И вот он лежит сейчас рядом. Такой любимый, такой родной. И понимаю, что большего в жизни мне и не надо.

Он - моя вселенная.

То чувство любви, что я испытываю, просто не помещается во мне, оно просто не может поместиться в одного человека!

Сегодня попыталась представить свою жизнь без него, долго пыталась, но так и не смогла. Как-то выходит, что у художника фантазия не безгранична.

Жизнь - штука забавная. Всего год назад я и подумать не могла, что мой друг станет моей жизнью…

Это чувство я ощущаю каждой клеточкой своего тела, каждой частицой души. Нет, это не любовь, это что-то большее

А еще меня тут поддостала одна бабень в инете. Кто есть у меня в инсте, те видели что за ересь она настрочила. А кого нет - завтра с компа фотку вам скину, скрин. И вот знаете же - как чувствовала, что она гнилая с милой улыбкой. Так и оказалось. Бля, вот это ж надо быть такой падолью, чтобы оскорблять детей, имея ребенка. То есть она мама. Дадада! У нее есть малыш. И вот как Бог такой гнили дает такой дар я ниче не понимаю! Кто не знал, первого ребенка мужа зовут абсолютно нормальным турецким именем Баран. Эйюп Баран, если быть точной. Сука, я думала только недоразвитые туристы в Анталии могут над ребенком смеятся. Но нет. Эта придурошная сказала, что я ненормальная, как я могла позволить так назвать ребенка. Что? Это мне надо было 7 лет назад приехать в турцию и сказать мужу, чтобы он сына Бараном не называл, а то бешеные тетки в интернете недовольны будут?? Вот не маразм ли у человека. Хотя как по мне - значит она глубоко несчастна в семье. Но это ей видимо за желчь внутреннюю воздается.

Прекрасный мой домашний уголок вселенной. Моя голова, моя взрослая девочка. Это то мое волшебное исключение, для которого всегда и все будет известно. Нет, серьезно, этим человеком ни разу не было подорвано мое доверие. Она умеет закрывать ту створочку, что для меня вечно открыта (только для меня), когда перешагивает порог моей квартиры или уходит от меня. Это бесценно в наши дни, понимаете? Человек, умеющий отпустить моментально от себя то, что по истине ему не пренадлежит, на самом-то деле, просто жизнь не его. Точнее, девушка, умеющая это делать. У парней такая проблема встречается куда реже.

Она мастерски выполняет долг друга: поддерживает, оказывает помощь, слушает 24 часа в сутки, и не трепит языком.

Тет-а-тет. Мудрые глаза напротив. Ее словам веришь всегда. Уютная. Ее могучее "что тебя тревожит?" творит чудеса. Играет на струнках моей души ловко. Я всегда настроена на ее лад.

Ее возрастом навсегда останется 20 лет. Я так переживала, когда наступала пора этого возраста у всех ее года. Третий десяток, цифра в начале меняется на другую, и все такое. А потом сели на балкон за сигареткой, пошел мой монолог в ход, и я поняла, что это идеальная для нее цифра. Она давно уже взрослая, самодостаточная личность, крутящаяся в окружении зрелых людей-киношников. Или просто взрослых молодых людей, у нее никогда не было молодого человека ровестника, все казались мне вечно большими такими, высокими, взрослыми м у ж ч и н а м и. Ой.

Для этой особы достаточно дивана, телевизора и пульта под боком - выходные удались. Множество раз, к сожалению, на все свои предложения я получала холодный отказ, что-то вроде "не хочу"; "нет настроения"; "я лучше дома полежу". Ни фотосессии, ни прогулка по неизведанным еще нам местам, ни кино, ни че го не привлекало ее внимания :) )

Вечно боится у меня остаться на ночь, а я в свою очередь постоянно гадаю - почему? Нет, это нисколько не обижает. Если только чуточку :)

Я не хочу писать о ней много. Может, сегодня плохо мысли идут. А может, она то, что не хочется описывать различными афоризмами. Она просто есть. И слава богу.

когда совершенно не знаешь, что тебе делать и не у кого спросить, что тебе делать, ничего не остается, как писать сюда. в бумажных дневниках у меня, увы, писать никогда не получалось, а сюда заходишь и как-то само начинает писаться. может остатки старой привычки, не знаю. но уже не так как раньше, легче от того, что ты высказался не становится, ты просто таким образом приводишь мысли хоть в какой-то порядок. хотя, какой тут может быть порядок, когда ты сидишь в полном дерьме. сидишь и просишь перемен, а когда наступают эти самые перемены, сидишь и думаешь, верните мне все обратно. потому что, оказывается, в этом обратно было так спокойно. тяжело, но спокойно. а теперь ты даже не можешь разобраться в своих мыслях. хотя нет, немножко у тебя получается распутать этот клубок говна и ты ловишь себя на мысли.. что тебе все равно. что ты настолько со всем этим заебался, что тебе просто становится насрать на все и как же это пиздецки стремно. когда ты не чувствуешь вообще ничего.

ну и как там говорится, чтобы что-то получить, надо прекратить за этим гнаться. ну вот, я по ходу перестала гнаться. и сама уже не понимаю, что мне нужно.

я случайно оговорилась, сказав, что "любимыми не рождаются, а становятся", не было оговорки. все так.

предвкушение, порой, слаще события

Все планы разрушаются в последний момент. Надо собрать себя в кучу. Странный год и такое же его завершение. На лучшее только надеемся.

Он долгих двадцать восемь лет, И двадцать восемь зим к тому ж, Хранил в себе один секрет И был в семье примерный муж. Всё было, вроде, как всегда: Жена готовила обед… Но приключилась вдруг беда: Он взял и вспомнил про секрет. Под шум и кислый запах щей, Ворчанье Суженой с утра, Он вспомнил всё до мелочей, Как будто было то вчера. Она сидела у окна, И мягкий чудный лунный свет Окрасил в бледные тона Её прекрасный силуэт. Струились пряди по плечам, Скользили змейками на грудь. И он подумал сгоряча: Женюсь на ней когда – нибудь! Он вспомнил всё до мелочей: Изгибы линий, мягкость губ, И жар её простых речей, И за окном огромный дуб. Сплетенье рук, слиянье тел, Каскад каштановых волос, И то, как он её хотел До исступления, до слёз. Признаний трепетных поток, (Как он на ушко их шептал!) Смешной над ухом завиток, Что от дыханья трепетал. Она смотрела на него Глазами влажными, как ночь. Слова пьянили, как вино: -Люблю тебя. Роди мне дочь. С утра он потерял покой: То суетился, то скучал. Потом, закрыв лицо рукой, Сидел на стуле и молчал. Жена ворчала, как всегда. Ругала убежавший суп. И он отметил, что года Ей, постаревшей, не к лицу. Как не идёт ей белый цвет И пряди крашеных волос… И целых двадцать восемь лет Всё как — то было не всерьёз. Вдруг он вскочил, схватил пальто, Забыл про шапку и носки. Все двадцать восемь лет – не то. Все двадцать восемь зим – тоски. Нашёл тот дом. У дома – дуб. Взбежал по лестнице стрелой. Унять бы дрожь с холодных губ, И трусость гадкую – долой. …Наверное она сейчас Пьет чай и кутается в шаль. И из её прекрасных глаз Струится тихая печаль. А, может, принялась вязать? А может кружево плести? Так много надо ей сказать, А главное сказать – прости. Открыла дверь. В глазах – вопрос. Ей было снова двадцать лет. Каскад каштановых волос… Знакомый сердцу силуэт. Над ухом – лёгкий завиток- Как много лет назад – точь в точь… - Вы не ошиблись? - Нет, не мог. Вы Аня? - Вера. Её дочь. - А Аня? - Мамы больше нет. Кто Вы? Он повернулся вспять: -Я шёл к ней двадцать восемь лет. - Она ждала Вас…двадцать пять. Как закружилась голова! Как сердце ухнуло в груди! И вспомнил он её слова С мольбою: «Ты не уходи!» Он сгорбился. Поплёлся прочь… …Сплетенье рук…Слиянье тел… …Люблю тебя… Роди мне дочь… А он ведь вправду дочь хотел. Как странно. Ани больше нет. Заплакал. Бросил в тишину: - Я буду много – много лет Любить тебя. Тебя одну.

серия "нет, не слипнется".
я тут вдохновилась так на досуге.
то, чего в ближайшее время точно не дождусь, но очень хочется.
сделаю пост-хотелку, загадаю себе, а мало ли… :)
" а что, вера в чудо в эту ночь уже ничего не значит?"(с.)
мой любимый новогодний фильм. кто знает, тот… знает)

1. Лавалампа/lava lamp/Lavalampe

* та, что фиолетовая. /ябзалипла/

2. свитер с оленем(-нями) /deer sweater/Hirsch Pullover

*только не привычные ромбики-узорчики, а оригинальный, как этот.

3. Постельное белье/bed linen/Bettwäsche

*вот пример идеальной для меня сезонной расцветки. так уютно и празднично.
зимнее.

*ну и пример на каждый день. вот люблю я тему космоса. и отлично бы смотрелся на контрасте следующий пункт списка (см. ниже). и как же это все замечательно с моей комнатой будущей в городе М. гармонирует. а то сейчас было бы даже жалко такую красоту на мое чудо советского диваностроения стелить.
4. Плед/blanket/Decke

* не обязательно вязаный, но мягкий, теплый и в приглушенных тонах (сиреневый, бежевый и т.д.). и никакой клетки)

5. MacBookPro на каком языке не скажи, все поймут :)

* тут у меня что-то губа резко и до неприличия закаталась. да, знаю, понты молодежи и половина цены за бренд и блаблабла. но вы только гляньте какой же он крутой. кто-то сказал "кто не любит эппл, у того нет денег на эппл".
лол, однако. ну у меня тож нет, так что энивэй энидэй :) свой hp ProBook4520s нежно люблю, но ему уже 6 год идет вроде. постарел, износился малыш.

6. карамельная трость/candy cane/ как на немецком хз

*баловство, разумеется. но именно эти конфетки символизируют зимние праздники. всему виной американское кино) было бы круто таких в вазочки накидать и в комнатах поставить. только у нас я такого в продаже не видела. хотя, может я просто не глазастая :)

это, как говорится, the last but not the least. порция моих желаний на сон грядущий. интересно, совпадут ли мои вкусы с вашими:3

Follow me.. You could take my hand… Follow me.. You could take my hand…

А: Мы первый раз за эту вечность

Э:О-О-О я так глупа

А:Как же тяжело

Э:Душу снегом холодным замело

А:Страх ты победишь

Э:Проклятье мне не снять

А: связанны мы навечно

Э:О-О-О

А:Злую бурю укратить

Э: Анна ты испортишь все опять!

А: не бойся

Э: Ты должна уйти

А:все можно поменять

Э:Себя спасти!

А:вместе справимся с тобою

Э:Нет!

