Mar adentro

В который раз убеждаюсь - всегда нужно говорить только то, что чувствуешь.

Итак, Москва все таки тоже вдохновляет на что-то.А именно - на действия.Этот огромный город заставляет тебя почувствовать себя неимоверно маленьким и незначительным, когда ты стоишь на месте.Он давит и пожирает твою раздавленную плоть.Нет, с ней нельзя играть в жертву, ибо для нее ты жертва уже заранее.Москва - это не Петербург, она не будет укутывать тебя своим сказочным очарованием и поэтическим духом, в котором даже в бездействии есть некий шарм и философия, нет, она лишь задаст тебе несколько вопросов:"Эй, ты, что ты вообще из себя представляешь?Чего ты добился?Все, что ты можешь - слагать свои низкопробные сопливые стишки.Займись делом, добейся успеха, или умри."Я задумалась, задумалась о том, как я буду подниматься вверх.Впервые серьезно.Я хочу идти.

Я будто сплю.Кажется, что для меня теперь все это потеряло смысл:мамины руки, мурчание кота, бесконечные огни Москвы.Еще недавно я жаждал окунуться в это родное, но теперь мне кажется, что дома у меня нет.Здесь я чувствую себя чужим, там тоже.Но там я стал родным сам для себя.И хотя здесь моя значимость немного больше, я не хочу возвращаться.Это прошлое.Будто если я вернусь, то сделаю тысячу шагов назад.

Даже кот меня не радует.Он спокойно сидит рядом со мной на стуле и мурлычет.Но я думал, что не отпущу его из объятий по крайней мере час.И все, на что меня хватило - несколько поцелуев в мягкую шерсть, как странно.Я хочу обратно, я хочу в мой родной, мой таинственный и хмурый Петербург.Мое пристанище.Место, где я обрел все.Где я умирал и воскресал.Кажется, я здесь даже больше одинок, ведь там..там у меня есть мой город.И он всегда рядом, он меня понимает.
Как бы я хотел понимать его тоже..но он не так прост, он - загадка, тайна минувших веков, ощущение, будто каждый прожитый год оставлял на нем свой отпечаток, создавая бесконечное наслоение, ни в каком другом месте я этого не чувствовал.

Самое приятное в этом путешествии - поезд.В нем остаются одни только мысли, со всех остальных сторон ты ограничен.И я думаю, думаю взахлеб:о наших словах, о словах, которые я не произнес, об этом любимом желтом пятнышке в глазу.

С ума сойдешь, пока станешь собой.

Черт, такое ощущение, будто вся жизнь, все мои чувства сосредоточены в одном месте.Я лежу на диване от изнеможения чувствовать так много.Это невероятно.

Никогда еще слезы не стекали по моему лицу от счастья.Кажется, это одно из самых прекрасных чувств, что мне доводилось испытывать.
Спасибо за все.

Для своей семьи добьюсь чего угодно.
Просто нужно быть вместе.Быть заодно.

