И вот он лежит сейчас рядом. Такой любимый, такой родной. И понимаю, что большего в жизни мне и не надо.

Он - моя вселенная.

То чувство любви, что я испытываю, просто не помещается во мне, оно просто не может поместиться в одного человека!

Сегодня попыталась представить свою жизнь без него, долго пыталась, но так и не смогла. Как-то выходит, что у художника фантазия не безгранична.

Жизнь - штука забавная. Всего год назад я и подумать не могла, что мой друг станет моей жизнью…

Это чувство я ощущаю каждой клеточкой своего тела, каждой частицой души. Нет, это не любовь, это что-то большее

А еще меня тут поддостала одна бабень в инете. Кто есть у меня в инсте, те видели что за ересь она настрочила. А кого нет - завтра с компа фотку вам скину, скрин. И вот знаете же - как чувствовала, что она гнилая с милой улыбкой. Так и оказалось. Бля, вот это ж надо быть такой падолью, чтобы оскорблять детей, имея ребенка. То есть она мама. Дадада! У нее есть малыш. И вот как Бог такой гнили дает такой дар я ниче не понимаю! Кто не знал, первого ребенка мужа зовут абсолютно нормальным турецким именем Баран. Эйюп Баран, если быть точной. Сука, я думала только недоразвитые туристы в Анталии могут над ребенком смеятся. Но нет. Эта придурошная сказала, что я ненормальная, как я могла позволить так назвать ребенка. Что? Это мне надо было 7 лет назад приехать в турцию и сказать мужу, чтобы он сына Бараном не называл, а то бешеные тетки в интернете недовольны будут?? Вот не маразм ли у человека. Хотя как по мне - значит она глубоко несчастна в семье. Но это ей видимо за желчь внутреннюю воздается.

Прекрасный мой домашний уголок вселенной. Моя голова, моя взрослая девочка. Это то мое волшебное исключение, для которого всегда и все будет известно. Нет, серьезно, этим человеком ни разу не было подорвано мое доверие. Она умеет закрывать ту створочку, что для меня вечно открыта (только для меня), когда перешагивает порог моей квартиры или уходит от меня. Это бесценно в наши дни, понимаете? Человек, умеющий отпустить моментально от себя то, что по истине ему не пренадлежит, на самом-то деле, просто жизнь не его. Точнее, девушка, умеющая это делать. У парней такая проблема встречается куда реже.

Она мастерски выполняет долг друга: поддерживает, оказывает помощь, слушает 24 часа в сутки, и не трепит языком.

Тет-а-тет. Мудрые глаза напротив. Ее словам веришь всегда. Уютная. Ее могучее "что тебя тревожит?" творит чудеса. Играет на струнках моей души ловко. Я всегда настроена на ее лад.

Ее возрастом навсегда останется 20 лет. Я так переживала, когда наступала пора этого возраста у всех ее года. Третий десяток, цифра в начале меняется на другую, и все такое. А потом сели на балкон за сигареткой, пошел мой монолог в ход, и я поняла, что это идеальная для нее цифра. Она давно уже взрослая, самодостаточная личность, крутящаяся в окружении зрелых людей-киношников. Или просто взрослых молодых людей, у нее никогда не было молодого человека ровестника, все казались мне вечно большими такими, высокими, взрослыми м у ж ч и н а м и. Ой.

Для этой особы достаточно дивана, телевизора и пульта под боком - выходные удались. Множество раз, к сожалению, на все свои предложения я получала холодный отказ, что-то вроде "не хочу"; "нет настроения"; "я лучше дома полежу". Ни фотосессии, ни прогулка по неизведанным еще нам местам, ни кино, ни че го не привлекало ее внимания :) )

Вечно боится у меня остаться на ночь, а я в свою очередь постоянно гадаю - почему? Нет, это нисколько не обижает. Если только чуточку :)

Я не хочу писать о ней много. Может, сегодня плохо мысли идут. А может, она то, что не хочется описывать различными афоризмами. Она просто есть. И слава богу.

когда совершенно не знаешь, что тебе делать и не у кого спросить, что тебе делать, ничего не остается, как писать сюда. в бумажных дневниках у меня, увы, писать никогда не получалось, а сюда заходишь и как-то само начинает писаться. может остатки старой привычки, не знаю. но уже не так как раньше, легче от того, что ты высказался не становится, ты просто таким образом приводишь мысли хоть в какой-то порядок. хотя, какой тут может быть порядок, когда ты сидишь в полном дерьме. сидишь и просишь перемен, а когда наступают эти самые перемены, сидишь и думаешь, верните мне все обратно. потому что, оказывается, в этом обратно было так спокойно. тяжело, но спокойно. а теперь ты даже не можешь разобраться в своих мыслях. хотя нет, немножко у тебя получается распутать этот клубок говна и ты ловишь себя на мысли.. что тебе все равно. что ты настолько со всем этим заебался, что тебе просто становится насрать на все и как же это пиздецки стремно. когда ты не чувствуешь вообще ничего.

ну и как там говорится, чтобы что-то получить, надо прекратить за этим гнаться. ну вот, я по ходу перестала гнаться. и сама уже не понимаю, что мне нужно.

Все планы разрушаются в последний момент. Надо собрать себя в кучу. Странный год и такое же его завершение. На лучшее только надеемся.

Он долгих двадцать восемь лет, И двадцать восемь зим к тому ж, Хранил в себе один секрет И был в семье примерный муж. Всё было, вроде, как всегда: Жена готовила обед… Но приключилась вдруг беда: Он взял и вспомнил про секрет. Под шум и кислый запах щей, Ворчанье Суженой с утра, Он вспомнил всё до мелочей, Как будто было то вчера. Она сидела у окна, И мягкий чудный лунный свет Окрасил в бледные тона Её прекрасный силуэт. Струились пряди по плечам, Скользили змейками на грудь. И он подумал сгоряча: Женюсь на ней когда – нибудь! Он вспомнил всё до мелочей: Изгибы линий, мягкость губ, И жар её простых речей, И за окном огромный дуб. Сплетенье рук, слиянье тел, Каскад каштановых волос, И то, как он её хотел До исступления, до слёз. Признаний трепетных поток, (Как он на ушко их шептал!) Смешной над ухом завиток, Что от дыханья трепетал. Она смотрела на него Глазами влажными, как ночь. Слова пьянили, как вино: -Люблю тебя. Роди мне дочь. С утра он потерял покой: То суетился, то скучал. Потом, закрыв лицо рукой, Сидел на стуле и молчал. Жена ворчала, как всегда. Ругала убежавший суп. И он отметил, что года Ей, постаревшей, не к лицу. Как не идёт ей белый цвет И пряди крашеных волос… И целых двадцать восемь лет Всё как — то было не всерьёз. Вдруг он вскочил, схватил пальто, Забыл про шапку и носки. Все двадцать восемь лет – не то. Все двадцать восемь зим – тоски. Нашёл тот дом. У дома – дуб. Взбежал по лестнице стрелой. Унять бы дрожь с холодных губ, И трусость гадкую – долой. …Наверное она сейчас Пьет чай и кутается в шаль. И из её прекрасных глаз Струится тихая печаль. А, может, принялась вязать? А может кружево плести? Так много надо ей сказать, А главное сказать – прости. Открыла дверь. В глазах – вопрос. Ей было снова двадцать лет. Каскад каштановых волос… Знакомый сердцу силуэт. Над ухом – лёгкий завиток- Как много лет назад – точь в точь… - Вы не ошиблись? - Нет, не мог. Вы Аня? - Вера. Её дочь. - А Аня? - Мамы больше нет. Кто Вы? Он повернулся вспять: -Я шёл к ней двадцать восемь лет. - Она ждала Вас…двадцать пять. Как закружилась голова! Как сердце ухнуло в груди! И вспомнил он её слова С мольбою: «Ты не уходи!» Он сгорбился. Поплёлся прочь… …Сплетенье рук…Слиянье тел… …Люблю тебя… Роди мне дочь… А он ведь вправду дочь хотел. Как странно. Ани больше нет. Заплакал. Бросил в тишину: - Я буду много – много лет Любить тебя. Тебя одну.

серия "нет, не слипнется".
я тут вдохновилась так на досуге.
то, чего в ближайшее время точно не дождусь, но очень хочется.
сделаю пост-хотелку, загадаю себе, а мало ли… :)
" а что, вера в чудо в эту ночь уже ничего не значит?"(с.)
мой любимый новогодний фильм. кто знает, тот… знает)

1. Лавалампа/lava lamp/Lavalampe

* та, что фиолетовая. /ябзалипла/

2. свитер с оленем(-нями) /deer sweater/Hirsch Pullover

*только не привычные ромбики-узорчики, а оригинальный, как этот.

3. Постельное белье/bed linen/Bettwäsche

*вот пример идеальной для меня сезонной расцветки. так уютно и празднично.
зимнее.

*ну и пример на каждый день. вот люблю я тему космоса. и отлично бы смотрелся на контрасте следующий пункт списка (см. ниже). и как же это все замечательно с моей комнатой будущей в городе М. гармонирует. а то сейчас было бы даже жалко такую красоту на мое чудо советского диваностроения стелить.
4. Плед/blanket/Decke

* не обязательно вязаный, но мягкий, теплый и в приглушенных тонах (сиреневый, бежевый и т.д.). и никакой клетки)

5. MacBookPro на каком языке не скажи, все поймут :)

* тут у меня что-то губа резко и до неприличия закаталась. да, знаю, понты молодежи и половина цены за бренд и блаблабла. но вы только гляньте какой же он крутой. кто-то сказал "кто не любит эппл, у того нет денег на эппл".
лол, однако. ну у меня тож нет, так что энивэй энидэй :) свой hp ProBook4520s нежно люблю, но ему уже 6 год идет вроде. постарел, износился малыш.

6. карамельная трость/candy cane/ как на немецком хз

*баловство, разумеется. но именно эти конфетки символизируют зимние праздники. всему виной американское кино) было бы круто таких в вазочки накидать и в комнатах поставить. только у нас я такого в продаже не видела. хотя, может я просто не глазастая :)

это, как говорится, the last but not the least. порция моих желаний на сон грядущий. интересно, совпадут ли мои вкусы с вашими:3

А: Мы первый раз за эту вечность

Э:О-О-О я так глупа

А:Как же тяжело

Э:Душу снегом холодным замело

А:Страх ты победишь

Э:Проклятье мне не снять

А: связанны мы навечно

Э:О-О-О

А:Злую бурю укратить

Э: Анна ты испортишь все опять!

А: не бойся

Э: Ты должна уйти

А:все можно поменять

Э:Себя спасти!

А:вместе справимся с тобою

Э:Нет!

А:и солнце будет нам светит

Э: А-А-А я не могу!

Сьогодні особливо яскраве зоряне небо. А я захворіла. Дуже вже невчасно ця хвороба. Хоча мені, коли б не захворіла, завжди невчасно, адже завжди купа справ. Але зараз особливо. До нового року залишилось кілька днів і ще забагато всього треба встигнути. Я вже чимало всього навчилась і зробила, та все ж хочу ще трохи. Не час лежати у ліжку.

Я поняла, что не знаю ни одного человека, из которого "любовь" не делала бы овцу. Серьезно. Нет таких! Каким бы яростным одиночкой человек себя не показывал, придет время, появится человек и вуаля! Еще одна овечка готова! Нам никуда не деться от природы. Как бы мы не заставляли себя не влюбляться, чувства отключать.. Это все полная ахинея. Не спорю, порой очень тяжело приходится, когда любовь твоя никому не нужна. Но ради этого чувства стоит жить! И пусть я овца, но я счастливая овца

я удивляюсь тому, что ничто не способно меня задеть по-настоящему. я словно смотрю сверху на вашу беготню, любовь и обиды, мелкие, суетные дни, ни к чему не ведущие выяснения отношений, симпатии, антипатии, спрятанные, как вам кажется, ото всех, вздохи.

и я не чувствую.

ничерта.

Все хорошо. Когда тебя любят твои любимые ласточки - это невероятное чувство.

(просто чтоб запомнить и повторять себе когда опять захандрю, ведь скоро мои любимые и слишком длинные каникулы)

Обними меня, я буду солнцем твоего дня, небом над головою, все что бы быть с тобой не зря, Я буду плакать дождем а ты, забудешь обо мне, когда прольют мои дожди…

Billy Boyd – The Last Goodbye

И хоть, я не могу сказать
Куда меня приведет дорога
Мы прошли весь этот путь
Но теперь наступает день,
Когда нужно попрощаться

Я говорю вам всем полное любви "прощай "


Вот она глубина падения: я, настоящее комнатное растение, вчера в полудрёме подумала, что неплохо бы покататься на лыжах и даже попробовать съехать с горки. А ещё меня позвали кататься на коньках, а я, понятное дело, логично же, согласилась.

Мне теперь не страшно нелепо и больно упасть, а потом подниматься. Я совершенно перестала бояться выглядеть глупо и смешно. Это просто какой-то семимильный шаг вперёд.

Все теряет смысл с обезоруживающим грохотом - и я будто бегу сквозь нескончаемую шеренгу икеевских стеллажей, а на меня все падают балки, коробки, горшки с растениями, и увертываюсь я невпопад, и больно ушибаюсь. Я возвращаюсь к себе: и о меня осекаются все времена и все любови, и все упорней тщусь я себя убедить, что душа моя многостворчата, а вовсе не лепешка плоская, небрежно залепленная в грудину и потом уже - за петельку пиджака завернутая. Люди, разгуливающие передо мной и ехидно сверкающие щеками - что они мне? До исступления могу я смотреть в красивые лица, представлять, как на санках качусь с чьего-нибудь покатого носа, как телом своим вжимаюсь в чужое, податливое и звонкое - но что мне от того? Людьми я могу восхищаться, с людьми я могу смеяться, людей я могу желать - но что дальше? Влюбленностей не существовало - существовал лишь маленький, озорной и тонконогий призрак, прыгающий из человека в человека: и люди те враз казались мне занятней всех прочих, и казалось мне, что я в очередной раз - и, благо, несчастно - влюблен. Но смеялся призрак и медленно изымал себя из человека - и становился тот коченеющим и иссохшим. Влюбленностей не было - была лишь идея любви, ловко соскальзывающая с одного человека на другого, вечно петляющая и вечно затерянная за хрустящими фанерками человеческих фигур.

И почти вся жизнь уходила на то, чтобы втемяшить себе, что ты-де человек благочестивый, внимательный, и что до других тебе есть дело чуть больше, чем копошения фотонов в воздухе или, скажем, засушливых весен в дальних и сказочных странах; и если бы каждодневно проносил я в своей голове мысль о том, что люблю тебя беззаветно, если бы смаковал ее, поглаживал, то, несомненно, до чертиков бы уже тебя любил - но я не люблю.

Скільки він очікує отримати відповідей на запитання, яких не задає. Інколи я не розумію підхід мого друга. То старається допомогти, то повчає.
Не знаю чому я не здивувалась, почувши після всього, про його пасію і незвичайний випадок, про те, як він розповідав про своє перше кохання. Ймовірно, через те, що ми схожі. Не дивно, що ми дружимо.
Інколи він дурень. Ні, завжди дурень, але якби там не було, я знаю, що почуття любові, як до близької подруги, у нього є. Я теж люблю його, як друга. Йому пора розібратись в собі, а потім копатись в мені.
Думаю, чорнявий чекав, що я напишу відгук за останній тиждень спілкування. Йому важлива моя думка, якби він цього не визнавав, якою б я не здавалась.

c днём рождения, зайчик.

многое прошли за этот год, многое ещё предстоит пройти

главное, что мы вместе.остальное уходит на второй план.

Мы нарядили елку, и купили подарки друзьям.Ищем квартиру на размен, готовим вместе кушать, целые дни вместе. Засыпаем под яркие огни на елке и шум литейного. Какое счастье! Теплота…я спокойна, как никогда..

Объятия… что может быть прекраснее. Вы представляете, я только его обняла и уже влюбилась. Какое же это загадочное действие объятия. Было 3 человека, на которых я это испробовала. Неважно друзья, незнакомцы, родственники. После крепких объятий ты уже души не чаешь в человеке.

Я не ожидала, что он обнимет меня в ответ. Он всего лишь просил у меня меч, а я сказала, что не дам пока не обнимет, и немного потянулась к нему. Он обнял меня. Я обнимала его за шею и была очень счастлива. Он поднял меня даже и неожиданностью было, когда он меня понес. Понес, чтоб сфотографироваться. Когда мы прощались, я еще раз потянулась к нему, чтоб обнять и это было так же потрясающе как в первый раз он так же крепко меня обнял и поднял. Я поняла, что мне не хватает человека, который обнимал бы меня.

хоть что-то хорошее за последнее время, что действитело порадовало. Я рада, что меня окружают именно такие люди сейчас. Я аж сама счастливее стала, как увидела, что у подруги жизнь налаживается, я ценю таких людей, очень.

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

26.12.2014. Пятница

1. Думала, что консультация в 9:00, а она оказалась в 8:30. Ну, ничего страшного, пришла к девяти и даже ничего важного не пропустила.

2. Экзамен в понедельник, а мне пофиг. Без понятия как я сдам. Ну, как-нибудь сдам. Математика же нормально прошла :D (логика, да). Прорешала несколько вариантов, к части С даже не притрагивалась. Никакого волнения не чувствую. И стоит ли вообще переживать? Наверное, нет.

3. Вышивала. Так здорово *-* Безумно нравится :)

4. Играла на фортепиано. "Аве Мария" Шуберта, пальцы даже помнят немного. Приятно :)

5. Помимо Алексении теперь есть ещё Алексюша (могу и я его назвать, и он меня) и Алексюня (я уж так его не называю, только он меня :D). Ох прет нас от этого сочетания :D

6. Он сказал, что любит меня. Охохох, мне очень приятно, конечно, но и страшно. Ответить ему - утонуть в очередном океане. И в случае чего будет больно.
Но я отвечу ему, конечно. Только чуть позже. Я же безрассудная :) Утону…

7. Салют. Пускали много, долго, в честь чего - неясно. Ну, зато красиво :)

Ловлю себя на мысли, что я безумно люблю гулять. Лишь бы ветра не было. Я не люблю зиму в целом, за исключением одной погоды. Когда на улице -2, только что выпал снег и тучи уже рассеялись. И идешь так по свежему белейшему снегу, а он хрустит под ногами, всё вокруг блестит и переливается под яркими лучами солнца. На ветках красиво лежит снег, у ёлочек ветки наклонены к земле под тяжестью снега, и это придает им особый шарм. Когда натоптываешь новые тропинки, лепишь снеговиков и крепости, играешь в снежки и это доставляет безумное удовольствие. Это та погода, когда не страшно промокнуть и невозможно замерзнуть. Когда хочется гулять целый день, кататься на коньках, или уйти в лес и кататься на санках, а может и на картонке с горки. Мне кажется, когда такая погода, то природа показывает самое хорошее настроение.

На выпускном в школе я умудрилась:
а) довести себя до слез;
б) просидеть в этих самых слезах в коридоре в полном одиночестве примерно пять часов — с 10 вечера до 3 (чего, кстати? утра? ночи?).

Сегодня, когда мы в универе всем отделением праздновали НГ, я устала. Поэтому я пошла в коридор, воткнула наушники в уши и прикрыла лицо руками. За одну песню (5 минут 22 секунды) ко мне подошли и спросили, всё ли со мной в порядке, четыре раза. Один раз я так хорошо сосредоточилась на музыке, что когда подняла глаза, вокруг меня стояло 8 человек во главе с одним из "главных" преподавателей. Они обсуждали, как бы аккуратно перенести меня с жестких стульев на мягкий диванчик на кафедре, чтобы мне было удобно спать.

Мне кажется, одно это ст о ит двадцатичетырехчасовых бдений над неписабельными эссе, экзаменов по 8 часов подряд и вечной борьбы за место в рейтинге.

Я надменный ублюдок, на изъяне изъян,
Не гожусь тебе ни в парни, детка, не гожусь в друзья.
Но однажды мы вместе на какой-то долбаной тусе,
Забыв о всём кружимся в танце, отдаваясь чувствам.

/Kavabanga, Depo, Kolibri-медленно/

Не знаю, почему мне так захотелось написать этот пост. Сейчас практически все сдали сессии и разъезжаются по домам. Кто-то живет в другой стране, а кто-то в другом городе. Каково это приезжать в родной город/страну после долгой разлуки, длиною в полгода или меньше…?(сейчас говорю о тех, кто живет очень далеко от дома). Мне не знать ответа на этот вопрос. Столько радости и счастья происходит у них в душе, когда они видят своих близких и друзей. Конечно и мне всегда радостно видеть их. Но иногда невольно хочется побывать на месте тех людей. Думаю, у них эти чувства в разы сильнее. Мне не приходилось разлучаться с близкими и друзьями на такой большой промежуток времени, разве что недели на 2. Представь: ты приезжаешь домой, туда, где тебя всегда ждут, туда, где тебе всегда рады. Ты общаешься с ними, узнаешь, что у них произошло или изменилось в жизни, пока тебя не было. Социальные сети я не буду вписывать, потому что они не заменят реальное общение. Проходит время, ты встречаешься с друзьями, проводишь с ними время, привыкаешь…а тебе скоро снова уезжать. Каково это, знать, что ты с ними увидишься только через полгода или меньше? Казалось бы, что до этого момента ты видел их совсем недавно и время быстро пролетело, можно сказать, незаметно. Ведь, как говорится, хорошие дни проходят быстро, за ними не успеваешь следить, они, как песок сквозь пальцы. Время разлуки приходит рано или поздно. И ты уже в какой раз прощаешься с людьми на долгое время. Уезжаешь, наполненный эмоциями, но тебе снова нужно привыкнуть к размеренной жизни, без них…без близких, и друзей.

Пой так, будто никто не слышит, люби так, словно тебе никогда не причиняли боль, танцуй так, будто ты Тейлор Свифт на премии Грэмми.

- Трудная ты женщина, - сказал он ей. - Нет, - сказала Пилар. - Но я такая простая - не сразу поймёшь. (с) Эрнест Хемигуэй, "По ком звонит колокол"

Я люблю мгновения. Люблю ночь больше утра, луну больше солнца, а здесь и сейчас, больше любого где-то потом. Еще люблю птиц, грибы, блюзы, павлиньи перья, черных кошек, синеглазых людей, геральдику, астрологию, кровавые детективы и древние эпосы, где отрубленные головы годами пируют и ведут беседы с друзьями. Люблю вкусно поесть и выпить, люблю посидеть в горячей ванне и поваляться в снегу, люблю носить на себе все, что имею, и иметь под рукой все необходимое. Люблю скорость и боль в животе от испуга, когда разгоняешься так, что уже не можешь остановиться. Люблю пугать и пугаться, смешить и озадачивать. Люблю писать на стенах так, чтобы непонятно было, кто это написал, и рисовать так, чтобы никто не догадался, что нарисовано. Люблю писать на стенах со стремянки и без нее, баллончиком и выжимая краску прямо из тюбика. Люблю пользоваться малярной кистью, губкой и пальцем. Люблю сначала нарисовать контур, а потом целиком его заполнить, не оставив пробелов. Люблю, чтобы буквы были размером с меня, но и совсем мелкие тоже люблю. Люблю направлять читающих стрелками туда и сюда, в другие места, где я тоже что-нибудь написал, люблю путать следы и расставлять фальшивые знаки. Люблю гадать на рунах, на костях, на бобах, на чечевице и по «Книге Перемен». В фильмах и в книгах люблю жаркие страны, а в жизни — дождь и ветер. Дождь я вообще люблю больше всего. И весенний, и летний, и осенний. Любой и всегда. Люблю по сто раз перечитывать прочитанное. Люблю звуки гармошки, когда играю я сам. Люблю, когда много карманов, когда одежда такая заношенная, что кажется собственной кожей, а не чем-то, что можно снять. Люблю защитные обереги, такие, чтобы каждый на что-то отдельное, а не сборники на все случаи жизни. Люблю сушить крапиву и чеснок, а потом пихать их во что попало. Люблю намазать ладони эмульсией, а потом прилюдно ее отдирать. Люблю солнечные очки. Маски, зонтики, старинную мебель в завитушках, медные тазы, клетчатые скатерти, скорлупу от грецких орехов, сами орехи, плетеные стулья, старые открытки, граммофоны, бисерные украшения, морды трицерапторов, желтые одуванчики с оранжевой серединкой, подтаявших снеговиков, уронивших носы-морковки, потайные ходы, схемы эвакуации из здания при пожарной тревоге; люблю, нервничая, сидеть в очереди во врачебный кабинет, люблю иногда завопить так, чтоб всем стало плохо, люблю во сне закинуть на кого-нибудь, лежащего рядом, руку или ногу, люблю расчесывать комариные укусы и предсказывать погоду, хранить мелкие предметы за ушами, получать письма, раскладывать пасьянсы, курить чужие сигареты, копаться в старых бумагах и фотографиях, люблю найти что-то, что потерял так давно, что уже забыл, зачем оно было нужно, люблю быть горячо любимым и последней надеждой окружающих, люблю свои руки — они красивые — люблю ехать куда-нибудь в темноте с фонариком, люблю превращать одно в другое, что-то к чему-то приклеивать и подсоединять, а потом удивляться, что оно работает. Люблю готовить несъедобное и съедобное, смешивать разные напитки, вкусы и запахи, люблю лечить друзей от икоты испугом. Я слишком много всего люблю, перечислять можно бесконечно.

