Десять причин быть хладнокровным:
1. Вы не паритесь по хуйне. Вам насрать.
2. Вы раздражаете всех своим терпением.
3. Вы меньше нервничаете и дольше проживёте.
4. Вас не задевают шутки про мораль и религию.
5. Вам они даже нравятся.
6. К мудакам вы относитесь снисходительно.
7. Этим вы их сильно раздражаете.
8. Вам трудно выебать мозг.
9. Кстати, вы мозг тоже никому не ебёте. Вы же не истеричка.
10. Истеричек жутко раздражают пункты 8 и 9.

Будешь лениться — впадешь в тоску. Потом потеряешь вкус к жизни. И все, конец.

Первый день.

Разминка:

На разминку обычно отводится 10 минут перед основной тренировкой. Она состоит из легкой аэробной нагрузки, с постепенной проработкой разных групп мышц, и упражнений на растяжку уже подготовленных разогретых мышц, чтобы подготовить к работе и связки. Упражнения с нагрузкой исключены. Если есть какая-то специфика, например, предстоит силовая тренировка, то ее особенности должны быть учтены в комплексе упражнений для разминки. Но в большинстве случаев достаточно вполне стандартной подготовки. Интенсивность нагрузки должна быть низкой, ритм — спокойный, расслабленный. Помните, правильно проведенная разминка никогда не приводит к утомлению. Обычно разминка проводится в двух вариантах: легкая аэробная (бег, ходьба и упражнения, в основе которых движение); упражнения на месте сверху - вниз: начиная с медленных вращений головой, переходим к плечевому поясу, рукам, тазу и т.д.

Растяжка.

Наклон вперёд. Выполняя наклон вперёд, держите спину прямо, руками старайтесь коснуться пола. Одна нога спереди согнутая в колене, другая сзади ровная. Поставьте одну руку под согнутую ногу. Старайтесь в этом положении сесть как можно ниже. Причём задняя нога всегда должна быть в положение прямо. Заведите ногу назад. Поставьте ноги на ширине плеч, согните одну ногу в колене и заведите назад, удерживая стопу обеими руками, прижмите пятку к ягодице так, чтобы колено смотрело точно вниз, не отводите его в сторону. Если вам сложно сохранять равновесие, вытяните руку, противоположную рабочей ноге, в сторону. Удерживайте положение 10-60 секунд.

Растягивание икроножной мышцы. В положении стоя опереться о стену для упора, сделать выпад вперёд одной ногой. Прижмите к полу пятку ноги, расположенной сзади, сохраняя ногу в выпрямленном положении. − Сидя на полу, расставьте ноги как можно шире в стороны. Спина при этом должна быть ровная. Возьмитесь обеими руками за носочки (насколько позволяет растяжка) и тянитесь грудью к полу.− Эффективное упражнение: поставив ноги чуть шире ширины плеч и развернув колени в стороны, постарайтесь сесть как можно ниже. Но ни в коем случае не выпячивайте ягодицы. Через какое-то время (примерно 60 сек) начните переход с одной ноги на другую, в положении как будто "сидя на стуле". Таким образом, одна нога выпрямлена и напряжена, а другая согнута в колене, на которой вы непосредственно сидите.

Упражнения:

Ягодицы.

1.Исходное положение: лежа на спине, ноги согнуты в коленях на ширине плеч. Сжимаем
ягодицы и поднимаем таз вверх. Опускаем таз вниз и возвращаемся в
исходное положение. Каждый раз, когда поднимаете таз, напрягайте
ягодицы. Выполнить это упражнение 30 раз по 3 подхода.

2.Это упражнение похоже на предыдущее, но является более усложненной его
версией. Исходное положение: лежа на спине, ноги согнуты в коленях на
ширине плеч. Сжимаем ягодицы и поднимаем таз вверх. Опускаем таз вниз,
при этом не касаясь пола (таким образом, ягодицы оказываются в
постоянном напряжении), и возвращаемся в исходное положение. Каждый раз,
когда поднимаете таз, напрягайте ягодицы. Выполнить это упражнение 30
раз по 3 подхода.

3.Исходное положение: стоя на четвереньках,
спина прямая. Выполняем махи ноги назад и вверх. Старайтесь поднять ногу
так высоко, как только возможно. Возвращаемся в исходное положение, но
при этом не опускаем ногу к полу, а задерживаем над поверхностью.
Сделать 20 махов на каждую ногу.

4.Исходное положение: стоя на четвереньках, спина прямая. Подтягиваем согнутую ногу к груди, после чего резко выталкиваем ее назад, выпрямляя. Выполнить 20 таких махов каждой ногой.

5.Исходное положение: ноги вместе, руки вдоль тела, спина прямая. Делаем шаг правой ногой вперед на 80 см. Как только правая нога коснется пола, опускаем и левое колено. Возвращаемся в исходное положение. Для усиления эффекта во время выполнения выпадов
можно использоваться ножные утяжелители. Выполните это упражнение 10 раз
на каждую ногу в три подхода.

Ноги.

1.Бег на месте с подниманием колен. Выполнять его необходимо на протяжении 1 минуты с максимальной скоростью, на которую вы способны, и ноги нужно поднимать очень высоко.

2.Приседания и прыжки. Необходимо присесть как можно глубже, а затем вернуться в исходное положение, подпрыгнув. Здесь так же важна скорость – чем она выше, тем эффективнее это упражнение. На выполнение необходима 1 минута времени.

3.Сядьте поудобнее на пол и как можно шире разведите ноги в стороны. Наклоняйтесь поочередно к правой и левой ноге как можно ниже, пытаясь грудью дотянуться колена. Так же проделывать это необходимо на протяжении 1 минуты.

Живот.

Гимнастика:1. Ноги в коленях согнуты руки за голову, подъем, отрывая лопатки - выдох, опускаешься - вдох. Руки не сцеплять локти в стороны, голова смотрит вверх. Работает верхний пресс. 3 подхода по 25р. Каждый 25-ый раз пружинным (тянешься вверх).

2. Лежа на спине, руки под ягодицы, поднимаем прямые ноги. На выдохе поднимаем, на вдохе опускаем, высоко ноги не поднимаем (50 раз без остановок). Можно начать с 15-20. (нижний пресс)

3. Скрестить ноги в коленях, так чтобы образовался прямой угол, руки за голову, подъем с отрывом лопаток, техника дыхания та же. Локти не сгибаем. (работают все мышцы живота)

4. Ноги под себя (скрещены как по-турецки). Выполняем лежа, скручивание 3 подхода по 20 (работает верхний и нижний пресс)

5. Ноги в коленях согнуты. Руки в замок за голову, поочередно тянемся локтями к коленям, не сгибаем, тянемся корпусом.(2 подхода по 50) (работают косые мышцы пресса).

Лопатки.

1.Исходное положение: Для выполнения упражнения необходимо лечь на живот, ноги поставить по ширине плеч, руки должны быть согнуты в локтях и соприкасаться с полом. Выполнение: Руки приподнять вверх, при этом как можно сильнее свести лопатки вместе. Сконцентрировать внимание на напряжении верхней части спины. При выполнении упражнения, для достижения максимального результата, туловище и руки не должны отрываться от пола. Повторить 2-3 подхода, по 15-20 раз.

2.Исходное положение: Принять позу лежа на спине, согнув ноги в коленях. Ступни ног должны находиться на ширине плеч, руки приподняты под прямым углом к полу. В этом упражнении важно, чтобы локти были зафиксированы, а руки были прямые. Лопатки должны соприкасаться с полом. Выполнение: Руки прямые, лопатки приподнять, насколько возможно выше от пола. Обратить внимание, насколько руки приближаются к потолку. Удерживая руки вверху, опустить лопатки, чтоб они соприкоснулись с полом. Упражнение повторить несколько раз, можно практиковать как быстрое, так и медленное выполнение. После окончания отдохнуть, опустив руки по бокам.

Грудь.

1.Встаньте прямо, руки перед собой, ладони соедините. С силой сжимайте ладони (20 раз).

2. Поднимите руки над головой и повторите упражнение (20 раз).

3. Встаньте прямо, руки сцепите в замок на затылке. Медленно, с напряжением сведите локти перед собой и отведите назад (25 раз) .

4. Встаньте лицом к стене (на расстоянии шага от нее), упритесь ладонями в стенки надавите с силой (25 раз).

5. Разведите руки в стороны. Делайте круговые движения руками вперед и назад (по 20 раз в каждую сторону).

6. Лягте на живот, руки положите на плечи. Медленно поднимайте туловище вверх (10-15 раз).

УСПЕХОВ

keepcalmbitch, слежу за твоей историей… Сделай тест, пожалуйста. Думаю, все будет ок.

я хочу поступки видеть твои в свой адрес, а не просто твое умение производить впечатление на девушек. все просто.

Разговоры после часа ночи всегда скатываются в сентиментальность.

В Америке хорошим тоном считается, когда женщина среднего класса слегка за 30 умеет контролировать свои эмоции (это я, бл, к чему вообще?) _____ -_- так вот бсашаавшоипклм ааааааааа ебануться, что блять происходит, мне нужно мин 60 часов/сутки, чтобы успеть хоть что-нибудь!!

И так, дамы и господа, в мире как все мы знаем бессчётное количество дорог и все они делятся на две категории, как бы забавно это сейчас не прозвучало, на дороги с сердцем и дороги без сердца. Верно? И самое забавное в том, что эти дороги не многим отличаются друг от друга – это просто дороги. И не одна из них скорее всего никуда не ведёт. Если мы не размазываем по ним немножечко своего сердца.

Наступает важное событие в жизни каждой девушки (помимо свадьбы, конечно), когда нужно быть на высоте и показать себя с лучшей стороны, чтобы именно тебя запомнили такой прекрасной, одноклассницы бросали завидующий взгляд, а парни таяли при одном твоем виде.

Мне запомнилось выражение Карла Лагерфельда на этот счет:

"Женщины поступают правильно, занимаясь своими туалетами; платья для женщин гораздо важнее паспорта, они свидетельствуют об их эстетическом вкусе, утверждая высокую истину, — красивое тело не должно показывать в недостойном виде".

И так, сейчас как мне кажется, выпускницы стали более разборчивы и менее дурны во вкусе. С доступом магазинов планеты, лукбуков и прочего, можно придумать милый образ. Сейчас очень важна, как мне кажется перспективность наряда, то есть, его можно надеть несколько раз, она практичное, вот! Образ выпускницы должен быть милым! И никаким иначе! Вы молодая душа, еще только на пороге взрослой жизни, в вас еще должна быть легкость!

Абсолютной популярность сейчас безусловно пользуются платья макси, в пол:

Это безусловно торжественный вариант, не нужно путать такое платье с сарафаномдля пляжа. Дабы быть оригинальной и современной, можно пойти и другим путем, платье "полумакси":

Далее, платья ассиметрии, это тоже очень интересно:

Платья в стиле "бэби дол", это мне кажется совершенно превосходно вписывается в тематику выпускного, с милой выпускницей:

[все фото кликабельны]

Делюсь с вами хорошим источником по поиску и подбору платьев, сдесь вы сможете подобрать палтье под себя и быть в тренде! Более того, в этом Интернет-магазине LadyBridalе действуют скидки при заказе платья до Нового Года! Всем удачных покупок!

Жду ваших комментариев и советов :)

30 Seconds To Mars – A Beautiful Lie

9/50 favorite songs

Lie awake in bed at night
And think about your life
Do you want to be different
Try to let go of the truth
The battles of your youth
Cause this is just a game

Вообще у марсов нравится только альбом "A Beautiful Lie", вот тогда норм еще были песни, до этой секты эшалона и проч муры

"The scene in which all characters sit in a circle on the floor in the library and tell stories about why they were in detention was not scripted. John Hughes told them all to ad-lib."

The Breakfast Club (1985) [x]

Сама себя в капкан толкаю… Зачем написала ему? И чего мне на месте не сиделось? Он ведь познакомился с какой-то новой девчонкой, худющей, как скелет, не очень симпатичной. Но у него все девушки были не высшей красоты… Я же чувствую себя жирной по сравнению с ними, и тут он мне говорит про то, что у меня хорошая фигура… Ну вот что я за человек, а? Знаю же, что опять мучиться буду, а все равно лезу в жизнь С., пытаюсь ее заполнить самой собой. Наглая и эгоистичная, я хочу обратить на себя его внимание.

(музыка в блоге)

Сила пробуждается.

