я уже 2 года без моря. может быть, хоть в следующем попаду. так хочется, что просто арр.

есть такие фотографии, которые ты хочешь обрезать и оставить себя одну, но не получается, потому что вы стоите слишком близко.Также и в жизни.Есть люди, которых ты хочешь удалить из своей жизни, но они слишком рядом…

Встречи, как в детстве - родные рядом, по графику раз в 3 года.
На ступенях моего острова мы ловили волны руками.
И тайны становились общими.
Этим далёким солнечным летом.
Твои мокрые кросовки и мои слетающие босоножки.
Два бокала красного сухого на каждого.
В замшево-бордовых креслах любимого ресторана.
То, о чём нельзя было молчать ни минуты,
ты хранил шесть лет.

И годы молчания, закончились ли?
И тишина неловкости закончится ли…

Maverick Sabre - Emotion (Ain't Nobody)
*музыка в блоге. не поленитесь, песня классная

I sat up in the back seat
I'm driving 'round these back streets
Somethings getting at me
I'm dumb so what does that mean?
Am I sad because you lied?
Or am I mad because you tried?

Don't want to deal with the politics
But that's the deal when I'm done with it
Yes I'm trying to be positive
But I'm feeling the opposite
I've been down these lonely roads before
And where they lead is only war
I can't do this anymore

Отрицание

Отрицание (negation) - примитивный или ранний механизм защиты, с помощью которого индивид отвергает некоторые или все значения события. Таким образом Я избегает осознания некоторых болезненных аспектов реальности и тем самым уменьшает тревогу или другие неприятные аффекты.

Эксплицитно или имплицитно отрицание является также интегральным аспектом всех механизмов защиты. С конца 70-х годов этот термин стал употребляться не столько для описания отдельного защитного механизма, сколько для описания отвергающего реальность аспекта защитных действий.

Чтобы устранить восприятие реальности, на помощь приходит фантазия, сглаживающая не согласующиеся между собой и нежелательные моменты ситуации. Так, напуганный и беззащитный ребенок может вообразить себя сильным или всемогущим. Отрицание часто достигается также с помощью действия, хотя оно тоже основывается на бессознательных отрицающих фантазиях.

В детском возрасте отрицание — нормальное явление, а умеренная степень отрицания в любом возрасте является ожидаемой и, как правило, естественной реакцией на стресс, травму или утрату любимого человека. Отрицание может включать в себя массивное или относительно умеренное и избирательное искажение реальности. В крайних случаях отрицание может принимать форму бреда (мать убеждена, что кукла — это ее мертвый ребенок), указывая на психоз. В определенной степени реальность искажается и отрицается при всех неврозах, а стойкое отрицание часто свидетельствует о серьезных проблемах. С другой стороны, в сфере чувств или аффектов стойкое отрицание является иногда нормальным и адаптивным (например: мы продолжаем летать на самолетах, несмотря на авиакатастрофы; мы ведем себя так, будто не существует угрозы ядерной войны, и т.п.). В психоаналитической литературе прошлых лет рассматривались преимущественно патологические аспекты отрицания, проявляющиеся при психозах. В настоящее время отмечается тенденция к более широкому определению отрицания, включающему в себя нормальные и невротические формы.

Механизм отрицания следует отличать от механизмов вытеснения и опровержения. Строго говоря, отрицание обычно относится к внешней реальности, тогда как вытеснение связано с внутренними репрезентантами. Опровержение, нередко рассматриваемое как синоним отрицания, включает в себя аспекты вытеснения, изоляции и отрицания. Опровержение допускает вытесненное в сознание, но в негативной форме.

В последние пару месяцев я мечтаю прочесть книгу, которая меня впечатлит!
После того, как я прочла "Век чудес" я не могу найти не одной книги, которая ввела бы меня в такое состояние. Когда путаешь реальность с сюжетом, когда в эту книгу с головой, когда будто ты сам герой этой книги. Мне этого очень нехватает. И из-за этого я очень часто чувствую себя одинокой, будто мне нужно вернуться в книжный мир, в свой дом, а я заблудилась.

Мені не подобається ця цифра, чому не тлицить тли? :D Цитати великих людей. Сергій К.

сьогоднішній день залишить багато спогадів в моїй пам"яті.
я рада, що маю людей, з якими гарно можна провести час, і просто поговорити.

дякую

— Ты в порядке? Что случилось?
- Твоя ложь… наконец догнала и меня.

— Не могу поверить, что он сделал это с тобой.
- Это сделал не он… это сделала ты.

кто-нибудь смотрит Месть? oh crapity crap. Нолан - единственный симпатизирующий мне персонаж в этом сериале. он шикарен… харизматичен, саркастичен, умён, да что уж там, гениален и его отношение к Эмили… после всего, что она сделала, после того, как люди погибали ради нее и из-за нее… после всех его страданий… он не боится и все еще рядом. я вижу в нем лишь маленького мальчика, очень одинокого, отчаянно нуждающегося в друге. может именно поэтому он мне и нравится? и эта сцена лишь тому доказательство. его ударил тот, кого он считал отцом, что пробудило детские воспоминания о настоящем отце и заставило его, уже взрослого мужчину, съежиться на кухонном полу… feelings

В общем, между нами наступил окончательный холод, пошел снег, замерз ледник- как угодно. Все, что я замечала раньше-ничего этого больше нет. Раньше я чувствовала его усилие. Сейчас это просто его привычка…..
Я немного скучаю, так как то, что было -всегда давало тепло.А теперь…теперь у меня просто мерзнут руки.

буду скучать, bench boy.

невовремя.и все.

Давай-ка начистоту.

Никто тебе ничем не обязан, никто тебе ничего не должен. Прижми ладони поплотнее к ушам, нажми безымянными пальцами на виски и вытряси всё это дерьмо из своей головы.

Ох уж это грёбанное отсутствие отдачи со строны других людей. Начистоту так начистоту.

У нас как считается.
Есть планета. Огромная. Загадочная.
Есть Америка. Красивая. Фильмы там снимают. Миллиардеры кругом.
Есть Европа. Там порядок везде. Улицы мылом моют. Театры, музеи, хорошее пиво.
Есть Африка. Там пиздец. От Сомали до Ботсваны. Негры, автоматы Калашникова, малярия, голод, стервятники. Тощие детские ручки.
Есть Азия. Упорные они. Работают по 12 часов в сутки. Вежливые. Плодятся.
Океан есть большой. Там акулы, киты, рифы режут лазурно-голубую гладь.
Была война. Деды воевали. Раньше Пушкин был. Еще раньше - Шекспир. Молодцы они, хорошо писали. Нынешние так не напишут.
Еще раньше греки были, римляне всякие. Персы со своим дурным царем и войском в сто миллиардов человек. И все жуткие, пирсингованные, носы от жажды крови раздувают. И на слонах, на слонах!

А вот есть я. Есть моя работа. Есть мои перспективы на трудовом поприще. Есть моя учеба. Есть мои друзья. Может даже личная жизнь есть :)
Есть классный мальчик, на которого большие планы. Есть вечер. Есть звездное небо. Есть созвездие Большая Медведица.

А хотите знать как на самом деле есть? Если уж прям предельно честно. До максимума если выкрутить уровень объективизма?

Есть созвездие Большая Медведица. А больше ничего и нет. И не было никогда. Да и не будет.

Взаимно..?

я не знаю як так взагалі могло статись. Спочатку все було прекрасно, потім в один момент, я сама не зрозуміла як, в тебе вже є дівчина.ну добре.є так є.(хоча ніхуя не добре). але чого ми не вітаємось?не говримо?чого ти просто проходиш, ніби ми не знайомі взагалі, ніби ти мене не помічаєш, ніби я для тебе ніхто взагалі, нічого не означаю? Мене завжди вбивала твоя байдужість.і ще, блять, я не навиджу ваші спільні фото.ви пару днів зустрічаєтесь, а в вас вже напевно блять цілий альбом.хоча в нас з тобою жодної блять фоткі.хай твоя дівчина горить в пеклі.

— Ты знаешь, когда зимой становится так холодно, что ты думаешь, тебе никогда не будет жарко снова. И когда летом становится так жарко, что ты думаешь, тебе никогда не будет холодно снова. Я думаю, то же самое и с чувствами: когда тебе грустно, ты думаешь, что никогда не будешь счастлив; когда ты счастлив, ты думаешь, что никогда не будешь грустить. Но тебе опять будет жарко, опять будет холодно, ты снова будешь грустным, но главное - ты будешь снова счастлив.

Покусанные губы..

Тактильные ощущения..

Блестящие глаза..

Плавником об воду, а вода - лед, ты на дно - а там тьма и вперед нельзя и назад нельзя …

Иногда стоит перевернуть этот мир вверх ногами. Не ради больших перемен и восторженного взгляда души, а просто так, от нечего делать. Проснуться в своей кровати, принять душ, а потом пойти и покорить Эверест. И станцевать на его вершине безумное танго со всеми ветрами, смеясь в пропасть неба. Или прочесть свежую газетку, выпить чашечку кофе и прикурить первую за день сигаретку от жерла действующего вулкана. Можно закрыть любимую книжку, зевнув, нелепо пошутить, наклониться, чмокнуть в нос дорогого тебе человека и, накинув на плечи парашют, выйти в дверь, пропарывающую воздух на высоте 800 метров над землей. Жизнь — огромна. Ее не вдохнуть, не ощупать, не впитать кожей, сидя дома и задумчиво перелистывая на мониторе красивые лица и заблудившиеся души случайных людей. Жизнь не стоит огорчений. И ограничений. Потому что когда некого любить — открываются все дороги, на которых жадные руки сжимают тонкие талии в танце под облаками, и с неба кричат о вечности птицы голосами забытых богов. Когда больше нечего терять — приходит бесстрашие. Когда заканчиваются слезы — начинаются улыбки. Иногда стоит просто так, на пробу перевернуть весь мир.

что-то слишком много мыслей в последнее время. и я совсем поникла. и мне нужны те уютные разговоры. и лень жить. как выбраться из этого?

Замёрзнув ночью, я встал и накрыл её вторым одеялом.

Ромен Гари

Я просто люблю доводить саму себя.Сама придумываю-сама потом реву полночи.

господи, иногда я спрашиваю себя, почему мое внимание остановилось на тебе? что в тебе есть такого, чего нет в других? возможно, ответ на этот вопрос прост: наше сердце выбирает, в кого мы влюбимся, а не голова. у меня есть такое правило: если через неделю я забываю человека, то это бред, а не чувства. что тут говорить, я готова плакать от счастья, что встречусь с тобой. я как Золкин. могу говорить что угодно, но в мыслях все равно один человек.

с днем рождения. это единственный день, когда я могу написать тебе больше чем "привет". приходится делать вид, что прошлое не имеет для меня никакого значения. я никогда не расскажу об этом в полной мере, потому что это реально то, что должно оставаться внутри. этим нет смысла хвастаться или просто делиться. пусть полежит на полочке в той записной книжке и в моей памяти.

ну да, вот такая я глупенькая девочка. просто никто не смог вытяснить тебя из моей головы. помню, как на выпускном танцевала с одним, а желание загадывала про тебя. сбылось ведь. на чуток. все пока, мне кажется слишком много откровений.

13/7 начало конца

вкл/выкл

Д авненько не писала. Кое-что произошло за эти дни. Во-первых прошел хэллоуин, во всех заведениях, каких только возможно. Я посетила лишь 2. Планировали посетить третий, который состоялся вчера, но разъехались по своим городам, билет пропал, продать его не удалось.
Пошли на университетский хэллоуин, предварительно потратив 3 часа на зверский раскрас. Полчаса потанцевали, сфоткались, докопались до Дарта Вейдера, выигравшего конкурс. Затем подруге стало плохо, и она умоляла меня вызвать ей такси. Вечер испорчен. Посадила несчастную в такси, позвонила своему школьнику, он приехал, поторчали немного в клубе, стало скучно. Решили по домам разъехаться. Вышли на улицу покурить и немного задержались, часа на полтора. Весь мой грим с губ передался ему. В таком виде не рискнули зайти обратно и вызвали такси.
На следующий день мы, уже без грима, поехали еще на один хэллоуин. Абсолютно трезвые. Там было множество драк. Куча пьяного народу, все какие-то бешенные. Договорились встретиться там со школьником. Но он не приехал, на что я разозлилась. Все выходные просит прощения и жаждит встречи.
Зачем я пудрю парню мозги. Мне ведь ничего от него не нужно. Я не перестаю думать о других, даже находясь с ним рядом. Это уже говорит о многом, я считаю. Развлекаюсь, за неимением других вариантов. Надеюсь, у него также.
А гитарист только дразнит меня своим безразличием. Он вроде как и не против, но не настаивает. Теперь держу пари с собственным самолюбием. Хочу еще разок закинуть удочку. В первый раз я прозевала момент и рыбка сорвалась, но, надеюсь, далеко не уплыла, стоит только подкормить. А может не рыпаться и пустить всё на самотёк? Вечный вопрос. Иногда это лучше. Если в море лечь и расслабиться, тебя всё равно рано или поздно прибьёт к берегу.
Праздники провела в своем городе. Он по-прежнему тих и уныл. Счастлива, что покинула его. Очень скучные были выходные. Я назвала их разгрузочными. Маме, конечно, тяжело каждый раз прощаться со мной. Но я всё-таки настояла на том, чтобы в один из дней она развеялась с друзьями, несмотря на то, что мы хотели провести время вместе. Она заслуживает гораздо больше того, что имеет. Не могу дождаться того момента, когда я уже перестану потреблять и начну отдавать. Ведь мне жизни не хватит, чтобы возместить ей всё то, что она мне дала. Я элементарно не могу подарить ей ласку, которой она с надеждой ждёт от меня. Редко звоню. И никогда не говорю, что люблю. Неблагодарный выродок. Это единственное, о чем я буду бесконечно жалеть.

Такая чудная была неделька и такие тоскливые выходные.

В ту субботу ездила с подружкой в кино на "Горько-2" в соседний район, было круто. Фильм так себе, но я поржала. А в воскресенье туда же поехала с родителями по магазинам. Мне нравится район и торговый комплекс. В общем было чудно.

Да и неделя прошла ровно. В эту пятницу и субботу вообще с учебки отпустили (ну кроме лекций). Хотя пару лекций я тоже закосила, а потом меня грызли муки совести. Вот это вообще странно, т.к. именно эти лекции я не пишу, да и не нравятся они мне.

