Я тот тип девушек, которые молчат в больших компаниях или рядом с людьми, которых я не знаю; вы можете увидеть меня настоящую, только если мы близки. Я много улыбаюсь и смеюсь, особенно в самое неподходящее время. Я — безнадежный романтик. Я спотыкаюсь о воздух, когда поднимаюсь по лестнице, и когда люди ставят мне подножки. Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах; они не обязаны обо мне волноваться. Я — единственная, кто слушает о проблемах других людей. Я полагаю, людей нельзя осуждать, пока не узнаешь их поближе, но всё же, я сама поступаю точно так же. Мне больше нравится думать, чем говорить. Я странная, неуклюжая, стеснительная, чудная… я такая. Можешь принять это, а можешь уйти.

Мне так дорого то, что всем вам, моим-любимым-писателям(а все мы здесь именно писатели, даже не сомневайтесь в этом!) нравится то, что я пишу. Это очень ценно для меня. Спасибо, что вы со мной.

Жизнь стала бы намного проще, если бы все разговоры можно было перематывать и стирать, как на кассете. Или хотя бы просить людей не принимать во внимание сказанное, как в суде: "Прошу изъять из протокола все упоминания о новых домах и дубовых гарнитурах."

Софи Кинселла "Тайный мир Шопоголика"

Последнее время практикую в себе "быстро прощать" и "не заморачиваться на фигне".

Иногда очень трудно, злость просто пробирает, но надо разрабатывать в себе хорошее и избавляться от негатива.

Даже я не умею варить манку, а он умеет. Я уже так соскучилась по нему, а всего-то прошла неделя.Мне срочно нужна учеба и забыться, что-то делать и чем-то заниматься. Я умираю от скуки дома.
" Подруга", которая приезжала на выходные даже не смогла встретиться со мной.

Когда-то в школьное время я была очень счастлива ибо считала что у меня самые лучшие подруги и как-то слепо верила в то, что так будет всегда. Я говорила сама себе: " Нет, у нас все будет по-другому". Думала что мы будем безумно скучать друг по друге, но на самом деле мы встречаемся раз в полгода и возникают моменты, когда нечего сказать. Наверное, не стоит принимать все так близко, потому что с этим сталкивается почти каждый и это как бы "нормально".

Но, особых друзей в Одессе у меня тоже нет.Конечно, есть хорошие знакомые, но прям подруг и друзей я там не встретила. Не считая конечно, Анастасию, которая сейчас в городе бывает не так часто.Я как-то даже не расположена к знакомствам и новым людям, сама не знаю почему.

То ли брат вырос, то ли еще что-то.. Но мы с ним так близки. Он любит меня, ждет наших встреч и плачет при расставании.
Я помню он был очень маленьким, когда мы еще жили вместе:
- Через пару лет я уеду учиться и буду жить в другом городе.)
И он заплакал. Ему было лет 5, он мало что понимал, но он искренне плакал.
А сейчас мы взрослые и он все тот же.
Он боится показывать свои чувства, скрывает все что можно, но ко мне искренность просто зашкаливает. Скучает ли он папе и что думает о нем? Ведь они видятся раз в пол года..
Что у него на душе?
Спасибо, что доверяет мне и любит. Я буду поддерживать его всегда. Я самая старшая, я буду объединять нас всех даже после смерти бабушки! Кто как ни я продолжит делать то, что она строит день за днем по кирпичкам?
Дружная и большая семья.

Привет, привет!

Уже не 8, но все же хочу поздравить всю женскую половину вью с тем, что вы такие красивые, добрые и хорошие и призвать помнить о том, что с 20 - го века мы добились многого, и теперь женщина не только не хуже мужчины, но даже лучше!

Собственно 7 дней пролетел незаметно. И не то, чтобы все было как - то однообразно, просто скучноватенько. Моя лп, которая параллельно одноклассница, заболела и я была одинокая волчица. Правда, на пару с еще одной одинокой волчицей, но не суть. Во вторник На пригласил меня пофоткаться, я согласилась и мы пошли еще с С. Было достаточно весело, но холодновато. Фотки, конечно, ней айс, но там, где не видно моей рожи вообще супер. В четверг они ходили фоткаться опять, но меня не пригласили. Как почувствовать себя никому не нужной шаг 1. В пятницу я опять ходила с На и С, только уже в парк и на этот раз фотки мне понравились больше, да и атмосфернее все как - то было. Хотя холодно. Очень холодно. В субботу я заслуженно отдыхала, а сегодня ходила к бабуле, а после на каток. Там был шаг 2, о том, как почувствовать себя одинокой. Ко мне даже один пацан клеился. Юля к успеху идет.

Из "фандомных" штучек: привет, ДВ, и пока, ОВС!!!, ОВС!!!!, Я ЖДАЛА ВАС ТАК ДОЛГО!!!, КЭПСВОН ИЗ ОООН, завтра еще одна серия и так же "Девственница Джейн", ДА!, книгиииии, когда- нибудь я дочитаю "Белую королеву" …

Вот и все. Лав ю ту зе мун.♥

« Нет на земле второго Вас, это для меня роковое » —М. Цветаева



Ты изменил меня. Ты сделал меня красивее, мудрее, оптимистичнее. Сам того не желая, ты вылепил женщину из бунтаря-подростка. Ты помогаешь мне лучше узнать себя, других - весь мир. Ты каждый день учишь меня совершенно неведомым мне вещам, к которым я прикоснулась лишь с твоей лёгкой руки. Ты задал мне слишком высокую планку, и мне страшно представить, что будет со мной, когда жизнь нас разведёт. Как я смогу быть с человеком, с которым нельзя посмотреть балет по тв, или обсудить додинского "Дядю Ваню", или вместе восторгаться идеями Ибсена, или завязать такой спор об экзистенциализме и его основателе, который может дойти - и доходит - до скандала мирового масштаба? А после этого по-детски дурачиться, кусать друг друга за носы и щёки, строить рожи и называться "мармеладными червяками". Наверное, я до скончания дней своих буду сравнивать с тобой каждого встречного.

Я люблю тебя. И если в нашем союзе виновата судьба, в которую я не верю, Бог, в которого я не верю, инопланетяне, гуманоиды, кошка соседа, простое стечение обстоятельств - что угодно, то я этому "чему-то" готова пожизненно отдавать дань за то счастье, что у меня есть. Отдавать дань и беречь твой покой.

некто.
аск.

Я почти всегда останавливаю себя от безумных и непривычных для меня действий, после конечно очень жалею об этом, ведь упускаю тысячи возможности быть счастливым и чувствовать себя по настоящему живым, а основной причиной этого является боязнь что обо мне люди подумаю плохо или как то неправильно, посчитают меня странной в плохом смысле и не захотят общаться. Этот вечный страх быть непонятым и аутсайдером преследует меня всю жизнь. В общем я решила выходить из своей зоны комфорта, заставлять себя и ломать страхи, неуверенность. Ведь в общем то неважно как подумает о тебе человек, все равно его мнение о тебе в большей степени будет ошибочно при любом твоем действии. Люди любят навешивать ярлыки, каждый этим грешит, ведь так проще, но жить от этого легче не становится.
Так что пора прекращать судить других и думать о том как тебя осудят. Это же и есть быть свободным и независимым. Это и есть жизнь!

8 марта я отметила выпив два литра колы лайт, перекрасив волосы в другой цвет и смотря фильмы с моим любимым Киану Ривзом.)

еще я нашла магазин с индискими украшениями и накупила середжек в нос в данном стиле

Завтра ночью я снова уезжаю из дома. Так не хочется, ведь здесь все такое родное! Но я должна, в меня верят мои родные, а значит, я должна идти дальше!

Любовь не может быть первой, второй, десятой…Она Единственная и ее ни с чем не спутать. У нее нет срока годности, она вечная. Она фатальна, абсолютна и всеобъемлюща. Она просто есть. Как Смерть. Но Смерть проходит, наступает перерождение, а Любовь- никогда не закончится, она сильнее Смерти и страшнее ее в миллион раз. Она способна создать и разрушить миры. Для людей это должно быть очень страшно, то что страшнее Смерти…

На самом деле, мне нравилась только ты. Мой идеал и моё мерило. Во всех моих женщинах были твои черты. И это с ними меня мерило.

в общем, без ума от артов по веб-комиксу "Нomestack", начала читать сам комикс, но как-то не пошел он у меня. он давольно необычный для меня. не знаю, продолжу ли я его читать.. но арты дейстивельно крутые, не только эти, их очень много в интернете. а еще я влюбилась в блондина Дэйва ;)

наверное, уже поздно… хотя, как говорится, лучше поздно, чем никогда. девули, с праздником нас всех! да да, это был наш день, день, когда инстаграм наполнен фотками с цветами, сообщения валятся от поздравлений, а на улице парни улыбаются и поздравляют с праздником, просто так. может, я немного преувеличила, но концепцию вы поняли.

не сказала бы, что этот 8 марта был лучшим, бывало и круче. наверное, мне просто не хватает внимания, но это не важно. главное, что я поболтала со своими любимыми родственниками по скайпу, особенно моими двоюродными Дашкой и Димкой. посмеялась с ними от души. а еще меня поздравил родной брат, который сейчас служит в армии, еще 80 дней, и я его увижу.

знаете, погода в Москве сегодня не радовала: дождь моросил весь день, но я рада, что не сидела весь день в четырех стенах, а выбралась в город и провела день с пользой. мы с Аней ходили в Третьяковскую галерею. я водила ее туда в прошлом году, но мы не успели пройти все залы, так что я затащила ее туда вновь. несмотря на то, что народу было много, и нам пришлось постоять немного в очереди на улице, нам достались бесплатные билеты (если кто интересуется, 1 и 2 воскресенье каждого месяца вход в галерею студентам бесплатно! пользуйтесь этим!), что нас, конечно же, обрадовало. обожаю живопись и в последнее время залипаю на рисунки художников, правда не таких серьезных, в основном люблю арты по книгам и аниме, знаю, это совсем другое, но. ах, ладно. Третьяковку я жутко люблю, и все эти картины. восхищаюсь художниками и их талантом. хотела бы я так рисовать, но увы, талант бывает не у всех.

(я как истинный лев, обожаю картины и статуэтки с этим прекрасным животным. не могла пройти мимо!)

в общем, мы с Аннет насладились картинами, и отправились домой, посмотрели 2 фильма: "Соседи на тропе войны" (давно хотела посмотреть его, ведь там Зак Эфрон и Дейв Франко, но это оказалось тупой пошлой комдией, так что я разочарована) и "8 новых свиданий" с Зеленским.ах обожаю его голос. этот фильм понравился мне больше, милый и веселый.

итак, хочу сказать вам: звоните чаще своим родным, если они далеко от вас, ведь так важно поддерживать связь. также, говорите почаще комплименты людям, мимолетные улыбки на их лицах сделают и ваш день и их. ну и приобщайтесь к искусству, ведь это действительно круто!

надеюсь, вы замечательно провели этот весенний день в компании родных и друзей, получили кучу цветов и подарков, и кучу позитива. всем добра и хороших выходных:3

Мама всегда говорила, что лучше когда все происходит спонтанно, так оно и есть.Вот я ныла что планы на 8 накрылись, а сама вчера неожиданно в 9 вечера надумала в клуб, и знаете шо?Я нажралась как свинья, проблевалась, много танцевала, как никогда, а потом выцепила мальчика с ну очень рельефным прессом и у нас были страстные поцелуйчики, слава богу больше ничего.Ну и конечно тело под его кофтой было просто нямням.Сегодня весь день отходняки, но зато я отдохнула и это было обалденно.