А не люблю я часы.

Любые.

По причинам, которые утомительно перечислять. Поэтому я этого делать не буду.

(c) Мариям Петросян. "Дом, в котором…"

Спросите чем я занимаюсь целыми днями раз у меня мало времени?

Я занимаюсь делами)))

Я делаю ошибки…

И мне не стыдно. Теперь. Именно сегодня. Мне уже не стыдно. Ни капли.

Какое то равнодушие в душе и аппатия абсолютно ко всему. Даже к нему. Как-будто я как мужчина - получила что хотела и пропал интерес. /для успокоения ваших фантазий уточню - секса не было/. Но в душе такая уверенность, что мне больше от него ничего не надо, все, мне не интересно, он больше мне ничего не даст. Друзья. И не больше.

Тааак. Столько не написанного.

Мой ДР, который я не отмечала и т.д. За день приехал Мишка. Еще до этого он мне перевел денег, чтоб я купила себе шлем. Я купила и сказала, что подарков не надо вообще, этого достаточно. Он приехал и всунул мне еще денег, столько же, а еще в этот день он купил мне в адике дутики, а на утро он ушел…. и пришел с букетом (красивым, как я люблю без излишков) и воздушными шарами. Если, исходя из моей рациональности и математического склада ума, сложить все суммы, которые он потратил на мой ДР - получится, что никто и никогда столько на меня не тратился. Прокатались целый день на горе. Я отрабатывала все движения, он на другой. Потом поехали бегом за тортом. Я пригласила подругу с другом, сказала, что это будет просто повод посидеть вместе и чаю попить, подарков не надо. Приготовила манты, поели, попили чаю с тортиком. Я получила от них шоколадного большого зайца (люблю, когда люди меня понимают))) . М. вел себя крайне скромно и сдержанно.

Залезла на сайт лагеря, в котором тусовалась 7 или 8 раз, посмотрела старые видео и так нахлынуло! Лагерь оказался одним из лучших воспоминаний моего детства и становления личности. Ведь это так здорово, что за неделю или три сплочают коллектив, все веселятся, плотно кушают, общаются. И лагерь как со сам по себе отсеивает хреновых людей. Сколько дружбы, любви, ненависти, злости, грусти, тоски порой бывает за эти недели. Эти лагерные дискачи, эти стартины, приветствия, закрытия, мистер и мисс лагерь, сончасы, дежурства, бассейны, походы в лес, турслеты! Отвечаю, был бы лагерь для людей постарше, я бы с удовольствием там оставалась. Потому что там здорово, вообще люблю самодеятельность, эти плакаты, костюмы, декорации, сценарии, песни, танцы, названия отряда, девизы… И всё придумывали сами! Помню эти костюмы делали из кучи мусора какого-то, а получалось шикарнейшее платье из фантиков, которое пришлось клеить пол ночи. А эти победы всем отрядом? Свечки? А песни у костра всем лагерем? Я считаю, это надо пережить каждому! Пойти чтоли вожатой?

Охотники на ведьм

«Новый поворот старой истории»

Едва не погибнув в лапах ужасной ведьмы, Гензель и Гретель стали только сильнее. Одержимые местью, они ведут отчаянную борьбу со злом, даже не подозревая, что их поджидает нечто куда более опасное… собственное прошлое…

Я очень люблю сказки на новый лад, взять хотя бы "ОВС". Мне кажется, что из одной истории можно сделать кучу других, отличавшихся друг от дружки. Вообщем, эта история и есть переделанной сказкой о Гензеле и Гретеле, где они уже взрослые, в полном расцвете сил. Скажу сразу - фильм ниочем. Взялась его смотреть только из за любимого Реннера, но не ожидала, что он будет таким никаким. Ибо в трейлере все так афигенно, спецэффекты, истории, а тут… Что не понравилось? История. Она какая -то ндоделанная, некоторые персонажи вообще не лепятся. Также не порадовали и некоторые актеры. Да и спецэффекты. Вообще не знаю, почему ставлю такую оценку. А нет, знаю. Реннер, ты мне должен.

6 из 10

Ну что блин за такое. Малащенкова! Ну я же сам себя не понимаю, ну не обижайся ты на меня! Пойми ты, я какой-то не такой, я не знаю что мне надо, кто надо. Что мне нравится, ктоо. Что со мной? Мне чего-то не хватает или что, я сам не понимаю. Но девушек я безумно люблю и не обижайся на меня, если ты обиделась из-за медляков. А если что-то не нравится, взяла и забрала меня :) Я все понимаю, но по ходу я такой, ни хрена я не инициативный..А тебе насколько я знаю такой и нужен. Да я веселый, и ооооочень добрый, приочень. Но, вот так. : (А если честно…вот реально честно, мне даже все равно как-то, что ты обиделась. Понимаешь? Да, я сейчас дал серьезный повод послать себя, я понимаю… Но я стараюсь говорить честно. Какая сложная жизнь. Понять бы себя для начала, свои чувства и тело.

Я уже говорила, что я познакомилась с Лизой в интернете, когда она писала мне с мужской страницы. Пару-тройку лет назад. Так вот… мы не виделись почти с того самого момента, как она уехала в Волгоград. Зато оттуда она приехала со своим замечательным молодым человеком. Прямо к нам на ужин! Было хорошо.

на самом деле, впереди еще 4 зачета и 4 экзамена, но это уже в новом году, в сессию. самые же важные зачеты - основы математического анализа и физика сданы, а это главное. еще я опять начинаю верить в себя, не без помощи и поддержки наставника, конечно. не описать то чувство, которое теплится в тебе, когда есть кто-то особенный, кто верит в тебя несмотря ни на что. придешь ты весь унылый, синяки под глазами в два раза больше, чем неделю назад, ничего не понимаешь из проходимого материала, боишься подвести (при чем вряд ли самого себя), а тебе улыбнутся, чаем угостят, на твое (!) место усадят и дадут понять, что все будет хорошо, что тебе всегда рады, что все у тебя получится, что ты вообще молодец и обязательно со всем справишься. самое ценное, что многое из этого может быть даже не произнесено, но ты это понимаешь, тебе дают это понять! и это не плод моих фантазий, никак нет, сэр.

М-да.. Забредаю сюда довольно редко, однако, стараюсь продуктивно. Пытаюсь стараться.

В моей жизни произошло ооочень много всего и появилась необходимость написать всё это в блоге. Ну что ж. Поехали.

Мой Энди. Теперь всё действительно perfect. И я безумно рада, что мы, наконец-то, смогли перебороть самих себя ради НАС. Больше не могу найти слов, чтобы описать эту химию.

С учёбой пока сплошные непонятки. Сессия после новогодних каникул и это пиздец. 6 экзаменов))) Супер. А это только 2 курс.

***

25.12.2014

Этот день я хочу запомнить здесь, т.к. за 7 часов жизнь заиграла новыми красками. Рождественскими ^^

Первых двух пар не было и я поехала к Тэнди в общагу. На вопрос "Чем займёмся?" ответ нашёлся очень быстро. Милейший сосед Коленька соизволил оторваться от своих танчиков и достал карты. С одной стороны, обломал более интересные планы, а с другой - я обыграла парней 5 раз подряд) Практика улучшается.

3 парой был украинский язык. Посидели полчаса, преподши не было. И мы такие с покерфэйсом отправились на открытие Ёлки в большом городе До (<3). По пути я решилась впервые за 19 лет попробовать шаурму :D Кстати, с сыром она очень вкусная. Теперь буду почаще баловать себя этой фигнёй)

Пришли на площадь и начался дождь. Идеальная погода в декабре, ага. Особенно, на Рождество и открытие главной ёлки. Но ливень не помешал праздничному концерту и мы наслаждались всеобщим весельем, которого так давно не было в родном городе.

А на ярмарке Тэнди купил мне комплект с Дарами Смерти ^^ Абсолютное счастье.

Так хотелось, чтобы этот день не заканчивался. Ведь когда ты чувствуешь себя счастливым - ты в раю.

Мне хорошо и уютно с ним. Надеюсь, это взаимно.

P.S. ванильно, мято и вообще почти никак. Надо исправляться

Писать, наверное, нужно дома, в тепле, когда перед тобой твой любимый ноутбук с удобными клавишами, а слева от тебя стоит кружка чая с лимоном. И тебе так хорошо хорошо, ты сосредоточен и слова как бы сами бегут вслед за курсором. Но, я то, пишу там, где совсем неприятно, откуда хочется выбежать, вылететь, хотя бы выйти, там, где единственные твои чувства - раздражение и желание быстрее попасть домой. Ужасные запахи от людей, грязные места и окна, холод и что там еще не так в автобусах? Нужно наверное сказать “спасибо, что до дома доеду не на лошади, как в старые добрые”, но нет.

А написать-то я, в общем-то, хотела о том, что давно уже держу все в себе, не потому что скрытная, а потому, что не с кем поделиться. Точнее есть люди, которые выслушают, может даже не Только из любопытства, но я-то понимаю, что это не те люди, не мои, не хочу, чтобы мои проблемы собирали чемоданы, убегали к тем людям, а их там не приняли, выгнали, еще и пальцем в спину показывали.

Вот, как-то

Сальвадор Пуч Антик - испанский анархист и антифашист, казнен с помощью гарроты 2 марта 1974.
Прекрасный фильм.Он на столько же прекрасен, на сколько ужасна эта история.
Актерская игра Даниэля заслуживает отдельной похвалы.За два часа он заставил меня пережить всевозможные эмоции.
Добавьте этот фильм("Сальвадор") в свой список "К просмотру".Не пожалеете.

У всех новогодняя суета, все покупают подарки, а я купила елку живую маленькую в макси и с каждым днем все меньше хочу возвращаться домой. Он обещал мне живую большую елку и украшать её вместе. Мне грустно наверно сейчас больше лишь оттого, что прижаться теперь не к кому ночью и елочные шарики в магазинах выбирать не с кем. Мы теперь работаем в соседних торговых центрах и ходим даже обедать вместе.. Он мне иногда рассказывает про Сашу свою, а лишь грустно смотрю на него и понимаю, что в этом году мне не уткнуться будет носом в его плечо под бой курантов.; (

—Григорий Александрович, а почему вы у меня про зачеты ничего не спрашиваете?
-Ксень, так по тебе все видно! Да и я в тебе, вообще-то, уверен. Показывай, давай, зачетку, студент! Обещала, а не показываешь.

—А вы почему вот этим набором для лабораторных работ не пользуетесь?
-Так тебя ждет, Ксюш!

—Молодец, Ксень, молодец! Не зря столько стараешься, получается ведь.

U2 - New year's day

All is quiet on New Year's Day
Все тихо в день Нового года,
A world in white gets underway
Мир, окутанный в белое, начинает меняться…

I want to be with you
Я хочу быть с тобой,
Be with you night and day
С тобой ночью и днем

Nothing changes on New Year's Day
Ничего не меняется в день Нового года,
On New Year's Day

музыка в блоге (х)

этот момент, когда ты четыре месяца ждал финала проекта Голос и вместо того, чтобы его таки посмотреть, сидишь и читаешь посты Джулии Ванг

Помню, как в свое время мне безумно нравился первый Аватар, который был Аанг. По Никелодиону пересмотрела все серии по огромному количеству раз и все не надоедало мне. А вот со вторым Аватаром сначала как-то не зашло. Я попадала на пару серий, но ничетра не могла понять, путалась в персонажах и вообще просто подумала "И хуй с ним" и забила болт. Но вот три дня назад меня что-то дернуло. Да и я узнала, что мультик весь уже вышел и мне не придется ждать новых серий, так что пошла на торренты и скачала себе все 4 сезона. Если честно, то я даже не ожидала, что мне так сильно понравится.

Во первых, хотелось бы отметить первый плюс, который едва ли не стал для меня решающим.
В 13 мне было интересно смотреть про приключения 11-14 летних детей. В 20 мне это уже бы не зашло. Так что я очень рада, что в новом Аватаре главными героями были сначала подростки, а потом взрослые. За этим наблюдать было значительно интереснее.

Я не хочу особенно распинаться, пересказывать сюжет или как-то характеризовать персонажей. Все и всё было прекрасно по своему. Вот серьезно. Не было ни одной сюжетной линии или одного персонажа, кто вызывал бы отрицательные эмоции в плане ненужности в мультике.
Даже не ожидала, что вот так залпом посмотрю все 4 сезона за 3 дня.

Если честно, то я даже не знаю, что еще бы написать  :)
О! Мне еще безумно понравилось, что было достаточно флэшбеков о том, что же случилось с героями предыдущего Аватара и что даже были персонажи из прошлого. Чего только стоило появление Зукко, духа дядюшки-Аэро и Тоф: 3
В общем, я поставлю 9 из 10
А да. И еще. ФИНАЛ!!! КОРРАСАМИ! КОРААСАМИ - КАНОН!!!

Гармония? Что это? Наслаждение? Удовлетворение? Состояние? Согласие? Равновесие? Целостность? Можно разложить перед собой огромное количество словарей, перечитать кучу статей в интернете, и это слово.. останется лишь словом, понятием и никогда вас не коснется

Я боюсь этого, я не хочу этого. Я хочу ощутить это спокойствие, это удовлетворение, эту радость, радость от себя и своей деятельности. какой деятельности? Если перемотать всю мою жизнь, перед глазами одна картина - ноутбук, кофе, кровать.

Неужели я рождена для этого? Рождена, чтобы целлюлит нашел свой дом на моей заднице?

Рождена, чтобы ждать свою смерть лежа на диване?

Упущенное время, вот, о чем жалеют все, кто проводят последние секунды в этом мире. А что, если другого мира нет. Это единственная твоя жизнь. Понимаешь? Что ты сделал сегодня?

Экзистенциализм классная штука. Жизнь человека в сущности бессмысленна. Думаешь об этом иии дальше лежишь на диване. А какой смысл вставать? Люди живут своими маленькими заботами, живут от понедельника до воскресенья, а те, кто мчатся вперед, тратят энергию, рано или поздно понимают - впереди -смерть, ничто.

Значит ли это, что мчаться и вовсе никуда не нужно? Не нужно тратить энергию, не нужно искать смысл своей жизни? Жить как все и не знать свое подлинное “я”? Неужели нужен толчок в спину, толчок в ситуацию между жизнью и смертью, чтобы осознать себя? Чтобы понять, что жизнь это не просто слово. Это ты.

Пока ты не доволен этим утром, этим днем, этой ночью, время идет. Время. Идет.

Гармоничная жизнь, вот, что важно. Пора начать любить вставать по утрам, любить этот город, этих людей, этот мир. Пора сделать себя, найти себя, любить себя, чувствовать себя максимально комфортно. Тело, душа, интеллект - вот, что нуждается во внимании. Прожить жизнь и не почувствовать ее? Разве этого я хочу?

Совершенствуй себя.

О да, вечер. Я так долго ждал его.. Но все не то. По ходу, в жопу все. Не буду я никогда музыку ставить, танцевать буду только. Изначально все не то.. Музыка никому не нравится и всем не угодишь… В принципе так и есть. Ай не хочу на эту тему. Мало того.. И медленный танец с Юлькой, не то! Все не то! Мы танцевали, как два незнакомых человека, ну я как обычно, надо было прижать к себе… Эх, и почему я ее боюсь. Другое дело с Сафроненковой, хорошая девочка по-моему. Хотя тоже, как и подруги иногда "балуется". Но станцевали мы очень хорошо. Обнялись крепко-крепко, я ее чувствовал. Прикольная девченка. А Юля обиделась, в принципе к женским обидам я привык, я никогда не делаю все правильно и не знаю что мне нужно, поэтому так и получается. И не натанцевался я вообще, еще хочу, хотя не хватило алкоголя, он помогает расслабиться, отвлечься от всяких мыслей. Ай, как-то перед Юлькой надо извиняться, черт нажил себе проблему, это все потому что я ее больше не приглашал? Вот как хочешь и понимай называется. Медленные танцы больше всего понравились. И опять же с Викой. Ну он был чисто обнимательным. Да кайф, очень хорошо. Да, куда мы без девушек. Никуда. Я люблю девушек. Может и правда, моя одна подруга говорила, что я бабник… Ну какой я бабник? Я даже целоваться не умею. Но может это врожденное? Да ну ладно, бред. Хочу еще танцевать и больше ничего. Танцевал бы до потери сознания. Эх, Юра, Юра, вечно все не так тебе.

Вечір добрий, на календарі 26 грудня, на годиннику 20:56. Зайшла сюди, бо вирішила написати трошки про своє життя. Склала я першу сесію, я тепер не абітура, а студентка. Не відчуваю я від цього якихось надзвичайних емоцій, крім тих, що я дуже рада, що я вдома і мої канікули буду тривати аж 2 місяці. От знаєш чого мені не вистачає? Наполегливості й труду, важкого труду. Я така людина, в якої коли щось не виходить одразу це діло кидає. Не робіть так, це не вірно. Я дуже хочу змінити в собі цей фактор

стала чаще ловить его запахи.

удивительно - не нюхать человека столько месяцев, но продолжать что-то чувствовать в случайных дуновениях ветра.

он пах как мужчина, но знаете, не как зверь-мужчина, а просто и по-человечески. сырым пальто, холодными, морозными щеками, мылом, потом, волосами из-под шапки, столь нелюбимыми мной духами и чем-то ещё таким, от чего моё сердце точно бы разорвалось даже спустя годы, но этого я, к счастью, не чувствую. запах кожи. наверное, он у каждого свой. вспоминается гренуй, который убивал ради запаха.

можно понять.

Ужасно устала от людей

Все они такие эгоисты

Да

Я тоже эгоистка

Но она меня очень разочаровала

Мнение других для нее важнее

Важнее обещнаний

Важнее собвственого мнения

Важнее собствыеных чувств

Я не понимаю ее

Да, я люблю ее

Да, дорожу нашей дружбой

Но осадок не пройдет

Я поняла какая она на самом деле

И что она из себя представялет

А ведь изначально было видно что она такая

Как же я глупа

Ревновала из-за того что она общается с другими не как со мной

Ахахаха, теперь ясно почему это так

И уже ничего не хочется

Ничего не хочу

Я безумно рада что мы не увидимя хотя бы неделю

Я должна переосмыслить все

И…

Понять стоит ли продолжать общение с таким человеком

Озлоблен, в комнате тесно, и в плену рефлексии
Как заключённый, пока сам скован, забудь бегство,
Из фаната Зачарованных я стал фанатом Декстера.

и как все же ты смог солгать. Точнее ты не лгал, это ты авал мне думать обратное, эгоистично, снова стерал о себе плохое в моих воспоминаниях. Снова и снова верю тебе…Ты рядом, глаза не лгут, ты прикасешься…это не сон, эти глаза наполненные похотью и не более что касается меня. Ведь нет радости во ве этом.

я вспоминаю это как сон, в которой я была золушкой. тогда т мне дал подумать и немного заглянуть туда, где видмо мне не стоит быть. Мне не нужно, чтобы кто то меня озвращал в реальность, я уже в ней. Когда я оказалась в ней? Наверно после последнего взгляда в твои глаза. Так не охото всоминат твои слова, твой голос. твои привычки, но это единственное что меня ейчас вдохнавляет.

Я часто видела такие посты на viewy, я подумала: «Что же я буду отставать? Замучу ка я такую же тему!»

Вот и решила написать, что же вдохновляет меня для грядущего праздника. Ведь редко когда у меня есть новогоднее настроение.

1.Музыка.

Glee Cast – Baby, it's cold outside

Owl City – Kiss Me Babe, It's Christmas Time

Mariah Carey – All I Want For Christmas Is You

Frank Sinatra – Jingle Bells

2.Снег.

Да-да, ты не опечатка, это снег. Сегодня выпало много-много снега, и это прекрасно. Когда я шла в школу, было такое классное настроение. Вот представь, идешь ты, вокруг все белое, под ногами хруст снега, это же мечта. А возле школы младшеклассники валяются в снегу, и играю снежки.

3.Фильмы

Один дома

Этот фильм останется на века. Очень смешной. Наверно самый мой любимый фильм, который можно посмотреть перед рождеством.

Рождественская история

Мультик, который я видела раз 5 это точно. Добрая история, про то, как Мистер Скрудж (злой и богатый человек), который не любит рождество, становится добрым и жизнерадостным человеком. А все благодаря 3 духам рождества.

Полярный Экспресс

Я смотрела этот мультик, когда у нас дома были большие черные кассеты, мне тогда было лет 5-6. И, конечно же, из половины просмотренного, я ничего не помню. Но я решила, что в этом году я его посмотрю и надо обязательно успеть до 2015 года.

Щелкунчик

Добрый мультик про заколдованного мальчика и смелую девочку. Девочка не побоялась пойти против короля крыс и спасти Щелкунчика от заклинания.

4.Атмосфера.

Этот Новый Год мы с родителями решили отпраздновать одни: мама, папа, сестра и я. Маленький семейный круг. И мне это нравится. Не надо наряжаться. В этот праздник мне хочется одеть лосины и теплый свитер, взять чашку кофе с молоком и включить добрые рождественские песни. Я представляю, как мы все сидим за одним столом, а под ним ходит мой кот, выпрашивая еду.

Но самый мой любимый способ поднять себе настроение, это МАНДАРИНЫ!

Меня вдохновил пост happymemories.

Всё, что скрывает моё молчание, звуком пустым на чужих устах. Я не таю ни обид, ни отчаянья и не мешаюсь в чужих делах. Я не скрываю ни слёз, ни гочери и не пытаюсь за кем-то бежать. Я уяснила себе давно ещё - Главное душу не потерять.

Всё, что скрывает моё молчание, звуком пустым на чужих устах.Я не таю ни обид, ни отчаянья и не мешаюсь в чужих делах. Я не скрываю ни слёз, ни гочери и не пытаюсь за кем-то бежать.Я уяснила себе давно ещё - Главное душу не потерять.

❝ Я расскажу о чуде. Оно не бывает большим или маленьким, мимолетным или продолжительным. Чудо есть - вот что самое важное.

