Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

былое

не могу забыть что было
смс тебе пишу
что-бы ты помнил
я не забыла
и до сих пор тебя люблю
и все эти слова банальны
но то что я пишу
на своем листке бумаге,
тебе я отошлю.
не знаю правильный ли выбор
но чувства мои таковы
прости за все мои причуды
я прошу тебя, прости!
я голову всегда теряла
когда рядом был ты
это конец, я понимаю
тебя я отпущу
только мысль одна мелькает
правильно ли поступлю?

мне написать так хочется, словечко только,

чтоб строчки вдруг ложились, как вуаль.

ты ангел мой беспечный, ты силён и молод

давай присядем тихо за рояль,

сыграем мы мелодию души

моей/твоей.

(ведь мало толку кто из нас главнее)

и важность строк моих нарушим тут же,

как только ты коснешься губ

и на минуту мы забудем,

что предали друг друга…

угаснет свет, ведь ночь настала, видишь?

пора нам свечи зажигать

(но свечи плачут, слышал песню?)

так жаль, что нам не с баловать

и не вернуть той нежности минувшей

она вчера покинула меня.

как я почувствовала?

да тут же,

как только я покинула свою кровать.

твою/свою?

я есть ли толк в словах,

что были сказаны тобой в минуты счастья?

да, моего счастья…

не вру, серьёзно, я любила.

но что поделаешь, прошло

что - что? как чувства я убила?

свои/твои

и тонкой нитью разорвется эта нежность

что вот была, и тут же разлетелась

как мелкие осколки от бокала.

ведь так бывает, знаешь

когда не любят… или любят…

любили.

возможно

душераздирающе

вулканически

бессильно.

любили.

но мы забыли,

что было двое. небо на двоих.

теперь…

а что теперь?

будь счастлив, нежен

как только доиграем музыку души

моей/твоей

нарушим важность строк

и лишь спустя минуту вспомним,

что мы когда-то предали друг друга.


25.10.12

Приятно знать что тебя любят, а именно тот человек, которого любишь ты.Знать, и быть увереной в том, что когда где-то на улице, пройдя там где играет музыка он услышет вашу песню, то вспомнит именно о тебе, и о том что вас связывало.Именно связывало.Это уже было, и врятли когда еще будет.Такое глупое чувство, быть полностю собственностю того человека, но не быть с ним, а из-за чего?Из-за глупостей.я такая не одна, истеричка, которая не может спокойно жить, которая любит когда все хорошо, но в тот же момент все портит.Просто такое глупое чувство, вроде и любишь человека, и хочешь быть сним, но как только вспоминаешь ваши ссоры(которые кстати были частее всего по моей вине, но сейчас не об этом) или мимолётные, но обидные фразы, понимаешь что лучше терпеть то, что есть сейчас.Но это так не выносимо(

Хоть мы и не вместе, но я люблю тебя, такой наивной любовью

Кто-то спросит: "За что ты его любишь?За что?!"

а я и не знаю.разве можно за что-то любить?

просто люблю и все

и никогда, никуда эта любовь не денеться, что-бы там не было

Я все життя уявляю з тобою.Справді, я не боюсь уявити те, як я прокидаюся і дивлюсь на тебе сонного, але такого хорошого, такого уявити собі я не могла раніше, ні з тобою, ні з ким іншим.Ти змінив мене, змінив і моє життя.

Я не боюсь уявити великий дім, де нас четверо, ти, я та діточки, що бігають по дому з криками "татоо" чи "мама"

У нас буде двоє діточок, як ми і хотіли.Старший це хлопчик, який буде схожий на тебе, а молодша це дівчинка, що буде точною копією мене

Все життя разом з тобою..що може бути краще?це мрія моя

Засинати та прокидатися в твоїх обіймах, мучати тебе цілими днями та вечорами

я буду тобі приносити кофе у ліжко, ти не проти?

Наші діти будуть казати що у них найкращі батьки, ти будеш чудовим татом.

поки ви з сином будете їздити на "мерседесіку", в цей час я буду з донечкой готувати обід

я буду тебе завжди чекати дома після важкої роботи з щойно наготовленою вечерею, щоб тільки тобі було добре, якщо добре тобі, добре і мені

я буду ідеальною дружиною, а ти ідеальним чоловіком.моїм чоловіком

дорогий, я тебе дуже сильно кохаю, знав би ти як сильно!

я хочу щоб у нас було щасливе та довге майбутнє

щоб ці мрії стали реальністю, саме тоді я буду самою щасливою на світі

я буду поруч в самі тяжкі та хороші моменти, я буду поруч завжди, якщо ти тільки про це скажеш, якщо тобі це потрібно

я кохаю тебе:*

ти в мене самий найкращий

спогад що був таким важливим

що зі мною сталося?

я переймаюся із-за квіточки

хтось сказав би: "що тут такого?"

ту квітку випадково викинули, а я сиджу та переймаюся

адже та квіточка, скільки спогадів вона в собі несла, та скільки всього вона для мене означала

я пам, ятаю навіть той день

ти біля "Укр Телекому" зірвав маленького чорнобривця

тоді було літо, було так тепло, то був щасливий день для мене

ти взяв ту квіточку та почав дивитися на неї, а я зі словами "ой, це для мене?" насміхаючись забрала її, та випадково кинула до сумки

прийшовши додомку я її поставила в маленьку чарочку з теплою водою, де вона довгий час і простояла

згодом я її поклала до сторінок улюбленої книги, де вона пролежала до зими

коли ми з тобою розійшлися, я почала знову читати ту саму книгу, в якій я і знайшла ту забуту нами квітку

напевно це смішно, так?

але це була перша, саме перша квіточка

вона була важливіша за сотні різних квітів, навіть самих не звичайних

знаеш, я ціню спогади, а особливо ті що пов.язані з тобою, чорнобривець був один зі спогадів

я сиджу та плачу, ну це ж маячня вже якась виходить

але сьогодні я втратила самий дорогий для мене спогад про тебе

саме першу квіточку..

я не винна що я емоціональна людина

тільки не смійся

спогад, що був таким важливим

ну ось) сьогодні вже 7 лютого, ми разом вже рік та п.ять місяців.нехай у нас не все так добре було, але у нас є наше майбутнє, в якому ми будемо самі щасливі, розумієш?)
хочу подякувати тобі, просто за те що ти є.колись у мене запитали "за що ти його любиш?", я хвилиночку подумала та сказала "ні за що.він поруч.за це.поруч коли мені погано.поруч коли мені добре.поруч завжди.це найголовніше", ще я люблю твій трішки дурний характер(який іноді мене дратує, але я люблю твій характер, так), твої очі, твій голос.тебе
ти став моїм сенсом життя, правда
мені без тебе нічого не потрібно :) без тебе немає сенсу, без тебе все пусто, а з тобою я щаслива
Бодя, дякую тобі за те, що не дивлячись ні нащо ти поряд, ти зі мною.скільки ми прожили за цей час, багато було і хорошо і поганого, але все змінилося, змінився ти, ти мене кохаєш, Боже як це мило) рідненький, дорогий мій, кииииць, дякую тобі за все, та вибачвибачвибач за всі мої дурні причуди:*:**********

кохаю тебе дуже сильно, ти найкращий у мене, пам.ятай про це:**

Счастливые люди не думают матом,
Закутавшись в пледе, бессильно измятом;
Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянутся к риску;
Не курят с балкона.
Не дышат устало чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;
Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке в измятую клетку.
Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами до хрипа и стона;
Не пишут: "ответь мне";
Не верят, как дети;
Счастливые люди - их нет в интернете.

у меня самая шикарная женщина. для полного счастья мне сейчас нехватает ее обьятий. сегодня попросил, чтобы она никогда не отпускала мою руку, на что она согласилась и сказала, чтобы я всегда целовал ее перед сном. единственное чего я сейчас хочу-засыпать в ее обьятиях. со мной впервые такое, я болен этим маленьким человечком. что-то я стал очень ванильным что ли, но ей это даже нравится. все таки я встретил женщину всей своей жизни.

