Nothing is forever

Как же давно я сюда ничего не писала, наверное, просто не было поводов, да и позврослела я.

Меня не раз предавали и делали мне больно, где-то года два назад я сказала, что больше ни один человек не сделает мне больно, потому что я больше никого не впущу в свой маленький мир. Но…но я впустила, я впустила его потому что захотелось, потому что захотелось быть маленькой девочкой рядом с ним, мне хотелось, чтобы он начал познавать меня, хотелось рассказывать ему свои тайны, делиться с ним новыми эмоциями и страхами. Мне просто хотелось, чтобы меня любили, любили сильно и всей душой. Неважно, как бы я себя вела - хорошо или плохо, устраивала ли я истерики или была доброй и милой, - это было бы все неважно. Главное, что меня любили за меня саму.

Мне хотелось, чтобы этот человек был в моей жизни, чтобы моя и его жизнь стала нашей. Когда я с ним, то чувствтвую себя защищенной, как будто я дома, ведь он и есть мой дом.

Знаете, когда идут муражки по коже, когда любимый человек с тобой рядом? Это удивительное чувство. Удивительно, как всего один человек может изменить твою жизнь: кардинально изменить твое мировоспитание, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки.

Когда он появился в мое жизни, я поняла, что больше не хочу быть одна.

Когда я с ним я улыбаюсь, иногда кричу, но все равно люблю. Мы с ним одно целое, даже если ссоримся, а потом быстро миримся.

Мне нравится с ним просто валяться, мне нравится готовить для него, а еще очень нравится, когда он подходит ко мне и целует меня, так аккуратно и нежно. Я начинаю по нему скучать еще тогда, когда он говорит мне: "Мне нужно идти"

Мне нравится, когда он звонит мне и расспрашивает как у меня дела и чем я занималась, мне просто нравится быть с ним, надеюсь, это все взаимно, потому что сейчас все непонятно. Он далеко и мы не можем поговорить уже нормально несколько дней, я не знаю что думать, может я многое накрутила себе? Я не знаю, но он не пишет и не звонит.

Я очень гордая, но я переступила свою гордость, я написала. Мне не хватает его, мне не хватает его всего, понимаете? Хочу делать его счастливым и чтобы я была счастлива рядом с ним. Чтобы мы были рядом всегда на сколько это возможно.

Сегодня подумала, вот встречаюсь я с парнем, все хорошо. Но если я начну истерить или плакать, он устанет и уйдет. И тут я представила себе такую картину. Я кричу, истерю, начинаю плакать, а он меня обнимает и говорит: " А я завтра приду. И послезавтра. И третьего дня. Хоть я и знаю, что ты снова будешь в своих депрессиях, но я всё равно всегда буду приходить и слушать все это, затем успокаивать. Потому что ты мне дорога. Потому что я хочу быть с тобой, какая бы ты не была." И я задумалась, а бывают ли такие парни, которые приходят каждый день, зная при этом, что ты будешь срываться из - за своей боли ?! Интересно так. И ведь такого не найдешь где - нибудь на остановке; он не подойдет к тебе в кафе, с предлогом познакомиться. Ты не подумаешь о том, какая у него классная кофта или мобильник. Ты его встретишь тогда, когда тебе понадобиться помощь. И с тех пор ты будешь постоянно рядом с ним. Общение, разговоры, прогулки, радости и тогда ты начнешь открываться, будешь ему плакаться, кричать, будто бы ты наедине с собой, а потом он обнимет и скажет: " А я завтра приду опять. Я просто буду рядом." И не важно каких вы знаков зодиака, много ли общих знакомых, кто лучше, а кто хуже; главное то, что вы чувствуете, когда рядом, это тепло, которое происходит между вами, когда вы рядом, это и есть главное. И тебя это так успокоит, и так хорошо - хорошо, и ты понимаешь, что он от тебя не уйдет. Вот о чем я сегодня думала.

а что такое верность?

верность-это предже всего достоинство, которое очень дорого ценится. я, наверное, слишком старомодна, что верна, верна: слову, делу, человеку.

знаете, лучше быть верной, чем бепроблудно гуляющей.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