Пусть каждый из нас получит то счастье, которое нам по-настоящему нужно, а не то, которое мы желаем на поводу у настроений времени.

Пусть каждый из нас не теряет человечность в толпе эгоизма, безразличия. Чтобы наши родные улыбались вместе с нами, чтобы не было бездомных людей и животных, - это возможно, если каждый из нас обнимет ближнего и приютит брошенного щенка.
Пусть горечь, разочарование, чувство вины покинут наши сердца и на их месте возникнет Свет. Свет, которым мы будем делиться . Это так важно - уметь делиться.
Пусть каждый из нас бережет свое тело - укрепляет его, а не разрушает во имя минутного удовольствия, надеясь на будто бы неисчерпаемый ресурс. Чтобы мы отказались от того, что вредит, заглушает и медленно разрушает.

Пусть каждый из нас научится не спешить. В суете теряется истина.
Пусть наши поступки начинаются с маленьких шагов, а не с резких прыжков.
А еще я молюсь за то, чтобы мы не переставали любить. Бога, себя, друзей, природу, детей, стариков. Это самое важное, истинное, верное. Только любящий человек может быть счастлив.

Мир сходит с ума. И с этим ничего не поделаешь. Попытки объяснить, переубедить и даже принять - бессмысленны . Принять происходящий хаос значит лишиться равновесия, потерять себя в потоке упреков, сомнений и страданий.
Настало время, когда каждый из нас должен создавать, беречь собственную реальность, наполнять ее любовью и делиться с теми, кто тоже смог осознать, создать. Сейчас важно невоевать, бороться, а беречься. Беречь себя, свой мир.

Тех, кто захочет нарушить покой, будет достаточно. Поэтому не надо рассказывать тем, кто не слышит. Не надо смотреть на то, что вызывает грусть. Не надо подпускать тех, кому с вами не по пути.
Соседка Мона спросила меня: «Как же помочь тому, кто заблудился? Как достучаться до него?» Я ответила, что неблагодарное это дело - стучаться в дверь, которую тебе не открывают. У каждого свой выбор. Лучше помолитесь за этого человека, просите ему света.

Нет ничего страшнее, чем когда перестаешь верить голосу сердца и начинаешь жить тем, что говорят вокруг. На самом деле слепых всегда больше, чем зрячих. Просто тех, кто на самом деле видит самое важное, часто просят снять «розовые очки». Но просят-то как раз слепые…

© отрывки "Гах", Эльчин Сафарли

Итоги дня:
- поругалась со всеми
- успела извиниться, но, видимо, всем срать
- очень нравится припев Demi Lovato – Nightingale
Последняя пятница года, ты меня убиваешь.

Как уехала моя лучшая подруга в другой город, родители отобрали у меня все из-за моего отвратного поведения и наша с ней связь прервалась, то я могу честно сказать, что абсолютно все у меня пошло в гору, как бы это странно не звучало.
Я всегда переодически думаю позвонить ей, но каждый раз меня что-то останавливает. Как будто какая-то другая сила постоянно убирает руку от ее номера телефона.

После ее внезапного отъезда я осталась одна . Без так таковых друзей и поддержки, ходила постоянно одна, переодически общаясь двумя людьми, к которым я не испытывала всей той любви.

НО..

Потом я поняла, что просто напросто надо меняться и уже прошел тот период изоляции и стервозности, когда вы были постоянно вдвоем "против всего мира" .
Я погрузилась с головой в учебу, стала налаживать контакт с людьми из класса, да и вообще с теми, кто меня окружал.

Через какое-то время люди опять начали тянуться ко мне, как и раньше, начали сыпать комплименты, рассказывать секреты, улыбаться в ответ и ласково называть. Я поняла, что уже никогда не смогу вернуться в тот период, когда изо рта моего просто напросто "извергалась" всякая погань.
Мне стали неинтересны интриги, обсуждения и я перестала держать людей в своей жизни, менять окружение под себя. Я стала больше думать о других и принимать их такими, какие они есть и они меня так же.

Могу сказать только одно:
"ЗАКОН БУМЕРАНГА" на самом деле существует!

*Еще месяца два назад я была совершенно другой, но сейчас я человек, который закончил очень хорошо первое полугодие, обзавелся новыми друзьями и знакомыми и стал творить вокруг себя добро и светлую энегретику, что даже заметили люди, с которыми мое общение не было столь тесным.*

Знайте, люди, я вас всех очень люблю!

4. Любимая фотография 2014 года

Сама не знаю почему выбрала именно эту фотографию, но мне она показалось достаточно уютной, и действительно одной из самых удачных.

"Железо так говорило магниту: больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой. "
Фридрих Ницше

Знаете, что по-настоящему ранит? Что человек так долго был рядом и так и не смог рассмотреть и понять меня настоящую, - мотивы, руководящие мной.
легче придумать свои "оправдания" и разъяснения моим поступкам.
но ТОЛЬКО Я могу знать, что мной двигало в тем судьбоносные моменты.
Мы знакомы 12 лет, 4 года мы общаемся так тесно, словно живем друг в друге. Да, так и есть. Точнее было.

Помнишь? Я это ты, ты это я. Мы всегда так говорили. "потому что я это ты, а ты это я." и еще мы вместе вопреки всем причинам. и любим друг друга за просто так, а не почему-то. любим ради самой любви, и связывает нас только это, даже если мы самые непохожие друг на друга люди во всем мире и в нас миллион различий.
А теперь, это неважно. Это не играет роли.
И я не чувствую ничего, горечь лишь оттого, что потеряли столько, ты упустила меня, и мои глаза на тебя открылись только сейчас. 16 дней по раздельности пролетели как 4 дня..
Когда мы брали свои обычные брейки, давая тем самым друг другу отдохнуть и насладиться чем-то и кем-то другими, всегда после писала обычно я, а ты говорила, как скучала все это время, и по сути в те моменты, я считала каждый день до возобновления нашего каждодневного общения.

А в данный момент мне плохо по причине того, что я боюсь дать понять тебе, что это и правда конец, ты оттолкнула меня в этот раз с такой силой, что я со своими чувствами и собачьей верностью отлетела на другой конец Земли. И я не приму тебя обратно.
Я боюсь, что ты думаешь иначе, думаешь, что сможешь вернуться в мои широкораспахнутые. Я не хочу чтобы ты страдала даже от этой глупой мысли, потому что я не приму тебя. Ты не изменишься, и дальше идти нам некуда вдвоем. Теперь я хочу идти быстро. И я отпускаю тебя. Я даю тебе возможность вырасти, жить без меня, я открываю свою клетку и улетаю к себе.
Прости. Прощай.

Сегодня всё отлично) С мамой помирилась, с Амирчонком поговорила, хоть чуть-чуть, что при новых обстоятельствах тоже хорошо)
Еmoe , Добро пожаловать! У тебя интересный блог, в особенности часть про кулинарию)

Мне казалось, что я могу прожить без тебя, но после двухчасового молчания мне больше не хотелось жить.

Алёна Давыдова

В глубине души она знала, что ничего ужасного с ней не случится. Она не сойдет с ума и не покончит с собой. Однажды наступит день, когда она снова почувствует себя счастливой. Необходимо было только дожить до этого дня.

Сесилия Ахерн "P.S. Я люблю тебя"

— А вы общаетесь?

— Помню, он говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет. В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один прекрасный день закончили свое общение без слов.

Очень печально, что у меня не было ни минуты для того, чтобы писать, я надеюсь рассказать обо всем по максимому, что со мной произошло внутри и во взаимоотношениях с людьми.

Скоро уже Новый Год, просто не верится.

Еще я помню, как лето кончалось, в жизни было мягко говоря тяжело и хреново, а тут уже все так прекрасно и нет этой обычной неприязни к зиме, а есть надежда..)

Надежда на кое-какое изменение в жизни. Чтобы не сглазить не буду распространяться, но я очень надеюсь на то, что в следующем году это точно будет, хоть 2015 год обещает для меня быть трудным, а 2016 еще труднее, ибо тогда я буду выпускаться во взрослую жизнь, но сейчас не будем думать об этом.

3. Любимый музыкальный исполнитель 2014 года

defiantely:Early presents - Simona Andrejic on We Heart It.

Весь этот год был наполнен превосходной и чудесной музыкой, как в прочем и предыдущие.Одной из особенностью этого года стало изменение моего музыкального вкуса.Не знаю хорошо это или плохо, но сейчас я слушаю либо крайне умиротворенную либо танцевальную музыку, думаю танцевальная подходящее слово. И в этом году мне пришлось переосмыслить творчество одной замечательной женщины. Это женщиной стала Beyonce, сколько себя помню никогда не понимала ажиотажа из-за ее персоны.Всегда к ней относилась равнодушно и немного с пренебрежением. Но в этом году случайно услышала ее песню, потом вторую, потом весь альбом, а потом в 2 часа ночи сидишь смотришь ее концерт и не понимаешь, что вообще происходит. И да, пару слов про ее выступления, мало артистов, которые так естественно держатся на сцене как буд-то они для этого родились.Beyonce одна из них. Такой энергией заряжает, я представляю как это все круто почувствовать в живую, безумно хочу к ней на концерт.

послушай, ведь тебе ещё только 17,

найдёшь, и поженитесь через год.

и плевать, что тебе по утрам не хочется просыпаться

без того, кто так долго клялся, что не уйдёт

Итоги хотели бы подвестись.

Еще не конец года, но хотя бы последняя пятница в нем. У меня было желание написать обо всем, но нет, возможно, позже.

С каким рвением я пролистывала сотни человеческих жизней, впечатлений, воспоминаний, страданий - ничего. Мне все равно. Я третий день отмораживаю руки, неделю как чувствую необходимость просто напиться с кем-то. С кем-то, кто бы не спрашивал ни о чем. В эту самую секунду мы с ней похожи пожалуй, да только я никогда не переступала эту черту - черту, за которой ничего нет. У меня всегда была вера, жалость, трусость, рассудочность. Называют ли некоторые это внутренним стрежнем? Вряд ли. Биографы рассудят. Помнишь то дежурство? Когда ты сказала, как далеко реальность от тебя сейчас, сидя на уголке стола. Тогда, именно в ту минуту все начиналось. И я уже это чувствовала. Детство закончилось, милая. Сейчас мне есть кому плакаться, а тогда не было. Я ненавижу это, если честно, я не люблю это делать, но если что, то лучше одной. Одной не получается. В такие моменты хочется раствориться, и это не блаженное "расствориться как сахар" в надежных руках, это исчезнуть. Да, я считаю это удивительным, что кто-то может сидеть рядом и просто гладить меня по голове. Я считаю это подвигом. Пожалуйста, дай мне остаться. Пожалуйста.

Я посмеялась над Вселенной, и она посмеялась надо мной. Своеобразная игра в гляделки. Но я довольна, правда.

Такая деструкция.

P. S. вышло очень депрессивно, а на самом деле у меня тут кино, яблоко в карамели и давно желанный лак.

Думаете я пьяна, или что? Нет,18 лет не повод для пьянок. Терпеть их не могу просто, жуть. Настроение- жуть, все жуть! Меня никто никогда не поймёт. Никогда. Я так устала, но не от физического труда, а от морального. Вот такие дршки. Хотела чуда? Вот такое тебе гавнястое чудо! Верните мне все, пожалуйста. Я не знаю, чего я такое натворила, что все так выходит. Вы думаете, что это только сегодня так? Фиг, просто сегодня я могу и хочу все высказать, абсолютно все..все..

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончанья века.
а знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,

все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,

но как странно опять совершать повторенье прощанья.

Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

Иосиф Бродский

Ведь все на свете должно заканчиваться так — мужчина, пройдя испытания, возвращается к любимой и кладет ей голову на колени.

Я тебя, конечно, не люблю, но если ты заболеешь, я с радостью принесу тебе апельсины и много энергии для выздоровления. Я тебя, конечно, не люблю, но если ты захочешь сделать что-то смешное и интересное, я поддержу тебя. Я тебя, конечно, не люблю, но я разделю твою боль и принесу облегчение. Я тебя, конечно, не люблю, но в сердце моем ты уже занял много места. Я тебя, конечно, не люблю, но думаю о тебе я постоянно. Я тебя, конечно, не люблю, но услышав о тебе впервые я уже была заинтересована. Я тебя, конечно, не люблю, но молюсь о твоем благополучии каждый день. Я тебя, конечно, не люблю, но я готова вынести вместе с тобой тяготы жизни. Я тебя, конечно, не люблю, но мне нравится находится с тобой на одной волне, в одном биополе, в одной вселенной. Я тебя, конечно, не люблю, но слушая твой голос и целуя тебя, я иногда забываю дышать. Я тебя, конечно не люблю, но я готова принимать тебя с достоинствами и недостатками, верить тебе, доверять тебе, помогать тебе развиваться. Я тебя, конечно, не люблю, но ты заставляешь мемня улыбаться, даже когда я без сил. Я тебя, конечно, не люблю, но

Долго думала как бы всё это красиво написать, но ты же знаешь, что в таких ситуациях язык мой - враг мой.Каждый раз я задумываюсь: как жаль, что между нами тысячи км и я не могу просто так сорваться и прилететь к тебе в выходные и наоборот. Сделала пару коллажиков в тему того, что было б если мы жили рядом…

Кто бы мог подумать пару лет назад (!!! пару лет!!!), что утро моё будет начинаться с того, что я захожу и читаю твои сообщения, которые не успела прочитать накануне из за разницы во времени.

Наверное мне очень повезло, что есть человек, который несмотря на всю разницу между нами понимает меня, шлет мне вкусняшки и милые, приятные сердцу подарки.

Ты мой замечательный и дорогой человечек. Мне нравится разговаривать с тобой: рассказывать, слушать, смеяться, спорить. В общем: спасибо за все: ****

Сегодня был очень странный день. Он был одновременно и ужасный и хороший. Проснулись мы часа в 2, хотя перед этим планировали встать пораньше, чтобы разобраться с подарками на НГ. Однако, нас попытался разбудить Рэй в 12 часов, я с ним погуляла и дальше спать. Проснулись, собрались, сходили в магазин за едой. Хотя в магазин я уже больше недели не ходила. И тут у нас закончилось всё: шампуни, парашок, еда, корм у кошки, моющие средства, средства гигиены. Всё! И я сгоряча спустила 1000 рублей, за что получила.

Ещё сегодня открытие городской ёлки было. А его наши горожане очень любят и стараются не пропускать. К слову, наша ёлка самая большая в стране. Ну, а мы решили поехать за подарками, на открытия ёлки я ни разу не ездила, да и не хотелось. Зашли в Красный куб, там мне понравились ёлочные игрушки, сделанные под старину. Мне захотелось подарить их бабушке, она очень любит такие. Но дело в том, что мы уже заказали бабушке набор книг. Но в итоге я решила купить игрушки. Попутно, в магазине мы начали ругаться. Это ужас. Купили всё, что нужно и молча вышли. Куда идти дальше-не решили. И пошли дальше по улице, шли молча, не глядя. Серёжа отходит быстро, а я долго обижаюсь. В итоге он меня остановил и начал говорить о том, что я неправильно себя веду, что мир крутится нетолько вокруг меня и я часто делаюсьобиженной. Я разревелась и ушла. Можно сказать-убежала к ёлке. Шла и ревела, пряча лицо.

Пробраться к концерту у меня не получилось из-за жуткого столпотворения. В итоге, села на лавочку, куда потом подсел Серёжа, сунул мне деньги и сказал, чтобы позвонила из дома. И ушёл. Я снова расплакалась, думая уже уехать к бабушке. Но вот, он вернулся-ему что-то попало в глаз, попросил помочь. Извинился. А я не могу сразу же отойти, у меня разболелась голова, я замёрзла. Настроение в ноль. В итоге он меня потащил смотреть вещицы на ярмарке при Ёлке.

Потом мы зашли в Винотеку и выбрали вино, которое оказалось противным. Поехали домой. Я приготовила вкусный ужин. И вот, сидим сейчас-отдыхаем. Настроение улучшилось. Я вообще очень люблю готовить, но денег просто не хватает на мои экперименты, поэтому приходится либо заменять чем-то простым, либо пускать слюни на картинки. Эх.

— Ты веришь в Санта Клауса?
- Я всегда верила в Санта Клауса.
Но для меня он выглядит немного по-другому.

чудеснейшая серия! а Доктор такой счастливый, когда управляет санями :3
gifs - [x]

1) Самый лучший момент года — это… их было великое множество, то сейчас вспоминается один. Прага, центральная площадь, великолепные замки, эти знаменитые часы, небо чуть розовеет от заката и вдруг обаятельный афроамериканец начинает петь песню "Аллилуя" в сопровождение своей гитары, которая при помощи колонок слышна на всю площадь. я слышу эту песню, вижу закат, замки, поворачиваюсь лицом к Гере, который обнимает меня сзади, утыкаюсь лицом ему в шею и начинаю плакать от счастья. 2) Что меня особенно вдохновляло в этом году? невероятное небо и замечательные люди. 3) Главная новость года. я начала встречаться с Герой и снялась в полном метре Бекмамбетова. 4) Гимн года. было много прекрасных песен. но come in closer и под цыганским солнцем 25/17 5) Самые важные люди в моей жизни. Родные, Гера и Карина 6) Что мне далось труднее всего? сессии, особенно философия и история 7) Какого цвета был этот год? зима черная, потом жизнь набирала краски, лето самое сочное, осень бордовая 8) Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? первый раз на водных лыжах, признание впервые Гере в любви в самом невероятном соборе в Германии при слезах. и все время проведенное с Натусей. особенно ее реакцию на первый в ее жизни салют. эта картина когда мама держит ее, и ее реакция, я никогда этого не забуду. и мои слезы счастья за их обоих. 9) Какое слова я чаще всего произносил? я счастлива. спасибо Боже. ну и иногда мат " блять" 10) Моя самая нелепая покупка этого года. не могу даже вспомнить. все очень нужное и продуманное. 11) Пожалуй, не стоило экспериментировать с… цветом волос в самом начале года. сейчас я очень об этом жалею. они должны быть естественные. 12) Этот год был прекрасным, потому что… я была по-настоящему счастлива большинство времени в году 13) Какую внутреннюю проблему я успешно решил? я простила и отпустила Никиту 14) Кого я обнимал ночами? Герочку, а если его нет, то представляю его 15) На чьей свадьбе я гулял? не было свадеб. но в новом году уже намечена одна 16) Какая средняя зарплата у меня была в этом году? 15.000 17) Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да. 2 или 3 сентября. самый эмоциональный разговор с Герой 18) Какое новое дело я начал в 2014-м? я полюбила делать коллажи и читать поучающие книги. ну и кататься на водных лыжах 19) Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? сделала бы все для счастья мамы 20) О чем я мечтаю? чтобы все мои родные были счастливыми и здоровыми 21) Что я считаю своим главным достижением? я отдаю миру добро 22) Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. "афигеннокрутоаааааааа" 23) Последнее отправленное мной сообщение. сообщение Гере:" в последнее время мне все чаще кажется, что да" 24) Цитата, подходящая для этого года. через раны в вас проникает свет 25) Я выполнил все, что запланировал на этот год? да я особо ничего не планировала 26) Сколько новых друзей я завел в этом году? ни одного 27) Кому я помог в этом году? я надеюсь всем, кому хотела 28) Где я побывал? в самых невероятных местах москвы на съемках. в Праге, АМСТЕРДАМЕ, Берлине 29) Какие дела я отложил на следующий год? нет ничего, чтобы я хотела сделать, но не могла сейчас 30) Чего я хочу добиться в новом году? стабильной огроменной зарплаты, чтобы отдавать 70% маме, путешествия с Герой, идеальная фигура к лету, мб своя линия одежды и хорошая роль в кино

— Пойдем со мной, сядь у меня на коленях, и я дам тебе покататься на санях. Ты никогда этого не забудешь.

— Что? Санта!

"Я хочу быть с тобой! Жизнь прожить с тобой!
Жить, любить с тобой! Жить любимым тобой!
Каждый день жизнь делить с тобой!
Возвращаться домой, заправляя постель.
Жизнь дарить с тобой! Обожать наших детей!"

вот я и дома. в последние дни заканчивала дела, которые из-за лени и сессии пылились в этом самом долгом ящике, сходила наконец на Хоббита - думала, что благополучно усну под отсутствие сюжета, но мне безумно понравилось. были предновогодние поздравления с девочками, вечер с вином и кальяном на 9 этаже в отдалённом районе города. какое-то время просто сидела на подоконнике с бокалом и смотрела на огни, прекрасное состояние. были разговоры в 2 ночи, так помогающие посмотреть на вещи по-другому, кое-что переосмыслить.

хоть и праздничного настроения ноль, это замечательные дни.

"она была любовью всей моей жизни. а я был слишком глуп и потерял ее, сам даже не помню почему.
я никогда не переставал любить ее. и я думаю, это 1 из причин по которой ушла ваша мама, - я слишком любил ее.

когда мы с ней друг на друга смотрели, между нами возникало электричество. а я ее отпустил. я дал ей уйти. я был слишком горд, чтобы рассказать ей о своих чувствах.

вот что я хотел бы знать, будучи в твоем возрасте. я знаю, ты миллион раз слышал что наша жизнь коротка, но на самом деле именно это, это, ЭТО и доказывает что наша жизнь чертовски коротка! и нельзя терять ни минуты.

ты наломал дров, так исправься! она избегает тебя, - сумей объясниться! выход есть всегда. и если ты считаешь, что это твоя любовь, значит ты сумеешь вернуть ее. "

(с) Секс по дружбе.

Гуляла сегодня по парку Челюскинцев.Завораживающее место! Всё кажется таким нетронутым, как будто природу в этом месте никто и никогда не тревожил, чего не скажешь о парке Горького.Огромное неуклюжее здание отвлекает от прекрасного вида, который летом располагается в окружении катамаранов и птиц, которые наслаждаются прохлапдной водой. Раньше всегдя тянуло в парк Горького, а вот сейчас…Я могу наслаждаться этим парком только в том месте, где мой взор не устремляется на эту ужасную новостройку.

Водили с Толей Вику на утренник. Она у нас была Малефисентой. Все какие-то зайки, снежинки, бусинки, а наша кроха в черном с блестками платьице с рогами и большими крыльями, безумно красивая. Возможно, кто-то не понял, но Вика была в восторге, ходила с грозным видом и повторяла: "Well, well…". И все мальчики были ее в тот момент, ведь не было девочки круче. Сам утренник был такой волшебный, что я сама начала там танцевать и веселиться. Ну а что такого? Особенно когда заиграл Чайковский, просто не смогла удержаться. Я поняла, что мне не хватает этой детской радости. И я заплатила Деду Морозу и мне дали подарок. Я все сказал, я счастлив и это было чудесно.

Сегодня моему папе 55 лет. Я проснулась утром, стукнула его в плечо, а он наклонился и подставил мне щеку. Без слов, наш каждопраздничный ритуал. Люблю своего старика.

Время так стремительно летит. Ну куда ты торопишься, куда?

а что вы знаете о романтике? О робких поцелуях…? о нежности, ведь это самое главно.. счастье, начинается с этого

Я очень боюсь на что-то претендовать. Вот знаете как бывает: забирают только самое ценное, никто не довольствуется суррогатами, и стоит тебе признать важность какой-то вещицы, как начинаешь над ней трястись и пытаешься оградить всячески, в том числе и себя от нее; так я А потеряла и теперь наказана - собой ли, ним ли, богом ли не знаю. Мой мальчик больше не вызывает во мне яркую вспышку чувств - теперь меня затапливает перманентным ливнем нежности и трепета, будто воздух приобрел вес и давит на грудную клетку. И не дай бог мне когда-нибудь об этом обмолвиться. А мужчина может любить двоих? А женщина?

