В моем сердце давно живет Jah…Джа объединяет позитивных людей. В растафарианстве также считается, что Иисус Христос был первым воплощением Джа на земле. Иногда слово «Джа» используется как приветствие.Это вера в добро, любовь, свет.Именно поэтому я люблю даже врагов, я могу говорить им и о них что угодно, но в моей душе есть место и для них, так как я верю что у каждого человека есть "огонек" в душе, который не даст оледенеть нашим сердцам…

Люди, если вы любите человека, то никогда не вмешивайте в ваши отношения 3-х лиц, не рассказывайте им ничего про свою любовь и т.д, вы не понимаете что в итоге это может обратиться против вас и вашего любимого человека.Если вы любите, то обсуждайте все свои ссоры сугубо между собой, спрашивайте совета у друг друга, обгаваривайте как лучше поступить…Всё что отклоняется от "ВАС" не приведет вас ни к чему хорошему.Вы это вы, ваши чувства между собой-ВАШИ, поймите же наконец!

Зашла сегодня к С. за пленочной зеркалкой. Зенит. Старая. Но какие фотки на пленке получаются, просто не передать *.*
зашла к нему, а он спал. Открыл мне дверь в своем черном плаще на голое тело. Мама вышла из комнаты, посмотрела на это, заглянула под плащ и начала смеяться только так. ахахах Вы бы видели это зрелище: двухметровых человек в черном плаще до колена на голое тело еще и сонный :DD

5 минут назад у подъезда ко мне прилип парень и яро утверждал что я его подрезала на порше, это было настолько дико и смешно…(нашел космический повод для знакомства). Я как дура стояла доказывала что я не я и жопа не моя.-"девушка, ну что вы мне врете, вам не стыдно?"-"ахахах"-"у вас ключи в руках от машины"-"от квартиры черт возьми, и мне пора домой, пока молодой человек"-"стой, а как тебя зовут?"-"вася, всё пока".+)

Как бы я ни пыталась

Тобою себя насытить,

Всё, что я любила,

Можно выпить.


P.S: один из любимых стихов у Саши. Почему-то часто его вспоминаю. Именно этот отрывок.

Ни тоски, ни любви, ни печали,
ни тревоги, ни боли в груди,
будто целая жизнь за плечами
и всего полчаса впереди.
Оглянись — и увидишь наверно:
в переулке такси тарахтят,
за церковной оградой деревья
над ребенком больным шелестят,
из какой-то неведомой дали
засвистит молодой постовой,
и бессмысленный грохот рояля
поплывет над твоей головой.
Не поймешь, но почувствуешь сразу:
хорошо бы пяти куполам
и пустому теперь диабазу
завещать свою жизнь пополам.


Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.

Почему мои речи резки
В вечном дыме моей папиросы, —
Сколько темной и грозной тоски
В голове моей светловолосой.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим.

(с) П. Коэльо "Вероника решает умереть"

а у бессонницы такой особый вкус,
как кофе с виски или водка с чаем.
почтовый ящик безупречно пуст,
и ты по мне отныне не скучаешь.

Гордість - це дибілізм.Як ти за шось відповідаєш то всьо капец, яка горда - це дибілізм, аби мати такі думки в голові.Всі ті хто горді - ви не розумні, ви маєте високу самооцінку, ви не подобаєтеся іншим людям, засліплені сатаною, і ображаєте інших.я дякую небу, що я не така.і не будьте такими.будьте простішими!
я люблю вас)

твои фразочки посреди глотки встают горьким комом,
не хочу тебя слышать, пожалуйста, уходи.

а давай притворимся вообще, что мы не знакомы?
нас не ждет ничего хорошего впереди.

У мене в добі залишається години чотири вільних; я можу привчити своє тіло до нестачі сну, до голоду, до важкого серцебиттю, а розум до дорослішання, я можу прищепити собі почуття відповідальності за своє життя. Але як навчитись перестати опускати повіки під прицілом твого погляду?

После собрание мы как обычно едем к нему, шумная маршрутка, но на удивления есть свободные места, сидим рядом…

Я беру его за руку, он не любит когда я так делаю. Переплетаю его пальцы своими, но совершенно не чувствую тепла. Поглаживаю его пальцы, щекочу ладонь, а он даже не шевелит рукой, лишь терпит, терпит все это ради плотских утех.

В такие моменты я чувствую себя животным, которое следует инстинктам, в то время как мой духовный мир и вера в любовь, искреннюю и не порочную угасает с каждым днем…

мне не нужно твоих "come back"

твоей лживости,

"псевдо-нежности"

ты ушел в обычный четверг.

и отныне в весне нет свежести.

А он ее, найдя, опять любил, одну, которая прощала, Ту, без которой мира была мало, ту, без которой он бы сам остыл. И кажется бы шли своей дорогой. Рука в руке, и сердце на двоих но, то ли чертом, то ли как-то Богом, был случай создан, разлучивший их. И вот с тех пор то мирятся, то расстаются и каждый раз она у края тьмы, и кажется ей - поздно, не спасутся, и, кажется, назад уж не вернуться но всякий раз - друг другом вновь больны.

Совсем забылась, сижу, читаю, в наушниках на максимум какой-то ад, и тут раздается стук в дверь. "Юля здесь живет? Ее на вахту вызывают". Сначала даже испугалась слегка. Спустилась на вахту, где с хитрым выражением передали мне 15 белых роз. Приятно *0*

Фотографировать все это лень, пусть будет картинка из Интернетика.

P.S. Отдельно: кое-кто не пожелал спокойной ночи; это расстроило больше, чем мертвые цветы в моей комнате.

и каждый рисовал себе картину счастливого
будущего по-своему, в зависимости от того,
чего был лишён в настоящем.


Джон Стейнбек «На Восток от Эдема».

22.04.2014 (Вт)

за день было съедено:

  • куриный шашлык и помидорка;
  • свиная домашняя буженина, яйцо и хлебец с плавленным сыром;
  • 25 г гематогена;
  • 2 куска отварной курицы, яйцо, хлебец и салат из пекинской капусты, помидора и огурца, заправленный оливковым маслом и бальзамическим уксусом;
  • кофе на молоке с медом.

Калораж съеденного - 1675 ккал.

+ Тренировка "Революция тела".

С каждым днем я все больше кайфую от своего нового образа жизни! Ровно через неделю уже будет месяц! Отметить, что ли))) Хотя можно уже прямо сейчас, т.к. это самый длинный срок правильного питания за все мои 20 лет!

Я невероятно горжусь собой! И диву даюсь, как я так держусь и почему меня не трусит от недостатка сладостей, жареного, майонезного и другой вредной еды.

Мне нравится все то, чем я сейчас живу: нравится взвешивать еду, считать калории, тренироваться, пытаться придумать новые полезные блюда, ощущать легкость и пользу на своем организме от ПП!!

Пока я сама для себя не осознала, что мне это нужно - никто ранее не смог меня заставить жить так, как я живу последние 3 недели.

Все в нашей голове. Стоит лишь поставить цель и захотеть. А еще понять, для чего это нужно и какую идею мы преследуем.

Для меня пп - это: ЗДОРОВЫЙ ОРГАНИЗМ, в первую очередь; во-вторых - это уже похудение и фигура.

У меня с детства проблемы с ЖКТ. От этого и лишний вес, и различные болезни (ведь наше питание - это наше здоровье. Не мудрено, но все же так и есть).

Нужно поставить свое здоровье на первое место! А там уже и внешность преобразуется соответственно тому, какого образа жизни мы придерживаемся.

Настройте себя на правильную волну и вы поплывете по течению к вашей цели с легкостью!!

Только после того, как завела будильник, поняла, что, если всё пойдет по плану и таблетка быстренько сработает, то меня ждет аж восьмичасовой сон. Давно у меня не было столько времени на поспать. Только бы сработало поскорее… Спокойной ночи мне.

осознание того, что я упустила именно "того самого" человека не даёт мне заснуть по ночам.переворачиваться с бока на бок и думать о том, что всё могло быть по-другому.
я бы сказала всё не сказанное и сделала бы не сделанное.я бы спокойно спала по ночам.
но уже наверное слишком поздно.

Не знаю почему я только сейчас хочу написать о том, что я чувствую из-за того, что мой любимый человек находится далеко от меня.
Наверное неправильно писать "далеко", когда это не просто 100 км, а все 4000 с хвостом. Это когда большая разница в часовых поясах, в климатических поясах, да во всём разница.
Может потому-что это началось проявляться только сейчас.
Прошло действительно большое количество времени после того как он улетел к себе домой. Прошло около 4ёх месяцев.
Чувствуется усталость от постоянного ожидания и подсчёта времени когда мы наконец-то увидимся. Притупились ощущения, те чувства, которые мы чувствовали когда были рядом и нам обоим тяжело общаться на таком большом расстоянии.
Но в то же время я привыкла видеть его постоянно в скайпе, общаться с ним. Мы действительно пробуем все методы общения и пытаемся сгладить ту тоску по разному. Я безумно благодарна ему за всю поддержку и помощь, которую он мне оказывает.
Я миллион раз говорила ему о том, как я скучаю. И еще раз сажу ему, что я по ниму больше всех на свете скучаю, так как он читает меня и пусть еще раз об этом услышит :)
Наверное чем больше я этого говорю, тем больше это слово теряет свой смысл. Но я, к сожелению, не знаю больше слов, которыми можно описать то, то я чувствую каждый день.
И я буду это ощущть пока не обниму его.

И да, я ненавижу все парочки, которые всечаю на улице.

Не знаю. Щось той Сергій. Я запуталась, не можу нічого сказати про стосунки зараз. Світлана каже, що така роздвоєність є ознакою любові. А у мене, здається, шизофренія. Хоча я ще думаю про Вічного і Кле…
Я казала, що я лінива і у мене немає настрою щось робити: так воно і є. Але все таки я написала план денний для МР, ще напишу зараз свою промову на посаду секретаря, замовила вже мр3-плеєри для першого місця на фотоквесті; завтра іду в басейн ввечері, поробила уроки, дві презентації і написала Романюку за звільнення на фотоквест. Завтра ще потрібно зателефонувати Є. Артемівні за кабінет№18 для зібрання у ПУМі. От-так багато справ. Я вже мовчу про четвер і п'ятницю. А ще ж купити грамоти, і написати звіти.Ооо…
Накрасила сьогодні нігті, оскільки ми з класом пішли після 3 уроку. Просто знайшла вишневий колір лаку і вирішила, що він класний. А тепер, декілька хвилин назад, переглядала старі фотографії і побачила його на одній з фото. Особливий лак, адже ця фотографія була зроблена рік назад, коли я була щаслива з Вічним. Не вмію я забувати.
Як же я надіюсь, що мене приймуть в КНУ ім. Шевченка (Святого Володимира). Я так мрію вчитись там. Хоча я дуже і боюсь ЗНО. Дуже боюсь.
Вдалої вам середи.
Завтра подзвонить Сергій, зустрінусь з Міським головою, вибори на МР і я сюди щось напишу:*

18.04.2014 (Пт)

за день было съедено:

  • творожный десерт и кофе;
  • паста из твердых сортов пшеницы, огурец и сулугуни;
  • куриный суп с вермишелью, лаваш с плавленным сыром;
  • курага;
  • салат из пекинской капусты, огурца, помидора, курицы и маслин, заправленный оливковым маслом;
  • тушеная говядина с луком, яйцо и салат из помидора, огурца и петрушки, заправленный оливковым маслом.

Калораж съеденного - 1682 ккал.


19.04.2014 (Сб)

за день было съедено:

  • овсянка, яйцо и огурец;
  • кусочек пахлавы;
  • буррито (буженина, помидор, огурец, маслины и пекинская капуста, лаваш с плавленным сыром);
  • кофе на молоке с медом;
  • тушеная говядина с луком и огурец.

Калораж съеденного - 1513 ккал.


20.04.2014 (Вс)

за день было съедено:

  • куриный шашлык, яйцо и салат из пекинской капусты, болгарского красного перца, маслин, огурцов, помидор и редиса, заправленный оливковым маслом;
  • 100 г пасочки;
  • 120 г мороженого с шоколадной стружкой;
  • сулугуни и яйцо.

Калораж съеденного - 1110 ккал.

21.04.2014 (Пн)

за день было съедено:

  • куриный шашлык, яйцо и салат из пекинской капусты, огурца и помидора, заправленный оливковым маслом;
  • 2 кусочка пахлавы;
  • 25 г гематогена;
  • 2 яблока;
  • куриный шашлык и яйцо.

Калораж съеденного - 1186 ккал.

Какая же я засранка! 4 дня не писала в блог. А все из-за отсутствия доступа к интернету. У нас дома комп сломался(((

Но я все равно отписалась за каждый свой день. Да простят меня мои следящие))

Оооох, как же удалась эта Пасха!

И дело даже не в еде!! Хотя ела я совсем не по-праздничному. За всю Пасху!!! съела лишь 100 г пасочки и 3 пахлавушки. Эту дозу, которую я растянула на 3 праздничных дня, в предыдущие годы я съедала за полдня!! Лишь на шашлык налегла в этот раз, как сумасшедшая. Просто папин шашлык - это сказка)) И вреда особого нет. И еще мороженко съела. Но всего лишь 120 г! Я даже конфет не ела! И салатов с майонезом!

И я очень горда собой! Даже в такой праздник, когда стол ломится от выпечки и сладостей - я справилась!!!

А еще тренилась каждый день! И даже в вс!! (отрабатывала за прогулянный четверг).

В общем, я по праву могу назвать себя умничкой!! Довольна и счастлива своими успехами и победой (так и есть, я победила саму себя).

Хотя, признаться, не особо я и мучилась. Я не смотрела голодными глазами на праздничную еду. А все потому что дала себе попробовать всего по чуть-чуть.

Праздник удался! И я преодолела саму себя! Это вин, товарищи!)))

