милый друг

Вот и наступил тот день, когда пришла пора собирать чемоданы. День, когда все собираются уезжать. Но куда уезжать? Пока ты в очередной раз запихиваешь в сумку вещи и убираешь гитару в чехол, волной накатывает давно забытое чувство. Чувство того, что покидаешь родной дом. Несомненно впереди встреча с родными и коммунальный, простой до беззаботности рай. Но это будет потом, а сейчас, после того как вещи сложены в углу, надо заботливо упаковать груз воспоминаний, доброты и тепла. Спрятать понадежней, чтобы не растерять, и увезти с собой частичку этого маленького, но родного дома. Это не просто прощание с лагерем, где ты пробыл всего 3 недели. В такие моменты кажется проще сменить город, страну, континент, лишь бы остаться в той-же атмосфере тепла и заботы. Ты сидишь в кругу друзей и вспоминаешь то, что было. И совершенно не важно, что будет дальше, там в городе, это сейчас отходит на второй план. Ты пытаешься воссоздать ту приятную суету, пытаешься наговориться, наулыбаться за весь год… Но и этому приходит конец. Ты выходишь из автобуса и становишься в орлятский круг. Маленький круг, завершающий все прошлые, но по прежнему родной. И ты приезжаешь домой. Разбираешь пожелашки, написанные в тетради коряво, на коленке или тумбочке, зато с любовью. Ты рвешься встретиться со своим отрядом уже на следующий день после приезда и отменяешь все немногочисленные дела ради этих пары часов. Ты стараешься не думать о том, что смена эта на самом деле была последней. Еще один ребенок, выросший и бережно воспитанный в ШМУ вырос. Но ты веришь, всем сердцем надеешься на то, что будут еще новые смены. Десятки… сотни. И ни одной из них не пройдет без тебя. Ты ждешь…
Получилось конечно слишком скомкано и непозволительно грустно, но.. как есть. Спасибо вам за смену.

Ох, впервые за это лето у меня не хватает ни сил ни времени ни на что! Поэтому, надеюсь, что вы простите мне мой наспех напечатанный и не оформленный пост. Я даже зашла через яндекс-браузер, чтобы не терять времени, а тут везде реклама! Времени и вправду в обрез. В эту пятницу я уезжаю наконец-то в лагерь. Не представляю, как я вытерпела эти последние дни, не ноя сюда о том, что время идет так медленно. Но вот уже послезавтра я буду сидеть в машине на пути в Волгоград и мечтая о том, что эти три недели будут самыми незабываемыми. И вам желаю того же! Эх, знали бы вы, как я жду не дождусь пятницы. У меня даже еще сумка не собрана, вещи не все куплены, завтра последний день и благо я успела сделать все справки. Буду крутиться, как белка в колесе оставшийся день. А мне еще нужно попрощаться со всеми. Ах да, и еще, сколько раз я заходила сюда и все никак не могла написать о том, что у меня все прекрасно. С друзьями лучше некуда и каждый день я прихожу домой и сразу заваливаюсь спать. Это невероятно.

Не сидите дома, зовите друзей и смело идите на улицу, в кино, в кафе, да куда угодно! Пусть ваши дни будут ласковыми и солнечными, дарите свои улыбки прохожим и покоряйте этот мир. Удачи всем. Замечательных каникул. До 7 августа.

З наете, меня иногда посещают такие дерзкие желания и мечты, как, например, взять и рвануть в кругосветное путешествие. Буквально прямо сейчас собрать необходимые вещи, билеты в руки и через несколько часов уже спускаться с трапа самолета на родине Шекспира. Однажды ночью я бы даже пришла на Бейкер-стрит 221б. И провела там полчасика, мечтая о том, как интересно было бы поболтать с настоящим Мистером Холмсом. После Англии я бы отправилась в Италию. Безусловно, я пила бы вино. Днем белое, а после заката красное. У меня обязательно был бы роман с итальянцем, который ночью повел бы меня любоваться звездами на пляже. А утром мы бы поехали на его скутере за свежими булками и кофе. Побывав напоследок в Швейцарии и Амстердаме, я бы решила сменить многоликую Европу на полную опасностей и приключений Южную Америку. Самой собой, я попала бы в такие переделки, что моя жизнь оказалась бы под угрозой. Скрываясь от преступников, мне не осталось бы ничего другого, как бежать в Японию. Япония стала бы для меня настоящим откровением, иным миром, в изучение которого я погрузилась бы с головой. А потом… Я слышу, как мама из кухни зовет меня пить чай.
Т вою ж мать, начиталась тут вечерком и прощай, мой рассудок, здравствуй, ваниль и мысли в стихах.

