Наконец-то удалось зайти на свой блог. Пора бы чаще сюда писать, чего-чего, а времени сейчас полным-полно.

Так, с чего бы начать.

1) Когда я уже узнаю кто такая A !? Что, действительно сериал продлен еще на 5 и 6 сезон?! Да вы шутите?

2) У нас духотень, а обещали сегодня дождь. И где? Сплошные разочарования.

3) Я тону в книгах. Первое, за что взялась - "Before I fall" Lauren Oliver. Такой себе романчик. Честно сказать, прочитав описание, ожидаешь большего. Суть такова, что не забывайте, ребятки, что завтра может не наступить. Живите на полную катушку и никогда ни о чем не жалейте!) Далее пошла книга, о которой говорить, в принципе не стоит - "Польові дослідження з українського сексу" О. Забужко. Совсем мимо моего восприятия прошел этот феминистский роман…""тобi взагалi треба б з двома мужиками спробувати, знаєш, як би це тебе вставило!" – цiлком можливо, що й вставило б, недарма ж я любила пiд час кохання кусатися, впиватись вустами в палець або плече, затягуватись до запаморочення доглибним цiлунком…. " - й це не найбільш епічний момент, вірте мені, зовсім ні. Ну, взагалі, головне питання я вловити все ж змогла - відносини між українськими чоловіками й жінками, з досить болючої сторони, чи…"колючої". З іншого ж боку, все ж, слід відзначити й патріатичні нотки. Ми ж бо сильна нація, цілеспрямована! Що ж, тут є над чим посперечатися.

Сейчас дочитаю ещу пару страничек Байрона "Дон жуан", послушаю пару песен и отойду к Морфею. Надеюсь, хоть сегодня повезет заснуть не к утру.

Иногда мне хочется вынуть часть своей души и положить её в банку, плотно закрыв крышкой.

Чтобы через несколько лет вынуть её, посмотреть, чем я увлекалась когда-то, что меня занимало и волновало в прошлом.

Наверное, именно поэтому я храню старые фотографии, цитаты из книг, так и незаконченные рассказы.

Чтобы однажды перессмотреть это и сказать: "Вау! Этот прошлый я действительно классный!"

"Одиночество может быть при тысячах людей вокруг, которые могут считать тебя другом/любимым.Ты все равно чувствуешь себя пустым."

Мы были друзьями, которые поняли, что они не хотят быть друг без друга. Мы были противоположны друг другу во многих отношениях, но так похожи. Я не могу назвать наши отношения судьбой, но это действительно казалось больше, чем все, что я знала прежде.

никого нельзя удержать днём при помощи того, что произошло ночью

Она быстро шла по главной улице Шанхая. Разноцветные пряди спутанных ветром волос лезли в лицо, и она пыталась их сдуть.Ее руки были заняты большой папкой с листами бумаги и рисунками.Вот она прелесть непривязанности-ты едешь куда хочешь, перебиваешься случайными, но достаточно хорошими заработками(портрет нарисовать или поработать фотографом на мероприятии или личной фотосессии), но ты свободен.И эта свобода и возможность заниматься любимыми делами, отодвинув диплом о высшем образовании дороже всего.

В наушниках песню за песней играла группа "Пицца".
" А я когда-нибудь стану легче ветра
О том что не перестану речи нету
Свою мечту пеленать, и кутать нежно…"
Девушка никуда не торопилась.Она просто привыкла так ходить.Так ходят одинокие люди..
Она почти бежала, смотря себе под ноги.И столкновение с высоким темноволосым парнем стало для нее неожиданностью.Папка выпала из рук и все рисунки разлетелись по тротуару.
-Ох, извините меня, мисс.-парень виновато посмотрел на девушку и принялся помогать собирать листы
-О нет, это я виновата.Не смотрела по соронам.-девушка испуганно и смущенно взглянула и суетливо заправив прядь волос полняла оставшиеся рисунки.
-Вы красиво рисуете.Парень держал в руках портрет, нарисованный углем.-меня не нарисуете?
-Я не из местных.-девушка не смотрела на него-я скоро уезжаю.Но думаю, пять минут уделю.
-Отлично.-парень просиял.-я сам улетаю сегодня с друзьями, работа знаешь ли.-незаметно он перешел на ты
-Пойдем сядем.-сказала девушка.я нарисую тебя.Времени мало.
Они подошли к ближайшей скамейке, сели и юная художница достала чистый лист и уголь.
-Как тебя зовут?-парень не спускал взгляда с ее лица
-Это неважно.Мы скоро расстанемся.Я всего лишь мимолетное воспоминание.-быстрыми точными движениями она зарисовывала его идеально вылепленное лицо, глаза с веселыми теплыми искорками и родинки над губой.
-А меня зовут К., мимолетное мое воспоминание.-парень улыбнулся
-Очень приятно.Не шевелись.-Через пару минут девушка закончила.
-Держи.-она протянула парню лист бумаги и на мгновение их пальцы соприкоснулись.Девушка мельком заметила тату на одном из бальцев и то, какие красивые у него руки.А затем, опомнившись, резко отдернула руку.
-Как похоже!-парень в восхищении рассматривал рисунок.-Может сходим кофе попьем?И ты скажешь мне наконец свое имя?
-Не по пути нам.-девушка взглянула в его глаза и грустно улыбнулась.-Может быть я вернусь.Когда нибудь.-и встала со скамейки, забрав папку
-Почему нам не по пути?Ответь.-парень встал вслед за нею
-Я знаю кто-ты.Именно поэтому нам не по пути.А теперь мне пора.-она удалялась, и в наушниках снова "Пицца".
" Дороги ждут нас с тобою нелегкие, далекие, на перекрестке мы, не надо слезы та рутина не по пути нам
Мы тени на холодном перроне,
и время нас уже не догонит."

Парень стоял и смотрел ей вслед.Он не хотел, чтобы художница оставалась мимолетным воспоминанием.
Внезапно она обернулась.
-Эй, парень.Захочешь-найдешь.Переверни портрет.-она подмигнула, села в подъехавшее такси и уехала.
Он остался один.Перевернул рисунок и увидел кортокую надпись "Пункт назначения: Амстердам, колледж искусств. Зачем усложнять?"
Он хмыкнул и стал ловить такси.Скоро самолет.

Я зарегилась таки на tasty, посмотрим что из этого выйдет, но пока не могу отказаться от вьюи, потому что тут есть много много людей, которые общаются, а там пока пусто

Больно, когда ты звонишь человеку просто чтобы услышать его голос, потому что соскучился и потому что несмотря на то, что ты узнал о нем все еще его любишь, а в ответ слышишь что-то про нормы этикета, что ты выбрал не лучшее время и вообще уже поздно… И именно в этот момент ты понимаешь, насколько человеку все равно… Насколько ему наплевать где ты и что стобой происходит… Именно в этот момент понимаешь, что все кончено и ничего уже не вернуть… Понимаешь, что как бы больно не было пора его отпустить… Пора просто забыть… Да, какое-то время вам было хорошо вместе… Возможно ты даже считал, что это лучшее время… Ты забивал на друзей, на занятия, на родных… На все, абсолютно на все, но это время прошло… Нужно переболеть, перестрадать, пережить… Понять, что несмотря не на что-ты офигена и у тебя все будет круто… Что по тебе сходят с ума сотни парней… Ты сама это прекрасно знаешь, но хочешь лишь одного… Того, с кем ты была счастлива… Того, кого полюбила… Это очень трудно… Отпустить человека, отпустить те прекрасные мгновения, которые вы провели вместе и двигаться дальше, но для себя я решила… Я буду двигаться дальше, я стану еще лучше, сильнее и у меня все будет круто… Да, не с ним… С кем-то другим, но он не будет хуже, а может даже и лучше… Да! Он будет лучше! Я извлекла уроки и дважды не наступлю на одни и те же грабли… По крайней мере постараюсь… Научиться бы еще следовать своим советам…

ахах, только что в новостях показали забег Джареда в неположенном месте по московским дорогам :) ДПСники не догнали, хотя очень хотели влепить ему штраф в 500 рублей. улыбнуло. однако Джа еще тот экстремал :) это же московские дороги. там же машина на машине и машиной попирает :))