Сижу в баре. Мой собеседник курит на улице, тем временем я чувствую ужасную усталось. Человеконенавистничество прожигает меня. Хочу тишины, спокойствия, ночей вдвоем и любимый музыки. Я невообразимо устала.

Итоги уходящего 2014 года:

Ссылки года - viewy, instagram, vk

Знакомства года - Дима, Алекс, Даша

Фильмы года - Воровка книг, Новый Человек-паук: высокое напряжение, Восстание планеты обезьян: революция, Хорошие дети не плачут, Need for speed: жажда скорости

Сериалы года - Ходячие мертвецы, Американская история ужасов, Игра престолов, Волчонок, Доктор Хаус

Блюдо года - Роллы

Напиток года - Черный чай

Ощущение года - Веселье напополам со стрессом в преддверии ЕГЭ

Язык года - Английский

Экстрим года - Заново выезжала нового коня, удерживалась в седле каким-то чудом

Концерт года - Нет: с

Интерес года - Вязание крючком

Мечта года - Оторваться с друзьями

Несбывшаяся мечта года - Успешно разделить время между учебо и хобби

Город года - Родная Йошкар-Ола

Место года - Конюшня, улицы города

Открытие года - Со стороны я кажусь людям очень открытой и общительной + нравлюсь бывшему однокласснику

Событие года - Не могу выбрать одно

Исполнители года - 30 seconds to Mars, Adelitas Way, Arctic Monkeys, Three Days Grace, Shinedown

Песни года - Shinedown – Trade Yourself In

Традиция года - Заполнять подаренную Аней книжечку всякими памятными мелочами

Настроение года - Радость

Фраза года - "Нет, ну а что"

Разочарование года - Алекс

Вещь года - Электронная книга

Пожелание года - Сдать экзамены выше 80-ти баллов каждый

Аромат года - Запах шоколада

Цвет года - Светло-синий

Время суток года - Вечер

Книга года - М. Зузак "Книжный вор", Ст. Кинг "Противостояние", Б. Васильев "А зори здесь тихие"

Одежда года - Майки, рубашки, джинсы

Обувь года - Кеды

Подарок года - Книжка с фотографиями с Наилей и Анина для памятных штучек

Позор года - Да каждый раз, как не сдерживаю слезы на людях, хотя это бывает крайне редко

Тоска года - Прекратила общаться с ранее близкой подругой

Вывод года - Достичь можно всего, что захочешь, нужно лишь дейтсвительно постараться, а не пинать балду в ожидании удачного случая.

(via: hollywoood)

каждый год хочу себе красиво наряженную комнату к Новому Году, каждый год моей фантазии хватает только на гирлянду, приклеенную на окно.

Я проебала все фотки 2014 года. Просто проебала. По другому и не скажешь. У меня даже истерики нет. Я просто пялюсь в монитор и беспорядочнооткрываю папки. Я же блять скопировала недавно всё с флеш и форматнула её. Твою то мать.

"Впрочем, подождите… я все же постараюсь объяснить вам… Знаете вы, что такое "амок"? - Амок?.. Что-то припоминаю… Это род опьянения… у малайцев… - Это больше чем опьянение… Это бешенство, напоминающее собачье… Припадок бессмысленной, кровожадной мономании, которую нельзя сравнить ни с каким другим видом алкогольного отравления…"

"Амок"

У.меня.нет.слов.

Часто отписываюсь с опозданием, но да ладно.
В субботу ездили с мамой в Июнь, погулять по магазинам, посмотреть чего-нибудь к Новому году. Там так красиво сейчас-все украшено, елочки, музыка новогодняя *_*
Купили папе подарок-новый дартс. Наш старый уже весь в дырках, дротики попортились, да и он в принципе детский. А этот самый настоящий :)
Там справа от меня наша сумка, лол.Вернее, одна из.
я пончик :D

|



Парень такой суровый на фоне этих веселых человечков))







Они там еще свой день рождения отмечали, были мероприятия разные. Но мы попали только на дискотеку вечернюю :)



Была здоровская атмосфера, так празднично.



Там же купили и шапку Санты. Она крутаая, мягкая такая. Продавщица спрашивает-'а Вы размер посмотрели? Вы же ребеночку берете?' я-'Себе.Но можно и так сказать, да.' Попросила обрезать этикетку и сразу же одела. Она потом увидела, что мы фотаемся, поправила мне ее покрасивее :D





Люблю маму, она никогда не откажется пройтись со мной куда-либо.)
p.s.Хочу купить фотоальбом и вклеивать туда распечатанные фотографии, как раньше. На компьютере у меня полнейшая анархия, и многие снимки со временем просто теряются в куче остального хлама.

да, для меня нормально шипперить этих юнцов из Готэма, а в качестве взрослых брать Бэйла и Энн в Тёмном рыцаре :D

что хочу, то и ворочу: 3

я вообще сторонник той вселенной, где они поженились и у них родилась доча *_*

Маша наконец-то дома. Я безумно устала, но все таки довольна. Скупилась к Новому Году, купила подарочки Данечке, Анечке и даниной маме.

Хорошо, что Рубежное маленький город. Я чуть не умерла с этими сумками, ужас.

Завтра приезжает мелкая и мы попремся в кино. Короче, как обычно предновогодние дни расписаны по минутам

Хэй! ;)
Не знаю заглядывает ли кто-то ко мне в блог, но я все равно хочу поздравить всех с Новым годом и Рождеством.

В этом году я почувствовала себя взрослее и стала более зрело смотреть на вещи, чем раньше. Люди, с которыми я не поддерживала связь несколько лет, ворвались в мою жизнь и подарили приятные моменты. На многих я открыла глаза и увидела их такими, какими они были всегда. День за днем я узнавала что-то новое и получала неожиданные сюрпризы. Иногда хотелось забыться, уйти куда-то и погрузиться в себя, но время шло. Может я принимала неверные решения. Может я ошиблась на чей-то счет. Может в этом году я и сама изменила чью-то жизнь. Я не могу этого точно знать, только догадываться. Было много слез, много смеха, много стыда, много удивлений, много чудес, много счастья. За этот год я больше всего жалею о том, что люди, которые мне дороги, возможно не знают насколько сильно я люблю их. Внутри мне стыдно именно за это и за то, что они дали мне все, а я не смогла дать им столько же. О чем можно еще рассказать? На многое я не решилась. Многое просто отпустила, но не забыла. Многое я стараюсь забыть. Этот год нельзя назвать самым лучшим, но все же… каждое забытый год дарит нам неповторимые воспоминания, которые принадлежат только одному году.

Пусть все, что вы загадали - исполниться и принесет вам счастье! ;)

Говорит, что подарок на новый год будет сюрпризом. В последнее время я хотела кофеварку и вафельницу. Но это не подарок на новый год. Может, пойдем и купим вместе, милый? Не, сюрприз. Тьфу.

"Не то время"

Меня жутко злит это выражение. Люди добровольно отказываются от чего-то хорошего, мол не вовремя это, лучше потом. Разговаривала с Даней, когда была в рубежном. Говорю: " Дань, давай я куплю нам в квартиру два бокала для глинтвейна?" и началось… "Ой, зачем ты будешь тратится? Тебе деньги девать некуда? Лучше что-то полезное купи." и коронное "сейчас время не то" Блин это значит, что если вокруг пиздец, то радовать себя ничем нельзя? Время ведь не то. Давай может расстанемся ещё? Ведь не то сейчас время, чтобы счастливыми быть. Аналогичая ситуация с подарками."время сейчас не то для подарков"эй, я хочу сделать тебе приятное, порадовать. Меня не волнует какое там время. Развлечения?Кино, кафешки, суши бары? Время сейчас не то. Моим родителям уже, наверное, все сказали, что "ой, такое время, а вы ремонт затеяли".

У меня складывается впечатление, что для людей живущих вокруг мы какие-то юродивые потому что вздумали радоваться жизни и делать её лучше и комфортнее для себя. Для окружающих, видимо, жизнь в АТО представляется так: нужно быть всегда грустным, жалеть себя, жить в норе, питаться корнями и надеяться на лучшую жизнь. Сорян, но я тратить свою жизнь на такое дерьмо не собираюсь

Надолго не хватило, как всегда. Я не могу кому-то рассказать о том, что я чувствую так, как на самом деле. Даже когда я открываю рот, мне стыдно говорить об этой боли, невыносимо, я никогда не изменюсь. Забыла о том, что такое любовь, нежность, тепло.. На место этих чувств пришли боль, злость и пустота. Три самых страшных разрушителя. Я злюсь из за всего, ненавижу все подряд, уже заочно.. А все потому, что больше всего в этой жизни ненавижу себя. Из-за собственной несостоятельности, из-за ошибок, чертовской глупости и бесполезности. Я не понимаю как можно быть такой уродской душой. Пустой и озлобленной. Как я могу любить кого-то, если не могу полюбить себя? Единственный вопрос в голове: 'Как жить дальше?' Я совершенно не умею этого делать, разучилась или не умела. И единственное, что я теперь хочу, чтобы меня никто не любил, потому что любить - это очень больно. Люди уходят, болеют, умирают, а чувства к ним - нет.. Так зачем в мире, где все строится на финансах, любовь? Как в трясине сохранить человечность, а если потерял, вернуть? И где та грань, за которую лучше не переходить? Как быть сильным, если силы покидают, ты изнеможен и разбит? Где же тот оазис, который все обещали фразой 'все будет хорошо'? И где это хорошо и когда оно хотя бы просто промелькнет? На то, чтобы схватить его и удержать у меня хватит сил. Все это бред, тупые вопросы и невозможность найти ответы поумнее. Вся моя жизнь последние года - попытки убежать из дома, от близких, от себя, боязнь общаться с людьми, но и потеря разума от одиночества. Мне некому помочь, подсказать как и куда идти дальше. И только ненавистная депрессия сжирает меня, а выбраться одна я никогда не смогу. Слишком много других мыслей и эмоций..

Воспоминания. Это очень странное явление. Знаешь, вспоминая тебя порой. Я улыбаюсь. Улыбаюсь, смеюсь, и спустя минуту плачу. Эти твои замашки. Твой запах. Твои поцелуи. Твои, так обожаемые мною, глаза. Твою улыбку. Смех. А потом я буквально взвываю от боли. Ведь это все больше никогда. Никогда не повторится. Ни с кем. Для меня ты всегда останешься неповторимым. Я буду искать тебя во всех. Черт. Уже ищу. И знаешь, лишь только я замечу что то общее с тобой. Хотя бы запах. Сердце, оно буквально рвется из груди. Будто кричит "Ну же. Что ты стоишь? Это же он!", а мозг лишь грустно улыбается в ответ. Нет. Это не он.

Не витрачай сили на обійми, коли не любиш.
Ти закриєш за собою двері і її забудеш!
А вона шукатиме твій погляд у десятках інших,
Кожен наступний, після тебе, буде вдвічі гіршим.
І ніодні обійми не замінять твоїх,
Стати теплішим, ніж твій холод, так і ніхто й не зміг.
Коли заплюшиш очі, то, хоча б уві сні,
Чуєш?!…Обійми її!… © RIZUPS – Обійми її

"Никогда не сдавайтесь! Никогда! Ни в чем. Ни в большом, ни в малом, ни в важном, ни в пустяках. Не отступайте ни перед чем, кроме благородных убеждений. Никогда не отступайте перед грубой силой. Никогда не отступайте перед кажущейся безграничной мощью врага."

— Уинстон Черчилль

Прошлое - это поезд, но он уже ушел. Будущее - это мечта, но еще не известно сбудется ли она. А настоящее - это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!

Итак, с этого момента, каждый день буду скидывать цитату, мотивирующую не бросать дело на пол пути.

Не знаю, зачем это писать, но так проще мне. Как напоминание, ради чего нужно стараться.

blackrainbow1815rebloggedyonarooSource:fairyofthefriz

“When you’re dead, you don’t know that you’re dead. It’s only difficult for others. It’s the same when you are stupid”— Yasuhara Osamu, Ghost Hunt by Fuyumi Ono (via fairyofthefriz)

И ногда вы просто должны двигаться вперед, даже когда вы сомневаетесь, когда вы считаете это невозможным, вы продолжаете трудиться, вы продолжаете появляться, продолжаете фокусироваться, вы просто продолжаете и боретесь за то, во что вы верите. И самое главное, вы держитесь.

с днем рождения, бро
благодаря тебе я знаю, что мечты обязательно сбудутся, если ты в них веришь. я никогда не прекращу верить и мечтать благодаря тебе ♥
в этом году впервые сбылась моя самая большая мечта и так уж сложилось, что эта мечта связана с тобой. я безумно счастлива, что увидела тебя, услышала твой великолепный голос. и я безумно рад за то, что ты взял свой заслуженный оскар.
так продолжай же вдохновлять таких как я, продолжай также нас радовать своими победами и мотивировать нас на эти самые наши и маленькие, и большие победы. продолжай также верить в нас. твоя поддержка и вера в нас - наше все.
с днюхой, ребенок-бомжик
gifs - [x]

Я давно ничего не писала…
У меня была трудная учеба.. 6 дней в неделю по 5 пар..

— зато я сдала быстро сессию и уже дома (с 16 декабря)

— с парнем разьехались по городам и теперь я жутко скучаю и сама не своя

— теперь у меня есть свой интернет - магазин одежды..

доставка по всей Украине, еще и в Россию возможно..

так что если вы мне доверяете, милости прошу за одеждой!

Дома буду аж до 1 марта, не представляю чем заниматься, тут скукота.. а от учебы я уже отдохнула..(((

У меня что-то твёрдое, оно мешает дышать. Когда пытаюсь резко выдохнуть, то это что-то застревает посреди трахеи и начинет ещё и на лёгкие давить.

Какое интересное явление для медицины. Камни в душе', ну надо же. Лечить алкоголем.




Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, и в то же время ничего прекрасней этого со мной в жизни не случалось.

Фредерик Бегбедер
Любовь живет три года

Еще один конченый день. Всю ночь на кошмарах. Целый день мотался по работам.

И возвращаемся в одиночество 4 стены квартиры. Одни радости ;)

Goodbye my almost lover…

Надо же, как давно я не писала такие отчёты …Последний из них был о нём. О нём будет и этот пост. Но сперва я должна наконец-таки рассказать о тех важных переменах в моей жизни, о которых так давно пишу. Я планировала написать об этом в самый последний день, но сегодня произошла встреча с М.

"Это всё безумно трогательно и глубоко. У меня просто нет слов. Это самое красивое ваше расставание..Звучит ужасно конечно, но это так. Оно очень сильное. Вы как-будто реально созданы друг для друга. Моменты, которые есть у вас - это целая жизнь, целая эпоха. Он был одним из самых-самых близких. Да, он - прошлое…Но по сути у тебя ВСЁ прошлое связано с ним! И именно это отпустить будет очень непросто…"

Итак, М уезжает в другой город. А, если быть точнее, то завтра. Именно поэтому накануне он стал обзванивать абсолютно всех своих друзей и хороших знакомых для того, чтобы им об этом сообщить. После того, как он со всеми поговорил, в телефонном справочнике остался лишь 1 контакт, которому он не позвонил. И это была Я.

Его терзали сомнения в том, что мне это не нужно. Ведь мы уже давно попрощались. И всё сказали друг другу. Сколько можно повторять всё снова и снова? Но, будь я на его месте, я бы хотела, чтобы мне предоставили выбор. Если бы он промолчал, это бы значило, что М. решил всё за двоих. Даже не дал мне шанса. И, я услышала звонок на своем телефоне.

— Да, алло?
- Привет. Это М.
-… Привет.

Изначально я очень долго не брала трубку (будтонастраивалась), и ответила на звонок лишь тогда, когда гудки должны были прерваться. Поэтому я сразу занервничала от неожиданности, почему М. позвонил, и, в тоже время удивилась, когда услышала его голос.

— Как у тебя дела?
- Хорошо, у тебя как?
- Тоже. Я вот начал обзванивать всех из своего справочника и дошел до тебя.
- Ну, я рада, что ты позвонил. Я хотела сама позвонить.

— Я звоню потому, что переезжаю в другой город.
- Когда?
- Завтра.

Сказать, что Я. был в шоке? Это ничего не сказать. Я впала в ступор и молчала несколько секунд. А затем опомнилась и стала обо всём расспрашивать. Он рассказал о причинах своего переезда.

— Я правильно поступил, как ты считаешь?
- Ты правильно поступил, что позвонил мне.
- Я долго думал звонить или нет. Но в итоге решил позвонить и просто поинтересоваться, как у тебя дела.

— Спасибо, что позвонил. Во сколько ты уезжаешь?
- В 10 вечера автобус.
- А с тобой можно встретиться?

И вот тут в ступор впали мы вдвоем. Потому что я не ожидала, что я предложу увидеться перед отъездом. Я честно этого не ожидала и не была к этому готова. Ни морально, ни физически, никак…но слова вырвались сами . Я долго сомневалась.

— Я даже не знаю.
- Ну у тебя у самого есть желание?
- Предупреждаю сразу: я буду обнимать.

В принципе, ближе к вечеру я могу быть свободна. Завтра созвонимся и договоримся конкретнее, хорошо?
- Хорошо, я позвоню.

После этого мы положили трубки и я почувствовала просто какое-то окрыленное состояние. И я уверена, что мы оба легли спать с мыслью о том, что завтра увидим друг друга.

Как и обещал, М. позвонил на следующий день.

— Привет, ну как ты? Свободна?
- Я сейчас еду к подруге. Давай встретимся часов в 6. Побудем вместе примерно до 8. Двух часов же нам хватит?
- Нууу…Ладно, давай.

— Что? Ты как-то нехотя соглашаешься.
- Просто я надеялся, что у нас будет времени побольше. Но хорошо, когда тебе будет удобно- позвони. И я сразу приеду.

В итоге домой я вернулась как раз к 5-ти часам. М. позвонил еще раз и я сказала, что он может приезжать. И, наконец-то мы встретились.

Я просто не могу передать словами, как ждала нашу встречу. Представляла, как он стоит у дверей и ждет меня. Гадала, сильно он изменился или нет (хотя это было и глупо, мы ведь не виделись лишь 1,5 месяца). Но нет, он совсем не изменился. И, наверное, именно поэтому радость захлестнула меня, словно волна. Я расплылась в улыбке и сразу же крепко обняла его.

И знаете, что я поняла? Когда идёшь на встречу и знаешь, что она последняя: меняется абсолютно всё. Ты начинаешь замечать каждую мелочь, ловить каждый момент и запоминать каждую деталь… Потому что понимаешь, что больше это может никогда не повториться.

Первым заговорил М. И одной из его фраз было:

- Я так тобой горжусь…

Эти слова сразу же разлились теплом по сердцу. Кстати, я только сейчас осознала, что М. сказал мне это в первый раз. Раньше он всегда говорил о том, что уважает меня, восхищается моей силой… Но он никогда не говорил, что гордится мною. До этих пор.

И, как обычно у нас бывает, мы с М. чувствовали себя так, будто не было никаких ссор, прощаний и разговоров. Мы встретились, словно прожили эти 1,5 месяца в абсолютном согласии. И в этом всегда был наш парадокс: как бы сильно мы не ссорились, как бы не пытались вычеркнуть друг друга из своих жизней - мы каждый раз всё равно возвращаемся друг к другу.

Обсудив новости из его жизни, которые в основном касались работы, мы с М. пошли гулять. Правда гуляли мы недолго - начался дождь и мы спрятались под козырьком моего подъезда. А те, кто давно читают мой блог, знают, ЧТО для нас значит крыльцо моего подъезда.

Все самые важные события, самые важные разговоры происходили там. И, конечно, это навеяло на нас воспоминания. Над какими-то мы грустили, над какими-то смеялись... Это невозможно пересказать, сами понимаете. Однако первая фраза М., которая зацепилась в моём мозгу, была следующая:

- Не могу тебя отпустить…

Причем это было сказано посреди совершенно обычного и легкого разговора совсем на постороннюю тему. Я даже сперва подумала, что мне послышалось. Но когда я посмотрела на М., по его взгляду я поняла, что он действительно это сказал. Только вот сказал он это как-будто сам себе, нежели мне. И, будучи немного растерянной, я какое-то время молчала. А затем просто ответила: "придётся…"

После этого тема как-то деликатно замялась. А на улице похолодало. М. замёрз и я обняла его, чтобы согреть. После объятия он взял меня за руки и заметил:

— У тебя сегодня такие руки тёплые. Впервые вообще за всё время.
- Да нет вроде, всё такие же холодные. А ты по-прежнему тёплый.
- Но сегодня ты теплее меня.

На самом деле этот диалог трудно понять кому-то, кроме нас двоих. И, если честно, я сама не понимаю, почему для нас с ним это так важно. Мы заостряли на этом внимание ещё в тот вечер у него на квартире. Когда разговаривали о том, что мы разные и физически, и морально; и по характеру, и по мировоззрению… Мы противоположны во всём. И то что обычно я холодная, а он тёплый - для нас всегда было в порядке вещей. И это никогда не менялось. А тут почему-то М. показалось, что мои руки стали теплее. Видимо, понимание того, что вы проводите последний день вместе, заставляет внимательнее относиться ко всем деталям. И даже к таким мелочам…

Через n-ое количество времени дождь усилился, а вместе с ним и холод. И мы вернулись в дом, чтобы погреться.

— А если бы я не позвонил, а просто уехал и ты об этом даже не узнала? В чём разница между всеми нашими предыдущими прощаниями и этим?
- М, прощаться с тобой, но знать, что ты остаёшься в городе, что я могу в любой момент тебя найти, что ты ПРОСТО РЯДОМ - это одно. А знать, что ты уезжаешь и у тебя начинается новая жизнь - это совсем другое…

И здесь я вдруг осознала, что он сидит очень далеко от меня.

— Почему ты сидишь там? Сядь рядом со мной.
- Дай мне посмотреть на тебя со стороны…
- Чтобы запомнить?

М. ничего не ответил. Он лишь улыбнулся грустной улыбкой и сел рядом со мной. А после того, как он это сделал, я посмотрела ему прямо в глаза и несколько минут он просто молча разглядывал моё лицо. И тогда я поняла, что он действительно запоминает меня. Он старается отложить у себя в памяти каждую черту, каждый изгиб, каждую деталь… И от этого стало печально просто до слёз.

- Как бы я хотел вернуть хотя бы 1 день из тех, что были 2 года назад.

И мы начали вспоминать наше самое первое знакомство, нашу компанию, начало отношений…Мы начали вспоминать абсолютно всё. Говорить о том, о чём раньше никогда не разговаривали. Делиться тем, в чём раньше не признавались. По большому счёту, мы стали просто навёрстывать упущенное время и возможности.

— Да, чего у нас с тобой только не было…
- У нас с тобой было всё.

В итоге все эти воспоминания довели меня до слёз. Я расплакалась, потому что слушала его рассказы и понимала, что это уже ПРОШЛОЕ. И он совсем скоро тоже станет прошлым. И при мысли об этом я просто не смогла сдержать эмоций.

— Не плачь, всё хорошо.
- Ты просто не понимаешь, каково это..Начинать с полного нуля. Без тебя. Со мной останутся только лишь воспоминания из прошлого.

— От прошлого тоже нужно уходить… Нельзя вечно жить в нём.
- Но что, если прошлое гораздо лучше настоящего?
- Это тебе лишь так кажется.

На самом деле, пока я плакала он крепко меня обнимал. Просто нет таких анимаций, которые бы передали наше объятие. Мы сидели рядом друг с другом и М. обхватил меня двумя руками, уткнувшись лбом в мой висок. И на ухо постоянно шептал мне, чтобы я не плакала.