привет дорогой, и не потому что дорогой, а потому что любимый
мы уже не вместе.знаешь, я поняла что люблю тебя, вот именно по этому готова отпустить
ведь говорят "когда любишь-будь готов отпустить", ведь я хочу что бы ты был счастлив, а своей любовью я тебе только мешаю.
мне было с тобой хорошо, правда.не знаю будет ли мне так же хорошо без тебя. сомневаюсь, ну что поделаешь
но я тебя люблю, и желаю тебе только счастья.ты в своей жизни найдешь еще ту единственную, жаль только вот что я не сумела ею стать.но это уже не важно.спасибо что появился в моей жизни так внезапно, и спасибо даже за то, что так же и исчез.меня с детства учили благодарить людей, что бы они для меня не сделали, пускай мне больно, но мой родной, (хотя уже не мой) спасибо и за это.
пускай ты об этом письме никогда и не узнаешь, но хочу сказать тебе спасибо что сделал меня такой, какая я есть
желаю тебе счастья

Знаєш, як це, любити тебе? Можу пояснити. .
Це дивитися на тебе при кожній зустрічі і молитися, щоб вона протривала як можна довше.
Це згадувати про тебе кожну секунду, згадувати кожну зустріч і кожен погляд.
Це бачити в тобі майбутнє, якого по суті немає і не було.
Це переносити всю біль так, немов на свіжу рану кладуть сіль.
Це переживати за твоє життя більше, ніж за своє.

— Тарас Федунишин

на курсах ничего такого.на географии писал алене за мак договаривался, а как мы шли орал рыжая, мы в мак идем сегодня. а когда я сказала, что не иду с ними уговаривал сходить и все такое. ну и все.это последний раз, когда я видела его на выходных.сегодня, когда я набирала ванную купатся, написала мне алена типо идем в мак.ну я сказала что мытся и она нечего толком не сказала и я пошла купатся.а потом я спросила кто вообще идет и она не отвечала даже на это.потом написала что она и денис и они уже походу были в маке.ох, настолько ж мне все понятно.а потом походу денис ей сказл мне писать, что она гворила ну прижжай, и мы завтра тебя в школе побьем как сучку. ну это тупо перед денисом что-бы.пиздец. ну я типо отказалась и у меня не было никакого желания гулять сегодня.итак 6 дней в неделю видимся, вот нахер еще и в воскресенье(1 выходной) гулять(тупить) в маке. а еще посмотрела фильм "молода и прекрасна". и я в восторге.актриса главная круто сыграла и сняли отлично. в общем даже 9 из 10 *_*

а еще донцова писала и сказал что Рита зовет на фотосет.она придумала много идей и сразу они вспомнили обо мне и она сказала приходите с аленой фоткатся.так что завтра поговорю с аленой и надеюсь пойдем пофоткаться)

В мире уже третьи сутки звездопад, последний в этом году. Даже космос уже прощается с уходящим годом.
Наверное стоит последовать его примеру и уже задуматься как почистить свою жизнь и главное от его все же ее очистить.
Будем оптимистичны.

накипіло)

повідомлення
що це?
люди вже довгий час спілкуються за допомогою повідомлень.зізнаються в коханні.сваряться.миряться
але хіба ж в них можливо відобразити настрій людини чи тембр голосу, чи ту саму інтонацію?ні..
кажуть що легше щось написати чим сказати в живу
але що за дурниця?хоча..погоджуюсь, іноді бувають такі моменти, але те саме вибачення краще казати так, щоб чути голос, чути дихання та настрій людини
коли ми пишемо про важливі для нас речі, ми пишемо це з особливим для нас настроєм, з маленьким захопленням, а одержувач твого повідомлення читає це зовсім спокійно, не отримуючи ніяких емоцій
невже ми саме для таких відповідей ділимося своїми проблемами чи радощами?
просто щоб отримати в відповідь "я за тебе рада" чи те саме "все буде добре "
особливого та справжнього спілкування в повідомленнях не вийде, як не крути.а раніше як люди обходились?були листи, це було так романтично та так сміливо
адже ти писав лист на аркуші пером, було видно твій почерк та відчувався твій настрій
особливого, цікавого та інтригуючого немає зовсім нічого в нашому сучасному спілкуванні
адже як це було неймовірно коли ти одержував листа, і навіть не важливо який зміст він в собі ніс
електронне повідомлення не може нести в собі настрій чи емоції людини.ми читаємо написаний текст кимось, так, ніби це звичайний набір слів, хоча коли в той момент це повідомлення для когось нисе в собі і сльози і радість
чому ж люди забувають про справжнє спілкування?саме про погляди та посмішки під час розмови
чому?.
так легше?так краще?
ми всі просто диградуємо
так тримати

Сьогодні я перевершила сама себе! Коли о дев'ятій ранку мені подзвонив мій брат, я з просоння взяла слухавку, він мені шось втирав, а я сонно дала короткі відповідь:"ЯК В МЕНЕ, ВЛАСТЄЛІНА ДВОХ ПОДУШОК МОЖЕ БУТИ ТАК МАЛО МІСЦЯ?" Як, як можна таке смарозити, коли в час мені подзвонив мій брат, і розказав про це, я впісювалась, він ще й на диктофон записав, ґавно такє ;) Посміялися ми сьогодні від душі!

Время снова играет против тебя. Просто нет шанса. Кому завтра ты молишься? Старушка смерть вновь потревожит твоё тело ночью. Внутри ты сгораешь, хотя снаружи холоден. Кто-то снова тебе напевает колыбельную, играя на скрипке. Наступает тьма. Возможно, там твоё спасение? Но нет - это всего лишь игра. Твои хрупкие кости тонут в этой постели. Режущая головная боль омертвляет твои нервные клетки. Кто-то стучит в окно. Кто же это? Ты медленно закрываешь глаза, играясь во снах, перебираешь письма в библиотеке. "Вместе и навсегда" - больше не верю. Сегодня здесь умирают - обогощают себя. Возможно, тебя нет… Давно. И так будет всегда. Каждую ночь, когда закрываешь глаза. "Вместе и навсегда".

Пишіть листи і надсилайте вчасно,
коли їх ждуть далекі адресати,
коли є час, коли немає часу,
і коли навіть ні про що писати.
Пишіть про те, що ви живі-здорові,
не говоріть, чого ви так мовчали.
Не треба слів, навіщо бандеролі,
Ау! - і все, крізь роки і печалі.

© Ліна Костенко

С нами твоя любовь…

и все равно 5 марта для меня будет праздником.
спустя 4 года уже как тебя нету с нами, но ты всегда в наших сердцах
частичка тебя есть в каждом из Полищуков
вот благодаря тебе я умею читать, готовить кушать, и характер у меня твой
ты с детства для меня была второй мамой.помниться когда мои родители уехали отдыхать и оставили меня с тобой.я бегала маленькая по огороду хвостиком за тобой, и кричала "мабабушка".
я помню как мы сидели у камина, и ты сказала фразу, которую я наверное никогда не забуду
" вот когда меня не станет, прийди и посади пожалуйста возле моей могилки цветы незабутки."-сквозь слезы сказала ты.как только тебя не стало, я выполнила твою прозьбу..