Ждала выходные, чтобы поехать на дачку. В этот раз нам даже дали 3 дня отдохнуть (неслыханная щедрость для нашего универа). Но на меня накатила тоска… Голые деревья, низкое серое небо, царапающий моросящий дождь и я такая одна, просто сбили все мое душевное равновесие. Хотя по факту, со мной был бро, который не давал мне скучать (за что ему в очередной раз спасибо), родители, бабуля с дедулей и дядька. И это замечательно. Но в 20 лет испытываешь необходимость порой просто оказаться в веселой шумной компании, не думая ни о чем.

Но не судьбец. В итоге, все выходные я просмотрела телик, ну почитала еще. Думала хотя бы начну делать работу, но ничего подобного…

Как-то вот так… В голове крутится еще много мыслей, которые хотелось бы изложить, но не сегодня.

P.S. Не предавайтесь осенней меланхолии и не грустите. ;)

Съесть мандарин и умереть от счастья-выполнено :)

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие.. Нет, не решаюсь.. У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и.. Я полюбила другого. Михаил Булгаков. «Иван Васильевич»

От футболки пахнет невероятно классными мужскими духами. До сих пор. С воскресенья еще. Как же все-таки важны такие мелочи в мужчине. От этого запаха просто крышу сносит. Вот вам еще одна моя маленькая слабость.

ялюблютебяиногда

вру. всегда люблю.

Просто.. ты должен знать, что мне на самом деле не очень сладко без тебя живется. Ты был самым дорогим для меня. Но знаешь, даже дорогим иногда надоедает прощать..

Твои объятия были самыми уютными. Поцелуи - нежными. Руки - теплыми. Плечи - родными. Ни от чего мне не становилось лучше так, как от твоих объятий, слов и твоего запаха.

Как бы там не было.. я тебя люблю. И всегда буду.

Не любящий человек, он не станет создавать кучу профайлов, лишь бы найти тебя на этом сраном сайте и узнать как ты. Узнать как у тебя дела, что делаешь, кого любишь, с кем дружишь. Мне не все равно. Ты мой. Дорогой, родной, любимый. Я верю в судьбу, ты знаешь. Если ты мой, мы с тобой еще будем вместе, котенок..

" Здравствуй, это конец эпохи.

Оказалось, бесконечная любовь спокойно умещается мотком ниток воспоминаний в ладони. Вот она. И больше ничего.
Произошло многое, я услышала достаточно вещей о том, что я пишу и как надо.
Мне хотелось бы оставить этот жанр тебе.
У меня получилось издать всё написанное небольшой книгой. Черта подведена.

Забавно, что ты до сих пор понятия не имеешь. Оставайся счастливым и здравствуй назло всем.

P.S. Никому не рассказывай о своих письмах. Ибо однажды ты можешь перестать писать их из-за этого ".

Я встретила другого человека, поэта.
Он оказался лучше всех, с кем я знакома или ещё не.
Мы словно имели общее прошлое. Может, жизнь.
Я не люблю его, но совершенно не могу отпустить.

Больше писать о нём не хочется. Перенежность.
Но это определённо новая история.

Да, и я всегда настроена на разговор.

а мне норм

Я думаю этому всему пришел тотальный конец….

Ч то делать?

Я никогда не думала, что столкнусь с подобной проблемой в моей жизни. Мне казалось, что с этим сталкиваются лишь те, кто не заботится о своём будущем, кто слишком рано сдаётся, кто слишком боится идти вперёд. Но обычно нам не понять всю серьёзность ситуации, пока мы сами в ней не окажемся. И вот она я, стою буквально на развилке и не знаю, что делать дальше со своей жизнью, потому что единственное, о чём я могу сейчас думать, это о том, как бросаю университет.

Это не значит, что я хочу бросить образование вообще, но сейчас я поняла, что именно это образование мне не нужно. Была тысяча причин, по которым мне следовало усомниться в своём выборе ещё в прошлом году, на первом курсе. Но я продолжила говорить себе: нет, ты не должна об этом думать; ты должна идти дальше, нет пути назад; да, поначалу всегда сложно, но всё будет хорошо, и тебе обязательно этот опыт понравится. И знаете что? ДА НИ ЧЕРТА ПОДОБНОГО. Если вы чувствуете, что это не ваше, если вы не получаете удовольствие от того, чем занимаетесь, то зачем продолжать ? Я не говорю, что нужно отступить, сделать большой шаг назад, нет. И я не верю, что если вы бросаете нелюбимое дело – это отступление. Совсем нет. Если вместо этого вы сможете найти то, что вам действительно по душе, разве это не будет на самом деле огромным шагом вперёд ?

Я всегда знала, что меня больше тянет к гуманитарным предметам, хотя и некоторые научные вещи меня интересуют. Но я больше творческая натура. Всегда ею была. Не знаю, что случилось пару лет назад, но я вдруг захотела себя изменить. Может, это всё потому, что гуманитариев везде гнобят и не считают за профессионалов? Может быть. Но я теперь не понимаю, как вообще могла быть такой глупой и не иметь собственного мнения. Если у гуманитариев не всегда получается сделать прорыв в науке, открыть новую формулу или закон, должно ли это значить, что они хуже технарей? Опять же: ДА НИ ЧЕРТА ПОДОБНОГО. Они такие же люди. Просто с другими способностями и интересами. Это не значит, что они не могут принести пользу обществу. Не всё в этом мире только о науке. В мире должно быть место и для искусства, литературы. Мы же люди, чёрт возьми.

Почему я не понимала всего этого раньше? Почему я вдруг захотела себя изменить? Дело в том, что на меня слишком легко повлиять . Я много слушала мнение окружающих и сделала вывод, что моё высшее образование должно быть престижным . Фу, меня теперь от этого слова воротит. Я почему-то посчитала, что образование учителя английского невероятно постыдно. Но я была бы лучшей на факультете. Проблема в том, что я, со своей заниженной самооценкой, не хотела быть лучшей. Я хотела пойти туда, где мне будет сложно, я не искала лёгких путей. Может, я хотела доказать окружающим, а может и себе самой, что у меня есть способности. Но как я не понимала, что ничего доказывать не нужно? Быть самой лучшей не означает выбрать лёгкий путь. Это означает выбрать СВОЙ, правильный путь, где тебе будет легко не потому, что это супер просто и даже ёжику понятно, а потому, что тебе это нравится.

На первом курсе экономического я не позволяла себе жалеть о выборе. Я продолжала себе говорить, что потом станет легче. Что я втянусь во весь этот процесс. Но вот я на втором курсе, и этого пока не произошло. Ещё в прошлом году я виделась со своим классным руководителем и рассказала ей, куда поступила. Она была удивлена и сказала, цитирую, «зачем тебе экономический?» Меня это разозлило. Пусть у меня тогда уже были сомнения, но я их заглушила, я хотела доказать, что не ошиблась в выборе. Но вопрос классного руководителя иногда появлялся в моей голове, и я не могла дать на него разумного ответа.

Второй курс начался очень даже неплохо, я начала думать, что меня всё устраивает. Это было до тех пор, пока мы не начали выбирать темы курсовых. Я не знала, что выбрать, и это меня настораживало. Если тебе действительно нравится образование, которое ты получаешь, разве тема не должна быть для тебя очевидна? Мне предложили ужасную тему, на которую я до сих пор не знаю, что писать, а курсовую защищать уже в марте. Плюс работа должна включать личное исследование, и я понятия не имею, что мне нужно делать, а научный руководитель может дать мне лишь наводки, но не прямые ответы. Что вообще можно написать про факторы спроса на природный газ в Китае? КАК Я ВООБЩЕ ДОШЛА ДО ТАКОЙ ТЕМЫ. Хорошо, что её ещё можно изменить, но…Какую я тогда тему хочу?

Именно из-за выбора темы у меня случился первый срыв около месяца назад. Я тогда поговорила с отцом, и он попытался меня успокоить. Он признал, что, по его мнению, я бы больше преуспела в университете имени Герцена, на факультете иностранных языков , но также сказал, что мне нужно идти только вперёд, заканчивать начатое. Я вроде как успокоилась, хотя внутри всё равно было какое-то плохое чувство.

И вот две недели назад мы устно сдавали домашнее чтение по английскому. Пересказывали главу из учебника по микроэкономике. Это было не очень сложно, так как в главе содержались лишь общие термины, которые можно было бы объяснить любому. Я справилась очень даже хорошо. Ещё никогда мне не приходилось говорить на английском так быстро и свободно. Я будто была носителем языка и словно даже мысли мои были не на русском. Когда мы закончили, преподаватель почему-то решила высказать своё мнение по поводу того, что меня интересует…Возможно, это из-за хорошей английской речи. Она сказала, что ей кажется, будто я бы чувствовала себя лучше на каком-нибудь факультете иностранных языков , но никак не на экономическом, и что я совсем не математик. Боже, как она оказалась права. Я снова задумалась о своём выборе и…Да, я действительно была бы счастлива где-нибудь, изучая английский и структуру языка, нежели структуру экономики.

И сегодня, после недельного отдыха, я села за подготовку к завтрашним занятиям. И вот он, очередной срыв. Мама нашла меня в слезах, когда пришла домой, и минут десять допытывалась, что случилось. Я не хотела говорить, я знала, что это ничего не изменит, и что ей скорее всего не хочется слышать то, что я собиралась сказать. Видите ли, люди хотят слышать только хорошее. Поэтому, когда меня спрашивали, нравится ли мне учиться в этом вузе, я всегда отвечала положительно. Отчасти я так делала и потому, что не хотела лишних вопросов. Но теперь деваться было просто некуда. Соврать ? А что соврать? Я в ту минуту могла представить только то, как вхожу в учебный офис и забираю свои документы из этого ужасного места. Поэтому я сказала правду. На минуту я даже понадеялась, что мама меня поймёт, позволит забрать документы и решить, куда идти дальше.

Однако этого не произошло. Она сказала, что моя работа может быть совсем другой, что там может и не быть того, что мы изучаем на лекциях и семинарах, что не обязательно даже работать строго по своей профессии. Но тогда вопрос: зачем вообще получать это образование? Просто ради какой-то корочки? А если на работе может и не быть того, что нам преподают, то зачем тогда это преподавать? Мама всегда говорила «я на твоей стороне» , но сейчас я ощутила более, чем когда-либо, что она так далеко от моей стороны, что даже не слышит, о чём я ей говорю. Я продолжила повторять, что мне не интересно то, чем я занимаюсь, но она не слышала. Она продолжила говорить, что трудно только в учении. А я не верю, что должно быть так. Если тебе нравится, что ты делаешь, трудно быть не должно. Или хотя бы трудно, но по-хорошему трудно, ты хотя бы получаешь отдачу, приятные эмоции. Здесь я не получаю ничего, кроме боли, нервных срывов и желания всё бросить. Конечно, такое у многих бывает, но обычно это ненадолго, только если возникает какая-то действительно серьёзная трудность. А какая трудность у меня? Никакая. Я в университете не была уже полторы недели, какие трудности здесь могут быть? Я лишь задумалась о том, чем занимаюсь, чем хотела бы заниматься, и вот, пришла к выводу, что мне нужно забрать документы. Однако я не получила поддержки.

Не знаю, изменится ли что-нибудь завтра, станет ли мне легче, когда я вернусь в универ, но я знаю лишь, что это чувство не уйдёт, что я всегда буду чувствовать себя, будто меня ждут в совершенно другом месте, что экономика – это далеко не моя мечта, и что она делает меня несчастной. Я не знаю, что мне дальше делать, но если всё продолжится в таком духе, сколько нервных клеток у меня осталось? Сколько терпения? Я не хочу проверять.

- Вся моя жизнь летит под откос - Милая, ты еще сможешь похудеть

Время бежит очень быстроо!!! Мне хочется его сотановить на мгновение, чтобы хоть чуть-чуть отдышаться.
Можно я скажу пару слов, а потом быстро-быстро убегу спать?.. Спасибо
1. мне не пишут насчет выигрыша. Это очень обидно. Жду ещ е неделю, а потом напишу(!) Или до выходных подожду. Может молодой человек и правда занят.

2. Сегодня был самый классный день.(4.11.14) В этом дне было всего по чуть-чуть и мне всего этого хватило, этот день был наподобии пазла. И все шло так - как надо! Я счастлива!!!
3. Он мне интересен, и если что - я возможно скажу "Да". И пусть будет что будет. Это так круто жить полной жизнью. Такое ощущение, что раньше я жила по-другому, а сейчас я на самом деле поняла что такое жизнь, друзья, забота, влюбленность, чувства, тепло, игра, общение, семья, отношения - все это не передать словами, у каждого свое, но это очень круто, просто взгляните на свою жизнь под другим углом. Это великолепно, я на полном серьезе(!) Вот бы мы с Вами встретились, я бы Вам все-все рассказала, а особенно - как чудесна эта жизнь. Я даже не знаю чего еще ожидать, я уже все стадии жизни видела. И я рада собой, что я смогла подняться с самого дна, на такой прекрасный уровень и могу так оценивать жизнь.

4. Вперед к изменениям. Знаете, у меня все бывает периодами, у меня все по плану, у меня никогда не бывает все просто и бессмысленно, у меня все анализируется и отмечается. Сейчас у меня бывают такие периоды, что я себе не нравлюсь, я четко вижу над чем мне надо работать, но так же бывают моменты, когда я нравлюсь себе и то что я хочу исправить, это для меня становится тем, что надо оставить, ведь в этом вся я. И в такие моменты не знаешь какое свое Я слушать. Но, подумав логически, я встаю на этот путь изменения себя и постараюсь не переусердствовать и делать всего по чуть-чуть.

5. Учиться-учиться-учиться. Что ж, надо проверить на что я способна, завтра закрываю глаза на всякие чужие мнения, на косые взгляды и вперед к знаниям. Я постараюсь сделать все на высшем уровне ;)
6. По-моему, начинается такой загруженный период, когда ни на что не хватает времени. Это я очень люблю, этот период меня дико выматывает, но мне это нравится. Я буду пытаться появляться тут и писать, но как получится уж ;) А еще, я завожу себе ежедневник и пишу туда все-все, постараюсь ;)

П.С.: Всем лучи добра, будьте здоровы и счастливы :)

Всегда любить - это долг. Великое искусство - жить вместе, любя друг друга нежно. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Секрет счастья - внимание друг к другу. Из дневниковых записей императрицы Александры Федоровны Романовой

20 фактов обо мне.