Я ещё ему удалось даже меня рассмешить. И я впервые за долгое время плакала, но и в то же время смеялась. Казалось бы, какие противоречивые друг другу действия - смех и слёзы, правда? Но вместе они образовали удивительную эмоцию и удивительный момент. И сейчас я понимаю, что по похожему принципу всегда работали и наши отношения с М. Никто никогда не понимал, почему мы общаемся друг с другом. Да порой мы сами этого не понимали. А, оказывается, всё дело в этих самых противоречиях . Потому что порой именно они создают самую лучшую комбинацию.

Когда уже совсем стемнело, и дождь кончился, мы с М. снова вышли на улицу. Я по-прежнему очень расстраивалась, а он меня успокаивал.

— Да ладно, перестань. Надо мыслить позитивно.
- Тебе легко говорить. Потому что ты не привязываешься к местам и людям.

— Это ты так думаешь.
- Это то, во что ты заставил меня поверить за все эти годы!
- Это неправда. Я привязан к тебе . Потому что только с тобой у меня такие особенные отношения . Сколько раз я пытался тебя забыть, вычеркнуть из своей жизни… Даже в тот раз, после нашего разговора в парке, я шёл и говорил сам себе: "Всё, хватит. Оставь это позади". Но я просто не могу.

Знаете, сейчас я пишу и рассказываю всё это, а сама понимаю, что в этот день М. был открыт и честен со мной, как никогда раньше. Ни разу за несколько лет он не признавался в своих чувствах, не рассказывал свои мысли, не описывал эмоции в таком объеме. Он очень закрытый человек и для него это просто нонсенс. Но в этот день он рассказывал мне всё, ничего не тая. И это было бы просто замечательно, если бы мысли М. вдруг резко не переметнулись в другую сторону.

Я не хочу с тобой прощаться.
- Но это нужно сделать!
- Кому нужно?? Мне - нет. Я не буду с тобой прощаться.

— Я позвала тебя сюда не просто для того, чтобы скоротать время. Нужно попрощаться и оставить всё позади. Чтобы ты смог спокойно уехать.
- Я не буду оставлять тебя позади. Мы также будем общаться. И через месяц, и через год, и через два.

— Ты действительно в это веришь? Или просто на это НАДЕЕШЬСЯ?
- Я всегда на это надеюсь. В толпе я могу увидеть знакомого и запросто пройти мимо, не поздоровавшись. Но я знаю, что увижу тебя - и обязательно подойду.

Потом М. вообще загорелся мыслью о том, что приедет со временем ко мне. Это, конечно, были сладостные и безумно приятные мечты, но у меня уже сердце не выдерживало всего этого. Поэтому я попросила М. поскорее просто попрощаться. Он подошел и крепко обнял меня.

— Не могу поверить, что я уезжаю… Слава Богу, что мне не нужно ехать на вокзал и видеть тебя там. Потому что я бы просто не смог этого сделать. Я бы не смог смотреть, как ты остаешься здесь.

Мы обнимались очень долго, прижимаясь щекой к щеке . И с каждой новой минутой мы сжимали руки всё крепче и крепче, будто стараясь быть всё ближе и ближе друг к другу. Но ближе было уже некуда. Этот вечер стал самым печальным, но и в то же время самым добрым и трогательным за всю нашу историю.

— Прости, если когда-то обижала тебя.
- Это ты прости за всю боль, которую причинил.
- Я давно тебя простила. Ты просто не понимаешь, сколько с тобой связано. Оставлять тебя - это как оставлять целую жизнь, целую ИСТОРИЮ.

После объятия мы отстранились друг от друга и М. произнёс:

— Я хотел сделать кое-что на прощание… Но не стану. Я сделаю это, когда ВЕРНУСЬ.

Когда я услышала это, вы не представляете, что со мной стало. Я нелепо улыбалась ему, а сама старалась не разрыдаться во все тяжкие. Его слова были равносильны тому, что он действительно верит в то, что он вернется. Что мы встретимся и всё будет, как прежде.

Понимая, что я уже просто не выдерживаю потока нахлынувших слёз, я стала М. откровенно выгонять. А сама пошла к двери . Он держал меня за руку до последнего. До тех пор, пока я не вошла внутрь и не закрыла за собой дверь. Я даже не обернулась, хотя прекрасно знала, что он смотрит мне в спину. Я просто испугалась смотреть ему в глаза в последний раз.

Я не знаю, как описать то, что я чувствую. Когда я вернулась домой, я плакала настолько горько, что просто не передать словами. Потому что боль от утраты всех моих друзей и знакомых вместе взятых и наполовину не будет равна той боли, которую я испытываю при утрате М. Да, порой он был настоящей сволочью, но он меня ЛЮБИЛ. По-настоящему любил. И всё-таки я склоняюсь к тому, что любила его тоже . Какой-то своей любовью, странной…Как и все наши отношения…Но все-таки любила. Именно поэтому постоянно за него боролась и не могла отпустить. А иначе какое может быть объяснение всему этому? Порой на меня находило это озарение, я понимала, что это так, но я лгала. Я лгала ВСЕМ: ему, друзьям, семье, но главное САМОЙ СЕБЕ. Я отрицала любовь к нему, потому-что боялась таких отношений. А сейчас понимаю насколько это было глупо. Ведь если бы он получил любовь от меня в ответ - всё могло бы быть по-другому. Мы могли быть счастливы. Хотя может и нет. Я не знаю. В любом случае всё так, как оно есть. И всё к лучшему. Но это не меняет того факта, что он - действительно великая и очень красивая история в моей жизни. Но, к сожалению, слишком сложная и противоречивая…

На открытие елки нам, к сожалению, не удалось уехать. Зато мы с мамой придумали вариант, чтобы хотя бы салюты посмотреть. Папа отвез на смотровую в Черемушках и мы оттуда смотрели. Хоть и далеко было, но все равно видно. Так жаль, что туда не попали. Фейрверки были оочень красивые! Потом поехали в Аллею, еще по Черемам прогулялись. На улице очень классно, тепло так и безветренно.

Вот пусть потом не говорят мне, что я молчаливая. Постоянно приходится вытягивать вопросы из людей, а сами они усилий к ведению диалога не прилагают никаких.

Хочется всегда говорить правду и при этом не выглядеть хамкой, в тоже время я понимаю, что я стараюсь всегда быть честной, но хочется выражать свои эмоции, говорить всегда все, что думается, не боясь задеть чьи-то чувства. Хочется жить, так как хочется, делать то, что хочется, и никому не давать отчета.

Нарядила елку. Украсила дом. Ииии… Ничего. Это воспринимается сейчас как обязанность, а не приятные хлопоты. Я не хочу взрослеть.

ох, уж эта сессия, устала, хочу отдыхать, но нужно трудиться.

все плохо)

нужно сдать еще 2 зачета и курсача, потом экзамены. скорее бы все закончилось!!

It seems like I should think about my future…

Знаете, есть такая печальная штука на свете - когда твои желания не совпадают с твоими возможностями. Тут хоть вой, хоть плачь - вряд ли что-то изменишь.

Я хочу поступить в Москву, но даже если баллы позволят, не позволят финансы. Там жизнь дорогая, и даже если я буду сильно-сильно экономить, денег будет нужно много. А у нашей семьи их и без того мало, так еще по несколько тысяч уходит папе на лекарства. Эй, вы, министерство здравоохранения! Пусть лекарства от сердца будут хотя бы в три раза дешевле. Так что в любом случае не получится поступать сразу после школы. Я не хочу, чтобы из-за меня моя семья жила почти бедно.

Но моя мечта не хочет меня отпускать. Может, кто-то из вас уже знает, что я хочу стать актрисой. Так вот, это желание дошло до той точки, когда я не представляю себя кем-то еще. Мастер, к которому я хочу, будет набирать в 2017 году. Я и обязана поступить к нему во что бы то ни стало.

Вчера у нас снова не было света, и перед сном мы с мамой сидели в зале и разговаривали. После того, как мама с грустью сказала, что не получится ничего с моим переездом в другой город, я, сдерживая слезы, сказала:

— Если поступлю у нас, надо будет подрабатывать.

— Где?

— Да хотя бы в МакДональдсе. Мне все равно, где. Главное - накопить деньги.

— На что?

— Потом узнаете.

— Когда потом?

— Через 2,5 года. Может, даже пораньше.

— Так, на что ты хочешь копить?

— Потом узнаете.

— А, замуж, наверное, собралась.

— Ах, если бы…

— Или на Иринкину свадьбу.

— Ха, нет. Зачем мне-то на это копить? Мне же не прямо уж огромная сумма нужна.

— А сколько?

— Я сама еще не знаю.

— Блин, Вик, я же теперь спать не буду!

— Потом все скажу, мам.

— Поехать куда-то хочешь?

— Да.

— В Москву?

— Почти.

— В Питер?

— Да в Москву, в Москву.

Про стремление в театральный пока что говорить не время - не поймут и не примут.

В среду четыре урока и в четверг полтора мы с несколькими одноклассниками ходили поздравлять детей 1-6 классов. Я была Мальвиной в сиреневом парике. Я с таким удовольствием входила в каждый класс! Чувствовала, что быть актрисой - мое. Но когда ехала после этого домой, понимала: какая же трудная профессия! Но я готова к трудностям.

Ох, все, в чем я уверена сейчас - что я не хочу быть кем-то кроме актрисы. И дай Бог, у меня получится поступить к любимому мастеру!

Я поняла, почему не люблю НГ.Я завидую, и мне не стыдно признаться в этом.Завидую людям, которые смогут отметить НГ всей семьёй, которые смогут купить всем-всем подарки, которым эта праздничная суматоха доставляет удовольствие.А у меня, например, не семья, а развалюха, простите.И денег нет.И в НГ это ощущается ооочень сильно.И я смотрю на радостных людей в магазинах и чувствую в себе злость к ним.Злость и зависть.Да ребят, счастье в деньгах.Разве это не счастье купить ребёнку хороший подарок?Купить маме хороший подарок?Бабушке?Подруге?Купить что-нибудь себе, в конце концов?Нет, в современном мире счастье тесно связано с деньгами.

У меня есть одна очень вредная черта характера - принципиальность . Хотя, по сути, принципиальность - это хорошо. Это положительное качество человека, ведь оно означает верность определенным убеждениям. Но в моём случае моя же дурацкая принципиальность играет против меня. Особенно тогда, когда она смешивается с гордостью. Чаще всего это проявляется в моей ссоре с каким-либо человеком. Если я очень сильно обижена или зла - я даже не подойду к нему. Я могу плакать часами в одиночестве, мучиться от этого - но я ни о чем не попрошу . Передо мной извиняются - я молчу, как рыба. Мне предлагают то, в чём я очень сильно нуждаюсь - я отказываюсь. Человек уходит - я не попрощаюсь. Это всё делается из ПРИНЦИПА. Да даже если я буду голодать, а мне протянут кусок хлеба - я его не возьму. И я понимаю, как это ужасно. Ведь этим я приношу вред только самой себе. Потому что если я по-прежнему зла, я буду продолжать колоть обидчика своими иголками. Но ровно до тех пор, пока не успокоюсь. А когда моя обида утихает и боль проходит, мне становится стыдно и горько от своего поведения - и тогда я уже иду мириться сама. Одним словом, самая убийственная формула моего характера:

Гордость + Злость + Принципиальность = Проблема для самой себя.

как же хочется такого друга, который бы меня вовсе не осуждал, а наоборот поддерживал и был только моим другом… эх, давно не испытывала такого чувства…. много смеха, доброты, стеба и счастья…. когда я уже найду настоящего человека, а не фриков, которые вокруг меня….

эхь

Когда мы расстались в первый раз,
Мы не думали, что нам так понравится прощаться.(с)

Изначально я искала цитату с юмором, но наткнулась на эту строчку из песни и поняла, что нам с М. она очень даже подходит. Почему? Да потому что мы снова встретились. Боже, если бы я читала свой собственный блог "со стороны", я бы, наверное, рассмеялась. Ну потому что это уже правда поразительно. Мы прощаемся с ним чаще, чем здороваемся . Из всех лет общения, больше половины уйдет на искренние (!) убеждения в том, что мы попрощались навсегда. Но каждый раз это как-то забывается, мы снова встречаемся, общаемся и каждый раз - всё новое прощание…

На этот раз всё было совершенно неожиданно, как-то слишком просто и мимолетно. Я была абсолютно уверена, что тот разговор, который я описала в предыдущем посте - был для нас с М. последним. И меня это абсолютно устраивало. Но, видимо судьба решила, что мы еще не всё друг другу сказали и столкнула нас снова.

Я думала, что его даже нет в городе, что он уехал…А оказалось, что М. ненадолго вернулся, чтобы уладить кое-какие дела. И кое в чем ему нужна была моя небольшая помощь. Я, естественно помогла - в этом не было ничего особенного. Впрочем, как и в наших эмоциях при встрече. Да, мы с улыбкой поздоровались, т.к. всегда приятно видеть родное лицо (тем более тогда, когда с ним все в порядке), но больше ничего не было. Если учесть наш последний разговор, в принципе, ничего неудивительного в том, что мы не бросились друг к другу с объятиями на шею.

Тем не менее, после встречи и обсуждения общего дела, мы пошли гулять. А после оказались в парке на скамейке. И угадайте, что мы делали?. . Кормили голубей. Без шуток, мы просидели несколько десятков минут практически молча, просто наблюдая за стаей голубей, которые бегали около нас и подкармливали их. И, если честно…Я никогда не могла себе представить, что я и М. когда-нибудь встретимся после очередного тяжелого разговора и сможем просто молча сидеть друг с другом . С одной стороны, это кажется каким-то унылым и грустным занятием. Мол, нам что уже, даже поговорить не о чем? Но с другой…Чуть позже, уже придя домой, я осознала некую… красоту этого момента. Его глубину. Можете считать меня сентиментальной, но именно в этом времяпрепровождении я и поняла, насколько мы с ним все-таки были (а может и есть) близки. Ведь именно в этом весь и смысл. С чужим человеком ты не сможешь просидеть молча - тебе будет просто некомфортно. А с родным… С родным и помолчать приятно.(с)

Хотя нет… Один небольшой диалог между нами всё-таки был . Правда и он свелся к нашей истории:

— Я сейчас вспомнила ту историю про птиц, которую ты мне рассказывал… Про своё детство. Мы тогда еще с тобой обсуждали у кого какие шрамы на теле.
- Надо же… У нас с тобой даже и такое было?
- У нас с тобой было всё…

После этого разговора мы лишь еще обсудили небольшие мелочи, а затем наступило время расходиться. К моему большому удивлению, М. вызвался меня проводить, несмотря на то, что он очень торопился к брату…Но я отказалась.

— Тебя проводить?
- Нет. Не надо меня провожать. Я дойду сама.
- А вдруг по дороге что-нибудь случится? Кто-нибудь пристанет или еще что…Ты ведь вечно попадаешь в истории.

Ну, как вы сами понимаете - его последняя фраза был абсолютно нелепым, неубедительным и наспех придуманным предлогом, для того, чтобы всё-таки меня проводить. В ответ я сказала, что еще не разучилась доходить до дома сама и ничего со мной не случится. Но сама реакция М. заставила меня изрядно задуматься. Особенно его удивление в голосе, затем настойчивость, а после и разочарование. Из всего этого ясно, что он очень хотел пойти со мной…Но я не понимала тогда и не понимаю сейчас - для чего? Да, подъезд моего дома является одним из основных "пунктов" наших с ним разговоров, но на тот момент я уже просто не представляла - что еще можно сказать друг другу? Лично я ничего не хотела говорить. Потому что всё уже давно сказано. А несказанное уже бессмысленно. Именно поэтому я и отказала. Но на прощание всё же попросила об одной вещи.

— Я хочу попросить тебя кое-о чем…
- О чем?
- Позвони мне через пару лет? .. Я серьезно. Ни через неделю, ни через месяц, ни даже через год. А именно через пару лет…Хорошо?

К сожалению, никаких способностей мне не хватает для того, чтобы описать этот момент. Чтобы красочно описать реакцию М.: его выражение лица, его задумчивый взгляд и то внимание, с которым он слушал меня. И я также не могу описать свои эмоции, своё состояние в тот момент, когда я говорила эти слова, которые просто из ниоткуда влетели мне в голову…По совершенно непонятным причинам, этот момент оказался таким глубоким и интимным, что при воспоминании о нем просто перехватывает дух. И вся атмосфера при этом разговоре…Она просто непередаваема. Не только текстом, но и обычными словами…Печатая это сейчас, я осознала, что у меня такое впервые. Видимо, эта встреча действительно была какой-то особенной…

— Ну что, позвонишь?
- Конечно, позвоню. Спрашиваешь так, как-будто ты меня не знаешь…
- В том то и дело, что я тебя знаю…

Эти мои слова были последними. После них я отвернулась, успев заметить его мимолетную улыбку. А затем мы разошлись каждый в свою сторону - он в свою, а я в свою…

Больше я не ручаюсь говорить слова о том, что мы больше никогда не увидимся, никогда не заговорим и тд. Я их уже говорила и говорила много раз, но происходило всё иначе…Сейчас я могу лишь признаться в том, что наша история с М. напоминает мне историю какой-нибудь трогательной и красивой, но абсолютно безнадежной пары из французского романа. Серьезно. Когда у меня появилось это ощущение - я даже рассмеялась…Но рассмеялась я по-доброму. По сути, эта встреча и эти разговоры были самыми бестолковыми за все 2 года. Но в тоже время это осталось моим самым приятным воспоминанием о нем. Да, на этот раз мы не говорили никаких громких слов, не прикасались друг к другу (ну почти нет) и даже не веселились…Но зато мы подарили друг другу надежду. И именно это самое главное при разлуке с близким тебе человеком - иметь надежду на то, что у вас всё равно всё будет хорошо.

"Я прощалась чаще, чем мне бы этого хотелось… но это скажет любой. И сколько бы раз мы ни прощались, даже если это во благо, это все равно больно. И, хотя, мы никогда не забудем то, от чего отказались, мы должны двигаться вперед . Но мы не можем жить, и постоянно бояться следующего прощания. Скорее всего — им не будет конца… Главное — понять, когда прощание к лучшему. Когда это шанс начать все с нуля. "

Ээм… как-то это не так…

Распечатала сегодня проект, качество оказалось жуткое и меня это расстроило. Решила не дожидаться "публичного позора" и пошла сдавать проект досрочно, препод спросил "значит мы вас завтра не послушаем?", ах, печаль какая, но нет, не могу…

И думаю "хоспди, конечно нет!!! чего бы я так старалась досрочно все сделать?! азазаааааа!"

Он полистал его, я все же ожидала хоть какого-то одобрения, но услышала только коммент "о, какое у вас все темное"

Бля… ну что сказать, this is my design!

В общем, теперь только сертификат получить после праздников, но пока никакого удовлетворения, чувства завершенности… И вся в печали я пошла домой.

И снова здравствуйте.

Со дня моего последнего личного поста прошло почти 2,5 месяца и этот срок оказался для меня настолько долгим, что я уже даже забыла, как это делается (создание поста): с чего начинать, как оформлять текст и прочее. За время своего отсутствия, признаюсь честно, я напрочь забыла, какого это - откладывать в голове яркие события, диалоги, моменты, для того, чтобы записать их в блог. Какого вообще на чем-либо останавливаться и зацикливаться. Все эти месяцы я жила на автопилоте. И сейчас даже не могу воспроизвести в своей голове четкую и ясную картину всего мною пережитого. Именно поэтому я долго думала - начинать ли снова писать посты от себя, вести отчеты и прочее. Я много раз задумывалась, не пора ли всё это бросить…Но затем я зашла сюда, прочитала некоторые свои отчеты и так сказать "прошлась по дорогам памяти" . И тогда я испытала облегчение и благодарность к самой себе за то, что вела этот своего рода "дневник". Ведь это действительно очень полезно, интересно и нужно. И сомнений больше не осталось - я однозначно решила вернуться. И поведать (кому интересно) очередные новости из моей жизни)

Еще я хочу сказать спасибо всем тем, кто дождался меня и переживал из-за моего отсутствия. А также спасибо и добро пожаловать новым читателям, которых, к моему удивлению, прибавилось немало)

"О жизни нужно рассказывать, и рассказывать искренне: тогда пережитое уходит, и можно жить дальше." (с)

Моя душа.

Начну, пожалуй, с напоминания о том, на какой "ноте" я ушла. На тот момент мне пришлось пережить очень большой душевный кризис, после которого я решила измениться. А последним моим постом (и так сказать последними словами) являлся наш разговор с М., который лишь только укрепил мои намерения. И я вынуждена признать, что с тех пор я действительно изменилась.

Сейчас трудно вспоминать подробности, но одно я скажу точно: мне было очень тяжело. Я перестала общаться со многими людьми, что сразу же вызывало кучу слухов и неприятных разговоров за спиной, которые я просто игнорировала. Я не чувствовала практически ничего, кроме отвращения к этим людям и негодования. Каждый день, наблюдая за низостью и лицемерием людей со стороны, я задавалась вопросом: "Почему я обязана сидеть здесь? Почему я не могу сама себе выбирать общество?" Но самое удивительное было в том, что мне это нравилось. Потому что впервые в жизни я стала абсолютно свободной. Не волнуясь больше ни о ком, больше ни о чем не переживая, я впервые приходила домой с хорошим настроением.. Я вставала по утрам с чистым разумом, не обремененным больше проблемами. И тогда я поняла, что все мои проблемы были во мне самой. На протяжении всей моей жизни меня разрушало именно моё неравнодушие.

Осознав это, я как-то сумела "переключиться" на позитивный лад. Я чувствовала, что так жить действительно лучше, а самое главное - легче. Я с легкостью общалась с людьми, но больше не пускала их к себе ни в голову, ни в сердце, ни в душу. Я делала только то, что хочу делать и получала то, что нужно мне. Но при этом я никому не вредила, не строила из себя непонятно кого…Со стороны я могла казаться все той же, но внутри я знала, что изменилась. Я чувствовала это. Понимала, видела. Кардинально изменились мои принципы, мои взгляды на жизнь, мои мысли, мои предпочтения, желания и цели. Я стала более цинично, но зато реально смотреть на мир. Теперь я без проблем могла постоять за себя и чувствовала уважение к себе от других людей, которые стали замечать это. Я стала жить исключительно для себя и не жалела об этом.

Но иногда были моменты, когда я смотрела на себя в зеркало и невольно думала: "А не рано ли я сдалась?..Действительно ли мне нужно быть такой?…" Одним словом, Я скучала по прежней себе . И скучала очень сильно. Но уже не представляла того пути, по которому можно было бы вернуться обратно. И вот, прошло больше двух месяцев…И такой, как прежде я не стала. Но и окончательно другой тоже. Сейчас я понимаю, что во мне теперь 2 человека: прежняя добрая девочка и новая, сильная личность. И, каким то образом, я сочетаю качества и той и той. И намерена продолжать в том же духе. Хорошо это или плохо - не знаю. Но совсем недавно я осознала, что рада тому, что произошло. Я благодарна за те испытания, через которые я прошла, потому что благодаря им я выросла. Дуглас Коупленд писал: "Мы все проходим через кризисы, а иначе, как мне кажется, другого способа повзрослеть не существует." И я с ним полностью согласна.

Учёба.

Все это время я только и занималась тем, что училась. Под конец года всегда наваливается много дел, но я была этому рада, даже несмотря на то, что порой бывали дни, когда я просто физически не успевала покушать. Я приходила на учебу, после забегала домой переодеться и вновь убегала по делам. Но итог очень положительный: я многого добилась. И я поистине горжусь собой. Под конец года я окончательно закрепила свой статус и авторитет, узнала многих интересных людей и добилась их признания. Все-таки самореализация и потребность в социальной значимости по-прежнему занимают в моей жизни главные роли.

