Для полного счастья мне не хватает лишь уединения, которого тут мне, увы, никто не предоставит. По ночам все также душат воспоминания, а я было уже порадовалась, что стало легче. Но не тут-то было.

Телець. 30 липня.

Тельці, сприймають всі дрібниці близько до серця,
з цього більше за всіх здатні щиро любити.

Зачем и почему самые родные и близкие так неистово топчут душу?

+1 следящий. спасибо тебе!

но дело в том, что я не знаю, кто это. я запуталась, кто когда ко мне присоединился)

я никогда не буду довольна своей фигурой, потому что мысль о том, как я не идеальна так глубоко въелась в мозг, что она никуда уже не денется.

зряяяяяяяяя.все зря.

— Я ненавижу тебя.

— Ты любишь меня.

— Ненавижу тебя.

— Ты любишь меня.

никогда не думаала, что пилить подруге ногти принесёт мне удовольствие

Я просто обязана быть сильной.

..как красиво !

Ян Гиллан, волист deep purple, в молодости. *О*

А сейчас ему уже 67.Жизньболь.

Эх!Почему я родилась в то время, когда самые великие рок музыканты уже старые?За что мне такое наказание?

вот так и вьется эта канитель –
легко встречаются, без боли расстаются.
все потому, что много тех с кем можно лечь в постель
все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

Эдуард Асадов.

Вот ты ложишься спать, да? И начинаешь придумывать свой собственный мир, который…. который ты бы хотел видеть.. Но понимаешь, что именно так не будет. Может быть все наоборот, хуже.. может быть практически так, но все равно что-то не то. А потом лезут в голову мысли, что-то в роде " а что будет потом, дальше?", " так не будет, не должно быть..". И ты думаешь, думаешь об этом. И когда думаешь постепенно засыпаешь.. А потом спишь.

Это похоже на бред, но все равно правда же?

хто є на тамблері: ?

читайте Андрія https://dieinagony.tumblr.com/

там шикарні картинки

аааа траататата

частинка мене там: 3

міміммі

Зная, как мой любимый обожает Армин Ван Бюрена, я скопила денег и через друзей купила пару билетов на концерт, что скоро будет в Москве. Но это же я) Любимый оказался вовсе не любимый, а обычный придурок, что никогда меня не любил, изменял и врал в глаза. Ехать в Москву больше не охота, сижу и прожигаю билеты взглядом. Есть пара идей кому бы их подарить, так что побуду доброй феей /отожму конечно немного денег/ и дам их "нуждающимся"))

Очень жаль, что люди теряют людей

На столе остывает чай, и лето почти на исходе

Ох, Мама, если б ты знала, как одиноко мне в этом городе.

я приехала.

я урод.меня постоянно сравнивают с мамой, все мои знакомые любят мою маму, в плоть до того, что чуть ли не говорят, что они ее хотят, а я уёбище.вот так вот.и подруги мои все красивее меня, так и живу…иногда до слез доходит

Все и каждый твердят мне: " Ты его не любишь, зачем мучаешь пацана? зачем мозги пудришь?". Да, я с вами согласна, я его не люблю, но он любит меня. Я была в отношениях, где я никогда не чувствовала себя любимой, я просто любила и отдавала себя полностью, но позже я поняла, что это не правильно и кто-то должен любить меня.
Знаете? это прекрасно, когда ты любишь, страдаешь по нему, плачешь. Как бы это ни было печально, но ты чувствуешь, а если ты чувствуешь, значит ты жив. И это прекрасно. Но совершенно другое дело когда любят тебя. Когда ты видишь, что человек готов на многое ради тебя. Когда ты знаешь, что ты усыпаешь а кто-то ждет, чтобы ты проснулась. Когда ты знаешь, что твоя улыбка может исправить его плохое настроение. А ещё прекраснее, когда тебя любят, и ты знаешь, что постепенно влюбляешь и ты.
Так вот к чему я все это? В этой жизни нужно уметь расставлять приоритеты, редко бывает такое, что любят оба, кто-то в любом случае любит сильнее. И именно вы должны решить для себя кем вы хотите быть? Любимой девушкой, которую носят на руках, или девушкой которая будет сидеть у телефона и ждать звнока, пока её суженный будет где-то в баре с друзьями, а возможно и не с друзьями.

1. #SelfieFriday (фото №1)

2. Fan: Как продвигается бросание курить? Ты стал меньше это делать или как?
Gerard: Я бросил! Наконец-то больше не курю. Голос теперь получше.

3. Я проснулся. У меня самая лучшая семья. Загрузил машину художественными принадлежностями и гитарами. Отправился на работу. Люди позволили мне делать крутые штуки весь день. Спасибо.

4. Потому что ты этого достоин… #extraselfiefriday (фото №2)

(с) Твиттер Джерарда

мне так грустно. и одиноко. у Дениса случилось горе. мне так жаль, неожиданно для себя я расплакалась. вчера мы еще ругались и я ему сказала что мне уже в привычку что мы молчим, я все рассказываю только вам. больше меня никто не выслушает. мой самый большой страх - одиночество. и вот оно. я чувствую его, как никогда раньше, находясь с кем-то, я одинока. я цепляюсь за чужие жизни чтоб тупо в них влезть. чтоб быть с кем-то. я одинока. я так боялась, что это случится в старости, дети и внуки откажутся от меня, и тогда лишь я буду одна. но сейчас я полностью элоун. я так хочу поговорить об этом, о чем нибуть еще, у меня уйма тем для разговоров, но когда я с родными или друзьями или с ним - я молчу. я не ощущаю их желания поддержать разговор, всем своим видом они показывают, что им не интересно и что молчание куда лучше. Денис охладел ко мне. я не виню его. мое отношение к нему этого зааслуживает. сейчас тем более не хочу вообще винить его в чем то. еще я перестаю помнить, иногда какие-то урывки из своего дня, иногда пол дня, ну а сейчас я совершенно не помню вчерашний день, сегодня я проснулась с мыслью, что сегодня воскресенье, но мама дома была и я с ужасом поняла что сегодня понедельник, но как я прожила воскресенье ? что я делала, я ничего не помню мне так страшно и одиноко еще никогда не было (

• Everyone: What did you do this summer?
• Me: *Sie sind das Essen und wir sind die Jäger*

сегодняшним вечером небо распустилось такими странными облаками, похожими на пушистые хвосты снежных лисиц. на безлюдной лестнице, ведущей к морю цикады перекрикивают друг друга и первые звезды опадают прямо на кроны белоснежных акаций и при малейшем движении воздуха ссыпаются почти бесшумно нам на плечи и под ноги. сумерки растекаются вязкой крахмальной субстанцией и подбираются к парадным дверям наших домов, растекаются по деревянному паркету, затопив соседей снизу черничной темнотой.

мне рассказалаи историю про парня

который решил поехать в Питер, просто так, за секунду

встретил друзей, направлявшихся на вокзал

купил бутылку пива на последние 50 рублей

и поехал

вот это жизнь

на Волгу что-ли сгонять

уже не пишем друг другу, как зайдем в сеть, а раньше это было традицией.

20 DAYS CHALLENGE

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Я убил свою маму
2. Великий Гетсби
3. Тайное окно
4. 1408

5. Сияние

6. Бойцовский клуб

7. Дом солнца

8. Реквием по мечте

9. Завтрак у Тиффани

10. Константин

Это была очень сложная задача, ибо я очень сильно люблю фильмы и смотрю их в довольно большом количестве. Я долго не могла решить какие-же фильмы сюда включить, потому что это очень сложно. Я бы с удвольствием вписала сюда еще десяток отличных фильмов. Но, увы, облом.

love ya

Даже в этом году у меня будет дневник "как у..", в этот раз это Света
" коричневый с орлом?там ещё "скул дайри" написано?вот блин, я тебя выслежу!" :D

Девчонки, не бойтесь отношений! Я из-за этого столько хороших парней упустила! И только сейчас моя жизнь стала налаживаться! :)

Ночами не спится.

Вторую неделю засыпаю лишь после рассвета. Весь день спать - это явно про меня..

Но ночью город лучше.. Людей нет и это не может не радовать..

Cпасибо всем за помощь мне в течение этого времени с вашей огромной любовью и поддержкой. Кори навсегда останется в моем сердце.

