Всем привет, это снова я, и я пытаюсь встать на путь истинный. Буду честна: все это время, пока меня не было, я пребывала в дичайшем зажоре. моменты просветления были, но они были настолько мимолетными, что можно честно признаться: 2 месяца я жру, как не в себя. С 47 кг я поправилась до 52.5, джинсы маловаты, фигура толстовата, а самооценка и вовсе где-то на дне. Я некомфортно себя чувствую в этом теле, у меня нет желания что-то делать, учиться, встречаться, чем-то интересоваться и даже читать. У меня совсем не осталось силы воли, и я не знаю, откуда мне ее взять. Где найти мотивацию, если в себе ее найти никак не получается? Как сидеть на диете, если я даже не знаю, какой системы хочу придерживаться и какой фигуры хочу? Надо с этим срочно что-то делать, например, сейчас.
Чтобы привести в порядок свое питание, нужно привести в порядок свой образ жизни, свои мысли и свой распорядок дня. Нужно поставить себе четкие цели, очертить правила и следовать им.
Для начала внесу некоторые коррективы в свой распорядок дня и образ жизни в целом:
1) Сон. Мне нужно раньше ложиться спать. Уже месяц я ложусь спать в 2-3 часа ночи, сплю часов по 5 от силы, вырубаюсь на парах, сплю после пар - вся жизнь проходит мимо меня. Поэтому нужно взять за правило как минимум 8-часовой сон.
2) Чтение. Надо, надо, надо читать. Нельзя плохому настроению уничтожить твой настрой к чтению. Хотя бы пара страниц в день уже хорошо.
3) Учеба. Надо перестать пропускать занятия, ибо из-за этого возникают те проблемы, с которыми я сталкиваюсь сейчас: за малый промежуток времени нужно сделать кучу дел. Я психую, начинаю есть и все идет наперекосяк.

Закончу этот пост позже, а сейчас надо уже бежать спать)

  • вообще какая-то дикая не судьба с блогом
  • когда же я прекращу забывать свои вещи в гостях?
  • сходила на "Сталинград". дорого-богато, но не впечатлило
  • сходила на "горько".ну это пиздец, ребят.все очень плохо
  • он не видел смысла в нашем общении, когда я его не понимала.он не видел смысла в моем присутствии у него дома, когда он меня не понимал.у меня один вопрос: а не слеп ли он был?
  • " В наше время женщинам приходится справляться со всем.А иногда и решать проблемы мужчин.Я даже украшения покупаю себе сама. "
  • слился пацан
  • не любимый, но родной
  • кошка бросила котят-пусть ебутся как хотят
  • идем на БИ2 с Юлей!
  • сколько молитв было не услышано во время войн
  • за что ты мне…за какие грехи, за какие заслуги? "Сталинград "
  • неужели я прожду тебя все зимние каникулы
  • это все для тебя.смотри
  • я не понимаю, зачем так делать.не я тебя просила о встрече, ты сама все затеяла.почему тогда не отписалась хотя бы, как и обещала? ненавижу такие вещи
  • не для тебя это делать не хочется, а надо.ты так любил…
  • у меня есть мечта.а имя ей-машина
  • — Но в сердце твоем я была ведь?
    — Была:
    Блаженный избыток, бесценный излишек…
    — И ты меня вытоптал, вытравил, выжег?..
    — Дотла, дорогая, дотла.

    — Неправда. Нельзя истребить без следа.
    Неясною тенью, но я же с тобою,
    Сквозь горе любое и счастье любое
    Невольно с тобою — всегда.

    1943
  • Победителями становятся в борьбе.(c)
  • What are we suppose to do
    After all that we've been through
    Where everything that felt so right is wrong
    Now that the love is gone
  • Какая это роскошь — в любую минуту иметь возможность обнять любимого человека…
    (Сесилия Ахерн "P.S. Я люблю тебя")
  • Какая-то с тобой перемена… не то ты еще похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
    Алексей Толстой. "Хождение по мукам "
  • пора
  • rescue me
  • Капля стала плакать, что рассталась с морем,
    Море засмеялось над наивным горем.
    Омар Хайям
  • Он ей очень нравился. Она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр. Билеты сейчас дорогие.
    Он пошёл с ней. У театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов. Он честно сказал: «Вас сейчас оставить или проводить куда?» Она сказала: «Оставьте сейчас». И он ушёл. А билеты у неё, конечно, были…
    Михаил Жванецкий
  • do u believe in life after love?
  • не пошла сегодня на свидание, а поехала домой спать.сон, будь моим мужем.тебе я буде верна всегда.#проспатьсвоесчастье
  • эх, миша миша
  • I'm gonna make you bend and break
    (It sent you to me without wings)
    Say a prayer but let the good times roll
    In case God doesn't show
    (Let the good times roll, let the good times roll)
    And I want these words to make things right
    But it's the wrongs that make the words come to life
    " Who does he think he is? "
    If that's the worst you got
    Better put your fingers back to the keys

    One night and one more time
    Thanks for the memories
    even though they weren't so great
    " He tastes like you only sweeter "
    One night, yeah, and one more time
    Thanks for the memories, thanks for the memories
    " He, he tastes like you only sweeter "
  • No I've done wrong, left your heart torn
    Is that what devils do?
    Took you so long, where all that force go?
    I shook the angel in you

    Now I'm rising from the ground
    Rising up toward you
    Filled with all the strength I've found
    There's nothing I can't do

    I need to know now, know now
    Can you love me again?
  • кричащие, но пустые слова
  • а никак иначе и быто не могло
  • просто давай попробуем.выебываться легче всего

Недавно была "фотосессия" на выпускной альбом.
- А теперь лезьте на крышу школы, будет фото c прыжком.
Помню, тогда я засмеялась.

научи не любить тебя,
не искать тебя в каждом прохожем,
разреши мне забыть тебя,
ведь ты меня можешь?

научи смеяться искренне
а не потому, что так нужно
научи ночами не плакать в подушку,
да, ночами мне слишком уж душно

каждый день улыбаться,
ну типа всё хорошо, дела нормально,
а в душе как-то холодно,
ну знаешь, так, феврально

воспоминания, когда же вы сдохните?
когда перестанете грузить под вечер?
надеюсь, скоро вы дрогните,
надеюсь, вас сдует ветер.

а я научусь не любить тебя,
не буду плакать до дрожи.

ты меня нет? отныне,
и я тебя.. "тоже"

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильной, оставаться слабой.
Хочу тебя своей любовью звать,
Ведь я иначе жить и не могла бы!

Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть по крайней мере половину.
Хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна.

Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей.
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.

словно утопленников,
по весне всплывших

я нахожу тебя,
среди десятков бывших

и конечно же прошу прощения
за все это

я посвящу тебе стихотворение
и свое атомное лето

2009

"Но если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри."

Любовь не основывается на сексе, показательных чувствах или прогулках вместе. Любовь это быть с человеком, который делает Вас счастливым так, как никто другой не сможет.

мы все чаще прощаемся, говоря небрежно «давай», хотя каждый раз обрывается что-то внутри.. мы целуем друг друга в щеку и садимся в последний трамвай, а в голове крутится только «прости меня, полюби меня, не отпускай, позови, позвони». у меня тут все рушится. не уходи

кленовый листок!

ты не должна была мне встретиться, схожее в нас возникало лишь в меру нашего общего времени, как мы претирались, набирали багаж общих мгновений, опыта, изображений среды и времен года, вот в меру того, как мы разными глазами, но со схожих точек наблюдения(правда твоя немного ниже :) на все смотрели, вместе переживали, так и образовались эти понятные нам шутки, отточенное до нужных нам углов чувство юмора и вкусы. когда Дана вылеплена из того же что и я теста, то ты это совсем иное, но от этого не мение мое.
ибо ты загонялась под кожу чернилами, своими красками и линиями, изгибами тела и движениями рук, (если считать, что у них есть голос, а для меня твои движения всегда были говорящими, то я бы отметила их прекрасную артикуляцию), смехом, чудными вкусами и пристрастиями, интонациями и истериками. как и любая татуировка, ты - на всю жизнь, ты - больно загонялась под кожу и как от любой татуировки во время того, как ее набивали я ловила кайф от боли.
если о пожеланиях, то я хочу желать всегда быть красочной. уметь вносить свои цвета в жизни людей, делать им ярче и контрастней, разукрашивать все вокруг себя иначе, чем кто-либо, вдохновляться и всегда уметь пленить свою музу.
пусть твоя странная сложная красота никогда не увядает, люди радуют, а жизни чтоб хотелось.
я знаю, ты будешь великой. и не важно в каких масштабов будут эти кулуары.
береги себя.

Я и не думал, что может быть так обидно. Это примерно так, как если бы она сказала, что я ей изменяю. Со всеми вытекающими. Чувствую себя облитым грязью

Кльовенько мене привітали сьогодні 2 рази із Днем Народження, я якась була щаслива, їдеш собі в трамваї і всі починають співати "сто лат", а ти сидиш і просто смієшся, пояснюєш що в мене не дн, але всім пофіг всі мені всякі милості говорять. ахахахахаххаха кльово.

До дня наролдження лишилось 4 місяці і 1 день.

Порой решаешься открыться вроде близкому человеку, а позже ненавидишь себя за то что дала такую слабину.. Все бы отдала чтобы вернуть эти пару часов и просто промолчать..

"Сочинять, значит быть одиноким до тошноты…"
- Дэвид Митчелл. Облачный атлас

Ностальгическое желание пересмотреть этот замечательный фильм…

Выстроить вокруг себя высокую стену и никого к себе не подпускать

Все люди обмельчали

Все темы поистрепались

Кроме как повыпендриваться и повыебываться друг перед другом

Покидать дешевые панты

Ни на что больше не способны вы

Это не общение-это деградация

Я не хочу вас видеть

Не хочу вас слышать

И знать вас тоже, я не желаю….

"у тебя были глаза неповторимого цвета. и я вообще, если честно, боялась тебя любить. ты вроде бы был, а вроде был как и не был. …"

Мы - плохое поколение, всё не так, всё не такое, все не такие: поколение сидящих в телефонах - плохо; подростки не читают - плохо, чтение стало модным, подростки читают - тоже плохо (ты же следуешь за всеми айяйяй); секс повсюду, общедоступен - отвратительно, из-за этого нашему поколению заниматься сексом неинтересно, лень, можно и в кино посмотреть/книжку, статью про это прочитать - еще хуже; стереотипы, женщины должны то, мужчины должны это; все эти цитаты в интеренете, учащие как правильно жить, и все равно все живут неправильно, отвратительно….Меня все это бесит, на меня все это давит, безумное количество рамок с одной стороны, и никаких рамок с другой стороны….куда мы идем? зачем мы идем?… Живите, дышите, радуйтесь, любите, пока молоды цените каждый день, идите к своей мечте и… уважайте друг друга…Стереотипы меняются каждый год, а молодость уже не вернешь…


Однажды сэр Френсис Гальтон (одна из самых ярких фигур в истории мировой психологии) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: "Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!". После того как он несколько минут сконцентрировался на этом убеждении, что было равносильно самогипнозу, он отправился, как обычно, на прогулку.
Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.
Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям.
Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода:

1. Человек представляет собой то, что он о себе думает.
2. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.

Мы - это то, что мы думаем. Мы - это все то, что возникает в наших мыслях. Своими мыслями мы сотворяем мир.

Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем то, что другие думают о тебе.

"Кэролайн сказала, что она будет звонить мне каждый час, чтобы убедиться, что я в порядке. И я вообще-то ей действительно доверяю."

Меня одну возмущает тот факт, что мужчины в автобусе, такие здоровенные, крепкие сидят, а женщины стоят. Место старушкам уступают либо женщины, девушки, парни, но не здоровенные мужики….