Хочу купить вино - продавец не верит, что мне есть 18 и просит документы. Хочу купить школьный билет в зоопарк - продавец не верит, что мне нет 18 и просит документы. Можно их как-нибудь поменять местами?

1. На Рем Диггу подсадил старый друг, как и на рэп в целом.
2. Не помню где я наткнулась на треки Lorde, но по-моему у кого-то слушала аудио.
3. Эту услышала у папы в машине и сразу влюбилась! Один из самых любимых треков. Особенно круто, когда этот трек играет громко в машине, а за окном вечер.
4. Блин, ну это Земфира. Как о ней можно не знать?
5. Старая песня и вроде бы у папы раньше слышала, а тут наткнулась и решила добавить, потому что ностальжи :)
6. mhhrm - наш местный паренёк, крутые биты делает и текста у него душевные. Подруга знакома с ним и вот посоветовала послушать.
7, 8. Nickelback любят все (ну или почти все). Первый их трек, который я послушала, был When We Stand Together, который доносился из комп. колонок папы. А там я уже решила и другие их песни послушать.
9. Какая-то известная песня, мне кажется. По крайней мере, у меня она на слуху и я когда наткнулась на неё, то она показалась мне знакомой и я добавила ее. Не помню где впервые услышала.
10. Виктора Цоя невозможно не знать. Точно не могу сказать, когда я познакомилась с его музыкой впервые, но отчётливо помню, что моя любовь разгорелась тогда, когда мы с папой были в Нижнем Новгороде и его брат вёз нас на машине в деревню к прадедушке, и как раз из плеера все мы слушали Цоя. Это было так в тему, так душевно. И все эти виды за окном очень подходили под текст.

Почти 2 часа разговаривали с Элей по телефону. Говорили о лицемерии, людях, дружбе, литературе, забавных спорах, выпускном, чувствах, Л., даже религии.
Честно, не ожидала столько откровений с обеих сторон. Так тепло стало.
Все таки вокруг нас много хороших людей. Главное, уметь находить их.

Только я могу пригласить парня погулять в 23, при этом истерить, что он не отвечает. Я лох, поздравьте меня

Чтоб обмануть Людей, будь сам, как все.
Смотри радушней.
Кажись цветком и будь змеей под ним.

уильям шекспир
© макбет

и могу давать уроки.
то есть: ты хочешь научиться верить и надеяться, наконец-то принимать и доверять, как тут ХУЯКС.

именно ХУЯКС.
идете вы по дорожке, насвистываете, солнышко в бок светит, а тут ХУЯКС и звук, характерный для удара граблями по еблу. я научу тебя артистично и с шиком принимать эти грабли.

Мое первое 8 марта не с девочками. Даже странно немного. Столько мыслей в голове, а в кучу никак не соберу. Просто я счастлива в данную секунду. Пусть у меня не было цветов, конфет и пылесборников, зато у меня был особенный вечер. Вечер, наполненный множеством важных мелочей. Меня повели к мосту, о котором я говорила 2 месяца назад, купили мороженое и просто поговорили по душам. Что еще нужно для счастья?

Вот так 8 марта! Вчера порадовали цветочком, замечательным таким. Сегодня с утра вообще получаю цветы! Ах, ах, как это мило.

Я же говорила, человек не поздравит. Зато своих подруг поздравил, как же без них :) да плевать уже, устала. Нет смысла ничего держать. Значит, не нужно.

Сейчас, сейчас, соберу все силы и буду готовиться.Уткнусь и не буду ничего видеть. Я верю, что у меня все будет

Главное верить! Обожаю ночью слушать музыку. И да, я пойду в бассейн, теперь я хочу. Хоть и не умею плавать, да. Да мне плевать, что мне 18, и я не умею нормально плевать. Возможно, научит тот человек. Самый любимый <3

Сколько поздравлений было сегодня. И твердят: оставайся всегда такой же красивой и милой. Господи, как это приятно! А ведь человеку мало надо. А некоторые этого не понимают. А ещё пожелали счастья и любви. Все будет! Все ;)

Какая то не очень серьезная вещь, подкасила сильнее чем напротив что то серьезное. Забавно. Почему маленькое бьет сильнее чем большое?!

поругались. сегодня снова. дома - фильм и горячий чай; мама, бабушка - пол восьмого - "что-то рано?". - я промолчал.. вроде хочется все исправить, изменить, позвонить, сказать очень просто о самом главном; и ответ прочитать в глазах.. вместо этого - будет лучше! - уверяю себя потом, и надежды/соблазна лучик озаряет меня с трудом.. спать ложусь. мне опять не спится. да и разве возможно спать?! перевернутая страница - не дописанная опять.. smsка в 4:30: "я люблю тебя и прости…" /к черту вырванная страница/ - ничего уже не спасти. поругались. казалось - снова; оказалось - в последний раз - не хватило поступка/ слова.. ну и кто мы с тобой сейчас? - одинокие и чужие, не знакомые, не друзья.. (нетерпением заслужили, недоверием..) - так нельзя. нелюбимым быть - это можно, но любить - и вот так отдать.. я не верю… и осторожно напишу: "я приеду в пять?" ____________________ помирились. сегодня снова. загорелось опять внутри море нежного, дорогого.. _____________________ и ни слова не говори.

Где ж я так провинилась, что у меня подруги такие дуры? Я чувствую как переросла их. Мне с ними не интересно. Что говорить, если даже с ними не интересно пить. 2 бокала шампанского и они в говно. Что за хрень? Да меня с бутылке так не уносит, как вас. На такси в последний раз я всех прокатила. Причем одна была с парнем, а у парня тупо не оказалось денег. И мне пришлось за всех платить. А сегодня я узнаю, что этот парень подарил подруге золотое сука кольцо. Ну ты и педрила, конечно. Нахуй надо таких долбоебов слать. Лучше быть одной, чем с такими "подругами".

Да. Ты тот, с кем хочется разделить свою жизнь, с кем хочется пройти все трудности и быть твоей поддержкой. Ты тот, от которого хочется детей. Мальчика и девочку. С твоим характером, с моими глазками. Ты тот, с кем в горе и в радости. Один раз и навсегда. Люблю тебя

_________________________

Girls - FLAWLESS!

_________________________

это типо я тоже присоединяюсь к поздравлениям с междунордным женским днем!

__________________

Слезы тихие падают.
Стынут глаза-хрусталь.
Запасайся ладаном,
Я - твоя печаль.

Время пью, остало.
Как уйду не жди,
Крылья мои алые
На заре сожги.

Пса моего не трогай,
Пускай свое доскулит,

Слепыми глазами с порога
Пусть обо мне глядит.
Звезды найдешь над кленами,
Что нам стучат в окно.
Плачь про меня миллионами
Слез - не закроешь дно.


На краю огня
Ты оставь меня,
Обожгу лепестки своей тоски.

Улетит зола
За пределы зла.
На бумаге след, а меня уже нет…

Птицам отдай, остывшие
Черствые крошки строк.
Станут слова мои, жившие,
Пылью семи дорог.

Белого небо камень -
Ноша теперь твоя.

Вы теперь как-то сами
Будете без меня.

Глаз твоих милое олово
Я заберу с собой.
Бьется в груди твое полое
Сердце, кровью больной.

Слезы тихие падают,
Льется в ладони хрусталь.
Запасайся ладаном,
Я - твоя печаль.

На краю огня
Ты оставь меня.
Обожгу лепестки своей тоски

Улетит зола
За пределы зла.
На бумаге след, а меня уже нет…

song by Дельфин - Васильки
art by Sam Wolfe Connelly

_____________________________

одни называют ее чудачкой и пальцем на лоб - за спиной, тайком. другие - принцессою и гордячкой, а третьи просто синим чулком. птицы и те попарно летают, душа стремится к душе живой. ребята подруг из кино провожают, а эта одна убегает домой. зимы и весны цепочкой пестрой мчатся, бегут за звеном звено.. подруги, порой невзрачные просто, смотришь - замуж вышли давно. вокруг твердят ей: - пора решаться. мужчины не будут ведь ждать, учти! недолго и в девах вот так остаться! дело-то катится к тридцати.. неужто не нравился даже никто? - посмотрит мечтательными глазами: - нравиться нравились. ну и что? - и удивленно пожмет плечами. какой же любви она ждет, какой? ей хочется крикнуть: "любви-звездопада! красивой-красивой! большой-большой! а если я в жизни не встречу такой, тогда мне совсем никакой не надо!"

Девочки! Вас то я не поздравила с праздником! Желаю всем кто хочет деток – деток, кто хочет любви – любви, кто хочет достичь успеха – достичь уже этого самого успеха и утереть всем нос! Но так же всем без исключения желаю счастья, добра и мира. С вами все еще ваша Nottheend, с ее Одинокими Записками, и да – все еще не сдалась, хоть часто и идет по самому обрыву. Прорвемся же, а? Прорвемся, солнышки! Всех люблю и посылаю улыбку!

Nottheend.

Лекса : Сегодня мы вернем наших людей.

Лекса : Мне не плевать, Кларк. Но я сделала этот выбор разумом, а не сердцем. Безопасность моих людей превыше всего. Прости, Кларк.

*голосом Лесли Ноуп* Лекса-хейт, ты тупая, пьяная и тупая.

Сегодняшний день для меня значит очень многое, не только праздник 8 марта, но и день, который обретает таинственный смысл.

Сегодня ровно 888 дней, как я с самым родным человеком рядом. Может это и странно, но для меня этот человек стал воздухом моим. Без него мне совсем уже плохо, а с ним я всегда счастлива. Он стал моим талисманом, который всегда со мной, он в сердце. Спасибо ему за это, большое спасибо.

Я уверена, что это именно тот человек, который сделает меня счастливой на всю жизнь. Ведь только с ним я улыбаюсь настоящей улыбкой, у нас все без фальши. Именно он, застрял так глубоко внутри у меня, что уже не достать его оттуда.

Мой любимый и родной жених ;)

Спасибо, что ты рядом и я ценю твою заботу.

—к.

________________________________

…На тротуаре в двух
шагах от гостиницы, рыбой, попавшей в сети,
путешественник ловит воздух раскрытым ртом:
сильная боль, на этом убив, на том
продолжается свете.

Бродский "Квинтет"

______________________________

Милые девушки, я, как всегда, тормоз этакий, поздравляю в последнюю очередь! Извиняюсь за это.

Просто хочу пожелать вам всего самого волшебного! Создайте свою весну. Чувствуйте себя самыми любимыми и счастливыми! Влюбляйтесь, любите, творите, живите, вдохновляйтесь! Чтобы все ваши планы и желания осуществлялись: успешно сдавайте экзамены, покупайте то, что собирались, худейте до такого веса, с которым вам будет комфортно, обретите взаимную любовь!

Желаю, чтобы каждая девушка, читающая это, подошла к зеркалу и приняла себя такой, какая она есть, чтобы, видя своё отражение, она думала лишь о том, насколько она прекрасна! Потому что это действительно так! Вы самые чудесные, мармеладные, невероятные, талантливые, восхитительные, очаровательные, волшебные, солнечные, замечательные и лучистые!

Пусть вас задаривают нежными улыбками, солнечным настроением и весенней энергией!

С 8 марта!

