Это просто Вьюи блог

Ну что, давненько я сюда не писал. Поговорим о жизни. Я в последнее время понял, что ничего не происходит зря. Пусть это даже и трагедия. Сейчас я полностью нахожусь под опекой бабушки и друзей. Прошла та тупая боль, которая мешала жить. Теперь я стал более избирательно подходит к проблемам. Нет ничего, что может меня сейчас сломать. Вокруг куча проблем. Не могу заставить девушку полюбить себя, не могу решиться на большую трату, не могу приучить себя к самоорганизации. Хуйня все это. Мелочи и только. Сейчас отлично покатался с друзьями, но словил дикий депресняк после. Сидел полтора часа пиздел с другом о счастье. Человек никогда не может быть счастливым полностью. Находя одно, ощущается потеря другого.

Стоя вечером у окна, как цапля, на одной ноге, потому что холодно, а идти за тапочками лень, ты выдуваешь дым сквозь москитную сетку и думаешь. Думаешь о том, что было. Это прошлое, оно ведь всегда приходит на ум в моменты одиночества, обычно уже давно с округлыми краями, которые как камень в воде, со временем округлился и уже не такой острый, как в тот момент, когда он только откололся от скалы.
И ты, как мазохист, выуживаешь из памяти самые мрачные моменты, пытаясь вспомнить их детально, ожидая получить те самые чувства… Но нет. Все пресно и как в черно-белом кино. Ты ловишь себя на мысли, что все эти люди, которые сделали тебе больно, все эти ситуации, которые перевернули твой мир, они сыграли отнюдь не отрицательную роль. Это был раствор, который хорошенько скрепил тебя как личность. Который укрепил твои принципы, или даже создал новые, которые ныне и делают тебя личностью.
Ты вспоминаешь всех тех подонков, которые резали тебя без ножа и улыбаешься. Они помогли тебе стать тем, кого теперь ценят и любят. Стать тем, кто знает себе цену и не позволит опускать себя в своих же глазах. Они дали то, чего не может получить человек вне социума. Это как с растениями - домашняя комнатная диффенбахия померкнет и умрет, лишь только ее забыли полить, а одуванчик будет прорываться сквозь асфальт и своим ярким цветком радовать других.
Потушив сигарету и развернувшись обратно, в теплую комнату, к кофе и музыке, ты с усмешкой шепнешь "спасибо" всем тем гондонам, что когда-то изрезали твою душу. Ты прощаешь их и желаешь добра, радуясь, что данные индивиды более не входят в круг твоего общения.

Проживание рядом с церквью дает о себе знать. Сегодня я получил весьма странный вопрос от бабульки, что сидела возле храма. Как можно не верить в бога? Ей я конечно не стал отвечать, так как мог задеть ее чувства, а вот для себя решил ответить. Спокойно, берешь и не веришь. Поверить в силу, что управляет человеческими судьбами. Допустим, что она все же есть. Кто на земле может назвать критерии суда этой силы? Никто. Плата по совершенным грехам-бред. Почему хорошие люди погибают, имеют проблемы со здоровьем, становятся инвалидами? Наверное потому, что они слишком грешны на фоне убийц, воров и обычных подлецов. Самим то не смешно от этого? Люди верят в бога, потому что верят в существования рая\ада. Допустим, что рай все же есть. Получается, что чтобы туда попасть нужно быть хорошим человеком, так? Обязательно верить в бога, чтобы быть хорошим человеком? Нет, опять таки. Тогда в чем суть? Верте в себя! А Знаешь господи давай по откровенному.Ведь так сложно кричать за небесные стены.Твои пути не известны, говорят люди. Если ты есть вообще, несправедливо судишь.Я проклинаю тебя и всю твою рать. Чёрт неси контракт, скажи мне где подписать. Я готов отдать тебе душу и плоть, чтобы увидеть её, обнять её вновь.

Жизнь не останавливается. Сегодня иду поздравить деда с днем рождения, жалко что один иду. Зато приходит осознание того, что не все еще в этой жизни так плохо, как кажется. Помылся, побрился, вообщем привел себя в порядок за эти 19 дней полного похуизма. Как заного родился. Универ все так же проябываю, пора с этим что то делать. Друзья не оставили. Кто то воспользовался моментом и заново вошел в мою жизнь, а кто то и впервые. Посмотрим на сколько их хватит. Главное надеяться на лучшее. Жить прошлым тоже не получиться ведь всегда.

