Конечно, это не первый раз, когда я не знаю, что мне делать. Но сейчас, я скорее не знаю как сделать правильнее. По душе или по жизни.

иногда я хочу писать. писать рассказы, повети, романы. но понимаю, что только в состоянии стресса (неважно, плохого или хорошего) я могу творить, так сказать. почему моя муза так несправедлива? или для того, чтобы мне это делать, мне надо вечно находиться в стрессовом состоянии? я не выдержу, умру в тридцать. зато после смерти буду известна хоть какому-то числу людей.

ой, о чем это я.

— Я переспала кое с кем. Это был Раст.

— Я трахнула твоего напарника Раста. Скажу тебе правду, я не трахалась так еще до девочек.

Мовчання й внутрішня тиша руйнує мій душевний спокій. Мені не вдається спілкуватись з людьми. Мені не вдавалось спілкуватись з людьми. Моє мовчання перетворюється на катастрофу, яка може перетворитись на внутрішній апокаліпсис.
Я не можу тримати в собі стільки багна, відро переповнене. Ця хандра і моральний сплін починає роздратовувати. Вода льється з очей, як дощі у вічнозелених лісах екватора. Нажаль, немає з ким розповісти про свою руйнацію. Мені не подобається сім'я в якій я живу, мені не подобається моє місце проживання, мені не подобаюсь я. Придбати б крила і полетіти крізь роки у майбутнє, в якому вже все добре.
Це був шматок мене. я не можу більше просто існувати, я хочу жити повноцінним, курва, життям.

ты не глубокий. ты поверхностный

тебе важны внешние качеста людей, их статус, их одежда, их манера говорить и с кем они водят знакомства.

ты не можешь проникнуться душой человека, его внутренним устройством и его уникальной жизненной силой.

ты потребитель комфорта и тщеславия. ты падок на лесть, остр на язык, но мысли звучащие из твоих уст не принадлежат тебе, они все где-то подслушаны и записаны на корку головного мозга, что бы при удобном случае вынести их на всеобщее обозрение и поразить людей своей уникальностью и находчивостью, которые по праву не твои и надуманы, фальшивы.

ты быстро загораешься, но так же быстро затухаешь. не успеваешь донести свою мысль до глубины сердца, да и наверное не пытаешься, оставляя ее таиться на поверхности, круча в руках туда-сюда.

делаешь вид что сожалеешь, но кого ты обманываешь, я в отличии от тебя, вижу людей глубоко, достигаю их самых сокравенных тайн и желаний, представляю их мотивы и чем они руководствуются.

так вот, если уместно сейчас сравнить, то ты-горшок с растением со сгнившими корнями.

скоро завянешь.

откуда в современных парнях такая черта, как ЕБАНАЯ ВАНИЛЬНОСТЬ? я не знаю, как назвать иначе.

2 недели, чтоб вы понимали, переписывалась с чуваком, 23 года ему. об общении вне контакта не было и речи. ну, подумала я, бывают же по переписке друзья. пусть будет, переписываемся, да и ладно.

сегодня вечером у меня нет энергии на переписку с большим количеством людей, а я с недавнего времени много с кем переписываюсь. я этому парню сказала, что у меня нет настроения. он все-таки выведал, в чем проблема, сам попросил ему рассказать. я сказала, что влюбилась и теперь не знаю, что да как.

ИТОГ:

— обвинил меня в том, что я дала ему надежду (КАКУЮ БЛЯТЬ) на то, чтобы пойти со мной погулять, и вот вдруг бы у нас что-то да и завязалось!
- снова обвинил меня в том, что я рассказала ему о том, что я лежала, как он сказал, в ПСИХУШКЕ, а это такое, что не рассказывают тому, кому не доверяешь (ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ ПОСЛЕ ЭТОГО МОЕ ДЕЛО КОМУ ГОВОРИТЬ, А КОМУ НЕТ, И Я ЛЕЖАЛА В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ, МУДИЛА)
- сказал, что хорошие парни не в моде, как будто я в этом виновата (нееет, чувак, просто в моде плохие девочки)
- спросил, сколько же длится моя влюбленность - и такой "УХ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ Я ПОТЕРЯЛ 3 ДНЯ ДА БЛЯТЬ ЧТО Ж ТАКОЕ", а то, что до этого время потеряно, так это нормально
- попросил поставить в черный список, ибо будет мне по пьяни писать (МИР СОШЕЛ С УМА)
- и вот сейчас сказал, что хотел в субботу предложить погулять - И ЕБАТЬ ПРЕДЛАГАЕТ, НЕТ, НУ, ВЫ ПРИКИНЬТЕ, ЧУВАК, Я В ПСИХУШКЕ ЛЕЖАЛА, НАХУЙ НАДО
- и это все из-за того, что мы переписывались 2 недели. ДВЕ НЕДЕЛИ.

разве так делают вообще? о какой надежде идет речь? объясните мне что-то

Всё-таки, несмотря на мою любовь к правде, есть вещи, которые, действительно, не стоит знать. Особенно те, что были давно. Но сейчас, получив ответ, которого я так догло добивалась тогда, мне легче не стало- ведь всё начало складываться в единую смысловую цепочку, которая просто взрывает мой мозг, эмоции, воспоминания.

Сегодня я решила провести тест с одним умным не по годам молодым человеком. Мы познакомились с ним на курсах прикладной стрельбы чуть меньше месяца назад. Он подождал меня, я подождала его, поехали вместе и стали болтать. Он всегда очень увлеченно рассказывает мне о чём-то. И  я сегодня отвечала ему исключтельно междометиями типа "ого", "ага", "оооооооо". И теперь больше чем уверена, что он считает меня одним из лучших собеседников. Про гильзу (на лекцию о которой я опоздала) он мне так и не успел рассказать, находясь в интерстелларовском запале, зато наговорил всего об университетах, отоплении в храмах, курсовых, научных работах, споре, из-за которого он получил золотую медаль, путешествиях по Италии на велосипедах и многом другом. Спросите про гильзу и охайте. Этого достаточно. Вы великолепны!

Похвастаюсь :)
В понедельник на День студента в клуб ходила. Напилась, нагулялась, натанцевалась. Теперь обратно в благородные девицы.

Ночь.. за окном дремлет бескрайнее небо, на котором словно бусы рассыпаны холодные звёзды… мне не под силу их счесть..! А тем временем задумчиво кружатся в воздухе миллиарды хрупких и неповторимых снежинок.. о чём они размышляют? О любви?… если бы…

Сложно прошлое отпустить. Я смотрю многие, кто когда-то любил и был в отношениях несколько лет, уже сейчас, когда прошли годы, общаются вновь. Как друзья. Потому что всем одиноко, а тогда мы были счастливы, но не ценили. Мы бежали не оглядываясь. Наивно полагая, что дальше - лучше. И вот мы здесь. А тут никто никому не нужен, люди гниют и предают. Оборачиваешься назад и тянешь руки к прошлому, к человеку. Шепчешь ему, что вы родные. И по глазам читаешь такое же чувство. Это конец, жалкий такой, неприятный, но конец. А вдруг в итоге нет?

На меня вдруг снизошло осознание – эта женщина каким-то немыслимым образом стала центром всей моей вселенной. Не знаю, как бы я смог жить без неё. Она легко прорвалась сквозь стены, что я так старательно выстраивал, и я не хочу их восстанавливать. Я хочу, наконец, впустить её, оставить её рядом, любить её. Какое-то чувство, настолько мощное, сковало мою грудь, что я не мог дышать. Я люблю её.

осторожно сопли и нюни!
в общем в пн у нас было окно и мы сидели в столовой с К. Л. и А.
ну тут смотрю Л с А перешептываются, ну я не предала значения сначала
потом они обе вскочили и куда-то ушли, на мои вопросы не ответили куда они и зачем
потом вернулись минут через 20, ну я снова спросила где были
и А такая "ой не будем говорить, а то сглазим "
я сразу поняла, что они ходили в деканат узнавать на счет заочки
ибо они обе хотят на стюардесс поступить как и я впрочем
(до этого я как-то говорила с А и она собиралась чуть ли не зимой ехать в Мск поступать)
ну я и начала как бы не особо серьезно и без слости говорить
мол рано они начали воду мутить и в омут с головой прыгать
что нужно хотябы на второй курс поступить
чтоб было если что будущее, если там не прокатит
в итоге А взбесилась и я заявила никто в омут не бросается, ну я и сказала про мск и зиму, она начала возмущаться и бухтеть на меня
не прошло и минут 5, как она взяла Л и они ушли ничего не сказав
я забила, потом пол дня мы как обычно общались, ну думала все забыто и без обид
во вторник не ходила же на пары, а вчера получилось так что меня как-то кинули и я лишь на последней паре с ними села
и вижу А пишет записку Л со словами " как ты вообще относишься к словам Викиным?" и в таком духе все, дальше я даже читать не стала, но переписывались долго
я всегда им говорила, что если что-то не нравится или я сказала что не так говорите сразу и в лицо, не нужно меня за спиной обсирать или еще что..
была в таком шоке и дико расстроилась, хватило же ума прям возле меня сидеть и меня же обсуждать
не пошла на историю, столкнулась с Владом, поздоровалась и поехала домой.
села в маршрутку и просто разревелась
я ненавидела себя в тот момент больше, чем обычно
знаю может я и виновата в этой ситуации, но все же..
самое смешное, что с первого дня А просто все терпеть не могли, всех она бесила
ну а я что, она с моей шк второй была и я решила пообщаться
она везде со мной ходила, я ей помогала со всеми подружиться
даже я ее с Л познакомила, а в итоге она ее увела у меня (знаю звучит глупо, но блин)
я хотела с Л мб хату снимать, в итоге А уже все под себя подмяла и уже сами они там строят планы, а я как третий лишний
сегодня просто не хватило сил заставить себя встать с кровати
даже сейчас хочется забиться в угол и реветь от того какая я ущербная на самом деле
дома мне уже тошно от предков, а в универ даже и не хочу ходить
я не понимаю почему так получается, я была хорошой, всем помогала, со всеми общалась, а в итоге меня кинули и я снова одна
нет людей кому я могу доверять, как и желания в принципе теперь тоже

Журналист: Фанаты спрашивают про завершении Игры престолов?

Питер: Они спрашивают меня, потом они делают так "Не говори мне", "Но пожалуйста скажи мне", "Нет, не надо".

Питер: И я не знаю, что сказать, поэтому я просто затыкаюсь. Я просто затыкаю их.

Журналист: Вы затыкаете их?

Питер: Да, точно.

«за­мкну­тость бы­ла след­стви­ем де­фек­та в эмо­ци­о­наль­но-во­ле­вой сфе­ре. Ведь глав­ная про­бле­ма бо­лез­ни не столь­ко в по­зи­тив­ной симп­то­ма­ти­ке, а в том, что че­ло­ве­ку не хо­чет­ся ни ра­бо­тать, ни об­щать­ся, ни книж­ки чи­тать, ни да­же в душ хо­дить. Эмо­ци­о­наль­но-во­ле­вой де­фект не­обра­тим».

«Ши­зо­фре­ни­ки очень ча­сто зло­упо­треб­ля­ют ал­ко­го­лем, он для них яв­ля­ет­ся не­ким по­до­би­ем пси­хо­троп­но­го пре­па­ра­та. Для то­го что­бы снять бес­по­кой­ство и воз­бу­жде­ние. Бы­ло ли пра­виль­но пить? Это­го го­во­рить не­льзя, но я ска­жу, что да. Бо­лее то­го, су­ще­ству­ет та­кое не­глас­ное умо­за­клю­че­ние, что если па­ци­ент, боль­ной ши­зо­фре­ни­ей, зло­упо­треб­ля­ет ал­ко­го­лем, то бо­лезнь мед­лен­нее про­грес­си­ру­ет. С дру­гой сто­ро­ны, и по­боч­ные эф­фек­ты до­воль­но се­рьез­ные — бе­лая го­ряч­ка, цир­роз пе­че­ни, вне­зап­ная смерть».

«Вот чем от­ли­ча­ет­ся ма­ни­а­каль­но-де­прес­сив­ный пси­хоз от ши­зо­фре­нии. Ши­зо­фре­ния — это гал­лю­ци­на­ции и по­сте­пен­ная по­те­ря ин­тел­лек­та. Ма­ни­а­каль­но-де­прес­сив­ный пси­хоз — это то­же гал­лю­ци­на­ции, но при этом ин­тел­лект ни­ку­да не де­ва­ет­ся. Лю­ди с та­ким диа­гно­зом ста­но­вят­ся док­то­ра­ми, ад­во­ка­та­ми и уче­ны­ми. Они же­нят­ся и за­во­дят де­тей. Как ста­вит­ся диа­гноз в слу­чае пси­хи­че­ских за­бо­ле­ва­ний? Есть меж­ду­на­род­ный стан­дарт ДСМ-5. Док­тор дол­жен по­дроб­но рас­спро­сить па­ци­ен­та и по­лу­чить от не­го как мож­но боль­ше ин­фор­ма­ции. За­тем врач све­ря­ет эти све­де­ния с кри­те­ри­я­ми и ста­вит диа­гноз. В ши­зо­фре­нии ищут со­че­та­ния по­зи­тив­ной симп­то­ма­ти­ки, то есть гал­лю­ци­на­ций, и не­га­тив­ной — по­те­ри мо­ти­ва­ции. В слу­чае с ва­шим от­цом у ме­ня есть не­ко­то­рые со­мне­ния по по­во­ду диа­гно­за. Осо­бен­но по­то­му, что он все-та­ки был же­нат, у не­го бы­ли вы и ва­ша се­стра. По­ста­вить пра­виль­ный диа­гноз, воз­мож­но, ме­ша­ла тя­га к ал­ко­го­лю. Ошиб­ка в диа­гно­зе и по­сле­ду­ю­щее не­пра­виль­ное ле­че­ние мо­жет силь­но на­вре­дить па­ци­ен­ту — дли­тель­ное при­ме­не­ние га­ло­пе­ри­до­ла про­пи­сы­ва­ют при ши­зо­фре­нии, но при МДП это гу­би­тель­но».