Что за дерьмо? Почему люди ожидают от меня взрослых поступков, обосновывая это тем, что я закончил школу. "Ты не маленький, хватит играть в видеоигры". "Ты взрослый человек, ты не имеешь права проспать будильник". "Блаблабла взрослый блаблабла сдохни в агонии отвественности и серьёзности". "…и да, никаких комиксов, интересуйся политикой". А что, если я не хочу интересоваться политикой? Что, если я как раз достиг того момента, когда мне всё подходит: мой возраст, мои возможности, мой внешний вид и черты характера. Я словно достиг долгожданного отрезка на прямой, а мне его всячески стараются укоротить своим занудством.

Моя задница горит уже несколько месяцев по этому поводу. Друзья стали взрослыми, кто-то уже обзавёлся самками\самцами и стали делить быт на двоих, а я только перестал интересоваться каждой возможностью перепиха и хочу больше свободного времени для своих увлечений. Потому что мне 16. Уже второй год. И продлится это еще лет до двадцати пяти. Или дольше, пока не надоест. А пока, не трогайте мою относительную беззаботность: <

Д ождь льет пеленою и скрывает от меня мир.
И пусть скроет его от меня.
Он не нужен мне, как и я никому не нужен в мире.

Михаил Булгаков

Не хочется мстить, не хочется не то что бы причинить эту боль в ответ, не хочется даже вернуть то счастье.

Хочется просто лечь и умереть.

Машина, сбей меня.

привет.
нервно
нам надо чаще прощаться
наверное

за такое не грех стреляться..
а я привык растворяться
в черно белой палитре
и курить ночь
до фильтра

Ес Соя

Я знаю что я справлюсь, но я уже даже не хочу справляться.

Я так устала от того, что стоит мне чуть чуть встать на ноги, привстать блять капельку, как тотальный пиздец замечает это и снова бьет меня.

Стоит мне чуть чуть оклиматься, как меня снова бьют по ногам и я снова падаю,

начинают втыкать мне нож в спину и бить под дых.

Убейте уже окончательно, я устала мучаться.

Если кто то говорил что надежда умирает последней, то я спрошу,

когда она делает это последний раз?

Мне кажется, она умирала тысячи раз.

Но потом она появляется снова. Зачем?

каждый раз, когда она появляется, я лишь начинаю смаковать счастье и

стоит мне это осознать и начать ценить, думать, мол, ура, наконец то, спасибо, господи! как снова все рушится, буквально на глазах, само собой

И лампа не горит.
И врут календари.
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори.

Любой обманчив звук.
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.

И черный кабинет.
И ждет в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идет на глубине
Вагон метро.

На площади полки.
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки.

И где-то хлопнет дверь.
И дрогнут провода.
Привет.
Мы будем счастливы теперь и навсегда.

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда.

Любовь — это не моя чашка чая. Я свою выпил в 25 лет и с тех пор занимаюсь только сексом и искусством. На мой взгляд, абсолютно равнозначная замена.

Гор Видал

в эти моменты понимаю, что я конченая эгоистка, но это такое блаженство - приходить в пустую квартиру, где ни с кем не приходится общаться. думала, что мне будет в какой-то степени тяжело остаться одной на неделю (в последний раз я просто выла от тоски и всё ждала его приезда, который так и не состоялся), но на этот раз всё намного проще. нет, мне определенно необходимо было отдохнуть от родителей, но когда понимаю, что я не скучаю по ним, чувствую себя последним дерьмом. но, чёрт, мне эта неделя свободы достается так редко! и я не о пьянках совершенно. я, имея возможность не отчитываться, всё равно ещё ни разу не пришла домой позже 22:30. а сегодня мы с одногруппницей вдвоем пили джин и она планировала остаться ночевать, но всё же уехала домой, от чего мне даже стало чуть легче. так что никакие вечеринки ни при чем, мне просто в кайф быть одной в четырех стенах. я пугалась при мыслях о самостоятельной жизни, думала, что я не смогу без человека (хотя наверняка со временем буду нуждаться в объятиях), но теперь понимаю, что я настолько вся-в-себе, что спокойно смогу существовать в одиночестве.

та шо ж так все переворачивается

впечатление, что прошла вечность с прошлой переписки и с прошлого разговора

впечатление, что я удивлюсь, если он напишет

ЧТООО

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам все, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Что обязательно нужно делать с ребенком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:
1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

шла сегодня одна после 3й пары, все к метро побежали, а я шла неторопясь. и тут быстрым шагом меня обогнал Андрей. просто как какой-то случайный человек в толпе, словно он обычный прохожий, которого я больше никогда не увижу в жизни. и тут я поняла, что навсегда потеряла надежду, что мы с ним будем когда-то еще общаться. он просто прошел мимо, даже не взглянул меня, не обратил внимания. скоро мы забудем, что когда-то были знакомы. и все. помню, он говорил, что ему нужно будет много книжек, чтобы забыть меня. уверена, летом он их не читал, ему было весело и без этого. как можно так легко забыть все то, что между нами было? легко все забывается, ничего не было. я помню все подробно, но забыла его голос, его манеры.

ну как я сейчас могу быть с Деминым?я же до сих пор люблю Андрея. и сегодня я поняла, что мне даже не с кем этим поделиться. некому доверить свои переживания. Надя, почему ты так далеко? от этого мне плохо. и живу я сейчас как-то вяло. я хочу поговорить о том, что меня волнует, что в душе у меня все кипит и бурлит. но никому это неинтересно, неактуально. Демин хочет мне помочь, но про Андрея он и слова слышать не хочет, понятное дело. Саша в работе вся, у нее своих переживаний с Кириллом хватает. очень надеюсь, что у них все будет хорошо, меня так волнует эта ситуация. с Надюхой тоже нет смысла об этом разговаривать, она не хочет.

вот и молчу, держу все в себе. как я пришла к тому, что у меня нет друзей?и чем я лучше Щербинина после этого

А я собственно то и не знаю что и сказать. Я прекрасно знаю, что близких людей всегда бывает трудно прощать. Я много налажала в этой, черт возьми, жизни и это прощение мне оно сейчас так необходимо. Я очень изменилась, и говорю не о внешних качествах, привычках, вкусах. Я говорю о своем внутреннем. А ведь, я так сильно хотела оставаться тем, кем была. Обиженным на мир ребенком. Люди окружающие меня, время которым простым сейчас не назовешь. Все это в какой -то степени снова изменило во мне, что то. Смотря на них каждыми днями заставляет смотреть на мир иначе. Я просто очень сильно разочарована и у меня нет сил продолжать жить без людей, которых сейчас нет рядом со мной. От которых бы ничего не требовалось, так как быть рядом и просто делать меня такую какая я есть счастливой. Просто простите меня уже наконец-то. И возможно, у меня снова появится желание жить. Просто жить для них.

сердце быстро становится кубиком льда,
и причиной тому не усталость:
у меня от него, как и у него от меня
совершенно
ничего
не осталось.

Акварельная Джейн

сегодня у моего папы день рождения))) вооот))) ему 49 лет))

а Гена… пошел он. меня это заебало.
этот Сима ебаный. нахер он с ним снова общается….он наверняка его подбил…этот же дурик поддается влиянию других..да уж….
толи напились, толи накурились, толи хз под чем он там счас…ну пиздец…злой как черт…фу….и голос неадекватный…..
пиздец.
нахуй мне такой парень, муж, отец моих детей????
пиздец.
и который доебуется с тем, чтоб я к нему приехала НА НОЧЬ.

предлагала днем.
ну а на ночь не собираюсь ехать, хуле.
ну он констатировал на ночь тем, Что хочет спать со мной))) ) ну потрахатся и днем же можно))
мда.
в общем хрен его знает что он там надумал в таком состоянии…уверенна завтра напишет с утра….ну надеюсь по крайней мере, это ж Гена.
и если напишет/позвонит завтра, таких пиздюлей получит, что ему такие и не снились блядь.
заебал с этой всей хуйней.
как на иголках с ним бля.
либо все теперь будет по-моему, либо пусть катится к чертям.
по-его - это хуево. уже пробовали бля.

Так бывало всегда.Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

И вот начались каникулы.
Вообще много планов…и как всегда может большенство их не выполнится….как говорит Влад будем видется каждый день, гулять…ага ну да…если бы! Завтра уезжает мама, папа будет с друзьями так что завтра буду одна дома слава богу. Хотела бы встретится с отрядом но так понимаю что не получится. Ещё с печенькой хочу погулять в среду…испечь печенье и посмотреть фильм с Сашенцией в пятницу…во вторник на 10 в шк нужно прийти порепетировать танец…вторник, четверг модельное…короче надеюсь каникулы пройдут хорошо!

АЛЬМА МАТЕЕЕЕР

МЫ ВЫСТУПИЛИ

И ЗНАЕТЕ КАК? ОХУЕННООООООООООО

это ни с чем не сравнить! настолько фееричноо

и грустно, что закончилось все:с

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

я вже і плакала, і чуть до чієїсь мами не позвонила, і спати не могла спокійно лягати. а тут взяли і жостко наїбали, клаас!!! і як я в таке просто повірила, це піздец

моя любимая игра - смотрю на него, потом прячу лицо в руках и говорю "найди меня". и он "ищет" секунды 3-4, потом отнимает руки от моего лица и говорит: "я нашёл тебя". и целует.

почти каждый день так играю, идиотничаю. может, это что-то психологическое во мне говорит, "найди меня", чтобы находил абсолютно всегда.

Частенько слышу себе в упрек, что, мол, не люблю и не уважаю девушек и с таким отношением у меня никогда дамы сердца не будет. Я постоянно от этого открещиваюсь. На самом деле, есть достаточно знакомых дам, к которым я очень хорошо отношусь, настоящих хороших девушек. У них есть одна особенность: их воспитывал отец. Не папаша, не папка, не левый отчим. Именно отец. Можно даже с большой буквы. Поэтому делаю для себя вывод о важности отцовского воспитания как для парней, так и для девушек. И впредь буду интересоваться наличием отца и его ролью в семье.

порой бывают такие моменты, когда сидишь, занимаешься каким-то своим делом, думаешь о чем-то отдаленном и вдруг бац, срабатывает какая-то кнопка в голове и ты понимаешь, что безумно скучаешь по какому-то человеку, что до одури хочется к нему, хочется обнять, прижать к себе и никогда не отпускать. именно в такие моменты я понимаю, как же мне важен этот человек и его присутствие в моей жизни. рядом со мной.

легко другим говорить

"забей на него"

исчезните, убейтейсь, умрите, блять ну неужели люди, которые так говорят бесчувстственные НАСТОЛЬКО

мой блог читает только один человек!
второму человеку он не интересен! даже теми же самыми цытатами можно передать настроение и то что у человека накипело…но ты этого не понимаешь!…как же жаль.

Береги его, пожалуйста,

Ты знаешь, он не просто парень,

Если с ним, что-то случится в моем сердце ничего не останется,

Мне все равно, что все кончено между нами.

Скажи ему, пусть он бросит курить, пожалуйста,

А если что, держи его за руку, крепко,

Не оставляй его одного, иначе сломается,

И не давай ему выпивать много терпкого.

Чаще говори ему, что любишь.Без тебя не могу.

Не давай ему выпивать градуса,

Зачем я тебе все этого говорю?Люблю.

