, вагоновожатый,
    Остановите сейчас вагон!

    Машенька, ты здесь жила и пела,
    Мне, жениху, ковер ткала,
    Где же теперь твой голос и тело,
    Может ли быть, что ты умерла!

    Как ты стонала в своей светлице,
    Я же с напудренною косой
    Шел представляться Императрице
    И не увиделся вновь с тобой.

    Понял теперь я: наша свобода
    Только оттуда бьющий свет,
    Люди и тени стоят у входа
    В зоологический сад планет.

    И сразу ветер знакомый и сладкий,
    И за мостом летит на меня
    Всадника длань в железной перчатке
    И два копыта его коня.

    Верной твердынею православья
    Врезан Исакий в вышине,
    Там отслужу молебен о здравьи
    Машеньки и панихиду по мне.

    И всё ж навеки сердце угрюмо,
    И трудно дышать, и больно жить…
    Машенька, я никогда не думал,
    Что можно так любить и грустить.

    Николай Гумилев

    Дорогие мои, хорошие!

    Наконец-то могу написать, но если признаться честно, я совсем не знаю, о чем рассказать. Всю прошлую неделю не работал интернет, и мне приходилось находить для себя другие развлечения. Купила некоторые заготовки для украшений, сходила в кино, выбралась в другой город и прошлась по магазинам.

    Почему-то эта неделя оказалась абсолютно бездеятельной. Мне ужасно лень делать что-либо. К слову, я так и не написала статью для газеты, и кое-как выпинываю себя в школу. Не читаю, не учу, отношусь ко всему без энтузиазма. Дай волю, я бы весь день проспала и ночь тоже. Может быть это из-за погоды? Очень хочется весны и тепла. А на улице, в замен этому, я вижу февраль из стихотворения Пастернака. Зима достала, холод достал, лень достала, жизнь такая достала.

    Несмотря на все это, надеюсь, что у вас дела обстоят лучше моих. До весны-то пара дней осталось, крепитесь.

    Начнем с начала начал. С того, что все начнется и, по идее, закончится. Самое решающее и главное. С нижнего белья.

    Никто не говорит, что вы его должны всем демонстрировать. Что его вообще кто-либо, кроме Вас и кота, увидит за день. Но оно всегда должно быть чудесным и обворожительным.

    Говорят, девушка всегда должна быть готова к съемкам в неглиже. Не надо морщить носик при этих словах, никто не говорит о фигуре и прочем. Расклад простой - совершенство начинается изнутри. Мне не хочется читать в этом посте вам нотации о внутреннем мире, для этого есть триллион книг, статей и проч. И я не прошу вас носить всегда белье от Victoria`s Secrets.

    В одном бульварном чтиве я вычитала интересную мысль о том, что вся женственность девушки каждый день начинается с того, как она выбирает себе белье на день. Это несложно, и чувствуешь себя после этого замечательно.

    Несколько легких, всем очевидных правил:

    • Если лифчик красный и черным узором, то не надо надевать салатовые труселя, молю вас!
    • Решила одеть любимое черное платье, будь уж добра надеть под него черный(!!!!!!!) комплект, хотя бы просто темный. Нет ничего хуже когда просвечивает розовый лифон с котятами, правда.
    • И упаси вас Господь светить спинкой лифчика в платье с вырезом на спине - лучше вообще без лифичка

    Если на этот счет заморачиваться не особо хочется - отеческий совет - купите три базовых лифчика (черный, белый, телесный) и просто под них подбирайте низ.

    И будьте осторожны с кружевами и оборками, лишний квадратный сантиметр этих малышек, и вы уже похожу на проститутку 80-х, а это не есть гуд.

    И для разбавления моего словесного чая (привет любилям Блудливой Калифорнии) немного сумасводящего белья от Агента Провокатор:

    О, кстати вот вам внизу яркий пример, когда кокотство и элегантость превратились в ширпотреб и блядство

    Это был Малыш Топаз, всем пись

    кто-то спросит вдруг "почему ты одна?
    неужели никогда не любила? "
    западут крепко в душу эти слова
    " я в такие моменты всегда уходила "

    кто-то скажет, что этих вопросов не избежать
    даже если бежать со всей дури
    мол придётся тебе на них отвечать
    слегка брови свои нахмурив

    ну а мне то что?
    моя правда одна:
    я такого ещё не встречала
    чтоб он другом, защитником был для меня
    чтоб всегда мне его было мало

    чтоб могла ему всё рассказать
    даже если со слезами
    и всегда так безумно скучать
    за такими родными глазами

    бог ты мой, джош хоровитц, я буду преклоняться пред тобою вечно! мало того, что джошик провел нас в закулисье съемок "города костей", так еще и разговорил самого мистера годфри не-ношу-штаны-на-съемочной-площадке гао! как же обаятелен, проказник! а относительно увиденной мельком сцены - что ж, платье клэри действительно невозможно короткое. изабель в таком я себе представить не могу. которая, между прочим, весьма хороша, точно так же, как шиен в роли саймона. от чудесного с ума сводящего английского произношения джейми одной-то фразы "we need to talk" у меня вообще крышу снесло, и, можно сказать, средств на ремонт которой нет и не будет никогда. и наконец, одно слово среди всего этого бедлама эмоций и шквала чувств: МАЛЕК.

    hottie with blue eyes + the high warlock of brooklyn = i`m so fucking done.

    Уже очень давно от себя ничего не писала, что мало кого расстроило, но все-таки хочется рассказать вам, что у меня все хорошо, мур.

    Со школой все по-прежнему, даже эту тему поднимать не хочется, ибо незачем. Я ее все также ненавижу, а одноклассников люблю. Сегодня фотографировались, я посмотрела, что вышло, и теперь снова чувствую себя уродиной. И так каждый раз. Ну и плевать, мы там все там будем как чудовища лесные. Школьные фотки - отстой. Но память.

    Я купила себе потрясающее платье! Оно очень простое, но у меня в нем такая фигура, будто бы и попа есть, и грудь, что неправда, но мне приятно. А если каблуки надеть - ноги длиннющие, ручки поднять и до луны дотянусь. Высоченная как Эйфелева башня. Быстрее бы надеть на последний звонок!

    Надеюсь, коты, что вы в порядке. Удачи!

    Дерзкий Пятиклассник: - А ну мяч отдал быстро!1!1!!
    Леша: - И что ты мне сделаешь?
    ДП: -…Пожалуйста.

    Добрый человек из доброго сокровища сердца своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое, ибо от избытка сердца говорят уста его.

    Побыстрее бы уже апрель или май - время, когда и не жарко, и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет и пахнет, и настроение прекрасное. Тёплые вечера, прогулки по пол дня, да. Я очень этого хочу.

    А еще я хочу посрокей покинуть зиму. Забыть ее. Забыть эти холода, ветра, морозы, одиночество. Хочу начать весну с незабываемых моментов. И я ее начну. Я с нетерпением жду того дня, когда вырвусь из этой рутины. И этот день скоро наступит.

    Я жду того момента, когда смогу отложить в шкаф до следующей весны свои зимние вещи. ЖДу, когда меня будет греть солнышко. Жду, когда настунут репетиции. А там и до экзаменов недалеко. Но они все в начале июня, а дальше летоо. Мое летоо, которое я не забуду! Я буду свободна все дни и это самое прекрасное.

    Но как обычно за самый прекрасным, стоит все самое ужасное. Всю нашу радость заметает грусть.Тоска. Одиночество. Я очень этого боюсь. Новые люди. Новые улицы. Новые дома. Все совершенное новое будет. Я буду холодными осенними вечерами скулить.. Пересматривать фотографии, видио, послания, пожелания, рисунки. А все те, кто так дорог будут далеко от меня. Так всегда..все самое родное находится за 1000 км от тебя. Я не знаю как буду…

    Ну а пока что, нужно делать запоминающие моменты! Чтобы потом теплыми вечерами, часами пересматривать то, что в сердце навсегда!

    Куришь. Умрешь.
    Пьешь. Умрешь.
    Любишь. Умрешь.
    Врешь. Умрешь.
    Живешь. Умрешь.

    Делай, что хочешь.
    В конце мы все равно все умрем.

    Привет всем!

    Сегодня был очень хороший/хреновый день. Не понятно? Объясняю… Все сегодня ходили на экскурсии, в музеи, в кино, на телебашню, и только 9-ые и 12-ые классы писали пробные экзамены. Слава богу мы писали математику, ведь если бы это был эстонский, я бы 100% завалила бы его! Вот это хреновая часть дня…

    Ну а хорошего было больше! Мы с девчонками устроили Party Hard у меня дома. Удался даже Harlem Shake :D

    Скоро, всего через две недельки начнутся каникулы, и мы сможем показать нашему гребаному учебному заведению…

    Денек замечательный, спасибо Карише и Владуле! Воооот, поэтому настроение замечательное на весь день, по крайней мере на несколько часов точно :) А еще мы сегодня делали кексыы, и они были ужасно вкусные, жалко нас было много, и они быстро кончились: 3 Также мы наконец-то научились делать гифки! Это заняло немало времени и труда, но все же это того стоило, хотя теперь у меня неполатки с браузером. Ну и ладно, главное пост будет более менее нормальным)

    Вот такие вот дела в Эстонии! А вы там как? Как проводите неделю? Всем удачных оставшихся учебных дней, и всего наипрекраснейшего!

    Привет, ребят.Как у вас дела? Я надеюсь, вы в порядке.

    Давно что-то я не писала ничего от себя. Вот, решилась. Вообще, у меня есть ежедневник. Но какой в нем толк? Мне кажется, что лучше я буду писать сюда, ведь именно для этого я завела блог. Но все же, иногда я буду писать и в ежедневник.

    Что я делаю целыми дня? В выходные я с нереальной скоростью делаю уроки, а потом сажусь за книгу .Гарри Поттер уносит меня от всей суматохи дней . В будни я только и делаю , что торчу за учебниками, окружая себя тетрадями, ручками, устраивая завал на столе и во всей комнате. На самом деле, мне уже почти не хочется сидеть в Интернете. Всемирная паутина достаточно надоедает. Однажды проведя весь день без интернета, уже не хочется им пользоваться.

    Но вьюи - вот то место, в которое хочется и хочется заходить . Пусть я сижу тут по капельке времени, но я все-таки просматриваю ленту, узнаю последние новости.

    Я стала носить линзы. Но мне как-то боязноэто делать - у меня носморк, немного кашля с мокротой… И вся беда в том, что я не могу вылечиться.. Надеюсь, скоро мне станет легче, и я опять смогу их надеть.