А:и солнце будет нам светит

Э: А-А-А я не могу!

Сьогодні особливо яскраве зоряне небо. А я захворіла. Дуже вже невчасно ця хвороба. Хоча мені, коли б не захворіла, завжди невчасно, адже завжди купа справ. Але зараз особливо. До нового року залишилось кілька днів і ще забагато всього треба встигнути. Я вже чимало всього навчилась і зробила, та все ж хочу ще трохи. Не час лежати у ліжку.

печально осознавать, что нет лучшей подруги, которой можно просто высказаться о всем происходящем…

Ты моя весна, ты моя, холодная, Не смотри в мою душу и в сердце мне, Только не пропади как весенний снег…

Я поняла, что не знаю ни одного человека, из которого "любовь" не делала бы овцу. Серьезно. Нет таких! Каким бы яростным одиночкой человек себя не показывал, придет время, появится человек и вуаля! Еще одна овечка готова! Нам никуда не деться от природы. Как бы мы не заставляли себя не влюбляться, чувства отключать.. Это все полная ахинея. Не спорю, порой очень тяжело приходится, когда любовь твоя никому не нужна. Но ради этого чувства стоит жить! И пусть я овца, но я счастливая овца

открыть ворота

я удивляюсь тому, что ничто не способно меня задеть по-настоящему. я словно смотрю сверху на вашу беготню, любовь и обиды, мелкие, суетные дни, ни к чему не ведущие выяснения отношений, симпатии, антипатии, спрятанные, как вам кажется, ото всех, вздохи.

и я не чувствую.

ничерта.

Все хорошо. Когда тебя любят твои любимые ласточки - это невероятное чувство.

(просто чтоб запомнить и повторять себе когда опять захандрю, ведь скоро мои любимые и слишком длинные каникулы)

Обними меня, я буду солнцем твоего дня, небом над головою, все что бы быть с тобой не зря, Я буду плакать дождем а ты, забудешь обо мне, когда прольют мои дожди…

И в этот миг я, в самый час пик, средь шести миллиардов остался один.

Billy Boyd – The Last Goodbye

И хоть, я не могу сказать
Куда меня приведет дорога
Мы прошли весь этот путь
Но теперь наступает день,
Когда нужно попрощаться

Я говорю вам всем полное любви "прощай "

Вот она глубина падения: я, настоящее комнатное растение, вчера в полудрёме подумала, что неплохо бы покататься на лыжах и даже попробовать съехать с горки. А ещё меня позвали кататься на коньках, а я, понятное дело, логично же, согласилась.

Мне теперь не страшно нелепо и больно упасть, а потом подниматься. Я совершенно перестала бояться выглядеть глупо и смешно. Это просто какой-то семимильный шаг вперёд.

как обещала: https://fuckuufuckingfuck-.tumblr.com/

Все теряет смысл с обезоруживающим грохотом - и я будто бегу сквозь нескончаемую шеренгу икеевских стеллажей, а на меня все падают балки, коробки, горшки с растениями, и увертываюсь я невпопад, и больно ушибаюсь. Я возвращаюсь к себе: и о меня осекаются все времена и все любови, и все упорней тщусь я себя убедить, что душа моя многостворчата, а вовсе не лепешка плоская, небрежно залепленная в грудину и потом уже - за петельку пиджака завернутая. Люди, разгуливающие передо мной и ехидно сверкающие щеками - что они мне? До исступления могу я смотреть в красивые лица, представлять, как на санках качусь с чьего-нибудь покатого носа, как телом своим вжимаюсь в чужое, податливое и звонкое - но что мне от того? Людьми я могу восхищаться, с людьми я могу смеяться, людей я могу желать - но что дальше? Влюбленностей не существовало - существовал лишь маленький, озорной и тонконогий призрак, прыгающий из человека в человека: и люди те враз казались мне занятней всех прочих, и казалось мне, что я в очередной раз - и, благо, несчастно - влюблен. Но смеялся призрак и медленно изымал себя из человека - и становился тот коченеющим и иссохшим. Влюбленностей не было - была лишь идея любви, ловко соскальзывающая с одного человека на другого, вечно петляющая и вечно затерянная за хрустящими фанерками человеческих фигур.

И почти вся жизнь уходила на то, чтобы втемяшить себе, что ты-де человек благочестивый, внимательный, и что до других тебе есть дело чуть больше, чем копошения фотонов в воздухе или, скажем, засушливых весен в дальних и сказочных странах; и если бы каждодневно проносил я в своей голове мысль о том, что люблю тебя беззаветно, если бы смаковал ее, поглаживал, то, несомненно, до чертиков бы уже тебя любил - но я не люблю.

Скільки він очікує отримати відповідей на запитання, яких не задає. Інколи я не розумію підхід мого друга. То старається допомогти, то повчає.
Не знаю чому я не здивувалась, почувши після всього, про його пасію і незвичайний випадок, про те, як він розповідав про своє перше кохання. Ймовірно, через те, що ми схожі. Не дивно, що ми дружимо.
Інколи він дурень. Ні, завжди дурень, але якби там не було, я знаю, що почуття любові, як до близької подруги, у нього є. Я теж люблю його, як друга. Йому пора розібратись в собі, а потім копатись в мені.
Думаю, чорнявий чекав, що я напишу відгук за останній тиждень спілкування. Йому важлива моя думка, якби він цього не визнавав, якою б я не здавалась.

позвонил пьяный, назвал "любимой" и признался в любви.

c днём рождения, зайчик.

многое прошли за этот год, многое ещё предстоит пройти

главное, что мы вместе.остальное уходит на второй план.

я входил вместо дикого зверя в клетку, выжигал свой срок и кликуху гвоздём в бараке

Мы нарядили елку, и купили подарки друзьям.Ищем квартиру на размен, готовим вместе кушать, целые дни вместе. Засыпаем под яркие огни на елке и шум литейного. Какое счастье! Теплота…я спокойна, как никогда..

Объятия… что может быть прекраснее. Вы представляете, я только его обняла и уже влюбилась. Какое же это загадочное действие объятия. Было 3 человека, на которых я это испробовала. Неважно друзья, незнакомцы, родственники. После крепких объятий ты уже души не чаешь в человеке.

Я не ожидала, что он обнимет меня в ответ. Он всего лишь просил у меня меч, а я сказала, что не дам пока не обнимет, и немного потянулась к нему. Он обнял меня. Я обнимала его за шею и была очень счастлива. Он поднял меня даже и неожиданностью было, когда он меня понес. Понес, чтоб сфотографироваться. Когда мы прощались, я еще раз потянулась к нему, чтоб обнять и это было так же потрясающе как в первый раз он так же крепко меня обнял и поднял. Я поняла, что мне не хватает человека, который обнимал бы меня.

хоть что-то хорошее за последнее время, что действитело порадовало. Я рада, что меня окружают именно такие люди сейчас. Я аж сама счастливее стала, как увидела, что у подруги жизнь налаживается, я ценю таких людей, очень.

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

26.12.2014. Пятница

1. Думала, что консультация в 9:00, а она оказалась в 8:30. Ну, ничего страшного, пришла к девяти и даже ничего важного не пропустила.

2. Экзамен в понедельник, а мне пофиг. Без понятия как я сдам. Ну, как-нибудь сдам. Математика же нормально прошла :D (логика, да). Прорешала несколько вариантов, к части С даже не притрагивалась. Никакого волнения не чувствую. И стоит ли вообще переживать? Наверное, нет.

3. Вышивала. Так здорово *-* Безумно нравится :)

4. Играла на фортепиано. "Аве Мария" Шуберта, пальцы даже помнят немного. Приятно :)

5. Помимо Алексении теперь есть ещё Алексюша (могу и я его назвать, и он меня) и Алексюня (я уж так его не называю, только он меня :D). Ох прет нас от этого сочетания :D

6. Он сказал, что любит меня. Охохох, мне очень приятно, конечно, но и страшно. Ответить ему - утонуть в очередном океане. И в случае чего будет больно.
Но я отвечу ему, конечно. Только чуть позже. Я же безрассудная :) Утону…

7. Салют. Пускали много, долго, в честь чего - неясно. Ну, зато красиво :)

Ловлю себя на мысли, что я безумно люблю гулять. Лишь бы ветра не было. Я не люблю зиму в целом, за исключением одной погоды. Когда на улице -2, только что выпал снег и тучи уже рассеялись. И идешь так по свежему белейшему снегу, а он хрустит под ногами, всё вокруг блестит и переливается под яркими лучами солнца. На ветках красиво лежит снег, у ёлочек ветки наклонены к земле под тяжестью снега, и это придает им особый шарм. Когда натоптываешь новые тропинки, лепишь снеговиков и крепости, играешь в снежки и это доставляет безумное удовольствие. Это та погода, когда не страшно промокнуть и невозможно замерзнуть. Когда хочется гулять целый день, кататься на коньках, или уйти в лес и кататься на санках, а может и на картонке с горки. Мне кажется, когда такая погода, то природа показывает самое хорошее настроение.

На выпускном в школе я умудрилась:
а) довести себя до слез;
б) просидеть в этих самых слезах в коридоре в полном одиночестве примерно пять часов — с 10 вечера до 3 (чего, кстати? утра? ночи?).

Сегодня, когда мы в универе всем отделением праздновали НГ, я устала. Поэтому я пошла в коридор, воткнула наушники в уши и прикрыла лицо руками. За одну песню (5 минут 22 секунды) ко мне подошли и спросили, всё ли со мной в порядке, четыре раза. Один раз я так хорошо сосредоточилась на музыке, что когда подняла глаза, вокруг меня стояло 8 человек во главе с одним из "главных" преподавателей. Они обсуждали, как бы аккуратно перенести меня с жестких стульев на мягкий диванчик на кафедре, чтобы мне было удобно спать.

Мне кажется, одно это ст о ит двадцатичетырехчасовых бдений над неписабельными эссе, экзаменов по 8 часов подряд и вечной борьбы за место в рейтинге.

Я надменный ублюдок, на изъяне изъян,
Не гожусь тебе ни в парни, детка, не гожусь в друзья.
Но однажды мы вместе на какой-то долбаной тусе,
Забыв о всём кружимся в танце, отдаваясь чувствам.

