Бег с препятствиями.

Препятствия

Я снова решила, что пришло время вернуться и рассказать вам обо всем, что произошло.Я не писала ничего дельного и "реального" почти год и теперь хочу высказаться.Собственно, за год произошло много всего интересного и не очень,2014 был очень насыщенным для меня и я никогда не забуду этот год.НО.именно 1 января 2015 года я сильно поссорилась со своим парнем, с которым, к слову, встречались больше года, и мы расстались.Потом (вечером 1) я пыталась связаться с ним и помириться, извинилась и прочее, но он начал игнорировать меня, пропал на 2 суток, потом снова появился, но так и не разговаривал со мной, через дней 10 я написала ему слезный пост о том, как мне жаль и как я скучаю, но он снова проигнорировал его.Сегодня мы увиделись в техникуме и я отдала ему его вещи.Мы вроде бы нормально разговаривали в компании, но…Я не могу поверить, что из-за какой то глупости все могло так закончиться, мне безумно жаль, я так скучаю, я плачуплачуплачу.В связи с этим, я решила, чтобы не гнить дома, поехать с подругой в Одессу, сменить обстановку и развлечься (к слову, это было правильным решением). Но вчера я приехала домой и сегодня я виделась с ним и мне снова так же ужасно, больно и грустно.Мне не хватает этого человека.
В общем, это я все к тому, что, видимо, ничего уже не вернуть и нужно попытаться учиться жить без него, забывать все, что было раньше и что не дает мне покоя сейчас, учиться жить по другому, без него.И я решила писать на вьюи обо всем, о своих чувствах, потому что, возможно, тут есть девушки, которые тоже переживают подобные проблемы и если мои посты не помогут им, то хотя бы дадут понять, что они не одни и им будет хоть немного менее грустно.
Я думаю, что многие люди, которые переживали расставание, слышали от знакомых что то вроде "ну найдешь себе другого", "не переживай", "нашла проблему" и прочее.Мне интересно, что в головах тех людей, которые так говорят.Совершенно очевидно, что их "советы" не помогут и лучше от них никому не станет, это что то из разряда "отвяжись и прекрати ныть". тогда уж лучше вообще молчать, чем говорить такое, особенно "найдешь другого".Зачем мне другой, м? люблю то я этого человека, со всеми его недостатками, со всеми странностями.Я люблю обнимать его, я люблю думать о нем перед сном, я люблю готовить ему кушать и покупать ему подарки.Зачем мне другой?
Если быть полностью честной с самой собой, я никогда не думала, что будет так тяжело справиться с этим всем, я думала, будет легче.Но на деле оказывается, что с каждым днем тебе тяжелее, как будто бы тебе привязали на ногу камень и ты идешь ко дну. Самый дерьмовый момент, когда ты находишь ваши общие фото, видео, его подарки, прочее.На душе становиться просто ужасно дерьмово и ты начинаешь вспоминать, как было хорошо, сколько всего веселого вы пережили вместе.И снова в слезы.
За последние 16 дней я выплакала столько, что могла бы создать свой пруд довольно приличных размеров и разводить там золотых рыбок.
Многие говорят, что, мол, стоит отпустить человека.Но как? Отпускать больно.Больно прощаться.Больно даже думать об этом, внутри просто начинается пожар.
И самое страшное то, что я все еще надеюсь, что он вернется. Я не вижу себя без него, не вижу своего будущего, ничего.Я очень сильно привязалась к нему.
Я просто ужасно скучаю по нашим разговорам, по нашим прогулкам, по каким то дурацким шуточкам и прочему.
А сейчас я смотрю на человека и он такой…чужой? холодный?не мой.
И грустно то, что я этим и сделать то ничего не могу.Ну не могу я человека снова влюбить в себя.

Бурный поток мыслей-воды.

