Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Для полного счастья мне не хватает лишь уединения, которого тут мне, увы, никто не предоставит. По ночам все также душат воспоминания, а я было уже порадовалась, что стало легче. Но не тут-то было.

+1 следящий. спасибо тебе!

но дело в том, что я не знаю, кто это. я запуталась, кто когда ко мне присоединился)

я никогда не буду довольна своей фигурой, потому что мысль о том, как я не идеальна так глубоко въелась в мозг, что она никуда уже не денется.

вот так и вьется эта канитель –
легко встречаются, без боли расстаются.
все потому, что много тех с кем можно лечь в постель
все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

Эдуард Асадов.

Вот ты ложишься спать, да? И начинаешь придумывать свой собственный мир, который…. который ты бы хотел видеть.. Но понимаешь, что именно так не будет. Может быть все наоборот, хуже.. может быть практически так, но все равно что-то не то. А потом лезут в голову мысли, что-то в роде " а что будет потом, дальше?", " так не будет, не должно быть..". И ты думаешь, думаешь об этом. И когда думаешь постепенно засыпаешь.. А потом спишь.

Это похоже на бред, но все равно правда же?

Зная, как мой любимый обожает Армин Ван Бюрена, я скопила денег и через друзей купила пару билетов на концерт, что скоро будет в Москве. Но это же я) Любимый оказался вовсе не любимый, а обычный придурок, что никогда меня не любил, изменял и врал в глаза. Ехать в Москву больше не охота, сижу и прожигаю билеты взглядом. Есть пара идей кому бы их подарить, так что побуду доброй феей /отожму конечно немного денег/ и дам их "нуждающимся"))

На столе остывает чай, и лето почти на исходе

Ох, Мама, если б ты знала, как одиноко мне в этом городе.

я урод.меня постоянно сравнивают с мамой, все мои знакомые любят мою маму, в плоть до того, что чуть ли не говорят, что они ее хотят, а я уёбище.вот так вот.и подруги мои все красивее меня, так и живу…иногда до слез доходит

Все и каждый твердят мне: " Ты его не любишь, зачем мучаешь пацана? зачем мозги пудришь?". Да, я с вами согласна, я его не люблю, но он любит меня. Я была в отношениях, где я никогда не чувствовала себя любимой, я просто любила и отдавала себя полностью, но позже я поняла, что это не правильно и кто-то должен любить меня.
Знаете? это прекрасно, когда ты любишь, страдаешь по нему, плачешь. Как бы это ни было печально, но ты чувствуешь, а если ты чувствуешь, значит ты жив. И это прекрасно. Но совершенно другое дело когда любят тебя. Когда ты видишь, что человек готов на многое ради тебя. Когда ты знаешь, что ты усыпаешь а кто-то ждет, чтобы ты проснулась. Когда ты знаешь, что твоя улыбка может исправить его плохое настроение. А ещё прекраснее, когда тебя любят, и ты знаешь, что постепенно влюбляешь и ты.
Так вот к чему я все это? В этой жизни нужно уметь расставлять приоритеты, редко бывает такое, что любят оба, кто-то в любом случае любит сильнее. И именно вы должны решить для себя кем вы хотите быть? Любимой девушкой, которую носят на руках, или девушкой которая будет сидеть у телефона и ждать звнока, пока её суженный будет где-то в баре с друзьями, а возможно и не с друзьями.

1. #SelfieFriday (фото №1)

2. Fan: Как продвигается бросание курить? Ты стал меньше это делать или как?
Gerard: Я бросил! Наконец-то больше не курю. Голос теперь получше.

3. Я проснулся. У меня самая лучшая семья. Загрузил машину художественными принадлежностями и гитарами. Отправился на работу. Люди позволили мне делать крутые штуки весь день. Спасибо.

4. Потому что ты этого достоин… #extraselfiefriday (фото №2)

(с) Твиттер Джерарда

мне так грустно. и одиноко. у Дениса случилось горе. мне так жаль, неожиданно для себя я расплакалась. вчера мы еще ругались и я ему сказала что мне уже в привычку что мы молчим, я все рассказываю только вам. больше меня никто не выслушает. мой самый большой страх - одиночество. и вот оно. я чувствую его, как никогда раньше, находясь с кем-то, я одинока. я цепляюсь за чужие жизни чтоб тупо в них влезть. чтоб быть с кем-то. я одинока. я так боялась, что это случится в старости, дети и внуки откажутся от меня, и тогда лишь я буду одна. но сейчас я полностью элоун. я так хочу поговорить об этом, о чем нибуть еще, у меня уйма тем для разговоров, но когда я с родными или друзьями или с ним - я молчу. я не ощущаю их желания поддержать разговор, всем своим видом они показывают, что им не интересно и что молчание куда лучше. Денис охладел ко мне. я не виню его. мое отношение к нему этого зааслуживает. сейчас тем более не хочу вообще винить его в чем то. еще я перестаю помнить, иногда какие-то урывки из своего дня, иногда пол дня, ну а сейчас я совершенно не помню вчерашний день, сегодня я проснулась с мыслью, что сегодня воскресенье, но мама дома была и я с ужасом поняла что сегодня понедельник, но как я прожила воскресенье ? что я делала, я ничего не помню мне так страшно и одиноко еще никогда не было (

сегодняшним вечером небо распустилось такими странными облаками, похожими на пушистые хвосты снежных лисиц. на безлюдной лестнице, ведущей к морю цикады перекрикивают друг друга и первые звезды опадают прямо на кроны белоснежных акаций и при малейшем движении воздуха ссыпаются почти бесшумно нам на плечи и под ноги. сумерки растекаются вязкой крахмальной субстанцией и подбираются к парадным дверям наших домов, растекаются по деревянному паркету, затопив соседей снизу черничной темнотой.

мне рассказалаи историю про парня

который решил поехать в Питер, просто так, за секунду

встретил друзей, направлявшихся на вокзал

купил бутылку пива на последние 50 рублей

и поехал

вот это жизнь

на Волгу что-ли сгонять

20 DAYS CHALLENGE

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Я убил свою маму
2. Великий Гетсби
3. Тайное окно
4. 1408

5. Сияние

6. Бойцовский клуб

7. Дом солнца

8. Реквием по мечте

9. Завтрак у Тиффани

10. Константин

Это была очень сложная задача, ибо я очень сильно люблю фильмы и смотрю их в довольно большом количестве. Я долго не могла решить какие-же фильмы сюда включить, потому что это очень сложно. Я бы с удвольствием вписала сюда еще десяток отличных фильмов. Но, увы, облом.

love ya

Даже в этом году у меня будет дневник "как у..", в этот раз это Света
" коричневый с орлом?там ещё "скул дайри" написано?вот блин, я тебя выслежу!" :D

Девчонки, не бойтесь отношений! Я из-за этого столько хороших парней упустила! И только сейчас моя жизнь стала налаживаться! :)

Ночами не спится.

Вторую неделю засыпаю лишь после рассвета. Весь день спать - это явно про меня..

Но ночью город лучше.. Людей нет и это не может не радовать..

Cпасибо всем за помощь мне в течение этого времени с вашей огромной любовью и поддержкой. Кори навсегда останется в моем сердце.

почти час ночи, завтра на работу, а я тут залипаю
картиночки ищу, да думаю музыки покидать чтоли
а сама спать хочу, завтра опять весь день буду ныть что не выспалась
сегодня решила перечитать "Мастера и Маргариту "
улеглась на коробках возле пледов и меня как давай в сон клонить
ахахха
а почему? потому что я победитель по жизни
ладно, харош тут разглогольствовать, пора спать
всем спокойной ночи: 3

в свои 18 лет я очень люблю послушать Михаила Круга или Ирину Аллегрову, например все это вперемешку с рэпчиком и сопливыми песенками о любви такой вот музыкальный вкус)

Здравствуй, мой новый друг, а может и не новый, а давно забытый старый. Почему вдруг я снова захотела писать? Наверное, меня снова душат слова. Или это накатывает новый приступ гайморита. Не знаю. Но сейчас 5:27 и я еще не ложилась. Пожалуй, у меня действительно проблемы.

В колонках Сплин, и если в ближайшие часы я не посмотрю Достучаться до небес, а я не посмотрю, превращусь в амебу.

THEME #3

Код

Любителям минимализма.

особенности навигации
(при наведении):




post width: 500 px;
sidebar width:30 0px;
sidebarimage width: 3 00px
(= картинка в описании оставлена);

С любыми вопросами в аск !!!

Зжечь бы все поезда, да поотрезать самолетам крылья
знать бы что ты не на всегда
съебуешь в другие края

мне бы хоть головкой хуя, поласкать твои гланды
когда смотрю на тебя, глаза становятся как у голодной панды

и день и два и три, я буду выть в ночи
какончаю на твое фото
мне к тебе охота

без тебя пиздец, даже не поможет мне юрец, а тебе огурец.
Твой клитор сладок, словно лединец

я ебал других. Мягким писюном. Без тебя, моя жизнь-плохой сон
выложу это на стиху точка ру, вскроюсь нахуй по утру.

Зальет алая кровь гардины, мандарины, я помню были усы, у марины. Я еще спиздил у ее папы для моторолера шины

знать ты должна одно. Без тебя я гавно

меня не оставляет чувство беспокойства. точнее того факта, что я не могу нормально почувствовать другого человека. а именно противоположного пола. многие говорят, что я красивая. некоторый даже решаются на какие-то поползновения ко мне, но почему-то меня от этого не торкает. все дело в их внешности. когда я успела превратиться из наивной девчушки, которая свято верила, что для того чтобы полюбить человека, он не обязательно должен быть красивым - в меня, которую даже не позволит до себя дотронуться, если в его внешности (а про остальные качества) что-то мне устраивает. редкостный снобизм и эгоцентризм. аж тошно от самой себя. да только ничего с этим не поделаешь. может, вылечится когда-нибудь. Энн сказала, что когда человек тебя любят такой какая ты есть - ты можешь ему доверять, ты можешь его люить хотя бы за это. может, она и права. кто знает. а пока что…остается разводить руками и отворачиваться от других людей.

Приблизительно еще три-четыре дня, прошедших с отъезда, подушки пахнут тобой. Я бормочу под нос это «тобой» - по буквам, по двум до ужаса коротким слогам, как пресловутый наборщик бормочет имя Лолита до конца страницы, и дальше; меняя постельное белье, втягивая в ноздри запах, сильно, рывками, до одури, наслаждаясь им до последней минуты работы.

-—

Как это – пахнут, не понимаешь ты. Как это – мной. Они могут пахнуть шампунем, гелем для душа, пыльцой от sachet, лосьонами, ароматическими свечками – воск-плэй наше все, но…мной?

Очень просто, улыбаюсь я. Они пахнут всем вышеперечисленным плюс солнцем и ветром. Домом и теплом. Полынью и розами. Темным прибрежно-океанским вечером, когда устало валишься на кровать, в мгновенно настигающий тебя сон. И снами они тоже пахнут – тревожными, сладкими, манящими, жаркими, волшебными, тягучими, бесконечными. И утром, с его белым светом, партизаньи крадущимся под плотными шторами, тяжелыми дурманящими объятиями, горячей, чуть липкой кожей, кровью, которая пахнет кровью, и ничем больше, из царапин (крепки лисьи коготки) на твоей спине. И тобой.

Хм, задумчиво тянешь ты в ответ. Никогда не задумывался. Ох и чувствителен же этот маленький носик….

«Носик» гладят самыми кончиками пальцев, я блаженно жмурюсь. Может быть, мгновение остановится, может и нет. Сейчас ласка, затем удар. Сейчас ты мурлыкнешь: бархатные щечки, а затем дашь пощечину, от которой кружится голова и подгибаются колени. Сейчас-сейчас, неведение прекрасно!

Не угадала. «Всего лишь» собираешь мои волосы в хвост и тянешь вверх. Я поднимаюсь на носки. Руки за спину, машинальным, ставшим бессознательным движением. Локти положены друг на друга, и…в общем, когда пальцами вцепляешься в себя, легче переносить все остальное.

Жестом фокусника достаешь короткую кожаную многохвостку. Закрываю глаза. Не страшно.

Хлоп – короткий удар по бедрам. Расставить их шире, правильно понимаю?
Еще один. И еще. И еще. Я стараюсь тебе не мешать криками. Я стараюсь не мешать – себе.
Я же, черт возьми, беллетрист хренов. От меня же все ждут максимально приближенные к реальности и достоверности детали. И побольше, побольше…
Ну, что там…в 1878 году, я окончил Лондонский университет, получив звание врача, …ой, не то.

Короче, пусть и легкой плетью, но по бедрам – это больно. Это «мамочки», визги, писки, алеющие полосы, закушенные губы, горячие, сухие глаза – словно обидную горсть песка кинули, не выплачешь. Это отшвырнутый в сторону дивайс и стремительные поцелуи – от коленей и выше, оставляющие следы, нет, уже не на коже, но в сердце. Незаживающие следы, незаросшие терновником.

Подушки пахнут тобой, когда я зарываюсь в них горящим лицом, все шире раздвигая ноги, подставлясь под твои пальцы и ладони. Ход часов и рваных выдохов оглушает. А мои маленькие часы останавливаются. Я все равно не перестаю чувствовать.
Они пахнут добычей и охотником. Жертвой и мучителем. Болью и страхом. Саванной. Песком. Шерстью. Катающимися, сплетенными в борьбе телами. Вспышкой последнего закатного луча.
Тишиной.
Умиротворением.

—-

Запах смазки почти неслышим. Он тем и похож на молоко. Или желатин. Слегка противный, ноздри не трепещут при вдохе, а лишь чуть дергаются. Он пахнет резиной и чем-то якобы водоотталкивающим. Даже от натянутых на твои руки перчаток – белизной угрожающих поспорить с цветом моей кожи, пахнет лучше и спокойнее, что-ли.

- Ножки притяни к животику.

Всем привет, грязные извращенцы. А мы тут…ммм… пробками балуемся. Исключительно из спортивного интереса, у тебя проверить, подойдет ли мне свежекупленный настоящий лисий хвост, у меня оценить запас прочности твоего нежного отношения. Как впоследствии выянилось, ты и есть сама Нежность, которой до тебя как Сусанину до Австралии. Хвост тоже на высоте. Я покачиваю бедрами, и он обвивается вокруг них – резко контрастирующая чернобурка с умилительным светлым кончиком, словно в краску обмакнутым.

Я не хочу с ним расставаться.

