The Kill

А я два месяца как вернулась на тейсти. Там мысли получается выражать лучше

Решила не думать над замысловатым названием и просто написать для себя то, что я чувствую когда вспоминаю прошедший год.

Я практически не помню зимы.Я помню вечный недосып, свой белый свитер, тусклый свет школьных ламп.В феврале был год, как нет дедушки.Да, я помнюэто число-13.

Далее я помню весну, подготовку к переводным.В этом времени не было ничего особенного. Никто не вызывал у меня особых чувств, ничего меня особо не занимало.Два сезона прошли, конечно, не зря…но прошли они как-то однообразно и скучно.С другой стороны, у всехбывают моменты затишья, когда не происходит ничего.Но у меня было слишком долгое затишье.

Лето изменило все.Июнь выдался скучным.Я пыталась бегать по утрам, правильно питаться, заниматься учебой, но я никогда не могла заставлять себяделать что-то, когда мне хотелось просто наслаждаться моментом и не делать ничего.А далее конец июня, и знакомство с ним и с другими.А дальше все стало координально меняться.Я, моя жизнь, мой образ мыслей, мои привычки, абсолютно все.Я обезумела, наделала глупостей, потом снова делала глупостей.Я не знала, что я чувствую, я разбиралась со всем этим два месяца.Сумасшедшие пьяные звонки в 5 утра и признания мне в любви.Я не могла поверить, что все это происходит со мной.Ссора с лучшей подругой.Хотела вычеркнуть её из жизни.Думала, все кончено.

Наступила осень.Последний год в школе, мой день рождения.17 лет, хороший день рождения выдался, какой-то теплый, веселый, пусть и не очень шумный, мне этого и не нужно.Поздравление от него.А затем стремительный сентябрь.Опять 13е.Встреча с ним, всего-лишь третья.Осознание, слезы от осознания.Влюбилась в него, второй раз.А он…разлюбил.Лето прошло, что делать?Мучительные ночи, слезы, страдания.Даже дышать было сложно.Выпадали волосы.Хотелось ужасно вернуть все, её, его, наше лето, но надо было двигаться дальше.А дальше слет в Перми.Красивая природа на спортивной базе.Счастливые два дня моей жизни.Снова он.Снова дом.Снова я плакала.Какие-то школьные мероприятия, немного тухлые, если честно.Выпивка.Часто, много.Сигареты.Часто, много.Тошнота от самой себя.Помирилась с ней.Плакали, много писали, извинялась.Я простила.С тех пор дружба с ней еще крепче, еще лучше, понятней.Новый человек, точнее, не совсем, но раскрылся именно тогда.

Начало зимы.И снова выпивка, но уже нечасто.Снова сигареты, но уже больше.Просто прихоть, способ быстро расслабиться.И вот снова он, после месяца затишья…"Как дела?".Никак.Без него все теряет смысл.Но вот конец. Всему конец.Году конец, нам с ним конец.Прощание, волю в кулак.И все хорошо.Без него.Без него даже лучше.Кто-то ушел, кто-то остался.Те, кто надо-рядом.И 2015 будет сложней и ярче, я не сомневаюсь.Но из 2014го я выхожу действительно другим человеком.И я даже горжусь этим.

Сегодня услышала историю о самоубийстве парня.Бедняга свел счеты с жизнью из-за неразделенной любви.

История не новая, теоритически кто-то каждый день в мире кончает с собой из-за любви.Незнакомые мне люди, которых я никогда не узнаю.Но почему мне не все равно?

Я никогда не пойму человека, который хочет стать сам себе палачом. Я считаю, что причин для самоубийства просто нет, никогда. Кто-то может возразить и сказать, вот мол так и так, но я никогда с ними не соглашусь.Жизнь-что это такое?Это великолепное и никем не познанное до конца чудо. Так неужели хотя бы не интересно узнать, что будет в самом конце?Мир таит столько возможностей, но бесчисленное их количество в самом человеке.Жаль, что это понимают не все, и просто обрывают свою жизнь, которая для другого человека может значить все на этом свете.