/Kavabanga, Depo, Kolibri-медленно/

Не знаю, почему мне так захотелось написать этот пост. Сейчас практически все сдали сессии и разъезжаются по домам. Кто-то живет в другой стране, а кто-то в другом городе. Каково это приезжать в родной город/страну после долгой разлуки, длиною в полгода или меньше…?(сейчас говорю о тех, кто живет очень далеко от дома). Мне не знать ответа на этот вопрос. Столько радости и счастья происходит у них в душе, когда они видят своих близких и друзей. Конечно и мне всегда радостно видеть их. Но иногда невольно хочется побывать на месте тех людей. Думаю, у них эти чувства в разы сильнее. Мне не приходилось разлучаться с близкими и друзьями на такой большой промежуток времени, разве что недели на 2. Представь: ты приезжаешь домой, туда, где тебя всегда ждут, туда, где тебе всегда рады. Ты общаешься с ними, узнаешь, что у них произошло или изменилось в жизни, пока тебя не было. Социальные сети я не буду вписывать, потому что они не заменят реальное общение. Проходит время, ты встречаешься с друзьями, проводишь с ними время, привыкаешь…а тебе скоро снова уезжать. Каково это, знать, что ты с ними увидишься только через полгода или меньше? Казалось бы, что до этого момента ты видел их совсем недавно и время быстро пролетело, можно сказать, незаметно. Ведь, как говорится, хорошие дни проходят быстро, за ними не успеваешь следить, они, как песок сквозь пальцы. Время разлуки приходит рано или поздно. И ты уже в какой раз прощаешься с людьми на долгое время. Уезжаешь, наполненный эмоциями, но тебе снова нужно привыкнуть к размеренной жизни, без них…без близких, и друзей.

Я пробовала много всего, но все не то. Есть проездной, но здесь нет метро. Где-то там высоко облака одинокие мои в обители небес твоих. Что делать, когда не знаешь что с этим делать?

Он полюбит тебя. Только тебя. И ты для него будешь весь чертов мир. (с)

Пой так, будто никто не слышит, люби так, словно тебе никогда не причиняли боль, танцуй так, будто ты Тейлор Свифт на премии Грэмми.

- Трудная ты женщина, - сказал он ей. - Нет, - сказала Пилар. - Но я такая простая - не сразу поймёшь. (с) Эрнест Хемигуэй, "По ком звонит колокол"

Я люблю мгновения. Люблю ночь больше утра, луну больше солнца, а здесь и сейчас, больше любого где-то потом. Еще люблю птиц, грибы, блюзы, павлиньи перья, черных кошек, синеглазых людей, геральдику, астрологию, кровавые детективы и древние эпосы, где отрубленные головы годами пируют и ведут беседы с друзьями. Люблю вкусно поесть и выпить, люблю посидеть в горячей ванне и поваляться в снегу, люблю носить на себе все, что имею, и иметь под рукой все необходимое. Люблю скорость и боль в животе от испуга, когда разгоняешься так, что уже не можешь остановиться. Люблю пугать и пугаться, смешить и озадачивать. Люблю писать на стенах так, чтобы непонятно было, кто это написал, и рисовать так, чтобы никто не догадался, что нарисовано. Люблю писать на стенах со стремянки и без нее, баллончиком и выжимая краску прямо из тюбика. Люблю пользоваться малярной кистью, губкой и пальцем. Люблю сначала нарисовать контур, а потом целиком его заполнить, не оставив пробелов. Люблю, чтобы буквы были размером с меня, но и совсем мелкие тоже люблю. Люблю направлять читающих стрелками туда и сюда, в другие места, где я тоже что-нибудь написал, люблю путать следы и расставлять фальшивые знаки. Люблю гадать на рунах, на костях, на бобах, на чечевице и по «Книге Перемен». В фильмах и в книгах люблю жаркие страны, а в жизни — дождь и ветер. Дождь я вообще люблю больше всего. И весенний, и летний, и осенний. Любой и всегда. Люблю по сто раз перечитывать прочитанное. Люблю звуки гармошки, когда играю я сам. Люблю, когда много карманов, когда одежда такая заношенная, что кажется собственной кожей, а не чем-то, что можно снять. Люблю защитные обереги, такие, чтобы каждый на что-то отдельное, а не сборники на все случаи жизни. Люблю сушить крапиву и чеснок, а потом пихать их во что попало. Люблю намазать ладони эмульсией, а потом прилюдно ее отдирать. Люблю солнечные очки. Маски, зонтики, старинную мебель в завитушках, медные тазы, клетчатые скатерти, скорлупу от грецких орехов, сами орехи, плетеные стулья, старые открытки, граммофоны, бисерные украшения, морды трицерапторов, желтые одуванчики с оранжевой серединкой, подтаявших снеговиков, уронивших носы-морковки, потайные ходы, схемы эвакуации из здания при пожарной тревоге; люблю, нервничая, сидеть в очереди во врачебный кабинет, люблю иногда завопить так, чтоб всем стало плохо, люблю во сне закинуть на кого-нибудь, лежащего рядом, руку или ногу, люблю расчесывать комариные укусы и предсказывать погоду, хранить мелкие предметы за ушами, получать письма, раскладывать пасьянсы, курить чужие сигареты, копаться в старых бумагах и фотографиях, люблю найти что-то, что потерял так давно, что уже забыл, зачем оно было нужно, люблю быть горячо любимым и последней надеждой окружающих, люблю свои руки — они красивые — люблю ехать куда-нибудь в темноте с фонариком, люблю превращать одно в другое, что-то к чему-то приклеивать и подсоединять, а потом удивляться, что оно работает. Люблю готовить несъедобное и съедобное, смешивать разные напитки, вкусы и запахи, люблю лечить друзей от икоты испугом. Я слишком много всего люблю, перечислять можно бесконечно.

А не люблю я часы.

Любые.

По причинам, которые утомительно перечислять. Поэтому я этого делать не буду.

(c) Мариям Петросян. "Дом, в котором…"

Yep, absolutely.

Спросите чем я занимаюсь целыми днями раз у меня мало времени?

Я занимаюсь делами)))

Я делаю ошибки…

И мне не стыдно. Теперь. Именно сегодня. Мне уже не стыдно. Ни капли.

Какое то равнодушие в душе и аппатия абсолютно ко всему. Даже к нему. Как-будто я как мужчина - получила что хотела и пропал интерес. /для успокоения ваших фантазий уточню - секса не было/. Но в душе такая уверенность, что мне больше от него ничего не надо, все, мне не интересно, он больше мне ничего не даст. Друзья. И не больше.

Тааак. Столько не написанного.

Мой ДР, который я не отмечала и т.д. За день приехал Мишка. Еще до этого он мне перевел денег, чтоб я купила себе шлем. Я купила и сказала, что подарков не надо вообще, этого достаточно. Он приехал и всунул мне еще денег, столько же, а еще в этот день он купил мне в адике дутики, а на утро он ушел…. и пришел с букетом (красивым, как я люблю без излишков) и воздушными шарами. Если, исходя из моей рациональности и математического склада ума, сложить все суммы, которые он потратил на мой ДР - получится, что никто и никогда столько на меня не тратился. Прокатались целый день на горе. Я отрабатывала все движения, он на другой. Потом поехали бегом за тортом. Я пригласила подругу с другом, сказала, что это будет просто повод посидеть вместе и чаю попить, подарков не надо. Приготовила манты, поели, попили чаю с тортиком. Я получила от них шоколадного большого зайца (люблю, когда люди меня понимают))) . М. вел себя крайне скромно и сдержанно.

Залезла на сайт лагеря, в котором тусовалась 7 или 8 раз, посмотрела старые видео и так нахлынуло! Лагерь оказался одним из лучших воспоминаний моего детства и становления личности. Ведь это так здорово, что за неделю или три сплочают коллектив, все веселятся, плотно кушают, общаются. И лагерь как со сам по себе отсеивает хреновых людей. Сколько дружбы, любви, ненависти, злости, грусти, тоски порой бывает за эти недели. Эти лагерные дискачи, эти стартины, приветствия, закрытия, мистер и мисс лагерь, сончасы, дежурства, бассейны, походы в лес, турслеты! Отвечаю, был бы лагерь для людей постарше, я бы с удовольствием там оставалась. Потому что там здорово, вообще люблю самодеятельность, эти плакаты, костюмы, декорации, сценарии, песни, танцы, названия отряда, девизы… И всё придумывали сами! Помню эти костюмы делали из кучи мусора какого-то, а получалось шикарнейшее платье из фантиков, которое пришлось клеить пол ночи. А эти победы всем отрядом? Свечки? А песни у костра всем лагерем? Я считаю, это надо пережить каждому! Пойти чтоли вожатой?

парни ревнуют, когда любят,
девушки ревнуют когда всегда

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета.

С днем рождения, Джаред, я люблю тебя

Охотники на ведьм

«Новый поворот старой истории»

Едва не погибнув в лапах ужасной ведьмы, Гензель и Гретель стали только сильнее. Одержимые местью, они ведут отчаянную борьбу со злом, даже не подозревая, что их поджидает нечто куда более опасное… собственное прошлое…

Я очень люблю сказки на новый лад, взять хотя бы "ОВС". Мне кажется, что из одной истории можно сделать кучу других, отличавшихся друг от дружки. Вообщем, эта история и есть переделанной сказкой о Гензеле и Гретеле, где они уже взрослые, в полном расцвете сил. Скажу сразу - фильм ниочем. Взялась его смотреть только из за любимого Реннера, но не ожидала, что он будет таким никаким. Ибо в трейлере все так афигенно, спецэффекты, истории, а тут… Что не понравилось? История. Она какая -то ндоделанная, некоторые персонажи вообще не лепятся. Также не порадовали и некоторые актеры. Да и спецэффекты. Вообще не знаю, почему ставлю такую оценку. А нет, знаю. Реннер, ты мне должен.

6 из 10

Ну что блин за такое. Малащенкова! Ну я же сам себя не понимаю, ну не обижайся ты на меня! Пойми ты, я какой-то не такой, я не знаю что мне надо, кто надо. Что мне нравится, ктоо. Что со мной? Мне чего-то не хватает или что, я сам не понимаю. Но девушек я безумно люблю и не обижайся на меня, если ты обиделась из-за медляков. А если что-то не нравится, взяла и забрала меня :) Я все понимаю, но по ходу я такой, ни хрена я не инициативный..А тебе насколько я знаю такой и нужен. Да я веселый, и ооооочень добрый, приочень. Но, вот так. : (А если честно…вот реально честно, мне даже все равно как-то, что ты обиделась. Понимаешь? Да, я сейчас дал серьезный повод послать себя, я понимаю… Но я стараюсь говорить честно. Какая сложная жизнь. Понять бы себя для начала, свои чувства и тело.

Я уже говорила, что я познакомилась с Лизой в интернете, когда она писала мне с мужской страницы. Пару-тройку лет назад. Так вот… мы не виделись почти с того самого момента, как она уехала в Волгоград. Зато оттуда она приехала со своим замечательным молодым человеком. Прямо к нам на ужин! Было хорошо.

на самом деле, впереди еще 4 зачета и 4 экзамена, но это уже в новом году, в сессию. самые же важные зачеты - основы математического анализа и физика сданы, а это главное. еще я опять начинаю верить в себя, не без помощи и поддержки наставника, конечно. не описать то чувство, которое теплится в тебе, когда есть кто-то особенный, кто верит в тебя несмотря ни на что. придешь ты весь унылый, синяки под глазами в два раза больше, чем неделю назад, ничего не понимаешь из проходимого материала, боишься подвести (при чем вряд ли самого себя), а тебе улыбнутся, чаем угостят, на твое (!) место усадят и дадут понять, что все будет хорошо, что тебе всегда рады, что все у тебя получится, что ты вообще молодец и обязательно со всем справишься. самое ценное, что многое из этого может быть даже не произнесено, но ты это понимаешь, тебе дают это понять! и это не плод моих фантазий, никак нет, сэр.