кстати, о переходе в неположенном месте. у меня сегодня с этим ситуация случилась. переходила я дорогу не по зебре. а чуть в отдалении от нее. а то с ней получается нужно делать большой крюк, а я оч спешила. в общем, подхожу к дороге. едет машина. стою жду когда она проедет, чтобы спокойно перейти дорогу. машина мееееедленно проезжает, в открытое окно вываливается мужик и что-то говорит. я в наушниках, ни хера не слышу. стаскиваю один наушник, думала, что дорогу спрашивает, и тут…"какого ху* ты тут дорогу переходишь? вон в пяти метрах зебра. охуевшая совсем?". давит на газ и уезжает. а я стою как оплеванная. настроения сразу как не было. ну вот за что?!! да, я собиралась переходить дорогу в неположенном месте. но я не рвалась это делать перед машинами. даже вернее будет сказать, перед одной единственной машиной на дороге. специально остановилась на бордюре у дороги, чтобы ее пропустить. я вообще всегда все машины пропускаю. даже стоя у зебры. а тут какое-то мудачье решило выебнуться перед бабой, рядом с ним сидящей. и главное так быстрое съебалось, что я даже не успела ни фак вослед показать, ни что-то ответить. бля, ненавижу таких вот козлов. да, я неправа в нарушении дорожных правил(собственно я их даже еще не нарушила). но этот чмошник еще больше неправ, таким вот образом указывая девушке (ага, это больше всего бесит. норм так мужики у нас с женщинами разговаривают, да?!), где положено переходить дорогу. ну бля, прямо дорожный герой. блин, меня эта херня сегодня выбила из колеи на целый день. мда. вот так вот бывает…стоишь в сторонке, никого не трогаешь, ковыряешься в телефоне настраивая музычку, и тут на тебе, на…и с ног до головы. обтекайте, мисс.

И каждый раз я думаю, почему он?Нет, правда, почему именно он?За столько лет могли быть уже другие, но нет, ничего не меняется.Я знала, что у него все в жизни удачно складывается, но зачем в очередной раз набирать мой номер?Я всегда рада его слышать, но эти встречи и разговоры до 5 утра добивают меня.После них он всегда пропадает, последний раз на год.Пропадает, а я снова остаюсь одна.Теперь не знаю, когда же он появится снова, и даже не могу сказать точно, хочу ли я вообще, чтобы он появился?Я желаю от всего этого отойти, отпустить и сделать это навсегда.Также понимаю, что он не думает обо мне, тк миллион раз просила, что не нужно делать так, уходишь-уходи навсегда.Хотя, конечно, в большей части и я виновата во всем, что происходит в наших отношениях(если это вообще можно так называть), он всегда говорит, что ничего не может мне обещать, так возьми и не отвечай на звонки, не встречайся с ним!Нет же, сама над собой издеваюсь!Причем, и я, и он, мы знаем, что у этой истории никогда не будет хорошего конца, никогда у нас не будет нормальных отношений, даже при обоюдном желании это просто невозможно.Я так хочу, чтобы в моей личной жизни все наладилось, чтобы появился человек, который будет рядом со мной всегда, который будет ценить и поддерживать меня.Точно знаю, когда все наладится, я снова услышу знакомый голос в трубке телефона, но очень надеюсь, что найду в себе силы закончить все это окончательно.

cегодня задумалась об одном…

многие ведь говорят, если любишь по-настоящему, то на вопрос о том, за что ты человека любишь, нельзя найти ответа.

а я решила, что это бред. сначала все равно влюбляешься в хорошие качества, обояние и харизма (если таковые имеются) тебя завлекают, какие-то привычки, присущие только этому человеку, тебя начинают умилять все больше и больше..

ведь поначалу мы вообще не видим недостатков, если сильно увлечены, ведь так?

объект нашей симпатии, какими бы мы не были взрослыми и разумными, кажется идеальным для нас .. (терпеть не могу весь этот бред про отсутсвие идеалов и блаблабла. считаю, что каждый человек для себя определяет свои идеалы, иногда даже с огромным количеством минусов. просто для кого-то это минусы, для других же - плюсы.

и ведь только через какой-то промежуток времени, когда ураган эмоций, который не давал смотреть на вещи трезво, утихает, ты начинаешь замечать недостатки человека, миришься с ними, привыкаешь и в конце концов хоп! да и чёрт с ними, с этими недостатками.

любить человека можно не просто так.

за его доброту, любовь, улыбку, да и за недостатки, которых у всех нас предостаточно.

можно! можно! можно!

думаю, это вполне нормально.

Мы все неизлечимо взрослеем.
Скулы жестче да голос грубее.
Нас не отпускает
ни вино, ни вина, ни брошенные идеи,
Нас не отпускают поиски панацеи
и поэтично заежженные мосты.

Мы все неизлечимо больны.
Прошлым, недосказанным, ностальгией.
Перед собой в отражении наши души нагие.
И всё чаще видится, насколько они черны.
Мы одиноко одни.

Вчера День Рождения - шумная вписка,
Сегодня - кекс, пластиковый стакан с вином
на ночном берегу в кругу близких.

А днём
Я вроде бы открываю душу,
Но предательски
думаю о своём.

За 1,2 року нашого знайомства я так на тебе не злилась.Я тебе ненавиджу.Можеш звонити і писати скільки хочеш, мені все одно.Можливо я і рік назад зробила помилку за яку вже розплатилась, але твоє лицемірство - це щось.Можна тату на лобі зробити, щоб всі наші спільні знайомі та друзі бачили, що така-то дівчина, "я мав з нею деякі проблеми".хай всі знають.Ще в ТФ кинь пост.Неварто мені писати, звонити, питати як справи, з ввічливості.Я більше ніколи житті не хочу тебе бачити і не хочу нічого про тебе чути.Масти собі голову.Ти на одному кінці світу, а я на іншому.

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Ненавижу выходные. Ненавижу, когда все дома.

Но.

Сегодняшняя суббота явно отличилась ото всех ей предшествующих. Родители ушли после обеда с друзьям в сад. С ночевкой. Боже, у моих родителей жизнь куда интереснее и круче, чем у меня. Ну и кто тут бунтующая против всего и вся молодежь? Явно не я.

В общем, после ухода родителей, я забралась к себе на кровать, забилась в угол, воткнула наушники в уши, включила sahara hotnights и углубилась в чтение очередной книги. "Роман с кокаином" мне решительно не понравился, как я уже писала вчера. Во-первых, меня выморозило отношение главного героя к его старой матушке. Довел ее, бедную, до суицида. В итоге и сам умер из-за кокаина, кстати. Наспойлерила я, мразь этакая (ой). Во-вторых, сам сюжет слишком быстро разворачивался. Прочитала, забыла. Сегодня начала читать книгу Джо Мено "Сделай погромче". Двоякое чувство от книги (мне скорее нравится, нежели воротит). Сюжет отличный. Америка. Взросление. Музыка. Панк. Эта книга захлестнула меня и увлекла за собой в мои подростковые годы. Вспомнила панковую дерзость шестого класса, странный и яркий период первой половины седьмого класса, мизантропность и ненависть ко всему живому во второй половине седьмого класса, худые времена восьмого класса, литературный запой девятого класса, ничем неприметный десятый класс и, конечно, одиннадцатый класс, который я смутно помню из-за вечных депрессий. Что было интересного в мои школьные годы? Наверное, много всего. "Передружила" со всеми, даже с королевой класса одно время были лучшими подругами. Ужас. В общем, отошла от темы, как всегда. Хотелось бы еще отметить то, что в этой книге собран целый коктейль из моих любимых песен. Постоянные сборки. Упоминания. Очень большой плюс. Не смотря на то, что я еще не дочитала ее до конца, я ставлю этой книженции пятерку. Не думаю, что там все испортится под конец (не хотелось бы так думать). Эта книга меня вернула в те времена, о которых я сейчас стараюсь не вспоминать без надобности, но, как ни странно, сегодня я умилялась, вспоминая все это.

Такие (странные) дела.

Совсем не в тему. Но мне кажется, что я могу есть пиццу и суши тоннами, отдавать последние деньги за мелочи, без которых я бы сто лет прожила и ни разу не вспомнила о их существовании, очень сильно смеяться, да так, что все рядом стоящие оборачиваются на мой смех, и в один прекрасный день придумать себе к кому-то чувства, наделать ошибок, а потом понять, что это вымысел, фантазия, да что угодно, но не правда. Господи, пусть и в этот раз будет что угодно, но не ебучая правда, чтоб её.

амбидекстер

превалирует

по наитию

крематорий

эскапизм

p.s список будет пополняться, учитывая мою память. если хотите, делитесь со мной своими любимыми словами

По-тихоньку начинает отпускать.

12.07.2014

сегодня умерла оппозиционный политик и общественный деятель основательница "Демократического союза" Валерия Новодворская в реанимации отделения гнойной хирургии ГКБ 13 в Москве от инфекционно-токсического шока.

Бразилии снова забили несколько голов. ну я за футболом не слежу, так как не люблю его.

читаю книгу Лины Костенко "Записки украинского самашедшего".
впечатления непередаваемые.