А потом я задумалась про себя. За себя я знаю, что никогда такого не сделаю.Но я умру все равно когда-нибудь, этот момент неизбежен. Сейчас кажется, что время вечное, мы вечные, молодость вечная.Но это не так. И это действует как холодный душ. И мне бы хотелось сказать так много всего и всем.И сделать.Все в мире такое хрупкое, и, как правило, люди не ценят множество вещей, как и не ценят друг друга.Но все мы живем относительно надеждой, верой во что-то, в завтрашний день, в лучший исход всего того, что происходит ежедневно.

Вот я собралась и наконец открыла долгожданное окошко вьюи. Я давно уже хотела заглянуть сюда, написать.Даже не знаю, с чего начать, потому что все меняется слишком быстро.И такжебыстро я об этом забываю.

У меня все хорошо и это правда.Сколько времени я могла бы еще ждать дня, когда эта фраза, сказанная мной, могла бы стать правдой?Честно, даже не хочу думать об этом.

Может быть, наконец наступила пора взросления, когда я стала думать больше о других, чем о себе. Хотя, признаюсь, в то же время я уяснила для себя одну очень хорошую вещь:"Не привязывайся, потому что рано или поздно тому, к кому ты привязан, станет плевать на тебя". С тех пор я отношусь ко всему проще и переживаю все намного и намного проще.Мне легко дышится.Честно, это дорого стоит, я думаю.

Так же закончилась пора моего самоопределения.Я знаю, чего я хочу.Знаю, что нужно, чтобы достигнуть своей цели.И, что самое главное-я делаю.Я становлюсь той, какой всегда и хотела быть.Но, что еще очень важно, я остаюсь самой собой.

Разумеется, есть и изменения.Не счесть всех изменений, которые произошли со мной за этот год, но вернее будет сказать, за последние 6 месяцев. Я чувствую, во мне больше нет горечи, грусти, отчаяния.Я могу сказать за себя, я ощущаю себя.Раньше я думала, что я не смогу одна в этом мире, а теперь мне кажется, что я твердо стою на ногах, в том смысле, что могу сама помочь кому-нибудь, не трачусь душевно, да и вообще прокладываю свою дорогу легко.

Если бы у меня была возможность сказать что-то себе в прошлом, я бы сказала, что все будет хорошо и что надо быть сильнее.Было действительно трудно, и я прекрасно понимаю, что все трудности на этом не заканчиваются, будут и другие. Но теперь, когда я чувствую почву под ногами и уверенность в себе-я ничего не боюсь.

Одно из лучших качеств, которые я приобрела-это жизнерадостность.Возможно, она всегда была во мне, возможно, она появилась относительно недавно.Но это, на самом деле, очень здорово. И я действительно рада жить и ценить все те моменты, которые я проживаю.Это многое дало мне.

В голове крутится так много мыслей.Я люблюэтот день, мою семью, мою жизнь.Я люблю себя.И самое прекрасное в этом-здесь нет ни капли лжи.

Каждый день по расписанию. Ужасное однообразие. Но все должно быть идеально. Порция холодной воды в лицо, потом порция кофе, затем порция холодного осеннего воздуха, но я все еще сплю. Каждое слово отдается в голове ужасным звоном. Просыпаюсь где-то к четвертому уроку. Никому не показываю свое истерзанное состояние, это недопустимо. Обед. Порция книг и тетрадей, тетрадей и книг. Не забудь про тренировку, жирная туша. Ненавижу математику, но всегда учу её самой первой, иначе на следующий день твоя голова разорвется от криков твоей любимой учительницы. Не хватает времени на любимое занятие, ну а как же, выбирай:либо медаль, либо 11 лет учебы в унитаз. И я правда хочу сказать, что совсем не устала.И я правда хочу послать все к чертям и уехать.И я правда бы хотела больше заниматься английским, но у меня нет времени.Говорят, кто ищет, тот всегда найдет.Не так-то просто запомнить десять фразовых глаголов, когда ты пришла уставшая, сонная, нервная со школы.Не так-то просто сделать это после трех часов занятий домашним заданием.Не так-то просто вынести все это, всех этих идиотов, его и её, и вообще все, что происходит вокруг. Иногда невозможно вынести даже собственных стен. Слезы капают в тетрадь, но я продолжаю все делать, потому что это нужно прежде всего мне.Но, я честно не знаю, порой, как мне жить, и я просто хочу, чтобы кто-нибудь меня спас от всего этого. Но все это иллюзия. Все мы одиноки.