    Завтра в лагерь уезжает мой любимый кот. Я просто не представляю, как без тебя буду, лапушка. Пусть мы редко общаемся и созваниваемся, ты как мой лучи солнца среди тучек будней.Я очень сильно тебя люблю и буду неимоверно сильно по тебе скучать!Но у меня есть твой номер, я буду страться звонить и писать тебе! Отдохни там хорошо! СЛЫШИШЬ? ОТОРВИСЬ ТАМ! Ты заслужила это!

    Вот и все. Лучей добра и счастья вам, чуваки.

    Ваша Нотя.

    поверите или нет, но я тот человек, который пошёл за таблетками и раствором хлоргексидина, а купил ботильоны, хотя в жизни на каблуках ходил всего два раза

    нам с тобой, ну никак не построить дом
    не поставить тортик на круглый стол
    не помыть посуду, не поджарить котлет

    все потому

    что нас с тобой - нет

    Видимо, это моя судьба - писать про косметику от прыщиков, но что поделать, девочки просят - мне не жалко написать)

    Итак, во-первых, если у вас кожа с прыщиками (опять же имею в виду не два-три прыща, которые раз в пятилетку на носу вылазят), которых достаточно много и они очень любят кучковаться на лбу и подбородке сообществами, то сразу говорю - забудьте про тональный крем. Особенно про сочетание тональный крем + пудра. Нет и нет. Забиваете поры этим делом и вообще, через некоторое время эта гремучая смесь собьется в кучу (какой бы дорогой не была косметика) и ваши сообщества на лбу станут еще более заметны. Как бы ни хотелось замазать все и скрыть - лучше обойтись просто пудрой. Да, прыщики будут все равно заметны, но ведь не так сильно.

    Как я и писала ранее, моя кожа была очень чувствительна к любой косметике и первое время от практически всех пудр у меня были высыпания. И от макс фактора и от мейбеллина. Все это - фигня. Помогает тем, у кого с кожей не такой кошмар, но если ваше лицо по шкале прыщавости от 4 из 10 - то не тратьте деньги. Я, помню, слила кучу. До сих пор дома валяются почти нетронутые коробочки.

    Первым лучиком солнца, еще времен идеальной кожи от Зинерита я пользовалась вот этой тональной основой (напомню, я жила в поселке, где не было ни летуаля ни рив гоша) от Oriflame. Сразу скажу, что их, что Avon пудры просто говно. Ничего не запудривают, да еще и сбиваются на лице и скатываются. Сейчас я не знаю об их продукции, может, улучшились, но времен 2006-2008 она не радовала.

    Так вот, тональная основа. Сначала я пользовалась ей как тональным средством, замазывала нос, чтобы не блестел, и немного лоб. Дизайн коробочки менялся, но состав был один. Эта штучка - нечто похожее на нынешний BB крем от Гарньер. Также пахнет спиртиком и кроме того, текстура оочень плотная, до такой степени, что если ты ее не размажешь за 5 секунд, то она просто застынет. Матировала прикольно и коробочка валяется даже до сих пор дома, хватало надолго. Позже я использовала ее и под пудру, но личико заметно утяжелялось. Так что если у вас нет возможности купить косметику повыше классом, то советую эту штуку. Кстати, оттенок номер 2 заметно оранжевый, поэтому если вы не ходите в солярий и кожа у вас слоновой кости, то берите самый первый.

    Вот эту штуку нашла мама, когда ездила в город. Запеченная пудра от Pupa. Она меня радовала оочень долго.

    Стоит она прилично, говорю сразу, около 500-700 рублей. Причем, она очень быстро кончается. Но эффект этот того стоит. Она как будто совмещает в себя и тональный крем и пудру. Кроме того, она гипоаллергенная и никаких высыпаний не вызывает вообще. Она как будто заполняет поры и выравнивает реально кожу. Серьезно, прыщей не видно вообще практически. Но, конечно же, есть огромный минус, который я обнаружила, почему-то года через полтора. Может, ее подделывать стали? Но вот косяк, буквально через два часа кожа становится как блин, начинает блестеть, словно маслом натертая. А если вновь наносишь на лицо, чтобы убрать блеск - кошмарно увеличивается слой пудры, прямо заметное отличие от лица и шеи, словно маска. Поэтому я делала так - стирала старый слой влажными салфетками и наносила снова. Так что если и использовать эту пудру, то только на важные мероприятия, где нужно выглядеть идеально, например, на фотосессию. Но так замазывать, как она, еще ни одна пудра, которую я пробовала, не может.

    Еще один фактор, очень важный. Цветовая палитра у Pupа не особо богата:

    Я пользовалась двумя первыми оттенками и скажу, что 04 замазывает намного лучше, чем 01. Кроме того, 04 как будто подстраивается под цвет кожи. Сначала ее наносишь и кажется, что темновато, но буквально через 5 минут становится все идеально. 01 - очень светлый, это для бледных куриц, таких как я зимой, кто ленится ходить в солярий. 04 я пользовалась летом, когда была загорелой киской, а загораю я хорошо. 05 купила потом, когда стала часто ходить в солярий, но она почему-то имеет дурацкий оттенок, какой-то оранжевый, а 04 более бежевая. Поэтому рекомендую оттенок 04.

    В итоге мне надоело блестеть как блин и я решила искать альтернативу. Опять же пошла на свой сайт отзывов и стала искать. Для начала прочла отзывы про Pupa и поняла, что морда блестит не только у меня. И как-то среди отзывов выцепила название пудры от буржуа, а именно bourjois bio detox organic. Привлекло то, что она имеет текстуру как у Pupa. Еще и добрые девушки предупредили, что ее наносить нужно особым способом, а конкретно - кистью. Я, вооруженная знаниями, пошла в Рив Гош и закупилась:

    Пудра стоит около 500 рублей, может, чуть больше. Кисть - около 300. Она, кстати, еще и складывается и очень удобно с собой носить. Дома нанесла это дело и поняла, вот оно, счастье. Пудра похожа на ту самую Pupa, очень плотная, а если спонжик наслюнявить, то еще и как тоналка может идти, я так замазывала синяки под глазами. Плюс лицо оочень долго не жирнится, а если и припудриваешь днем, то все нормально и нет утяжеления.

    Но тут стукнуло лето и я поняла, что лицу жарко. Я серьезно. Еду в трамвае и понимаю, что лицо потеет под слоем пудры. Это просто жесть по ощущеням.

    Стала искать альтернативу. Помогла мама.

    Летуалевская пудра, именно Accord. Для лета - самое оно. Кроме того, я приноровилась наносить пудру кисточкой - так более естественно наносится. Эта пудра, конечно, не фонтан, мега крутого замазывания не ждите, но лето - это лето и нужно постараться сократить количество мейка на лице. Иначе все смешается с потом и жиром и станет все ооочень заметно.

    Ну а потом я решила спустя годы попробовать тональный крем. А именно BB крем. Благо, к тому времени, как я созрела, Гарньер подсуетился и выпустил крем для жирной кожи. Понравилось сразу, но и прыщиков у меня стало очень мало (помним про Клиндовит). Пользуюсь им до сих пор. Но все-таки это дело для тех, у кого уже нет особых проблем с личиком. У кого пожестче, советую все же пудру от Буржуа. У меня у самой лежат два оттенка - светлый и потемнее.

    Ну и для любителей тонального крема могу посоветовать крем от Loreal. Лично я им не пользовалась, но пользуется моя хорошая знакомая. Хочу его купить потом для того, чтобы мейк делать на фотосессии)

    На этом все. Написала самое дорогое моей душе, что действительно мне помогло в эти нелегкие прыщавенькие годы)

    Ах да, вспомнила еще, что много раз читала про то, что самая идеальная пудра для жирной кожи - это Матиссимо от Живанши. К сожалению, эта прелесть стоит более двух тысяч рублей и пока у меня нет не то что возможности, нет желания тратить такие огромные деньги на пудру.

    Обувь которую я хочу: либо не в моем городе, либо маленького размера, либо дофига стоит, ну или вообще не существует.

    думаю, ты очень правильно поступаешь, ведь за то время, пока ты мне настойчиво не перезваниваешь, я могла бы трижды скончаться, а какой уже смысл звонить мёртвым?

    Знаешь, я, наверное, на самом деле очень сильно люблю тебя.. я помню каждую секунду, проведенную с тобой, каждый твой жест, каждое твое слово.. больно вспоминать, как все-таки было с тобой хорошо.. я была просто счастлива, непередаваемо.. пусть пройдет несколько лет, пусть многое изменится.. однажны я просто не выдержу, сорвусь.. найду тебя.. без слов, сорвусь и начну тебя целовать.. ничего не сказав, не объяснив.. я поддамся своим чувствам.. я уже буду другая.. шикарная леди, самостоятельная и успешная, но все с такими же сильными чувствами и эмоциями.. скорее всего у тебя уже будут семья, дети.. но меня это не остановит) ты поймешь, что счастье то было совсем рядом.. жена наскучила.. зачем тогда портить жизнь себе и ей? вот тогда наступит счастье.. мы будем вместе, просто рядом.. жить, любить и наслаждаться друг другом.. ведь это то, чего мы так долго ждали.. нашли..

    __________________________

    так будет, я уверена.. а пока я буду ждать этого момента.. любя тебя..

    Тяжело чувствовать себя брошенной. Я ведь до сей пор переживаю. До сей пор в раздумьях. Почему ты меня кинул? Что я сделала не так? Ты действительно занимал большое место в моем сердце. Ты протянул мне руку, когда вокруг была тьма. Ты заставлял чувствовать себя лучше. Я так благодарна, что в трудный момент, который я до сей пор переживаю с огромной болью, ты был рядом. И пусть нашей дружбе конец… Я все равно тебе благодарна.

    Спасибо.

    Я буду скучать по ЭТОЙ КОНФЕТКЕЕЕ !: (

    ЕЁ ОФИГЕННЫХ ПОСТОВ МНЕ ТАК БУДЕТ НЕ ХВАТАТЬ, ЦЕЛЫХ 21 ДНЕЙ! КОШМАААААААААААААААР, Я УМРУ БЕЗ НЕЁ!

    Но я хочу пожелать тебе хорошо отдохнуть! Я БУДУ СКУЧАТЬ:с

    если попросят однажды меня, написать о тебе
    о тебе, уже давно не моем
    самом ласковом мальчике
    я напишу лишь
    «его имя во мне»
    и Вы спросите: «это все. что осталось?»
    -нет, ну что Вы, я все так же помню тот день,
    когда мы расставались
    — а все то, что было «до». вы бы хотели забыть?
    -мне проще забыть свой адрес чем мужчину, чье сердце научило меня так любить

    Порой просто хочется умереть. Посмотреть на реакцию окружающих. Друзей, родителей. А потом уже знать, стоит жить или нет..