Может сделать в блоге рубрику "алкоголь"? Я не алкаш, конечно, но пробовать люблю разные спиртные напитки: 3

М-да.. Забредаю сюда довольно редко, однако, стараюсь продуктивно. Пытаюсь стараться.

В моей жизни произошло ооочень много всего и появилась необходимость написать всё это в блоге. Ну что ж. Поехали.

Мой Энди. Теперь всё действительно perfect. И я безумно рада, что мы, наконец-то, смогли перебороть самих себя ради НАС. Больше не могу найти слов, чтобы описать эту химию.

С учёбой пока сплошные непонятки. Сессия после новогодних каникул и это пиздец. 6 экзаменов))) Супер. А это только 2 курс.

***

25.12.2014

Этот день я хочу запомнить здесь, т.к. за 7 часов жизнь заиграла новыми красками. Рождественскими ^^

Первых двух пар не было и я поехала к Тэнди в общагу. На вопрос "Чем займёмся?" ответ нашёлся очень быстро. Милейший сосед Коленька соизволил оторваться от своих танчиков и достал карты. С одной стороны, обломал более интересные планы, а с другой - я обыграла парней 5 раз подряд) Практика улучшается.

3 парой был украинский язык. Посидели полчаса, преподши не было. И мы такие с покерфэйсом отправились на открытие Ёлки в большом городе До (<3). По пути я решилась впервые за 19 лет попробовать шаурму :D Кстати, с сыром она очень вкусная. Теперь буду почаще баловать себя этой фигнёй)

Пришли на площадь и начался дождь. Идеальная погода в декабре, ага. Особенно, на Рождество и открытие главной ёлки. Но ливень не помешал праздничному концерту и мы наслаждались всеобщим весельем, которого так давно не было в родном городе.

А на ярмарке Тэнди купил мне комплект с Дарами Смерти ^^ Абсолютное счастье.

Так хотелось, чтобы этот день не заканчивался. Ведь когда ты чувствуешь себя счастливым - ты в раю.

Мне хорошо и уютно с ним. Надеюсь, это взаимно.

P.S. ванильно, мято и вообще почти никак. Надо исправляться

Писать, наверное, нужно дома, в тепле, когда перед тобой твой любимый ноутбук с удобными клавишами, а слева от тебя стоит кружка чая с лимоном. И тебе так хорошо хорошо, ты сосредоточен и слова как бы сами бегут вслед за курсором. Но, я то, пишу там, где совсем неприятно, откуда хочется выбежать, вылететь, хотя бы выйти, там, где единственные твои чувства - раздражение и желание быстрее попасть домой. Ужасные запахи от людей, грязные места и окна, холод и что там еще не так в автобусах? Нужно наверное сказать “спасибо, что до дома доеду не на лошади, как в старые добрые”, но нет.

А написать-то я, в общем-то, хотела о том, что давно уже держу все в себе, не потому что скрытная, а потому, что не с кем поделиться. Точнее есть люди, которые выслушают, может даже не Только из любопытства, но я-то понимаю, что это не те люди, не мои, не хочу, чтобы мои проблемы собирали чемоданы, убегали к тем людям, а их там не приняли, выгнали, еще и пальцем в спину показывали.

Вот, как-то

У всех новогодняя суета, все покупают подарки, а я купила елку живую маленькую в макси и с каждым днем все меньше хочу возвращаться домой. Он обещал мне живую большую елку и украшать её вместе. Мне грустно наверно сейчас больше лишь оттого, что прижаться теперь не к кому ночью и елочные шарики в магазинах выбирать не с кем. Мы теперь работаем в соседних торговых центрах и ходим даже обедать вместе.. Он мне иногда рассказывает про Сашу свою, а лишь грустно смотрю на него и понимаю, что в этом году мне не уткнуться будет носом в его плечо под бой курантов.; (

—Григорий Александрович, а почему вы у меня про зачеты ничего не спрашиваете?
-Ксень, так по тебе все видно! Да и я в тебе, вообще-то, уверен. Показывай, давай, зачетку, студент! Обещала, а не показываешь.

—А вы почему вот этим набором для лабораторных работ не пользуетесь?
-Так тебя ждет, Ксюш!

—Молодец, Ксень, молодец! Не зря столько стараешься, получается ведь.

U2 - New year's day

All is quiet on New Year's Day
Все тихо в день Нового года,
A world in white gets underway
Мир, окутанный в белое, начинает меняться…

I want to be with you
Я хочу быть с тобой,
Be with you night and day
С тобой ночью и днем

Nothing changes on New Year's Day
Ничего не меняется в день Нового года,
On New Year's Day

музыка в блоге (х)

этот момент, когда ты четыре месяца ждал финала проекта Голос и вместо того, чтобы его таки посмотреть, сидишь и читаешь посты Джулии Ванг

що ще мені треба зребложити, щоб ти мені написав?!

про щастя кричати не можна

Помню, как в свое время мне безумно нравился первый Аватар, который был Аанг. По Никелодиону пересмотрела все серии по огромному количеству раз и все не надоедало мне. А вот со вторым Аватаром сначала как-то не зашло. Я попадала на пару серий, но ничетра не могла понять, путалась в персонажах и вообще просто подумала "И хуй с ним" и забила болт. Но вот три дня назад меня что-то дернуло. Да и я узнала, что мультик весь уже вышел и мне не придется ждать новых серий, так что пошла на торренты и скачала себе все 4 сезона. Если честно, то я даже не ожидала, что мне так сильно понравится.

Во первых, хотелось бы отметить первый плюс, который едва ли не стал для меня решающим.
В 13 мне было интересно смотреть про приключения 11-14 летних детей. В 20 мне это уже бы не зашло. Так что я очень рада, что в новом Аватаре главными героями были сначала подростки, а потом взрослые. За этим наблюдать было значительно интереснее.

Я не хочу особенно распинаться, пересказывать сюжет или как-то характеризовать персонажей. Все и всё было прекрасно по своему. Вот серьезно. Не было ни одной сюжетной линии или одного персонажа, кто вызывал бы отрицательные эмоции в плане ненужности в мультике.
Даже не ожидала, что вот так залпом посмотрю все 4 сезона за 3 дня.

Если честно, то я даже не знаю, что еще бы написать
О! Мне еще безумно понравилось, что было достаточно флэшбеков о том, что же случилось с героями предыдущего Аватара и что даже были персонажи из прошлого. Чего только стоило появление Зукко, духа дядюшки-Аэро и Тоф: 3
В общем, я поставлю 9 из 10
А да. И еще. ФИНАЛ!!! КОРРАСАМИ! КОРААСАМИ - КАНОН!!!

Гармония? Что это? Наслаждение? Удовлетворение? Состояние? Согласие? Равновесие? Целостность? Можно разложить перед собой огромное количество словарей, перечитать кучу статей в интернете, и это слово.. останется лишь словом, понятием и никогда вас не коснется

Я боюсь этого, я не хочу этого. Я хочу ощутить это спокойствие, это удовлетворение, эту радость, радость от себя и своей деятельности. какой деятельности? Если перемотать всю мою жизнь, перед глазами одна картина - ноутбук, кофе, кровать.

Неужели я рождена для этого? Рождена, чтобы целлюлит нашел свой дом на моей заднице?

Рождена, чтобы ждать свою смерть лежа на диване?

Упущенное время, вот, о чем жалеют все, кто проводят последние секунды в этом мире. А что, если другого мира нет. Это единственная твоя жизнь. Понимаешь? Что ты сделал сегодня?

Экзистенциализм классная штука. Жизнь человека в сущности бессмысленна. Думаешь об этом иии дальше лежишь на диване. А какой смысл вставать? Люди живут своими маленькими заботами, живут от понедельника до воскресенья, а те, кто мчатся вперед, тратят энергию, рано или поздно понимают - впереди -смерть, ничто.

Значит ли это, что мчаться и вовсе никуда не нужно? Не нужно тратить энергию, не нужно искать смысл своей жизни? Жить как все и не знать свое подлинное “я”? Неужели нужен толчок в спину, толчок в ситуацию между жизнью и смертью, чтобы осознать себя? Чтобы понять, что жизнь это не просто слово. Это ты.

Пока ты не доволен этим утром, этим днем, этой ночью, время идет. Время. Идет.

Гармоничная жизнь, вот, что важно. Пора начать любить вставать по утрам, любить этот город, этих людей, этот мир. Пора сделать себя, найти себя, любить себя, чувствовать себя максимально комфортно. Тело, душа, интеллект - вот, что нуждается во внимании. Прожить жизнь и не почувствовать ее? Разве этого я хочу?

Совершенствуй себя.

О да, вечер. Я так долго ждал его.. Но все не то. По ходу, в жопу все. Не буду я никогда музыку ставить, танцевать буду только. Изначально все не то.. Музыка никому не нравится и всем не угодишь… В принципе так и есть. Ай не хочу на эту тему. Мало того.. И медленный танец с Юлькой, не то! Все не то! Мы танцевали, как два незнакомых человека, ну я как обычно, надо было прижать к себе… Эх, и почему я ее боюсь. Другое дело с Сафроненковой, хорошая девочка по-моему. Хотя тоже, как и подруги иногда "балуется". Но станцевали мы очень хорошо. Обнялись крепко-крепко, я ее чувствовал. Прикольная девченка. А Юля обиделась, в принципе к женским обидам я привык, я никогда не делаю все правильно и не знаю что мне нужно, поэтому так и получается. И не натанцевался я вообще, еще хочу, хотя не хватило алкоголя, он помогает расслабиться, отвлечься от всяких мыслей. Ай, как-то перед Юлькой надо извиняться, черт нажил себе проблему, это все потому что я ее больше не приглашал? Вот как хочешь и понимай называется. Медленные танцы больше всего понравились. И опять же с Викой. Ну он был чисто обнимательным. Да кайф, очень хорошо. Да, куда мы без девушек. Никуда. Я люблю девушек. Может и правда, моя одна подруга говорила, что я бабник… Ну какой я бабник? Я даже целоваться не умею. Но может это врожденное? Да ну ладно, бред. Хочу еще танцевать и больше ничего. Танцевал бы до потери сознания. Эх, Юра, Юра, вечно все не так тебе.

Не, наверно, не буду смотерть. Как-то мне не очень нравится.

Но 2ю серию еще гляну :D

Via lovesummerandwinter

За этот год я прочла 110 книг. В чем мой секрет? Я просто не сплю.