«Лю­ди, стра­да­ю­щие ши­зо­фре­ний, жи­вут в со­сто­я­нии по­сто­ян­но­го стра­ха. Нам всем бы­ва­ет страш­но — ино­гда в те­че­ние пя­ти ми­нут, ино­гда це­лый час. Но здесь страх съе­да­ет те­бя не­де­ля­ми, ме­ся­ца­ми. Ча­ще все­го речь идет о стра­хе смер­ти. Да­же не смер­ти, а не­бы­тия. Ка­кие мыс­ли при­хо­дят в го­ло­ву боль­но­му? Это за­ви­сит от си­ту­а­ции. Он мо­жет на­кру­тить се­бя до мыс­лей „да тот-то хо­чет убить ме­ня“, прыг­нуть в пер­вый по­езд и уехать. Для них их гал­лю­ци­на­ции и есть ре­аль­ность».

"Обними меня сильнее, обними меня скорее. Ты очаровываешь меня. Это жизнь в розовом цвете.

Когда ты целуешь меня, небо вздыхает, Я плавно закрываю глаза. И вижу жизнь в розовом цвете."

" Когда ты прижимаешь меня к своему сердцу. Я нахожусь в мире, где цветут розы.

И когда ты говоришь, ангелы поют на небесах. И даже повседневные слова превращаются в песни о любви."

" Отдай мне свою сердце и свою душу. И жизни будет всегда В розовом цвете"

Детки, я миллион раз слышал "Жизнь в розовом цвете" в исполнении вашей мамы, хотя бы потому что она каждый раз напевала ее когда укладывала вас спать, но тот первый раз когда я услышал ее в поместье, всегда будет моим самым любимым .

Я сухая, серьезная девочка.Но я хочу говорить "ой, всё", смеяться как дурная, чтобы внутри мне было тепло, вкусных вин, поцелуев и чтобы горели от счастья глаза.

«Се­го­дня сло­во „ши­зо­фре­ния“ — по­чти как „лю­бовь“. Ко­гда че­ло­век го­во­рит „я те­бя лю­блю“, он мо­жет иметь в ви­ду все, что угод­но. На­при­мер, „дай мне де­нег“ или „трах­ни ме­ня“. К лю­бви это име­ет очень ма­ло от­но­ше­ния, но мы все это на­зы­ва­ем од­ним сло­вом. Вот и ши­зо­фре­ния — аб­стракт­ный тер­мин. Он не име­ет ни­ка­ко­го от­но­ше­ния к объ­ек­тив­ным ана­ли­зам, ис­сле­до­ва­ни­ям, те­стам. До сих пор ни­где в ми­ре нет ни­ка­ких объ­ек­тив­ных спо­со­бов диа­гно­сти­ки ши­зо­фре­нии. Я, чи­та­ю­щий за­пол­нен­ную па­ци­ен­том ан­ке­ту, ста­нов­люсь кем-то вро­де су­дьи».

Вроде хочется любви, мужика, совместные дела/планы, ну, короче отношений, а с другой стороны как вспомню в какое нежно/эмоционально/милашное дерьмо я превратилась за время последних, так чур меня, чур.Спасибо, не надо.Значит трезво мыслю. Только, зачем мне это трезвое мышление, если грустят глаза и сердце. #женскаялогика

Основы права как вы мне дороги. Надоело всё! Спать и только спать. А нет, куда там, ещё же уголовный и семейный кодекс вызубрить на завтра надо! И кому в голову придет, что учусь я не на юриста, а в меде…

forget him.

у меня сейчас такие противоречивые чувства…

Только скажите мне - стоит ли влюбляться или пресечь чувства, пока не поздно?

ведь он далеко не лучший вариант и по любому безответно это все

Мама, я сильнее, чем всем кажется.
Но слабее, чем самой того хотелось бы.
И спасает лишь одно – глаза накрашены,
Если б не они, то разревелась бы.

Мама, я поэтому подводкою
Так отчетливо рисую, мол, довольна я.
Напиваюсь не мартини – чаще водкою.
Мне не надо, чтоб красиво – мне б не больно.

Мама, ты прости. Я просто выросла.
И ищу то умного, то сильного,
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
Кто сумел стать миром… и разбил его.

Мам, мне больно. Мама, ты прости меня,
Что с тобою не делюсь проблемами,
Что не знаешь ты от чьего имени
Хочется кидаться мне на стены.

Да, я выросла – помада, шпильки, стрелочки,
А ненужных сколько в памяти мобильного.
Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»
Мам, я всё смогу. С тобой я сильная.

так должно было быть
ты стал солнцем моим
выходи из воды сухим
я же не на всегда
да пойми ты меня
это только моя вина

Мне третий раз в жизни так больно и так плохо. Первый-это когда умер папа. Это самая большая и больная рана в моей жизни, самая боьшая дыра в моем сердце. Второй- это когда в тот же день что и папа, умирает человек, которого я любила настолько сильно, что не могла без него жить. После его смерти я полгода, целых полгода общалась только с одним человеком. У меня не было подруг, друзей, парня. Я никому не верила, никого больше не любила. Если со мной кто-то хотел познакомиться, то это не получилась, потому что я очень сильно замкнулась в себе. У меня никогда не было много друзей, да и единственного друга у меня тоже не было. Я ни с кем не гуляла, никуда не ходила, единственным моим выходом стал интернет. Место, где я могла быть собой и с кем-то общаться. Общаться 3 года с человеком, который от тебя за 600 км находится, не вот как тебе радостно.

Ты ни у одной девушки не найдешь столько шрамов, сколько их у меня на теле. А сколько их внутри? Ты не представляешь, через что я прошла только за полтора года. Сколько раз я пыталась свести свои счеты сжизнью, и каждый раз я останавливалась по не понятным мне причинам, и оставались только шрамы. Посмотри. Ноги. Спина. Руки. Запястья. Ребра. Сколько их у меня? Кто так поломал мне душу, что я это делаю с собой.

Третий раз- это ты. Я на самом деле влюбилась в тебя. Влюбилась в твои руки, в их тепло. В твои глаза и твою улыбку, от которой я начинаю волей не волей сама улыбаться. Я не думала, что смогу еще раз полюбить и поверить человеку. Я на самом деле верила тебе. Верила твоим словам, верила в то, что меня тоже можно полюбить. А как оказалось, ты лишь мною воспользоваться. А я как полная идиотка повелась на этот обман, понадеялась на тебя. Я бросила ради тебя всех. У меня снова нет друзей, подруг. Большинство из них отвернулись от меня, с тех пор, как я стала с тобой жить. Это я так думала, что живу с тобой, а для тебя это были лишь ночевки и секс. Я так доверилась тебе. Я не знаю.

Мне больно сейчас, и хочется просто выть и скулить как собака, которую выгнали из дома и оставили на улице. Я чувствую себя как дерьмо. На теле снова новые шрамы. первые признаки моей депрессии.

Спасибо тебе

И снова прихожу к мысли, что мне не хватает сейчас человека, с которым можно было бы поговорить обо всем. Его не просто нет. Его не существует. Рассказать что то маме-расстроить. Подругам-порадовать. А парню… Вообще поругаться. Нет человека, которому просто скажешь как оно на душе. Какие мысли. Какие страхи. Так хочется просто с кем то поговорить. Чуть чуть. Хоть не долго.

А вообще у меня какая-то дезориентация произошла в пространстве, я с ним поссорилась и теперь теряюсь…. Чуть ниже в посте написала про группу из Ташкента, и сказала, что они русские парни….Узбекистан же…

Хотя вот знаете эти все ограничения, линии, разделительные знаки, это все глупо, в этом нет смысла, а вот, то что у человека глаза голубые или карие, а может зеленые, изумрудные с охристыми лучиками вот в этом есть смысл… А то что люди из Узбекистана, живут в России и пишут песни на английском это просто недоразумение, и сами решайте нужно ли вам это понимать….ох запуталась я. А парни реально крутую музыку создают и тексты у них интересные ни на кого не похожие, я об All Tomorow's Parties.

Я наблюдаю множество счастливых пар, у которых с виду все хорошо. А бывает ли так? Что хранят в себе эти люди? Достаточно ли любви для крепких отношений? Что же все таки является компонентом долговечности? Я не могу дать ответ на этот вопрос. Во мне по сей день бурлит максимализм, категоричность в некоторых вопросах. Я не знаю множества ответов на жизненные ситуации. И даже однажды уже с чем то столкнувшись, я так и не поняла как с этим бороться. Ведь когда то, я просто убежала от проблемы, махнула рукой, сказала "плевать!". А сейчас так поступить я не имею морального права, да и желания. Так как же решить проблемы что гложат тебя, мысли что съедают… Я просто в смятении.

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется…
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

Мне так хуево на душе.
Я затеял то, что в корне изменит жизнь нескольких людей.
Может, нужно было дальше молчать и жить, как жил?

чувствую себя отвратительно, уже почти два часа прошло как он ушел общаться, либо он уснул на нервах, либо все еще разговаривают, либо ссорятся, либо пошли на мировую (а я в жопу) и еще много всяких "либо". А я вот сижу, пью вино красное п/с, хотя мне нельза на антидепрессантах… жую ананасы и чувствую себя паршиво. Вроде семья уже была развалена до меня, но мне все равно паршиво.

в первом классе под новый год у нас был праздник букваря. в нарядных костюмах и платьях мы приехали в "пряничный домик" на чаепитие.

а в начале вечера все вышли на сцену, чтобы прочитать небольшое стихотворение о своей букве алфавита.

мне достался твердый знак. думаю, с этого все и началось.

Смешно, когда они ревнуют меня к Даше, говоря мне, чтобы я с ней не общалась. Хм, только забывают сколько раз они меня подставляли, да и делают это до сих пор. Я друг им только в школе, за ее пределами - просто знакомая, до которой им нет дела.

Апрельская ведьма, говорят бенанданты - ты почти как мы, но не нашего племени. Я заставляю своего носителя - чайку или сороку, галку или ворона - расправлять крылья и иронически кланяться. Я знаю. Я почти как они, но не из их числа.
Кое-кто из них мне завидует. У меня больше возможностей, и перемещаться я могу дальше. Но это ведь справедливо. Тело у бенандантов всегда работает исправно, они живут обычной жизнью в обычном мире, и большинство покидает собственную плоть лишь по большим праздникам четырежды в год. Некоторые из них даже не подозревают, кто они такие. Когда сменяются времена года и они просыпаются наутро после ночных своих странствий и Парада Мертвых, то в памяти у них остаются лишь бледные лица да серые тени. Они уговаривают себя, что это им просто приснилось.
Другое дело апрельская ведьма. Она сознает, кто она такая. И, познав свои способности, может видеть сквозь время и витать в пространстве, прятаться в капельках воды или насекомых так же легко, как вселяться в человека. Но своей собственной жизни у нее нет. Ее тело всегда хрупко, несовершенно и неподвижно.

Майгулль Аксельссон: «Апрельская ведьма»
_________________________

я наконец-то начала ее читать и… она просто великолепна!!!

01.png 02.png

Хочешь открою секрет, как преодолевать тяготы и невзгоды? Будь стойкой и верь в добро.Где вера в добро, там и доброта, а доброта это и есть волшебство.

gifs [x] [x] [x]

Лучшей вещью в моей комнате была кровать.
Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка.
Здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

простить тебя и отпустить. терять себя в любимом дыме. не так то просто все забыть… как бы хотелось, чтоб любили. хоть капельку, ну хоть чуть-чуть, ну где ж мы оба нагрешили? я не хочу опять тонуть, в глазах, которые забыли.

А буквально неделю назад (даже меньше) свой День Рождения праздновала наша классная.Она очень давно страстно мечтает посетить Индию, скупает все книги об Индии, смотрит все передачи и т.д. Ну а мы что? Мы исполнили её желание, правда в стенах того же лицея. Опять сидели до полуночи, вырезали цветы, рисовали слонов и всякие национальные символы, мастерили рикшу, конфетти, ставили танцы, искали себе сари или что-то похожее на неё.
Утром встретили её перед входом в лицей танцем, во время которого у нас ещё взрывались цветные дымовухи, а свободные ребята осыпали её конфетти и лепестками роз.Всем по лицею разрисовали лбы-девочкам нарисовали точки, а мальчикам-белые полосы.Наш класс превратили в храм.Мы забили окна чёрной тканью, вынесли парты, накидали подушек, вынесли ей её трон, зажгли кучу свечей и погасили свет.Мы угощали её блюдами, полными фруктов, а одноклассница наша рисовала ей на руке хной.Весь лицей потом несколько дней пах благовониями после нас.Потом мы пошли с ней на урок в другой класс, где танцевали с ней и проводили йогу.
-
К нам потом подходили учителя и рассказывали, что Марго в слезах счастья говорила всем о том, как любит нас и какой это потрясающий день-один из самых лучших в её жизни.


Мы, к сожалению, не особо фотографировались в этот день, зато фото выше-мой рисунок хной, который уже совсем смылся: С Всем девочкам в классе нарисовали хинди, и все ходили счастлиииивые :)

некто.

Ребятушки, привет! Сегодня решила хоть как-то разнообразить блог и написать о некоторых полезных привычках, которые поднимут не только хорошее настроение, но и приведут ваше здоровье в нужный вам тонус. Кстати, мне бы их тоже хоть иногда не помешало бы соблюдать для приличия :) Обнимайтесь теплее, улыбок вам и тепла: 3

1. Начинайте день с улыбки. Ничто не заряжает позитивом лучше.
2. Выпивайте стакан воды перед завтраком.
3. Начните бегать.
4. Откажитесь от сигарет и алкоголя.
5. Научитесь планировать предстоящий день.
6. Каждый день съедайте по несколько свежих фруктов или овощей.
7. Думайте позитивно.
8. Держите осанку, ходите прямо.
9. Делайте утреннюю зарядку.
10. Питайтесь дробно: 4-5 раз в день в одно и то же время.
11. Забудьте про лифт. Поднимайтесь и спускайтесь пешком.
12. По утрам принимайте контрастный душ – помогает проснуться не хуже, чем чашка крепкого кофе.
13. Высыпайтесь. Приучите себя ложиться и вставать в одно и то же время.
14. Устраивайте ежедневные прогулки на свежем воздухе.
15. Готовьте одежду на предстоящий день с вечера.
16. Раз в год проходите общее медицинское обследование.
17. Сразу записывайте интересные мысли и полезные идеи, пришедшие вам в голову.
18. Пейте достаточное количество чистой, негазированной воды: не менее 1500 мл в день.
19. Проветривайте комнату перед сном. Спите в прохладе.
20. Каждый день уделяйте уборке в комнате 15 минут.
21. Балуйте себя: приятные покупки, косметические процедуры или просто хороший фильм, просмотренный в приятной компании – это мощный заряд позитива.
22. Умывайтесь перед сном.
23. Заведите программу домашней бухгалтерии. Возьмите расходы под контроль.
24. Вернувшись домой с работы, уделите себе 15 минут для релаксации под приятную музыку.
25. Раз в неделю посещайте баню или сауну.

