ни хуя, ни совести

Богии, я устала Я ничего не хочу Вокруг коты, пусть все идет своим чередом Я больше мизинца не подниму в ивою сторону Ничего не хочу *твой каждый последующий должен быть лучше предыдушего©* Всё, конец.Занавес

Я наверно давно это сделать должна была, но руки не доходили..я так хотела все написать тут, поделиться со своим самым лучшим слушателем и хранителем таен вьюи.вьюи, брат, ты выручаешь❤ Вообщеи..я проводила своих самых близких мужиков в армию..я в полном разочаровании.я не знаю куда себя деть.но пока я сижу дома и ужасно за них переживаю.а за моего друга сердечного у меня вообще сердце кровью обливается.у меня руки трясутся, у меня ноги ватные.под вечер меня съедают мысли, съедает тоска.я не знаю что мне делать.иногда не хочется ничего..а потом думаешь..ведь лучшк занять себя чем-нибудь, иначе реально я умру.я просто всего этого напряжения не переживу. Яя таак хочу к нему, я так хочу его увидеть, я каждый раз заходя в вк жду и ищу твой онлайн.я жду когда увижу пусть левый номер, но хотя бы просто смс, что ты очень скучаешь..я с универа не тороплюсь домой..мне не к кому торопиться.раньше я знала, что мой милый родной меня ждет, чтобы на вечер украсть..а сейчас?сейчас безнадёга.как же пусто без тебя.каак же мне плохо то..я не думала, что будет так тяжело.я наверно только за эти все дни поняла, что ты мне не безразличен, что ты мое и что между нами реально эта хренова химия..я так обнять хочу тебя, утнуться тебе в плечо и чтобы ты меня в лобик поцеловал, как всегда..жирафик Я так люблю тебя..гребаная армия. Я так горжусь тобой, ты мой солдатик.мой вояга и защитник.моя стена и моя опора.только тебе доверюсь.только тебе отдам всю до конца.мой герой.мой чип-спасатель. Придешь все будет так, как мы хотим, как мечтает.главное, чтобы ты рядом.иии я тебя никуда не отпущу больше.счастье моё. Лежу в твоей футболке, ааа она прям вся в тебе.твой запах.он просто меня сума сводит.дыхание сбивается аж.не могу.слезы накатываются..такое ощущение, что глаза сейчас закрою, открою, а рядом ты..я не верю..пусть все это будеь сном. Либо пусть этот год бегом летит.. Господи, пусть с ним все будет в порядке.храни его, прошу тебя.

"Ты хорош собой. У тебя есть вот эта притягательность плохого мальчика, как будто ты опасный, но не сильно, понимаешь? У тебя добрые глаза и неотразимая улыбка, и жизнь помотала тебя ровно настолько, чтобы женщинам хотелось тебя спасти.”

вот и опяять уже совсем скоро мое др.вроде просто день.даже не жду чудо..вообще ничего не жду.я устала чего-то ждать от жизни.хочу только одного, чтобы это кошмар быстрей закончился.что не думать о левых людях, о каких-то глупых мелочах..хочу быстрее 5 декабря 2015..хочу прожить эти 365 дней как один страшный сон..и вернуться в реальность.я не понимаю, зачем в жизни всё так сложно.зачем он мне был дан.3 года с ним.зачем сейчас до сих считаю тебя самым родным.даже своим.не хочу.хочу забыть это всё.забыть, что ты был..а хотя..кого я ообманываю.. зачем ты ранишь себе душу..зачем эти взгляды..прости, что постоянно ищу повод как-то быть ближе..прости что заставляю страдать..но почему ты сам делаешь так чтобы быть там, где я..я не понимаю тебя..не понимаю фраз которыми ты стреляешь.просто раньше ты был для меня всем, а сейчас ты на месте всех тех, кто был раньше во круг, но ты все равно для меня особенный.дай бог в жизни произойдет всё так, что мы не станем совсем друг другу чужими..я не смогу тебя потерять.хотя и хочу этого..ну вот опять просто противоречу себе..прости Влад.. милый мой, прости меня за то что я появилась в твоей жизни..прости правда..я сама все сделала чтобы мы были вместе, мне так обидно почему-то это осознавать, но как мама сказала сегодня "такие как он бегают за такими, которые им не нужны"..я её не поняла.. блин, я хочу назвать тебя родным, но почему-то меня так что-то останавливает, либо места нет во мне еще..он тебя не впускает ко мне..не хочу тебя терять, боюсь потерять, наверно даже..но меня такие мысли посещают не добрые..я просто так всего сейчас боюсь..одного хочу, чтобы ты в армию ушёл скорей..я вздохну наверно.бред это всё, но всё же.я буду ждать тебя..я головой понимаю, что я с тобой не пропаду, а сердце моё противится почему-то..но как было с вадиком..я ведь не любила, просто потом только в какой-то момент всё перевернулось.вот и сейчас я так надеюсь, что когда-нибудь я искренне и от всего сердца напишу тебе, что люблю..а сейчас, я как и тогда вру нагло, вру, что люблю..прости меня, прости, пожалуйста.у тебя всё в жизни будет..со мной или без меня..а вот это уже время покажет.. я такая дура.. знаешь, спасибо тебе, что ты сейчас рядом..если бы не ты.если бы не твоя грудь, на которую я положив голову просто забываю обо всем.мне не хочется не думать в такие моменты..я просто дышу в такие моменты.дышу тобой.спасибо, что не даёшь мне погибнуть и на этот раз я больно крутую кашу заварила..и как из неё выбираться я не знаю..как бы ты сказал-есть два плана действий..но я боюсь спасибо за два месяца терпения твоего..но я наверно не смогу быть той, которой нужна именно тебе.. Кать, я люблю тебя..хватит уже, умоляю…