знаешь, я никогда не забуду тот день, когда я последний раз услышала по телефону твой голос.ты попросила прийти, как буд-то чувствуя, а я, что я, у меня были свои дела.и я до сих пор за себя обижаюсь за то, что тогда тебя не послушала и не пришла.а я ведь всегда тебя не слушала, но ты меня любила.я была такой маленькой и не послушной Ксюшей, которая всегда мимо ушей пропускала твои советы.теперь я живу ими.я помню.все помню.как готовить.как говорить.как себя вести.все до единого.
а как ты говорила какая я красивая..я помню..как ты когда-то сказала что я из гадкого утенка стала лебедем.ты гордилась мной, и я уверена что гордишься и сейчас.ведь ты мне говорила что всегда будешь рядом.ведь ты мой ангел.ангел хранитель.
как я тонула, спасла ведь меня ты?а сколько раз я чутли не попадала под машины, но во все разы каким то странным образом я избегала аварий
почему ты мне больше не снишься?я безумно скучаю
я не могу вспоминать о тебе без слез, но и без улыбки тоже.помнишь, ты учила меня всегда улыбаться, даже если очень больно.я тогда не понимала этого, теперь понимаю..
вот знаешь, говорят, если бы человеку давался бы один раз в жизни вернуть время назад, на какой бы период вернула бы ты? я вернула бы время из детства.в то счастливое и самое лучшее детство.когда ты была рядом.когда ты была жива..
когда мы тебя потеряли, все мы осознали что на самом деле значит вот это "потерять родного тебе человека "
ты больше.ты мама, бабушка
в тот ужассный день я никак не могла поверить что тебя больше нету, и не могла прийти в себя.я теряла сознания, и становилось плохо од одной мысли "тебя больше нет "
мабабушка моя родная
сегодня должен бы быть твой день рождения
я всегда любила 5 марта, помнишь почему? :) я с детства люблю конфеты и цветы
мама не разрешала кушать много сладкого, а папа не покупал мне букетики.всегда в твой день рождения приходили к тебе гости и дарили подарки, а среди них было очень много конфет и цветов.я помню всегда в этот день возвращалась домой вся в шоколадках и в цветах.ты отдавала мне все.только для того что бы я улыбалась и чувствовала себя счастливой.как и отдала целиком себя
ты жила для нас, но не для себя
всегда думала о всех, но не о себе
я читала что когда человек умирает, его душа перевоплощается в тело маленького человечка, и даеться шанс прожить жизнь заново.знаешь, я хотела бы что бы следующую жизнь ты прожила только для себя, если это возможно
такого человека как ты, больше не найти.
бабушка, я тебя очень сильно люблю.мне тебя безумно не хватает..я бы все отдала что бы хоть на минуту опять тебя увидеть, опять с тобою поговорить, опять увидеть твою искренюю улыбку с такими милыми ямочками на безумно розовых щечках.увидеть опять те осенние слезы на твоих глазах.как же мне тебя не хватает
сейчас сдержую себя что бы не плакать, плохо получаеться
слезы всё текут.но я помню что ты говорила что бы я никогда не плакала
мне не хватает снов, в которых есть ты.в которых ты рядом.
я всегда называла тебя второй мамой, я безумно тебя любила, люблю и буду любить
и пожалуйста, прости за то, что в последние минуты твоей жизни я не была рядом.поверь, вот за это я себя ненавижу.
я всегда буду тебя помнить и любить.ты навсегда в наших сердцах
ты говорила что когда тебя не станет, ты будешь появлятся в небе в виде звезды, или лучика солнца.дожця или росы.я помню что ты рядом всегда
я люблю тебя, бабушка.бабушка Галя, безумно тебя не хватает.прости свою глупую внучку за все её ошибки..

пускай ты не с нами, но с нами твоя любовь, я знаю..

" Я брился каждый вечер, чтобы не колоть ее щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала — взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.”

— любимый Бегбедер

Мне пора прекращать читать долбанные романы о том, как парень сначала был бабником, а потом любился обычную серую мышку, добивался её долго-придолго, она расстаяла и жили они долго и счастливо и родила она ему выводок целый. Я с этой фантастикой хочу не понятно чего. Я сама даже понять не могу чего же я, блять, хочу!

Я злюсь на Лёху очень сильно, порой, из-за того, что он не поступает как главный герой-парень из романа!!!! Это МАРАЗМ!!! Я читаю, а Лёха думает, что я схожу с ума.

я всегда начинаю реветь как сука, если кто-то упоминает Дезмонда Майлза, Масс Эффект или Серые Гавани
даже мысль об этом у меня вызывает приток слёзной жидкости
ещё и Питер О'Тул умер
пойду утоплюсь в раковине

може я дійсно не знаю чого ж на справді хочу від життя?
зате, я знаю те, що я ненавиджу весну і ці весняні дні.завжди в ці дні в мене депресії, під час яких, я думаю над багатьма речами, які хвилюють мене в моїй далекій підсвідомості, зате над якими я не замислююсь в звичайні дні
чим більше думаю-тим більше стаю сумнішою

багато думаючи, до мене нарешті дійшла одна проста річ.для себе я зрозуміла те, що в дійсності нікому твої проблеми не потрібні.кожного хвилює лише своє життя.а ті люди які переймаються за тебе, та допоможуть в важкі для тебе хвилини-їх мало.дуже мало
більшість тільки радіє твоїм невдачям, мало хто щиро радіє твоїм перемогам.ті хто радіють за тебе, ось кого потрібно цінити та робити все для того, щоб не втратити!
коли допомагаєш людині, хочеш для неї всього кращого, це просто не цінять.якщо ж ти повернешся спиною, за тобою почнуть бігати.мені здається, чи це не логічно?
чому люди не можуть відповідати тобі усмішкою на усмішку?чому не допоможуть в різних ситуаціях?тому що, кожен в цьому світі переймається, вибачте мене, тільки за свою філійну часть
на моєму не хай короткому, але житті, з.являлось декілька таких людей.невже це так добре, жити ради себе, повертаючись до всіх спиною?такі люди, невже ви потім ще сподіваєтесь на щире спілкування?пфф
більшість людей мене відкрито дратують
після тих пригод, що з.являлися на моєму шляху, мені важко довіряти вже тим людям яких я кохаю та які обіцяють, що не підведуть.хоч бийся об стінку, не можу довіритись.а так хочеться.я боюсь знову відкритись, та отримати поразки, болю
я боюсь цієї пустоти в середині, коли тобі в котрий раз можуть вставити ніж в спину.адже саме більше болю може представити тобі та людина, яка для тебе важлива.
відчуття не з кращих.я не довіряю людям, я просто сподіваюсь на те, що вони дійсно виконають свої обіцянки завжди бути поруч, але нажаль у деяких "завжди" означає зовсім не те, що є в дійсності
хотіла б я народитися в той час, де всі були щирі, де просто турбувалися один про одного.хоча, що я пишу?ха, все життя всі думали лише про себе
я одна така, що якщо та людина, яка для мене важлива, я зроблю все, щоб в неї не було проблем?завжди знаходжу на всіх час, допомагаю, я ціню.чи ціните це ви?може досить вже бути наївною Ксюшою, яка всім допомагає.так..саме смішне те, що коли мені погано, я можу звернутися до 2 людей.і то..
гаразд.це все дурні мої думки.
я зрозуміла.я завжди буду посміхатися.всім.всюди.і не хай буде погано чи добре мені в той момент, все одно буду посміхатись.як мені казали, що з кожним разом усмішка повинна бути все яскравішою.не хай мої сльози бачить тільки моє відображення в дзеркалі, тільки воно за мене переймається, тобто я сама
люди, відкидайте ці свої дурниці.нічого хорошого з цього не вийде..

Ребята! мы с мамой сегодня заказали мне кровать! Шикарную, двуспальную. Теперь у меня будет свой ортопедический остров. И если повезёт, у меня даже не будет болеть всё тело, как у старушки. Наконец-то я распрощаюсь с этим древним зелёным чудовищем с паралоновыми подушками, продавленными во всевозможных местах, с механизмом, который уже лет так десять на раздвигается. Даже представить не могу, сколько этому дивану лет!

И, скорее всего, очень на это надеюсь, в моей комнате будут делать ремонт. Трудно поверить, что я больше не увижу это зелёное царство, покрытое пылью прежних хозяев, с ужасным ковролином, тусклой лампой, нет, у меня нет сил перечислять всё это.