*____________________________________________________________*

Вечір добрий, на календарі 26 грудня, на годиннику 20:56. Зайшла сюди, бо вирішила написати трошки про своє життя. Склала я першу сесію, я тепер не абітура, а студентка. Не відчуваю я від цього якихось надзвичайних емоцій, крім тих, що я дуже рада, що я вдома і мої канікули буду тривати аж 2 місяці. От знаєш чого мені не вистачає? Наполегливості й труду, важкого труду. Я така людина, в якої коли щось не виходить одразу це діло кидає. Не робіть так, це не вірно. Я дуже хочу змінити в собі цей фактор

стала чаще ловить его запахи.

удивительно - не нюхать человека столько месяцев, но продолжать что-то чувствовать в случайных дуновениях ветра.

он пах как мужчина, но знаете, не как зверь-мужчина, а просто и по-человечески. сырым пальто, холодными, морозными щеками, мылом, потом, волосами из-под шапки, столь нелюбимыми мной духами и чем-то ещё таким, от чего моё сердце точно бы разорвалось даже спустя годы, но этого я, к счастью, не чувствую. запах кожи. наверное, он у каждого свой. вспоминается гренуй, который убивал ради запаха.

можно понять.

Ужасно устала от людей

Все они такие эгоисты

Да

Я тоже эгоистка

Но она меня очень разочаровала

Мнение других для нее важнее

Важнее обещнаний

Важнее собвственого мнения

Важнее собствыеных чувств

Я не понимаю ее

Да, я люблю ее

Да, дорожу нашей дружбой

Но осадок не пройдет

Я поняла какая она на самом деле

И что она из себя представялет

А ведь изначально было видно что она такая

Как же я глупа

Ревновала из-за того что она общается с другими не как со мной

Ахахаха, теперь ясно почему это так

И уже ничего не хочется

Ничего не хочу

Я безумно рада что мы не увидимя хотя бы неделю

Я должна переосмыслить все

И…

Понять стоит ли продолжать общение с таким человеком

Нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.

“Ну что ты за идиот? Ты находишь стольких людей, чтобы трахаться, и не можешь найти никого, с кем можно поговорить!”

Озлоблен, в комнате тесно, и в плену рефлексии
Как заключённый, пока сам скован, забудь бегство,
Из фаната Зачарованных я стал фанатом Декстера.

и как все же ты смог солгать. Точнее ты не лгал, это ты авал мне думать обратное, эгоистично, снова стерал о себе плохое в моих воспоминаниях. Снова и снова верю тебе…Ты рядом, глаза не лгут, ты прикасешься…это не сон, эти глаза наполненные похотью и не более что касается меня. Ведь нет радости во ве этом.

я вспоминаю это как сон, в которой я была золушкой. тогда т мне дал подумать и немного заглянуть туда, где видмо мне не стоит быть. Мне не нужно, чтобы кто то меня озвращал в реальность, я уже в ней. Когда я оказалась в ней? Наверно после последнего взгляда в твои глаза. Так не охото всоминат твои слова, твой голос. твои привычки, но это единственное что меня ейчас вдохнавляет.

Я часто видела такие посты на viewy, я подумала: «Что же я буду отставать? Замучу ка я такую же тему!»

Вот и решила написать, что же вдохновляет меня для грядущего праздника. Ведь редко когда у меня есть новогоднее настроение.

1.Музыка.

Glee Cast – Baby, it's cold outside

Owl City – Kiss Me Babe, It's Christmas Time

Mariah Carey – All I Want For Christmas Is You

Frank Sinatra – Jingle Bells

2.Снег.

Да-да, ты не опечатка, это снег. Сегодня выпало много-много снега, и это прекрасно. Когда я шла в школу, было такое классное настроение. Вот представь, идешь ты, вокруг все белое, под ногами хруст снега, это же мечта. А возле школы младшеклассники валяются в снегу, и играю снежки.

3.Фильмы

Один дома

Этот фильм останется на века. Очень смешной. Наверно самый мой любимый фильм, который можно посмотреть перед рождеством.

Рождественская история

Мультик, который я видела раз 5 это точно. Добрая история, про то, как Мистер Скрудж (злой и богатый человек), который не любит рождество, становится добрым и жизнерадостным человеком. А все благодаря 3 духам рождества.

Полярный Экспресс

Я смотрела этот мультик, когда у нас дома были большие черные кассеты, мне тогда было лет 5-6. И, конечно же, из половины просмотренного, я ничего не помню. Но я решила, что в этом году я его посмотрю и надо обязательно успеть до 2015 года.

Щелкунчик

Добрый мультик про заколдованного мальчика и смелую девочку. Девочка не побоялась пойти против короля крыс и спасти Щелкунчика от заклинания.

4.Атмосфера.

Этот Новый Год мы с родителями решили отпраздновать одни: мама, папа, сестра и я. Маленький семейный круг. И мне это нравится. Не надо наряжаться. В этот праздник мне хочется одеть лосины и теплый свитер, взять чашку кофе с молоком и включить добрые рождественские песни. Я представляю, как мы все сидим за одним столом, а под ним ходит мой кот, выпрашивая еду.

Но самый мой любимый способ поднять себе настроение, это МАНДАРИНЫ!

Меня вдохновил пост happymemories.

Всё, что скрывает моё молчание, звуком пустым на чужих устах. Я не таю ни обид, ни отчаянья и не мешаюсь в чужих делах. Я не скрываю ни слёз, ни гочери и не пытаюсь за кем-то бежать. Я уяснила себе давно ещё - Главное душу не потерять.

самое главное, что к Новому Году я со всеми в мире и ладу (блядей это не касается)

Всё, что скрывает моё молчание, звуком пустым на чужих устах.Я не таю ни обид, ни отчаянья и не мешаюсь в чужих делах. Я не скрываю ни слёз, ни гочери и не пытаюсь за кем-то бежать.Я уяснила себе давно ещё - Главное душу не потерять.

❝ Я расскажу о чуде. Оно не бывает большим или маленьким, мимолетным или продолжительным. Чудо есть - вот что самое важное.

Пусть каждый из нас получит то счастье, которое нам по-настоящему нужно, а не то, которое мы желаем на поводу у настроений времени.

Пусть каждый из нас не теряет человечность в толпе эгоизма, безразличия. Чтобы наши родные улыбались вместе с нами, чтобы не было бездомных людей и животных, - это возможно, если каждый из нас обнимет ближнего и приютит брошенного щенка.
Пусть горечь, разочарование, чувство вины покинут наши сердца и на их месте возникнет Свет. Свет, которым мы будем делиться . Это так важно - уметь делиться.
Пусть каждый из нас бережет свое тело - укрепляет его, а не разрушает во имя минутного удовольствия, надеясь на будто бы неисчерпаемый ресурс. Чтобы мы отказались от того, что вредит, заглушает и медленно разрушает.

Пусть каждый из нас научится не спешить. В суете теряется истина.
Пусть наши поступки начинаются с маленьких шагов, а не с резких прыжков.
А еще я молюсь за то, чтобы мы не переставали любить. Бога, себя, друзей, природу, детей, стариков. Это самое важное, истинное, верное. Только любящий человек может быть счастлив.

Мир сходит с ума. И с этим ничего не поделаешь. Попытки объяснить, переубедить и даже принять - бессмысленны . Принять происходящий хаос значит лишиться равновесия, потерять себя в потоке упреков, сомнений и страданий.
Настало время, когда каждый из нас должен создавать, беречь собственную реальность, наполнять ее любовью и делиться с теми, кто тоже смог осознать, создать. Сейчас важно невоевать, бороться, а беречься. Беречь себя, свой мир.

Тех, кто захочет нарушить покой, будет достаточно. Поэтому не надо рассказывать тем, кто не слышит. Не надо смотреть на то, что вызывает грусть. Не надо подпускать тех, кому с вами не по пути.
Соседка Мона спросила меня: «Как же помочь тому, кто заблудился? Как достучаться до него?» Я ответила, что неблагодарное это дело - стучаться в дверь, которую тебе не открывают. У каждого свой выбор. Лучше помолитесь за этого человека, просите ему света.

Нет ничего страшнее, чем когда перестаешь верить голосу сердца и начинаешь жить тем, что говорят вокруг. На самом деле слепых всегда больше, чем зрячих. Просто тех, кто на самом деле видит самое важное, часто просят снять «розовые очки». Но просят-то как раз слепые…

© отрывки "Гах", Эльчин Сафарли

My life is SO wrong?

Итоги дня:
- поругалась со всеми
- успела извиниться, но, видимо, всем срать
- очень нравится припев Demi Lovato – Nightingale
Последняя пятница года, ты меня убиваешь.

Как уехала моя лучшая подруга в другой город, родители отобрали у меня все из-за моего отвратного поведения и наша с ней связь прервалась, то я могу честно сказать, что абсолютно все у меня пошло в гору, как бы это странно не звучало.
Я всегда переодически думаю позвонить ей, но каждый раз меня что-то останавливает. Как будто какая-то другая сила постоянно убирает руку от ее номера телефона.

После ее внезапного отъезда я осталась одна . Без так таковых друзей и поддержки, ходила постоянно одна, переодически общаясь двумя людьми, к которым я не испытывала всей той любви.

НО..

Потом я поняла, что просто напросто надо меняться и уже прошел тот период изоляции и стервозности, когда вы были постоянно вдвоем "против всего мира" .
Я погрузилась с головой в учебу, стала налаживать контакт с людьми из класса, да и вообще с теми, кто меня окружал.

Через какое-то время люди опять начали тянуться ко мне, как и раньше, начали сыпать комплименты, рассказывать секреты, улыбаться в ответ и ласково называть. Я поняла, что уже никогда не смогу вернуться в тот период, когда изо рта моего просто напросто "извергалась" всякая погань.
Мне стали неинтересны интриги, обсуждения и я перестала держать людей в своей жизни, менять окружение под себя. Я стала больше думать о других и принимать их такими, какие они есть и они меня так же.

Могу сказать только одно:
"ЗАКОН БУМЕРАНГА" на самом деле существует!

*Еще месяца два назад я была совершенно другой, но сейчас я человек, который закончил очень хорошо первое полугодие, обзавелся новыми друзьями и знакомыми и стал творить вокруг себя добро и светлую энегретику, что даже заметили люди, с которыми мое общение не было столь тесным.*

Знайте, люди, я вас всех очень люблю!

4. Любимая фотография 2014 года

Сама не знаю почему выбрала именно эту фотографию, но мне она показалось достаточно уютной, и действительно одной из самых удачных.

"Железо так говорило магниту: больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой. "
Фридрих Ницше

Знаете, что по-настоящему ранит? Что человек так долго был рядом и так и не смог рассмотреть и понять меня настоящую, - мотивы, руководящие мной.
легче придумать свои "оправдания" и разъяснения моим поступкам.
но ТОЛЬКО Я могу знать, что мной двигало в тем судьбоносные моменты.
Мы знакомы 12 лет, 4 года мы общаемся так тесно, словно живем друг в друге. Да, так и есть. Точнее было.