Береги его, слышишь?Пожалуйста…

Кажется сейчас я нашел решение проблемы. Именно сейчас, сегодня после получаса после того как первый раз решил вести дневник. Музыка - и не эта банальная хрень подобия "позитив через музыку", нет! Сколько раз говорили - будь собой. Вся эта хрень типа Окси, Класса, Локи Доги и т.п. - это лишь моментальное расслабление. Замена жизненных ценностей. Послушал Окси, думаешь да! У меня тоже самое, заряжаешься энергией, начинаешь подстраивать свои мысли под агрессивность и всячески подражать выдуманному образу. Так же и с другими исполнителями. Лог Дог - начинаешь ощущать себя романтиком, наркотики, элегантность. Домино - красота через негативные чувства одиночества. Это все правильно, но только с их жизни. Они пишут о себе, о своих чувствах, и даже если они хоть как то отчасти задевают и твою жизнь, начинаешь подстраивать себя под эти песни.
Я любитель темной романтики, некромантики и подобного. Сейчас включил группу Cradle of Filth. У меня пошли мурашки по коже. Нет, ни в коем случае не хочу говорить, что это самая правильная музыка. Но для меня это что-то больше. Это мое. В этом действительно я. Я действительно начинаю чувствовать любовь к этой музыки искренне. Это пожалуй первый вечер когда я улавливаю чуть ощутимую нить чувств. Я благодарен этой группе, что вернула мне уверенность в собственной личности. И черт с ним, что не всем это понятно, не все воспримут это нормальным, но это мне нравится. Лучше я буду темной личностью, но с искренними чувствами, нежели пытаться построить из себя человека, который понравиться мне самому и некотрым другим. И я уверен с этим решением ко мне потянутся правильны люди, которые меня достойны и которых достоин я.

И лампа не горит.
И врут календари.
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори.

Любой обманчив звук.
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.

И черный кабинет.
И ждет в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идет на глубине
Вагон метро.

На площади полки.
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки.

И где-то хлопнет дверь.
И дрогнут провода.
Привет.
Мы будем счастливы теперь и навсегда.

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда.

мне надоело что тебе постоянно во мне что то не нравится…ты тоже не идеален но я ничего тебе не говорю…если же я не такая какая тебе нужно тогда вообще зачем тебе я!

мне не хотелось тебя отпускать
просто потому что ты спала на моем плече
все пути домой и из дома.
потому что то необъятное чувство тоски
зачем,
но обоим оно знакомо,
только мы прячем его за глупыми объяснениями
снами
прожженными одеялами
шутками
вечными воскресениями
попутками
летними куртками
нами

мне не хотелось тебя отпускать
ни на минуту,
вдруг выйдем, вдруг станет последней
мы не успели
чего-то понять
так многого, бедные, бедные.
хоть и смогли врозь
устроить из жизни весенний бал.

я так редко тебя целовал,
ни говорил того, что расскажут смелые
а любил насквозь
наповал
и падал себе под ноги
бракованной неваляшкой
и улыбался улыбался улыбался, о боги,
будто соседу в высотной одноэтажке
будто грустному клоуну в дырявых сандалях
будто тебе, только очень преочень дальней.

уже поздно, кому-то придется открыть глаза насовсем
разбудить другого, сказать, что пора, провожай.
что означало объятье под домом 7
оно означало « пожалуйста, не уезжай».

Она моя сестра. Я бы умерла за нее.

Я видела тебя счастливой. И я знаю, ты думаешь, что у тебя больше не будет нормальной жизни, что ты должна быть здесь для всех, но ты не должна. Каждый найдет свою дорогу. Так что ты упакуешь свои вещи, вернешься в колледж, и просто переживешь все это.

Be careful, it's time for spoilers!

Деймон: Ты мне доверяешь?
Стефан: А у меня есть выбор?
Деймон: Неа….
Стефан: Теперь я понял, ты веселый брат.

Немного другой ракурс. В одной цветовой схеме.
И меня накрыло.
Всего лишь две гифки, а в моей голове уже целая история самой счастливой любви, потому что они заслуживают это. Во мне сейчас кричит не слэшер! Во мне кричит человек!
Человек, который хотя бы в душЕ хочет иметь веру в то, что люди, за которых, беспокоишься - счастливы.
Ну и что что они выдуманные персонажи. Разве это важно? Когда ты вот так можешь представить, что где-то там, в параллельной Вселенной, они просыпаются вместе.

На моем теле четыре новых шва, два которых, впоследствии, придется закрывать татуировками. Итого, десять. Простая арифметика, не правда ли? К чему Вам знать, кто я? К чему кому-то знать, что будет у меня под сердцем, в качестве постоянного напоминания? Сколько раз я слышал фразу о том, что родился в рубашке, и сколько раз это причиняло невыносимую боль? Сколько раз я принимал посторонних женщин за Нее, только по голосу или похожей фигуре? Сколько раз я был собой, а сколько играл, прячась за придуманным образом? Ты видишь, сколько вопросов, которые, наверняка, останутся без столь желанного ответа. Нет ни одной формулы, которая могла бы дать ответ без остатка. Не остается ничего, кроме как считать шрамы и по ночам склеивать новые маски. Для утра.

я толстая, я страшная, у меня все плохо в жизни,

в ближайшее время ничего не измениться,

мне так все надоело, я бы ушла, но мне некуда идти,

везде проблемы, ничего не помогает,

черные полосы, серые дни, однообразная жизнь

Говорят, зрелость - это осознание пределов собственных возможностей.

Я упираюсь в свои пределы лбом раз за разом, будто пытаюсь пробить эти стены, но заливающая лицо кровь как бы намекает "детка, все тщетно, брось попытки". Нет ничего невозможного, кроме этого самого невозможного. Оно есть, существует где-то вне телесного и материального, к нему можно прикоснуться, только когда уровень алкоголя в крови достигает нужной отметки.

Все это лирика, и вот тебе проза: мне нахер на нужно, чтобы твоя рука была здесь, когда ей не находится иного применения. Я не могу - пойми это, я н е м о г у - попросить свою агонию подождать, я не могу заморозить вулканы, не могу с ними договориться. Если бы они подчинялись моей воле, я бы утихомирила их навечно. Но нет, тут обратный порядок власти.

Когда я скуриваю половину пачки, когда я пью вермут с чашки, когда я царапаю колени ногтями и пытаюсь не думать о ноже на кухне, в моей голове не остается места для понимания и мудрости. Они выходят из зала, где слишком людно, возможно, им неприятна компания тоски, одиночества и страха, возможно, им осточертело, что по ушам бьет "пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста".

Когда я улыбаюсь тебе и желаю приятных снов, когда моего лицемерия хватает с избытком на то, чтобы прогнать тебя заботой, почему ты не видишь этого, как зубы разрывают мне щеку, как пальцы сжимаются на груди, будто пытаясь сдержать это "ты нужен мне, ты так мне нужен".

Я очень устала притворяться сильной. Мой резерв исчерпан, подпитка налажена, но нужно накопить, понимаешь, мне просто нужно накопить ресурсов. Где мне заказать перерыв? Где нажать на паузу? Я не бегу от боли, я открыта для нее, мне просто нужны силы, чтобы справляться с ней.
Потому что сейчас, когда дай бог чтоб хоть один день прошел без слез, их нет. Я слабая и уязвимая. Я хуже новорожденного младенца, ведь на мне уже столько ран. Я хуже старика, ведь конец еще не виднеется на горизонте.

Но такой я тебе не нужна.
Чтоб ты знал
Такой
Я не нужна
Даже самой себе.

Я не люблю свадьбы и дни рождения. Всё это скопление людей, поздравления, конкурсы… брр… Чувствую себя донельзя глупо и настолько не комфортно, что просто ужас.

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп.
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать прости, я бываю глуп,
а ты спокойно ответить: не думай о ерунде.
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,
когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: скучай,
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной,
а он шепчет: я б так лежал еще минимум пять недель.
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой.

здравствуй, дневник.

я завела тебя, потому что мне нужна поддержка, понимаешь?

сегодня, придя в магазин за джинсами, я обнаружила, что у меня много недостатков в фигуре.

было так противно смотреть на себя в обтягивающий джинсах.но я купила их.

а знаешь почему? да потому, что это моя первая мотивация к похудению.

надевая эти джинсы мне противно смотреть на свои ноги, на свой живот и вообще на себя.

и я решила, что похудею так, чтобы эти джинсы стали мне большими.очень большими. что бы прямо таки спадали с меня.

завтра день рождения у бабушки и мне вновь придется много есть.

но я ограничусь салатами.всего по чуть-чуть.

к голоду ведь постепенно привыкают.

а во время свободное от завтрака, обеда и ужина, мой перекус - вода.

думаю, у меня получится воздерживать себя.

сегодня очень плотно поужинала. но это был мой последний плотный ужин. правда.

с момента ужина прошло почти три часа.

я только пью воду, хоть и в желудке как-то пусто и непривычно.

встала только что на весы - 49,8 кг.

для начала мне хотя бы избавиться от противных триста грамм.

затем избавиться от пятиста грамм.

а затем стремиться к 47,46,45,44,43,42…

не волнуйся, дневник, я не хочу стать тростиночкой, от которой бы все умилялись.

я просто хочу стать идеальной для себя.

когда-то я весила 42 кг. и поверь мне, я выглядела нормально.

ничуть не костляво.

пожалуй, я пойду.

сладких снов.


Сегодня был день ни о чём. И я портила его сама, сама всё портила. Уже стены давят. Жрала дерьмо (4 булочки, два пирожных, 6 конфет, дохуя бананов, салат с майонезом etc), а такая еда портит мне настроение, потому что я чувствую себя плохо.

Потом мне было не с кем поехать в город, чтобы погулять с собакой. Н е с к е м. Больно. Потому что если люди, с которыми я не хочу, и есть пара человек, с которыми хочу, но они не могут. Я опять поняла, что я слишком неправильно живу. Моё отношение к отношению неправильное. ерней, оно правильно для моей совести, но на деле оставляет меня одинокой.

Я считаю, что нельзя держать людей запасными, общаться, даже если не очень хочется, но просто потому, что это может понадобиться. Я не люблю это, поэтому у меня мало близких знакомых. И я не бываю на тусовках, не говорю на девчачьи темы и я действительно ни о чём девуля-хуюля.

Даже папа со мной не разговаривает, а собака любит только себя. И я вся такая ранимая сегодня. И вчера это ещё началос, вся эта сентиментальность. У меня иногда бывает.

Сейчас я точно должна это вынести. Марко меня использовал. Просто использовал, и мне правда обидно. Вышло так, что ему один раз было скучно, Оля повелась, а потом она ему не нужна. Договаривались как обоюдное доставление удовольствие, как отдушина, но я ничего не получаю.

Мне блин никакого кайфа не было в тот раз, но не суть. Мне было приятно, что он меня хочет. И что теперь? А больше не хочет. Он лезет ко всем, кроме меня. Ну, ещё и Маши, но эта пиздёнка вне обсуждения. И вот теперь он просто любит писать мне и выводить на злость, что его очень радует.

Развлекушка-потрахушка Ладушкина.

Это больно. Мне не нужен он, мне просто важно, чтобы меня хотели. Это тешит моё самолюбие, а тут меня просто втоптали.

И всё понимаю, и рассказала человеку, со мной солидарны. И меня бесит находить этому очередные подтверждения.

И уже ничего не сделать, как бы я теперь не стала вести себя с Марко, внутри мне больно. Даже если я сровняю его с дерьмом, и он на этом уровне будет все оставшиеся два года нашей школьной жизни, мне больно.

И так будет. И всё.

Вот реально не ожидала, что меня используют. Пиздец, вроде умная же баба.

Зато этот дерьмовый день дал мне всё переосмыслись. С утра начинается новая жизнь, вот.

Короче, напишите что-нибудь в ответы к посту, а то слишком одиноко. А так я с вами

мы просыпались утром,
бежали к своим балконам,
чтоб закурить, выдыхая на раз, два, три.
у каждого принца будет борьба с драконом,
что у каждой принцессы живет внутри.
он спасет ее не из замка и не из царства,
ворвавшись с мечом и заплечной пустой сумой,
он спасёт ее от ужаса, от бунтарства,

от неё самой.

он убьёт дракона, сидящего в её теле,
огнедышащего, страшнее любых врагов -
пустые страхи, мысли, текущие сквозь недели
что она провела в ожиданьи твоих шагов.
всё одиночество, ставшее, как сестрица,
плохие привычки, держащие за рукав,
от глупых поступков - дайте уже напиться
до попытки спрятаться в мамин шкаф.

и когда дракон рухнет,
поверженный поцелуем,
огромной любовью, ударившей его в бок.
для этой девочки,
каким-нибудь там июлем,
ты станешь куда значительнее,
чем бог.