Конечно, я безумно благодарна этой комнате, ставшей для меня убежищем, личным укрытием с 2007 года, когда мы с братом "разъехались". Точнее, я постепенно переместилась сюда. Да, я не в восторге от интерьера, от цвета я вдвойне не в восторге, но это моя собственная комната, и для мне будет приятно сделать её лучше. Это так радостно и так волнительно, что я наконец дождалась этого момента, своей очереди. Мама, бедненькая, пашет наизнос. Без неё бы ничего не было. Даже боюсь сказать, во сколько нам обошлась эта постель. Я уже не говорю о том, сколько нынче стоит ремонт.

Там, позади немало рук и глаз. Но лишь твоё лицо — всего дороже… Мы в этой жизни любим только раз. А после ищем на него похожих

Вчера была на квартирнике - еще одно очень теплое и душевное событие этой зимы.
Невероятное чувство когда пол сотни абсолютно незнакомых тебе до этого людей могут настолько быть на одной волне и создавать такую душевность в вечере. Там я встретила одного парня. И скоропостижно влюбилась (совершенно не характерное для меня явление). Самое приятное, что я тоже понравилась. Я долго могу рассказывать какой он красавец и обаяшка. И я чувствую себя с ним необычайно красивой, а еще каждый жест превращается в шутку и я без конца смеюсь. Сегодня были с ним на катке. В ежедневнике прописано куча дел которые не терпят отлагательства, но один его звонок и пошло оно все к черту "конечно же я свободна! с радостью пойду. "
Я дурочка. Я потеряла голову. Хочется звонить в Харьков и говорить обо всем с Вероникой. Она меня понимает, она сама все это не так давно прочувствовала.
Я безрассудно счастливая.

у вас когда-нибудь бывало чувство, что вы не можете уйти спать, потому что вас банально недолюбили? потому что этот день не принес вам ничего хорошего? потому что тот самый важный человек не сказал того самого важного или не сделал то, что тебе так хочется, чтобы он сделал? и вот вы лежите, как идиот, до позднего утра. в голове рой мыслей, которые не унять. и непонятное чувство пустоты там, слева, под ребрами. которое даже алкоголем не зальешь. и когда даже не хочется видеть завтрашний день. потому что он, как день сурка, в точности похож на предыдущий. по сценарию: проснуться-выжить-пострадать-маяться бессоницей. в чем смысл вообще такой жизни? и почему пусть даже десять минут тепла могут заставить уснуть с улыбкой на губах?

Когда я потерял близкого человека, знаете, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. Снаружи ничего не изменилось. Но никто не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся. Как на кусочки измельчил всё, и никто этого не заметил.
Потому что снаружи я был такой же.

Так хочется его увидеть..

Вот я не сдержала своё обещание- мне нельзя было писать и что-либо упоминать про этого человека. Что хорошо, а то слишком много было бы посвящено ему. Раз уже написала- я скучаю и надеюсь, что жизнь снова нас сведёт.

бувають такі моменти, коли просто замислюєшся над життям

Пожалуйста, никогда не ругайтесь со своими любимыми.Обидев человека, мы не знаем, что он чувствует на самом деле.Как говорится в одной цитате "мы всегда думаем, что человеку на нас все равно, но никогда не знаем, что у него внутри", но это ведь не так.Будь бы ему все равно, был бы ли он тогда с вами?Терпел бы ли то, что что происходит?Поругавшись, мы сами не замечаем как делаем кому то больно, из-за улыбки могут скрываться боль, обида и глупость.В гневе, мы сами до конца не понимаем, что мы творим.Мне знакома ситуация, как молодая и не давно сложившаяся пара поругались, просто так, из-за мелочей, как временами можем ругатся все мы.Просто после мелкой, банальной но такой обидной ссоры, они розошлись по сторонам.Кто куда.Она домой побежала в слезах, в ожидание того, когда же он успокоится и вернется домой, что бы снова было все хорошо, а он пошел с друзьями в бар и напился.Он был в ужасном состояние, пьян и еще и подавлен обидой и некой болью от ссоры.Они очень любили и боялись потерять друг друга, но почему мы не понемаем, что с каждой ссорой мы все больше близки к потерям?В пьяном состояние молодой человек сел за руль.Кое как доехал к киоску с цветами, для того, что бы извенится перед любимой, и по дороге домой набирал её номер, он надеялся, что она возьмет телефон, что он услышит голос и исчезнут все его волнения.но нет, она так и не отвечала, просто от того, что бы показать свой характер, из-за того, что бы он помучался.За етим молчанием, гудками, он в нервах уронил телефон, медленно наклонявшись за ним, случайно, сам того не заметил, вылетел на встречку.На встречной полосе ехал камаз, и все.Он разбился.Насмерть.
Как иногда мы не успеваем сказать самые важные слова в жизни, как иногда приченяем боль другим, а главное, что себе, как часто мы прячем зза улыбкой боль и обиды, только для того, что бы казатся сильными, но в нутри все же любим, так искренне и сильно-сильно…
Пожалуйста, что бы там не было, какая ссора не была бы, не забывайте говорить "я тебя люблю", порой эти слова так важны, а главное, что очень нужны.Не выключайте мобильные телефоны из-за обид, и всегда, ВСЕГДА отвечайте, когда вам звонят.Вот на примере той бедной девушки, показала обиду, и что?совершила самую большую ошибку в своей жизни!ведь не трудно же выслушать то, что хочет сказать тебе твоя вторая половинка, что бы там не было..Мы не задумываемся о таких простых вещах, нам некогда об этом думать, но к сожалению, такое может быть с каждым.Без ссор ни один человек не может, ну выделяйтесь от толпы, дайте слово на оправдание, или простое слово для "люблю", нужно слушать то, что говорит тебе человек, ведь мы не можем быть уверенными в том, услышим ли мы этот до боли знакомый и такой родной голос, когда то еще в своей жизни
Пожалуйста, цените тех, кто рядом.Не показывайте свое безразличие, если его нету, и всегда дайте человеку высказаться, это важно.Любите, не злитесь, дорожите теми, кто рядом…

Интеллект влияет на супружескую верность

Супружеская верность мужчины зависит от его интеллектуального развития. К этому выводу пришли психологи из Института экономики в Лондоне. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге, считают они.

По мнению авторов исследования, в процессе эволюции полигамная природа мужчин постепенно сменяется моногамией. На данной стадии эволюционного развития человечества интимные отношения с единственной женщиной являются оптимальной моделью сексуального поведения. Такая моногамия избавляет современного мужчину от стресса, связанного с поиском новых партнерш.

Британские психологи выяснили, что только мужчины с высоким интеллектом способны не изменять, потому что подсознательно понимают, что моногамия является наиболее выгодным вариантом отношений с противоположным полом.


И после концовки у меня лишь один вопрос - кто? Грейс или шериф?? Я не буду спойлерить, если вдруг кто-то собирается посмотреть, но черт, следующий сезон через год! Как же долго до ответов!

Я посмотрела "peaky blinders". Отличная музыка, классные актеры и сюжет интересный. Короче, потрясный сериал!

