миллион мыслей в голове. а может я и преувеличиваю, но что-то нахлынуло и хочется только рыдать. от всего. хотя вроде всё в порядке, но я люблю находить проблемы там, где их вовсе нет. люблю это ощущение отягощения. мне нравится чувствовать что не всё в порядке
мне кажется что для меня счастье - в любви к кому-то. без этого ощущаю себя несколько неполноценной что ли, мне нужен кто-то кто будет уделять мне внимание, кому я буду нравится. это чертовски приятно и поднимает самооценку. но я понимаю, чтобы понравится какому-то парню, оторый бы нравился мне - мне нужноочень над собой поработать. я пуста внутри, со мной не о чем поговорить. я не читаю книг уже давно. а может и никогда не читала особо. не смотрю фильмы, не знаю последних новостей из мира исскуства, а так хотелось бы. так странно, вот хотелось бы, но мне это не интересно. у меня нет интересов. мне нужен кто-то ради кого я бы хотела совершенствоваться, кто бы рассказал мне о чем-то и мне захотелось узнавать больше о его интересах, о жизни. просто с интересным человеком.
я сама хочу быть интересным человеком. чтобы кто-то сказал " вот смотрите, она очень душевно-развита, с ней есть о чем поговорить"

понимаю, что если нравлюсь человеку, то со своими внешними недостатками. но всё равно ощущаю себя не комфортно изза этих проблем. это доставляет безумный дискомфорт и желание рыдать. я чувствую себя не уверенной изза этих проблем с кожей. ощущение будто не понравлюсь никому именно иза этого. с огромной завистью смотрю на девушек с красивой ровной кожей. может это и надуманная проблема, но черт, я действительно рыдаю
мне нужна какая-то мотивация к тому, чтобы сдерживать себя, придерживаться рекомендаций врача в еде. это очень сложно. мне пришлось отказаться именно от того, что я люблю больше всего

мне нужно влюбиться и действительно хотеть становится лучше именно для этого человека.

так паршиво.

как же вовремя то объявился бывший. такие встречи к добру не приводят обычно, но я почему-то не против его внимания. теперь буду мучаться от двух, которые морочат мне голову
и кстате про первого, бля ну чего же не могу выбросить тебя из головы? вроде раз не пишешь сам и не проявляешь внимание, значит это всё тебе не нужно. но тогда зачем как-то выделять меня из остальных в компании? почему ты такой мудак, то морозишь то целуешь? бож, почему же всё так сложно то

было бы за кем
но всё же
готова зареветь сейчас
и так каждое лето
это просто обязательная программа. провести один момент так, чтобы убиваться по нему еще несколько месяцкв
но теперь я столько не выдержу. конечно после выяснения отношений, а особенно после негативного ответа, будет тяжело учится следующие 3 года вместе
но я так больше не могу уже
надоело
если не спрошу у него прямо завтра, то буду мучатся еще очень долго
хотя с другой стороны интересно когда он сам решится поговорить. может он тоже мучается и боится поговорить?
но чего я действиттельно боюсь, так это того, что это всё было просто по пьяни
просто не хочется в это верить
ох
развела тут сопли

и опять ненавижу тебя
за что так со мной? той ночью всё было так классно, просто не могла поверить, что это действительно происходит. серце бешено билось. наконец-то ты хоть что-то проявил по отношению ко мне. не прошло и пол года.
а теперь молчишь. не пишешь. боже как же мне это не нравится. хочется убить тебя. хотя знаю, что для тебя это в общем-то норма, так себя вести. да и не уверена что даже после такого, есть шанс каких-то нормальных отношений. просто не могу себе представить, что мы будем как парочка ходть, держаться за руки, целоваться и тд. вообще не представляю. и такие чувства, которые так сложно описать. ты такой холодный и не проявляешь внимания… от этого мне только больше хочется, чтобы ты был моим. но может это не просто такой холод с твоей стороны? может ты просто не хочешь быть со мной, я не интересна тебе(у нас действительно как-то е много общего) да тоолько мне таак хорошо когда я рядом с тобой, когда у тебя хорошее настроение и ты проявляешь какой-то интерес, позволяешь себе как-то прикоснуться ко мне, прекрасные моменты.
завтра др и я поздравлю, да. и наконец таки спрошу прямо что ты дуумаешь. ибо очевидно, понимаешь, что нравишься мне, раз так повалил на кровать

да что ж такое с тобой происходит? не понимаю тебя. чего ты хочешь? что тебе нужно? зачем ты это делаешь? сначала подпускашь к себе достаточно близко, чтобы я что-то почувствовала, на что-то понадеялась, а потом опять ведешь себя будто ничего этого не было. будто только я заинтересована в каких-либо отношениях с тобой. а может так и есть? тогда зачем даешь какие-то ложные надежды?
кажется ты и сам себя не понимаешь. а может не придаешь значения излишнему вниманию с моей стороны.
может боишься делать шаги на встречу. да, я тоже не хочу его-то временного, чтобы потом жалеть и мучаться завидев тебя в университете.
теперь и сама запуталась
думаю, стоит прикратить идти тебе на встречу, может и тебе стоит сделать свои 5 шагов?

На игле
это - англия

хочется просто сдохнуть.

ну вот, кто-то отписался:С
прощай, сучка

ого, у меня новый следящий - fotomodapoems
Спасибо, что следишь :)