Загляни в мои мысли

Какая то не очень серьезная вещь, подкасила сильнее чем напротив что то серьезное. Забавно. Почему маленькое бьет сильнее чем большое?!

В который раз на твоей странице в сети
Знаю, что ничего нового, но не могу без этого идти
А впереди ночь, музыка, воспоминания вокруг: "сижу, греюсь, тепло твоих рук, дорога нас двое, ты рядом и я спокоен".
Долгий поцелуй, хочу увидеть твою душу, и снова мысле в голове: я тобой уже не просто простужен.

Ты уходишь, ухожу и я, а слова из нутри съедают меня: постой не уходи, еще пару минут; но понимаю часы слишком быстро идут.

А пару часов назад всего, я собирался к тебе, меня так трясло будто я впервые иду по воде
Не обращай внимания что прихожу смурной мне нужно раскачаться что бы говорить перед тобой.

Прокручиваю эти воспоминания везде: один, дома, на учебе, даже во сне
И снова картинки в голове, да именно это и мешает спать мне.

Прошу топи сердце, там кусок льда
Процесс регенерации был запущенеще с того сентября
И как то нет желания тебя упускать второй раз
Я возьму свое, раз уж выпал такой шанс.

Знаешь меня пугает и манит тишина.
Я бы даже сказал что она жива.
Укутывает пеленой как одеяло.
И не звука, только мысли вяло.
Она говорит таким способом.
Воплощая все таившиеся мечты.
В ее обьятиях слушаешь себя.
И пропадаешь там на время.
Но и одиноко бывает порой.
И странные мысли лезут толпой.
Вот здесь и боишься ее присутствия.
Как бы не оказаться в полном отсутствие.
Но манит она к себе с такой же силой.
Слушаешь и приходит такое диво.
И все таки, странная тишина две стороны одной медали.
Но все же они мне эти строки дали.

Это до ужаса странно и смешно… Я человек, и естественно, что у меня есть семья, друзья, знакомые… Но все дело в том, что, я сейчас поссорился с мамой. И когда задумался кому написать, поделится этим, пришел к тому что не кому. Кто то не как не отреагирует, кого то не хочется беспокоить, кто то может не так понять… И вот как то так и пришел этот вывод

Раствориться в пустоте, забыть пролемы

Окунуться в бесконечность этих явлений

Сегодня мне надо было в военкомат. Пришла повестка и вот я во второй раз должен был туда явиться, но т.к. мы теперь Москва, надо было ехать не в Подольск а в Москву, в Южное Бутово. Вчера посмотрел как туда добраться. Сегодня встав в 6 утра, умылся, оделся и уже в 6:30 я ждал автобус до Москвы. Приехал автобус на удивление там было не много народу, но все ровно все сидячие места были заняты и несколько человек стояли. Присоеденившись к этим нескольким людям, мы за 1.5 часа доехали до Теплово стана. Спустившись в метро, купив билет, я поехал до Ясенево. Выйдя из метро, пошел на остановочку, ждать 101 автобус. Простояв около 20-30 минут, он наконец то приехал. Зайдя заметил знакомых, подошел поздоровался, сел, на этот раз народу почти не было. Пока мы ехали я начал проваливаться в сон. Но все же смог привести себя в чувство. Как только начали подъезжать к мрачному зданию стало понятно что мне сюда. Вышел, зашел в военкомат, там дядька сказал что надо идти в актовый зал. Придя туда, поздоровался еще с несколькими знакомыми и сел ждать. Чуть погодя пришел мужик и начал нас вызывать и что то спрашивать. Так прошло минут 45 после которых оказалось что нужно сходить в 116 кб. и отдать туда повестку. Там была очередь. Постояв какое то время, отдал повестку. И пошел обратно в актовый зал, понимая что меня вызовут одним из последних. Придя увидел что осталось человек 10. В итоге просидев еще минут 15-20 меня вызвали последним. Задавали вопросы: студент или школьник? Где учусь? Когда закончю учиться? Ответив я поинтересовался еще по одному вопросу. И снова подождав минут 10. Он вернулся и отдал нам последним 3 людям, повестки что мы тут были в этот день. А мне написал повестку на 17 апреля. Надо приехать со справкой с места учебы. Выйдя из военкомата, пошел на остановку, продождал автобус минут 10. И поехал обратно на Ясенево. От туда на метро на Теплый стан. Потом снова автобус, всю дорогу назад я спал. Вот так я съездил в военкомат, черт знает куда..