26. Думайте, что едите. Исключите из своего рациона фаст-фуд и прочую тяжелую пищу.
27. Побудьте неделю вегетарианцем. А вдруг вам понравится!
28. Научитесь методу «слепой печати» на клавиатуре.
29. Будьте пунктуальны.
30. Говорите людям комплименты, будьте доброжелательны.
31. Занимайтесь спортом 2-3 раза в неделю по 1 часу.
32. Тренируйте мозги: учите стихи, разгадывайте кроссворды, играйте в шахматы.
33. Учите 10 иностранных слов каждый день.
34. Ежедневно уделяйте чтению хотя бы 30 минут.
35. Звоните любимым и родителям просто так.
36. Займитесь йогой или дыхательными упражнениями.
37. Заведите личный дневник и записывайте туда все свои достижения и успехи.
38. Изъясняйтесь красиво и грамотно. Следите за речью. Исключите из лексикона бранные слова и слова-паразиты.
39. Фотографируйте яркие события.
40. Делайте гимнастику для глаз.
41. Ежедневно употребляйте кисломолочные продукты: нежирный творог, йогурт без добавок, кефир.
42. Перейдите на зерновой хлеб.
43. Дома не засиживайтесь за компьютером дольше 2 часов.
44. Обливайте стопы холодной водой – это отличная закаливающая процедура.
45. Пользуйтесь только качественной косметикой.
46. Выбросьте из дома весь ненужный хлам.
47. Учитесь новому, каждый день узнавайте что-то интересное.
48. Пейте свежевыжатые соки.
49. Проводите выходные с пользой: выбирайтесь на природу, ездите на экскурсии, наслаждайтесь новыми пейзажами и общением с новыми людьми.
50. Думайте только о хорошем. Помните: мечты – не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

некто

Пожалуйста, забей. Пожалуйста, просто закрой своё сердце. Хватит трепать нервы. Да, ты не виновата, да это невыносимо, но это нужно, дорогая, так нужно.
просто ложись каждый вечер спать без истерик, просто спи и пытайся жить.
Но отщения того уже не будет, это точно. И любовь пройдёт. Это ничего.
Разве ты не устала бороться? Разве не извела себя? прекрати

Сегодня у маленького кареглазого чуда день рождения. У девочки, которая стала солнышком в моей жизни. И я хочу пожелать ей крепкого здоровья, необьятного счастья и настоящей любви. Хочу, чтобы у нее было все самое лучшее, потому что она этого заслуживает. Хочу, чтобы у нее были верные друзья, чтобы все мечты сбывались. Я верю, что мое чудо сможет все-все. Она самая лучшая. И пусть я далеко, я буду радоваться ее победам, потому что мне важно ее будущее. В нашей жизни было много плохого, но это не помешает мне до потери пульса любить мою Эли. После того, как я встретила свою настоящую любовь, мое сердце стало постоянной величиной, то есть константой. И там ничего уже не поменяется. Мне сейчас очень больно. Но я хочу поздравить с этим праздником и рассказать о том, как много она мне подарила. Мое чудо научило меня любить и ее, и себя, научило верить в себя, научило замечать такие мелочи, которые никто не заметит. И как бы много лжи еще не всплыло, я не перестану ее любить. Да, я унижаюсь, но это мои чувства, это все, что осталось у меня. Я хочу сказать спасибо за тот океан чувств, который открылся внутри меня после встречи с тобой. Я узнала себя настоящую. Ты увидела то, что не видел никто другой, и показала мне. Спасибо за мое счастье, за то, что я дарила счастье тебе в ответ. Ведь нет ничего лучше, чем счастливые глаза двух влюбленных людей. Я полюбила этот мир со всеми его недостатками. Потому что все преграды могла преодолеть с тобой. Мне безумно не хватает твоего тепла, боже. Как мне больно без твоих сияющих глаз, смотрящих на меня с необыкновенной нежностью. Спасибо за почти три волшебных года. Когда я подходила к зеркалу и видела себя такой счастливой. Спасибо за тепло, нежность, заботу, страсть, за любовь. Я часто вспоминаю самые приятные моменты, когда мы были лишь вдвоем в нашем самом теплом мирке, обособленном от всей планеты. Я хочу быть рядом с тобой, хочу видеть, как ты взрослеешь и набираешься опыта. Я хочу видеть твои счастливые глаза на самом наименьшим расстоянии. Я хочу видеть твою улыбку и слышать родной смех. Хочу чувствовать, как учащается твое сердцебиение, когда я слишком близко. Я хочу к тебе. Я скучаю. Я люблю тебя. Но так вышло, что быть вместе уже невозможно. Я хочу, чтобы ты была самой счастливой, и это обязательно сбудется. Если нам больше не суждено быть вместе здесь, мы обязательно встретимся на небе. Я люблю тебя, и это не поменяется. Спасибо за то, что ты была в моей жизни, пусть совсем немного. Но ты подарила мне то, что не удавалось никому другому. Спасибо.

Знаете, сегодня я сделала очень-очень важное дело. Я все-таки записалась на репетиционное тестирование по истории. И теперь я ужасно нервничаю, успокаиваю себя лишь тем, что я не такая тупая, как думаю. И что РТ будет в воскресенье, а до этого у меня есть целых два дня, чтобы повторить кое-какие пробелы.

Кстати, та работа по химии, на которую я возлагала большие надежды, действительно оказалсь удачной. Две девятки! Две! Девятки! Меня даже учительница похвалила, а дождаться от нее такого - это огромная редкость. Короче, девчонки, я сегодня была на подъеме. Вот только снег, как и ожидала, превратился в грязную кашу, которая противно хлюпает под ногами.

Кстати, хотела спросить, кто-нибудь верит в настоящую любовь? Ну, даже в судьбу? В то, что мы обязательно встретимся со своими будущими мч?

Хочу сидеть в пустом кинотеатре, в вип зале. Сидеть, смотреть кино(неважно какое, хоть немое черно-белое кино про китайцев. Хоть на квадрат Малевича смотреть. Это неважно.) Главное, чтобы я была одна, чтобы со мной рядом стояло ведро с попкорном(ягодным, моим любимым).
А лучше покажите мне фильм про природу, про водопады, лесные речки, про вершины гор, про лесных жителей, про красивых и благородных парнокопытных, про морские глубины. Да, я хочу этого.
Нет. Все не то. Просто пригласите меня погулять по красивому тихому безлюдному месту, уведите меня от этой суеты и дайте подышатьсвежим воздухом. Пожалуйста, спасите меня. Спасибо.

Ночь. Не слышно городского шума.
В небесах звезда — и от нее,
Будто искра, заронилась дума
Тайно в сердце грустное мое.

—Афанасий Афанасьевич Фет

Мы любим буги-вуги!

За что я люблю свой театральный лицей-так это за то, что у нас всегда всё нестандартно, как подобает будущей профессии.В этот понедельник у нашего мастера был День Рождения, но приехать в лицей она не смогла, и мы поздравить её, соответственно, тоже не смогли.Во вторник она сдавала экзамен со своим вторым классом, мы решили её не дёргать, т.к. знали, что она будет очень загруженной и уставшей.Решили устроить тусу в честь её Дня Рождения в среду (т.е.вчера), а во вторник просто отдали ей приглашение, в котором было написано, что она обязана приехать в лицей в 10 утра и обязательно в чём-то ярком.
А всё потому, что мы устроили ей БОЛЬШУЮ СТИЛЯГИ-ПАТИ НА ВЕСЬ ЛИЦЕЙ!

Мы скооперировались с 9-ый классом (её второй класс), до полуночи торчали в лицее, рисовали плакаты в стиле того времени, вроде "Сегодня ты танцуешь джаз, а завтра Родину продашь" (на первой фотографии мы с Тоней около него) или "Я никогда ЭТОГО не делаю", где был нарисован комсомолец, указывающий на танцующих стиляг.Обклеили стены лицея всякими помадами/бабочками/галстуками, сделали из коридоров улицы, которые пригодились нам для квеста, который стал основной программой Дня Рождения.Это так круто, когда на вахте у тебя ул.Ленина, коридорчик к библиотеке-пр.Мира, а коридор к столовой-ул.Карла Маркса (учитвая, КАК у нас в стране относятся к коммунизму).

В самом начале мы разыграли перед ней комсомольское мини-собрание, в котором комсогрупорг говорила о том, что, якобы, враг среди нас, мы должны быть бдительны и т.д.К слову, мы были все в пальто и платках, чтобы не спалить, что мы стиляги.Потом собрание закончилось, комсогрупорг ушла, и с криком нашего Джонни "УШЛИ!", мы, визжа, скинули с себя пальто, подбежали к ней и потащили проходить квест. Это так клёво называть своего мастера не Алина Юрьевна, а Эли и говорить ей "ты". Мы бегали с ней по всему лицею, визжали, пели песни из фильма "Стиляги" хором.В нашем квесте были и фарцовщик с галстуками, и алкаш с "американской наливочкой", и буги-вуги в кабинете сцен.движения, и облавы с комсомольцами, которые резали на нас ленточки и шарфики, а нашу Эли взял в плен.Потом мы, конечно, её спасли, повели её в наш Бродвей (наш класс), а комсомольцев "перевоспитали" и превратили в стиляг.По поводу Бродвея: мы обеклили весь класс газетами, украсили гирляндами-этакий подпольный клуб-и сделали фуршетный стол из бубликов, фруктов и чая (ничего больше мастеру нельзя на данный момент). Мы поначалу танцевали там, а потом у нас начались милашные посиделочки с байками про гастроли и трогательными словами о том, как она нас всех любит.


В конце дня она ходила со своим парнем по лицею и восторженно рассказывала о том, какой день мы ей устроили (я проходила мимо них и слышала этих милашек). Он ходил с кирпичом вместо лица, а она была, как ребёнок :) Это ли не успех?

некто.

этот выброс энергии за три дня меня, по-моему, поглотил. я в данный момент и еще часов 10 не хочу никого видеть, слышать, говорить с кем-то. хочу свернуться в клубок и лежать.

меня бесит, что я холерик, но в то же время интроверт. это тяжко как-то.

Мне никогда не причиняли боль, родители меня всегда любили, все мне прощали и все позволяли. Меня окружали хорошие люди и друзья. Я училась в хороших школах с приличными детьми, никогда не жила в нужде, у меня было все, что захочу. А сейчас внутри все просто оборвалось. Потому что не знаю, чего хочу. Потому что не хочу ничего, не хочу быть в этом Мире. Зачем ему все мы, наше глупое существование бесполезно.

Он пошел в кино с ней на премьеру, которую мы очень-очень ждали, и даже планировали, как проведем вечер с огромным ведром поп-корна. И вот оно все как.. А я дома, жую клюкву в сахаре. И кстати сегодня не проронила ни слезинки. Меня отпускает?

Я скоро исполню своё давнее желание, я иду на занятие по рисованию маслом.Мой учитель согласился мне все показать и рассказать все тонкости.Начинаю открывать в себе новые навыки и возможности :)

Иногда хочется получить смс

«я больше тебе не буду писать, не буду звонить, ты мне не нужна»

нет-нет, вправду хочется. вот чтобы именно с таким содержанием. чтобы от переполняющей тебя боли перебить всю посуду, выплакать все слезы и просто-напросто угомониться.

такие сообщения нужны.

для чего?

чтобы больше не ждать.

Меня всегда интересовал один вопрос…Какие чувства испытывают люди, которые от нас уходят? И испытывают ли они вообще какие-то чувства? Как человек, который клялся тебе в верности и любви, так долго добивавшийся отношений с тобой, мог просто исчезнуть..Не говоря ни слова…Ни "прости так будет лучше" или "я полюбил другую" или в самом худшем случае "я тебя не люблю"….Человек просто исчез без всяких на то причин, просто испарился….Не поднимает трубку телефона, не отвечает на смс…А ты сидишь и думаешь, что проблема в тебе….Человек, который клялся, что мы будем вместе, который говорил, что долго ждал момента с тобой наедине, который смотрел на тебя как на смысл своей жизни, в итоге пропадает…А ты сама того не замечая, начинаешь ненавидеть всех.. Не подпускаешь и не веришь никому, надеешься на себя и только..Пройдет немного времени и ты поймешь, что считаешь каждый день без него..Мой сегодняшний день начался с мысли:" я восемь дней без него.."

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

Ильдико фон Кюрти

"Тариф на лунный свет"

Ненавижу эгоистов! Меня всегда напрягали люди, которые видят только себя и думают только о себе!

Не понимаю, как можно играть чувствами другого? Как можно обижать людей, которым ты не безразличен?

Таких легче обойти стороной, но я думаю им нужно мстить.

Поступать с ними абсолютно так же! Бросать, обижать, выводить из себя неопределённостью. Может им пойдёт это на пользу?

У каждого эгоиста будет тот, кто поставит его на место! Он отомстит ему тем же.

Потому что за свои действия приходится расплачиваться.

так хочется назвать тебя своей.

по этой коже бродят луноходы.

ты многим превосходишь всех людей,

своей душой космической породы.


я звездочет твоих бездонных глаз,

но мне не хватит силы телескопа,

понять их глубину и в сотый раз.

признаться, что ты редкая особа.


с такими безопаснее молчать,

на их орбите лучше не вращаться.

но хочется тебя своей назвать,

и больше никогда не расставаться.


роют голову мысли жгучие,

давят в виски, осыпаясь слезами.

сколько пощечин было получено,

так и не сбывшимися мечтами?

в такие ночи сходят с ума или пишут бывшим, кричат в подушку так, что никто не слышит. именно в эти минуты-часы Всевышний находит чуть поважней дела.


в такие ночи ломают судьбы и антресоли, и, онемев от внезапно разросшейся в сердце боли, плачут так долго, что в воздухе пахнет солью.


и мир вращается, как юла.

Мой папа не был идеалом — вспыльчивый, нетерпимый. Но он научил меня одной важной вещи: семья — главное в жизни. Если кому-то из близких нужна помощь, бросай все и помогай, чем можешь и не можешь.

Адам Сэндлер

Это круто жить с людьми_с семьей, которая разговаривает.