    Плюсы:

    + Это круто.
    + Тебе с ним весело.
    + Ты ему всегда рад, так как ты его редко или вообще не видишь.
    + У вас нет уродливой совместной фотки.
    + Есть темы для разговора (о городе, достопримечательностях, окружении, люди, ценах, традициях).
    + Если ты приедешь к нему в город, то есть шанс сэкономить на гостинице.
    + Есть гордость, что у тебя есть друг не в твоем городе.
    + Твои друзья восхищаются тобой.

    Минусы:
    - Между вами Нарния и ОВЕР ДОФИГА киломметров.
    - Возможность увидеться крайне мала.
    - У вас нет совместной фотки (даже уродливой).
    - Подарок на ДР/НГ доходит ОЧЕЕНЬ медленно.
    - Чтобы поговорить с ним по скайпу, тебе надо попросить родственников уйти в другую комнату или вообще выйти погулять, чтобы они не палили твои фейлы и просто не влезали в разговор.
    - У твоих родственников шило в заднице, и они палят и позорят тебя перед твоим другом.
    - Твои недоброжелатели говорят, что у тебя нет друзей здесь.
    - И эти недоброжелатели говорят, что этот друг ненастоящий, и ты его выдумал.

    сжимала кулаки, забыв про вдохи,
    ведь в самом конце тоннеля ты мне погасил свет.
    когда мне становится очень плохо
    ты возвращаешься чтобы сказать:

    " привет "

    Gadalina

    Женщины уходят от красивых. От богатых и от сексуальных. Просто с ними жить невыносимо. Просто с ними счастье нереально. Женщины уходят к настоящим, пусть к неброским, даже неприметным. К ласковым словам, к глазам горящим. К тем, кто любит честно, беззаветно…

    Иногда мне кажется что я никогда не найду того самого человека, который мне нужен. Я уже и обжигалась, и ошибалась, и никогда у меня не получалось с теми, к кому лежала душа. Всегда или это не мой человек, или я не для него, или еще что-то. Кто бы знал КАК мне это надоело. Самое смешное наверное что я никому не могу это сказать, никому не могу высказать всё что внутри, как это тяжело и стремно, поэтому выливаю всё сюда. Неужели я не заслужила хотя бы немного счастья? Знаю что это сейчас выглядит как ванильная хуйня, но это мои чувства и эмоции сейчас, обида и искреннее непонимание. Я хочу простого человеческого счастья, и близкого любящего человека рядом. Когда ты уже появишься у меня? Знал бы ты как я тебя жду.

    если у тебя есть возможность, лежа в постели, чувствовать чье-то дыхание, переплетая пальцы, то, черт бы тебя побрал, как я тебе завидую

    С Днем Рождения, дорогая моя Лесенька!

    Землячка моя, ты, смотрю, взрослая уже.Дорогая, от всего сердца я хочу поздравить тебя с этим чудесным днем.Хочется пожелать всего самого самого светлого, желанного.Любви, счастья, здоровья, удачи, ласки, добра.Ты очень светлый человек.Обещаю, когда я поеду на ОЗТП, мы обязательно встретимся, я за уши тебя потрепаю!Хочется посмотреть, кто же он, этот прекрасный человек, который радует меня своими постами, своим общением.Будь здорова, живи как можно лучше.Love u.Твой Вернуш.

    Happy birthday, my sunny!

    Вот и пришло моё время сказать вам пока. Я ухожу со вьюи! О да возрадуйтесь мои ненавистники, которые так давно хотели этого.

    Это, на самом деле очень тяжело, но мне это просто необходимо сейчас. Мне нужно уйти отсюда на некоторое время, мне нужно. Может быть я вернусь уже завтра, потому что просто не смогу без этого места, а может и через неделю, я не могу ничего сказать точно. Не думаю, что кто-то успеет соскучиться, да и вообще заметит этот пост.

    Вам девочки, всем желаю удачи и счастья, не вешать нос, вы самые лучшие! Увидимся может быть завтра, а может быть и через неделю. Люблю вас всех безгранично. До встречи <3

    Я могла бы быть твоей тенью. Быть тем, кем ты только захочешь. Почему ты в таком смятении? Я не вру, почему хохочешь? Но, а ты меня и не слушал. Пропускал все мимо ушей. Говорил, мол, сам все разрушил, И не сошьешь уже, как не шей. Твое равнодушие колется, И пытается биться током. Ведь когда на людей ты молишься, То выходит все это боком.

    Спите с теми, кто снится.

    Целуйте, закрыв глаза.

    Почаще меняйте лица, страницы и адреса.


    По лестнице - прямо в Небо

    Под песни колоколов, насвистывая нелепо,

    Пиная болиголов, отстукивая по вене,

    Вселенную волоча,

    Отталкивая ступени из желтого кирпича -

    Несите на небо звёзды.

    Танцуйте на берегу.

    Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу,

    Утраченную невинность, почти завершённый стих…


    Спите. С теми. Кто снится.

    Вы сами - один из них.

    Ч удесный репост Хэйли на t umblr:

    Н е имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. М ы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. М ы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. В ы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Н е существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. В ы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой. "
    х

    Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.

    Ааааа бляяять. Меня эмоции переполняют, ибо вышел альбом Артёма Татищевского "Обитатель тепла" Как же я ждал, как ждал!

    Сервер, сука, перегружен, и я не могу скачать. Твою же мать!. Я не усну сегодня, если не скачаю. Блятьблятьблять. Но я всё равно счастлив. Урур ^^

    Добра вам, котаны: 3

    А вы сами не интересуетесь различными устройствами?

    Бэн: Нет, это не про меня. Совсем нет.

    Честно говоря, мне прислали часы. Часы, которые все получают, когда работают на фильмами Бондианы.

    И я не смог открыть коробку.

    Учу французский, учусь играть на гитаре, снова играю на фортепиано. Одиночество, что ты делаешь, аахахах, прекрати!

    Вы можете долго думать о смысле жизни,
    Но вы никогда не поймете, что пока вы думаете об этом- жизнь постепенно ускользает из под ваших ног.
    Мы заполняем жизнь чьей-то музыкой, вместо того, чтобы сочинять ее самим…
    Мы всегда мечтаем, но как только наши мечты начинают воплощаться - мы убегаем, мы боимся, что все изменится.
    Мы всегда грубы с непонравившимися нам людьми,
    Хотя в душе томится нежность.
    При рождении гам дано 100% успеха,
    Но по ходу жизни мы делим все это на разные числа,
    Потом умножаем и у кого-то зашкаливает за 200…
    И нам никто не даст надежду,
    Пока мы не поверим в нее сами.

    Рассел: Я сказал своему сын Чарли… Я сказал: "Я буду папой Супермэна в фильме. А если я папа Сумермэна, то ты тогда получешься кто?"

    И он вдруг восторженно: "… Брат Супермэна? "

    зачем ты меня оставляешь?
    одну.никому не нужную.
    себя у меня забираешь.
    такого родного. и уже
    равнодушного.
    я без тебя, становлюсь истеричкою конченой.
    пишу, что, я тебя очень.
    а ты говоришь:
    «разговор окончен».

    Ну почемуу?почему мне нельзя бросить эту художку!?????Я не понимаю.Я же должна ходить для себя, а не для кого-то!!!Да, я решила бросить её из-за нового увлечения….Но это же не значит, что так будет всегда!КИНОСТУДИЯ!Я очень хочу.

    Сегодня лишь 3 человека заметили, что со мной что-то не так.

    Что я без настроения, что меня что-то тревожит, что я в какой-то мере злая., и что моя улыбка сегодня фальшивая, не настоящая.

    Сидела в наушниках, думала о своём.Татьяна Александровна сразу поняла, что что-то не так.Потом, когда я высказывалась по поводу измены Гриши.Ну а когда я мыла полы и пела "а белый лебедь на пруду, качает павшую звезду", "ах какая женщина мне б такую", "В доме моём горит одиноко свеча, сейчас ты уйдешь навсегда и погаснет она", ты знаешь мама, он какой…он не такой, как все, он не такой другой", "Без тебя, без тебя, всё ненужным стало сразу без тебя".Татьяна Александровна начала говорить:"Лерочка, всё хорошо, успокойся, думай о хзорошем, всё наладится"

    Потом сидела молча на информатике и решала алгебру.Александра Валерьевна моментально начала меня утешать, и выпытывать что со мной случилось.

    Ну а дома я просто пила чай, слушала радио и смотрела в окно, мама сразу начала спрашивать, почему я растроенная.

    А я и обьяснить то толком не могу.

    Боюсь, что меня просто не поймут.

    это очень гадостное чувство - ожидание восьмого марта. потому что в этот день (а особенно несколько дней до его наступления), как и впреддверии большинства подобных праздников, тебя с ног до головы поглощает ощущение собственной никчемности, ненужности и всё такое прочее. неодинокие этого наверное не поймут, а ещё те, у кого толпы каких-то друзей или поклонников или кого-то ещё. мне крайне не хочется себя жалеть и я всеми силами пытаюсь этого не делать, но чёрт возьми, до чего же это всё давит на меня. вот прям сверху ощущаешь такой внушительный груз и он всё ниже и ниже, всё тяжелее и тяжелее. ведь это правда жалкое явление - девушка, которая на восьмое марта получает цветы только от папы, девушка, которой и смысла нет хранить где-то в глубине души даже микроскопическую искру надежды на приятную неожиданность. не было цветов и не будет, и не мечтай. некому тебе дарить цветы. и я сейчас просто сижу и ною как идиотка от всего этого, хоть и знаю, что это мелочи дурацкие. привет, мне 20 лет и мне в жизни никто кроме папы не дарил цветы.

    Да, когда-нибудь мы и вправду все разъедемся и видеть будем друг-друга раз в пару лет, и то по праздникам.. У кого-то появятся мужья/жены/дети, все поменяется, будто город после тайфуна (извините за такое пессимистичное сравнение).

    Сегодня смотрела на друзей родителей и все, меня накрыла депрессия, словно волной(как в Барселоне бывают, в январе), вот точно так же. И вся наша музыка будет отголоском прошлого, а новое поколения мы не будем ставить в должное, хотя, знаете, смотря какая музыка.. Все, абсолютно все станет грустной ноткой воспоминаний, что уж там говорить, если сейчас читая свои старые заметки в блог/прозы/статьи, понимаю, что было это год/два/три назад.. Наверное, самое главное, не сожалеть и не скучать..ведь впереди еще чудесней мгновения(как бы траурно сейчас это не звучало), так! все! я больше не грущу, пора спать ложиться, завтра в универ, за воспоминаниями..