я вот подумала…
ведь что бы доверять людям тоже нужны способности. многие после множества обид и предательств теряют такую прекрасную способность - доверять. не каждый может положиться и рассказать человеку что либо без страха предательства. а если и может, то зачастую ожидает худшего.

так когда же люди научились так быстро терять доверие?

ведь я уверена, что эта способность дана нам с рожения.
Надеюсь, что я буду стараться не потерять её даже после стольких ужасных вещей. Ведь только с доверием мы обретаем истину. а что же мы обретаем с истиной?

І все на світі треба пережити І кожен фініш-це по суті старт І на перед не треба ворожити І за минулим плакатись не варт. Л.Костенко

Лю́двіг ван Бетхо́вен (нім. Ludwig van Beethoven 16 грудня 1770, Бонн — † 26 березня 1827, Відень) — німецький композитор.

Творчість Бетховена тісно пов'язана з мистецтвом Німеччини та Австрії. Цей композитор є одним із трьох представників класичної віденської композиторської школи. Бетховен не лише зберіг основні риси класицизму (ясність, монументальність, стрункість композиції), а й значно розширив сферу образів. У цьому значенні Бетховен є послідовником не лише Ґлюка, Гайдна і Моцарта, а й самого основоположника класичного строю в музиці — француза Люллі. Музиці Бетховена притаманна величезна енергетична напруга, збудженість почуттів, драматизм. Його творчість підсумувала здобутки епохи класицизму. Він був останнім композитором XIX ст., для якого природньою формою музичного вислову був жанр «сонати».

Я уважаю русскую литературу. Стихи, проза… Но я ненавижу уроки литературы. Серьёзно. Ещё больше ненавижу, когда меня опять загоняют в рамки.

Либо отвечаем 15 стихов, либо 3 в аттестате.

На мои возражения и намекания на то, что у нас как бы ЕГЭ, ответ совершенно простой. "Ой, можно подумать, что вы там готовитесь каждый день 24 часа в сутки". А, вы думаете, что так просто вначале порешать и проработать материал по той же математике, потом по химии, А ПОТОМ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ПОУЧИТЬ СТИХИ. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. МНЕ ЗАНЯТЬСЯ БОЛЬШЕ НЕЧЕМ, ЧЕМ УЧИТЬ ЭТИ 15 СТИХОВ, КОГДА У МЕНЯ ПОЛНО ОСТАЛЬНОГО НЕРАЗОБРАННОГО МАТЕРИАЛА.

МНОГИЕ УЧИТЕЛЯ ПОНИМАЮТ И СТАРАЮТСЯ УМЕНЬШАТЬ НАГРУЗКУ ПО СВОИМ ПРЕДМЕТАМ, А ТУТ НАОБОРОТ.

САМОЕ МЕРЗКОЕ, ЧТО ПРИДЁТСЯ ИСПОЛНЯТЬ ЭТОТ СРАНЫЙ УЛЬТИМАТУМ.

дано: оперевшись на угол стола, стою, каменная, как дом. я - остыла. я - давно так с тобой не была, что с трудом вспоминаю как это было.

Сегодня день рождения у моей любимой девочки: * я сердечно Поздравляю тебя и желаю того, чего ты бы пожелала себе, оставайся собой, будь рядом, ты необыкновенная. Пусть у тебя все будет хорошо. Я тебя люблю.

Я прекращаю любые контакты с тобой и теряюсь. Желаю тебе никогда не встречать таких людей как я. И забыть меня, будто и не было.

Побачила рекламу "Титаніку", просльозилась від пісні. Як добре, що його показують не часто і він не надоїсть. Мені треба подивитись його з кимось!

Как же я ненавижу весь мир.. Я презираю свою жизнь, себя, остальных людей. Я настолько сильно все чувствую, что ранит все. Я не жилец. Я мертва.

вы знаете, что значит забыть человека? не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня". забыть человека, не значит напиться. не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя". забыть человека — значит смириться. не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

Увидела сегодня эту фразу в статусе у парниши, который недавно выйграл конкурс по бодибилдингу. И, знаете, сразу такая мотивация. Простая фраза, а сколько к ней силы. Рр просто :D

Пытаюсь потихоньку взяться за себя, а то совсем растеклась уже, вот. Дай бог мне силы воли выстоять еще три дня!

Сегодня тетя написала трогательную смс про моего папу.. Что 16 лет назад он был самым счастливым человеком. Так вот, папа. Спасибо тебе за все. Я надеюсь, что ты всегда рядом со мной и слышишь меня. Ты мне очень нужен.

Вообще, мне уже 16.. Обычно отмечают с компанией друзей и бухлом, а я просто сходила в пиццерию, норм)
Мне 16. Хочу любви, парня, обнимашек и поцелуйчиков, которых все нет..

Вот пишу это все и слезы текут.. К папе хочется.
Не поздравили именно те, от кого так ждала.. Еще и под конец дня такое устроить.. А потом называют тварью меня. Я стараюсь поступать достойно, а не так. Это отвратительно.
Праздную конец своего дня рождения в слезах.. Эх.

я просто не знаю, куда больше мне писать, ибо один человек посоветовал не жаловаться и не жалеть себя, а быть сильной. и кстати, я все больше и больше понимаю, что хочу быть рядом с ним, а он тем временем как будто хочет отвязаться от меня. а еще мне айфон за 200 долларов предлагали, а мама забраковала. а еще я сижу и рыдаю от ощущения огромности своего живота, но ничего не могу поделать. я не могу отказаться от еды. стараюсь есть меньше, но в итоге срываюсь и сжираю столько, сто меня тошнит. и скоро, боюсь, это все перерастет в булимию. и это при том, что я не голодаю! а еще я не сдам экзамен как могла бы. просто потому, что я дура. надеюсь, это никто не прочитает

Я всегда говорила, что не нужно прогуливать потоковые лекции. Не хочешь слушать - сиди читай/играй/делай дз по другому предмету. Я на таких лекциях всегда читаю. За счет этого я всегда выезжала: преподы ставят мне автоматы за присутствие, в то время как прогульщиков допрашивают не по-детски. Согласна, что это неправильно: нельзя оценивать студентов не по уровню знаний, а по критерию посещаемости. Но все-таки это ещё и вопрос уважения к предмету и преподу. В общем, я хожу на потоковые, потому что не хочу сдавать зачеты, и мне ставят автомат. Как сегодня :)

Началось убийственное время: 9 зачетов и 5 экзаменов за 10 дней, до майских каникул.

Вот есть Ваня. Мы знаем его плюсы и минусы. Мы любим и принимаем его таким как он есть. Общаясь с ним изо дня в день, узнавая человека всё лучше и лучше, он нам становится, как долженное. Доверие, привязанность порождают чувство собственности. "Вот он здесь с нами и никуда не денется. Так будет всегда. Сам он позвонит, напишет, прийдет. Кому еще нужен этот неуклюжий дурак?"-думаем мы, забывая о том, что помимо этого он добрый, милый, отзывчивый и обаятельный мальчик, со своими минусами, естественно. Действительно, кому он там, кроме нас нужен? Да почти все мечтают о таком друге! И вот сейчас, когда у него расширился круг общения, появилась новая компания, во мне проснулась дикая дружеская ревность. Страх того, что он найдет друзей, которые будут ценить его лучше, чем я, заставляет меня подвинуться с пьедестала Лучшей подруги, и ревностно и саркастично, с моей стервозинкой в характере обсирать его швабр. Короче, вывод:правду говорят, что имея не ценим, потерявши плачем. Главное во время спохватиться, а еще лучше и вовсе не запускать. Ребятушки, цените и берегите своих друзей! Ведь о тех, кого вы видите чуть ли не каждый день, с кем смеетесь до слез, кому можете доверить всё обо всём, кто-то об этих людишках мечтает! Обнимете своих близких и родных. Скажите, как они вам дороги

решила я себе поискать новые блоги что б почитать.

СУКА МАТЬМОЯ ЖЕНЩИНА

девочка, которая пишет, что хочет ебаться со всеми, а ей мешает плева.

боже.

на вью седят бабы унылые.что ты тут забыла?

уходи в жж или группы вк

Всем привет, как дела, а я унылая говняшка, презираю себя и снова становлюсь той, кем была раньше и ненавижу это



— Знаешь, что убило всех погребенных здесь женщин? Любовь. Большинство умерло при родах. Так что любовь для женщины все равно, что война для мужчины… самое опасное занятие на свете. Только глупцы стремятся к войне. Или к любви.

Salem| 1x1

уже четвертый день на подъеме.
это странно, такое хорошее, даже отличное настроение у меня обычно так долго не держится.

в воскресенье ходила на ярмарку волонтерских организаций.записалась везде, где только могла. буду 26 стоять перед Алисой, раздавать листовки, а за это меня проведут на концерт бесплатно. а я все ходила, ныла, что нету денег на концерт и все в таком духе.
буду на курсы ходить с завтрашнего дня по волонтерству. там работа с детьми и пожилыми. тренинги всякие, семинары и прочее. мне кажется будет очень интересно.

так же встретила Лену(вожатую брата, мы очень хорошо общались) она тоже представляла организацию, связанную с помощью детским домам. да, то о чем я гррезила больше года наверное, вот вот может реализоваться.
им очень нужна помощь с домашними заданиями и репетиторством.а у меня с учебой все очень даже не плохо было.

хотя в мае конечно помогать с учебой немного глупо, но вот в следующем году как только, так сразу.

вечером ходили к Лёне на концерт. он стал каким-то слишком дерзким.зазвездился что-ль. заявил что что-то народу мало. хотя вроде как всегда столько примерно… Гоша даже не поздоровался…ну ок.
еще был Никитушка. в двух словах миленький мальчик которого мы с Полиной заметили на прошлом концерте.

о, сказать что он милый-не сказать ничего.

но видать они там выпили гадости всякой и после концерта вся милота куда-то исчезла.

в общем и целом еще один объект для умиления.

еще у меня теперь есть репетитор по математике. не в плане помогать по школе, а в плане части С в ЕГЭ.он классненький. вот как вырасту, надо найти себе такого же.

найти…сказала блин…

на дороге ж не валяются.

а жаль.


— Ты худший подонок Семи Королевств!
— Бывают и похуже меня. Просто я трезво смотрю на вещи. Скольких Старков они должны обезглавить, прежде чем ты это поймешь?

Game Of Thrones| 4х3

Как правильно отказывать человеку:

1. I’d rather stick needles in my eyes.
Я скорее воткну себе иглы в глаза.

1. I’ll be out of town.
Меня не будет в городе.

2. I’ll be out of the country.
Меня не будет в стране.

3. I’ll be frolicking through strawberry fields. Frolicking, I tell you!
Я пробегу по земляничным полям. Я говорю тебе, пробегу.

4. I know I’m not the best person for that, you should ask ______.
Я знаю, что я не лучший человек для этого, вам следует спросить ________.

5. I can’t do that.
Я не могу этого сделать.

6. I could do that, but then I’d have to kill you.
Я мог бы это сделать, но тогда мне придётся тебя убить.

7. You don’t want to do that.
Ты не хочешь этого делать.

8. It’s not my thing. Now, figure skating is my thing…
Это не моё. Сейчас моё дело — фигурное катание.

9. I’m already overextended, and I wouldn’t want to do a mediocre job.
Я уже слишком затянул, не хотел бы выполнять посредственную работу.

10. The idea is bad and you must be punished.
Идея плохая, вы должны быть наказаны.

11. It’s not a priority for me at this time.
Для меня сейчас это не главное.

12. Have to jet, but thanks for asking.
Нужно бежать, но спасибо за вопрос.

13. I’ll call you.
Я позвоню тебе.

14. Seriously, I’ll call you.
Серьёзно, я позвоню тебе.

15. I’ve done it before and I didn’t enjoy it.
Я делал это раньше и я не получил от этого удовольствия.

16. I’d rather stick needles in my eyes.
Я скорее воткну себе иглы в глаза.

17. Or your eyes.
Или твои глаза.

18. Let me check my schedule.
Позволь свериться с моим графиком.

19. I don’t love it, which means I’m not the right person for it.
Я не люблю его, а это значит, что я не тот человек для него.

20. I have problems with commitment.
У меня проблемы с выполнением обязательств.

21. Commitment has problems with me.
Обязательство имеет проблемы со мной.

22. I would prefer to do something else.
Я предпочёл бы сделать что-нибудь ещё.

23. I would prefer another option.
Я бы предпочёл другой вариант.

24. I would prefer a night with Keanu Reeves, but that’s just me. Never mind.
Я предпочла бы провести ночь с Киану Ривзом, но это только я. Неважно.

25. I’ll have to check with Dude.
Я уточню у чувака.

26. Dude would smack me upside the head, strap me down and force me to listen to Mariah Carey.
Чувак будет бить меня по голове, хлестать ремнём и заставлять слушать Марайя Кэри.

27. I need more information on this.
Мне нужно больше информации об этом.

28. I don’t want to hold you up/slow you down, so go ahead and try someone else.
Я не хочу удерживать тебя, поэтому давай действуй, пробуй что-нибудь ещё.

29. I love it, but I know in my gut I’m not the person to execute.
Я люблю это, но я знаю, что из-за моего характера я не смогу выполнить обязательство.

30. I would be the absolute worst person to execute, are you on crack?
Я самый плохой вариант для выполнения обязательств, ты что под кайфом?

31. This is a joke. Right?
Это шутка, верно?

32. Life is too short to do things you don’t love.
Жизнь слишком коротка, чтобы делать то, что не любишь.

33. Life is too short to do things that bleed your eyes out.
Жизнь слишком коротка, чтобы делать такие вещи, которые заставляют тебя плакать.

34. I no longer do things that make me want to kill myself.
Я больше не делаю таких вещей, за которые мне хочется убить себя.

35. I’ll do it for a gajillion dollars.
Я сделаю это за сто тысяч миллиардов долларов.40. Talk to my lawyer.
Поговори с моим адвокатом.