почти час ночи, завтра на работу, а я тут залипаю
картиночки ищу, да думаю музыки покидать чтоли
а сама спать хочу, завтра опять весь день буду ныть что не выспалась
сегодня решила перечитать "Мастера и Маргариту "
улеглась на коробках возле пледов и меня как давай в сон клонить
ахахха
а почему? потому что я победитель по жизни
ладно, харош тут разглогольствовать, пора спать
всем спокойной ночи: 3

в свои 18 лет я очень люблю послушать Михаила Круга или Ирину Аллегрову, например все это вперемешку с рэпчиком и сопливыми песенками о любви такой вот музыкальный вкус)

сначала пролистнула, потом снова посмотрела, опять и пролитнула и… ну не могу я не поделиться, не могу.

https://ask.fm/titovanastya

Спроси :)))

что угодно, абсолютно))

Здравствуй, мой новый друг, а может и не новый, а давно забытый старый. Почему вдруг я снова захотела писать? Наверное, меня снова душат слова. Или это накатывает новый приступ гайморита. Не знаю. Но сейчас 5:27 и я еще не ложилась. Пожалуй, у меня действительно проблемы.

В колонках Сплин, и если в ближайшие часы я не посмотрю Достучаться до небес, а я не посмотрю, превращусь в амебу.

THEME #3

Код

Любителям минимализма.

особенности навигации
(при наведении):




post width: 500 px;
sidebar width:30 0px;
sidebarimage width: 3 00px
(= картинка в описании оставлена);

С любыми вопросами в аск !!!

Зжечь бы все поезда, да поотрезать самолетам крылья
знать бы что ты не на всегда
съебуешь в другие края

мне бы хоть головкой хуя, поласкать твои гланды
когда смотрю на тебя, глаза становятся как у голодной панды

и день и два и три, я буду выть в ночи
какончаю на твое фото
мне к тебе охота

без тебя пиздец, даже не поможет мне юрец, а тебе огурец.
Твой клитор сладок, словно лединец

я ебал других. Мягким писюном. Без тебя, моя жизнь-плохой сон
выложу это на стиху точка ру, вскроюсь нахуй по утру.

Зальет алая кровь гардины, мандарины, я помню были усы, у марины. Я еще спиздил у ее папы для моторолера шины

знать ты должна одно. Без тебя я гавно

Все чаще замечаю, что люди, которые просто созданы друг для друга, никогда не живут в одном городе: с

меня не оставляет чувство беспокойства. точнее того факта, что я не могу нормально почувствовать другого человека. а именно противоположного пола. многие говорят, что я красивая. некоторый даже решаются на какие-то поползновения ко мне, но почему-то меня от этого не торкает. все дело в их внешности. когда я успела превратиться из наивной девчушки, которая свято верила, что для того чтобы полюбить человека, он не обязательно должен быть красивым - в меня, которую даже не позволит до себя дотронуться, если в его внешности (а про остальные качества) что-то мне устраивает. редкостный снобизм и эгоцентризм. аж тошно от самой себя. да только ничего с этим не поделаешь. может, вылечится когда-нибудь. Энн сказала, что когда человек тебя любят такой какая ты есть - ты можешь ему доверять, ты можешь его люить хотя бы за это. может, она и права. кто знает. а пока что…остается разводить руками и отворачиваться от других людей.

Приблизительно еще три-четыре дня, прошедших с отъезда, подушки пахнут тобой. Я бормочу под нос это «тобой» - по буквам, по двум до ужаса коротким слогам, как пресловутый наборщик бормочет имя Лолита до конца страницы, и дальше; меняя постельное белье, втягивая в ноздри запах, сильно, рывками, до одури, наслаждаясь им до последней минуты работы.

-—

Как это – пахнут, не понимаешь ты. Как это – мной. Они могут пахнуть шампунем, гелем для душа, пыльцой от sachet, лосьонами, ароматическими свечками – воск-плэй наше все, но…мной?

Очень просто, улыбаюсь я. Они пахнут всем вышеперечисленным плюс солнцем и ветром. Домом и теплом. Полынью и розами. Темным прибрежно-океанским вечером, когда устало валишься на кровать, в мгновенно настигающий тебя сон. И снами они тоже пахнут – тревожными, сладкими, манящими, жаркими, волшебными, тягучими, бесконечными. И утром, с его белым светом, партизаньи крадущимся под плотными шторами, тяжелыми дурманящими объятиями, горячей, чуть липкой кожей, кровью, которая пахнет кровью, и ничем больше, из царапин (крепки лисьи коготки) на твоей спине. И тобой.

Хм, задумчиво тянешь ты в ответ. Никогда не задумывался. Ох и чувствителен же этот маленький носик….

«Носик» гладят самыми кончиками пальцев, я блаженно жмурюсь. Может быть, мгновение остановится, может и нет. Сейчас ласка, затем удар. Сейчас ты мурлыкнешь: бархатные щечки, а затем дашь пощечину, от которой кружится голова и подгибаются колени. Сейчас-сейчас, неведение прекрасно!

Не угадала. «Всего лишь» собираешь мои волосы в хвост и тянешь вверх. Я поднимаюсь на носки. Руки за спину, машинальным, ставшим бессознательным движением. Локти положены друг на друга, и…в общем, когда пальцами вцепляешься в себя, легче переносить все остальное.

Жестом фокусника достаешь короткую кожаную многохвостку. Закрываю глаза. Не страшно.

Хлоп – короткий удар по бедрам. Расставить их шире, правильно понимаю?
Еще один. И еще. И еще. Я стараюсь тебе не мешать криками. Я стараюсь не мешать – себе.
Я же, черт возьми, беллетрист хренов. От меня же все ждут максимально приближенные к реальности и достоверности детали. И побольше, побольше…
Ну, что там…в 1878 году, я окончил Лондонский университет, получив звание врача, …ой, не то.

Короче, пусть и легкой плетью, но по бедрам – это больно. Это «мамочки», визги, писки, алеющие полосы, закушенные губы, горячие, сухие глаза – словно обидную горсть песка кинули, не выплачешь. Это отшвырнутый в сторону дивайс и стремительные поцелуи – от коленей и выше, оставляющие следы, нет, уже не на коже, но в сердце. Незаживающие следы, незаросшие терновником.

Подушки пахнут тобой, когда я зарываюсь в них горящим лицом, все шире раздвигая ноги, подставлясь под твои пальцы и ладони. Ход часов и рваных выдохов оглушает. А мои маленькие часы останавливаются. Я все равно не перестаю чувствовать.
Они пахнут добычей и охотником. Жертвой и мучителем. Болью и страхом. Саванной. Песком. Шерстью. Катающимися, сплетенными в борьбе телами. Вспышкой последнего закатного луча.
Тишиной.
Умиротворением.

—-

Запах смазки почти неслышим. Он тем и похож на молоко. Или желатин. Слегка противный, ноздри не трепещут при вдохе, а лишь чуть дергаются. Он пахнет резиной и чем-то якобы водоотталкивающим. Даже от натянутых на твои руки перчаток – белизной угрожающих поспорить с цветом моей кожи, пахнет лучше и спокойнее, что-ли.

- Ножки притяни к животику.

Всем привет, грязные извращенцы. А мы тут…ммм… пробками балуемся. Исключительно из спортивного интереса, у тебя проверить, подойдет ли мне свежекупленный настоящий лисий хвост, у меня оценить запас прочности твоего нежного отношения. Как впоследствии выянилось, ты и есть сама Нежность, которой до тебя как Сусанину до Австралии. Хвост тоже на высоте. Я покачиваю бедрами, и он обвивается вокруг них – резко контрастирующая чернобурка с умилительным светлым кончиком, словно в краску обмакнутым.

Я не хочу с ним расставаться.

Ты предлагаешь проделать в джинсы дырки, чтобы уж точно не.

И осторожно кладешь животом на колени. Хвост в буквальном смысле задирается, и…

Потом твои пальцы пропитаны запахом моих духов и соков. Я слизываю влагу с каждого твоего пальца, каплю за каплей, и мысленно посылаю Феррагамо совет: поверьте, от добавления ноты возбуждения, Ваши ароматы только выиграют.

-—

А постель все равно пахнет тобой. Запах-то впитался намертво, не собираясь отпускать.

- Во что ты влюбился, когда мы познакомились?
- Сложно объяснить. Во все. Тело, лицо, движения, слова, тепло, свет…все.
- А я старалась остатки вечера дома не дышать. Плохо получалось. Мы обнимались тогда, а на мне тонкая рубашка…
- И кофточка такая, синяя, была. Помню, мне еще крышу сорвало, такой образцовой послушной показалась…
- …и я эту рубашку снять не могла, отпустить не могла. Сумасшедшая. Нюхала и нюхала.
-…и?
- А потом согласилась за тебя замуж выйти. На следующий день.