    Dorothy

    Этот неловкий момент, когда все парни считают тебя девушкой-загадкой и дохуя интересной личность, а тебе нечего расскать только потому, что в твой жизни нихуя не происходит

    Первые звуки - перехватывает дыхание… Как тяжесть всей земли ложится на плечи… Но потом дыхание восстанавливается.. Дышишь ровно, но тяжело…Музыка ведёт дальше. Возникает чувство возрождения, открытия чего-то нового и светлого в душе…И стоит жить… И стоит так дышать - глубоко и ровно.. Всегда.. С наслаждением, с надеждой и верой.. И ещё с благодарностью. С благодарностью за то, что у тебя есть возможность насладиться этой чудесной мелодией…А после прослушивания приходит в голову фраза одного известного человека - музыка рождается в тишине и остаётся в вечности…

    ● СМОТРЕТЬ СПАНЧ БОБА:

    Плюсы:
    + Позитив от желтой губки.
    + Выучишь песню "Ктооо? Кто проживает на дне океана? Спанч Боб сквэе пенс".
    + Добрый юмор.
    + Интересные персонажи.

    Минусы:
    - Тупой Патрик, который взрывает твои мозги.
    - Дебильная песня застрянет на весь день.

    Самосовершенствование - практические советы

    Многие люди в наше время понимают необходимость самосовершенствования и постоянной работы над собой. Личностный рост имеет огромное значение для карьерного роста, и для саморазвития. Постоянное изучение нового материала помогает расти, а улучшение себя дает возможность лучше понимать смысл жизни и получать от нее больше удовольствия.

    Естественно, этот процесс бесконечен. Ведь поток знаний неисчерпаем, а человеческий потенциал безграничен. Соответственно, над самым хорошим результатом всегда будет стоять еще лучший. Для того, чтоб путь самосовершенствования был оптимален, можно воспользоваться советами профессионалов в области саморазвития. Сразу стоит отметить, что некоторые из них будут простыми, а некоторые потребуют определенных усилий для воплощения в жизнь.

    1. Ежедневно следует читать книги. Никакие журналы и информационные передачи не заменят этот источник мудрости.

    2. Изучайте новые языки. Языковые курсы открывают в человеке новые навыки, а так же позволяет прикоснутся к культуре чужой страны.

    3. У человека должно быть хобби. Возможно, это будет старое или новое увлечение в привычной или абсолютно новой сфере. Желательно, чтобы хобби кардинально отличалось от основного рода деятельности.

    4. В любом городе проходят бесплатные семинары, курсы и лекции которые являются отличным способом получить новые знания и навыки. Они помогают посмотреть на очевидные вещи по-новому, рассмотреть их с другой стороны.

    5. Создайте благоприятную атмосферу вокруг себя. Именно окружающие постоянно нас вещи заряжают позитивом и позволяют ежедневно черпать вдохновение. Это касается жилища, рабочего места, одежды и т.д.

    6. Используйте свой день продуктивно. Просыпайтесь рано, это увеличит производительность и благотворно повлияет на качество жизни. При этом следует настроится на то, что день будет прожит активно.

    7. Занятия физкультурой и спортом направлены на сохранения здорового тела и духа, поэтому они должны быть включены в ежедневный моцион.

    8. Найдите себе конкурента. Конкурс является наилучшим стимулом для личностного роста. Причем конкурент может быть в любой сфере – в финансах, в потере лишнего веса, в спортивных достижениях и т.п.

    Этот перечень можно продолжать еще долго. Но будет лучше, если каждый сам установит для себя новые правила достижения цели, а так же определиться с собственной мотивацией.

    У меня, конечно, очень много дел, которые нужно еще сделать в этот вечер. Но я не могу об этом сюда не написать.
    Если у вас будет время свободное, просто почитайте, пожалуйста, рассказы Шукшина. Я не могу спокойно читать его рассказы. Меня они трогают до глубины души. И слезы наворачиваются.

    Молочный вкус ворту от шоколада,

    Он был так вкусен и так сладок.

    Мои мечты сладки как этот вкус,

    И я мечтаю на тебе оставить свой укус,

    Губами сладкими к твоим прижаться.

    Танец страстный танцевать

    Твоею плотью наслаждаться

    В твоих объятьях рассыпаться.

    Но это все лишь сладкие мечты

    И так не хочеться из них в реальность возвращаться.

    чем больше ожиданий по поводу какого-то события,
    тем выше вероятность сокрушительного разочарования
    больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь
    принцип железобетонный, никаких исключений

    Ошибиться может каждый. Признать ошибку – достойный. Попросить прощения – мужественный. Возобновить отношения – сильный.

    Его ладонь у меня на шее. Я таю под его рукой. Поглаживаю его по спине. Прижимаюсь еще сильнее, но мне этого мало. Я мечтаю забраться внутрь него. Жить в нем. Быть им.

    (с)

    Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

    " Ночью, перед тем как уснуть, я смотрел на лицо моей жены, когда она спала и сказал себе: "Бедная… Она жила в уважении у своих родителей и её баловали, а затем вышла замуж и перешла в чужой дом жить с чужим мужчиной… Бросила все блага родителей и пришла к человеку, который скажет: "делай так и не делай так…". И тогда я задумался… Как могут некоторые обижать и бить своих жён после того, как она бросила свой дом и перешла к нему? Как может человек не думать о жене, которая ждёт дома? Как может человек проводить время с чужими женщинами, когда честная жена ждёт его?"

    Отметьте "+", что вы уже успели сделать из этого списка


    Пить Пиво+

    Быть Пьяным+

    Пробовать наркотики+

    Писать на стене в ванной+

    Читать книгу Джорджа Оруэлла

    Есть барбекю

    Испытывать физическую борьбу +

    Писать в Твиттер +

    Слушать Lady Gaga +

    Попасть в атомобильную аварию+

    Испытывать аллергию на что-то

    Иметь вирус на компьютере +

    Трогать настоящий пистолет+

    Иметь собаку+

    Иметь кошку +

    Быть беременной

    Ночевать под открытым небом +

    Купаться в океане

    Носить бикини +

    Быть направленым на принцип

    Летом ходить в школу+

    Прочитать всю книгу +

    Записать собственную песню +

    Играть в xbox

    Ходить на каблуках более 3-х дней подряд +

    Рыбачить +

    Носить узкие джинсы +

    Влюбиться+

    Ненавидеть кого-то +

    Быть обманутым +

    Обмануть кого-то +

    Сексуальная связь с человеком своего же пола

    Врать родителям о том, где находишься+

    Сделать операцию

    Поступить в колледж (универ)

    Окончить среднюю школу

    Носить цветные контактные линзы+

    Красить ногти черным +

    Ваше серце было разбито+

    Плакать в течение часа+

    Забыть что-то важное +

    Ломать кости+

    Вас жалила пчела+

    Съесть что-то испорченное+

    Tанцевать с кем-то противоположного пола +

    ● ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ НА ВАС ПЛЕВАТЬ:

    Плюсы:
    + Он не знает об этом.
    + Вы счастливы.
    + Вы рассказали о нем друзьям.
    + Вам стало легче.

    Минусы:
    - Друзья все расскажут ему.
    - Они уже не друзья.
    - Он в шоке.
    - Вы несчастны
    .

    у сеня есть +-

    друзья не расскажут

    он не узнает

    и я буду вегда его любить. больно.

    Очень жестокий сон. Про Егора.1 часть- Во сне вы вели себя как парочку, Игнатьев его напоил и Егор приставал ко мне и когда я хотела встать и уйти он мен аж толкнул обратно, я обиделась. На след. день в школе, я вижу, что ижет Егор и начала его избегать, рассказала ему, что он был пьяный, он не помнит, попросил прощение, Игнатьеву врезала, что на поил моего заю, а он ржет! И я как-то начала избегать его, но потом вроде-бы норм. 2 часть- Я такая сижу, ссу на улице, и подходит ко мне мужик, а рядом стояли бутылки с пивом (НЕ МОИ) и он подумал, что это мои и начал гнать, я ему дыхнула, от меня не пахло, но я посознательно понимала, что это сон, так что я орала над полиционером во сне :D 3 часть (самая жестокая) - По сну, мне видимо нравился Егор и короче мы друг друга игнорили, вернее я, и тут куда-то с девочками мы собрались, в магазин что ли, Соня шла к Пилю вообще. А я знала, что там был Егор, и я такая кинула девочек, и пошла первее всех и подошла к магазину, а через стекло все видно и там идет Егор с ТАНЕЙ РОМАНОВОЙ, и короче у них муси-пуси, он меня увидел, я подошла, он такой" ты где была? я тебя обзвонил, у тебя телефон был в отрубе, ты хотя-бы скучала? Лииз", а я с тою, и у меня слезинка покатилась, и я не могла на него смотреть, а такой: " Лиз, наверное нам не надо быть вместе" (что-то в этом роде), я ушла и заныла, я очень много ныла, я ныла всем, мне было больно, мне снова разбили сердце. Я просто не могла успокоиться. А потом мы где-то находимся с Дианой и Соней, и приезжает НИКИШИН на машине, сажает Диану как принцессу, и мы садимся, а я плачу и он такой спращивает: " Лиз, ты чего плачешь?" я: " все нормально", вот, и мы поехали куда-то, а потом сон оборвался, и я проснулась с мокрыми глазами и еще потом плакала, очень задело.

    У некоторых людей есть "замчательный" дар - испортить настроение, когда оно у тебя хорошее, и ты даже не догадываешься, что кто-то его сейчас испортит!

    я понимаю, что вроде бы это мелочи, но…ком в горле теперь стоит.

    "Я люблю тебя больше жизни.

    Я готова отдать тебе всё

    Для меня ты не будешь лишним…

    Ты приди, нам с тобой повезёт!

    Мы с тобой будем вместе навеки!

    Мы с тобой будем рядом всегда…

    Ты приди, я створю чебуреки!

    Без тебя… без тебя холода…

    Я конечно прекрасно знаю,

    Что тебе на меня наплевать…

    Без тебя я в конец пропадаю…

    Я ж не в силах тебя поменять.

