забудь и вычеркни

Все записи здесь там или где то еще об одном так или иначе

Понятно что это зацикленность. Я завязла в тех событиях
У меня есть болезненная потребность: врямя от времени дотрагиваться ощупывать границу думать "а что если"

Но ты должна забыть и вычеркнуть
Ничего не вернется. Да ты и не хочешь

Люди двигаются дальше. А ты тут

не могу не думать об этом или том. прошло уже несколько лет так почему я еще не здорова

эмоции смазались

прикасаясь к тем болезненным воспоминаниям я не чувствую душащей боли. горло не перехватывает. руки не трясутся. никаких слез

но

как я могла позволить ранить себя
подпустить так близко
открыться?

то была слабость? или человечность

прошло три года
не хочу ничего даже близко похожего на те отношения
никто не узнает не нащупает
не подпущу

максимализм или осторожность?

полный уровень взаимопонимания это когда я громко взключаю the national в плеере после чего у меня из уха аккуратно вынимают наушник и спрашивают все ли в порядке

лежу в гнезде на кровати смотрю какой-то бредовый сериал и трескаю мандирины. иногда отвлекаюсь чтобы ткнуться носом в теплую кошачью шею.
улететь бы на матрасе прямиком в космос.

последние несколько месяцев и так были трудными ну а сейчас просто хочется исчезнуть.
устала давить из себя хорошее настроение часто это больше похоже на истерику и после становистся стыдно.

я делаю что то неверно

я всегда рушила с твердой уверенностью

выбрасывала рисунки. потому что нарисую лучше
стирала фотографии. ведь память сохранит избранное
удаляла записи из блога о котором знал никто. потому что больно вспоминать те дни
рвала отношения. а почему нет
стирала номера, сжигала письма, избавлялась от рукописей, вещей и чувств

а сейчас когда я хочу воссоздать то время у меня нет ничего кроме куцых воспоминаний.

симпатия для меня всегда сопряжена с прикосновениями и взглядами. это никак не связанно с сексуальным влечением ну или весьма косвенно

люблю
держать чью то руку промеж своих. перебирать пальцы. трогать косточку на запястье. ощупывать ладонь. какая она? мягкая? шершавая? в мозолях? зарываться пальцами в волосы. проводить рукой вдоль линии плеч. очерчивать нос лоб и линию скул

да

моя жизнь проходит в вечном ожидании. ожидании фильмов книг серий событий людей автобусов. зимы весны лета осени. звонков сообщений встреч. зарплаты теплой погоды выходных.

в ожидании того что все изменится. в ожидании того что однажды все будет хорошо. а нужно просто перестать ждать и начать жить.

удалила почти почти все записи. и что теперь

когда оборачиваешься назад все кажется таким неясным. будто фотография с размытым фокусом.

сложнее всего вспомнить каково это было: не замечать очевидного. каждый новый шаг меняет ваш угол зрения. каждое принятое решение делает вас другим.

человек слабеет когда врет другим. человек кончается когда начинает врать самому себе.

мне жаль когда меня перестают любить или когда ко мне теряют интерес или когда судят поспешно и неправильно толкуя.
но все что должно произойти - произойдет. те кто должны остаться с нами - останутся.

навсегда уходя через дверь не посматривают краем глаза что там да как через приоткрытую форточку

Вот так и живут:
болтаясь на общем тросе,
но избегая взглядов, кивков, касаний.
Один никогда не расскажет, если не спросят.
Другой никогда не спросит.
Ждёт, чтобы сами. (ч(ужое))

желание не изменяет действительность

сюрприз.

я унылый тюфяк.
это мое сформировавшееся жизненное амплуа перешагнуть через которое очень непросто. если вообще возможно.

в сложившейся ситуации к ажется будто легче было бы начать все сначала чем исправлять то что я уже успела испортить. но поскольку этих "сначала" было бесчисленное количество каждое из которых не очень-то отличалось от предыдущего будущее мне видится хмурым и малообещающим.