Ты предлагаешь проделать в джинсы дырки, чтобы уж точно не.

И осторожно кладешь животом на колени. Хвост в буквальном смысле задирается, и…

Потом твои пальцы пропитаны запахом моих духов и соков. Я слизываю влагу с каждого твоего пальца, каплю за каплей, и мысленно посылаю Феррагамо совет: поверьте, от добавления ноты возбуждения, Ваши ароматы только выиграют.

-—

А постель все равно пахнет тобой. Запах-то впитался намертво, не собираясь отпускать.

- Во что ты влюбился, когда мы познакомились?
- Сложно объяснить. Во все. Тело, лицо, движения, слова, тепло, свет…все.
- А я старалась остатки вечера дома не дышать. Плохо получалось. Мы обнимались тогда, а на мне тонкая рубашка…
- И кофточка такая, синяя, была. Помню, мне еще крышу сорвало, такой образцовой послушной показалась…
- …и я эту рубашку снять не могла, отпустить не могла. Сумасшедшая. Нюхала и нюхала.
-…и?
- А потом согласилась за тебя замуж выйти. На следующий день.

Не сплю ночами, звеню ключами,
шагая призраком по деревне.
Сопят дома, вокруг лишь я, лунатики и коты.
А город пахнет бензином, жизнью, асфальтом мокрым…
Но не плечами (слегка облезли)
Куда ж деваться от этой мерзкой,
Безмерной запахо-пустоты?

—-

Приблизительно еще три-четыре дня, прошедших с отъезда, я жду поворота ключа в двери.
И твоего устало, любящего движения - поцелуя в подбородок, шею, куда придется.
И моей незавершенной, недопетой до конца страницы песни из двух слогов.
И вернувшейся в шлейф ноты. Ноты надежды.

так, чай с печеньками готов, осталось определиться с фильмом. вернее, фильм-то один на примете есть, но не знаю…смотреть его или нет. отзывы у него не ахти какие. и он не позитивный, как мне того советовала yasochka. хотя это и хорошо с одной стороны. когда у меня такое состояние, у меня только одна мысля по поводу позитивных фильмов-"радостные все такие, сволочи. а мне вот хреново". и еще он о вампирах. а фильмы о них я люблю. и тут я подхожу к самому важному плюсу этого фильма-в главной роли Эндрю (судя по анимашкам, он там ну очень крут). а доза Эндрю на ночь-это хорошо. пусть даже если фильм полное г****. (мдаа, убалтываю себя на просмотр фильма как могу. тем более, на что только не пойдешь ради любимого актера :))

в общем, я таки гляну эту "Нацию вампиров". может тоже поплююсь на него как остальные :)) а может и понравится :))

ну а так…всем спокойной ночи и приятных снов!!!!

Пацаны, я таки одолела этот список!

100 фильмов, которые нужно посмотреть за свою жизнь:

Амели

Титаник

Вечное сияние чистого разума

Бойцовский клуб

Пираты Карибского моря

Зеленая миля

Реквием по мечте

Достучаться до небес

Эффект бабочки

Форрест Гамп

Интервью с вампиром

Гарри Поттер

Влюбись в меня, если осмелишься

Леон

В джазе только девушки

Унесенные ветром

Сумерки

Парфюмер

Эдвард руки-ножницы

Дневник памяти

Жестокие игры

Загадочная история Бенджамина Баттона

Пятый элемент

Властелин колец

Пролетая над гнездом кукушки

Реальная любовь

Завтрак у Тиффани

99 франков

Алиса в стране чудес

Бесславные ублюдки

Один дома

Сонная лощина

Горбатая гора

Послезавтра

Побег из Шоушенка

Мулен Руж

Такси

Матрица

Прерванная жизнь

Суини Тодд

Престиж

Я - легенда

Шоу Трумэна

Молчание ягнят

Иллюзионист

Город грехов

Криминальное чтиво

Человек дождя

Мост в Терабитию

8 женщин

Август Раш

Красота по-американски

Американская история Х

Темный рыцарь

Список Шиндлера

Элизабеттаун

Я, робот

Константин-повелитель тьмы

Большой куш

Заводной апельсин

Другие

Страх и ненависть в Лас-Вегасе

Донни Дарко

Крупная рыба

Хористы

Тутси

Звездная пыль

Наука сна

Тайное окно

Четыре комнаты

Отступники

С широко закрытыми глазами

Однажды в Америке

Крестный отец

Хулиганы с Зеленой улицы

Шестое чувство

Что гложет Гилберта Грейпа?

Мальчик в полосатой пижаме

Битлджус

Укрощение строптивого

Психо

Жизнь прекрасна

Эд Вуд

Общество мертвых поэтов

Завтрак на Плутоне

Куда приводят мечты

Американский психопат

Восемь

Касабланка

Бенни и Джун

Гордость и предубеждение

Дом у озера

Милые кости

Жизнь Девида Гейла

Быть Джоном Малковичем

Господин Никто

Беспокойная Анна

Пианист

Сердца в Атлантиде

Море внутри


Я всё посмотрела, кроме фильма "Восемь". Существует, кажется, два фильма с таким названием, я не знала, какой выбрать, ну решила оба посмотреть, но ни одного из них я не нашла, ни на торрентах, нигде. Я, может, херово ищу, но вот как-то так.

Фильмы правда все офигенные, я бы дополнила этот список и некоторые фильмы убрала бы, но их реально стоит посмотреть.

Многие из них на любителя, т.к. некоторые идут по 3-4 часа, иногда со слишком затянутым сюжетом или черно-белые (есть такие, кого это может остановить от просмотра =_=). Какие-то могут показаться вам совсем ненормальными, типа: "Шоблятьятолькочтопосмотрел", но людям, которые немножко, как я, не в себе, они очень по душе придутся :)

В общем, смотрите фильмы, сколько можно в одни сериалы втыкать :)

з.ы. Теперь можно и умереть

я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. я просто не подаю виду

Эти прокятые расстояния. Я нахожусь тысячи километров от таких близких мне людей. Как я хочу, что бы эти люди были тут, со мной, рядом. Что бы можно было позвонить, назначить встречу и просто хорошо провести время. Даже люди, которых я никогда не видела в реальной жизни, настолько близки мне по душе. Расстояния, как я их ненавижу.

Еще ужаснее переживать расставание с дорогим тебе человеком на значительное время. Хочется взять, и уехать вместе с ними. Уехать. Убежать от этой суеты, от этих повседневных проблем. Убежать в место, где будет комфортно и хорошо. И что бы там были все те, кто мне дороги. Идеальное времяпровождение, вот оно.

И так, и так. На днях прочла две чудесные, но совершенно разные книги.

И так, первая - Д.Дефо "Робинзон Крузо". Да-да, она была в школьной программе, разбиралась неделями с учителями и должна была надоесть еще в школе, но.. Нашла книгу дома и захотела прочесть. Читала не так долго, как думала.. Впечатления отличные. Прочитав книгу, даже было очень трудно осознавать, что расстаюсь с Крузо и с тем же Пятницей. Книга довольно поучительна. на самом-то деле. Думаю, это каждому понятно. Плюс я еще получила удовольствие от самых приключений и переживаний за героев. Читав перебивание Крузо на необитаемом острове, я ловила себя на мысле, что вместе с героев перебирала в голове всевозможные варианты выживания, использования найденых вещей. В общем, все это было довольно забавно. Поэтому книга прочлась очень быстро и с удовольсвием.

Себе же я отметила несколько интересных мест в книге.. Собственно лучше всго будет вынести их сюда, дабы не потерять.

— ". . всі наші нарікання на те, чого нам бракує, виникають, здається мені, від недостатньої вдячності за те, що ми маємо"

— "Сьогодні ми любимо те, що завтра ненавидимо; сьогодні шукаємо те, чого завтра уникаємо; сьогодні бажаємо того, чого завтра боїмось, навіть тремтимо на саму думку про нього."

/30.07.13 0.35/

кароче всталав 4 дня. я ахуела, это тупо рекорд мой.потом настя писала шото.завтрас ней гулять пойдем.потом то поела, то так шото лазила и вечером алена написала го 2 в мак.ну мы пошли.потом оля нас звала к ней, владе и пацанам.ну потом оля ушла от них и мы 3 сидели на китайке.и девочки умоляли меня позвнить бобу.кароче заставили потом позвнить(просто он мне писала что б погулять) и они ржали кароче там много кто был и они курили.поттмо уже пощвонл сам и типо саша сказал шо щас мы придем.ну сидим мы на шелкова и приходят толпищец(саша, боб, липа, егор, денис) и заваливаются к нам.сидели мы, ржали шото.я типо веджьма и меня саша спалить хотел.потом лез ко мне вечер то планшет то то, то се.кароче потом денис шото тоже от меня вечер хотел.уселся за мной и я ему чето решила дерзко отвечать, и он весьвечерговрил че я такая дерзкая и мы типо ржали, но я тодерзкая потому, шо мне на него похер) как хорошо шо он мне не нравится.ю мне теперь так легко с ним общатся и все такое) ну потом он на меня ложится начал, просил музыку включать и в викторину типо играть, ну мы поиграли и потом алена встала и ныла тупо шо идем домой, бо у нее нет ключей.денис ей орал да щас онаидет, щас она идет.боб там орал шо хочет жрать. кароче потом они все свалили в гостнный а мы погнали домой.и по дороге я нашла прикльного коня оО. теперь я от пришла ипишу за 2 дня посты.

девушки, жалуетесь, что долго ведет блоги, и за вами никто не следит (или мало человек). а зря, между прочим. потому что пускай лучше так, чем когда за тобой следит сотня с лишком людей, зато они все "дохлые", и пост набирает дай бог 5 заметок. пусть их и мало, зато вы им реально интересны.

Все.Я решила.
До тех пор, пока у меня не появится мужик, я буду каждый день постить фотки разных крутых мужиков.
Аминь-на, деточки.

я как Гарфилд: нет еды - нет счастья. а вообще, серьезно, у меня психологическая зависимость от еды, и если в моей жизни не будет много-много вкусной еды, я слягу от депрессии… да, настолько пуста моя жизнь, что эту пустоту я привыкла заполнять пищей. это уже привычка пожизненная походу: (

"Don't try to fight the storm
You'll tumble overboard
Tides will bring me back to you"

Sometimes I think that you're my special need. It's not normal need someone who doesn't know that you're exist. But I really don't care. I will always back to you.

я действительно тебя люблю. я уже не могу трезво оценивать ситуацию. правда.
я пру на красный, не останавливаясь. и мне похуям, что меня ждут близкие и родные люди, друзья, может даже ты. я утопаю в своих мыслях и песнях.
я путаюсь в прохожих, в пространстве
все простое стало совсем не простым.
знаешь…
у меня иногда такое бывает.
я встану посреди комнаты, стаю…и смотрю в стену, сверля её взглядом. я незнаю зачем я встала, я незнаю о чем я думаю. я просто знаю, что зачем то я встала, я просто сделала этот чертов шаг. как и в тот раз, с тобой.

У меня такое ощущение, что у меня у одной в этом мире такая точка зрения. Я хочу написать про людей армянской национальности, ну а проще, как вы все говорите, хачей. На какой паблик вк не зайдешь, так все их ненавидят, хотят сжечьиубитьрасстрелять и все такое. Я согласна, что они действительно бывают агрессивными, но ведь не все же. Лично я познакомилась с одним в интернете, я не знала какой он национальности и все такое, но даже когда и узнала, то не перестала с ним общаться. Он был очень мил и вежлив.Один раз я спросила его как он относиться. Как он относиться к тому что их называют хачами, на что он ответил, что каждый раз когда он видит подобные записи, ему очень больно и всем его друзья тоже. И вот еще, на спрашивай и подобных сайтах часто спрашивают чего бы ты никогда не сделала, и они пишут: не встречалась бы с хачом. Если они армяне, они что не люди что ли? И самое печальное что на вьюви очень много таких девушек. И еще я уверенна, что меня тут закидают помидорами и обосрут в коментах. Главное, что я высказала все таки свою точек зрения.

Важко пояснити це відчуття. Бо насправді це навіть не почуття. Це пустота. Не така, яка роз'їдає, ні. Пустота в голові. Коли немає ні думок, ні почуттів. Є лише шок. Я не знаю навіщо було спочатку казати одне, а тоді вияснилось абсолютно інше. Але слова "ти мені потрібна" заділи так, що аж плакала. Мені потрібен лише час. Лише так щось проясниться. Після останніх відносин я взагалі перестала будь-що відчувати до людей. Я не знаю коли це мине. Він не чекатиме стільки. "Я чекатиму стільки, скільки треба" - брехня. І я це знаю. Але байдуже. Чекатиме - добре. Ні, то ні. Байдуже. Просто пусто. І все

А у меня безответная любовь. Причем на расстоянии. Плюс ко всему, мы даже не знакомы лично. Комбо, блин. Этот человек, кстати, тоже есть на вьюи, у него довольно известный блог. Я читаю его практически с момента его регистрации (хотя подписалась всего полгода назад) и боже, это настолько МОЙ человек.. У нас одинаковые интересы, вкусы в музыке, кино, литературе. Читаю его посты и узнаю свои мысли. Представляю, как сижу рядом и утешаю, когда он пишет, что ему плохо или радуюсь с ним хорошим событиям. Словно чувствую, что он рядом. Так хочется написать ему, поделиться чем-то, и чтобы он делился своими мыслями со мной. Но нет, я жутко стесняюсь ему написать и познакомиться лично, потому что я замкнутая, стеснительная, и блог мой полностью состоит из реблогов, я даже мысли свои выразить нормально не могу, да мне и писать-то нечего, ведь жизнь у меня скучная, а он весь жизнь у меня скучная, а он весь такой классный, популярный и интересный. Вот: (

А меня бесит, когда у парней небритые подмышки. Особенно, когда там такие джунгли, что просто ужас. Хотя некоторые говорят, что когда мужик бреет, то он как баба. Мне кажется это не так!

Моя мать сошла с ума. Буквально. Сначала все это казалось ужасным сном, который должен закончиться, но прошел год, а это не заканчивается. Мне хочется, чтобы все закончилось, но я бессильна. Я думала, что выход есть всегда, но тут я его не вижу. Мне просто страшно, и я хочу, чтобы меня поддержали.

Нужно бояться открытых штор.

Как только я захожу в комнату - я задвигаю шторы, включаю свет, закрываю двери. И становится спокойнее. Не могу сидеть в комнате, если дверь в нее открыта. В детстве было не так ощутимо - сейчас пунктик. Что меняется, когда закрывается дверь и шторы? Я не знаю, но всегда было интересно.