М не надоело скучать. Серая полоса, которая сопровождает меня последние дни, убивает, растворяет и делает меня рабом. Я так зависима от проблем, от приключений, от эмоциональных всплесков. Но нет их. Вроде бы столько знакомых, куча свободного времени, впечатлений. Но все не то. Чего-то мне точно не хватает. Или кого-то. Мне нужен такой человек, который заставит меня поверить в себя и в свои силы. Мне просто необходимо его присутствие рядом. По многим причинам. Очень хочется найти стимул, но одна я не справляюсь или срываюсь на полпути, когда до цели остается всего лишь сантиметры. Он бы мне помог, но его нет.
Ж изнь была бы намного проще, если бы ты точно знал, чего хочешь и желаешь. Такое чувство, что у меня на одном плече сидит ангел, а на другом дьявол и они никак не могут договориться между собой. Страдаю из-за этого я. Каждый день во мне просыпаются чувства, которые противоречат друг другу. Меня кидает от одного берега к другому, я не понимаю, что делаю и делаю ли хоть что-то. Каждую секунду решения меняются, желания то погасают, то появляются вновь. Еще никогда мой внутренний мир не шатало так сильно из стороны в сторону. Я устала от своих же противоречий.
Б естолковый и бессмысленный пост. Радует лишь, что мне есть, куда изложить свои мысли. Надеюсь, что завтра утром это бушующее нечто успокоится. Ведь каждое утро приносит что-то новое и радостное.

Д аже не верится в то, что уже прошло три недели лета! Три недели! И что же я успела сделать за это время? Практически ничего. Можно считать, что этот месяц был разгрузочным и своеобразным отдыхом. К школьной литературе я так и не притронулась. Сказать честно, не совсем люблю читать то, что задают на лето. Если книга тебе не нравится, то ты спокойно можешь отложить ее в сторону, а от обязательной литературы никуда не убежишь. Хочешь не хочешь, а прочитать надо. И я это прекрасно осознаю, поэтому со следующего месяца обязательно начну потихоньку наверстывать упущенное. К тому же, нужно вести читательский дневник, записывать туда все проблемы, которые поднимаются в произведении, главных героев, основные события и т.д. Мне показалось это очень интересным и необычным, т.к такое нам предлагают сделать впервые. Посмотрим, что у меня из этого выйдет.
Р аботать осталось всего лишь одну неделю и это не может не радовать. Не сказать, что это было бесполезным времяпровождением, напротив, я хоть как-то занимала свои однообразные дни и не сидела подолгу дома. Это кажется мне единственным плюсом. Минусов же полно: женский коллектив, который я успела возненавидеть всей душой, загар, который неравномерно распределился по моей коже и теперь не знаю, как мне его выравнять, так же мне успели надоесть маршрутки и автобусы. Этот список можно продолжать бесконечно, но мне не очень-то хочется нервировать себя лишний раз.
А еще я поскорее хочу июль, потому что там намечается долгожданная встреча с лагерем. Не описать то, как я скучаю по всему, что связано с ним. По вожатым, которых, к сожалению, в этой смене не будет. Скучаю по ребятам и очень жду скорейшей встречи с ними. Так же по нашим домикам, но я их больше не увижу, потому что мы едем на другую базу. Поскорее хочется увидеть учителей. Ходить на пары, придумывать вечерки, бегать по всей территории и разгадывать детективы, разговаривать с немцами, веселится, танцевать и просто наслаждаться жизнью. Осталось еще чуть-чуть, но терпения уже не хватает.