В своей жизни я встречала много разных людей. И хороших, и плохих. Меня с ними связывало все или ничего. Но чаще всего в моей жизни встречались ебанутые. Да, да. Я не ошиблась ни в одной букве, ни в определении этого слова. Моя жизнь полна ебанутых людей. Осознаю это и не знаю, то ли радоваться мне, то ли грустить.

Мы идем, чувствуя вечность.

— Почему вечность? — спросишь ты.

— Потому что мы вечны и бессмертны.

— Нет, — скажешь ты.— Потому что мы пьяные.

(из дневников Геннадия Шпаликова)

Ничего не пишется.
И не говорится.
Серьезно. Просто не знаю о чем разговаривать.

Вторую половину дня я просто на автомате.
Вот, пожалуйста. Хотела поменьше думать и чувствовать - наслаждайся пустотой.

сладкий голос, высокий рост,
ты был слишком открыт и прост,
идеален не по годам.

видно, много теперь отдам
за неделю и месяц наши,
мне одной расхлебать все каши
трудновато и не по силам.

на всю жизнь я тебя просила –
ты пришел и ушел куда-то,
я на раны теперь богата.

и сейчас мы с тобой одни,
у меня по тебе саднит,
плачет, ноет и рвет на части.

я ведь знаю,
ты - это счастье,
я - собрание из стигмат.

мы случились.
вот шах и мат.

45 уроков, которые преподала жизнь.

1. Если сомневаешься, сделай шаг вперед.
2. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Сегодя с Катюшей были у нашего консультанта по красоте на втором мастер-классе. Безумно понравилось! Раньше я думала, что мои глаза нельзя красиво накрасить с помощью теней… Но переубедилась :) и научилась, конечно же. Ушли мы с мастер класса с оч классным вечерним макияжем, говорили друг другу всякие милости по дороге :) Девушки, не жалейте на себя времени! Уделяйте его побольше своей красоте, и результат не заставит себя долго ждать :) Julia Malashenkova*

он подходит к тебе. по-пацански вальяжна походка.
улыбается. смотрит. шаблонно наводит мосты.
пахнет сексом, стихами и самую капельку - водкой.
и любовью. любовью… он с детства с любовью «на ты».

у тебя есть 15 секунд. затаись и послушай,
как внизу живота разрастается сладостный звон
золотых бубенцов, беспринципно роняющих в душу
песню новой любви и простое решение: «он».

ты, конечно же, ловишь чутьём неприрученной кошки
всё, что было и будет, и есть между ним и тобой,
знаешь, кто он тебе. и зачем у тебя на ладошке
эта линия Встречи прочерчена мудрой судьбой.

ты его не звала, не ждала, растворившись в покое
одиноких ночей, череде зачарованных лун.
ты не хочешь его. ты же знаешь, что это такое.
если можешь, беги. у тебя есть 15 секунд.

у меня гематомы остаются на сердце оттого как сильно оно бьется, когда я рядом с тобой. просто стою, просто чувствую твой запах, твой сносящий крышу запах!

почему я каждый раз верю, что каждый новый человек в моей жизни не такой как все.. он не ахуеет, не предаст, не сделает больно и вообще святой
наивность хуевое чувство

ничего не меняется, слишком много надежд у меня было на Екатеринбург таки. отписываться люди начали тут. может и правда, достала всех ныть, он не вернется, забудь, заткнись. ну как бы легко сказать, сложнее сделать. была бы моя воля, так я его в первый день забыла. хотя нет, я бы с ним и не расставалась. замужем бы уже была сто лет. эх. создайте машину времени, чтоли. я запуталась в своей жизни. теперь уже конкретно. съемная комната-работа-туда обратно-и так бесконечность. а может и блог к черту послать. пользы уже не будет..

ночные проблемы моего бытия

— Это должно меня прибодрить?
- Ну, и да и нет. Технически да, потому что ты вампир.
- Странно.
- На самом деле нет, потому что ты, ну знаешь, и есть ты.
- О, да. Ненасытный, жаждущий крови потрошитель Монтерея.

Собственное мнение: Потрясающая серия, давно я не видела ничего подобного. Столько мыслей в голове после просмотра. Я наконец-то окончательно поняла, что мне нравится пара Делена. Мне очень нравится наблюдать за развитием их отношений. Так же, я начинаю задаваться вопросом, сколько же еще моих любимых героев умрет? Если начинать сначала, с 1 сезона, то многих героев уже очень давно нет, и их очень тяжело посчитать. Мне жалко Бонни, которая отдала свою жизнь за брата Елены, Джереми. Меня всегда радует конец серий, столько интриг, что с нетерпением начинаешь ждать новую серию. Как по мне, это единственный сериал, который не теряет свой рейтинг, и не высасывает ничего из пальца. Спасибо режиссерам за еще один шедевр.

— Жди меня внизу.
- Хорошо.

«Мы звоним в этот колокол, в честь Бонни. В память о ней. »

— Я видела тебя счастливой. И я знаю, ты думаешь, что у тебя больше не будет нормальной жизни, что ты должна быть здесь для всех, но ты не должна. Каждый найдет свою дорогу. Так что ты упакуешь свои вещи, вернешься в колледж, и просто переживешь все это.

— Ты не сделал ничего плохо, Мэтт. Знаешь, я бы послала тебе 300 писем обратно, если бы могла. Я скучаю по тебе.

— Кэролайн… Я видела как ты украшала дверь в общежитие, будто твоя жизнь зависела от этого. И я знаю, что колледж - это не все, чего тебе не хватает, и ты чувствуешь это, но…

« Все хорошо. Это все - чего я хотела. Со мной все будет в порядке. Мы все будем в порядке. »

Немного изучаю психологию отношений. Для себя. Встретила вот эту цитату:

"Важно передать послание девушке: «Изображай из себя принцессу с кем-нибудь другим». И это делается для того, чтобы донести истинную суть, а не со зла. Я показываю, что я вот такой вот человек и либо ты принимаешь меня таким, какой я есть, либо не принимаешь. Либо мы общаемся с тобой нормально, либо не общаемся. Обычно 50-60 процентов девушек отсеиваются и это нормально. Но те, кто остаются – это очень интересные девушки." (Алекс Мэй)

Согласна на все 100%.

И скажу еще. Парень, который не может передать мне это послание, автоматически переходит в раздел слабых. Или хотя бы точно не сильных. Он теперь представляет интерес только как спонсор, как помощник, как интерьер, но никак не как Парень.

Я даже не буду оформлять этот пост. Очень хочется просто выплеснуть куда-то эмоции.

Сегодня на работе был небольшой корпоратив по поводу предстоящего профессионального праздника - дня автомобилиста. Собрались всем сервисом почти. Сидим, ржем, пьем по чуть-чуть.

И тут:

— А где Шишкин? Почему Ваню никто не позвал?

Я сидела и думала, черт, черт, черт, ну зачем?!

Если кто-то может быть помнит, то это он возил меня кататься на мотоцикле. А потом очень быстро забыл про меня.

Мы сидели на разных концах стола и периодически поглядывали. Потом все начали танцевать. Сначала играло Руки вверх и прочая хрень. И так как я не поклонник этой хрени, меня не шторило с музыки, я танцевала нехотя.

Потом ноут с руки вверх сел. И все:

— А Ксюхи же по-любому есть музыка на тлф.

— Ну как бы есть, но я не уверена, что вам понравится!

— Давай что ли!

— Ну вы сами напросились!

Сначала играла A little party never killed nobody. Танцевала я и Ваня. Отрывались как могли. Потом пошло и AC/DC, и sweet cherry pie, и какая то нигга.

Народ толком не мог соориентироваться, как именно танцевать.

…А мы же с Ваней понимали в танце и музыке друг друга на все 100. Сижу ищу песни. Он подходит и видит 30 stm:

— Включииии!

— Вань, ну как под них танцевать?

В итоге, мы изображали гитаристов, танцевали под Гли и песню из квиров.

Мишка смотрел на нас как завороженный:

—Черт!Они единственные тут понимают друг друга и то как они танцуют!

То, что было после - я не знаю, как обозвать. Я разговаривала с Ваней, он пытался язвить.

А последний свой глупый поступок - пойти смотреть vw beetle - я осознала только сейчас. Вроде бы нормальный парнишка полез ко мне обниматься, причем очень настойчиво. Я оттолкнула его и сказала стоп.

Единственное, что радовало этим вечером - это Ваня. И то как этот человек меня понимает где-то очень глубоко. Хотя он и мудак

Я сама себе делаю хуже, сама накручиваю себя.Я не могу перестать это делать.когда это закончится?когда уже?Я не сильная, я не могу сейчас, я не могу справится и не буду врать себе об этом.Я сама себя в землю заганяю, сама себе хуже делаю, накручиваю себе.Я ужасный человек, ненавижу себя, я-эгоистка.Я н езаслужила ничего хорошего, я ужасная, отвратительная, истеричка.

Я думаю, что один из самых больших подарков, которые мне принес интернет и соц. сети - продолжая вчерашнюю тему, да - это люди. Я думаю, что мои друзья - это люди восхитительные настолько, что у меня просто иногда замирает сердце от восторга, и срабатывет "синдром самозванца" - а вдруг они догадаются, что я вовсе не такая умная и крутая как они?

Скоро я прибавлю к своей дате еще годик.

Этот день всегда наступает для меня незаметно. Хотя из года в год я готовлюсь к этому событию все ярче и сильнее. Очищаю квартиру, собираю своих любимых людей рядом, надеваю самое красивое платье и распиваю шампанское до состояния влюбленности. Это мой день и единственное, что я прошу это принимать меня настоящую.

Я радуюсь, что в один момент можно потерять все. Рада, что некоторые люди ушли сами, и не стали никого терроризировать. Эти люди открыли мне глаза. Дали понять, что жизнь может быть прекрасной и без их него участия. Я не нуждаюсь теперь в их присутствии, появлениях и других нежданчиков. Скучаю ли я? Бывает, но это отдельная тема.

Еще больше радуюсь, что со мной всегда были дорогие мне люди. Которые принимали, понимали, прощали и снова принимали. Желаю всем такими обзавестись, а себе не потерять.

Очень много информации переработал мой мозг, очень много потрясений пережевал. Я каждый день старалась открывать в себе что-то, вернуть старое и приобрести новое. Но время не стоит на месте, и первое оказалось почти невозможным, ну или не нужным мне.

За все, что я пережила. За все, чему научилась. Мне подарили еще один год к моему числу. И я рада, что встречаю этот подарок ухоженной, счастливой и влюбленной.

Счастлива - что могу думать.

Счастлива - что могу работать 24 часа в сутки.

Счастлива - что могу корректировать себя

Счастлива - что имею счастье влюбиться в тебя.

Счастлива.

Я Руди.
Ну, то есть второй Руди.
Я появился после грозы.
Меня можно назвать живым воплощением расстройства личности.
Привет, второй Руди.
[все:] Привет, второй Руди.
Привет.

Ох, эти щенячье глазки Сэмми. Я просто представляю, как он будет рыдать, когда Дин расскажет ему всю правду о том, как он выжил, как он еще держится на ногах. Ну, точнее я думаю, что он будет рыдать и орать на него и вообще хочу новые серии. Убейте меня. Я изменяю Дину.

сегодня кстати снова снился леша. и снился секс. мнооого. и всякие приставашки. при чем я четко чувствовала во сне, что мне нужно это. что я внезапно не могу не приставать к нему, когда он рядом. и я поняла, что если больше ничего не будет, но мы будем пересекаться, будет это глупое напряжение. аааААААА я боюсь этого чуть ли не больше всего.

кароче еще в этом сне во время самых интересных процессов пришла его мама. и ушла. а потом пришла моя мама, бабушка и дедушка. и они в один голос кричали мне делать ноги. бежать как можно дальше.

потому что у него есть дочкааа

малая такая, года четыре.

мимимишечка

оооооох…..