Я чувствую это.

И темная сторона,

И светлая.

gifs [x]

все уже украсили дома к новому году? в моем уже все блестит и сверкает. кажется, я даже немного переборщила, но эй, это же такой праздник. теперь будет поднимать настроение

я не знаю, что именно мне нужно здесь написать, но это невероятно важно

для меня кажется невозможным описать словами то, что я чувствую к этому человеку. даже такое необъятное слово "люблю" меркнет в тени того океана эмоций, что я пережива, стоит ему только оказаться рядом. и никогда мне не было настолько интересно, настолько хорошо просто от чьего-то существования на этой планете, о теплого какао и чая на полу. меня кружит в каком-то ураганном вихре, захватывая каждую часть моей души и пряча ее подальше от меня. я не знаю, что я творю, отказываясь навсегда от до такой степени близкого, по-настоящему родного человечка. нет в целом мире кого-то, кто настолько сильно был бы мне понятен, дорог и приятен. Я не могу (а может быть и могу) понять, что портит все. Мне так хочется просто сбежать подальше от всего окружающего, вырваться из этого чертового колеса ненависти, боли и злобы, окунуться во что-то такое доброе и светлое, спрятаться и укутаться в теплый туман счастья и любви. хочется быть, а не притворяться. Я запуталась во всем, меня связывают по рукам и ногам нитки безысходности и лжи, как будто я лечу в пропасть и не вижу конца. Я действительно не могу понять, что мне нужно в этой жизни, кидаюсь из крайности в крайность и боюсь сделать хотя бы шаг на встречу чему-то новому и прекрасному. Я тону в океане боли, становлюсь бесчувственной и абсолюно фальшивой, а искренняя улыбка появляется на моем лице лишь благодаря человеку, которого я выкидываю из своей жизни, хотя он - единственный свет в этой чертовой пропасти.

как.это.вообще.можно.пережить!

мне хочется писать тонны писем, заваливать ими квартиры, улицы, города, страны, ланеты, океаны, галактики, мне хочется взрывать звезды, делать что=то по-настоящему верное и полезное, хочется измениться самой в первую очередь и изменить происходящее на этом свете, я ненавижу всю эту мерзость, ложь и вечную неопределенность, несправедливость! мои чувства выливаются из меня океаном грязи, мусора, никчемности и бесполезности, я не в силах принимать решения, я бесполезна и пуста, словно испитый до дна кем-то стеклянный стакан, я запачкана пылью и отпечатками пальцев, я разбита и невосстановима. это невыносимо, паршиво и ненавистно, как можно стать до такой степени истощенной морально и духовно, постепенно теряя чувства и интерес ко всему происходящему вокруг, засовывая это еще и еще глубже внутрь себя, принимая ненавистые самой себе решения, бояться каждого вхдоха! все внутри плещется, рычит и негодует, стоит лишь только задуматься о том, что действительно я совершаю и как причиняю боль самм близким мне людям. мне кажется, что смерть - это не так уж и плохо, а поистине прекрасно, я знаю, что нет больше ничего дорогого и светлого, я тону тону тону и не могу (или может все-таки не хочу?) ыплывать из этого океанища темноты. ненависть. ненависть. ненависть. =боль.

портрет париж меган фокс. мне нужна помощь. мне нужно спасение выход свет. свет. свет …

мой дневник

Я закончила общение с Гошей. Надоело ждать чудес и неискренности.

Это жалкий запах духов или встреча в чужом подъезде. Разве это счастье, когда из-за этого весело? Это мир, точно мыльный пузырь, или рифма из белых стихов. И летает по небу пыль в окружении облаков. Это счастье, когда швырнут очередную сплетню - похуй. А вот когда зима, это действительно плохо.

Я плевал на любовь, а она кривлялась, хватая воротник моего пальто - за тебя говорят стихи, а за меня кто? Сияние комнатной лампы царапало наши глаза, и если бы не передоз, то я бы нашёлся, что ей сказать. А она вся задёргалась жутко, точно я существую один, словно всё остальное - какая-то шутка, проданная в кинофильм. Она закричала, чтобы я испугался: - Без меня ты подохнешь, сволочь!. я плюнул на неё и остался, и город сожрала полночь. - Я так же тебя ненавижу и делаю, что мне хочется, хотел ей сказать… и вижу, как эта падла корчится от приступа жуткого смеха, делая из меня дурака. И в этот момент я уехал от передозняка. давно Никонова не перечитывала

Вчера я вышел из дома, чтобы купить бутылочку крепкого "кофе". Я вышел из дома и не вернулся. Нет. Меня не похитили, не ограбили и не убили. Хотя насчет смерти я могу поспорить.

Мне показалось странным, что с собой в магазин я решил взять документы, все свои сбережения и небольшой рюкзак с кое-какой одеждой. Но мне не показалось странным, что я даже не посмотрел в сторону магазина. Прошел мимо.

Сквозь меня проплывали сотни людей в метро, а я и не подозревал, куда везет меня этот поезд. Какая к черту разница? Я ведь уже мертв.

Я вышел на станции X и закурил сигарету. Я никогда не вдыхал табачный дым так глубоко.

Ноги вели меня по бульвару Y. Я смотрел на грязную землю и ощущал ненависть к этой зиме. Она делала мое безжизненное тело еще мертвее.

Знакомый двор. Знакомый дом. Знакомая дверь. Твое лицо. Слишком родное, чтобы назвать просто знакомым. Твои руки. Так давно не гладил твои ладони.

Впустила. Спасибо и на том. Чаю не предложила, значит я тут ненадолго. А в квартире по-прежнему пахнет сандалом и цитрусами. Ты любишь апельсины. Я помню.

А я люблю тебя. По-прежнему или больше? Больше.

Тем вечером ты напомнила мне сферу — такая же пустая и объемная. Не понять, что внутри.

Я предложил тебе уехать. Ты снисходительно улыбнулась и нежно прикоснулась ледяными пальцами к моей щеке. В такие моменты я еще больше ненавижу зиму.

Сегодня я ненавижу тебя. Ты тоже предложила мне уехать, но одному.

Сквозь меня проплывают сотни людей в аэропорту. Вчера я вышел из дома, но так и не вернулся.

Я никому ничего не расскажу.Не хочу, так лучше, если это будет только со мной.

А он уже забыл, уже все.

Пиздец бабы ебнулись совсем

прикольна я набухалась))) ))

Почему? Иногда срабатывает :)

Наступил пик. Который если продержатьс то начнется все по новому. По ному счастливо. Но мне все до боли обидно, что спустя 4 месяца все текут слезы. Я верю что так будет лучше.

я никогда в електроном виде не излагала свои внутрение мысли.но после просмотра сериала"неуклюжая" что-то наступило на меня.я помню к чему привело то что я вела дневник и мне сейчас страшно, но почему-то я хочу опять выкладывать свои мысли.и Господи, что сейчас за бред я написала, но мне это нравится как не странно.Если честно я очень хочу что бы моя жизнь изменилась, в конце концов что бы изменилась Я.но почему то у меня нет на это желания, сил или что-то такого.нет верных друзей, компании веселой, стабильных отношений без ссор, а я так хочу спокойной жизни.

хочу чехол с Николсоном: С

Настя сьогодні сказала таку фразу: " Ти стала надто спокійна після приїзду з Луцька". Якщо чесно, то як гучною і придирливою я була - така й лишилась. А от будучи в Луцьку, я помітила, що за дивно звичкою вела себе стриманіше, інколи офіційніше, ніж можна було б в буденному житті. Вона ж й сказала, що " раніше ти в кінці добавляла " а я бог"". Ні, їй-Богу, я не несла у цих словах сенсу такого ніби я зазнана чи краще інших. Навіть забула цей вираз взагалі, що доводить несуттєвість і підхід гумористичний до розмов, на які я не мала відповіді.
Галя ж теж виділилась фразою 4 грудня. " Я вже починаю жаліти, що розійшлась з ним". Чи повинно це нагадати мені мене і задіти? Так, думаю. Я не жалітиму про те, що сталось і забулось. Скільки б поганого він не сказав - я повинна зрозуміти, питаючи про нього - він добрий, завжди був добрим.…А Галя. Я люблю її. Ще одна цитата: " Познайомившись з тобою, я почала вчитись. Я люблю тебе". Якби ви знали, як приємно бути частинкою неї. Вона надто красива для реальності, вона добра. Звісно, є свої секрети, але це лише цікавіше - присутність таємниці.
Концерт. Були на концерті, де я знову тащілася від музики. Кну реально оздоровлює своїх студентів культурно. Мені подобається так ходити хоч трішки.
Іспанська. Скоро заліки, але ми ще поки здаємо усні теми. Я здала вже більшу половину, але ще є трохи. Я дуже боюсь екзаменів. Особливо ДІУ і Схід.
Першознайомець обійняв мене, сказавши: " я скучаю за подругою". Не знаю чи маю я право довіряти йому тепер. Забагато гріхів і неправильних висновків ми зробили за своєї дружби. Навряд я згадую все легко. Мені потрібно від дружби справжніх понять. Наприклад, " найкращі друзі". Так, я також скучила.
Надто важкий день. Надто важкий порядок думок.
Я згризла майже всі нігті.

https://vk.com/video45927299_170683607 Качество фу, но спела она шикарно

Зато я нашла мастера, который сделает мне красивый маникюр (вот только для начала нужно ногти нормально отрастить, ибо они быстро ломаются из-за убитого иммунитета, недостатка витаминов: \) и, кажется, татуировщика, который мне набьёт на пальцах Минни и знак мира. Хоть какая-то радость.. И то не факт..

Я ощущаю себя чрезвычайно истощенной, утомленной, неустойчивой, подавленной, растерянной, заезженной, загнанной, бесчувственной. Я ощущаю себя испуганной, хрупкой, слабой, виноватой, вечно сердитой или раздраженной, бездушной, никчемной, увязшей, зажатой, помешанной; не чувствую ни вдохновения, ни воодушевления, ни смысла. Ощущаю себя бессильной, постоянно сомневающейся, колеблющейся, зашедшей в тупик, неспособной пробиться; чувствую, что отдаю все свои творческие силы другим; страдаю от разрушения собственных жизненных циклов. Ощущаю, что слишком закрыта, неуверенна, нерешительна, неспособна управлять собой или ставить пределы. Не умею держать собственный темп, страдаю от застенчивости, не нахожу пути к собственному возрождению, глубоко погрязла в быту, в интеллектуальных дебрях. Боюсь рискнуть быть собой или раскрыть себя, боюсь обнародовать свое несовершенное произведение, пока оно не стало шедевром, боюсь отправиться в путь, боюсь любить, боюсь, что кто-то свалится мне на голову или исчезнет неизвестно куда; испытываю упадок сил перед началом творческого проекта, унижение, тоску, оцепенение, тревогу. Боюсь дать сдачи, когда не остается другого выхода, боюсь испытать новое, боюсь встать в полный рост, боюсь высказаться, выступить против; испытываю боль в животе, тошноту, изжогу, резь под ложечкой, удушье, склонна слишком легко сдаваться или уступать, мстительна. Боюсь остановки, боюсь действия, привыкла неоднократно считать до трех, страдаю самомнением, раздвоением чувств – и в то же время имею все способности и возможности для того, чтобы действовать.

Я потеряла хищнного животного внутри себя. Я потеряла инстинкты выживания.

Ели бы будущее надо было охарактеризовать одним словом, я бы сказала "антиутопия "

Однозначно, день сегодня не заладился.

Слишком много конфликтов.

Настрой полное дерьмо.

Сегодня ничего не хочу.

Чудо мое, я безумно скучаю. Почему мы так рано свернули с нашего пути? Почему не стали бороться до конца? Знаешь, я думала, что не может быть ничего хуже, чем наше расставание. И оказалось, что это правда. Почему мы не ценили друг друга? Почему не наслаждались настоящим? Если бы только дали еще один шанс, я бы уберегла нас от таких глупостей. Я не верю, что все вот так закончилось. Почти полгода прошло. Для меня-целая вечность. Я буду верить в лучшее и любить за нас обеих. Я ничего не забыла. И не забуду. Ты самый светлый лучик солнышка, ты самая яркая дуга радуги, ты самая мягкая волна океана, самый теплый человечек. Любимая, не забудь о нас. Я все еще верю, что это значит так много не только для меня. Невыносимо без тебя. Невыносимо.

У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят.Стало быть, в этом счастье.