    Знаешь, ты тогда пропади окончательно,

    Из всех снов, из моих ты всех грёз…

    Быть нам вместе.. это как то обманчиво,

    Так как это лишь плод моих слез…

    Я люблю тебя. Знай ты хоть это

    И я буду любить тебя всегда…

    Мне не нужно твоего ответа..

    ДЛя тебя это все Ерунда…"

    блять я не могу придти в себя

    была сегодня в платье. но оно по колено. то есть коротким его нельзя назвать

    иду кароче по переходу, поднимаюсь вверх, платье придерживаю, ну чтоб ничего не было видно.

    и тут я резко оборачиваюсь знаете от чего… пфф Господи… от того, что я почувствовала чью-то руку под юбкой, и не на жопе, как вы могли подумать!

    я обернулась, а там мужик лет 27. не промолвив ни слова, я убежала на почту. я даже не смогла от шока ничего сказать!

    блятьблятьблять это так унизительно

    что это черт возьми было

    одно дело, когда тебя кто-то за задницу тронет - это тоже пиздец, НО ЭТО БЛЯТЬ ЧТО ЗА МАНЬЯК НАХУЙ БЫЛ. руки дрожат до сих пор

    со стороны может и смешно, а вот мне не очень. я не смогу теперь спокойно по улицам ходить

    Боже

    Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит ,
    На тех, кто вас не любит и не ждёт,
    На тех, кто без сомнений вам изменит,
    Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

    Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
    На тех, кому вы просто не нужны ,
    На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
    Кто видит жизнь с обратной стороны.

    Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
    На пыль в глаза и благородный понт,
    На тех, кто дикой ревностью простужен,
    На тех, кто без ума в себя влюблён.

    Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
    На мелочь, не достойную обид,
    На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
    Чьё сердце вашей болью не болит .

    Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
    Цените каждый вдох, момент и час,
    Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
    Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

    аминь.

    Сегодня проходил кастинг в киностудию.Показывали 12 эмоций.Сергей Юрьевич(руководитель) снимал нас на свой фотик(на видео). Было поставлено искусственное освещение.Было очень приятно, когда он назвал мои эмоции самыми нужными(похжими на реальные). Надеюсь всё получится с той затеей киностудии.Хоть сегодня и было первое занятие, я уже ооочень хочу заниматься в этой киностудии.На собрание с собой я взяла Лену.И очень даже не зря!Ей тоже захотелось записаться и вуаля!Она прошла кастинг!В будущем сестры Еллгешины будут так же известны как сейчас сестры Олсен.Всё в переди!

    Почему мне всегда стыдно за Рашку, когда к нам приезжают звёзды? Эти журналисты, помещения. Мне кажется, что звёзды передвигаются только с мыслью: "Что за чёрт! Хочу обратно в номер!"…..

    дико извиняюсь перед своими друзьями. ведь когда я влюбляюсь, то забываю о них, иногда они даже раздражают. простите меня и знайте что вы - мои самые близкие и родные люди. и никакая любовь не заменит друзей. настоящих друзей.

    я хочу разучиться прощать, перестать наивно надеяться и чего-то ждать. я хочу научиться говорить "нет" и не жалеть по ночам за свой ответ. я хочу перестать скучать, перестать жить тем, что можно сначала начать. я хочу, я правда безумно желаю.. я ведь не железная, я еще живая.

    Совсем некудышное настроение для послезавтрашней весны. Слишком много лишнего, слишком мало нужного. Я даже не знаю, как описать своё состояние. Всё настолько безысходно, грустно, глупо. Мне почему-то кажется, что ничего никогда не наладится, хоть я прекрасно знаю, что когда-нибудь, всё уж исправится, но пока что… Пока что мне кажется, что ничего, никогда не будет хорошо.

    Сегодня узнала, что мне предстоит ещё очень огромное испытание. Надо выступать перед огромной публикой. Я думала, что череда выступлений закончилась, однако, она только началась. Ну и пускай. Пускай это будет новой зацепкой для счастья, для нового, для хорошего. Я замечаю за собой, что я постоянно ищу какие-то знаки, какие-то зацепки. Это значит, что всё сдвигается с мёртвой точки.

    Нет, обещаю себе, что всё будет хорошо, что скоро-скоро всё наладится. Надо только потерпеть! Как всегда, терпеть. Каждый должен ждать, чтобы заслужить счастье. И это обнадёживает.

    Осталась сегодня дома (заболела) и что бы скоротать время – посмотрела фильм «Вишневая бомба» .

    На самом деле, вот что ожидала – то и увидела. А ожидала я увидеть достаточно примитивный фильмец, в котором бесконечные американские тусовки с наркотой и алкоголем.

    Но, невзирая на всю примитивность сюжета, все равно я не смогла устоять перед двумя главными героями – Малакеем и Люком . Их сыграли Руперт Гринт и Роберт Шиэн соответственно. Но, честно говоря, Руперт меня разочаровал слегка. Мне показалось, что эта роль ему не подходит. И не из-за того, что все привыкли видеть его Роном из «Гарри Поттера», а просто, потому что на протяжении всего фильма у Руперта практически не менялось выражение лица . А вот Шиэн меня наоборот – обрадовал. Мне нравятся его манеры, и мне нравятся его кудряшки. Мне вообще кудрявые парни нравятся по определению. Но у Роберта такая же проблема, как и у Кристен Стюарт - он плохо перевоплощается. Вот какой он в «Вишневой бомбе», такой он и в «Отбросах». Но это ничуть не портит кадр. Скорее всего, дело даже не в умении перевоплощаться, а в идентичности ролей. И в «Отбросах», и в «Вишневой бомбе» он играет мальчишей-плохишей с косячками в руках. Но, на мой взгляд, в Бомбе он мог бы сыграть немножко иначе. Но не мне судить его актерские данные. Мне Роберт Шиэн нравится, я даже, можно сказать, без ума от него (и это я еще не затрагивала тему его ахрененных глаз).

    Фильму ставлю 9 баллов из 10 несмотря на примитивность сюжета. Все-таки «Вишневая бомба» хорошо коротает время.

    Хорошие мои!

    Я так долго этого ждала! И вот уже завра я еду в лагерь!В Орлёнок. На море!Представляете?! Конечно, там не так тепло, как летом, но всё же.. Это оооочень круто! И да, я не представляю 21 ДЕНЬ без вьюши.. Я так привыкла каждый день заходить сюда, видеть ваши посты, читать новости..ахахах ну опять я со своими соплями.Вообще, я хочу сказать, не знаю как вы по мне, я буду по вам скучать.

    я не мастер писать нормальные посты.о да.далеко не мастер.

    Надеюсь, моя поездка обойдётся мне без особых потерь) И еще кое-что.. Ноть, прости меня, неверную, я не отправила тебе письмо:С

    я буду скучать, дорогие!

    lots of love♥

    Алина

    XOXO

    Сейчас здесь только я, собака, прибегающая периодически, музыка в наушниках и полная темнота в комнате. Столько эмоций свалилось за последнюю неделю, что трудно передать все в полной мере. Начиная с вечера 23го, когда я стояла на кухне и плакала. Затем этот откровенный разговор, он был слишком неожиданным, но я рада, что это произошло.

    Ночь того же дня. Увидела поведение каждого в экстримальной ситуации. Все показали свои истинные лица. Опять же удивил Никита, своим спокойствием и дипломатическими навыками.

    Вечер 24го, наполненный душевностью в компании родного человека. Разговоры обо всем абсолютно. В который раз признаюсь себе, что все же рада, что она есть. И вообще поняла одну очень важную вещь, которая поменяла в корне мое отношение ко всему.

    25 помню плохо, пролежала с высоченной температурой. Вчера в друзья добавился Женя, спустя 1,5 года. Сказал, что перечитал письмо. О нем до настоящего момента знали только я и он. Впервые пишу и говорю об этом. Слишком личное оно, слишком наше. Тогда он только посмеялся надо мной, а вчера сказал, что ему дорого оно и поэтому хранит. Что скучает по тому времени. А я освободилась от этих чувств летом.

    Сегодня было ужасным. Днем так сильно болела голова, что пришлось выпить несколько таблеток, прежде чем боль прошла. И давление как никогда высокое. Уже надоело болеть, нужно возвращаться в универ, я и так пропустила уже очень много.

    Милая, любимая Гелечка,

    Ты самый лучший подарок судьбы.

    Такую подругу как ты никто не заменит,

    Лишь тебе ондной смогу я доверить все секреты свои.

    Тобой дорожу как родною сестрой

    Хоть и злилась когдато на тебя я порой.

    Даже в самый дождливый день становится радужным,

    Ведь с тобой веселей.

    С тобой я могу и по плакать и по смеяться

    С тобой я всегда найду чем мне заняться.

    Мне всегда смешно когда я представляю

    Как мы в старости, сухарики в чай мокая

    Про нашу молодость вспоминаем,

    Как мы чудили и что только не вытворяли.

    Я буду достарости дружить с тобой, моя родная.

    Я не любил её, мне просто было в кайф,

    Когда она сопела мирно рядом,

    Читала фэнтези и слушала свой Чайф

    И провожала по утрам влюблённым взгядом.

    Я не любил её, мне было хорошо —

    Ни одиночества с ней не было, ни скуки.

    Мне было по фигу их сколько там ещё,

    Но мне не нравились на ней чужие руки.

    Я не любил её, но помнил всё о ней:

    Любимые цветы и тон помады,

    Всех тараканов в голове и всех друзей.

    Зачем-то мне всё это было надо.

    Я не любил её и никогда не врал,

    Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.

    Рассказывал, когда и с кем я спал,

    Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

    Я не любил её, меня манила страсть,

    Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»

    Да, я боялся сдаться и пропасть,

    Когда скользили ниже её губы.

    Я не любил её, но слушал её пульс,

    Пытался отогреть её ладони.

    Когда она теряла верный курс,

    Я возвращал её настойчивым: «Родная…»

    Я не любил её, мне нарвился вней шарм,

    Улыбка и тату на пояснице.

    В попытках отыскать, где мой журавль,

    Я называл её «моя синица».

    Я не любил её?

    Люди, почему вас всё больше и больше? Я поражена :)

    Завтра я буду задолба-лось. Утро-приведение себя в порядок-одежду в охапку, бегом на маршрутку, марш-бросок до студии, отофоткаться, ползти в сторону Ап., забрать диск с фото (на этот раз виновата не я, девушка очень вовремя позвонила о том, что не взяла его - я как раз собиралась выезжать), заехать в универ и забросить домашку по преподавателям (или не заехать… ;) и усвистать в паспортный стол, где азартно начать переругиваться с импозантным мужчиной о том, что по закону обязана платить ТРИ квитанции, а не пять; поругаться, надеюсь, с успехом и уехать домой - готовиться к пятнице… пц.