Оооооох. Привет-привет)

Я просто офигенно-долго ничего не писала, да и вообще сюда не заходила. Забросилось.

Почти начались каникулы, хочу в эти дни съездить к сестре, хочу оторваться, ну ооочень хочу! Во мне столько накопилось эмоций, о которых я до сегоднешнего дня даже не подозревала. Нужно с мамой переговорить, а там само собой. Я хочухочухочу жить! Хочу отрываться, жить на полную катушку! Мне так этого не хватает, что просто иногда так хочется просто все кинуть к чертям и уехать, уехать куда нибудь туда, где просто захочется офигенно! Офигенно жить! Именно жить, а не переживать! В этот раз во мне что-то переломилось, изменилось, отношение ко всему совершенно другое стало, но пока я не знаю лучше оно, или хуже все-таки старого.

Еще мне просто ужасно хочется взять и приехать к своему мальчику, просто до жути хочется приехать и уткнуться в его, просто без слов приехать и обнять. Это вроде так мало, но с другой стороны так много. Черт. Неужели через месяц он уже будет тут, в моем городе, в 15ти минутах ходьбы от моего дома.Божебожебожеееее! Даааа… Последнее время у нас с общением не ладится совсем. Он постоянно нервный и срывается на мне. Я понимаю, что тяжело, все дела. Но хватит, не надо так со мной говорить, неприятные вещи мне выдавать, и вообще понимания нет последнее время что у него ко мне, что у меня к нему. Так подумать поглубже, то честно сказать все очень хуевенько так.

Я просто хочу оторваться, повеселиться, раскрепостить себя и просто прижаться к нему. Моему любимому мальчику. Быстрей бы все это закончилось. О да. Я заслужила за свои мучения горстку радости!

А пока, опять накрывает. Устала. Я опять устала и вымоталсь душевно. Нужно что-то новое. Нужны новые эмоции.

Такое знаете, убитое состояние

Прости…

Прости меня за эту тишину…
За то, что не могу сказать словами
О чувствах тех, что вспыхнули меж нами,
А я уже давно в твоем плену.

Ты знаешь, слишком часто я грущу,
Всего лишь шаг от счастья до разлуки,
А я сжимаю крепко твои руки
И все никак…никак не отпущу.

Прости меня за то, что я не сплю,
Скучаю одинокими ночами,
За то, что говорю с тобой стихами
И в каждом слове "я тебя люблю".

За то, что не заполнить пустоту,
В которой без тебя невыносимо,
А знаешь, я тобой неизлечимо….
Но, если есть лекарство, я найду.

И разум с сердцем точно не в ладу,
Ты знаешь, я себе пообещала,
Но как бы я любить не запрещала,
А сердце объявило мне войну.

Нахимова Виктория

Но я должна войти в положение и понять.Я не должна думать о себе в таких ситуациях.Я должна ложить хуй на себя и думать о других.Так нужно жить по дизни, я не хочу и не буду эгоисткой.Зная как хреново, когда тебе хреново, пусть лучше мне будет хреново, чем другим.Короче если бы можно было я бы сделала так, чтобы когда кто-то чувствует себя хреново, то пусть это чувство передается мне и вместо этого человека хреново будет мне.

Це саме той момент, коли я при прицілом. Життя. Стереотипи і принципи, що раніше були закладені в моїй голові, перестали існувати так вимушено. Вони взагалі перестали існувати.
Хіба це те майбутнє до якого я хочу йти? Мені 16. І в підлітковому віці, здається, я відчуваю, що роблю вже щось не так. А ще краще кажучи, я живу не собою. Це не я. Прокидаючись зранку, займаючи справами, обираючи "хоббі" - не моя доля. В якийсь момент я зайшла у двері в кінці коридору. Вони виявились не моїми.
І я не бачу білих тунелів - я бачу себе. І ця Марина не має ні контурів, ні душі.
Скоріше огида. У мене, окрім нестачі часу на неприємне, є вибір?

почитала последние главы Дигрэймэна

ВСЕ

НАХУЙ ТАК ЖИТЬ

Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ

Я НАСТОЛЬКО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЩАС ЗАПЛАЧУ

ЧТО ТАМ ВООБЩЕ ТВОРИТСЯ??????

У меня всегда была репутация самой ответственной, исполнительной, положительной и спокойной девочки. Ботана, ко всему прочему.
Угадай, что обо мне говорят сейчас?

Меньше чем за год все стало по-другому…
Теперь я безответственная, все время опаздывающая, необязательная. К тому же, наглая и развязная.

Что изменилось? Почему так?

Я очень смутно понимаю причины таких перемен, но прежняя я однозначно больше мне нравилась.

Сейчас так мало людей, которые действительно в меня верят. И, честно говоря, я боюсь, что их станет еще меньше. Самое ужасное, что я и сама-то не слишком в себя верю. Уже месяца полтора я хочу начать бегать по утрам, но не могу начать! Завтра еще один шанс… Я должна встать и побежать.

Когда героиня книги, которую читаешь, имеет точно такой же характер, те же заскоки, те же реакции.. Ошибки совершаемые ею, глупые мысли - все совпадает. Немного утрировано конечно в книге, но все равно. Когда среди страниц твои же фразы, твоя же в чем-то похожая история.. И еще она такая же дура, по-другому сказать нельзя. Неописуемое родство, желание встретить в жизни автора и выяснить, что сподвигнуло его на описание именно такого человека

У многих здесь реальные проблемы.

Я серьезно.

Что с вами, люди?

Что происходит с этим поколением и что будет происходить со следующим?


Видишь блондинку на второй гиф?
Присмотрись и найдёшь себя ЗА ней.

*это должно быть в моём инстаграме горячий мужик теперь я буду смотреть на тебя перед сном хорошо что у меня есть телефон видео видео он прекрасен*

Меньше чем через 10 часов у меня важнейшие соревнования.Волнение есть небольшое, но больше спать хочу.Завтра около 10- ти мой выход.А я уже в пути, Днепропетровск жди меня !

Странно вот так просыпаться однажды и понимать, что ты вроде бы нормальный среднестатистический человек, а счастья не заслуживаешь. Невольно начинаешь думать, что упустил своё место в очереди за ним. Я не считаю себя из ряда вон выходящим человеком, просто никто не знает, что происходит со мной каждый день, никому не интересно, что творится у меня в голове, никто, блять, не считает родинки на моём теле, осыпая их поцелями.Если спросить, знает ли кто-нибудь хотя бы о том, сколько ложек сахара положить мне в чай, то в ответ вы услышите лишь молчание. И плевать, что все эти люди говорят тебе о том, какое важное место ты занимаешь в их жизни, они ничего не знают о тебе настоящем. Вот так вот живут с тобой под одной крышей, бок о бок, и даже не представляют себе, что каждую ночь ты переживаешь маленькую смерть внутри себя. Просто людям сложно понять, что дай мне человека, который будет верить в меня, заботиться и возвышать, я покорю любые вершины. Неужели так сложно позвонить, встретиться, обнять и сказать "я верю в тебя" ? Видимо, это непосильный труд для вас, мои "близкие" люди. Ваше "люблю" как мертвому припарки.

Наверное, просто мы - я и мои близкие - из породы тех, у кого невидимый крестик на ладони - символ того, что всю жизнь нам терпеть приступы боли, учиться отвлекаться, сжимать зубы, идя к цели, ради этого самого призрачного "будет лучше".
Терпеть тогда, когда ничего нельзя делать.
Делать, когда нет сил терпеть.
Улыбаться и дышать.

Я чувствую себя никак.У меня тупое состояние.

Так больно смотреть как все, что было с тобой, точно также, вплоть до каждой мелочи происходит с другим человеком.Я просто чувствую себя как-то плохо.Я вижу, что она нравится ему и не я одна это вижу.И я понимаю, что все, что он делает с ней и как он относится к ней-все это было со мной, точно также.И он тоже начнет ей нравится, вот отвечаю.Это лишь дело времени.Со мной тоже было все так, точно также.И он начал мне нравится, он не может не нравится.И никто ни в чем не виноват, все просто проиходит как происходит.Было бы легче, если бы ему нравилась какая-то левая баба.Я сама виновата во всем и хочется сейчас плакать.Было бы нормально, если бы я проходила мимо него и даже не знала кто это.Но я не хотела бы не знать этого человека, наверное.Почему все крутится вокруг него?Почему мое настроение, мое все зависит от него?И главное, я не могу перестать, это тяжело.Я такая сложная, что никто не поймет, наверное.

Вместе с сегодняшним днем закончился еще один период моей тупой жизни. Прощай Паша, просто прощай. Этот год был замечательным. Мы так о многом мечтали, так много всего хотели. Мальчик и девочка, рыжеволосенькие…хотели тихую старость вместе. Но блин…прощайте наши отношения..год…год.. я любила тебя, Паша Соколов, искренне любила. Ты был самый родной. Самый…самый любимый…А потом вдруг утром я открыла глаза и поняла, что это все не мое. Мне не нужны эти отношения с Пашей. Из них ничего путного не выйдет. А может и вышло бы что-нибудь. Он такой правильный, не изменит никогда. Никогда. Не изменит. Не изменил бы. Как-то странно, но я без единой слезинки сейчас говорю. любила я…

Аааааааааааааааааааааааааааа

Тут такая новость

Подурга сказала, что ее сосед положил на меня глаз

Я офигела просто

Мы как бы знакомы с ним.Но не общались.Первый раз это он нас на машине возил с др как-раз этой подруги, а потом мы в 4ом ходили на фильм.

Посмотрела я "Войну миров Z".Неплохо) В начале вобще норм, первый час норм, потом так…на спад уже пошло…А когда они были в Иерусалиме создатели явно переборщили со стрелялками)

Зато я нашла крутые фильмы, ну по крайней мере я точно хочу их посмотреть) А потом скажу какие стоит посмотреть, а какие нет)

опять накрывает, а ведь еще и девяти нет. зачем я ему все это вчера писала, что за сплошной бред я несла.идиотка.

хотя сколько я еще буду стыдиться себя, своих переживаний и чувств?может это он идиот.я просто хочу знать, что происходит в его жизни, а он ведет себя как ребенок.долбанный кекс)) это в девушке должны быть изюминки и загадки, а не в мужчине.ну вот после моего сообщения мы теперь точно только через пол года спишемся, и то, угадайте кто напишет ПЕРВОЙ ?

Ну признайся, признайся же, что ты меня частенько не понимаешь. Смотришь на меня - и не понимаешь, что я такое есть, что со мной происходит. Ты спрашиваешь, но получаешь ответ односложный или путанно-мутный. Хочешь узнать, почему? Ну не знаю, вдруг ты правда хочешь…

Я перестала измеряться категориями "хорошо-плохо", не потому что у меня такая-сложная-душевная-организация, а потому что я не знаю такого слова, чтобы рассказать: сейчас мне так плохо, что хорошо, так грустно, что я почти счастлива и ясно вижу смысл жизни, своей ли, чужой, сердце так рвется на Британский флаг, что я пишу лучшее, на что только способна, о любви; а потом мне так тепло и радостно, что по щекам текут слезы - и для меня все это оправданно, понятно и естественно. Скажи, как уместить в "нравится-не нравится" то, что сегодня я смотрю на человека с холодом почти равнодушия, а завтра улыбнусь его колкости, что мне случайное прикосновение пальцев гораздо важнее бесвкусного пожатия руки? Возможно ли на пальцах объяснить, почему я так тепло улыбаюсь некоторым сообщениям, как не улыбаюсь живым людям? Или почему я вчера хочу, смертельно хочу говорить с тобой, а сегодня равнодушно слушаю твою тишину, которая даже и не задевает? Почему мне так болезнно и сладко думать о том, что же было год назад, но при этом я, как бы ни старалась, не помню, почему именно больно, но до сих пор на кончиках пальцев и языка чувствую, почему сладко? Ну что, вот что мне тебе сказать так, чтобы было понятно?