Семья.

Остальное свободное время я проводила с семьей. Одним из главных позитивных моментов является то, что отношения с мамой очень улучшились. Мы стали близки. И, если честно, я часто вспоминаю тот ад, который нам с ней пришлось пережить, когда я ушла из дома. И я просто искренне поражаюсь тому, что мы через это все-таки смогли пройти. Как мы смогли проделать такую громадную работу над собой и все забыть…Я невероятно горжусь этим. Я горжусь нами.

Друзья.

Я и И.

Так как я лишилась одновременно и лучшего друга и лучшей подруги, какое то время я пребывала в полнейшем одиночестве. Но затем, когда оправилась, на учебе моей постоянной "спутницей" стала моя однокласница. Общались то мы давно, но я никогда не могла назвать ее настоящей подругой. Мы были скорее просто приятельницами. Но, должна признать, я ценила ее отношение ко мне: она всегда защищала меня да и просто уважала. Я всегда видела, что она хочет быть ближе, но почему-то не позволяла ей этого, отдавая предпочтение другим…О чем сейчас и жалею, потому что за эти два месяца она раскрылась для меня абсолютно с другой стороны.

— Я никогда не говорила тебе этого, но ты хорошая подруга. Ты всегда защищала и поддерживала меня. Я рада, что нахожусь сейчас рядом с тобой.
- Я тоже тебя люблю.

И, исходя из этого, я хочу дать совет: присматривайтесь к людям, которые вам не близки, но рядом с вами. Порой именно они оказываются гораздо лучше тех, кого вы держите прямо под сердцем.

Я и В.

У меня есть также новости и про В. Я уже не помню каким образом это произошло, но мы как-то снова стали общаться. Не дружить, а именно просто общаться. На нейтралитете. Порой этого требовали какие-то общие дела или события, а порой мы просто нуждались в этом. В конце концов, дружба, как и любовь, должна пережить всё - и взлеты, и падения.

— Несмотря на то, чем всё закончилось, я хочу сказать тебе спасибо за всё. Самое смешное, милое и хорошее все равно связано именно с тобой и нашей дружбой.
- Может, через пару лет мы всё-таки встретимся в Париже.

Не знаю, переживаем ли мы с В. наше падение, но мы однозначно сошлись на том, что нам обеим жаль, что так всё произошло. Но что будет дальше - ни я, ни она не загадываем. Конечно, больше нет ощущения той близости, любви и доверия. Но, тем не менее, мы простили друг другу все обиды и двигаемся дальше. В принципе, именно так и поступают взрослые люди.

Я и Саша.

— <…> Ты должен радоваться, что твои две лучшие подруги общаются.
- Моя единственная лучшая подруга сидит сейчас прямо передо мной.

Но самым главным я обязана одному человеку - это моему родному Сашеньке. Именно он оказался единственным, кто поддержал мое решение измениться. Только он был рядом в те моменты и находится рядом до сих пор. Я честно не знаю, чтобы без него делала. Без его бесконечных шуток, подколов, разговоров… Никаких постов не хватит, чтобы передать те отношения и ту связь между нами.

Порой мы с ним абсолютные дети: дурачимся, бесимся и ругаемся, как брат и сестра:

Порой мы напуганные, обеспокоенные души, рассуждающие о будущем:

Но чаще всего мы просто очень близкие и родные друг другу люди, которые много пережили вместе.

И я ни за что не хочу это менять. Ведь именно тогда, когда рядом любящие тебя люди - ты можешь быть самим собой. Именно рядом с ними ты и можешь сохранять свою человечность.

"Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей" (с)

Старые знакомые.

Одним из самых ярких событий этих двух месяцев является моя неожиданная встреча с моим старым…Даже не знаю как его назвать. Он не был другом, скорее…ухажером. Итак, я встретилась со Ст.

Наверняка его мало кто помнит…Оно и неудивительно - мы не общались практически год. ГОД от человека ни слуха, ни духа, а затем ты вдруг сталкиваешься с ним на лестнице библиотеки. Ну как такое бывает? В любом случае, мы конечно же поболтали, он был очень рад меня видеть (я не очень). После этой встречи сразу же начались звонки с приглашениями поужинать или сходить куда-нибудь . Но я всего этого, конечно же, избегала. Мне хватило его ухаживаний еще в том году и была абсолютно уверена, что его чувства уже давно прошли. Но, как оказалось, нет.

— Я очень скучал по тебе все эти месяцы. И просто хочу, чтобы ты знала…Ты - одна из трех близких мне людей. И я готов всегда тебе помогать. Слышишь? Всегда. Даже если нужно будет просто сумку донести…Позвони мне и я приеду.

Признаюсь честно, этим разговором он меня очень смутил. В нем присутствовали еще более громкие слова и предложения - Ст., будучи в своем репертуаре, и на работу предлагал меня устроить и чуть ли не всю жизнь обеспечивать... В общем поднимать все те темы, которые я просто ненавижу. А еще я четко поняла, что к моему огромнейшему удивлению, у него до сих пор есть ко мне чувства и стала избегать его еще больше. В течение многих последующих дней он звонил и очень просил встретиться, но я каждый раз придумывала какие-то нелепые отмазки, чтобы не идти. В конце концов, он наверняка обиделся или вспомнил и гордости и снова пропал. А я, вспоминая об этом, до сих пор не понимаю смысла его появления в моей жизни. И гадаю: появится ли он в ней еще?…

Я и М.

Ну, и напоследок я оставила новости о М. Со дня нашего с ним последнего разговора мы не общались около месяца. Да, иногда были какие-то небольшие моменты, короткие диалоги - всё-таки общее пространство и круг знакомых порой этому способствуют. Скажу честно, что в этот период я никаким образом не убивалась и не скучала по нему. Я не чувствовала вообще ничего. Просто отпустила всю эту ситуацию, многое обдумав и поняв. А спустя какое-то время (я уже правда не совсем точно помню каким образом), мы все-таки встретились и поговорили. В итоге разговаривали мы 3 часа.

— Ну так…Сейчас ты в порядке?
- Да…Ты извини за то, что наговорила тебе. Я просто играла. Пыталась выстроить вокруг себя стену… Но когда ты ушел, я действительно разозлилась.
- Ты должна понимать, почему я тогда ушел. Просто стоять там и слушать, что ты говоришь…Смотреть, как ты себя ведешь…Для меня это было невыносимо. Ты и дальше намерена так себя вести?

— Нет. Больше я притворяться и играть не буду. Да, я изменилась. Во мне больше нет той наивности, слепой веры в людей. Я смотрю на мир другими глазами и вижу теперь всё по-другому… Но я также поняла, что, сколько ни старайся - свой характер всё равно не изменишь . Не нужно полностью переделывать себя. Нужно просто думать головой и меньше доверять людям.

— И теперь я окончательно поняла, какого было жить тебе. Вести себя так, как будто ничто тебя не заботит, ничто на тебя не влияет, но на самом деле это не так. Всё, что с нами случается - влияет на нас . И от этого никуда не денешься. Обмануть можно окружающих, но самих себя - нет.

Как видите, поначалу разговор шел очень хорошо. Душевно, спокойно… Как в старые добрые времена. Над тем, что произошло мы очень много рассуждали и М. много говорил слов от себя, приводил примеры из того времени, когда он вел себя также. Но я на этом останавливаться не буду, потому что дальше разговор стал идти гораздо хуже. На тот момент я думала, что это наш с ним последний разговор (ведь М. уезжает из города) и поэтому решила сказать абсолютно всё: и плохое, и хорошее. Он поступил также.

— Знаешь, раз уж это наша с тобой последняя встреча, то давай начистоту: я ошибалась на твой счет . Я ошибалась все это время. Я создала в своей голове некий твой образ и старалась сделать так, чтобы люди увидели в тебе те качества, которые вижу я. Но никто ничего не видел попросту потому, что этого в тебе никогда и не было. Я всегда считала тебя сильным человеком, но ты оказался слабым.

— Ты всегда знала, какой я человек. Я предупреждал тебя о том, что никогда не смогу с тобой по-настоящему дружить. Потому что я эгоист по своей натуре. И ты права… Ты нарисовала образ, которому я никогда не смогу соответствовать. И хорошо, что сейчас ты это поняла.

А вот дальше пошла просто жесть. Я не знаю, на что именно пошла такая реакция, но М. стал очень злиться и выводиться из себя. Он постоянно поднимал голос, начинал грубить, да и вообще весь наш разговор обернулся так, что был похож на какой-то ужасный разрыв. Тот самый случай, когда "бывшие возлюбленные "вываливают друг на друга всю грязь, все претензии и обиды. Под конец я уже извинилась за всё и ждала извинения в ответ. Но ничего подобного не случилось.

Более того, я не то чтобы извинения не получила - в ответ на фразу "мне жаль, что так все вышло", я получила: "а мне нет" . Он вел себя как полный самовлюбленный придурок, которого бросают, а он пытается показать вид, что ему не больно и как-то побольнее задеть в ответ. В очередной раз я услышала фразы о том, что он "больше не будет для всех хорошим", "как его это достало" и что вообще он "начнет жить заново." Он даже снова кормил меня байками о том, что расстанется с А. Для чего было мне всё это говорить? Я не поняла. И даже не интересовалась. Я лишь слушала весь этот бред и просто диву давалась тому, как могла быть такой слепой и наивной все это время. И решилась сказать это вслух.

— Знаешь, что я поняла? Я поняла, что у меня все-таки действительно были чувства к тебе . Не знаю, что конкретно это было - влюбленность или банальная привязанность… Но чувства были. Однако сейчас их нет . Всё прошло. Я смотрю на тебя и больше не чувствую ничего: ни симпатии, ни любви, ни привязанности. Ни как к парню, ни как к другу. Ничего.

Сказать, что М. был удивлен? Это ничего не сказать. Он был просто ошарашен. Я видела это по его глазам, которые он поднял на меня после моего признания. И могу поклясться, что я просто физически чувствовала, как перед его глазами замелькали все те моменты, когда он говорил о своих чувствах ко мне, а я не могла ответить взаимностью. А когда, казалось бы, я ответила… Стало уже слишком поздно.

— Я вспоминаю всё то время, что мы провели вместе…И порой ты был просто ужасным человеком. Ты так много раз делал мне больно…Но, несмотря на это, я рада, что ты был в моей жизни .
- Это ты сейчас так говоришь, Вет… А пройдет буквально год и не останется ничего… Ты даже обо мне и не вспомнишь.
- Я никогда тебя не забуду.

После этих слов мы обнялись... И я не буду больше ничего описывать. Просто, чтобы разбавить этот (что очень странно) до жути сентиментальный разговор, я завершу этот пост последними напутственными словами М. в мой адрес:

"Вета, не ищи ни в ком опоры. Ты искала ее во мне и не нашла. Как и в других людях. И ты будешь разочаровываться так и дальше, потому что ты очень сильный человек… И ты сама себе опора"

что-то у меня куча спонтанных идей :D

решила, что раз уж нг предположительно пройдет уныло, то надо всё гиперболизировать :D если ни Иванова, ни Аня ко мне не придут, то закажу пиццу, куплю бутылку вина и буду валяться на шикарном диване под шикарным пледиком и смотреть шикарную Бриджит Джонс. Ещё вокург завешаю всё гирляндами, свечек наставлю и будет конфетка.

А ещё вдруг взбрело в голову, что вот исполнится двадцатка, сделаю фото на паспорт и зафигачу волосы в рыжий цвет. а чо нет? не зубы, отрастут. то ли причуда меняющегося характера, то ли просто нужны "бабские" перемены. но короче мне очень эта идея нравится. хотела для пробы сначала хной, но на неё сверху потом фиг краску нанесёшь, так что рискнём :D маме ещё не говорила, сообщу, когда приеду домой. ибо я хочу видеть её лицо, когда это скажу :D

что до сессии, которая меня уже задрала, точнее до зачётной недели, то у меня опять проблемы с тупиковой. кто давно за мной следит, тот помнит моё нытьё на тему того, как я сидела с ней около пяти часов и сдавала немецкую грамматику :D короче, я без боя не сдамся, ибо в планах опять на красную закрыть. если уж я экономику одолела автоматом, то немецкий мне не страшен. в воскресенье скажет результаты и в понедельник если что пересдавать пойду.

ЗА СИБИИИИИИИИРЬ! не знаю, зачем последнее написала :D

P.S.

мы опять шаманили перед зачётом :D и кричали "халява приди", и спали с тетрадями под подушкой, и с пятаком я вон не растаюсь. местами действенная штука, чесслово.

Немного о последних днях.

Постоянно что-то хотелось написать сюда, но не получалось. Из-за ветра у нас почти каждый вечер выключали свет. А нет света - нет и интернета, так как я сижу через вай-фай. Я могла бы написать с телефона, но хочется оформить пост.

У нас радость, большая-большая: кресна родила вчера! У меня теперь есть сестренка Машенька. Несмотря на то, что родить кресна должна была в первых числах января (то есть получилось недели на две раньше), девочка родилась весом в 3700 грамм, рост - 53 см. Насчет здоровья не знаем, скоро должны сказать, но надеемся на хорошее. Кресна такая счастливая теперь, пусть роды и были тяжелыми. Схватки вызывали искусственно, так как, по словам врачей, было уже пора. Дядя, креснин муж, еще счастливее! Он так сильно хотел дочку. Сегодня утром, когда он поехал со мной и папой на машине на работу, мы его поздравили, а он с очень счастливой улыбкой поблагодарил. Дядя - татарин, но настоял на том, что девочку будут звать настоящим русским именем Маша. Кресне не понравилось, но она не стала спорить. Ах да. Ей в апреле будет уже сорок лет. В прошлом или позапршлом году, кажется, я писала, что кресна потеряла ребенка. У нее на пятом месяце не было какой-то жидкости, в которой жил малыш, и он вскоре умер… Она очень сильно переживала. Был мальчик. Маша у них второй ребенок, первый - мой двоюродный брат Данилка.

Если, дай Бог, девочка здорова, их выпишут в понедельник. Я так этого жду! Буду нянчить малышку; они-то живут в соседнем доме - у нас общий забор.

С тем парнем, одногруппником подруги, мне интересно общаться. Правда, мы уже дня два не общались, так как пишет он мне только вечером и начинает диалог необычно (например, посоветовал сериал, который я и так смотрю, он мне нравится). Мы немного поговорили о нем, и М. сказал, что нам нужно как-нибудь выпить вместе кофе. Якобы есть, о чем поговорить. И да, я не скрываю имя, так как его вы можете найти в предыдущем посте. Мне просто лень писать такое необычное имя полностью. :)

В школе оценки не радуют вообще. У меня будет минимум две тройки - алгебра и геометрия и, может, еще история. Не спрашивайте, как это получилось с историей, мне стыдно.: (За устные ответы я получала хорошие оценки, а за тесты-контрольные - тройки. Я просто ленюсь читать параграфы и делаю вид, что не мне сдавать ЕГЭ по истории в конце года.

На городской олимпиаде по литературе я заняла 8 место и набрала 93 балла. Я нахожу это слабеньким, но учительница в большом восторге. Она поставила мне 5 в полугодии по литературе без зачета по Маяковскому. Любимому моему Маяковскому.

сегодня с утра я задала себе вопрос: "Чего я добилась в 21 год?" весной мне будет уже 22.А для меня эта цифра уже перестает ассоциироваться с юностью и беззаботностью.Хочется добиться или сделать что-то выдающееся, чтобы не корить себя вечерами

New life. New me. Old losses…

Наконец-то я снова вернулась к своим отчетам. Хотя, по сути, их будет всего два: этот и следующий, в котором я обобщено распишу своё состояние. Сейчас скажу лишь одно: со времени написания последнего поста всё и впрямь очень изменилось. Прежде всего изменилась я. И я этому очень рада. А в этом посте я расскажу о своем разговоре с М., который произошел ровно 10 дней назад (надо же, а кажется, будто прошла целая вечность).

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Дело было так: после очередного учебного дня я, будучи уже, так скажем, "обновленной" и изменившейся, зашла домой. Буквально сразу же зазвонил мой телефон. Увидев, что звонит М., я поначалу удивилась, т.к. с последней нашей ссоры мы не общались и звонить ему причин не было, но трубку я всё же взяла. Он сказал, что нужно поговорить и попросил разрешения придти ко мне. Я это разрешение дала.

— Ну? И о чем ты хотел поговорить?
- Прежде всего о том, что я с А. не общаюсь. И меня бесит, что ты так думаешь.

Напомню: А. - из-за которой с М. мы периодически ссорились. Видя, что они как-то общаются, поначалу я очень злилась, но после всего того, что со мной было и после той психологической работы над собой, мне настолько стало плевать на эту А., что я просто выслушала слова М. и усмехнулась:

— Почему ты вообще считаешь что меня это волнует? Общайся с кем хочешь.
- Ну, ты же из-за этого на меня забила.
- Я на тебя не забила . Я просто отдалилась от тебя, когда поняла, что не могу полностью доверять.

Поясняя свои слова, я рассказала ему о своем разговоре с одной компанией (кстати, именно после этого разговора я и решила измениться раз и навсегда.) По их словам, М. говорил очень неприятные вещи за моей спиной. Когда я спросила об этом у М., он не стал этого отрицать, потому что просто напросто сам не помнил , говорил он что-либо или нет.

— Вот видишь? Ты допускаешь мысль о том, что мог так поступить. Значит ты действительно способен на это. Тогда как я могу доверять тебе, если ты сам себе не доверяешь?
- Ты знаешь какой я. В порыве злости я делаю глупости.
- Да, точно. А мне что прикажешь делать? После каждой ссоры сидеть и ждать, что ты сделаешь мне больно? Нет, мне это не нужно.

В общем, последующие несколько минут мы разбирали эту тему. И, сразу скажу, что разговаривала я с ним очень жестко. И не знаю, в чем была причина: то ли я была действительно злая, то ли просто играла… Да, скорее всего я и впрямь просто притворялась. В некоторых моментах я изображала безразличие, чтобы начать самой в этой верить и строить ту самую необходимую мне защитную оболочку. И вскоре М. эти изменения во мне, конечно же, заметил.

— Вет, что с тобой?
- А что не так?
- Ты просто… Другая . Я переживаю за тебя.
- А есть повод?
- Я вижу, что что-то не так.

— Мы не общались около месяца. Извини, что не встречаю тебя сейчас с распростертыми объятиями.

Что на это ответил М. я, если честно, не помню. Я помню лишь то, что много ехидничала и часто выпускала "иголки". М., натыкаясь на их, в какой-то момент даже закурил от волнения. И было видно, что ему действительно трудно разговаривать со мной таким образом. А через какое-то время он даже сказал:

— Ты уж извини, не хочу тебя обидеть…Но сейчас ты стоишь передо мной и я вижу стерву. Что с тобой? Ты изменилась.
- А разве не ты ли сам когда-то мне говорил, что нужно меняться? Ты и еще десятки людей?

Вспомнив об этом после произнесенной мной фразы, я вновь почувствовала, как вся боль и обида за прошлое полезли из меня наружу. И я уже совершенно не стеснялась в высказываниях и не сдерживала себя… Я сказала М. всё, как есть.

— Вы все смотрели на меня с жалостью и говорили: "Ой ты бедненькая, тебе надо меняться. Нельзя быть такой доброй, нужно больше думать о себе" …Спустя какое-то время я, наконец-то, последовала вашим советам. И вот теперь я изменилась . Стала более эгоистичной. Но вам опять что-то не нравится. Ребят, определитесь уже.

М., конечно же, сразу запел, что он не это имел в виду и бла-бла-бла. А затем он как-то спросил о том, что я подразумеваю под словами "какой я была раньше". И я искренне ему ответила:

— Раньше как вспомню какой я была и меня аж передергивает… Чуть что случится - сразу в слезы и бежать к кому то, молить о помощи… Я была жалкой. Беззащитной, несчастной и одинокой. Сейчас я не хочу такой быть. И не буду.

Этими словами я ввела М. в некий ступор. Он слушал меня очень внимательно, порой даже еле слышно повторял за мной какие-то слова, как-будто не веря, что на самом деле слышит их.

— То, что ты сейчас описала... Ты такой не была.
- Может и нет. Но это моё видение того, какой я была раньше.
- "Какой была раньше"…То есть сейчас ты другая? И тебе нравится так жить?
- Да. Так намного легче, чем было.

Тут М. вообще впал в какое-то непонятное состояние, что меня на самом деле очень удивило. И я спросила:

— Я не понимаю твоей реакции… Ты сам когда-то был точно таким же! Жил по такому же принципу.
- Да. Да, я был таким 2 года назад. Но именно ты заставила меня измениться. Ты - та, кто научил меня чувствам, доброте, дружбе… А сейчас я смотрю на то, какой ты стала… Мы как-будто поменялись местами.

В ответ на это я сказала, что разница между мной и ним в том, что меня не будет заносить на поворотах и я не буду издеваться над людьми, делая им больно. Естественно, все это было преподнесено в виде едкой шутки. А затем я, устав от всех этих разглагольствований, спросила его по существу:

— Ответь честно: за все эти 2 года жизнь меня изрядно потрепала?
- … Да.
- А в ответ на все свои хорошие поступки, я хоть что-то получала от людей взамен?
- Ты получала хорошее от меня…
- Не спорю, за 2 года было много хорошего. Но и много плохого.

После этих слов М. отошел от меня и проговорил:

— Я впервые вижу тебя такой… И мне это не нравится.
- Ничего не могу поделать.
- Тебе самой то какого такой быть?
- Неплохо. По-крайней мере, сейчас я не нуждаюсь в людях и они не плюют мне в душу раз за разом.

А в следующую секунду он задал вопрос, который просто ввел меня в ступор:

- Я нужен тебе?

Я растерялась. Причем очень сильно и по-настоящему. Я буквально застыла на пару секунд и даже не смогла "обыграть" этот момент каким-то саркастическим комментарием или очередной фразой а-ля "сука". Я просто услышала этот его тон, полный какой-то надежды.. . А потом взглянула на него и увидела глаза, полные потерянности. Он был похож на разбитого, потерянного мальчика. И я не нашла, что ответить. Отчего М. переспросил:

- Нужен или нет?
- Это… Странный вопрос.
- Ответь.
- Я не могу ответить.

Я и правда не могла . И даже не знала почему. С одной стороны, его вопрос действительно был каким-то…неожиданным. Он казался абсолютно не к месту. А с другой, мне просто не хотелось говорить "Да". Но я и боялась сказать "Нет". ..

Не получая ответа, М. подошел, встал напротив меня и признался:

Я сейчас смотрю на то, что с тобой происходит и мне больно. И я не могу сейчас стоять с тобой и разговаривать... Не могу и не хочу.
- Твое право.
- Именно с такой версией тебя.

— Знаешь что? Привыкай. Отныне я всегда буду такой. Или ты думал, что я тут же упаду на колени перед тобой и стану такой, какой была раньше? Лишь бы ты остался? Я устала позволять людям вытирать об меня ноги. И больше этого делать не буду.

Эти слова М. тоже очень задели. Это было видно. Но, признаюсь…На тот момент меня это вообще не беспокоило. Да хотя что уж там - меня практически вообще это не беспокоило. Я не испытывала чувства вины или сочувствия от того, что ему больно. Надоело. Он ни разу не беспокоился о том, сколько раз делал больно мне. Больше и я не буду.

— Я так понял, что я тебе не нужен?..
- Решай сам. Я больше за людьми не бегаю.
- Если скажешь что нет, то я уйду и живи как хочешь , если тебе так нравится.