Я сломался и сдался, поэтому мне всё похуй. Я налил себе чайку и решил забить на всё. Будет в жизни что-то интересное - хорошо. Не будет - тоже хорошо. Будет хуёво или опасно - сдохну не боясь. Я заебался пытаться что-то делать. Я расслабился и плыву по течению. Будь, блядь, что будет. Разъебись оно к хуям. Как же это охуенно и приятно осознавать. Ее больше нет, моя жизнь теперь важна очень маленькому кругу людей и поэтому раптать над ней смысла не вижу. Буду жить так, как того захочу. Конечно через некоторое время я пойму, что я полный долбаеб, но пока это самый верый выход…

День третий, сегодня я похоронил маму. Сказать что мне хуево-ничего не сказать. Я не могу контролировать себя. Слезы льются как то сами собой, когда им этого захочется. Я старался быть сильным сегодня, насколько это было возможно. У родственников создалось странное впечатление, будто меня все это не сильно задевает. На самом деле я не мог просто позволить себе убиваться, рядом почти весь день была бабушка и для нее почти что весь мир умер 3 дня назад. Мне нельзя показывать ей свою слабость. Теперь я ее опора и нужно пронести это бремя с достоинством, ей и так пришлось очень сильно настрадаться. Попробую описать свое состояние. Третий день болит голова, боюсь спать без света, каждый раз стынет душа, когда случайно вспомнишь ее. Пока это писал опять полились слезы. Самое тяжелое в ее смерти это не факт того, что теперь придется выживать как то самому, а того, что она больше не наберет, не пожелает счастливого дня, не поцелует в путь дорогу, не обнимет, не улыбнется. Я смотрю на ее фотографии сейчас и если честно даже немного рад. Она очень сильно мучалась при жизни, а там ей проще, намного проще. Моя мать была волевой женщиной, она не жаловалась вообще. Она терпела все эти боли и лишь два дня назад дала слабину. Она сама пришла ко мне и сказала, что сил больше не осталось. Единственное что не сбылось, она не дожила до моего совершеннолетия и это очень обидно, она хотела только этого. Сейчас я один и это жутко. Правильно люди говорят, одиночество убивает. Нельзя так просто жить с этим. Сегодня на похоронах было очень много разношерстного народа. Примерно на вскидку с ней пришло проститься 80-90 человек. Среди гостей были и друзья и ее одноклассники и коллеги по работе, в общем все те, для кого она реально представляла ценность. Были и мои знакомые. Было 3 лицеиста, классный руководитель и пара лицейских родителей. Понял несколько серьезных вещей сегодня, что люди в принципе живут не для себя, а для других. Решил не затягивать с рождением детей. В 22 - 23 самый раз. Не хочу чтобы мои дети теряли родителей рано. Было бы чуть легче, если бы я жил отдельно от мамы, а так я каждый день буду вынужден возвращаться в дом, где ее больше нет. Короче словесный поток не иссякает, а вот глаза уже почти не видят монитор, так что пожалуй все.

Сегодня я потерял самого дорогого мне человека. Она ушла. Надеюсь там ей будет куда лучше нежели здесь. Я абсолютно разбит, на секунду даже была мысль отправиться за ней, но она слишком бредова. Сейчас мне предстоит многое переосмыслить в своей жизни. Наступила та промежуточная черта, которой мне не хватало в последнее время. Я ослаб, стал не так ярко светить как это делал раньше. Сейчас меня волнует лишь один вопрос, как быть дальше?! Чистый лист. Я один, у меня все есть: квартира, машина, деньги, только одного нет - счастья. Мне дико не хватает простой заботы и опеки. Я стал слишком одинок, даже сегодня меня накрыла волна скорби только тогда, когда я остался один. До этого я выглядел как будто ничего и не случилось. Это даже напугало моих родственников. Они все также пекуться за меня и предлагают чуть ли не жить с ними, в то время как я сам хочу лишь отказаться от них и остаться один. Срочно нужна та, которая станет для меня оплотом нежности, но я проебался. Сейчас я не имею ни капли сил, чтобы найти себе такую. Поэтому я буду страдать. И еще я решил не пить алкоголь. Он делает меня более чувственным, а мне теперь таким быть не стоит. Пора учиться со всем справляться одному или лишь при помощи доверенного друга. Пожалуй все. Я всегда тебя любил и ты это знаешь, прости за все.

Сколько было уже боли, сколько? Горько, каждый день так странно горько, Но только роли не изменишь и только. Сколько боли еще будет, сколько?

Я рад тому, что все вернулось на круги своя. Друзья остались друзьями, знакомые не дают скучать. Вот и получается, что свой маленький уголок счастья я все же имею. Осталось как то наладить личную жизнь и все будет великолепно. Я стал ощущать дикий недостаток женского внимания. Животный инстинкт от которого не убежать… Одинокий волк епта, ахаха.

Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь — это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения. © Джебран Халиль Джебран

Теперь же поговорим о вечном. Я в очередной раз получаю от жизни выбор, который меня лишь огорчает. Чертовы хвосты из прошлого. Любил ли я когда то? Нет! Сейчас, когда я переключил внимание с нее на другую, я получаю рандомного человека в свою жизнь. Мне снова дают выбирать, где мне косячить. А в этом я специалист. Возможно нужно пересмотреть что то в своей жизни и начать отказываться от случайных знакомств…

Наверное, это дань прошлому. Сейчас я понимаю, что я был глуп. Нужно всегда сжигать мосты за собой полностью. Это факт, суровый и печальный. Неважно, что было раньше. Ты не будешь меняться, пока не отпустишь прошлое. Без разницы сколько хорошего было позади, впереди ведь может быть не хуже. Я отрекаюсь от тех, кто мне был дорог. Это вынужденная мера. Застой ведет в никуда…