Музыка… Я не представляю жизнь без нее. Весь мир был бы молчалив, потому что в каждом звуке - будь то мяуканье кошки, звук капель дождя, которые ударились о землю, гром, речь человека - есть своя необыкновенная музыкальность. Музыка вызывает слезы, воспоминания, заставляет плакать и выплакивать боль. А иногда подхватывает душу и наполняет ее вдохновением. Тогда хочется кружиться в танце или рисовать… А может, петь или писать стихи. Она помогает смириться с реальностью и поставить цель, понять – чего же ты хочешь на самом деле.

В голову пришла идея поделится с вами моими самыми любимыми песнями! Настроение у меня всегда меняется, поэтому здесь три песни, под которые я чаще всего грущу и думаю, а остальные три заставляют встать меня с места и танцевать.

Oscar And The Wolf – Orange Sky

Klaxsons – Echoes

IAMX – Avalanches

Twenty One Pilots – The Run And Go

Franz Ferdinand – Do You Want To

Matchbox Twenty – How Far We've Come

К азаться плохим человеком намного проще. И легче. И выгоднее. Не поднимать серьезных тем, цинично улыбаться в ответ на каждое высказывание, не раскрывать свою душу другим. Короткой и злобной фразы более, чем достаточно для того, чтобы от тебя отстали. Никто ничего не ждет от тебя - ведь ты сам считаешь себя злобной тварью. А от злобных тварей никому ничего не нужно. К примеру, ты добрый, понимающий и великодушный человек. Все об этом знают. И все тобою пользуются. Пользуются этой добротой, которую ты не скрываешь. Никакого уважения к тебе, и лишь некоторые, почти единицы, будут ценить тебя по-настоящему. А многие просто смеяться за спиной. Оставаться в стороне лучше. Любой поступок не будет требовать оправданий. Любое слово, любая мысль будет принята спокойно. Ведь чего хорошего ждать от такого человека? А если ты скажешь что-то умное - тобой начнут восхищаться и поймут, что где-то там, внутри всей этой злобы, есть капля чего-то светлого и чистого. Кому нужна доброта… Ее либо слишком мало, либо слишком много. Воспитание, проявление вежливости, любовь к чтению стало мейнстримом. Теперь модно нынче думать, что все это ради показухи. А ведь в большинстве случаев так оно и есть. Это идет нет от сердца, а от желания сказать потом: "Смотрите на меня, какой я толерантный. Хвалите меня". Сейчас уже невозможно разобрать, где искренность, а где притворство.

С о мной в одном классе учится одна девочка. Не сказать, что она сильно уж "злая", но все же бывает так, что она показывает себя с не лучшей стороны. У нее очень часто меняется настроение: она может начать разговаривать с тобой очень спокойно, а минут через десять придумать причину, потом расстроится, а далее обидеться. Все к этому уже привыкли и лишний раз ее никто не достает и не трогает. Мне иногда даже страшно подходить к ней с какой-либо просьбой. Не знаю почему, но иногда я ей завидую. Не из-за того, что она такая, просто ее поведение не всегда располагает к ней людей. К тебе не лезут из-за того, что ты всем всегда можешь помочь и никогда не говоришь "нет". Этой черты характера мне очень не достает.

Х очется стать такой же эгоисткой, как и она. Но понимаю, что у меня этого никогда не получится. Не люблю, когда люди разочаровываются во мне. Но капельки равнодушности к окружающим мне все же не помешает.