(via oskolki-phraz)

Давно я не слышала столько милых вещей. И все просто потому, что я девушка. Никто не обязан был говорить мне все это, но все же. Приятно почувствовать себя маленькой и милой. Особенно, когда ты лишен тепла долгое время. Я км цветочек, который полили теплой водичкой. Мне хорошо, улыбка с лица даже не желает уходить) Как же мало нужно для счастья

Май. Любимейший месяц весны, прекраснейший, как по мне. Все расцвело уже, но еще не высохло и не накалилось под жаркими лучами. Май - это легкие прозрачные платья, бесконечное солнце везде, заливая так, что ты сидишь, перед тобою скачут и распинаются, учат тебя, а тебя тут и нет вовсе, так тебе хочется гулять, дышать, любить. Май - это влюбленность, обязательно нужно быть влюбленной, во что угодно, в кого угодно, пусть это будет не Та Единственная Любовь, а влюбленность захлестывающая, как на ее первых порах и бывает. Май - это безумство.
Май - это близость сессии. Ты видишь как появляется на филфаке все больше народу, как он жужжит улием, как сумасшедшие, требующие свободы, глаза впиваются в конспекты и учебники. Как вы сидите, человек семь, в футболках, обмахиваетесь тетрадками, открываете настежь окна, прислушиваетесь к улице, ждете почти до вечера зачета, и как потом выдыхаете - фуф - все, на сегодня хватит. Или как сбегаете с пары, чтобы купить на улице хот-дог, пойти в парк, усесться там где-нибудь потише и поспокойнее, коего места в принципе не существует, и, хохоча и балуясь, наесться в волю; или пройтись до воды, закрыть там глаза и отпустить все, что в тебе есть. Май - это легкость.
Два года назад в мае был конец первого курса, конец опыта и эксперимента, попритиралось, выучилось, шаг был сделан, все те люди стали свои и частью, видеть их, думать о них, фотографировать, улыбаться им, поддерживать, спрашивать, осуждать. В том кабинете сидел Максим, Рома отвечал что-то Э.А., мы с Енотом сидели на последней парте, перед нами Л., на первых еще человек пять, все дожидались очереди пойти и получить наконец роспись в зачетке, психовали, злились, уставали. И это был май. Абсолютно филфаковский, абсолютно безумный май. Он не будет же больше таким. нет тех людей, нет той свободы и нет того ощущения, что пройдено что-то весомое и значимое, все другое, другое, другое, и люди другие. Совершенно другие люди… Одни преподаватели те же, хотя бы за это им большое спасибо.

Мне просто очень хочется поскорее скинуть с себя все то зимнее, за зиму наевшееся, налепившееся, как короста, от чего дышать совсем нельзя, да пооткрывать окна, да вдохнуть свежий весенний воздух, чтобы легкие снова стали невесомы. Хочется влюбленности, безумности, спутанности мыслей, эйфории, беспричинного счастья, когда ты сам понимаешь, что ничего еще не началось и нет уверенности, что начнется, но тебе почему-то слишком радостно при одной мысли об этом. Хочется стоять там, на улице, напротив двери в филфак, ждать Енота, поправлять сумку на плече, писать сообщение, что я-то в 8 утра уже на месте и готова к работе. А дома судорожно психовать, срывать дедлайны, писать курсовую за 2 дня, дрожащими руками отвечать на входящий вызов, улыбаться смскам, загадочно подмигивать маме. Хочется покупать красивые юбки и ходить пешком много-много-много.

Я смешала здесь как минимум два разных мая.
Май - это начало.
А на деле, мне просто очень хочется настежь открыть окно.

Этот одновременно странный и грустный момент, когда даже бывшие одноклассники, с которыми я не общалась пару месяцев, поздравили меня с Днем Рождения, а близкая подруга нет…

я никогда не поменяю свою фамилию. сегодня мой дядя придумал кое-что новенькое, впрочем как и всегда, ему в голову пришла идея, что нужно изобрести вакцину против генов нашей семьи.ибо все, кому выпала честь(хаха) носить нашу фамилию, будучи еще подростками становятся идиотами.полностью согласна.у нас все больные на голову.и с каждым поколением ситуация ухудшается :Dи мне снова предложили поехать в Германию…если поеду, то осуществлю свою самую давнюю мечту.побывать во Франции.и вообще провести несколько недель в незнакомых мне местах…это же потрясающая возможность.черт возьми, у меня уже столько планов на эти полгода.и все мои "желания"связаны между собой тонкой нитью, которую так легко порвать.порвется и все мои задумки идут к черту.читаем выше.я одна из племени идиотов.это объясняет всю мою жизнь :D
всех девочек с праздником!
кстати, день удался :D

— Как ты находишь музыку?

— Скорее, она сама меня находит.

Песни, тексты, бутылки шампанского. Точки и черточки превратились в галки и кавычки. Дождь, дорога, серебро, 130 по трассе. Хочу машину. Хочу квартиру. Лучший подарок на 8 марта сделан неожиданным человеком. Алкоголь развязывает язык, но завязывает руки. You shall not pass through the test\\ pictures of my lover's brest ; мы отвлеклись. О чем это я? Ни о чем. И обо всем, как обычно. Вот что музыка делает с людьми. Вам когда-нибудь хотелось раствориться в ней? Полностью, абсолютно, без осадков и остатков. Выбить на себе эти слова, оставить навсегда так точно, так выверенно озвученные эмоции. Ваши эмоции. Хотелось заставить этот ритм биться вечно, literally, вечно? Дать другим ощутить мурашки по коже, сбившееся дыхание, оголившееся сердце? Это не гитарные коды, это коды твоей души отзываются. Правильно подобранный пароль к твоей системе. Голос. Тот, который знает. Всё знает. И тут либо ЛСД-приход и желание жить, либо умиротворение 99 lvl, больше похожее на кому. Сколько я знаю песен? Тысячи 3-4. Сколько из них я хотела бы услышать перед смертью? 25 самых популярных, думается мне.

Всех сильных и независимых, а также остальных, таких как я - с праздничком. Весна начинается отлично!)

Я крайне редко берусь писать стихи и ничего не писала, наверно, лет с 13.. А тут такое желание напало, что устоять было трудно. Получилось, конечно, очень сыро, но всё-таки мне пока нравится.. Осталось показать Ему

Чувствую себя человеком с той картинки, где Г-дь закрывает его от камнепада, а он жалуется, что в него попал махонький камушек. Или человеком из анекдота:

— Г-ди сделай так, чтобы я выиграл в лотерею, пожалуйста!

— Может ты все-таки купишь хотя бы один билет?

Мы отметили 8 марта! Первый удавшийся праздник в этом году. Целый день с тобой в постеле. Пить красное вино, слышать все те слова, которые срываются с твоих уст после секса. Мы всегда молчим перед этим, а после не можем заткнуться, рассказывая всё то, что скопилось в душе! Вечерняя весёлая прогулка в компании друзей с бутылочкой пива и шампанского, а потом как будто так и должно быть вернуться домой, поужинать вместе, полежать в обнимку.

Но в конечном итоге этому дню приходит конец. Приходится оставить друг друга, разойтись по домам. Всё волшебство остается только внутри..

Вааа, мне 23, с ужасом думаю о том, что еще будто вчера было 18: О Меня просили очень давно еще раз повторить пост "Мой день", поэтому сделаю его, но называться он будет "Мой день в мой день рождения"))

с праздником вас, изумительные, обворожительные и совершенно чудесные девушки. пожалуйста, никогда не забывайте, что вы прекрасны, что вы достойны всего самого лучшего и что все у вас будет замечательно. никогда никому не позволяйте говорить, что это не так. не грустите из-за чепухи и не теряйте себя, хорошо? будьте со своими близкими и отыщите (или просто не теряйте) внутреннюю гармонию. ваши люди вас найдут. помните, что я вас люблю и верю в вас, будьте счастливы

Моя беда в том, что я не признаю скандалы, я не хочу орать и бить посуду, я никогда не устраиваю истерики, я хочу говорить с человеком, объяснять.я говорю "ты же понимаешь, что мне неприятно?" И он понимает.да, это сложнее и требует невероятного терпения и выдержки, но я не воспринимаю этих "ах ты тварь как ты мог!?видеть тебя не хочу!" И хлопать дверью.люди не собаки, их не надо дрессировать, "сделал так-скандал, наверно так не надо делать а то опять ее психи терпеть" а почему психует, чего орет?не понятно!в 101 раз кричать "не люблю!не нужен!пошел вон!" При каждой мелочи и ссоре…а вы вообще любите?мне иногда очень хочется быть как все и тупо наорать и устроить истерики на пустом месте, но я мысленно напоминаю, что мы тут двое вроде как адекватные люди и все можно решить словами.

Я совсем забыла про вьюи. Мой день условно поделён на три части, и мне совершенно некогда было писать бложики, хотя есть о чём. Особенно надо бы плеснуть ядом в сторону любителей «Голодных игр».

Так вот. Я чертовски занята. Одну часть дня, я делаю материал для своей группы, другую часть занимаюсь дипломом, а последнюю сплю, разминаю скелет и ем. И ещё у меня жуткое чувство, что я не успеваю, хотя меня собственно ничто и не подгоняют, но я тороплюсь.

На сейчас это всё, возможно уделю на неделе часик для написания большого поста.

Всем удачи!

понимаешь, если бы я стала актрисой и мне довелось бы сыграть Анну Каренину я как миниму раз в месяц засыпала бы с мыслью: я сыграла Анну Каренину…я просто была бы счастлива от этой мысли…понимаешь

Оскорбления человека по фактору внешности - самое глупое оскорбление, потому что человек не выбирает, каким ему родиться"

Все на свете истории – про волков.

Все, что стоит пересказывать.
Можно убегать от волков..

.. сражаться с волками,
ловить их ..

..или приручать.
К волкам могут бросить тебя..

.. или других.
Можно убежать с волчьей стаей.

Обернуться волком.
Лучше всего – вожаком..
Ни одна приличная история не обходится без волков. ©

Я разбита. Разрушена. У меня внутри ни капли пользы. Я устала терять. Собрала и разломала, была разломлена. Битая посуда всегда остаётся просто склеенной. Меня держит клей. Я не врастаю.

пс. всё временно

1. НЕ ЖРИ

2. пей водицу. всемогущая вода, куда без нее

3. как сказала одна блогерша: если хочешь быть лакшэри - забудь, что такое лень. занятие любимым видом спорта - вот просто лучше не придумаешь

4. мозги. прокачивай мозги: книги, док.фильмы, курсы иностранных языков и т.д. вариантов различных способов повышения интеллекта больше, чем продавцов тюльпанов на 8 марта

5. следи за кожей, волосами, ногтями. они всегда должны быть пёрфект

6. речь и грамотность должны быть на высшем уровне. умничать не надо, но и позориться безграмотной речью и письмом - хуже некуда

7. шарм и обаяние. работай над ними, учись вертеть мужиками, хлопая глазками

8. если есть возможность помочь кому-то, именно так и сделай. +1000000000000000000 к карме, инфа сотка

9. ЗАБУДЬ БЫВШЕГО, РАДИ БОГА. ПОМАШИ РУЧКОЙ, ПОЖЕЛАЙ УДАЧИ И ВПЕРЕД

10. гуляй, туси, развлекайся, работай, учись. занятость и новые впечатления займут все мысли. просто не будет времени думать о ненужном

11. носи платьица, юбочки, каблучки. весна же. и да, ничто так не делает девушку увереннее как красивое нижнее белье. будь красивой картинкой от и до.

P.S. Может этот хреновый пост никого не смотивирует, но я пыталась во всяком случае. Хватит нытья на вьюи. Давайте работать над собой, мы же девочки, принцессы.

Немного поздновато, но дамы, я хочу вас поздравить с этим весенним днем и специально ради вас составить свой маленький плей-лист.