Приняла TAG от Влады, передаю: kossssssti, frommars, -alinasea-, lberkova

1. Меня зовут Алена, так меня назвала старшая сестра. Папа хотел чтобы я была Александрой, а мама - Снежаной.

2. Я хочу сохранить свою фамилию после того как выйду замуж.

3. Я не люблю, когда кто-то чужой слушает мою музыку, если я сама ею не делюсь с человеком.

4. На вьюи уже 3 года. Здесь все мои переживая из прошлого, сейчас же меньше делюсь личным.

5. Я изучаю химию в универе, стану технологом. Больше органик, нежели неорганик.

6. Не общаюсь с папой больше 10 лет, меня не интересует его жизнь.

7. Никогда не весила больше 50 кг, при своем 174. Когда была маленькая, всегда комплексовала из-за своего роста и длинных ног, сейчас-наоборот.

8. Я ни в чем не была совершенна. За чтобы не бралась, все всегда бросала на полпути.Например, танцы, музыкалка.

9. Я помешана на пиджаках и рубашках, у меня их немереное количество.

10. Очень зависима от чужого мнения и это невероятно раздражает.

11. Больше люблю котов, чем собак.

12. Не люблю детей. Никогда не понимала почему к ним обращаются как к идиотам.

13. Не могу съесть много сладкого, после пары конфеток начинает жутко тошнить.

14. Очень тяжело отпускаю людей, даже если они сделали много дерьма.

15. Не люблю посещать клубы и тусовки, напрягает большое количество людей.

16. Обожаю романы Дэна Брауна.

17. Мне лучше жить в большом городе, нежели в маленьком.

18. Мое тату предложила мне сделать мама у меня дома.

19. Неряха, все время все падает с рук, да и ловкостью, меткостью у меня не ахти.

20. Умею мурчать, как настоящая кошечка, и когда мне хорошо всегда начинаю мурчать, даже не контролируя этого.

А я тем утром будто бы сумасшедшая… переводила часы назад, но прошедшее уже не вернешь, как не зашьешь в груди брешь моей утешь меня… или зарежь меня через повешенье убей меня… это внешне я такая же как и прежде. горы снежные, море безбрежное в душе и лишь надеждой тешусь я

чтобы двигаться дальше с улыбкой и припеваючи - мне нужен якорь.

якорь - в виде влюбленности, объекта обожания и пр.

когда этот якорь спускается на мою глубину - все расцветает, появляется стимул делать все на свете! энергии во мне хоть отбавляй, энтузиазма тоже, лишь бы этот якорь всегда был в моей гавани.

как только он поднимается с глубины, истекает так сказать время его нахождения - всё. медленно, но верно угасают огни в моей душе, не радует ничего, я превращаюсь в унылое говно.

я зависима от эмоций, как никогда. ну почему у других людей все проще - ну нет парня, нет любви ну и живут дальше, делают успехи, не ноют, не грустят

а я…

есть у меня сейчас один якорь… якоречек, я бы сказала. ничего особенного, просто симпатия с моей стороны, с его конечно вряд ли что-то есть, т.к. если бы было-давно бы сделал что-либо.

когда он делает что-то "мимими" - например, посмотрит на меня, поболтает - я прям загораюсь, это заряжает на хорошее настроение на несколько дней точно.

но это единичные случаи, редкие. и все оставшееся время я без якоря… не за что цепляться.

а надо ли?

конечно, мне это ни к черту, но по-моему я по другому не могу.

я вечная страдальщица в любви.

и крепкие объятия одиночества скрепляют меня с каждым днем все сильнее и сильнее.

Боже, пожалуйста, либо избавь меня от этого наваждения либо сделай счастливой с ним. иначе я так не смогу дальше-настолько быть зависимой от эмоций и чувств.

Я устала плакать. Я устала кричать. Я устала быть грустной. Я устала притворяться. Я устала быть одинокой. Я устала быть злой. Я устала чувствовать себя сумасшедшей. Я устала чувствовать себя застрявшей. Я устала от нужны в помощи. Я устала от воспоминаний. Я устала скучать по вещам. Я устала быть другой. Я устала скучать по людям. Я устала чувствовать себя бесполезной. Я устала от пустоты внутри. Я устала от того, что не могу просто отпустить. Я устала от желания начать все сначала. Я устала мечтать о жизни, которой у меня никогда не будет. Но, больше всего, я устала быть уставшей.

Люди живут и носят одни и те же имена — и разные, почти карнавальные, маски. Кто отличит героя от предателя, а шлюху от святой?

Я хочу ночных приключений, хочу, чтобы кто-то позвонил мне и сказал: "Эй, я снаружи. Пойдем, сделаем что-нибудь!". Или поехать куда-нибудь. Прийти в парк и качаться на качелях. Сидеть на траве и смотреть на звёзды или пойти в круглосуточную кафешку и наесться до отвала. Я просто хочу ночных приключений с людьми, с которыми мне нравится быть. Никаких драм. Ничего, кроме положительных эмоций и хорошей компании.

Ладно. Сегодня последний раз, когда я это делаю. Последний раз напишу о том как мне чертовски плохо. Но завтра..нет сегодня же несмотря на столь поздний час, я начну менять свою жизнь. Но сейчас мне необходимо писать. Короче, мне, как уже стало ясно, плохо. И мне даже не с кем об этом поговорить. Мне плохо, потому что я не могу не могу заставить себя подготавливаться к экзаменам. И я не знаю что это со мной такое. Мне противно что то учить. Мне вся эта наука уже оскомину набила. Меня воротит от книг. А еще я поругалась с мамой, точнее она наговорила мне столько гадостей, столько дерьма в мою сторону, столько дерьма… И да, я знаю что была не права в чем то, но это не стоило того чтобы она мне всю душу наизнанку вывернула своими словами. И такими несправедливыми замечаниями. Дальше. Почему я лесбиянка? ПОЧЕМУ Я ЧЕРТ ВОЗЬМИ ЛЕСБИЯНКА? Пусть это даже будет 100500 раз нормой, я все равно не хочу быть не такой как все, потому что это очень очень трудно. Быть не такой как все- это неимоверно трудно. Это такой груз. Я не представляю свою жизнь с мужчиной, я не представляю себя в роли любящей жены, которая вечно ухаживает за мужем, отдавая всю себя ему.Потому что парни для меня как манекены, да как манекены, я не могу питать к ним каких -то нежных чувств, я не могу любить парня. У меня не выходит. Не выходит… Поэтому я и хочу уехать отсюда, хочу встретить таких же как я, хочу общаться с ними, хочу обрести свободу, пусть и не в полной мере, но иметь свободу в выборе любимого человека, для меня пока достаточно. Пока это единственная свобода, которую мне до смерти не достает. И я очень старалась не написать этот пост…

Принимаю от emsj :)

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?

Охх, моя память не так хороша.. Судя по лайвлибу это был "Книжный вор" и "Цветы для Элджернона". А с какой книги начать будующий там будет видно :)

2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?

Лучшая были "Над кукушкиным гнездом" и "Молчание ягнят", а худшей пока не было.

3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?

Это только "Просто вместе". Уж не знаю чем она мне так полюбилась.

4. Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?

Труднее всего были "Братья Карамазовы". Я их растянула чуть ли на год. Но понравилась. Надо перечитать только, чтоб картинка до конца сложилась.

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?

Такой нет.. вроде :D

6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги?

Недооцененная не знаю, а вот переоцененная, на мой взгляд, "Виноваты звезды". Уж не знаю что в ней такого особенного, может я как-то поверхностно читала or something.

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?

Хоть и не фильм, но все же - "Идиот". (а хотя, если быть честным, я сначала посмотрела сериал, а потом прочла книгу *shame on me*).

8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?

Фильм "Просто вместе" по одноименной книге. Хоть и актеры там хорошие, но получилось очень сумбурно. Очень много выкинули.

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?

Даже не знаю.. Может что-нибудь из Вербера?

10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?

Давно хочу прочесть Кинга и Стругацких.

11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?

Один раз сказали, что я похожа на гл. героя книги "Смерть - дело одинокое" Брэдбери. Не знаю, правда ли похожа иль нет. А так я смесь Камиллы Фок и Филибера :) На кого бы хотела походить правда не знаю..

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?

А. Гавальда "Просто вместе".

13. Книга, которая особенно тебе дорога?

Выше написанная и еще "Письма Ван Гога к брату Тео".

14. Книга с самым неожиданным финалом?

Для меня самым неожиданым финалом был финал "Невидимок" Паланика.

Больше ничего в голову не приходит.

15. Книга с самым разочаровавшим финалом?

"Книжный вор". Не сказать, что меня прям сильно финал разочаровал, но просто думала будет трагичнее.

16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?

Пока такой не было.

17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?

Ох, как-то не разделяю я их по такому принципу, так что не могу сказать.

Передаю всем желающим :)

Только сегодня вернулась из деревни и мне очень понравилась там. Хорошо отдохнула и душой, как говорится, и телом. Спокойствие, никаких забот, никаких машин и гула, легко дышится и "ты чувствуешь здесь себя, здесь ты такой какой есть". Я могла в любой момент выйти и прогуляться. Тем не менее, жить в деревне я бы не стала - не хочу. Я приезала оттуда и возврааться насовсем я бы не стала.

Завтра снова все вернется на круги своя, но в памяти все равно останется то чудесное чувство.

Долго не вспоминала о этом блоге, едва вспомнив пароль, я снова с вами Очень много изменилось за это время:место жительства/город/страна/начало новой самостоятельной жизни вдали от дома, но одно все же остается неизменным -отсутствие отношений, становление себя Сегодня я поняла, что не хочу делится чем-то с людьми, которые рядом и это явилось причиной моего возвращения на вью!как то так

Я скучаю по детству. Скучаю по разным вечеринкам в классе, в честь дня рождения с пирожными и искренними пожеланиями "счастья". Я скучаю по беготне, когда играешь на морозе весь день не уставая, а потом ночью кладешь голову на подушку и стучишь ногами, без переживаний и забот. Я скучаю по временам, когда можно было есть сколько угодно, не задумываясь, и, свернувшись на диване с хорошей книжкой, не подниматься, не закончив читать. А по субботам вставать пораньше, чтобы успеть на мультики. Я скучаю временам без стрессов, когда все было легко и просто.

Еще не все подруги понимают, что я замужем.
А это значит, что мы живем вместе и я не могу да и не хочу встретиться, когда им вздумается.

И что если моему мужу на работу на 18, то до 18 я буду с ним.
И если я сказала, что могу встретиться в 18-19, то не надо писать "ты что не можешь на час-два раньше него выйти, что в этом такого?".

Нет не могу. Потому что не хочу. Потому что каждый часок для нас очень важен.
Потому что мне грустно представить, что я ушла гулять, а он сам сидит дома, а потом сам складывает себе ужин на работу.

При этом сама себе придумала, что может гулять только до 20 и внимание: "в 21 буду дома и как раз будет полтора часа, чтоб лечь спать". Что, прости?)

У меня есть подруга, с которой я могу видеться только по вторникам, только до 17, и только если она пропустит лекции специально для того, чтобы встретиться. Тут, конечно, выбирать не приходится, потому что мы только начали хорошо общаться и мне не хочется это потерять.

Такие дела.

Вы, наверное, жутко разочарованы, но я счастлива, а, когда я счастлива, мне совершенно нечего рассказать. Простите.

Недели, этак, две назад, я обнаружила, что мой прелестный розовый ультробук стал подозрительно плохо заряжаться. Я, как высокорожденная блондинка, стала яростно искать проблему. В конце, концов, мой выбор остановился на зарядном устройстве, которое я принялась разрезать в попытках найти разошедшиеся проводки и всё наладить. В результате, зарядка была сломана, и как оказалось позже - зря, ведь проблема заключалось в моём дорогом друге, а точнее, в ноуте сломался центральный штырёк разъёма питания (вот скажите, как человек, говорящий ШТЫРЁК вообще может починить зарядку???). В итоге компьютер сломан, зарядки нет, и денег, собственно говоря, тоже, так что мой блог тихонько тухнет.

отношения- они, как корабль.
если не выдерживают маленькую бурю, то нет смысла плыть в открытое море.

Последнее время я сама себе противна. Порой говорю острые фразы своим родным людям, обижая их, при этом в такие моменты мало задумываюсь, что людям это может быть не приятно..и за это мне безумно стыдно и не по себе. Я не люблю обижать, унижать, уничтожать людей морально, физически. Я уже просто устала. Меня так достала моя скучная работа, нудные клиенты, противные начальники, дурацкий дом-2 на работе, который смотрит чудо-управляющая…мне так хочется заниматься тем, чем мне нравится..но, к сожалению, нужно еще некое время будет потерпеть, так как планы на будущее гораздо важнее. Для меня важно, чтобы у нас с А. Все было хорошо, чтобы мы жили вместе.будем жить вместе-будет легче, я порой задумываюсь о том, что мне достался самый лучший мужчина на свете, он делает все ради меня, это безумно приятно, помогает мне, поддерживает, самый родной и любимый человек для меня. И я очень жду начало моего отпуска, который мы проведем вместе, вдвоем, именно так, как мы хотим. Хоть лежа все время в кровати, хоть гуляя по холоду, главное вместе. Мне не хватает душевной теплоты, порой нескольких прикосновений…иногда кажется, что я просто бесполезна в чем-то, не нужна что-ли..но это опять же мои дурные мысли, моей голове срочно уже пора в отпуск.

А пока я выстрадываю последние капли из Дениса на плече у собственной гордости, снова вспоминаю о том парне из Облаков. С татуировкой на предплечье. Не скажу, что я очень часто о нем вспоминаю, но иногда захожу на его страницу в ВК, слежу за его жизнью, так сказать. Особенно когда мне грустно. Просто потому что этот парень - тот еще деприсняк. Короче, он типа меня, только парень и играет на гитаре. И учится в Гуманитарном Институте. Не знаю, что мне в нем нравится - он явно не мой тип, слишком уж на меня похож. Но когда я думаю о нем, сразу представляю себе, что он - моя тихая гавань. Странно, я человека даже не знаю, но суть от этого не меняется. Я всегда возвращаюсь к мыслям о нем, когда мне грустно. Хотя даже в друзья боюсь добавить. Наверное, потому что боюсь неоправданности ожиданий.

Без многого может обходиться человек, но только не без человека, которого любит.

