забудь и вычеркни

абсолютно при каждом удобном случае из меня начинает переть концентрированная жалость к себе любимой
чаще всего это происходит после первых пяти минут проведенных за конспектами и учебниками (наверное это мой мозг ревностно защищается от нового знания) и в случаях когда мне приходится менять дислокацию своей жопы из комфортного и насиженного места во враждебную и пугающую неизвестностью среду

это трудно становиться человеком которым ты никогда не был

я всегда считала себя сильным человеком (хаха) и как оказалось это было пошлым самодовольством
вы сильны и рассудительны только тогда когда в вашем мире все тихо и мирно вулканы спят а моря дышат легко и спокойно но стоит разразиться буре -- вы превращаетесь в какое-то древнее примитивное существо абсолютного мистика готового молиться молниям на небесах.

хороший день

некоторых людей которые остались в прошлом (на которое кстати я стараюсь не оглядываться) я каким то чудом умудряюсь находить в своем настоящем
я вижу тех людей в людях этих

кажется сжигать прогнивше мосты не так-то просто
их пепел въедается в кожу который тебе не отмыть годами

у нас с тобой была дружба помнишь?

не знаю как для тебя но для меня она была лучшей из всех дружб что у меня были (подумаешь наверное сказала бы ты с твоим-то желанием и умением "делать" новые знакомства это неудивительно)

ну была и была

ты помнишь?

была и прошла

сегодня я счастлива

для меня по-прежнему остается загадкой почему некая обаятельная иронически-остроумная и не в пример более социально адаптированая чем я ты в туфлях тридцать седьмого размера придает такое большое значение общению со мной травмированной перипетиями незадавшейся дружбы депрессивной почти напрочь лишенной чувства юмора занудой?

cегодня ранним утром на одной из станций московского метро в вагон ввалился пышущий парами спирта мужчина. уцепившись за поручень рядом со мной он несколько раз моргнув уперся в меня взглядом. примерно после минуты разглядывания которое учитывая обстоятельства наверняка давалось ему нелегко он порывисто сказал: какая же вы красивая! как прекрасная лилея! почему же я вас раньше не встретил? почему? После чего стек вниз по поручню прямиком на сиденье.
в половине седьмого утра я слабо ассоциируюсь с лилеей признаться и вечером как-то не очень. в лучшем случае сойду за какой-нибудь хилый львиный зев основательно попорченый тлей.

должно быть этот галантный мужчина разглядел мою душу.

когда ты борешься со всем вокруг и со всем внутри себя - с абсолютно всем - от этого чувства разбаллансированности хочется завернуться в себя как в одеяло
скукожиться пытаясь занять как можно меньше места
а может быть даже уйти в минус если получится
и плакать
долго
громко стеная и скуля в подушку

я не знаю куда мне идти

месяцы и недели мутировали в какого-то уроборического монстра
октябрь в одно мгновение оборачивается ноябрем
понедельники -- пятницами

буду стараться писать сюда не в привычном для меня формате обрывочных заметок на полях
но это как получится

теперь мне опять не нравятся до дрожи мое лицо мое тело волосы руки одежда моя жизнь вся с моим языком и глазами
с моими буквами.

ты мне сегодня приснилась впервые за очень долгое время
мы были на море
ты лежала на огромном камне а я сидела рядом держа тебя за руку потому что ты боялась что очередная волна может унести тебя за собою на дно.

Я - сумрачный король страны всегда дождливой,
Бессильный юноша и старец прозорливый,
Давно презревший лесть советников своих,
Скучающий меж псов, как меж зверей иных;
Ни сокол лучший мой, ни гул предсмертных стонов
Народа, павшего в виду моих балконов,
Ни песнь забавная любимого шута
Не прояснят чело, не разомкнут уста;
Моя постель в гербах цветет, как холм могильный;
Толпы изысканных придворных дам бессильны
Изобрести такой бесстыдный туалет,
Чтоб улыбнулся им бесчувственный скелет;
Добывший золото, Алхимик мой ни разу
Не мог исторгнуть прочь проклятую заразу;
Кровавых римских ванн целительный бальзам,
Желанный издавна дряхлеющим царям,
Не может отогреть холодного скелета,
Где льется медленно струей зеленой Лета - Бодлер, Сплин

все в тебе вызывает отвращение

эти круглогодичные бесхарактерность и расхлябанность
твои слабости
мелкие
гадкие
те которым ты день ото дня потакаешь
каждый раз сдаваясь все легче. не испытывая особых метаний прежде чем сделать выбор вовсе даже не выгодный. в длительной перспективе почти губительный. но ты уступаешь почти с облегчением

не упускаешь случая как нибудь выпукло похвастаться
совершенно по идиотски нахваливаешь себя
как бы походя обвешиваешь себя регалиями надрывно и фальшиво исполняешь абсурдные в своей неправдоподобности панигирики
от случая к случаю пытаясь не показать всю грязь и черноту в которой измазанна с головы до ног
возможно эти судорожные попытки замаскировать зловонное нечто выглядели бы не так убого если за ними стояла хоть какая-то работа над собой
но ты ограничиваешься лишь мечтами да письменными зарисовками о собственной исключетельной крутости
ты с размахом намечаешь в уме картины безусловно успешного будущего
где ты всегда на позиции той которой восхищаются которую ставят в пример
которую любят
ты обмусоливаешь все это порой часами
продумывая все в деталях
в реальности ты не делаешь ничего чтобы к этому надуманному будущему приблизиться
ты разрушила все
последние четыре года были годами раздора
огромных упущений и намерянных расставаний

что с тобой не так?

я ненавижу себя
как е я себя ненавижу