36. Talk to my business manager.
Поговори с моим управляющим.

37. Talk to my dog. His name is Sparky.
Поговори с моей собакой. Его зовут Спарки.

38. Talk to me again in six months.
Поговори со мной снова через 6 месяцев.

39. I can’t do it now, but maybe later.
Я не могу сейчас этого сделать, возможно, позже.

40. You should do this yourself, you would be awesome sauce.
Вам следует сделать это самим, это было бы супер.

41. My ladyballs are not that big.
Моя грудь не такая уж большая.

42. I am not The One for whom you have been searching.
Я не тот, кого вы ищете.

43. You should speak to this other dude. Let me hook you up.
Тебе следует поговорить с этим парнем. Позволь вас познакомить.

44. I have a date. Yes. Stop laughing.
Да, у меня свидание. Прекрати смеяться.

45. You want someone who enjoys this kind of thing, and that’s not me.
Вам нужен кто-то, кто любит такие вещи, и это не я.

all the same - без разницы / все равно
all the way - от начала до конца
as a rule - как правило
as if / as though - как будто
as much - тоже, всё равно
as usual - как обычно
as well as - также, как и
at every step - на каждом шагу
at that rate - такими темпами
by all means / by any means - любым способом, во что бы то ни стало
by no means - никаким образом
either way - так или иначе
for a change - для разнообразия
for all the world - во всех отношениях
for one's sake / for the sake of something - для собственной пользы / ради чего-либо
for real - всерьёз, на самом деле
from scratch - на пустом месте, с нуля
hardest part about - самое сложное в чём-либо
however much - сколько бы ни…
in every sense of the word - в полном смысле слова
in spite of - несмотря на
just in case - на всякий случай
just the same - всё равно
now that - так как, пока, раз уж
on the one hand / on the other hand - c одной стороны / c другой стороны
or else - иначе
so that - так, чтобы
so… as to - настолько….чтобы
such and such - такой-то такой-то
such as - такие как
that is why - поэтому
then again - с другой стороны
what about - как насчёт
what it takes to - то, что нужно чтобы

однажды я жаловался на то, что меня окружают твари, что мои друзья не имеют ни капли человечности и сострадания. на что один человек мне ответил: "что ты такое говоришь? как такое возможно? ведь нас окружают те, кого мы сами выбрали, может просто ты был таким же, как они?"


— Я хочу, чтобы он умер. Прошу, Джейме, ты должен это сделать. Он был нашим сыном. Нашим мальчиком.

Game Of Thrones| 4х3

Get it? - Понимаешь?
What makes you so sure? - Почему ты так уверен?
Are you nuts? - Ты что, ненормальный?
How's that? - Как это можно объяснить?
How come, (that) …? - Как так получается, что…?
What have I got to do? - А что мне еще остается делать?
What's the use of? - Зачем? / Какой смысл?:
What's the use of worrying? - Какой смысл переживать?
Why worry him? -Зачем его беспокоить?
What if I refuse? - А что, если я откажусь?
Surely you can see that. - Неужели ты не понимаешь?
Surely you saw them. -Неужели ты не видел их?
What is it taking so long? - Почему так долго? / Что так задерживает?
What is going on (here) ? -Что (здесь) происходит?
Are you kidding? – Ты шутишь?:
What makes you think (that) …? - Почему ты думаешь, что…:
What makes you think I was there? => Почему ты думаешь, что я был там?
Coming along? - Идешь? / Едешь (со мной / с нами) ?:
— Let's go to the bar. — ОК. Coming along, Tom? Пошли в бар. — Хорошо. Том, а ты идешь (с нами) ?
What remains to be done? - Что остается делать?
Are you getting the picture?- Ты понимаешь (к чему идет дело / о чем идет разговор) ?
Make yourself clear – Выражайтесь яснее.
So what? - Ну и что? Ну и что из того?
Can you be more specific? - Что вы имеете в виду? / Что вы хотите этим сказать?
What is this all about? - В чем дело?
Who are they to judge us? - Кто они такие, чтобы судить нас?
What gave you that idea? -Что навело тебя на эту мысль?
No fooling?- Серьезно? / Ты не шутишь?
But supposing… what then? - Но, предположим, …, что тогда?:
The question now is…? - Вопрос сейчас в том…?:
So what's the hitch? - Так в чем же загвоздка?
What is your point? - В чем заключается твоя идея?
Can you manage it? - Справишься ты с этим?:
Do you think I don't know what's been going on behind my back? - Думаешь, я не знаю, что творится у меня за спиной?
What is it to you? - А тебе-то что? Какое тебе дело?
What's the hold-up? - За чем дело стало?
How long did you hold office? / How long have you held office? -Как долго вы занимали / занимаете эту должность?
Why not do smth. while we are about it? - Почему бы нам не сделать заодно и что-либо еще?:
How do you account for doing smth.? - Как вы объясните / можете объяснить свои действия?:
How do you account for being late? - Как вы объясните свое опоздание?
How can you be sure? -Почему ты так уверен?
Is that why / where / what /…? - Так вот почему / где / что /…?:
Is that why they didn't invite us? - Так вот почему они не пригласили нас.
Is that where you were? - Так вот где ты был. / Так ты был там?
Why is it…? - В чем причина того, что. ., ?:
Are you out of your mind? - Ты в своем уме? How so? - Как это?

я все розумію. ролі давно відіграні. в цьому немає ні моєї, ні чиєїсь ще провини, але якби я була першокласним кілером, я б тебе вбила за півціни.

Очередная дибильная ситуация.

Можете попробовать вникнуть.Витя и Аня поцеловались на концерте.Витя рассказал об этом Чижу.Чиж рассказала Сереже.Сережа сказал мне, что знает.Прошло полгода, кстати.Я удивлена, откуда он знает и говорю об этом Ане.Пожалуй надо теперь вечно добавлять"не пересказывай своему парню всё, что я тебе говорю". Звонит мне Сережа.Чиж устроила ему скандал, потому что Витя нагнал на Чижа, что она трепло."По секрету всему свету" или "как всем все возвращается" в наглядном примере.Откуда же знает Витя?И правда.Так что Сержеа звонит мне с вопросом, я рассказала Ане или нет?Да я, но про Чижа то я не знала.Я уж было начала писать Ане мол, будь добра не пересказывай все Вите и рассказать, почему звонил Сережа.Как он звонит следом еще раз и просит не говорить ей об этом разговоре.

Круговорот трепла на мне остановился.В какой раз.Да, это пожалуй объясняет все эти Анины "ты мне ничего не рассказываешь!".

На самом деле очень подмывает рассказать и поверить в то, что Аня не расскажет Вите.Но увы, она расскажет.Так же как она рассказывает мне все о ее парнях, все парни знают обо мне всё.Вот так вот да.

Ну, в заключение, сплетни - это плохо.

Завтра у меня защита доклада. Я конечно понимаю, что мне в будущем придется еще много чего защищать и много кому оппонировать, что все без исключения студенты и профессора прошли через это, и все же я паникую (как обычно). Это неприятное нервозное состояние, привязывающееся к тебе и ворочающееся в сознании как клубок змеек.

Так вот в связи с этим я подумала, что скоро же выпускные экзамены в школах. И мне хотелось бы подбодрить выпускников - не бойтесь ошибиться и выбрать не тот вуз. В конце концов, всегда можно переучиться, или пойти на курсы, или просто выбрать работу по душе, ну или перевестись или перепоступить на худой конец. По прошествии почти года на факультете своей мечты в университете своей мечты, могу с уверенностью заявить вам, что ничто идеальным не бывает и не будет никогда (ха, кто б сомневался). Всегда в учебе найдется какой-то непонятный момент, дурацкое расписание, нелюбимый преподаватель… Как бы вам это место ни нравилось, всегда что-то да всплывет уже в самом процессе, и обычно никто об этом не предупреждает (например корпусы в Ростокино в МГЛУ).

И здесь возникает вопрос - как выбрать правильно, если я не знаю, чего я хочу, кем я себя вижу и даже не имею ни малейшего понятия о том, чему меня будут учить. 1) Самое простое и банальное - присмотритесь к месту. Посетите все 5 запланированных вузов, задержитесь у расписания (заодно научитесь в нем и в корпусе ориентироваться - полезный навык). Хоть примерно, да поймете, туда вам или нет. Если дни открытых дверей вы прохлопали, смотрите учебные планы на сайтах (а у всех приличных учебных заведений они есть). И ищите не только первый, но и последующие курсы, чтобы быть готовым к нежданчикам в виде, p.ex., математике на 2-ом курсе гуманитарного факультета.

2) Не стремитесь сразу выбрать одно единственное направление. Один Бог знает, что будет нужно вам и миру через 5 лет, поэтому не стоит загонять себя в рамки одной специальности (если вы конечно твердо не решили быть биологом, и все тут). Но, ясное дело, сдавать 8-10 предметов ЕГЭ тоже мало кому охота, следовательно вашу допустимую область действий нужно продумать и выбрать задолго до экзамена. Тут еще важно сказать о престиже и советах родных, и это будет пункт 3) - не слушайте маму, слушайте себя. Нет, мама права и хочет добра, но торчать 5 лет на юридическом только "потому что много платят" как-то не прикольно. Не гонитесь за деньгами, в конце концов в макдак вас и так возьмут если что, а пока постарайтесь насладиться этим временем, этими науками и знаниями. Может вы прирожденный химик, или первоклассный геолог, а вы этого никогда не узнаете и не обретете себя. Здесь в пример надо привести нашего искусствоведа, женщину, кайфующую от своего дела и своей работы, и не менее кайфующую от своей семьи и друзей. Когда слушаешь таких увлеченных людей, понимаешь, что страдал в июне не зря, что смысл есть в любой работе, если ее искренне любить.

4) Не бойтесь прыгать высоко. Классе в 9-ом одна моя на тот момент лучшая подруга отговаривала меня от только зарождавшейся мечты об учебе аргументами "мы туда не поступим". Я не слушала и решила пробовать. В 11-ом классе история повторилась, только с более грязными деталями про коррупцию и "а мне вот подружка рассказала..", хотя на тот момент я была знакома с местом своей мечты. И что в итоге? Я здесь, счастлива, она (кстати тоже пыталась поступить) в другом месте, вроде довольна. Выводы сами делайте.

5) Поступил\не поступил - это не конец жизни. Это ее начало. Выбирайте сердцем, падайте в обморок от крутости преподавателей, не волнуйтесь на ЕГЭ (ибо оно для дураков :) и помните, что все вы можете.

Я спать, всем удачи и любви 100 баллов*

*что вполне реально, кстати

— Мы словно в легенде очутились, мистер Фродо. В одной из тех, что берут за душу. В них столько страхов и опасностей. Порой даже не хочется узнавать конец. Потому что не вериться, что все кончится хорошо. Как может все снова стать по прежнему, когда все так плохо? Но в конце все проходит. И даже непроглядный мрак рассеивается. Грядет новый день. И когда засветит солнце, оно будет светить еще ярче. Такие великие легенды врезаются в сердце и запоминаются на всю жизнь, даже если ты слышал их ребенком и не понимаешь почему они врезались. Но мне кажется, мистер Фродо, я понимаю, понял теперь. Герои этих историй сто раз могли отступить, но не отступили.
Они боролись, потому что им было на что опереться.
- На что мы опираемся, Сэм?
- На то, что в мире есть добро, мистер Фродо. И за него стоит бороться.

Твое бомбоубежище здесь.
Прячься.

—Вам может быть нелегко от того, что я рядом, но я не хочу жить без Вас в грусти и одиночестве. Я собираюсь прийти к Вам и остаться навсегда. Потому что Вы для меня самый главный. Единственный человек в мире. Я люблю тебя. Я буду с тобой рядом и дам очень много любви. Ведь я Тэ Гон Шиль - Солнце. Могу я вставать рядом с тобой?
— Ради этого ты меня сюда пригласила? Тогда я не могу принять это приглашение. Приглашение - это когда заглянул на минутку и ушел. У меня нет такого намерения. Я хочу провести жизнь рядом с тобой. Я никогда, ни на минуту не отпускал тебя. Потому что Тэ Гон Шиль - мое солнце, без которого Земля не сможет существовать.
Спасибо, что не отпускал меня.

It’s okay even if I can’t touch you
It’s okay even if I can’t hug you
Lonely love Yes I love you,
like my destiny
I can feel you

Все похоже на сон в летнюю ночь . Сон, от которого кружится голова и трепещет сердце. Это взволновало ее, сделало счастливой.. и причинило боль - все вместе. Из-за того, что она была слишком очарована увиденным.

Причина, по которой, я мог безбоязненно говорить тебе « исчезни », была в том, что я знал, что ты обязательно вернешься.

— Сейчас я очень смущена.
—Поздравляю с обретением стыда. Но почему ты все это мне говоришь?
— Потому что Вы мой глоток воздуха…

— Ты думаешь, как же сильно я хочу спать с этим мужчиной, что мне это даже снится? И если это все равно сон, почему бы ему не быть с сюжетом для взрослых? Мне все равно что солнце уже высоко, я начинаю? Иди ко мне.

Я продолжаю заливаться слезами и выбрасывать, пусть и безуспешно, мысль о том, что уже не будет продолжение. И благодарить за это стоит вот эту женщину - skyliver. Как теперь мне спокойно продолжать жить, зная, что в природе не существует такого мужчины как Чжун Вон? Поистине прекрасная дорама (никогда не думала, что скажу подобное). Первая досмотренная мною до конца и чувствую, что она так и останется самой лучшей и любимой. Эта пара заставила мое сердце какие только ощущения не испытывать. История, что представлена зрителю полностью его поглощает в свои жадные объятия и сомневаюсь, что когда-нибудь выпустит из них. Знаете, как определить стал ли какой-либо фильм любимым и заслуживает ли он внимания других - его сразу хочет пересмотреть. Такое у меня произошло и с "Повелителем солнца". Продолжают чесаться руки, чтобы заново не окунуться в это атмосферу. Сказать, что идея нова, не решусь, но подана она просто великолепно. Что-то совершенно притягательное и удивительное. Здесь сочетается и комедия. и мелодрама, и мистика, затрагиваются по-настоящему важные темы.. а сколько душераздирающих моментов! Еще одна ценность - персонажи. Привязываешься абсолютно к каждому, а это не так часто встречается, поэтому я особенно дорожу подобным. Переживаешь не только за главных персонажей, а они-то потрепали мои нервишки как следует, но и за второстепенных. Сценаристы, да и режиссеры тоже постарались на славу. Хотелось бы написать красноречивую тираду о Тэ Гон Шиль и Чжун Воне, но, боюсь, подходящих слов не найдется. Они прекрасны и здесь даже добавить нечего. Я влюблена в их любовную историю, в их нетипичные отношения.. уж какие-какие, а нетипичные - это точно о них. Не готова я еще прощаться с этой парочкой, пусть и в моей жизни они появились сравнительно недавно, но уже успели запасть в самое сердце, в мое девичье наивное сердце, которое теперь будет ждать того самого - особенного, который скажет ей: "Исчезни".