я живу на девятом этаже, а это значит, что сдохну я быстро

непоправимо, ничего не изменить, все в моей жизни циклично, все возвращается на круги своя

весной 2013 я решила стать лучше, я решила взглянуть на себя и вдохновиться силами, распирающими мою грудь
полгода спустя посреди ночи я запускаю пальцы в волосы и плачу несколько часов подряд, а на фоне у меня крутятся ганз эн роузес, снова, снова, будто бы на два-три года назад возвращаюсь я со своими мечтами
ощущение неправильности, бессмысленности происходящего разрывает меня на куски, и мне больно каждую минуту, каждую секунду, ведь моя жизнь - это наверное нечто большее чем бесконечное сидение за учебниками, растранжиривание отцовский денег и нытье в бложиках
наверное
если честно мне ничего не нужно и я ничего не хочу
мне кажется я не буду уже за себя бороться
мне кажется я уже махнула на себя рукой
я абсолютно не заинтересована в своем существовании, в своем будущем, мне кажется я проебала любую перспективу, все что могло было бы быть, а вместо этого пустота пустота пустота и бесконечное чувство сожаления о глупо потраченной жизни, о гнилой мертвой опустошенной молодости которой не было которой не будет
мне уже больше 40 лет и я хочу умереть
я хочу умереть и эта мысль зажеванно, незаметно и незримо крутится в моей голове уже несколько лет подряд, иногда я начинаю врать себе о том, что уже не думаю об этом, но акт тяготения к смерти я повторяю как ритуал

и каждый день как ритуал оо и каждый день как ритуал
движения нет есть неподвижность

я - огромный темный вакуум, в моей груди дымится дыра

"…ночью 1985-го в Лос-Анджелесе, в далеком отблеске неоновых огней бульвара Сансет, что в Восточном Голливуде.Хотя на самом деле началось все гораздо ниже уровня улиц, в зарытой глубоко в землю бетонной трубе бронкского шоссе, где двое юных индианских автостопщиков решили выбраться из машины."

все могло бы быть иначе. все должно было быть иначе. я не должна ненавидеть свою жизнь. но эта жизнь не моя не моя
я не знаю, есть ли второй шанс. будет ли второй шанс. изменится ли что-то или я навсегда останусь скучающей скучной зубрилой

единственное, чего я хочу, это валяться в студиях всяких крутых групп в пьяном угаре. мне не нужно ничего. я ничего не хочу от мира.

Троица любви.

Покорённые полуночными разговорами, мы изучили страсти, изучили и любовь.
-Я готова с вами на всё.Я ваша всецело.
Они забрали меня в свой мир, окнули с головой.А я забралась и устроилась на иголках поудобнее, слушая тишину и ощущая прикосновения.

Люди не этих врёмён, не этих жизней.Страдающие предложили мне слиться в треугольник мук.Вместе.
-Здравствуй.
-Здравствуй.
-Здравствуй.

***

Просто выслушай мою мольбу о счастье, Горе.Я скучаю.Постоянно.Успокой мои нервы своим дыханием.Задержи зиму.Как ты можешь находиться настолько далеко, ведь, я знаю, что мы умираем вместе.
Ты был согласен.

Я как будто бегу марафон, и вот последние несколько метров и я, ну нафиг, я устала.

Заканчиваются праздники, было много планов, а в итоге не выходила из дома вообще никуда. И неплохо это, только скучно. Откуда нормальные люди берут стимул, чтобы чем-либо заниматься?

Эта осень меня ломает с самого ее начала. Мне кажется, я все теряю и теряю, и не знаю, чего хочу.

если бы мы и вправду были друг у друга, я бы прошла эту проверку. я бы не смогла взглянуть/коснуться/прикипеть к другому человеку.

не осуждай меня. не надо.

это и твоя вина.

…

Я хочу его увидеть. Хочу, чтобы он, как летом, открыл мне переднюю дверь его машины, а Ирине - заднюю. Хочу спрятаться от мороза в его объятиях. Хочу обнять крепко-крепко. Хочу поцеловать так, чтобы он понял, что моих поцелуев ему очень не хватало. Хочу, чтобы он захотел вернуть наши отношения. Хочу, чтобы мы всё спокойно обсудили, все те вопросы, которые мучают меня уже два месяца, и забыли о них навсегда. Хочу, чтобы у нас началось счастье. Хочу, чтобы у него (не смейтесь!) бабочки в животе появились рядом со мной. Хочу, чтобы он знал, что он мне нужен любой и при любых обстоятельствах просто потому, что это - он. Хочу, чтобы другие девушки даже шанса не получали на счастье с ним. Хочу, чтобы он меня оберегал и ценил. Хочу, чтобы у нас появилась совместная фотография и он добавил ее в соц.сети. Зачем? Чтобы его бывшие и поклонницы знали, что у него есть любимая. Хочу быть его любимой. Никогда раньше не думала, что быть любимой - так важно. А это важно, девушки! Ведь все вышеописанное возможно лишь в этом случае. Но увы и ах. Завтрашней встречи и не получится, наверное. У них завтра поминки, 9 дней. Я сказала, что рада была бы увидеть его, на что получила ответ: "Я тоже".

Дай Бог, все получится прекрасно и я снова стану счастливой. Прямо, как в конце июня, начале июля и середине августа. С человеком, который сделал это лето для меня лучшим.

А завтра я, кстати, еду к Ирине… Девочки, пожелайте мне удачи. А я, в свою очередь, надеюсь, что вы все будете счастливы, милые. :)

А иногда наши орбиты пересекаются и мы находим время для приятного общения. В необходимых количествах.

ты больше не имеешь права просто так исчезнуть на несколько дней, не сказав ни слова. ты больше не имеешь права объявиться после со словами "я так скучал".

помнишь эту банальную старую фразу "мы в ответе за тех, кого приручили"?
так вот, либо ты остаешься, либо уходишь раз и навсегда.

Эта история длится уже четыре месяца. Не понятно зачем такие вещи происходят в жизни приличных девочек. Но я уже привыкла к его бесцеремонности и конченности. А еще свыклась с мыслью, что меня можно хотеть трахнуть. И еще раз трахнуть. Стало даже интересно посмотреть, чем все закончится. Трахнет ли варвар принцессу, а?

The Neighbourhood – Sweater Weather

2/50 favorite songs

песня, с которой у меня будут ассоциироваться самые теплые моменты жизни

she knows what i think about
and what i think about
one love, two mouths
one love, one house
no shirts, no blouse
just us, you find out
nothing i really wanna tell you about no
cos it's too cold whoa
for you here
and now
so let me hold whoa
both your hands in the holes of my sweater

так много хочется рассказать. но останавливает знание, что каждый десятый следящий знает меня лично и ощущение, будто каждый третий насмехается и недолюбливает меня. чёрт знает, почему так думается.
завтра день рождения у самого дорогого для меня человека, а она уехала в киев и вернётся только в пятницу. почему всё так сложилось? я так хотела напомнить как сильно я её люблю и как благодарна ей за себя. эти счастливые глаза (которые в последнее время я вижу очень редко) и эта улыбка бесценны.
но, увы, удача где-то далеко. снова.

Господи, разве может все быть так ебано?

такое ощущение что я жду от него чего-то нереального. говорю мол давай мне чудо. а он такой ок договорились! и на этом все. чудо не происходит.

Я жажду тебя, Хейли!
Элайджа Майклсон.

Здесь дьявольски холодно. Кажется, что из меня ниточками вытягивают нервы с режущей болью. А внутри ничего. Океаны спокойны, потому что высохли; птицы тихи, потому что вымерли.

Скоро нас заметет. Я быстро угасаю. Эмоции потухают, не успев разгореться. Мне все равно. Ни одна мысль не вытягивает меня из зоны холодного, безмолвного безразличия. Только под тяжестью алкогольного тумана мой организм делает попытки к чувствительности, выплескивая на ситцевое полотенце вторую Темзу слез. Мне нужна встряска.

Возможно, мне просто хотелось бы, чтобы рядом был кто-то нужный -- отдушина, убежище, белокаменная стена. Кто-то с красивыми сильными руками, серьезными глазами и чувством, что я что-то значу. Кто-то, о ком бы я заботилась. Потому что внутренне чувствую необходимость в собственном укрытии, крепости, пристанище и защите, потому что когда-нибудь лед тронется, и я не знаю, смогу ли я удержаться на плаву. Но, слушай, он даже не смотрит в меня. Крепость рушится, не успел еще заложиться первый камень.

Гуляй до рассвета, лови улыбки и взгляды и согревайся горячим чаем.
И возвращайся. Я жду.

Я, наверно, меркантильна. Но я хочу, чтобы у моего мужчины были всегда деньги. И не нужно отдавать всю ЗП подчистую маме. Я понимаю, что мы не живем вместе, что я не имею права вообще думать о его финансах. Но когда у него в машине горит лампочка бензина… А зайти попить кофе это огромная проблема, становится тоскливо. Мама как тиран, забирает все, давя на жалость и оставляя ни с чем его. Я не требую полностью тратить на меня все деньги. Мне вообще пофиг какая у него зарплата. Но не хватает всяких мелочей. По мне, в 21 год он должен сам справляться с такими проблемами, а не ждать, что все как-то выкрутится само собой.

Кстати мы 3 дня назад ходили на Гуфа. И за свой билет я платила сама. Хочется почувствовать себя слабой девушкой, за которую решают такие вопросы. И мне не нужно звезд с неба. Мне вообще много не надо. Но мужчина должен оставаться мужчиной.

А в нашем случае чаще у меня есть деньги. И чаще я предлагаю заплатить.

Мне передали уже 2 флешбома, а я ни один оформить не могу из-за отсутствия пк. Хоть бы завтра починили

дякую за вафельки ^^

але ти довго не витримаєш, я тебе знаю

не передать словами.

моя.

Это произошло. Я не знаю рада ли я или нет. Я не знаю, что с нами. Как это все назвать… Сегодня я живу без планов на будущее. Так проще. Тау легче.

"ясно одно - от проблем тут уходят на скользкое дно" (c)

!!!!!!!!

каждый второй!

ты СДЕЛАЙ, а не говори, что ХОЧЕШЬ!

пиздеть все горазды.

20 фактов обо мне

никто не передавал, просто решила сделать, чтобы быть в теме ;) Передаю всем, кто захочет присоединиться!

1. Никогда не была влюблена.

2. Люблю свой родной город, но в будущем мечтаю переехать в Питер.

3. На вьюи уже лет 5.

4. Никогда не получалось вести личные дневники.

5. Изучаю английский и французский, также мечтаю выучить немецкий и испанский.

6. Считаю себя эстетом. Умею видеть красивое.

7. Хочу поехать волонтером в другую страну.

8. Не люблю ходить по магазинам.

9. У меня нет кумиров, но я восхищаюсь людьми, которые уверенно идут к своей цели.

10. Ни разу не была заграницей.

11. Боюсь будущего.

12. Долгое время была пессимистом, сейчас пытаюсь мыслить только позитивно.

13. Раз в год у меня бывает "ожидательное" настроение. Я в предвкушении чего-то, но сама не знаю чего.

14. Не командный игрок. Мне легче сделать все самой, чем зависеть от кого-то.

15. Все время опаздываю. Это уже хроническое.

16. Верь, что настоящие половинки даже внешне похожи друг на друга. В реальной жизни сталкивалась с такими людьми.

17. Люблю хоккей, больше чем какой-либо другой спорт.

18. Люблю танцевать и петь, но только в своей комнате за закрытой дверью.

19. Верю в теорию заговоров.

20. Часто западаю на парней, которые любят себя.

2002 год для меня был ознаменован двумя важными событиями: я посмотрела в кино "Атаку клонов" и влюбилась в Анакина Скайволкера, я нашла мамин диск Кайли Миноуг Fever. Поэтому 90% времени я проводила наедине сj своим дисковым плеером, самыми грустными песнями (я помню, их было три, и они казались мне очень грустными) и мыслями-рыданиями о том, что Анакин в мою жизнь никогда не придет. В 10 лет я запиралась в комнате, садилась в угол, думала о Cкайволкере, слушала песню с говорящим названием Come into my world и ревела. What the fuck is wrong with me?

Мы с мамой вообще любим поговорить вечером на кухне. О людях, которые меня бесят, о том, что я на самом деле очень депрессивный человек. Хотя большинство людей этого и не замечают, но мама знает меня лучше всех. Она знает обо мне почти все, кроме некоторых нелицеприятных моментов. Их она тоже когда-нибудь узнает, когда будет готова. И только мама меня понимает. Как же я рада, что у меня такие хорошие родители!

Так вот, я - человек депресняк. Так сказала мама. И она права. Мое настроение практически всегда плохое. Из-за этой постоянности люди думают, что мое плохое настроение - это мое хорошее настроение. Представьте, что бывает, когда мне очень плохо! А уж мои истерики - это просто самое страшное на земле. И при всем при этом я всегда улыбаюсь. Потому что если ты не улыбаешься, люди начинают приставать к тебе. Надеюсь, когда-нибудь я буду счастлива и мир увидит настоящую улыбку, услышат настоящий смех. Громкий и звонкий, а не тихий, будто экономящий воздух. Я всегда на грани срыва, даже сейчас. Одно неловкое слово - и я взорвусь. Слава богу, я контролирую себя и взрываюсь только когда я одна.

Я прикидываюсь плохой, чтобы никто не догадался, что хорошая. На самом деле я плохая, которая прикидывается, что она прикидывается плохой, чтобы думали, что хорошая. А на деле я чмо, которому не хватает сил быть хорошим и не достает смелости быть плохим.

- але ж це так самозакохано… - по життю такою і треба бути. Перш за все, якщо ми себе не будемо любити, то інші тим паче. (!!)

◄ DFB Pokal ►

Hamburger SV 1:3 FC Bayern München

Robert Lewandowski '6
David Alaba '45
Franck Ribery '53

Прекрасная игра, прекрасные голы, всё прекрасно! Главное, ни в коем случае не останавливаться.

Ну, к примеру, как делает это Нойер. Ничто этого человека не держит у ворот. Поставь в его штрафной телик, диван, пиво и чипсы, он все равно будет бежать к центру поля. Я начинаю подозревать, что где-то там мажут нутеллой, иначе это не объяснишь хд

Ну и еще я просто люблю Гвардиоловские обнимашки после замен: 3

x x x

все-таки настоящие братья

Буду глагольствовать об отношениях, ибо сегодня это очень наболевшая тема. У кого какое представление о них? Секс? Забота? Прогулки до поздней ночи? Для каждого они должны строиться по-своему. Тут нет конкретных границ.