Благодарна им за советы, за умение выслушать и за то что они вселяют уверенность в себе. Реально, будто подбирая те слова, которые мне нужно услышать. Причем эти слова звучат не как обычное подбадривание, а как констатация факта.

Как пошутила жена брата: Каринка, к тебе нужно охрану ставить. В Алмате тебя с такой внешностью украдут.

Мы тогда еще поговорили на счет этого. И тогда то я и почуствовала себя такой какая я есть. И самое главное, какие люди, то бишь какие они, говорят мне это. Даже начинаешь собою гордиться в определенный момент, и радуешься что ты именно такая какая ты есть. Не только внутренне, но в внешне.

И становится реально пофик на мнение остальных людей =))

Завтрак: чай зеленый, сырок глазированный

Перекус: молочко чудо

Обед: 7 варенников с картошкой (маму не переубедить), 1 конфетка и чай зеленый

Два литра воды + упражнения

расскажи, как ты там, ведьма?
прекрасно живешь без меня?
я не спал и не ел 3 дня.
сердце б вырвал свое — но, увы, нельзя.
и опять из глубины комнаты,
из мрака сурового бытия
на меня в упор
смотрели твои глаза.

Э.Моррис

https://photos-a.ak.instagram.com/hphotos-ak-xap1/10661046_1509457672674408_1561437183_n.jpg

Моя мечта сбылась))) . Я счастлива и рада была вчера. Позавчера мне Мишка сказал заехать и заказать борд напрокат. Аааааа, я же еще не рассказала, в прошлые выходные мы с ним ездили на гору (было открытие сезона). Один вечер мы катались на подъемнике и просто попробовали покататься на сноубордах, но т.к. прокат на горе отстой и доски соответствуют особо не вышло. Поэтому он приехал вчера и мы поехали катать))) )) . Счастья полные штаны, это просто неописуемо круто!!! Я так хочу свой борд, что убить за него готова. Сегодня свозила и отдала свою прелесть(( (Ботинки стоят минимум 5400, плюс крепления в этом же диапазоне, плюс доска минимум 10 тысяч и, таким образом, минимум 20 тысяч надо. У меня само собой такой суммы нет… Я и так уже у мамы в долг залезла(((((

А еще вчера Леша вынес мне мозг, типа не хочет бороться за меня и т.д., только потому, что я не взяла трубку, причем я звонка не услашала, написала ему смс, после чего он мне такое написал, я даже отвечать не стала. Извинилась перед ним за потраченное время сегодня…

А Мишке выносила мозг сегодня я… Я считаю, что его жена должна знать обо всем. Вот теперь сижу, жду, пошел рассказывать. Сижу, в вайбер поглядываю. Как на иголках.

Помните, говорила, что без чувств страдаю. Понимаю, что один взгляд на него и я пропала, теперь страдаю от чувств. Очень боюсь, что обманит или сделает мне больно. Очень боюсь не увидеть его снова. Мне только с ним хорошо. Секс, быт, безделье, веселье…. - с ним все уютно. От этого страшно и хочется сбежать. Страшнее еще от его положения.

И он меня так любит, я когда вижу его любовь - влюбляюсь сильнее и сильнее и готова лопнуть от чувств. Пол года, даже больше, а такие эмоции сильные у меня только сейчас. Такого не было, по всему телу расползается.

Надеюсь не обманет - одно в голове. Но и она должна знать, хотя в любом случае догадывалась, не живут раз вместе.

Сегодня потянуло на соленое, выпила пол литра рассола, съела помидорку соленую, пожарила рыбку, еще съела гору панкейков и хурму. С учетом, что я привыкла вообще не есть… что то странное. Мишка шутит, что я беременная.

Подружка моя все еще в больнице, печально очень, позавчера была у нее, послезавтра еще съезжу. Быстрей бы ее выписали, хочу ее на свободу))) .

Хочу на горууууууууу

Скажи мне, Томас, сколько осталось чаю, мне хватит до утра? Скажи мне, Томас, ты тоже стал замечать, что время несется мимо нас, как спешащие люди мимо витрин - никакого внимания. А знаешь, сегодня холод залетел в мои легкие, и я долго не могла откашляться, как от дыма. Я не пишу рефераты, конспекты, стихи - ничего не пишу. А лучше бы писала - хоть какие-нибудь следы оставались бы от этих скоростных часов-дней-недель. "We both know what we've got to do", так почему же не делаем, чего ждем? Снега, весны, выходных?Вот и пойми попробуй, что раньше будет.

А я хочу домой, Томас.

Сегодня на уроке дизайна учитель попросил меня показать, как вырезать из дерева под определенным углом, и моя одноклассница сказала "Зои отлично режет! Вы должны посмотреть на ее запястья". Перед тем как я вообще смогла отреагировать, тихая девочка из моего класса встала со своего места и дала той девчонке пощечину, не говоря ни слова.

♥ tumblr.

21 ноября (пятница) Скорпионам просто нужно, чтобы их любили. Чушь!!! Скорпионам нужно многое: Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы без повода, ласковые слова и еще много чего. Слишком много? Возможно… Ахахаха, гороскоп, что ты делаешь

Меня осуждают за то, что я не хочу наладить отношения с матерью.
А где были все эти люди, когда она приехала в мой день рождения (это был будний день) в 6 утра и увезла все, вплоть до предметов интерьера? Она просто захотела пожить для себя и очень милостиво оставила отцу его же дом с голыми стенами. Несколько дней еду нам готовила и приносила соседка, потому что у нас не было на чем. Потом мы позычили немного денег и купили простенькую плиту. За пару лет обзавелись хоть и простенькой, но все же мебелью и техникой. А мать нагулялась и вернулась как ни в чем ни бывало. Все что она увезла она либо продала, либо стоит в доме ее брата, но вернулась она с пустыми руками.
И отец ее принял. Принял без никаких условий и простил. Такая она любовь. А я не могу простить. И теперь когда меня периодически пытаются подкупить какой то смехотворной мелочью, а после упрекают, мол "я ж тебе…!" это вызывает только противоположный эффект нежели доверие.
А тогда было все. Когда она уходила, она потаскала нас по судам и поливала там грязью, не пропускала ни одной возможности задеть побольнее, даже мой день рождения для этого пришелся в самый раз. Так где были эти люди, которые сейчас меня осуждают за такое отношение, где они были тогда?

Ох.а я вот приехала) С чудесным настроением и просто приятными воспоминаниями.

Я так была рада видеть Сережу, обнимать его, целовать и вообще наслаждаться его теплом.Видеть в его глазах искренность и любовь - это счастье.

Во всех подробностях расписывать все не буду, но сам факт того что было замечательно - уже нечто) Так ехать не хотелось, чуть на остановке не расплакалась.Да и ему видно. что совсем не хотелось меня отпускать, но завтра уже экзамен, к которому я никак не могу нормально подготовится, потому что в комнате дурдом с этими девками.

Еще нужно серьезно пережить завтрашний день - и я буду свободна.Начнутся мои каникулы.Уже дождаться не могу.

Вот такие дела у меня.

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…

А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!

Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.

Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

Мы будем вместе с тобой являться с тобой в нашей совместной кровати с котами:3 Это будет наш дом и мы будем с тобой сидеть и смотреть всякое разное: 3 Прости меня же, моя радость любимая и самая хорошая

Небольшая зарисовка на любимых персонажей. Просто захотелось поделиться.

Стук в дверь.
Не спеша я пошел посмотреть, кто так поздно решил навестить меня. Никого в гости я не ждал. Да и не хотел видеть людей. Быть может из-за того я не стал торопиться и открывать дверь. Заглянул в дверное окошко.
Там был он. Мой старый.. или новый друг. Стив. Он снова нашел меня. Последняя наша встреча прошла не очень удачно. Этот парень всё время твердил мне, что мое имя Баки и пытался убедить меня в том, что мы с ним лучшие друзья. Но очень сложно поверить в то, чего ты не помнишь, не знаешь.
Роджерс напоминает мне сумасшедшего или одержимого мною человека. И я не знаю, как мне себя вести. Я пытался, правда пытался пойти на контакт. Но, как оказалось, я слишком нервный, чтобы выдержать всё это.
Я затаил дыхание, пытаясь не шуметь, тихо отошел от двери и прислонился к стене. Я не готов вновь столкнуться с ним и моим прошлым.
Не сегодня.
Я стал ожидать его ухода, прислушиваясь вокруг, пытаясь услышать шаги.
Но нет, прошло минут 5, наверное, но ничего такого я не услышал.
— И долго я буду ждать тебя? - Послышался мужской голос за дверью. Я открыл глаза, на миг позабыв о том, что Стив стоит за моей дверью и ждет, пока я выйду или открою ему.
Что я должен сказать? Уходи, у меня нет настроения? Для начала не плохо, но мне катастрофически не хватает компании.
Джеймс, сделай уже выбор. Отойди от двери или открой. Но я не знал, что выбрать, одновременно желая сделать и то, и другое.
— Я знаю, что ты там, - продолжал говорить Капитан. - Не вынуждай меня выносить тебе дверь, - я мог бы поспорить, что в этот момент Роджерс улыбнулся.
— Только попробуй! - Крикнул я, не сдержав своего гнева, тем самым выдавая себя. Хитрая уловка сработала. И теперь я уже не могу прятаться.
Помотав головой и тяжело вздохнув, я все же открыл дверь, впуская в свою жизнь человека.

"Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.

…Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было.

Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала…"

Елена Рог "О светлячках и хьюмидорах".

Я не люблю романтиков.
Когда смотрят на меня и много улыбаются, и я не могу быть уверена, что сказанное мной в этот момент до конца услышано. Когда говорят, что понимают.
Когда устраивают сюрпризы, куда-то ведут, что-то дарят. Память надо хранить в голове, а на сюрпризы не знаю, как реагировать.
Когда всё красиво, когда датам и срокам придаётся значение. Мы ведь сотканы из вечности, при чем здесь время?
Когда голос мальчика соскальзывает с привычного тона и каким-то тягуче сладким становится , нежным.
Когда ревнуют/шутят об этом/шутят, что шутят.
Когда обнимают неожиданно, шепчут на ухо, берут за руку, подходят близко без повода, мне ведь привычны расстояния. Когда нежностью душат или сами задыхаются от.
Когда в разговоре проскальзывает о чувствах, даже в подконтекстах. Когда придают значение музыке, ищут в ней точки соприкосновения.
Когда я права, если мне так хочется. Когда уступают/жалеют/утешают.
Не люблю.

Мне надо умного, дико умного человека.
Чтобы о чувствах только теоретические рассуждения без ссылок на внутренние бури . Хотя и тёплые бури, хотя и не стихающие.
Чтобы отношение к любви старомодное, уважительное, терпеливое, преданное, простое, не на постели основывающееся. Не на постели.
Чтобы вместо всяких мест, где тепло/светло/шумно, холодные улицы, закрытые музеи, бесконечные аллеи, звёздное небо, если лечь на спину.
Чтобы молчать об одних вещах, а спорить долго и весомо. Чтобы аргументы кончались и находились новые, чтобы до победного конца. Не обязательно моего.
Чтобы не становился со мной проще/легче/податливее.
Чтобы не реагировал, когда нужно. А нужно часто.
Чтобы великодушен к окружающим, как у меня не получается.

Мне не нужны звёзды в глазах мальчика, если это будет мешать слышать меня.

Я делаю проект, периодически прерываясь на жаления себя, ибо сдавать в следующую пятницу, а у меня даже схема не утверждена. И мне чертовски грустно и плохо.

Но я углядела в популярном у какой-то девчули пост «трилогии», не знаю, что это означает, да и собственно не хочется. Но тут моё внимание привлекла одна книга в самом конце в уголочке.

«Числа».

Когда-то с первой части, оказывается, из трилогии я хотела ворваться на сцену видеоблогинга, ибо книга абсурдная до безобразия. Я нашла наконец-то термин для таких творений: книжки-подтирушки.

Так вот «Числа». Первая часть вроде называется «Побег» или «Погоня», давно это было, я сейчас-то свой сценарий вспоминаю. Считайте это кратким пересказом в моём исполнении, потому что надеюсь, никто не прочтёт.

У тёлки дар видеть дату, когда человек умрёт. И она вся такая замкнутая, ибо пережила много, родители умерли, грустняшка. Она связывается с ещё одним отщепенцем - вонючим негром Жуком. Но тут-то не всё так просто, ведь на этому самому Жуку осталось жить пару месяцев.

И вот эта парочка, ну пока ещё не парочка, идёт покататься на лондонском чёртовом колесе. И наша главная героиня замечает, что у многих людей дата смерти в один день, а именно сегодняшний. Тёлка предупреждает своего другана, они убегают, глядят как взрывается колесо, погибают люди.

Тут наши герои решают бежать из города, потому что их захочет найти полиция, а им нельзя попадаться. То есть они убегают, ничего не сделав, вызывают тем самым подозрение и за ними действительно начинается погоня. Гениальный сюжетный поворот.

Всю книгу они убегают, нарушают всё больше законов. На этой почве разворачивается детская любовь, а потом и детский секс, который перерастает в детскую беременность. Заканчивается всё это действо Жуком, навернувшимся насмерть с колокольни. Та-дам. Тяжелейшая история нелёгкой судьбы сироток.

Прочла я её, конечно, быстро, что не может не радовать, потому что я в малолетстве стихи про снег писала более сложным языком. И я бы в жизни не предположила, что эта баба (автор) без фантазии продолжит своё детище. Судя по аннотациям, она намалевала ещё две книги с таким же сюжетом, один в один.

Сценарий для видео, конечно, был интереснее. Я разбирала всё по кусочкам, даже шутки были, но, увы, придётся передавать мысли вот в таким ужасным образом.

Я всё. Не читайте «Числа» Рейчел Уорд.

P.S. Первая часть называется «Время бежать». Я была очень близка.

Все-таки утро прекрасно, оно не безжалостно,

как ночь, заставляющая вспоминать то,

что хочешь забыть.

- Эльчин Сафарли

Я начала замечать это на уроках бахаревой.

Я не могу говорить. Мне лень… Даже, наверное, не лень, а просто не хочется. Ну совсем.

Я разговариваю с кем то на переменах, потом вк, а через 2-3 минуты у меня разрывается голова, от того, что всё это такое пустое, что мне даже рот вообще раскрывать не хочется и что-то выдавливать.