Дорогая, мы расстались с тобой уже, кажется 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю. я давно собирался написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. и вот я решился. как сказал Фредерик Бегбедер: «наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.» я с ним полностью согласен. я люблю тебя уже целую вечность в разлуке и буду любить дальше. я знаю, что у тебя всё отлично. Господи! от правды никуда не денешься, не убежишь. я следил за тобой. ездил, ходил, фотографировал. мне хотелось видеть тебя. я скучал по твоим глазам, смеху и улыбке. мы расстались, как это обычно и делают влюблённые из-за глупости, ревности. чёрт, как же я жалею. надо было остановить тебя, закрыть дверь и съесть ключ, но я не догадался, не смог.тогда я ещё так сильно тебя не ценил, как ценю сейчас. так вот самое главное, я схожу с ума. ты моё наваждение. я даже ходил в психдиспансер, просил дать мне таблетки от тебя, от любви. но мне указали на дверь и сказали, что если еще раз приду с подобной просьбой, то упекут, как душевнобольного. а я не удивился. я же в правду душевнобольной. моя душа болеет без тебя. я не звонил тебе и никогда не позвоню. я знаю, ты будешь мне не рада. я не приду в гости, не назначу встречу. не хочу, чтобы у тебя было ко мне deja vu. мы больше не сможем быть вместе. я до того тебя люблю и скучаю, что просто убью, задавлю, задушу, заглушу тебя своими чувствами. я просто хочу, чтобы ты всё это знала, может быть иногда меня вспоминала. я уезжаю в другую страну навсегда. Испания. помнишь ты о ней мечтала? там Европа, прогресс, высокий уровень жизни. знай, что если ты любишь меня, под старость лет приезжай в Барселону и каждый день приходи на центральную площадь. я верю, если мы любим друг друга по-настоящему и взаимно, то эта любовь сведёт нас, Земля ведь круглая. а если нет, то мне будет очень больно и печально. прощай, я ждал тебя вечность и подожду ещё.

Каждая из девушек была наверное в ситуации, когда ты гуляешь с парнем, общаешься с ним, смеешься, но у тебя нет к нему особых чувств. Очень часто эти парни бывают рядом с нами, когда мы расстаемся с кем-то важным. И не важно бросили вы или бросили вас. В любом случае это тяжело.
Так вот. У каждой был такой парень-друг, который становился "спасателем" и лечил ваши душевные раны и если вы сейчас вспомните его, то скорее всего с улыбкой, потому что это самый преданный и искренний человек, который когда-либо был рядом с вами.
Тысячи ситуаций доказывают, что рано или поздно такой "спасатель" становится очень важной половинкой в вашей жизни. И ты начинаешь понимать, что это уже не дружеские эмоции. И вот тогда приходит осознание что это тот самый человек. "спасатели"- это принцы девушек, которые готовы слушать их, понимать, поддерживать и конечно же быть опорой.

если мужчина действительно захочет быть рядом с женщиной, то он найдет любой способ быть с ней. а если нет, то не стоит. займитесь своей жизнью

повторяется одна и та же хуетень.или может это я себе придумываю все.просто я оброщаю внимания на те вещи которых он просто напросто не замечает.у нас ведь все нормально - так считает он, а у меня все рушиться с бешенной скоростью.смешные у нас отношения не правда ли?как мне успокоить свои нервишки и не видеть его каждую ночь в своих напряженных сноведениях?нужно успокоительные пить, да.

Да говорите, что хотите, мальчики. Всю жесть, какая у вас накопилась. Что я стерва без души, что у меня сердца нет, что я гедонистка. Всё, что хотите. Лишь бы не вы.

странно так.

я как будто точно знаю, что выйду замуж за Диму.Я даже не придумываю ничего.Я знаю, что все будет так, что даже мечтать об этом не нужно.

Я уверенна, что ты такой потому что у тебя не было толковой девушки.

мне кажется, или я могу менять людей?

Просто хочу предупредить, что буду крайне неактивна следующие дня два-три. Курсовая, экзамены и все сессия-дела.
Чертовски скучаю по вас: с Хочу доделать нг тему, поставить, постить кучу всякой фигни, делать реблоги….а вместо этого рожаю курсач. Эхех.

The next day he said he really liked me but he didn't think long distance relationships worked out so he asked me if I wanted one and I said, "Well yeah I mean, seriously you're worth it." That's how we got together. Then I got all quiet and he said, "Why are you silent?" and I said, "I'm looking at this really beautiful star, " and he said, "Do you wanna know why it's so beautiful?" and I said, "Yeah why?" and he said, "Because two people who truly love each other are looking at it right now, " and I said "are.." and he said, "Yeah, I am".

Я всегда возвращаюсь на вьюи если у меня что то случилось. А случилось суперважное. Думаю по моим постам вы догадаетесь. Так что это просто мой дневник, еще один способ выговорится и как говорится "что б меня попустило". Хотя если честно, то меня уже три месяца колбасит, а то и больше.

А еще он звонит мне, говорит "Подожди" и начинает играть на гитаре. Он учится всего пару недель, он старается и радуется своим достижением, а с ним радуюсь и я. Но совсем скоро он покорит меня полностью.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу, ей тесно,
В твоих легких так мало места…
Но, если честно,
Во всем виноват я сам.

мне надо все сдать! надо надо надо надо! я должна я смогу!

итак, чтобы получить все зачеты и получить допуск к экзаменам, мне надо за эти две недели сдать

физиология - 3 семинара по 40 вопросов

биохимия - семинар письменно

разведение - защита реферата, задачи, отработка пропуска

гистология - 30 препаратов знать наизусть определять вслепую

анатомия - 3 темы устно

кормление - семинар 50 вопросов

курсовая по анатомии хер знает как вообще ее делать

да, это почти нереально, да, очень тяжело, НО, если я все это сдам, я еду к своему котику на 20 дней

если нет, то дней на 12, так что все мои усилия, переживания, усталось, отсутсвия сна и двухнедельная зубрежка не напрасны, они для дела, для самого важного дела на свете.

вообщем это смерть, за которой следует пробуждение


Если вы влюбленность длилась слишком долго, люди бы умирали от истощения, аритмии, тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, кончали бы жизнь в сумасшедшем доме. Януш Вишневский "одиночество в сети"

Вот смотрю я сейчас видео с "Мисс Вселенная - 2013" и понимаю, что обиднее всего даже не то, что был Тайлер, а так же, что Ури и Ко особо не афишировали свой приезд в Россию, а то, что потом ещё организовалась afterparty.

Как-то не круто теперь звучит: "Я была на всех концертах паников, кроме "Мисс Вселенной", НО ЭТО ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ КОНЦЕРТ, ТАК ЧТО НЕ СЧИТАЕТСЯ"!

Фу на тебя, Уришка.

P.S. Я тут случайно обнаружила в популярном, как девочки, покупающие какой-то дряной масс-маркет, снимают бьюти-видео. И я решила глянуть. Если бы моя мама, которая половину своей жизни посвятила дорогой уходовой косметике, услышала фразу: "Если у Вас жирная кожа - увлажняйте её кремом почаще"… она бы, наверное, вбила бы этим девочкам в голову медные гвозди. Хуже бы не стало.

Он интригует меня, каждым действием, каждым словом. Меня не обязательно любить, достаточно уделять внимание и интересовать, было бы бонусом - интересоваться мной.

Когда появился он, я начала ругаться со своим мальчиком, когда появился он - начались первые недопонимания, психи и скандалы, когда появился он - я начала замечать все недостатки.

Я не виню его. Ведь он до последнего держался на расстоянии. Он не хотел быть причиной разрушеных отношений. Не хотел, но сделал. Мужская солидарность была на равне с симпатией ко мне и периодически побеждала то одна сторона, то другая.

Если бы я была влюблена, если бы я любила - мне было бы неважно появление нового человека с которым я общаюсь, это бы все прошло быстрее, чем началось.

Как легко ошибаться, легко поверить в то, чего нет. Влечение я приняла за любовь. Удовлетворенность человеком за счастье, которое я искала. Правда, при появлении этого мальчика я искренне верила, что вот оно, то самое, надолго, навсегда. Мне хватило 2,5 месяцев для того, чтобы вспомнить свой характер, свое ветренное поведение. Жаль мальчика. Очень жаль. Я перед ним так виновата.

А теперь я снова радуюсь общению, разговорам по телефону, новым темам, но уже с другим.

Сколько их еще таких будет?Как скоро я устану?

Будь ты проклята. Безответная любовь.
Эти чувства. Я больше всего. Ненавижу.
Вместо воды в чайнике. Кипит моя кровь.
Мне кричат "отпусти". Но я их не слышу.
Ты специально хотела резать так долго?
Показати повністю..
Издеваться. С улыбкой. Все же любимой..
Топить меня. Вешать. Снова. И снова.
Ты знаешь. Насколько. Я уязвимый.
Чувствую. Будто в сердце разлили ртуть.
И нет желанья к чему-то стремиться.
Я скорее всего просто здесь утону.
Но ты.. все равно..
Не перестанешь..
Мне сниться.