сегодня, примерно в 22.00 "командир диванных войск" Петруков написал:
" Сейчас что-то очень непонятное происходят на границе Украины и России, в районе пункта Должанский.
Одни говорят, что украинские пограничники вступили в бой с российскими войсками (это уже не террористы, а именно регулярная армия). Другие говорят, что украинские пограничники с одной стороны зажаты террористами, с другой - российскими войсками, но при этом террористы и российские войска обстреливают друг друга.
Вообще там жесть какая-то, а мы все ближе к официальной войне с Россией."

испекла яблочный пирог и начала интересоваться массонами.

моя подруга, с которой я уже не общаюсь, к сожалению, и наверное даже больше по моей вине, сегодня начала грозиться, что в пн. 14.07 подаст на развод с мужем.
но думаю она сама в это не верит.
и что они помирятся и будет у них идилия снова до очередного того самого…

так же в последние несколько дней думаю о том, что мир обречен.

Я могу стереть твои сообщения, но я никогда не забуду, что ты писал.
Мы можем перестать разговаривать, но я никогда не забуду твой голос
Мы можем перестать обниматься, но я никогда не забуду как ты пахнешь
Что бы ты ни делал
Я никогда не забуду.

в 11 проснулись с подругами, позавтракали, повалялись в кровати, посидели в инетике, пофоткались, в 7 они уехали, я поиграла часов до 10-11 в гта на соньке, устала, пошла убралась на кухне и вот сейчас смотрю футбол

Человек стал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха около 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу.

Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам

Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла.

Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу.

Тот, кто обратил больше всего внимания - было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше.

За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом.
Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.

Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных, на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов.

За два дня до игры Джошуа Белл в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места состовляла в среднем $ 100.

Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и приоритетах людей.
Задача эксперимента была в следующем:
В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту.
Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это ? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке ?

Один из возможных выводов из этого опыта может быть:

Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить ?

следующий праздник - мамин др, значит, поеду на дачу, поздравлю её, посижу с родственниками и всё, хз кароч

если вам интересны мои рисунки и фотографии, то вот

разочек себя покажу ;)

Недавно мне звонила А. и за короткий шестиминутный разговор я успела определиться в своем же вопросе о том, кто она такая.

Она расказывала об очередной ссоре со своей второй половинкой -- Т. Каждый день, каждый божий день я слышала ее невероятно радостные воздыхания о том, как она его сильно любит и как рада тому, что наконец нашла такого человека, который носит ее на руках и нежно целует шрамы.

Не хочу ни углубляться в события, ни расписывать детали, но за день до ссоры она, грубо говоря, изменила ему. Родители мне часто говорили о том, что ложь всегда раскрывается. Пусть это и неправда, но, видимо, здесь это утверждение сработало. В. случайно взболтнул лишнего, да и А. хотелось показать свою важность и еще больше приревновать и без того истерично-холеричного Т.

Около полудня. Жара. В парке стоит и плачет здоровый, блять, мужик с бородой. Т. просто заплакал у всех на глазах, когда она предложила расстаться, раз он настолько нетерпимый, по ее словам.

А. рассказывала это и заливалась смехом.

Совсем нет сил сегодня что-либо писать:ни физических, ни моральных.Я не спала уже почти 40 часов, и мой организм немножко бунтует из-за этого.А сегодня ночью нужно обязательно выспаться, ибо завтра матч, которого я ждала ооочень долго, и после которого я точно не смогу уснуть!
А вообще, день выдался плохой, я со всеми сильно ругаюсь, и все меня до ужаса бесят.Единственное просветление-я объелась своими любимыми эклерами с шоколадом из кондитерского ларька рядом со школой.Специально туда пошла, не поленилась, ведь хотела их несколько дней подряд и…мне давно не было так хорошо!.А так всё херово, если честно.
Всем сладких снов!До завтра!Люблюблюблюблю!

Почему многие думают, что гордость-это важная и нужная черта характера? Почему никто не задумывался, что и из-за какой-то гордости, в момент могут разлететься все мечты и надежды. Днем Вы показываете свою гордость всем и вся, а ночью ноете в подушку. И этим делаете хуже только себе. Очнитесь, люди, не рушьте своё счастье.
Я, например, написав смс ему счастлива. Ведь он получив моё смс, где-то в глубине души улыбнулся, а может даже и вовсе ни глубоко. А получив от него ответ, даже если через 2 дня, так тепло становится и спокойно, что у него все хорошо. И когда он спрашивает, как у меня дела, ты вспоминаешь те моменты, когда было, все хорошо и он спрашивал это каждый день. Ведь нужно уметь радоваться каждой мелочи. А Вы разучились ценить, ценить самое главное, что в Вас есть.
Я виновата перед ним, сильно виновата. Но я верю и жду, что когда-нибудь, в ответ на моё смс он напишет прежнее «Кофеинка». А пока любить. Ведь это так здорово знать, что ггде-то есть человек, которого ты сильно любишь.

Наплыло.

— Скажи, что ты чувствуешь..

— Я уже ничего не чувствую.. Я не понимаю, не знаю.. О, Господи, я не знаю.. Но, кажется, у меня не осталось ничего, что я могла бы отдавать…

Очень редко во мне появляется такое рьяное желание открыть WordPad и что-то написать. Только в невыносимо тоскливые или особо радостные моменты. Увы, но первых все же больше в моей жизни.

Я не понимаю саму себя.

Телефон молчит уже который день подряд; единственный активный диалог за сутки; мне хочется обливаться слезами от ощуещения полного одиночества и ненужности. Полное отсутствие контакта с внешним миром.

На днях я гуляла с Ваней, Егором и Ариной. По началу, когда А. мне только позвонила и позвала с ними, это была несказанная радость -- наконец я хотя бы выйду из дома, проветрюсь. Но сразу же после встречи мне захотелось уйти, побыть в одиночестве, вернуться домой.

Вначале я кричу от собственной всеми покинутости, а как только кто-то подходит и протягивает руку помощи, я посылаю его к черту и снова отправляюсь в свою отчужденность, чтобы кричать все о том же.

Парни признаются мне в любви, а мне плевать.Это как-то неправильно.

когда девушка влюбляется, она становится капризной, обидчивой. капризной потому что ей хочется внимания, а обидчивой, потому что каждое слово ее ранит. она очень болезненно реагирует на каждый жест, каждый взгляд любимого и очень боится выдать свои чувства.

source [x]

Пошел ты.

Который день. Которую ночь.
Которую ночь я беззвучно рыдаю в подушку, пытаюсь оторвать себе ноги, лицо, тело.
Сука.
Я ненавижу себя.
Я ненавижу всё, что со мной связано.
Я навязчиво думаю о суициде.
Я ненавижу это ”я” в каждом предложении.
Я ненавижу себя.
Я ненавижу свои ноги.
Я ненавижу свою грудь.
Я ненавижу своё лицо.
Я ненавижу свою улыбку.
Я ненавижу свои зубы.
Я ненавижу свои грёбаные эмоции.
Я ненавижу свою ненормальную реакцию на людей.
Я ненавижу то, что не могу и справить и ненавижу сам факт, что исправить нельзя.
Что мне, блять, жить с этой хренью.
Что мне придётся жить с кем-то вместе и позволять ему видеть то, что я сама ненавижу.
Я вешу 48 килограмм при росте 168. Это - и запястья - это единственное, что мне в себе нравится.
Аж полегче стало.

Я ненавижу себя.
Ненавижу, когда что-то идёт не так, как я хочу.
А со мной всё идёт не так, как я хочу.
Сука.
Вскрыться бы.
Да навсегда.

Во мне слишком много гноя.
И это - бесит - не исправить.

Sing to me,
sing to me
I don't want to wake up
On my own anymore

Я кажется совсем сошла с ума. Он пришел в мою жизнь дня 4 назад и все саши максимы леши ушли в прошлое. Я много о себе возомнила, но неужели всё, что он делает, имеет другой подтекст? Напишу обо всем может быть завтра. А теперь он (возможно) ждёт, когда я вернусь в сеть. И я не могу не вернуться.

поэтому, лучше вообще нечего, не кому, не рассказывать

Сегодня съездили на море вечером, покупались, пожарили шашлыки. В общем ничего особенного, все как всегда. И это хорошо, что без приключений ахаха)

Сегодня матч за 3 место) Болею за Нидерланды)

Вопросы / мнения ! https://ask.fm/mtwtx

— Каково тебе было снимать сцены поцелуев со столькими парнями?
— Ощущение, во время поцелуев, было такое, как будто я в одном из буфетов Вегаса.
От Колтона несло гамбургерами.
От Поузи всегда пахло тако.
Ему нравится паста, поэтому я бы так сказала, Дилан итальянский парень.
А от Макса исходил запах мяты после обеда.
Они никогда не жуют жвачку перед такими сценами.