я не знаю зачем ты мне, я не знаю, что я к тебе чувствую, но я хочу, чтобы ты всегда был рядом со мной

вот и опят привет..забыла как давно я уже здесь не зависала, не писала как мне плохо, как все хуёво/круто.. вообщем, я пиздец не могу, накрывает сама себя реально обманываю.. у меня трясутся рукт от воспоминаний. я не скучаю, нееет, нееет.мне просто наверно тех эмоций не хватает.. я слышать больше не хочу про него, не думать, не знать..это все плохо на меня влияет.у меня новая жизнь.У МЕНЯ НОООВАЯ ЖИЗНЬ

Я не уверена, что у меня депрессия. Я имею в виду, я не грустна. Но и точно не счастлива. Я могу смеяться, шутить и улыбаться весь день, но иногда, когда я одна, ночью, я забываю, как чувствовать.

"ты берешь меня за руку и не задаешь вопросов, не скандалишь по пустякам и много знаешь, аккуратно с глаз моих отодвигаешь волос и как будто бы в самое сердце ныряешь. ты герой, ты воин мне с тобой ничего не страшно. ты твердишь:"твои проблемы-моя забота " ты моя стена, крепостная башня, ты мой лучший друг, ты моя свобода. у тебя с хрипотцой слова и большое сердце и рука моя тонет в твоей ладони, я пришла к тебе ледяная, ты велел отогреться и разжег костер, там где было пустое поле. я брыкалась, пыталась бежать и убегала ты ловил меня у самого края и говорил; "довольно!" я рыдала и отпустить меня умоляла, но услышала "я с тобой. пожалуйста будь спокойна."

я каждый раз натыкаюсь на песни, которые напоминают.пусть кто что не говорил, что он плохой и всё что было с ним это только муки..блин.но я была с ним и не всё было так уж и плохо.были и прекраасные моменты.сейчас нет ближе его.но не суть..смысла в этом нет.говорю ему, что люблю, но не люблю..так же как и с ним обманываю себя и его..но я хочу это говорить и мне приятно осознавать что любят меня, пусть даже это и громко звучит, но он влюблён, он весь во мне.делает все то для меня, в чём я таак нуждаюсь и я в нём нуждаюсь, он честно мне нужен, он необходим. а он..меня тянет безумно, мне и поговорить охото, но не правильно это всё..не правильно, потому что уже принадлежу другому, хоть и как-то нито ещё..я не привыкла к нему.он ещё, пусть будет громко сказано, чужой мне..я вспоминаю всё то что было раньше, я скучаю по тем моментам, но я точно уверена, что он бы мне не дал всего того, что может дать влад.я уверена в нем, просто это тот человек, который наперекор всему добьётся того чего хочет, пусть даже придётся землю грызть, головой будет биться, но сделает.. дай бог чтобы все было хорошо.. а ещё я что-то странное чувствую..мне нельзя видеть и слышать о нем ничего.ни к чему хорошему это не приводит..но мне иногда так хочется просто обнять, просто хотя бы по дружески.просто ну не капли не чужой..прости меня простите все меня.. я хочу быть с ним и буду, дождусь, переживу всё и со всем справлюсь.я сильная.чтобы забыть человека, нужен всего лишь другой человек главное не гулять по граблям… а ещё я рада видеть мои песни у тебя.мне приятно

ёбаный сука в рот!Я ЗАЕБАЛАСЬ!он наверно не тот человечек, который мне нужен..меня начинает все бесить.он меня не слышит, не понимает, не воспринимает.все должно крутиться во круг его жопы!я нитакаяяяя!!!я не смогу всегда быть такая как он хочееет.как ему надо!с ним я стараюсь быть такой как он хочет!но ведь я не такаяяя!!без него я дышу, я общаюсь, я веселюсь, я просто улыбаюсь и дарю радость людям.меня любят такой какая яя еесть!а ему такая я не нравлюсь!я изменилась ради него!не ценит!не видит НИ-ЧЕ-ГО!а что он скажен на это все??скажет, что это Я ЭГОИСТКА!ЧТО ЭТО МНЕ НАДО ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ПО ЕГО! занудинаааа!!!бесит!я не могу!не могу быть с таким человеком!Да сука!можно быть взрослым, умным человеком но с любимой дурачится как дети!я не хочу сидеть всегда с грустной-'серьезной' миной!я не хочууу!!хочу взрослого, умного, но хочу чтобы он не был сука занудярой!мне скучно!мне не нравятся его плоские шутки! у него соревновательный момент со мной!как будто на перегонки бежим!он не радуется за мои победы!а его должны восхвалять всеее!!!пуп земли сука! ааа ещеее ты до хуя ревнивый!мне не к пизде не к жопе такое не упёрлось.. руку поднимать уже начал!КАКОГО ХУЯ МНЕ ЖАЛКО ТЕБЯ БРОСИТЬ!!!!!!!!!!??????