Читаю я последние посты в ленте, а там не посты, а сказки, полные метафор, сравнений, сюжетных поворотов, все так красочно и красиво.И я раньше тоже пыталась писать красочно и красиво, потому что было то самое вдохновение, тот самый толчок, который мотивирует тебя действовать, творить.Видимо тогда со мной происходило что то невероятное, незабываемое, неповторимое, то, что откладывало неизгладимый отпечаток на мою память и подталкивало к написанию чего то подобного.А сейчас я все пытаюсь написать что либо, что то, что понравилось бы мне и вам, что окутывало бы какой то магией и ты бы на секунду оказывался в мире чего то волшебного и сказочного.Но ничего не выходит, т.к. нет во мне нужных настроений, тех струн, которые бы звенели и подсказывали бы мне какой то новый сюжет, что то интересное, качественное, что то, что понравилось бы вам однозначно.В последнее время я занимаюсь чем угодно, кроме как написания чего либо, а точнее я рисую акварелью и леплю из глины(точнее пытаюсь научится). И еще читаю разные книги о том, как можно выйти из творческого кризиса.нашла я одну книгу, а там тысячи советов от разных людей о том, как бороться с творческим кризисом.Вот я и подумала, почему бы и мне не написать о том, что я делаю в это время. Много людей советуют выйти из интернета, выключить компьютер и много гулять, общаться.Я же наоборот нахожу вдохновение как раз таки в интернете, просматривая интересные работы других людей, смотрю интересные видео, мастер классы, любимые мультфильмы, еще люблю просто пересмотреть видео любимых блоггеров, заряжаясь таким образом энергией, позитивом и креативом.При всем при этом во время творческого кризиса я нахожусь в комнате совсем одна довольно долго, иногда выхожу в душ или поесть, редко говорю с кем то и все ищу новые идеи, новые зацепки, что то интересное пытаюсь найти в работах других художников, мастеров, какой то мотив, который я бы могла развить в своей работе.Также, я считаю, полезно делать наброски, записывать любые идеи (даже дурацкие) себе в блокнот и носить его с собой постоянно, а потом пересматривать и возможно объединять разные идеи в одну, комбинировать, искать что то новое и интересное.Еще я бы посоветовала побольше узнать о скэтчноутинге, т.к. мне кажется, что это развивает фантазию и не позволяет мозгу ржаветь.Также я очень люблю в дни застоя пить оочень крепкий зеленый холодный чай, он дает мне энергию и желание работать, а не киснуть и ныть о том, что я ничего не умею и у меня ничего не получается. Вот, наверное, все мои способы бороться с творческим кризисом, который бывает у меня довольно не редко.Надеюсь, вы почерпнули что то для себя и этот пост оказался полезен.Я предлагаю творческим людям, которые меня читают, тоже написать подобный пост и рассказать о своих методах борьбы и в метках поставить тэг "творческий кризис", чтобы пост легче было найти, тем самым мы сможем помочь многим людям и, я думаю, это очень хорошо.

если вам интересны мои рисунки и фотографии, то вот

Common White Girls/Эти проблемы белых

1. Favorite starbucks drink? не нравится старбакс, ЗАТО я огромная фанатка макдака (есть за мною подобный грешок)

2. How long does it take you to get ready in the morning?если просто умыться/одеться, то хватит и минут 15, а если я начинаю краситься, то все затянется на час-два

3. How many selfies do you take on a daily basis?очень редко делаю селфи,2 раза за последние 3 месяца.

4. How many followers and pics do you have?на вьюи 113 подписчиков и янезнаюсколько постов

5. Do you ever say "LOL" or "OMG" out loud?никогда

6. Do you wear the same clothing item more than once?Да

7. Are you racist?Нет

8. How many tweets do you have? 0

9. Instagram, Twitter, or Tumblr?Instagram

10. What do you spend most of your time doing?рисование, фотография

11. Who are your favorite youtubers?Катя Клэп, Милена Чижова, Маша Вей, Руслан Усачев, Любарская, CutiePieMarzia, Снэилкик и много других (при этом ненавижу Сашу Спилберг и Юлю Пушман)

12. How often do you do your nails?редко

13. Are you a shopaholic?да

14. How many times have you watched Mean Girls?никогда

15. Do you own a lot of clothes?скорее да, чем нет

16. Do you take pictures of your food before you eat it? никогда(ну может если только объясняю парню, как выглядит то, что я называю едой)

17. Do you wear makeup everyday? если считать серьезный макияж с нанесением тональной основы, консилера, праймера, хайлайтера и прочего, то нет, не каждый день, но раз в неделю точно.а обычно это пудра, корректор, бронзер, румяна, тени, тушь, помада

18. What are your average grades in school?8-10

19. How do you usually style your hair? Распущенные волосы или веночек: з

20. Do you always look presentable?не всегда

хочу вам сказать о то, что хорошо сдала сессию
математика - 8, украинский - 9, химия - 11
я счастлива и свободна, можете меня поздравить

Шум моря в черепной коробке.