(Л.Толстой)

Ты со мной, ты во мне, ты в груди,

Как опора, как друг и как случай

Поздно пишу, но раньше всё никак не было времени написать.
В прошлую субботу была у папы в гостях и он рассказал одну удивительную историю. В ночь с пятницы на субботу папа был на ночной смене на ЗАЭС. И у них там произошло ЧП, а именно горела вся секция. Если бы они не успели потушить, то загорелся бы, а в последствии взорвался бы, весь 3 блок ЗАЭС. Ещё пару дней после этого никто не знал, т.к. им строго настрого запретили это рассказывать.

И тут на этой недели наша атомка стала звездой всех новостей. Россия, как всегда, выдвинула самую ахрененую версию. А именно, что на ЗАЭС взорвался 3 блок и сейчас происходят огромные выбросы в атмосферу, а местных жителей не ставят в известность и скоро мы все подохнем.

Уважаемая Расея, иди нахуй! А вам ребята, я хочу сказать - меньше паники! С атомкой всё впорядке. Сгорел трансформатор и 3 блок отключили на ремонт! Выключения света в Украине не только вина нашей атомки. В связи с тем, что в стране нет угля (Даунбас посторался от души) все ГРЕСы, и от части ТЭСы, остановлены. Поэтому роботают только атомки. На нашу атомную пришлось больше всего, из-за резкого увеличения потребителей и аварии на 3 блоке, ремонте на 1 блоке, наша атомная не имеет возможности постовлять електроенергию в полном объёме.

И так вывод, товарищи: Сохраняем спокойствие и начинаем любить мой город ещё больше :) Всех обезпечим светом, не переживайте!)))

Болею, болею, болею. Целыми днями лежу в постели. Мне это уже настолько надоело, что словами не могу передать ! До этого дня все было не очень критично, но сегодня… Весь день тошнит, причем сильно, голова болит, встать не могу, кровь из носа. Если завтра будет так же - ложусь в больницу. Или скончаюсь на своем диване под пледом.

Думала, что все станет лучше, а нет… Все только хуже. Появляется хоть маленькая радость, так её съедает огромная проблема\неудача\зло.

МАСТЕР ИГНОРА

https://instagram.com/alber_merco/

Я короче не сдерживаю свое обещание о том, что буду часто тут что-либо от себя писать. Но это от того, что слишком уж долго я этого не делала. И теперь ощущение, что меня не правильно поймут, либо тупо проигнорируют. Знаете, когда долго-долго не видишься, не общаешься с людьми, а потом встречаешься с ними, ты не знаешь что сказать, хотя мыслей вагон, даже не знаешь с чего начать и нужно ли начинать вообще.
У вас надеюсь всё здорово, у меня в общем то тоже. Пока работала, заходила сюда каждый день читала всю ленту. Теперь вот пока на больничном со сломанной ногой, решила подать хоть какие то признаки того, что я всё еще здесь, с вами. Что касается больничного, так это я вышла покурить на работе и внезапно для себя встретилась лицом к лицу с асфальтом, с высоты своего роста, да еще и на скорости.
Еще от изобилия свободного времени, спускаю деньги на книжки (остановите меня кто нибудь) чтобы было чем заняться в своем незапланированном отпуске. Хреново что в январе я почти без бабла остаюсь, за больничный совсем мало дадут, но я так думаю з\п за ноябрь хватит. По крайней мере до Нового Года.
Еще блин обидно что в такой тяжелый период на работе, я загремела. Через день после открытия, а следом за мной еще один мальчик с нашего отдела тоже с переломом. А скоро еще и Новогодние праздники, тяжеловато для гипера конечно. Но ладно, всё устаканится.

ну и иди нахуй.

Сегодня была в больнице.И в первый раз я очень боялась за свою жизнь.Когда пришла до гинеколога было совсем не страшно.Я думала, что грудь просто была воспалена а теперь уже все проходит.Врач потрогала ее, спросила разные наводящие вопросы и сразу такая"У вас фиброаденома.Нужно срочное УЗи, если она не большая - будешь наблюдаться, если более 2 см - перенаправляем в область, будем делать операцию."И все.У меня уплыла земля из под ног.Я думала расплачусь прям в там.А когда посмотрела на маму(она была со мной в кабинете) я вообще не смогла ничего сказать".Вылетели быстро с кабинета, погнались как две фурии на узи.Записались. Сели.И все.Я расплакалась, у мамы самой появились слезы, но вижу что она держится.Короче эти 2 часа ожидания были для меня вечностью.Ну а потом само узи, которое принесло мне большое удовольствие потому что там был до дури красивый молодой врач, у него, девочки такие руки накачанные, он такой милый и красивый, что, пусть меня простит Сережа за такие слова, я просто не могла от него отвести взгляд.Но потом пришлось ибо было стыдно перед таким красавчиком сидеть без лифчика.Я покраснела, хорошо, что там немного темно, а то бы он понял, что мне понравился.Ой, немного отвлеклась :) Короче он там у меня все проверил и сказал что страшного ничего не видит.И что самое интересное - оба врача сказали мне что это все от моих нервов.А я то помню как боялась сессии и как перенервничала.Сказали что грудь очень остро реагирует на такие проблемы.У нас с мамой как гора с плеч упала.Через месяц я снова увижусь с этим красавчиком Вадимом(по батюшки не знаю) и уже мне точно все скажут.Но еще завтра гинеколог посмотрит все снимки и скажет что нужно принимать или как лечить.

Так что такой насыщенный день ей Богу!

Купила себе успокаивающее!теперь я как удав.похер на все.

Завтра у нас с Сережей 2 года как мы вместе, но мы будет встречать этот день в разных городах((

А больше и не надо слышишь?! Вдребезги все мысли о тебе как дорогой бабушкин форфор. К черту обещания которые такие же пустые как выпитая чашка чая, в ней же не капли больше. Не слова больше о тебе. Хватит слышишь! Тебя слишком много, а я слишком маленькая чтобы вместить весь холод который ты оставил после. Уйди пожалуйста. Прошу, слезно умоляю стоя на коленях это бездонное небо наполненое тоннами таких же как я. Ты мое вечное проклятье, ты миллионы несказанных слов. Ты то что люди оставляют на дальних полках в самых темных уголках своей души. Ты то в чем нет и не будет этого МЫ. Прошу тебя иди ко всем чертям и танцуй на оскалах разбитых душ. Дари улыбку, растрачивай себя на тысячи размолеваных дур. Дари им тысячу прекрасных слов, но не позволяй им дотронутся до твоего сердца. Ведь оно холодней чем все айсберги ставшие причиной многих загубленных душ. И где то там на дне бездонного океана покоится и моя душа. Я люблю тебя мальчик с глазами в которых не видна дна.

Товарищи, почитайте "Исповедь Блаженного Августина". Невозможный по мощи текст. Несмотря на то, что я еще не определилась со своим мировоззрением, это очень впечатляет и объясняет (по крайней мере, мне достаточно теперь понятно, почему\зачем и как) позицию христианства.

nikiniki

“me: it’s not your fault. i just can’t feel anything. tiny: really? are you really feeling nothing right now? nothing at all? i want to tell him: nobody ever told me how to deal with things like this. shouldn’t letting go be painless if you’ve never learned how to hold on? tiny: i’m going to go now.” “and i’m going to stay. i’m going to stay on this swing as he walks away. i’m going to stay silent as he gets in his car. i’m going to stay still as i hear the car start, then drive away. i’m going to stay in the wrong, because i don’t know how to get through the thicket of my own mind in order to reach whatever it is that i’m supposed to do. i’m going to stay the same, and the same, and the same, until i die of it. minutes have to pass before i can admit that, yes, even though i tell myself i’m feeling nothing, it’s a lie. i want to say i’m feeling remorse or regret or even guilt. but none of those words seem like enough. what i’m feeling is shame. raw, loathing shame. i don’t want to be the person i am. i don’t want to be the person who just did what i did.” “it’s not even about tiny, really. i am awful. i am heartless. i am scared that these things are actually true. i run back to my house. i am starting to sob - i’m not even thinking about it, but my body is falling to pieces. my hand is shaking so much that i drop the keys before i finally get them in the door. the house is empty. i am empty. i try to eat. i try to crawl into bed. nothing works. i do feel things. i feel everything. and i need to know i’m not alone. so i’m getting out the phone. i’m not even thinking about it. i’m pressing the number and i’m hearing the ring and as soon as it’s answered, i’m shouting into the phone: me: I LOVE YOU. DO YOU” “HEAR ME, I LOVE YOU? i’m screaming it, and it sounds so angry and so frightened and so pathetic and desperate. on the other end of the phone, my mother is asking me what’s wrong, where am i, what’s happening, and i’m telling her that i’m at home and that everything’s a mess, and she’s saying she’ll be home in ten minutes, will i be okay for ten minutes? and i want to tell her i’ll be okay, because that’s what she wants to hear, but then i realize that maybe what she wants to hear is the actual truth, so i tell her that i feel things, i really do, and she tells me of course i do, i always have had these feelings, and that’s what makes life hard for me sometimes.”

Очень тяжелые дни, и в моральном плане тоже. Не могу находиться рядом с [не] любимой. Но приходится. Полностью накрывает тоска по ней, по той, которой теперь уж рядом нет. Хочется, как и раньше, почувствовать это тепло, но его больше нет. Прочла в одном паблике слова, сказанные от Дина Винчестера, Сэму. Она всегда для меня была как Сэм, и Дин уже семь лет для меня прототип. Не знаю почему, наверное, потому что мы слишком с ним похожи. А вот эти слова:

"А зна­ешь, ка­ково ску­чать по те­бе, Сэм­ми?

Скучать по те­бе – это про­сыпать­ся ра­но ут­ром и про­верять, не за­нял ли ты ван­ну и осоз­на­вать, что она нет­ро­нута. Ску­чать по те­бе – это си­деть в Им­па­ле с гром­ко вклю­чен­ной АС/DC и ждать, по­ка ты сде­ла­ешь по­тише. Ску­чать по те­бе – это за­казы­вать две чаш­ки ко­фе. Ску­чать по те­бе - это са­мому хо­дить в су­пер­марке­ты, ведь кто, черт возь­ми, сде­ла­ет это кро­ме ме­ня? Ску­чать по те­бе – это воз­вра­щать­ся поз­дно ночью и не ру­гать­ся за то, что кро­вать по­боль­ше за­нята. Ску­чать по те­бе – это пить до жже­ния в гор­ле, а по­том раз­би­вать бу­тыл­ку об асфальт."

Скучать по тебе, это не жить по настоящему, а только притворяться. Это скучать по улыбке, смеху, нашей связи. Но больше этого нет. И все, что мне остается - это воспоминания. В прошлом месяце, было бы 4 года. Только представь. Столько времени.

Сейчас, я дала себе минутку слабости. Я не помню, когда спала нормально последний раз, кажется, тогда, когда вы с братом заставляли меня это делать. Смешно, не правда ли? Больше месяца я уже сплю по два - три часа в сутки.

Нельзя позволять себе сдаваться этим чувствам. Надо взять себя в руки. Надо перестать смотреть ночами в потолок, быть рядом с другой, и думать как тебе противен весь этот мир. Как весь мир заключался только в двоих людях, твоей маленькой семье. И как теперь, мир отвратителен и хочется каждое утро послать все к черту.

Так что, знаешь что, судьба? Надеюсь, ты приготовила что - то хорошее, потому что после таких пыток, я не знаю, как можно тебя назвать.

Сейчас будет пост о том, какая я идиотка. И лучше бы я это сюда не писала, но больше некуда.

Уже несколько дней меня все бесит. Я хочу все кидать, и, если бы была такая возможность, то я бы и себя кидала об пол каждые 5 минут. Я за 2 дня съела 2 банки соленых огурцов. И да, у меня задержка.

Ну разве я не победитель по жизни?

Тест делать не хочу, потому что я боюсь результата. Я одна, и с этой проблемой мне никто не поможет.

И что мне делать? Мне кажется, этот вопрос будет преследовать меня всю жизнь. А сейчас я хочу плакать. И кушать.

Я все сказала.

N: не писала я сюда достаточно долго. причиной тому мое паршивое настроение, не стану жаловаться, потому что не на что, просто этот период должна пережить так. Я не пишу книгу, я не обращаю внимание на учебу, благо что уже на 3 курсе, и авторитет у преподов уже заслужила, единстсвенное, чем я занимаюсь каждодневно: вяжу, очень успокаевает. пока, все. и я, наверное, опять в затишье.