Последние два дня с машей тоже тяжело, её ведь не заткнуть, она ещё в добавок и всё комментит вокруг себя. Смотрит в лицо и улыбается, ожидая в ответ тоже самое, а я смотрю так, что мне бы самой стало не по себе от такого взгляда и отношения…Тяжело.

Серьёзно, никому не в обиду, не обижайтесь, пожалуйста, ведь я не хочу оскорбить, это моя проблема. Не знаю правда как решить.

Вроде все хорошо…Нет. Ну нормально точно. Нет никакого уныния, тоски или депрессии. Даже наоборот.

Но я чувствую, что всё вокруг трещит по швам.

Мб потому что др скоро?

Боже, кто бы знал как я хочу уснуть 4 декабря и проснуться утром 6.

С катей ещё поругались…Не просто поругались, а как-то зафиналили нашу дружбу походу. При чем она даже не поняла ничего. А я даже не удивлена почему-то)

Я не переживаю, потому что даже не обижена и не оскорблена(хотя по факту даже очень). Мне ничего не жаль, ведь нам было так хорошо вместе. А то, что сейчас…Ну… К этому всё и шло.

Мне даже сказать плохого о ней нечего. Только хорошее. И причину ссоры тоже никому и никогда не расскажу. Просто это точка.

_

И ещё одно, о чем никто не скажет, никому другому не расскажет и то, что отстанется просто моментом, в который было хорошо, но он прошел. И больше ничего. Как раньше. Только нелепое ощущение того, что ты потерял, кажется, всех людей в её лице.

P.S. всегда хотела быть сильной.Оказывается так тяжело. Когда ты слабый, ты борешься со всем миром вокруг себя. Это фигня. Когда ты сильный-тебе в войну достаешься ты сам.

Диалог с Лосяшей:
Л .: Вот тупые люди! Как можно писать статьи/рассказы, допуская СТОЛЬКО ошибок?!
Я : А чего ты хочешь? Ты же всегда была умнее большниства. Кстати, о моих текстах ты столько гадостей не говорила…
Л .: Потому что у тебя не было ошибок. Или были, но немного. А, возможно, я ругалась в душе.

Или краткая история того, что твоя лучшая подруга учиться на журфаке и стебет всех вокруг за их безграмотность, а тебе прощает многое.
Но вот эта ее неуверенность в том, какими были мои рассказы… ОНА НАРВАЛАСЬ - скину ей опять почитать мой Стерек, пусть поправит ошибки. Раз уже я лохонулась и пошла на физ.мат., где забыла практически всё то, что имелось в памяти.

Каждый человек, появляющийся в твоей жизни,

все события, которые с тобой происходят, — все

это случается с тобой потому, что это ты притянул

их сюда. И то, что ты сделаешь со всем этим дальше,

ты выбираешь сам.

- Ричард Бах

Жить без тебя больше невозможно.

Нет. Не так. Возможно всё.

Жить без тебя больше не хочется.

Всё, что я когда-либо испытывала, с тобой помножилось на сотню или даже на тысячу. Мне душевно, мне тепло и приятно, весело и как никогда счастливо. Я пишу об этом почти каждый день и всё равно не могу сказать "пожалуй, всё". Чувства не заканчиваются, уже заканчиваются слова, а ощущений с каждым днём всё больше. Я, как совсем маленький ребёнок, которому только начали давать сладкое. С первой конфетой захотелось вторую, через какое-то время захотелось третью, потом хочется всё чаще и всё сильней и побольше. В итоге все остальные приёмы пищи осущствляются только ради того, чтобы получить ещё сладость. Так вот, исходя из вышеуказанных развёрнутых метафор, можно провести параллель с моим восприятием реальности. Я с каждым днём думала о тебе всё чаще, дольше и самозабвеннее. На сегодняшний день всё остальное происходит только для того, чтобы снова к тебе прикоснуться.

Мне кажется, ты не представляешь, насколько прекрасен. А ты, поверь мне, просто восхитителен. Ты лучше всяких удовольствий на Земле. Твоё лицо, твои мысли, твой запах и голос, руки, спина, щетина, изучающий меня взгляд, весь ты целиком настолько сумасшедше великолепен - от мысли, что я могу назвать тебя моим, становится одновременно так сладко и страшно, трепетно и опьяняюще…

Я так много говорю.. но если не буду, моя позорно легкомыслая головёнка лопнет от переизбытка эмоций и чувств к тебе. А мне хочется ещё хоть немного побыть с тобой рядом..)

Если на женщину обрушивается внимание и забота

со стороны мужчины, пусть и друга, она непроизвольно задумывается о возможности быть вместе.

- Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Женщина при выборе одного

из двоих мужчин колеблется

только в случае, когда ни тот,

ни другой ей не нужен.

- Эрих Остерфельд

Сегодня я узнала, что мой блог читает ещё один человек. Здесь по сути то читать нечего, я думаю, так так нечасто здесь пишу, обычно, когда происходят какие-нибудь ситуации, после которых эмоции переполняют меня, неважно хорошие или плохие, и мне хочется ими поделиться и я изливаю все сюда, или, когда хочется порассуждать о чем-нибудь, рассказать, что у меня происходит. Так как у меня очень серая жизнь, никаких новшеств, кроме учебы и общаги я мало, что вижу, поэтому я мало, что пишу здесь.

Так вот, недавно он стал сидеть на лекциях со мной и с моей подругой. У нас с ним были разногласия как-то. Ну сейчас вроде все нормально. Думаю, что ссориться с людьми, с которыми ты будешь учиться ещё не один год глупо. Они могут ещё пригодиться :)

Александр Абрамов, передаю привет тебе; D

Кто сказал, что моя жизнь закончилась? Она только начинается.
Перетерпев огромное количество преград после лета, я ощущаю себя утопленной. Утопленной, но удовлетворенной. Сердце отдыхает, а мозг работаеет, кипит чуточку.Но лучше так, чем когда кипит сердце. Добилась, как мне кажется, неплохого успеха, выполнила свою мини-цель: закончила 1 семестр на отличие, т.е нет ни единой четверочки! Как я радааа. Сегодня вот пробный экзамен писали, должно быть все хорошо, я уверена. После огромных сложностей, как и в духовном, так и в практическом, должно следовать какое-то облегчение.Ладненько, вот отдыхаем 4 дня, но не отдыхать, а буду готовиться к ЕГЭ, к походам на городские олимпиады, ведь не зря учителя на меня положились! Пробьееемся :) )
Сегодня вышли с экзамена голооодные, холодные. А я все еще болею, как бы все не переросло в серьезнее что-либо..
А сейчас меня ожидает звонок в скайпе :) чао, какао!

— Наличие идеалов создает серьезные затруднения.

— Почему?

— Ты ставишь планку слишком высоко.

— Для другого?

— Нет, для себя.

- Марк Леви "Между небом и землей"

Сегодня я влюбилась много сотен раз.

Научите меня танцевать. Научите петь. Дайте хоть грамм актерского мастерства. Я хочу быть частью этого.
А мне предлагали. А я отказалась. Ибо в прошлом году пообещала больше никогда не быть этой частью.
Я вру. Я была частью этого. Я была в зрительном зале. И я восхищаюсь каждым, кто был на сцене.

Знаешь, в чем победа? Победа, от которой я не кайфую.
Я говорю: " как талантлив", когда он на сцене.
А когда его номер заканчивается и начинается другой, я опускаю глаза и грустно улыбаюсь, отдавая себя музыке, звучащей со сцены. Потому что я
ничего
не чувствую.

Нет ненависти, нет обиды, нет желания чувствовать его рядом. Есть что-то хорошее, что заставляет меня именно улыбаться. Как будто у нас с ним когда-то было хорошее настоящее, ставшее хорошим прошлым.

"Ты можешь сколько угодно вспоминать, как он улыбался, засыпая на твоих коленях.."

"Но ты не должна думать о том, как растегиваешь на нём рубашку. Думай о том, когда именно начнешь учить микробиологию и аналитическую."

Я не знаю, что помогло.
Знаешь, людей лечит не время, а другие люди. Но я вылечила себя сама. Победа, которая почему-то не приносит мне должного кайфа. Победа, которой я грустно улыбаюсь.
Я нагло вру. Я и вовсе не считаю это победой.

тот момент, когда тебя разрывает на две половины.
ты стараешься, подлатываешь себя переодически, а все равно в разные стороны тянет.
ты чувствуешь невероятное море стыда за свои поступки, но ни капли жалости. лучше стыдно, чем никогда.
у тебя есть шанс на самую счастливую жизнь, но вдруг прогадаешь?

Из всех, кого я встречал за много-много лет, она первая мне по-настоящему понравилась. Только она одна из всех, кого я помню, смотрела мне прямо в глаза — так, словно я что-то значу.

Рэй Брэдбери, «451 градус по Фаренгейту»

веришь, значит, во вселенную и в то, что солнышко сегодня выглянуло только потому, что ты с лучиком наконец увидишься, а тут вон что говорят:

апофения (от греч. ἀποφαίνω — высказываю суждение, делаю явным) — переживание, заключающееся в способности видеть структуру или взаимосвязи в случайных или бессмысленных данных. термин был введён в1958 году Клаусом Конрадом, который определил его как «немотивированное видение взаимосвязей», сопровождающееся «характерным чувством неадекватной важности».

И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Кажется, когда любимый человек счастлив хоть пару секунд, ты счастлив вместе с ним — только в два раза дольше. Или больше. А когда ему плохо — тебе хуже раза в четыре.

Анна Джейн. Мой идеальный смерч

Каждый раз задаюсь вопросом: "Как так получается, что мы получаем то что хотим?" Космос волшебный!

С одной стороны - бытующие мнения обречености и уныния, с другой - химия, физика и другие магические слова.

Почему вода течет, а воздуха не видно? Почему время нельзя остановить, но иногда оно то тянется, то летит? Почему парням нравится грудь, а девушкам тирамиссу? Как работает телевозор? Почему растет доллар?

Все вокруг магия, как свет, возможность видеть, большая вода, любовь, бесконечность космоса, темп.

Осознав все это великолепие, невозможно грустить из-за мудаков и неимения RX.

— В ноябре небо какое-то высокое, и все дышит печалью, - сказал он. - Ты какой месяц любишь?

— Ноябрь.

— Почему?

— Потому что небо высокое, и чувствуется печаль одиночества, сердце тревожно бьется, кажется, будто становишься сильнее. В воздухе ощущается какое-то оживление, и находишься в предвкушении настоящей зимы.

Банана, Есимото "Озеро. Чистая совесть. Доля"

Каждая любовь, каждая влюбленность — особенная. Всякий раз все бывает по-разному. Ни с кем и никогда у тебя не будет в точности того, что было раньше.

Анна Шихан "Долгий, долгий сон"

Решила тоже создать блог. Хочется куда-то записывать всю хрень, которая со мной происходит, а то держать все в себе жутко не хочу, а хрени со мной происходит очень много. Например, вчера было просто адски хреново:никогда не думала, что втюрюсь в кого-нибудь из своего лицея, но это еще не беда, беда-услышать не то, что хочешь, а самое главное- ты не знаешь, что с этим дерьмом делать. С сегодняшнего дня я решила его игнорировать ВООБЩЕ(не знаю почему, видимо натура такая), я решила, что для него это будет тупик и он задумается. Итог-мне стало еще хуже, не знаю какого ему, но мне не очень. Весь день пытаюсь отвлеться, но как-то не получается. Я не знаю какое решение приму, но общаться я с ним все равно не собираюсь, ИБО ПАЦАНЫ ОХРЕНЕЛИ, ДУМАЮТ, ЧТО ЗА НИМИ БЕГАТЬ БУДУТ. Так что я хочу сказать, дорогой мужской пол, не думайте, что если вы признаетесь в чувствах-это будет унижение.Наоборот, это будет самое светлое, что вы можете сделать в жизни, т.к. не только вы станете счастливыми от этого признания..или не станете. Все зависит от вас.Вы-сильные.Проявите настойчивость и смелость.Мы обязательно это оценим.

Если есть будущая жизнь и мы встретимся в ней, я стану там на колени и поцелую твои ноги за все, что ты дала мне на земле.

Иван Алексеевич Бунин, «Темные аллеи».

У меня ближайшие три недели - кромешный ад - сессия. А я что? Правильно, я сижу и думаю о парне, который, скорее всего, не помнит моего имени. У меня даже цинизма и сарказма не хватает, чтобы саму себя обругать и посмеяться.

— В твои годы, — заговорил Осима, опуская в чайник пакетик чая с ромашкой, — я часто сюда ездил. Жил здесь один, ни с кем не встречался, не разговаривал. Брат почти насильно сюда меня выселял. Вообще-то с человеком, у которого такое заболевание, так не поступают. Опасно одного в глуши оставлять. Но брата это не волновало.

Облокотившись о разделочный столик, Осима ждал, когда закипит чайник.

— И дело не в том, что брат решил из меня человека сделать. Нет. Просто он считал, что мне это необходимо. И прав оказался. Я, пока тут жил, многого набрался. Книжек перечитал целую кучу, получил возможность спокойно подумать в одиночестве о жизни. Так получилось, что я почти перестал в школу ходить. Школу я не любил, и она не слишком меня жаловала. Потому что… как бы это сказать… я был другой, не такой, как все. От средних классов какие-то теплые чувства еще остались, а дальше всё один и один. Прямо как ты сейчас.

Когда я закончил рассказ, было уже довольно поздно. Сакура сидела за кухонным столом, подперев голову руками, и внимательно слушала. Что мне всего пятнадцать лет, и я еще учусь в средней школе, что я украл у отца деньги и смотался из дома в Накано. Я рассказал, как поселился в Такамацу в гостинице, как ездил днем в библиотеку читать книгу. И как очнулся весь в крови, лежа на земле у храма. Конечно, о многом я умолчал. Ведь о вещах, по-настоящему важных, так просто не скажешь.

Просто я подумала и поняла, что много времени трачу на ненужные мысли и ненужных людей.Почему я думаю о людях, которые обо мне не думают?Почему я скучаю по людям, которые по мне не скучают?Смысла в этом нету, взаимности тоже.С этими людьми у меня связано много хорошего, но это было давно.Просто нужно вычеркивать ненужных людей из жизни.

Иногда мне кажется, что чем больше я говорю о своей влюбленности, тем быстрее этот человек, в которого я влюблена, перестает мне нравится.

Да, это мой личный метод самовнушения, но он действует. Так что сейчас я постоянно говорю о нем своим подружкам. Главное, чтобы она не узнала, что я вроде как влюблена, поскольку она найдет способ сделать мне больно.