— Я подумала Вы призрак!
— Это было бы куда лучше. Потому что тогда, не думая о других, ты оставила бы всего меня себе.
— Если бы Вы были призраком, Вам бы пришлось держаться за меня, а не наоборот. Я очень популярная среди призраков. Для призраков я - ярко сияющее Солнце.
—Я ведь даже не призрак, но почему чувствую то же самое ?

“When your heart doesn’t tell you the truth, the pain will tell you the answer.”

Может быть, благодаря моей способности видеть призраков, я сразу распознала особенного для себя человека и уцепилась за него.

Мистер Чу никому не позволяет прикасаться к себе. Он анализирует, полезен ли человек, или будет ли он полезен в будущем и начинает смотреть и слушать только если человек соответствует его стандартам. Но.. Иногда встречаются люди, которые ведут себя не так, как все..

— Забудь про порядок, хватай меня, пока не опоздала.
Просто позвони мне и я у твоих ног.

Есть две вещи, которые я не люблю. Первое, когда кто-то трогает мои деньги. Второе, когда кто-то трогает моё тело. Я срезал цветок, который коснулся моих денег. Что же мне делать с рукой, которая прикасалась к моему телу?

— Так ты была права: ты сияешь как солнце.
— Нет..
— Я умер. Это так несправедливо, но, всё же, раз моя женщина может меня видеть, я могу сказать это прежде, чем уйти… Тэ Гон Шиль, я люблю тебя.

Тэ Гон Шиль - моё Солнце, без которого Земля не может существовать.

source: littlegirlinvisible
greatestlov3
howonssi
vice-versa-tile

хочу рассказать вам о том, чем занимаюсь в последнее время

есть у нас в городе благотворительная организация "Шанс", там занимаются лечением и содержанием бездомных животных.То есть им поступает звонок, мол где-то животное в ужасном состоянии (в последний раз это была собака, которую старые хозяева выкинули из дома в мешке, позже ее нашли милиционеры и позвонили в "шанс"), они едут, забирают животное, проводят определенную операцию (если нужно), выхаживают и потом отдают в хорошие руки.Все конечно замечательно, если бы не одно "но" - операции, платные передержки, питание и прочее - это довольно дорого, а саму организацию не финансируют.В центре у них сейчас находится около 80 собак и немного меньше кошек.
Так вот, я уже второй год подряд участвовала в акции по сбору денег для этой организации, а потом наткнулась на объявление о том, что они ("Шанс") еще помогают нашему маленькому зоопарку, который уже перестали финансировать, а там недавно появились медвежата и волчата.Собственно, после того я уже точно решила, что хочу помочь этой организации и животным в принципе.Вчера мы с моим парнем отвезли в центр, где находятся собачки только после операции, примерно 17 кг продуктов(крупы, куриные шеи, хлеб и прочее), а сегодня я помогала женщине, которая главная в этом отделении центра, выгуливать собачек.Все собаки оказались очень добрыми, дружелюбными и милыми.Я познакомилась только с тремя - безумно худой дворняжкой, которая только пару дней назад попала в центр, слепым пекинесом и с еще одной милой дворнягой, которая недавно пережила операцию.Собаки там замечательные, я думала, что они будут злыми, станут кидаться на людей, но я была приятно удивлена.Я получила сегодня огромное количество позитивных эмоций.
Также, сегодня я говорила с одной женщиной из нашего колледжа и мы решили провести акцию по сбору денег или еды для помощи как центру, так и зоопарку.Я буду безумно рада, если мои одногруппники, да и все остальные ребята не останутся равнодушны и помогут животным.

собственно, это все я писала не для того, чтобы похвастаться или что то подобное, а предложить вам помочь, если есть возможность и желание.Ведь в центре работают хорошие люди, которые честно и искренне пытаются помочь животным, а из-за этого влезают в долги.Возможно, кто то, кто сидит на вьюи, с моего города и захочет себе взять какого то малыша к себе домой, чему я буду очень рада. Херсонская организация "Защита животных "Шанс"

Вчерашний день был просто обычным, ничего интересного, поэтому писать о нем нет смысла.

А вот сегодняшний день просто жопа. Ненавижу вторники… Как же я ненавижу вторники! Я всегда стараюсь как можно скорее прожить вторник, но он как назло длиться дольше остальных дней недели.

И вот сегодня вторник. С утра мой первый пробник по русскому, впервые увидела в глаза как выглядит ЕГЭ по русскому языку, сложно, нудно, скучно… Все как я и ожидала…Пришлось отсидеть информатку, прежде чем над нами сжалилась классуха и отпросила нас у завуча, потому что все устали, кроме того в школе жара неимоверная просто! На перемене перед правом все просто валялись на партах и медленно пожыхали. Но малибу-классная спасла нас, и мы пошли домой. Я на радостях побежала со всей дури, уже дошла до дома, и вспомнила, что должна была напечатать документы для бабушки в школе..АААААА..пришлось переться обратно…Потом с бабушкой в банк, потом домой, скушала 2 сырника и попила зеленого чайку, и просто прилегла отдохнуть…

Промыпаюсь в половину 7. Мама уже дома, орет, как всегда. Заставляет жрать, как всегда. Поела салатик, зато как хорошо было спать, меня конкретно рубануло, видимо совсем ребенок устал :)

Сделала дз, временами тренила, а после погладила, сейчас списала около 10 тем для письма и столько же для сочинений по английскому(ЕГЭ).

Очень устала, знаю, что нужно еще потренить, но ноги вообще не держат. Даже не знаю…Поприседаю только если, остальные упр в кроватке.

Слдаких мне снов.

Так вот, это полнейший бред, если ты умный человек, значит ты сможешь настроить свой мозг как надо, для учебы и тд, она тебе не будет даваться тяжело. Просто есть такие понятия, как начитанность и эрудиция, вот именно они проявляются в том, что ты хорошо учишься. Ум - это уже немножко другое. Если говорить о той же учебе, то ум - это когда ты, не зная материала, ты схватываешь это на лету и начинаешь все понимать, при том так понимать, чтобы кому-то смог это объяснить сам. Есть люди, которые говорят, что они умные, доказывая это тем, что они читают много книг, учатся хорошо, так вот, они эрудированные и начитанные, а в общении общении могут нести полную хрень, которая, даже логически не соответствует тому, что у него спросили или сказали. Некоторые говорят, что они умные или даже умственно зрелые, потому что у них был горький жизненный опыт, мне кажется это ума никакого не дает, сами же к этому всему пришли, о какой зрелости идет речь?!

Ладно, эту фразу каждый понимает, как он хочет.

PS Главное, чтобы учеба не мешала образованию.

Сталиниана — совокупность произведений музыкального, изобразительного и других искусств, а также кинематографии, прозы и поэзии, посвящённых советскому государственному и партийному деятелю Иосифу Сталину (1879—1953) или связанных с ним. Образ Сталина достаточно широко использовался в искусстве во время культа личности, который имел место в СССР.
________________________________________________
не хочу ничего делать, но надо

как же трудно переступать через себя и учиться снова верить человеку, тем более когда сил уже нет, но ты не можешь сдаться сейчас (по сути дела у тебя нет на это права никогда) , но именно сейчас особенно…. ведь впереди еще более тяжелое испытание. И снова тебе приходиться бороться с одиночеством и непониманием. хотя ты не один и даже есть любимый человек, отчего же все равно так больно и грустно ? неужели снова я делаю что - то не так и не то, и не туда иду…было бы тоскливо расставаться с тем что сейчас есть в моей жизни, но не уверена что хватит сил сохранить.

P.S. почувствуй свое бессилие….

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится.

В моей голове нет ничего, даже того голоса который хоть что то находит для размышления. ПРОСТИТЕ, но мне это нравиться)

не знаю, как так вышло, но
привет?
я по вам скучала, черт побери


Ведь Дом никогда не бросает тех, кто взял, и однажды поверил в Дом.

В последнее время, я нашла ответ на вопрос "почему я так много пью", все просто, мне хочется забыться. Я слишком запуталась в себе, я не знаю чего я хочу, не знаю кого я хочу видеть рядом, а так же я не могу определить, где правда а где ложь. Я могу помочь всем разгребсти их проблемы, но я не могу помочь себе. Я просто не знаю кто я. Знаю, что рядом есть те или иные люди, но я не знаю, нужны ли они мне, я не могу точно ответить не на один задаваемый мне вопрос. Постоянно меня терзают какие-то лишние сомнения и мысли. Я устала от всего этого. Почему рядом нет человека, который не может все решить сам, без моей помощи.
Мне нужен человек-опора, который будет все знать на перед, который будет помогать со всеми проблемами и делами, который будет рядом когда тяжело.
Но увы, такого человека нет, а может и к лучшему.

"Walk the line".

Потрясающий фильм. Понравилось всё - от актёров до того, что Хоакин и Риз сами исполняли все песни Джонни Кэша и Джун Картер. Всё, всё в нем прекрасно!

Сегодня я переборола свой страх, я снова села за руль после аварии.Мне так этого не хватает, вождение для меня как наркотик, я целыми днями каталась раньше.Но сегодня закончилось это тем, что как только появились другие машины я начала кричать, потому что сразу вспоминаю аварию, удар, перевернулись-не думала, что это так сильно повлияло на меня.

Well… Я хотела написать этот пост на Пасху, но как-то в общем не сложилось. Собственно, какая разница. Всех верующих и вроде верующих с прошедшим праздником, всех неверующих с прошедшими бонусными выходными.

Относительно себя, не знаю даже, куда самоотнестись. Никогда не ходила в церковь на службы, как-то эта традиция не сложилась в семье. Относительно наличия моей "веры"… Всегда вспоминается при этом вопросе цитата Роуз Хезевей: "Мы с Богом заключили постоянно действующее соглашение: я верю в Него — едва-едва — до тех пор, пока Он позволяет мне отсыпаться по воскресеньям". Так что… Однако в последнее время почему-то посещает ненавязчивая мысль начать носить свой крестик ибо просто, ну… хочется. Как-то без двойного смысла. Так же это единственное золотое украшение, которое у меня имеется и которое я при этом никогда не носила #лол. Хотя, зная меня, что-то мне подсказывает, что задержится у меня оно, если я начну его носить, недолго - я же, ха-хаа, магистр исчезновений с себя разнообразных вещей. Как-то не особо хочется посеять крещённый крестик, в любом случае. Но вот что я люблю, так это паски, oh yyeesss. За два дня я уже впихнула в себя 3 и взяла ещё. Потому что я могу . Хотя это была самая нудная Пасха за мою жизнь, так как отмечала я её одна и без семьи (к которым из-за идиотических событий в стране приехать не получилось), выходные удались. И славно.

Стало скучно, решила сделать новый небольшой флешмоб по любимым персонажам книг/фильмов/сериалов. Шесть постов по шесть персонажей + песни по теме. Себя развлеку, вам, может, что-то новое приглянётся. Не все книжные герои, правда, имеют экранную интерпретацию, так что нельзя понять, кого я в таких случаях имею в виду, не зная героя - таких мало, но без них уже не обошлось. Решила не перечислять в постах имена персонажей и откуда они, но если вам внезапно что-то захочется узнать, включая случай, описанный выше - там открыта возможность оставлять отзыв под постом, спрашивайте там или в вк, в твиттере, я отвечу. Ну, это так, вдруг. #лол

Наконец-то дочитала "Над кукушкиным гнездом". Невнятные впечатления. Ожидала немного другого и немного…больше смысла, что ли, от неё. Книга всё время напоминала "Цветы для Элджернона", но, на мой взгляд, Цветы значительно лучше в этом плане. Ещё не знаю, что буду читать дальше. Наверное, нужно сжать зубы, прочитать 3ю книгу "Дивергента" в любительском переводе, ибо до официального раки на горе с Румпельштильцхеном станцуют жаркую сальсу, и забыть про эту книгу. Как и фильм, средняя серия, которая, по крайней мере, меня, ничем не зацепила и не удивила. Из разряда "зачем я это читал, ну да ладно". Радует, что по крайней мере в финале спойлер! Трис умрёт. Хэппи енд меня бы совсем разочаровал.

Ещё на выходных посмотрела фильм американских 90-х "Дикость"… вот, что посмотреть советую . Фильм просто порадовал внезапными сюжетными поворотами и необычными режиссерскими приёмами. Из разряда, когда ломаешь голову над тем, что ты увидел и что не увидел по ходу фильма, думаешь, что предугадал, что будет дальше, потом разуверяешься, потом оказываешься прав, потом снова разуверяешься в увиденном… Шикарно, порадовал. Сейчас, конечно, мы уже так искушены всеми внезапными поворотами в фильмах, что по-настоящему удивиться уже практически невозможно. Но этому фильму несколько раз удалось меня таки обмануть, при том, что я была морально готова к внезапным поворотам и никому и ничему, что видела на экране, заранее не верила - особенно после "Иллюзии обмана". А это уже о чём-то говорит.