Нет, ну так нечестно! Я написала курсовую, распечатала ее сегодня, чтобы завтра со спокойной душой после колледжа сразу пойти домой и разложить листочки по файлам… Но нет! У меня появилась проблема: экзамен 29 числа… Соль просто в том, что 28 меня уже не будет в Мск, а 29 ранним утром я прибываю в Киров.

Ну вот что за… А брать досрочку у препода по верстке мне страшно, ибо она мутная женщина, которая придирается ко всему подряд…

Но я уже представляю, с каким наслаждением я все закончу, все сдам и со спокойной душой уеду к родным отмечать Новый год, на который уповаю с большой надеждой.

Пожалуйста, хоть бы следующий год дался легким и прекрасным… Опять надежды, но хоть не на людей, а просто на время. На будущее, а значит, на себя саму. Буду сильной. Я справлюсь. Мы все справимся!

Учеба встала между мной и рисунками. Рисую один портрет больше месяца(

Иногда смотришь на фотографию,
и хочешь вернуть этот день

Обожаю веселых людей!

Ну хоть не зря копила, на нг погуляю от души^_^

Я знала что она предаст, хорошо хоть подготовилась,
теперь знаю что буду делать, аееее))) )) )) )) )) )
Я в поиске настоящей любви, и я ее найду!!!!!!!!!!!

Столько новостей, столько новостей!

Самая ужасная новость за сегодня: Егор сломал ногу. Тот парнишка с тренировки, который всегда поднимал мне настроение, при виде которого мне хотелось расцветать, радоваться жизни. А теперь он будет сидеть дома и не будет ходить на тренировки еще в лучшем случае полгода… Черт, жизнь несправедлива! Я бы хотела поддержать Егора, поговорить с ним, навестить его, но я не имею его контактов, я не знаю его телефона, я не знаю где он живет, я даже в вк его не могу найти. Бедный парень, пускай скорее поправляется!
Ну, надо бы рассказать все с самого начала… В общем, во вторник на тренировке Егор при разминке повредил ногу, Он лазал траверс и сорвался, неудачно приземлился на ногу. Он не мог ходить, она у него дико распухла, но мы даже подумать не могли, что у него перелом. Мы думали что у него растяжение, а в худшем случае разрыв связок. Но все оказалось куда хуже… Он всю тренировку просидел на матах или прыгая на одной ноге по залу. Когда мы собирались идти домой, то я уговорила его пойти с нами, чтобы мы его проводили. Он отнекивался, но потом согласился. Я не знаю чтобы он делал без нас… До остановки мы (я и Игорь) взяли его подруки и несли так. А еще мы угнали продуктовую тележку и везли его 1/3 пути. Знаете, мне приятно осозновать что я тренируюсь с такими хорошими ребятами. Пусть у нас иногда случаются недопонимания, разногласия и даже какие-то споры, но мы всегда поможем друг другу.

Егорка наделен мужеством и до конца держался. Хорош парень!

Эх, вторник вообще забавный день был… В этот же день мне другой парень предложил встречаться и хотел научить меня танцевать :D А другой начал ревноваааать. Ну блин, ребятаааа…
Эх…
А в среду я писала сочинение. Темы были легкие, но меня так все грузило, что был просто словарный понос, я писалапислаписала, в конце я поняла, что вышел полнейший бред, но выхода не было, я и так импровизировала с концовкой… Крч, я снова налажала… Надеюсь все прокатит и мне поставят "зачет", ведь я так старалась.
А сегодня четверг, мы снова шли всей толпой домой, сегодня к нам присоеденился Слава. Ооо, это мега человечек. П.С.: он, конечно, не сравнится с Егоркой, но тоже хорош. Как-то раз, по-моему в сентябре, я испытывала к нему огромное влечение. Ну да ладно.
Вообще, Слава живет в другой стороне + был на велике, но он решил составить нам компанию.
Аааах, как же мне нравятся эти ребятаааа, безумно люблю их.

А, еще, Слава попросил, чтобы я написала ему письмо. Знаете, я напишу ему, напишу ближе к Новому году и отправлю с помощью почты. Только вот что, я не знаю что ему написать и я не знаю его адрес :D
А завтра я не пойду в школу, а пойду смотреть соревнования. А в субботу я сама буду участвовать в соревах. Ух, как же я и боюсь…

Ооой, забыла рассказать фейл стори.

Корооооч, сегодня я встретила своего бро по рюкзаку :D Стою я значитна остановке, подъезжает автобус и меня обгоняет парень с моим рюкзаком, т.е. копией моего рюкзака, только чистого :D Мы с ним встали на одной площадке, рядом с нами никого. Он все переглядывается, переглядывается со мной. А я возьми да и скажи ему: " Чувак, постирай мне рюкзак! Чего это он у тебя такой чистый-то?..". Ну вот и все. так мы и разговорились. Георгий, больше я ничего не запомнила, о другом в тот момент думала… Он хотел продолжить общение, найти меня в вк, но видимо не нашел… Эх, судьба злодейка.

А, еще ко-что. Сегодня у Андрея ДР. Я его поздравила на словах, как и остальные и нашей компании. Он нас ждал, а мы не приехали к нему поздравлять, но знаете, меня за это не съедает совесть, ведь он все так же не позвал меня к себе на ДР, ничего не говорит, избегает меня и я чувсвтую дикий холод от него в свою сторону. Самое смешное, что когда мы сегодня играли в волейбол, он меня даже не выбрал в свою команду, глупый малый.
Вот и все, вот и все новости :)

Знаете, на душе такой огромный груз, который меня тянет вниз, но мне хочется улыбаться и радоваться, мне хочется верить, что все наладится.

Все будет хорошо, все у всех получится.

в чем моя проблема? помоему пора уже давно разобраться. нужно вернуться к начальным истокам, в то время когда я еще была непорочной, юной прекрасной девушкой. о чем я мечтала? непоколебимо отвечу я: "о любви". но только раньше я в этом самой себе не могла признаться, наверное потому, что никто еще не любил, а душа моя уже жаждала этих ощущений. но я была слишком гадкой как мне казалось, это сейчас модно весить 40 кг, иметь длинные волосы и гордиться ровным натуральным тоном лица, в мои же 13-14 лет все было по другому, а выглядела я явно на еще меньше. не скрою, что я с завистью смотрела на других девчонок за которыми уже увиливали парни, а я еще даже ливчик не носила.

но в моем подсознании уже четко был сформирован образ как говорят "принца" еще с самых юных лет. он был красив собой: высокий, статный, голубоглазый с курносым носиком и шикарной шевелюрой, что-то напоминающее какго-нибудь Дэрика или Эрика с золушки или русалочки. что же кому такое не понравится, да и тяга к прекрасному у меня была всегда. но главным было не это, когда я смотрела мультики прекрасные принцы боролись за любовь к самым обычным простушкам в которых разглядели добрых красавиц, какой себя считала и я глубоко в душе, хотя смотря в зеркало сразу же начинала в этом сомневаться, так как попоулярностью я не пользоволась у таких "принцев" как мне хотелось.

хотя только сейчас понимаю что за мной достаточно ухаживало хороших ребят, но пороще, которых я даже в счет не брала. я немного отвлеклась от корня проблемы, да то что я была закомплексованной несомненно сказалось и до сих дней, но уже не с такими проявлениями отчаяния как раньше. корнем проблемы было то что дома я видела абсолютно другой расклад вещей. отец мой почти никогда не дарил цветы и не делал сюрпризов, все что у нас было это и считалось подарком, не было того обожания, тепла и любви к маме, тех чувств которые я хотела бы видеть и в своем избраннике. она не была счастлива, она кажется так и не расцвела почувствовав себя любимой, она так и осталась тем прекрасным закрытым бутоном, который просто с каждым годом все больше увядал и склонял свою голову. а еще ужаснее то что она просто привыкла чувствовать себя несчастливой, смирилась с этим ради нас. я даже не вспоминаю ей никогда ее измену, но уже тогда в пять лет мне казалось я все понимала более чем.

помню мать забежала во двор с криками и с синим лицом, это было ужасно. отец и раньше громко кричал, чем очень меня всегда пугал, но к этому опять же таки все привыкли, но в этот раз все было по другому..кошмарнее. он бил ее, по лицу в основном, и кричал Боже как сильно он кричал, я плакала и вцепилась в мать подумав о том что так он перестанет ее бить, но его это абсолютно не смутило, но я не отрывалась от ее ноги, мне казалось если я ее оставлю он ее убьет. а мне же было пять лет, я с самого детства привыкала к тому что мужчина кроме боли ничего не может принести, хотя в глубинке моего подсознания все жеврел очаг надежды о моем принце. может поэтому мне хотелось как быстрее встретить свою любовь, чтобы она забрала меня из того кошмарного ужаса в коттором я жила почти 10 лет. а первые пять лет так вообще невыносимо, я только начала ходить в школу, естественно меня туда еще водили. а мама все также была с фингалами под глазами, которые уже не закрывали никакие очки, почему она не ушла от него?..и ей приходилось в таком виде водить меня в школу.

я больше не могу это вспоминать, слишком как на один раз.

просто потом в моей жизни так ведь и не было никакого принца, мне так хотелось с кем-то поделиться о том что в моей семье, почему я такая закрытаю и то о чем я мечтаю больше всего на свете. в семье моей эти конфликты что самое забавное никогда не обсуждались, то есть отец напивался когда ему хотелось приходил начинал орать, бил мать, снова орал и пьяный заваливался спать, когда мать просто уже пряталась за шкафами от него и воя наизрыд закрыв рот одной рукой и второй обхватив колени. я помню очень часто ее в таком состоянии, после того как отец засыпал я всегда ее искала и приходила плакать с ней.а на утро все делали вид будто ничего не произошло, только мамины увечья и могли напоминать "о вчерашнем". и о каком принце и женском счатье я могла мечтать? оно и не удивительно что после такого я позволяла и своим кавалерам так же по свински относиться ко мне, я привыкла к такому отношению с воспоминаниями о том что бывает еще хуже. а еще меня очень удивляло что отец абсолютно считал виноватой маму в измене, не знаю может это может понять только женщина, но как черт побери имея двоих детей прожив в браке 10 лет можно изменить просто так?нужно быть очень несчастной чтобы решится на такой шаг, а он этого не понимал, что во всем этом есть и его вина. ей же на тот момент даже 30-ти не было, она была еще так прекрасна, а он..а что он, он относился к ней к родильне, прачке и поварихе, но не как к женщине. хотя все вышеперечисленное для него наверное и есть олицетворение женщины, может это просто такой типаж мужчин а может воспитание, я если честно не знаю.

я и себе думала что мужчина должен быть один и на всю жизнь, даже если его придется терпеть. так я под уговорами и отдала свою невинность своему первому парню, так как не умею говорить нет. да это были отношения причем самые долгие какие у меня вообще случались но все держалось только на моей теории "один на всю жизнь", но мне же было 14.

по-моему всякое дерьмо случалось со мной слишком рано.

..а потом к чему я пришла?мне 20 и количество моих сексуальных партнеров почти такое же, а я все так же не избавилась от комплекса что очередному "ему" нужен от меня только секс как мне казалось в мои 14 с первым, хотя он утверждает что любил меня. но какие же это все таки разные вещи любить и быть любимой.

Nick Cave and the Bad Seeds – O Children

8/50 favorite songs

Pass me that lovely little gun
My dear, my darting one
The cleaners are coming, one by one
You don't even want to let them start

"Все начинается с чьей то мечты"

я не понимаю почему от меня хорошо всем, кроме меня самой.

Написали мы этот экзмен! И который раз я пишу- я жутко устала.Знаю, все устали.
Кажется, это случается не впервые, но сегодня я не ела с утра абсолютно ничего.Ну, не считая баранки с кофе. С 9 часов и до 20.00.Даже времени не было домой заскочить. Афигенно, да? Меня и так ругают, что за осень я ооочень сильно похудела.Да и плевать

Много смеялась и радовалась тебе,
Теперь больше плачу и грущу,
Все накопилось у меня там, в душе.
Не надейся -я тебя не отпущу.
Это мое тело, делаю с ним, что хочу
Могу биться об стены,
Или себя резать
Я за это теперь ни от кого не получу,
Я могу все, что угодно с собой делать.
Мне серьезно, плевать на весь мир,
Он решает какие - то свои дилеммы.
Если бы ты только ощутил,
Как рушатся в моем мире мои стены…

Очень классная песенка.
А сегодня я проснулась, вышла из дому и окунулась в снег! Собиралась, как сумасшедшая, ведь нельзя, чтобы тебя ждали долго в машине :) Так что, утро было замечательное. А потом, а потом, я обыграла мальчииишек. 4 раза выиграла в 33 :DD
Мой тупой планшет опять полетел, рррррррррр, бесит как он..