Нет, даже не думай, это все совсем не сложно. Дело все в том, что я не могу это переложить на слова ровно в тот момент, когда ловлю твой взгляд, полный непонимания. Но это действительно совсем не сложно. Правда, только в одном случае: когда ты - это я.

♥Happy Birthday, loving-karev!

Д орогая Диана, я поздравляю тебя с твоим 17летием !) Пусть мы и не много общались, но за то время я поняла что ты добрый, образованный, умный и веселый человек. Так же, у тебя оказался идеальный вкус во всем: музыка, фильмы, сериалы, книги и мужчины (!) Мне ты показалась добродушной, общительнойи я даже уверена в том, что ты такая и есть на самом деле^-^. Что касается моих пожеланий тебе, так я даже не знаю чего тебе пожелать О_о, серьезно. Ну наверно я тебе пожелаю всегда быть позитивной, никогда не огорчаться по пустякам, ставить и добиваться целей, любви (ох, ну куда уж без нее?), здоровья, удачи, исполнения всех твоих мечт и яркой, веселой тебе жизни, ведь в 17 еще столько возможностей :)

Лучиков добра тебе: 3

епта.отличный день.очень долго с Ирошниковым была.он такой мимими у меня.

мама была на встрече и там произвела фурор. она была очень красивая.

епта нахуй

Храни меня Боже от боли и страха. От горестных мыслей и вечного мрака. От зла, от невзгод, от обид и призрений. Храни от ошибок и собственной лени. Храни от отчаянья, лжи и бессилия. От непонимания, измены храни меня… Храни от усталости и от падений От одиночества, холода, лени… Храни моих близких, родных и будь с ними… И в горе и в счастье словами моими…

Человек на самом деле получает то, что он отдает. Не наоборот. Те, кто говорят, что ненавидят людей, скорей не пользуются популярностью, они сами нелюбимы. Причем, даже неважно кем, попросту всеми, они это чувствуют на ментальном уровне. Те, кто по утрам идет хмурый и недовольный не замечает милых улыбок прохожих. А они иногда улыбаются! Правда. Тот, кто лжет, сам впоследствии страдает от обмана. Кто, любит нечестно действовать, сам попадает в ловушки.

Тут можно сказать, «не мы такие – жизнь такая». Полный бред. Сначала человек отдает, потом получает. То, что вам пришло сегодня – результат того, что вы отдали вчера. И это выгодно, потому что неизбежно. Хотя кому-то станет от этого страшно. Не важно, нравится вам это или нет, есть что-то, что работает и без чьего-то частного одобрения.

https://sprashivai.ru/zimavsegdavsegda

я считала, что каждая годовщина — это наша маленькая победа. отмечая этот праздник, мы показывали средний палец тем, кто говорил, будто мы долго не пробудем вместе.

Фисташковое мороженое - это вам не какой-нибудь пломбир

"Не спеша поедая вкуснейшее мороженое всех времен и народов из прозрачной креманки, я заглядывала в свою голову.Вы наверное спросите "ну как же такое возможно?" или "ты о чем, вообще?", но я сейчас все объясню. Меня зовут Мари, и когда я ем фисташковое мороженое, то забываю обо всем на свете.Это, знаете ли, очень помогает.Я просто набираю полную ложку и, пока держу во рту замороженное лакомство, думаю обо всем на свете.Так уж вышло, у кого-то есть счастливые футболки или носки, а у меня - мороженое. Существует миллионы миллионов вещей, о которых стоит задуматься, но нет времени.Так вот в такие моменты время будто останавливается, и я кружу среди урагана мыслей в своей голове.Это стало единственным моим развлечением в последнее время.А еще я сказки пишу о лимонном народе, живущем у молочной реки.И когда я ем мороженое, все они вылезают из моей головы и бегают кругом.Мне с мороженым легче."

Медсестра позвала Мари принять лекарства, потому что ее состояние становится все хуже, а она наотрез отказывается есть что-либо, кроме фисташкового мороженого.

у меня все стабильно. конец октября это всегда утомительно и грустно.

потратила всю стипендию. заплатила за курсы, отдала долг сестре и купила абонемент в тренажерный зал на ноябрь. 5000 тысяч как не было.

еще хочу начать пить витамины. может что посоветуете?

ем как надо, считаю калории, но вес не особо радует. решила пару дня не взвешиваться, а то с утра бегу к весам как умалишенная.

часто залипаю перед зеркалом. любуюсь косточками. втягиваю живот, провожу пальцами по ребрам. Восхищаюсь своими успехами. Даже голод ненадолго отступает.

больше рассказать нечего. Надеюсь вы более позитивные.

Шекспир сказал: Я всегда чувствую себя счастливым, Ты знаешь, почему? Потому что я ничего ни от кого не жду. Ожидания всегда боль… Жизнь коротка… Так что люби свою Жизнь… Будь счастлива… И Улыбайся… Перед тем, как говорить, слушай… Прежде чем писать, думай… Перед тем, как тратить деньги, заработай… Перед тем, как молиться, прощай… Перед тем, как делать больно, почувствуй… Перед тем, как ненавидеть, люби… Перед тем, как умереть, живи!

Ты говоришь: "Она не стоит свеч,
Игра судьбы. Темны её сплетенья".
Но не бывает лишних встреч,
И неслучайны совпаденья.

Борис Акунин

Самые теплые, нежные добрые чувства, слова, признания прокручиваются в голове одни за другими, расходятся волнами по всему телу, по венам к сердцу, по капилярам к мозгу, иголками к кончикам пальцев…подкатывают к устам и почти уже касаются губ. И вот-вот готовы сорваться с языка.. хей. стоп.

Удивительно, как легко рассказать о себе, о своих чувствах и переживаниях малознакомому человеку, и как трудно — близкому. (да, мам)

День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете

1. никогда не забуду, как увидела маму после первой ее операции. она выглядела совсем как ребеночек, маленькая, худенькая, бледная. тогда же я поняла, что уже не ребенок, и это я должна заботиться о ней, а не она обо мне.

2. никогда не забуду, как мы с Диной после гиа в девятом классе гуляли. сначала поехали к ее старому дому, что на самом конце города. потом в желтой чебуречке купили пирожки два в одном и колу и пошли во дворик к богдану кататься на качелях и петь песни сплин и lykke li. а потом пошли в сити чесс, наелись роллов в "токио" и сидели на дороге, облокотившись друг о друга спинами и слушали музыку

3. никогда не забуду, как в этом августе мы с аб стояли под этой беседкой на первом. мне огда очень сильно хотелось плакать, потому что мы должны были перестать общаться и вообще расстаться. было очень холодно и дождливо, а мы с ним стояли и просто смотрели друг на друга. я очень сильно старалась не заплакать, потому что это аб, я не могу при нем плакать. потом, конечно все стало намного лучше, но все равно вспоминается именно этот момент.

4. никогда не забуду 11 ноября 2007 года. потому что потому. родной и любимейший человек ушел из жизни.

пару часов назад прочитала такой пост, что то вроде если не знаешь что чувствуешь к человеку, представь что его не было и нет…

закрыла глаза, представила.. и знаетет что?

ничего не чувствую, так чисто пфф, ну нет и нет, че? дичайшая пустота, капец… так это получается что я ничего не чувствую…

но с ним мне хочется всего.. и до седин..

День, так сказать, задался с самого начала! Все утро было чудесное настроение, так как даже самые скучные пары, если постараться, могут его поднять и поддерживать на протяжении долгого (!) времени. Ссылка на смешиночку: https://vk.com/prosto_ka?w=wall17844474_22336%2Fall

Фильм "Горько". Это одна из тех картин, которые я могла посмотреть только с Жанной. Мне иногда кажется, что подобный юмор вообще понимаем только мы; либо так совпало, и у нас необыкновенные семьи, либо это реально типичный русский (я бы сказала даже российский) шаблон семьи. Взять, например, чудесный фильм "На море", который я смотрела дважды или трижды. Так вот я как ненормальная смеюсь с каждой комичной ситуации в нем. Меня дико забавляют диалоги, всякие неудачи и даже само поведение людей в этой киноленте. Но при этом стопроцентное удовольствие от него я получила только когда смотрела его с Жанной! Остальные не шарят. Так вот фильм "Горько" очень очень смешной. Вообще тема "русская свадьба" - это же неисчерпанный источник тру-стори и шуток а-ля "а вот у моей сестры\подруги тоже на свадьбе такооое было". Короче я осталась более чем довольна, всем советую посмотреть. И более того, советую свою свадьбу отмечать именно так! :DD

The Offspring. Ну это вообще отдельная история. Попала я на этих хороших ребят благодаря случайности, обстоятельствам, знакомсвам и беспардонности своей. Спасибо большое сестре и Артуру! Мне всё понравилось, столько кайфовых песен. Разделение зала на фан-зону и танц пол, кстати, очень хорошо придуманно, мне кажется. И по цене всё понятно, и люди разделены на кучки. Я вообще считаю, что сектора - это очень выгодно. Во-первых, когда на стадионе больше 1000 человек, создается безумная давка, во-вторых, лучше заплатить на треть больше, чем приходить к дверям концертного зала в 7утра и стоять, чтоб пробиться потом к сцене. Эти выводы, ясное дело, делаю только сейчас, потому что навидалась я всех этих обморочных девочек лет 13, которых в итоге выносит охрана без сознания: (Так вот, еще одно большое преимущество нашего Олимпа - это большое количество СВОБОДНЫХ сидячих мест. Оттуда и видно хорошо, и слышно хорошо. Опять же, я помню как на великом и ужасном Мэнсоне я просто молилась об окончании концерта, потому что мои ноги очень очень устали. Стоять 5 часов и бороться за глоток воздуха, это вам не лишь бы что.

Встретила много знакомых, познакомилась сама с парой людей. Безумно приятный и улыбчивый человек-бородач, танцующий со своей компанией, так смешно наливал коньяк из чекушки! Короче я везде "своих" найду :) ))

Вот это ваше "фото и видео съемка запрещена" - ДА!АГА! Все, кто хоть чуть-чуть имел желание снимать, снимали. И технику пронести тоже было возможно (сенсоред!)

Вообщем, спасибо группе за то, что поддержали настроение и отыграли очень неплохо. Человек-бородач рассказал мне тру-стори, что 12 (!) лет назад он был на концерте The Offspring в Лос Анджелесе. И говорит, что сейчас звучат они также! Респект и уважуха!

Толпа, кстати, реагировала живенько. Слэмились и танцевали без остановки. Мне, как человеку со стороны, легко было понять по реакции толпы, когда группа играет грустную песню (в первые же секунды повсюду загорались зажигалки), когда хит (слэм разрастался и оживлялся), а когда новую песню. у меня, блин, тоже был заготовлен светящийся браслетик! Но я совсем позабыла о нем: (Надо сходить еще на какой-нибудь концерт! Не пропадать же добру! ;)

В общем, пятница была насыщенной.

_____

В голове вертится песня, ее слова как никогда "в тему".

Что происходит между мною и тобой?
Мир из под ног уходит,

Но я
Но я по прежнему с тобой.

Дорогие следяшие, простите меня за то, что я совсем не появляюсь на вьюше. все дело в том, что я переехала жить к бкбушке, а у нее нет инета. плюс ко всему на мне сказывается огромный объем учебы

рано или поздно я уговорю бабушку купить роутер и буду торчать тут целыми днями

25 жовтня, 2013

ЗНову вчора ночував у нас Валентин. Це ми так проводили його з Л. додому, що напились і продовжили нашу п'янку у нас на хаті. Вроді в низ з Н. вчора секс був, ну я принаймні чула тихенькі стони, хоча вона каже, що ніц не було. Хай там як, то їх справа.

День золога. Ураа.вітаю сама себе. Не пішла туди. Точніше пішла, але сиділа як лох сама, бо чекала доки у нас буде нтанець, не могла підвести дівчат. Правда збилась пару раз, але то таке.

Я іду до Львову. Ураааааа.