Алекс Кеплер

День открытий.

Открытие #1. В театральном вузе среди мастеров тоже есть старые извращенцы! Нет, пока видела только одного, но и того хватило! Мне, правда, его внимания и ласки не досталось, к счастью…

Открытие #2. Оказывается, не все киношные режиссеры - грубые, хамоватые и истеричные мужики. Сегодня впервые в своей жизни увидела, пожалуй, самого скромного и застенчивого режиссера этой планеты. Без имен, как всегда, конечно)

А движка сегодня так и не было… Благодаря чему, собственно, я сейчас жива, здорова и ещё не сплю, а пишу вам это.

В этом дне было много отрицательного, но об этом как-то не хочется!

Щука ведь была! Это уже огромное счастье! :)

Ты писал мне много "прощай",
уходил, закрывая двери
И сейчас все снова опять
уж на что ты меня доверил?..

Я захлопну дверцу, сказав:
" Уходи, милый друг", и все же,
Знаю, глупую, я себя
Возвращу тебя вновь, поверив.

+2 добро пожаловать

elaboration оу я в восторге от твоего блога. я всегда знала, что вьюи кишит эрудироваными людьми… очень рада тебе

ksmm прекрасный блог) пролистала не одну стр, с большим удовольствием) класс

я оочень рада вам. у вас прекрасные блоги. надеюсь вы ко мне надолго и мой блог вас не разочарует.

Кстати. О чем я. Сегодня мне снова открыли визу в США. Но теперь уже на год. Я снова побывала в НЙ. Там было так солнечно, несмотря на небоскребы, загораживающие небо, и времени было много. Осознала, что за два месяца я здорово привыкла к америке, мышление поменялось. Пусть не кардинально, но все же. Хотела бы еще так на месяц-два туда махнуть. Отдохнуть от этого вечного давления, серости и озлобленности. Там все было так легко и просто. Наверное, оттого, что я была просто в гостях. Забавно. Уже который раз мне снится мое возвращение в США.

15.12.2013года.Понедельник.Распорядок дня.

  • Подъем:7.02
  • Стакан минералки
  • Зарядка:пресс 3упражнения по 20х3, отжимания 10х3, присед 10х3
  • Завтрак:овсяная каша, ромашка
  • Учеба:2 пары анатомии
  • Обед:овощной салат с заправкой из лимоного сока и оливкого масла, горячий сэндвич (цельнозерновой хлеб, зелень, куриная грудка, мягкий сыр), фрукт(яблоко)
  • Тренировка:гимнастика с 2-5
  • Перекус: Яблоко
  • Тренажерный зал.силовая+кардио
  • Силовая Быстрая ходьба или медленый бег при пульсе 140у/м (если гимнастика была, то 25 минут, если нет 40)
  • Первый круг 3 раза с интервалом отдыха 60 секунд.
  • Выпады назад 20 раз на каждую ногу
  • Становая тяга 20 раз
  • Тяга в наклоне с гантелями 4кг 15 раз
  • Отжимания 12 раз
  • Обратные скручивания (низ пресса) 20 раз
    • Второй круг 3 раза с интервалом отдыха 60 секунд.
  • Отведение рук с гантелями в сторону 20 раз
  • Разгибание рук(положение тяга в наклоне) с гантелями по 2кг 20 раз
  • Разведение ног на тренажере задняя и внешняя поверхность бедра 30 раз
  • Классическое скручивание пресса (верх пресса) 20 раз
    • Ужин: Куриное филе без кожи с овощным салатом.
    • Уроки: Психология доделать
    • Книга:Чарльз Диккенс "большие надежды" Глава2
    • Сон: 23.15

    И если через пол года, его друзья спросят как мы познакомились..То мы с умилением расскажем о том вечере в Мае, когда одновременно зашли в чартрулет.

    Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

    Что вы все видите смотря в зеркало? Потому что я не вижу девушку, которой через меньше чем месяц 19 лет. Я не вижу студентку 3 курса универа. Я не вижу уверенного в себе человека. Какой я была в школе, такая и осталась, только волосы уже короткие и болезней со скукой я в себе переношу больше. Только в школе я надеялась, что новый город.универ.самостоятельная жизнь все поменяют. Но как-то меня то не поменяло. Временами я смотрю на себя и вижу ребенка, иногда милую но не более девушку, а в остальное время озлобленного человека, который не то, чтобы ненавидит этот мир, просто он не знаком с чудесами и всеми прелестями его, он наслышан, но сам узнать их не может. Потому что уже есть серая и уютная пещера, так зачем искать чего-то лучшего, если к этому стоит пройти реально сложный путь.

    Мою вселенную сейчас заполонили тучи, и мне страшно, что за ними я больше никогда ничего не разгляжу. Но я все равно иду дальше. Потому что рано или поздно каждый придёт к тому, к чему должен прийти. И я не злюсь на жизнь, которую вечно упрекают в том, что она что-то недодала или что-то не осуществила. Ведь только самой можно поднять с земли камни, о которые когда-то спотыкалась.(с)

    вот так бывает, что человек смеётся, танцует, поет, дурачится.
    а потом резко что-то вспомнит,
    выйдет на балкон и расплачется.

    С тобой мне вспоминаются все стихотворные строчки, которые когда-либо меня тронули. Януш Вишневский "одиночество в сети"

    Я не хотела поддаваться новогоднему настроению пока не пройдет мое день рождение…

    У моей мамы скоро день рождение….

    А теперь скажите, ну не тупица ли я!

    ____________

    Настя: Когда же мы будем украшать квартиру?
    Мама: После 25-го.
    Настя: А почему так поздно, можно же раньше…мой день рождение прошел. Я готова уже хоть сейчас!
    Мама: А я не хочу сейчас!
    Настя: Почему?

    __________________

    P.S:

    Она едва ли слышала, что он говорил. Она знала лишь, что не в состоянии выносить дольше звук его голоса, в котором не было любви.

    Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"

    Времена меняются и мы меняемся вместе с ними.Мы не успеваем следить за тем, что происходит вокруг нас и в нас самих.Нам кажется, что все остается неизменным: весной растет трава, осень падает доллар, зимой Новый год.Но стоит оглянуться и присмотреться к деталям, все изменилось.Изменились взгляды, окружение и изменились мы. Все люди которые приходят в нашу жизнь, они приходят не зря, они приходят для того, чтобы чему-то научить.Все наши поступки и желания объяснимы некой чередой событий, которые связаны.Все взаимосвязано.

    И я даже не знаю зачем все это пишу, просто мысли всплывают в голове, стихи, песни, воспоминания.

    Нет ничего несправедливее, чем тосковать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем неразделенная любовь. Януш Вишневский "одиночество в сети"

    Некоторые преподы ну дико бесят. По крайней мере, в каждом семестре имеется хоть один препод, которому хочется сказать "убейся башкой об стену", который раздражает просто тем, что существует. Хахахаха

    Мир останется прежним.

    Да, останется прежним,

    ослепительно снежным

    и сомнительно нежным.

    Мир останется лживым,

    мир останется вечным,

    может быть, постижимым,

    но все-таки бесконечным.

    — Иосиф Бродский.

    Это я ↑ когда хожу по магазинам, во мне просыпается халк и сквидвард и вообще ненавижу людей, которыми кишат тц….

    Дай бог вам человека, который сделает для вас то, о чем вы просите. И который будет замечать что вам что то обидно и сделает все, чтоьы вас не обидеть.


    Знаешь, раз уж жизнь не заканчивается на инвалидной коляске, то уж тем более она не заканчивается на одном человеке.