На чем же должны основываться отношения для меня… Ну, во-первых на внимании и заботе . Когда ты понимаешь, что человеку не наплевать на тебя. Когда он хочет заботиться о тебе, когда он волнуется за тебя, запрещает тебе ходить без шапки зимой и без зонта под дождем.

Во-вторых, на понимании . Когда человек поймет любую твою ситуацию и примет ее и, может даже, начнет переживать ее вместе с тобой, а это уже плавно переливается в третий пункт.

Когда есть Мы , а не Я и Ты. Когда вы все решаете вместе, делаете вместе.

В-четвертых, на настойчивости и выносливости . Это когда вам плевать на мнение окружающих и что они говорят о вас. Если родители девушки говорят ее молодому человеку, что он ее не достоин и что он никто для нее, он старается доказать обратное. Когда человек будет делать что-то до тех пор, пока не убедит в обратном.

В-пятых, на доверии . Это когда ну просто НЕТ повода ревновать. Когда ты настолько знаешь человека и доверяешь ему, что если вы хоть один день проводите не вдвоем, у вас не появляется чувства ненужного, отброшенного. Вы все равно едины и знаете это.

И последний - шестой пунктик и немаловажный - уважение . Тут и говорить нечего, и так все понятно.

Вот основных шесть пунктов, которые должны быть в каждых отношениях, на мой счет. На которых они должны формироваться. Это должно быть заложено постепенно, аккуратно, с заботой и любовью…

Никаких лишних слов. Только поступки. Люди многое говорят, и говорят красиво, красноречиво. В общем, так, что и придраться не к чему, а вот чтобы что-то сделать… мало кто осмелится. Человек может не говорить о своей горячей любви, но он может показать это своими поступками и действиями.

И никакого из этих пунктов нет в моих отношениях, и, скорее всего, не будет… Тяжело понять просто, чего человек хочет и нужно ли ему это вообще.

Любите друг друга, и чтоб в ваших отношениях, как кирпичики, были сложены эти шесть пунктиков, от которых вы будете строить ВАШЕ будущее.

У меня на сегодня все.

С любовью, Дори.

4.11.14г.

ты заново строить себя решаешь,
и нужен последний штрих.
сквозь время прошедшее, осознаешь,
что вся пустота - внутри.

что солнце не светит, огонь не греет
и "здесь" - не всегда "сейчас".
ведь нет ничего, отродясь, больнее,
чем взгляд равнодушных глаз..

в которых тонуть бы еще полвека,
захлебываться, нырять..
почти невозможно забыть человека,
которому наплевать.

и когда заполняет мне трюмы тоска,
и когда, одолевши меня, тревога
поселяется где-то в районе виска,
я бреду, спотыкаясь, почти до порога

того дома, где ты обитаешь сейчас.
замираю, неслышная и пустая,
наблюдаю за тем, что сокрыто от глаз,
будто в щелочку между воротами рая.

там ты теплый, небритый, сидишь у стола,
так небрежно лохматишь чернявые пряди.
и когда-то родная, большая рука
что то пишет неряшливо в старой тетради.

там ты весел и сыт, там тревога моя
растворяется, тихнет набатом чуть слышным…
мне бы взять, постучать, потревожить тебя,
чтоб наполнил твой голос по самые крыши

эту улицу. но, замирая, стою,
чуть дыша, наполняясь желанным покоем.
на пороге у счастья, почти что в раю.
в том раю, где когда-то нас было двое.

Я выбираю на Голгофу путь

Длиною в жизнь и полный чередой страданий.

Согласен в бездну мрака я нырнуть,

Я отхожу от всех мирских исканий.

Любовь теперь запретна для меня навек,

Как сладкий плод в саду божественного рая.

И не найти моей душе прибежище, ночлег,

Ей можно лишь идти вперед, среди огней сгорая.

Дорога в ад, дорога в никуда,

В кромешной тьме, средь пламени сменяющих ее огня горнил.

Таков мой ныне путь, лишенный навсегда

Всех теплых чувств, всего того, что в жизни я любил.

Нет боле сил. Все забрала борьба.

Борьба с собой и призраками собственного ада.

И, видно, такова моя теперь судьба

Нести свой крест, который для меня губительнее яда.

Раньше, фильм "нимфоманка" был для меня фильмом, а сейчас - образ жизни.

хочу опустошить свою голову
как бокал белого вина

иногда наша жизнь превращается в пепелище,
как ничтожно всё то, чего мы так рьяно ищем.
то ли Бог, то ли Дьявол приносит нам кров и пищу -
а мы, глупые, пачкаемся в слезах.

я сама себя окрестила большой и сильной,
научилась готовить, стирать и водить машину,
отдавать себя людям, но только наполовину,
и искать утешения в небесах.

ты без стука, без вдоха, без сердца на сон грядущий
пишешь рваные письма, да смотришь мне прямо в душу.
я не смею теперь сказать тебе, ты ли лучший -
я надеюсь, что всё лучшее впереди.

я подправила сердце, закутала в латы боли,
не ищи к нему больше ни логина, ни пароля,
потому как нет сил мне оставить тебя в покое -
я прошу тебя - уходи.

вчера так и не заработал вью..

в общем, вчера гуляли огромной компанией. ко мне подходила та девочка…извинялась, потому что ей ничего этого не нужно…говорит, меня с ним рядом посадили..а потом по пьяне началось…..

спросила, сколько мы были вместе. офигела от того, СКОЛЬКО мы были вместе.

говорит ну так ребят, надо ж мириться, что за детский сад, не один месяц же вместе были. я улыбнулась и промолчала.

ну, еще вчера была неудачная шуточка от бывшего и его дружочка, но мне уже похер.

только что пришла домой, виделись с ними. быстро, бегло.

домой подвезти не предложил, пошла сама.

как мы с ним расстались, так каждый раз, когда я иду домой сама, со мной знакомятся какие-то мущщины/молодые люди.

зато он сказал, что у меня классные духи. хеехеххехехе я знаю и без тебя :D

в общем, все нормально) цвету и пахну) на выходных намечается опять движуха с тем мальчиком…… пора повторить фото в инстаграме ахахахахХАХАХАХАХАХА

С ДРЫЩАВОЙ РУКОЙ АЗАЗАЗАЗАЗЗАА

-… Да блин! У тебя же такие глаза,. .
- Не поняла. Что не так с моими глазами?
- Да они же огромные! Большущие, как в аниме. А если улыбаешься - то вообще ослепляешь нахер, как солнце.
- О. Вау… Так, это же комплимент такой, да?
- Вообще-то да.

***

Вот так знакомый заставил меня весь вечер глупо улыбаться.

жить в постоянном страхе?

Я устала плакать. Я устала кричать. Я устала быть грустной. Я устала притворяться. Я устала быть одинокой. Я устала быть злой. Я устала чувствовать себя сумасшедшей. Я устала чувствовать себя застрявшей. Я устала от нужны в помощи. Я устала от воспоминаний. Я устала скучать по вещам. Я устала быть другой. Я устала скучать по людям. Я устала чувствовать себя бесполезной. Я устала от пустоты внутри. Я устала от того, что не могу просто отпустить. Я устала от желания начать все сначала. Я устала мечтать о жизни, которой у меня никогда не будет. Но, больше всего, я устала быть уставшей.

спасибо julialeo за приглашение, пожалуй, я впервые так много напишу от себя:

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?

Первой в этом году была книга автора Мельхиседек Друнвало "Древняя тайна цветка жизни", а новый год, пожалуй, начну с перечитывания книги "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда.

2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?

Лучшими были книги: "Уловка 22" Джозефа Хеллера и "Гроздья гнева" Джона Стейнбека, а худшая, к счастью, мне еще не попалась.

3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?

Тысячу раз перечитывала Алису в стране чудес и чуть меньшее количество раз "Автостопом по галактике" Дугласа Адамса.

4. Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?

Долго не могла дочитать "На игле" Ирвина Уэлша, несмотря на то, что в итоге она мне понравилась.

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?

Оу, нет, если книга нравится, никогда не должно быть стыдно в этом признаться.

6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги?

" 50 оттенков серого" первое, что приходит на ум, по крайней мере, больше нескольких глав я не смогла прочесть.

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?

" Полная иллюминация" Джонатана Сафран Фоера, прекрасная книга, прекрасный фильм и прекрасный писатель, поскорее бы он написал что-нибудь новое.

8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?

Нет, ничего на ум не приходит.

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?

Была бы чертовски рада дальнейшей экранизации книг "Автостопом по галактике".

10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?

Уже очень давно собираюсь прочесть "Шантарам" Грегори Дэвида Робертса.

11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?

Пожалуй, я похожа на депрессивного робота Марвина из "Автостопом по галактике", а вот походить больше всего хочется на персонажей книг Айн Рэнд "Атлант расправил плечи", "Источник" и "Мы живые", не могу выбрать одного, потому что невероятно люблю каждого из них.

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?

В книги Джонатана Сафран Фоера "Полная иллюминация" и "Жутко громко и запредельно близко" я влюбилась с первых строчек.

13. Книга, которая особенно тебе дорога?

Книга, которую я люблю с самого детства "Алиса в стране чудес".

14. Книга с самым неожиданным финалом?

Пожалуй, мне всегда заранее попадается информация о финале книги, так что неожиданностей вспомнить не могу.

15. Книга с самым разочаровавшим финалом?

Да что же такое, снова не могу назвать.

16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?

Пока меня ни одна книга не обманула.

17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?

Книги у меня в голове кажутся зимними, весенними, летними или осенними только потому, что я прочитала их в это время года, так что не пойдет.

А следующими пусть ответят hells-bells , sweet-revenge и zures (если вы еще этого не делали, потому что я могла пропустить).

- Рене Магритт

Уйди

Чрезвычайно горячий- Стефан Сальваторе …

6х05

Только я могу достать из сумки книгу, которую хочу прочитать; положить её себе на колени; отвлечься на что-то постороннее; начать искать книгу в сумке заново, думая: "Но я же её тут видела оО"; решить, что "Бывает = ("; достать другую и увидеть первую у себя на коленях. =_____=

6х05 так много всего

Настало время для чего-то нового. Надеюсь, коллекцию моих сохраненных в памяти стихов в скором времени пополнят стихотворения на украинском и английском языках.

Если у вас будет свободная старость - можете смело писать мне, я расскажу вам про эти 2 месяца моей жизни.

Я опять очень медленно доползаю до поста. После этого снова всё будет завалено "Наруто", так что, кто не тащится по этому, милости прошу отписаться, ибо НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ КОНЕЦ И Я НЕ ЗНАЮ, КАК БУДУ ПРИХОДИТЬ В СЕБЯ.

Я ПОЛУЧИЛ ЭТУ ДОЛБАННУЮ ВИЗУ В ЧЕХИЮ, ВУАХАХАХААХАХА

съели, чехи: Р

из-за того, что мы с сэмпаем не успели летом полететь в Корею, она взяла с меня слово, что я приеду к ней в Прагу. легче получить визу в Ирак, чем в Чехию, мерлинова ты борода ><

документы начали собирать ещё в октябре, 21 -го числа прием в посольстве, пришлось тащиться на поезде в Астану. с первой скоростной электричкой повезло, поезд был новый и такой удобный. в тот день взяла с собой Штамм, почти весь дочитала. а после обеда, когда возвращалась, поезд оказался чуть хуже. если до столицы я добралась за часа три с чем-то, то дорога домой у меня заняла больше 4-х часов, мазафака! и свет постоянно вырубался. и он постоянно останавливался в какой-то глуши, ррррр. особенно это было занятным, как раз-таки из-за Штамма. целый салон умерших пассажиров в креслах, и я такой в темном вагоне… на смех постоянно распирало.

В этот раз столицу я осмотрел достаточно хорошо. Кроме расфуфыренных новых зданий, всё остальное ничем не отличается от Караганды. А с парковками вообще жуть. Все ставят машины прям на дороге, включает аварийку и оп, пока прощай. Похер вообще. И в тот день холодно было жуть, а я в своём пальтишке, как хипарь, спасли вязаная шапка с плотным шарфом. Да и вокзал столичный дыра полная. Указатели на английском тоже лажа. А в автобусах, что по громкоговорителю, что парнишка-кондуктор, все говорят по-казахски!! Все остановки. Я же забыл как на казахском будет вокзал, о боги. Сообразил, что скорее всего это будет конечная станция. А так, день (а это был вторник) оказался неплохим. Хоть на работу не пошел ХDD И вот в четверг, на прошедшей неделе, забрали мой паспорт с вклеенной визой. Ухуху! Выкупил билеты, оплатил проживание, осталось дождаться декабря.

Напала ностальгия (с вооот такими когтями) и я начала пересматривать Призрака в доспехах. Ах, этот голос Origa! И это всё из-за увиденного поста, что на роль майора в предстоящей экранизации этого шедевра (упаси боже, режиссером будет тот дебил с фильмом Белоснежки и топора, или как его там) предлагают Скарлетт Йоханссон. Надеюсь, что это слухи. Нет, серьёзно, я не спорю, она актриса хорошая, играет она действительно как надо, да и женщина она наверное красивая, ну… она единственная, к кому у меня личная неприязнь среди актрис/актеров (это из-за Джареда хDD), но я не из тех, кому это мешает смотреть фильмы с ней. Да, она отлично изображает крутых баб с пистолетами, НО МАЙОР ЭТО ЖЕ АВВАВАЛВАЛВД ТУТ НАДО ДРУГОЕ, ПОНИМАЕТЕ ВЫ, ГОЛЛИВУД ГРЕБАННЫЙ? мы же даже не просим о японской актрисе, а хотя это было бы в самый раз. Честно, вот чтобы экранизировать такие вещи, как Призрак в доспехах, надо ВОТ РЕАЛЬНО подходить к этому делу с чрезвычайной серьёзностью. Дешевых боевиков с закосом на шедевр итак пруд пруди.

(этот вариант ещё хуже)

Эх, это просто надежда и вера в лучшее. Параллельно с этим вспомнила про Динотопию! Вы не помните, ребят? Двое чуваков, самолет которых потерпел крушение у острова, где люди с динозаврами живут бок о бок! Да те ещё и разговаривают, и в профессора идут! Оказывается, это мини-сериал, из трёх серий :D Приятные воспоминания.

