милый друг

Последняя сводка из моей реальности

Четверка долгожданных выходных подходит к концу, а о моей “продуктивности” сказать ничего цензурного, к сожалению, нельзя. Первые два дня я потратила на литературу и мюзиклы. Теперь смело могу утверждать, что знакома с современной итальянской литературой.

С учебой все относительно в порядке. Не могу не похвастаться тем, что по курсу обществознания и экономики у меня у одной одни пятерки. Если раньше эти предметы были мне ненавистны, то сейчас я с радостью к ним готовлюсь. Что совсем нельзя сказать об алгебре с геометрией. Также всю прошлую неделю у нас были аккредитации по различным дисциплинам и скорее всего в четверг-пятницу будет история. Ах да, я передумала сдавать литературу. Решила, что для меня это слишком, да и репетитор дороговат. Так что, теперь я занимаюсь английским и историей. Собралась на зарубежное регионоведение. Если не получится, то там посмотрим. С моими знаниями мне проще всего сдать обществознание на высокий балл, но я не ищу легких путей. Т.б я почти определилась куда поступать, а для меня это было ежедневной головной болью. Надеюсь, все будет хорошо.

Так же начала немного побаиваться общественного транспорта. Не могу точно сказать, с чем это может быть связано. Скорее всего из-за того, что ухожу от репетитора я часов в шесть-семь вечера и на улице в это время темень. На остановке маршрутки ходят часто, но почти все забитые. Приходится идти минут тридцать до места, где останавливаются автобусы. Если мне повезет, то сажусь в маршрутку и еду прямо до дома, если же нет, то на автобус, а дальше опять же иду пешком. Хорошо, если народу мало, а то бывает и яблоку негде упасть. И все эти люди, которые косо на тебя смотрят и толкаются. Бррр… И так три дня подряд! А еще в последние дни начинает холодать. Боюсь, как бы не заболеть.

Вчера была на дне рождения Лизы. В последнее время поводов для встреч у всех становится все меньше и меньше. Все заняты. У всех подготовка к экзаменам. Такое чувство, что мне одной на месте не сидится. Но я была рада тому, что смогла вчера выбраться из дома. Мы замечательно провели время. Хочется, чтобы таких дней в этом году было побольше. Потому что одного раза в месяц мне не достаточно. Да и кому достаточно?

Ну вот как-то и все из последнего. Надеюсь, какой-нибудь бедолага все же дочитает это до конца. Если так, то знай, чувак, ты крут, и я очень ценю то, что ты потратил несколько минут своей жизни на меня.

Ох уж эти нормальные люди с их нормальными жизнями и не придуманными проблемами. И кода я свернула не туда, чтобы оказаться в своем нынешнем состоянии? К чертям уникальность, хочу быть как все.

Наше мнение или впечатление о человеке далеко не всегда совпадает с реальностью. То, как он хочет себя преподнести и каким хочет казаться в глазах окружающих, плюс то, что вы от него ожидаете играет огромную роль в формировании суждения о нём. Мне проще всего привести в пример себя, потому что даже я не знаю, какая я настоящая. Та, кто пишет все эти записи в блоге или в твиттере, или та девчонка из реального мира. Ведь это всё - части меня. Но такую меня, как в реальном мире знает достаточно человек, а другую меня знают только те, кто уже какое-то время меня читает. Странно это все. Но интересно.

С ажусь набирать текст, пока не начинаю вдумываться в то, что пишу и не подумываю, что это полнейший бред. А в попытках исправить какие-то не стыковки, стираю все полностью, закрываю блог, ухожу смотреть сериалы или согреваю что-нибудь пожрать, или чай делаю, да что угодно, чтобы избавиться от мыслей о своей собственной бездарности.

И ли сказание о том, почему я так редко здесь что-либо пишу.