И снова здравствуйте, Вы меня и забыли, наверное.Не знаю, как объяснить, почему я не писала, но в любом случае, всегда была вместе с вами и в курсе того, что происходит в вашей жизни.Кто-то писал мне о том, чтобы я возвращалась и вот я решила, что почему бы и нет? Возможно кому то еще интересно то, о чем я пишу, о моей жизни в целом?В любом случае, было бы славно, чтобы кто то изредка писал мне и напоминал о том, что меня тут все еще ждут.Если что, то можно найти меня, обратившись по ссылкам в блоге.

Я вот и не знаю, о чем вам рассказать, так как мало что меняется в моей жизни, ведь я все так же учусь, пока еще получаю стипендию, рисую в свободное время и фотографирую (если кому то интересно, но буквально недавно я кидала ссылку на инста). Сейчас у меня сессия, а мне повезло заболеть, хотят положить в больницу, но я сопротивляюсь, хотя ужасные отеки и синяки под глазами меня тревожат.Пью много таблеток/капель и пытаюсь побыстрее снова встать на ноги и стать работоспособной, потому что экзамены не станут жалеть меня(кстати, завтра первый). Из приятных и хороших новостей только карта звездного неба, которую я купила пару месяцев назад и теперь она красуется у меня на стене.
Можете считать меня глупой, но я уже жду, чтобы лето поскорее закончилось, потому что мне уже невыносимо скучно, а учеба держит меня в определенном тонусе и не дает раскисать. Летом чувствую себя никому не нужной и не могу найти себе занятия.Думаю, стоит искать работу, хоть я и не нуждаюсь в деньгах, т.к. стипендии мне хватает с головой. Работа нужна просто для того, чтобы убить время.Радует, что у меня в следующем году будут новые предметы, а потом практика в хим.лабаратории с различными опытами и прочим, что внушает мне надежду на то, что на втором курсе будет хоть немного интересно учиться. Думаю, летом стоит развивать свои навыки в рисовании, потому что мне уже стает немного стыдно рисовать мульт.персонажей, гордо именуя свое творчество примитивизмом, хотя, если быть до конца откровенным, то это просто неумение работать с тенью и с комозицией в общем.Также хотелось бы летом чаще бывать на природе, чтобы была возможность пофотографировать и, следовательно, развивать свои навыки в этой сфере, т.к. это занятие доставляет мне массу удовольствия. Только вдуматься, а ведь фотография - это мгновенная картина, это возможность показать другим, как ты видишь мир, передать через снимок какое то послание, вложить туда частичку себя.
Если рассказывать о каких то уж очень грустных вещах, то следует вспомнить о том, что уже 8ой месяц как я встречаюсь с одним человеком, о котором я неоднократно писала Вам, чтобы Вы могли себе его представить.Так вот, в последнее время человек вызывает во мне только бурю эмоций и цунами слез, не меньше.Возможно, любовь должна выглядеть именно так, я не узнавала.Но если быть до конца честным, то меня это очень опечаливает и я вам попытаюсь объяснить почему.Собственно дело в том, что я очень надеялась на человека, на его поддержку в трудное для меня время (то есть сейчас), ведь именно в данный момент мне это очень важно и нужно, но, видимо, я слишком много хочу.Человек, которому я доверяю, ссылается на занятость и забывает обо мне, оставляя меня с моей болезнью в четырех стенах один на один.Собственно, это и делает меня несчастной.Мне не хватает любви и тепла, не хватает ощущения нужности, что ли.Я ведь все таки человек.Вот и думается мне в последнее время, стоит ли привязывать себя к человеку, если ему не до меня.Такие нерадостны мысли посещают мою голову в последнее время.
В целом же, все по старому и это хорошо.Для меня важна стабильность, уравновешенный темп, спокойствие, такой уж я человек.
Если кто то дочитал (если читал) этот пост до конца, то я рада.Очень бы мне хотелось, ребята, чтобы мы могли пообщаться с вами, поговорить о чем то волнующем (о море, например) или о моей любимой прохладной весне, которой сейчас не хватает (уж очень я не люблю лето) или же о красивых высоких-высоких лесах и о аромате хвои(бывает ли что то волшебнее?). Поэтому, хорошие, я всегда рада, если вы мне напишете (напомню, что все ссылки есть в блоге) и мы сможем познакомиться с вами поближе и почувствовать, что для людей не существует километров, если они близки по духу, верно?
Буду ждать ваших писем/вопросов, буду рада помочь советом да и просто поболтать.
Всегда Ваша gert.