прослушать - [x]

b eyoncé – 7/11
t aylor swift – shake it off
b eyoncé feat. nicki minaj – flawless
i ggy azalea feat. rita ora – black widow
m. i.a. – bad girls
l ana del rey – this is what makes us girls
l orde – tennis court
l ady gaga – born this way
k iesza – sound of a woman
a dele – you'll never see me again

*надеюсь вы поняли по какому критерию я выбирала песни.
желаю вам всего теплого, яркого, красивого, сладкого, приятного, восхитительного и любимого. чтобы слезы у вас шли только от счастья, чтобы ваш мужчина дарил вам цветы каждый день, чтобы вы не отказывали себе ни в чем, чтобы вы ели все самое вкусное и не толстели, чтобы ваши мамы и папы оставались такими же лучшими родителями, чтобы вы радовали в первую очередь себя и жили ради себя .
любите себя, не думайте о других, живите своей жизнью, ломайте стереотипы и оставайтесь такими же потрясными.
gifs - [x]

Все пропитано нежностью. Все улицы пропитаны солнечным светом. Все дни заполнены смехом. Обнимай меня крепче перед сном, пожалуйста. Господи, что за счастье просыпаться вдвоем.

Отписываюсь сразу за два дня) Про субботу расскажу чуть подробнгее в отдельном посте. Там был просто спектакль! Я все еще в шоке :)

Диету начала по новой с сегодняшнего дня.

10 минут вело на 3 км + 15 минут йоги с Дениз + 2 литра воды. Так мало из-за того, что у меня дико болит спина и я просто с хожу с ума от боли.

С праздником нас, девочки. Мы идеальны! Но без мужчин мы не сможем в этом убедиться как следует :)

С праздничком нас бабоньки.

всего самого самого нам.

пусть наши женские желания будут у наших ног: 3

Дорогие девушки, с праздником вас! Пусть у вас все сложится в жизни, пусть каждый день дарит радость, и желаю чистой и крепкой любви, несмотря ни на какие передряги в жизни. Будьте с тем о ком вспоминаете с трепетом в сердце!: 3 P.S. Сегодня выдался бурный денек с ранним подъемом, жаль не успел поздравить одну девушку. Но уверен, это временно ;)

Я не считаю 8-е марта великим праздником, достойным скупки всех цветов и конфет, что попадутся на пути. Но раз уж это женский день, и отмечают его как Международный, то, считаю, что сказать девушке о ее красоте или просто лишний раз напомнить о том, что эта женщина значит в твоей жизни - мужчина обязан. Будь это муж, друг, брат - мы, девушки, сентиментальны и хотим слышать комплименты каждый день, но разве мы их каждый день получаем? Если да - то этот день просто не станет исключением. Неужели это так сложно - отбросить цинизм и сарказм в честь этого дня и просто сказать добрые слова? Не потому, что это праздник. А просто потому, что это еще один день, когда можно сделать приятное вашей жене, маме, сестре - если на этой неделе вы еще этого не делали.

Чтож, бабоньки, с праздничком <3 Это день, когда у нас, как у женщин, море привилегий, и очень жаль, что они у нас исключительно в этот день.Мало сейчас достойных парней/мужчин.Я желаю вам прежде всего любви в себе, ибо в женщине нет ничего важнее её самовосприятия.Будь она хоть в 90 кг веса, но если женщина любит себя, правильно себя подает, то такая женщина способна дать фору многим худышкам.Также знайте, что вы всегда любимы, даже если у вас нет того самого.Он будет, обязательно.И, пожалуйста, в наш прогресирующий 21 век умейте оставаться женщинами-хрупкими, нежными, романтичными существами.

А я заболела и сижу дома.Папа-мой самый дорогой мужчина-подарил герберу-любимый цветок.Сестра опять впихнула мне кактус, как в прошлом году (всё намекает, что мне надо меньше сидеть в интернете :D), с денежным сопровождением, мать мужа сестры подарила мне огроменный брелок в виде лебедя.Так приятно <3 Очень люблю подобного рода подарки.Они маленькие, символические, но я наверняка знаю, что сделаны они от души.Ну а я сама себя поздравила книгой Джона Грина "Виноваты звёзды", хоть уже и посмотрела фильм.Но в нашем городе это такая редкость-найти что-то подобное в книжном, так что я, как только увидела сие чудо, сразу подорвалась и купила.

С 8 марта, дамы)

Дамы, ну скажите мне, как убрать из себя эту пустоту и боль? Мысли об этом человеке? Я не хочу чувствовать. Я хочу, чтобы меня разбудили

Самое сладкое 8 марта: з

Ужасно болит шея, где-то залежалась утром. Не могу нормально ходить… Вот и не пошли мы с моим парнем никуда. Было так обидно. Писала ему, что такая погода отличная, так хорошо на улице, а я сижу дома. Буквально несколько минут назад сообщение от него " быстро выходи, пока не забрали… там, над твоим почтовым ящиком ". В общем… Какой у меня замечательный парень ♥ Как его после такого еще больше не любить ? Помните же ту историю с шоколадкой ? Ну вот ^^

Так, ми ще не стали найкращими друзями, але надіюсь ми зможемо таки одного разу написати у співавторстві твір. Це було би цікаво, та і немає нічого поганого в нових друзях. Я не відмовляюсь від слів, що мій майбутній новий друг - особливий.
Давня історія: ця аспірантка прекрасна. Я хочу бути чоловіком, бо закохана у неї. І як важко мені не було б з деякими з одногрупників, байдуже - я знаю свою позицію. До того ж, потрібно братись за важке навчання у ІІ семестрі.
Любов. Не варто спішити любити, у мене навчання. Зараз я ціную свою майже волю. До того ж, у мене є ще три погляди, які здійсняться до 5 курсу. Мусять.
Навряд я відступлюсь від своїх поглядів коли-небудь.
8 березня. Хоч і Васіліса робила ставку, конкретна людина не привітала мене з святом. Хоча я і не люблю слів, діла кращі. Цими ділами були: донести сумки до гуртожитку, що зробив блакитноокий, а потім ще хлопець з мр3 з Вишняків; хлопці з групи покормили тортом і шампанським; і останній жорсткий подарунок, що можна було б повторити ще. Цей моральний мазахізм прекрасний - класно, коли наді мною знущаються.
Чорнявий. Ну якщо мій друг читатиме, то усміхнеться: молодець, приємно вразив.
Галя Теліуз. Класно провели час, посиділи, повеселились і поговорили. Нам вистачило жартів і прекрасного Дениса, ахахах, ми розважались як можуть дівчата на 8 березня. Ах ці жінки
Вітаю вас мої кохані з 8 березня! Качки мої, з міжнародним днем богинь: 33

У меня очень много друзей. Они любят меня, а я их.
Ира - лучшая подруга.
Близняшки - отличные девченки, помогают мне, заботятся обо мне и веселят.
Маша и Алина - девочки из прошлого, но мы постоянно общаемся и обсуждаем кого-то из нашего поселка, одежду и современную моду.
Глушенко и Тарасенко - с ними можно адекватно выйти погулять, они отзывчивые и хорошие. Никогда плохого слова от них не услышишь. Так сказать: люди-адекваты) Моему характеру и моей жизни нужно хоть каплю нормальности)
Костя и Илья - подколы, поддержка, общие друзья с Ирой.. и просто хорошие парни.
Виталик - играем в доту, каждый день списываемся. Всегда веселит меня, бывает ржу как ненормальная:с
Денис - не знаю какие у нас общие интересы. Обычно мы просто пишем друг другу и в тоже время не отвечаем. Мы друг другу никто, но в тоже время очень многое.. Можем не общаться месяц и потом все как ни в чем не бывало. В общем духовная сторона в моей жизни.
Ну и конечно любимый. О нем нечего говорить, потмоу что для меня он все.

зачем было говорить, что ты меня никому не отдашь, если ты меня выкинул при первом удобном случае?

Милые мои леди и принцесски с праздничком вас.с 8 марта!! Любите и будьте любимы.желанны. Год назад 8 марта я напилась с пэдрами и ждала смски от новоиспеченного парня, как это было давно.. я помню только как утром проснулась а там от него смска)) ужас. Так вот сегодня моя любовь поздравила меня и подарил розочки и киндеры, я немного намекнула (немного) и вот сегодня я счастлива как никогда. Но однл но- моей маме все это не нравится.. что делать не знаю..

Лучезарные мои, поздравляю с самым нежным, теплым и искренним праздником ;) Желаю чтобы эта весна подарила любовь и море самых сказочных и прекрасных цветов. Пускай на ваших лицах всегда будет играть солнечная улыбка, а вы сами будите искриться счастьем и волшебством. Вы прекрасны, люблю и крепко - крепко обнимаю!

Вьюи не хочет грузить видео, поэтому кину ток ссылку этой прелести:с

BTS(방탄소년단) 가요대제전 Intro performance

Только что зашла в блог и увидела два репоста последней записи. Сначала я обрадовалась, что есть люди, которые меня понимают, но потом прочитала, что эти две девушки написали к этим мыслям и мне стало грустно. Не хотелось бы, чтобы у кого-то еще были такие проблемы. Я знаю как это и никому такого не желаю. На самом деле, я считаю, что все девушки красивы, у всех своя красота. Но почему то к себе мы так строги и не видим в себе эту красоту. Вообще я хотела написать о своем парне, но он немного расстроил меня тем, что из этого моего текста обратил внимание только на часть про себя. Есть над чем задуматься. Вчера и сегодня я подумала о том что счастлива. Особенно если сравнивать себя с собой в 5-11 классах. Я пошла в магазин вчера вечером. Было уже темно и морозно, звезды ярко светили. Я вспомнила, как я любила гулять зимой вечером и думать о своей неразделенной любви. А сейчас меня любит тот, из-за кого я больше всех страдала. Это уже счастье. Еще я очень люблю тот момент, когда он приходит поздравлять меня. Как сегодня. В рубашке с цветами, гладко выбритый. И на лице у него немного робкое волнительное выражение. Кажется таким беззащитным, вот он - весь мой. А потом мы ехали с ним в машине и я гладила его ногу, пока он вел машину и мне было так хорошо.

Ничто так не расстраивает меня в последнее время, как праздники. Прямо ужасное настроение. Поздравление от любимого - "поздравляю, ну я занят, пока". Все. Даже одногруппники мне больше слов сказали. Ну денег на зал еще скинул, хоть что-то хорошее. Даже не общались сегодня нормально. Прямо таки чувствую себя любимой. Класс.

Вот все кому не лень поздравляют меня, а он нет. Все могут поддержать, выслушать, посоветовать, а он не соизволит. Ему насрать. Вот не знаете как это когда самый дорогой, близкий и нужный человек в мире забивает на тебя, то я вам расскажу что ты чувствуешь в этот момент. Ух, главное уж не рыдать. Я и так много из-за него рыдала. Наверное я кроме безразличия с его стороны ничего и не заслуживаю. Я же ничтожная, кому я такая нужна?

я говорила о том, что хочу сдаться. мне не за что больше держаться, каждая мелочь, любое воспоминание, приносят мне сильную боль. мне говорили, что делать этого нельзя. нужно терпеть, а со временем станет легче. а все дело в том, что я уже давно сдалась. меня сломали, а я продолжила себя разрушать. и разрушила. это все.

доедаю пятый эклер сидя в комнате с выключенным светом (ибо все Темные Дела творятся в темноте) в перерывах между укусами нюхаю цветы
лицо зудит уже сейчас и я предвкушаю то какими красками оно расцветет к завташнему утру

итак, один зуб уже восстановили, другой зашинировали на полгода (!!!), третий восстановят в среду.

к чему я, собственно, этим всем здесь делюсь… ЭТО Ж НАДО ТАК УПАСТЬ, КСЮШ.