Тут я испытала сразу две эмоции: злость и жуткое разочарование. Мне прям из принципа сразу же захотелось сказать НЕТ и прогнать его. Потому что он сразу
сдался. Он сразу отказался от меня.

Я вспоминала, сколько я за ним бегала 2 года назад, старалась ему помочь, изменить его…Он сам об этом говорил. Что я боролась и стала единственной, кто помог ему. Но он же в свою очередь, почему то отказался бороться. И мне абсолютно неясны его мотивы, причины и оправдания…Впрочем, мне и глубоко плевать на них. Факт остается фактом: он просто сдался. Я в свое время делала всё для него, а он просто опустил руки…И это еще раз подтверждает то, что я встала на правильный путь. Я в который раз убедилась, что все твои хорошие, благородные и добрые поступки, в конце концов абсолютно не будут иметь значения. Люди забудут это почти сразу же. И не просто не отплатят тем же самым, а поступят еще хуже: бросят, предадут, обидят …Они сделают что угодно. Но только не хорошее.

Ах, да… М. ушел. Я так ничего ему и не ответила… И он ушел. А я осталась, испытывая смешанные чувства. С одной стороны я чувствовала в себе силы, ощущала гордость за себя, за то, что пошла дальше… А с другой, все-таки маленькая часть меня, которую я заперла в клетке на глубине души, по-прежнему испытывала сочувствие и стыд. Но я ни о чем не жалею. Этот разговор и вообще эта ситуация в моей жизни, мой выбор - они показали мне, кто по-настоящему любит меня и готов быть рядом во что бы то ни стало, а кто лишь все это время пользовался мной . К сожалению, М., видимо, относился ко второй группе людей. Он был рядом, когда это было выгодно ему. Как только выгода пропала - он решил не заморачиваться и просто уйти. Хотя, кто его знает…Может быть, в его поведении кроется очередной миллион объяснений и причин, которые понятны только ему. Я не знаю. Но все равно не понимаю, как человек, который неоднократно клялся мне, что всегда будет меня защищать, оберегать и спасать - просто развернулся и ушел…

Не знаю, брать ли на себя смелость говорить о том, что этот разговор был нашим последним… Все-таки, этого делать я не буду. Время покажет. Но одно скажу точно: мы проходили с ним через многое и при каждой ссоре мне казалось, что мы никогда не помиримся…А сейчас мне ничего не кажется. Я знаю лишь одно: мы уже не сможем вернуться к тому, что было. Мы не сможем вернуться к тому, какими мы были. В первую очередь я. Все-таки время берет свое: оно всё меняет. Оно изменило М., изменило меня… А вместе с тем и все мои чувства, мысли и отношение к нему…Этим поступком он окончательно уничтожил мою веру в него…Мою веру в нас. С того момента прошло уже почти две недели, и за это время мы больше ни разу не разговаривали. Я живу дальше и, в принципе, живу хорошо…Даже не скучаю по нему, не хочу общаться… Я не чувствую ничего больше к этому человеку. Наконец-то я окончательно готова и решительно настроена идти дальше. А этот наш разговор ассоциируется у меня с последними главами моей старой жизни, книгу которой я хочу закрыть и поскорее начать писать новую.

Мои любимые фильмы: Триумф, Все умрут а я останусь, Жизнь Адель, Чтец, Сафо.

Эти фильмы о том, что в нашей жизни не все заканчиваеться счастливым концом и не нужно полностью отключать здравый разум, когда влюбляешься в человека. Иначе эта любовь тебя погубит и ты потеряешь все, что имеешь.

Все итоги подводят.А я что?Я…потеряла крутую работу, которую не ценила.Человека, который меня уничтожил, не забыла, не отпустила, не возненавидила.Ужасно провела лето.Запустила здоровье.Еще больше замкнулась в себе, стала дольше проводить время "изгоем".Заканчиваю год в одиночестве.На работе, которая не нравится, но необходима для опыта.В депрессии.Без надежды на что-то хорошее.2015, мне похуй, что ты мне готовишь.Я уже кажется к любому дерьму готова и любую боль перетерплю.

Без интернета, скажу я вам откровенно, живется очень хреновенько. А у меня его нету всего-лишь какую-то неделю. Я уже даже успела соскучиться за вьюишечкой.

Зато за последнее время, что я тут не писала, со мной произошло несколько радостных вещей:

1. Мне подарили новый телефон;

2. У меня появился котенок.

Последнее радует меня даже больше. И как вы думаете я его назвала? Конечно же Стайлз!) Вот это маленькое солнышко:

"…мы ждали и ждали. вместе. не знает, что ли, психиатр, что ожидание - одна из тех вещей, которые сводят людей с ума? всю жизнь люди ждут. ждут новой жизни, ждут смерти. ждут в очереди за туалетной бумагой. ждут в очереди за деньгами. а если денег нет, ждут в очередях подольше. ждешь, когда уснешь, а потом ждешь, когда проснешься. ждешь дождя, ждешь, когда он кончится. ждешь еды, а потом снова ждешь еды. ждешь в приемной у врача вместе с психами и опасаешься, что ты один из них.

Close enough to start a war…

Я снова вернулась и снова у меня очень-очень много новостей. Если честно, то эти пару дней я даже не знала за что хвататься и с чего начать. Как это всегда бывает, после долгого отсутствия на меня накатила какая-то апатия и лень. Но т.к. я всегда стараюсь доделывать все до конца, то решила все-таки оповестить вас о своей дальнейшей истории с М. И, к сожалению, она у нас совсем не радужная…

Он словно оставляет дверь открытой перед тобой, зовёт тебя к себе…Но сейчас вы на той стадии, когда дверь может закрыться и всё изменится. ..

В предыдущий пост весь текст не влез, поэтому пришлось концовку удалить. Хотя именно из-за этих событий и началось напряжение между мной и М. Эти дни не отличались глубокими разговорами, но зато они отличались весенним обострением М. Те "повседневные моменты", о которых я писала в пред.отчете увеличились в разы. Не знаю, то ли и впрямь все дело в наступлении весны, то ли М. уже совсем себя не контролирует, но кол-во его прикосновений ко мне превысило просто все допустимые границы. Я уже молчу об обычных объятиях, держаний за руки и прочем: верите или нет, но за неделю я к этому привыкла. Но момент, когда я лежала на скамейке, а М. сел рядом и "уложил" мои ноги к себе на колени, под предлогом того, что "они греют" меня рассмешил)) Потому что мы сидели прямо около батареи, которая явно теплее, чем мои ноги xD И это было бы просто очень милым, если бы М. не давал волю своим рукам и не блуждал ими по всей длине моих ног. Что он только с ними не делал: и поднимал, и опускал, и гладил, и щипал… Да он даже до живота умудрился дотянуться. Но это еще были цветочки по сравнению с тем, что было дальше.

Я не помню, по какой причине он это сделал, но посреди одного разговора, М. вдруг взял меня за подбородок и заставил посмотреть на себя. Не знаю, для чего ему это было нужно, но на тот момент меня это смутило и разозлило одновременно. Потому что я уже начинала уставать. Уставать от того, как он раз за разом переходит границу и смотрит на мою реакцию. Как сказал мой друг: "Он хочет тебе этим показать, что у него по прежнему есть чувства к тебе . Вернее это они сами рвутся наружу" . Если это так, я всё понимаю…Но проблема в том, что мне это больше неинтересно. И в подобные моменты я начинаю искренне жалеть о том разговоре на день Св.Валентина. И желать, чтобы мы смогли вернуться немного назад. К прежней недосказанности…Потому что за ней можно было прятаться и делать вид, что ничего нет. Продолжать искренне врать всем вокруг и самим себе. Поверьте, так было намного легче. По крайней мере мне…

Как бы паршиво не звучало, но сейчас я чувствую себя так, как будто одной ногой прикована к нему, а второй пытаюсь отойти в сторону. Что очень странно, ведь раньше настолько сильного желания отделаться от него у меня не было никогда. Даже когда я жутко злилась на М., я всегда к нему тянулась. А сейчас…Этого нет. Меня как-будто отпустило. Я хочу завязать со всем этим, пойти дальше. Встретить кого то нового. Узнавать, создавать историю с нуля…А то что у нас с М... Да, он родной мне человек. Всегда им будет. Мы знаем друг друга вдоль и поперек. И может он и впрямь та самая моя вторая половинка или моя судьба. А я об этом пойму только через 10 лет. Я не знаю. На данный момент я знаю лишь то, что чувствую себя так, как будто застряла. Я застряла во всём этом вместе с ним. Наши отношения, это как воронка… Ты пытаешься из нее выбраться, а она каждый раз лишь затягивает тебя все сильнее и сильнее…

Я тысячу раз пыталась представить наше будущее с ним…И пока у меня вырисовывается лишь две картины: либо мы с ним встретимся лет через 5-10, и только тогда поймем благодаря пережитому опыту, что мы "то самое друг для друга"… Либо мы, рано или поздно, разойдемся с ним раз и навсегда. С одной стороны я не представляю своей жизни без него, но с другой…Почему то мысленно день за днем готовлю себя к этому…

Написанное выше относилось к посту за 8 марта. Теперь же я перехожу к событиям, которые были после.

В очередной день я сидела на своем месте, читая тетрадь. Чуть позже ко мне подсел М., поздоровался и зачем-то взял меня за руку. Пока я мысленно недоумевала зачем он это делает, он спросил как у меня дела. Я ответила, что все хорошо и высвободила свою руку . Но получилось так, что от волнения я смахнула ручку и она покатилась по столу. Мы одновременно за ней потянулись и снова соприкоснулись руками. После того, как я в очередной раз слегка отодвинулась, между нами завязался следующий разговор:

— Что нового? Совсем мне ничего не рассказываешь.
- Потому что мы мало пересекаемся.
- Вернее ты хочешь сказать, потому что ты всегда с Сашей?
- Ну…И это тоже.

Затем речь зашла о том, как изменилось наше общение в последнее время. Что мы оба это замечаем и нас обоих это не устраивает.

- Слушай, я понимаю что это связано с тем нашим разговором.
- Не только… Я правда могу тебе все объяснить. Только не здесь.
- Тогда я позвоню, как освобожусь с работы?
- Ну позвони.

Но даже на тот момент я уже знала, что он не позвонит. Что он слишком занят и тд и тп. Но я и не хотела, чтобы он звонил, поднимал снова эту тему. Раньше бы я сама выступала инициатором разговора, но после стольких лет я уже просто выдохлась. Я устала постоянно что-то обсуждать, мусолить, разбирать, решать… Надоело. Я поняла, что намного проще и впрямь забыть или пустить все на самотек. Что я, в принципе, и сделала.

Следующий наш разговор состоялся в конце дня, когда я увидела его в одиночестве, подошла и спросила, как он себя чувствует.

— Как ты? Только ответь честно.
- Хорошо. А мне может быть плохо?
- Эм…Да. Потому что ты человек.

Тут М. стал откровенно врать, что уже давно забыл ту историю с отцом, что его это больше не волнует и прочее и прочее.

- Почему ты думаешь, что меня это до сих пор беспокоит?
- Я просто переживаю за тебя. И, если бы я не спросила - то ты бы думал, что мне плевать.
- Я бы никогда так не подумал.

В общем, я сделала вид, что купилась на его слова о том, что ему плевать и мы закрыли тему. Затем мы перешли ко мне и наш разговор каким-то образом обратился в ссору.


- Все это время ты могла бы рассказать мне и о себе.
- Я не хотела тебя беспокоить. Потому что ты был занят своими проблемами.

— Неужели ты думаешь, что я бы тебя не выслушал?
- Нет, дело не в этом. Я просто хотела дать тебе немного времени. Но, видимо, за тебя я переживаю больше, чем ты сам.

— И почему?
- Потому что твои проблемы - это мои проблемы!
- А твои - это мои!

Пару минут мы спорили вообще непонятно из-за чего, и вдруг М. совершенно убил меня своим вопросом:

- Ты встречаешься с кем то?
- Что? В каком смысле?
- В смысле отношений.

— Нет, я просто общаюсь с парнями. Ничего серьезного.

Я понятия не имела зачем он вообще меня об этом спрашивает. Я растерялась секунды на 3 точно, прежде, чем смогла ответить. А М. тем временем начал почему-то очень жестко со мной разговаривать, что мне совершенно не понравилось.

— Каждый раз, когда меня нет, рядом с тобой появляется кто-то другой : Саша, Ст., Женя, теперь снова Саша… Ты понимаешь, что это может вылиться в проблему? С тобой всегда так.

—Откуда такой тон?! Ты разговариваешь со мной так, как-будто я какая то маленькая глупая девочка! Может быть, как раз поэтому я больше не прихожу и ничего не рассказываю тебе.

После этого я развернулась и ушла. Этот разговор очень сильно меня разозлил. Нет, я понимаю его. Он имеет право злиться, обижаться на меня за то, что я оттолкнула его, но я уже 50 раз извинилась за это. Я также понимаю, что его не устраивает та форма общения, которая сложилась между нами и он боится меня потерять. В этом плане его я правда понимаю. Но это не мешает мне злиться самой. Чего он хочет от меня?? Я готова была снова просто дружить, но он сам начал вести себя вовсе не по-дружески. Все эти прикосновения, взгляды, заигрывания только умножились в количестве . И меня это стало раздражать. Он ведет себя двулично. Мы договорились, что остаемся друзьями. Но М. почему-то считает, что может предъявлять мне претензии по поводу других парней. Или держать меня за руку, носить меня на руках или же воспитывать, как маленькую. Что еще за черт?! Это неправильно. Я не собираюсь участвовать в обмане М., лелея его самолюбие. Надоело. Пусть он уже пойдет дальше и даст это сделать мне.

После той ссоры прошло несколько дней (были праздники и выходные, с М. мы не общались.) А когда встретились в пнд, мы просто молчали. М. правда спросил, как у меня дела, я по привычке сказала, что хорошо и всё. Дальше тишина. И такое напряжение, что даже не передать словами. Создавалось впечатление, что нам больше не о чем говорить. Как будто мы чужие друг другу. И это ужасно. Я понимала, понимаю и буду всегда понимать и признавать, что это из-за меня. Дело во мне. Я ужасно себя чувствую по этому поводу, потому что вижу, как М. по-прежнему тянется ко мне и старается все исправить. Но я уже не чувствую ничего. Из меня как-будто выкачали все эмоции, которые я когла-либо испытывала к нему …Из меня выкачали ЕГО. Я пустая по отношению к нему. Совершенно. Его больше нет в моей голове. Про сердце и душу не знаю, но в мыслях точно нет…А именно мысли всегда движили мной. Именно голова и разум. Отнюдь не сердце. Поэтому, даже если он там… Я этого не чувствую.

В последующие дни М. продолжал стараться выяснить все. Однажды вечером, когда я направлялась на заседание, он вызвался проводить меня до аудитории. Пока мы шли по коридору, он спросил:

— Вет, что происходит?
- Эм…Мы идем по коридору.
- Я не об этом. Я о нас.
- Я сосредоточена на учебе.

Конечно, я соврала. Хотя нет, отчасти это было правдой - я действительно сфокусировалась на учебе. Но тогда я сказала это М. лишь из-за нежелания обсуждать это. И его это, конечно же, разозлило.

- У тебя на все готов ответ: то учеба, то мой отец…
- Слушай, ты действительно хочешь поговорить об этом СЕЙЧАС? Когда я иду на заседание??

Ты мог позвонить за выходные, чтобы решить это вопрос. Но ты не позвонил. В чем теперь проблема??

- Не преподноси все так, будто мне плевать . Я был занят.

— А теперь занята я. Всё, мне нужно идти.

После этого мы с М. разошлись. Он пошел домой, а я на заседание. Там я всячески старалась не думать о его словах, чтобы это не отвлекало меня от работы. Но, когда я пришла домой, то меня начали грызть муки совести. И, в конечном итоге, я решила перед ним извиниться. Но не для того, чтобы что-то исправить (потому что я понимала, что это не поможет), а просто для того, чтобы он знал, что я осознаю все происходящее и что мне жаль.

— Слушай, я знаю, что снова закрылась и веду себя, как абсолютно чужой человек. Я все это понимаю и пытаюсь побороть в себе, но не получается. И единственное, что я могу сейчас сделать - это попросить прощения . Но чтобы исправить ситуацию - этого мало… Я не знаю, что нужно сделать тебе или мне, чтобы все было так, как прежде . Просто знай, что дело не в тебе. И что мне жаль…

М. ничего не ответил. Да ему и не нужно было что-то говорить…

На следующий день у нас проводился конкурс. Не буду описывать то, как я на него попала, суть в том, что там нужно было разбиться на пары. И меня просто убили слова моей приятельницы, К. :

— Света, ты с кем встанешь? С Сашей, М. или Женей? У тебя целых 3 варианта.

Я посмотрела на парней и увидела, что они все стоят в одиночестве. Если честно, я лучше бы пошла к Жене, но не была уверена, что он захочет со мной общаться. Сашу я не стала выбирать, потому что знала, что с ним хочет встать другая девушка. Поэтому, мне ничего не оставалось, как пойти и выбрать М.

Ну, все конкурсы описывать я конечно не буду, скажу лишь о том, что абсолютно ВСЕ они нарушали личное пространство. Но, также признаюсь, что было очень весело. Я очень много смеялась и улыбалась стараниями М., хотя порой он очень сильно перебарщивал. Он постоянно обнимал меня, кружил и носил на руках, несмотря на все мои протесты, визги и крики. Но любая девушка меня поймет: когда ее кружат на руках, ее лицо конечно будет озаряться счастливой улыбкой. Только беда в том, что этими самыми действиями мы еще раз заставили всех думать о том, что являемся парой. Со стороны это смотрелось именно так, даже я это понимаю. И самое ужасное, что, скорее всего, точно так подумал и Женя, который это все видел…После вечера у меня даже в голове возник вопрос: "А не специально ли М. так себя вел перед окружающими людьми?"..

Как бы то ни было, день был очень хорошим, веселым и радостным. Только вот, к сожалению, больше таких дней не повторялось.

Через три дня произошел совершенно дурацкий и нелепый конфуз. Дело в том, что решили устроить очередные танцы. В тот день мы с несколькими ребятами решили слегка подурачиться, обсуждая эти танцы и воображая, какими они должны так. Вышло так, что я и А., стали танцевать. Это было сделано ради смеха и веселья, что у нас и вышло. Вся компания смеялась, пока не пришел угадайте кто?? Правильно, М . Кто-то сообщил мне о том, что "Пришел М. и я должна закругляться" . Я обернулась, увидела его и отвернулась. Ну пришел и пришел, мне то что? Мы стали дальше прикалываться и танцевать с А., как вдруг М. подошел ко мне сзади, обнял за талию и произнес:

- Мою девушку украли.

Это, конечно, было сказано шуткой, однако для некоторых людей это показалось завуалированной правдой. А. сразу же ушел, у меня испортилось настроение и от веселья больше не осталось ничего. Все начали подшучивать про "семейные разборки", но мне было не смешно ни грамма. Я была просто в бешенстве.

Какое-то время мы с М. просто сидели на скамейке, где я высказывала ему свое недовольство, а через пару минут он вдруг снова подхватил меня за руки и стал кружить. Если честно, я уже даже сбилась со счета того, сколько раз он так сделал. Да, поначалу это было приятно, необычно и весело, но когда подобные действия происходят каждый день на глазах у всех: это начинает раздражать. Я, будучи уже совершенно без настроения, попросила его поставить меня на землю.

— Хватит! У меня голова уже кружится.

М. поначалу это все почему-то забавляло: он шутил, прикалывался и прочее. Но я в свою очередь уже слишком разошлась и развредничалась. Настроение и веселое времяпрепровождение с друзьями испортил мне он и я правда на него очень злилась. И поэтому искала любой повод, чтобы эту злость на него вылить:

- Зачем ты взял меня на руки?? Вдруг бы ты меня уронил?

— Ой, да брось, сколько раз я уже так делал? Ты что, мне не доверяешь?

— НЕТ!

Поясню сразу: это была шутка . Да, я сразу же осознала, что ответ получился колким, но я не имела в виду то, что сказала. Конечно, я доверяю ему. Просто на тот момент я была обижена и зла и сказала глупость. Которая его очень сильно ранила. М. сразу же поменялся в лице и сказал такую фразу:

- В последнее время ты меня просто поражаешь…

И на этот раз уже обиделся он. Я, конечно же, сразу объяснила, что это шутка, но это не помогло. Вскоре все разошлись по своим аудиториям. На след. раз я поспешила найти М. и поговорить с ним.

— Что ты имел в виду, когда сказал те слова?

— Какие именно?

О том, что в последнее время я тебя просто поражаю.

— Да ничего, все нормально.. Хотя нет, подожди. НИЧЕГО не нормально.

Получив этот полный сарказма ответ, я поняла, что М. и правда больно и обидно. Да, я черт возьми, каждый раз это понимаю и сердце изнутри сжимается от чувства вины за это, но кроме того, как извиниться и объясниться в пятисотый раз, я ничего не могу сделать.

- Я знаю, что это касается моего поведения. И я еще раз полностью беру вину за это на себя. Я понимаю, что отчуждение идет с моей стороны, но я уже объясняла тебе, что ничего не могу с этим поделать…

— Да ладно, я тебя прощаю. Ты же знаешь, я всех прощаю.

Это очередное актерство и ирония с его стороны сперва меня поразили, а затем жутко разозлили. К чему это напускное безразличие и непонятные выкидоны? Как-будто он, будучи Царем, снизошел до меня и простил. Это меня просто взбесило. И я взорвалась.

— Зачем ты снова строишь из себя непонятно кого?! Я ничего плохого тебе не делала, я тебя не предавала и не подставляла. Я извиняюсь для того чтобы показать, что я осознаю свою вину, а не чтобы "откупиться" от нее . Тебе дали шанс. Ты им не воспользовался. К чему тогда все эти претензии неделю спустя? Больше я за тобой бегать не буду.

Это была последняя наша ссора. С тех пор (18 марта) мы не общаемся. Те, кто давно читают мой блог, знают, что такие ссоры у нас с М. возникают каждый год. Не знаю почему, но это является особенностью наших отношений. Мы можем 10 месяцев провести душа в душу, но обязательно 1-2 месяца мы должны "отдохнуть" друг от друга, поссорившись и перестав общаться. Да, это странно, я знаю. Но у нас с ним так заложено.

Я не знаю, что будет дальше. Переживем ли мы этот период, как всегда делали раньше… С одной стороны хочется верить, что это правда наша ссора "по графику" и мы забудем ее и вернемся друг к другу. Но с другой внутри меня живет страх, что это может быть и не вызвано теми причинами, которые были у нас раньше. А вдруг это действительно подход к концу? Когда люди просто становятся равнодушными, когда общение прерывается без особых причин и жизнь просто напросто разбрасывает их по разным берегам?. .Я уже потеряла половину тех чувств и эмоций к нему, что чувствовала раньше. Вдруг тоже самое произойдет и с ним и, на этот раз, мы уже больше не найдем дорогу обратно?.. Вроде бы я и готова отпустить, но в тоже время мне жалко тех воспоминаний и моментов, которые есть у нас с ним за 2 года. В общем, не знаю я, что будет. Но все таки надеюсь, что мы пройдем через это. Ведь как говорится:

Что бы у вас не случалось, но если человек твой,
сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

ну вот все зачеты сданы. осталось 3 экзамена, 2 из которых автоматом. на один иду. и это, мать ее, химия!!!! очень боюсь ее сдавать, т.к. если не сдам или сдам на 3, то лишусь стипендии. сегодня, кстате, она пришла, все однагруппницам пришло 2 тысячи, а мне пришла смс с 6 тысячами, не знаю в чем дело.