Если бы ты знал, как мне холодно в этот осенний день. Дождь проливается на землю, вода стекает по крышам и трубам, впитывается в землю и снова поднимается к облакам. Осень, как и прежде, красива, но уже не так. Листья с каждым днем увядают все больше, лужи с каждым днем становятся шире, небо мрачнее, воздух холоднее…И вместе с тем плачет моя душа.

Я уже привыкла к каждодневному однообразию и научилась надевать маску веселья поверх маски безразличия. Но всякий раз, когда я остаюсь одна, всякий раз, когда я пытаюсь уснуть, или же когда мое сердце вновь саднит, я вспоминаю тебя и то, что у нас могло бы быть. Говорят, что человек-главный враг для себя же самого, и я с этим согласна. Чувство, будто я только умею рушить все, и самое главное-собственное счастье. Как будто что-то внутри меня не дает мне забыть, отпустить и наслаждаться жизнью. Если бы ты знал, как я сожалею, если бы ты знал.

Три месяца, три встречи, но того, что произошло между нами не счесть. Я бы легко забыла тебя, если бы я была прежней. Но я никогда не буду прежней после тебя. Ты вылечил мою душу, если можно так сказать. Я уже давно не чувствую странности в себе, давно не пью никакие таблетки, нормально сплю и ем, научилась бороться со своими страхами, с усталостью, раздражением. Я больше не могу сказать, что все плохо. Все чаще я задаю себе вопрос:"А почему все должно быть плохо?".Я стала бесстрашной, по-настоящему сильной. И все это сделал ты. Ты и твоя любовь, которую я не заслужила, как и тебя. Я это понимаю, и может быть, поэтому жизнь, судьба, или что другое забрало тебя у меня.

Если бы ты знал, как я нуждаюсь в тебе. Если бы ты знал, что я люблю тебя.

Листья продолжают падать, а я продолжаю падать в пучину любви, которая появилась так несвоевременно, так поздно, и которая обнажает мою душу перед тобой и самой собой. Я снова чувствую себя такой маленькой, какой я чувствовала себя в твоих объятиях.

И я просто жду, что это каждодневное однообразие затянет меня, потому что тебя у меня больше нет, а без тебя эта жизнь невозможна.

Я человек.И это нормально, что я боюсь перемен в своей жизни, последнего года в школе, экзаменов, поступления.Нормально то, что я анализирую свою жизнь и всю себя, хотя, честно признаюсь, я часто перебарщиваю с этим.

Даже сегодня, в это потерянное число июня я занимаюсь подготовкой к ЕГЭ.Мой перфекционизм дошел до фанатизма, и это при учете того, что перфекцеонизм-это и есть фанатизм.Но есть и другая причина, которая заставляет меня кроптеть над тестами, учебниками и прочими пособиями для успешной сдачи.Мои родители ждут от меня невероятного успеха.Это значит, что я должна поступить на бюджет в престижный ВУЗ.Все дело в том, что они не имеют понятия, как тяжело иметь 5 по всем предметам, сдавать переводные экзамены, идти на медаль, быть активистом, готовиться к успешной сдаче ЕГэ на высший балл, и при этом оставаться подростком, просто больным человеком, у которого играют гормоны, который себя ненавидит, имеет проблемы в общении со сверстниками и тому подобное.

Самые лучшие люди, профессиональные люди не чувствуют боли.Вот такой я хочу стать, могу стать."Постоянно доказывай себе самой что-нибудь".Это то, что толкает меня вперед.Круглые сутки в моей голове только "работа, работа, работа…работа над тем, над собой, над учебой…работа".Круглые сутки в моей голове "не теряй время", "будь сильной", "больше кофе, больше энергии", "правильное питание", "занятия".Но я не могу обрести уверенность, что после всего этого я получу желаемое.

Никогда не могла придумать конец для своего поста, но…Пойду работать.

Меня сразил, кажется, страшный грипп.Температура моего тела не падает уже третий день подряд, и скачет от 37 до 39. Скажу честно, я не болела чем-то подобным уже очень давно.И, поэтому, решив, что я здоровяга и у меня отличный иммунитет, спокойна ходила без шапок и вылетала на улицу без верхней одежды после интенсивной физ-ры.Чем все обернулось?Конечно, моей болезнью и, как следствие, вдохновением на сворачивание гор.Заболеть в последнюю неделю учебы-так могу только я.Но сейчас у меня есть время подумать и…наконец сделать что-нибудь.