Не сплю ночами, звеню ключами,
шагая призраком по деревне.
Сопят дома, вокруг лишь я, лунатики и коты.
А город пахнет бензином, жизнью, асфальтом мокрым…
Но не плечами (слегка облезли)
Куда ж деваться от этой мерзкой,
Безмерной запахо-пустоты?

—-

Приблизительно еще три-четыре дня, прошедших с отъезда, я жду поворота ключа в двери.
И твоего устало, любящего движения - поцелуя в подбородок, шею, куда придется.
И моей незавершенной, недопетой до конца страницы песни из двух слогов.
И вернувшейся в шлейф ноты. Ноты надежды.

так, чай с печеньками готов, осталось определиться с фильмом. вернее, фильм-то один на примете есть, но не знаю…смотреть его или нет. отзывы у него не ахти какие. и он не позитивный, как мне того советовала yasochka. хотя это и хорошо с одной стороны. когда у меня такое состояние, у меня только одна мысля по поводу позитивных фильмов-"радостные все такие, сволочи. а мне вот хреново". и еще он о вампирах. а фильмы о них я люблю. и тут я подхожу к самому важному плюсу этого фильма-в главной роли Эндрю (судя по анимашкам, он там ну очень крут). а доза Эндрю на ночь-это хорошо. пусть даже если фильм полное г****. (мдаа, убалтываю себя на просмотр фильма как могу. тем более, на что только не пойдешь ради любимого актера :))

в общем, я таки гляну эту "Нацию вампиров". может тоже поплююсь на него как остальные :)) а может и понравится :))

ну а так…всем спокойной ночи и приятных снов!!!!

Пацаны, я таки одолела этот список!

100 фильмов, которые нужно посмотреть за свою жизнь:

Амели

Титаник

Вечное сияние чистого разума

Бойцовский клуб

Пираты Карибского моря

Зеленая миля

Реквием по мечте

Достучаться до небес

Эффект бабочки

Форрест Гамп

Интервью с вампиром

Гарри Поттер

Влюбись в меня, если осмелишься

Леон

В джазе только девушки

Унесенные ветром

Сумерки

Парфюмер

Эдвард руки-ножницы

Дневник памяти

Жестокие игры

Загадочная история Бенджамина Баттона

Пятый элемент

Властелин колец

Пролетая над гнездом кукушки

Реальная любовь

Завтрак у Тиффани

99 франков

Алиса в стране чудес

Бесславные ублюдки

Один дома

Сонная лощина

Горбатая гора

Послезавтра

Побег из Шоушенка

Мулен Руж

Такси

Матрица

Прерванная жизнь

Суини Тодд

Престиж

Я - легенда

Шоу Трумэна

Молчание ягнят

Иллюзионист

Город грехов

Криминальное чтиво

Человек дождя

Мост в Терабитию

8 женщин

Август Раш

Красота по-американски

Американская история Х

Темный рыцарь

Список Шиндлера

Элизабеттаун

Я, робот

Константин-повелитель тьмы

Большой куш

Заводной апельсин

Другие

Страх и ненависть в Лас-Вегасе

Донни Дарко

Крупная рыба

Хористы

Тутси

Звездная пыль

Наука сна

Тайное окно

Четыре комнаты

Отступники

С широко закрытыми глазами

Однажды в Америке

Крестный отец

Хулиганы с Зеленой улицы

Шестое чувство

Что гложет Гилберта Грейпа?

Мальчик в полосатой пижаме

Битлджус

Укрощение строптивого

Психо

Жизнь прекрасна

Эд Вуд

Общество мертвых поэтов

Завтрак на Плутоне

Куда приводят мечты

Американский психопат

Восемь

Касабланка

Бенни и Джун

Гордость и предубеждение

Дом у озера

Милые кости

Жизнь Девида Гейла

Быть Джоном Малковичем

Господин Никто

Беспокойная Анна

Пианист

Сердца в Атлантиде

Море внутри

Я всё посмотрела, кроме фильма "Восемь". Существует, кажется, два фильма с таким названием, я не знала, какой выбрать, ну решила оба посмотреть, но ни одного из них я не нашла, ни на торрентах, нигде. Я, может, херово ищу, но вот как-то так.

Фильмы правда все офигенные, я бы дополнила этот список и некоторые фильмы убрала бы, но их реально стоит посмотреть.

Многие из них на любителя, т.к. некоторые идут по 3-4 часа, иногда со слишком затянутым сюжетом или черно-белые (есть такие, кого это может остановить от просмотра =_=). Какие-то могут показаться вам совсем ненормальными, типа: "Шоблятьятолькочтопосмотрел", но людям, которые немножко, как я, не в себе, они очень по душе придутся :)

В общем, смотрите фильмы, сколько можно в одни сериалы втыкать :)

з.ы. Теперь можно и умереть

:З

я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. я просто не подаю виду

Я хромаю и дети постоянно прикалываются. Я их ненавижу. Из-за этого я с самого детства решила, что не буду иметь детей.

Эти прокятые расстояния. Я нахожусь тысячи километров от таких близких мне людей. Как я хочу, что бы эти люди были тут, со мной, рядом. Что бы можно было позвонить, назначить встречу и просто хорошо провести время. Даже люди, которых я никогда не видела в реальной жизни, настолько близки мне по душе. Расстояния, как я их ненавижу.

Еще ужаснее переживать расставание с дорогим тебе человеком на значительное время. Хочется взять, и уехать вместе с ними. Уехать. Убежать от этой суеты, от этих повседневных проблем. Убежать в место, где будет комфортно и хорошо. И что бы там были все те, кто мне дороги. Идеальное времяпровождение, вот оно.

И так, и так. На днях прочла две чудесные, но совершенно разные книги.

И так, первая - Д.Дефо "Робинзон Крузо". Да-да, она была в школьной программе, разбиралась неделями с учителями и должна была надоесть еще в школе, но.. Нашла книгу дома и захотела прочесть. Читала не так долго, как думала.. Впечатления отличные. Прочитав книгу, даже было очень трудно осознавать, что расстаюсь с Крузо и с тем же Пятницей. Книга довольно поучительна. на самом-то деле. Думаю, это каждому понятно. Плюс я еще получила удовольствие от самых приключений и переживаний за героев. Читав перебивание Крузо на необитаемом острове, я ловила себя на мысле, что вместе с героев перебирала в голове всевозможные варианты выживания, использования найденых вещей. В общем, все это было довольно забавно. Поэтому книга прочлась очень быстро и с удовольсвием.

Себе же я отметила несколько интересных мест в книге.. Собственно лучше всго будет вынести их сюда, дабы не потерять.

— ". . всі наші нарікання на те, чого нам бракує, виникають, здається мені, від недостатньої вдячності за те, що ми маємо"

— "Сьогодні ми любимо те, що завтра ненавидимо; сьогодні шукаємо те, чого завтра уникаємо; сьогодні бажаємо того, чого завтра боїмось, навіть тремтимо на саму думку про нього."

/30.07.13 0.35/

меня ебашит от одной только мысли, что кто то с тобой…

кароче всталав 4 дня. я ахуела, это тупо рекорд мой.потом настя писала шото.завтрас ней гулять пойдем.потом то поела, то так шото лазила и вечером алена написала го 2 в мак.ну мы пошли.потом оля нас звала к ней, владе и пацанам.ну потом оля ушла от них и мы 3 сидели на китайке.и девочки умоляли меня позвнить бобу.кароче заставили потом позвнить(просто он мне писала что б погулять) и они ржали кароче там много кто был и они курили.поттмо уже пощвонл сам и типо саша сказал шо щас мы придем.ну сидим мы на шелкова и приходят толпищец(саша, боб, липа, егор, денис) и заваливаются к нам.сидели мы, ржали шото.я типо веджьма и меня саша спалить хотел.потом лез ко мне вечер то планшет то то, то се.кароче потом денис шото тоже от меня вечер хотел.уселся за мной и я ему чето решила дерзко отвечать, и он весьвечерговрил че я такая дерзкая и мы типо ржали, но я тодерзкая потому, шо мне на него похер) как хорошо шо он мне не нравится.ю мне теперь так легко с ним общатся и все такое) ну потом он на меня ложится начал, просил музыку включать и в викторину типо играть, ну мы поиграли и потом алена встала и ныла тупо шо идем домой, бо у нее нет ключей.денис ей орал да щас онаидет, щас она идет.боб там орал шо хочет жрать. кароче потом они все свалили в гостнный а мы погнали домой.и по дороге я нашла прикльного коня оО. теперь я от пришла ипишу за 2 дня посты.

