День третий, сегодня я похоронил маму. Сказать что мне хуево-ничего не сказать. Я не могу контролировать себя. Слезы льются как то сами собой, когда им этого захочется. Я старался быть сильным сегодня, насколько это было возможно. У родственников создалось странное впечатление, будто меня все это не сильно задевает. На самом деле я не мог просто позволить себе убиваться, рядом почти весь день была бабушка и для нее почти что весь мир умер 3 дня назад. Мне нельзя показывать ей свою слабость. Теперь я ее опора и нужно пронести это бремя с достоинством, ей и так пришлось очень сильно настрадаться. Попробую описать свое состояние. Третий день болит голова, боюсь спать без света, каждый раз стынет душа, когда случайно вспомнишь ее. Пока это писал опять полились слезы. Самое тяжелое в ее смерти это не факт того, что теперь придется выживать как то самому, а того, что она больше не наберет, не пожелает счастливого дня, не поцелует в путь дорогу, не обнимет, не улыбнется. Я смотрю на ее фотографии сейчас и если честно даже немного рад. Она очень сильно мучалась при жизни, а там ей проще, намного проще. Моя мать была волевой женщиной, она не жаловалась вообще. Она терпела все эти боли и лишь два дня назад дала слабину. Она сама пришла ко мне и сказала, что сил больше не осталось. Единственное что не сбылось, она не дожила до моего совершеннолетия и это очень обидно, она хотела только этого. Сейчас я один и это жутко. Правильно люди говорят, одиночество убивает. Нельзя так просто жить с этим. Сегодня на похоронах было очень много разношерстного народа. Примерно на вскидку с ней пришло проститься 80-90 человек. Среди гостей были и друзья и ее одноклассники и коллеги по работе, в общем все те, для кого она реально представляла ценность. Были и мои знакомые. Было 3 лицеиста, классный руководитель и пара лицейских родителей. Понял несколько серьезных вещей сегодня, что люди в принципе живут не для себя, а для других. Решил не затягивать с рождением детей. В 22 - 23 самый раз. Не хочу чтобы мои дети теряли родителей рано. Было бы чуть легче, если бы я жил отдельно от мамы, а так я каждый день буду вынужден возвращаться в дом, где ее больше нет. Короче словесный поток не иссякает, а вот глаза уже почти не видят монитор, так что пожалуй все.