О, как много я надумала в последнее время.Если б за мои думы давали деньги…И причина моих мыслей даже не я сама, что очень удивительно, а другой человек. Зрители в моем подсознании затаили дыхание и навострили уши.Они хотят знать, кто это.

Откатывая время назад, я вдруг поняла, что…Что мы с ним общаемся не переставая уже месяц.Я и он.Он и я.Мы с ним.Целый месяц.Нет, от того, что я все это произношу отдельно, легче мне не становится.Но это приятная тяжесть и приятные мысли.

Каждый день в течение месяца он желает мне доброго утра и спокойной ночи.Каждый день он пишет что-нибудь.Он заботится обо мне, пока я болею, пускай это только сообщения.Он все больше спрашивает меня о чем-то.И выделила я это слово не просто так.Удивительно, но с самого начала нашего общения я его не понимала и даже немного презирала, потому что меня просто смущала его манера и способ общения, но все мы взрослеем, умнеем, и вот я, повзрослев и поумнев, стала понимать его.Чем больше я общаюсь с ним, тем больше я заряжаюсь каким-то позитивом.У меня все больше вдохновения и воодушевления.И то, как он живет и чем он дышит-это мне интересно.Я хочу узнать его мир и понять его.Единственное, я боюсь, что я ему не понравлюсь такой, какая я есть в реальной жизни.Но это не значит, что я не хочу с ним общаться и гулять, он ведь со мной хочет.Скажи мне это года 2 назад, я бы рассмеялась и не поверила.Тогда меня поразила его молчаливая и задумчивая натура.И его голос, и руки.И он мне дает ощущение, что когда я уеду отсюда, я уже не буду одна.И я это ценю.И ему правда за это спасибо.

Я даже немного рада, что я заболела.Все оторвались наконец от себя и обратили на меня внимание.Я этого ждала, по тому как последний месяц я была очень одинока и страдала из-за проблем в семье.Моя болезнь, пускай и на время, сплотила семью и вывела её из чувства уныния.Мои подруги меня не забывают, ну и он, конечно, заботится обо мне и спрашивает про температуру, дает советы и приказывает лежать :)

У меня большие планы на лето, хотя и на весну тоже.Я очень жду лизиного дня рождения, поскольку это даст нам всем отдохнуть и хорошо повеселиться.Я обожаю весну и жду скорейшего своего выздоровления и прихода новых вещичек из интернет-магазина.

И, мне так хочется подвести итог и сказать, что я сделала огромный прогресс, огромное усилие над собой внутренней.Меня все реже посещают эти ужасные, бредовые мысли, озвучивать которые даже стыдно.Я была так долго зацикленна на каком-то одном даже образе мыслей, и так долго думала, что я права, что меня даже тошнило от этого.Зато теперь я чувствую какую-то внутренню свободу, а это так важно.И я буду стараться сохранять в себе этот баланс, потому что я хочу жить без предрассудков и рамок, потому что я хочу быть свободной от всего.И все будет хорошо.Почему-то сейчас я в это верю.

Я знала, что этот день наступит сегодня, и он наступил. Я проснулась с мыслью, что мне нужно будет сделать все сегодня, чтобы не огорчаться-дедушка такого бы нехотел.Сделать это для него, для себя, просто сделать, потому что грустить уже нет смысла-я ничего не могу изменить.

Я никому не сказала, что сегодня год, как он умер.А зачем?Это мое личное дело, личная печаль, личная память, и никому знать это не обязательно.Люди умирают каждый день, но не понимаю, что это-умереть.Человек просто перестает быть собой.Он перестает быть где-то.Он не сможет заговорить, засмеяться, заплакать, вообще ничего не сможет.И когда год назад, я смотрела на умершего дедушку, только тогда я действительно поняла, что тело без души-ничто.А ведь так бывает, что по земле ходят живые трупы, и ничего в них нет, совсем ничего.

Но мой дедушка был не таким.Безусловно, был он со странностями, но у нас в семье все такие. У него была такая интересная жизнь, ему всегда было, о чем рассказать. Он был очень умным, талантливым. Он очень любил разгадывать судоку и японские сканворды (?), точно не помню, что это, но там всегда получался рисунок.У него получался, а у меня нет, не считая такого примитива, как снежинки или лягушки.