    "Ветер дул не туда, мы не встретились никогда…"

    "Дай сердцу прицелиться,
    Оно готовиться к удару мощи.
    Это не маленький очерк,
    Это похуже рассказа
    Длиннее всех возможных путей на луну.
    Я знаю, что можно бояться страшных сказок,
    А можно того,
    Что никогда не придет по утру… Эш"

    У меня умер дедушка. Я впервые в жизни была на похоронах. Похороны были в пятницу, 13. Это был ужасный день. Пришло столько родственников, очень много, не меньше 70 человек, из которых я знаю не больше 5. Гроб, искусственные цветы, мертвое холодное тело, слезы кругом, живые люди, я, мама. Мне было очень плохо. Когда мы были в морге, там проходила церемония прощания, я потеряла сознание. Меня на улицу выводила одна родственница, по-видимому родственница. Потом в одной машине с гробом нас везли на кладбище. На гробу был огромный крест. На кладбище нужно было попрощаться с дедушкой прикоснувшись к нему. Он был просто ледяной. Боже, как это было тяжело. Как мне было тяжело. Еще я рассталась со своим молодым человеком, которого очень люблю. За несколько дней до похорон. Все шло к этому. Но как я скучаю. Сейчас я собираюсь долго прогуливать школу. Не хочу там появляться. 27 поеду снова в Архангельск, но уже не знаю зачем. Этот город пропитан воспоминаниями. Как он может там жить? Я слишком много всего не понимаю.

    Что-то не так. Я теряю контроль, которого так долго добивалась и котрому так долго училась. Еще немножко и в моей голове разрушится все, что я так тщательно выстраивала, разговаривая с собой долгими ночами.

    мне нельзя смотреть фильмы о любви, да? о том прекрасном чувстве, которого нет в моей жизни и пока не предвидится. о той сказке, что есть только в кино.

    это красиво настолько, что я не смогу описать. внутри меня сейчас тепло от одного только фильма.

    я хочу любить! я хочу влюбиться. я хочу жить.

    Бессонница

    Устала от всего.
    Сегодня весь день только и думала о том, чтобы поскорее лечь спать и провалиться в наипрекраснейший сон. но нет! пришла моя подруга - бессонница. Уже третий час не могу заснуть. В голове столько мыслей, что хочется застрелиться. Завтра столько дел, а я опять не высплюсь… Было бы у меня снотворное, я была бы рада, надо как‐нибудь приобрести.

    Каст "Хоббита" пытается узнать ноги друг друга.

    Люк: O Боже!Ух.. Ричард Армитаж ?
    Мартин: Они..О Господи!Это Стивен Хантер ?

    Бенедикт: Ричард Армитаж ?
    Ричард: Стивен Хантер ?

    Эванджелин: Это мои ноги!Мои пухлые маленькие ножки!
    Мартин: *смеётся*

    Бенедикт: О Боже!Бл**ь!
    Люк: *смеётся* Может, это подделка?

    Ричард: "Стивен Хантер" ? Она убьёт меня.
    Мартин: Это плохо!Я думал, что она долбаный Бомбур !

    [x]
    ахахахаха я ржу над этим уже минут 5!
    и я бы на месте Эванджелин убила бы их всех :D

    Сейчас я прислушиваюсь только к чувствам, которые переживаю в настоящем, никаких оглядок назад и бросков в будущее. Завтра будет завтра.

    Сегодня как-то особенно одиноко. Люди будто тени. И голоса их доходят до меня приглушенно, словно из бездны. И в голове моей бездна, полная мрака.

    Рік пройшов?

    Знайшла пароль

    Все в мене добре і цікаво дуже стало

    завтра на пари. не готуюсь. не хочу

    мабуть все.

    Рубрика "психоаналитики готовятся к зачётам"

    (Психология развития человека в образовании)

    0:14.

    —Ля-ля-ля, ничего не хочу писать.

    Давай поболтаем.

    — нет, я слишком занята
    я смотрю картинки и ничего не пишу :) )) ))

    Как научиться сдерживать себя, когда хочется выговориться?
    Людям неинтересны чужие проблемы. Кроме того, незачем и загружать людей проблемами, которые являются только твоими. А самое главное: то, что является проблемой для тебя, не обязательно выглядит, как проблема, для других.

    Бывают моменты, когда тебе абсолютно на все наплевать. На себя, на окружаюжающих, на родных и близких, на учебу. Тебе абсолютно ничего не хочется. И вот, ты лежишь день, два, неделю в постели, встаешь только тогда, когда вынуждают обстоятельства. И знаете, в таких случаях даже музыка не помогает. Порой, в таком состоянии начинает болеть голова. Но тебе так же все равно на головную боль, как и на все остальное. Ты медленно переходишь в состояние трупа. И тут еще не известно, виноват ли ты сам со своими загонами в том, что дошел до такого, или же это на тебя так влияет давление, поступающее из вне. Но факт остается фактом: ты превращаешься в человека, о котором скажут:"Он уже мертв." Вот и осается только, что ждать, пока это пройдет. А так ведь можно и всю жизнь пролежать, дожидаясь.

    Да-да, привет всем! Ребят, все, кто сейчас зашёл и читает это, тут будет ересь. Самая настоящая. Самая натуральная ересь. Тут будет всё. Всё обо мне. Все чувства. И знаете из-за чего? Ну да, конечно, Вы не знаете. Всё потому, что я не могу просто так рассказать это кому-то. Всё потому, что во мне кипит всё, прямо бурлит и хочет выплеснуться наруже. Всё потому, что я вулкан. Лава так и лезет, но я её сдерживаю, а то обожгу людей близ стоящих. Мне плохо. У меня депрессия. И я Джо :)

    Свои претензии к человеку надо высказывать сразу после их возникновения. Даже самые, на первый взгляд, незначительные. Любой напрягающий момент нужно озвучивать тогда, когда еще остается надежда на конструктивный диалог, а не тогда, когда накопившееся недовольство грозит превратиться в атомный взрыв, сопровождающийся удалением переписки и совместных фотографий.
    Допустим, вам не нравится, если… ну, дотрагиваются до ваших волос. Пример немного дурацкий, да, просто конкретно меня это раздражает дико. Во - первых, я терпеть не могу свои волосы, потому мне кажется, что остальные люди тоже будут от них не в восторге и непременно выскажут свое недовольство. Во - вторых, я трачу дохуя времени на укладку и приведение стога соломы на голове в относительно божеский вид. Я в курсе, что многие люди обожают чуть ли не до экстаза, когда кто - то перебирает пряди их волос, но сама всеми возможными способами стараюсь подобного избежать.
    Ладно, ближе к теме.
    Вам не нравится, если дотрагиваются до ваших волос. Но человек, которому вы в данный период жизни периодически шепчете на ушко признания в любви, искренне считает, будто это невероятно приятно, потому пункт "Копошение в шевелюре" является одним из обязательных пунктов прелюдии. Разумеется, вы мужественно терпите, ведь "В этом нет ничего особенного, не умру же я, право слово". Короче, решаете, что ради высоких чувств собственным комфортом можно и поступиться.
    Но однажды у вас случается настроение нетрогайтеменянивкоемслучае, а вашу заботливую вторую половинку посещает гениальная мысль в качестве утешительного приза нежно чмокнуть вас в макушку.
    Да. Вот и пришло время для атомного взрыва. "Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой…".
    Ваш партнер, скорее всего, тоже умеет слышать и понимать просьбы. Конечно, формулировать их следует правильно. Вряд ли стоит говорить: "Мне неприятно, когда ты дотрагиваешься до моих волос". Влюбленные люди слегка ебанутые, так что приготовьтесь, что вместо того, что вы действительно имели в виду, ваше сокровище услышить что - то типа "МЕНЯ ВЫВОРАЧИВАЕТ НАИЗНАНКУ, КОГДА ТЫ МЕНЯ ТРОГАЕШЬ, НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ СМЕЙ КО МНЕ ПРИКАСАТЬСЯ, А ЛУЧШЕ ПРЯМО СЕЙЧАС СОБИРАЙ ВЕЩИ И СВАЛИВАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ К ХУЯМ, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ". Потому разумнее помимо просьбы, высказанной в максимально мягкой форме, предложить альтернатву: "Свет очей моих, краса ненаглядная, я очень - очень тебя люблю, ты единственная радость в моем сером и убогом существовании, но мне становится слегка не по себе, когда кто - то дотрагивается до моих волос, потому давай вместо поглаживания меня по головке я сварю тебе какао и почитаю вслух. Ты не против?".
    А молчать и терпеть, друзья, – дело неблагодарное.