Я могу ошибаться, но возможно легче всего мне дается - удалять ненужную информацию.
Людей, тупые факты из жизни, социальные возможности и тем более прочую ерунду, которую нам всучивают или всучивали в школе, как обязательную пилюлю, которая может быстрее сориентироваться в жизни.
Почему я так легко стала выбрасывать в мусорную корзину, то что раньше хранила, как тайный ключ ко всем секретам?Потому что надоело и стало ненужным, чаще всего, то что мы берегли и прикладывали, как оберег к сердцу, стараемся поместить куда дальше, разрывая все возможные ходы и связи. Становится капельку обидно, что слова, которые я так боялась произносятся все чаще и реализуются сейчас "Будет страшно, что чем дорожишь сейчас, обесценится завтра". Так оно и получилось. Наверное, потому что я не хочу иметь слабостей, которые на самом деле имеются, но всячески пытаюсь их спрятать, как пират свое сокровище, только без карты. Не хочу, чтобы еще после моей смерти рылись в вещах, цепляясь за каждую мелочь, пытаясь проанализировать, что я хотела этим сказать, а вообще..Кто этим будет заниматься. Всем будет все равно, в лучшем случае, меня положат в ящик и закопают, произнося одну и ту же молитву несколько раз, пока не надоест.
Мозг - это как жесткий диск, через какое-то время его нужно обязательно очищать от скопившегося дерьма.
Ведь его накапливается даже за сутки столько много, что становится тяжело отрывать голову от подушки, зато там, где-то внутри, в душе все настолько легко, потому что там ничего нет.
Ничто не задерживается надолго.
Вот такая идеология моей жизни.

Привет! Немного о моем состоянии: "Я чувствую такую злость, все время". Я не могу больше. Нас разгоняют. Дадут доучиться этот семестр, а 3 курс либо на заочку, либо в Нижний. Я не знаю, что делать. Моя жизнь в развалинах. Надеюсь, что доучат, что у них есть совесть, но это такая тонкая ниточка надежды, кажется, что она разорвется от одного прикосновения. Когда одна плачу, а что еще делать. Я так хотела нормальную студенческую жизнь, а почему-то все превратилось в прах и говно.

Девочки, с праздником всех) счастья вам, любви и оставайтесь такими же милыми, красивыми и не покидайте вьюи)

Я живу у родителей, поэтому пишу редко. Уже 2 недели на диете для язвенников. Улучшения есть, но не очень(( (Еще к желудку и желчному добавились почки и цистит. Подозрение на камень в желчном, пойду скоро на узи.

В универе мальчики так здорово нас поздравили - стол накрыли с кучей тортов и сладостей, шампанским, каждой по букетику подарили) Правда, я не могу ни есть такое, не пить, так что все мимо меня)

Муж передал с курьером огроменную коробку конфет, там аж почти килограмм) и бутылку шампанского) мне все это нельзя, но он типа с намеком на скорейшее выздоровление, чтоб можно было скорее есть сладости и пить шампанское=)

По погоде у нас весна пришла, ура-ура-ура=) Желаю и вам скорее весенней погоды) С ней меняется настроение=) Ахпах хотя в моем случае обостряются все болезни какие тока могут.

Душа желает праздника. Хочется провести его с любимым человеком. Но хуй. А все потому что именно на 8 марта его брату нужно было заболеть. Я так радовалась выходным на работе, а теперь они пошли по пи*** так как он сидит в соседней комнате. Дни рождения, годовщина, день святого ламантина - все эти значимые для нас дни, мы проводим с ним. Просто потому что у него выпадают выходные. Или он болеет. Или его комп в ремонте. И если бы он тихонечко там сидел овощем за компом, но нет же, нужно приходить, что-то постоянно расказывать, заебывать через каждый час: 'ну что вы еще не созрели смотреть кино'. Я устала от этого, уже и злиться не хочется. просто расстроена.

Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя… и не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

Среди всего, что я не говорила здесь, но хотела бы сказать, напишу только одно. Два года прошло с тех пор, как я прочитала "Облачный атлас", но до сих пор в телефоне хранится заметка с одной фразой оттуда и в последнюю неделю мне почему-то часто о ней вспоминалось.

"Время - это не стрела, не бумеранг, но гармошка".

А вообще у меня похоже ничего сущностно не изменилось, потому что я до сих пор продолжаю сходить с ума от одних и тех же вещей - наверное, у каждого действительно своя паталогия - о том, что времени так мало, а успеть нужно так много, а жить не успеваешь, а что такое жить ?

И только сегодня я вынырнула из Голсуорси - Сага о Форсайтах просто до дикости английский роман.

В общем, я сейчас смотрю предпоследнюю серию "Как избежать наказания за убийство" и наблюдаю за тем, как Ребекка отслеживает телефон Уэса. И дело в том, что за пять минут до этого я делала тоже самое, и я даже не закрыла вкладку с местоположением одного мальчика. Плохо ли то, что я знаю о том, что он не выключает геолокацию, а он не знает? хд

Иной раз я думаю, а что скажет о нас будущий историк? Для характеристики современного человека ему будет достаточно одной фразы: «Он блудил и читал газеты». Этим кратким определением тема, смею сказать, будет исчерпана.

Альберт Камю
Падение

Мужчину красят не слова,
Не внешность и не буйство нрава.
Мужчину красят лишь дела,
И поворот один – направо.

Мужчина тот, кто долго ждёт,
Способный попросить прощенья.
Мужчина тот, что не уйдёт,
Не канет в бездну прегрешенья.

Мужская сила не в руках,
Не в мускулах и не в везеньи,
Мужская сила лишь в умах,
В духу, характере, решеньи.

Мужская цель не «много баб»,
Красивых, стройных – не полнее.
Мужская цель, когда сам раб,
Душа важнее, чем влеченье.

Мужчина тот, кто дарит смех,
Подставит руку в час печали.
И жалок тот, что лишь утех
Желает с дамой да «Феррари».

Мужская смелость – это щит,
Для тех, кто слабже по неволе.
Отважен тот, кто не кричит,
А просто верен своей доле.

Мужчину красят не дома,
Машины, яхты, лимузины.
Мужчину красят лишь дела,
Поступки важны и мотивы.

Мужчиной кличат разных лиц,
Больших, высоких и не очень.
Мужчина тот, что без границ
Любить одну всю жизнь захочет.

Сижу с телефона, так что нормальных (если они когда-то такими были) постов не ждите (если их кто-нибудь да ждет)

И так. Я начинаю писать свой большой пост о том, как проходила моя первая сушка, которую я считаю Ж ирос Ж иганием. В комнате так лайтово, горит синее освещение, играет Бандерос(сама удивилась, что хочу их послушать), я кушаю конфетки Sula без сахара(!), и меня покачивают басы. Все началось 12 января, когда я наплакала близкому другу о том, что больше не могу носить свое собственное тело, и он решил помочь мне все это дело слить(все это было написано месяц назад, когда я подводила итог 1 месяца). Я, честно, не думала, что осознание того, как надо питаться придет именно в эту зиму. Но это тоже не суть. Вспоминается первый пост и первый мил на 128г углей в сутки, это была лапша рисовая с креветками. Я прямо тряслась над тем, что надо взвешивать все, ждала минуту в минуту, чтобы кушать и дико злилась, что не ем как прежде(КОНФЕТКИ-БАРАНОЧКИ, ММММБУЛОЧКА, ТЕЙСТИ, ОП ШОКОЛАДКА, КООООЛАААА, ВКУСНО, ОМНООМНОМНОМ :D). Но результатов хотелось больше. Напомню, что стартовала я с веса 69.9кг(!). За первый месяц жж с меня "слилось "7.2кг, за второй месяц "слилось "2.4кг. Сейчас мой вес 60.3кг(-100г) - с него я ухожу на чистое пп. Объемов на 12 января я не знаю(не измерялась), но 22.01 я первый раз измерилась и объемы были таковы: ог-90см, от-68см, об-100см, он-60см, ор-29см. За месяц с меня сошло везде по 2-3см, сошедшее кол-во см за второй месяц я не знаю, но сильно хочу узнать(обещаю, что завтра с утра измерюсь и допишу сюда). Вроде по информации все сказано. Могу добавить только, что первые недели 2 было морально тяжело перестроиться, вот ты ел ел, а теперь не ешь.А сейчас, спустя 8 недель, я спокойно прохожу мимо печенья\конфет\йогуртов\пастилы\зефира\кфс\смайков\колы\соков. Хотелось только фруктов, да, честно, за них бы я на стенку слазила разочек. Из-за нехватки инсулина было тяжко порой, даже вот пару дней назад, на безуглеводке в глазенках темнело прилично, приходилось даже иногда придерживаться за что-то рядом стоящее, а то мало ли. Да и вообще все мое восприятие о еде координально встряхнулось.Я отвыкла от соли, до того, что мне губы стягивает от мало-солоной стручковой фасоли из банки(давно про нее постила что-то), я наконец-то уложила в своей голове нормы кбжу, правильно метаболизма, что когда и зачем нужно есть, чем отличается еда с сахаром и еда без сахара, и да, я могу наконец-таки говорить об этом с уверенностью, а не с "ммм, ну может"-когда какая-нибудь очередная полу-анарексичка однолгруппница ноет, что ей пора худеть, или "ну да, наверное ты права, что если съесть один раз ничего не будет"- всегда такое гавно отталкивает вас назад. НЕ ПРЕВРАЩАЙТЕ ЕДУ В КУЛЬТ. НЕ ДРОЧИТЕ НА СНИКЕРСЫ И ФАСТ ФУД. (рифма случайно :D). Каждый раз, как только вы позволяете течь от хавки-вы потеряны.Есть множество способов переживать те или иные эмоции, без участия еды. И наконец, я могу практиковать пп-кухню у себя дома. Всякие кексы и прочее, которые не будут поднимать уровень инсулина до 7 неба и спускать его со скоростью 100500км\ч, откладывая в брюшко. Но ладно, не суть. Об этом может быть позже) Теперь хочу повспоминать и подытожить тренировочную часть моего жж. Начинала я плачевненько, еле как 12 повторений по 3 сета. Помню, как боялась повышать повторы, а сеты уж тем более. А когда это все еще и в одну неделю, так это вообще прощай :D До последнего была не готова к дорожке, ну это на мой взгляд, взгляд Вани выглядел иначе.Да и смысла в программе я практически не просматривала. Теперь знаю, на что и как будем делать упор на жж2, сколько и какое кардио. +дополнительный стимул посидеть поковырять анатомию человека, чтобы поискать упражнения для спины\пресса и рук. Практически не понимала разницы в словах "силовая" и "кардио", знала только, что "силовая-это когда ты жмешь", а "кардио-когда ты бежишь или педали крутишь". +теперь скорее всего будут раздельные тренировки(день ног\попы, день рук\спины\пресса, день еще какой-нибудь херни). Вроде по итогам можно сказать, что появилась тяга к изучению биологии, в голове инфа по полкам разложилась и, конечно же, выработалась сила воли, когда у тебя мышца уже синим пламенем горит, а ты херачишь, как скот до последнего, до слез(и такое было), а то по началу "Ваняяяя, я 10 сделала, я больше не могу"-вспоминаю, как он злился :DЕсли б не его помощь, была я бы я до сих пор плюшка-ватрушка :D Жду и хочу жж2, чтобы спортпит включить в рацион. BCAA, L-карнетин, жиросжигатель(скорее всего), прот для всякой выпечки, блабла, хотя мне и творог вместо прота хорошо заходит. Ну и конечно, фото-контроль (до\после), объемы и вес все это будет систематизированее, впрочем, как и система снижения углеводов, так резко резать не будем как на этом жж (срезали со 128 сразу до 57-это слишком резко для организма). В общем-то, как-то все в кучу сгебла, отвлекаясь на всякие блабла, как и жизни, собственно. Может кому-то и понравится пост. А для меня это просто лайтовая обстановка после хороших каникул, большого шоппинга(едой затарилась в маркете на 3к, теперь у меня есть собственная полка в холодосе дома со всякой молочкой и фруктами). Завтра же начну фоткать еду и новый рацион с полным комлпектом кбжу и рецептами. Вот так вот: 3 Кстати да, вот тэги, по которым будет проще меня отслеживать, на случай если что:

  • #пп -основной тэг
  • #похудение #жж -тэги, на период жж
  • #dvfood - рецепты
  • #информация #инфа100 - посты с полезной и нужной информацией

Минутка поздравлений. Давно заметила в себе мерзкий скептицизм в отношении важности большинства праздников (да я даже к своему дню рождения прохладно отношусь), но если можно подарить с поводом кому-то немного радости, то пусть в этом абзаце она и будет. Я хочу пожелать адекватности и хладнокровного отношения к тому, что происходит вокруг Вас ежедневно - ведь что еще желать девушкам? Никогда не прекращайте создавать, творить, придумывать - ищите вдохновение. Не заимствуйте идеи у других, а делайте что-то свое, иначе далеко в этом мире Вы не уедете. А если о поездках - старайтесь различать любую полезную возможность для этого, развивайтесь, читайте и кто знает, в какую точку земного шара благодаря этому занесет. Не осуждайте людей и себя тоже, а если очень хочется - начните тот флешмоб с резинкой на руке от колючих мыслей. Смотрите новые фильмы, слушайте ту музыку, за которую никогда не взялись бы, читайте стихи, книги, переводите, находите таких людей, которые смогут внести что-то важное и яркое в жизнь, чтобы это было взаимно. Выбирайте любые направления, способные вызвать новые ощущения и чувства, какие бы они ни были .