Мы играли в карты, в шашки, в "составь максимальное кол-во слов из одного", просто болтали.

Прошлый год был таким тяжелым, таким мрачным.Все началось осенью, я никогда не могла подумать о нем, как о человеке, которого ожидает скорая смерть.Я никогда в это не верила, даже в последний день.Ему становилась все хуже и хуже.Он сильно худел, он мало ел.Тот, кто чувствовал на себе потерю близких знает, каково смотреть на то, как уходит человек, просто исчезает.

Я как-то с ним сидела, когда он уже едва ли мог ходить.Он до последнего пытался показывать, что с ним все нормально.Он хотел дожить до лета, ездить за грибами.Не знаю, но меня не покидает ощущение, что я что-то не сказала ему.Я просто не могла.Когда сообщили о его смерти, я не заплакала.Только потом заплакала.А все те три дня, что он лежал у бабушки дома, и к нам приходило много людей, все эти три дня я не плакала.Я просто устала тогда.Это был какой-то пик всей моей ужасной жизни, когда я падала без сил, без чувств, без эмоций.Но в день похорон я больше ничего не могла держать в себе.Не могла прикрывать лицо руками, когда рыдала.Не могла сдерживать плач, стоны, всхлипы.Я никогда так ни по кому не плакала, хотя это сложно назвать плачем.Будто тысячи голов рыдали во мне, а я рыдала вместе с ними, и едва мне удавалось успокоиться, все начиналось заново.Мне кажется, я плакала больше всех.Сначала у дома, потом в машине, потом у могилы, когда на моих глазах его закапывали в землю.Потом снова в машине, потом в этом дурацком кафе.

Я помню, как явился бывший муж моей тети, класс.А потом я ничего уже не помню.Потом мне нужно было возвращаться в школу.Я была так опустошена, из меня все буквально выскребли, все эмоции вышли.Я чувствовала лишь усталось, и, пожалуй, злость.Ненависть ко всему миру.Я не могла говорить о смерти, похоронах и прочем очень долго.

Я скучала и скучаю до сих пор.Единственное, что меня радует-что пришел конец его мучениям.Я не знаю, что с ним такое было-он просто не шел к врачу.Вообще.

А потом натсупила череда смертей моих знакомых.У моего соседа по парте умер отец.У Вики умер папа во время экзаменов. Мы поддерживали друг друга, как могли.Все боялись задеть друг друга чем-то.Но ведь время идет.Жизнь никогда не стоит на месте.Я до сих пор не понимаю, что такое смерть, как её вообще воспринимать.Но никто не будет спорить, что когда кто-то уходит-это больно.

Вот и прошел год.Сегодня мне было весело, было хорошо.Я сдержала свое обещание.

Дедушка, ты навсегда в моем сердце.

Каждый день я будто подхожу к краю пропасти. Ночь сменяется утром, и я понимаю, что мой персональный ад начинается.Снова.

Сколько прошло времени с того момента, как я перестала принимать таблетки?Я не знаю, я не считала. Я так надеялась, что появление нового питомца в нашем доме все сгладит. Надежда, как говорится, умирает последней. И та сдохла.

Я не могу больше терпеть всех этих идиотов, не могу больше делать дурацкие задания, подчиняться идиотским правилам, держать при себе свою ненависть и презрение. Не могу, не могу, не могу. Все подавленные эмоции превращаются в комок тихой боли, что по ночам делает мокрой мою подушку, оставляет больные язвы на моих губах и руках, потому что я пытаюсь зажать свой крик, отчаянный крик.

Где мои таблетки?Где мой шоколад?Где мое счастье?Прошло несколько дней, как я написала о том, что счастлива, а теперь я снова пишу о том, как несчастна, что схожу с ума от всего этого.

Белый снег. Серый кот. Белая блузка. Серый кардиган. Белый свет. Серые будни. Черно-белая кофта. Бело-серый фон.

Серый, белый, черный. Много ли можно намешать с такими цветами? Сомневаюсь. Мне нужны яркие краски. Где моя акварель?Где моя бумага?Где моя кисть?Я выкинула их в окно в порыве гнева. Я выкинула их, потому что не умею рисовать.

Кто мне скажет, когда это кончится?Просто стиснуть зубы и жить дальше.Просто подавлять это, пока я могу.Пожалуйста, пожалуйста, дай мне еще сил все перетерпеть.