Помнишь? Я это ты, ты это я. Мы всегда так говорили. "потому что я это ты, а ты это я." и еще мы вместе вопреки всем причинам. и любим друг друга за просто так, а не почему-то. любим ради самой любви, и связывает нас только это, даже если мы самые непохожие друг на друга люди во всем мире и в нас миллион различий.
А теперь, это неважно. Это не играет роли.
И я не чувствую ничего, горечь лишь оттого, что потеряли столько, ты упустила меня, и мои глаза на тебя открылись только сейчас. 16 дней по раздельности пролетели как 4 дня..
Когда мы брали свои обычные брейки, давая тем самым друг другу отдохнуть и насладиться чем-то и кем-то другими, всегда после писала обычно я, а ты говорила, как скучала все это время, и по сути в те моменты, я считала каждый день до возобновления нашего каждодневного общения.

А в данный момент мне плохо по причине того, что я боюсь дать понять тебе, что это и правда конец, ты оттолкнула меня в этот раз с такой силой, что я со своими чувствами и собачьей верностью отлетела на другой конец Земли. И я не приму тебя обратно.
Я боюсь, что ты думаешь иначе, думаешь, что сможешь вернуться в мои широкораспахнутые. Я не хочу чтобы ты страдала даже от этой глупой мысли, потому что я не приму тебя. Ты не изменишься, и дальше идти нам некуда вдвоем. Теперь я хочу идти быстро. И я отпускаю тебя. Я даю тебе возможность вырасти, жить без меня, я открываю свою клетку и улетаю к себе.
Прости. Прощай.

Сегодня всё отлично) С мамой помирилась, с Амирчонком поговорила, хоть чуть-чуть, что при новых обстоятельствах тоже хорошо)
Еmoe , Добро пожаловать! У тебя интересный блог, в особенности часть про кулинарию)

Мне казалось, что я могу прожить без тебя, но после двухчасового молчания мне больше не хотелось жить.

Алёна Давыдова

больше, больше вопросов

В глубине души она знала, что ничего ужасного с ней не случится. Она не сойдет с ума и не покончит с собой. Однажды наступит день, когда она снова почувствует себя счастливой. Необходимо было только дожить до этого дня.

Сесилия Ахерн "P.S. Я люблю тебя"

— А вы общаетесь?

— Помню, он говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет. В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один прекрасный день закончили свое общение без слов.

Очень печально, что у меня не было ни минуты для того, чтобы писать, я надеюсь рассказать обо всем по максимому, что со мной произошло внутри и во взаимоотношениях с людьми.

Скоро уже Новый Год, просто не верится.

Еще я помню, как лето кончалось, в жизни было мягко говоря тяжело и хреново, а тут уже все так прекрасно и нет этой обычной неприязни к зиме, а есть надежда..)

Надежда на кое-какое изменение в жизни. Чтобы не сглазить не буду распространяться, но я очень надеюсь на то, что в следующем году это точно будет, хоть 2015 год обещает для меня быть трудным, а 2016 еще труднее, ибо тогда я буду выпускаться во взрослую жизнь, но сейчас не будем думать об этом.

ахаххааххах))) )

3. Любимый музыкальный исполнитель 2014 года

Весь этот год был наполнен превосходной и чудесной музыкой, как в прочем и предыдущие.Одной из особенностью этого года стало изменение моего музыкального вкуса.Не знаю хорошо это или плохо, но сейчас я слушаю либо крайне умиротворенную либо танцевальную музыку, думаю танцевальная подходящее слово. И в этом году мне пришлось переосмыслить творчество одной замечательной женщины. Это женщиной стала Beyonce, сколько себя помню никогда не понимала ажиотажа из-за ее персоны.Всегда к ней относилась равнодушно и немного с пренебрежением. Но в этом году случайно услышала ее песню, потом вторую, потом весь альбом, а потом в 2 часа ночи сидишь смотришь ее концерт и не понимаешь, что вообще происходит. И да, пару слов про ее выступления, мало артистов, которые так естественно держатся на сцене как буд-то они для этого родились.Beyonce одна из них. Такой энергией заряжает, я представляю как это все круто почувствовать в живую, безумно хочу к ней на концерт.

послушай, ведь тебе ещё только 17,

найдёшь, и поженитесь через год.

и плевать, что тебе по утрам не хочется просыпаться

без того, кто так долго клялся, что не уйдёт

Итоги хотели бы подвестись.

Еще не конец года, но хотя бы последняя пятница в нем. У меня было желание написать обо всем, но нет, возможно, позже.

С каким рвением я пролистывала сотни человеческих жизней, впечатлений, воспоминаний, страданий - ничего. Мне все равно. Я третий день отмораживаю руки, неделю как чувствую необходимость просто напиться с кем-то. С кем-то, кто бы не спрашивал ни о чем. В эту самую секунду мы с ней похожи пожалуй, да только я никогда не переступала эту черту - черту, за которой ничего нет. У меня всегда была вера, жалость, трусость, рассудочность. Называют ли некоторые это внутренним стрежнем? Вряд ли. Биографы рассудят. Помнишь то дежурство? Когда ты сказала, как далеко реальность от тебя сейчас, сидя на уголке стола. Тогда, именно в ту минуту все начиналось. И я уже это чувствовала. Детство закончилось, милая. Сейчас мне есть кому плакаться, а тогда не было. Я ненавижу это, если честно, я не люблю это делать, но если что, то лучше одной. Одной не получается. В такие моменты хочется раствориться, и это не блаженное "расствориться как сахар" в надежных руках, это исчезнуть. Да, я считаю это удивительным, что кто-то может сидеть рядом и просто гладить меня по голове. Я считаю это подвигом. Пожалуйста, дай мне остаться. Пожалуйста.

Я посмеялась над Вселенной, и она посмеялась надо мной. Своеобразная игра в гляделки. Но я довольна, правда.

Такая деструкция.

P. S. вышло очень депрессивно, а на самом деле у меня тут кино, яблоко в карамели и давно желанный лак.

Думаете я пьяна, или что? Нет,18 лет не повод для пьянок. Терпеть их не могу просто, жуть. Настроение- жуть, все жуть! Меня никто никогда не поймёт. Никогда. Я так устала, но не от физического труда, а от морального. Вот такие дршки. Хотела чуда? Вот такое тебе гавнястое чудо! Верните мне все, пожалуйста. Я не знаю, чего я такое натворила, что все так выходит. Вы думаете, что это только сегодня так? Фиг, просто сегодня я могу и хочу все высказать, абсолютно все..все..

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончанья века.
а знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,

все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,

но как странно опять совершать повторенье прощанья.

Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

Иосиф Бродский

она протягивала ко мне руку, которую я не знал, как взять,

и поэтому поломал ей пальцы своим молчанием.

Ведь все на свете должно заканчиваться так — мужчина, пройдя испытания, возвращается к любимой и кладет ей голову на колени.

Я тебя, конечно, не люблю, но если ты заболеешь, я с радостью принесу тебе апельсины и много энергии для выздоровления. Я тебя, конечно, не люблю, но если ты захочешь сделать что-то смешное и интересное, я поддержу тебя. Я тебя, конечно, не люблю, но я разделю твою боль и принесу облегчение. Я тебя, конечно, не люблю, но в сердце моем ты уже занял много места. Я тебя, конечно, не люблю, но думаю о тебе я постоянно. Я тебя, конечно, не люблю, но услышав о тебе впервые я уже была заинтересована. Я тебя, конечно, не люблю, но молюсь о твоем благополучии каждый день. Я тебя, конечно, не люблю, но я готова вынести вместе с тобой тяготы жизни. Я тебя, конечно, не люблю, но мне нравится находится с тобой на одной волне, в одном биополе, в одной вселенной. Я тебя, конечно, не люблю, но слушая твой голос и целуя тебя, я иногда забываю дышать. Я тебя, конечно не люблю, но я готова принимать тебя с достоинствами и недостатками, верить тебе, доверять тебе, помогать тебе развиваться. Я тебя, конечно, не люблю, но ты заставляешь мемня улыбаться, даже когда я без сил. Я тебя, конечно, не люблю, но

Долго думала как бы всё это красиво написать, но ты же знаешь, что в таких ситуациях язык мой - враг мой.Каждый раз я задумываюсь: как жаль, что между нами тысячи км и я не могу просто так сорваться и прилететь к тебе в выходные и наоборот. Сделала пару коллажиков в тему того, что было б если мы жили рядом…

Кто бы мог подумать пару лет назад (!!! пару лет!!!), что утро моё будет начинаться с того, что я захожу и читаю твои сообщения, которые не успела прочитать накануне из за разницы во времени.

Наверное мне очень повезло, что есть человек, который несмотря на всю разницу между нами понимает меня, шлет мне вкусняшки и милые, приятные сердцу подарки.

Ты мой замечательный и дорогой человечек. Мне нравится разговаривать с тобой: рассказывать, слушать, смеяться, спорить. В общем: спасибо за все: ****

Сегодня был очень странный день. Он был одновременно и ужасный и хороший. Проснулись мы часа в 2, хотя перед этим планировали встать пораньше, чтобы разобраться с подарками на НГ. Однако, нас попытался разбудить Рэй в 12 часов, я с ним погуляла и дальше спать. Проснулись, собрались, сходили в магазин за едой. Хотя в магазин я уже больше недели не ходила. И тут у нас закончилось всё: шампуни, парашок, еда, корм у кошки, моющие средства, средства гигиены. Всё! И я сгоряча спустила 1000 рублей, за что получила.

Ещё сегодня открытие городской ёлки было. А его наши горожане очень любят и стараются не пропускать. К слову, наша ёлка самая большая в стране. Ну, а мы решили поехать за подарками, на открытия ёлки я ни разу не ездила, да и не хотелось. Зашли в Красный куб, там мне понравились ёлочные игрушки, сделанные под старину. Мне захотелось подарить их бабушке, она очень любит такие. Но дело в том, что мы уже заказали бабушке набор книг. Но в итоге я решила купить игрушки. Попутно, в магазине мы начали ругаться. Это ужас. Купили всё, что нужно и молча вышли. Куда идти дальше-не решили. И пошли дальше по улице, шли молча, не глядя. Серёжа отходит быстро, а я долго обижаюсь. В итоге он меня остановил и начал говорить о том, что я неправильно себя веду, что мир крутится нетолько вокруг меня и я часто делаюсьобиженной. Я разревелась и ушла. Можно сказать-убежала к ёлке. Шла и ревела, пряча лицо.

Пробраться к концерту у меня не получилось из-за жуткого столпотворения. В итоге, села на лавочку, куда потом подсел Серёжа, сунул мне деньги и сказал, чтобы позвонила из дома. И ушёл. Я снова расплакалась, думая уже уехать к бабушке. Но вот, он вернулся-ему что-то попало в глаз, попросил помочь. Извинился. А я не могу сразу же отойти, у меня разболелась голова, я замёрзла. Настроение в ноль. В итоге он меня потащил смотреть вещицы на ярмарке при Ёлке.