Кстати, Призрак в доспехах один из таких аниме, которые я смотрела/пересматриваю в русской озвучке. Я даже помню специальный показ по 1 каналу, на программе Гордон Кихот. Вот же время летит.

я устала искать себя. Моя жизнь разделилась на "до" и "после". Совсем забросила блог. Надеюсь, в скором времени появится позитивная запись. А сейчас выпивка и танцы

Звонок. Сквер. Вино. Ты читал стихи, держал меня за руку, а мне хотелось побыстрее уйти. Зачем шла? Не знаю.

ВЫ просто не поверите, но я опять видела того парня !!!!!!!!!

Это уже если честно даже страшно немного.Иду я с учебы, вся такая замученная, одна, никого не трогаю, думаю о своем.И тут, так поворачиваю голову, а он стоит на остановке по телефону разговаривает. Сначала я подумала что это мне кажется, но когда подошла уже поближе я поняла что это он.У него оказался весьма приятный голос тихий и грубый.я прошла себе дальше он меня не увидел(наверное) …Жесть короче.Может это. .он следит за мной.Или хотя..что я вообще возомнила то, дурочка.За мной ?хахах..

А так то все так себе.С учебой чувствую не разгребусь. И это печально для меня.Мне страшно.Я так боюсь потерять стипендию, потому что она сильно нужна.мне страшно.Так что магия вьюи - помоги мне а?)

Соскучилась за Сережей.Планирую 17 к нему поехать.Потому что я уже без него не могу.

Еще и дома финансовые проблемы…ох..

Чудовий сьогодні був день… такий довгий, насичений…

Трохи того..того..і того

приємні розмови за чашкою кави, легкі пари, цікаві ідеї та корисно використаний вільний час…

Details of the Chanel Haute Couture F/W 2014 collection.

Я пришел умереть от любви, чтобы утром проснуться живым.

На самом деле мне уже давно все равно. Перелюбила, переболела, передышала.. Просто я такая. Мне нужен объект для нытья, чтобы ныть и писать, писать, писать.. Писать о чем-нибудь красивом и необъятном. К примеру, о тебе. Что может быть лучше тебя?) Писать о хорошем ведь не интересно, да и не умею я. Красивое нельзя описать словами настолько прекрасно, насколько оно из себя таковым представляет. К примеру небо.. Звездное небо.! Моё любимое.) или птицы, или то место около *пруда*, или мои чувства, когда я все это вижу, как иду словно ребёнок пялясь и пялясь, завороженно. Как описать все это? Раньше я ныла из-за родителей, не понимания и несправедливости в мой адрес, потом из-за парней(блаблабла), потом из-за своей внешности, ну а теперь из-за тебя. Я буду писать и писать о вф и неразделенной любви до тех пор, пока не случится что-то в миллионы раз хуже.

Я не знаю, что за закон подлости срабатывает в моей жизни, но как только я захочу забыть человека окончательно и бесповортно, он может попасться мне на глаза буквально на следующий день, хотя до этого могла не видеть его неделями.

Я не могу отвлечься. Я устала об этом писать, да и говорить об этом устала, но я в самом деле не могу забыть человека. Но это совсем не влюбленность, ибо мы даже не знакомы. Простая симпатия. Не знаю, может, мне стоит в кого-нибудь влюбиться? Но я не вижу никого, потому что думаю только об одном человеке. Получается как-то не очень.

Я не могу сконцентрироваться на учебе, моя работоспособность снизилась, причем серьезно. Я просто ничего не хочу делать. Нет вдохновения, что ли. Внутренней мотивации. Ни учиться, ни рисовать, ни заниматься тем, что раньше приносило мне удовольствие. Может, стоит просто сменить обстановку, хоть как-нибудь? Или род занятий. Не знаю, что мне делать. Просто хочется лечь на пол и слушать музыку, ни о чем не думая.

Меня не было тут больше недели и даже мысли не было, чтобы написать.

А вроде столько событий, столько всего.

Почему желание делиться проходит? Я хочу вернуться. Хочу писать вам. Хочу общаться с вами. Но что-то мешает.

Почему?

20 моих

странностей

Принимаю эстафету от любимой pure-purgatory. Спасибо тебе. Мне нравится твой 18 пункт, как же он напоминает меня)

А передаю следующим хорошим братцам:

pepperpotts, born-from-a-boombox, new-storm, goslton, vladawinchester, karpova-polina, vishnu-u, пишите и не ленитесь, это трудно, но читать интересно!

Ну а я пожалуй начну.

1) Всю свою жизнь до 11 класс я не любила детей и историю: а теперь я учусь в Педагогическом университете на учителя истории и рада этому. Честно говоря, я думаю, что у меня это может получиться. Со своим другом недавно, по пьяне правда, смеялись над тем, что заменим наших самых строгих преподавателей и будем самыми крутыми в универе.

2) С недавних пор я стала вегетарианкой. Где - то пол года назад. Я всегда питала ненависть к людям, которые убивают животных для шуб, настенных украшений, ковров и так далее. Ясное дело - мясо нужно есть, белок, все дела, но протестовать против тех людей, которые так жестоки по отношению к животным и самой есть тех же животных - как - то не правильно. По - этому я выбрала травоядный путь. Увы, моя семья меня не поддерживает и каждый день кто - то да обязательно предложит мне курицу. Но я уж постараюсь как - нибудь не сойти с этого пути. И если раньше я не могла контролировать то, что я ем, то теперь я думаю, что я в праве выбирать - съесть мне мясо или же просто пожевать рис.

3) Девушки мне нравятся так же как и парни. Но все же свою жизнь я - если это когда - то все же произойдет (см п. 4) - посвящу только мужчине, либо умру в одиночестве.

4) Я никогда не встречалась с мальчиком. Ни один мне не предлагал встречаться.

5) Я люблю мифологию и уже не только греческую.

6) Может внешне я и симпатичная, но человек я, видимо, не очень интересный. Со мной трудно общаться, из меня трудно вытянуть слова, моя речь очень исковеркана и не эмоциональна, моя лексикон довольно мал.

7) Вещь, которая мне дорога - это мой фотоаппарат. Я люблю фотографировать природу, архитектуру и людей. Но я вижу в фотоискусстве не способ заработка или же просто создание фотографий, чтобы сменить аватарку - для меня это что вроде личного дневника (см.п.8). В голове трудно удержать памятные события - а моя память очень и очень слабая. А фотографии имеют такую способность - как запечатление ярких моментов жизни.

8) Я веду личный дневник вот уже чуть больше двух лет. Точнее мой дневник представляет из себя уже три исписанных от и до блокнотов собственного изготовления. И опять же в него я вклеиваю фотографии.

9) Мне всегда кажется, что я родилась не в то время - мне был деревянную избу, длинный сарафан и гулять по лесу вместо просиживания в интернете и всяких дурацких забот. Мне бы сидеть на лавке у окна и читать книги, мне бы жить тогда, когда не было цивилизации.

10) Я люблю свою огромную классную страну! Россия - самая великая держава, с самой глубокой историей, самой красивой культурой, самой прекрасной разнообразно природой, самыми симпатичными людьми, с самыми забавными традициями. И я бы с удовольствием отправилась в путешествие по России прежде чем хоть раз съездить за границу.

11) Я люблю волосы. Мне нравится все, что с ними связано. Я люблю накручивать, выпрямлять, заплетать, красить волосы своих знакомых. А так же я люблю экспериментировать со своими. Хотя мои 50 оттенков красного что были на моей голове очень сильно повредили волосы и теперь они просто не растут. Но как только я их вылечу, я попробую что - нибудь еще. Например, у меня есть желание отрастить их и покрасить концы или отдельные пряди в голубой цвет. Не изменяю этому желанию уже около четырех лет. Пусть это очень банально - но это так.

12) Мой любимый цвет - зеленый и все его оттенки.

13) Никогда не ношу джинсы, брюки, шорты. Исключение - физра.

14) Хочу побывать в Новой Зеланди, где в свое время снимался "Властелин колец".

15) Мой стиль одежды иногда очень странный: в нем я пытаюсь выразить привязанность к какому - либо фэндому через цвета или атрибутику. Недаром одногруппники говорят, что я будто из какой - то сказки к ним пришла.

16) 16 марта у меня день рождения. Это самый мой любимый день в году, пусть это и эгоистично звучит. Я люблю праздновать этот праздник, я люблю получать подарки, а взамен мои гости получают хорошее настроение и вкуснейшую еду.

17) Я вообще так же люблю дарить подарки, люблю тратиться на подарки, но ненавижу их выбирать. Меня это ну прям очень раздражает.

18) Я люблю холод и предпочла бы жить только в северных уголках России и путешествовать только по северным странам мира. Не выношу жары, обжигающего солнца, летних пляжных радостей и так далее и так далее.

19) Я люблю танцевать. Вообще - универская самодеятельность это очень здорово, но свое пристанище я нахожу именно танцевальной деятельности, так как раньше около 7 лет я занималась танцами. И вот, до сих пор, люблю это дело.

20) Меня зовут Каролина, у меня кудрявые волосы, и больше всего в себе я люблю свой цвет глаз. И Дарья была права - 20 фактов - это тяжко.

Всего вам хорошего, братцы! Вы знаете, где меня искать (: (X) (Y) (Z)

эти слова. я не верю ни единому. и мне больно. немного, такая ноющая, славая, раздражающая боль, которое умеет копиться. и это же все почему, зачем, и как дальше поступать? влюбляться? и что? я не хочу быть одной из, ты всяческий меня убеждаешь, что я одна такая и это уже доказывает, что не одна. и таких, как я у тебя много. поэтому я снова злюсь на себя. как в тот раз. но я хочу, чтобы ты доказал, что все было правдой. я не хочу разочароваться этом навсегда. я же просто не смогу больше верить. это сейчас решается. это многое

Мне нужен человек напопиздеть. Мне слишком много чего есть сказать. Только кому попало я это говорить не хочу. Даже здесь филосовствовать не хочу. И не хочу опять к Кириллу обращаться. Не буду больше. Хватит. Родственными душами не раскидываются, но и так я тоже больше не могу. Не хочу просто. Не хо чу. Ничего

иногда складывается впечатление, что я создана специально для того, чтобы люди причиняли мне душевную боль.

Хроники безработной Анны….

Еще одна неделя безделья…

Я боюсь, и плачу из-за того, что настала эта "взрослая жизнь" и теперь я сама по себе, я беспомощна, и больше нет школы и институтов, за которые можно спрятаться. А я совсем не знаю куда сейчас податься, ведь куда бы я не пришла всему придется учиться, все по-новой. Опять начинать с нуля… Завтра у меня очень важное собеседование, и я молюсь, что пройду, ведь конкурс десять человек на место.

Good luck Ann.

P/S да и с мистером 'И' ничего не вяжется в последнее время…

what the fuck?

что-то сегодня с техникой у меня. ноут мой включается и просто черный экран. включала, выключала. никакого эффекта. стырила мамин, и тут инэт жутко тормозит -_-

seriously, what the hell??

Ничего на свете не может быть лучше, чем возвращаться туда, где тебя любят и ждут, где тепло и горит свет

Вчерашний день

Бродила в школе по коридорам в поисках халявного вай-фая, чтоб проверить не отписал ли Кофейный (парень, от которого у меня странная зависимость). Такая уж честная с собой и держу слово, ага. И так. Вдруг пишет мне мой сосед. Позвал напиться, погулять и все дела. У него там проблемы с девушкой, депрессия, но писать об этом не буду, так как не мое личное. Ничего не обдумав сдуру ляпнула "ну го". А отказать уже и не смогла, вроде как некрасиво будет (еще один мой минус).

После школы в упадке сил, почти зомби, я приползла домой. Собралась на английский. Кстати, в моей группе есть мальчик, которого пробивает на дикий ржач от любой мелочи. Так что каждое занятие в его присутствие - одно удовольствие.

После урока пошла я на место встречи Икс, а точнее в арт-паб. Никогда там не была, да и в другом любом пабе тоже. Не скажу, что я конченый социопат, но многолюдные места доставляют мне дискомфорт. Хотя, это зависит от места, компании и моего настроения. Ждала его минут 20-30, отморозила себе все и везде. Думала развернуться и пошагать домой, но моя совесть крепко держала меня у входа в паб. Встретились. До этого дня я с ним последний раз гуляла лет 10 назад, во дворе. Но в интернете мы частенько вели диалоги. Сам вечер… Как же я не хотела идти ! Но, все оказалось совсем не плохим. Он хороший человек, понимает меня. Мне было комфортно, от части. Я рада, что не струсила и осталась.

И да, выпила всего лишь бокал пива, выкурила одну сигарету. Но мне это ничего не дало. Хотя… вечером на меня напала дикая депрессия. Я окончательно поругалась с Кофейным. Не могу без него. Но и с ним тоже…не могу. Мне грустно. Хотя нет. Сейчас мне никак. Бывает же такая пустота внутри, будто всю твою внутренность украли.

всё забыть, отпустить,
приказать сердцу не любить

Твоє свято, ось, що зробило мене щасливою

Скажите мне, как можно остановить время? Почему то, что нравится, так быстро заканчивается?.. Три незабываемых дня.

Боже мой! Просто Боже мой!!! Настолько счастливой я себя никогда не чувствовала.

Из хорошего: сестренка родила девочку: з Я тетя.. Уже 9 раз! Эта поездка выдалась одной из самых-самых для меня..

ты в белом платье, за чувства не платим,
любовь дороже платины.
только откуда эти ссадины и раны на сердце?

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,

_

хотелось бежать за твоим самолетом.

Это не рекомендуется для прочтения, но… как хотите.
Для начала можете посмотреть это (z) .
Эх, я вас предупреждала.

Встреча.

Альтрон из дыма появился.
Герои, Бог и человек спешат.
Вот уже и армия железок,
Что-то там крушат.
Вот и драка, боль, разбой…
Погодите, что же это?!
Человек стоит и ржет,
Героя-Тони подзывает,
За руку его берет
И к злодею отправляет.
Вместе они к нему идут,
Все чего и что-то ждут.
Тони человека вопрошает,
Не понимая ничего.
Тот прическу поправляет,
К Альтрону все ведет его.
Вот пришли они на место.
Тони напряжён.
Человечек что-то шепчет,
Альтрон сильно удивлен:
В микросхемах, проводах
Возникает чувство,
И на всех глазах
Совершает плутство.
Тони просто поражён -
Злодей его целует.
Человек счастливо кричит:
" Он его съяоит! "
Мир весь в шоке,
Яойщики ликуют.
В одном лишь чмоке -
Те чувства, что волнуют.