На улице тепло, зелено и дождь - всё, как я люблю. И, кажется, только что за окном где-то бахнула молния. Всем удачной оставшейся недели. \m/

Недавно стала свидетелем одной очень милой и по-своему грустной ситуации. Мальчик лет 5 познакомился с девочкой примерно того же возраста. Они о чем-то разговаривали, рассказывали что-то, смеялись, улыбались. Видимо, пришло время уходить, и мама мальчика позвала его к себе, взяла за руку и стала направляться к выходу из ресторанчика. Когда он понял, что происходит, стал громко кричать: "Я хочу дружить! Я хочу дружить с ней! Еще 5 минут!". Кричал долго, так отчаянно, что, мне кажется, всем посетителям стало его жалко до слез. В итоге они ушли, конечно. Такая вот трагичная первая любовь.

Иногда хочу умереть сама.. Иногда -чтобы умер ты. Вот так вот насовсем.

Чтобы с тихой грустью и болью кому то из нас пришлось вспоминать то, что было, но никогда уже больше не случится. С улыбкой или легкой досадой вспоминать никому не нужные и непонятные ссоры. Но что поделать. УЖЕ НИЧЕГО. Не повторить_не воскресить_не избегнуть.

Я боюсь какой то новой встречи, новой боли, нового вранья.

Я не понимаю, почему когда игра - тогда вдруг понимание и доверие. Когда доверие - не понимание и отторжение. Почему притворство выше и легче в восприятии?

Мир остановился. Тогда. Стал черно-белым. А теперь он пошел вспять, наоборот, навыворот, бело-черный. Я смогу простить.. Обнять - не смогу. Предавая саму себя - в тебе. И тебя - в себе. Уже не смогу полюбить.

сегодня наконец осуществила свою мечту поробовать красную помаду!
вывод 1 - она мне не идет
вывод 2 - хочешь накинуть лет 10 - оспользуй красную помаду
вывод 3 - если накрашен красной помадой забудь про смех или широкую улыбку (только на обложках журналов это выглядит красиво)
вывод 4 - идея красных губ на свадьбе отпадает

при чем выводы сделаны не только на основании моего лица. теперь красная помада - это будет мой ужас в ночи)

вы когда-нибудь задумывались над словом "замужем"? ведь оно означает, что жена должна быть за мужем. нужно ждать того, за кем будете, как за каменной стеной, мужчину, который решит ваши проблемы, не рассказывая о своих, мужчину, который будет заботиться о вас и вашем будущем, того, в котором вы уверены. ведь рядом нам хочется видеть мужчину, а не мальчика.

любимый мужчина-это тот, который за тебя шею свернет и глотку перегрызет. нет, я не клоню к тому, что твой мужчина должен быть псих больным и творить непонятные вещи, я клоню к тому, что он за тебя, за твою честь и за твою жизнь на многое пойдет. согласитесь, ведь классно, когда ты ничего не боишься, ты знаешь, что ты в безопасности, что с тобой тот самый, который всегда поддержит и поможет. мужчина с большой буквы-это уверенность, сила, стена и защитник. с ним и горы по плечу, и море по колено.

мы уже не вместе. уже, наверное, даже почти месяц. да, точно. а меня не отпускает мысль о том, что мы еще сможем общаться, как раньше. глупые надежды, ведь по его словам "мы никогда не будем друзьями". фу

пусть скорее будет его день рождения. у меня есть свой маленький план на это. постараюсь поздравить, устроить одну (думаю, довольно приятную) штуку. охх, скорее бы



Dylan: Она целуется со всеми. Почти со всеми.
Holland: Не с Дереком, пока ещё нет.
Tyler: Никто не целуется с Дереком.

Становится все тяжелее ходить с гвоздем в сердце. Никто не понимает.. Да, легко смеяться над самым больным. Вам забавно, безразлично, а я протухла изнутри.

мой отчим такой смешной. звонил мне часа 4 назад, думая, что я уже закончила и еду домой и хотел попросить, чтобы я купила ему сигарет. но т.к. я ещё училась, он сказал, что купит их сам. приезжаю я пол часа назад домой, он всё ещё никуда не сходил. и сейчас, обуваясь, он мандит на меня, мол могла позвонить и спросить надо ли их купить.

?????????????????????????????????????????????????

уже начинает ломать.я понимаю что он сам не хочет разговаривать.блин.нахуй а?я просто скучаю.неужели это не ясно?почему ничего не делает?почему все так вот?растояние это хуйня.вообще все хуйня.отсутствие желания - вот основная причина.обидно.он постоянно причиняет мне боль.даже в самые приятные моменты было больно.поэтому и кусала его сильно.мстила.

мне опять засрал все настроение. ну просто нереальное умение моих "друзей" делать так, чтобы и всем остальным было плохо, если таково им

Дубль 2: второй вечер подряд в том же месте, с тем же человеком, разговорами на балконе и двумя коктейлями. У меня есть друзья.

А я сегодня привезла домой очень много боевых трофеев:
- зачёт и ещё одну пятуху за второй курсач (я там так разболталась, ни на секунду не замолчала хд)
- больничный "по сессии "
- новые туфли (вауваувау! ясамыйщастливый)
- разные спортивные вещи
- какао и МАРШМЕЛЛОУ (вауваувау)
- очень много сока "Тэдди" хд
- И СВОЙ НОВЫЙ АБОНЕМЕНТ НА ФИТНЕС!

И жизнь течет - за веком новый век,
И мы все так же бьемся за медали,
Находим тех, кого и не искали,
Теряем тех, кто нужен больше всех.

А истина больна до немоты,
И мы ее усвоили с годами:
Мы равнодушны к тем, кто дышит нами,
И любим тех, кому мы не нужны.

прииивет, ребята!простите, что уже 2 день тут не появляюсь, погода шикарная, сидеть дома невозможно, обещаю прийти завтра! всем весеннего настроения ♥

Обнимайте друг друга почаще
и дарите друг другу тепло,
пусть глаза на вас люди таращат -
обнимайтесь всем бедам на зло…

в лютый зной и в холодную стужу,
каждый день, каждый час, каждый миг,
обнимайте друзей и подружек,
обнимайте любимых своих…

как ночами Лауру Петрарка,
сладкой дымкою вычурных фраз,
ты не знаешь, что ждет тебя завтра,
обнимай как в последний раз…

обнимайте друг друга почаще,
зажигайте друг в друге огни,
если кто-то чего-то вдруг плачет,
подойди к нему… и обними…

обнимай своих маму и папу,
всех, всех, всех попытайся обнять,
чтобы мир начал меньше плакать,
и в улыбке стал больше сиять…

а потом разрываясь на части,
кто-то, в страсти порывах кипя,
до краев переполненный счастьем,
подойдет и обнимет тебя…

мечту-то мою исполнили, спасибо. не хочется забывать эти пару часов в прибежище. я наконец начала учиться двум моим самым любимым вещам. теперь у меня есть Карлсон и "люблю во весь голос". и вообще, мне почти 16, хотя по сути – 10.

Как я стала шлюхой? Да очень просто. Как-то сидела дома, лазила по всяким сайтам-знакомств и тут мне написал мужчина лет 50-ти о том, что за 2 часа секса со мной он готов заплатить 8 тыщ. Конечно у меня загорелись глаза. 8 ТЫЩ! Это ж сколько всего я смогу купить! Ну я и согласилась ничего не спрашивая и ни о чем не думая. Встреча была назначенна через неделю. За день до встречи я готовилась, везде все побрила, лосьёнами помазала, накрасилась, стринги, чулочки. Все как надо короче. И тут получаю смс, о том что я хорошая и он не хочет меня обманывать, извинился и поставил много грустных смайликов. Сижу-думаю, че за хуйня? Переспрашиваю. На что получаю ответ "я бы тебя трахнул, а денег не дал". Глаза по пять рублей, слезы, терзания совести, все по списку. Но это меня не остановило, а подогрело интерес! Почему? Да потому что это некая игра. Ты не тупо трахаешься, ты ставишь условия, проверяешь, говоришь цену, готовишься. ты тщательно продумываешь все мелочи, ведь ты даришь любовь. А любовь слишком сильное чувство, чтобы дарить его бесплатно.

Этот мужик пишет мне до сих пор с мольбами о том, чтобы я переспала с ним за спасибо. Ну ахуеть!

Дальше я подумала, что все, завязываю, я приличная девушка и все такое. И на следующий же день мне пишет ещё один мужчина, которому 56 лет. Я завысила цену, думая, что он отскочет, но нет, он согласился. Поставила ему условия (расскажу об этом потом подробнее), он все принял. Мы с ним встретились, он сразу отдал деньги. Пошли с ним на квартиру. Ух как мне было страшно. Первый раз, вот так с незнакомцем. Легли мы с ним, он начал ласкать меня, но у него не вставал. Сделала минет в презервативе, он кончил и конец. Все это длилось минут 30. Потом мы с ним поели за его счет, дак он ещё и подарки делать начал. Дорогую косметику подарил, одежду любую покупает. Шок был неимоверный!

тоскливо…до слез…и силы на исходе…как на закате…противно…фу
упасть в объятья теплых рук и уснуть бы…

А мы просто такие люди
Мы с вами искренними не будем.
Но в самой тесной каюте, когда рядом никого не будет, мы будем.
И все люди твердили что мы ублюдки,
мы не преподносим себя на блюде даже сидя с самыми родными в шлюпке.

Нам проще спуститься по перилам,
когда до боли нас били,
И мы преодолеем ради вас мили,
но не скажем что мы любили или ты нам мил.

Но мы, как и прежде, надеждой
вас обогощали
мы ждали вас на причале, мы качали вашу колыбель ночами,
пока вы спали и ничего не знали,
не подозревали, а проснувшись, начинали на нас кричать.

За что нам вас любить?
Лживых, уродливых?
Кому бы дано простить "волчьи ягоды под видом смородины? "
Кому бы простить безысходных?
И грубых вас вечно?!
Вы нас калечили, а сами считали свои увечия.

_______________________________

Тупо в два счета написала. Потому что заебали. Все говорят "какие вы неискренние, какие вы суки, какие хуевые"! То, что мы не показываем своих чувств не значит что мы их не имеем. Всегда все жалуются на нашу гордость\тщеславие, не замечая за нами чего-то хорошего. Присмотритесь к себе, а не вы ли нас такими сделали?

Познакомилась вчера с парнем в контакте. Кажется такой хороший, и общение вроде пошло. Но его зовут так же и внешне он немного похож на С. ! Может это мне и понравилось ? А умом понимаю я, что не правильно искать такого же парня-заменителя.

Обидно, что когда что-то кажется налаживается и сразу портится. Близко принимаю все, расстраиваюсь, много грущу вечерами. Моя типично-привычная жизнь, welcome

• Ты не сможешь спрятаться в этой мебели!
• Погоди, что ты делаешь? Не останавливайся, кто-то может заговорить с нами, боже!
• Мне нужно переодеться. Принеси мне что-нибудь гейское.

• Я не следил за тобой! Ладно, я подумал, что ты бы не отказался от минета.
• Ты хочешь одеться девочкой? [- Нет.] - Тогда я не могу предложить тебе что-то еще.
• Не бей меня полотенцем, Бобби, у меня было очень травматичное детство!

• Тебе правда нужно потрахаться.
• Просто не умирай, потому что твои первые похороны были достаточно мучительными.

тот момент, когда Феликс - твоя самая настоящая соулмэйт
*сорри, перевод писала по памяти. и да, "темное дитя" - это вещь!
gifs - [x]

Очень и очень противное чувство, когда ты попадаешь в ту же обстановку, что была года полтора назад.Те же люди, те же разговоры.Они не изменились, совсем, а ты другая.

Я встретила Лешу и пошла вместе с ним к Сереже.Там был мой бывший.Сережина мама позвала нас пить чаек, начала по стандарту ссориться с Сережей и унижать его, так мастерски, как я еще не научилась, это забавно.Сережа все такой же эгоистичный пиздабол.Да, пожалуй именно от этого мне грустно и противно.Потому что я почти простила его за все дерьмо, а нельзя.Он не изменился.Он эгоистичное хуйло, которое снова может так со мной обойтись.Нельзя подпускать его.Нельзя.Нельзя прощать.

А у него день рождения через неделю.Очень просит меня остаться на ночь.Не одну меня.Но все равно.Не хочу.

Не существует людей, которые достойны любви. Если вы считаете, что человек её достоин, значит вы пока не узнали, что он дерьмо

много боли.

ещё вчера я была относительно безмятежна, уже сегодня я полдня в слезах и в телефонных разговорах.

дело приняло серьёзный оборот.

никогда не думала, что учёба может подкинуть мне таких проблем.

я всегда из кожи вон лезла в учёбе, и в школе, и в институте, никогда не считала себя амбициозной, но почему-то странная внутренняя сознательность не давала сбавить обороты.

сейчас я просто сползаю на пол от собственного морального бессилия.

мне просто не повезло.

(ну и мозгов, наверное, тоже не хватает)

мне было очень приятно, что семья поддержала. что были эти звонки, эти слова, эти слёзы не только на моём конце провода.

"мы не верим, что ты, проучившись все пять лет на отлично, не можешь это сделать".

я верю.

я снова на успокоительных, я боюсь, что мои родные натворят дел в попытках мне помочь, и тогда мне точно несдобровать.

к вечеру вышла на набережную покормить воробьёв. возвращаться не хотелось так сильно, что я стала понимать детей, которые уходят из дома.

сейчас ещё навестила ежемесячная пытающая физическая боль, и почему-то на этот раз я совсем не против.

надо было выговориться.

я поняла чего я так боюсь.поняла что это за переживания внутри..

и это все из за Сережи..все как будто уже не так…или я опять себя накручиваю.но ведь на пустом месте накрутить себя нельзя..хотя я девушка и для меня это должно быть просто. но не суть.главное что как будто он от меня отдаляется.холодно как то говорит, практически не звонит мне, постоянно я сама.когда спрашиваю в чем дело - отшучивается или "ну что ты опять начинаешь"..и все.и как на это все реагировать..

мне сегодня бабуля моя(папина мама) сказала такую вещь.