я надеюсь, что вы прочитав мою историю, сделаете правильный выбор!
В 11 классе начал встречаться с одноклассницей. До сих пор чуть ли не со слезами на глазах вспоминаю про то, как мы объяснились в любви после уроков, как мы общались смсками до утра в тот день. Я был так счастлив в тот день потому что боялся, что она мне откажет. Парень я не из богатой семьи, живу средне. Машины, айфона нет, по курортам не отдыхаем. Она из обеспеченной семьи. Балованная. Наш первый поцелуй, первый поход в кино. Потом последний звонок, вальс, ЕНТ, ее слезы, выпускной. Я бы все отдал лишь бы вернуть то время назад! Затем я поехал в Москву поступать в универ. Она меня провожала в аэропорту, желала мне удачи, знала, что я сильно хотел туда поступить. Каждый день мы общались по скайпу, она меня всегда успокаивала перед экзаменами, молилась, когда я сдавал их. Сдал экзамены, поступил на бюджет. Встречала в аэропорту. Прыгала от радости, обнимала, целовала. Где-то три недели после этого мы проводили целые дни вместе. Она была ужасна горда и рада, что я поступил в один из лучших вузов Москвы. Только иногда вздыхала и грустила, что расстается со мной. Я обещал приезжать каждые каникулы, звонить и писать ей каждый день. Были планы на будущее, что когда я вернусь мы обязательно поженимся и всегда будем вместе. Я уехал. Специально для самолета она купила мне надувную подушку для шеи, чтобы шея не затекала. Мы с ней каждый день скайпились. Болтали о занятиях. Она мне рассказывала про свои, я ей про свои. Днем ходил на занятия, ночью думал о ней, о нашей будущей жизни. Так прошло месяца два. Я стал замечать, что все реже и реже думаю о ней. В универе было много девчонок. Некоторые из них строили мне глазки хотя знали, что у меня есть девушка. Моя девушка не ревновала меня, не контролировала, не заставляла отсчитываться, говорила, что полностью мне доверяет. Мне было немного не по себе, потому что не бывает так, чтобы девушки не ревновали. Я начал узнавать у наших общих знакомых как там моя девушка, с кем общается, с кем ходит. Они меня успокоили и сказали, что все нормально, она верна хотя к ней вечно липнуть какие-то парни, но она их скромно "отшивает", дружит с одногруппниками и не больше и есть один пацан, который прям липнет к ней, но она как стенка -лишнего повода не дает. Я был рад. Значит она действительно любит и ждет меня. Приехал на Новый год домой. Она опять встречала и провожала меня. Была рада, я называл ее Хатико) Опять уехал. Учился хорошо. На курсе выделялся. Один препод сказал мне, что если буду также продолжать, то далеко пойду. В общаге однокурсники вечно подкалывали по поводу девушки, которая далеко, но я не хотел ей изменять. Пришла весна, гормоны и все такое, не удержался, одна девка соблазнила на вечеринке. Проснулся утром стало хреново, стыдно. Девушке решил ничего не говорить, все равно не узнает. Мучила совесть. А потом как-то закрутило, думал прелести студенческой жизни. Часто гулял. Девушке ничего не говорил. Совсем обнаглел. Вскружило голову. Думал, все равно любит и никуда не уйдет. Звонить стал реже, общались уже не так. Она почувствовала что-то и кажется поняла. Спросила: ты еще любишь меня? Я ответил, что не знаю и мне нужно разобраться в себе. Приехал после летней сессии первого курса, не сказал ей когда, потому что редко общались. Она на меня не давила. Уже в самолете думал как я ей скажу, что не вижу нашего будущего и не хочу с ней встречаться. Встретились. Я решил ей сказать все, как есть. Она выслушала молча и плакала. Мы расстались. Я думал, поплачет-поплачет и забудет. Через неделю она мне пишет смску: "Я буду ждать тебя. Если захочешь вернуться, я буду ждать". Я ей тогда ничего не ответил. Я знал, каких сил стоило ей написать это сообщение, потому что она очень гордая девушка. Меня немного это даже радовало, что она переступила гордость из-за меня. Так проходило лето. Больше она не писала, я ей тоже. В душе надеялся, что она будет искать со мной встреч, звонить, писать мне. Несколько раз я хотел встретиться с ней, но передумывал. Каким же идиотом я был! Если бы только тогда я встретился с ней! Все было бы по-другому сейчас. До сих пор не могу простить себя за это. В общем, в конце августа улетал обратно. Кроме родителей и братишки никто не провожал. Мне было немного не по себе. Думал, все что не делается к лучшему. Хотя чувствовал, что не хватает родной улыбки и ее глаз. Так и ходил в начале второго курса. Учился, гулял, веселился. Пару раз начинал встречаться девушками. Но они были какие-то искуственные, понтанутые, эгоистичные.Их ничто не волновало кроме показухи. Начал сравнивать с бывшей. Пытался забыть, не получалось. Никто никогда не интересовался искренне как у меня дела, что я делаю и т.