мой мир застыл на одном человеке

девушки, жалуетесь, что долго ведет блоги, и за вами никто не следит (или мало человек). а зря, между прочим. потому что пускай лучше так, чем когда за тобой следит сотня с лишком людей, зато они все "дохлые", и пост набирает дай бог 5 заметок. пусть их и мало, зато вы им реально интересны.

мам, знаешь
мы с ним совсем чужими стали,
будто и никогда друг друга не знали

!!!

Все.Я решила.
До тех пор, пока у меня не появится мужик, я буду каждый день постить фотки разных крутых мужиков.
Аминь-на, деточки.

Новые фотки Гослинга! FUCKING AMAZING!

illustrations [x]

я как Гарфилд: нет еды - нет счастья. а вообще, серьезно, у меня психологическая зависимость от еды, и если в моей жизни не будет много-много вкусной еды, я слягу от депрессии… да, настолько пуста моя жизнь, что эту пустоту я привыкла заполнять пищей. это уже привычка пожизненная походу: (

Ты главное помни, что есть та, что любит тебя

"Don't try to fight the storm
You'll tumble overboard
Tides will bring me back to you"

Sometimes I think that you're my special need. It's not normal need someone who doesn't know that you're exist. But I really don't care. I will always back to you.

я действительно тебя люблю. я уже не могу трезво оценивать ситуацию. правда.
я пру на красный, не останавливаясь. и мне похуям, что меня ждут близкие и родные люди, друзья, может даже ты. я утопаю в своих мыслях и песнях.
я путаюсь в прохожих, в пространстве
все простое стало совсем не простым.
знаешь…
у меня иногда такое бывает.
я встану посреди комнаты, стаю…и смотрю в стену, сверля её взглядом. я незнаю зачем я встала, я незнаю о чем я думаю. я просто знаю, что зачем то я встала, я просто сделала этот чертов шаг. как и в тот раз, с тобой.

У меня такое ощущение, что у меня у одной в этом мире такая точка зрения. Я хочу написать про людей армянской национальности, ну а проще, как вы все говорите, хачей. На какой паблик вк не зайдешь, так все их ненавидят, хотят сжечьиубитьрасстрелять и все такое. Я согласна, что они действительно бывают агрессивными, но ведь не все же. Лично я познакомилась с одним в интернете, я не знала какой он национальности и все такое, но даже когда и узнала, то не перестала с ним общаться. Он был очень мил и вежлив.Один раз я спросила его как он относиться. Как он относиться к тому что их называют хачами, на что он ответил, что каждый раз когда он видит подобные записи, ему очень больно и всем его друзья тоже. И вот еще, на спрашивай и подобных сайтах часто спрашивают чего бы ты никогда не сделала, и они пишут: не встречалась бы с хачом. Если они армяне, они что не люди что ли? И самое печальное что на вьюви очень много таких девушек. И еще я уверенна, что меня тут закидают помидорами и обосрут в коментах. Главное, что я высказала все таки свою точек зрения.

все что здесь хочу сказть это - завораживает. эмммм, я наверно каждый день смотрю этот клип…

Важко пояснити це відчуття. Бо насправді це навіть не почуття. Це пустота. Не така, яка роз'їдає, ні. Пустота в голові. Коли немає ні думок, ні почуттів. Є лише шок. Я не знаю навіщо було спочатку казати одне, а тоді вияснилось абсолютно інше. Але слова "ти мені потрібна" заділи так, що аж плакала. Мені потрібен лише час. Лише так щось проясниться. Після останніх відносин я взагалі перестала будь-що відчувати до людей. Я не знаю коли це мине. Він не чекатиме стільки. "Я чекатиму стільки, скільки треба" - брехня. І я це знаю. Але байдуже. Чекатиме - добре. Ні, то ні. Байдуже. Просто пусто. І все

Хочу на море. Хочу туда, где нет этих долбаных дождей и плохой погоды.

че за хуйня?: с

А у меня безответная любовь. Причем на расстоянии. Плюс ко всему, мы даже не знакомы лично. Комбо, блин. Этот человек, кстати, тоже есть на вьюи, у него довольно известный блог. Я читаю его практически с момента его регистрации (хотя подписалась всего полгода назад) и боже, это настолько МОЙ человек.. У нас одинаковые интересы, вкусы в музыке, кино, литературе. Читаю его посты и узнаю свои мысли. Представляю, как сижу рядом и утешаю, когда он пишет, что ему плохо или радуюсь с ним хорошим событиям. Словно чувствую, что он рядом. Так хочется написать ему, поделиться чем-то, и чтобы он делился своими мыслями со мной. Но нет, я жутко стесняюсь ему написать и познакомиться лично, потому что я замкнутая, стеснительная, и блог мой полностью состоит из реблогов, я даже мысли свои выразить нормально не могу, да мне и писать-то нечего, ведь жизнь у меня скучная, а он весь жизнь у меня скучная, а он весь такой классный, популярный и интересный. Вот: (

А меня бесит, когда у парней небритые подмышки. Особенно, когда там такие джунгли, что просто ужас. Хотя некоторые говорят, что когда мужик бреет, то он как баба. Мне кажется это не так!

не ешь

Моя мать сошла с ума. Буквально. Сначала все это казалось ужасным сном, который должен закончиться, но прошел год, а это не заканчивается. Мне хочется, чтобы все закончилось, но я бессильна. Я думала, что выход есть всегда, но тут я его не вижу. Мне просто страшно, и я хочу, чтобы меня поддержали.

Нужно бояться открытых штор.

Как только я захожу в комнату - я задвигаю шторы, включаю свет, закрываю двери. И становится спокойнее. Не могу сидеть в комнате, если дверь в нее открыта. В детстве было не так ощутимо - сейчас пунктик. Что меняется, когда закрывается дверь и шторы? Я не знаю, но всегда было интересно.

любое начинание дается очень тяжело.

но когда вокруг кто-то живет, текут события, страсти и волнения-кажется ты тоже живешь, и это естественно.

хотя лично в моей жизни иногда пустовато, но я не скучаю за людьми, нет.у меня есть Дарина.и как ее не назовешь, она самая любимая.а все остальные?неужели они принесли столько боли?нет.не боли.я не могу объяснить почему я всех так сторонюсь, доверяя все больше только брату и ей.

я даже по собственному папе почти не скучаю.точнее, по ему настоящему-очень очень.

иногда я немного вспоминаю первый курс.мне кажется тогда я была вполне уверенной в себе, еще бы ведь я так часто смеялась, а сейчас мне не легко выдавить из себя улыбку.я могу поддерживать тему и болтать не затыкаясь, но зачастую мне даже не хочется.а тогда я была вдохновленной, словно на крыльях, еще бы-ведь я была влюблена.люди влюбляются в неизвесных певцов, актеров, так и я всегда выбираю кумиров.далеких, чем дальше и неизестней-тем затягивает сильнее.

а еще я черт знает почему не могу спать по ночам.и все лелею мечту выйти в 6 утра на баскетбольную площадку за домом.только ближе к пяти мои глаза закрываются.и я проваливаюсь в странные сны.

а первый курс запомнился движением.ведь как здорово было не спать по ночам из-за физики, волноваться из-за экзаменов, смеяться на допах, делать матан вместе в общагах.верить в дружбу этой компании на всю жизнь, и в любовь.в то, что как ты относишься к человеку искренне, так и он будет к тебе.

и каждый, кто вдруг это прочтет.каждый у кого есть жизнь, кишащая событиями-цените это, клянусь, вы будете потом скучать даже по проблемам и нелепым ситуациям.

а я потихонечку учусь жить после этой депрессии.и во время ее остаточных явлений.каждый день как шажок.и это не очень тяжело, просто заново пытаешься научиться принимать людей.

и может наконец-то быть собой?

немного резковатой, осознавая, что правда-это здорово.стеснительной, хотя я стараюсь это убрать, но пока я такая.болтливой, иногда меня тяжело заткнуть и когда это так, когда я не затыкаюсь с вами-я доверяю.я всегда буду проявлять сострадание, сочувствие и желание помочь.особенно тем, кто принимает это.и я всегда буду говорить с иронией и сарказмом, и часто с цинизком, ну потому что это во мне, внутри меня.и любить машины и плейстейшен, и пусть идут мимо все, кто считают это чистым выделыванием.и буду хотеть тату, много тату и пирсинга, ну вот так вот лучше раскроется индивидуальность.

и знаете что?когда-нибудь я даже полюблю себя.и может даже зауважаю.

а сейчас я пью зеленый чай.и очень много раскидываюсь словами.