"В отношениях должен кто то уступать, кто то должен быть меньше.должен уметь вовремя покорится, что бы дальше все было хорошо.И этот кто то именно женщина.Она по природе своей должна молчать.А не выяснять отношения, грубить, ругать.Но и спуску им тоже не нужно полного давать."

и пойми. .

для меня это как то прозвучало так -

В отношениях один любит, а второй позволяет себя любить.

Я почему то всегда на вас время нахожу это только тебе никогда нет на меня времени и дела, спасибо за поддержку (с)

Не за что, друг. Моя подруга опять умудрилась поругаться со мной. Приятно читать такие сообщения, особенно, когда не виделись долгое время и ты не замечаешь, что она находит на тебя время.
Она вся в конкурсе. Когда мы виделись, говорили о конкурсе, о конкурсе, который периодически в речи переплетался с ее бывшим. Стоило мне лишь начать рассказывать что-то о своих проблемах, она бросала ответную фразу и опять переходила к своей персоне.

И поругались мы тоже из-за конкурса. Все потому, что я отказалась рассылать это голосование своим знакомым каждый день. Отправила раз - кто посчитал нужным проголосовать, проголосовал. Я же не буду бегать и упрашивать людей, чтоб голосовали каждый день за абсолютно чужого и незнакомого человека. НО НЕТ. ТЫ ПЛОХАЯ ПОДРУГА, КОТОРОЙ НЕТ ДЕЛА. Эх, да иди ты со своим конкурсом.

мой почтовый ящик по-прежнему пуст
и нет смысла заглядывать без конца.
ты однажды сказал: "если я не вернусь,
милая, научись жить как-нибудь без меня"

вот ты думаешь, что у тебя много настоящий друзей, которые поддержат тебя в трудной ситуации, ты говоришь себе "да, они же мне помогут, они же мои друзья"..но только когда действительно это случается, те люди, которых ты называл "друзьями" не спросят даже элементарного как ты? им просто насрать на тебя, у них свои проблемы, заботы, дела..даже тот человек, что каждый день признается в любви и твердит, что ты ему так дорога, просто сидит и тупо смотрит на твой онлайн..

наболело

ФАК ЙЕС! Сегодня был самый трудный, но неменее радостный день!

Я вовремя просекла фишку препода по английскому - достаточно было посещать ВСЕ ее занятия и делать абсолютно ВСЕ домашки (а между прочим, мой инглиш больше похож на китайский с мандаринским наречием), тем самым зарабатывая себе имидж "хорошей умной девочки". В конце теста она подошла к своим любимчикам (в тч и ко мне *-*) и сказала, чтобы мы подложили ей свои зачетки под журнал на столе. Открыв полученную зачету, я увидела заветное "отлично"!!!

Йе

На радостях сгоняли в Макдак, купили по чизбургеру и довольные пошли на вторую каторгу - религиоведение

В общем, как и ожидалось. Автомата я не словила и вопрос вытянула блядский. И вообще до сих пор не понимаю, как он относится к религии - "Свобода совести и ее этапы развития в России". Пиздец на самом деле, но я успела скатать. Написала, ясен хрен, не то, что надо. Но не стоит забывать о моей хитрожопости… Перед зачетом я коварно похитила журнал (да просто взяла к себе за парту) и подписала себе ответ на одном занятии. Препод сказал, что только благодаря этому занятию, ставит мне зачет. МУАХАХАХА

Крч я довольна) Сдала зачет да еще и экзамен экстерном. Я жгу.

Я боюсь тебя потерять.
Я боюсь быть забытым тобою.
Только мучиться, только страдать,
Век искать глаза с той любовью,

Что когда-то была выше всех,
Выше всяких надежд и страданий,
В темноте, что дарила мне свет,
Что желаннее всех ожиданий.

Я боюсь, что останусь один,
В целом мире я всеми забытый,
И тобой, и собой нелюбим,
Я изношен, судьбою избитый.

Та судьба, что казалась мне всем,
Та душа, что роднее не надо,
Погубила меня насовсем,
На земле жизнь теперь стала адом.

Видеть, слышать, запах вдыхать
Той единственной, милой, любимой,
К себе нежно прижать, приласкать.
Нету силы терпеть, нету силы!

Ведь не нужен тебе я совсем,
Пролетело, забылось то счастье,
Что дарил я тебе, а ты мне,
Что хранили от бед и ненастья.

Больно. Слышишь, как сердце стучит?
Вырывается, бьется бессильно!
Нет, не сможешь меня полюбить.
Или сможешь, как я тебя, или

Мне навеки страдать суждено?
Вспоминать, надеяться, верить,
Что войдешь ты, как в добром кино,
Заперев за собой тихо двери.

И останешься ночью со мной,
И на утро меня не оставишь.
Я скажу тебе тихо: “Живой”.
Лишь тобою живой я, ты знаешь,

Как боюсь я тебя потерять,
Как боюсь быть забытым тобою,
Что готов я на все, лишь бы знать,
Что ответишь взаимной любовью.

© Ярослав Панасюк

А ценности остаются прежними: честность, порядочность,
ноги подруги, плечи ребенка,
беседа с умным, молчание с ним же,
гости издалека, цикады ночью,
утренний запах сада, бесшумная походка кошки,
книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо.

М. Жванецкий

Сегодня снова ездили на природу с друзьями. Нашли шикарное тихое местечко, там так классно, вообще там много людей обычно, но сегодня будний день, поэтому мы были в лесу совсем одни) Провели время здорово, на обратном пути муж еще умудрился разбить об асфальт банку трехлитровую с солеными помидорками во дворе) Весело было их собирать блин.

А еще у нас уже энцефалитный клещ в самом разгаре, а я узнала об этом только когда приехали в лес - там ходили специальные люди с белыми флагами и водили ними по траве, типа ловили этих клещей, они нам и рассказали, а я была в шортах и майке, но надеюсь пронесло, вроде везде проверила себе и клещей не нашла.

Завтра тяжелый день - начинаются приемы заявлений на то, чтоб свои деньги получить из банка, очереди уже по несколько тысяч в каждом отделении, надо набраться сил, моральных прежде всего, ибо стояние в очереди, где иногда надо быть и наглым, и за себя уметь постоять, дело нелегкое. Мама говорит, типа че вы паритесь, раньше в советское время везде такие были… Я бы убилась. Греет только мысль, что надо просто перетерпеть. Реально очереди человек по 100 стали неотъемлемым атрибутом нашего города, надеюсь это закончится когда-нибудь. Только отстояли очередь на паспорт, еще осталось отстоять очереди по 15-20 тысяч человек на то, чтоб этот паспорт получить, на права, на деньги в банке, на документы на собственность и т.д. Пока работает мало банков и очереди огромные на почте за пенсиями, зато их уже подняли на 25 %. В общем, вот так. Всем спокойной ночи!

мы утопаем в своём эгоизме,
считаем что идеальны во всем
и в статус истины возводим свои мысли не замечая ошибок в упор.

Я ничего не сказал и снова закурил трубку, стараясь ни о чем не думать. Но когда вы не думаете, это всегда придает вам задумчивый вид. Замечено давно и не мной.

Мой мозг перестал понимать что что-то еще может быть хорошо. Я не верю в то, что мир не так плох как мой разум его малюет. И меня засасывает внутрь. А внутри ничего. У меня есть последняя миссия, которую я должна исполнить, а потом будь что будет. А не будет ничего, поэтому и переживать не за что. Даже не знаю почему мне так неймется. Может я придумала себе эту миссию вовсе, чтобы придумать повод? Чтобы как то занять себя на это время? Или чтобы придумать продолжение. Это как, знаете, одинокая писательница. Ее книги были популярны и красивы, но уже отжили свое. И ей бы закончить их на пике славы и оставить зрителям маленькую сладостною незавершенность, но она так боится утратить былую популярность (которой наяву уже нет), что продолжает писать все новые и новые главы, преподнося главным героям все большие и большие проблемы, которые изучали и их и ее саму. Может я поступаю так же? Абзац за абзацом пишу на листах все новые главы давно оконченной книги? Может, но это моя жизнь.

Я хочу завтра, но вдруг не дождусь? Вдруг все в пустую? Тысячи вдруг. И мне от них не убежать.

И в лучшее…нет, не верится.

У меня никогда не было особых загонов по поводу своей внешности. А в последнее время я просто очень сильно зациклена на этом. Раньше я только говорила "у меня толстые ляшки", но как-то дальше спокойно с этим жила. А вот сейчас, несмотря на то, что каждый день я слышу, что я красивая, что ему нравится мое тело, что я лучшая, я думаю вечно о том, что у меня все не так с внешностью. Раньше такого никогда не было. Я хочу похудеть. Я делаю упражнения, но у меня не всегда это получается. Я делаю их дома, а дома я только на выходных. В общаге я редко их делаю, потому что постоянно соседка тут. Уже месяц я на здоровом питании. Жирного не ем, сладкого и так далее. Но на этих выходных сорвалась: жареная курица, шашлыки, куличи, шоколадка… Еще сегодня Сережа принес пирожков, мне их так хотелось, но я не стала есть. И я очень переживаю по поводу этого. Ну своей внешности. Хочу поддержки в этом плане, но ее нет.

И тебе всего доброго, Олеся. Желаю тебе не терять себя в жизни. Развивать в себе доброту и любовь к людям и миру. Все таки все мы одно как ни крути, плоть и кровь, а дух имеет потенциал, возможно помня это будет проще воспринимать то, что вокруг) И доверяй Богу и верь Его воле, Он есть огромная и чистая Любовь, которая всё объемлет и все принимает. Потому во всем, что с тобой будет проходить в будущем старайся видеть Его Любовь к тебе, даже в горестях и неудачах. Обнимаю. Твой друг, Серёжа.

Вью, я, наверное, впервые рада, что у меня нет времени на посиделки в интернете. Все как-то изменилось и, я не успела осознать как. С этими соревнованиями я забыла, что такое учеба. Когда у тебя снимают уроки посреди недели, и ты полностью забиваешь на школу, становится нехорошо. Оценки еще нужно исправить, а я уже мысленно совсем не в школе. Признаться, сначала я даже испугалась этих соревнований и большого потока людей. Сейчас мне это нравится. Нравится все время где-то быть, с кем-то говорить, смеяться. Больше стала гулять. Я, правда, устаю сильно из-за физических нагрузок. Знаешь, вью, я же когда-то спортом занималась. Бегала быстрее всех, в волейбол играла, и вообще любила все это. Сегодня, когда я не смогла ни разу отжаться, мне даже стало как-то жалко себя. Проснулось какое-то дикое желание побороть себя. «Как это я не смогла?! Такого не может быть». Вот где-где, а в соревнованиях проигрывать я не люблю. Нет.

А еще, мне кажется, я стала ненормальной. Сегодня шла домой и какая-то белая машина меня преследовала! Я пытаюсь себя заставить думать, что это совпадение, и что завтра я выйду из дома, и меня не украдут, ибо машина доехала до соседнего подъезда моего дома. Я это пишу на всякий случай, мало ли завтра там она стоять будет!

Ну и самое главное, пожалуй. Радостная новость, я наконец отвлеклась от Него. Точнее, эти пропуски в школе идут мне на пользу. Чем меньше я вижу С., тем меньше я о нем думаю. У меня появился милый знакомый, у которого чудесные глаза и улыбка. Я не собираюсь влюбляться в него, с этим я аккуратна, но здесь я хотя бы вижу, что интересна человеку. Его улыбка просто до сумасшествия красива.

Такое странное чувство…

Когда ты так влюблена, что готова даже бросить все ради него, чтобы быть рядом. Когда ты думаешь о нем, а по телу бегают сладкие мурашки, потому что ваш секс - это что-то невероятное, нежное и грубое одновременно. Когда ты вспоминаешь об этом, то закусываешь губу, а руки начинают вздрагивать. Ведь с ним ты была самой собой, никакого стеснения, никакого стыда, просто голое желание в чистом виде. Когда тебе хочется заботиться о нем, приносить завтрак в постель, выполнять любые его прихоти. Когда с ним можно говорить бесконечно долго, ведь ваши отношения похожи на идеальные. Когда ты его вдохновляешь, а он заставляет взглянуть на мир по-новому. Когда он доверяет тебе свои проблемы, а ты молча слушаешь их, прижав его к своей груди и перебирая волосы. Ведь он такой сильный, но с тобой может быть слабым.

Ты было улыбаешься, но тут же приходит колючее осознание, что ваши отношения - это всего лишь игра, недолгая и приятная игра. Когда ты знаешь, что он берет тебя за руку и сжимает ее не потому что ты особенная, а просто потому что он привык отдаваться флирту целиком. Когда с грустью понимаешь, что вам не быть вместе никогда. Потому что он для тебя может стать целой Вселенной и смыслом жизни, а ты для него - нет. Когда ты в его жизни - просто ненадолго.

Я ничего не чувствую. Во мне не живет любовь, ненависти тоже нет. Есть просто утро, просто день и просто вечер.