считаю большим заблуждение многих людей то, что практически не возможно прожить без того или иного человека. особенно заблуждаются те, кто говорит: "я ее бросил, она прибежит, т.к. не сможет без меня." мальчик мой, расслабься, нет смысла бежать за уходящим трамваем. на смену ушедшему придет новый и нужды в старом не будет. так что, кусая локти свои, сделаю все, чтоб не бежать за тобой. переступлю через себя, но спокойно обойдусь без тебя и того, что любила в тебе.

Привет.

Наверное совсем не здорово, что я пишу сюда раз в месяц, но я пообещала себе исправиться, должна же остаться хоть какая-то память о пережитых месяцах.

Четыре дня назад закончилась моя самостоятельная осень. Если кто-то не знал: 22 августа я переехала в Ярославль и вот, живу, практически одна. Так-то я живу с девушкой из Костромы, но по сути самостоятельно. Итог осени: я умница, распоряжаюсь деньгами, как настоящая взрослая дама, не смотря на миллион искушений и желаний купить себе что-то. Что еще? Грустно, когда ты едешь с учебы, после пар, семинаров и контрольных, а дома кушать нечего, потому что вечером ты всё съела…

Радует каждодневное присутствие Ромы в моих днях, мы гуляем, смотрим фильмы, благодаря ему я полюбила КВН и мы даже сходили на Ярославский КВН, который был не смешной, ну сооовсем.

Я взяла освобождение от физ.культуры, потому что там нереально сдать эти идиотские зачеты. Фу.

Хочу домой, на родной диванчик, к родной кошке и Майке. К родителям и в любимый душ сходить.

Не нужно уметь читать между строк, чтобы слышать.
Не нужно анализировать, чтобы знать.

У меня есть куча всякой музыки для поездок на машине по ночному городу, вот только машины нет…

как же сложно найти своего человека, и так просто потерять его

Нет ни новогоднего настроения, ни настроения хоть какого-нибудь в принципе. Я хочу, чтобы поскорее закончился холод. Нет, не думайте, что я не люблю зиму. Я обожаю снег, тепло одеваться, укутываться в одеяло, пить глейнтвейн и горячий чай. Но хочется тепла, потому что холод глубоко во мне уже много-много недель. Хочу весну, хочу пробуждение, витаминов, солнца и легкую куртку с любимыми лакостами, заношенными до дыр. Я устала и мне не хватает спокойствия, уюта и тепла. Поскорее бы все закончилось.

Я заболеваю. Курсовая не готова. Автоматы накрываются. Работы нет. Привет Декабрь.

Завтрак: две сосиски "малютки", чай зеленый

Обед: каша пшеничная, чай зеленый и две конфетки "рафаэлло"

Ужин: столовая ложка картофельного пюре, кусочек соленой рыбки и чай

А еще выпила 2 литра воды :)

Настроение не очень, поэтому о вчерашнем дне умолчала, ибо немного переела, т.к. ходила на ДР) Но сегодня же взяла себя в руки :)

Я задыхаюсь от боли.

окей, что я ему буду снова врать? и потом снова окажется, что я просто лгунья. нет знаешь, он писал мне и говорил мне, что верит мне. ГДЕ ЖЕ ЧЕРТОВА ТВОЯ ВЕРА В МЕНЯ? где? ты при каждом случае будешь винить меня, называть шлюхой. зачем мне это? мне просто не хватает общения с тобой. твою мать, мы с тобой вместе 4 долобанных года. каждый день наинался "доброе утро, моя любимая" и заканчивался так же. ты думаешь так легко отвыкнуть от этого? Я НЕ МОГУ. Я ХОЧУ ЭТОГО. МНЕ ТЯЖКО БЕЗ ЭТОГО. ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ДА, В ТЕБЕ ЕСТЬ НЕДОСТАТКИ, ВО ВНЕШНОСТИ, В НЕКИХ ТВОИХ ДЕЙСТВИЯХ. И ЗНАЕШЬ ЧТО? Я ПРОСТО ПРИНЯЛА ИХ. Я ПРОСТО В ТЕБЯ ВЛЮБИЛАСЬ. КАК ДУРОЧКА, ДУМАЛА ЭТО ВСЁ, НАВСЕГДА, АН НЕТ. ОКАЗАЛОСЬ ВСЁ НЕ ТАК. И ТЫ ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК МУДАК. НЕ ОТВЕЧАЯ МНЕ. КАК ТЫ ТАК МОЖЕШЬ? БОЖЕ. Я БЫ 2ДНЯ ПОЗЛИЛАСЬ И ВСЁ. МЫ БЫ ПРОСТО ОБСУДИЛИ И ЗАБЫЛИ. А ТЫ БЛЯТЬ, УЖЕ 5 ДНЕЙ НОЛЬ ВНИМАНИЯ КО МНЕ. БОЖЕ, Я ТАК ТЕБЯ НЕНАВИЖУ. хотя знаешь. нельзя столько времени напрявлять на человека негатив, я постараюсь быть спокойной. холоднокровной сукой. посмотрим кто первый сломается. кто первый напишет и побежит. я просто сделаю этот хуев подарок и на этом всё.

а вот реально, что я ему скажу?

— да, извини, родной, так получилось.

или

—я не я и это не моё. меня попросили, заставили. ЭТО НЕ Я.

вот что выбрать? правду? горькую. или всё-таки дальше врать. боже, как же плохо, когда твой любимый не разделяет твой интерес к делу. это сложно.

как разлюбить человека? как забыть всё это ? все самое охуенно в жизни, связанное с ним. просто заменить другим? но эта любовь уже не будет такой крепкой, мне кажется, хотя я даже не знаю, что дальше будет. я боюсь уже всего

The Smiths – Asleep

7/50 favorite songs

Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone
Don't try to wake me in the morning
'Cause I will be gone
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go

Просто нужно понять, что все это не случайно, все к лучшему) Ценити моменты.

С этого все началось, а теперь у них реальная дочка мимими

Prada делает из мужчин сексуашек

— Когда заболеваешь раком становится хреново

— Рак - это скучно

мне больно оттого, что либо он в спортзале, либо уже трахает какую-нибудь сучку, ну надеюсь, что он просто спит, хотя вряд ли. боже, я схожу с ума, когда это уже закончится? моё нытье, блять. почему так трудно. почему блять у него есть друзья, а уменя нет. сука. ради него я всех друзей бросила. бляять. почему я дура, правильно говорят, друзей не меняют.

Когда человеку лежать на одном боку неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно – он только жалуется. А ты сделай усилие – перевернись.

Максим Горький. Мещане

Хлопець дівчині під час сварки:
- Досить вказувати, що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчинку. Прийду додому п'яний, пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?
- Патологоанатом

1. Чарльз Диккенс - "Рождественская песнь в прозе "
2. О. Генри - "Дары волхвов "
3. Шэрон Оуэнс - "Чайная на Малберри-стрит "
4. Эсфирь Эмден - "Дом с волшебными окнами "
5. Фэнни Флегг - "Рождество и красный кардинал "
6. Туве Янссон - "Волшебная зима "
7. Юстейн Гордер - "Рождественская мистерия "
8. Джон Гришэм - "Рождество с неудачниками "
9. Розамунда Пилчер - "В канун Рождества "
10. Ричард Пол Эванс - "Рождественская шкатулка "
11. Джон Р. Р. Толкин - "Письма Рождественского Деда "
12. Донна Ванлир - "Рождественские туфли "
13. Сьюзан Войцеховски - "Рождественское чуда мистера Туми "
14. Кливленд Эмори - "Кот на Рождество "
15. Эрнст Гофман - "Щелкунчик и мышиный король "
16. Ханс Кристиан Андерсен - "Девочка со спичками "
17. Капоте Трумен - "Воспоминания об одном Рождестве "
18. Лаура Локингтон - "Рождественский пирог "
19. О. Генри - "Елка с сюрпризом "
20. Н. В. Гоголь - "Ночь перед Рождеством "
21. Чарльз Диккенс - "Рождественский гимн в прозе: Святочный рассказ с привидениями "
22. Л.Ф. Баум - "Жизнь и приключения Санта-Клауса "
23. Френсис Бернетт - "Маленькая принцесса "
24. Луизы Олкотт - "Маленькие женщины "
25. Диана Сеттерфилд - "Тринадцатая сказка "
26. Федор Достоевский - "Мальчик у Христа на елке "
27. Владимир Набоков - "Рождественский рассказ "
28. Леонид Андреев - "Ангелочек "
29. А. И. Куприн - "Чудесный доктор "
30. Кристофер Мур - "Самый глупый ангел"

Иногда мне хочется встретить собеседника, с которым можно, не стесняясь, поговорить о таких вещах, как эдельвейсы или запах кипарисовых шишек. К сожалению, таких собеседников в обыденной жизни я не встречал. Они попадались только в книгах.

Константин Паустовский. Бросок на юг

Это было слишком хорошо, чтобы длиться долго.

Бернар Вербер

На этом свете меня огорчает только одно – то, что нужно становиться взрослым.

Антуан де Сент-Экзюпери

— Дівчат, мені здається що я його люблю.
- Коли здається, ідеш в гараж, береш гаєчний ключ і хуяриш себе по голові. Пройде.

так приятно проводить время с любимым человеком. и я не о той любви. я как бэ о дружеской. и то.. это даже не так. я не знаю как это сформулировать. просто когда я с ней я себя ощущаю совсем по другому. с ней я наверное такая какая я на самом деле. и если вы хотите узнать меня вам надо просто поприсутствовать при наших встречах. я ей все могу доверить. она всегла поймет. ну или постарается. возможно даже что-то подскажет. мы с ней разные. абсолютно. у нас разные приоритеты, представления об одных и тех же вещах, разные принципы, все равзное.. и тем не менее уже 14? или 15 лет.. прям не разлей вода. наверное чем старше тем легче и мы больше друг друга понимаем. хотя есть вещи которые сложно понять. и возможно мы даже не понимаем но принимаем и не начинаем любить друг друга меньше..

Дедушка Витя (со стороны мамы): спокойствие, рассудительность, порядочность.
Бабушка Галя (со стороны мамы): общительность, доброжелательность, кулинарные способности.
Дедушка Юра (со стороны папы): современность, солидность, оптимизм.
Бабушка Оля (со стороны папы): звонкий смех, трудоголизм, прекрасные результаты в рукоделии.

А ещё, все они очень красивые. И ни одна морщинка не делает их хуже. До чего же я рада, что у меня именно такие дедушки и бабушки и других мне не надо.
Увы, родного дедулю со стороны папы я никогда не видела, но дедушка Юра отлично выполняет свою роль и я его всегда считала, считаю и буду считать родным мне человеком. А бабушка Оля умерла в феврале 2011 года, мне очень горько от этого…

Убила, просто убила :D

Это вам для затравки :D История о том, как мы с папой поздравляли маму с Днём Матери или "откуда ноги растут" :D

Оказывается, вся группа уже давно думает, что мы с ним встречаемся. А на самом деле его поведение выводит меня из себя с каждым днем все больше. Он называет меня бомбой замедленного действия, а я его - самовлюбленным эгоистом. Он совершенно не умеет слушать и слышать, даже не пытается понять (или не хочет?), считает свое мнение единственным и самым правильным.

"Зачем же ты с ним тогда общаешься?" - спросила меня подруга. А я и не знаю.

Именно в общении с ним я почувствовала, насколько велика разница в мировоззрениях мужчины и женщины. Это как два абсолютно противоположных полюса. Мы постоянно спорим/ссоримся/подкалываем/орем друг на друга. Признаюсь, иногда (на самом деле, довольно часто) я с ним слишком груба.

Но порой волны его невероятной доброты вводят меня в совершенный ступор.

Нет, я слишком хорошо вижу его недостатки, чтобы влюбиться.

we all wanna be somebody, we just need a taste of who we are
we all wanna be somebody, we're willing to go but not that far

если я начну смотреть 1+1 я буду рыдать, рыдать, смеяться и ещё раз рыдать

конец следующей недели выдастся напряженным.