Потом мы зашли в Винотеку и выбрали вино, которое оказалось противным. Поехали домой. Я приготовила вкусный ужин. И вот, сидим сейчас-отдыхаем. Настроение улучшилось. Я вообще очень люблю готовить, но денег просто не хватает на мои экперименты, поэтому приходится либо заменять чем-то простым, либо пускать слюни на картинки. Эх.

— Ты веришь в Санта Клауса?
- Я всегда верила в Санта Клауса.
Но для меня он выглядит немного по-другому.

чудеснейшая серия! а Доктор такой счастливый, когда управляет санями :3
gifs - [x]

1) Самый лучший момент года — это… их было великое множество, то сейчас вспоминается один. Прага, центральная площадь, великолепные замки, эти знаменитые часы, небо чуть розовеет от заката и вдруг обаятельный афроамериканец начинает петь песню "Аллилуя" в сопровождение своей гитары, которая при помощи колонок слышна на всю площадь. я слышу эту песню, вижу закат, замки, поворачиваюсь лицом к Гере, который обнимает меня сзади, утыкаюсь лицом ему в шею и начинаю плакать от счастья. 2) Что меня особенно вдохновляло в этом году? невероятное небо и замечательные люди. 3) Главная новость года. я начала встречаться с Герой и снялась в полном метре Бекмамбетова. 4) Гимн года. было много прекрасных песен. но come in closer и под цыганским солнцем 25/17 5) Самые важные люди в моей жизни. Родные, Гера и Карина 6) Что мне далось труднее всего? сессии, особенно философия и история 7) Какого цвета был этот год? зима черная, потом жизнь набирала краски, лето самое сочное, осень бордовая 8) Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? первый раз на водных лыжах, признание впервые Гере в любви в самом невероятном соборе в Германии при слезах. и все время проведенное с Натусей. особенно ее реакцию на первый в ее жизни салют. эта картина когда мама держит ее, и ее реакция, я никогда этого не забуду. и мои слезы счастья за их обоих. 9) Какое слова я чаще всего произносил? я счастлива. спасибо Боже. ну и иногда мат " блять" 10) Моя самая нелепая покупка этого года. не могу даже вспомнить. все очень нужное и продуманное. 11) Пожалуй, не стоило экспериментировать с… цветом волос в самом начале года. сейчас я очень об этом жалею. они должны быть естественные. 12) Этот год был прекрасным, потому что… я была по-настоящему счастлива большинство времени в году 13) Какую внутреннюю проблему я успешно решил? я простила и отпустила Никиту 14) Кого я обнимал ночами? Герочку, а если его нет, то представляю его 15) На чьей свадьбе я гулял? не было свадеб. но в новом году уже намечена одна 16) Какая средняя зарплата у меня была в этом году? 15.000 17) Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да. 2 или 3 сентября. самый эмоциональный разговор с Герой 18) Какое новое дело я начал в 2014-м? я полюбила делать коллажи и читать поучающие книги. ну и кататься на водных лыжах 19) Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? сделала бы все для счастья мамы 20) О чем я мечтаю? чтобы все мои родные были счастливыми и здоровыми 21) Что я считаю своим главным достижением? я отдаю миру добро 22) Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. "афигеннокрутоаааааааа" 23) Последнее отправленное мной сообщение. сообщение Гере:" в последнее время мне все чаще кажется, что да" 24) Цитата, подходящая для этого года. через раны в вас проникает свет 25) Я выполнил все, что запланировал на этот год? да я особо ничего не планировала 26) Сколько новых друзей я завел в этом году? ни одного 27) Кому я помог в этом году? я надеюсь всем, кому хотела 28) Где я побывал? в самых невероятных местах москвы на съемках. в Праге, АМСТЕРДАМЕ, Берлине 29) Какие дела я отложил на следующий год? нет ничего, чтобы я хотела сделать, но не могла сейчас 30) Чего я хочу добиться в новом году? стабильной огроменной зарплаты, чтобы отдавать 70% маме, путешествия с Герой, идеальная фигура к лету, мб своя линия одежды и хорошая роль в кино

— Пойдем со мной, сядь у меня на коленях, и я дам тебе покататься на санях. Ты никогда этого не забудешь.

— Что? Санта!

- Никто не смог сравниться с Дэнни?

- Был один мужчина. Но ничего бы не вышло.

- Почему нет?

- Он был невозможным.

"Я хочу быть с тобой! Жизнь прожить с тобой!
Жить, любить с тобой! Жить любимым тобой!
Каждый день жизнь делить с тобой!
Возвращаться домой, заправляя постель.
Жизнь дарить с тобой! Обожать наших детей!"

— Что ты хочешь на Рождество?

вот я и дома. в последние дни заканчивала дела, которые из-за лени и сессии пылились в этом самом долгом ящике, сходила наконец на Хоббита - думала, что благополучно усну под отсутствие сюжета, но мне безумно понравилось. были предновогодние поздравления с девочками, вечер с вином и кальяном на 9 этаже в отдалённом районе города. какое-то время просто сидела на подоконнике с бокалом и смотрела на огни, прекрасное состояние. были разговоры в 2 ночи, так помогающие посмотреть на вещи по-другому, кое-что переосмыслить.

хоть и праздничного настроения ноль, это замечательные дни.

Почему проще говорить со стенами, чем с людьми?

после глухого пролета мое настроение снова стало идеальным

ой, это вообще я щас даже не вспомню

Хотя, есть один такой. Бабуля сказала: "Иди в сельхоз иснститут или на экономиста"

Это самый худший совет

"она была любовью всей моей жизни. а я был слишком глуп и потерял ее, сам даже не помню почему.
я никогда не переставал любить ее. и я думаю, это 1 из причин по которой ушла ваша мама, - я слишком любил ее.

когда мы с ней друг на друга смотрели, между нами возникало электричество. а я ее отпустил. я дал ей уйти. я был слишком горд, чтобы рассказать ей о своих чувствах.

вот что я хотел бы знать, будучи в твоем возрасте. я знаю, ты миллион раз слышал что наша жизнь коротка, но на самом деле именно это, это, ЭТО и доказывает что наша жизнь чертовски коротка! и нельзя терять ни минуты.

ты наломал дров, так исправься! она избегает тебя, - сумей объясниться! выход есть всегда. и если ты считаешь, что это твоя любовь, значит ты сумеешь вернуть ее. "

(с) Секс по дружбе.

Гуляла сегодня по парку Челюскинцев.Завораживающее место! Всё кажется таким нетронутым, как будто природу в этом месте никто и никогда не тревожил, чего не скажешь о парке Горького.Огромное неуклюжее здание отвлекает от прекрасного вида, который летом располагается в окружении катамаранов и птиц, которые наслаждаются прохлапдной водой. Раньше всегдя тянуло в парк Горького, а вот сейчас…Я могу наслаждаться этим парком только в том месте, где мой взор не устремляется на эту ужасную новостройку.

Водили с Толей Вику на утренник. Она у нас была Малефисентой. Все какие-то зайки, снежинки, бусинки, а наша кроха в черном с блестками платьице с рогами и большими крыльями, безумно красивая. Возможно, кто-то не понял, но Вика была в восторге, ходила с грозным видом и повторяла: "Well, well…". И все мальчики были ее в тот момент, ведь не было девочки круче. Сам утренник был такой волшебный, что я сама начала там танцевать и веселиться. Ну а что такого? Особенно когда заиграл Чайковский, просто не смогла удержаться. Я поняла, что мне не хватает этой детской радости. И я заплатила Деду Морозу и мне дали подарок. Я все сказал, я счастлив и это было чудесно.

Сегодня моему папе 55 лет. Я проснулась утром, стукнула его в плечо, а он наклонился и подставил мне щеку. Без слов, наш каждопраздничный ритуал. Люблю своего старика.

Время так стремительно летит. Ну куда ты торопишься, куда?

а что вы знаете о романтике? О робких поцелуях…? о нежности, ведь это самое главно.. счастье, начинается с этого

noonestalkingtoyoupaulbunyanrebloggedldarknesslSource:shittime

Так ничего не стоит мир вокруг без тебя,
Без твоих рук, глаз, губ и тепла.

Я очень боюсь на что-то претендовать. Вот знаете как бывает: забирают только самое ценное, никто не довольствуется суррогатами, и стоит тебе признать важность какой-то вещицы, как начинаешь над ней трястись и пытаешься оградить всячески, в том числе и себя от нее; так я А потеряла и теперь наказана - собой ли, ним ли, богом ли не знаю. Мой мальчик больше не вызывает во мне яркую вспышку чувств - теперь меня затапливает перманентным ливнем нежности и трепета, будто воздух приобрел вес и давит на грудную клетку. И не дай бог мне когда-нибудь об этом обмолвиться. А мужчина может любить двоих? А женщина?

Когда твой кумир проводит Christmas Eve около больных детей, это просто неописуемо…

Сижу в баре. Мой собеседник курит на улице, тем временем я чувствую ужасную усталось. Человеконенавистничество прожигает меня. Хочу тишины, спокойствия, ночей вдвоем и любимый музыки. Я невообразимо устала.

• Ссылки года - viewy, instagram, vk

• Знакомства года - Дима, Алекс, Даша

• Фильмы года - Воровка книг, Новый Человек-паук: высокое напряжение, Восстание планеты обезьян: революция, Хорошие дети не плачут, Need for speed: жажда скорости

• Сериалы года - Ходячие мертвецы, Американская история ужасов, Игра престолов, Волчонок, Доктор Хаус

• Блюдо года - Роллы

• Напиток года - Черный чай

• Ощущение года - Веселье напополам со стрессом в преддверии ЕГЭ

• Язык года - Английский

• Экстрим года - Заново выезжала нового коня, удерживалась в седле каким-то чудом

• Концерт года - Нет: с

• Интерес года - Вязание крючком

• Мечта года - Оторваться с друзьями

• Несбывшаяся мечта года - Успешно разделить время между учебо и хобби

• Город года - Родная Йошкар-Ола

• Место года - Конюшня, улицы города

• Открытие года - Со стороны я кажусь людям очень открытой и общительной + нравлюсь бывшему однокласснику

• Событие года - Не могу выбрать одно

• Исполнители года - 30 seconds to Mars, Adelitas Way, Arctic Monkeys, Three Days Grace, Shinedown

• Песни года - Shinedown – Trade Yourself In

• Традиция года - Заполнять подаренную Аней книжечку всякими памятными мелочами

• Настроение года - Радость

• Фраза года - "Нет, ну а что"

• Разочарование года - Алекс

• Вещь года - Электронная книга

• Пожелание года - Сдать экзамены выше 80-ти баллов каждый

• Аромат года - Запах шоколада

• Цвет года - Светло-синий

• Время суток года - Вечер

• Книга года - М. Зузак "Книжный вор", Ст. Кинг "Противостояние", Б. Васильев "А зори здесь тихие"

• Одежда года - Майки, рубашки, джинсы

• Обувь года - Кеды

• Подарок года - Книжка с фотографиями с Наилей и Анина для памятных штучек

• Позор года - Да каждый раз, как не сдерживаю слезы на людях, хотя это бывает крайне редко

• Тоска года - Прекратила общаться с ранее близкой подругой

Вывод года - Достичь можно всего, что захочешь, нужно лишь дейтсвительно постараться, а не пинать балду в ожидании удачного случая.