    "Люблю тишину. Тишина — это особое состояние мира и души. Вне тишины нельзя понять красоту. Всё великое совершалось в тишине." (Евгений Леонов)

    Сегодня бабуле показала видео одно, новый мейнстрим… Харлем или Гарлем шейк, в общем после одного из них я услышала такую фразу "Какое-то они трахающее действие делают все время" ахаха я выпала :D

    помню ты однажды спросил, "буду ли я тебя ждать, если тыбудешь вахтой работать", я еще толком ничего не понимала, и сказала что "нет" теперь понимаю, что я готова ждать тебя сколько угодно, лиж бы ты хоть изредка был со мной рядом, и я знала что ты только мой!

    У Д. есть сестричка, няша такая.
    Я ей когда получается шоколадки покупаю, а она меня зовёт к себе в гости.
    А ещё пишет мне и долаживает что Д. делает.
    А когда потеплее мы собрались с ней в зоопарк.
    Думаю мы подружимся.
    А ещё это солнышко рисует.

    Дети такие дети :)

    2-я программа тренировок для похудения:

    Программа тренировок

    День 1-й программы тренировок для похудения:

    1. Тяга верхнего блока за голову,3х20

    2. Тяга штанги к поясу в наклоне, 3х20

    3. Жим штанги узким хватом, 3х20

    4. Разведение рук с гантелями в стороны, 3х20

    Пример 4: Программа тренировок для похудени я и снижения веса

    День 2-й программы тренировок для похудения:

    1. Жим ногами лежа в тренажере, 3х15

    2. Приседания со штангой на плечах, 3х12

    3. Сгибания ног лежа, 3х15

    4. Подъемы на носки, 3х20

    День 3-й программы тренировок для похудения:

    1. Жим штанги лежа, 3х20

    2. Жим штанги на наклонной скамье, 3х15

    3. Сгибание рук в тренажере Бабочка, 3х15

    4. Упражнения для пресса

    Пример 5: Тренировочная программа тренировок для похудения

    3-я программа тренировок для похудения:

    Программа тренировок

    День 1-й программы тренировок для похудения:

    1. Жим штанги лежа на горизонтальной скамье,3х8

    2. Разводка гантелей лежа, 3х12

    3. Сгибание рук в тренажере Бабочка,2х8

    4. Тяга верхнего блока за голову, 3х10

    5. Гиперэкстензия, 3х15

    6. Подтягивания широким хватом за голову, 2х8

    7. Тяга гантели к поясу в наклоне, 3х10

    Пример 6: Круговая программа тренировок для похудения

    День 2-й программы тренировок для похудения:

    1. Жим штанги сидя из-за головы, 3х8

    2. Подъем гантелей на бицепс, 3х10

    3. Шраги с гантелями, 3х10

    4. Разведение рук с гантелями стоя, 3х10

    5. Подъемы туловища, 3х20

    6. Подъемы ног, 3х20

    7. Отжимания на трицепс на брусьях, 2х10

    8. Французский жим лежа, 3х12

    День 3-й программы тренировок для похудения:

    1. Выпады с гантелями, 3х8

    2. Жим ногами лежа в тренажере, 3х8

    3. Сгибания ног в тренажере, 3х10

    4. Подъемы на бицепс на скамье Скотта,3х12

    5. Подъемы ног в висе,3х12

    Пример 7: Видео программа тренировок для похудения

    1-я программа тренировок для похудения:

    Программа тренировок

    День 1-й программы тренировок для похудения:

    1. Приседания со штангой на плечах, 5х20

    2. Подъемы туловища на наклонной скамье, 2х30

    3. Подъемы ног на скамье,1х40

    4. Становая тяга, 1х20

    5. Жим штанги лежа узким хватом,3х30

    6. Подъемы на носки, 2х30

    Пример 2: Эффективная программа тренировок для похудения

    День 2-й программы тренировок для похудения:

    1. Становая тяга, 4х20

    2. Подъемы туловища, 2х20

    3. Приседания со штангой на плечах, 2х20

    4. Тяга штанги к поясу в наклоне, 3х20

    5. Жим штанги лежа, 3х20

    6. Подъемы на носки, 2х20

    7. Упражнения для пресса

    Пример 3: Эффективная программа тренировок для похудения

    День 3-й программы тренировок для похудения:

    1. Жим штанги лежа на горизонтальной скамье,3х20

    2. Подъемы туловища, 3х20

    3. Приседания со штангой на плечах, 2х30

    4. Тяга штанги к поясу в наклоне,2х30

    5. Подъемы ног, 2х20

    6. Жим штанги лежа узким хватом, 3х20

    7. Становая тяга, 2х20

    8. Подъемы на носки, 2х30

    « В одну реку дважды не входят » - трещат повсеместно мамы, друзья, подруги. А что если это бездонное синее море? Море, которое дышит, море, которое любит, и даже имеет руки.

    Новости.

    Я давно уже не писала на вьюи, потому что ничего нового не происходило, да и не происходит.Разве только то что нам сегодня сказали что хим/био профиля в следующем году не будет и это очень опечалило меня, потому что мне очень нравятся учителя химии и биологии в моей новой школе и именно из-за них я и решила потупить в мед.Теперь у меня есть буквально пару месяцев что бы решить, что мне делать.Есть вариант просто пойти на информатический профиль, но там всего 20 мест и скорее всего буда будет конкурсный отбор и я туда 80% не пройду и придется идти в фил/исторический, а меня это не устраивает, потому что я терпеть не могу историю…Есть еще вариант перейти в другую школу, но мне уже надоело постоянно вливаться в новый коллектив, потому что это ОЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ трудно. Или же можно попытаться поступить в мед колледж, как и планировалось, НО я не уверенна что смогу. Короче, я не знаю что мне делать, хочу попытаться взяться за ум и начать учиться. Надеюсь, меня ничего не будет отвлекать…

    ем некую вариацию оливье:

    2 яйца

    2 сосиски (они буэ, самые дешевые и самые нежирные)

    огурец

    лук зеленый

    заправка соевый соус+творог

    ниче так..

    все по диете=)

    знаешь, когда я поняла, что люблю тебя?

    когда не видя и не слыша целый год тебя

    услышав твой голос сошла с ума

    а когда прикоснулся - мурашки по телу пошли

    а ты подумал, что замерзла и дал мне свою куртку

    а я не замёрзла, я растворилась тогда в тебе навсегда…

    Разминка

    Тренировку начинаем не раньше, чем через два часа после приёма пищи и заканчиваем минимум за 2 часа до сна. Для разминки и подготовки организма к упражнениям лучше всего подходит бег на месте с высоким подниманием коленей, достаточно будет 2 – 3 минуты. Затем 3 – 5 минут отводим на наклоны торса в разные стороны, вперёд и назад, вращательные и махательные движения руками для разогрева плечевых суставов. Понять, что вы готовы к дальнейшим упражнениям, можно по лёгкой испарине и по ощущению наполненности мышц.

    Основные упражнения для похудения дома

    Приседания Ноги шире плеч, руки на талии или за головой, ступни прижаты к полу. Приседать нужно так низко, как только можете. Приседание – вдох, возврат в исходное положение – выдох. Спина должна быть прямой, наклоняться вперёд нельзя. Это упражнение заставляет худеть мышцы ягодиц и внутреннюю сторону бёдер. Примечание: начинать нужно с 1 подхода по 20 упражнений, позднее минимум 3 подхода по 20 упражнений с паузой не более 1 минуты; через несколько недель можно делать это упражнение с гантелями в руках, постепенно увеличивая их массу. Выпады на одной ноге Сделайте длинный шаг на одной ноге, руки на талии. Делая вдох, опускайте колено задней ноги до пола, на выдохе возвращайтесь в исходное положение. Ноги нужно чередовать. Это упражнение делает бёдра более стройными и уменьшает их объём. Примечание: начинайте с 1 подхода по 15 упражнений и доведите до 3-х подходов по 30 упражнений.

    Упражнения для груди 1. Для этого упражнения нужна либо скамья, либо 3 табурета, накрытые пледом, + гантели. Лягте на скамью спиной, взяв в руки гантели. Поднимайте руки над головой, на вдохе разводя их в стороны как можно ниже, на выдохе возвращая на место. Это упражнение улучшает форму груди, заставляя худеть мышцы, находящиеся под грудными железами. Примечание: начинайте с 1 подхода по 12 упражнений, доведите до 3-х подходов по 12 упражнений, увеличивая массу гантелей. 2. Лягте на скамью. Обеими руками возьмите гантель, поднимите выпрямленные руки над грудью. Плавно отводите прямые руки назад на вдохе, на выдохе возвращайте в исходное положение. Это упражнение помогает сделать грудь более высокой и упругой. Примечание: начинайте с 1 подхода по 12 упражнений, доведите до 3-х подходов по 15 раз. Упражнение для талии

    Возьмите в руки длинную палку (1,5 м). Положите палку на плечи, возьмитесь за края руками и нагнитесь вперёд, сохраняя ноги на ширине плеч. Торс нужно поворачивать так, чтобы скручивать его как можно сильнее. Это упражнение делает талию тоньше — и вы худеете! Примечание: начинайте с 1 подхода по 25 повторений, доведите до 3-х подходов по 30 раз.

    Упражнение для похудения в области живота

    1. Лягте на коврик так, чтобы руками можно было ухватиться за неподвижный предмет (например, диван). Согните ноги в коленях и на выдохе поднимите их над головой. Опуская ноги, делайте вдох. Это упражнение подтягивает нижние мышцы живота, устраняет жировые ткани.

    2. Сядьте так, чтобы ступни оказались под диваном. Согните ноги в коленях, голову опустите на грудь, руки на животе. Сохраняйте это положение на выдохе, касаясь пола и на вдохе, поднимаясь вперёд. Это упражнение укрепляет верхние мышцы живота. Примечание: начинать оба упражнения нужно с 1 подхода, совершая максимально возможное количество упражнений за раз. Довести необходимо до трёх подходов. Для эффективности упражнений для похудения следует совершать длительные прогулки на свежем воздухе не реже, чем 2 раза в неделю, исключить из рациона все мучные изделия, жирную пищу и сладости, а также практиковать разгрузочные дни. Ужинать следует легко, и хотя бы раз в неделю питаться только сырыми овощами и фруктами. При стрессах вместо сладостей лучше употреблять витамины. Вся программа должна длиться не менее 4-х – 6-ти недель и регулярно, тогда эффект будет видимым, и вы приобретёте желаемые объёмы. Похудеть дома: комплекс упражнений

    дорогой мой, знал бы ты, что накопилось,
    что вырваться хочет, а я сдерживаю всеми силами.
    ведь ты не оценишь. просто улыбнешься и не найдешь достойного ответа,
    а мне потом думать, страдать и накручивать

    The Kooks - Always where I need to be.