Знать бы еще почему она это делает…
Потому что ты была плохой девочкой и обижала ее, а потом у нее появилась возможность мстить.

"Я боюсь что буду полностью отдавать тебя себе и ты потеряешь ко мне интерес" - часто я слышал эту фразу. От тебя я ее тоже слышал. Но, блять. Да как, относясь к человеку с холодом и безразличием, можно надеяться на что то толковое в отношениях? Такого никогда не будет, но я лучше "перегорю" страстью к тебе за неделю - чем буду всю жизнь оставаться со снежной королевой.

Иногда так привыкаешь к людям, которых даже в лицо не видел. Просто проснувшись утром, сразу хочется узнать, как у них дела. А перед сном, хочется пожелать спокойной ночи. Общаешься некоторое время по сети, а потом привыкаешь. Уже никак без него. Хочется к нему. Увидеть его. А он где-то там, за сотни этих гребанных километров сидит и смотрит в монитор, дожидаясь от тебя сообщения. А ты пишешь ему о том, как тебе плохо без него, о том, что хочешь увидеть его. Да, это тяжело. Слёзы, боль, ревность. А ты так далеко и ничего не можешь сделать. Нас губит этот интернет. Вроде бы хочется завязать с этим, но не можешь покинуть того, кто стал тебе родным. Даже если по интернету. Ты привык к этому человеку. К его словам, к его музыке, ко всему, что связано с ним. Ты терпишь всё это. Тебе плохо. И душу рвёт изнутри. Хочется взять билет и уехать. Уехать к нему. Надо ждать. Ждать и верить.

Мы обязательно увидимся.

Вот и прошёл мой день рождения. 19.11
Сейчас столько дел и ни на что нет времени. Очень грустно, что когда всё не так и проблемы, нависшие над головой, угнетают как никогда - наступает твой день. Я совершенно его не хотела, но прошёл он по лучшему сценарию – тихо и спокойно.
В 19-ть лет надо напиваться, танцевать, проводить время с безбашенными друзьями и ловить момент скажете вы! Правильно скажете, но я из тех унылых задротов (сериалы/игры/учёба/..), которые не способны понять: к чему стремиться? И даже не пытаются найти своё предназначения. Взять бы и уехать сейчас далеко-далеко, без денег, родных, друзей и с фотографией Puddinga у сердца.

Долго не писала.

Очень мало времени. Которую неделю приходится спать по 5-4 часов. Сначала - из-за подготовки к олимпиаде по психологии, на которой, кстати, заняла 2-е место. Теперь из-за того, что нужно много писать/учить/сдавать/готовится к ЗНО. Одно время такого образа жизни чуть ли не сознание теряла, но теперь уже начала привыкать с: Конечно, куда мне до тем, кто воюет или находится в той зоне.. К нам завтра в школу приезжают волонтеры, чтобы собрать то, что приготовят детки и отвезти людям, которые нас защищают. Сегодня, быть может до утра, но буду делать подарочки для них и письмо напишу. На улице значительно похолодало: с Но скоро каникулы и можно будет больше времени проводить в тепле, с чаем, любимыми людьми/книгами/животными. Я скучаю очень по вьюи: сс Еще у меня сломался телефон. Это очень грустно, так как доступ в интернет (даже для учебы) теперь на пару часов вт, чт. Как вы, родные? Люблю вас и скучаю:*

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

Cегодня вроде обычный день.

Решила начать вести блог, правда не знаю зачем.

Я немного странная.

Встретилась со своей любовушкой.

И целый день теперь настроение хорошее.

Я бы хотела написать много еще всего, но пожалуй оставлю это на потом.

В моих планах теперь писать сюда каждый день.

Надеюсь у меня появится много читателей и им будет интересно со мной)

Он так и не пишет.

Я вся в сериалах и книгах.

Я от этого кайфую и просто в этом тону ^^

Короче, что я понял. Тут главное никогда не останавливаться, а начнешь медлить, обязательно споткнешься, да еще и лицом в грязь ударишь. Так и будешь весь в грязи лежать. На самом дне.

Мама ничего не говорит, но походу отчим ушел от нас.

Мамина зп 25, нас трое, и мы платим ипотеку, а в холодильнике нечего жрать.

Заебись дела, да.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

я люблю декабрь. вот прям люблю-люблю-люблю! это непередавамое чувство приближающего волшебства, которое можно услышать, потрогать, чуть ли не на вкус ощутить. люблю декабрь за то, что он заканчивает год. это придает дополнительной надежды на следующий, и неважно, оправдается эта надежда или нет. декабрь - это конец семестра, День рождения одного-такого-человека, иногда снег, мультик "Полярный Экспресс". это период приятного беспокойства и ожидания.

и, конечно же, я обожаю Новый год. обязательно с ёлкой, которую наряжаем мы с сестрой и мамой, обязательно с килограммами мандаринов, подарочными наборами конфет, километрами гирлянд и прочей праздничной фигней.

но проблема в том, что последние года 3-4 НГ для меня превращается в сущий ад. появляются какие-то дикие траблы ВЕЗДЕ, ГДЕ МОЖНО. обязательно 31 числа у меня бывает дикий срач с отцом, причем это от меня реально не зависит. я ни разу не праздновала НГ с друзьями, потому что в моем городе у меня никого нет. вообще. и ощущение абсолютного одиночества во время боя курантов, когда даже смску кинуть некому с нужными словами, меня с каждым годом все сильнее изматывает. а в этом году праздник, скорее всего, отмечать мы не будем в силу известных причин.

черт возьми, я так хочу волшебства. подарите мне кто-нибудь хоть немного волшебства, пожалуйста?..

Еху! Наконец-то смогла зайти на вьюи, до этого при любой попытке зайти я натыкалась на жесткие возражения антивируса, который никак не хотел меня пропускать. Столько всего успело произойти, что вызывало сильнейшие эмоции, и успело перегореть. Вот так.

Я не могу определиться. Мне плохо от мысли что мы не общаемся. Не могу с эти свыкнуться. Он же говорил что скучает. Обманывал? Зачем? Я правда скучаю… Очень. Хочу к нему.

я сама в себе запуталась. надеюсь, предстоящая неделя зарядит меня мыслями и идеями. хочу изменений и чтобы меня любили..

"Любовь. Я оттого и не люблю этого слова, что оно для меня слишком много значит, больше гораздо, чем вы можете понять. " — - Л. Н. Толстой.

Она не хотела говорить "я люблю тебя", так что вместо этого она сказала "спокойной ночи", потому что любовь означает падение, а она боится высоты. august-a-: letat: inyourarms:@lovesummerandwinter:

я могу понять и оправдать каждого, даже если это как то задевает меня. Но только не врите. Для меня ложь разрушает все.

Я вижу, как ты заботишься о своём городе. И это заставляет меня задуматься: кто же позаботится о тебе ? (с)

Arrow. 3x07. Оливер и Фелисти

Эти двое причиняют мне боль снова и снова.
И, как я говорила, Оливер поймёт только тогда, когда будет поздно…

— Рэй Палмер пригласил меня на ужин.
- Оу.
- Не на настоящий ужин, как ужин-свидание. Это деловой ужин, но так как ужин - это такой вид пищи, который мы принимаем только по вечерам, то на вечер мне нужен выходной. Ничего страшного?
- Делай, что хочешь.

— Нам нужна Фелисити.
- Оливер, она всё ещё ужинает с…
- Да мне плевать где она! Она нужна нам здесь!
- Ты имеешь в виду, тебе нужно, чтобы она была где угодно, лишь бы там не было Рэя Палмера?

— Что ты хочешь, чтобы я сказал? Да, меня волнует, что она ужинает с Палмером. Да, меня волнует, что она, по-видимому, просто двигается дальше, но я ведь принял это решение, и она его приняла, и… Я просто… я просто хочу, чтобы она была счастлива.
- Если бы ты хотел, чтобы она была счастлива, ты бы был с ней.

Я понимаю твою боль. И я знаю, что это такое: не иметь возможности быть с тем человеком, с кем бы ты хотел быть. Как бы ты хотел, чтобы всё сложилось по-другому, но по-другому не будет. Я не могу быть с тобой. Я не могу быть ни с кем. Я должен быть один.

Фелисити слышала, что ты сказал Каттер о том, что должен быть один. И её реакция явно говорила о том, что она-то уж одной быть не хочет. Ты должен сказать ей о своих чувствах, до того, как станет слишком поздно .

Я могу лишь поставить диагноз: нарушение привязанности. Неспособность создать искренние и долгие отношения. Такие люди отталкивают от себя всех и зацикливаются лишь на одном человеке. На ком-то, со схожим эмоциональным состоянием.

Думаю, верно говорят, что ты причиняешь боль только тем, кого ты любишь.

Arrow. 3x07. Кэрри Каттер/Купидон.
Нереально крутая. Надеюсь, мы ещё её увидим.

Обожаю разговоры по душам! Сразу чувствуешь это сближение. Восхитительное чувство! Как жаль, что я так редко его испытываю.

Сегодня муж пришел с работы и первым делом спросил "когда будет готово пожрать?", а я дурочка встретила его не радостной улыбкой и поцелуем, а ворчанием на тему "когда приготовлю, тогда и можно будет". Он, оказывается, сегодня с утра съездил в кинотеатр и купил билеты на мои любимые Голодные игры, поэтому ему было принципиально узнать "когда можно будет пожрать", чтобы успеть в кино. Мне теперь чертовски стыдно(((

sing me to sleep

Привет, просто захотелось чиркнуть вам пару строк, хотя мне толком и нечего вам поведать, эх. Серьезно, могу поспорить, вы никогда не встречали человека с более скучной жизнью, чем у меня. Еще я заболела и сижу всю эту неделю дома. И все бы ничего, если бы мама не вышла в отпуск. Вот ну не люблю я, когда дома кто то еще, нет. А вообще, 1D не собираются в сраную Рашку, секси учитель по английскому ничего не предпринимает, курс доллара растет в геометрической погресси и из за этого вансы все дальше от меня + я начинаю осознавать, насколько жалка моя жизнь. И нет, не думайте, что это из за кед и ванди и я настолько поверхностна. Просто я не все рассказываю с:

Вообще, я хотела рассказать вам о своих снах. Я как то упоминала уже, что они типаа super weird (я просто люблю слово weird хих), и на самом деле этот сон был не таким уж и наркоманским (для меня точно), но я проснулась из за него ночью, потому что он меня напугал, и додумалась записать. Сначала мне снилось, что я стала супергероем и мне нужно было выбрать, с кем сражаться. И там были правда страшные персонажи, честно, я дико ссала с ними драться, за что они зло подтрунивали надо мной. Я точно помню, что там был какой то кабан, почти как в "Черепашках-ниндзя", огромная оса и еще какой то жутко стремный и жирный чел. И все они были вооружены до зубов. Далее, мне снилось, что я осталась дома одна на выходные и я просто решила посмотреть телевизор. А по всем каналам шли только японские ужастики. И все. Чисто по всем каналам какая то японская жуть. И по первому шла какая то программа "Об убийствах детей Цу**". Включаю, а там сидит девушка, но у нее как будто нет нижней части туловища, и она держит себя на руках (привет аиу), которые ну очень тоненькие и маленькие. Она говорила что то о регрессе, и я еще подумала, что она как Бенджамин Баттон. Потом ее спрашивают, чем она обычно занимается, а она улыбается сквозь слезы и что то типа: "Страдаю". Конец. Мне правда жаль, если вы дочитали это до конца, потому что это ну полный бред, сорян за ваше потраченное время.

А еще я влюбилась в эту песню. Пока: з

The Kooks — Watching The Ships Roll In

Потянуться к звездам и раствориться в вакууме. Я сегодня чересчур убога, не могла заснуть ночью, разодрала себя всю, аллергия непонятно на что, ниоткуда. Губа распухла, что самое ужасное. Что хорошо, так это хотя бы реальная отговорка ни с кем не видеться. Просто, если хоть еще один человек спросит, что со мной случилось, я взорвусь. Не смогу приторно улыбнуться и сказать, да все нормально.

Устроиться работать в моем случае почти невозможно. Сделать левую трудовую и врать, врать, врать.

коллоквиум по физике сдан! от преподавателя - у меня большой потенциал, а от наставника - молодец, Ксень, значит не зря ВСЕ!

Нужно уметь жить, не смотря на все проблемы, болезни, несчастья. Ведь это же можно? Можно! Только нужно уметь абстрагироваться от всего происходящего. А еще говорят, что мы сами притягиваем все, о чем думаем. Фигня все это ! Я никогда не мечтала о куче болезней, не мечтала о вечно ломающихся ногтях(ну это так к слову) и уж тем более не мечтала о полном непонимании с отцом. Но вот только это все мое, и никуда от этого не деться. Где то внтури меня теплиться мысль, что все проблемы со здоровьем от нервов и я надеюсь, что когда нибудь уеду на маленький тихий остров, все проблемы уйдут на задний план, мое психическое состояние нормализуется и уйдут все болезни уйдут от меня, к какой нибудь другой истеричке. Но а пока, я та самая истеричка, приятно познакомиться.

теперь у нас было все. и поцелуи, и отличный секс, (и даже плетка с веревками специально для меня), и долгие разговоры, и объятия, и завтрак, и в постели валялись просто так, и смеюсь я с ним очень много.
осталось только начать отношения.

Пустые карманы никогда не помешают нам стать теми,
кем мы хотим быть.
Помешать этому могут только пустые головы и пустые сердца.

Норман Пил

Мы уходили, чтобы больше не встречаться,
Мы расставались, чтобы больше не любить,
Мы начали с другими обниматься,
Но продолжали все о том же говорить.

Мы говорили всем, кто нас касался,
О страсти, о любви, о красоте,
Мы целовались с каждым, кто обнялся,
Но знали в глубине - они не те.

Мы обмануть себя, судьбу и жизнь хотели,
И причиняли боль чужим сердцам,
Своих сердец мы тоже не жалели,
Водя рукой по чьим-то волосам.

Мы расставались, плакали, влюблялись,
И снова расставались - чтоб понять,
Что всё не теми каждый раз пленялись,
Что всё не с теми каждый раз ложились спать.

MONKINGJAY

Угадайте, кто как истинный фанатик решил лучше не выспаться и пропустить пары, но сходить на первый сеанс Сойки? Я! А сеанс был в 00:15. И мы, я и мой Д., приперлись в кинотеатр и купили эти чертовы билеты. Попала домой я в начале 3, и решила, что в задницу эти пары :D

Внимание! Спойлеры!