Иоганн Гете

Душе не выплакаться всласть,
Не нарыдаться вдосталь;
Задуть, залить слезами страсть -
Возможно ль это? просто ль?
Часы и месяцы тоски
Готовит сон безлюбый,
И снова - сердце на куски,
От жажды сохнут губы.
Моя ли, Господи, вина,
Что не могу молиться?
Боль глубока, глуха, темна
И длится, длится, длится.

1775

Я никогда никого не буду заставлять быть со мной.Потому что это глупо.И может потому, что я не нуждаюсь в толпах людей рядом со мной.Иногда, мне нужно одиночество, которое может затянуться на долгие месяца.Осталось только дождаться тебя.И тогда осенью начнётся наше "лето".Я очень жду.

Моя июльская девочка, которую мы ждали 19-го числа, решила появиться ровно на неделю раньше! Стремительно решив наконец-то нас всех обрадовать и не дав маме поспать…

Ребята, я стала старшей сестрой. И я сижу и реву от счастья.

Лето пролетает очень быстро. Я до сих пор не успела отдохнуть. Начало июня я отрабатывала в школе, буквально через 2 дня после отработки я уехала в Сочи. Я была таааак воодушевлена, так рада. Все ноют, что в поезде нечего делать, что скука одалевает, но это не так.По крайней мере для меня. Я никогда не забуду путь в Сочи. Я не была ни с кем знакома и мало с кем разговаривала там.Но они стали для меня особенными.Я смотрела на каждого из них и пыталась понять как они живут и чем они живут. Например, парень с тату. Как только мы сели в поезд он начал обращать на меня внимания. Не думаю, что его что-то привлекало.Это маловероятно. Ведь я была в очках, с не выпрямленными волосами и без тоналки, а в то время у меня обильно повыскакивали прыщи. Плачевная ситуация. Но его взгляд не давал меня покоя, он всё смотрел. Каждый раз, когда проходил мимо нас, он бросал на меня взгляд. Я долго думала, почему же он смотрит на меня. До сих пор не смогла этого понять. Как то раз я заряжала телефон и упёрлась на тумбу(или как это называется), а он, что очень меня удивило, тоже упёрся на тумбу, плечом к плечу ко мне, дожидаясь очереди в туалет. Там было много свободного места, но он всё же сел так. И я снова не смогла понять его. К концу нашей поездки он всё реже стал смотреть на меня, а ночью он вышел. Я так и не узнала его. Так же ещё был обычный парень. Ничего особенного. И он снова смотрел на меня. Даже моя мама заметила и спросила "Он же с женой.Чего он пялится на тебя так?".Кстати, мы долго гадали жена ли это или нет. Пришли к выводу, что нет, т.к. на станциях они стояли далеко друг от друга, в поезде так же не замечалось за ними ничего. Она была беременна. И никакой заботы. Мы пришли к выводу, что они брат с сестрой, потому что с ними ехали ещё 2 мальчика похожих на них, и этот парень с девушкой были похожи друг на друга. В последний день, когда мы выходили, я сказала проводнице "До свидания", а он вышел из вагона с мальчишкой и сказал мне в спину "До свидания". Жаль, что я этого не услышала.Мне сообщила мама на 2 день нашего прибывания в Сочи. С этой беременно девушкой нас тоже связывали взгляды. А точнее один. Когда она вышла на станции подышать свежим воздухом, она посмотрела в одно из окон, именно из этого окна торчала моя голова.Я улыбнулась ей, но она не заметила. Ещё там была одна женщина, которая всё ходила и разбиралась с проводниками из-за плохого обслуживания. Как-то раз мы пересеклись в туалете и заболтались. Больше мы не разговаривали. За все 3 дня состоялась лишь одна беседа. Ещё в вагоне был потрясающий дедуля-грузин. Как то раз мы просто улыбнулась друг другу. Все эти люди, никак не связанные со мной, ничего не делающие для того, чтобы узнать меня, и я, ничего не делающая, чтобы узнать их, были словно связанны невидимыми нитями. Все молчали, но понимали, что все мы стали роднее. Из-за какой то мимолётной улыбки или взгляда. Из-за какой то незначительной вещи, которая способна воодушевить тебя. Татуировка, которая заставила улыбнуться, или беременная девушка поглаживающая свой живот, или маленький мальчик, у которого всё впереди. Не значительные моменты, которые стали такими важными. Так жаль, что я не пыталась узнать этих людей.Так жаль, что они не попытались узнать меня.
Конечно сам отдых был ужасен. В первый день отец напился. Точнее сказать в первые два часа, а мы приехали в 5 утра. Этот день был испорчен его пьяными криками. И я сразу поняла, что весь отдых пройдёт так. У нас с отцом не очень хорошие отношения, но это уже совсем другая история. Я просто не переношу, когда он пьёт. Мне не нравится, как он громко разговаривает, меня выводят из себя его косые глаза и слишком болтливый рот, а так же полная дезориентация в пространстве. Раньше я не обращала на это внимания, но сейчас всё иначе. Так что последующие 2 дня он был пьяный. Пока он пил, мы ходили на море и ездили в город(мы жиле в пригороде), покупали много всякой всячины, одним словом баловали себя. Много ярких фотографий, которые вы можете найти на моей страничке вк. Думаю второй день нашего отдыха был самым замечательным из всех 9 дней. После поездки в город мы приехали домой и отец спал, мы готовили ужин. Это было так уютно. Как раньше с бабушкой. И мы болтали, и смотрели фильм лёжа. Мне очень понравился этот день и вечер. На следующий день мы поехали в Олимпийский парк. На меня это вообще впечатления никакого не произвело. Конечно, американские горки и подобие диснейленда потрясли, но остальное-нет. Самое смешное то, что мы ехали туда на супер скоростной "Ласточке" 3 грёбанных часа! Хотя она должна доходить за час.Да господи, обычная электричка за 2 доходит. Но когда мы ехали обратно, то я познакомилась с чудесным ребёнком.Он и его родители скрасили мои унылые 3 часа пути обратно. В следующие дни мы ездили в аквапарк, катались на лошадях, снова ездили в город, ходили ночью на пляж. В аквапарке было ужасно.Я скатилась с горки и ударилась рукой сильно. И я решила, что хватит с меня, и все оставшиеся 3 часа я лежала тупо на шезлонге. Ах да, все эти дни отец снова пил, т.к. к нему приехал "братан". Дядя Серёжа действительно крутой, и по нему не видно даже, что он пьяный. Он всё время говорил со мной как с равной, а не как с ребёнок. Называл меня "Леночкой" и делал комплименты, называл меня высокой, стройной и красивой. Один утром он меня разбудил. Д.Серёжа стал раскачивать мой матрас и вытягивать меня за ноги с кровати. Это было моё лучшее утро в Сочи. А в последний день мы сидели вдвоём на кухне и болтали. Мы говорили о религии. Мне очень комфортно было в его обществе. Я с детства была избалованна вниманием взрослых мужчин. Я очень редко общалась с отцом и в те моменты, когда нам это удавалось я была счастлива. Повзрослев мы стали ближе. Мы были словно лучшие друзья, но больше. Мы часто кушали вдвоём в кафе или шашлычной, часто ходили вместе в гараж или ездили куда-то. Мы были не только семьёй, но и друзьями. По этому я знала как общаться со взрослым мужчиной. Но так же я знала это потому, что я много времени проводила с его друзьями. Точнее сказать то время, когда мы встречались я общалась не с их детьми, а с самими отцами. Например Д.Вася или Лютик, а так же Валя и тот же Д.Серёжа. Они относились особенно ко мне, что никогда не делали подростки.Так что я не теряюсь в обществе взрослы мужчин. И общество Д.Серёжи для меня было чистым блаженством.
Отпуск не был ярким. Я начала смотреть на всё другими вещами. Когда я приезжала сюда 2 года назад для меня было всё таким невероятным и идеальным. А сейчас море стало холоднее, а кампи на пляже твёрже. Маша совсем не идеальна(папина тётя, к которой мы приезжали), а слабость отца к алкоголю совсем не ерунда. И почему в девстве всё казалось иным?
Через пару часов я вылетаю в Калининград к родственникам мамы. Некоторых из них я видела 7 лет назад, а некоторых из них совсем не знаю. Мне страшно, что и эта поездка не удастся. Что в машине с Юрой нам не о чем будет говорить, что я им не понравлюсь, а они не понравятся мне. У меня столько страхов и так хочется кому-то рассказать о них, так хочется, чтобы сказали "Эй, это всего лишь страхи". Но мои не только относительно отпуска. Во мне ужасно много панических страхов перед реальной угрозой.Но это мои страхи. И они останутся внутри меня.
Я надеюсь, что это лето пройдёт у вас замечательно, без всяких неприятных моментов. Я желаю вам удачи :) И мне действительно стало легче от того, что я всё это написала сюда.