—-----------------------------------------------------------

Неделя получилась в некотором отношении нестандартная. Начиная с того, что в интернете я была не особенно частым гостем и заканчивая давно забытым ощущением, что на тебя кто-то держит обиду. Это не единственное новое ощущение. Самое главное было вечером в понедельник - уже тогда, на набережной, с добрыми песнями Animal Джаz в наушниках и льдом под ногами, когда хочется пройти этот берег от начала и до конца, но смотришь на сплошной каток и темноту вокруг, чувствуешь холодный ветер и первый шаг не делаешь. Главенствующим в этом было чувство того, что меня оставили. Во вторник я лечила себя лекцией-встречей: по моей просьбе пригласили лучшего, на мой взгляд, молодого дизайнера города, который на подобные проекты ранее отказывался приходить. Мало того, что встреча была дико полезной для меня и я увидела одного из немногих людей, чьи ежедневные работы воодушевляют меня до крайней степени, - мне удалось лично поболтать с ним, получить большую-большую похвалу за рисунки, которые он видел в интернете и удостоиться упоминания в инсте его проекта после встречи. Это помогло отвлечься от понедельника. Но за неделю я успела посмотреть на все произошедшее с другой стороны. Во-первых, да ладно, сама бы себя за подобное поведение оставила на пустой набережной; друг долго терпел. Во-вторых, то, что происходит в голове, когда ты отходишь от стадии жалости - бодрость и прилив идей . Весь день беспрерывный процесс круговорота мыслей о том, как все исправить. Абсолютно встряхивает тебя. И тогда остается лишь решить - насколько важно потерянное общение и что делать. Я решила. И я знаю, в чем мои более сильные стороны, что во мне ценят люди. Так я снова взяла в руки карандаш и запланировала 19го числа, в день отъезда к небольшим приключениям и день рождения друга, все исправить.


Вымарывая, зачеркивая, перечеркивая наспех рождавшиеся слова, он пытался передать ей мысль о том, что, несмотря на жуткую неприспособленность людей к общению, лучше него ничего нет, оно - единственная возможность каждому человеку проникнуть в другой мир, независимо от личных обстоятельств, в мир законотворчества, философии, а еще, как это ни странно, в тот удивительный мир, который ему приоткрылся в тот вечер, когда они вдвоем обменивались планами, вместе творя нечто вроде идеала, что-то из области мечты, забрасывая ее далеко за горизонт сегодняшней действительности. Стоит только притушить золотистый ореол, убрать из жизни мечту (да и мечта ли это?), и все становится невыносимо скучным и бессмысленным.

вирджиния вулф
© день и ночь

выходные в самом разгаре.

7 марта. немного странный день. во-первых, потому что это суббота и я осталась дома, в школе отменили уроки и всё такое - это весьма странно. во-вторых, родители рано уехали куда-то, так что я сама встала в 11 утра, для меня это странно, ибо если выходной, то я сплю до часу или до двух. ну, а потом занялась подготовкой к егэ. вроде бы всё нормально, а может и нет. в общем, надеюсь, что сдам. вот так вот кратко можно рассказать о моей субботе.
8 марта. вот и наступил тот день, когда тысячи девушек выкладывают в социальные сети свои фотографии с цветами или же просто фотографии цветов. вчера мы с Викой над этим прикололись, что надо будет сделать также и всё такое, но в итоге я ничего не выложила, а у неё "цветут" тюльпаны. весьма забавно, скажу я вам.
всей семьей собрались у бабушки с дедушкой. весело посидели, как обычно. с Настей посмеялись над тем, как Вова всех поздравлял: "Имя девушки с 8 марта!))) ". а вот мы-то ему желали много всякой ерунды, а он такой только на 3 скобочки разошелся. в общем, это весьма забавно. а так, вроде бы ничего и не происходит больше. порадовало сообщение Егора, прям аж очень настроение подняло. жду не дождусь, когда уже смогу с ним встретиться.

with love your physic xx

Ненавижу праздники, когда ты одна.

И сидишь такая с надеждой, а вдруг кто из парней сделает какой-нибудь сюрприз, но хрен. В итоге лежишь, смотришь фильмы и ешь.

Ну хоть приятные поздравления написали кое-кто.

А вобще ск бесит.

Всех с праздником)

gifs by x

Я хочу сказать кое-что моему брату Локи.
Я знаю, у нас тобой были кое-какие разногласия
в последнее время. Да и еще ты пытался
захватить целый мир! Но… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
ЧУВАК
!!!!

НЕ могу в такой день обойти стороной вьюи и не написать поста! Ведь только здесь находиться самое большое в мире скопление удивительных, волшебных, умных, прекрасных, дружелюбных дам!

Хочу вам пожелать больше улыбок, счастья и отличного настроения. И никаких депрессий! Всегда слушайте свое сердце и позволяйте иногда сумасшедшие поступки, без этого никуда! Помните слова Бейонси и никогда не унывайте по пустякам, ибо "Who run the World? GIRLS!"

Просто быть самой собой и никому ничего не доказывать - лучшее, что было в моей жизни. Знать, что у тебя есть друг, с кем можно провести отличный день, без упреков в моей некоторой несамостоятельности - это чертовски прекрасно.

Я всегда ненавидела ВДНХ и всегда ненавидела зиму. Когда я в конце ноября устроилась сюда работать, я надеялась, что протяну хотя бы месяц здесь.

Сегодня 8 марта. Женский день. Это мой первый и последний пост с ВДНХ. Это мой первый и последний день здесь без мистера Ильи Б. День, когда у нас могло бы быть 2 месяца с того дня, когда мне показалось, что этот человек немного лучше остальных.

Я смогла терпеть эту работу только благодаря ему и трепетно вспоминаю, что именно здесь все и началось. Как хотелось бы сказать, что ничего не изменилось в этом месте и я отгоняю мысли о том, что никто и ничто больше не заставляет меня здесь улыбаться. Да и вообще улыбаться.

Но я ловлю себя на мелочах, которые прямо-таки кричат о таком обычном и очень грустном женском одиночестве. Когда в один момент ты понимаешь, что ты сама открываешь огромное окно, сама пытаешься перетащить 20-литровую бутылку с водой, больше никто тебя не ловит снизу, когда ты перелезаешь через забор и ты ни с кем не идешь под руку, чтобы не поскользнуться, любительница носить обувь не по сезону, а не очень красиво падаешь с сигаретой в руке и это даже не кажется смешным.

у нас было несколько статей андреи дворкин, "второй пол" симоны де бовуар, 1 портрет мэри уолстонкрафт, и мы маршировали по красной площади, пытаясь забыть, в какое убогое зрелище превратился международный женский день

Как-то уж слишком быстро - в одно мгновение - все то, чем дорожила и к чему стремилась, пока училась в универе, стало далеким, забытым и безразличным мне. Теперь я - вовсе и не я. Не понимаю причин этой внезапной амнезии.

На самом деле Яна знает половина моих знакомых. Но до ноября мы знакомы не были. Да даже на Viewy есть девочка, которая может его знать (косвенно или нет) или может знать его бывшую. Все вокруг его знают. Поэтому даже говорить о нем с кем-то, кроме моих подруг - стремно. А еще его знает Тимур, но этот подлец со всем городом знаком. Такщемта, ребята, меня бесит, что я живу в такой маленьком городе, где все друг друга знают и мир полон слухов.

Для меня сейчас так странно набирать текст тут, на вьюи. Но я это пишу не потому, что хочу сказать, что для меня это странно, я пишу это просто потому, что не знаю с чего и как начать.

Наверное, я хочу написать это для себя, в память о тебе и для тебя.

В моей жизни была лучшая подруга. Ее зовут Маша. Довольно-таки простое и заурядное имя для "простой девочки с райнона". Воображу себя крутым писателем и буду писать о ней. О нас. О подругах. Можно я буду писать о тебе в третьем лице, ты не против? (воображаю будто я очень крутой писатель)

До 6 классе я училась в одной школе, но потом перешла в нашу 65. С Машей мы начали дружить не сразу, а только в 7 классе, не помню почему так, и честно говоря, не помню как мы начали дружить. Но потом наша Галя (классная руководительница) стала спрашивать у одной, где другая, когда ее нет, и наоборот. Помню, что мы еще дружили с Синтюриной (или со Страусом :D да, мы были добрые девочки), но мы были дружнее и обманули ее, развели на тетрадь! Мы хотели создать наш клуб втроем, купить тетрадь и делать там какие то записи (какие только мне сейчас самой интересно), но мы с Машей решили кидануть Страуса. Мы взяли ее долю денег, кстати, она дала большую их часть, купили тетрадь и подумали "а нафиг она нам?! давай это будет только наш клуб!", и сказали ей, что я буду рисовать там своих монстриков. А деньги так и не вернули…
Наш клуб назывался "КЛУБ АНГЕЛЫ"!! И мы писали там свои "коварные планы" о том, как будем разводить Козла Ваню (еще раз повторяю, мы были очень добрые девочки). Кстати, в то время меня звали Нютой и я была из деревни. (Позаборили курятник) Еще помню, что мы обе вели дневники и по средам у нас был какой то день (не помню, как мы его называли), что мы друг другу читали свои записи из дневника. Еще помню ее фразу "Если мы поссоримся, ты расскажешь кому нибудь все это про меня?", я ответила, что нет. Хотя в тот момент я даже не понимала всей важности этой фразы и моего ответа. Маша всегда опережала меня, и в развитии, и во взрослении, и в красоте. Кстати, на счет красоты. Я так была горда тем, что моя подруга такая красивая, что она нравится мальчикам. С 8 класса за ней стали бегать мальчики (а это уже совершенно другая история, которую я расскажу дальше, если не забуду), в то время как на меня совсем никто не обращал внимания. Мне было грусто. И я не знаю, была зависть или нет. Я не могу назвать себя завистливым человеком, просто я тогда думала (и иногда думаю даже сейчас), что просто есть люди, лучше меня, которые превосходят меня, поэтому им это и дается. Я была раньше очень неуверенной в себе девочкой, а Маша же наоборот. Но она была со мной. Она единственный человек, который меня поддреживал, который знал обо мне всё. Всё, представляете? Как и я о ней. Еще я помню ее фразу "я так и кошке могу все это рассказать, она тоже ничего мне не ответит". Это было к тому, что у нее был тяжелый период в жизни. Она была типа влюблена в Вову. Ее родители работали в кафе и она вместе с ними. Там она начала общаться со всеми парнями, и вот Вова был один из них. Она рассказывала мне про него, а я просто напросто не знала, что и ответить, потому что я не знала как это, общаться с мальчиком. Но даже не смотря на это, нам было очень весело вдвоем. Я помню, когда они еще жили у нас в Суворовском, как я приходила к ней в гости и мы залазили с ней в тумбочку!! Это было что то! Как я надевала ее кофту и называла себя "мухой Це-це". Как мы представляли, что мы уже взрослые, пьяные девушки в клубе, как у нас есть друзья: Статик, Жорик и еще кто то, как они заставляли нас пить..как Жорик вечно жрал пончики, как мы купили кофточки за 50 миллионов долларовевро; как мы пародиривали "черемушеских звезд", снимая Машу на видео (я стеснялась, поэтому из всех наших видео, видео, где есть я три штуки, всего их около 50! и то это не все, потому что самые первые видео и фото не сохранились). Маша была "Всемирно известной алкогольвицей-певице й", "Бэтти Буп" …Маша жарила зефирки на "огне" …мы шелкали семечки на брудершафт! А еще я помню как мы первый раз решили сделать депиляцию ног. Купили с ней крем, я пришла к ней ночивать, прочитали инструкцию и принялись за дело. Видимо, мы что то делали не так, и волосы не удалялись с наших ног. И тут на помощь пришла бритва! Ох, а как меня мама то потом ругала за это :D Это все было так клево. А самое клевое это то, что мы практически не ругались. У нас не было такого, чтобы мы не общались, ну лично я не помню такого.