а я скучаю по тебе как прежде, засыпаю поздно, вспоминая твою нежность

Нелепая планета, нелепые проблемы, нелепый язык. Может быть, есть где-нибудь звезда, где живут просто.

Антуан де Сент-Экзюпери

когда наступает ночь - я начинаю думать по-другому…

https://reallystory.viewy.ru/post/56193145 скучно ты живешь..у меня тоже такая подруга. Мы иногда над ней посмеиваемся. Потому что нормальный человек должен такие вещи попробовать и отказаться или не отказаться от них впоследствии. Херово тебе(

написать и стереть, девиз этого лета для моего блога

наш коренной вопросительный страх

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным- давно на него плевать. Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём. Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

кто зарегестрировался в инстаграме и понятия не имеет, что там делать и для чего вообще зарегестрировался?? Верно, малоуравновешенный человек по имени Геля)))

У меня всегда потеют ладони, и это жутко раздражает, когда кто-либо дотрагивается до них становится неудобно, не знаю, что с этим делать!

Встретили: ****** аххахахаах

Удивительная женщина.

кароче проснулись у оли и мне мама позвонила и сказала бегом домой.оля предложила чаю и мы пошли на кухню.доели шоколадку, кексы и я забрала последнее кофе и попили и погнали.у оли оставили кальян и бутылку вина.потом кароче дома я пришла так мы готовились с мамой.потом пришла крестная.принесла конфе, джека торт и шоколадку.мы наелись и кароче я посомтрела фильм горбатая гора с моим красавцем(я о главном герое) и потом уже провели крестную и мне писала алена типо го гулять.ну мы догворились до тошо шо 2 нече делать.ну потом все таки пошли в пол 10 и олю забьрали с нами.и кароче сидели на китайке, и тут проходят боб, саша, липа и юля. тупо посмотрели прошли и не поздоровались и так 3 раза туда сюда.а к нам тогда много пацанов подошло и шелков еще на меня запрыгивал как раз и кароче пздц.потом оля сказала шо го кальян заберем и вино, ат о родители мол едут домой.ну мы пошли.вино открыли и кальян забрали.пошли на 1 падик китайки и они все были на 2.выпили вино и они уже ушли.мы посидели на шелкова падике потом насте позвонила нажаловалась на них и на юлю.та юле потом звонила так они сказалли шо нас не видели и все такое.потом мы с аленой пошли домой и я говорила с настей 3 чсаса! просто пздц.потом мне написал боб 0_0я аж ахуела и начала я разборку, ну он сказал шо все норм и кароче ладно, типо забили.потом писал шоб завтра погулять. потом в пол 6 утра я вырубилась.

мне 18, у меня достаточно друзей и подруг, я люблю общаться с новыми людьми и т.д., но у меня никогда не было отношений. и я ни разу не целовалась. я даже не представляю, как это делается и очень боюсь, что парень будет посмеиваться надо мной из-за неумения или еще чего-нибудь: (знаю, многие говорят "расслабься, ты сама поймешь, что нужно делать" и "если парню ты нравишься, то он не будет смеяться, ты ему нравишься такой, какая есть", но, боже, я совершенно не знаю, что делать в такие моменты и очень переживаю из-за этого: (

Это любовь. В ней нет никакого смысла
кроме того, что голоден постоянно.

Шоколадки^^ Все что нужно для счастья…

есть в этом и кайфовое

finn + leadership

курим и молчим. романтика.

сегодня хорошая компания друзей разошлась из-за меня

черт возьми

чувствую себя таким говном

и гуляем на 2 стороны

замечательно…

очередная история про подруг. дружила с подругой с 1 класса, не разлей вода и т.д. закончили школу, поступила я в институт, подружилась с одногруппницей, сейчас она лучшая подруга. Со школьной подругой общение сошло на нет, было много предательств, я терпела, на все закрывала глаза. А ведь даже жизни без нее не представляла. А потом я вспомнила слова моей учительницы, что настоящих друзей вы повстречаете не в школе, а на работе или в институте (во взрослой жизни). И мне кажется, что это правда. Всем искренней дружбы.

У моего отца проблемы с алкоголем.Ни один выходной не может провести без пива с водкой.Выпив, часто становится неадекватен.Из-за этого постоянные скандалы каждый раз, когда он дома.А лет 10 назад он напился так, что пытался сбросить меня с балкона.

Еще один 'талант' у меня есть.Приукрашивать, причем не в радужные цвета.Благо в этом я более менее себя контролирую :) Со временем я научусь полностью контролировать свои 'таланты', эмоции, смогу легче забывать обиду. Часто задумываюсь о том, стоит ли мстить вообще?Зачем нужна месть?Мнение у меня противоречивое.В прочем завтра напишу об этом отдельный пост :) ) Сейчас надо бы поспать…Скучаю.

Все время просматриваю фотки бывшего и его новой телки с мыслями "Хули лыбитесь, заебали, и пошли нахуй вообще ".С такими же мыслями и выхожу с их страничек.

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Скромная, умная, добрая, правильная, ТУРГЕНЕВСКАЯ ДЕВУШКА - таких полон наш дорогой, уютный, тёплый, словно солнышко, Вьюи. Мы не размениваемся на "неправильных" людей, читаем хорошие книги, одеваемся подобающе, не сквернословим. И всё у нас получится, и мы дождёмся той жизни, о которой мечтаем.

давай поспорим? -
что мы можем уехать в другую страну,
сменить прописку, адрес, Российский паспорт,
копейки на гривны, рубли на франки
и избежать войну.

ты только пойми, что проблема не в месте -
в умении оставаться.
на этом пари можно было бы поднимать неплохие ставки -
моя валюта - любовь к тебе,
не конвертируема ни в одном государстве.

"Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой."

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал.

глубокой ночью,
когда до тебя, кажется, ровным счетом никому нет дела,
все мы, пожалуй, нуждаемся в какой-то поддержке.

в ком-то, кого можно коснуться.

Как же я скучаю…Хочу скорее обнять и поцеловать…Мое сокровище) Скорее бы конец августа!Очень жду))

If I were Kira, you'd be dead now, Yagami-san.

я бы посоветовала девушкам бежать уже после первой ссоры. первая боль - пропуск в дальнейший мир слез.

Привітала Аліну, можна спати! І зхнову вже традиційне

День відшумів, ніч огортає нас, табір спішить до сну, надобраніч наші улюбленні хлопці, надобраніч наші кохані дівчата, всім всім хороших сноведінь, один за всіх і всі за одного. Хай нам завтра пощастить!

папа - с кем ты там переписываешься?
я - сама з собой

так як крісті поставив мою фотку на аву то папа подивився і сказав шо я "больная "

кстаті сказала насті шо переписуюсь сама з собою(оля царь)
хули ты делаешь
правільно все, переписуюсь з собою

Да винтовка без патронов
В свой последний сталинград.

Никогда не принимайте как должное , что люди смотрят вам в глаза, вы не понимаете, как вам повезло. На самом деле — нет, забудьте про везение, вы не представляете, как важно, что вас узнают, даже если на вас смотрят сердито. Вот когда на вас не обращают внимания, когда смотрят сквозь вас — вот тогда нужно бить тревогу.

Сесилия Ахерн
Посмотри на меня

Офигеть осталось отдыхать один месяц! А я ещё столького не сделала!!! Караул!!! Ну самое главное о чём я мечтала почти свершилось) Осталось найти финансы, обидка что больно много… тыщ 200 как минимум…. Ну не чего думаю мне помогут хорошие люди так же как подали идею, за что им огромный поклон и человеческое спасибо! Дай Бог у меня всё получится, и я в долгу не останусь! Кстати планирую отметить день ВДВ! У кого есть, какие-нибудь предложения звоните, пишите!!! А так жизнь идёт своим чередом пока всё по плану, хотя стараюсь больно не мечтать и не планировать, а то как обычно всё выйдет через одно место! Так что "OK, je comprends!".

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Как будто надо почти умереть, чтобы тебя
полюбили.
Как будто надо зависнуть на самом краю,
чтобы тебя спасли.

Чак Паланик

В 5 классе серьезно занялась английским языком, в 14 лет твердо решила связать свою жизнь с ним и стать переводчиком, закончила школу, поступила в университет на лингвистику и сейчас перешла на 2 курс. Проблема в том, что все время с самого поступления в универ я начала сомневаться, хочу ли я быть переводчиком. Уже второй год я не узнаю саму себя. Мне перестало нравиться то, в чем раньше я души не чаяла. Мне перестало вообще что-либо интересовать. Я не знаю чего хочу, я не знаю к чему стремиться. И это меня пугает. Раньше у меня было все распланировано и я придерживалась своего жизненного плана, но сейчас я не знаю, что у меня впереди. Полная пустота, я не знаю, зачем я учусь, чего я хочу от будущего. Меня все это серьезно пугает.

everybody lies.