Я в частичном восторге. Да и я не была в таком предвкушении, как в прошлом году, к примеру. Но я довольна. Довольна почти всем: спецэффектами, игрой актеров, Гейлом, музыкальным сопровождением, качеством, Гейлом. Но я в ужасе от того, что они сделали с Питом. Мне было стремно на него смотреть, он выглядел слишком жутко. Он был слишком тощим, он был слишком измучен, у меня не было сил смотреть на его страдальческое лицо. Это было ужасно и очень навеяло ужас. Я представляла, конечно, все не так, может, именно поэтому на меня произвело все это такое впечатление при просмотре, но сейчас, все проанализировав, я считаю, что лучше и сделать было нельзя. Они передали все так, как надо. После сцен, когда они спасли Пита, я всем сердцем вместе с Китнисс начала больше всех ненавидеть Капитолий. И да, эти розы Сноу меня уже бесят. Я и так эти цветы не люблю, а тепер они мне вообще противны. Так же, мне не понравился тринадцатый дистрикт. Я представляла все совершенно не так! Абсолютно! Но я поставлю этому фильму десятку лишь за то, что он один из любимых, а так, он тянет на семерочку. В общем, считаю это двухчасовой прилюдией перед финалом Голодных Игр. Жду не дождусь следующего ноября. Крепимся, Панем!

у Тима не девушка, а беспомощная пизда!

простите.

возможно, вполне славная и хорошая девушка.

но вот только беспомощная пизда.

простите.

не могу на него смотреть.

Моё учебное заведение отбивает все желание что-либо делать. Прихожу, ложусь на парту и выпадаю из жизни. И занятия простые на этой неделе, и их количество радует, но как-то все не так. Безумное желание просто лежать на кровати и орать песни.
Завтра вечером иду на Сойку-пересмешницу. Мне, как самому везучему человеку на этой планете, не удалось сходить на премьеру (спасибо, литература и 206). Зато пятничным вечером буду наслаждаться любимой историей в компании самой себя. Увы, никто со мной не пойдет. У кого-то нет денег, у кого-то репетиторы, кто-то просто не любит кинотеатры. Жаль, конечно, но так даже лучше. Не буду отвлекаться лишний раз.
Ставлю сотку, что кто-нибудь из окружения думает, что я обиделась. Бесит это. Я не обижаюсь, я просто в анабиозе. С 6 утра до 7 вечера меня не существует.
Как же я рада, что завтра мне не нужно возвращаться в 206 кабинет. О да! Уже тошнит от этого места. Религиозные загоны, вечные наставления на путь истинный и унижение вкусов. Хватит с меня.
Прекратила общение с одним человеком. Шлюха (я не преувеличиваю), которая называет шлюхами всех остальных, вычеркнута из списка людей, с которыми я поддерживаю хорошие отношения. Единственное правильное решение этой недели.
Много музыки, много чая, много сна. Это приоритеты на ближайшее будущее.

Существует такой дурацкий закон: "случилось что то хорошее-следом будет что то плохое. " Я по другому закону, закону подлости, всегда поподаю на первый. Есть любимый человек, вместе уже два года, родители все живы здоровы, учусь на бюджете, хорошая(по крайней мере для моего возраста) работа и казалось бы чего жаловаться? НО я болею…не знаю чем..вечно все болит..а врачи не могут выяснить…вот такой вот закон. Из всего этого делаю вывод: ни кто не бывает абсолютно счастливым.

отмучилась!

теперь, почти до декабря, я буду на спокойнике.
Никаких нервов, слез и т.д. мир да благодать.

с Р вчера никуда не пошли. Он до поздна был на работе. (Хорошо, что место работы может позволять мне его проверять) . Т еперь встретимся только в субботу. Надеюсь.

Решила для себя, что пора браться за голову. Начала учиться, стараюсь правильно питаться и заниматься спортом. (интересно, на сколько меня хватит?!)

Надеюсь, что у вас все хорошо. Всем мира. И, конечно же, худых ног. Лова.

Сегодня все выпускники России (11 классы) писали пробное итоговое сочинение. Вчера даже Коля (эдакий лентяй) весь вечер искал сочинения и какой-то материал. Я же начала читать "Мастера и Маргариту" и позже смотрела фильм "Голгофа". Ближе ко сну прочитала краткое содержание пары произведений на тему войны и абсолютно спокойная легла спать.

В школу сегодня я приехала раньше всех, за полтора часа до сбора и за два с половиной до начала. Вскоре подошли Дима, который меня дико бесит, и Коля. Первому всегда по барабану на учебу (как его еще не выгнали?), а второй волновался. Я же сидела спокойная, как удав. Затем все начали собираться. Все волнуются, прячут шпоры, повторяют что-то. Я сижу то каменным лицом, то смеюсь диким хохотом, забыв о том, что мы идем скоро "на расстрел". Через полчаса. Все сидим в классе, все опять же нервничают, боятся, пьют Светину валерьянку и поражаются моему спокойствию. "Вик, тебе вообще ни капельки не страшно?" "Нет. Чего бояться? Бояться буду третьего", - спокойно отвечаю я.

Рассказываю сейчас об этом маме, а она говорит: "Зачем тебе валерьянка? Ты ведь "Ново-пассит" пьешь. Это сказывается, он помогает. Ты ведь теперь по таким мелочам не нервничаешь". А ведь она права… Я сейчас все воспринимаю намного спокойнее. И уверена, что это потому, что я буквально сижу на успокоительных: утром, раньше днем, вечером, ночью… Это мне кардиолог прописала. Я даже ситуацию с Валерой сейчас воспринимаю нормально. Он мне так и не писал, а я не бросаюсь в слезы каждый день по этому поводу, как делала бы раньше. Я только думаю: "Не пишешь - тебе это не надо. Тебе не надо - мне не надо". И к этой Лене я отношусь спокойно. Ревную, конечно, дико, но уже не так, как раньше, и не показываю этого. И тот факт, что у некоторых родных есть проблемы со здоровьем, воспринимаю спокойно. Недавно истерику устроила из-за того, что накрутила себя, но сейчас только думаю: "Все будет хорошо. Я помолюсь".

Мне дико это нравится. Я боюсь, что мое спокойствие закончится через неделю, когда закончится курс таблеток, я начну снова дико нервничать по любому пустяку.

Современный человек живет в состоянии иллюзии, будто он знает, чего хочет; тогда как на самом деле он хочет того, чего должен хотеть в соответствии с общепринятым шаблоном. Чтобы принять это утверждение, необходимо уяснить себе, что знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас; это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные.

Современный человек готов пойти на громадный риск, стараясь добиться цели, которая считается «его» целью, но чрезвычайно боится риска и ответственности задать себе подлинно собственные цели. Бурную деятельность часто считают признаком самостоятельного действия, но мы знаем, что такая деятельность может быть не более самостоятельной, чем поведение актера или загипнотизированного человека.

Приспосабливаясь к ожиданиям окружающих, стараясь не отличаться от них, человек может приглушить свои сомнения по поводу собственной сущности и приобрести какую-то уверенность. Однако цена за это высока: отказ от своей спонтанности, индивидуальности и свободы. Психологический робот живет лишь биологически, эмоционально он мертв; он двигается, как живой, но тем временем жизнь его, словно песок, уходит сквозь пальцы. Современный человек изображает удовлетворение и оптимизм, но в глубине души он несчастен, почти на грани отчаяния. Он судорожно цепляется за все индивидуальное, он хочет быть «не таким, как все», ведь нет лучшей рекомендации для чего бы то ни было, чем слова «это что-то особенное». Нам сообщают имя железнодорожного кассира, у которого мы покупаем билет; сумки, игральные карты и портативные приемники «персонализованы» инициалами их владельцев. Все это свидетельствует о жажде «особенного», но это, пожалуй, последние остатки индивидуальности.

Современный человек изголодался по жизни, но поскольку он робот, жизнь не может означать для него спонтанную деятельность, поэтому он довольствуется любыми суррогатами возбуждения: пьянством, спортом или переживанием чужих и вымышленных страстей на экране. Неспособность действовать спонтанно, выражать свои подлинные мысли и чувства и вытекающая из этого необходимость выступать перед другими и перед самим собой в какой-то роли – под маской псевдоличности – вот в чем источник чувства слабости и неполноценности. Сознаем мы это или нет, но мы ничего так не стыдимся, как отказа от себя, а наивысшую гордость, наивысшее счастье испытываем тогда, когда думаем, говорим и чувствуем подлинно самостоятельно.

Фромм

а я вчера, дура, звонила ему. сидела поздно вечером на работе одна и стало скучно.

поговорили минут 5 ни о чем.

говорит - ну что ты, рассказывай, как жизнь вообще?

говорю - ты так спрашиваешь, как будто мы сто лет не виделись!

в общем, естественно, насчет выходных полный отмороз - ни звонков, нихера.

я уже начинаю потихоньку успокаиваться, ибо его появление и те три дня вызвали во мне бурю эмоций.

нет, не любви или желания его вернуть.

просто негодования и желание знать ответ на вопрос - ЗАЧЕМ?

и я могу с уверенностью сказать, что я больше не люблю его.

когда-то он был идеальным. но своими поступками он сделал так, что я считаю его недостойным. ха ха ха

он убил мою любовь. и он не достоен того, чтобы мне было плохо из-за него так долго.

к оли все, що наяву..здається сном…

к оли прокидаєшся і одразу хороший настрій…

к оли маєш те що хочеш, і вдячний за це Богу і собі…

к оли життя рядує…

к оли все, що наяву - не сон…

еще один человек, которому я делаю больно тем, что он не знает меня.
а предствать, что будет, когда узнаешь?
я же знаю, о чем молчу.
мне запрещено общаться с людьми.
они привязываются ко мне, я стаю им важна, "приручаю" их, что ли.
а потом им плохо. и, опять же, по той же самой причине.
закрыться в комнате, никуда не выходить и стереть себя из памяти всех, кто когда-либо знал меня.
конец один и тот же. все дело во времени.

мне нравится, как он ненавязчиво претендует на меня: ни громких слов или обещаний, ни тривиальных фраз, ничего. просто это я расскажу, ибо “само собой разумеется”, а еще “приболел, но лечусь, мы ведь договорились на выходных встретиться”. нет, мы не договаривались, мы просто заикнулись о кино, однако я впервые абсолютно не против.

он красивый. здесь нужно не ограничиваться одной фразой, но я не знаю, как описать его по-другому. он красив - очень, он умен, он начитан, он мил, у него глаза добрые такие и речь приятная, и голос бархатный, и когда мы сталкиваемся на лестнице и говорим с минуту, я потом прикусываю губу, чтобы скрыть слишком широкую улыбку.

я боюсь что-либо вырисовывать в голове: мы бросали взгляды друг на друга с первого курса, а вот познакомился он со мной с неделю назад. все очень странно. понимаю – это нормально, закономерно, с такого начинаются любые отношения, но все хочется, чтобы быстро и впопад, и вместе с тем знакомы десятилетия.

я боюсь, что в какой-то момент все разрушу, и он уйдет, как уходили до него, и исчезнет, как исчезали до него, а потом вернется через полгода, однако я буду пустым ничего не хотящим сосудом и не приму обратно. или вовсе не явится, что, наверное, даже больнее.

каждая модель воспитания обречена на провал: человек осознает, что его простят, не смотря ни на что, и приспосабливается. грубо говоря, все приводит к лицемерию – осознанному или нет.

это я к чему. я больше не даю мальчикам второй шанс. дело не в том, исправится или нет, а в наказании.

битчез.

И напоследок. Я ненавижу этот момент когда ты хорошо общаешься с человеком, слушаешь его, все ему рассказываешь, а потом происходит что-то и все. Вы больше не так близки. А знаете что происходит? Просто этот человек нашёл вам замену. Кого-то более важного для себя чем ты.

А знаешь что я ненавижу ещё? Я ненавижу этот момент когда ты читаешь моё сообщение и не отвечаешь на него. Я в такие моменты тебя убить готова.

А знаешь что я ненавижу больше всего? Твои пустые обещания. Из-за них я боюсь что все твои слова пустые. И я боюсь что пустой и ты.

Я человек собственник. Я должна знать что человек только мой. Или хотя бы знать, что я самый важный человек в твоей жизни. Если я твоя лучшая подруга, то я твоя единственная лучшая подруга. Если ты говоришь что я единственный человек, которому ты стал доверять за такой короткий отрезок времени, то я мать твою один такой человек. Я на другое просто не согласна. Как бы ужасно это не звучало. Я ненавижу трепать свои нервы попусту. Я не хочу гадать где ты сейчас и с кем ты. Если ты сказал что я тебе нравлюсь и что я такая красивая и единственная, то либо делай что-то дальше, либо пока.

Я начала разговор про время, ну так вот, говоря еще точнее, не время лечит, лечат люди и случайные знакомства.

Я временами задумываюсь о том, что мне нужен новый человек в жизни, но, помоему, я прос то слишком многого требую. Да и если бы мне действительно нужен был этот человек, то он бы уже появился, если бы он был нужен, то я бы не игнорировала парней, которые подходят знакомиться на улице. Если бы мне это было и вправду нужно, то я этого человека уже сама бы нашла и утащила с собой в охапку.

Помню, как почти полтора года назад встретила свою ныне хорошую подругу – Сашку. То ли так просто сложились обстоятельства, то ли она была тем человеком, что «лечит», но она явно украсила мою жизнь в тот период времени, как и делает до сих пор. Она – моё случайное знакомство 2013.

Знакомство 2014, напиши мне сегодня, я кажется знаю кто ты :)

з.ы.- если ты мне действительно сегодня напишешь, то я буду в полнейшем шоке.

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Дни летят неимоверно быстро. Всё проносится мимо меня с неизвестной мне раннее скоростью. Я стараюсь успеть порадоваться хоть чему-то происходящему вокруг, дабы не прожить это время зря, но мне кажется, что ничего не выходит.

Это уже не ноябрь-декабрь 2013 и пора бы мне уже понять, что тому, что было тогда уже не быть сейчас. Да я уже вообщем-то и поняла это.

Да и люди говорят, что время лечит. Правда оно не лечит, оно просто убивает некогда живущую в тебе надежду. Сейчас ее во мне осталось совсем капельку, правда даже эта капля заставляет ежедневно убиваться мыслями обо всем этом.