Помню, как мы ездили отмечать "Международный день детей" или 1 июня в парк Горького. Там я поняла, что ненавижу пони. Это был здоровский день, после него есть куча фоток.

А 8 класс был эпичным. В Машиной жизни появился Мовсэс!
-Да Маша?
-Да.
-Да Маша?
-Да.
-Даа Машаа??!
-Неееет…
-Даааа Маша…….

Вот если бы она его тогда не отшила, сейчас бы она уже имела три тачки, 10 шуб, и миллион бриллиантов!!! Всю жизнь себе испаганила… :D У Мовсэса были друзья, Андрей и Рома, про которых мы потом придумали целый роман. Да и вообще много шуток по этому поводу.

Я: Там, у Вики фотка есть в альбоме, где пацаны на крыльце стоят, ну там где еще Виталя, ну там же Мосик еще.

Наташа: Ну?

Я: Ну и эта Аннушка Ерицян, сестра его, написала: «Мой братик самый красивый здесь», я такая подумала, ага, конечно, самый красивый он там….

Наташа: Конечно, нет!

Я: Ну и я про тоже.

Наташа: Самый красивый на всей планете.

И мое самое любимое:
Я: Я это… спросить хотела..

Наташа: Щас… Это Мосик сказал!

Я: А, ну все.

Просто с полуслова понимали друг друга.

Потом Маша влюбилась в Андрея. Очень страдала, особенно, когда он начал встречаться с Кристиной. Ну а потом пошли четкие времена. Пацаны с параллельного класса пошли в рэп и стали записывать песни. Есть видюшка, где Маша читает их рэпчик. Маша вообще очень любит петь. И у нее очень хорошо это получается. Кстати, если она поет - она доверяет этому человеку. Раньше Маша пела только со мной.

У нас 2192 фотографии. И это только те, что есть у меня. И еще раз повторюсь, что это не все. 2192..я умирала со смеху, когда пересматривала некоторые. Больше всего я любила фотать Машино ухо. Это прослеживалось за мной с 2006,7-2008 года. А вообще, когда я все это пересматривала мне было так весело, и мне хотелось, чтобы она была рядом со мной, чтобы угарать над фотками и видюшками вместе.

В 10 классе Маша начала встречаться с Данилом. Лучше бы она этого не делала. Он ее изменил. Она очень повзрослела, пытаясь справиться с болью, что он причинял. Мне жаль, что она через все это прошла. Но если бы этого не было, она бы не стала такой, какая она есть сейчас. А какая она есть сейчас я не знаю. И сегодня я подумала, что мне не хватает именно той Маши с видео, которая всегда поет и улыбается. Той маленькой девочки Маши.

Когда мы поступили в универ, мы общались, ходили в кафе…но потом что-то не заладилось. Она начала думать, что у меня появились новые подружки, я, собственно, думала так же. Потом в моей жизни появился Максим, благодаря которому повзрослела я. Я решила, что буду такой же как он, сильной и смелой. Он никому ничего не рассказывал, отвечал с юмором, но грубовато…я переняла это. Маша в то время расставалась с Данилом и начинала встречаться с Сережей. Она обижалась, что я не могу назвать его по имени. Тогда мне было тяжело это делать. Ну и вот, потом мы просто стали хуже общаться, а потом перстали вовсе. Пробовали начать заново, но ругались снова и снова. Итог: мы пропустили уже больше года жизни друг друга, и наверное, мы больше не будем общаться так же, мы больше не будем такими подружками, как тогда. Она мне до конца говорила, что у меня есть подружки…в сравнее с ней, это не подруги. Что такое дружба? Кто такие подруги? Кто такие настоящие подруги? Дружба - это когда можно сказать "а помнишь" не договаривая до конца. Подруги - это те, кому всегда весело вместе. Настоящие подруги - это те, с кем можно поделиться секретами. Маша была моей единственной настоящей подругой. И я знаю, что такой в моей жизни больше не будет. Да, был период, когда я делилась с Аней, но она не всегда была рядом со мной, а когда "припекет", в то же время, свои проблемы она мне не рассказывала. То есть, я не могу назвать это настоящей дружбой. Таня. Хорошая девочка, веселая до жути, всегда (когда смеюсь) с ней смеюсь до слез. Но, мы не подруги. Даже просто не подруги. Потому что она предпочитает мне телефон, других девочек. Мы с ней даже не разговариваем "как дела, куда ты сегодня, что ты делала". Я уже не говорю про секреты. Она мне сказала как то раз "у меня есть друзья, с которыми я давно общаюсь, и привыкла рассказывать им", ну в общем, я больше к ней не лезу. А еще за ней забавно наблюдать. Я стала относиться к ней так же, как она ко мне. Она смотрит, видит, что я переживаю, но совсем не интересуется мной. Ну да ладно.
Маша была единственным человеком, который всегда интересовался мной. Всегда. Она знала по каким дням я ходила на английский, она знала, какие я люблю смотреть фильмы, что я люблю есть/пить, и кстати, она приучилась меня пить чай без сахара :) Помню, как ее папа на ее дне рождении говорил "какие вы подруги! уже столько лет дружите!". Боже мой, я ее так люблю.

Сейчас нашей дружбе было бы 7 лет.

Я всегда буду ее помнить, потому что она такая одна. У нее кстати, тоже больше не будет такой дружбы, она просто больше никому не доверяет, как и я.

Если бы она жила в Суворовском, мы могли бы видеться чаще, потому что расписание в универе у нас вообще не совпадает. Мы могли бы и дальше снимать только наши видюшки, делать кучу селфи, ходить в кино, разговаривать по душам. Мы могли бы быть настоящими подругами до конца.

И чтобы потом, перечитывая это не было так грустно, я покидаю "нашего незабываемого"

***

Я: Я до его руки просто дотронулась, а он говорит «Че ты меня ломаешь?!». Ну либо я такая сильная, либо он сильно слабый, ну либо он просто дурак!

Наташа: Ну ка дотронься до меня!

(дотронулась, никакой реакции)

Наташа: Он дурак!


***

-За тебя!

-За Мовсэса!

-ДА!

-о.О

***

А если бы мы не встретились, ты была бы вполне адекватным и нормальным человеком.

***

Я: Я тоже хочу покувыркаться!

Наташа: С кем?

Я: Да на матах!

Наташа: Ну, можно и на матах!

Я: Ну, я имела ввиду гимнастические упражнения!

Наташа: Да называй это как хочешь!

***

Выбираем подарок Наташиной маме к новому году:

Я: А твоя мама свечками не увлекается?

***

Я: Да она ему вон на стене написала, что никому его не отдаст.

Наташа: Да ладно, это не помеха.

Я: Ну может он тоже её никому не отдаст.

Наташа: Да отдаст он эту Настю Настю, какому-нибудь Пете Пете.

***

Маша: А че там делает этот?

Наташа: Кто?

М: Ну страшный … тупой вампир!

Н: ?? Ктооо?

М: Ну Патинсон!

Н: А он играет в четвертой части.

М: Кого?

Н: Ну он играет Сэдрика Дигари.

М: …

Н: Ну он учавствовал в Кубке Огня!

М: …

Н: Его еще Волан-де-Морт убил!

М: Я знала что он крутой чувак ;)

***

- Здесь оса!

ААААААААААААААААА!

- Это муха!

***

О, господи! Она села!

***

- Как его зовут?

- Игорь Джорджович!

- Он че нерусский?

- Нет, у него папу Джордж зовут!

***

21-00 Мне нравится твоя бабушка

22-00 Я люблю твою бабушку!

23-00 Э, ты че на НАШУ бабушку нарываешься, я тебя порву щас!

***

- А у твоей бабушки есть, где ноги помыть?

- Не, ну вообще-то у нее душ есть!

***

-Кто звонит?

-Кара.. ПЭРА! ЕГО ЗВАЛИ ПЭРА!! ПЭРА!

***

Ммм, майонез :D

***

Пффф пффф… чайник закипел. (Интересно, она правда не помнит как это сделала :D)

***

- Давай сделаем ставки.

- Давай. Я думаю это Данил.

- Я тоже так думаю.

***

Ты мой адвокат… если че.

***

Когда я стану знаменитой, я куплю попугая. И он будет говорить: "Машкино попуРРи" и я выхожу.

***

алле привет! алле… привет! АЛЛЕ….привет!

***

М: Че то папы долго нет…

Н: А, ты ж папу ждешь

М: Да, я папу жду

Н: Да, ты папу ждешь

М: Да по моему все уже поняли

Н: Маша, кто все? Это видео только мы смотреть будем

Все такие девки лохи…ну, кроме нас двоих (с) Маша

В пятничку наша фирма поздравляла всех девушек с 8 марта.

На полу в холле было рассыпаны лепестки роз и каждую вошедшую девушку встречали апплодисментами и розами) Милости) А вечером еще и ресторан для нас заказало начальство. Мы с Андреем наелись и быстренько пошли заказывать такси - все эти танцы с сороколетними тетеньками не для нас. Спускаюсь, а моя напарница стоит с начальниками флиртует… и так ядовито мне "что, уже уходите? какие же вы скуууучные". Так и хотелось ей по роже двинуть, рисуется перед директором. Ну почему, одно время человек со мной вроде нормально общается, даже как-то иногда по душам говорим, а потом говно из нее лезет…

А сегодня с Андреем ходили поздравлять мам) Купили охапку тюльпанов)) Иду, и вот почему-то все встречные бабы так злобно смотрят на меня с цветами, а мужчины наоборот улыбаются)

А еще так приятно поздравлять других женщин) Заходим в магазин и кинотеатр - поздравляю и эти суровые женщины прям расцветают))

Мы в общем-то никак этот день ни отметили. Ни завтрака в постель, ни цветы меня не ждали, да и я их не ждала. Другие у нас отношения. И милашества другие. Сходили в кино с друзьями только на Духлес-2. Но только потому, что это наш фильм - на первое свидание мы все вчетвером именно на Духлес ходили)

Нормальный день, короч. А вас всех с праздником, милые мои девочки! Пусть каждый день, у вас будет как 8 марта)

Удивительно, как преображается мир, когда ты перестаешь загоняться. Просто перестать реагировать, перестать обращать внимания и жить в свое удовольствие, а все эти ядовитые стервы пусть исходят своим ядом и медленно травятся им.