С каждым днем все больше и больше понимаешь, как мы все зависим от чужого мнения. Как я от него завишу. В последние полгода начала замечать, что когда я иду в наушниках, в голове проскальзывает мысль:"А не слишком громко ли я дышу?" и поспешно вынимаю один наушник, прислушиваясь к своему дыханию. Это похоже на абсурд, правда? Может вы думаете, что я сумасшедшая? Хмм, ну вот опять. Чужое мнение важнее собственного. Все время живешь с думами о том, как на тебя посмотрели. Черт, это так напрягает. Мне кажется, в такие моменты мы теряем сами себя. Да что там мы. Я теряю себя с каждым косым взглядом в мою сторону. Да и ладно от молодых людей, там я в принципе привыкла, но оценивающие взгляды девушек… С одной стороны это нормально так поднимает самооценку, что о тебе кто-то думает, порой даже обсуждает, а с другой, все время пытаешься залезть к ним в голову и прочитать какого они о моей персоне мнения. Пора с этим завязывать. Начать думать только своей головой и не замечать остальных, кто шепчет тебе в уши. Но это так трудно. Трудно избавляться от социума. От его влияния. Все мы ему подвержены, в той или иной степени. И, кажется, от этого никуда не деться. Может, это прозвучит слишком высокопарно, но весь наш мир погряз в сплошной зависимости.

— И называется это заблуждение в психологии - теория Золотого века. Неверное представление, что другой период времени лучше, чем тот, в котором ты живешь. Это изъян в романтическом воображении тех людей, которым очень трудно смирится с настоящим.

— Давайте не возвращаться в двадцатые годы, надо остаться здесь, это же начало прекрасной эпохи. Это самая прекрасная эпоха в истории Парижа.
— Но как же двадцатые годы? И Чарльстон, и Хемингуэй, и Фицджеральды? Я их обожаю.
— Но это же настоящее. Оно скучное.
— Скучное? Это не мое настоящее. Я из две тысячи десятого года.
— В каком смысле?
— Я нагрянул к вам так же, как мы нагрянули в девяностые годы девятнадцатого века. Я пытался сбежать из своего настоящего, как Вы — из своего в Золотой век.
— Но Вы же не считаете двадцатые годы Золотым веком?
— Для меня они таковы. Вы посмотрите, для них Золотым веком был Ренессанс, они променяли бы прекрасную эпоху на то, чтобы рисовать рядом с Тицианом и Микеланджело. А для тех, я полагаю, жизнь была бы намного лучше во времена Кублахана…
Да, настоящее таково — оно не достаточно хорошо, потому что жизнь не достаточно хороша! Если бы я хотел написать что-то достойное, мне пришлось бы избавиться от своих иллюзий, и я был бы более счастлив в прошлом, если бы это было мое время.

Полночь в Париже, 2011

А у вас есть мечта? Не в смысле желания съесть прямо сейчас большой кусок торта, а в смысле реальной мечты? Той, от которой сводило бы ребра? Такой, о которой ты думал засыпая ночью и вспоминал, просыпаясь по утрам?
У меня такая есть. Нет, не мир во всем мире, хотя и этого бы хотелось безмерно. Просто… Просто хочется сделать то, из-за чего я буду гордиться сама собой. Ради чего я буду просыпаться каждое утро и думать, что очередной день не пройдет зря. Хочется делать то, что правда будет давать мне стимул двигаться дальше. И такое дело и правда есть, но… Как обычно есть "но". Этих НО просто несметное количество, черт побери. Если соеденить всех их вместе, то получается, что оно только одно: страх неудачи. Я просто панически боюсь не преуспеть в том, чем мне действительно хочется заниматься в дальнейшем, и потом всю жизнь работать там, где не нравится, и жить так, что просто захочется лезть в петлю. А это и правда будет единственный выход.

Я даже не могу понять, чего я боюсь больше - ЕГЭ или того факта, что совсем скоро рядом вообще никого не будет.

Время почти десятый час и я чувствую себя лимонным фаршем. Даже не выжатым лимоном, а именно лимонным фаршем!