і навіщо я тільки приїхала додому?
в перші хвилини зіпсували настрій так, що ще б трішки, і я б просто розплакалась.
Тепер бажання повертатись сюди зникло тижнів на три мінімум.Така можливість і я буду нею користатись.

Настрій останнім часом і так гавно, а тут ще це

Сообщения.
Тексты.
Сколько сообщений мы ежедневно отправляем в сеть? Сотни? Тысячи?
Смски, е-мейлы, просто сообщения в социальных сетях и чатах.
Мы пишем, пишем, пишем..
Строчим сотни знаков в минуту, наверное нам бы позавидовали стенографистки советских времён. Ещё бы! Мы ведь не записываем слово в определённом виде, как учит нас тому стенография, сохраняя только общий смысл беседы, нет! Мы пишем всё, целиком и очень быстро, стараясь даже выражать эмоции буквами.
Все эти "Ой, ай, уй, ах, ох!" Такие бессмысленные в текстовом выражении, если честно.

А какие собщения мы пишем дорогим нам людям? Сидим, сочиняем.
Хочется верить, что читая это, человек будет улыбаться, или плакать, в зависимости от цели письма, но есть такая маленькая загвоздка, мы НЕ СМОЖЕМ увидеть эмоции вызванные нашими словами. В сообщениях вообще есть один очень ощутимый косяк. Мы читаем его со своей интонацией и в зависимости от нашего настроения чьё-то сообщение может быть, как шутливым, так и очень обидным.
А мы дураки, обижаемся. На кого? На себя разве что.

Большим бонусом наверное всё же является возможность отправлять мгновенные фотки или делать видеозвонки.
Так круто поделиться с близким человеком тем, что есть у тебя. Что видишь ты, попытаться дать ему почувствовать тоже самое.

Это очень здорово, на самом деле.
Интернет связал людей по всему миру. Сделал их ближе, чем они есть и теперь тысячи киллометров не являются проблемой.
Но я наверное человек старой закалки. Воспитанный по другим принципам. Мне неважно, что я могу чатиться с близким человеком сутками.
Мне важно видеть улыбку, слышать смех. И иметь возможность ляпнуть невзначай, а не ответить подумав 20 минут. Имет возможность прикасаться, смеяться, улыбаться и просто наслаждаться присутствием людей рядом. Как вы вообще можете говорить, что интернет связал людей?
Чёрта с два!
Я сейчас далеко.. и мне так не хвататет некоторых людей..

И надо признать, что если бы не интернет, было бы гораздо хуже.
Пишите письма, гуляйте, встречайтесь.

Обмен сообщениями это так, бонус. Он не должен превращаться в основной вид общения. Нельзя же целоваться через интернет, а! :D

(c) VikFell

заверните….

И настало время предъяв типо: ты все и виртуальном мире, ты несерьёзна. И не надо равняться на тех кто хуже ты что

Я хочу рассказать вам истории, которые слышу от бабушки вот уже очень долгое время каждый год, иногда даже по нескольку раз. Но каждый раз слушаю с интересом, потому что всплывают более интересные и новые детали.

Бабуля - Лариса Николаевна, в 1968 году вместе с мужем - дедушкой Витей по долгу дедушкиной службы поехали в Камерун, что в Африке. Дедушка Витя был лётчиком (пилотом вертолёта) и вместе с другими 5 мужчинами лётчиками, их жёнами и одним ребёнком другой пары жили там очень долгое время. Бабушка прожила год, а дедушка пробыл там два (бабушке пришлось вернуться из-за моей маленькой мамы, что осталась на попечение бабуле). Сегодня она рассказала несколько историй, я решила, что вам будет интересно.

1. На их кампанию "выдавали" переводчика. Прислали к ним первого, женщины обрадовались, решили, что можно будет пройтись с ним по магазинам, накупить платьев и тканей. Пошли в продуктовый, чтобы хотя бы понять, что за продукты стоят на полках, всё ведь по - французски. А переводчик-молодой парень начал в магазине от них прятаться. Оказалось, что он ничего не знал по-французски, а был просто родственником какого-то дяденьки из посольства.
С продуктами связана и ещё мини-история: бабушка с дедушкой купили сосиски: "приходили мы с дедушкой в магазин, крутили-вертели эти банки. Ну и взяли сосиски, а оказалось потом, что это морковка консервированная"

2. Так же, вместе с переводчиком им "выдавали" водителя, машина была типа Газели, многоместная. И как-то, (как бабуля говорит "ребята") заметили, что парень-водитель какой-то странный. Чернокожий и совсем ничего не понимал. Решили "ребята" его проверить. Поехали они на речку, а мужчины ему говорят: "ты куда? Нам налево!", и парень взял, и повернул на лево. Оказалось, что он был подосланным шпионом, который отлично понимал, но неочень хорошо говорил. Доносил обо всех действиях, куда ездили, о чём говорили.
А потом им дали другого водителя. "Ребята" его тоже проверяли, и в конечном итоге он им очень понравился. Всё время "кружил" вокруг бабули - защищал от крокодилов и змей. Они часто ездили к речке, а там водились крокодилы, и вот каждый коренной житель знал все признаки приближения крокодила.

3. И вот ехали они один раз со вторым водителем, неожиданно машина подскочила раз-два, как будто на ветку наехали, водитель громко закричал. Все выбежали на улицу, и тут на водителя из зарослей выскочили мужчины, где-то человек 12-13 с палками. Начали на него замахиваться и орать, он сам стоит в ужасе, и если бы не "ребята", то водителя бы сильно избили.
Оказалось, что машина наехала на огромного питона, на которого эта группа мужчин вела охоту вторые сутки. Их план был таков: два дня они гоняют питона от одного места к другому, следят за ним. На второй день, когда питон устаёт, специальный мужчина, даёт этому питону залезть на себя, взять в кольца, и когда тот начинает усиливать хватку, сжимать кольца, другие убивают питона попаданием в глаз, чтобы не поранить шкуру. Именно в глаз и именно в тот момент, когда он стягивает кольца. А тут получается, что по змее два колеса проехались и шкура испорчена, за дорого её не продашь. Получается, что жёны и их мужья спасли парня от охотников, да он и сам жутко испугался.

4. Каждый вечер стал наведываться для развлечения к русской "нашей" кампании француз. Статный, в военной белой форме, носил перчатки. Приходил, немного играя в карты. "Прокололся он несколько раз. Выгружали с парохода амбар, и что-то тот застрял. А француз подошёл и говорит: "Палку положите!". Вроде как мало кто услышал, но ребята всё таки это заметили. Потом опять всё как обычно. И как-то во время игры в карты, француз выдал: "А Егорычу не налили!". "Егорыч" капитан, вместе с дедушкой летал. С того вечера, француз больше в отеле не появлялся. Только однажды приехал на открытой машине, и закричал на всю округу: "ГагарИн бабах!". Позже оказалось, что он тоже был "шпионом" и следил за всеми действиями русских в тихоря.

Я не знаю на сколько адекватно у меня получилось всё рассказать, старалась просто написать, пока не забылось. Но думаю, что несколько забавных фактов вы узнали.

Как же задолбало, что родители вечно обвеняют меня в том, что все не случись связано с тем, что я сижу в интернете

вот, я опять чувствую себя гребанной школьницей перед ним! А только вчера мы у лп наткнулись на видео с того дня, как мы познакомились. Я не успокоилась и кажется подруга это заметила. А сегодня решила написать ему, и как то лпять все глупо получается, как будто я сама не своя, как будто приходится играть кого-то. Кого-то образованнее и спокойнее. кого-то совершенно другого. Это так странно

Знаете, я никогда не любила ждать чего-то, будь то назначенная встреча или телефонный звонок. Когда ждешь, тебе кажется, что время тянется бесконечно долго, и чем бы ты ни пытался себя занять, ничего не помогает.

Да, этот пост опять про меня и про него, про нас.

Я на Вью не писала, да и глупо писать о каждой проблеме, которая таится у меня в голове, но сейчас меня опять не покидает плохое предчувствие, и это пост очередных соплей.

Он уехал. Улетел отдыхать. Не важно, куда. Он познакомился там с девушкой, случайно, их мамы разговорились. Но теперь у него есть там компания. Они видятся каждый день. Вместе завтракают, обедают, ужинают, купаются, покупают сувениры.