вот уже второй день я задаюсь вопросом "чего ж тебе не хватало, что ты решил вот так взять и оставить меня разорвав и без того тонкую нить ?" я ж правда старалась. ты был для меня всем, но даже не догадывался об этом. наверное в этом есть и часть моей вины, т.к. в любых отношениях важно - разговаривать. я ж так и не смогла переступить через боязнь и самолюбие, чтобы сказать тебе все то, что внутри меня. я должна была и хотела сказать тебе о своих чувствах к тебе, о переживаниях, о мыслях.. но я этого не сделала. к счастью ли, к сожалению ли, но наверное и сейчас уже поздно говорить о том, чего не вернуть. и да, ты обязательно обо всем узнаешь. о моей дикой, детской, искренней любви и о том, как я счастлива уже без тебя. как с лёгкостью без 120 ударов в минуту могу читать твои сообщения (если таковые будут) видеть телефонный звонок где на экране ты, проходить мимо и с лёгкостью на душе вспоминать наши с тобой счастливые моменты. у меня нет сейчас даже и слезинки. аревуар. и да, я тебя люблю..

И вместо тех, кто был с тобой
Лишь пустота бездонных дыр.
Но все пройдет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.

И только шрамы на память.

мутим первое и второе;3

зима на осень похожа у нас.

Стилински сжимал тонкие пальцы девушки, заботливо убирал волосы с лица, и чувствовал себя вполне естественно, когда их губы впервые соприкоснулись. Несмотря на отсутствие клубничной помады, Стайлз не променял бы ее поцелуи ни на что другое.

maybe we were lovers.

Вот уж действительно книги и экранизации играют со мной странные шутки. Всегда думала, что ненавижу Терезу и Кая только подтвердила мои опасения. Ждала свою прекрасную длинноволосую Бренду, чтоб любоваться на тандем, а потом Роза Салазар и - сюрприз-сюрприз! - я люблю и Каю, и Терезу, лишь бы не видеть это в "Сквозь Топку". Воистину, пути YA неисповедимы.

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

04.12.2014. Четверг.

1. Просто красивое число сегодня. Из цифр дня и месяца можно составить число года. Я люблю всякие такие вещи, когда что-то красивое складывается, но желания не загадываю, нет.

2. Встала сегодня в 9:15. О боже, это блаженство. Люблю свободное посещение.

3. Наконец смогла перебороть свою лень и ни копейки не потратила на проезд. Прогулялась. Так здорово…

4. Занималась английским. Да, мне определено нравится заниматься языками.

5. Ходила к стоматологу (вообще же волшебный момент, ага). Делали анестезию - так интересно было следить за меееедленным от нее отхождением. Ну, и удовлетворение - выполнила годовой план - раз сходить на осмотр.

6. Снегопад. Колючие белые мошки в волосах, на обуви, на земле… Мелкие жемчужинки, простите. Мелкие жемчужинки…

7. Приятная усталость после хорошего дня. Предчувствие сладкого-сладкого сна.

Привет.

Я знаю как убить время. Делай, что делал раньше. И всё. Забудь про сейчас. Если Тебе грустно и Ты скучаешь.

))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))
Офигенный пост.

А остальное в голове

Потратила почти 4 часа на доклады, чтобы заработать денег. Забыла что совсем ничего не поела. В комнате бардак и мне еще делать свои пары.В общем, вот как живут студенты.

позавчера не виделись с ним.

вчера увиделись на минутку.

сегодня увиделись на две минутки, но даже так он успел меня выбесить.

короче я не расслышала самый цинус, но естественно, сама додумала - сама загналась.

хотела уж было расстроиться очередной раз, мол, какая я хуевая….но потом вспомнила, что этот человек врал мне, попользовался мной, у него не хватило сил сказать мне, что он меня не любит.

и да

а не пошел бы он, вместе с моими минусами, которые во мне ищет?

взято у [x]

сам тест

Blake Lively

Как изменить свою жизнь за месяц . Десять советов.

1. Каждый день пиши или говори какому-нибудь человеку, что тебе в нем нравится.

Ты можешь выражать это как устно, так и письменно: в записке, смс или по электронной почте. Это отличный способ дать понять, что этот человек тебе небезразличен. Мы так часто фокусируемся на плохом, что забываем говорить о хорошем. Так, ты по-любому сделаешь чей-то день хорошим, не затратив на это усилий.

2. Каждый день разговаривай с незнакомцем.

Вот это действительно круто! Помогает побороть боязнь заговорить с кем-то первым. У тебя бывало такое, что ты хочешь подойти к кому-то, но боишься, а потому, убеждаешь себя, что на самом деле тебе этого вовсе не хочется? Распрощайся с этим беспочвенным страхом! Если ты 30 раз заговоришь с незнакомцами, ты в итоге осознаешь, что люди — это просто люди, и нет ничего страшного в том, чтобы заговорить с кем-то, кого не знаешь.

3. Делай по фотографии каждый день.

Тебе станет сложно уже к концу испытания, потому что у тебя начнут заканчиваться идеи. Зато так, можно сделать настоящий фотодневник. Это очень интересное дело!

4. Выдели время, чтобы похвалить себя.

Ты любишь себя? Ты утешаешь себя после того, как совершишь ошибку? Возможно, ты слишком требователен и суров к себе. Это всё потому, что наше общество устанавливает для людей такие высокие стандарты, которых практически невозможно достичь. И поэтому, мы часто думаем, что недостаточно хороши. Это что-то вроде самобичевания, которое часто сравнивают с самоуничижением — а это совсем другое явление, направленное на обратную реакцию окружающих. В общем, ни то ни другое не хорошо. А это умение, научит тебя принимать себя таким, какой ты есть — даже с недостатками, которые тебе не очень нравятся. Ты станешь реже в себе разочаровываться и начнешь принимать свои несовершенства, как неотъемлемую часть жизни.

5. В день читай одну главу книги.

Да-да, мы в курсе: читать полезно! Хватит сидеть за компьютером и портить глаза. Если у тебя к этому вовсе душа не лежит — прочитывай в день хотя бы по главе. По одной. Легко же, правда? Пусть это превратится в приятное времяпрепровождение: устройся в кресле и налей себе чаю или кофе.

6. Каждый день добирайся до университета или работы новой дорогой.

Это хороший способ лучше узнать свой город, а еще, лучше разобраться в различных транспортных маршрутах — особенно, если ты недавно переехал. Ты превратишь рутину - в приключение, и обратишь внимание: сколько интересного таится в, казалось бы, привычных местах.

7. Просыпайся рано каждый день.

Еще Аристотель говорил, что просыпаться до восхода солнца - полезно для здоровья, благосостояния и мудрости.

8. Принимай холодный душ каждый день.

Холодный душ поднимает настроение, избавляет от стресса и болезней. Укрепляет иммунную систему и полезен для кожи.

9. Вдохновляйся каждый день.

Исследования показали, что люди, которые имеют источники вдохновения, всегда более счастливы, приятны, продуктивны и не сходят со своего пути, если встречают трудности. Так что распечатай какую-нибудь цитату и прикрепи ее к зеркалу. Поищи для себя вдохновляющее видео и помести его на домашнюю страницу. Заведи себе жизненные принципы. К ороче говоря, каждый день вдохновляй себя!

10. Каждый день пробуй новый рецепт.

Если хочешь научиться готовить, тебе нужно одно: практика, практика и еще раз практика! Брось себе вызов: каждый день пробуй новый рецепт, и ты выучишь новые техники и ингредиенты. А еще, так можно избавиться от вредных пищевых привычек и превратить их в здоровые.

ждем финала….

Декабрь! Не верится, что осталось совсем немного и каникулы, праздники и много времени, чтобы выспаться. На самом деле мне сейчас страшно по одному поводу - сочинению, что мы писали 3 декабря. Жду понедельника ради результатов. Как же я боюсь, что не раскрыла нормально тему. Но, если все будет хорошо, то я смогу сосредоточиться на физике. Забудем об учебе и вспомним, что праздники уже рядом. Люблю декабрь за это праздничное настроение, подарки, украшения, за песни, которые приносят в мою жизнь еще больше праздничного настроения. Этот Новый Год будет последним с моими одноклассниками, и мы по традиции поедем за город, в снятый дом, чтобы затусить по полной. Я очень жду этого! Я надеюсь, что эти каникулы будут потрясающими. Осталось всего 3 недели учебы, которые надо выдержать. На самом деле, я очень довольна собой в первом полугодии, так как у меня много хороших оценок и я без проблем учусь в этом году. Так что, жду нормальные оценки за полугодии, чтобы был еще один повод радоваться :D

— Polina aka littlegrons

1. Смотрите ей/ему прямо в глаза.
В ходе двух психологических экспериментов участники должны были смотреть в глаза незнакомцев противоположного пола, не отводя взгляд в течение двух минут. Выяснилось, что после такого контакта люди кажутся друг другу значительно привлекательней.

2. Отношения не развиваются?
Говорите о путешествиях, а не о кино. После разговоров о кино желание встретиться снова возникло всего лишь у девяти процентов участников исследования. В тех случаях, когда темой для разговора были путешествия, число таких пар возрастало вдвое.

3. Хотите выглядеть привлекательнее?
Сколько времени требуется, чтобы понять, что человек хорош собой? Тринадцать миллисекунд. Это не шутка. Чтобы точно подсчитать, как скоро мы можем определить, нравится нам кто-нибудь или нет, нейробиологи Олсон и Кристи Маршуец провели такой эксперимент: они показали мужчинам и женщинам несколько лиц — обычных и удивительно красивых, и попросили оценить степень их привлекательности. Хитрость заключалась в том, что лица мелькали перед участниками так быстро, что на каждый снимок приходилось по 13 миллисекунд. При такой скорости рассмотреть что-то почти невозможно. И тем не менее, участники оценивали лица (которые, как они сами говорили, не успевали увидеть) невероятно точно. Так что, у Вас не много времени, чтобы произвести впечатление, но кое-что Вы можете сделать. Выспаться.Одеться в красное. Неважно, кто Вы — мужчина или женщина. Красный добавит Вам очков. Мужчины — приподнимите подбородок. Женщины — слегка опустите подбородок.

4. Забудьте о скучных ужинах в ресторане.
Придумайте что-нибудь пооригинальнее. Что может помочь супругам, долгое время прожившим в браке, оживить свои отношения? Учёные утверждают: самое лучшее средство — пережить вместе что-нибудь волнующее. Учёные провели 10-недельное исследование, в ходе которого супружеским парам обеспечивали либо приятное и спокойное времяпрепровождение, либо волнующие приключения. Приключения победили. Почему сильные переживания так позитивно влияют на отношения? Потому что наше подсознание не очень-то разбирается, из-за чего у нас участилось сердцебиение. Если мы начинаем волноваться, неважно, по какому поводу, то это волнение будет ассоциироваться у нас с человеком, который в этот момент оказался рядом. Даже если наше волнение не имело к нему/к ней никакого отношения. И ещё — хорошие моменты обладают большей силой, чем плохие. Поэтому то, как Вы празднуете, гораздо важнее того, как Вы ссоритесь.

5. Что дарить?
Исследования показали, что тут самое лучшее решение — не пытаться быть оригинальным, а просто подарить человеку то, чего ему хочется, но на что он сам никогда не решится потратиться.

6. Задавайте правильные вопросы.
Психолог из Нью-Йоркского университета Артур Арон провёл собственное исследование с целью найти лучший способ установить быстрый и глубокий контакт между людьми. Оказалось, что лучший способ — задавать «правильные» вопросы. В ходе эксперимента Арон просил мужчин и женщин, которые никогда раньше друг друга не видели, поговорить в течение часа. Пытаясь добиться той степени близости, которая обычно складывается месяцами или даже годами, он написал список из 36 вопросов. Среди них были, например, такие:
- Если бы у Вас была возможность пообедать с абсолютно любым человеком, кого бы Вы выбрали?
- Хотели бы Вы быть знаменитым? В какой области?
- Перед тем, как сделать важный звонок, Вы когда-нибудь репетируете?
- Если бы Вы могли дожить до 90 лет, сохраняя либо остроту ума, либо молодость тела, что бы Вы выбрали?
- Кому Вы больше всего благодарны?
Оказалось, что, задавая правильные вопросы, за какой-нибудь час действительно можно установить такой контакт, который окажется даже прочнее, чем отношения, складывавшиеся годами.