и пох, что криво. главное, что это Джаред и еда

Я днем: Я дико устала, побыстрее бы уже пойти спать

Я ночью: Загружу-ка я 100 лучших песен 90-х и прослушаю их всех. А заодно буду писать роман и смотреть целый сезон этого сериала. Ну и можно перестановку в комнате сделать

tumblr

Это какой-то парадокс во времени, серьезно. Вот вроде я никуда не хожу (что поделать, я домашний человек, мне тут, в моей комнате, комфортнее, чем шляться где-то), но все равно ничего не успеваю.

У меня огромный список сериалов, которые мне надо успеть посмотреть до осени. И когда я говорю «огромный», я преуменьшаю.

А список книг, которые я хочу в принципе почитать – еще больше. Вчера хотя бы дочитала «Бегущего по лабиринту». Книга чудесная. Вторая и третья части скачаны на мобо-читалку, но пока к ним приступать не буду. Во-первых, покипячу мозг до состояния готовности и подогрею интерес. Во-вторых, у меня около 50 книг куплено за последние пару лет, если не больше (книг не больше). И они не прочитаны! А значит, надо их потихоньку читать-читать-читать.

Но сейчас я в основном только тем и занимаюсь, что смотрю сериалы. И иногда читаю фики. Как-то я два дня убила просто для того, чтобы ПЕРЕчитать фики Водолейс и Сабиры (Стерекианцы должны понять). И мне было совсем не жаль этих двух суток. Наоборот, я испытывала дикое счастье.

Но сейчас другая напасть – я смотрю «Мыслить как преступник». Гребаный Джефф Дэвис, чтоб его! И если обычно я на сериалах люблю страдать фигней и делать что-то параллельно, то тут все мое внимание приковано к экрану. Фишка также в том, что наши дорогие Криминал Майндс рассказывают о преступниках и их психологическом состоянии. Да и чего скрывать? Из этого сериала я почерпнула больше о поведении человека, нежели на парах по психологии в колледже. Ладно-ладно, там мы изучали только основы и детскую психологию, но все же.

Пятый сезон на подходе, вон уже первая серия скачалась. Там в четвертом Хотча подстрелил Фойет, уебок сраный. Не факт, что подстрелил, но звук выстрела был на темном экране. Надо бы узнать, что там с няшкой Хотчем. Посмотрю одну серию и спатоньки пойду.

Потому что утречком ждет меня прекрасная девятая серия под названием «Девушка, которая слишком много знала». Надеюсь, там будет много-много Лидс. Стилы к серии меня опечалили: поцелуй Дер-Дера со шлюхойБлейк, Дер-Дер рыдает над умирающей Корой (детка Кора мне нравится, так что я плачу с ним), слишком много уеб-близнецов (да, я их яро терпеть не могу!). Да вообще не серия нас ждет, а очередная печаль.

Короче, надо быстрее спать, чтобы быстрее получить серию. Хотч, смотреть мне Криминал Майндс перед сном или нет? Фак… Ладно, там тоже есть Дерек, хоть и Морган. Смотреть и спать.

с любовью, Кэффри

Вот и умер господин десятый. Пишет шестая личность.

Я взял это тело под свой контроль. Абсолютный контроль. Теперь всё принадлежит мне. Никто не был против. Восьмой на бой не пришёл, второй также не стал наказывать.

Что дальше? Интересный вопрос. В первую очередь меня волнует объект обажания восьмого. Он не пришёл, а я не знаю что делать. Десятый умер, а девятого разбудить у меня не хватит сил. Помогать мне никто не будет. Надеюсь, восьмой прибежит. ОЧЕНЬ НА ЭТО НАДЕЮСЬ.

Куда он пропал - я не знаю. Никто не знает. С утра ушёл и не вернулся.

Относительно других личностей. Буду ли я пускать их? Только второго. Ну и восьмого, естественно. Остальные исключаются. Четвёртый, ты не против же? :)

Что я буду делать тут? Не думаю, что что-то сильно уж изменится. Музыка та же, игры те же, увлечения те же. В конце концов - в десятом была большая часть меня.

Будет ли религиозный уклон? Конечно: з

Будет ли самоуничтожение? Нет, блок восьмого всё ещё висит. Пробить не могу. Мощный. Хвалю: Р

Что изменится? Поведение. Мышление. Я не такой, как все. Я самый поехавший, и я не буду таким, как все.

Можно сказать, с 30 Июля 13 года начинается новая эпоха Залгизма…

Он Ждет За Стеной, во дворце из замученного стекла, служат ему легионы, скованные из слез бессонных мертвецов, облаченную в доспехи из материнских страданий. В правой руке своей он держит мертвую звезду, и в правой руке своей он держит Свечу, Чей Свет Суть Тень. Его левые руки обагрены кровью Ам Дхаэгара. Шесть его уст вещают разными языками, и седьмые уста его пропоют песнь, что уничтожит Землю.

Мой любимый мальчик, все что я тебе сейчас напишу я хранила в себе все эти 2 месяца, что мы рядом.
За эти 2 месяца ты стал очень родным, я не то что привыкла, я приросла к тебе, теперь нет меня, нет тебя, а есть только мы.
Сколько ссор я начинала, сколько раз я истерила, сколько моих скандалов ты терпел? Дохрена. А ты терпишь, спасибо, спасибо, что не бросаешь меня, что все равно ты остаешься рядом, ты там, внутри, чуть левее от центра, чуть ниже груди.
ты настолько стам родным, я даже не сомневаюсь ни на минутку, что ты меня не любишь…
Честно, когда там на квартире, я хотела уйти, если бы ты не сказал, что я могу идти, что могу бросить тебя, но только утром, по тому, что даже если я тебя брошу то ты все равно будешь волноваться, любимый:*
я ценю это правда…
я готова, я правда готова прожить с тобой всю жизнь…
я очень рада, что именно ты стал первым и единственным…
мы никогда не расстанемся, так приятно слышать от твоего лучшего друга, что ты меня очень сильно любишь, что ты все осознаешь и что никогда меня не бросишь, что ты очень поменялся после того как начал со мной встречаться…
Господи, я так счастлива, что ты рядом со мной, со мной самый идеальный парень всех времен и народов, я не знаю за что я заслужила такое счастье, но ты мой:***
я скучаю за тобой когда не вижу тебя 5 минут, я скучаю за тобой, я не могу без тебя, и впервые в жизни я не ищу замену тому, кто рядом со мной.
впервые в жизни я понимаю, что я люблю, и что тебе не похуй на мои чувства.
я каждый вечер засыпаю в слезах по тому, что твои смс-ки они сводят с ума, я каждый вечер пытаюсь быстрее заснуть, что бы скорее наступило завтра и уже опять минус один день, но без тебя…
без тебя время идет очень медленно…
и вот опять я написала тебе целую поэму, а ты ответишь коротко "я люблю тебя =** "
я уже изучила тебя…

мне не хватает остроты в наших отношениях, все однообразно, я хочу сумашедших поступков, сумашедших сюрпризов, сумашедствия я хочу:*
но больше всего хочу тебя рядом:***

Ты мой друг.

жги меня, милый, жги

Давиться болью, убиваться алкоголем
Довольно, только останься со мною

"и что ты сейчас от меня хочешь?"

"сейчас, ничего"

"ну вот и ладно. пока"

"пока"

__________________________

блять пошел нахуй мудак. сука козёл ненавижу тебя.ррррр

заебал, честно

чё я должна парится из-за тебя? в то время как тебя откровенно наплевать на моё чувство. пошел ты

давненько я сюда что-то писала.. не то, что Я настолько занята, что нет времени на блог, просто нечего писать, нет вдохновения, да и мысли сложно собрать в кучу. но сегодняшний день стоит того, чтобы написать о нем в блог.

началось все с того, что мы с подругой не виделись месяц, несмотря на то, что живем в одном городе. встреча оказалась наиприятнейшей, а события добавили эндорфина в кровь.

я боюсь высоты, впрочем, как и экстрима, но со страхами нужно ведь бороться. мы пошли на американские горки. выглядят довольно страшно, но испытать хочется. так вот, сев в кабинку, у меня уже прошла дрожь по всему телу. Я не так боюсь самих аттракционов, как неудачи страховок. загудел двигатель и машинки тронулись. особенный скрип колес по рельсам заглушил меня, медленное движение всегда больше внушает страх. чувствуется напряжение… иии резкое падение вниз настолько охватило меня, что Я не смогла руководствоватьс телом. все это время успокаивала себя тем, что Я сплю и это не конец.