Мы переписываемся каждый вечер, он рассказывает, что у него произошло за день, я рассказываю свои события. Ревную, но не говорю об этом, да и не скажу, наверное, я просто не вижу смысла.

До вчерашнего дня все было нормально, но вчера мы поговорили около получаса, да и то как-то не очень. Сегодня обменялись парой сообщений. Скорее всего, он просто занят и не может говорить, ведь ему собираться, ведь ночью он летит обратно.

Я много преувеличиваю, всегда себя накручиваю, переживаю. Но такая вот я, по-другому не могу, но именно так я пытаюсь показать ему, что он мне дорог. Не знаю, понимает ли он это, но мне хочется верить, что да.

Надеюсь, что то, что я придумала в своей голове – неправда. Надеюсь, что завтра мы, наконец-таки, встретимся, и все опять будет так, как было прежде. Как и всякий раз, когда я уже теряю надежду на то, что все будет хорошо, мы встречаемся, и я понимаю, что все было зря, что я напрасно волновалась, переживала, ведь это Сережа, мой Сережа, и он не подводил меня, так что повода сомневаться в нем у меня нет.

Боже, поскорей бы наступило завтра, у меня уже нет сил ждать.

Время наше будет знаменито тем,

что сотворило страха ради

новый вариант гермафродита:

плотью – мужики, а духом - бляди.

Этот неловкий момент, когда видишь… бывшего МММ в рекламе "Хёндай". "Стиль, мощность, красота". Хихихихи.

похоже, нашла себе работу. в брачном агенстве, хоть клялась что никогда туда больше мой нос не встрянет. эх, ну, тут всё проще чем я когда-то занималась, то всё была лажа. но тут… ну что же, будем пытаться выживать, как сказал моё солнышко - пытаться выбраться из дерьма, в которое мы плюхнулись с головой вот так просто приехав сюда.

Все твои бывшие - восхитительные дамы, грациозные косули и божественные фрейлины. Но в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо разогнать всех этих сказочных шалав и жить с нормальной женщиной.

Два часа ночи, я смеюсь в голос под грустную музыку читая смешные паблики. Я не уверена, но кажется у меня проблемы с головой. Лол.

— НИХУЯ СЕБЕ, ТЫ ЧТО, ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ? — Ну и дальше что? — Да нет, ничего. Просто… Не красиво с твоей стороны. Не делай так больше, хорошо?

вчера поругалась с Лешей. мы с Олей наконец-то встретились, сели как когда-то на балконе, открыли бутылку красного, и какое-то время спустя за разговорами я ВНЕЗАПНО решила ему позвонить. он разговаривал как-то странно и даже сухо, однако ж мы договорились встретиться на следующий день. через полчаса он ПРИСЫЛАЕТ СМСКУ мне, что "прости, я завтра все-таки не приду, вот". ВОТ!!! стала звонить ему и слышать какие-то голоса и какой-то смех на зп, бросание трубок, и к тому моменту, как ответил он, я выбесилась настолько, что начала просто орать.но я кричала не для того, чтобы поссориться или чтобы обидеть, я кричала, чтобы он услышал, что нужен мне, чтобы он понял, насколько мне не все равно. еще в начале в разговоре я сказала, что мы год не виделись, даже больше-прокомментировал он, сказала, что его безразличие разбило мне сердце, а он поржал и решил, что я напилась.но ведь это правда. по итогу, уже Оля взяла мой телефон и начала отправлять кучу эмоциональных смскок, над которыми и стыдно и смешно одновременно. Все закончилось тем, что он выдал "хуевые подруги, раз понять не можете". ЧТО, БЛЕ?? ЧЕ-ГО?? а он хоть попытался объяснить-то?что-то я не услышала ничего, кроме тупого "не могу", я так и не добилась внятного ответа, почему он вдруг передумал и "не сможет".в чем его проблема?я целый год пыталась достучаться до него, целый год я переживала и плакала, чтобы потом он мне сказал "хуевая подруга". представить он не сможет себе, насколько мне обидно и горько. насколько мне на самом деле не все равно. Но я ему этого никогда не скажу. Никогда больше не позвоню и не напишу, пусть удаляет меня из друзей вконтактике тоже. Очень грустно терять друзей

я вже годинами дивлюсь на твоє фото
і не знаю як краще описати те, що я відчуваю
тому просто скажу:
я кохаю твою усмішку

усміхнись.

Ругаться с тем, с кем у тебя секс, плохая идея…

Мой парень говорит, что если бы у него была "живая вода" - он бы убивал меня по два раза в день.

я поняла, что никто не знает, что на самом деле со мной происходит, что я застряла в трясине своих мыслей и чувств и постепенно в ней тону, и никто не может мне помочь.

— слушать звук, который издает клавиатура при наборе

— рыжая девушка из соседнего подъезда на балконе, которая курила и строчила смс кому-то.

— запах еды едва уловимый с того же балкона

—мамины фаршированные перцы, где идеально был заложен фарш

—удовольствие от качания пресса

— удивление, от того, что ко мне постучался человек, с которым уже казалось все кончено

—стопка книг, которая скопилась на рабочем столе

— сегодня мне нравится мое лицо, особенно глаза и губы

—сидеть с контакта подруги и выполнять ее поручения на странице, т.к дома у нее нет интеренета

Всегда себе говорила, что если прийдет момент в жизни когда я должна буду отпустить человека, я это сделаю не раздумывая. Но когда этот момент настал, мне очень сложно это сделать. Я понимаю, что человека надо отпустить и забыть, но я цепляюсь за каждую возможность поговорить и каждый раз после этого я опять себе повторяю: "Отпустить и забыть. Это не твой человек, забудь его и не съедай сама себя ложными надеждами и розовым замками, построеными тобою же." Жаль, что это работает только до первого проявления малейшего внимания со стороны человека. Потом я опять цепляюсь всем чем можно за нелепые возможности. И так по кругу.

Эмма и Декстер позволят нам заглянуть в свою жизнь всего на один день в году - 15 июля89-го,90-го,91-го,2000-го,2007-го. Их ждут успех и разочарования, неудачные браки и забавные приключения в Азии. Одного- горы немытой посуды в дешевой мексиканской забегаловке, а другого - самые дорогие ночные клубы Лондона. И возможно, пройдет целая жизнь, прежде чем каждый из них поймет:тот, кого он отчаянно ищет уже столько лет, все это время был…рядом.

__________________________________________

Если быть полностью честной, то сначала мне было совсем не интересно читать. Возможно, нужно было сделать просто перерыв.Я так и сделала.Просто отвлеклась. И вот, спустя практически месяц, я вернулась к ней. И стало действительно интересно. Я знала, что гл. героиня умрет, жаль.
Ничто не вечно. Жизнь очень быстро набирает обороты. Никто из нас не знает, что может случится с каждым из нас уже завтра.Нужно говорить любимым и родным, как вы их любите, пока не стало слишко поздно…
Красивая и реальная история любви и дружбы. История о том, что в жизни могут произойти тысячи событий. И среди сотен друзей, знакомых есть только один/несколько настоящих друзей.

Она сделала из тебя человека, а ты в ответ сделал её счастливой.

Что бы ни случилось завтра, у нас есть ещё сегодня, запомни это…

Живи моментом…

— У тебя всё в порядке?
— О, всё просто отлично.
— Но, судя по голосу, ты пьяный.
— А у меня вечеринка. Приглашён только я. Это такая частная вечеринка.

Нельзя выбрасывать лучшие годы своей жизни лишь ради того, чтобы потом было над чем посмеяться.

В будущем всегда настает такой момент, когда даже самое ужасное происшествие из прошлого становится всего лишь забавным случаем из жизни.

Как только перестаешь забивать себе голову этой ерундой — свиданиями, отношениями, поисками любви и тому подобным, — чувствуешь полную свободу, наконец начинаешь жить по-настоящему.

Мой разум честно сердцу служит,
всегда шепча, что повезло,
что всё могло намного хуже,
ещё херовей быть могло.

Тебя всегда преследует мысль о том, что ты впустую тратишь свою жизнь

Ну когда уже я поеду отдыхать одна и туда, куда я хочу? Хотя второе плавно вытекает из первого - когда поеду одна. Ладно, поставим вопрос пока так: как объяснить маме, что ехать в пятый (а мб и больше - я уже сбилась со счета) раз в Мюнхен - ну это как-то неинтересно. А шмотки я и в Москве себе куплю. Всё равно будем как всегда ругаться в магазинах и в итоге купим мне то, что хочет она. Хочется куда-то к морю автостопом на неск дней.. или в Питер.. или по улицам Парижа погулять.. эх…

"У нас есть странности. Но мы такие, какие есть. И это нормально"

Я так люблю этот сериал. Люблю этих актеров и персонажей, которых они играют. Потому что они - это я. Их поведение напоминает мое и моих друзей. И вы же знаете, как они себя ведут иногда, как дети, как психи, ненормальные. А они уже взрослые люди. Вот так и я. Из-за этого меня и покорили они. Смотрите Новенькую.