Этот день нужно обязательно забыть, как самый страшный сон, ибо ничего хорошего, кроме разочарования, он не принес. Но обо всем по порядку.
Проснулась я с отличным настроением, желанием получать новые знания и учиться. Но тогда я еще не подозревала, что этому всему можно помахать ручкой. Обычно сборы в школу занимают у меня минут 30-20, но сегодня мне хватило и 10. Потому что мне не терпелось взять в руки ручку и начать писать, писать, писать… Поэтому я быстро собрала сумку, умылась, оделась и пулей выбежала из квартиры, направляясь в сторону школы.
Как только я ступила на порог учебного заведения, как мне уже успели сделать замечание по поводу моей одежды. Почему-то я была ни капельки не удивлена, ведь козлом отпущения всегда становится моя персона. Так же наш класс обязан дежурить по всей школе в течении недели. Но это не так меня расстроило, даже не смотря на то, что я дежурю в столовой. Ладно, вернемся в самое начало, туда, где меня успели упрекнуть по поводу моей одежды, а именно - рубашке. Вот, хоть убейте, ненавижу людей, которые не отвечают за свои слова. И да, это касается учителей… Просто не знаю, как объяснить тот момент, что еще на сборах нам говорили, что носить пастельные тона РАЗРЕШАЕТСЯ! Но чем тогда не угодила моя рубашка, которая была светло-светло розового цвета. М? Ах, да, точно, забыла - я же именно тот человек, над которым поиздеваться не составит и особого труда, а моя классная делать это любит, даже обожает. Я бы не так расстроилась, если бы тем же Н. и А. сделали такие же замечания. Ведь одна пришла в !прозрачной! голубой рубашке, а девушка она не худая, а другая вообще в джинсах, что в нашей школе сильно карается! Но их вообще как-будто не замечали, "режим невидимка" включен, как говорится. Не буду расписывать то, в каком шатком состоянии я была и как проклинала все на свете. Просто таких слов еще не придумали.
Придя домой, подумала, что найду утешения у родителей, но и те как будто сговорились со вселенной и были настроены против меня. С этим можно было смирится. Около двух часов дня я села за домашнее задание. Помните я писала про алгебру и литературу, которую нам задавали на лето? Так вот, зря я не сделала это все именно летом! Ибо сижу и пишу этот пост с забинтованной рукой, которая очень болит. Могу сказать "спасибо" только себе за то, что я такая ленивая и не умею ничего планировать. Теперь остается только страдать. Завтра сдавать 30 вариантов алгебры, меня хватило только на 20. Надеюсь, учительница не обидится. В четверг та же учесть постигнет литературы… Я так устала, а это только первый день учебы… Сейчас десятый час вечера и мне только удалось закончить.
На этом хочу закончить свой пост. Надеюсь, что у вас, мои дорогие, дела обстоят совсем иначе.

Ребята, мне нужна ваша помощь!

Дело в том, что в мою дурную голову пришла совершенно глупая, на мой взгляд, мысль - сдавать литературу. И теперь я не знаю, за что мне хвататься и что делать. Может кто-нибудь из вас уже сдавал этот экзамен? Если да, то мне правда нужен ваш совет. Стоит ли вообще это делать? И реально ли подготовиться к экзамену за год? Сложно ли было…? И т.д и т.п
Я правда в растерянности и не знаю: браться ли за это дело или лучше забыть о нем.

Если бы меня спросили: что ты любишь больше всего на свете?
То я бы ответила: разговаривать с людьми.
24.08.14

Каждый человек - это своя особенная галактика, новый неизведанный мир. И я всегда любила летать в этом космосе. Для меня нет ничего интереснее людей, их образа мысли, их взглядов на действительность. Наверное, это послужило одной из причин, по которым я завела блог. Ведь каждый человек по-своему уникален. И его сущность можно раскрывать бесконечно. Можно знать человека несколько лет, но при этом всё время находить в нём что-то новое для себя. Настолько поражает меня глубина наших внутренних миров. И насколько увлекательно в них разбираться.

Я даже не могу ответить на вопрос: хорошо ли я разбираюсь в людях?
С одной стороны мне кажется, что да. Но с другой стороны временами мне кажется, что я совершенно ничего не понимаю в них. Причём, чем старше я становлюсь, тем чаще эта мысль приходит мне в голову. Может, это связано с тем, что жизненные ситуации, проблемы, да и само поведение людей усложняется с возрастом. А может, я стала понимать, что люди не так просты и банальны, как казалось мне в 15 лет. В любом случае это не столь важно.
А важно то, что у меня есть одна проблема. Ее суть в том, что я никогда не умела начинать разговор с человеком. Беседа складывается только в том случае, если собеседник сам начинает рассказ или темы для обсуждения всплывают сами собой. А вот самой начать разговор на пустом месте, занимать неловкие паузы, болтать о разной ерунде… Нет, это выше моих умений. В таких случаях я всё время стараюсь придумать хоть какую-то тему для разговора и напряженно твержу сама себе: "Что сказать? Что сказать?".

