Сижу в пустой темной комнате и думаю о пустых и бессмысленных вещах.Я потеряла все.Я потеряла веру во что-либо, я потеряла мотивацию, я потеряла все свои ответы.Я не могу разумно объяснить то, что происходит со мной.
Со мной все плохо.Раз уж это мой бог, значит я буду писать здесь все, что беспокоит меня.Да и о нем никто не знает.Даже если бы кто-то знал, кому он нужен?
Я не знаю, с какого момента моя жизнь начала ломаться.Может она, конечно, и не сломана, но по крайней мере я думаю, что мое внутреннее состояние полностью истощено.Будто внутри у меня нет ничего, лишь одни кости, будто там дуют ветра и на миллионы метров глубь пропать, и на миллионы километров вдаль пустыня, где ничего не осталось.Когда ты одинок, ты уже не задумываешься о своих приницпах, о своих там ценностях и прочем, что может сдлать тебя правильным человеком.Я просто хочу быть нормальной, потому что для меня все границы нормального и ненормального стерты.Иногда я уже не могу различить, что хорошо, а что плохо, что нормально, а что нет.И если все же задумываться, с какого момента все началось, я, пожалуй, отвечу:"С самого начала".
Оглядываясь назад и вспоминая прошлое, я думаю:"Неужели вся моя жизнь была ошибкой?".Я знаю, как это глупо выглядит.Какая-то малолелка, а может уже и не очень пишет сопливые переживания на какой-то сайт…Что?Я снова потеряла нить, за которую хваталась.Во всем.Сейчас я не знаю, как мне продолжить свой рассказ, а в жизни я просто не знаю, как продолжить её саму.
Я хочу уйти от всего и от всех.Я хочу побыть немного одна.Не в одиночестве, а одна.Это не одно и то же, одинока я по сути везде, даже в самых людных местах.Я хочу побыть одна там, где мою душу вылечат.Я не знаю, где находится это место.И не узнаю, наверное.Мне стали все чаще приходить в голову картины, в которых я лежу на мягкой постели, сплю.Я очень худая и руки у меня перевязаны от того, что я их резала.Так можно сойти с ума.
Сколько раз я просила себя собраться.Сколько раз я вылезала из этой пропасти.Но что бы не происходило, я возвращаюсь сюда снова, будто мне это нравится.Я чувствую себя живым мертвецом, бродящим среди тех, кто меня не замечает.Они и не должны.Я настоящая отличаюсь от меня прошлой тем, что я смирилась.Я просто смирилась, что людям будет все равно, что они ничем не обязаны, и что они будут относиться ко мне, как к дерьму, потому что я считаю себя таковой, потому что я и есть дерьмо.Но никто из них не будет задумываться о том, о чем задумываюсь я сейчас.
По правде сказать, я просто иду вперед без какой-либо цели, без чего-либо.То, что я сейчас описываю-это мое реальное состояние, какой бы я не была в течении дня, я возвращаюсь домой с грузом на своем сердце, который давит.
Я выросла тем, кем я никогда не хотела быть, даже не представляла, что такое возможно.Разумеется, глупостей я совершать не буду, я не настолько люблю себя, чтобы причинять боль кому-то другому.Я буду жить дальше, смирившись.В глубине меня остается маленькая надежда на лучшее.Но, если честно, я не верю ни во что.Пожалуй, это все.