Приходи на меня посмотреть. Приходи. Я живая. Мне больно. Этих рук никому не согреть, Эти губы сказали: "Довольно!" Каждый вечер подносят к окну Мое кресло. Я вижу дороги. О, тебя ли, тебя ль упрекну За последнюю горечь тревоги! Не боюсь на земле ничего, В задыханьях тяжелых бледнея. Только ночи страшны оттого, Что глаза твои вижу во сне я

До сих пор мы с вами рассматривали пофигизм как философское понятие, поговорили и о том, как влияет пофигизм на здоровье и сексуальную жизнь. Однако еще ничего не было сказано о самом главном: о том, как философия пофигизма находит свое применение в нашей беспокойной жизни в самом широком смысле этого слова. Кстати, вы никогда не задумывались над тем, почему слово и понятие «пофигизм» так популярны именно сегодня? Не так давно вместо одного-единственного емкого слова «пофигизм» мы разражались громоздкими фразами типа: «Мне это неинтересно!» или: «Мне, собственно говоря, все равно!» А теперь в вашем арсенале есть одно-единственное слово! Меньше десятка лет понадобилось для того, чтобы такое понятие как «пофигизм по-русски» завоевало себе массу поклонников. Наверное, на сегодняшний день в наше неспокойное и нестабильное время, полное неожиданностей, пофигизм – это неплохое средство защиты нервной системы человека – что-то сродни колючкам у ежика, которые защищают его от совершенно не нужных ежиковых проблем. Вот и пофигисты также. Повышение цен? А нам наплевать! Неудачи на личном фронте? Справлюсь! Неприятности на работе? Ничего, прорвемся! Словом, если бы не пофигизм, наша с вами психика потеряла бы большую долю своей устойчивости к разным неблагоприятным обстоятельствам, что пагубно сказалось бы на нашей жизни в целом. Предполагаем, что многие из наших читателей не раз и не два готовы доказывать, что пофигизм – это плохо, что он граничит с эгоизмом чистой воды и никакой пользы не приносит. Во многом они, конечно, правы: абсолютный пофигизм, когда человек одинаково равнодушен как к другим, так и к себе, и в самом деле не слишком полезен, и в первую очередь для самого абсолютного пофигиста, который со своим всеобъемлющим пофигизмом слишком многое теряет. И все-таки мы беремся утверждать, что справиться со многими неприятными жизненными ситуациями помогает именно пофигизм. И не отказываемся от слов, заявленных в самом начале книги: «Все мы с вами пофигисты в душе». Вопрос только, в какой степени пофигисты. А что такое степень пофигизма, хорошо поясняет такой расхожий анекдот: В городе открывается кафе с вывеской «Только для пофигистов». К кафе подходит парень с твердым намерением туда пройти. У входа его задерживают и спрашивают: – Ты пофигист? – Пофигист. – Тебе правда все по фигу? – Правда. – И женщины? – По фигу! – И выпивка? – По фигу! – И деньги? – Не-е-ет, деньги не по фигу. – Ага, значит, тебе в это кафе нельзя! Видишь, что на вывеске написано? «Только для пофигистов». – А мне по фигу, что там написано! Мораль такова: каждый из нас – пофигист в душе в том смысле, что, с одной стороны, что-то нас волнует, на что-то мы откликаемся, из-за чего-то переживаем и даже расстраиваемся, а с другой стороны, есть вещи, до которых нам с вами до лампочки. На что-то мы обращаем внимание, а что-то сознательно игнорируем и пропускаем мимо себя. Если вдуматься, сколько проблем приходится решать в нашей сложной повседневной жизни, в какие разные ситуации мы то и дело попадаем, остается только удивляться тому, как мы еще способны хорошо себя чувствовать и даже радоваться жизни. В чем тут секрет? Попробуйте как-нибудь вечером сесть и проанализировать все то, что произошло с вами за текущий день. Вот увидите: непременно окажется, что на некоторые более-менее сложные ситуации вы так или иначе прореагировали, а некоторые оставили без внимания и к концу дня успели их почти забыть. Получится примерно следующая картина. Проснулись на пять минут позже? Не стали впадать в панику и постарались наверстать потерянное время, собравшись на работу чуть быстрее. Подгорел ваш завтрак? Из-за этого ваше настроение уже начинает портиться. По дороге на работу сломался каблук? Это равносильно мировой катастрофе! Начальник вами недоволен? Вы не замедлили расстроиться. Коллега по работе пустила о вас сплетню? Вы потеряли новую ручку? Эта потеря не так уж и страшна, и вы вскоре забываете о ней. Итак, получается, что на некоторые неприятности вы практически не обращаете внимания, а вот другие способны мысленно проигрывать вновь и вновь, так сказать, растравляя свои раны. Мы предложили вам провести такой анализ только за тем, чтобы показать, что и вам отчасти свойственен пофигизм. Если вы и огорчаетесь по поводу того, что начальник делает вам выговор, вполне в состоянии не переживать по поводу оторванной пуговицы или потерянной ручки. И если вам надоело постоянно идти на поводу у собственных проблем, переживать из-за пустяка, почему бы вам не попробовать передвинуть планку вашего пофигизма хотя бы чуть повыше: перестать расстраиваться и в более серьезных ситуациях, которые тем не менее сравнительно легко можно решить, если не принимать их слишком близко к сердцу? У настоящих пофигистов умение не переживать, не впадать в панику и не изводить себя ненужными переживаниями доведено до совершенства. Впрочем, доведено – это неправильно сказано: оно есть, оно в них естественно. «Ну и что же, – спросите вы. – Неужели только „пофигистам от Бога“ разрешается жить легко, а удел остальных – влачить жалкое существование, наполненное постоянным переживанием неприятностей и ожиданием новых проблем?» Да нет, конечно! Может быть, по большому счету вас нельзя причислить ни к одному типу пофигизма. Пусть так. Но почему бы вам не попробовать хотя бы в некоторых ситуациях поступать по-пофигистски? Это сбережет ваши нервы и здоровье, уверяем вас. Чтобы не зависеть от своих собственных проблем, вовсе не обязательно быть природным пофигистом. Разумеется, мы не станем советовать вам исповедовать философию пофигизма, проявляющегося абсолютно во всем: от невнимания к проблемам к невниманию по отношению к собственному здоровью. Однако в нашей жизни возникает немало ситуаций, где применение на практике теоретических положений пофигизма не только желательно, но и, пожалуй, просто необходимо. Вспомните, как много всего мы сейчас боимся. Мы боимся пробовать искать себя, самореализовываться. Вдруг нас постигнет неудача? Мы не знаем, что будет завтра, и это страшит нас более всего. Нас пугают новые люди, с которыми мы то и дело сталкиваемся. Мы не уверены в себе и остро чувствуем это, сжимаясь под чьим-нибудь взглядом, в котором всегда готовы увидеть недоброжелательность. Мы боимся общаться с людьми, воображая, что нас сочтут смешными. Любой нелестный отзыв способен надолго выбить нас из колеи. Мы боимся искренне, от души посмеяться над своими неудачами, предпочитая вместо этого мысленно переживать все подробности происшедшего вновь и вновь, доводя себя до истерики. Между тем, каждому из вас, следовало бы помнить, что любая ситуация по отношению к нам нейтральна, пока мы сами не вложим в нее определенный смысл: положительный или отрицательный. Допустим, злобная соседка со второго этажа сделала вам замечание по поводу того, что вы слишком сильно хлопаете входной дверью. Пока это нейтральная ситуация. А вот далее все зависит от вас. Предлагаем вам на выбор два варианта: либо расстроиться и вообще больше на улицу не выходить, чтобы не сталкиваться с грозной соседкой, либо только посмеяться над «нападением», которое она на вас совершила. Нетрудно понять, что в первом случае вы вкладываете в ситуацию, произошедшую с вами, отрицательный смысл, принимая ее слишком уж близко к сердцу, хотя она этого не заслуживает. А во втором случае вы отнеслись к ситуации именно так, как и следовало, – легко, не терзая себя пустыми огорчениями. Иначе говоря, вы действовали как настоящий пофигист: не приняли все близко к сердцу и лишний раз не потрепали себе нервы, которые и так испытывают большую нагрузку. В сущности, настоящий пофигист может найти положительный смысл во всем, даже во взрыве атомной бомбы. Однако скатываться в абсолютный пофигизм мы бы вам не рекомендовали по той причине, что абсолютный пофигизм предписывает слишком уж легкое отношение к жизни и к себе. Плохо, когда человеку становится наплевать абсолютно на все. К абсолютному пофигизму можно применить строчки из песни Андрея Макаревича: «Он жил, как все, и плыл, как все, и вот он приплыл: ни дома, ни друзей, ни врагов». Жизнь становится бесцельной, и пофигизм, который помогает нам справиться со многими сложными ситуациями, в этом случае становится не только бесполезным, но даже вредным, лишая человека некоего стержня в жизни, без которого она становится бессмысленной. Воинствующий пофигизм вряд ли стоит брать на вооружение, поскольку он предписывает слишком уж равнодушно относиться к окружающим. Если вы хотите научиться не принимать близко к сердцу проблемы и мелкие неудачи, возьмите на вооружение разумный пофигизм и добавьте в него по чуть-чуть, по капле, из относительного и скрытого типов пофигизма. Действуя по принципу «незамечания» плохого, вместе с одержимостью какой-либо целью и сбрасыванием с плеч чужих проблем, вы быстро почувствуете, что без ненужного груза неприятностей, которые вы таскаете за собой, как рак-отшельник – раковину, вам станет значительно легче жить. Чтобы правильно применять пофигизм на практике, надо продумать для себя, в каких ситуациях он был бы полезен, а в каких случаях о нем лучше забыть. Мы со своей стороны хотим дать несколько подсказок, которые помогут вам правильно сориентироваться и не сделать ошибок, которые могут пагубно сказаться на вашей дальнейшей жизни, лишив вас друзей и близких. Наибольшее количество проблем, пожалуй, связано с тем, что все мы боимся завтрашнего дня. Цитируя того же Андрея Макаревича, скажем, в чем состоит наша проблема – в неизвестности, которая нас страшит: «Что он нам несет – пропасть или взлет?» – поется про завтрашний день. Ситуация сама по себе нейтральна, но большинство из нас склонно быть уверенными в том, что завтра нас ждет именно пропасть. Между тем, применив на практике основы разумного пофигизма, вам следовало бы настроиться на то, что завтра вас будет ожидать блистательный взлет. Попробуйте вложить в ситуацию положительный смысл, а вечером, когда завтрашний день, став сегодняшним, уже подойдет к концу, пересмотреть под этим углом зрения все, что произошло. Вы убедитесь, что жить стало гораздо легче. Многие наши страхи и переживания связаны с тем, что мы страшимся перемен. И в то же время жизнь без перемен кажется нам неинтересной и скучной, вызывает депрессию, и мы чувствуем себя, по меньшей мере, неуютно. Это крайне отрицательно сказывается на нашем физическом и психическом здоровье, на наших взаимоотношениях с окружающими. Чувствуя нутром, что нам нужны перемены, мы боимся сделать хотя бы шаг на пути к ним, страшась тех препятствий, которые могут в связи с этим возникнуть. Из данной ситуации есть несколько выходов. Первый – смутное недовольство своей жизнью и постоянные переживания по поводу того, что она серая и скучная. Этот выход вам совершенно не подходит. Все, чего вы добьетесь в данном случае, – это расшатанная нервная система и ухудшение здоровья. Второй – абсолютный пофигизм – тоже, строго говоря, нельзя назвать выходом из создавшегося положения. Жизнь, наполненная равнодушием ко всему, жизнь без перемен – это уже не жизнь. Предлагаем вам оптимальный выход. Для начала поучитесь целеустремленности у относительных пофигистов: чем изводить себя грустными мыслями по поводу однообразной жизни, выберите своей целью создание новой и интересной жизни. И дерзайте. Преодолевайте все препятствия – это удастся вам шутя, если вы будете уверены в себе и сможете даже в серьезной неудаче найти хотя бы немного положительного смысла. Если вы будете следовать этому основному пофигистскому принципу, вам не будет страшна даже перемена мест, даже изменение стиля жизни. Здоровый пофигизм бывает нелишним и в том случае, когда мы испытываем определенный страх перед общением. Даже при всем вашем желании вы не можете быть полностью изолированными от окружающих: все-таки вы живете не на необитаемом острове. Таким образом, волей-неволей вам придется общаться с другими людьми. Именно в общении вы сможете реализовать себя, найти себе друзей, на которых всегда можно положиться. Не что иное, как общение, даст вам возможность раскрыть свое понимание мира. Но как часто мы с вами все-таки боимся окружающих. Боимся того, что нас не поймут, высмеют, выставят перед всем миром не таким, какой вы есть на самом деле. Мы как огня боимся сплетен, недобрых взглядов, критики – даже справедливой – в наш адрес. Весь этот страх может доходить порой до абсурда. Неуверенные в себе, чрезмерно чувствительные, ранимые люди способны не только принять близко к сердцу пустяк, но и усмотреть намек на недобрый взгляд или недоброе слово там, где их на самом деле не было и в помине. Именно в общении с окружающими людьми чаще всего проявляется ошибочность нашего слишком серьезного отношения к жизни, при котором в любую ситуацию мы вкладываем отрицательный смысл, ожидая от всех окружающих почему-то только плохого. Если это, к несчастью, можно сказать и про вас, немедленно действуйте, пока такое отношение к жизни не стало вашей привычкой. Конечно, принимать все близко к сердцу нельзя. Попробуйте проанализировать ситуации, в которых, как вы считаете, выразилось не слишком хорошее отношение к вам со стороны окружающих. Вот увидите, большинству из них вполне достаточно будет сказать простую фразу: «По фигу туман!» и забыть как нечто незначительное, что даже не стоит загружать им мозг. К таким ситуациям смело относите те, в которых ваш собеседник ненамеренно совершает по отношению к вам неловкость. Смело говорите: «А мне по фигу!» – и забывайте. В конце-концов, это он, а не вы, оказался в неловком положении – ему и переживать! На сплетнях в ваш адрес тоже не следует заострять внимание. Это, конечно, обидно, но и им, по сути дела, можно сказать: «А мне по фигу!» А потом пожалеть сплетницу: бедняга, наверное, сплетни – это единственная радость в ее жизни! Те, кто к вам хорошо относится, те, кто вас любит, никогда не поверят злым языкам. Мимоходом заметим, что пофигизм может пригодиться и в целом ряде ситуаций, которые связаны с неудачами в личной жизни. Их-то мы готовы воспринимать близко к сердцу больше всего. Из-за одной-единственной неудачи часто ломаются жизни, человек теряет уверенность в себе… …И скольким из нас мог бы помочь пофигизм! Сказать «по фигу!» всем своим личным неудачам, перетряхнуть гардероб, сменить имидж и жить по-новому – вот реальный выход во многих случаях! Ведь, хотя это и трудно, даже в такой ситуации можно найти свой положительный смысл. Например, сказать себе, что эта неудача многому вас научила, что больше с вами такого не повторится. Некоторая доля пофигизма не помешает вам даже в отношении к своей внешности. Нет-нет, речь идет не о выходе в свет в засаленном пиджаке или с громадной стрелкой на колготках. Мы говорим сейчас совсем о другом. Часто нам мешает то, что мы слишком близко к сердцу принимаем недостатки своей внешности. Из не заметного невооруженным взглядом прыщика на лбу мы готовы раздуть целую трагедию, после чего весь день чувствуем себя этаким гадким утенком, с которым никто не станет разговаривать. Такому отношению к своей персоне тоже пора бы сказать: «По фигу!», если вы еще этого не сделали. Именно от таких мелочей и возникает неуверенность в себе, рождается огромное количество комплексов, которые так мешают жить. Итак, психология здорового пофигизма заключается в выборе того, что вам небезразлично, и сознательном игнорировании ненужного и вредного. Конечно, быть ко всему безразличным нельзя: это очень вредно и, в первую очередь, вредно для вас. Однако как вы могли убедиться, во многих ситуациях именно пофигизм помогает нам справиться с проблемами без нанесения значительного урона нервной системе. И не так это сложно, как может показаться. Просто запомните и постоянно повторяйте про себя следующие слова: – Я никогда не стану принимать близко к сердцу то, что этого не заслуживает. – Я навсегда запомню, что любая ситуация нейтральна по отношению ко мне до тех пор, пока я сам не вложу в нее положительный или отрицательный смысл. – Я никогда не позволю себе пойти на поводу собственных проблем и пустых переживаний. Я не стану устраивать бурю в стакане воды из-за любого пустяка. – Я перестану бояться перемен в жизни. Очень скоро вы сможете убедиться в том, что иногда даже непофигисту бывает полезно хоть на немножко, хоть на чуть-чуть стать пофигистом. Вы можете не принимать пофигизм как философию, вы можете отрицать наличие хотя бы одной пофигист

я не знаю, что со мной творится.