Скоро и этой капли не станет, да как скоро? И на долго ли?

Наверное, нужно просто сделать так, чтобы человек перестал ежедневно напоминать о себе.

Пообещай мне больше не всплывать, может тогда я и забуду.

Я прихожу в главный корпус своего университета, а преподаватель угощает меня чаем с печеньем. Спрашивает, как мои дела и вкусный ли чай. Потом я узнаю, что нет даже приказа о моем зачислении, зато есть приказ о моей стипендии. Интересно, правда? Денег мне не дождаться. Жутко болит живот. Убийцы. Направляюсь в гардероб, слышу короткое "Привет". Я даже не знаю этого человека. Ответ такой же короткий. Слышу второе "Привет". Кто эти люди вообще? Метро. Тут приходят самые хорошие мысли, а когда я открываю вью, то тех мыслей нет. О чем я там думала? Кто уже знает? Маршрутка. Мне помогает неизвестный парень донести пакеты. Ответ "Спасибо", более ничего. Убийцы. Я убила человека. Живого. Блять.  Мы погасли раньше, чем наши надежды. Я никогда себя не прощу.

все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

— Том Харди

Всем бооольшой привет!

Не знаю, заметил кто или нет, но меня здесь не было 2 недели. И да, я просто безумно соскучилась по viewy . Мне очень не хватало этого места, правда, все бы отдала чтобы просто зайти сюда и спокойно посидеть.Что ж, максимально подробно расскажу причину моего отсутствия.

Всему виной, интернет, ОН НЕ РАБОТАЛ.….Знаете, это были самые мучительные 14 дней в моей жизни… Оказалось, я очень зависима от интернета.Вдоль и поперек, он мне нужен везде и всегда, это мои руки и ноги, глаза и уши, мне было катастрофически мало моего телефона, и да, я израсходовала весь трафик на нем, черт возьми.Потом, мне все-таки сделали интернет, не совсем удачно, но он работает…..ииии как бы все должно быть хорошо, по крайней мере, так бывает у нормальных людей, но у меня никогда ничего не бывает хорошо, очередная черезжопина ждала меня дальше.Когда я пришла домой после универа, отключили свет, свой вечер я провела #романтично, при свечах за тетрадками и учебниками. ЭТО КАКАЯ-ТО ЧЕРНАЯ ПОЛОСА. Но и тут все не закончилось, самым вкусным дессертом, оказался универ, ибо домашки задали столько, что я просто хочу сесть на диван и плакать от безысходности.Я даже не понимаю, как ее СТОЛЬКО могло накопится. Все валится одно за одним и я ничего не успеваю разгребать.Вот.

Ладно, хочу закончить побыстрее этот # нытьепост, простите меня за него.Надеюсь в вашей жизни счастья больше, чем у меня.Всем розовых котиков, пока-пока.

|Wonderland1d |

аа, вьювиши.
у меня на ноутбуке и с телефона вьюи не открывается, пишет что много вирусов.
но с компьютера зашлось)).
не теряйте ;)

Наш маленький с ним праздник. Наша маленькая победа, снова. Правда ни без ссор, но это уже как приложение. Отмечаем в кино, ужастик выбрали, нервишки пощекотать. Потихоньку начинаю затариваться подарками, времени катастрофически не хватает. Настроение приподнятое.

не очень то и люблю осень. вечно я творю какую нибудь лажу. как не перед др, так после. не знаю, иногда мне кажется, что инопланетяне похищают мои мозги и я творю херню. или же стоит мне задуматься над тем, что я стала меньше истерить, как бац! не, не стала.

вот живёшь, всё хорошо. всё даже прекрасно, даже "солнце для меня светит" в пасмурные дни. потом я что-нибудь скажу\сделаю и всё. всё это пропадает. а я сижу и думаю ну КАК вообще это вышло? зачем, зачем я так делаю? и я не знаю. вот не знаю и всё. вот по этому тёлкой быть и убого: ты вроде как отдаёшь отчет своим действиям, делаешь всё сознательно, но где-то там в ухе сидит пеликан и, видимо, глушит какие-то сигналы и тут бац и всё. ничего хорошего. только пёрышки из уха торчат…

вспомнилось. в прошлом ноябре, может чуть раньше, меня тоже так накрывало. типа нечто похожее на депрессию. и я тогда ещё удивлялась, втф не весна же. мне просто плохо. меня дико расстраивает любая мелочь. солнышко сильно психует из-за всяких мелочей. вот так и живём.

Хочется заорать во все горло о том как мне все уже осточертело. Знаете что бесит больше всего? А то что когда спрашиваешь 'мам да че не так? че случилось? где накосячила?', в ответ ты получаешь 'да это я видимо сама себе в голове все построила, все надо мне самой все переосмыслить..'

Ой да хоть запереосмысляйся. Настолько надоела эта фраза, что аж тошнит. Чувствую себя говно-ребенком, каким-то днищем, просто обуза 17тилетняя шарится по квартире, ни че не делая, не приносящая пользы, прям чувствую, что чуть ли не спиногрыз, хотя че чуть ли, так и есть.

Быстрее бы уже 18 лет, работа, вот сто процентов, буду работать - откладывать деньги и сниму квартиру, все осточертело и в горле стоит. Хочу быстрее уже отцепиться и жить самостоятельно. Уверена, что смогу.


Сколько бы раз я ни уходила с вью, я всегда возвращаюсь. Я и блоги другие заводила и все равно никак мне вью из себя не выбить :D

Помню как в прошлом году в это время уже выпал снег и мне хотелось Нового Года, все казалось таким волшебным, новым, сказочным. А сейчас все вокруг серое и безрадостное, а мысль о праздновании приводит меня в ужас. Денег нет и взять их негде, насчет праздника вообще идей нет, все друзья разъехались, короче мрак и безысходность. Я изо всех сил пытаюсь взять себя в руки, но пока все никак не удается. Меня даже онлайн шоппинг не радует.Все плохо.

- Это самая больная часть из всего, мужик.
В смысле, после всего, что она натворила, всей этой лжи, смертей и прочего…
Я до сих пор люблю ее, понимаешь? Она же моя мама.
Как она могла поступить так с Тарой? Как она могла так поступить?

всего две серии до финала….

Хочу отдохнуть. Каждая минута занята учебой, дом-учеба-учеба-учеба-пара часов сна-учеба. Устала.

Сегодня снились кошмары, опять какие-то глюки.

Людей неинтересных в мире нет. Их судьбы — как истории планет. У каждой все особое, свое, и нет планет, похожих на нее. А если кто-то незаметно жил и с этой незаметностью дружил, он интересен был среди людей самой неинтересностью своей. У каждого — свой тайный личный мир. Есть в мире этом самый лучший миг. Есть в мире этом самый страшный час, но это все неведомо для нас. И если умирает человек, с ним умирает первый его снег, и первый поцелуй, и первый бой… Все это забирает он с собой. Да, остаются книги и мосты, машины и художников холсты, да, многому остаться суждено, но что-то ведь уходит все равно! Таков закон безжалостной игры. Не люди умирают, а миры. Людей мы помним, грешных и земных. А что мы знали, в сущности, о них? Что знаем мы про братьев, про друзей, что знаем о единственной своей? И про отца родного своего мы, зная все, не знаем ничего. Уходят люди… Их не возвратить. Их тайные миры не возродить. И каждый раз мне хочется опять от этой невозвратности кричать. Евгений Евтушенко 1961 г.

I wish no harm to come of you
Split bottles in shopping aisles
Cold rain in front of you
On the inside

I wish no hurt to cover you
Magazine pictures of city-life
Wax smiles, vanilla cream
The good eyes

Make it an emergency
I'll be your man
Free on an open ride
Into the maple glow
Sail on the dusk, we pull
Our love in tow

I wish no guilt to trouble you
No complications on moral lines
Thick dreams of summer dew
On the inside

I wish no scorn to follow you
I'll be your man, honey I'll be fine
Long days to tower you
Don't cry

Так прикольно, только вчера я узнала, в чём была причина ссоры (которая знатно потрепала мои нервы) \ с одним человеком 9 месяцев назад и не от него, разумеется.

Я, наверное, один из самых мерзких и неблагодарных людей на свете. Живу на всем готовеньком и при этом умудряюсь быть недовольной. Живу за счет родителей, они же и платят за универ, а я даже не могу нормально учится потому что настолько обленилась. Постоянно оправдываю себя болезнями чтобы не ходить на пары. Убегаю в сон от накопившихся проблем и отказываюсь их решать. Я сплю часов 12 не меньше. Откладываю все на последний момент и в итоге ничего не делаю, потому что уже поздно что-либо делать в принципе. Противна сама себе, омерзительна, хочется удавится от своего отражения в зеркале. Нет желания бороться за своё будущее, а если я и начинаю делать что-то, то от малейшей проблемы бросаю все и бегу бегу бегу. Не благодарная дрянь, эгоистичная мерзость. Куда делась та девушка, которая была полна идей, сил и заряжала всех вокруг своей энергией? Сдохла по дороге во «взрослый мир», наверное. Как вытянуть себя из этого болота не представляю, пойму, наверное, только тогда, когда меня вышвырнут из универа и я останусь на улице без всего и в полном одиночестве.

Если ко мне на улице подойдет какой-нибудь незнакомец и скажет БЕЖИМ! я побегу. Я точно знаю, что в этом городе есть люди, которые в тайне хотят того же, что и я. Настолько же сильно. Готовые на безумства, но не готовые совершать их в одиночку. Каждый день мы проходим мимо друг друга, но ни о чем не подозреваем. Ну разве что взгляд выдает. Под масками приличия и нормальности скрывается что-то дикое.

И скучно и грустно, и некому руку подать

В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. На время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — Там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? — Ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка…

Январь 1840

М.Ю.Лермонтов

Я заболела. Пока снила свою наркоманию, родители успели свозить Милану к ветеринару. Огромное им спасибо, что разбудили меня.=\ Я так вчера отрубилась, что проснулась сегодня только в час. Соль в том, что после вчерашнего приёма к ветеринару, Милана очень разнервничалась и ночью у неё снова началась паника, не спала. Родители утром её сразу повезли. Сергей сказал, что у Миланы хороший шовчик, пока возить больше не надо, раз это так на неё влияет. Уколы заменяем таблетками, ну и потом только приедем снять шов. Милаше вкололи успокительное и сейчас она спит как ангел.

Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Я вообще очень редко вру, считаю лучше горькая правда, чем сладкая ложь, поэтому и на ум ничего особенного и не приходит. Хотя был у меня один случай, не знаю подходит он или нет. В общем, потеряв одного из двух самых главных для меня людей, я усиленно делала вид, что мне все равно, да так успешно, что все родственники до сих пор думают, что я последняя стерва, которая не любила собственную мать и всё такое. А я просто не хотела, чтобы они видели меня разбитой. Такие дела.

флешмоб ( х )

Когда я стану родителем, я, безусловно, буду часто спрашивать своего ребенка "ты в порядке?". Я не хочу, чтобы мой ребенок выплакивал себе глаза, пока я спокойно сплю с ним под одной крышей. Я не хочу, чтобы он чувствовал, что у него никого нет. Потому что я всегда у него буду.

Надеюсь, вы все найдете кого-то, кто будет давать вам милые прозвища и говорить вам, что это забавно, когда вы делаете смущающие вещи, и обнимать вас рано утром, и заставлять вас чувствовать так, будто самое настоящее Диснейлендовское фейерверк-шоу происходит внутри вашего тела, и никогда-никогда не отпустит вас.

у алёны сегодня день рождение, самое обидное что она меня ещё тне звала, и позовёт ли вообще: (но я не сильно растраиваюсь, у нас сегодня вторая часть концерта ;)

2 рыбные котлетки - 223

кусок хлеба тоненький - 100

3 конфеты с желе внутри - 180

3 хурмы - 186

яблоко - 46

Итого: 755

Так! Нужно исключать конфетки и хлеб.

Начались месячные, живот болит. И после верашней физкультуры болит всё, так что упражнения не делаются, но копятся, и я обязательно сделаю всё.

Сегодня подъем был ранний. В 6 утра, т.к. на физ-ру: (В этом триместре не знаю как ему сдавать буду, он стал еще более придирчив к ответу. Ругаю себя теперь за прогул. Дело в том, что тем у кого нет "н" он автоматом 3 ставит. А МНЕ ПО ЭТОЙ КОНЧЕНОЙ ФИЗ-РЕ БОЛЬШЕ И НЕ НАДО. Притом, что я нихера не понимаю толком из его лекций и вообще, что он от нас хочет. У меня одна единственная "н", но этот мудила не сжалится. Сегодня послушала как ему зачеты сдают и это беда.

Потом пошла в библиотеку и не пришлось мне там долго сидеть. Знаете, я обожаю нашу универскую библиотеку. Не знаю, атмосфера там такая хорошая. В общем, дали мне парочку книг, я полистала, нашла то, что мне нужно, отксерила и домой. Пары сегодня отменяются, ибо на завтра 2 реферата и 2 семинара. Да и вчера вечером поднялось давление и очень болела голова, поэтому дз даже не открывала.

Вот, дала себе 2 часа что бы поесть и отдохнуть, а сейчас берусь за работу. Сейчас 12:06. Интересно, во сколько я закончу)

Птица поет в моей голове. И мне повторяет что я люблю. И мне повторяет что я любим. Птица с мотивом нудным. Я убью ее завтра утром. Жак Превер

Полусон. Полубред. Пред глазами море. За окном снегопад. Кавардак в доме. Нехватка тебя Увеличьте мне дозу. Вдвое. Дарья Варенкевич.

глаза ее глазки

почему все думают, что это каспийский груз ?
там же даже близко голосов их нет
мда уж

Флешмоб "20 дней"

День 2/20 10 любимых фильмов

Я просто жуткий киноман. Мои любимые фильмы исчисляются сотнями. Поэтому перечислю те десять, пересматривать которые никогда не устану.

1. Джуно (Juno), 2007

2. Субмарина (Submarine), 2010

3. Нежность (La delicatesse), 2011

4. Один день (One day), 2011

5. Привет семье! (The Family Stone), 2005

6. В джазе только девушки (Some like it hot), 1959

7. Дрянные девчонки (Mean girls), 2004

8. АССА, 1987

9. Бойцовский клуб (Fight club), 1999

10. Практическая магия (Practical Magic), 1998