К огда ты идешь гулять и через некоторое время начинается дождь - круто! Но когда на следующий день оказывается, что ты заболела - не круто. Совсем не думала, что заболеть летом для меня в пределах возможности. Я ведь совсем редко болею, раз в три года, если не меньше. А тут, на тебе! Никак не ожидала такого. Все-таки надеюсь, что это всего лишь простуда, которая быстро пройдет.
О дна вещь очень порадовала меня с утра - праздники! А значит не надо на работу. Я снова вернулась к тому чувству радости, которое посещало меня во время учебы, когда отменяли занятия. Это почти тоже самое.
С егодня у моей подруги день рождения. Моей бывшей лучшей подруги. Не знаю, кем мы теперь друг другу приходимся. Для меня этот человек стал чужим. Да, мы с ней не ссорились и не ругались, просто наше общение пошло ко дну. Пару раз виделись на улице и всегда мне было неловко из-за того, что я гуляла со своей компанией, к слову, некоторых людей она в ней терпеть не может, а она со своей. И знаете, когда она подошла ко мне пообщаться, я поняла, что совсем по ней не скучаю. Ни капельки. Наверное, теперь она для меня просто знакомая. Даже смешно становится от того, как мы вместе планировали свою будущую жизнь, когда сейчас у нас нет даже общих тем для разговора. Хотя, в общении с ней я всегда чувствовала себя не в своей тарелке, с таким человеком приходилось всегда лезть за словом в карман. Еще тогда я немного избегала встреч с ней. Года два назад все было хорошо. Нас тогда было трое и мы вместе никогда не скучали. Жаль, что время не вернешь. Весь сегодняшний день продумывала свое поздравление и до сих пор ничего в голову не пришло. Но не поздравить мне ее никак нельзя, тогда наши остатки дружбы полетят в тартарары.

Очень хочется написать, что я свободна от всяких дел и планов, которые грудой сваливались на меня каждый день на протяжении учебного года, но нет. "Лето наступило. Каникулы. Встань с дивана и радуйся жизни. Все позади" - скажите вы. Очень бы хотелось верить в то, что все так просто. На самом деле лето я ждала только из-за того, чтобы отдохнуть от школы и от одноклассников, наверное. Хотя, это странно, для чего еще оно нужно? Но недавно до меня все-таки дошло то, что это мое последнее "нормальное" лето. Все, детство кончилось. 11 класс впереди и экзамены, которые неумолимо будут приближаться с каждым днем. Гора книг, обязательных для прочтения, куча формул, параграфов уже ждут меня… Вот, все это лежит перед глазами, и днем и ночью дожидаются, когда их откроют и начнут запоминать. И мне очень не по себе от мысли, что родители возлагают на меня и мое будущее такие большие надежды. Страх, что я подведу их, гнездится внутри меня. А что будущее? Я до сих пор толком не определилась с ВУЗом. Хорошо, что экзамены уже приблизительно выбрала. А решить уже нужно до сентября. Всего три месяца на раздумья. Мне кажется, дали бы мне год, два, десять, то я бы все равно не определилась. Еще и в понедельник на работу. Вставать придется в 6:30, потому что ехать далеко и не очень-то хочется опоздать в первый же день. После этого я прокляла тот день, когда вообще пришла ко мне эта идея. Но дело сделано. Чувствую, что я высплюсь только в августе.

После того, как я все это написала, мне хочется забыть об этом. Правда, ну сколько уже можно думать об этом? Лето же. Нужно хотя бы чуть-чуть отдохнуть и расслабиться! Поэтому отложу все свои мысли о неизбежном и начну потихоньку выходить из скорлупы. Завтра же позвоню К. и позову гулять.

Л юблю ночь. Ночью я могу сделать то, на что не решалась долгое время и при этом не пожалеть об этом. Ночью я могу сказать все то, что думаю о человеке, расскрыть свои чувства к нему. Ночью ко мне в голову приходят такие идеи, которые на утро кажутся невозможными и абсурдными. По мне, так лучше рискнуть, осуществить желаемое, но никак не бездействовать. Все равно рано или поздно ты будешь жалеть о том, что упустил такой шанс. Но уже будет поздно. Поэтому, ночь - для меня идеальное время суток!