Нет-нет, не кидайте в меня ничего. Я ведь не тольно нормальных разочаровала, но и тех, кто обожает фендом Тони\Капитан Америка.

Ладно-ладно.
Вот мне автоматная очередь.
Тратататататататататататататататтататтааттататааттатат!!!!
Убили наповал.

и снова здравствуйте

К: меня никто не понимает! у меня нет семьи! у меня нет отца! у меня нет матери! ссорюсь с мамой из-за папы, потому что они в разводе. как же плохо я живу! (Живет в квартире отца, тратит все его деньги, получает дорогущие подарки от него, не зарабатывает ни гроша. Отталкивает любовь мамы, относится к ней бестактно и не уважительно. Истерит из-за того, что у нее все плохо)

Ш: все нормально. у меня не полная семья. с мамой в хороших отношениях, отца вижу раз в год, родители в разводе, но не ссорятся. (Отцу плевать на нее, пытается как-то сама заработать себе на жизнь, не хочет финансово и не только обременять маму. Иногда грустит)

С: у меня все хорошо!) я счастлива!) и мама и папа есть, они живы здоровы и я их люблю!) (золушка для родителей, вечные упреки в ее адрес, на нее вешают все косяки, все время лишняя, ни заботы, ни ласки, ни любви, никакой отдачи не получает, работает с раннего возраста, потому что не хочет зависеть от родителей. Продолжает их любить не смортя ни на что. Тихонько плачет каждый день у себя в комнате)

Итак, крутой флэшмоб, пришедший ко мне от panicbro. Я приму это маленькое чудо.

1.Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?

Год начался с книги Паланика "Снафф". Точно это помню. А начать следующий хочу с "Волк с Уолл Стрит".

2.Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?

Лучшей книгой была "Портрет Дориана Грея", а вот худшей… Наверное это был "Блейз" у Кинга.

3.Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?

Единственная и неповторимая. "Над пропастью во ржи" Селинджера.

4.Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?

Наверное это была "Реквием по мечте". Не знаю почему, но было сложно вопринемать все сразу.

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?

Я не думаю, чо такая книга есть, а если и есть, то мне никогда бы не было стыдно признаться.

6.Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги?

Не знаю.. Я не так уж много книг прочла. Но о переоценивании, думаю, что это "50 оттенков серого". Обычная книга порнухи. Взять ту же книгу Паланика "Снафф", почему ее не экранизируют? Она тоже со смыслом и порнухи там достаточно.

Так же не вижу ничего суперглобального в "Унесенные ветром" и "Гордость и предубеждение". Честно, наверное это, просто, не мое.

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?

Естесственно Это Гарри Поттер и, да, Голодные Игры тоже, не поспорю. Так же, "Крестный отец" и "Форрест Гамп". Еще хочу вписать сюда "Мальчик в полосатой пижаме" по множеству отзывов других, хотя сама не видела и не читала. Но еще сюда можно вписать половину экранизаций Кинга, особенно "Зеленая миля".

8.Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?

"Настоящая история о Джекиле и Хайде". Отвратительный фильм. Он интересный, по книге, но он такой темный и мрачный… Не обработанный.

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?

Как бы это странно не звучало, но это "Артемис Фаул" Йона Колфера. Я перечитывала серию этих детских книг дважды, но всегда восхищалась. Обожаю.

и другие…

10.Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?

Таких много, но на данный момент это "Мальчик в полосатой пижаме" и Ирвин Уэш "Экстази: три истории о любви и химии".

Я несколько раз заказывала их в интернет магазинах, но все время, покупка, по непонятным мне причинам, срывалась.

11.Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?

Я… По-моему, я похожа на Елену из "Дневников вампира", последнее время я жуткий нытик и не знаю, чего хочу.

А походить бы хотела, на того же Артемиса Фаула. Вот это мозги, серьезно.

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?

Это "Парфюмер" и "Мастер и Маргарита". Я влюбилась сперва лишь в обложки.

13.Книга, которая особенно тебе дорога?

"Над пропастью во ржи" Селинджер.

14. Книга с самым неожиданным финалом?

Для меня это был Кристофер Прист "Престиж". До последнего не знала, чем кончится.

15.Книга с самым разочаровавшим финалом?

Хэнк Муди. "Бог ненавидит нас всех". Думаю, все могло быть иначе.

16.Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?

Эээээм, не знаю такой..

17.Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?

Оу, вот это нет, не надо. Я не делю книги по сезонам.

Читайте книги, друзья: З Флэшмоб передаю

pollypollypolly, emsj, -mrs-nobody и karpova-polina: З

Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно.
Я поняла, что я тебя ждала. Всегда.

© Красный жемчуг любви

Представь, что внутри пустота Представь, что глаза опустели Что больше не плачет душа Не воют былые метели Представь, что нет больше огня Нет страсти, что долго спасала Нет больше тебя и меня Потухло горячее пламя И стихли все вьюги, дожди Все грозы, торнадо, цунами Что долго так между нами Стояли и ночи и дни Представь, что внутри пустота Представь, что все это серьезно Что больше не плачет душа Вернуть ничего невозможно

"Когда я была маленькой, услышала фразу "С чистого листа "
Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
— Смотри, на твоем примере расскажу. Девушка — это чистый лист. Парень — художник. Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, всё будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему понравится. Он сохранит такой рисунок.
Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать.
Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой — дождись художника.”

я не хочу взрослеть. нет, я дико боюсь взрослеть. я не хочу, чтобы от меня ждали мудрых поступков и принятий серьезных решений. я не верю, что меня могут воспринимать как человека взрослого и решительного. не могу представить, что могут ассоциировать с браком, к примеру, или рождением детей. я боюсь того груза ответственности, который через пару-тройку лет ляжет на мои плечи. я хочу, чтобы мне снова было 16. #аминь

и все это время мы говорили о ней. потому что я не могу поговорить с ней о том, что меня действительно тревожит, или о том, чего я хочу. потому что я не хочу ее потерять..

kavabanga & Depo & Kolibri

солнечный зайчик

[Прослушать трек в блоге]

Модными травами лечу свою голову.
Ты не позволишь мне оставить в покое всё.

***
Я не один, ты где-то есть;
Рвутся сирены вслед за тобою.
Солнечный зайчик, как искренний блеск -
Он исчезает на твоих ладонях.

он вчера спросил, боюсь ли я влюбиться…чертовски боюсь, ответила я.

и он тоже.

только поздно уже бояться.

это чувство одиночества, кажется, стало частью меня. говорили с подругой 2 часа, а оно все равно не проходит. я ненавижу это. я так это ненавижу

Слушаю Evanescence и Сплин, любуюсь гирляндой над рабочим столом и не понимаю, что делать дальше. Дайте мне пинка под зад. Буду благодарна.

Когда ты занят жизненными вещами на паре, а лектор смотрит на тебя

В начале отношений думаешь: "ладно, похер. если ничего не получится, так хоть повеселюсь". а потом проходит много времени и ты понимаешь, что если он сейчас уйдет, ты просто сдохнешь. вот и повеселилась.

Один реблог, могу открыть только "написать текст", а сижу с телефона ( (так хотела бы фото подкидывать (

Наконец-то я добралась до вьюи, а он работает, так что обещанные истории :D

Ходили в клуб на хеллоуин, всей комнатой нарядились :) Ксюша была леопардом, Ира морячкой-утопленницей, Наташа разбитой куклой, а я мимом :) Нас всех раскрасила Ира и это было шикарно, талант погибает) Мама, когда смотрела фотки, аж вскрикнула:"Ира так умеет?!". Короче, очень круто) девочки пошли на работу, а мы с ксюшей пошли в пудру, где сфотались с двумя роскошными эльфами из вк(я не могла устоять :D парень во время фото уронил ухо и искал его по всему танцполу в темноте :D), разбили бокал, за что получили халявную пину коладу, смотрели на гоу-гоущиков и видели, как парочка стриптизёрш виснут на каком-то имениннике. А потом мы пришли домой и я села делать домашнюю по лексикологии :D На ргфе иначе умрешь.

Сходили с братом на "Город героев" и если у вас есть брат/сестра, то советую сходить. Или с друзьями, не важно, мультфильм один из лучших, что я смотрела за последние несколько лет (если кому-то подобная оценка поможет, то по уровню я бы поставила его рядом с "Хранителями снов"). Видно, что создатели вложили душу в своё детище. А ещё я видела Стена Ли! Отпишитесь в комментах, кто тоже заметил :) Об этом даже на кинопоиске не написано ;) И саундтреки в мультике чудесные. А ещё готовьтесь много плакать и смеяться :) А, и перед фильмом нам показали мультфильм MENU, это такая прелесть! Видимо, меня вообще не трудно развести на слёзы, я уже на этой короткометражке чуть не расплакалась :D

За понедельник ободрали обои в комнате брата, переклеили новые и внезапно решили, что надо ехать в Сиб) В итоге сегодня мы ездили в Новосибирск в икею, купили в комнату шторы, ковёр и плед и теперь я хочу здесь жить :D ковёр божественный, мягче, чем кровати в общаге-__-

А себе я купила шикарную подушку с овцами, свечу, с ароматом сирени, сито для чая и маленький светильник, работающий от USB. Короче, я в восторге! Правда в поездке мне было плохо и у меня не получилось поесть в KFC или макдаке: ((в макдональдсе я вообще ни разу не ела, любопытно просто). Благо домой мы взяли ещё острые куриные штуки и картошку фри и я успешно умяла это всё дома :D И пончики из икеи по пять рублей, господи, вы их ели? Они прекрасны*__* И ещё я в восторге от моста в Новосибирске, красиво.

Сейчас начнутся суровые недели, я уже чувствую, как подкрадывается сессия. У меня куча долгов, причем не только учебных, но и финансовых. 30STM меня очень подкосили. да и Black Friday в befree меня добила. Я не хожу в КПД с начала октября и мне безумно грустно, потому что я думала, что смогу выработать в себе силу воли именно в спорте, да и мне нравилось тянуться, париться в сауне после сайклинга и чувствовать, что у меня есть мышцы. Короче, всё очень грустно и надо каким-то образом исправить положение по всем фронтам.

Надеюсь, что вы не зашиваетесь в долгах, иногда это очень трудно пережить физически.

• Я говорю с тобой, и не моя вина, если не слышно.

Почему мы так все усложняем? Не говорим о том, что считаем важным, потому что боимся, что нас не воспримут. Не делимся своими переживаниями или эмоциями о прошедшем дне, просто так. Мы даже не можем сказать, что любим, потому что и этого боимся!!!!

и я тонул в собственных мыслях, не зная, куда их выплеснуть, сутками напролёт пил остывший кофе, зачитываясь дурманом из старых книг, резал руки, пытаясь собрать воедино чужие души, и безнадёжно тратил время и тратил себя, не замечая ничего вокруг

Как же мне хочется не занимать вас своими соплями, но я не могу.

Понимаю, что грустные люди никому не интересны. Всех тянет к позитивным - проблем хватает у каждого. Что можно получить от негативного человека? Ни-че-го.

Столько всего произошло за последние полтора года неочень хорошего. Это все никак не дает мне покоя. Даже если я выскажусь подруге, мне не станет легче. Очень стало много мыслей обо всем. Становится все хуже и хуже, и я ничего не могу сделать. Мне никогда не было так сложно, как сейчас. Я раньше думала, что время вылечит, но я глубоко ошибалась.

Люди, хватит придумывать себе какие-то болезни, типа депрессий и т.д. ЭТО НИ КАПЛИ НЕ КРУТО! ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО, ЭТО ЗАГОНЯЕТ В ТУПИК!

Что бы мы в блог ни писали, что бы ни говорили, всё самое искреннее всё равно оставляем при себе. Наши блоги могут оставаться честными только до того момента, как появится первый читатель.

Бархатный мальчик просит меня написать ему свой телефонный номер, а я резко и в панике кричу “нет”, нервно смеюсь и быстро сбегаю, потому что - какие тут могут быть номера? Я и телефоны-то не люблю, от них лишь грусть, да тоска, да сообщения от оператора. Нет, конечно, мальчик милый и похож на кота, у него и голос-то - одно мяуканье да мурлыканье, он мурлыкать умеет и любит. Только вот мне по душе больше резкие голоса воронов и неслышные песни китов, а котиков, котиков у меня в голове и так много. Мальчик думает, я красивая и добрая, ласковая, мне не хочется его расстраивать, но и обманывать тоже. Нет, может, я и ласковая, но не с ним только. Он и сам-то добрый совсем и наивный, весёлый, надеется, что таких все любят, что люблю и я. Но у меня - любовь к уставшему, опечаленному киту, выброшенному на берег, любовь, может быть, безответная или вообще фальшивая. Ну разве мальчик не видит, какие туманные у меня глаза, разве не видит он, что его не вижу я? Таких убивать жалко, такие несут в мир добро и свет, такие - другая совсем порода. Ну что мне ему сказать, чтобы он не перестал улыбаться? Молчать только, держаться подальше. Мне от таких нужно держаться подальше. Мне бы только сидеть на берегу и умирать медленно рядом с не-моим китом.

Мы встретились в странный период моей жизни.

Когда снежные тучи на небе встречали

Того, кто из рая навеки был изгнан

Того, кто разделит людские печали .

…

моя молчаливая девочка-Атлантида, собирающая слёзы китов и грустных морских детей, собери сегодня и мои, их немного совсем, ты ведь знаешь, как редко и с какой силой скучают дельфины по небу

Что ты будешь делать, если увидишь, что мир рушится? Что он падает, разбивается, звенит осколками, режет небо напополам, тушит звёзды в бушующей океанской воде и больше не может дышать – задыхается, задыхается ужасающим криком миллионов отчаявшихся людей. Что ты будешь делать, оказавшись в объятиях хаоса?

Я отыщу наушники и включу свою последнюю песню, неважно какую, – ты же знаешь, я никогда не могла жить без музыки, просто без музыки, без красивых нот и чужого голоса. Я найду все свои старые дневники и вспомню все слова, которые когда-либо говорила, – ты же помнишь, мне никогда не было легко подобрать их так, чтобы они сливались в один яркий, ласкающий взгляды цвет.

Я успею ещё покормить голубей, довязать шарф, дочитать книгу, дорисовать незнакомый портрет, и вспомнить любимый стих, и сделать тысячного журавлика, и закончить письмо, которое ты никогда не прочтёшь, и пожалеть о прошлом, и о несбыточном будущем, о том, что “было бы, если…” и что “будет, когда…”, и потом уже, совсем уставшей от нахлынувших мыслей, упасть на траву где-нибудь в парке – и почти сразу заснуть навеки.