    ' Cause I'm always where, | Потому что я всегда там, где

    I need to be, | Я должен быть,

    And I always thought, | И я всегда думал,

    I would end up with you eventually, | Что рано или поздно, но я закончу с тобой.

    Я касаюсь твоих губ, обвожу пальцем линию твоего рта, будто рисую его собственной рукой, будто твои губы приоткрываются впервые, и мне достаточно закрыть глаза, чтобы все зачеркнуть и начать сначала, каждый раз под моими пальцами рождаются губы, которые я хочу, губы, которые создает моя рука, и я рисую их на твоем лице, губы, единственные из всех, которые я выбрал по своей воле, и я рисую их своей рукой на твоем лице, и этот рисунок совершенно случайный, я даже не берусь понять как, но он в точности совпадает с губами, что улыбаются из-под тех, которые нарисовала моя рука.

    Хулио Кортасар. "Игра в классики".

    Тебя я больше не держу,

    По тебе ночами не скучаю.

    Смело в глаза тебе скажу -

    "Я не люблю тебя, тебя я отпускаю!"

    И взглянешь ты в мои глаза,

    Уставшие, но не будет больше в них печали,

    Ведь тебя я больше не люблю и не страдаю.

    Захлопну дверь перед тобой свою

    Ни о чем ни капли не жалея.

    Сожгу о нас воспоминания свои

    И пепел их над морем я развею.

    я так понимаю, что я не та девушка, с который они могу общаться, гулять и т.д.
    если с какой-то пиздой они общаются, а я хащиимсссааа, сука
    жизнь-боль, я это уже говорила?

    17. Что самое лучшее в твоём возрасте?

    Молодость - лучшая пора. Я ещё молодая и могу делать разные глупости :D Конешно, в пределах разумного. За меня всё ещё платят родители, и все взрослые заморочки лежат на них, хотя ты уже вроде считаешься в зрослым. Ты старшеклассник, ну или кто-то уже студент. Говорят, это лучшие годы. И вообще мы можем куражить во всю юхухухуху. А также первые влюбленности, ночные прогулки, надежды и прочие весьма приятные вещи. Так же это время ошибок, а на ошибках мы учимся и мудреем, набираемся опыта.

    Господи, Господи, Господи. Все получится! Не получается только у тех, кто не пробовал.

    "Ни мир, ни вы сами не знаете, на что вы способны, пока это не попробуете "

    А я знаю, что способна на многое! Я лучшая. Хорошо поставленная речь, нет стеснения; уверенность в себе, в тексте и продукте. Вера, истинная вера в цель!

    Что? Что же?? Что мне мешает?! Что за тараканы? Мне нужен ответ. Пусть придет в любой форме. Но я не откажусь от цели, это точно. Просто, нужен еще один путь?

    Понедельник.

    Отжимания широким хватомСкручивания с отягощением (можно взять в руки тяжелую книгу) Подъем ног лежа отдых 30 — 50 секунд Отжимания широким хватомСкручивания с отягощениемПодъем ног лежа отдых 30-50 секунд Отжимания широким хватомСкручивания с отягощениемВелосипед ногами лежа отдых 30-50 секунд Отжимания с руками на стуле (чтобы тело было выше ног примерно на 60 сантиметров) Скручивания обычныеВелосипедСделать Мостик и максимально потянуться

    Вторник.

    ПриседанияРазведение рук с гантелями в разные стороны (можно использовать тяжелые словари) отдых 1-2 минуты ПриседанияРазведение рук с гантелями в разные стороны отдых 2 минуты ПриседанияРазведение рук с гантелями в разные стороны отдых 2 минуты Бег на месте с высоко поднятыми коленями (3-5 минут)

    Четверг.

    Отжимания узким хватомСкручивания боковые (на косые мышцы живота) Гиперэкстензия на полу (лежа на полу максимально прогибаться в спине) отдых 30 — 50 секунд Отжимания узким хватомСкручивания боковыеГиперэкстензия на полу отдых 30-50 секунд Отжимания узким хватомСкручивания боковыеГиперэкстензия на полу отдых 30-50 секунд Скручивания боковыеГиперэкстензия на полуСтоя на ногах максимально согнуться пытаясь дотянуться до носочков руками (растягиваем спину)

    Суббота.

    Бег. В среднем темпе. 2-5 км.

    Какой же ты урод. У тебя РЕАЛЬНО высокая саооценка. Ты Эгоист. И выпендриваться не надо. У тебя это не получается. А если ты мстишь, то это пустая трата времени, ты просто не знаешь меня до конца и врят ли узнаешь.
    Ты можешь читать это, а можешь не читать. Мне все равно. Я ТЕБЯ ПРЕЗИРАЮ.

    До сих пор не понимаю, как могла в тебя влюбиться. УЖАААС

    Я тебя подожду. Только ты приходи навсегда. И обещай, что не оставишь, меня ни на минуту.. Знаешь, у влюбленных счастливые глаза? А вот у любящих еще и теплые руки.

    Неужели надо обязательно отдалиться от человека, чтобы осознать, какое место он занимает в твоей жизни?

    видимо да.

    ибо за последний год число потерь возросло если не до небес, то уж точно до размеров высоток в мегополлисе. возможно, это банальная и заезженная тема, но все-таки дано ли кому-нибудь понять почему все именно так происходит? почему когда человек рядом с тобой, готов в любой момент подать тебе руку помощи, когда его внутреннее"я" обращено лицом к тебе, ты этого не ценишь. да, ты понимаешь, что человек расположен к тебе, и готовь ради тебя на многое, но ты воспринимаешь это как должное, ты думаешь, что если человек так к тебе относится, то все, он твой, никуда не денется. вот она, роковая ошибка!

    посмотри на все глазами этого человека! он не обязан бегать за тобой, ибо каждый дурак в этом мире понимает, что все должно быть взаимно. и этому человеку надоедает за тобой таскаться, он же не терминатор. и он начинает тебя отпускать…

    и тут начинается самое страшное. догадки, а что же случилось, срочнейшие звонки, а почему ты не позвонил, как же так. но все, свое ты упустил. если человек от тебя отдаляется, то это начало конца. сколько раз я уже через это проходила, и с каждым разом все хуже и хуже.

    и только после всего этого ты начинаешь понимать, осознавать всю важность этого человека в твоей жизни, всю ту помощь, которую он оказывал тебе, незаметно для тебя. как будто пелена с глаз. но уже поздно, человек отвернулся от тебя. да, возможно, ты и будешь с ним общаться, но ты же понимаешь, что это будет уже не то.

    и ты с грустью вспоминаешь его, как вам на самом деле было хорошо вместе, ну а что, сам виноват. в нужный момент не позвонил, не сказал, не ответил, да много всяких "не".

    и остается только наматывать сопли на кулак. такова человеческая природа.

    и это, товарищи, грустно.

    17:44:53 а я страдать должен… не спать ночами и охуеватькакое блять зеркало напротив кровати энергию сосет, бред блядский все это. ВОТ причина, ТЫ!!!! унизишь, сделаешь виноватым и довольна что я мучаюсь

    17:46:02 я твоё зеркало

    а знаешь, я уехать хочу

    подумать

    прийти в себя

    научиться дышать снова

    вот только уехать я могу только в твой город

    и боюсь, что увидя тебя - я снова забуду как дышать…

    прости, родной, что слабой такой оказалась

    но пока я не готова закрыть дверь, если ты придёшь

    пока я всё ещё стою у порога

    не знаю сколько ещё пробуду там

    но я справлюсь и души твоей не потревожу

    и забуду твоё "я тебя тоже"….

    Всеееееееееееееее я больше не могуууууууууууууууууу!!!! не могу не могу не могууу!!! я уже устала молчать!!! Господи, помоги мне, прошу тебя!!!!!!! внутри все разрывается я просто устала, я так хочу все сказать. но не знаю стоит ли вообще все это говорить….нужно ли ему это…мне бы еще один шанс я все исправлю, попытаюсь хотя бы…я устала уже засыпать с этой мысль, просыпаться с ней же.. СКОЛЬКО МОЖНО!!!!!! МЫСЛИ ОТЪЕБИТЕСЬ ХОТЯ БЫ НА ДЕНЕК!!!!! СЕРДЦЕ ПЕРЕСТАНЬ ТЫ НЫТЬ, Я УСТАЛА УЖЕ СЛУШАТЬ ТВОЕ НЫТЬЕ!!!! УСТАЛАААААААААААА!!!! ЭТО УЖЕ НЕВЫНОСИМО. В ГОРЛЕ КАК-БУДТО КОМ СТОИТ! ГОСПОДИ, ПО-МО-ГИ!!!!

    Сегодня значимый день для меня. С детства я хотела уведеть его в живую, послушать… почувствовать. Сегодня я была на концерте Валерия Меладзе! Да, странно для моего возраста любить такого певца. Но сердцу не прикажешь.

    Моя мама, будучи беременной, слушала диск этого певца, и я уверена, я люблю его ещё с тех пор. Он один из немногих из шоу-бизнеса, кто не выглядит фальшивкой. Он пел в живую, более того… ОН ВЕЛИКОЛЕПНО ПЕЛ!!! Его голос очень классный, такой звучный, мягкий… Он пел немного на грузинском. Боги, как это красиво. Не могу найти в этом мире ничего похожего на его голос. Его манера пения, знаете, она особенная, уникальная. Он меня вдохновляет, можно сказать!

    Он шутил, он заводил зал))) На экране показывали клипы песен, которые он пел. Как Валерий менялся со временем! То худел, то поправлялся, молодой он был вообще другой человек! Но он всегда был обаяшкой)

    У него прикольная команда. Гитаристы вообще выше всяких похвал) Девушка на бэк-вокале тоже вполне гармонично вписывалась в песни Меладзе.

    Звезды всегда кажутся такими далёкими. Но, в самом деле, они такие же люди. Только вот их жизнь сложилась по-другому, чем наша.

    Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

    Я люблю обниматься.

    Я рано просыпаюсь утром.

    Я единственный ребенок в семье.

    Сейчас я в пижаме.

    Сейчас у меня есть парень.

    Я левша.

    Я стеснительная.

    Я грызу ногти.

    Иногда я очень подозрительна.