Когда был один друг, всегда были с ним, знали куда пойти что поделать, сейчас много друзей, а я сижу один дома, и не знаю чем себя занять, понимая что выходные вылетают в трубу в пустую. Ну классно что я могу сказать, здорого даже.

Вот так всегда, когда у тебя происходит какой то сущий пиздец, рядом не кого нету. Даже близкие отвернулись, ха а это даже очень странно чувствовать себя одним в этом мире. Очень странно когда понимаешь что все против тебя, что тебе не кто не помогает, и не поможет. Очень странно когда по сути ты не виноват но тебя делают виноватым и отворачиваются. И очень страшно от желания все все бросить, и просто исчезнуть. Что бы просто тебя не кто не знал. Бывают такие моменты когда нужно подать человеку руку что бы он поднялся, вот и сейчас такой момент жаль только что я тот кто упал, и руки мне врятли кто то подаст

Время 2:50. Ночь. И тут я лазия по блогу, всерьез задумался написать книгу на страниц 20-25. О чем? Один день жизни в одиночестве? Минута фантазий? Знакомство в сети? Идей можно много придумать. Хочется чего то нового. Вот этим я пожалуй и займусь на днях. Набросают начало и конец. А в середине буду писать то что приходит в голову на тот момент. Хотя возможно придумаю только начал а все остальное так же как середину, в любом случае это обещает быть интересно. Жаль только что мой русский язык как я думаю не дотягивает то написания чего то серьезного и публикации этого в последующем

Вчера пришел троюрдный брат и попросил установить ему Windows заместо Linux. Конечно я согласился, что там переустановить операционную систему. Как же я тогда ошибался. Вставил диск, зашел в Bios, поставил преоритет на дисковод, все как всегда, перезагрузил ноут. Все прекрасно. Пошла установка Windows. И тут мне выдает ошибку, и говорит что отсутствует или поврежден файл Ntfs.sys я подумал ну вдруг что, попробовал снова. Не успех. Подумав на свой диск с царапинами, я скачал и записал Windows на другой диск, так же история. При том что у него старый тормазнутый ноут, этот процесс занимал какое то время. Поняв что это серьезно, я полез в интернет, от куда узнал что это файл который нужен что бы запустить основную установку Windows. Стал искать способы ее устранения, я перепробывал почти все что нашел, вообщем провозившесь с этим с 4 дня до 2 ночи. Я все таки нашел способ что бы заменить этот файл. Открыл с установочного диска LiveCD и через Total Commander с диска я копировал этот файл в систему Windows. Снова попробовал установить, и у меня получилось, ноут не выдал ошибки и пошел дальше. Моей радости не было предела, я был счастлив, но я рано радовался. Начав устанавливать драйвера установщик выдал ошибку, сказал что файл syssetup.inf поврежден или отсутствует. Это меня повергло в глубокую печаль которую я пошел топить во сне. Потому что до утра мне его делать не хотелось, решив что завтра точно разберусь. В итоге пролежав до 4 я успешно уснул. Проснувшись и сходив по делам, я снова сел его делать. Сначала я искал информацию по тому файлу, не найдя не чего толком я решил что поставлю ему Windows Vista а не Xp, скачав и записав, при том испортив один диск, я попробовал установить Vista по началу все шло хорошо, установка шла прекрасно, но он снова выдал ошибку но уже другую, но с той же сутью что нету либо испорчен файл. Тут я уже начал думать на "железо", потому что ноутбуку около 7 лет. Подумав на дисковод, я попробовал усталовить с флешки, но тоже безуспешно. И так попробовал еще раз установить и разобраться с ошибкой, и снова потерпев крах, я остановился на том что верну ему Linux. Скачал, записал на флешку, посмотрел урок как установить Linux Ubuntu. Спокойно установил, все прекрасно. Попытался установить на Linux Java, но там по другому происходит установка программ. Поэтому это я уже оставил на выполнение брату. Упаковал ноутук, убрал зарядку. Фух. Долбанный ноутбук…