д. Время шло. Под Новый год напились с друзьями. Я начал тосковать по ней. Думал, что с ней, как она там. Поругался с одним преподом, появился "хвост". На каникулы не получилось прилететь домой. Она к тому времени удалила свою странику ВК, поменяла номер. Я сильно хотел узнать как она и написал ее подруге. Подруга сказала, чтобы я больше не писал, не тревожил и не искал ее. Я охренел. Думал, что-то случилось. Быстро позвонил общему другу (хотя к тому времени мы уже редко общались), спросил, что с ней случилось. Он мне сказал, что недавно начала встречаться с другим, тем самым, который бегал за ней. Оказывается, после нашего разрыва она ходила в депрессии, иногда плакала прямо на парах, а он ходил и успокаивал ее, провожал до дома, т.е. подвозил на своей машине. Покупал ей шоколад. Меня как громом ударило. Я не мог поверить. Я сам, своими же руками толкнул ее к другому. Я чувствовал себя уродом. Хотел поехать домой на выходные в феврале, но не было денег. Но все-таки успокоили себя тем, что она меня еще любит и к лету, она поймет что я лучше! Иногда мне не давала мысль, что она с ним спит, хотя она мне говорила, что до свадьбы не хочет. Даже порно не мог смотреть, вечно представлял их вместе. Стал параноиком. Закрыл сессию пораньше, в конце мае, сказал, что по семейным обстоятельствам. Вернулся домой. Уже в Москве решил, что помолвлюсь с ней, познакомлю с родителями за лето, может переведусь в домой, в Алмату, буду работать и учиться. В Москве во время учебы подрабатывал после занятий до поздней ночи в ресторане. Иногда играл в конторе. Скопил около 150000 тенге и купил ей в Москве кольцо с мелким бриллиантом. Пока летел в самолете весь издергался. Ужа начал чувствовать победу. Все будет как в фильме. Я приду к ней и она бросит его. Поговорил с родителями, они дали бата. На третий день утром после приезда купил цветы и поехал к ней с кольцом. Позвонил в домофон. Она сама подняла трубку. Я не смог ничего сказать. Позвонил второй раз. Она узнала мой голос. Я попросил ее спуститься. Она была со сна. Она была так красива. С распушенными волосами. Подрезала волосы. Я сразу сделал ей предложение и сказал пусть она бросает того. Она не ожидала такого. Где-то около минуты она стояла а потом начала рыдать. Я обрадовался, думал, что она плачет от счастья. Потом она успокоилась немного и сказала, что она месяц уже как помолвлена с тем. Это было больнее удара между ног. Свадьба будет в конце августа в Астане, где живут его родители. Я уговаривал ее отказаться от него пока не поздно, но она ответила, что их родители после свадьбы станут бизнес партнерами и отказаться от свадьбы было бы некрасиво. Я спросил, не из-за денег ли это, что она выходит за другого, а не за меня. Ее ответ:" Мои родители уважают мой выбор. Если бы это был ты, они бы тоже радовались, т.к. я была бы счастлива. Затем она стала мне рассказывать, как она ждала меня прошлым летом, ждала моего звонка, ответа на то сообщение. Через несколько месяцев она поняла, что ждать бесполезно и решила начать новую жизнь уже без меня. Я спросил ее, счастлива ли она. Она ответила, что счастлива также какими я был счастлив, когда расстался с ней. Но она не держала на меня зла и сказала мне, что когда-нибудь я тоже найду себе любимую. И еще сказала, чтобы я исчез из ее жизни, мы никогда не встретимся в городе, потому что она будет с ним в Астане каждым летом и после учебы тоже. Я отдал ей букет с кольцом. и сказал, что тогда это мой свадебный подарок.
Скоро конец августа. Я больше ей не звонил и не писал. Скоро у нее будет свадьба. Я потерял ее навсегда. Я идиот. Если бы только я мог вернуть время назад. Прошло два месяца после этого разговора, а я до сих пор иногда напиваюсь в баре. Я не знаю, что будет дальше. хочу вам сказать, никогда не отказывайтесь от тех, кого вы любите и кто любит вас. Боритесь до конца. Не поддавайтесь моментным наслаждениям. Если бы у меня хватило ума я бы никогда так не сделал и мы были бы счастливы сейчас. Цените тех, кто искренне заботиться о вас, с кем вам хорошо. Иначе вы можете упустить свою любимую как я.

я самая сентиментальная девушка, и меня эта история сильно тронула

Победа не всегда означает быть первым, победа — это когда ты стал лучше чем был.

Бонни Блэр

а вообще все хорошо, правда. я рада)

каждая девушка любит, чтобы ее добивались, ведь без этого неинтересно играть

Что нас убивает, то делает нас сильнее. спасибо вам за мою силу

подарю себе на НГ кактус. маленького такого малыша:3

ЛЮБЛЮ Я ФИЗИКУ

ФИЗИКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮЮЮ

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ФИЗИКА

тепло в студию, поалуйста

Принимая решения нужно много раз подумать, взвешать все за и против. пересчитать все минусы и плюсы. и выбрать один, только один правильный вариант.

хочу вес 40 кг, но для этого мне нужно еще сбросить 4 килограмчика:(

были люди, которые говорили очень дорогие слова, но через время все эти слова были забыты ими, но не мной.