    Мне нравится слушать кантри.

    Я люблю смузи.

    Я люблю долго говорить по телефону.

    У меня есть машина.

    У меня есть скрытый талант.

    Я не хотела идти в первый класс.

    У меня есть кошка.

    Я когда-то влюблялась в плохого парня.

    Я ношу/носила цветные линзы.

    У меня карие/черные глаза.

    У меня голубые глаза.

    У меня зеленые глаза.

    У меня серые глаза.

    У меня светло-коричневые глаза.

    У меня смешанный цвет глаз (серо-зеленый и др.)

    Две мои бабушки до сих пор живы.

    Я была заграницей минимум два раза.

    Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

    Я когда-то ломала кости.

    На моем телефоне есть определитель номера.

    Я меняла подгузник.

    Я принимала ванну вместе с кем-либо.

    Я очень изменилась за последний год.

    Я крашу волосы.

    Мне делали операцию.

    Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

    У меня часто меняется настроение.

    Я не знаю, чем хочу заняться в будущем.

    Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

    Мне нравится вкус крови.

    Я - фанатка Майкла Джексона.

    Я люблю спать.

    Я люблю ходить по магазинам.

    У меня есть 100 или больше дисков.

    Я часто посещаю библиотеку.

    Я иногда сплю днём

    Я читаю книги, потому что мне интересно.

    Я смотрю сериалы

    У меня есть работа, которую я люблю.

    Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло шрамов, я бы сделала пластическую операцию.

    Сейчас я в носках.

    Я устала.

    Я люблю рисовать.

    Я употребляла алкоголь хотя бы раз в этом месяце.

    Я закончила школу.

    Я курила.

    Я ездила на каждой горке в парке аттракционов.

    Я собирала что-то дурацкое.

    Я была на концерте.

    Я помогала кому-то.

    Я стояла за пультом ди-джея.

    Я смотрела 4 фильма за ночь.

    Меня бросал парень.

    Я училась в университете.

    Я попадала в аварию.

    Я видела торнадо.

    Я видела, как кто-то умирает.

    Я была на похоронах.

    Я держала руку над свечой.

    Я пробежала марафон.

    Мои родители официально разведены.

    Я плакала до тех пор, пока не уснула.

    Потратила за один день больше, чем 100$.

    Изменяла кому-то.

    Мне изменяли.

    Я писала письмо.

    У меня есть/был лучший друг.

    Я потеряла того, кого любила.

    Я прогуливала школу.

    Меня ругали за то, чего я не делала.

    Я не возвращала книг в библиотеку.

    Я была в психбольнице (неважно, в каком качестве).

    Я подделывала чью-то подпись.

    Я смотрела все части "Гарри Поттера".

    Я стреляла с пистолета.

    Я играла в школьном спектакле.

    Меня увольняли с работы.

    Я проходила тест на детекторе лжи.

    Я думала о самоубийстве.

    Я плавала с дельфинами.

    Я писала стихи.

    Я читала за год больше 100 книг.

    Я была на другом континенте. (Евразия - один континент, если что)

    Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе.

    Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

    Мне накладывали швы.

    Я ездила на такси чаще, чем раз в день

    У меня есть/был хомяк.

    У меня есть/был пирсинг/тату.

    Я была/есть отличницей.

    Родители сажали меня под домашний арест.

    На меня одевали наручники.

    От природы у меня светло-коричневые волосы.

    От природы у меня коричневые волосы.

    От природы у меня темно-коричневые/каштановые/темно-рыжие волосы.

    От природы у меня черные волосы.

    От природы у меня светлые волосы.

    От природы у меня русые волосы.

    От природы у меня ярко-рыжие волосы.

    Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время.

    Обо мне пускали сплетни.

    У меня было больше 5-ти парней.

    Я люблю розовый цвет.

    Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

    У меня есть некоторые странности.

    Я очень боюсь насекомых.

    Я очень боюсь смерти.

    Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

    Я очень боюсь резкой боли.

    Я очень боюсь тяжело заболеть.

    Я очень боюсь темноты.

    Я очень боюсь высоты.

    У меня клаустрофобия.

    Я очень боюсь воды (плавать и т.д.).

    Я очень боюсь собак.

    Я очень боюсь животных.

    Я очень боюсь большого скопления людей.

    Я очень боюсь грозы.

    У меня есть/был собственный компьютер.

    В меня когда-то влюблялся мой лучший друг.

    В моей комнате есть телевизор.

    У меня хорошие оценки.

    Сейчас я что-то ем.

    "The Dress"

    ("Сорочка")

    Давно ничего так не затрагивало до мурашек.

    Поражает многогранность действий, переживаний и хаоса, способных перевернуть что-то необартимо внутри тебя, всего лишь заняв две страницы бумажного пространства.

    Боль, ужас, любовь, безысходность, страсть, инстинкты, безумие, бесконечность…

    "Он почувствовал угрозу в том, как щелкнули его пальцы, когда она вошла"

    (прочитать можно тут Х)

    Я бы тебя на руки взял,
    я бы тебя взял и унес,
    тихо смеясь на твои "нельзя "
    вдыхая запах твоих волос.

    И, не насытившись трепетом тел,
    стуком в груди нарушая тишь,
    всё просыпался бы и глядел,
    плача от радости, как ты спишь.

    Я бы к тебе, как к ручью, приник,
    как в реку в тебя бы вгляделся я.
    Я бы за двести лет не привык
    к бездонной мысли, что ты моя.

    Герман Плисецкий

    Сидишь иной раз. Просто сидишь. Слушаешь любимую музыку. И понимаешь как все ломается, рушится на твоих глазах. Вся эта любовь, дружба и прочее. Как с каждым днем становится все сложнее и сложнее

    Надеюсь, Мила Кунис понимает, какие русские идиоты и не будет обижаться за тупые вопросы. Но ее лицо "whatta fuck" при вопросе журналиста…

    — Do you like russian fans?

    — Yeah, they're very lovely.

    — Why?

    Нет, ну не идиот ли…

    и верно, у нас с тобой ни общих ключей
    ни общих писем, ни серенад
    ни даже самых маленьких мелочей,
    чтобы я смеялась и ты был этому
    безумно рад

    Милена Райт

    если бы вы видели, как хладнокровно и беспощадно я откусываю головы медвежатам Барни, вы бы засомневались в моей адекватности.

    Снег продолжал падать, люди продолжали ругаться, наркотики продолжали меня. За сутки я старел на двадцать четыре часа, и меня это огорчало.

    а я всё вспоминаю наше знакомство и мечтаю всё вернуть и начать сначала…

    ты тогда не таким был, ты тогда меня любил…

    судьба поменяла нас местами

    ты будто отомстил

    Джордж Байрон

    Когда время мое миновало
    И звезда закатилась моя,
    Недочетов лишь ты не искала
    И ошибкам моим не судья.
    Не пугают тебя передряги,
    И любовью, которой черты
    Столько раз доверял я бумаге,
    Остаешься мне в жизни лишь ты.
    Оттого-то, когда мне в дорогу
    Шлет природа улыбку свою,
    Я в привете не чую подлога
    И в улыбке тебя узнаю.
    Когда ж вихри с пучиной воюют,
    Точно души в изгнанье скорбя,
    Тем-то волны меня и волнуют,
    Что несут меня прочь от тебя.
    И хоть рухнула счастья твердыня
    И обломки надежды на дне,
    Все равно: и в тоске и унынье
    Не бывать их невольником мне.
    Сколько б бед ни нашло отовсюду,
    Растеряюсь - найдусь через миг,
    Истомлюсь - но себя не забуду,
    Потому что я твой, а не их.
    Ты из смертных, и ты не лукава,
    Ты из женщин, но им не чета.
    Ты любовь не считаешь забавой,
    И тебя не страшит клевета.
    Ты от слова не ступишь ни шагу,
    Ты в отъезде - разлуки как нет,
    Ты на страже, но дружбе во благо,
    Ты беспечна, но свету во вред.
    Я ничуть его низко е ставлю,
    Но в борьбе одного против всех
    Навлекать на себя его травлю
    Так же глупо, как верить в успех.
    Слишком поздно узнав ему цену,
    Излечился я от слепоты:
    Мало даже утраты вселенной,
    Если в горе наградою - ты.
    Гибель прошлого, все уничтожа,
    Кое в чем принесла торжество:
    То, что было всего мне дороже,
    По заслугам дороже всего.
    Есть в пустыне родник, чтоб напиться,
    Деревцо есть на лысом горбе,
    В одиночестве певчая птица
    Целый день мне поет о тебе

    Смотрю в зеркало, а в отражении вижу не себя, а тебя. Так и должно быть. Любящие становятся отражением друг друга. Я не могу без тебя и знаю, ты не можешь без меня. «Вместе навсегда». Повторяй за мной… Помогает.

    Доверяйте любимым, не ищите изъяна,

    Не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана.

    В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь.

    Доверяйте… любите… просто так и не бойтесь.

    Научитесь любить без упреков… укоров…

    Без истерик и сцен… без чужих разговоров.

    Доверяйте любимым и любите без фальши.

    Наша жизнь мимолетна… будьте в ней настоящим!

    Привет. Странности продолжаются… Вчера ела меньше, а ушло всего 100 грамм. Ну ок, хоть что-то ушло. Если до конца недели скину еще 100 грамм, то будет вообще прекрасно. Я и не рассчитывала на минус 4,5 кг. Сегодня посмотрела на себя в зеркало. Живот уменьшился раза в 2 (4-ого марта фотки запилю). А вообще должно быть грустно: мой жирушка был со мной всю жизнь, а вот теперь он меня бросает.

    Меню не сегодня:

    завтрак: 2 куриные котлеты и 1\3 огурца - около 400 ккал (ооо, какая вкуснота)

    обед: капуста (белокочанная) - 81 ккал

    полдник: творожок "чудо" (шоколадный) - 145 ккал (гадостный)

    ужин: фруктовый салат - 300 ккал

    итого: 926 ккал

    Упражнения:

    15 мин зарядка + немного растяжки

    пресс - 40 + 15

    Упражнений мало, знаю. Почему-то во время зарядки у меня заныла нога. Окау.

    Всем добра, и помните, завтра последний день зимы:3

    я бы хотела вечность с ним прожить
    с утра варить две чашки кофе
    и класть корицу…если б он любил
    скучать лишь только уходя их дома
    и смс-ки слать…если б он любил
    под вечер готовить вместе ужин
    и свечи ставить…если б он любил
    а ночью спать уткнувшись носом в грудь ему
    и видеть сны…лишь только б он меня любил.