Я буду работать для тебя, я для тебя завоюю весь мир.Просто подожди немного, дай мне разогнаться, я еще слишком юна, но с каждым годом ты будешь видеть прогресс, ты будешь видеть, как мир ложится в твои ладони.Я хочу, чтобы твои глаза горели, я хочу, чтобы у тебя не было проблем, я хочу угадывать твои мечты и тратить все свои силы на их исполнение.Хочу, чтобы мы шли рука об руку, чтобы каждый день был удивительным, я хочу удивлять тебя.Только ты можешь вдохновлять меня, только благодаря той надежде, что я смогу преподнести целый мир к твоим ногам я еще живу, я двигаюсь дальше.И только благодаря тому, что я могу иногда видеть тебя, чувствовать твое присутствие - я знаю, что существование мое не напрасно, что ты здесь, что я еще не потеряла тебя.
Я устала от красивых слов, устала от театральных сцен и ненужных иллюзий, я устала жить в вечном ожидании чего-то плохого и мрачного, я хочу ощущать себя здесь и сейчас, я хочу, чтобы во мне были уверены, я хочу, чтобы ты могла мне довериться, чтобы говорила со мной, будто мы одной крови, будто знаем друг друга вечность и нам нечего друг от друга скрывать.Ведь я никогда не предам тебя, лишь в тебе я смогла увидеть то, ради чего я хочу жить, ту, чья жизнь мне не безразлична.Пусть это только слова и в них сложно верить, но главное то, что я поверила в них сама, а себя я уж точно не предам.Верь мне.
Я совершила большую ошибку, я пошла по неверному пути, я была сражена чувством к тебе, и тем чувством, что ты никогда не сможешь любить меня настоящей Любовью.Они перемешались, я не знала, что мне делать, и потому не делала ничего.Но теперь я понимаю, что тебе нужно то же, что и мне - взрослый и мудрый друг, женщина, ради которой хочется свернуть горы, которая окутает своим теплом, которая в нужный момент сможет подставить плечо и дарить тебе уверенность в том, что ты самый лучший, что ты все сможешь.
Как глупо плакать и жаловаться, как глупо капризничать, топать ножкой и кричать, что все не так, как ты хочешь, что все вообще не так.Так сделай так, как нужно!Не создавай любимому человеку дискомфорт, не заставляй его нервничать, не заставляй его грустить, ведь он, Твой человек, заслуживает самого лучшего, правда?И потому и ты умей быть самым лучшим, а иначе чего стоит твоя я любовь?Чего стоишь ты сам?

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.

"я просто знаю, что весь этот ад, который творится внутри, проходит. я посылала нахуй всех, когда мне это говорили, и думала " хера вы знаете обо мне.это никогда не пройдет" но это проходит. как период чистилища, после которого начинаются чистые зеленые поля. "
16.08

я всегда верил в твои слова.нужно поверить и в эти.

Я бы убрал из человеческого языка слово "прости".То есть ты либо знаешь, что не хочешь причинять вред и не причиняешь его, либо намеренно вредишь."Прости" - это лицемерное слово.

Отбросить все ненужное и идти к своей цели.Да, мы ведь точно осознаем, что нам мешает.Где нужно убрать, а где добавить.Ставить конкретные задачи и идти по пути их решения.Хватит ныть, хватит обвинять кого-то в своих неудачах, хватит надеяться на чудо и ждать пришествия высших сил.Нужно взять себя в руки и бороться с тем, что пытается тебя сломать.Потому что твоя слабость ничтожна, твои слезы никому не нужны, более того, многих они даже будут радовать, быть слабым - легко.Но наш мир это не лучшее место для того, чтобы бросаться в бездну и ждать, что кто-то тебя оттуда вытащит, кто-то замечательный, тот, кого ты ждешь.В нашем мире вообще нельзя ждать - нужно действовать.И уметь подниматься, иначе тебя затопчут.

08 марта 2011
21:55

Наверное всё таки так бывает, - подумал он, отодвигая от себя пустую серую кружку, - когда ты, казалось бы, уважаешь человека, понимаешь, и даже, возможно, испытываешь какие-то чувства, но он вызывает у тебя мерзкое ощущение тошноты, своего уродства и какого-то отвращения.ты можешь даже хотеть его видеть, знать, что с ним происходит, но непременно делать это на расстоянии, тихо и незаметно.человек должен думать, что ты о нем забыл, и что он тебе даже ненавистен, потому что недостоин твоего внимания, твоего беспокойства.- он аккуратно отложил от себя стопку надоевших бумаг и, поменяв положение в неудобном кресле, продолжил выливать весь свой мысленный мусор куда-то в пустоту, где он надеялся всё это затеряется и не найдет дороги обратно, - и ты продолжаешь его тихо ненавидеть, бессмысленно ожидать преклонения его колен, понимании своих ошибок, но начинаешь понимать ты сам, что ошибка лишь в тебе - ты сам ошибка, ты перестал быть смыслом - ты не был смыслом. - он зажег огонь в маленькой черной зажигалке и задал сам себе вопрос - знаешь, кем ты был? замыслом.тебя не поняли и выкинули из головы - он небрежно спустил палец с кнопки зажигалки и усмехнулся своей ничтожности.он понимал, что жизнь сама выбирает своих героев, но никогда не следовал этому правилу.

Я не заполняю ей пустоту.Она не умрет.

Моя жизнь мне не принадлежит.