"Збирайся крихітко, ми їдемо до Львову". У понеділок брателло заїде за мною і поїдемо купувати квитки, щоб бути в одному купе, хоча я б зберегла гроші і поїхала у плацкарті. Ну то таке. Я вже планую, як би то його з Яриком зустрітись. Дурна. І шо подарувати тьоті на др? А, забула сказати це ж ми на днюху їдемо. Я навіть не маю уяви як то всьо буде, але мені здається, що має бути круто.

Треба підсобирати грошви, а то і в Хмельницький маю з дівками поїхати, і у Львів, і день студента скоро. Треба якусь сукню купити. Одні витрати, а прибавок нема.

Дівки поїхали додому. Нарешті я трохи відпочину від них. Скучнувато, але я можу побути наодинці зі своїми думками. Приємний вечір. Вина не вистачає.Алкоголічка.

Собственно рассказать некому, да и не к чему. Поэтому буду использовать это как личный дневник. Хочу постоянно разобраться в себе. Меня уже долгое время мучает вопрос. Именно мучает. Я не могу понять, почему ничего не чувствую? С чего все это началось? Не могу даже вспомнить моменты своей жизни, когда я действительно что-то чувствовал - любовь, разочарование, состродание, взаимное веселье. Со стороны, как я думаю, для многих это не показалось бы такой проблемой. Я устал от этого. Я тоже хочу как и остальные люди чувствовать все, что со мной происходит, а остается лишь только пустая оболочка - когда у кого-то горе я не могу проявить искреннее сострадание (хотя уже отлично научился делать это для вида, что все мне верят). Я не могу радоваться со всеми об их радостях жизни. Умер человек? Кто-то что-то выйграл? У кого-то что-то случилось, даже если это прямым образом касается меня? Ничего не чувствую. Прямым словом - мне все-равно на все. Точнее абсолютно на все. Я это понимаю, мне это не нравится, но сколько бы раз я не пытался, что бы я не делал - ничего не меняется. Я не чувствую любовь. Хотя возможно ее и чувствовал. Но. Ничего не вышло - жалко, да, хреново, но чувств никаких. Кристина? Не получилось, осталась не со мной - все равно. Оля? Френдзона форевер. Думал, хоть здесь что-то произойдет в сознании.. Но нет. Ничего. То есть совсем ничего.

Как и обещала, заметочки об этом великолепном городе. Гуляла, наблюдала и вот:

  • НЕТ ПРОБОК. И вообще больших скоплений машин. Челвеку, живущему в Москве, это сразу бросилось в глаза.
  • Очень много людей передвигаются на мотоциклах. Ну реально много. И не только молодёжь. Удивительная картина: дяденька в деловом костюме, с дипломатом, в шлеме и на мотоцикле.
  • ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ много бегающих людей. По улицам. Всех возрастов. Нация активно занимается спортом. Ни в одном городе мира такого не видела.
  • Действительно высоких зданий на весь город, думаю, штук 10. Все жилые дома 5-7 этажей в архитектуре модерна 19 века. Никаких "кирпич-стекло". И это круто.

И…искала, но не нашла. Нет контраста бедные-богатые. Ни дорогих машин, ни луков от кутюр. Вообще. Местные все одеты, обуты, но разницы лакшери - не лакшери нет. Особенно в сравнении с Москвой, Лондоном, Лиссабоном, Сиднеем и прочими. Мне нравится это отсутствие различий в Барселоне. Её жители не одинаковы. Но они равны.

а родители не знали, где их дочек нет так долго а девочки ведь тоже и не слабо долбят но лучше ведь по падикам с дворовыми ребятами, чем торговать пиздой с мажорами богатыми.

сегодня лена показала мне как гадать…аказуется я нужна Роме хотя я в это не очень верю…но было бы здорово ели бы ето была правда. Я зарегалась на ask там прикольно посмотрим что будут за вапросы

У меня почти весь день не работал инет. Я успела только СПН и "Мыслить как преступник" глянуть ранним утром (щенок разбудил), а потом он по неведомым причинам исчез. Безлим оплачен. Роутер исправен. Я не понимаю, в чем дело. Тремя прогами ноут просканировала, перезагрузила – не помогло. Я смирилась и залезла на весь день в Сони Вегас. Заново смонтировала две короткометражки, совсем коротко- – на 1,5 и 2 минуты. Приготовила обед. Влюбилась в Микеле Локонте. Снова. Посмотрела завалявшегося на ноуте "Коллекционера". Впервые восхищалась умом и изобретательностью СУ, но "болела" за ГГ. ГГ все-таки проиграл. Но подробный отзыв обо всем – завтра с ноута. Р. S. А еще я решила все-таки в это, а не следующее воскресенье к Даше в гости отправиться. Мы ппц сколько не виделись, я соскучилась.

иногда я чувствую что-то.
и кажется, что эти чувства принадлежат даже не мне.
будто кто-то другой, извне, заставляет меня чувствовать это.
будто не мое.
забери.

День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить

меня этот вопрос вообще немного в тупик ставит. не знаю, как и ответить-то на него правильно. ладно

1. наушники

2. книги

3. еда

4. мобильный телефон

5. интернет

я жадничал тобой как конченый еврей. а хули нет, такую отдавать был не намерен такую сладкую, никому, никогда, нигде среди последних, для тебя я оставался первым

Очарование. А вы замолкали после долгих шуток не в раздумье над ними, а с тихим ужасом, что пора прощаться. Эта заклинающая тишина, которую грех нарушить.

А потом кажется, что уйдя, взяв на себя инициативу аккуратно выбраться из объятий и попрощавшись, кажется, что я не ушла домой, а оставила его. Видели бы вы те глаза, что умоляли остаться еще на пару минут. а эти минуты растягивались в часы, проведенные у подъезда. Каждый раз все труднее прощаться, будто он боится, боится отпустить. Все очарование в том, что он понимает меня молча в данную секунду, что все то пережитое однажды мной вернулось вновь с особенным забвеньем и

я обрываю заметку на этом слове от звука смс.

"спустись вниз на минутку"

сердце замирает и я не знаю, помните классические произведения, барышень, которые трепетали от какого-то слова. Честно, продрогли колени, я говорю, что от холода, недосыпа, чего угодно. Будто это какой-то перелом. Знаю, что чувствует человек, говорившись: "я люблю тебя". с каким желанием он хочет услышать слова взаимности, разобраться во всем. я еду в лифте и прошу себя собраться, даже переступить через себя. это очень странно, с другой стороны весьма логично, с третьей стороны этот вопрос никак не решен и некоторые мои действия были действительно спонтанными, если говорить о 5, а не о 6 месяцах. еще нет полгода, я обсчиталась. Когда он до этого просил найти свободное время в субботу, да хоть не идти на химию. Господи, вы не знаете, какое желание меня одолевало бросить абсолютно все, чтобы вместе провести время. Даже не важно как: хорошо, плохо. Может это и громкие слова, но они льются из меня как. . В общем, сладких снов тебе дорогой читатель:*

и не с кем поговорить, некому всё рассказать, никто не может меня успокоить и поддержать

у меня никогда ничего не будет нормально. у меня никогда никого не будет рядом

Прибавилась еще одна проблема к моему списку переживаний

Я не могу уже думать, не могу накручивать себя

Всё надоело

Данублятьнахуй

.

сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

24.10

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

Ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь.

я просто не знаю куда себя деть. в последнее время я очень раздражительная. меня бесит почти все и всё. я срываюсь, злюсь, бешусь. все внутри меня горит. от чего? почему так? от части наверно потому что я сам по себе такой человек. мне иногда проще одной, чем с кем-то. всё что я хочу от близких людей, так это понимания. а в итоге: в семье - ругачки, на личном - фиг пойми что. я не могу уже. я на грани! пытаюсь держать свои эмоции под контролем, но не могу. злюсь, срываюсь. вот сейчас, сижу, плачу и не могу остановится. я безумно устала. и никому не могу это высказать. потому что не поймут, даже я не понимаю. но одно точно знаю: я ненавижу свой идиотский характер

“– здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? я бы хотел ее снять.
– да. проходите. познакомьтесь с вашими новыми соседями. в комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
– почему ваша ванна наполнена льдом?
– там лежит душа. лед замедляет процесс ее разложения. а вот и комната, которую я сдаю. она опустела совсем недавно.
– а кто в ней жил?
– мечта.

Напишу про будни.

1. Крашусь. Раньше позволяла себе появиться на работе заспанной с полумокрыми волосами, но после августовского отпуска ни разу не пришла на работу растрепышем. Всегда тушь и аккуратные стрелки, если в настроении немного теней и румян, но редко. Нет тоналке, блескам и пр.

2. Чай/кофе. Захожу на работу с черного хода и сразу попадаю на кухню, естественно там и торможусь. Не выпить чай или кофе с утра подобно смерти, так как сплю я до последнего - завтракать не успеваю (На работе компенсирую)

3. Курю. Ну тут всё понятно.

4. Целую. Каждый день, каждую возможную минуту я стараюсь целовать своего самого дорогого человечка)

5. Разговариваю с Настей. Настя моя подруга. Это наверное о ней все эти странные мемы: типа "у каждого есть странная подруга Настя", или "я влюбился в девочку, её зовут Настя".

6. Готовлю. Иногда с удовольствием, иногда просто потому что надо. Но бывают моменты, когда из кухни меня не выманишь даже дорожкой из шоколадок))) В такие вечера могу часа на 4 выпасть из мира и кашеварить, кашеварить без остановки)

7. Сижу. 10 минут. на кресле. на работе. после обеда. Просто сижу и молчу. В себя что ли прихожу… Дибильная привычка, но никто меня в эти моменты не трогает и другим говорят: "щас она посидит 10 мин и дальше работать будет"

8. Нежу кота. У меня дома живет такая мурчалка, мяукалка, неженка.Андрей меня обвиняет, говорит, что я его затискала, поэтому он такой. Ага. Конечно. Я то знаю, что он его не меньше меня тискает)

9. Бываю на блоге. Даже если ничего не пишу и не ребложу, знайте я все равно здесь.

Меня всегда тянуло к писанине. Одно время я вела дневник. Потом решила, что раз вся моя жизнь проходит за компьютером, то и мысли должны быть электронными, и переселилась на твиттер. Там ограниченная длина поста, но именно поэтому я им пользовалась. Потому что мысли как бы есть в голове, но когда у меня появляется большое пространство для их изложения, я пугаюсь, мысли путаются и в результате ничего не пишу.
Теперь после большого количества проб, страхов завела наконец-то блог. Посмотрим, что получится :)

По-моему наоборот: трахаться не так сексуально, как танцевать медленный танец. Поцелуй в шейку лучше вагинального туда-сюда-обратно. Рука в волосах прекраснее плевка спермы в резинку от «Durex»

Залетает в комнату Ульяна:"Что мы пить будем? Люба едет с деньгами, спрашивает меня". Я не хотела вообще-то пить перед клубом, но мы взяли красного вина на троих, от которого меня немного понесло, хотя через 20 минут выветрилось.

Приехав в клуб, мы сразу встали в очередь за бухлом. Виски с колой, голубая лагуна, текила, водка со спрайтом, пиво, снова виски с колой. Да чтоб я еще раз так пила! Никогда больше не буду мешать всю эту хуйню!! После текилы с водкой я тупо не могла встать, и когда меня звали танцевать, я говорила всем:"я не могу, давайте минут через 20".

А сколько я выкурила… Бляяять, никогдаа больше не притронусь к сигаретам! Фу, у меня их вкус до сих пор в горле, а на запах я остро реагирую.