любое начинание дается очень тяжело.

но когда вокруг кто-то живет, текут события, страсти и волнения-кажется ты тоже живешь, и это естественно.

хотя лично в моей жизни иногда пустовато, но я не скучаю за людьми, нет.у меня есть Дарина.и как ее не назовешь, она самая любимая.а все остальные?неужели они принесли столько боли?нет.не боли.я не могу объяснить почему я всех так сторонюсь, доверяя все больше только брату и ей.

я даже по собственному папе почти не скучаю.точнее, по ему настоящему-очень очень.

иногда я немного вспоминаю первый курс.мне кажется тогда я была вполне уверенной в себе, еще бы ведь я так часто смеялась, а сейчас мне не легко выдавить из себя улыбку.я могу поддерживать тему и болтать не затыкаясь, но зачастую мне даже не хочется.а тогда я была вдохновленной, словно на крыльях, еще бы-ведь я была влюблена.люди влюбляются в неизвесных певцов, актеров, так и я всегда выбираю кумиров.далеких, чем дальше и неизестней-тем затягивает сильнее.

а еще я черт знает почему не могу спать по ночам.и все лелею мечту выйти в 6 утра на баскетбольную площадку за домом.только ближе к пяти мои глаза закрываются.и я проваливаюсь в странные сны.

а первый курс запомнился движением.ведь как здорово было не спать по ночам из-за физики, волноваться из-за экзаменов, смеяться на допах, делать матан вместе в общагах.верить в дружбу этой компании на всю жизнь, и в любовь.в то, что как ты относишься к человеку искренне, так и он будет к тебе.

и каждый, кто вдруг это прочтет.каждый у кого есть жизнь, кишащая событиями-цените это, клянусь, вы будете потом скучать даже по проблемам и нелепым ситуациям.

а я потихонечку учусь жить после этой депрессии.и во время ее остаточных явлений.каждый день как шажок.и это не очень тяжело, просто заново пытаешься научиться принимать людей.

и может наконец-то быть собой?

немного резковатой, осознавая, что правда-это здорово.стеснительной, хотя я стараюсь это убрать, но пока я такая.болтливой, иногда меня тяжело заткнуть и когда это так, когда я не затыкаюсь с вами-я доверяю.я всегда буду проявлять сострадание, сочувствие и желание помочь.особенно тем, кто принимает это.и я всегда буду говорить с иронией и сарказмом, и часто с цинизком, ну потому что это во мне, внутри меня.и любить машины и плейстейшен, и пусть идут мимо все, кто считают это чистым выделыванием.и буду хотеть тату, много тату и пирсинга, ну вот так вот лучше раскроется индивидуальность.

и знаете что?когда-нибудь я даже полюблю себя.и может даже зауважаю.

а сейчас я пью зеленый чай.и очень много раскидываюсь словами.

Нелепая планета, нелепые проблемы, нелепый язык. Может быть, есть где-нибудь звезда, где живут просто.

Антуан де Сент-Экзюпери

https://reallystory.viewy.ru/post/56193145 скучно ты живешь..у меня тоже такая подруга. Мы иногда над ней посмеиваемся. Потому что нормальный человек должен такие вещи попробовать и отказаться или не отказаться от них впоследствии. Херово тебе(

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным- давно на него плевать. Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём. Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

кто зарегестрировался в инстаграме и понятия не имеет, что там делать и для чего вообще зарегестрировался?? Верно, малоуравновешенный человек по имени Геля)))

У меня всегда потеют ладони, и это жутко раздражает, когда кто-либо дотрагивается до них становится неудобно, не знаю, что с этим делать!

кароче проснулись у оли и мне мама позвонила и сказала бегом домой.оля предложила чаю и мы пошли на кухню.доели шоколадку, кексы и я забрала последнее кофе и попили и погнали.у оли оставили кальян и бутылку вина.потом кароче дома я пришла так мы готовились с мамой.потом пришла крестная.принесла конфе, джека торт и шоколадку.мы наелись и кароче я посомтрела фильм горбатая гора с моим красавцем(я о главном герое) и потом уже провели крестную и мне писала алена типо го гулять.ну мы догворились до тошо шо 2 нече делать.ну потом все таки пошли в пол 10 и олю забьрали с нами.и кароче сидели на китайке, и тут проходят боб, саша, липа и юля. тупо посмотрели прошли и не поздоровались и так 3 раза туда сюда.а к нам тогда много пацанов подошло и шелков еще на меня запрыгивал как раз и кароче пздц.потом оля сказала шо го кальян заберем и вино, ат о родители мол едут домой.ну мы пошли.вино открыли и кальян забрали.пошли на 1 падик китайки и они все были на 2.выпили вино и они уже ушли.мы посидели на шелкова падике потом насте позвонила нажаловалась на них и на юлю.та юле потом звонила так они сказалли шо нас не видели и все такое.потом мы с аленой пошли домой и я говорила с настей 3 чсаса! просто пздц.потом мне написал боб 0_0я аж ахуела и начала я разборку, ну он сказал шо все норм и кароче ладно, типо забили.потом писал шоб завтра погулять. потом в пол 6 утра я вырубилась.

мне 18, у меня достаточно друзей и подруг, я люблю общаться с новыми людьми и т.д., но у меня никогда не было отношений. и я ни разу не целовалась. я даже не представляю, как это делается и очень боюсь, что парень будет посмеиваться надо мной из-за неумения или еще чего-нибудь: (знаю, многие говорят "расслабься, ты сама поймешь, что нужно делать" и "если парню ты нравишься, то он не будет смеяться, ты ему нравишься такой, какая есть", но, боже, я совершенно не знаю, что делать в такие моменты и очень переживаю из-за этого: (

сегодня хорошая компания друзей разошлась из-за меня

черт возьми

чувствую себя таким говном

и гуляем на 2 стороны

замечательно…

очередная история про подруг. дружила с подругой с 1 класса, не разлей вода и т.д. закончили школу, поступила я в институт, подружилась с одногруппницей, сейчас она лучшая подруга. Со школьной подругой общение сошло на нет, было много предательств, я терпела, на все закрывала глаза. А ведь даже жизни без нее не представляла. А потом я вспомнила слова моей учительницы, что настоящих друзей вы повстречаете не в школе, а на работе или в институте (во взрослой жизни). И мне кажется, что это правда. Всем искренней дружбы.

У моего отца проблемы с алкоголем.Ни один выходной не может провести без пива с водкой.Выпив, часто становится неадекватен.Из-за этого постоянные скандалы каждый раз, когда он дома.А лет 10 назад он напился так, что пытался сбросить меня с балкона.

Еще один 'талант' у меня есть.Приукрашивать, причем не в радужные цвета.Благо в этом я более менее себя контролирую :) Со временем я научусь полностью контролировать свои 'таланты', эмоции, смогу легче забывать обиду. Часто задумываюсь о том, стоит ли мстить вообще?Зачем нужна месть?Мнение у меня противоречивое.В прочем завтра напишу об этом отдельный пост :) ) Сейчас надо бы поспать…Скучаю.

Все время просматриваю фотки бывшего и его новой телки с мыслями "Хули лыбитесь, заебали, и пошли нахуй вообще ".С такими же мыслями и выхожу с их страничек.

Скромная, умная, добрая, правильная, ТУРГЕНЕВСКАЯ ДЕВУШКА - таких полон наш дорогой, уютный, тёплый, словно солнышко, Вьюи. Мы не размениваемся на "неправильных" людей, читаем хорошие книги, одеваемся подобающе, не сквернословим. И всё у нас получится, и мы дождёмся той жизни, о которой мечтаем.

давай поспорим? -
что мы можем уехать в другую страну,
сменить прописку, адрес, Российский паспорт,
копейки на гривны, рубли на франки
и избежать войну.

ты только пойми, что проблема не в месте -
в умении оставаться.
на этом пари можно было бы поднимать неплохие ставки -
моя валюта - любовь к тебе,
не конвертируема ни в одном государстве.

"Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой."

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал.

глубокой ночью,
когда до тебя, кажется, ровным счетом никому нет дела,
все мы, пожалуй, нуждаемся в какой-то поддержке.

в ком-то, кого можно коснуться.

я бы посоветовала девушкам бежать уже после первой ссоры. первая боль - пропуск в дальнейший мир слез.

Привітала Аліну, можна спати! І зхнову вже традиційне

День відшумів, ніч огортає нас, табір спішить до сну, надобраніч наші улюбленні хлопці, надобраніч наші кохані дівчата, всім всім хороших сноведінь, один за всіх і всі за одного. Хай нам завтра пощастить!

папа - с кем ты там переписываешься?
я - сама з собой

так як крісті поставив мою фотку на аву то папа подивився і сказав шо я "больная "

кстаті сказала насті шо переписуюсь сама з собою(оля царь)
хули ты делаешь
правільно все, переписуюсь з собою

Никогда не принимайте как должное , что люди смотрят вам в глаза, вы не понимаете, как вам повезло. На самом деле — нет, забудьте про везение, вы не представляете, как важно, что вас узнают, даже если на вас смотрят сердито. Вот когда на вас не обращают внимания, когда смотрят сквозь вас — вот тогда нужно бить тревогу.

Сесилия Ахерн
Посмотри на меня

Офигеть осталось отдыхать один месяц! А я ещё столького не сделала!!! Караул!!! Ну самое главное о чём я мечтала почти свершилось) Осталось найти финансы, обидка что больно много… тыщ 200 как минимум…. Ну не чего думаю мне помогут хорошие люди так же как подали идею, за что им огромный поклон и человеческое спасибо! Дай Бог у меня всё получится, и я в долгу не останусь! Кстати планирую отметить день ВДВ! У кого есть, какие-нибудь предложения звоните, пишите!!! А так жизнь идёт своим чередом пока всё по плану, хотя стараюсь больно не мечтать и не планировать, а то как обычно всё выйдет через одно место! Так что "OK, je comprends!".

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Как будто надо почти умереть, чтобы тебя
полюбили.
Как будто надо зависнуть на самом краю,
чтобы тебя спасли.

Чак Паланик

В 5 классе серьезно занялась английским языком, в 14 лет твердо решила связать свою жизнь с ним и стать переводчиком, закончила школу, поступила в университет на лингвистику и сейчас перешла на 2 курс. Проблема в том, что все время с самого поступления в универ я начала сомневаться, хочу ли я быть переводчиком. Уже второй год я не узнаю саму себя. Мне перестало нравиться то, в чем раньше я души не чаяла. Мне перестало вообще что-либо интересовать. Я не знаю чего хочу, я не знаю к чему стремиться. И это меня пугает. Раньше у меня было все распланировано и я придерживалась своего жизненного плана, но сейчас я не знаю, что у меня впереди. Полная пустота, я не знаю, зачем я учусь, чего я хочу от будущего. Меня все это серьезно пугает.

Я днем: Я дико устала, побыстрее бы уже пойти спать

Я ночью: Загружу-ка я 100 лучших песен 90-х и прослушаю их всех. А заодно буду писать роман и смотреть целый сезон этого сериала. Ну и можно перестановку в комнате сделать

tumblr

Это какой-то парадокс во времени, серьезно. Вот вроде я никуда не хожу (что поделать, я домашний человек, мне тут, в моей комнате, комфортнее, чем шляться где-то), но все равно ничего не успеваю.

У меня огромный список сериалов, которые мне надо успеть посмотреть до осени. И когда я говорю «огромный», я преуменьшаю.

А список книг, которые я хочу в принципе почитать – еще больше. Вчера хотя бы дочитала «Бегущего по лабиринту». Книга чудесная. Вторая и третья части скачаны на мобо-читалку, но пока к ним приступать не буду. Во-первых, покипячу мозг до состояния готовности и подогрею интерес. Во-вторых, у меня около 50 книг куплено за последние пару лет, если не больше (книг не больше). И они не прочитаны! А значит, надо их потихоньку читать-читать-читать.

Но сейчас я в основном только тем и занимаюсь, что смотрю сериалы. И иногда читаю фики. Как-то я два дня убила просто для того, чтобы ПЕРЕчитать фики Водолейс и Сабиры (Стерекианцы должны понять). И мне было совсем не жаль этих двух суток. Наоборот, я испытывала дикое счастье.

Но сейчас другая напасть – я смотрю «Мыслить как преступник». Гребаный Джефф Дэвис, чтоб его! И если обычно я на сериалах люблю страдать фигней и делать что-то параллельно, то тут все мое внимание приковано к экрану. Фишка также в том, что наши дорогие Криминал Майндс рассказывают о преступниках и их психологическом состоянии. Да и чего скрывать? Из этого сериала я почерпнула больше о поведении человека, нежели на парах по психологии в колледже. Ладно-ладно, там мы изучали только основы и детскую психологию, но все же.

Пятый сезон на подходе, вон уже первая серия скачалась. Там в четвертом Хотча подстрелил Фойет, уебок сраный. Не факт, что подстрелил, но звук выстрела был на темном экране. Надо бы узнать, что там с няшкой Хотчем. Посмотрю одну серию и спатоньки пойду.

Потому что утречком ждет меня прекрасная девятая серия под названием «Девушка, которая слишком много знала». Надеюсь, там будет много-много Лидс. Стилы к серии меня опечалили: поцелуй Дер-Дера со шлюхойБлейк, Дер-Дер рыдает над умирающей Корой (детка Кора мне нравится, так что я плачу с ним), слишком много уеб-близнецов (да, я их яро терпеть не могу!). Да вообще не серия нас ждет, а очередная печаль.

Короче, надо быстрее спать, чтобы быстрее получить серию. Хотч, смотреть мне Криминал Майндс перед сном или нет? Фак… Ладно, там тоже есть Дерек, хоть и Морган. Смотреть и спать.

с любовью, Кэффри

Вот и умер господин десятый. Пишет шестая личность.

Я взял это тело под свой контроль. Абсолютный контроль. Теперь всё принадлежит мне. Никто не был против. Восьмой на бой не пришёл, второй также не стал наказывать.

Что дальше? Интересный вопрос. В первую очередь меня волнует объект обажания восьмого. Он не пришёл, а я не знаю что делать. Десятый умер, а девятого разбудить у меня не хватит сил. Помогать мне никто не будет. Надеюсь, восьмой прибежит. ОЧЕНЬ НА ЭТО НАДЕЮСЬ.