если кому нибудь интересно https://instagram.com/gert.india#

хочу рассказать вам о том, чем занимаюсь в последнее время

есть у нас в городе благотворительная организация "Шанс", там занимаются лечением и содержанием бездомных животных.То есть им поступает звонок, мол где-то животное в ужасном состоянии (в последний раз это была собака, которую старые хозяева выкинули из дома в мешке, позже ее нашли милиционеры и позвонили в "шанс"), они едут, забирают животное, проводят определенную операцию (если нужно), выхаживают и потом отдают в хорошие руки.Все конечно замечательно, если бы не одно "но" - операции, платные передержки, питание и прочее - это довольно дорого, а саму организацию не финансируют.В центре у них сейчас находится около 80 собак и немного меньше кошек.
Так вот, я уже второй год подряд участвовала в акции по сбору денег для этой организации, а потом наткнулась на объявление о том, что они ("Шанс") еще помогают нашему маленькому зоопарку, который уже перестали финансировать, а там недавно появились медвежата и волчата.Собственно, после того я уже точно решила, что хочу помочь этой организации и животным в принципе.Вчера мы с моим парнем отвезли в центр, где находятся собачки только после операции, примерно 17 кг продуктов(крупы, куриные шеи, хлеб и прочее), а сегодня я помогала женщине, которая главная в этом отделении центра, выгуливать собачек.Все собаки оказались очень добрыми, дружелюбными и милыми.Я познакомилась только с тремя - безумно худой дворняжкой, которая только пару дней назад попала в центр, слепым пекинесом и с еще одной милой дворнягой, которая недавно пережила операцию.Собаки там замечательные, я думала, что они будут злыми, станут кидаться на людей, но я была приятно удивлена.Я получила сегодня огромное количество позитивных эмоций.
Также, сегодня я говорила с одной женщиной из нашего колледжа и мы решили провести акцию по сбору денег или еды для помощи как центру, так и зоопарку.Я буду безумно рада, если мои одногруппники, да и все остальные ребята не останутся равнодушны и помогут животным.

собственно, это все я писала не для того, чтобы похвастаться или что то подобное, а предложить вам помочь, если есть возможность и желание.Ведь в центре работают хорошие люди, которые честно и искренне пытаются помочь животным, а из-за этого влезают в долги.Возможно, кто то, кто сидит на вьюи, с моего города и захочет себе взять какого то малыша к себе домой, чему я буду очень рада. Херсонская организация "Защита животных "Шанс"