помню, ты как-то сказал, что рок слушают неудачники. я тогда ответила, что это просто неудачная шутка. но потом Мира написала то же самое: “рок слушают неудачники”. нужно было задуматься. как-то случилось, что это действительно оказалось правдой. наша компания всегда была сборищем весьма странных, замкнутых в себе людей, каждый из которых был, наверное, настолько наивным, что впадал в депрессию после каждой обидной фразы и грубил после этого всем подряд, плохо понимая, что с ним самим происходит. да, мы, возможно, никогда не были такими уж прямо аутсайдерами и лузерами, но нам всем по жизни чего-то не хватало. мы были настолько мечтателями, что выпадали из реальности в любой миг, засыпая с тоской в глазах и просыпаясь на следующий день с тупым чувством усталости и безразличия. в чужих глазах мы были странными. кто ещё мог разбить головой раковину в туалете? кто ещё мог устроиться на сумасшедшую работу с зарплатой 30 рублей за два рабочих дня? я бы не познакомилась с вами, если бы не старый забытый паблик вконтактике, панк-рок с туалетным юмором, капельку психоделический арт и все эти странности. вы были, наверное, единственными, кому нравилось называть меня Чеширом и никак иначе. вы были, наверное, единственными, кого я превозносила до небес, не надеясь никогда приблизиться к вам на расстояние хотя бы вытянутой руки.

а потом, помнишь, ты сказал, что рок слушают неудачники. это были не твои слова. я тогда отмахнулась от них, хоть они меня и сильно задели. и тебя они тоже задели. может, даже сильнее, чем меня. каждого из нас они задели, но никто не признался в этом. не признается. но как-то случилось, что часто, когда люди спрашивают меня о любимой музыке, я говорю, что рок слушают неудачники.

если бы хоть кто-то из вас знал, как мне нравилась та юная весна, май в феврале и пелевинская кошка ника. если бы ты знал, как мне нравилась та сумасшедшая музыка, кривые линии пальцев и эта простая фраза: “спасибо, что ты есть”. каждый из вас - навсегда моя маленькая влюблённость

Как сюжеты старой киноленты
Разговор вдвоём о сокровенном
Я прошу тебя лишь на мгновенье
Раздели со мной мои мечты

День сегодня выдался, на удивление, экстремальным. 20 минут проехать в импровизированном аду под названием "утренняя маршрутка" - это героизм. Странно, что до универа я добралась живой. Короче пришли мы на первую пару, а её нет. Обожаемый деканат отменил первые 2 пары, ну а третью все дружно послали нафиг.

На часах 9 утра, делать нечего. Собрались и поехали в общагу к девочкам. И занесло меня в комнату к моему парню. 2 часа проваляться на кровати и беседовать о смысле жизни - не в этом ли главная, блять, романтика отношений?

Я не знаю, что за аура такая в его комнате, но когда я туда прихожу, мне уже ничего не хочется. И на этом всё останавливается.

Личная жизнь - странный предмет. Она вроде есть, а вроде и нихуя.

Может, я и не хочу никаких отношений.

Нет во мне того азарта, который был в самом начале. Пропадает интерес. Возможно, это из-за моего ебанутого характера.

В общем, в никаком настроении поехала домой. Давайте же угадаем, кто садится возле меня в маршрутке? Ну конечно же это мой бывший, сука, друг.

Ебать как я люблю встречать людей, которых откровенно ненавижу. "О, привет, а я тебя сразу и не узнал. Ну ты прям похорошела."

Ну, блять, спасибо. А ты как был мудаком - так и остался.

Почему люди от природы такие тупые? Зачем со мной говорить, если я в плохом настроении? Айщ, бесит.

Дурацкий день. Ты встречаешь людей из прошлого и они вновь наполняют твою жизнь негативными воспоминаниями. Но моя проблема в том, что я не могу толком построить настоящее.

Мне трудно доверять людям, потому что они всегда предают. Я пытаюсь удерживать ниточки, но ветер слишком сильный. Каждый день непредсказуем.

Мы стараемся найти свое место в жизни, но все на столько сложно и запутано, что многие из на опускают руки. Конечно же продолжаем жить, учится или же работать. Все это конечное же хорошо и может быть это не плохо оставлять мечты мечтами. Возможно если воплотить свою мечту в реальность мы не получим удовлетворение. Все возможно. Мы и утверждать толком не можем. Есть люди, которые получают ее и становятся счастливыми и есть те кто разочаровалась. Нельзя утверждать в том или ином, для каждого это будет своим. И каждый решает чего он желает и потихоньку идет к этому сам. А кто-то затихает и ждет подходящего случая.

Переспать - самая пустяковая вещь, если нет любви. Одна моя знакомая говорила, что легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени. потому что нельзя чтобы ты любовалась мужиком. его нужно трахать, заставлять носить сумки и брать с собой на темную улицу. а если ты им любуешься и умиляешься - все. армагеддон. потом будет плохо, причем только тебе.

я теперь без труда грусть меняю на смех,
я теперь не держу проходящее мимо:
ты просил меня стать самой сильной из всех -
так любуйся, на сколько я неуязвима!

я теперь не сижу в тишине гробовой,
не впадаю в тоску, не впадаю в немилость:
ты просил меня брать все от жизни с лихвой -
так смотри же, как много во мне накопилось!

но, что лучше всего: я умею любить -
так умею любить, что другим и не снилось!

ты учил меня лгать и учил меня жить -
так гордись наконец: я всему научилась!

Ах Астахова

"Когда я была маленькой, услышала фразу "С чистого листа "Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:— Смотри, на твоем примере расскажу. Девушка — это чистый лист. Парень — художник. Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, всё будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз. А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему понравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой — дождись художника.”

вторник, я еще дома, уезжать завтра) хорошие выходные однако) как же хорошо дома то :) 19 дней и останется какой то месяц! бля мееесяяяц.. это же вообще, этож чуть-чуть. перечитывала записи свои и такое непонятное чувство, неужели уже прошло столько, осталась то крохотная часть от всего этого ужаса. ухухууу мое счастье скоро вернется… очень скоро..

Снег в нашем городе выпал, если я не ошибаюсь, 17 октября. Я заболела в тот день, просидела почти неделю дома и не смогла обнять и зацеловать мою хорошую в ее пятнадцатый День Рождения.

Суть, правда, не в этом. Как пошел снег, так пришли воспоминания. Словно волной нахлынули. По самую голову захлестнули меня.

Буквально через дней 5-6 начнется то время, в котором я была счастлива год назад. Тогда еще не было снега, особого холода. Тогда это было начало, что ли, каких-то новых ощущений в моей жизни. Нужность, непонятные чувства и борьба эмоций и противоречий внутри меня. Никогда раньше не ощущала того, что ощущала год назад. Наверное, поэтому я скучаю и вспоминаю всё это.

Иногда то, что было год назад можно помнить долго, а иногда и вчерашний день вспоминаешь с трудом. Всё зависит от значимости и важности тех моментов, а вот время, время значения не имеет.

Спасибо вам за эти даты:

27-31.12.2013
08-09.11.2013 и, конечно же, за все последующие выходные и проведенные вместе дни до 31 декабря
02.02.2014
16.02.2014
09-10.03.2014 и 26-28.03.014 (хоть это и уже не совсем зима)

Я был девственником двадцати одного года от роду с литературными амбициями; за душой у меня имелись три пары синих джинсов, четыре пары трусов, раздолбанный форд (с хорошим радио), изредка посещавшие меня мысли о самоубийстве и разбитое сердце. Чудесно, да? - Стивен Кинг, "Страна Радости"

я хочу быть ребенком: наивным и смелым,
ничего не бояться и верить в добро
я бы снова писала по черному белым:
два плюс два - ну, четыре, конечно равно!
ну, конечно, боялась бы в школу без сменки,
и, конечно, бежала бы первой с звонка
с каждых чашек молочных спивала бы пенки!
и не знала бы вовсе, что значит тоска
я боялась бы папу (и маму, наверно)
я боялась бы поздно вернуться домой
мне казалось бы все в этой жизни бессмертным
и ничто не тревожило б детский покой
я хотела бы плакать от ссадин и шишек?
и не плакать от горя ушедших людей
я б без всякой любви целовала мальчишек
я б ребенком была среди этих детей
я любила бы все, не боясь ошибиться
я бы каждое утро спешила гулять;
вот бы в мире детей мне опять очутиться -
на неделю, на день, на минуточек пять!
но, похоже, я выросла - стала огромной
беззащитной, но взрослой. хорошей и злой
и домашней я стала, и стала бездомной
и тяжелой я стала, и стала простой.

Ах Астахова

Я иду по тропинке в лесной глуши. На десяток километров тут никого нет, не было и не будет. Жухлая охристая трава по обочинам, и мои ноги, медленно ступающие по грязи.

У вас было такое? Ты вообще бываешь целой? Независимой от чужих желаний, целей и слов? Ты вообще бываешь полной, а не растасканной по кускам?

По обеим сторонам тропинки прекрасные тонкие черные деревья. Это осины? Они великолепно укрыты льдом, каждая маленькая веточка, каждый изгиб их стройного спящего тела. Ни одна камера не возьмет этот момент. Я иду дальше сквозь обледеневшие ветки.

Неважно, скольким ты откажешь, сколько скандалов устроишь и от скольких дел убежишь, чтобы несколько часов быть совершенно спокойной - потом, потом, утром, тебя снова будет недостаточно. У меня должно быть три мысли, три связных предложения для N, но я придумала только два. Чтобы я ни сделала, чтобы ни сказала - недостаточно, и даже не по моим причинам. I'll never be good enough, как говорится. И если у кого-то есть самооценка, то у меня, видимо, нет.

Я люблю эту природу. Осеннюю, грустную и умирающую, серую и блеклую. Я чувствую себя хорошо в ней. Через осиновую аллею я выхожу к водопаду, справа замерзший пруд. Холод, лед, черные мокрые ветки и ветер. Вы называете это свободой? В вашей голове в этот момент свобода? В моей - нет. В моей голове все одно и то же, одно и то же. Но в один прекрасный день, я знаю, я просто останусь частью этого пейзажа, где-нибудь в ноябре.

А пока я возвращаюсь по глинистой тропинке назад, сажусь в машину и уезжаю, долго еще перед глазами видя тонкие черные ветки в ледяной обложке.

"Через два месяца слёзы закончились, ещё через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, ещё через полгода перестала болеть, лет через пятьвлюбилась снова. И только тогда опять научилась плакать. И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда отвернулась, уходя. Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькомузакону: нужно принадлежать любимому существу всецело, пока оно рядом, но прощаясь – проститься навсегда. «Во-первых, это красиво…»”

Это не мужчина тупой и не понимает твоих намеков. Это ты встречаешься с мужчиной, которому плевать на твои намеки, милая.

Деревья торчат из земли черными обожженными костями и ждут, когда же их похоронит толстый слой снега (или я жду). Холод, как вампир, впился в тело, а я только и могу, что топтаться на месте и напевать "i believe in love", когда даже руку согреть некому. Я люблю вечернюю Москву, и даже ездить в электричках, и горячий какао на ледяном вокзале. Но не безразличие, но не одиночество.

Попе моей хочется приключений. Это будет или legen wait for it dary, или у иеня будет много проблем.

Давайте помолчим, чтобы не мешать этим двоим.

Провалилась в сон. Казалось, что сплю вечность.. Так долго не могла проснуться. Было очень страшно.. А если ещё и взять в расчёт, что мне снилось.. Видеть нормальных снов мне не дано..

Когда - нибудь я начну убивать людей, для которых раздвоение личности это тупая смена настроения! Какие же вы мерзкие и жалкие, мать вашу, вы просто клинические идиоты и кретины, а не люди с раздвоением личности, блять.

say something, i'm giving up on you.

уже давно ничего не писала. это всё из-за того, что в последнее время в моей жизни всё настолько плохо, что не хочется ничего рассказывать, а тем более перечитывать это после. но, так как мне действительно нравится писать и всё такое, я решила рассказать всё и сразу.
недавно у одного человека мелькнула мысль сделать "депресс-пати", ну, а она перебралась в мою голову и там развилась до такой степени, что я уже всё продумала. итак, музыки для "депресс-пати" у меня хоть отбавляй, свечки тоже есть. я имею в виду, что на этой самой пати мы сядем в круг и будем передавать свечку из рук в руки, рассказывая свою историю. я уже придумала, что скажу. вот она, моя история:
каждый человек в жизни мечтает о лучшем друге, таком, который всегда мог бы поддержать тебя, всё время был на связи, который просто бы всегда был рядом. у меня был такой. не знаю, когда точно всё пошло не так, но этот человек действительно был самым близким другом для меня. мы с ним прекрасно общались пять месяцев. где-то в середине последнего месяца что-то пошло не так.
итак, был прекрасный день, даже слишком прекрасный. помню его так, как будто он был вчера, а может даже и сегодня, но прошло уже чуть больше 2 недель. так вот, в этот прекрасный день всё было настолько нереально и неправильно, что это всё вышло на ружу, в смысле вечером состоялся такой разговор, который испортил всё, наверное. да, для меня он испортил всё, но, думаю, для него он сделал что-то в правильную сторону. так вот, всё дошло до того, что он спросил у меня, кто он для меня. в общем, итог был такой, что мы оба друг другу "передрузья". что ж, на этом я всё испортила(?) и попросила его общаться со мной как с обычным другом. по началу, как мне казалось, всё шло просто прекрасно. но потом, с каждым днём мы стали общаться всё меньше и меньше, в итоге всё дошло до того, что максимум нашего общения был "доброе утро - доброй ночи". покажите мне того человека, которому будет нравится такое общения, и я скажу, что вы показываете в пустоту. я ему написала, что мне не нравится так, я хочу вернуть всё назад. но он меня не так понял, он подумал, что я хочу вернуть нашу "передружбу", но мне бы и дружбы хватило.
потом мне стало чертовски больно, когда он написал, что мы больше не можем общаться. это как удар просто, не знаю, как нокаут. что ж, пусть будет так, но я хочу и я всё ещё жду, что всё вернётся. мне слишком сильно не хватает общения с ним. мне просто не хватает его в своей жизни.

with love your horran xx

"ты никогда не будешь единственной"