Куда он пропал - я не знаю. Никто не знает. С утра ушёл и не вернулся.

Относительно других личностей. Буду ли я пускать их? Только второго. Ну и восьмого, естественно. Остальные исключаются. Четвёртый, ты не против же? :)

Что я буду делать тут? Не думаю, что что-то сильно уж изменится. Музыка та же, игры те же, увлечения те же. В конце концов - в десятом была большая часть меня.

Будет ли религиозный уклон? Конечно: з

Будет ли самоуничтожение? Нет, блок восьмого всё ещё висит. Пробить не могу. Мощный. Хвалю: Р

Что изменится? Поведение. Мышление. Я не такой, как все. Я самый поехавший, и я не буду таким, как все.

Можно сказать, с 30 Июля 13 года начинается новая эпоха Залгизма…

Он Ждет За Стеной, во дворце из замученного стекла, служат ему легионы, скованные из слез бессонных мертвецов, облаченную в доспехи из материнских страданий. В правой руке своей он держит мертвую звезду, и в правой руке своей он держит Свечу, Чей Свет Суть Тень. Его левые руки обагрены кровью Ам Дхаэгара. Шесть его уст вещают разными языками, и седьмые уста его пропоют песнь, что уничтожит Землю.

Мой любимый мальчик, все что я тебе сейчас напишу я хранила в себе все эти 2 месяца, что мы рядом.
За эти 2 месяца ты стал очень родным, я не то что привыкла, я приросла к тебе, теперь нет меня, нет тебя, а есть только мы.
Сколько ссор я начинала, сколько раз я истерила, сколько моих скандалов ты терпел? Дохрена. А ты терпишь, спасибо, спасибо, что не бросаешь меня, что все равно ты остаешься рядом, ты там, внутри, чуть левее от центра, чуть ниже груди.
ты настолько стам родным, я даже не сомневаюсь ни на минутку, что ты меня не любишь…
Честно, когда там на квартире, я хотела уйти, если бы ты не сказал, что я могу идти, что могу бросить тебя, но только утром, по тому, что даже если я тебя брошу то ты все равно будешь волноваться, любимый:*
я ценю это правда…
я готова, я правда готова прожить с тобой всю жизнь…
я очень рада, что именно ты стал первым и единственным…
мы никогда не расстанемся, так приятно слышать от твоего лучшего друга, что ты меня очень сильно любишь, что ты все осознаешь и что никогда меня не бросишь, что ты очень поменялся после того как начал со мной встречаться…
Господи, я так счастлива, что ты рядом со мной, со мной самый идеальный парень всех времен и народов, я не знаю за что я заслужила такое счастье, но ты мой:***
я скучаю за тобой когда не вижу тебя 5 минут, я скучаю за тобой, я не могу без тебя, и впервые в жизни я не ищу замену тому, кто рядом со мной.
впервые в жизни я понимаю, что я люблю, и что тебе не похуй на мои чувства.
я каждый вечер засыпаю в слезах по тому, что твои смс-ки они сводят с ума, я каждый вечер пытаюсь быстрее заснуть, что бы скорее наступило завтра и уже опять минус один день, но без тебя…
без тебя время идет очень медленно…
и вот опять я написала тебе целую поэму, а ты ответишь коротко "я люблю тебя =** "
я уже изучила тебя…

мне не хватает остроты в наших отношениях, все однообразно, я хочу сумашедших поступков, сумашедших сюрпризов, сумашедствия я хочу:*
но больше всего хочу тебя рядом:***

"и что ты сейчас от меня хочешь?"

"сейчас, ничего"

"ну вот и ладно. пока"

"пока"

__________________________

блять пошел нахуй мудак. сука козёл ненавижу тебя.ррррр

заебал, честно

чё я должна парится из-за тебя? в то время как тебя откровенно наплевать на моё чувство. пошел ты

давненько я сюда что-то писала.. не то, что Я настолько занята, что нет времени на блог, просто нечего писать, нет вдохновения, да и мысли сложно собрать в кучу. но сегодняшний день стоит того, чтобы написать о нем в блог.

началось все с того, что мы с подругой не виделись месяц, несмотря на то, что живем в одном городе. встреча оказалась наиприятнейшей, а события добавили эндорфина в кровь.

я боюсь высоты, впрочем, как и экстрима, но со страхами нужно ведь бороться. мы пошли на американские горки. выглядят довольно страшно, но испытать хочется. так вот, сев в кабинку, у меня уже прошла дрожь по всему телу. Я не так боюсь самих аттракционов, как неудачи страховок. загудел двигатель и машинки тронулись. особенный скрип колес по рельсам заглушил меня, медленное движение всегда больше внушает страх. чувствуется напряжение… иии резкое падение вниз настолько охватило меня, что Я не смогла руководствоватьс телом. все это время успокаивала себя тем, что Я сплю и это не конец.

на этом все не закончилось и нам захотелось водного экстрима. скоростной катер самое то. мало того, что мы вышли полностью промокшие, так еще и все в царапинах, ибо чуть не выпали.

ради таких моментов стоит жить.

Давно не писала. Не сказать, чтоб было некогда, просто не знала, что именно. Я устала участвовать в гонке за невидимой любовью. По ходу, мой единственный любимый вид спорта) Хотя, правда уже заколебалась - это продолжается год от года, вот только цель меняется, когда предыдущая просто-напросто исчезает из моей жизни…У меня никогда не будет личной жизни( Из-за этих призрачных гонок я обидела подругу. Постараюсь исправиться. Как она меня вообще терпит? Кажется, я совсем потеряла голову… А еще не нужно много пить. И есть тоже. Интересно то, что тут из крайности в крайность - если я пью алкоголь, то на следующий день почти ничего не ем, а если не пью, то жру как слон - это для меня обычно. Хочу научиться есть как нормальный человек. Да и похудеть ой как не мешало бы! А еще Настенька покрасила меня в черный цвет. Мне удивительно, что он мне пошел. Мама меня убьет) Пойду я! Меня ожидает тихий, но приятный вечер в компании Алены, Насти и Миши, которому Настя дала испытательный срок. Я знаю его не очень хорошо, но в последнее время он очень изменился. Когда мы были дома у знакомого, Настя уснула, а с нежностью держал ее за руку, одаривая ласковым взглядом. Кто бы на меня когда- нибудь так смотрел!

Привет. Одним словом скажу что, у меня все хорошо. В среду в лагерь.

Буду скучать и жду встречу: **

Коли сидиш і згадуєш, як все було чудово і круто.

Коли можна було до нього підійти і обійняти.

Коли можна було щось сказати і він не обідиться.

А, що зараз: ?

А зараз у кожного нове життя, нове кохання, нові погляди на життя.

І я дуже рада, що ми більше не спілкуємось.

Я снова уезжаю. На этот раз у я вообще пропадаю на 10 дней. Можно сказать, что Бобочку сотрут с лица Земли. Может и гиперболически звучит, но это так. Так как я уже буду в России, это значит что звонить я и что самое ужасное, звонить мне никто не сможет. По поводу интернета тоже самое.

Однако, я надеюсь на то, что Геленджик станет начлом моей новой, немного отредактированной жизни. Я очень многое возлагаю на эту поездку. Я поставила всё на неё.

Горы, новая обстановка должны дать мне толчок к новой жизни, к новым мыслям. Я должна вдохнуть этот новый воздух и возродиться. Выйти из этого прошлого бытия, хоть в последнее время у меня это и так постепенно получается.

Но, Кавказ станет мои джекпотом.

Мне вас будеет не хватать!

Искренне ваша Бобочка:*

Какое-то время я думала, что нравлюсь одному парню, сегодня он взглянул не на меня, а на мою грудь и что-то сказал своему другу. Умею же я разочароваться в людях.

Когда я лежу на кровати, а ты лежишь на мне, ты целуешь меня в губы, в шею, ты начинаешь спускаться ниже и изгибаешься что бы опуститься еще ниже, а потом, резко поднимаешься прижавшись ко мне всем телом, я чувствую твою грудь и ты прижимаешься ко мне, и я чувствую единение наших тел, когда два сердца бьются как одно, когда и тебе и меня сжирает страсть и разврат, когда в голове у обоих только одно желание, это овладеть телом партнера.

Чувствую меня сейчас понесет

Каждый раз когда ты прикосаешься губами к моему телу, я чувствую нечто невероятное, я чувствую страть, жажду, похоть, разврат, животное желание заняться тем чего просит все твое существо, твои глаза становятся дикими, страстными, губы дрожать, ты начинаешь содрогаться от каждого моего прикосновения, еще немного и ты просто потеряешь контроль, потеряй…
20:09:00

Сегодня вечером наступила на деревяшку с ржавым гвоздём. Завтра с мамой иду в больницу. Ожидание убивает

Шекспир. Сонет 130

Ее глаза на звезды не похожи
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.

С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.

Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.

И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали.

У меня раздвоение личности, и черт, это правда так. С самого детства. Когда мне становится плохо (мне то есть более слабой личности), просыпается она. Она ужасна. Малюет глаза темным цветом, и ведет себя как шлюха. Она не спит ни с кем, я борюсь с этим. Но это жутко. Я не шучу, это правда страшно. Сейчас она спит, но с каждым днем она сильнее, я боюсь что она меня убьет, когда нибудь.

Как бы я не старалась,
он никогда не будет смотреть на меня твоими глазами.
Он вообще на меня смотреть не будет.
Ты потеряла всех.

Понятия не имею, как можно заполучить мое сердце, но попытаюсь ответить

1. Нужно быть настоящим мужчиной, я не терплю тряпок, которыми можно помыкать.

2. Хорошая одежда, чувство юмора играют большую роль в моем выборе.

3. Конечно же, честноть, преданность, меня всегда привлекали парни, с которыми я могла говорить обо всем, и чувтвовать себя в своей тарелке.

4. Ненавижу, когда напрягают звонками, запрещают что-либо, ревнуют, загоняют в какие-то рамки, заствляют выбирать между собой и друзьями

5. И самое главное, ты не заполучишь мое сердце, если будешь накрученым выебистым парнем.

У меня рост 146, неизлечимая болезнь - псориаз, кривые зубы, я жирная, страшная и надо мной все стебутся. УБЕЙТЕ МЕНЯ и поверьте, что у вас еще не все потеряно, в отличии от меня.

Однажды ты скажешь: " Ты изменилась", а я лишь улыбнусь и в моей душе промелькнёт фраза: " У меня получилось"!

36 сюжетов Ж. Польти

Ж. Польти предложил 36 сюжетов, к которым сводятся известные пьесы. Многочисленные попытки дополнить этот список, только подтвердили верность исходной классификации основных (или бродячих) сюжетов, а именно:

Мольба
Спасение
Месть, преследующая преступление
Месть, близкому за близкого
Затравленный
Внезапное несчастье
Жертва кого-нибудь
Бунт
Отважная попытка
Похищение
Загадка
Достижение
Ненависть между близкими
Соперничество между близкими
Адъюлтер, сопровождающийся убийством
Безумие
Фатальная неосторожность
Невольное кровосмешение
Невольное убийство близкого
Самопожертвование во имя идеала
Самопожертвование ради близких
Жертва безмерной радости
Жертва близким во имя долга
Соперничество неравных
Адъюлтер
Преступление любви
Бесчестие любимого существа
Любовь, встречающая препятствия
Любовь к врагу
Честолюбие
Борьба против бога
Неосновательная ревность
Судебная ошибка
Угрызения совести
Вновь найденный
Потеря близких

Семь сюжетов мировой литературы
Как раз сегодня кто-то спрашивал про эту теорию - что все на свете книги написаны всего лишь на семь разных сюжетов. Вот, я нашел подробности. Итак:

1. Из грязи в князи: история обыкновенного человека, который открывает в себе что-то необыкновенное.
Примеры: Золушка, Давид Копперфильд, Джейн Эйр. Из фильмов: Золотая лихорадка, Моя прекрасная леди.

2. Приключение(quest): полное трудностей путешествие в поисках труднодостижимой далекой цели. Примеры: Одиссея, миф про аргонавтов, Копи царя Соломона, Вокруг света за 80 дней

3. Туда и обратно: какое-то событие вырывает героя/героиню из привычной среды. Сюжет - их попытки вернуться домой. (Почему Одиссея не здесь, кстати?!) Примеры: Алиса в Зазеркалье, Робинзон Крузо, Машина времени.

4. Комедия: Not just a general term, but an identifiable form of plot which follows its own rules.
(Все равно очень скользкое определение). Примеры: Том Джонс, все романы Джейн Остин, В джазе только девушки.

5. Трагедия: В кульминации главный герой погибает из-за своего недостатка характера, обычно страсти любовной, или жажды власти. Примеры: Макбет, Фауст, Лолита, Король Лир.

6. Воскресение: Герой, под властью темных сил или проклятия. Чудо выводит его из этого состояния на свет. Примеры: Спящая красавица, A Christmas Carol, The Sound of Music

7. Победа над чудовищем: герой или героиня сражается с монстром, побеждает его в неравной схватке, и получает сокровище или любовь. Примеры: Давид и Голиаф, Николас Никлби, Дракула, сюжеты Джеймса Бонда.

20 days Challenge

День 1. - 10 фактов о себе

 | via Tumblr

1. Я жду 18 лет, чтбы сделать себе татуировку в стиле Old school


2. Я два года была дирекшионером, но потом моя страсть исчезла из-за того, что на парнях стали делать просто деньги.


3. Я не сплю летом по ночам, потому что считаю, что так веселее.


4. Я искренне верю в то, что не найду себе мужа НИКОГДА


5. Я часто впадаю в депрессии.


6. Я- атеистка.


7. Обожаю решительных и немного брутальных парней.


8. Я перехожу в 11 класс.


9. Я не решительная.


10. Я была бы миллионером, если бы платили деньги за неудачи.

флешмоб(х)

Я кончился, а ты жива.
И ветер, жалуясь и плача,
Раскачивает лес и дачу.
Не каждую сосну отдельно,
А полностью все дерева
Со всею далью беспредельной,
Как парусников кузова
На глади бухты корабельной.
И это не из удальства
Или из ярости бесцельной,
А чтоб в тоске найти слова
Тебе для песни колыбельной
. ©

Некоторые вещи очень трудно произнести вслух. Ведь сделав это, мы признаем их и признаемся самим себе, что они слишком реальны. Дадим им жизнь. Отпустим на волю. (с)

у меня была морская свинка, звали ее Дуня. Это была не просто свинка, а что то очень важное для меня. Она похудела и перестала есть, я так за нее боялась. На следуещее утро она скончалась. Я плакала. Вот думаю, это свинка, а что будет если я потеряю дорогого человека?

однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,

ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями

и станет холодно

потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню

нальешь себе кофе и выкуришь сигарету

и всё будет так же,

и небо в окне, и лестница в подъезде

и мир не перевернется

Иногда ей просто хотелось остановить кого-то на улице, кого-то хорошего, доброго с виду, и сказать: «Мне плохо».

Вирджиния Вулф
" Миссис Дэллоуэй"

И если между двумя близкими людьми доходит до того, что они должны обязательно о чем-нибудь разговаривать, то, сколько б они не говорили, они никогда ни до чего не договорятся. Говорить хорошо, когда за словами счастье, когда слова льются легко и свободно. А когда человек несчастлив, могут ли помочь ему такие неверные ненадежные вещи, как слова? От них только тяжелее.

когда любишь, на все минусы наплевать.
для тебя их просто нет.
можно прощать сколько угодно.
можно закрыть глаза на гребанный характер
или вредные привычки.
можно дать миллион шансов.
можно всегда ждать человека даже
после того, как он бросил тебя.
ведь любишь все-таки.

когда любишь человека, ты любишь его любого. когда он злится и ругается в пробке. когда полумертвый от усталости приползает с работы. когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. когда он плачет в кино. когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "Господи, опять понедельник". когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав. ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита. со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. странное это чувство - любовь. будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

Мой демон слеп.
Уже не ищет в этом мире красок.
Один лишь миг - и мира нет
И больше нет всех этих масок.

Мой демон глух.
Впредь ему не слышно звука.
Он слышал слишком много боли
А это уж поверьте мука.

Мой демон слаб.
Мой демон просто ищет правды.
Вокруг обман, а ты лишь раб.
И каждый шаг твой не оправдан.

Мой демон черств.
Отнюдь и чувства неподвластны.
Бросай, пинай и предавай:
В ответ услышишь: продолжай.

Ты спросишь кто всему виной.
А я отвечу: это люди.
Отныне демон стал мудрей.
Отныне демон спит один.

Люди не поезда, чтобы возвращаться туда и обратно.
У них нет расписания
Уходить, приходить, оставаться.

Люди не вечны, как вода или ветер.
Утром ты дышишь,
Днем ушел в бесконечность.

Люди не искренне, с теми кто дорог.
Проще уйти.
Провести гвоздем между ребер.

Люди не любят делать ошибки.
Признание это,
Будто выступление в цирке.

Люди не помнят, родное и близкое.
Забывается всё.
Во времени или числах.

Люди не люди в последнее время.
Если вы любите,

Любите до восьмерки в падании.

Всё пустое. Ничто ничего не означает. Пусты слова и пусты действия.
А мы не спим ночами, думая о том, как он держал вас за руку, когда вы ехали в машине, ложил руку на руку при друзьях, показывая всем, что ты его. Как возвращались домой холодной ночью, и он обнимал тебя, держал за руку и волновался за то, не холодно ли тебе. Как вы просыпались утром и еще долго лежали в обнимку. Как он ложил голову тебе на колени. Как обнимал и целовал.
Потом мы открываем папку «входящие» и читаем сообщения о том, как по нам скучают, как хотят быть рядом. Как просят прощения и не хотят ругаться. Как хотят быстрее увидеться.
Вспоминаем о том, как звонят посреди ночи и говорят, что не хотят спать без родного тепла рядом. Как предлагают приехать прямо сейчас, забыв обо всем. Как срываешься с самого утра или поздно вечером лишь бы увидеться.
А потом все проходит. И не важно, что этому виной. Люди так много всего делают впустую, что невольно задумываешься – а стоят ли эти слова и поступки хотя бы одной нашей слезинки? Что-то обрывается так резко, как и началось, и люди совершенно не придают внимания своим совершенным поступкам и сказанным словам.
Я ненавижу тебя.

Ты обманулась, я не добрый и милый
Паршивый член в твоё вшивое рыло жри через силу
Чтобы было, что потом трепать своим дурам
И расскажи им в деталях какой длины тебе вдул я

Book & Literature Challenge |x|.

Yay! Наконец-то книжный челендж! *зловещий смех*
Я взяла один тех на тамблере и "немного" его переделала на пятнадцать дней меньше на свое усмотрение, вот что выходит:


1. 10 5 Любимых книг за всё времена;
2. Любимые персонажи, из каких они книг;
3. Если бы тебя выкинуло на берег необитаемого острова, какие пять книг тебе хотелось бы что бы были с тобой? Дай каждой по одной причине почему;
4. Любимая цитата из книги;
5. Назови три худшие экранизации;
6. Любимые авторы;
7. Книги, которые ещё не прочитаны тобой, но находятся в списке "стОит прочитать";
8. Книга, которую по твоему мнению переоценили;
9. Книга, в которую хочется втянуться, но по какой-то причине у тебя не получается. Почему?
10. Окружение в котором тебе лучше всего читается;
11. Книга вызывающая тревогу/отвращение, которую тебе приходилось когда-либо читать;
12. Самая задротская *excusez moi* книга на твой взгляд;
13. Любимый вид нехудожественной литературы;
14. Любимый жанр;
15. Какую книгу читаешь на данный момент?

Не запрещай себе творить,

Пусть иногда выходит криво —

Твои нелепые мотивы

Никто не в силах повторить.

Не обрывай свои цветы,

Пускай растут в приволье диком

Молчаньем, песней или криком

Среди безбрежной пустоты.

Не запрещай себе летать,

Не вспоминай, что ты не птица:

Ты не из тех, кому разбиться

Гораздо легче, чем восстать.

Не запрещай себе любить,

Не нужно чувств своих бояться:

Любовь не может ошибаться

И всё способна искупить.

Самую сильную боль причиняет друг, самый лучший. С которым ты проводил время, за которым ты готов был идти и в огонь, и в воду. Но в один прекрасный момент этот человек уходит от тебя и забирает с собой всё: все надежды, мечты. Всё самое дорогое. Ты сидишь и смотришь фотографии, на которых вы были вместе, когда вам было весело. Сидишь и понимаешь - этого больше не будет. Тебе хочется кричать, рвать и метать. Просить прощение, даже если не виноват, но лишь бы быть опять вместе, рядом. Но… ты понимаешь, что твоему лучшему другу не до тебя, что он нашел тебе замену. И от этого такая дыра в груди, опустошенность.

Нынче ночью я приходил к тебе,

но тебя не было дома,

и дома твоего не было в городе,

и города такого

не было на земле.

Бесик Харанаули


Самые короткие литературные шедевры

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Сегодня днем и пригласила меня на море, еще ехала ее мама.там на море у них была компашка, а мы с Ди тип отдельно валялись.Там в компании были два гея.Боже как мы ржали с них.Мало того что они ну очень тупо смеются, да и разговаривают тоже.Лол.Потом мы пошли в кафе рядом с морем.Заказали пиццу и сок.Там очень красиво, все такое плетеное.Как будто мы толкьо вышли из своей виллы у моря и завтрыкаем.Вскоре начался држдь, мы его переждали и вышло солнце.Мы с Ди загорали, там был вай фай, но очень быстро сел планшет.
Часов в 6 мы поехали домой.Вечером пошли гулять с Машей и Ди.Пошли по всей набережной и купили на все деньги что были мармеладок.Блин какие то палочка, червяки, вишенки, челюсти.Детство.Ноги все болели столько ходить.
Прошло уже скоро два месяца, скоро авгус.Я не готова к школе, решили бегать по утрам.Вот и лето проходит, а я все такое чмо.

я помню этот запах наизусть он сладок, так пленителен и манит. по вечерам меня ломает, ну и пусть я разрешу себе подумать «как же тянет». я знаю, этот запах не вернуть и не дурачиться, не обнимать за плечи. а как хотелось все обратно повернуть, не слушать фразы, мол, что время лечит.

Моя девочка несла бред с умным лицом.

Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.

Залезала руками под мою футболку и грела их.

Сидела у меня на коленках.

Толкала меня в снег.

Показывала мне языки.

Брызгалась из фонтана.

Прятала мои сигареты.

Постоянно что-то рассказывала.

Смеялась надо мной по-доброму.

Шептала какие-то песенки мне на ухо.

Заставляла меня ходить с ней по магазинам.

Готовила мне булочки по субботам.

Гладила мою одежду.

Иногда помогала мне с уроками.

Дарила мне открыточки в форме сердечек.

Просила встречать её и провожать.

Звала гулять в дождь.

Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.

Обнимала меня крепко.

В трамвае голову клала на моё плечо.

Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.

Мыла за мной посуду.

Рассказывала мне обо всем.

Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык.

Перебирала пальцами волосы на моей голове.

Рисовала пальцами сердечки на моей коже.

Щекотала меня до изнеможения.

Засыпала под мои сказки.

Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их.

В её телефоне было только два номера: её мамы и мой.

Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается.

Говорила, что любит меня безумно.

А потом перестала мне звонить.

И не отвечала на мои звонки.

Я больше не видел её улыбки.

Не слышал её песенок на ухо.

В папке «входящие» не было от неё смс.

В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.

Никто не прятал мои сигареты.

Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.

Бесполезной стала вторая зубная щетка.

Моя одежда была мятая, посуда не мытая.

Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.

По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.

Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.

Я никому больше не разрешал его надевать.

Все были моими суками, а она - моей девочкой.”

Бывает и такое, что ты открываешься человеку; начинаешь полностью доверять; проявлять к нему чувства; думаешь, что он не предаст и не будет ни с кем, кроме тебя, пока у него есть ты. И в самый обычный день, не предвещающий ничего не приятного и ужасного, этот человек тебя предает. И, знаете, так плохо на душе становится, так противно, так обидно, от того, что тебя променяли на кого-то.

Иду по улице, смотрю на прохожих. У каждого своя жизнь, свой быт, свой характер и своя судьба. В моей голове миллион мыслей, но в то же время они без смысла. Достала наушники, включаю Тбили и жизнь становится хуйней. Я в последнее время не хочу выходить из дома, выключить телефон и побыть одной. Впасть в кому, а потом вспоминать это как сон. Переключаю песни, но настроение не меняется. Хочется домой, поесть и лечь спать.

В моем сердце куча дверей. И они все открыты, всегда. Открыты для всех, потому что я люблю любить людей. Но в то же время яро их ненавидеть. Наверное, это мое эго. Но если когда-то меня предадут или изменят мне - двери навсегда закрыты.

После серии серьезных потрясений, в числе которых разочарование и смерть, я впала в глубокую депрессию. И она грызет и жрет меня по ночам. Утром я просыпаюсь и вроде бы все нормально, жизнь течет своих чередом, и я по течению вместе с ней. Когда же наступает ночь, черная пелена диких и необузданных мыслей сжирает меня, убивая. Во время таких "ночных размышлений" хочется взять близкого друга, поехать куда-нибудь далеко и дико напиться. Чтобы просто стало легче. На одну ночь.

Бывает, что мне кажется, будто весь мир сошел с ума и мои мысли тоже. Они путаются, переплетаются, мешают мне рассуждать и движутся в неизвестном мне направлении. И так день за днем.

Все таки: другой мир существует. Умирая, дни превращаются в воспоминания и уютно располагаются внутри моей черепной коробки. Им скучно? Совсем нет.


Быть может, когда я умру, меня тоже ждёт черепная коробка?

  • Знаю, что блог не для этого, но очень хотелось бы) Ребята,30.07у моей мамули день рождение, не могли бы вы сделать приятное и поздравить её смс) номер Питерский, билайн) 89602506267
  • Девушки, нужна помощь! Как вы удаляете волосы в зоне бикини? Депиляция в салоне-сразу нет, и больно, и дорого. Обычной бритвой-результат ужасный. Боюсь интимной близости хотя бы из-за того, что "там", простите, творить кошмар. Т.к. анонимно все, ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ Ответ: К зоне бикини: попробуй крем для депиляции-дешевле, чем депил. в салоне, НО у меня от него раздражение.ещё можно купить воск и делать дома самой-это тоже дешевле.но не с 1ого раза получится.и ещё на вьюви "бродил" пост с сахарной депиляцией -попробуй (хотя у меня правильной консистенции не вышло)
  • Простите, за такие откровенные темы, но спрошу, девушки, какими средствами контроцепции вы пользуетесь? Презервативы? Больше ничего не знаю, таблетки еще есть, да? Я девственница, это так, на будущее, очень интересно. Забеременеть не хотелось бы ну никак, а ч в этом не разбираюсь особо, помогите анонимно
  • Ребят, есть кто из Краснодарского края? Сочи, Анапа, Геленджик и все, что находится рядом? Лето безумно тухлое, давайте соберемся и махнем вместе на какую-нибудь турбазу. Всего на пару дней! Это может быть очень и очень круто!)
  • Я поняла одну ужасную вещь. Много счастливых моментов было, но самое счастливое мое время было тогда, когда я не ела. Когда я вставала и мне нужно было пару минут, чтоб прийти в себя. Когда меня тошнило все время, когда темнота в глазах, а лицо серое, не живое. Когда у меня отсутствовало либидо и эмоции, как таковые. Когда я себя чувствовала кем-то другим. Это было самое счастливое время. Во мне было столько энергии, столько сил, не смотря на слабость. Мне было все равно, что я вся ходила в синяках, а раны не заживали. Все равно, что если я не ложилась спать вовремя, я плакала и истерила, как ребенок. Это все не важно.

    Я хочу все вернуть. тогда я любила всю вселенную, честно.

    Я не была идеальной или что-то типа того, но мне хотелось дарить, отдавать всем. Я не была потреблядью, как сейчас. И да, может я была менее живой, но это не так важно. Важно, что это было самое лучшее время для меня. Всегда, когда я не ела, я была немного счастливее, чем обычно.

    Я любила себя и свою фигуру. Я любила весь мир, а мир любил меня. Я постараюсь все вернуть, честно, Нин. Мы постараемся. Пора перестать быть потреблядью. Хватит потреблять.

    Девочки, я вас обожаю :))) спасибо вам.

    похихикала над советом поесть супа. совет отличный, спасибо за него, но я, готовящая куринный суп в половине двеннадцатого ночи…это нереально :))) )) )) ) я и так готовлю редко, а чтобы ночью..неа. в общем, идея супа остается на завтра. сейчас будет просто чаек с лимоном и печеньками :) о, и температуру я вроде сбила и надеюсь за ночь она не вернется.