если есть желание пообщаться

я вот решила снова начать вам писать, т.к.мне не хватает общения и мне не с кем поделится тем, что происходит у меня в жизни.
все мои посты о кружевных рассветах и океанах в подреберье - это, конечно, славно, но хотелось бы иногда писать и отсебятину.
думаю, стоит рассказать о том, как я лишилась последних друзей.у меня их не так уж и много то было, всего 2 девушки.все довольно таки банально, с одной общение свелось на нет и мы видимся раз в месяц потому, что у нее появился парень, с которым она проводит все свое время и на меня его не хватает.думаю, не одна я сталкивалась с подобной проблемой и многие меня поймут.я не осуждаю ее, т.к. сама поступаю так же, но факт остается фактом.со второй подругой все тоже очень просто.мы знакомы больше 5 лет, последние года 2 были особенно близки, но потом разъехались учится по разным городам и сильно изменились за последние полгода - я стала вести более спокойный образ жизни, перешла на веганство, не пью/не курю, занимаюсь учебой, она же стала полной противоположностью.проблема состоит в том, что у нас больше нет общих тем для разговоров, у меня нет никакого желания слушать ее пьяные бредни и поддерживать ее, когда она в очередной раз разочаровалась в каком то парне.меня больше не волнуют и не трогают ее проблемы, потому что она создает их своими же руками, а потом делает из себя великую страдалицу.
именно из-за этого в последнее время мой парень стал для меня другом/любимым/братом. так же я стала тесно общаться с его друзьями - нашим одногруппником и его бывшим одноклассником.могу сделать вывод, что в компании парней я чувствую себя намного комфортнее, чем в компании девушек, потому что мне не доставляет удовольствия обсуждать косяки их парней/их очередную любовь-морковь/косметику-одежду-моду/обсуждать их "подруг".
главная проблема, которая заботит меня в последнее время - это то, что за последние 5 месяцев (как у меня появился парень) я не сделала ничего хорошего.То есть я не развиваюсь, я даже банально не читаю книги, не пишу на вьюи так часто, как это делала раньше, не делаю ничего полезного, даже моя учеба катится к чертям.Из плюсов только то, что я начала пробовать фотографировать(но это чисто для себя.я не хочу и не буду учится фотографировать профессионально, т.к. мне это не интересно и не пригодится в будущем) и еще начала снова рисовать, но довольно простые вещи, хоть и пытаюсь осваивать акварель, но пока получается совсем не хорошо.Собственно, это я к тому, что отношения занимают очень много времени, сил, эмоций, что на творчество/развитие уже ничего не остается. Возможно, я просто не умею это все правильно комбинировать, но лично у меня ситуация именно такая.Дело в том, что в свободное время, когда мне нужно выбирать между тем, что бы погулять с парнем и тем, что бы заняться чем то полезным, я конечно же выбираю первое.Но самое интересное то, что даже не смотря на то, что я все свободное (и не очень свободное) время трачу на общение, мне все равно не хватает внимания, общения и прочего.Я не могу понять, почему так происходит.
а еще, я дала себе обещание начать учиться в этой четверти, потому что если я этого не сделаю, то могу забыть о стипендии, а такое положение вещей меня не устраивает.я больше чем уверенна, что забуду о своем обещании через пару дней, но все равно учиться нужно, чтобы потом не было стыдно перед собою осенью.