(via: hollywoood)

каждый год хочу себе красиво наряженную комнату к Новому Году, каждый год моей фантазии хватает только на гирлянду, приклеенную на окно.

Я проебала все фотки 2014 года. Просто проебала. По другому и не скажешь. У меня даже истерики нет. Я просто пялюсь в монитор и беспорядочнооткрываю папки. Я же блять скопировала недавно всё с флеш и форматнула её. Твою то мать.

"Впрочем, подождите… я все же постараюсь объяснить вам… Знаете вы, что такое "амок"? - Амок?.. Что-то припоминаю… Это род опьянения… у малайцев… - Это больше чем опьянение… Это бешенство, напоминающее собачье… Припадок бессмысленной, кровожадной мономании, которую нельзя сравнить ни с каким другим видом алкогольного отравления…"

"Амок"

У.меня.нет.слов.

Часто отписываюсь с опозданием, но да ладно.
В субботу ездили с мамой в Июнь, погулять по магазинам, посмотреть чего-нибудь к Новому году. Там так красиво сейчас-все украшено, елочки, музыка новогодняя *_*
Купили папе подарок-новый дартс. Наш старый уже весь в дырках, дротики попортились, да и он в принципе детский. А этот самый настоящий :)
Там справа от меня наша сумка, лол.Вернее, одна из.
я пончик :D
|



Парень такой суровый на фоне этих веселых человечков))







Они там еще свой день рождения отмечали, были мероприятия разные. Но мы попали только на дискотеку вечернюю :)



Была здоровская атмосфера, так празднично.



Там же купили и шапку Санты. Она крутаая, мягкая такая. Продавщица спрашивает-'а Вы размер посмотрели? Вы же ребеночку берете?' я-'Себе.Но можно и так сказать, да.' Попросила обрезать этикетку и сразу же одела. Она потом увидела, что мы фотаемся, поправила мне ее покрасивее :D





Люблю маму, она никогда не откажется пройтись со мной куда-либо.)
p.s.Хочу купить фотоальбом и вклеивать туда распечатанные фотографии, как раньше. На компьютере у меня полнейшая анархия, и многие снимки со временем просто теряются в куче остального хлама.

C этой минуты на себе ставлю крест

да, для меня нормально шипперить этих юнцов из Готэма, а в качестве взрослых брать Бэйла и Энн в Тёмном рыцаре :D

что хочу, то и ворочу: 3

я вообще сторонник той вселенной, где они поженились и у них родилась доча *_*

Его Престиж затянулся.
Уже второй год я застыла в ожидание аплодисментов в Его честь.

смотреть, как твой ОТП становится каноном, это прекрасно :DD

Маша наконец-то дома. Я безумно устала, но все таки довольна. Скупилась к Новому Году, купила подарочки Данечке, Анечке и даниной маме.

Хорошо, что Рубежное маленький город. Я чуть не умерла с этими сумками, ужас.

Завтра приезжает мелкая и мы попремся в кино. Короче, как обычно предновогодние дни расписаны по минутам

Мой папа.

какая прелесть) новогоднее.

Хэй! ;)
Не знаю заглядывает ли кто-то ко мне в блог, но я все равно хочу поздравить всех с Новым годом и Рождеством.

В этом году я почувствовала себя взрослее и стала более зрело смотреть на вещи, чем раньше. Люди, с которыми я не поддерживала связь несколько лет, ворвались в мою жизнь и подарили приятные моменты. На многих я открыла глаза и увидела их такими, какими они были всегда. День за днем я узнавала что-то новое и получала неожиданные сюрпризы. Иногда хотелось забыться, уйти куда-то и погрузиться в себя, но время шло. Может я принимала неверные решения. Может я ошиблась на чей-то счет. Может в этом году я и сама изменила чью-то жизнь. Я не могу этого точно знать, только догадываться. Было много слез, много смеха, много стыда, много удивлений, много чудес, много счастья. За этот год я больше всего жалею о том, что люди, которые мне дороги, возможно не знают насколько сильно я люблю их. Внутри мне стыдно именно за это и за то, что они дали мне все, а я не смогла дать им столько же. О чем можно еще рассказать? На многое я не решилась. Многое просто отпустила, но не забыла. Многое я стараюсь забыть. Этот год нельзя назвать самым лучшим, но все же… каждое забытый год дарит нам неповторимые воспоминания, которые принадлежат только одному году.

Пусть все, что вы загадали - исполниться и принесет вам счастье! ;)

Тебе надо с ним новый год встретить вместе. От этих слов прошибло как ни прошибало за последние 2 года

Скоро нг

Говорит, что подарок на новый год будет сюрпризом. В последнее время я хотела кофеварку и вафельницу. Но это не подарок на новый год. Может, пойдем и купим вместе, милый? Не, сюрприз. Тьфу.

glassbonespaperskinrebloggedeclecticpandasSource:his-eyes-are-brighter-than-stars

glassbonespaperskinrebloggedeclecticpandas

"Не то время"

Меня жутко злит это выражение. Люди добровольно отказываются от чего-то хорошего, мол не вовремя это, лучше потом. Разговаривала с Даней, когда была в рубежном. Говорю: " Дань, давай я куплю нам в квартиру два бокала для глинтвейна?" и началось… "Ой, зачем ты будешь тратится? Тебе деньги девать некуда? Лучше что-то полезное купи." и коронное "сейчас время не то" Блин это значит, что если вокруг пиздец, то радовать себя ничем нельзя? Время ведь не то. Давай может расстанемся ещё? Ведь не то сейчас время, чтобы счастливыми быть. Аналогичая ситуация с подарками."время сейчас не то для подарков"эй, я хочу сделать тебе приятное, порадовать. Меня не волнует какое там время. Развлечения?Кино, кафешки, суши бары? Время сейчас не то. Моим родителям уже, наверное, все сказали, что "ой, такое время, а вы ремонт затеяли".

У меня складывается впечатление, что для людей живущих вокруг мы какие-то юродивые потому что вздумали радоваться жизни и делать её лучше и комфортнее для себя. Для окружающих, видимо, жизнь в АТО представляется так: нужно быть всегда грустным, жалеть себя, жить в норе, питаться корнями и надеяться на лучшую жизнь. Сорян, но я тратить свою жизнь на такое дерьмо не собираюсь

Надолго не хватило, как всегда. Я не могу кому-то рассказать о том, что я чувствую так, как на самом деле. Даже когда я открываю рот, мне стыдно говорить об этой боли, невыносимо, я никогда не изменюсь. Забыла о том, что такое любовь, нежность, тепло.. На место этих чувств пришли боль, злость и пустота. Три самых страшных разрушителя. Я злюсь из за всего, ненавижу все подряд, уже заочно.. А все потому, что больше всего в этой жизни ненавижу себя. Из-за собственной несостоятельности, из-за ошибок, чертовской глупости и бесполезности. Я не понимаю как можно быть такой уродской душой. Пустой и озлобленной. Как я могу любить кого-то, если не могу полюбить себя? Единственный вопрос в голове: 'Как жить дальше?' Я совершенно не умею этого делать, разучилась или не умела. И единственное, что я теперь хочу, чтобы меня никто не любил, потому что любить - это очень больно. Люди уходят, болеют, умирают, а чувства к ним - нет.. Так зачем в мире, где все строится на финансах, любовь? Как в трясине сохранить человечность, а если потерял, вернуть? И где та грань, за которую лучше не переходить? Как быть сильным, если силы покидают, ты изнеможен и разбит? Где же тот оазис, который все обещали фразой 'все будет хорошо'? И где это хорошо и когда оно хотя бы просто промелькнет? На то, чтобы схватить его и удержать у меня хватит сил. Все это бред, тупые вопросы и невозможность найти ответы поумнее. Вся моя жизнь последние года - попытки убежать из дома, от близких, от себя, боязнь общаться с людьми, но и потеря разума от одиночества. Мне некому помочь, подсказать как и куда идти дальше. И только ненавистная депрессия сжирает меня, а выбраться одна я никогда не смогу. Слишком много других мыслей и эмоций..

blackrainbow1815rebloggedk1lld011Source:weheartit.com

Воспоминания. Это очень странное явление. Знаешь, вспоминая тебя порой. Я улыбаюсь. Улыбаюсь, смеюсь, и спустя минуту плачу. Эти твои замашки. Твой запах. Твои поцелуи. Твои, так обожаемые мною, глаза. Твою улыбку. Смех. А потом я буквально взвываю от боли. Ведь это все больше никогда. Никогда не повторится. Ни с кем. Для меня ты всегда останешься неповторимым. Я буду искать тебя во всех. Черт. Уже ищу. И знаешь, лишь только я замечу что то общее с тобой. Хотя бы запах. Сердце, оно буквально рвется из груди. Будто кричит "Ну же. Что ты стоишь? Это же он!", а мозг лишь грустно улыбается в ответ. Нет. Это не он.

Не витрачай сили на обійми, коли не любиш.
Ти закриєш за собою двері і її забудеш!
А вона шукатиме твій погляд у десятках інших,
Кожен наступний, після тебе, буде вдвічі гіршим.
І ніодні обійми не замінять твоїх,
Стати теплішим, ніж твій холод, так і ніхто й не зміг.
Коли заплюшиш очі, то, хоча б уві сні,
Чуєш?!…Обійми її!… © RIZUPS – Обійми її

"Никогда не сдавайтесь! Никогда! Ни в чем. Ни в большом, ни в малом, ни в важном, ни в пустяках. Не отступайте ни перед чем, кроме благородных убеждений. Никогда не отступайте перед грубой силой. Никогда не отступайте перед кажущейся безграничной мощью врага."

— Уинстон Черчилль

Прошлое - это поезд, но он уже ушел. Будущее - это мечта, но еще не известно сбудется ли она. А настоящее - это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!

Итак, с этого момента, каждый день буду скидывать цитату, мотивирующую не бросать дело на пол пути.

Не знаю, зачем это писать, но так проще мне. Как напоминание, ради чего нужно стараться.

blackrainbow1815rebloggedyonarooSource:fairyofthefriz

“When you’re dead, you don’t know that you’re dead. It’s only difficult for others. It’s the same when you are stupid”— Yasuhara Osamu, Ghost Hunt by Fuyumi Ono (via fairyofthefriz)