мой Д работает уже 4 дня и мы не видимся, но каждое утро он пишет мне смс "доброе утро радость моя" и это так приятно. завтра после пары поеду к нему. больше всего меня печалит, что я не знаю, что чувствую.

еще одна большая проблема- это новогоднии подарки. я в них полный лох. не знаю что дарить подругам, родителям и парню. я в растерянности.

милые, если вы это читаете и если можете помочь с выбором подарков, помогите!!

хо-хо

ваша А

Привет, дорогие вьюеры. Давно меня не было. Да вы, наверное, и не заметили. Как вы поживаете? У меня сейчас идет зимняя сессия. Остался еще один экзамен, по психологии. На мой взгляд, он самый простой. Ибо я люблю психологию. Два экзамена я уже сдала на четверки. Если честно, то мне это не просто далось. Было очень мало времени, чтоб подготовить билеты. Нам их поздно раздали. Экзамен по психологии в понедельник. Надеюсь, что все пройдет хорошо. Хочу выйти на стипендию. В прошлый раз я завалила один экзамен, по математике. Как не крути, а я гуманитарий.
Ну, что ж. Скоро, уже совсем скоро Новый Год. Вы готовы? Я нет. У меня совершенно нет никакого новогоднего настроения. И все из-за учебы. Из-за учебы я вообще не занимаюсь тем, что люблю. Ну, ничего, вот сдам все и буду читать книги и возьмусь за гитару.
Сегодня мама сделала попытку нарядить елку. Но кот ее просто занес в пух и прах. Обидно будет, если мы ее так и не поставим. Какой новый год без нарядной красавицы? Я тоже думаю, что это совсем не то. Сейчас допишу пост и наряжу ее еще раз. Может быть, хоть немного прибавится новогоднего настроения.
Какие у вас планы на новый год? Я буду дома и ко мне придут две подруги. Мама и папа едут к родственникам, а брат с друзьями на лыжную базу. Это немного странно для меня. Я впервые в жизни буду встречать новый год не с семьей. Надеюсь, что хоть весело будет. Я не люблю звать своих друзей к себе домой. Потому что я немного стесняюсь. А тут почему-то решила их позвать.
Я еще не читала ленту. Тут, наверное, все подводят итоги года, как обычно. Или еще рано? Ну, в общем, я если и буду писать такой пост, то только 31 декабря. Хотя, кому какое дело, верно..?

Кстати, я решила немного сменить свою подпись. Но еще не определилась, какая будет лучше. У меня есть два варианта: тихоня и луна. Тихоня - это мой юн в твиттере и мне очень он нравится, он отражает всю мою сущность. А луна.. мне просто нравится, когда меня называют луной. И с этим очень много свявано.

Боги - возможно, люди жившие в горах и дышавшие разряженным воздухом (Олимп), который в наше время даже является формой допинга, так как активирует клетки человека. Возможно, люди дышавшие этим самым разряженным воздухом сохраняли дольше свою молодость, имели особенный рост, стойкое здоровье, ясность ума, спокойствие - ведь это основные признаки богов, не так ли?

Очень надеюсь, что во вторник закрою механику на 4, всего-то лабу одну сдать.
А еще, что все будет хорошо с зачетом по психологии. Большое стремление узнать больше по этому предмету!

Вот уж действительно, все образуется, все стабилизируется. Так хорошо, от того, что ожидание и реальность не совпали, мне еще никогда не было.

И все же я не иду на Сплин. Дорог билет, очень.

P.S. завтра пропаду в общаге, начнем с физики, закончим alcohol intoxication.

Мужчине, который живет теперь с нами, отчаянно не сидится на месте. У меня весь дом в огнях, что-то с роутером интернета, и огромная спутниковая тарелка в коридоре; я молчу о сотнях проводков и примочек; на холодильнике стоит теперь проигрыватель из которого доносится Нирвана и прочие ништяки, его не видно сразу и создается впечатление, будто играет из недр холодильника. Все это довольно странно, на самом деле.

Чтобы быть счастливым необходимо быть здоровым, все остальное легко можно получить. Любовь, богатства, все это можно заработать и встретить (это я про любовь) а если нет здоровья, то все, не всегда, получается, подлечить, иногда лечишь одно, и одновременно калечишь другое, так что мои дорогие будьте здоровыми и счастливыми!

И так, я ходила на Хоббита!
Мне плевать на все негативные отзывы. Я не читала книгу. И мне безумно понравился фильм. Было пару моментов, где я чуть было не всплакнула. Зачем сравнивать фильм с книгой? Книга - труд одного человека, фильм - другого. Как можно сравнивать два разных человека?!
В общем фильм чудесный и очень жаль, что он подошел к концу.

Через 5 дней Новый год, а у меня заболело горло, я стала покашливать, чувствую себя неважно… Сегодня вообще охватила паника, потому что симптомы мне показались очень похожими на симптомы пневмонии год назад. У меня началась истерика (прямо в школе), я начала рыдать, ибо перспектива встречать Новый Год дома в кровати вместе с Азитромицином меня совсем не устраивает.

Еще пару дней назад додумалась расцарапать со злости прыщи - теперь весь подбородок отвратительно красный.

Короче, меня ждет очень веселый Новый Год…

шифрующийся тупица вновь выйграл поединок. его защищало магическое число 6 и непревзойлденная язва желудка. Фортуна не показывает зада. люблю ее прост.

и меня не взволновала злоба, когда моя учительница по англ, встретив меня, спросила как с личной жизнью.

теперь разбирать завалы.

5nizza-немае куль

Отношения как дом. Его нужно держать в чистоте, время от времени ремонтировать. Так вот мой дом накрыло цунами сразу после падения метеорита

Если увидите сгорбившуюся, опухшею, невыспавшегося статую на скамейке, автобусе, метро и т.п..то пройдите мимо, не зовите на помощь.Это всего лишь студент и его отчаянная борьба с сессией. Борьба с каждым разом приобретает все более жесткий характер. но отступать нельзя. Ведь в конце тебя ждет такая долгожданно - мучительная СТИПУХА. стипуха и отдых. Опустим период пыток и нервных срывов, Я СДАЛ СДАЛ ХОРОШО ЧТО ДЛЯ МЕНЯ КАК ОТЛИЧНО. Я СЧАСТЛИВ И ГОТОВ РАСЦЕЛОВАТЬ ВСЕХ И ВСЯ. не ожидав ничего от себя самой 1 семестр я закончила хорошисткой и есесна успела заебать(позволим сегодня себе эти вольности) окружающих за все 6 часов после новости. Ну а если взглянуть через призму реализма, то я эт не заслужила. Прост добрый преподаватель, взглянув на мои добротные оценки по ост.предметам решил меня пожалеть. Прост удача решила прикрыть свой сверкающий зад перед моими опухшими очами. И просто мне сейчас хорошо. Ток теперь мои мысли перенеслись в другое русло. Новый Год. че делать то. почему то на этот раз мне хочется уединения, без вообще какой либо шумихи, компаний друзей и знакомых

такие дела
G-Dragon X Taeyang – Good Boy (поднимет вашу ленивую жопку и зарядит энергией:3)

Жутко обрадовалась, увидя снег за окном. Наконец-то! А затем вышла на улицу и чуть было не лишилась носа и пальцев на руках. Как-то стало не особо весело… Зато придя домой, выпила горячего капучино и поняла, что как раз в этом и есть вся перелесть зимних праздников. Пусть вам будет тепло внутри, не взирая на погоду за окном!

Steroline dance (4x16)

Стефан: И что я должен сделать? Схватить какую-нибудь девушку, перекинуть ее через плечо и отнести на танцпол?

Кэролайн: Просто прими свой собственный совет. Повеселись. Мы заслужили немного веселья.

Стефан: Ну хорошо.

Кэролайн: Я не имела в виду себя!
♦♦♦

Один из самых любимых моментов Steroline.

It doesn't become easier…

И снова я возвращаюсь к своим отчетам о М. Больше двух недель я ничего не писала из-за нехватки времени, а порой сил и желания. Казалось бы, что тот наш разговор должен был всёокончательно расставить по своим местам, между нами всё должно было стать проще… Но проще не стало. По непонятным мне причинам всё лишь только запуталось и усложнилось еще больше.

Никто не сможет понять его так как ты. Поддержать как ты. В это тяжелое время, ему нужна ты. Он доверяет тебе. Потому что ты единственная, кто может вытащить его из этой пропасти.

В первые же дни после нашего разговора я заметила, что невольно закрылась от М. С его стороны все, казалось, было по-прежнему. Он подходил ко мне, разговаривал, вел себя вполне обычно. Но я же стала держать его на четкой дистанции. Порой не отвечала на звонки, SMS-сообщения, избегала его… И даже не понимала, чем это вызвано. Я пыталась бороться сама с собой, но внутри меня выросла стена по отношению к нему. И я очень злилась из-за этого на саму себя, т.к. прекрасно понимала, что это разрушает и нашу с ним дружбу. Ведь отметая его, как парня, я отметала его как друга. И как бы умело я не врала самой себе всё это время, сейчас я окончательно поняла, что обычной простой дружбы между нами не было никогда. Именно поэтому я его и оттолкнула: чтобы свести все наши физические контакты, взгляды и флирт на "нет". Потому что, во-первых, меня сразу начинала мучить совесть по отношению к А. А во-вторых, я больше не видела в этом никакого смысла. Ведь мы с М. поговорили, приняли решение…И я была твердо намерена этого решения придерживаться. Идти дальше. Но, как оказалось, дальше не может идти М. И не дает этого делать мне…

В один день, после пары пропущенных звонков от М., я ему все-таки перезвонила. И узнала новость, которая меня просто шокировала: что он общается с моим врагом.

Те, кто давно читают мой блог, должны помнить её. Раньше я абсолютно не понимала, как можно называть кого-то врагом. Я думала, что такие люди бывают исключительно в сериалах или фильмах: эдакие мстительные хитрые стервы, которые за спиной проворачивают какие-то интриги. Но оказалось, что такие персонажи бывают и в реальной жизни. И почему то мне "посчастливилось" иметь такого персонажа в своей. Как оказалось, за то время, пока меня не было на учебе, она быстренько притворилась доброй и хорошей и сумела подобраться к моей бывшей лучшей подруг е и даже к М.

Но, признаюсь, она даже невольно меня восхитила. Это ж каким терпением нужно было запастись, сколько хитрости надо иметь, чтобы выждать нужный момент и так подкрасться к моему окружению. Я не знаю, чем именно вызываю в ней такую зависть и желание соперничать, но если она думала, что прикинувшись овечкой и обманув некогда близких не людей, сможет меня уничтожить - она ошиблась. Однако, признаюсь, что она верно подметила мое самое слабое место - это М. И мне было обидно, что он нормально общается с ней после всего того, что она сделала. Я разозлилась. И эта злость вылилась в ссору.

— Почему ты так отреагировала, когда узнала, что я с ней общаюсь?

— А ты не понимаешь, что она делает?
- Раньше не понимал. А сейчас осознал, что она пытается собрать вокруг себя твоих друзей.

После этого я стала описывать ему, как мне было неприятно узнать это не только от него, но еще и совершенно от других людей. Как все ставят под сомнение нашу преданность друг другу. И, самое главное, ее ставит под сомнения ОНА. И считает, что в ее руках есть главное оружие против меня.

— Ты же знаешь, что я тебя не предам, ничего про тебя не скажу.
- Я знаю. Но меня бесит сам факт, что она думает, что у нее есть козырь в рукаве.
- Пускай думает. Для меня это неважно .
- Это важно для МЕНЯ !

— Вот так и строятся наши отношения 2 года. Если для тебя что то не имеет значения - значит на это можно забить. Но это имеет значение для МЕНЯ ! Потому что ты - мой единственный тыл, моя единственная защита и опора . И меня бесит, что мне приходится говорить тебе об этом, хотя ты должен понимать это сам!

Разозлившись, я попыталась уйти, но М. меня остановил, схватив за руку и "поставив" на место. И, не знаю почему, но это действие меня взбесило еще сильнее. С каких пор хватание за руки вошло у него в привычку?? Раньше он никогда себе такого не позволял. А сейчас что? Это проявление какой то "власти" надо мной? На каком основании он думает, что имеет право так делать: ставить меня на место и физически и словесно? Контролировать меня? Он не мой парень. А значит не должен так поступать. Но, видимо, М. периодически забывает об этом. И, повторюсь - с одной стороны это даже интересно. Было. Раньше. Но в свете последних событий я стараюсь его всячески пресекать. Не знаю даже почему…Я никогда раньше не отличалась каким то упрямством или своенравием. Но когда дело касается его грубости, во мне почему то просыпается этот странный принцип: бороться, вырываться и отстаивать себя. И я даже не знаю - хорошо это или плохо…

— Я скажу тебе вот что: хочешь общаться - общайся. Ради Бога, это твое право. Но перед этим просто представь, что с тобой так поступила я: начала общаться с твоим врагом. Как бы ты это воспринял?

Только после этих слов, М. кажется понял, чем вызвана моя реакция на всё это. В итоге он больше с ней не общался, за что я ему благодарна. Хотя на тот момент я была недовольна тем, что мне вообще пришлось с ним об этом разговаривать. Я устала просить людей, чтобы они заботились и думали обо мне. Я хочу обрести человека, одного-единственного, который будет думать обо мне, моих чувствах и мыслях, прежде, чем что-либо сделать . И ВСЁ. Я понимаю, что прошу многого по меркам этого мира. Но тем не менее, я считаю, что заслужила этого.

А что касается М. …Я прекрасно помню, что он защищал меня и был на моей стороне много раз до этого. И эта ситуация не перечеркивает всего этого. Но, не смотря на мое понимание касаемо того, что любому парню чужды все эти девчачьи разборки, я все равно ожидала от него немного большего. С одной стороны я понимала, что это может быть хорошей проверкой для него, но с другой, я слишком боялась его потерять . И поэтому не стала рисковать и позволять ему пройти эту проверку самостоятельно.

Спустя пару дней после того, как моя личная война поутихла, я решила извиниться перед М. за свое поведение.

Я хочу извиниться… За то что веду себя так в последнее время. Отталкиваю тебя.
- Да… Отталкиваешь .

Сперва М. был немного удивлен…И я знаю почему. Для него извиниться или признать свою ошибку - это очень большое дело, которое ему трудно дается. Но я же, наоборот, не вижу ничего сложного или постыдного в том, чтобы попросить у человека прощения. Тем более тогда, когда ты действительно виноват. А я была виновата.

— Я не знаю почему так происходит…Но это никак не связано с тобой. Ты ничего плохого не делал. Я ценю, что ты звонишь, беспокоишься, пытаешься заботиться… А я веду себя как неблагодарная сволочь. Ты этого правда не заслуживаешь .
- Да ладно, все нормально. А в чем причина такого состояния?

Я немного думала, прежде, чем ответить на этот вопрос. Т.к. сама еще не до конца разобралась…Но затем я склонилась к самой первой теории: мой мозг все это время блокировал боль от потери близких мне людей (В., Жени и др). А когда я узнала, что кто-то пытается отобрать еще и других - это подкосило меня еще больше. И в итоге убегать больше от своих переживаний я не смогла.

—…Просто всё то время, когда я говорила, что не грущу, не переживаю, что я сильная.. На самом деле…
- Ты врала.
-Да. Но прежде всего самой себе.

В общем, мы поговорили и мне сразу стало легче. Моя стена после этого разрушилась. Но, на этот раз, н ечто странное стало происходить с М.

Дело в том, что если я от М. всячески закрылась и свела любые наши с ним физические контакты к минимуму, то он же, наоборот: стал очень странно вести себя по отношению ко мне. И под словом "странно" я имею в виду, что он стал заигрывать со мной и флиртовать еще активнее. Сперва это проявлялось в незначительных моментах: улыбках, взглядах, словах… Но день за днем на смену им пришли откровенные заигрывания, прикосновения рук к лицу, телу, волосам… М. стал постоянно крутиться рядом. Теперь он уже не мог пройти мимо меня и не провести рукой по моей талии, или же не отобрать телефон из моих рук, чтобы переключить внимание на себя. Я уже молчу о том, как он меня обнимал: практически сбагривал в медвежьи объятия, кружил над землей, вечно вставал на дороге и не давал пройти... И еще очень-очень много всего, что вызывало у меня просто полнейшее недоумение.

Поначалу я на это никак не реагировала и не отвечала. Но постепенно меня это стало раздражать. Я не понимала: что он делает? Почему так странно себя ведет? И с какой целью? Либо он просто играется, либо это все идет у него из души, из сердца. Ведь когда у тебя есть чувства к человеку - тебе хочется постоянно быть рядом с ним, прикасаться к нему… Но, если это так и действия М. вызваны именно этим…Возникает новая проблема. В том, что у меня этого желания по отношению к нему больше нет. Я остыла. Ведь, раз мы уже приняли решение, нужно придерживаться черты. И не переходить за нее. Но М. стал перешагивать через эту границу каждый день. И, наблюдая за всем этим, я каждый раз невольно вспоминала о его девушке и испытывала сочувствие к ней. И разочарование в нем. Он ведет себя недостойно. И, самое ужасное, что делает меня соучастницей всего этого. А я не хотела больше никак в этом участвовать. И, поэтому, мне пришлось закрыться от него снова. До тех пор, пока не случилась беда…

В один из дней, я сидела с друзьями внизу и разговаривала с ними. М. поначалу просто наблюдал со стороны, а затем вдруг подошел ко мне, взял за руку и проговорил на ухо:

- Вет, ты мне нужна . Пошли поговорим.

После чего он утащил меня на третий этаж и рассказал шокирующую новость. Помните историю про его отца? И как я радовалась, что он его нашел? Так вот, мои первоначальные страхи осуществились: отец М. оказался настоящим подлецом. И отказался от него, уверяя, что никакого сына у него нет.

Я была просто в шоке. Я не могла даже представить, какую боль испытал М. Но больше всего я боялась последствий всего случившегося, которые могли произойти. Ведь, когда ему больно, М. притворяется, что все отлично. Он надевает маску, закрывается, становится совершенно другим человеком. И лжет. Не только окружающим, но и самому себе.

- Тебе больно и это нормально.

— Мне не больно.

— Я знаю тебя 2 года. Неужели ты думаешь, что я этого не вижу? Ты можешь не признаваться в этом мне, но признайся себе. И иди дальше, как можно быстрее. Не замыкайся в себе.

Я пыталась всячески убедить М. не делать глупых поступков и заставить его описать мне, что он чувствует, чтобы я могла лучше понять, как ему помочь.

— Ты опять надеваешь маску, притворяешься, что это неважно. Но это важно и мы оба с тобой это знаем!

— Знаешь, что важно? Важно то, что я узнал, кто мой отец - эгоистичный мерзавец!

Все оставшееся время я пыталась подобрать самые лучшие слова, какие только знаю, чтобы М. стало хоть чуточку легче. Но дело в том, что он из тех людей, которые молча прячутся в свою нору и зализывают раны в одиночестве. И, в конце концов, лучшее, что я тогда могла сделать - это позволить ему так и поступить.

— Ты только держись, ладно?

— Все нормально. Я счастлив.

- Ты не выглядишь счастливым…

М. в ответ лишь промолчал, а я поняла, насколько сильно ненавижу его отца. Странное чувство - ненавидеть незнакомого тебе человека только за то, что он сделал больно твоему близкому. Но я правда испытывала большую тяжесть на душе. Потому что знала, что так будет. И боялась этого. И, хоть я и предупреждала М…Я все равно не смогла уберечь его от разбитого сердца…

— Ты должен знать еще кое-что: в отличии от своего отца, ты будешь отличным папой. И дашь своему ребенку все то, чего тебе не дал твой отец.

Затем я поблагодарила его за то, что он рассказал мне обо всем этом и, напомнив, что я всегда рядом, ушла, чтобы дать ему время оправиться.

Встретились мы через пару дней. Я выходила из здания и увидела М. Он шел к двери, но, увидев меня, остановился, всем видом показав, что что-то не так. Я сразу же подошла и спросила, в чем дело.

— Привет. Как ты?
- Ничего.
- А если честно? Я же вижу.
- Не знаю… На душе нестабильно как-то. И ты отдалилась.
- Да, я знаю…И за это я уже извинилась.

— Я просто не понимаю почему так.
- Я объясняла, что дело не в тебе
- Ну тогда мне хочется услышать объяснений

Я заверила его, что у меня есть объяснение, но сейчас об этом говорить не время. Затем мы снова начали разговаривать про его отца, но М. продолжал благополучно врать, что его это не волнует. И это меня просто убивало: кого он пытается обмануть? Я вижу его насквозь. Всегда видела.

— Похоже, что тебя эта история про моего отца задела больше, чем меня.

Я просто хочу, чтобы твое моральное состояние пришло в норму. Я переживаю за тебя. Потому что ты можешь наделать глупости.

Если честно, я не помню, что он тогда ответил. Но суть была в том, что, как оказалось, его еще очень беспокоит то, что происходит между нами. И что я "далеко" от него. Я прекрасно понимала его, но, к сожалению, пока ничего не могла с этим сделать. Потому что я знала, если я останусь рядом с ним, я автоматически займу место А. И я не хотела этого. Я не хотела снова сближаться с ним, тем самым создавая новые предпосылки для чего то романтического и опять возвращаться к началу. Но и просто бросить его я тоже не могла.

— Слушай, я понимаю, что одни мои слова не помогут… Я могу сделать для тебя что нибудь еще?
- Не знаю… Возможно.

Не знаю, как вам, но мне это слово "возможно" показалось неким ожиданием, намеком... Что он имел под этим ввиду? Просьбу быть рядом, как я когда-то и обещала? Поддерживать его? Я могла это сделать. Возможно, что была даже обязана так поступить. Но меня останавливало чувство…Даже не знаю, как его назвать. Настороженности что-ли. Страх. Страх того, что будет, если я так поступлю. Если раньше я была готова это делать беспрекословно, то теперь у меня в мозгу сразу всплывает образ А. и мысль: "Так стоп. Какого черта? ОНА его девушка. Она должна быть в такой период рядом с ним". И я не говорю, что друг (то бишь я) не должна…Но просто…. У меня пропало чувство, что я имею право это делать.

— Не думай, что если мы сейчас так отдалились друг от друга, то это значит, что мне все равно на тебя и твои проблемы. Я понимаю, что тебе плохо и больно из-за всего этого…

— Да как ты понять не можешь, что мне плохо не из-за отца?

— А из-за чего тогда?..

М. выразительно промолчал. И я тоже ничего не ответила. Потому что все и так было понятно.

Ему было плохо из-за меня . Из-за того, что я отдалилась. Остыла. Он много раз говорил мне это, но я всячески концентрировала свое внимание на его проблеме с отцом, в то время еще не осознавая, что это скрывается за другой проблемой: нашей. И, опять же…Это просто смешно. Почему у нас всегда так происходит? Когда чего то хочу я - не хочет он. И наоборот: как только я забываю и иду дальше, тут же начинает что-то проявлять М. Это как гонка. То я за ним бегаю, то он за мной. Неужели нам так никогда и не суждено встретиться на середине дороги?..

На след.день мы встретились у стадиона. Я проходила мимо, когда он вместе с друзьями играл в футбол. Увидев меня, М. подбежал ко мне, поздоровался. Даже обнял, оторвал от пола и покружил на месте. Я сначала посмеялась, но потом уже попросила выпустить меня из объятий, мысленно удивляясь такому радушному "приему". Затем мы сели на скамейку . Я спросила как он. М. снова начал отмахиваться, говорить, что все нормально. Впрочем, он очень даже умело делал вид, что так действительно и есть. Но я попросила его не врать и только тогда он признался, что ему по-прежнему плохо. И позже я поня