Злива ненависті
Ви можете відписуватись, не спілкуватись зі мной, ненавидіти, зневажати, але я все одно не перестану думати так, як думаю і зараз.
Мене безмежно бісять росіяни - великі знавці історії, культури і політики.Так ось, знайте, я НЕНАВИЖДУ І ЗНЕВАЖАЮ ВАС, ВИ КЛЯТІ ДУРНІ! не смійте навіть намагатись казати щось про те, що ми брати і повинні бути разом! Це не так, зовсім не так.Не смійте казати, що ті люди, які гідні поваги, ті, хто стоять на Майдані і виборюють нашу свободу, наші права - фашисти і т.д.Ви навіть уявити не можете, що справді коється у нашій країні, як зараз тут страшно жити, коли за 1 км від твого міста стоять озброєні війська.Ви не маєте ніякого права судити про ситуацію у країні, спираючись на те, що кажуть по ваших російських новинах.Все це брехня і безлад, інформація перекручена і невірна у 95%.Яким ідіотом можна бути, аби вірити у те, що кажуть вам по телевізору?! Так ось, знайте, як все насправді. Мій тато - військовий, моя родина зараз далеко від мене, аж у Львові. Ви навіть близько не можете уявити, як боляче, страшно моїй матері, коли мій тато не з"являється вдома кілька діб, бо усі готуються до війни.Коли пару тижнів до цього він умовляв місцевих жителів не йти проти військових, а триматись разом, як він домовлявся з ними про те, щоб вони не брали зброю.Він один, а їх - кілька тисяч.Уявили?!Вони могли просто його вбити, але ж ні. А тепер подумайте про мене, я живу не так далеко від Криму і нам дійсно страшно, моя сім"я (бабуся, дідусь і я) і сім"я мого коханого збираємось у разі необхідності їхати у Львів, бо навіть там зараз безпечніше, ніж тут.Якщо ви думаєте, що тепер в Україні раді росіянам, то ви глибоко помиляєтесь ! Ми починаємо ненавидіти вас, бо ви продажні скотини, які їдуть до нас в країну з Ростова і інших міст та влаштовують масові безлади, які провокують бійки на вулицях.Всі, хто думає, що Криму потрібна Росія - барани.Всі, хто думає, що російське військо в Україні - це нормально, вбийте себе.Я б особисто вбивала всіх, хто спричиняє в нашій країні ще більшу кризу.В мене болить серце за мою країну, за тих молодих хлопців, що вмерли, аб змінити нашу долю, наше майбутнє, в мене болить за те, що багато хлопців виявились зрадниками і пішли проти своїх співвітчизників, зрадили свою Батьківщину, продались.Я ненавижду і зневажаю тих, хто зараз виступає за Росію, аргументуючи це тим, що "ну мы же братья, в нас одна кровь".ЦЕ НЕ ДАЄ ВАМ НІЯКОГО ПРАВА ВБИВАТИ УКРАЇНЦІВ, ВВОДИТИ ВІЙСЬКА НА НАШУ ТЕРИТОРІЮ І СПРИЧИНЯТИ ХАОС!
Я думаю, що мені краще просто піти з цього сайту на якийсь час, бо я вже не можу витримувати всю цю зливу мерзенності, весь бруд, яким поливаюсь нашу рідненьку Україну.А ви, незрячі росіяни, які вважають нас дурними фашистами, і далі продовжуйте вірити тому, що вам кажуть, любіть свого Путіна, миріться з тим, що у вас в країні безробіття, мізерні заробітні плати, миріться з тим, що з вами поводяться, як з рогатим скотом.
Я - українка, я люблю свою Батьківщину.
Героям Слава.

Ярче α Центавры.

Гори так же ярко.Обещай быть со мной, пока ты дышишь и пока по твоим венам течет малиновое варенье.Улыбайся искренне, чаще смейся и меньше плачь.Снова заговори о апельсиновом закате, океане, в котором живут русалки и плещется сотни дельфинов, о том, что мы будем, обнявшись, засыпать вместе каждый вечер каждого дня в году.Не забудь повторить о том, что первым у нас будет мальчик и глаза у него будут цвета весенних туманов и, конечно же, копна русых кудрей и он будет точной копией тебя.Рассказывай о созвездиях, математических формулах и о том, чего мне никогда не понять.Не болей больше, одевайся теплее и пей изумрудный чай с щипоткой моей заботы.Не забывай о том, что даже за сотни тысяч километров где-то всегда тебя буду ждать я.Знай, что в любое время дня и ночи ты можешь прийти и рассказать обо всем, я выслушаю, укутаю в плед и мы снова будем смотреть глупые комедии, пить горячий шоколад.Что бы не случилось, что бы не произошло, знай, что я рядом.Пожалуйста, не думай, что тверже меня только гранит, что я бесчувственная и черствая.Никто не любил и не полюбит тебя больше, чем я.
Гори так же ярко.Клади голову на мою ключицу, обнимай как можно сильнее, дыши так, будто в тебе плещется Черное море, закрывай свои /мои любимые/ глаза и засыпай под песни самого Орфея.Я навсегда с тобой.

немного меня.

я бы написала бы вам очень много, но из-за слез все буквы плывут.

на вьюи стало даже просто неприятно писать, т.к. каждый клик вызывает кучу рекламы и посторонних звуков
думаю, в ближайшее время я либо вообще ничего ен стану писать, либо просто заведу блог на тамблере или где нибудь еще.