на данный момент меня просто всё бесит, я хочу сесть и плакать.. я так от всего устала. подозревать, волноваться, хочется всё послать к черту просто, отдохнуть.

такое ощущение, что я сейчас прям забъюсь в углу и начну просто громко рыдать !

Очень классно шагать по городу в большой футболке с видом моей любимой Праги, в убитых белых слипонах, с сумкой, на которой цитата из "Мастера и Маргариты" да и тащить в руке пирожные из любой кондитерской лавки, а рядом идет мой любимый Ирошников и так хорошо было.сложно передать Потому что и воздух был теплый, но немного прохладный, эту прохладу ветерок давал легкий и солнечно и нет никого вокруг дурного.идти и говорить о чем-то Это замечательно

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаешься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаешься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днем заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием.Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

а что такое верность?

верность-это предже всего достоинство, которое очень дорого ценится. я, наверное, слишком старомодна, что верна, верна: слову, делу, человеку.

знаете, лучше быть верной, чем бепроблудно гуляющей.

Я не люблю весну. Весна для меня это то время, когда у меня случаются частые перемены в настроении, время, когда я "влюбляюсь" в любого парня из метро, время, когда температура постепенно повышается и у меня случаются частые головные боли и слабость из-за жары, и, наконец, время, когда сессия становится все ближе и ближе, а желания учиться все меньше и меньше.

Собственно, тот одногруппник, к которому я питаю самые противоречивые чувства, не объявляется на занятиях уже две недели и да, в такие моменты я верю в судьбу. По крайней мере, мне кажется, что я еще недели две назад много чего себе надумывала и я буду рада, если это действительно окажется лишь надумыванием.

Сегодня я встретила в метро очаровательного молодого человека сильно похожего на Себастьяна Стэна. Я даже удостоилась великой чести сидеть с ним на одной скамейке. мы часто друг на друга смотрели. И в который раз мне стало стыдно за то, какая я. За то, что я не обладаю прекрасной внешностью или прекрасной фигурой. Да, я сидела с Машей и мы вели себя, если честно, как дуры. Но я ни о чем не жалею. В конце концов, я вряд ли его еще когда-нибудь встречу, ну, или он меня уже давно забыл.

Ох уж эти мимолетные весенние влюбленности. Одно лишь радует - в отношении к себе я всегда стабильна.

Не люблю нищенок.потому что сегодня, когда я сказала, что мы с Ирошниковым будем снимать дачу, она затупила и сказала, что мы мажоры. Мы не мажоры, просто когда есть деньги это хорошо, а сидеть на жопе и говоритт о том, что хорошо быть украинцем это тупо. Любишь свою страну, так поднимай ее делом, а не ленточками

я надеюсь, никого не смущает, что я стала делать музыкальные посты?

потому что другого пока что предложить не могу

Мы думаем, что знаем о людях (о конкретном человеке) все, что можем предугадать их поступки. А на самом деле в голове у каждого из нас такой темный лес, где заблудиться можно, едва ступив. До всех даже самых простых истин мы доходим лишь посредством собственного опыта. Так и со мной - оглянулась вокруг, оценила ситуацию и свое место в ней и поняла, что удивляться многим происходящим вещам не стоит. Все неожиданно лишь со стороны.

И еще. Я знаю, чего хочу и насколько сильно этого хочу, а значит, все получится. Единственное только, что я предполагала, что прошедший период был самым сложным и теперь будет легче и радостнее. Ну, а на самом деле радость очень тесно переплетается с грустью и тоской, и морально тяжело будет не меньше.

Не важно, сколько людей дают мне совет. Я буду делать то, что моё сердце говорит делать мне.


Я чувствую себя совершенно иначе, когда влюбляюсь. Это как заряд током. Когдаты влюбляешься в кого-то, ты просто счастлив от того, что живёшь.


Я сильная, но одинокая, как Мэрилин Монро.


Когда ты долго не можешь ничего добиться, когда тебе раз за разом приходится терять все, на что ты надеялся, тебе постепенно становится все равно.


Иногда не достаточно только любви, когда на пути встречаются трудности.

У меня есть личные амбиции, я хочу прожить свою жизнь честно и чтить истинную любовь, которая у меня была, а также людей, которые оставались со мной.

Единственный прием, которым я пользуюсь, это молитвы и надежда на то, что все само собой получится.

Я знаю, что это не правильно, но… Я так люблю ничего не делать. А если и делать, то то, что люблю. Я не могу заставить себя читать огромный текст по английскому, Я буду откладывать до последнего, буду читать, вставив спички в глаза до трёх часов ночи, но зато подольше послушаю музыку, поговорю вк со всеми, напишу сто постов в блог, прочту РР от корки до корки, позалипаю на картинки в блоге, перечитаю свои записи, посмотрю пару серий сериала, погуляю с кем-то или просто за кефиром схожу, но то, что мне делать не хочется, Я отложу как можно дальше. Я не знаю, это ли называется ленью, ведь Я не отказываюсь от труда вообще, а лишь от того, что мне выполнять не интересно. Посмотрите на меня, ведь Я, как Иванов, Я хочу делать то, что мне нравится, а не то что просто надо, но скучно. Я не хочу делать скучные, неинтересующие меня вещи. Я знаю, это неправильно хотя бы потому, что не даёт мне развиваться. Нужно делать это, нужно делать то, нужно учиться, нельзя быть тупым говном. Да, Я знаю, Я не хочу таковым быть. Но, господи, как сложно заставить себя делать скучные вещи…

О, женщина, дитя, привыкшее играть
И взором нежных глаз, и лаской поцелуя,
Я должен бы тебя всем сердцем презирать,
А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя!
Люблю и рвусь к тебе, прощаю и люблю,
Живу одной тобой в моих терзаньях страстных,
Для прихоти твоей я душу погублю,
Все, все возьми себе - за взгляд очей прекрасных,
За слово лживое, что истины нежней,
За сладкую тоску восторженных мучений!
Ты, море странных снов, и звуков, и огней!
Ты, друг и вечный враг! Злой дух и добрый гений!

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Любимый, прекрасный Магнето. Ах да, он еще и ужасен. И притягателен.Я посмотрела трейлеры 675849032 раз. Как же я хочу уже увидеть любимых мутантов!

МОЛЧУ ПРО МОЕГО ЛЮБИМОГО РТУТЬ КОТОРОГО БЕЗБОЖНО ИСПОРТИЛИ ЭТО ПРОСТО УЖАСНО КАК Я ВЫДЕРЖУ ЭТО НАДЕЮСЬ В МСТИТЕЛЯХ ЕГО ПЕРСОНАЖА СДЕЛАЮТ БОЛЕЕ КАНОНИЧНЫМ АХ ДА В МСИТЕТЕЛЯХ У НЕГО БУДЕТ ХОТЯ БЫ СЕСТРА

Не понимаю, почему, если у человека беда (ну что то вроде парень бросил, с другом поссорилась, родители наорали) почему нужно включать ради него грустную и мину и сидеть и плакать вдвоем? Какой смысл? Будучи человеком эпичным и смешным, я всегда всех веселю в таких ситуациях. Это куда больше помогает, чем совместное нытье.

Люди всегда одиноки. Они одиноки в шумной праздничной толпе, в пустой квартире с квадратными стенами, за секунду до оргазма и в минуту после смерти.
Довольно длинная минута.

[не ищи смысла]

— Ты всегда такой хам?
— А ты всегда такая зануда?

Без главных героев

Посоли его! - Он стоял над столом, скрестив руки и взглядом показывал на блюдо.
- Ты его даже не пробовал! - Возмущалась она.
- Я же помню что ты его не солила. Я сказал тебе, а ты втупилась в идиотский сериал на экране. - Кивнул он в сторону телевизора, который был выключен его же резким взмахом руки пару минут назад.
- А я говорю что нет! Я всегда прекрасно готовлю! Ты, между прочем, не жаловался никогда!
- Посоли чертово блюдо. - Парень начинал выходить из себя.
-Не буду. - Девушка отошла от стола.
- Хорошо. Тогда и сказок сегодня не будет. Спи у себя в комнате, соседка. - Сказал он язвительно.
- Ну и ладно. - Засмеялась она. - Все равно твои сказки злые и жестокие! Хорошо что я не буду их слышать!
- Отлично. И одеяло свое забери. - Развернувшись, кивнул он. - И не проси больше историй. И загадок я твоих не буду разгадывать.
-Если ты думаешь напугать меня этим, то кто ты если не идиот? - Сложила руки на груди она, язвительно улыбнувшись. Он спокойно кивнул и вышел, хлопнув дверью так, что стекла предательски затряслись. Как всегда абсолютно спокоен.

Ноутбук тихо стоял на столе. Провод от интернета в его комнате. Телевизора нет - они оба ненавидели этот глупый ящик. Она сидела на кровате и сочиняла себе сказку. Уже погасли все лампы в доме напротив, а у нее все еще не выходило сварганить себе историю на ночь. Она сидела за столом, пыталась написать хоть что-то, послушать музыку, а идея все не шла на ум. Три часа ночи, четыре тридцать, без двадцати шесть. Пустая голова и красные глаза.
Она вышла из комнаты и отправилась на кухню. На кухне сидел парень и ел то самое блюдо. Она безмолвно села возле него и взяла вилку. Кусочек…еще кусочек…
-Я и вправду его не посолила - оно недосоленное. - Сделала вердикт она, распробовав, и печально вздохнула.
- Ничего подобного - это самое вкусное что я когда либо пробовал. - Пожал плечами парень и доел последнюю ложку. - А на десерт, пожалуй, сказки.

Вам не кажется глупым, когда люди обижаются и не говорят из-за чего.. Или из-за пустяка, какого нибудь..

Не понимаю таких людей, ну что-то вам не понравилось и? Это не повод держать обиду и хамить. Спросила, почему она относится так к человеку, начала фыркать и в итоге сами поссорились. Все отлично! Да!

все топлюсь вроде в перспективах каких-то муторных - но всегда упираюсь лбом в тебя, как слепыш. я во сне даже роюсь в папках твоих компьютерных, озверело пытаясь выяснить, с кем ты спишь. пронесет, может быть, все думаю, не накинется - но приходит, срывая дамбы, стеклом звеня: ты мне снишься в слепяще-белой пустой гостинице, непохожим - задолго, видимо, до меня; забываюсь смешными сплетенками субботними, прячусь в кучи цветастых тряпочек и вещиц - твое имя за мною гонится подворотнями, вылетая из уст прохожих и продавщиц, усмехается, стережет записными книжками, подзывает - не бойся, девочка, я твой друг, и пустыни во сне скрипят смотровыми вышками, ты один там - и ни единой души вокруг; не отмаливается - исповеди да таинства, только все ведь начнется снова, едва вернусь. мы, наверное, никогда с тобой не расстанемся, если я вдруг однажды как-нибудь не проснусь.

а что, собственно случилось нового?

я впервые счастлива. и это счастье такое настоящее и обыденное, что уже счастья не ощущается. получается я так устала от ожидания, что перестаю что либо ценить.

а ведь человеку надо знать чего ждешь. видеть что-то впереди. а у меня нет этого. я не вижу чего-то четкого. лишь размытый образ возможных событий. это не дает не покоя.

мне не дает покоя то, что я не знаю что и ради чего. как сказал мне прекрасный человек "а иначе зачем?"

и ведь действительно.

я вспомнаю все что случлось за последние пять лет и думаю. а зачем? зачем я делала, все что делала. зачем я была с кем-то чужим, заведомо зная результат.

а сейчас… сейчас я результат не знаю. и, что еще страннее, от этого только хуже. ведь ничего, ничегошеньки не понимаешь. ничего не можешь решить.

я старалась всегда принимать решения сама. сильная? нет. слабая. потому что боялась, что могут обидеть. и шла одна. самостоятельно. и сейчас также. принять решение) конечно) я без проблем приму любое решение. более того. я давно его приняла. что дальше и как просто покажет жизнь.

ведь главное, что у меня есть счастье. спокойное и настоящее