Сижу в пустой темной комнате и думаю о пустых и бессмысленных вещах.Я потеряла все.Я потеряла веру во что-либо, я потеряла мотивацию, я потеряла все свои ответы.Я не могу разумно объяснить то, что происходит со мной.

Со мной все плохо.Раз уж это мой бог, значит я буду писать здесь все, что беспокоит меня.Да и о нем никто не знает.Даже если бы кто-то знал, кому он нужен?

Я не знаю, с какого момента моя жизнь начала ломаться.Может она, конечно, и не сломана, но по крайней мере я думаю, что мое внутреннее состояние полностью истощено.Будто внутри у меня нет ничего, лишь одни кости, будто там дуют ветра и на миллионы метров глубь пропать, и на миллионы километров вдаль пустыня, где ничего не осталось.Когда ты одинок, ты уже не задумываешься о своих приницпах, о своих там ценностях и прочем, что может сдлать тебя правильным человеком.Я просто хочу быть нормальной, потому что для меня все границы нормального и ненормального стерты.Иногда я уже не могу различить, что хорошо, а что плохо, что нормально, а что нет.И если все же задумываться, с какого момента все началось, я, пожалуй, отвечу:"С самого начала".

Оглядываясь назад и вспоминая прошлое, я думаю:"Неужели вся моя жизнь была ошибкой?".Я знаю, как это глупо выглядит.Какая-то малолелка, а может уже и не очень пишет сопливые переживания на какой-то сайт…Что?Я снова потеряла нить, за которую хваталась.Во всем.Сейчас я не знаю, как мне продолжить свой рассказ, а в жизни я просто не знаю, как продолжить её саму.
Я хочу уйти от всего и от всех.Я хочу побыть немного одна.Не в одиночестве, а одна.Это не одно и то же, одинока я по сути везде, даже в самых людных местах.Я хочу побыть одна там, где мою душу вылечат.Я не знаю, где находится это место.И не узнаю, наверное.Мне стали все чаще приходить в голову картины, в которых я лежу на мягкой постели, сплю.Я очень худая и руки у меня перевязаны от того, что я их резала.Так можно сойти с ума.

Сколько раз я просила себя собраться.Сколько раз я вылезала из этой пропасти.Но что бы не происходило, я возвращаюсь сюда снова, будто мне это нравится.Я чувствую себя живым мертвецом, бродящим среди тех, кто меня не замечает.Они и не должны.Я настоящая отличаюсь от меня прошлой тем, что я смирилась.Я просто смирилась, что людям будет все равно, что они ничем не обязаны, и что они будут относиться ко мне, как к дерьму, потому что я считаю себя таковой, потому что я и есть дерьмо.Но никто из них не будет задумываться о том, о чем задумываюсь я сейчас.
По правде сказать, я просто иду вперед без какой-либо цели, без чего-либо.То, что я сейчас описываю-это мое реальное состояние, какой бы я не была в течении дня, я возвращаюсь домой с грузом на своем сердце, который давит.

Я выросла тем, кем я никогда не хотела быть, даже не представляла, что такое возможно.Разумеется, глупостей я совершать не буду, я не настолько люблю себя, чтобы причинять боль кому-то другому.Я буду жить дальше, смирившись.В глубине меня остается маленькая надежда на лучшее.Но, если честно, я не верю ни во что.Пожалуй, это все.

Жизнь-это череда событий.Как часто мы выбираем, какое событие будет следующим?Важно ли это?Может быть и важно.Все стремится к тому, чтобы в конце концов закончиться.Так ли важно, оставит это след или нет?Я думаю, важно лишь то, останется ли это в нашей голове.После смерти тебя могут запомнить в двух случаях:если ты сделал миру очень хорошо, либо очень плохо.Я бы предпочла, чтобы меня вообще никто не знал.

Важно лишь то, как ты воспринимаешь свою жизнь.Ужасно, когда другие обсуждают её, потому что одни стремятся найти в твоей жизни недостатки, другие доводят твой образ жизни до фанатизма.Ни то, ни другое не принесет в любом случае пользы никому, тебе тоже, только если навредит.Важно просто принять себя, чтобы встать на начальную ступенечку счастья.Вторая ступень-твое трудолюбие.