    спасибо еще раз!!!!!!

    Я и в правду считаю что внешность многое говорит о человеке. Как бы не было странно, но я редко ошибалась в своих неосторожных предположениях. Как-то абсолютно понятно у кого сейчас дермицо потечет из под юбки, а кто плотно призаткнул свою течь олвисом и усердно копит внутри. И хороших людей конечно тоже, видно. Тех что, когда распустишь язык, могут и закусить его, зато прикусят свой, когда будут уверенны что не к месту. И хотелось бы заявить: ВАС ВИДНО. Абсолютно и полностью тех, что скалит своими белоснежными блендометами при встрече, а после трет, как самая усердная фартучная домохояюшка сыр на кухне, о шершавые язычки своих подруг. Никудышных фотографов, писателей, художников и танцоров, которые темечком бьются об пол в поклоне, перед своими бездарными друзьями. Жирных безвольных, слабохарактерных баб, которые видят себя красавицами через цветастые фильтры инстаграмма. И напротив: по природе худощавых бабенцей, которым хватает напялить найки и быть в тренде, все в теме, дует джаст. Эти слащавые самки, ноющие о любви большой, когда их мамашки еще не смирились, что у дочи временами не пусто между ног, и это "не пусто" рвет ее отпрыска на шпагаты. И вас ребята видно, самых умных и старательных, которые гнут передними золотые медали и ни пени не платят за семестр, о мамачкипапочки лапочки, как невероятно вы глупы, ограничены и ведомы в своих взглядах. Хэй, хэй! Я хочу помахать ручкой каждому, каждой, каждым, кто страдает нарциссизмом. Каждой самонадеянной девульке, что кидает ссылки на спрашивай.ру так навязчиво взывая: "ну давай, ну порви меня своими вопросами, повесели меня", каждой, что считает запредельно пошлым и непорядочным иметь и делиться своими профессиональными фтографиями ню, но их зрение резко падает, до того, что они ничего не видят дешевого, глупого и вульгарного в демонстрации своих дряблых бул или в свободе повисших сись, с легким намеком на вуаль одежды. Нет, я не верю вашей аннотации, мне наплевать на вашу обложку, как и многим другим. Просто поймите, насколько вас видно. Днем и ночью, зимой и летом, раздетыми до хэбэшных трусов из твое или наряженных в три слоя цумовского тряпья. Живите откровенно.

    не знаю,

    смогу ли я когда-нибудь взять

    тебя за руку и рассказать,

    какой несмолкаемый ливень

    случился со мной той ночью.

    даже не знаю,

    смогу ли вообще увидеть тебя.

    мне бы так хотелось однажды.

    или когда-нибудь.

    рассказать тебе все не

    ползущими ниже и ниже

    строчками текста, а сидя

    рядом и держа тебя за руку.

    дада,

    обыкновенный дождь,

    дождь и дождь,

    что

    здесь занимательного, но для

    той грозы, окрасившей ночь в

    желтое,

    тонкими линиями тяготеющее

    к фиолетовому и черному, я бы

    придумала самые

    лучшие на свете слова и

    подбирала бы их осторожно и

    не спеша. и -

    непременно - держа тебя за

    руку.

    может быть, та ночь произошла

    для того, чтобы я могла

    говорить с тобой и при этом

    держать тебя за руку.

    и держать тебя за руку.
    и держать тебя за руку.

    …и он просто обязан уничтожать золотых телцов, которых он сам же и помогает творить.

    Людям не нужен счастливый конец. И действительно: они всегда радуются, если с теми, кому они завидуют, случается что-то плохое. Это самая чистая радость - и самая искренняя. Нет трагедии, нет срыва - нет и истории. Хорошая история мне сейчас не помешает…

    Оставлю это напоминаю здесь, т.к. сюда точно зайду и увижу.

    Посмотреть какую-то комедию с участием Молли и пересмотреть кино про мою принцессу ♥

    Вы в детстве когда-нибудь примораживали палец к чему-нибудь холодному? Ну, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. Намертво, чтобы с кровью? И вас это ничему не научило? Примерзнуть к холодному намертво - это самое простое природное явление. Вы ведь знаете и помните, да? Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе: одна холодная, друга теплая, примерзшая намертво. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись…

    Всё таки нужно уметь ждать.Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё

    Когда-то кто-то сказал мне, что если на спящего человека светит луна, то ему всю ночь будут сниться кошмары.
    В эту ночь я, кажется, весь был в лунном свете…
    Только ни один из кошмаров не сравнится с тем, как я засыпая, ищу её плечи и не нахожу.

    недавно с ужасом осознала, что уже 7 месяцев прошло с того момента, как я с ним. и я до сих пор не знаю как называются наши отношения. кто-то скажет, что я идиотка, кто-то еще что похуже. но, впервые в жизни мне настолько настраать, что сама боюсь этого.
    неделю назад из-за него у меня полетели к чертям отношения с лучшей подругой. и все равно я даже не задумываюсь о том, чтобы порвать с ним. наоборот, я чуть не согласилась пожить у него. я, кажется, готова спрятаться от всех, никого не видеть и ни с кем не общаться. лишь бы он рядом был.

    не очень утешительный диагноз, на мой взгляд. а что поделать, с ним же хорошо)

    мальчик, который с виду такой независимый. мальчик, который курит стихи и кент. мальчик, я вижу, ты хочешь кричать "белиссимо!" просто лови момент. мне надоели олухи широкоплечие. мальчик, я вижу намеки на интеллект. просто спроси, чем я занята этим вечером. надо ловить момент.

    Я не такой низкий человек, чтобы писать гадости про людей, с которыми у меня были дружеские отношения. Но эта, простите, сука меня заебала! Везде и всем сказала, какой плохой подругой я была. Ненавижу таких людей!

    Бывает, когда нечего ответить на вопрос "как ты". Как ты.
    На новый год я получила подарки, а на Рождество смотрела "Грязные танцы". В машине резина не зимняя, ходить приходится пешком. Сессия закончилась. Тетрадку красивую купила с разноцветными разделителями. Как ты. Не звоню. Не пишу. Как ты. Просыпаюсь к обеду, засыпаю под утро. Слушаю, как ветер в трубах вентиляционных гуляет. Кушаю раз в день. Варю горячий грибной суп и насыпаю в разноцветную тарелку. Пью чай. Кофе с ирландскими сливками. Как ты. Под пледом смотрю сериалы, пока не стемнеет. Как ты. Я, наконец, поняла, что нельзя любить больше, чем нужно для счастья.

    На самом деле, я так и не смог понять, что именно для тебя оно значит, поэтому повторюсь, не знаю, что для тебя любовь, но для меня - это чувство, когда ты без человека не можешь жить ни минуты, постоянно о нём вспоминаешь, даже непроизвольно, когда тебе хорошо рядом с ним просто от того, что ты стоишь, находишься вблизи него, когда тебя именно просто тянет к нему несмотря ни на что, когда ты готов ради него горы свернуть, когда тебе плевать, что о тебе подумают, когда ты рядом с ним, когда ты не думаешь о нём, как об объекте обожания или как о предмете удовлетворения своих потребностей, а как о человеке, который является для тебя источником вдохновения, который подвигает тебя на что-то грандиозное, помогает преодолеть любую трудность (не сам человек, а именно мысль о нём), это то чувство, которое испытываешь к человеку, которому доверяешь на 100%, от которого, тебе не нужно ничего.Вот, что для меня любовь.

    Мама, это действительно страшно

    быть искренне нелюбимой

    кем-то самым близким,

    Мама, я так не хочу становиться старше,

    Раньше все было проще,

    казалось чище

    я читала сказки,

    где неприменно долго и счастливо

    а не новости в яндексе и френдленты…

    больно- подуй и намаж зеленкой,

    холодно- шарф по глаза от ветра

    не знаешь- у взрослых спроси ответы…

    хочешь- с утра поищи под ёлкой..

    не знаешь как это- одинокой,

    как это брошенной не согретой,

    это такие слова…чужие,

    подслушанные украдкой где-то…

    Детство…ни зависти, ни цинизма

    Лопаткой стукнули- плачь краснея

    а тут- отключают источник жизни,

    а ты улыбаешься, мол сильнее…

    Мам, я поставлю чайник, приди с работы

    Принеси шоколадку как раньше, в большом пакете

    мы не выросли- просто вырвались на свободу

    мы такие же дети, уставшие злые дети…

    я звоню ему, а в трубке слышно:

    абонент вас забыл/вспоминать не хочет.

    извините уважаемая, так вышло,

    он ваши чувства топчет.

    абонент вас послал к чертям,

    ему и без вас легко живется.

    а вы привыкли не спать по ночам,

    понимая, что внутри все рвется.

    уважаемая, прошу больше не звонить

    не унижаться, он ведь над вами смеется.

    постарайтесь чувства к нему заглушить,

    ведь он больше не вернется.

    КАРОоооче

    Я две недели зависала за городом…В конце всего веселья моя ЛП меня нашла, не смотря на то. что я не заходила в сеть и у меня был отключон телефон….

    К нас приехали гости….Это пипец…первые три дня было все хорошо. Но потом….

    Там такая девка семилетняя была…бля пиздец на хуй

    Она тупая, наглая и мы хотели с Ариной её прибить.

    Я ходила в баню через день, вела здоровый образ жизни т.е. ела что нужно.

    ЗАРЯДКАААА

    И…..я соскучилась по серьезным отношениям.Но мне не нужны такие отношения. когджа я буду знать заранее. что будущего нет. Поэтому я буду одна еще ооочень долго. Но целоваться с Феликсом я не против)

    Я думаю, что лучше одиноким быть,
    Чем жар души кому-нибудь дарить.
    Бесценный дар отдав кому попало
    Родного встретив, не сумеешь полюбить.

    Омар Хайям

    Cегодня купила надувной матрас, мне в магазине его надули(чтобы проверить его) и не сдули. Как думаете чем все закончилось? Я шла с этим матрасом по всему городу до дома.: 3

    Все чаще я слышу от девушек эту фразу. Такое чувство, что она стала мэйнстримом и заполняет наше псевдокультурное общество. Девушки, у которых нет второй половинки, аргументируют это тем, что не осталось парней, которые образованы, начитаны.

    Мое же мнение таково: когда встретишь настоящую любовь, тебе будет плевать, сколько он прочитал книг, какой его любимый стих и, что он учился в школе на тройки. Это будет всего лишь хорошим дополнениям, к тому, во что ты будешь влюблена. Улыбка, ямочки на щечках, большое сердце, длинные ресницы, шрамики на теле. Счастья всем: З

    я тут прочитала, что в 20 ты как самолет, который взлетел чтобы улететь в рим, а приземлился в конго. и что самое важное научиться резко вставать с места и идти делать то, что хочешь.

    Якби мене запитали п'ять хвилин тому що мені потрібно для щастя - я б сказала, що нічого. Але за цих п'ять хвилин все кардинально змінилось.

    Я ненавиджу ці зміни. Я ненавиджу цей світ. Я ненавиджу себе за свою байдужість.

    Я жорстока людина. З мого боку - це настільки жорстоко і по-егоїстськи, шо взагалі. Нема слів. Не хочу нічого. Рівнозначно нічого.

    У кого-то еда, у кого-то алкоголь, у кого-то сигареты, но у каждого из нас есть повод этим летом выйти из дому.

    я наверно одна кайфую от постиранных джинс, они такие жесткие и когда их одеваешь они так утягивают фигуру ;)

    тихо, шепотом, обнявшись.

    —о чем ты сейчас думаешь?
    -о нас.
    -и что там?
    -мы любим друг друга.
    -очень сильно.

    И ты можешь жить настоящей жизнью, если ты перестанешь жаловаться и просить о том, чего не может быть — это будет очень хорошая жизнь.

    Як жеш я хочу, аби ти працював в Луцьку. Мені завжди говорити "я завідую тобы, тобі класно в тебе тато тільки на вихідні приїжає додом, а так цілий тиждень немає" так ні! Мені дуже сумно, я дуже скучаю ! Я люблю тебе, тато! приїжай скорішеее

    Родилась я странно. Могу сказать сразу, что не смотря на свое здоровье и все многочисленные препятствия к моему существованию, я просто не смотря ни на что и даже скорее ВОПРЕКИ ВСЕМУ появилась на этот свет и крепко уцепилась за ЖИЗНЬ.

    Все произошло на 2 недели раньше, чем должно было. Беременность мамы протекала тяжело и с 5 месяцев она лежала на сохранении.

    Вообще, это была ее вторая беременность. Первого ребенка, мальчика, она потеряла - выкидыш. И врачи ей строго запретили пока заводить второго. Но, видимо, так должно было случиться, что через 3 месяца после выкидыша, не смотря на применение контрацепции, в ней зародилась новая жизнь.

    В Рождество папа принес сухое вино и она выпила бокальчик. Ночью врачи обнаружили внутри нее "тишину" и заявили: ребенок либо мертв, либо умирает. Глав.врач, испугавшись сложной и трудной операции слился под каким-то предлогом, оставив дело на практиканта, Шестова, у которого ни разу еще не было опыта в самостоятельных операцях.

    После кесарева сечения моя мама очнулась от наркоза и узнала, что родилась девочка, 3900, 54 см.

    Девочка внутри, под вином, просто уснула. И еще у нее были огромные щеки, как у хомяка.

    Девочку долго не знали, как назвать. Мария, Александра, Алена - все варианты отпали. И однажды пришла дочь маминой подруги, Зося и предложила назвать девочку в честь Анастасии Ягужинской. Тогда как раз вышел фильм "Гардемарины, вперед".

    Так началась моя жизнь.

    P.S. - К слову сказать, тот практикант, Шестов, сейчас в нашем городе самый главный специалист в своей сфере. А я - его первенец)

    Так же, мама Зоси стала моей крестной.

    общалась сегодня с одним товарищем. парень учится в меде, будущий стоматолог. зашел разговор об особенностях темперамента. происходит такой диалог:

    — Людей много, а чувствуешь себя одиноко. (парень)

    — у меня не много людей.

    — да я это про себя.

    — я интроверт, так что мне норм.

    — Ты кто? Это как?

    — тебе сколько лет?

    — 19, а что?

    — ничего. просто интересно, что ты, будущий врач, не сталкивался с психологией.

    — не особо люблю психологию и сдал её, не учив.

    — ясно. вот из-за того, что люди так учатся, больные потом страдают.

    — не понял? ты на что намекаешь?