на этом все не закончилось и нам захотелось водного экстрима. скоростной катер самое то. мало того, что мы вышли полностью промокшие, так еще и все в царапинах, ибо чуть не выпали.

ради таких моментов стоит жить.

Не избегай меня и мир мой

наполни


Ибо мне подохнуть и не

найти покоя

Давно не писала. Не сказать, чтоб было некогда, просто не знала, что именно. Я устала участвовать в гонке за невидимой любовью. По ходу, мой единственный любимый вид спорта) Хотя, правда уже заколебалась - это продолжается год от года, вот только цель меняется, когда предыдущая просто-напросто исчезает из моей жизни…У меня никогда не будет личной жизни( Из-за этих призрачных гонок я обидела подругу. Постараюсь исправиться. Как она меня вообще терпит? Кажется, я совсем потеряла голову… А еще не нужно много пить. И есть тоже. Интересно то, что тут из крайности в крайность - если я пью алкоголь, то на следующий день почти ничего не ем, а если не пью, то жру как слон - это для меня обычно. Хочу научиться есть как нормальный человек. Да и похудеть ой как не мешало бы! А еще Настенька покрасила меня в черный цвет. Мне удивительно, что он мне пошел. Мама меня убьет) Пойду я! Меня ожидает тихий, но приятный вечер в компании Алены, Насти и Миши, которому Настя дала испытательный срок. Я знаю его не очень хорошо, но в последнее время он очень изменился. Когда мы были дома у знакомого, Настя уснула, а с нежностью держал ее за руку, одаривая ласковым взглядом. Кто бы на меня когда- нибудь так смотрел!

С каждым больным словом становится все хуже и хуже, так одиноко.

папа - ты что странная?
я - нет. ну да…

3 Day - В каком городе вы бы хотели жить?

Я даже не знаю, честно говоря не хочу жить в одном городе, особенно нравится Амстердам и Калифорния.

Привет. Одним словом скажу что, у меня все хорошо. В среду в лагерь.

Буду скучать и жду встречу: **

Коли сидиш і згадуєш, як все було чудово і круто.

Коли можна було до нього підійти і обійняти.

Коли можна було щось сказати і він не обідиться.

А, що зараз: ?

А зараз у кожного нове життя, нове кохання, нові погляди на життя.

І я дуже рада, що ми більше не спілкуємось.

Я снова уезжаю. На этот раз у я вообще пропадаю на 10 дней. Можно сказать, что Бобочку сотрут с лица Земли. Может и гиперболически звучит, но это так. Так как я уже буду в России, это значит что звонить я и что самое ужасное, звонить мне никто не сможет. По поводу интернета тоже самое.

Однако, я надеюсь на то, что Геленджик станет начлом моей новой, немного отредактированной жизни. Я очень многое возлагаю на эту поездку. Я поставила всё на неё.

Горы, новая обстановка должны дать мне толчок к новой жизни, к новым мыслям. Я должна вдохнуть этот новый воздух и возродиться. Выйти из этого прошлого бытия, хоть в последнее время у меня это и так постепенно получается.

Но, Кавказ станет мои джекпотом.

Мне вас будеет не хватать!

Искренне ваша Бобочка:*

Какое-то время я думала, что нравлюсь одному парню, сегодня он взглянул не на меня, а на мою грудь и что-то сказал своему другу. Умею же я разочароваться в людях.

— Рассказываю все тебе, жалуюсь, ибо больше некому.
-Бедняга мой.
-Пожалей меня, дааа.

(с) я и м.

Когда я лежу на кровати, а ты лежишь на мне, ты целуешь меня в губы, в шею, ты начинаешь спускаться ниже и изгибаешься что бы опуститься еще ниже, а потом, резко поднимаешься прижавшись ко мне всем телом, я чувствую твою грудь и ты прижимаешься ко мне, и я чувствую единение наших тел, когда два сердца бьются как одно, когда и тебе и меня сжирает страсть и разврат, когда в голове у обоих только одно желание, это овладеть телом партнера.

Чувствую меня сейчас понесет

Каждый раз когда ты прикосаешься губами к моему телу, я чувствую нечто невероятное, я чувствую страть, жажду, похоть, разврат, животное желание заняться тем чего просит все твое существо, твои глаза становятся дикими, страстными, губы дрожать, ты начинаешь содрогаться от каждого моего прикосновения, еще немного и ты просто потеряешь контроль, потеряй…
20:09:00

Terra Nova

хочу крыску на день рождение

Сегодня вечером наступила на деревяшку с ржавым гвоздём. Завтра с мамой иду в больницу. Ожидание убивает

Так мило, ей нравятся байки *__*

Шекспир. Сонет 130

Ее глаза на звезды не похожи
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.

С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.

Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.

И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали.

дякую, що читаєш мене: 3

caraewinst

у тебе атлічний блог.

У меня раздвоение личности, и черт, это правда так. С самого детства. Когда мне становится плохо (мне то есть более слабой личности), просыпается она. Она ужасна. Малюет глаза темным цветом, и ведет себя как шлюха. Она не спит ни с кем, я борюсь с этим. Но это жутко. Я не шучу, это правда страшно. Сейчас она спит, но с каждым днем она сильнее, я боюсь что она меня убьет, когда нибудь.

Как бы я не старалась,
он никогда не будет смотреть на меня твоими глазами.
Он вообще на меня смотреть не будет.
Ты потеряла всех.

Понятия не имею, как можно заполучить мое сердце, но попытаюсь ответить

1. Нужно быть настоящим мужчиной, я не терплю тряпок, которыми можно помыкать.

2. Хорошая одежда, чувство юмора играют большую роль в моем выборе.

3. Конечно же, честноть, преданность, меня всегда привлекали парни, с которыми я могла говорить обо всем, и чувтвовать себя в своей тарелке.

4. Ненавижу, когда напрягают звонками, запрещают что-либо, ревнуют, загоняют в какие-то рамки, заствляют выбирать между собой и друзьями

5. И самое главное, ты не заполучишь мое сердце, если будешь накрученым выебистым парнем.

И постоянное L.T. в моих мыслях..Ты даже не представляешь, насколько часто

У меня рост 146, неизлечимая болезнь - псориаз, кривые зубы, я жирная, страшная и надо мной все стебутся. УБЕЙТЕ МЕНЯ и поверьте, что у вас еще не все потеряно, в отличии от меня.

Однажды ты скажешь: " Ты изменилась", а я лишь улыбнусь и в моей душе промелькнёт фраза: " У меня получилось"!

Тамблер - зло. Я люблю тебя, но гори в аду, сука

36 сюжетов Ж. Польти

Ж. Польти предложил 36 сюжетов, к которым сводятся известные пьесы. Многочисленные попытки дополнить этот список, только подтвердили верность исходной классификации основных (или бродячих) сюжетов, а именно:

Мольба
Спасение
Месть, преследующая преступление
Месть, близкому за близкого
Затравленный
Внезапное несчастье
Жертва кого-нибудь
Бунт
Отважная попытка
Похищение
Загадка
Достижение
Ненависть между близкими
Соперничество между близкими
Адъюлтер, сопровождающийся убийством
Безумие
Фатальная неосторожность
Невольное кровосмешение
Невольное убийство близкого
Самопожертвование во имя идеала
Самопожертвование ради близких
Жертва безмерной радости
Жертва близким во имя долга
Соперничество неравных
Адъюлтер
Преступление любви
Бесчестие любимого существа
Любовь, встречающая препятствия
Любовь к врагу
Честолюбие
Борьба против бога
Неосновательная ревность
Судебная ошибка
Угрызения совести
Вновь найденный
Потеря близких

Семь сюжетов мировой литературы
Как раз сегодня кто-то спрашивал про эту теорию - что все на свете книги написаны всего лишь на семь разных сюжетов. Вот, я нашел подробности. Итак:

1. Из грязи в князи: история обыкновенного человека, который открывает в себе что-то необыкновенное.
Примеры: Золушка, Давид Копперфильд, Джейн Эйр. Из фильмов: Золотая лихорадка, Моя прекрасная леди.

2. Приключение(quest): полное трудностей путешествие в поисках труднодостижимой далекой цели. Примеры: Одиссея, миф про аргонавтов, Копи царя Соломона, Вокруг света за 80 дней

3. Туда и обратно: какое-то событие вырывает героя/героиню из привычной среды. Сюжет - их попытки вернуться домой. (Почему Одиссея не здесь, кстати?!) Примеры: Алиса в Зазеркалье, Робинзон Крузо, Машина времени.