Странно да? Как слово любовь стало синонимом слова симпатия. Как истинное чувство любовь стало подрузамевать, всего лишь симпатию, или того хуже вообще не каких чувств. А почему? Возможно из за того что подростки лет по 11-13 кричат на каждом шагу что любят его/ее, накрученная грусть, и переживания, мысли о суициде из за любви (хотя на самом деле что бы привлечь к себе внимание), они усердно кричат что любят не подозревая что это слово обозначает не то что они чувствуют. Понятия меняются. Возможно это из за людей более старшего возраста 25-60 они говорят своим половинкам что любят, а сами идут налево, они врут что любят, хотя уже давно не любят и относятся по другому к человеку, муж говорит жене что любит ее хотя у них постоянные сорры и семья не развалилась только из за ребенка. Странно но понятия меняются. Не буду писать как это исправить, это просто невозможно, это психология, каждый до определенного возраста, совершает примерно одинаковые ошибки, делает действия, даже думает. Я знаю что каждый в жизни встретит настоящую любовь, и он это поймет что это именно она, а то что было до это была и не любовь вовсе. И потом он не когда не забудет те чувства что испытывал, те поступки которые совершал из за любви к человеку, те моменты с этим ним. Но все же Любовь = Симпатия ?! Неожиданно но я скажу, да. Эти понятия сейчас стали в большинстве случаев равны, хоть и принимаются за первое определение. Но хоть и говорю, да. Думаю я по другому, как таковые это сильно разные понятия. Симпатию можно испытывать к многим людям. А вот любовь, истинную любовь, только к одному, твоему человеку. Поэтому хоть Любовь и Симпатия стали одним и тем же, все же не стоит забывать что есть та настоящая любовь…

— Не переживай, я есть у тебя бро)

— Ахах, о дааааа
- Тебя что то не устраивает?

— Да нет, все устраивает
- Ладно. Не переживай у тебя есть Аня
- А кто есть у тебя?
- А у меня есть я, мы справимся

Не люблю праздники, вроде 14февраля, 23февраля, 8марта. Какие то наиграные праздники. Ведь надо что то думать, дарить. По мне лучше в такие дни просто видиться с дорогими людьми, разговаривать, а не делать вид что счастлив этому празднику, и тому что подарили, или подарил ты. Не буду говорить о какой то дате конкретно, просто считаю что большинство таких праздников лишние. Но самое дурацкое надо что то дарить, ненавижу это делать; Нет, не потому что не умею, просто это так глупо бегать выберать что подарить человеку у которого почти все есть, а потом дарить и он делает вид что это так здорого, ему это так нужно, а на самом деле эта вещь будет пылиться где то в дальнем ящики. Если на то пошло давай те просто поздравим друг друга, что, вот есть такой день и на этом закончим. Сейчас многие праздники утратили свой настрой, в принципе это такой же обычный день как и все. Я просто не люблю праздники.

Есть много мыслей, но не охота их писать

Случаются моменты когда ты жевешь, живешь и ломаешься. Нет, не физически, а психологически. Просто сваливается много всего в очень короткий период времени, проблемы на работе/учебе, в отношения с друзья, дома, с любимым человеком. Затрагиваются, самые главные аспекты в жизни, пытаешься что то делать, но на всё разорваться не можешь. Но пытаешься и пытаешься. И в один вечер, понимаешь что, не можешь выдержать все сам, но начинаешь себе внушать что это только кажется, перед рассветом самая темная ночь. Так продолжается на протяжении некоторого времени. Но приходит момент и понимаешь что все сломался, не выдержал. Нес все это на себе, не кому не говорил потому что не хотелось, просто не хотелось. И сломался. Все, крах. Понимаешь что не чего не хочется, вообще не чего. Какая то безысходность, пустота. Думаешь кому рассказать, кто поймет, и такого человека нету рядом, он далеко и невозможно встретиться, а остальные не такие, они не поймут. Хоть и знаешь что завтра будешь опять полон позитива и энтузиазма. И то что сейчас кажется большой проблемой, будет пустяком. Но это будет завтра. А я сломался сегодня, сейчас, а не завтра. Я быстро обратно поднимусь, я это знаю. Но мне нужно было куда то это написать. Нужно всегда помнить что падают все но кто то встает и идет дальше а кто то продолжает валяться и ныть.