Всех с праздником и хорошего настроения! =)

33/365: Расскажи о человеке, который сделал тебе больно

Мы сами себя раним. Потому что мы сами делаем выбор. По крайней мере, за свои 19 лет я еще не познала ни предательств, ни боли любви. Безответная любовь не считается. А последние отношения - я там сама виновата. Сама его подпустила, хотя разум кричал, что не нужно. Так что, да. Я сама виновата в своих бедах.

34/365: Твой гороскоп на сегодня. Считаешь ли ты его верным?

Не верю в гороскопы.

35/365: Твой девиз, с которым идешь по жизни. Почему именно эти слова?

"Все что ни делается - все к лучшему". Потому что так легче оправдять свои ошибки. Хотя, я считаю, что у каждого из нас прописаны разные пути судьбы. И делая ежедневный выбор мы куем свое счастье.

36/365: Что ты думаешь о своих друзьях?

Они хорошие. У каждого есть свои интересные стороны, свои недостатки. Но если чеcтно за эти недостатки я их и люблю. Кто еще сможет позвонить ночью со словами "Спишь? А я вот с работы еду. Поговори со мной!". Или кто еще после месяца порознь может сорваться, приехать ко мне в универ и гулять со мной по городу, рассказывая про аржитектуру? Кто еще сорвется в пиццерию, пока ждет своей очереди на экзамен? Кто еще пойдет в разгар дня в киллфиш? Я люблю своих друзей. Они у меня просто чудесные.

37/365: Кто ты?

Сразу приходит в голову песня "I am" Кристина Агилеры:

"I am timid. And I am oversensitive. I am a lioness. I am tired and defensive. You take me in your arm, and I fold into you. I have insecurities. You show me I am beautiful. <…> I am tempermental. And I have imperfections. And I am emotional. I am unpredictable. I am naked. I am vulnerable. I am a woman. I am opening up to you. Love me or leave me, just take it or leave it. It's not that I am needy, just need you to see me. Take me, free me. See throw to the core of me. Take me, free me. There will be no more pretending. <…>"

Я обычный человек, который имеет определенные способности, желания, мечты и цели. Я девушка, которая любит, дорожит, азботится, дружит, общается, учится, развивается. Я студентка, которая добивается целей, подает надежды и планирует оправдать надежды любимого преподавателя. Я дочь, сестра, внучка и племянница, которой гордятся родственники, потому что в свои 19 лет я учусь в университете и довольно успешно; потому что в свои 19 лет я не имею плохой славы вроде "ходит по клубам, напивается, мальчиков меняет как перчатки". В общем, я не пошла по стопам той, чью дорожку все опасались, что приму. Осталось лишь начать мне самой гордиться собой.

38/365: Что ты думаешь о своем поколении?

Оно потеряно. Нет, серьезно. Это поколение, которое не использует все то, что у него есть. Мы привыкли, что все на блюдечке. Еду, одежду, технику теперь заказывают на дом. Секс теперь важнее любви. Детей теперь модно ненавидеть. А еще модно не читать, а фотографироваться в зеркало с "губками пю", выпяченной задницей и охапками роз. Больше не хочу говорить об этом. Наше поколение не спасти. Так может быть мы хотя бы можем спасти следующее?

39/365: Как ты думаешь, почему в тебе больше доброго/злого?

Судя по отзывам друзей - я добрая, отзывчивая, сильная, красивая, умная, заботливая, милая, доверчивая, наивная. По словам родных - хозяйственная. Говорят, что я идеальная, но я далека от идеала. Но всё же, всё это наталкивает меня на мысль, что во мне больше добра. Потому что я воспитывалась в добре и понимании, в правильности и обдуманности. Я не могу обманывать и не могу делать больно. Долго корю себя, если кому-то плохо от моих действий. Так что, да, я обречена на херовую жизнь благодаря своей доброте и воспитанности.

40/365: За какие черты характера чаще всего получаешь комплименты?

"Юль, ты очень добрая, милая, красивая и заботливая девушка". Еще говорят, что умная.

Шея - это слабое место любой девушки. Поцелуй её в шею - и она твоя. Начни душить - и она больше не будет тебя заебывать всякой тупой хуйней.

Они ничего не знают, не понимают. Поэтому можно было бы простить глупые вопросы типа "Почему он не приходит, у тебя ведь три выходных?", если бы не становилось так больно и неприятно от вновь накатывающих мыслей. Я уже перестала даже пытаться что-то объяснять и оправдывать, сразу обрываю эту тему. Разве не видно, что больно? Зачем делать еще больнее?

Любви вам, счастья, радости, творчества, энергии, вдохновения и интересных событий в жизни. Пусть все ваши мечты всегда сбываются. Пусть тот, кто рядом, всегда любит вас, заботится о вас и защищает вас. И вы любите! И никогда себя не обманывайте. Помните, что у нас всего лишь один фильм… Делайте то, чего по-настоящему хотите и будьте счастливы. И я вас люблю (c)

Настоящую женщину можно сразу узнать по ее непокорности модному стандарту, она носит лишь то, что ей идет.

Вы достойны самого лучшего, поверьте.
И не только в Новый Год или в Международный Женский день, а всегда, везде и вопреки всему. С праздником.

Как подойду к зеркалу, так и начинаю реветь без остановки. Неужели это я. Просто не хочу в это верить. Не могу смотреть на себя. Просто не сдержать эмоций.

Вспоминаю прошлый 8 марта, он начался лучше всех, потому что самым первым меня поздравил он, это было весьма неожиданно, уже тогда я понимала, что он мне нравится. Сейчас даже не грустно, что в этом году все по-другому, хоть и скучаю немного

С праздниким, прекрасные девушки! Я хочу поздравить всех сегодня этим замечательным, весенним, добрым днем - 8 марта. Я люблю тот праздник за то, что он именно Наш. Этот день посвящен только самым лучшим существам на этой планете, и мне хочется, чтобы и вы тоже чувствовали себя намного лучше, увереннее. Я хочу, чтобы ни один мужчина не указвыл вам, что и как нужно делать. Есть вы! И знайте, что вы великолепны во всем.

дамы считают себя толстыми и жалуются всем-всем-всем на это в околопубертатный период - нормально
если жалуются в 20 - немножко глупенькие и очень жаль

Ну всё, я одарена и зацелована. Когда уже не надо и не интересно) пойду релаксировать с маской на лице.. И спать :) сегодня на паспорт зафоталась) третий раз перефотываюсь! Вечно так ущербно получаюсь, плюс ущербный фотошоп, а с этим паспортом до 45 лет ходить.. Поэтому ходила в разные места, в надежде на качественное фото) А сегодня такая девочка понимающая попалась, повернула ко мне монитор, и мы стали творить) все синяки, прыщи убрала, волос добавилааа)) Теперь не стрёмно будет паспорт показывать) и можно свой цвет растить спокойно, а то хотелось в паспорте брюнеткой быть))

Думаю, стоит рассказать, как я тут на днях стала чувствовать себя шлюхой.

В последнее время стала получать невероятное количество внимания от противоположного пола, прям ну нереально! Причем совершенно разные мужчины, цели. Начиная с туркменисталовских Абдулахов и заканчивая агрессивными девочками.

Большинство отсеивается моментально.

И тут, значит, началось у меня общение с одним парнем. Ему 23, получает высшее образование, параллельно работает. Очень приятный, адекватный, рыжий (!) и мне действительно чем-то нравится. Общение уже месяц длится, несколько раз предлагал встретиться, всегда под разными предлогами отказывала (я девушка приличная/ нет-нет-нет/ я болею) кстати, он предлагал приехать и привезти мне что-нибудь. мимими же.

И, значит, недели две назад мне написал еще один мужчина. 26, большой такой. Именно большой. И очень серьезный характером. Прям даже пугает немного.

Ну и ближе к сути - я одинаково хорошо общалась с обоими, от чего начала чувствовать себя просто шлюхой. Когда общение идет на одинаково положительном уровне блять! И не выбрать же!!!

В один день этот халк позвал меня встретиться, ну я согласилась. Приехал за мной на такси, поехали в город. В кино ничего интересного, отвел куда-то черт знает куда :D Цветы купил. И еще он по пути чуть не убил какого-то мужика. И такой странный он. Ахах, я понравилась ему. Поцеловать хотел, ноо я такая нет.

И я теперь вдвойне шлюха просто!

И я вообще без понятия, что делать.

Мандельштам, как любимая бабушка, спицами слов ввязвает тебя в канву повествования. петельку за петелькой, петельку за петелькой, и вот ты понимаешь, что вырваться уже не можешь и, что более важно и даже немножко странно, не хочешь.

Давайте немного прервем череду цветов, конфет и подарков?
Потому, что я сижу весь день одна и не дождалась от своего мужчины даже фразы: "С 8 Марта!". Обидно до слез, девочки. Так, что любите и цените свою вторую половинку!

Сделала вчера кефирную маску для волос, А ТЕПЕРЬ МОИ ВОЛОСЫ ВОНЯЮТ КАКИМ-ТО ПРОТУХШИМ КИСЛОМОЛОЧНЫМ ПРОДУКТОМ >.<

У одного человека больше власти, чем у другого, больше таланта, больше ума, больше достижений. А в духовной сфере никто не выше других, никто не ниже. Мы все здесь просто люди – святые и преступники, герои и трусы.

Эрих Фромм.
Избавление от иллюзий

минутка простых истин


Мои самые красивые! Самые нежные, внимательные, заботливые, умные, дорогие! Я хочу поздравить всех и каждую птичку со вьюи с этим замечательным праздником! Радуйте окружающих своими очаровательнейшими улыбками, а меня лично - своими чудесными постами. Не забывайте о том, насколько вы красивы и уникальны! Желаю каждой быть в ладу с самой собой, со своими любимыми и близкими, а одиноким - обрести то, чего они по-настоящему хотят. Будьте здоровы душой и телом и не переставайте цвести!
P.S Берегите и слушайтесь свою маленькую внутреннюю принцессу !

Вдохни в меня чуть чуть весны и дай понять что я нужна. Ты же мужик. Ты должен, нет ты обязан, выбить всю дурь из моей головы и дать понять что есть я и больше ни кто не нужен. Покажи мне что такое любовь. Открой для меня мир без страхов и тревог. Слабак. Вы все трусливые животные, которые подчиняются инстинктам и самая большая ошибка искать в вас, современных мужиках, спасение. Лучше одиночество, чем боль и очередной провал.

Я депрессирую только когда у меня деньги заканчиваются. В остальных случаях я просто грущу несколько минут, иду жрать и все проходит само

я все еще та девочка. та толстая девочка которая бориться с лишним весом.

я скинула 20 кг. мало.

я скинула еще 7. мало.

больше. нужно ольше. еще больше. нужно чтобы я слышала, идя по коридору, за спиной шепот "она вообще ест". да. мне нужно внимание. много внимания. и воды

И вообще. Заебало. Хочу, чтоб меня любили, обнимали и целовали. А еще не обижали. Нет, конечно, я не ною. Нет, конечно, я не хочу, чтобы ты определился и перестал всем врать. Конечно, я не хочу, чтоб ты бросил свою бабину и был только со мной. Конечно, я хочу только раз в месяц иметь возможность тебя обнять. Конечно, я хочу только лежать и жалеть себя всё остальное время.

<