4. Комедия: Not just a general term, but an identifiable form of plot which follows its own rules.
(Все равно очень скользкое определение). Примеры: Том Джонс, все романы Джейн Остин, В джазе только девушки.

5. Трагедия: В кульминации главный герой погибает из-за своего недостатка характера, обычно страсти любовной, или жажды власти. Примеры: Макбет, Фауст, Лолита, Король Лир.

6. Воскресение: Герой, под властью темных сил или проклятия. Чудо выводит его из этого состояния на свет. Примеры: Спящая красавица, A Christmas Carol, The Sound of Music

7. Победа над чудовищем: герой или героиня сражается с монстром, побеждает его в неравной схватке, и получает сокровище или любовь. Примеры: Давид и Голиаф, Николас Никлби, Дракула, сюжеты Джеймса Бонда.

20 days Challenge

День 1. - 10 фактов о себе

1. Я жду 18 лет, чтбы сделать себе татуировку в стиле Old school

2. Я два года была дирекшионером, но потом моя страсть исчезла из-за того, что на парнях стали делать просто деньги.

3. Я не сплю летом по ночам, потому что считаю, что так веселее.

4. Я искренне верю в то, что не найду себе мужа НИКОГДА

5. Я часто впадаю в депрессии.

6. Я- атеистка.

7. Обожаю решительных и немного брутальных парней.

8. Я перехожу в 11 класс.

9. Я не решительная.

10. Я была бы миллионером, если бы платили деньги за неудачи.

флешмоб(х)

Я кончился, а ты жива.
И ветер, жалуясь и плача,
Раскачивает лес и дачу.
Не каждую сосну отдельно,
А полностью все дерева
Со всею далью беспредельной,
Как парусников кузова
На глади бухты корабельной.
И это не из удальства
Или из ярости бесцельной,
А чтоб в тоске найти слова
Тебе для песни колыбельной. ©

Некоторые вещи очень трудно произнести вслух. Ведь сделав это, мы признаем их и признаемся самим себе, что они слишком реальны. Дадим им жизнь. Отпустим на волю. (с)

у меня была морская свинка, звали ее Дуня. Это была не просто свинка, а что то очень важное для меня. Она похудела и перестала есть, я так за нее боялась. На следуещее утро она скончалась. Я плакала. Вот думаю, это свинка, а что будет если я потеряю дорогого человека?

однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,

ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями

и станет холодно

потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню

нальешь себе кофе и выкуришь сигарету

и всё будет так же,

и небо в окне, и лестница в подъезде

и мир не перевернется

Иногда ей просто хотелось остановить кого-то на улице, кого-то хорошего, доброго с виду, и сказать: «Мне плохо».

Вирджиния Вулф
" Миссис Дэллоуэй"

И если между двумя близкими людьми доходит до того, что они должны обязательно о чем-нибудь разговаривать, то, сколько б они не говорили, они никогда ни до чего не договорятся. Говорить хорошо, когда за словами счастье, когда слова льются легко и свободно. А когда человек несчастлив, могут ли помочь ему такие неверные ненадежные вещи, как слова? От них только тяжелее.

У моего парня мама очень худая и подтянутая-весит 50 кг. Мне ооооочень некомфортно (я 60 кг

люди не исчезают из твоей жизни.

они отлипают - как пластырь от раны.

сдирая всё. до крови.

когда любишь, на все минусы наплевать.
для тебя их просто нет.
можно прощать сколько угодно.
можно закрыть глаза на гребанный характер
или вредные привычки.
можно дать миллион шансов.
можно всегда ждать человека даже
после того, как он бросил тебя.
ведь любишь все-таки.

когда любишь человека, ты любишь его любого. когда он злится и ругается в пробке. когда полумертвый от усталости приползает с работы. когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. когда он плачет в кино. когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "Господи, опять понедельник". когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав. ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита. со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. странное это чувство - любовь. будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

Мой демон слеп.
Уже не ищет в этом мире красок.
Один лишь миг - и мира нет
И больше нет всех этих масок.

Мой демон глух.
Впредь ему не слышно звука.
Он слышал слишком много боли
А это уж поверьте мука.

Мой демон слаб.
Мой демон просто ищет правды.
Вокруг обман, а ты лишь раб.
И каждый шаг твой не оправдан.

Мой демон черств.
Отнюдь и чувства неподвластны.
Бросай, пинай и предавай:
В ответ услышишь: продолжай.

Ты спросишь кто всему виной.
А я отвечу: это люди.
Отныне демон стал мудрей.
Отныне демон спит один.

Люди не поезда, чтобы возвращаться туда и обратно.
У них нет расписания
Уходить, приходить, оставаться.

Люди не вечны, как вода или ветер.
Утром ты дышишь,
Днем ушел в бесконечность.

Люди не искренне, с теми кто дорог.
Проще уйти.
Провести гвоздем между ребер.

Люди не любят делать ошибки.
Признание это,
Будто выступление в цирке.

Люди не помнят, родное и близкое.
Забывается всё.
Во времени или числах.

Люди не люди в последнее время.
Если вы любите,

Любите до восьмерки в падании.

Ты так улыбаешься, до мурашек

—Разве у тебя есть недостатки?
-Есть.
Ты.
-Я?
- Мне тебя все время недостает.

Всё пустое. Ничто ничего не означает. Пусты слова и пусты действия.
А мы не спим ночами, думая о том, как он держал вас за руку, когда вы ехали в машине, ложил руку на руку при друзьях, показывая всем, что ты его. Как возвращались домой холодной ночью, и он обнимал тебя, держал за руку и волновался за то, не холодно ли тебе. Как вы просыпались утром и еще долго лежали в обнимку. Как он ложил голову тебе на колени. Как обнимал и целовал.
Потом мы открываем папку «входящие» и читаем сообщения о том, как по нам скучают, как хотят быть рядом. Как просят прощения и не хотят ругаться. Как хотят быстрее увидеться.
Вспоминаем о том, как звонят посреди ночи и говорят, что не хотят спать без родного тепла рядом. Как предлагают приехать прямо сейчас, забыв обо всем. Как срываешься с самого утра или поздно вечером лишь бы увидеться.
А потом все проходит. И не важно, что этому виной. Люди так много всего делают впустую, что невольно задумываешься – а стоят ли эти слова и поступки хотя бы одной нашей слезинки? Что-то обрывается так резко, как и началось, и люди совершенно не придают внимания своим совершенным поступкам и сказанным словам.
Я ненавижу тебя.

Ты обманулась, я не добрый и милый
Паршивый член в твоё вшивое рыло жри через силу
Чтобы было, что потом трепать своим дурам
И расскажи им в деталях какой длины тебе вдул я

Book & Literature Challenge |x|.

Yay! Наконец-то книжный челендж! *зловещий смех*
Я взяла один тех на тамблере и "немного" его переделала на пятнадцать дней меньше на свое усмотрение, вот что выходит:

1. 10 5 Любимых книг за всё времена;
2. Любимые персонажи, из каких они книг;
3. Если бы тебя выкинуло на берег необитаемого острова, какие пять книг тебе хотелось бы что бы были с тобой? Дай каждой по одной причине почему;
4. Любимая цитата из книги;
5. Назови три худшие экранизации;
6. Любимые авторы;
7. Книги, которые ещё не прочитаны тобой, но находятся в списке "стОит прочитать";
8. Книга, которую по твоему мнению переоценили;
9. Книга, в которую хочется втянуться, но по какой-то причине у тебя не получается. Почему?
10. Окружение в котором тебе лучше всего читается;
11. Книга вызывающая тревогу/отвращение, которую тебе приходилось когда-либо читать;
12. Самая задротская *excusez moi* книга на твой взгляд;
13. Любимый вид нехудожественной литературы;
14. Любимый жанр;
15. Какую книгу читаешь на данный момент?

Не запрещай себе творить,

Пусть иногда выходит криво —

Твои нелепые мотивы

Никто не в силах повторить.

Не обрывай свои цветы,

Пускай растут в приволье диком

Молчаньем, песней или криком

Среди безбрежной пустоты.

Не запрещай себе летать,

Не вспоминай, что ты не птица:

Ты не из тех, кому разбиться

Гораздо легче, чем восстать.

Не запрещай себе любить,

Не нужно чувств своих бояться:

Любовь не может ошибаться

И всё способна искупить.