К огда солнце начинает склоняться, смутная радость охватывает все мое тело. Я пробуждаюсь, одушевляюсь. По мере того, как спускается темнота, я начинаю чувствовать себя совсем другим: моложе, сильнее, веселее, счастливей. Я вижу, как сгущается эта кроткая великая тьма, падающая с неба; она затопляет город, точно неуловимая волна; она скрадывает, стирает, уничтожает краски и формы; она обнимает дома, живые существа, памятники в своих неощутимых объятиях.

Н а предыдущих выходных я успела прочитать целых две книги подряд! Никогда не читала с такой скоростью. Все они от лица главных героев, которые вели что-то наподобие дневника и расписывали свои будни, переживания и чувства. Наверное из-за того, что я очень люблю читать чьи-то сокровенные мысли, эти книги дались мне так легко. После я решила, что очень хочу поделится своими эмоциями и событиями здесь.

В чера со мной оборвал все связи человек, который буквально тащил меня на дно и не давал глотнуть свежего воздуха. Это такое чувство свободы, просто не представляете, как мне хорошо без него. С одной стороны, было очень неприятно узнать, что он не хочет со мной больше общаться. Я по сути ничего и не сделала, чтобы давать какой-то повод для этого. Ну, или думала, что не давала. С другой стороны, этот человек был мне дорог. Я придумала себе некий образ, настроила планы на совместное будущее и общалась с ним, не зная его "настоящего". И даже боялась спугнуть, сказав что-нибудь не то. Поэтому многие мои мысли остались так и не высказанными, от которых моя голова готова была разорваться. Разве это хорошо? Еще давно задумалась, как бы я себя повела, если бы судьба разлучила нас. Теперь вспоминать такое очень смешно и глупо. Потому что я ничего не чувствовала. Просто приняла это, даже не стала на этом долго зацикливаться и просить вернуться назад… Подумала, погрустила и этот человек остался для меня в прошлом.

С егодня я не пошла в школу. Мне просто нужен отдых. Я уже много раз пожалела, что не ушла в колледж после 9 класса. Стало очень сложно учится, особенно под конец года, когда контрольные чуть ли не каждый день. Я бы с радостью туда шла, если бы меня не трогали, а мы бы просто записывали новый материал и слушали учителя. Еще меня раздражает то, что я никак не могу остаться в тишине. Может это какое-то расстройство на нервной почве? Родители постоянно чем-то гремят, хлопают и шумят. Я готова просто разорваться, убежать, кричать. Не могу работать, когда меня что-то отвлекает. Пускай, даже самая мелочь. Бывает засыпаю по два часа, все потому, что мои соседи очень любят смотреть телевизор на полной громкости. Ни за что бы не отказалсь побыть один день в полной тишине. Разве я не заслуживаю? Это ведь такой пустяк. Всего один день… Дайте мне такую возможность и я буду счастлива, и может даже налажу все свои проблемы с оценками. Тишину, пожалуйста!

У меня уже была мысль о том, чтобы начинать каждый из своих постов со слов:" Привет, меня зовут Саша, мне 16 и у меня проблема с…"

Что бы не случилось, где бы я не была и что не делала бы, то меня всегда сопровождает что? Нет, не удача, а проблема выбора. Будь это выбор между будущей профессией, дружной компании или фильма на ночь. Хочу в свою жизнь немного определенности. Во всех смыслах.

Мне она сейчас очень нужна. То что в моей голове полный хаус - всем ясно и видно по тому, как я себя веду. А хотелось бы, чтобы придя домой, я не хваталась за все что под руку попало, а имела отработанный план действий. Хочу попробовать внести в свои будни немного порядка.Но почему у меня этого не получается? Почему у других все идет, как по маслу, а у меня, как по терке? Где мне найти то, что поможет справится со всем этим? Что это и где это искать? Слишком много навалилось на меня за последнее время, как раз тогда, когда нужно заняться учебой. И вот, опять это учеба. Про нее нельзя не писать. От нее не спрятаться и не скрыться. Мне кажется-это все сон, причем настолько реальный, что хочется заснуть в нем. Я была бы не против. Убежать от всех проблем - это самое легкое. Но это неправильно. Чтобы с ними справится, нужны силы, время и терпение. И где ты все это возьмешь, когда ты только и делаешь, что тратишь это все на то, чтобы на время забыться и отвлечься.