В порыве действий после большинства своих мыслей, я вспоминаю про 663 км между нами, и понимаю что все бессмысленно.

И сегодня я просто охуела в примерочной, когда влезла со своим третьим размером груди, в платье на два размера меньше. Спасибо, милый! Пью сегодня за нас!

Завтра начинается рабочий марафон. Вчера была крутая съемка с моей любимой моделью, но сил делать фото уже нет. У меня все по-прежнему, только, вот, вчера нашу дверь подожгли. Да-да, накидали какого-то мусора, тряпок и подожгли. Непонятно кто (но вы, наверное, догадываетесь кто это мог сделать), народу было - тьма. Мы, самые тихие из соседей, стали просто звездами подъезда. У меня такая веселая жизнь, что просто уже ничему не удивляюсь.

У меня столько съемок, что уже забиваю на их выкладку. Но самый свежак всегда можно посмотреть в моем инстаграме (инстик - это святое), кстати, я не подписываюсь на закрытые профили (исключая знакомых) и искренне не понимаю, зачем вообще его заводить и делать приватным?

А спросить какая у меня помада-трусы-свитер можно на аске.

мне нужно распечатать этот плакат и повесить над РАБОЧИМ местом. я официально болтушка и трындычиха!) за последние пару дней столько раз хотелось прикусить язык себе. нет, государственные тайны я не выбалтываю, но эт просто потому, что мне никто их не доверяет. действительно, многое из того, что я рассказываю другим, еще малознакомым людям, можно было бы и не говорить. не знаю почему так, вроде и шишек достаточно набила на своем веку, а продолжаю верить во что-то. странная, ну… ;)
кто не понял почему слово РАБОЧИМ выделено…тадааааааМ!!
сегодня я прошла последний день обучения, сдала тестовый звонок и завтра официально начинаю работу)) наверное, глупо радоваться и скоро мне надоест, но сейчас я НАСЛАЖДАЮСЬ всеми этими звонками/убеждениями)) проработка возражений, активное слушание…муааа просто. а еще мне пропуск выписали пластиковый и личный график составили)) что-то у меня гиперактивность) толи кофе много выпила, толи понервничала изрядно (вопрос зачем?)). кстати, когда нервничаю, начинаю очень быстро и громко разговаривать, наверное клиенты на том конце провода с ума завтра сойдут))
завтра у меня немецкий, С. заданий кучу дал, я еще не открывала нифигашеньки) а еще, возможно, скоро возьму к себе квартирантов, так как тарифы оч. подняли и я, хоть и ценю личную свободу, но денюшка то разлетается в мгновение ока…

как всегда, не жизнь, а американские горки сплошняковые. интересно, страшно, либо находишься в движении, либо погибаешь. //я очень разнопланово пишу. не буду засорять еще больше, но хочется добавить, что все это, конечно, хорошо, но мне чего-то не хватает. вернее кого-то. рядом, чтоб не одной ехать.

Мой город.

Калека, бессильный на вид, но тлеет в нем дух поколений,

Мой город стоит на крови, за то, что не стал на колени.

Катя.

Ну вот кто потянул тебя за язык? Зачем ты снова мне написала? Все последние дни у меня только и мысли о тебе, что и как я бы могла тебе сказать. Ненавижу себя за это.

Ведь я права и могла бы сказать довольно оскорбительные вещи. И я имею на это право. И вот целыми днями я об этом думаю.

Мы думали что наш союз-это судьба. А может быть то, что второй год подряд перед моим др и вообще всеми праздниками на свете мы ссоримся по твоей бесконечной глупости, это и есть та самая судьба?

Может это знак что нам не надо общаться?

Перечитав все наши переписки я именно к этому пришла. Удалила все. Даже старое. Даже избранное и любимое. Резко. Сразу. Простипрощай.

_

Папа. Позвонил. Поговорили с минуту. Пока/пока. Пишу смс. "Люблю тебя и скучаю." Вру. Но именно это и хочу сказать. Это нужно чувствовать ему. Мне же нужно чувствовать вину.

_

Др "Пожалуйста хоть бы без слез!"- единственное о чем могу думать.

_

Inside.

Снова пусто и одиноко. Все больше скучаю по дружбе с Сорокиной. Только тсс. Ей не говорите.

Почему то всё предновогоднее связано с ней. Ничего особо припомнить не могу, но так хорошо.

_

Школа.

В школе мне ужасно. Вот честно, каждый день пытка.

Даже любимые люди ничего скрасит не могут.

Как же я люблю учиться, это с родни игры в детстве, занятие, которое нравится и тебе интересно.

И как же я ненавижу тот социальный институт, то учреждение под названием школа. Тошнит от всего.

_

Мой кот.

Когда никого нет рядом я начинаю сходить с ума и разговариваю с этим сиамским другом. Ну я вообще же ненормальная. Верю во все что можно. И все спрашиваю кого то: понимает ли он, что я говорю? Иногда кажется что да. Иногда нет.

_

Мама пришла с работы. Чёт радостная. Я рада что рада она.

Сижу, ем пироженки и плачу. Я задолбалась терять всё и всех вокруг себя. Вселенная, может мне наконец-то таки пора что-то и приобрести?

— Возможно, я не полюбила тебя самой первой, но зато полюбила больше всех.

Я всегда была тем человеком, который ныл по поводу того, что хочет исправить все, что было. Но сейчас, спустя год этих мыслей, я в вдруг осознала, что на самом деле не хочу ничего менять. Я бы не хотела изменить свое прошлое, потому что боль делает нас сильнее, ее надо пережить, чтобы потом просто посмеяться над собой. Сейчас мне действительно смешно из-за всей этой ситуации. Неужели, я могла реветь из-за этого? Неужели, я была такой тряпкой?

Я отвлеклась, забила, не думала. Конечно, я до сих чувствую многое, но теперь это не отражается на моем лице и, тем более, не отражается слезами на подушке.

В какой-то степени я горжусь собой. Горжусь, что смогла переступить через то, что "душило" меня. Небольшая победа - начало больших побед.

возможно это будет звучать как из уст одинокой 30-летней женщины, но ночь с 29 на 30 ноября, можно сказать, вернула меня к жизни. спасибо мальчики!!! благодаря вам я снова почувствовала, что я нравлюсь мужчинам и что они меня хотят!!! не зря я ждала именно эту дату!

Снегопад — единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопадения. Она хороша для разных дел. Самое лучшее — смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно чудо.

Человеческими руками такого не создать.

—Эрленд Лу.Допплер

каждый раз когда мне говорят комлименты, распространяющиеся больше чем на отдельные предметы гардероба и проч., я чувствую себя как во время чтения биографии моррисси на ластфм

сарказм?? или??…

За последние 2-2,5 месяца слишком много неприятностей. Либо кто-то тяжело заболевает, либо кто-то уходит из нашей жизни (если не в моем кругу близких, то близкие люди моих знакомых). Если раньше я всегда думала, что могу принимать подобные вещи, так как это жизнь, то сейчас поняла, что очень ошибалась. Я не то что не могу, я не хочу принимать ничего подобного, мало того меня это вводит в истерику.

и людей вокруг тебя много,

и объятья недрузей сильны,

и весь мир отнюдь нечужд, робок.

но, кто был тебе, как есть, дорог,

стал навек чужим домом.

Просто страшно. Действительно, так страшно мне еще не было. Сегодня вечером у меня на глаза сбили человека. Ужасная и неприятная дрожь по телу. Через 5 минут я сама чуть не попала под машину. Понятие не имею откуда она взялась (ведь я всегда смотрю нет ли машин, когда перехожу дорогу), я просто услышала, как на бешеной скорости едет машина, и все что я успела - это поднять глаза и сделать полшага назад, а та машина помчалась дальше. За ту секунду у меня вся жизнь перед глазами пролетела. А день начался с того, что в школе на меня чуть вазон не упал, но одноклассник его вовремя словил.

Я твой невидимый ангел - хранитель.. идущий всегда рядом.

никто не хочет с субботы на какую-нибудь диетку со мной? или на голод?

Убил ответ супервизора на утверждение "проще сдохнуть" - "если бы это было так просто…"

Я наверно давно это сделать должна была, но руки не доходили..я так хотела все написать тут, поделиться со своим самым лучшим слушателем и хранителем таен вьюи.вьюи, брат, ты выручаешь❤ Вообщеи..я проводила своих самых близких мужиков в армию..я в полном разочаровании.я не знаю куда себя деть.но пока я сижу дома и ужасно за них переживаю.а за моего друга сердечного у меня вообще сердце кровью обливается.у меня руки трясутся, у меня ноги ватные.под вечер меня съедают мысли, съедает тоска.я не знаю что мне делать.иногда не хочется ничего..а потом думаешь..ведь лучшк занять себя чем-нибудь, иначе реально я умру.я просто всего этого напряжения не переживу. Яя таак хочу к нему, я так хочу его увидеть, я каждый раз заходя в вк жду и ищу твой онлайн.я жду когда увижу пусть левый номер, но хотя бы просто смс, что ты очень скучаешь..я с универа не тороплюсь домой..мне не к кому торопиться.раньше я знала, что мой милый родной меня ждет, чтобы на вечер украсть..а сейчас?сейчас безнадёга.как же пусто без тебя.каак же мне плохо то..я не думала, что будет так тяжело.я наверно только за эти все дни поняла, что ты мне не безразличен, что ты мое и что между нами реально эта хренова химия..я так обнять хочу тебя, утнуться тебе в плечо и чтобы ты меня в лобик поцеловал, как всегда..жирафик Я так люблю тебя..гребаная армия. Я так горжусь тобой, ты мой солдатик.мой вояга и защитник.моя стена и моя опора.только тебе доверюсь.только тебе отдам всю до конца.мой герой.мой чип-спасатель. Придешь все будет так, как мы хотим, как мечтает.главное, чтобы ты рядом.иии я тебя никуда не отпущу больше.счастье моё. Лежу в твоей футболке, ааа она прям вся в тебе.твой запах.он просто меня сума сводит.дыхание сбивается аж.не могу.слезы накатываются..такое ощущение, что глаза сейчас закрою, открою, а рядом ты..я не верю..пусть все это будеь сном. Либо пусть этот год бегом летит.. Господи, пусть с ним все будет в порядке.храни его, прошу тебя.

Это один из самых милейших артов, что я когда-либо видела ♥

Ты — принцесса из царства не светского,

Он — твой рыцарь, готовый на всё…

О, как много в вас милого, детского,

Как понятно мне счастье твоё!

В светлой чаще берёз, где просветами

Голубеет сквозь листья вода,

Хорошо обменяться ответами,

Хорошо быть принцессой. О, да!

Тихим вечером, медленно тающим,

Там, где сосны, болото и мхи,

Хорошо над костром догорающим

Говорить о закате стихи;

Возвращаться опасной дорогою

С соучастницей вечной — луной,

Быть принцессой лукавой и строгою

Лунной ночью, дорогой лесной.

Наслаждайтесь весенними звонами,

Милый рыцарь, влюблённый, как паж,

И принцесса с глазами зелёными, —

Этот миг, он короткий, но ваш!

Не смущайтесь словами нетвёрдыми!

Знайте: молодость, ветер — одно!

Вы сошлись и расстанетесь гордыми,

Если чаши завидится дно.

Хорошо быть красивыми, быстрыми

И, кострами дразня темноту,

Любоваться безумными искрами,

И как искры сгореть — на лету!

На самом деле это метафора. Все одна большая метафора.

Гарри [когда услышал, что Найл пьёт антибиотики] Спасибо за то, что сказали. Пока мы не сели слишком близко!

3 года назад будучи пятнадцатилетней дурочкой я улетела из под маминого крыла.
я помню, ругался отец и знакомые подружки: "Господи, она же так мала! "

мама лишь смеялась над ними, показывая рецепты борщей и списки лекарств при простуде.
помнится, это было в июне.

сейчас мне полных 17 лет.
тем, кто не верил в меня - передаю привет!
представьте, я умею готовить не только омлет.
у меня все получилось.

и папе, который не верил в меня-спасибо.
твои вечные сарказмы и упреки давали мне силу.

я обещала маме не подводить, не болеть, учиться, выбирать хороших друзей,
но
как бы я не плакала из-за парней,
как бы не одевалась тонко в мороз и метели,
она единственная, кто до сих пор в меня верит.

за всю твою веру и любовь: СПАСИБО.