    — на то, что нельзя, учась на врача, хоть какого угодно, не учить психологию. вам же потом с самыми разными людьми работать. и с детьми, и взрослыми, и пожилыми. по-моему, так нельзя.

    — это не тебе решать.

    — ага. к сожалению.

    — Если бы ты поучилась в меде, то ты бы поняла, что важнее: гистология с анатомией или психология.

    — ты знал, куда шел. у вас не должно быть менее или более важных предметов. ВАМ ЛЕЧИТЬ ЛЮДЕЙ. это огромная ответственность.

    — И, кстати, я не знал, куда шел. Я поступил случайно в мед, я узнал за 2 недели до поступления

    — случайно в мед? охренеть. ладно, я молчу.

    блять, ЧТО? СЛУЧАЙНО В МЕД?? это как вообще?! и ответ "ну, вот так вышло". чувак, ну вот из-за таких, как ты, моя сестра сейчас ходит каждый день к ебаному стоматологу. хорошо, что я не могу тебе врезать.

    у меня просто нет слов. на кол таких врачей.

    очередная ночь, которая прожигает меня потоком мыслей и заставляет возвращаться сюда)
    столько всего произошло за это время. и так хочется рассказать. и не знаю, с чего начать. как изложить, чтобы все выглядело по-настоящему.

    Люблю мужиков! Накачанных, сексуальных, с красивыми глазами и зубами, бородатых. Ебала бы каждый день их! У меня телефон забит фотками Ченинга Татума, братьями Хемсвортами и всеми в этом духе. Вот просто люблю их! Готова смотреть на них часами! КАК ЖЕ СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ МУЖИКОВ!

    Помню как ты пришел просить руки Хейли. Ты так волновался. Но я заглянула в твои глаза и поняла, что ты изменишь жизнь моей дочери. И я оказалась права.
    - Вы воспитали женщину, которая перевернула мой мир . Я никогда этого не забуду, Лидия. Спасибо, что сказали "да".

    Naley

    OTH 7.17

    Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Она была Долли в школе. Она была Долорес на пунктире бланков. Но в моих объятиях она была всегда: Лолита.

    Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что - то, мы пропускаем более важное. [c] Мне тебя обещали (Э. Сафарли)

    Клятвы вечной любви. Клятвы вечной дружбы. Как много у нас было времени. Как много друзей было. В графе "Лучшие друзья" на популярных сайтах висело по 5-7 человек, которые, как казалось, будут с тобой до конца жизни. Влюбленность вскружила голову так, что ты можешь часами говорить по телефону с ним, любое сказаное ним слово бережно собирается и лелеется в голове до следующего несколькочасового разговора. Твоя подработка, казалось, есть одним из твоих многих счастливых билетов. Начальство относится к тебе просто замечательно, работа не трудная и неплохо платят. Жизнь кажется прекрасной до какого-то момента. В какой-то момент ты бросаешь пить и курить, приходит осознание, что ты не веселился в компании, а попросту бухал. В какой-то момент ты понимаешь, что из тысячи знакомых и сотен друзей остались лишь двое человек. В какой-то момент понимаешь, что одного из них ты уже теряешь, потому что он нашел тебе замену. В какой-то момент ты удаляешься из соцсетей, потому что осознаешь, что это бесполезная трата времени. В какой-то момент ты ругаешься с любимым человеком из-за бытовых проблем, а смс-ки с просьбами перезвонить, когда будешь дома, приносят раздражение, а не умиление. В какой-то момент осознаешь, что начальство улыбается тебе лишь за тем, чтоб за свою мизерную зарплату ты танцевал перед покупателями так, будто тебе платят миллион. И снова нападает апатия. Депресия? Нет. Тебе не грустно. Тебе всё равно.

    карочє, так як я лах і збираюсь 15 днів то вийшла я тікі в 9:15
    пішли на облдерж, там пристали мусора, доставали радіона шо він пригав на вєліку.
    пішли в наш край насті по сардіни і мені по морозиво.
    вийшли, там було 2 штукі на дорозі. одна морожено, друге вобще непонятна маса.
    ми стояли і ждали жертв, всі люди проходили мімо
    і тут якійсь чувак на вєліку в'їхав в непонятну масу(воно було похоже на блевотину). ми почали неістово ржать так як ерша жертва вже є. він став біля магазіна і дивився на нас. їде дєвка і каже:"тато, я…" і в'їжає в ту саму хрєнь на вєліку. ми думали шо вмрем від сміху, але це щє не всьо. прибігає їхня собака і почінає лизать морозиво на полу. дєвка кричіть їй фуууу. ми ржем ще більше
    сім'я неудачьніків

    так як ми насміялись, ми пішли на шеву. там ми сиділи і розмишляли над тим як люди бачать настю, бо я бабуля а радіона нема. і чувак якійсь зупинився прям біля шеви і сміявся. правільно, сидить дєвка говорить сама з собою ще й руками махає.

    потім в радіона шось залізло і він бігав як дєвка струшував ту комаху, я сміялась і він сказав шо побьє мене. ну як, спитав шо буде зі мною якшо мене вдарить. потім наїжав на мене вєліком, а мені це страшно, а коли нам страшно ми ржачно виглядаєм. настя стала переді мною шоб він не наїжав на мене. стоїть:" не дивлюсь не дивлюсь". вобщем їй тоже було страшно і вона сказала шоб він наїжав дальше на мене.

    вирушили ми на маршутку, радіон їздив за собакою так як вони вже всіх достали. по центрі карочє груповуху устроїли. так вот
    ішли ми, і тут началось.

    якась тьотка з криками підбігає до радіона, за ннею ще одна тьотка і дядько з малим злопцем. почінають вони арать шо радіон їздив за собакою. тут всі розкричались і прийшов ще якійсь мудак пьянющій, почав наїжать тіпа як радіон говорить з старшими. тьотка обозвала нас з настьою дурами, шлюхами, простітутками бо ми карочє улибались і жували жувачкі. чудєсно. сказала на мене каза бо було так
    тьотка - так баришні шук-шук отсюда
    я - то сама шук-шук пашла
    вона - ти дивись яка каза.

    я ржала як дибіл їй в ліцо. але цей пьяний шось почав вознікать і я стала ззаді радіона шоб єслі шо то вирубить шокєром дядька. та тьотка заглядала на мене, говорила шось до себе і настя сміялась. так ми і стояли мінут 10, говорили тупо ні а чьом. началось все з собакі а закінчілось біблією і біологією.

    сказала тьотка шо запомнила мене, ну ок. уборщіца з тєхнікума, я тож тебе запомнила

    потім вони ушли і я пішла на пустесеньку маршутоньку.

    всьо такі гулять ночью просто великолепно.

    Какая разница "любовь" это или "не любовь", если тебе хорошо с этим человеком? Наслаждайтесь мигом, веселитесь, живите, в конце-то концов!

    Наконец-то я начала смотреть 3 сезон Волчонка.Довольно-таки неплохо все в начале, мне нравится.Сериал очень затягивает, смотрела не отрываясь :D

    Легче писать вникуда. Чтоб у письма не было адресата, не было недопонятых фраз и не было ответа, от прочтения которого наткнешься на еще большее непонимание. Пусть моя боль остается в черном по белому… H.I.A.

    И так. Сегодня Мы расстались. Своим словам не верю… И ведь, что самое странное:я не знаю, радоваться мне или плакать. В голове такая чушь. Такое ощущение, что во лбу что-то надувается и вот-вот выпрыгнет наружу. Умер сосед, но почему, как так, почему жизнь столь не справедлива и не разборчива, он ведь только ездил, ходил мимо, а теперь его не стало, человек он был очень порядочный и интеллигентным. Хочу кота, такого синего и вислоухого, они такие милые. Завтра в Краснодар. Интересно, а как же мой мальчик теперь без меня будет жить, какой будет его жизнь? Чем же он сейчас занимается и куда ездил? Как мне теперь себя вести? Что теперь будет со мной? Радоваться или плакать? С одной стороны это то, что я так хотела, свобода. С другой же, чем занять свое время, мне ведь очень больно- это осознавать, считай два года каждый день вместе, а теперь нет! Он меня вчера ударил… А что, если я смогу это ему простить? И еще куча вопросов, просто огромная куча. Все в один момент.

    есть почему то такие люди которые не отпускают.

    и вроде всё прошло уже,

    общего прошлого не хватит на долго

    но начинаешь что то себе накручивать,

    идеализировать, резкие моменты затираются

    и обтачиваются и выходит образ -идеальный-

    и ты думаешь: как же я могла его потерять

    и постоянно ждешь сообщения вот-вот

    или письма или цветов под дверью

    и как минимум просто "привет" в смс

    что он тоже не забыл, помнит, ждет, идеализирует

    и вот вроде помнишь что он мудак.

    а хочется до одурения

    не помню спокойных снов.
    вообще, в принципе, не помню снов.
    все без сна.
    без сна.
    без сна.
    все за тобой пытаюсь успеть. за последним холодным поездом в 23:47.
    вы не имеете права осуждать мою боль, все мы люди и все живем по-разному хоть и для одинокого предназначены.
    да я живу этой болью, дышу. а вы спрашиваете, мол почему не воздухом.
    вижу вы уже надышались.
    задохнулись.
    расскажу тебе как люблю. и как не любишь ты.

    Писатиму як є. Правду сказати в голові повна лажа, як і у всьому! Але ж нічого, як кажуть, НАДІЯ ПОМИРАЄ ОСТАННЯ. Такі да, вмре вона, але коли я не знаю. Болить душа, а сказати не має що! Серце вискакує з грудей, а почуттів не має. Що зі мною? На що мені надіятись? Лише на одне. КОЛИ НАРЕШТІ Я ВЖЕ ЗВІДСИ ЗВАЛЮ! Ох, твоя фраза все ще стоїть в мене в голові. Ти правий! Ми ше зустрінемось, не раз. І я гордо заявляю, що тебе пам'ятатиму завжди. Назавжди моя звезда. Назавжди найкраще літо. В пам'яті усе.

    Ну в общем, я сейчас ржу как тюлень, наверное. Решила я короче "пошутить" в одном паблике с ван ди, ахахахахахаха. Ну как всегда. Это мое криминальное настоящее. ну вот. Вижу гифки с Маликом, а там последняя гифка вот эта:

    Пишу комент: Последняя гифка такая "Ха-ха. Ты чо ахуел? "

    Рассказала подружке, которой нравится Малик про шутку, ну просто так. Потом сижу опять в новостях и вижу пост в этой группе (И естественно я не могла промолчать :DDDDD):

    меня вынесло, ахахахах. Я кинула ссылку на этот пост подружке и мы начали угарать, спустя несколько минут вижу коменты ахахахахахах. ПОДРУЖКА НАШЛА ТОТ ПОСТ И ЛАЙКНУЛА МОЙ СУПЕР КОМЕНТ АХАХАХАХ. Тогда нас короче вынесло конкретно и я написала ей: "НАДЕЮСЬ НИКТО НЕ УЗНАЕТ ЧТО МЫ ЗНАКОМЫ" и тогда нас вынесло еще больше. И потом спустя минуту выяснилось что это подружка сказала другой подружке про это и та тоже лайкнула и написала комент.

    А теперь простите меня за этот НАИБРЕДОВЕЙШИЙ БРЕДОВЫЙ ПОСТ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Лол короче

    Сегодня решила попробовать сделать вкусное блюдо на ужин. Долго листала кучу сайтов с рецептами, и выбор пал на пасту Карбонара. Рецепт оказался простейший. Даже для меня (а не особо-то люблю и умею готовить). Но сегодня на меня прямо-таки нашло вдохновение, и я пошла в магазин за продуктами. Хотелось быстрее попробовать приготовить пасту. Мы вообще поклонники итальянской кухни :) На всё ушло около часа) На самом деле паста готовится в два раза быстрее. По рецепту нужно было приготовить соус, но мы решили купить уже готовый сливочно-чесночный. Получилось очень вкусно! Завтра планируем опять побаловать себя пастой. И, кстати, готовить - это здорово! :)

    Дни так быстро летят, как птицы весною.
    Так и не удаётся ухватиться хоть за один.
    Тебя нету рядом со мною.
    Но я же знаю-ты ничего не забыл.

    Почему на душе так удушающе пусто?
    Моё сердце бьется в такт только себе самому.
    Нет, я не убиваю свои чувства.
    Просто лишь тебе храню моё "люблю".

    В голове паутина разных мыслей.
    Одни хранят во мне надежду, другие её бьют.
    Как бы совесть меня не грызла.
    Только ты - моё спокойствие и уют.

    Эгоизм насыщения вы зовете любовью. Как только вам дарят любовь, вы так же, как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться. И чтобы заставить его лучше служить себе, казните ежечасным зрелищем своих страданий. Да, конечно, вы всерьез страдаете. Но именно ваше страдание и не нравится мне. А что в нем, скажите мне, хорошего?

    Антуан де Сент-Экзюпери. Цитадель

    Девушка может плакать по-разному. Навзрыд, истерично, всхлипывая, ругаясь. Но самый пи*дец - это тихие слезы с каменным лицом.


    В эту грозу я хочу, чтобы меня обнимал ты. Мне очень страшно, хотя я люблю дождь с молниями и громом. Я хочу к тебе. Я слишком много о тебе думаю, впрочем как и о каждом, кто забывает меня. Сегодня надела платье, в котором я была, когда мы виделись последний раз. Грустно. Я скучаю. Всем доброй ночи

    Всем привет!) Вот я и решила завести дневник и публиковать сюда самые разные вещи, которые с нами происходят.
    Вчера мы с моим любимым мужчиной решили развлечь себя, пошли в парк выгуливать радиоуправляемые машинки. Необычно, но очень весело. А выгуливали мы автомобили под маркой Silverlit, Ferrari Enzo и Porsche 911 в масштабе 1\16. Они обалденно управляются, в отличии от многих наших других машин от Rastar, у них аналоговое управление. Включаются поворотники и стопари. А еще, когда машинка где-то застревает, у нее включается аварийка. В общем покупкой мы очень довольныи получили кучу положительных эмоций. Особенно, когда убегали от детей, которые так и тянули свои ручонки.

    Феррари и Порше :)

     :)

     :)

    \

    Дівішнік)

    так співали, що на наступний день питали в людей хто то співав) Але нас не здали, сказали, що це на сусідній вулиці) 0хха, Нас чула половина мельників)) Зато було весело :)

    А ще історії про Катіну важку руку) аххаах :)

    https://reallystory.viewy.ru/post/56201775 еще страшней то, что сегодня у меня умер отец, а завтра прилетает подруга с которой я дружу 10лет и не виделась 5.Как радоваться и быть счастливой, если на сердце так тяжело и плохо?Почему именно сейчас?