Так давно здесь не писала. Нет, я не забыла. Просто в этом не было нужды. Мысли не забивали мою голову, так что я прожила целый месяц без нужды здесь поныть. Это был своеобразный отпуск от всего этого. И я рада, что наконец-то у меня появилось желание написать.

Ну, начнем с проблем? И, к своему великому счастью, я обнаружила, что у меня их нет. Просто все неудобства нужно решать по мере их поступления и не откладывать в долгий ящик, как я это делала раньше. На самом деле: откуда берется это чувство усталости и нежелания выполнять какую-либо деятельность? Лично я думаю, что оно появляется из-за наложения друг на друга маленьких проблем. Например, что-то человек сделал не так или что-то не понравилась, появилась маленькая, ничтожная, почти неуловимая негативная эмоция, и не выговаривая его, он позволяет ей засесть где-то глубоко в душе. И таких поступлений за день может быть множество. Каждая такая пакость оставляет след и эта куча тяжести увеличивается с каждым разом. А что случается, когда сосуд перполнен? Скорее всего, он лопнет или взорвется. Так же и с людьми. Так что, за этот месяц я научилась тому, что нужно распределять свои обязанности с умом и тщательно организовать время на их выполнение.

Оценки меня пока что устраивают. Опять же, потому что начала все делать вовремя. Очень хочу получить по литературе пятерку. Но понимаю, что с нашей учительницей это почти невозможно. Так же, если хорошо постараться, то можно получить "отлично" и по английскому, истории, обществознанию и географии. Как раз с понедельника, точнее с сегодняшнего дня, у меня каникулы. Есть время подумать, как все исправлять.

Моя мама почти перестала появляться дома. По выходным она уезжает к своему "парню". Приезжает только посреди дня, но вскоре уходит на работу. И я опять ее практически не вижу. Я и так по жизни одна, но привыкла к этому одиночеству, что породнилось мне. Иногда появляются люди, но они лишь недолговременная составляющая моего мира. Когда она приходит домой, я стараюсь больше времени уделить ей. Мама говорит, что никогда меня не бросит, и что я у нее одна единственная. Но у меня было чувство, что это все не просто так и дальше будет только хуже. Вчера она мне сказала, что у нее проблемы на работе. Потом собрала вещи и опять же уехала к нему. За эти два дня ни разу не позвонила. Накануне сказала, что на этой работе больше делать нечего. Собирается переезжать и устраиваться куда-то у него в городе. Естественно, приезжать собирается только по выходным, оставлять деньги и опять исчезать. У меня никогда мысли даже не было, что обстоятельства сложатся вот так. Семья у нас вполне нормальная, но то, что мы когда-то разъедимся… Это уже невыносимо терпеть. Я так не хочу. Со мной в классе учится одна девочка, у нее история схожая с моей. Ее мать уехала в другой город за много километров от нашего и за все время я не слышала, чтобы она к ней хоть раз приезжала. Редко отзванивается, присылает деньги и все. Живет эта девочка со своими бабушкой и дедушкой. Жизнь у нее - невыносимая, скажу я. Я боюсь. Боюсь, что со мной будет та же песня.

А я получила сегодня валентинку. Самое приятное в этом, наверное, то, что понятия не имею от кого она. Прихожу я в раздевалку, начинаю собирать вещи и ничего не подозреваю. После меня позвали к себе девочки попрощаться и договориться о завтрашнем дне и вдруг я нащупала у себя в кармане что-то картонное. Достаю и…валентинка! Сначала я немного не поняла, что только что случилось, потому что никаких "тайных поклонников" у меня нет. Не знаю, что на меня нашло, но стало так приятно, что кто-то проявил ко мне хоть чуточку внимания. Незнание с одной стороны утомляет, а с другой все-таки не хочется знать ничего.