Zachary Quinto & James Franco
Instagram Lovers

" Мой новый любовник, СПОК! ".

Знакомьтесь, мой новый ОТП! Давно я не узнавала никаких новостей о Заке, а тут зашла в инстаграм, увидела его фотографии с Джеймсом… И тут, как говорится, понеслось. Не могла пройти мимо этого и не запостить сюда. Надеюсь парочка фото этих милостей не засорит вашу ленту.

Не существует ни понедельников, ни воскресений — просто дни, которые толкутся в беспорядке, а потом вдруг вспышки, вроде нынешней.

— Жан-Поль Сартр

Наверное, закон подлости не только существует, но и является моим верным спутником жизни, который ни за что и никогда не покинет меня. Дело в том, что еще два дня назад у меня было дикое желание сесть и начать писать, но как назло с Viewy были проблемы. Меня это очень сильно огорчило, ведь такая напасть у меня бывает редко. Сейчас я сижу и пытаюсь собрать весь поток мыслей в одно русло и написать хоть что-то о моих "веселых" буднях.
Не знаю, что на меня нашло, но я очень рада появившемуся у меня желанию сделать хотя бы часть той необъятной работы, которую нам задали на три месяца. Ну да, зачем делать все постепенно и понемногу? Саша сделает все в последний момент, да так, что аж рука будет болеть от большого количества письма. Так же решила не заморачиваться с летним списком литературы, т.к времени почти не остается, а буду читать либо в сокращении, либо в течение года. А все потому, что я погрязла в своей лени и, что самое страшное, мне это нравится. Мне комфортно в своей комфортной зоне. Я люблю свою комнату, а все что за ее пределами, считаю враждебной территорией, на которую приходится заходить только в крайнем случае.
По правде говоря, я сейчас в огромно жизненном тупике. Музыка не дает мне пространства для мыслей, сообщения постоянно приходят не вовремя. Так вот, об этом самом тупике. Я не знаю, что я буду делать дальше. Не через час, а в смысле через три месяца, через три года… Никаких идей о том, на чем строить фундамент будущей жизни. Я всегда больше мечтаю о жизни в будущем, чем пытаюсь что-то сделать, чтобы там жить. Очень хочется, чтобы щелк пальцами и все получилось. Сдала экзамены, поступила в ВУЗ мечты, устроилась на хорошую работу, съехала от родителей, наладила отношения…
А еще я вдруг поняла, что мой блог совсем неуютный. Мне не нравится ни его оформление, ни оформление постов. Н И Ч Е Г О! Захожу на блоги тех, за кем слежу и понимаю, что хочу так же, но все попытки сделать что-то "стоящие", заканчиваются неудачей. Эх, буду продолжать так же сидеть и пускать слюни на чужое.

Так странно все это. Раньше ночами напролет сидела за компьютером и писала, писала, писала… Когда-то у меня было миллион идей, желаний, какие-то мечты. И все это тогда мне было нужно, нужно было выплескивать свой словесный поток, иначе я бы просто взорвалась от количества метафор, копящихся в моей голове. А сейчас что? Сейчас на часах четыре дня и я сижу на своей кровати, смотрю на бардак в своей комнате и понимаю, что у меня такой же бардак в мыслях. Наверное, это типо какой-то психологической фишки, мол, ты копируешь свое внутреннее состояние на внешнее.
Первым делом всему, что я когда-то привносила в свой мозг, я пыталась найти место. Тщательно представляя, что и где будет находится, как и когда буду пользоваться этим в дальнейшем… До определенного момента. В какой-то миг мне просто становится скучно этим заниматься. Наверное, развешанные по стульям платья и футболки, разбросанные фантики по комнате символизируют то, что я не довожу дела до конца.
В моей голове сплошной сумбур вот уже полгода, наверное. Совершенно не знаю, что я делаю. Факт, что через час наступит конец света, принес бы мне глубочайшее облегчение. Правда. Я никогда бы не почувствовала себя более собранней, чем в этот момент. Кажется, что в тот час, когда об этом объявят по телевизору, все планеты в моей голове встанут в один ряд и в этот замечательный миг я пойму, что мне делать дальше. Может быть именно тогда я развешу все свои платья в шкафу, выброшу ненужные вещи и фантики, которые копятся у меня на столе и наконец скажу всем моим любимым, что они мне правда дороги.