    Люди хватит ныть! Возьмите себя в руки и идите знакомьтесь с СЕКСМУЖИКАМИ которые вам нравятся! Хватит ныть какие вы одинокие и вам нет с кем поделиться своими страданиями! Хватит мать его сидеть и ныть! Наверное надо поднять свои печальные жопы и что - то делать! Какие все слабые! Ий Богу!

    Добрый вечер. Мы (т.е. Диана и Арина) решили создать свой блог. Мы очень дого мучались, и наконец-то мы тут. Мы будем рассказывать, то, что происходит с нами в нашей жизни.

    Я просто хочу остановиться и подумать.Я не успеваю размышлять, правильные ли я совершаю поступки в этой череде событий.Правильно я поступаю или все нужно бросить?..

    Мне нехватает отдыха, уединения и свободы.Мне хочется уехать куда-нибудь на море и долго-долго сидеть у воды и размышлять о прошедшем годе, о своих маленьких победах и поражениях, о людях, которые рядом, и которые так далеко, о своем поведении.

    Я уже не могу.Срываюсь.И срываюсь на близких людях.У меня каждый день заканчивается слезами и истериками.Каждый день я вспоминаю о том, кто меня смог бы вытащить из этого лишь своим присутствием.

    Не хочу никого видеть, ни с кем общаться.Не хочу получать новости и в принципе принимать какую-то информацию.Мой мозг устал настолько, что я хочу просто всё забыть и отключиться от всего.

    Я просто задолбалась.Я просто хочу…Да уже ничего и не хочу.Абсолютно.

    А у меня снова нехватка новой музыки. Шладкие, не скупитесь, скиньте мне пару тречков в комментарии или реблогом. Уши жаждут новых мелодий.

    Всё таки нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё.

    Почнемо з того, що ми поїхали выдпочивати на дачу до О.

    МЕЛЬНИКИ!!даа, це було мега круто :)

    і все поалося з понеділка) ахха, я думаю ви зрозумієте, що саме під словом "ВСЕ" :)

    погода спочатку була неочінь, Юале це не заважало нам развлєкатися))

    Вечір при свічках)) ооо :)

    А потім дівішнік :)

    ех, не буду писати багато а то спати хочу)

    всіх цілую*

    дякую за відпочинок*

    Люблю*

    P.s Wow, It was the party, baby :D

    мы и сами того не замечая привыкаем к людям, которые нас окружают. родственники, близкие знакомые, друзья, любимые. то, что я скажу, не ново, но потеряв свою бабушку, я ничего не почувствовала. я не плакала в тот день, когда увидела её мертвой. когда её глаза были полуоткрыты и уставлены куда-то далеко за горизонт событий. её уже нет, меня уже нет. внутри меня чего-то нет. я ощущаю эту пустоту так же сильно, как сосуд, который раскололи из него вытекла вся вода. эта пустота постепенно закупоривает все пространство внутри и оседает едким осадком потери. этот ком из горла невозможно ничем вытравить, его можно только протолкнуть глубже и растворить в себе. комок пустоты. огромной пустоты. огромный ком застрявший между желудком и гортанью. а слезы.. их нет. их уже давно нет. остался только тихий отчаянный вопль. уже не крик. уже не громкий. я хочу сдохнуть.

    \ kaleria. i love you, i miss you

    Утром прилетели чайки, съели все твои ресницы
    Я кидала в них камнями - отвратительные птицы
    Не кричите, умоляю, мне от ваших криков душно
    Я вам вырву свое сердце, мне оно уже не нужно

    – Клюква, скажи, ждать - то стоит?

    – Стоит. Главное, в процессе ожидания не утрачивать чувства меры. Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там. [c] Мне тебя обещали (Э. Сафарли)

    День 1: Сериал, который не заслужил закрытия

    Название: Вспомни, что будет.

    Сюжет: Люди во всём мире теряют сознание на 2 минуты 17 секунд, и наблюдают видения о своей жизни в день, следующий за настоящим примерно через 6 месяцев. После этого на Земле начинается хаос. И дело даже не в том, что за эти две минуты произошли тысячи аварий и несчастных случаев. Те, кто увидел себя счастливыми, пытаются изо всех сил приблизить момент счастья. Другие пытаются что-то изменить или впадают в отчаяние. Есть и те, кто в эти две минуты просто потерял сознание. Эти люди со временем понимают, почему у них не было видения — через полгода они будут уже мертвы

    27 мая 2010 года была показана последняя серия первого сезона и всего сериала. По причине низких рейтингов было принято решение о прекращении съёмок.

    Никогда не считала себя легкомысленной, но замечаю за собой, что люблю флиртовать.Мне нравится строить глазки, мило улыбаться и тд.И когда парень предлагает мне встречаться, решив, что он мне нравится - я пасую.Причем мальчик может замечательный.Ужасно боюсь отношений.Никого близко не подпускаю.странная.

    В чувствах скрывается весь смысл и разочарование. Порою мы не доверяем даже себе, или позволяем своим эмоциям взять над нами верх. А потом долго будем жалеть о содеянном.

    в ответ на https://reallystory.viewy.ru/post/56201528 я будущий инженер-строитель, мы на практике окна и стены мыли простой водой, в зачетке мне написали "лепщик архитектурной детали" логика у ВУЗов 5+

    —ты ничего не делаешь весь день!

    —я преобразовываю кислород в углекислый газ, передаю нервные сигналы в мозг, перевариваю пищу. ничего, да?

    із серії "милість":

    —давай називай, тобі на Я.

    —ну на Я вже все назвали я не знаю більше.

    —думай.

    —ятебелюблю.

    —ага, значить мені на Ю.

    "я заметила это и не сейчас, еще на предыдущих наших встречах
    и мне на самом деле больно от того, что я и не знаю, как тебе помочь
    даже немного..

    я чувствую, как у тебя все внутри то ли каменеет, то ли просто болит
    но это чувствуется и сильно. ."

    Боль. У каждого из нас свое представление о боли, свое определение этому слову. Кто-то вспомнит о том, как в детстве сломал руку. Кто-то сразу подумает о человеке, который разбил ваше сердце. А кто-то припомнит, как это больно ударяться пальцами ног о углы мебели. Ну а кто-то подумает о том, что самая большая боль это утрата близких людей. У каждого она своя. И у каждого свой болевой порок, как физический, так и моральный. Но что бы мы не знали о боли, сколько бы ее не испытали, мы почему то все равно позволяем жизни бить нас. И этого не избежать. Когда ты падаешь и разбиваешь себе колени, локти, любые части тела, когда они кровоточат и не хотят заживать, тебе кажется, что это ужасная боль. С сердцем, на самом деле происходит точно так же. Потом раны начинают заростать, затягиваются коркой. Ты знаешь, как будет больно, если ее сковырнуть. Но ударжаться нет сил. Рана вновь кровоточит, а ты вновь мучаешься. Зачем? И сам не понимаешь. Делаешь из себя мазохиста, сам не осознавая причины. Как будто эта боль сладка, как будто без нее жизнь не будет полноценной. Но уж лучше расковырять себе все тело, чем вновь сотоврить эту ошибку со своим сердцем.

    Римма Казакова Приснись мне сегодня, пожалуйста, Я так по тебе скучаю. Только приснись не из жалости, А так, случайно. Приснись мне родным и внимательным, Каким наяву не бываешь, И любящим обязательно, Хотя бы во сне, понимаешь? Приснись мне, а то я уже забываю, Что надо любить тебя и беречь, Приснись, не сердись! Я ведь тоже живая… Приснись, прикоснись, можешь рядом прилечь… Приснись мне усталым, покорным, тяжелым, Приснись, как горячечным грезится лед… Как снятся мужья своим брошенным женам, Как матери - сын, а ребенку - полет. И вот я ложусь, Опускаю ресницы, Считаю до сотни - и падаю вниз… Скажи, почему ты не хочешь присниться? А может, я сны забываю… Приснись…

    Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся.

    Сергей Безруков

    Наверное будь во мне больше уверенности в вас, я бы сказала, что за последнее время вы стали для меня чуть ли не единственными друзьями. Хотя это очень и легкомысленно с моей стороны, потому что друзьями мы не являемся, я так полагаю.

    В мире столько разных проблем, много людей с разными проблемами вокруг, а вы как-будто немного другие.

    Когда мне грустно, я пишу вам, хоть кому-нибудь из вас, и становится немного светлее. А когда вы рядом, такое ощущение, словно в моей жизни нет ничего, кроме тех незначимых вопросов, которые стоят у нас на повестке дня.

    Я так благодарна, что узнала таких людей. При этом никогда не любила такие типажи. В моем вкусе, конечно, что-то очень хмурое и замкнутое, с тучей над головой - люди-головоломки. Сидишь и думаешь над ними днем и ночью.

    А здесь все так просто, что даже словами не описать.

    Очень нравится партнерка которой пользуюсь уже давно и скажу что она очень удобна у кого есть свой сайт блог или в социальных сетях анкета. И вы так же любите добавлять массы фотографий, прикольных картинок или гифок. Кто имеет свои сайты прекрасно знают что такое мало места в тарифе и экономия места. Эта партнерская программа не только упростит просмотр вашего сайта тем людям у которых слабый интернет а так же позволит вам не занимать место ан своем сайте картинками, фото или прочими jpg файлами. Но и скажу что приятный бонус идет за просмотры ваших выложенных файлов.
    Цель не зароботка но кому сейчас мешает капанье денег при этом особо ничего не делая.

    Деньги выводятся оперативно достигая суммы 200р. (это самая выгодная партнерка которую втсречала такого плана, по скольку выплата идет оперативно. А так же ни какого обмана!!! 1000 просмотров 200р) Если вы правда любите много выкладывать в сети своих фото итд так это ваша ниша пасивного дохода!

    Простая регистрация и удобная загрузка фото+ приятный бонус за просмотры ваших картинуок ТУТ !

    Желаю всем успехов и радости в жизни ваша Акдубазен!

    Я теряю себя взаперти трех твоих измерений и хочу в ночному морю, небо над которым белое от звезд.

    И черт знает, откуда снова во мне рождается столько романтики.

    И так, начнем с того, что мне приснился сон. Но, это был слишком странный сон. Во сне мне было лет 25, и мы с Д были вместе. Это была зима, сказочная зима снег все шел и шел. Вокруг нас были домики, что то типа горнолыжной местности. Я не помню всех деталей, я запомнила лишь то, что мы безумно счастливы, радовались и смеялись и короткий диалог:

    — Спасибо

    —Это только начало, все лучшее впереди

    Развлекала себя сегодня Ходила в кино сама Делала с собой то, чего ты не делаешь- гуляла по набережной, мочила ножки… Купила сок себе

    Стараюсь как могу заполнить освободившееся время. Это печально, ведь раньше тратила его на человека, а теперь вуаля уборка, чтение, гитара… Это не радует. Но я привыкну, и может потом буду получать от этого хоть какое-то удовлетворение. В этом определенно есть что-то полезное, по сравнению с бездельем.

    Скучаю. Тоска берет… когда засыпаю одна становится особенно ощутимо. А вокруг находится совсем не то общество, которого бы мне хотелось. Еще как ни странно, мучает совесть. Половина меня говорит "да ну нахуй, ты не обязана" а вторая- "ты игнорила человека, а следовало хотябы обьяснится".. Но так лень. Силы, потраченные впустую, я уже не верну. И не хочу снова тратить.

    Я не понимаю что происходит.Скорей бы приехала Машка.

    А вообже у меня порвались мои кроссовки пумоские ( (В чем же мне теперь ходить осенью!!!! (((((Найки я хочу вас) ))

    я не грубая девушка,
    просто доводить меня не надо
    это вам кажется что вы знаете меня
    на самом деле никто из вас ничего не знает обо мне
    все что вы видите всего лишь оболочка

    В полночь совсем другие мысли
    И правдой наполняются глаза.
    Уже не важны цифры, не важны числа.
    И мне так хочется ему все рассказать.

    Сказать, как я люблю, как обожаю.
    Как медленно душа моя цветет.
    Хочу так закричать:"я по тебе скучаю,
    Все мысли о тебе часами напролёт.. "

    А под забвеньем радужных дилем
    Пишу тебе все письма и стихи.
    Ты-лучшая из всех моих проблем,
    Дарю тебе лучи своей любви.

    Забыв совсем реальность, этот мир
    Я погружаюсь в нашу бесконечность.
    Здесь я и только ты один.
    И мы вдвоем.Мы навсегда.И мы -навечно.

    уже дні два, чи можу навіть більше я просто не можу писать.
    пишу речення-два.
    і добре, якщо відправляю, ато просто стираю.
    і так і живем.
    не знаю, що зі мною.

    скоро на море. сьогодні купила купальник.

    а ти. ти не пишеш мені. сьогодні бачила машину, схожу на твою. не побачила хто за кермом, але поруч була дівчина. теж не побачила яка. але надіюсь, що то був не ти.

    додала тебе в закладки. дивлюся коли ти вк, а коли ні. ну нічого, поїду на море, там інету не буде, то не буду нічого випалювать, чекать..і ще шось.
    так цікаво…людина казала, що кохає-кохає…і НІЧОГО не робить. нічогісінько.
    а все через то що лінь. зате мутить з твоєю колишньою подругою..

    ну та й нахуй іди.

    Мне нужен человек. Человек, который единый, которому ни мое тело, ни мой разум, не смогут сопротивляться или сомневаться, разворачивать информационные войны и внутренние межличностные конфликты. Найди меня. Найди и убей мою дурную голову. Забери мой последний оплот, то, что отличает и определяет. Если это не мой выбор, то я хочу из него выбраться. My Body Is A Cage

    воспоминания, чувства ушедшие,
    снова стучатся минорными нотами.
    где эти двое, слегка сумасшедшие,
    ставшие за ночь двумя идиотами.

    время идет. и теперь, если встретимся -
    будем смотреть друг на друга с презрением.
    - ты повзрослела.
    - спасибо.
    - не верится.
    - что-то не так?
    - ничего.
    - с возвращением.

    ты никогда не поймешь, каково это -
    ребра ломать еле слышными криками,
    мы ограничились сдержанной болью и
    стали друг другу чужими и дикими.