Я надеюсь, что те, кто нас предали, когда мы доверяли им… Будут сбиты поездом, упавшим с небес, заполненным спидом и бешеными котятами.

Сегодня снова дожди и завтра дожди, и вчера тоже дождь был.Хочется что бы они смыли всю боль, разочарования, ожидания.Чтобы ты стал стал чист, как лист бумаги.Не совершить всех глупых ошибок и отчаянных поступков.Наполнится терпением, любовью, пониманием взамен.Или растворится как соль и стать каплей в океане.

[все, что ты любил когда-то, ветром унесет]

У меня есть давно сложившаяся традиция - терять все, что я отчаянно люблю. Я люблю лето, но оно ускользает из моих рук, как-только наступает 1 июня. Я люблю клубничное мороженное, а милого мороженщика - нет. Я, просто, не могу осилить себя подойти и купить его у этого отвратительного человека. А оно, как на зло, продается только в этом киоске.

У меня кривые руки, как ветки за моим окном. Они не умеют отчаянно хвататься за то, что так дорого моему сердцу. Вокруг меня все то, что я желаю больше, чем что-либо на этом свете, превращается в воду. В воду из ручья около моего домика. И течет. Далеко. Я снова остаюсь ни с чем.

И казалось бы, винить некого. Я сама виновата. Но я хочу обвинить того мороженщика, который приветливо улыбается каждому покупателю; лето, за то, что оно так быстро наступает; солнце, за то, что оно сменяет день на ночь. Вселенная несправедлива была, дав мне эту ужасную судьбу. Я слаба, чтобы признать в себе все то, что я так ненавижу.

Все, что ты любил когда-то, ветром унесет. Мой ветер даже не приносит мне и частицы моих радостей.

[a]

Знаешь, что больнее всего, когда твое сердце разбито?

Утратить воспоминания о тех чувствах. Постарайся и сохрани их, потому как, если они уйдут, ты больше никогда их не вернешь. Тогда ты просто забьешь на весь мир и все что в нем.

Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе.
(с)

Передайте, что я его люблю,

Нам увидеться вряд ли придется,

Он в душе моей остаётся,

Я о нём пишу и пою.

Отпустить, простить и забыть,

Отпускаю и вновь возвращаюсь.

Как так можно? Сама удивляюсь.

Не могу его не любить.

Мне бы нежность свою отдавать,

Мне бы ласковой быть научиться,

Мне бы рядом с ним находиться,

Вдохновлять его, наполнять.

Я бы много сказать хотела,

Будто ангелом за ним стою,

Передайте, что я люблю,

Любовь сделает своё дело.

Татьяна Яцишина

chemo:

— Ты должна быть обычным подростком.
— Если бы ты хотела, чтобы я была обычным подростком, ты бы не отправляла меня в группу поддержки. Сделай мне поддельные права, чтобы я могла ходить в клубы и принимать траву.
— Траву не принимают.
—Я бы знала это, если бы у меня были поддельные права.

Чтоб не плакать и не скорбеть,
И любых избежать потерь,
Никогда никого не люби,
Никогда никому не верь.

На улице сильнейший дождь, ветер, прохладно. Кошечка села на лавочку, над котрой нависает куст, а малыш под лавкой.. Боже.. Сердце разрывается.

Я так устала. Я просто хочу с кем-то поговорить. Я на взводе.я запущу в него вазу, если он не свалит, если не заткнется.

Ошо (Бхагван Шри Раджниш)

10 июля Весь день вдвоем.еще один чудесный день. много много близости. я сижу на его коленях и целую его лицо, а он с закрытыми глазами играет мелодию из Хатико, я начинаю рыдать, закрываю глаза и вот сильнейший момент.все наши вместе прожитые моменты пронеслись в голове.

Ну что ты ломишься ногами в душу,

Пиная двери, ручку теребя?

Я говорила, только ты не слушал,

Что в душу двери открывают на себя.

Сижу на сайте знакомств, просто тыкала по парням и залипла, пока читала статус одного из них….. Девчонки, парень красивый, но блин тупооооой, тупее тупого, таких дибилов я еще не встречала))) )) , читаем:

"Пишите. Если хотите. А если не хотите, то и не пишите. Я же вас заставить не могу. А сами вы мне не напишете, если не захотите, вот и получится так, что не захотели - и не написали, а я что - я ничего, я же вас не могу заставить, если не хотите, потому и не пишите мне в таком случае."

И после этого "бабы дуры"???

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Дж. Эдгар

если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказал: "цените то, что имеете", никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься. никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

Держи уродец. Иди купи себе новое лицо. Та-та!

Freya Mavor

Пришел пьяный в 12 часу, я этого достойна? В понедельник подаю на развод. Пошел нахуй

Перечитывая блог, что, кстати, иногда полезно, я поняла, что вся та часть мужского пола, в ожидании которой я просидела последние годы, никогда в полной мере не была этого достойна, да и всех этих слез и переживаний тоже. Громкие слова, но я за них ручаюсь. Из них никому сказать слов благодарности не хочу. Даже те самые прекрасные моменты, которые были связаны с вами, были омрачены болью и разочарованием, принесенными с собой. Симпатия, дружба, любовь между девушкой и парнем существуют, в это я пока верю. Но это всё проходит мимо меня или, как вариант, я слепа. Понимаю, что блог пропитан одним нытьем, глупыми заключениями, но таков мой подростковый период. Надеюсь, что когда-нибудь я буду перечитывать это, и радоваться тому, что это было, но прошло.

"It was no ordinary friendship. We were inseparable, constantly being separated. I’ve realized, no matter where you are, or who you’re with, I will always, truly, completely love you." [x]

Однажды в январе, когда я меньше всего хотела с кем-то общаться, мне пришло сообщение. Оно очень меня порадовало и согрело душу) Только вот не могу понять… Неужели я так изменилась? Меня уже вряд ли можно назвать свободной девушкой, которая умеет наслаждаться жизнью. Я все еще в тени, в своей зоне комфорта и, кажется, не собираюсь оттуда выходить. Вспомнилась одна фраза про то, что необходимо опуститься полностью на дно, преджде чем захочется измениться. Наверное, я на пути к этому. Странно осознавать, что я раньше была для кого-то опорой и таким вот стимулом, подталкивающим к настоящей жизни фактором.

Вот это письмо. Я бы хотела, чтобы оно осталось здесь.
" Есть одна вещь, которую я давно хотела тебе сказать.
Я очень рада, что училась с тобой.Благодаря одному событию, случайному вопросу и совместному досугу моя жизнь изменилась в лучшую сторону.
Ты на своем примере показала мне как важно быть собой, ценить свои интересы и время.Именно ты была человеком, который просто предложил мне выйти из удобной тени и заняться чем то интересным.Именно благодаря тому, что ты уделяла мне внимание у меня есть драгоценный опыт и люди которые рядом со мной и сегодня.Большое спасибо тебе за терпение) "

красавчики ♥

(via jomonsifoe)

В моей семье постоянно происходят передряги.. Не знаю как даже объяснить. Не успеем мы пережить одино плохое событие, как за ним следует черда событий, еще плачевнее.. Живу, и не знаю, что судьба еще приготовила нам, сколько еще осталось до положительных моментов, радости, а не печали и слез..

Привет. А я завтра еду к подруге, в другой город. Развеюсь, сменю обстановку, хоть денька на два. Как хорошо. Не знаю, смогу ли я сюда заходить, может изредка. Будем гулять и смотреть сериалы. Хохо. Счастье то какое.
Еще радуюсь, что придется ехать в автобусе, а значит, одеть наушники и пялиться в окно, люблю так. Вообще скучаю очень по дороге. За этот год учебы сколько я проездила туда-обратно, и на автобусе, и на электричке. Эх, скучаю за этим больше всего. Но еще пожалею об этом, еще мне это успеет надоесть, я то знаю.

Вчера вообще еле уснула. Заставила себя улечься в 02:00. Зато начала книгу новую читать. Погналась за всеми. Начала читать Джона Грина "Виноваты звезды". Не знаю, что почитать, решила ее. Все так хорошо о ней отзываются. Пока что мне нравится, нравится как написано, а там посмотрим. Но дочитывать однозначно буду.
А вообще, мне бы хотелось почитать что-то на подобии Нарнии, что-то сказочное. Но увы, мои поиски не увенчались успехом, ничего не могу найти интересного. Грусть-печаль.