Я думаю что не выйду замуж не потому что, это устарело и бессмысленно, а потому что все общество вокруг просто уверенно в том что я ДОЛЖНА это сделать. Я с детства упрямая. И всегда делаю вопреки общественному мнению. И как же меня БЕСИТ, что если мне 22 и я не в отношениях то со мной что-то не так. Почему так трудно понять что я просто этого НЕ ХОЧУ. Неееет, ну что вы! Такого даже быть не может. Если девушка говорит что она не хочет замуж это означает только одно: ты еще маленькая и не понимаешь. Если я говорю что собки лучше людей и я скорее заведу себе собаку чем отношения, то это что значит? Что мне нравяться собаки? Нет. Я просто еще слишком молода и не понимаю что на самом деле ЕДИНСТВЕННОЕ ЧЕГО Я ХОЧУ В ЭТОЙ СРНОЙ ЖИЗНИ ЭТО ВЫЙТИ ЗАМУЖ!!! Вы что серьезно? Понимаете, у нас тут вроде равенство полов и все такое, но все равно единственная моя цель, желание и мечта в жизни по мнению общества это выйти замуж и нарожать как можно больше детей. А если ты замуж вышла то молодец, значит состоятельная, смышленная, жизнь удалась. Вот теперь как у людей. "Ты в твоем возрасте не можешь быть собачницей. Собачницы это женщины годам к 30 которые замуж не вышли, а в твоем возрсте девушки не собак заводят, а любовь ищут и мужа. "ЧТОООООО???????????????? Да причем тут одно к другому вообще?! Мне просто нравяться собаки. Точка. Я просто не хочу замуж. Точка. Может быть я когда-то захочу этого, с каким-то очень определеным человеком. Но сегодня я хочу работать на работе которую люблю, проводить время с людьми которых люблю, зарабатывать достаточно денег что бы не задумываться о них, путешевствовать и дога. И может еще новые сапоги. Но уж точне не замуж. Извини, что я не вписываюсь в ваши нравственные рамки. Поверьте, я очень стараюсь!

Я люблю её. Мне так повезло любить её…в этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает. Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим.

Джон Грин "Виноваты звезды"

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслею небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!- прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил, -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец!- лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!

Михаил Лермонтов

так боялась, что ему без меня будет лучше, что и не заметила тот день, когда без него стало лучше мне.

Счастье начинается тобой и тобой же кончится. Это же так просто.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Я действительно странный человек. Я скучаю по тебе, и мне так трудно в этом признаться.

Марк Леви "Где ты?"

Слишком уж давно я не писала о том, что у меня в жизни происходит. Всё флешмоб, да флешмоб. А все дело в том, что ничего почти не происходит. Я все так же учусь, катаюсь на коньках, читаю книги, иногда хожу в кино, а так же занимаюсь ничегонеделанием. И меня все устраивает. Я не сижу на шее у родителей, я трачу свои деньги и при этом не работаю, но всех прям это так заботит, что все родные постоянно находятся в поиске работы для меня. И сегодня с подачи моей сестры я была на собеседовании в той фирме, где она работает. Фирма крутая и даже очень, и делать там нужно много. Очень много. Да, я и поехала только, чтобы родных потешить. В общем, эта работа не для меня, я ведь хочу сидеть и ничего не делать, ну или делать по минимуму.У них там конкурс на каждую вакансию, поэтому там пока отборы. Завтра озвучат решение. И я понимаю, что это глупо, но кажется, я расстроюсь, если меня возьмут. Я даже, возможно, расстроюсь, если не возьмут. Я просто не знаю, чего хочу. Это моя главная проблема.

В любом случае, все что не делается - все к лучшему.

твиттер

True Detective

Я не могу так, не могу. не могу.

Это очень сложно, когда тебе не кому рассказать то, что происходит у тебя внутри, когда ты все копишь в себе, а рассказать не кому, при всем при этом ты являешься аппаратом для принятия душевных истерзаний от других людей. Я очень сильно подверженна стрессу, мои нервы и так очень сильно рассщатанные, поэтому любое проявление ситуации, где есть стресс, все, я просто замыкаюсь в себе, все проблемы сраза становятся непреодолимыми и нерешаемыми, все это переплетается с душевными переживаниями, которые никто по сути слушать не будет.

Я не могу никому ничего рассказывать о том, что твориться у меня внутри, потому что не хочу открываться людям, потому что я знаю, что это не интересно и это мои проблемы и других они не касаются. Но в тоже время, я очень сильно нуждаюсь в поддержке. Парадокс.

Ох и крепко же я, наверное пожалею о своём приобретении.

От меня кто-то отписался, и по старой доброй традиции выложу завтра большой пост.

"Ты хорош собой. У тебя есть вот эта притягательность плохого мальчика, как будто ты опасный, но не сильно, понимаешь? У тебя добрые глаза и неотразимая улыбка, и жизнь помотала тебя ровно настолько, чтобы женщинам хотелось тебя спасти.”

Недавно осознала одну такую неприятную вещь, можно сказать даже закон жизни. А именно то, что нужно воспринимать все как есть, принимать это, а отрицая это, получится пустая трата времени, и это может идти по замкнутому кругу. Никогда ничего не приукрашивайте и избавьтесь от иллюзий в своей голове, вам это ни к чему, это бессмыслица. Вам никто ничего не должен и вы ничем не обязаны никому, запомните это.

ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, Я НЕ БУДУ ПЛАКАТЬ, БЕЗ ТЕБЯ, БЕЗ ТВАРИ, ПРОЖИВУ НОРМАЛЬНО

наступає момент, коли ти розчаровуєшся в минулому, бачиш його не таким, яким хотіла

і сама хочеш його відпустити, не думаєш що потрібно, а нарешті усвідомлюєш що це минуле, і ти нарешті можеш зробити крок вперед, і залишити минуле в минулому

думки матеріалізуються, справді

це підтвердила навіть викладачка яка по сумісності психолог

якщо думати що все буде добре, то все неодмінно і обов'язково буде добре!

всім добра: 3

Тяжелее всего забыть те громкие слова, типа: "всегда буду помогать", "с тобой всё всегда лучше становится", "как я без тебя-то?". Он больше не поможет, со мной ему уже не лучше, и он вообще прекрасно теперь живет без меня.

Не могу смириться с уходом человека. До сих пор кажется, что он вот-вот позвонит. Глупая - он больше мне никогда и "привет" не скажет.

Помогает не кинуться унижаться, не кинуться лизать ему подошвы, умоляя остаться, лишь отчетливое воспоминание об одном сегодняшнем моменте, когда он равнодушно смотрел на то, как я плачу, не испытав при этом абсолютно ничего. На подсознательном уровне, конечно, хотелось, чтобы он меня пожалел, черт возьми, просто пожалел. Это низко, но это правда. Но он даже не попробовал успокоить, не попробовал сказать каких-то важных слов, которые могли бы мне помочь справиться, не поступил по-мужски - он просто ушёл. Просто ушёл, сказав, мол, сама себе помоги, я тебе никто уже, и твои слёзы меня уже не трогают. И именно поэтому это воспоминание помогает мне справиться, потому что тот момент дал мне понять, что как бы я ни умоляла, что бы я ни делала, он всё равно уйдет а, значит, и смысла нет уже пытаться его оставить.

Не могу сказать, что я его прощаю и желаю ему счастья. Скажу, обязательно скажу, когда уляжется вся моя боль, но пока… Я его ненавижу. Я его ненавижу всеми фибрами души. Он ведь ушёл не в один момент, он уходил постепенно и очень долгое время, а сегодня просто ушёл окончательно. Окончательно принял решение, окончательная точка. И я его ненавижу. Я хочу, чтобы он на своей шкуре почувствовал, как мне больно, чтобы он физически ощущал ударами под дых каждую мою пролитую из-за него слезинку. Хочу, чтобы он понял, что я чувствую. Эгоистка? Да. Но он заслужил. За свои ошибки приходится платить, и он тоже расплатится. Со временем вся боль, причененная нами кому-то, возвращается бумерангом. Скорее всего, сейчас ко мне вернулся единожды запущенный мною в другого бумеранг диким ударом прямо в ебало. Я бы сказала, что в сердце, только вот у меня уже нет сердца - он его вырвал, плюнул в него, потоптался ногами и отправил пинком в какой-то пыльный старый угол. Теперь я холодна. Не только с ним, со всеми. Теперь я не скоро смогу кому-то доверять, не скоро смогу кому-то открыться. Теперь вообще я вряд ли скоро почувствую что-то даже отдалённо напоминающее счастье. Я изменюсь. И сильно. И всё из-за него. И за это я его ненавижу. За мою прогнившую насквозь душу я его ненавижу.

И знаете, если у меня есть право на последнее слово, то всё, что хочу сказать: "Катись к чертям, любимый, просто катись ко всем чертям".

День- фигня. Мне попали ручкой по голове.Продолжают доставать Вал.Ну ок.Правовичка сказала застрелится.Норма.Но встреча с любимой Наташей сделала мой день) Все было уютно, пока не пришел Кирилл с Ирой.Мы ушли, ибо терпеть его не можем.Проблема.

Он не смотрит на часы, в чае ром не помогает,
Он считает до весны - дни-секунды исчисляет.
Может быть, случайность с ней? Может быть, она вернется?
Только пустота сильней изнутри сосудов бьётся.

Забыть её слова,
Понять куда бежать,
Простить её глаза
За то, что снова невозможно спать.

да пошли вы.

Объясните, почему девушки могут спокойно восхищаться красотой не только актёров, но и актрис, не только певцов, но и певиц и т.д. Они спокойно могут признать красивым не только мужчину, но и женщину. И никто за это не назовет их лесбиянками, би, пансексуалками etc. Но если парень скажет: "дэмн, Хиддлстон красавчик!", ему вдогонку полетят крики "фу, это по-гейски", если не хуже. Почему? Почему?!?!?! У красоты нет пола, что с этим не так? Что с людьми не так? Что с миром не так? И у меня не бомбит. Ни капли.

Ты знаешь этот момент во время чтения книги, когда ты просто обязан остановиться, закусить губу и пищать, или выдохнуть, или закрыть глаза и потереть свой нос и лоб, и прижать книгу к сердцу, и просто сидеть и пытаться впитать невероятность произведения и гениальность идеи? Это то, что я больше всего люблю в чтении.

Вы скажете, что я просто сентиментальный подросток, который все преувеличивает? Вы правы, чёрт возьми. Но как это пережить?

блин ну не могу я их игнорить. лечу к ним по первому же их зову. нет, вот я как бы гордая…но это же онии, люди, единственные люди, с которыми я на протяжении стольких лет вместе. блин. все таки где же моя гордость? которую я вспоминаю когда вообще бы надо ее в одно место засунуть….ах. кто тряпка? я тряпка!

Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать?

Было бы правильно сказать всем своим родным и друзьям большущее спасибо за то, что были всегда рядом и помогали, по крайней мере, пытались в сложные для меня времена. Еще бы написала каждому по небольшому письму, где раздала бы напутствия и советы каждому из них, а так же рассказала о самых любимых моментах, связанных с тем, кому пишу, вложила бы в письма совместные фотографии.

Возможно ли быть счастливым вне пары?

Еще как. Так же можно, как и быть несчастным. Счастье вообще кратковременное понятие. И не стоит думать, что оно постоянно будет зависеть от человека, находящегося с Вами рядом. Ваше счастье зависит только от Вас самих.

Представьте, что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?

Определенно телепортация. И не только в пространстве, но и во времени. Ну кому не хотелось бы посмотреть на Россию 18-19 века, на то, как строился Петербург или Москва, например? На своих родителей в молодости, на Ньй-Йорк 20х? Да, даже писателей, если взять? Кому не хотелось бы увидеть Пушкина или Маяковского воочию?

Что самое лучшее в твоём возрасте?

А что есть что-то хорошее в моем возрасте? Нет, ну серьезно, ты только и делаешь, что переживаешь о будущем и стараешься допустить, как можно меньше ошибок на пути к успешному существованию. Хотя, есть одно - ты еще не на все 100 разочаровался в людях, ты только на пути к этому.

Какое решение было самым сложным в твоей жизни?

Экзамены и еще раз экзамены. Когда-то давным давно в 11 классе мы должны были выбрать предметы ЕГЭ и я лоханулась, как и большинство моих одноклассников. Sad Story.

Слёзы - признак силы или слабости?

Я уже писала в одном из постов данного флешмоба, что считаю слезы признаком слабости.

флешмоб ( х )

Hi there and welcome!