Познакомилась с ребятами с экономфака, только уже не помню, как половину зовут :D Там было темно, а их очень много, плюс алкоголь… Тяжело, в общем)

Пошла в толпу танцевать, приебался какой-то чувак, начал лапать меня, я убежала к сцене, посмотрела на пару воздушных гимнастов, как они красиво болтались под потолком. Дальше были какие-то действия, я сидела за столиком в полусонном состоянии и ко мне подходит какой-то парень, спрашивает, почему я не танцую, почему такая грустная. Сразу не сообразила, что он меня клеит. Решила, что сидеть нечего, нужно двигаться. И пошла двигаться :D Мы оттанцевали две песни, потом я устала. Сели за столик, он меня приобнял, поболтали. Рядом сидели парни с эконома и моя Юля. Никто не понимал, что происходит, Юля спрашивала жестами, кто это, я не могла дать нормального ответа. Потом он задал вопрос:"а ты меня завтра вспомнишь?" :DDD

И я ответила:"не знаю" :D Но на самом деле, я всё прекрасно помню.

А теперь, ВНИМАНИЕ! Он не раз видел меня в общаге. Да, он живет двумя этажами ниже. Жук.

Потом танцевала с бухим однопоточником Юли, у которого отношения уже 3 года. Я не собиралась с ним даже обниматься, потому что как-никак три года-это ахуеть как много, и портить всё было бы глупо. Но рядом с нами, на безопасном расстоянии, танцевал его друг с Юлей :D Следили) А потом я узнала, почему. Был такой диалог:

—Юль, можно Ксюшу?

—В каком смысле?

—Во всех. Во всех смыслах ее хочу

И тут я понимаю, что ебтвоюмать, я так лоханулась. Не надо было вообще идти никуда с ним.

И тут ТАДАДАДАДАДАДАДАМММММ! Мне понравился мальчик с эконома, но у него с какой-то девушкой мутки, причем мне нравится эта девушка, она оч крутая и отношения с ней портить не хочется. Вчера еще заметила с его стороны интерес, это очень круто) А сегодня девочка эта поставила фото со мной на аву, я написала:"вышужмать, почему я похожа на бурундука", а он ответил:"Ну на самом деле нет) )) ", я:"а на кого еще? :D", он:"Да брось ты))) всё хорошо ;) "

ВИИИИИ, как мало нужно человеку для счастья!)

Все говорят о других.

Я постоянно слушаю о ком-то.

Меня нет. Есть те. Я необходима лишь для того, что бы просто слушать о них.

Aerosmith - – I Don't Want To Miss A Thing

Don"t want to close my eyes
I don"t want to fall asleep
Cause I"d miss you baby
And I don"t want to miss a thing
Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I"d still miss you baby
And I don"t want to miss a thing

Я буду любить эту песню вечно ∞

Любовь моя, спой мне ее.

Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Я заметила, что в последние несколько дней не появляются обширные и большие посты, а лишь короткие фразы, разговоры и мысли. Может быть это просто начало какого-то нового периода в жизни. Но буквально не давно у меня появилась такая позиция: что будет, то и будет и всё. Ну и как сказал мне один человек: " В конце концов существует такое слово, как судьба. И решает всё оно". Так вот пусть решает.

Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

Джон Грин "В поисках Аляски"

"Не в деньгах счастье" - говорят всякие идиоты и пиздуны. Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей (или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой) - не хуй делать. Видик, телек, джип, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - Все возможно за лаве. Пиздеж этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей нихуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "Здоровье купишь!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечиться, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептить, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В деньгах счастье! Другое дело, что счастье стало полной хуйней. Сергей Шнуров

Ребята из СПБ, ни у кого нет желания пересечься, познакомиться и возможно даже дружить?)

У меня дикое желание иметь новых знакомых.

Ну вот, ты снова один… Слабый, жалкий, никчемный человек, который не способен на поступки, который может только гадить и причинять боль близким людям… Которого жизнь ставит в такие условия, что, как ни крути, кому-то все равно будет больно… И мне тоже… Мне тоже, какой смысл себя обманывать… Я же не железный… Я тоже чувствую… Мне тоже бывает плохо…Вот как сейчас… Хочу застрелиться… Или избить самого себя… Или чтобы кто-нибудь другой это сделал, изувечил меня, не оставил на мне живого места… Почему он все терпит, почему не может мне врезать? Я это заслужил…

Нам дана великая вещь - интернет, где есть вся информация со всего земного шара. У нас есть такая возможность обучаться, развиваться, самосовершенствоваться в любой области, в какой мы только захотим - мы можем изучать анатомию человеческого тела, ядерную физику, высшую математику, нам доступно любое литературное произведение, читай сколько хочешь и когда хочешь. Преставьте только сколько могло бы быть на планете умных людей, если бы все использовали эту возможность.

Но..что делаем с интернетом мы?

может и не надо мне этого вовсе

а может и надо

не знаю

настолько запутался в собственной мысли

я в космос вновь улетаю

когда-то я останусь с тобой в тебе в твоем сердце

а сейчас, ной-не ной мне пока не согрется

холод сжирает меня изнутри

вечно руки мои холодны

жалкие попытки ни к чему не приведут

а я врун и маленький плут

врать самому себе плохо получается…

пожалуй, тут моя исповедь кончается.

Нужно ведь хотя бы с места сдвинуться, что за невероятная безысходность ? Голова вообще отказывается работать, даже самую малость.

Я не злюсь! Я что, похож на человека, который злится? - хорошо, возможно, я и правда выглядел, как психованный придурок. Но с другой стороны, попробуйте вести себя по-другому, когда вы – ошибка природы и все делаете не так.

***

Люди слишком заняты своими проблемами. Зачем им заботиться еще и о моих?

***

последнее время все хуже засыпаю, ем, ну чувствуя вкуса, и чаще смеюсь, не понимая шуток, громче чем следует.

***

однажды ты обнаруживаешь, что чуть хуже остальных. Ты не урод, не мутант, не жлоб. Просто ты воспринимаешь многие события и окружающих людей чуть острее, чем необходимо. Тогда ты совершаешь вполне естественный поступок - упаковываешься в ракушку, чтобы никто не мог причинить тебе боль.
Есть лишь один побочный эффект.
Вместе с возможность чувствовать боль ты теряешь способность любить.

***

Большинство людей проживает жизнь, полную тихого отчаяния, проводя большую часть времени на работе, которую они ненавидят, чтобы иметь вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им несимпатичны.

Оноре де Бальзак "Утраченные иллюзии"

***

— уехать бы..
- а куда вы хотите?
- куда-нибудь
- и что там?
- найти кого-нибудь
- зачем?
- сделать что-нибудь
- и снова "уехать бы"?
- откуда вы знаете?
- я там был несколько раз

***

Это так забавно, внутри ты разрываешься, умираешь, кричишь, плачешь, а на лице улыбка, выражающая радость, а наивные людишки ведутся, верят в эту фальшивость.

***

То, что тебе хоть месяц,
хоть день без меня лучше, чем со мной,
это удар хороший.

Владимир Маяковский.
Из письма к Лиле Брик.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

изменится очень даже круто, неужели может быть иначе?

Меня всё бесит. всё.
ВСЁ! Эта баба внутри меня, которая просыпается и начинает меня доканывать своим: "ты жирная", "ты тупая", "ты ничего не делаешь", "ты говоришь, что не хватает времени, хотя на самом деле просто сидишь над учебником и даже не втыкаешь", "на инстаграм то время есть у неё", "похудела на 1,5 кг, ага, сразу пожрала пошла, молодец, овца тупая", "никогда ты не будешь нравится парню, который нравится тебе", "ты лох по жизни". Знаешь что, уважаемая пизда, которая сидит внутри меня и шепчет мне об этом прямо в мозг? ИДИ НАХЕР, ПОНЯТНО?! Просто уймись!
Настроение дерьмище какой день уже
Хочется плакать беспричинно
орать
метать
посылать всё нахрен
Ах да, недавно наблюдала комиссию по отчислению, когда мы нашей компанией ждали друга, который сдавал в последний раз римское право. УЖАСНОЕ ЧУВСТВО. Состояние напряга просто висело в воздухе, мысль о том, что всё тлено и плохо окутывала меня. Очень люблю МГУ, но увидев отношение преподавателей к бедным студентам, которые и так на нервах, потому что решалось будут ли они дальше учиться в МГУ, я обалдела. Казалось, что уважения ноль. По рассказам ребят, которые выходили оттуда, появлялось отвращение к преподавателям, и это именитые профессоры, составители Гражданского Кодекса РФ, известные на всю страну и зарубежом юристы. Как можно назвать человека, вообще студента МГУ, гнилым арбузом?! Что простите? Гнилой арбуз?
Короче друг отчислен.

хреново всё это
Снова ощущение будто я на первом курсе, ничего не хочу делать и очень боюсь сессию. Не могу забыть ту атмосферу у дверей кабинета.

то чувство, когда всего так много накопилось, вырывается наружу, рвёт на части, доводит до банального осеннего депресняка, а поделиться этим вот абсолютно не с кем. нет никого, кому могла бы это рассказать. как-то одиноко на душе. видимо реальность с меня наконец-то сняла розовые очки.

Блииин, я такая счастливая:3

Мой мальчик самый лучший!!

Его поцелуи просто до мурашек!:3

Страшилки в темном лесу-только он мог их рассказывать человеку с подорванной психикой…

Коля- ты как всегда мего! :DНе забудь о моем совете о твоей челке, ты такой няша*_*

Первый раз я каталась на мотоцикле в 3!))

Не так уж это и страшно, гораздо страшнее было в семерке в восьмером :DD Но все же :D

НУ, а также, я очень рада за свою подружку Вичечку и Сашу:3

Вы лучшие!:3

Прекрасный день, отличное настроение!

Люблю вас:*

И в правду эта осень будет холодной. И сейчас речь идет не о прогнозе погоды на осень. Это В душу ворвался северный ветер, он носит холод по венам. Теперь только пустота.

Сегодня на автобусной остановке.

Идет фифа: на шпильках, в мини-юбке, коротенькой куртке, потягивая сигарету.

Стою я: перевязанная шарфом, в шапке, капюшоне, дрожа от холода.

Такой вот у нас октябрь, такая вот у нас страна…

— Ты знаешь, как я отблагодарила её? Я перерезала ей горло. Прямо здесь, где я стою. С этим. Я хранила его все эти годы. И сейчас я даю его тебе.
— Зачем? Я не хочу этого.
— Давай, не бойся, используй его. Убей меня ради шабаша.
— Нет.
— Не бойся сделай это. Давай, сейчас, сделай это.
— Я не могу.
— Да, ты можешь, ты глупая девчонка.
— Нет.
— Сделай это и почуствуй поток моей силы в себе. Я знаю, потому что я стояла там, где ты стоишь.
— Хватит кричать на меня.

сто лет сюда не писала.

вся жизнь перевернулась с ног на голову.
теперь я студентка, уже 2 месяца как.
через неделю мне стукнет 18.
учеба нравится: в четверг даже приезжали британцы, то есть какая-никакая практика языка присутствует.

группа моя меня радует.
со старыми друзьями отношения налаживаются.
появилась куча новых.

и знаете, когда жизнь засасывает меня в водоворот, я понимаю, что я живу.

Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои!

Ночь, пора доставок тупых мыслей о жизни от жизни. Сейчас, я тупо лежу на кровати и меня разом преследуют тысячи мыслей, вопросов, не достоверных ответов и куча всякой хрени, которые таки вроде не желают, чтобы я впадал в сон. Это мучение, тебя добиваю твои же мысли. Сука. Я удалил все песни, что связывали меня с прошлым, осталась только одна песня, вот эта: Tonight Alive - Amelia, эту я решил оставить. Почему? Не знаю. Захотелось. И вместо того, чтобы сейчас все решить: разложить по полочкам, расставить все по местам, сделать выводы, как можно еще назвать такое, подытожить или даже смириться - я решил заказать такси на ночь глядя и поехать к Амине. Я не могу оставить сам себя наедине со своими мыслями. Я и до утра так не доживу, убьют или же сам убьюсь об стенку. Это единственный выход - поехать к ней, залезть под теплое одеяло и забыться. Вот в ком я нашел прибежище для своей души. Мой человек-недоодеялко. Спаси меня.