В продолжении темы о благотворительности для Украинцев.

Моя мама активистка (ну как и я, мы ж обе тельцы) собрала на работе деньги (сбрасывались кто сколько сможет) и попросила меня чтобы я связалась с жениной, которая в прошлый раз называла мне список вещей, которые требуются для беженцев и которые мы с мужем покупали и относили в корпус где содержали людей.

Вобщем в этот раз мы помогли целой семье (они не просто беженцы, эти люди решили остаться жить в нашем городе) в первое время им нужны обычные в нашем понимании вещи, чтобы стать "на ноги" и полноценно обустроиться. Мы купили все необходимо и отвезли с мамой им.

Живут они в ужасных условиях, пока денег хватает только на это. Семья рассказала нам, что и их оставшиеся родственники и друзья хотели бы перебраться, да вот только поздно, теперь не выпускают из страны, даже повстанцы не помогут.

Да уж, получается кто первый решился тот и вырвался. Печально за людей, которые к политике не имеют никакого отношения, но все же страдают. Надеюсь, что все получится у этих людей и у тех, кто также перебрался и пытается начать все с чистого листа…

В пн поедем еще к одной семье, потом напишу как все прошло.

На закате жизни
Я хотел бы нянчить внучку.
Слышать звонкий смех её,
Держать за крохотную ручку.

Лишь тогда я буду знать,
Что жизнь не прожита в пустую.
В пустую - когда некого встречать и провожать.
Не слышать и не видеть улыбку родную.

В пустую, когда не услышишь слово "папа! "
В пустую, когда просыпаешься один, и то - от своего же храпа.
В пустую, когда не вырастишь свое ты чадо.
В пустую, когда душа шуму дождя не будет рада.

Я обещаю тебе, моя будущая внучка.
Мы посидим с тобой в тени однажды,
Я возьму тебя за ручку.
Ты елозить будешь по лицу, нащупаешь морщинки, а я буду улыбаться.

Значит - не в пустую.
Чтобы счастливым быть,
Нужно стараться.

(via jomonsifoe)

Такое ощущение, что я работаю на ферме, причём на ферме своего парня, так и пасу около него разных овец, тёлок и прочих парнокопытных.

Я потерял лестницу, по которой спустился на дно

(via jomonsifoe)

Прост ЗАЗААЗХАХААХАХААХХАХАХААХХААХХАХАПХХАХААХАХХАХАХАХА

Мое состояние ужасное..я скоро дойду до того что буду сама приставать к людя что-бы просто обнятся..пусть и за деньги:(

обнимите меня…

ну якось так.

попробую вести блог

Кто ты?
Ох, пусть это будет падением…
Кто ты?
Попробуй!
Ты можешь чувствовать?
Кто ты?…

Приехала домой, чтобы загореть и вернуться в Питер, чтобы бледнеть. В итоге, в Питере жарче, чем здесь.

Но это неплохо. Теперь есть неплохой ответ на вопрос родителей "А что это ты не гуляешь?". Так-то.

Вообще, мне нравятся мои каникулы. Это круто быть овощем человеческого размера, правда.

Я скучаю по тому, кого еще не встретила. По тому, кто будет чрезвычайно важным человеком в моей жизни. Тому, кто станет моим настоящим до последнего вздоха.

Однажды я перестану получать прежнюю радость от бессмысленного и непродолжительного флирта. Однажды ты захочешь стабильности, семьи и верной жены, способной стать другом, любовницей и матерью. Однажды мы встретимся.

Через час Бобика приведут обратно. Еле сдерживаюсь. Хочется упасть прямо в метро на пол и реветь от безысходности. Я не знаю, что дальше делать. В понедельник отлов.

Я не умею, как некоторые, очаровывать незнакомцев с первой встречи, и у вас не создастся впечатление, что мы знакомы всю жизнь. Когда я смеюсь, вы не будете улыбаться от того что мой смех звучит кокетливо. И я не бываю спонтанной, очаровательной или полной сюрпризов. И мои волосы не сияют на солнце…

мой парень пьянь. сегодня поехали на др на дачу к мужу сестры. там всеее…мои мама и папа, сестра, именниник, их сын, сестра мужа семтры с мужем, племенник мужа сестры с женой. ну и чо, они ужрались за знакомство самогонки в какашку. типа твой валя такой хороший мужик. ну конечно, теперь надо бухать как последний раз. короче еле забрала его. он синий-синий. говорит: ща поедем на ману. ночью ага. отвезла его домой, велела спать. завтра поеду со своими олей и антоном на ману. пошел он, алкашня, пусть ищет меня. надо ж было нажраться при первом знакомстве. ппц, не знаю что делать. я не смогу жить с такими выходками. я не хочу как дура следить за количеством его стопок. я не хочу надоедать и быть стервой. я не хочу запаха перегара.

и рядом никого.

за эти два дня никакой поддержки. грустно.

С вчера звонил, я ему рассказала о смерти бабушки, сказал перезвонит, но не перезвонил.

в трудную минуту нет никого, кто может побыть рядом, обнять, выслушать.

Я не готова настолько меняться и переступать через свои "не хочу". Оно того не стоит. Не хочу становиться той, какой никогда не была; погружаться в ту грязю, которую я всегда обхожу стороной. Пошло к чёрту. Это не моё. Единственное, что меня цепляет- связь с Москвой..

итог работы в две смены: я не могу стоять на ногах, ибо на них мозоли, она стерлись и сняки, упала два раза, кружится голова, мне дико хочется пиить, болят пальцы. аж больно стукать по клавишам, хочется спать. и я не живу. я сущестсвую.

сегодня был очень трудный день. я думала, что он никогда не закончится. так медленно, казалось, идёт время.

вчера умерла моя прабабушка. случилось это ночью, утром папа зашёл проведать её, но она уже была холодной. я проснулась от голоса мамы. она звонила бабушке, просила приехать. потом вызвали скорую, полицию. весь день родители ездили, организовывали похороны. заказывали ритуальные услуги, столовую, отпевание.

ночью никто практически не спал.

а сегодня с самого утра начал приезжать народ.

если честно, я ещё пока в полной мере не осознаю того, что не стало бабушки. просто обстановка дома ужасная, пахнет свечками, ладаном, ещё какой-то фигнёй, да и куча незнакомого народа сегодня дома. плюс мама очень уставшая, нервная. как-то всё это угнетает… вот только сейчас более менее всё успокоилось. все разъехались, мама ушла спать. я убралась.
и? что теперь?
там сегодня бабульки столько всего наговорили: то, что свечки должны стоять 40 дней, все зеркала должны быть завешаны. каждый день подавать что-то людям. потом 9 дней, 40 дней. поминать.
ооо. у меня просто кругом голова.
бедная мама(

бабушка прожила долгую жизнь, ей должно было исполниться 87. она уже была очень старенькой. последний месяц болела, практически не вставала.. и вот - отмучалась. пусть земля ей будет пухом. и, если есть там кто-то на небесах, примите её душу, пожалуйста. пусть ей там будет хорошо и спокойно.

аааа проще пьющим объяснить, что ты не пьешь, чем на шашлыках объяснить, что ты не ешь мясо. ну капец. достали…

З наете, меня иногда посещают такие дерзкие желания и мечты, как, например, взять и рвануть в кругосветное путешествие. Буквально прямо сейчас собрать необходимые вещи, билеты в руки и через несколько часов уже спускаться с трапа самолета на родине Шекспира. Однажды ночью я бы даже пришла на Бейкер-стрит 221б. И провела там полчасика, мечтая о том, как интересно было бы поболтать с настоящим Мистером Холмсом. После Англии я бы отправилась в Италию. Безусловно, я пила бы вино. Днем белое, а после заката красное. У меня обязательно был бы роман с итальянцем, который ночью повел бы меня любоваться звездами на пляже. А утром мы бы поехали на его скутере за свежими булками и кофе. Побывав напоследок в Швейцарии и Амстердаме, я бы решила сменить многоликую Европу на полную опасностей и приключений Южную Америку. Самой собой, я попала бы в такие переделки, что моя жизнь оказалась бы под угрозой. Скрываясь от преступников, мне не осталось бы ничего другого, как бежать в Японию. Япония стала бы для меня настоящим откровением, иным миром, в изучение которого я погрузилась бы с головой. А потом… Я слышу, как мама из кухни зовет меня пить чай.
Т вою ж мать, начиталась тут вечерком и прощай, мой рассудок, здравствуй, ваниль и мысли в стихах.

я пробухаю все на свете! Послезавтра в Норвегию ехать, а я еще не начала собираться. сука сука сука

Законы Жизни.

1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас – дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки – 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги – обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.

Сейчас больше осознанно чем на эмоциях