    — Я просто… хотела увидеть тебя… чтобы сказать, что я скучаю.

    — Я тоже по тебе скучаю, очень. Потому что я люблю тебя.

    — Я тоже тебя люблю.

    Сходили с Антоном на премьеру "The Hobbit :Desolation of Smaug" и все эти дни я ощущаю какое-то послевкусие этого фильма. Я не очень-то люблю всякую фантастику, но фильм мне очень понравился. Буквально за 2 дня до премьеры, я первый раз посмотрела Хоббита 1. Властелин Колец я смотрела в далеком детстве с отцом, а все его последующие части тоже ещё не видала. В общем, фильм прекраснейший. Вызывает очень добрые чувства и, конечно, желание попасть в подобный мир. Очень и очень жду последней части, ибо фильм оборвался на самом интересном. Но это к лучшему. В будущем я проведу ещё 2 часа и 40 минут в этой сказке.

    Больше всего понравилось музыкальное сопровождение к обоим фильмам. И самые классные сопровождения были в конце фильмов. Каково было моё удивление, что в конце второго Хоббита пел и играл Эд Ширан. Песня понравилась мне с первых нот, а вот на её поиски ушло пару дней. Никак не подумала бы на Эда.

    Только что вернулась с концерта "Ленинграда", столько положительных эмоций, хотя внешне я опять не подавала никаких признаков жизни. Я была уверена, что теперь все наладится, но сильно ошиблась. Уже сидя в машине я снова почувствовала, как меня поглощает чернота. К вечеру мне теперь всегда хочется плакать. Я понимаю, что не смогу никуда пойти завтра, снова. Не смотря на то, что на учебе останется продержаться неделю, а потом опять 15 дней отдыха, но для меня это не важно, ведь я по-тихонечку схожу с ума. Я хочу обратиться к психологу, но сама даже не в состоянии к нему записаться, а родителям я не могу ничего рассказать, ведь сама не понимаю в чем проблема, нет ничего конкретного. Мне жутко не хочется опять слоняться по заледенелым улицам и мерзнуть, но куда мне идти? Никто не позовет к себе домой просто так, никто не предложит просто выпить чаю с бергамотом и почитать Ошо. Нет таких. А я бы позвала, если бы жила одна. Утро и вечер начинаются одним и тем же. Мраком. Я не знаю, что будет завтра. Но у меня уже нет надежды, что я в силах что-либо поменять.

    нужно делать реферат, но я решила повесить гирлянду и поуберать в шкафу, еще раз убеждаюсь в том, что теки тупые, ну или я тупая.

    Пацан не раз смотрел, как твои глаза блестят
    А как мозги хрустят, когда не рядом ты
    Любовь… Любовь была, когда был маленьким
    Самая яркая, чистая, правильная

    сессия это когда переделываешь отчеты по лаборатоным работам отличников на свои и на отчеты одногруппницы так как мы 2 жутко ленивые задницы. у нас был равноправный обмен: она делает задачи, а я переделываю отчеты. ну, теперь мой мозг превратился в плавенный сырок, я туго соображаю потому что переделала 22 лабы.

    олололлоло

    попадись мне на глаза любая из его баб, я бы скинула ее под поезд либо ебашила ее головой об асфальт. хорошо, что я не пересекаюсь с ними. а иначе меня бы давно посадили. но меня блять бесят они. сука. я зла, я очень зла. и я знаю, что если я выскажу в очередной раз ему все это, то мы поругаемся. когда я что то говорю, он говорит "я же тебе все говою, я же не изменяю". и я говорю в ответ "тогда вообще перестань к ним заходить, отпишись от них", на что он всегда мне отвечает "нет". и ты сидишь блять и думаешь о том, какое ты уебище, потому что твой любимый человек не хочет отказываться от этих баб. а ты сидишь и думаешь что за дерьмо. думаешь почему он не может это сделать ради меня а потом понимаешь что ты не нужна ему. но сказать ему этого нельзя. потому что начинаюся ссоры в которых виновата я. а меня никто понять не хочет. никто не хочет понять как мне больно. никто не хочет понять как мне обидно. моя жизнь полное дерьмо. убейте меня пожалуйста. я не хочу жить в этой жизни. не хочу

    Со мной всё было в порядке.

    Да, действительно в порядке

    У меня не было истерии после премьеры "И вспыхнет пламя", я даже не взялась перечитывать книги.

    И даже после просмотра я была в порядке.

    Но потом я начала слушать саундтреки и добралась до Тейлор Свифт

    Я не люблю её, но после ГИ я была без ума от клипа на "Safe and sound"

    Я смотрела его, и всё было хорошо.

    И тут до меня дошло. Я всё поняла.

    И текст песни, и клип были не так уж и просты.

    Эту песню поёт Прим, а в клипе её приведение бредёт по разрушенному 12 дистрикту.

    И тут я умерла.

    Просто моё только зажившее сердце снова разбили, а сегодня в пять утра мама поймала меня в слезах за "Сойкой-пересмешницей"

    Счастливых 75 Голодных Игр

    Я просто иногда нахожу стихи, которые мне хочется сохранить.

    Как будто упало с плеч,
    Как будто переболело,
    Не важно, о чём шла речь,
    Не важно, чего я хотела.

    Это не мой был дом,
    Не мой был человек,
    Я поняла с трудом,
    Бывает, встечаем не тех.

    Плакать? – Да ни к чему,
    Мне нужно идти вперед,
    Должно быть там впереди
    Меня ещё кто-то ждёт.
    *****

    Нет-нет, останься, ведь я еще жива
    И до сих пор смотрю в глаза твои с любовью,
    А сердце уберечь я так и не смогла -
    И снова мучительной его сразило болью.

    Ты не спешишь? Побудь со мной еще.
    Давай поговорим о том, что было.
    Ты знаешь, сердце словно обожгло.
    Я так тебя любила, так любила!

    А у нее наверно громкий смех
    И длинные красивые ресницы?
    Зимой она так обожает мех,
    Предпочитает журавля, простой синице?

    Скажи, она похожа на меня?
    Не замечаешь в ней мои привычки?
    Задумается, у окна куря,
    И смотрит догорят ли быстро спички?

    Я, знаешь, может рада за тебя -
    Легко забыл, легко нашел другую,
    Не мучаешься, душу теребя,
    А я ведь до сих пор тебя ревную…

    Да-да, расстались, разные пути -
    Я поняла, а сердце вот не хочет.
    Ты если заскучаешь – позвони.
    Я буду ждать, наверно, очень-очень.

    Пора идти? Ну ладно, убегай.
    Тебя люблю, а ей - большой привет.
    Когда ты рядом, я еще жива,

    А без тебя меня ведь просто нет.

    Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный… (Э.М. Ремарк "Три товарища")

    Он вечно держит меня в неизвестности, - живешь, будто нa доске кaчaешься. И в покое не хочет остaвить и добить не добивaет.

    Чарльз Диккенс.

    я хочу плакать, когда иду тебе на уступки, когда снижаю оборону и растворяюсь в нежности

    я хочу плакать от осознания своего ничтожества, словно делаю что-то против воли

    Если друг твой самый лучший Поскользнулся и упал, Покажи на друга пальцем И хватайся за живот. Пусть он видит, лежа в луже, - Ты ничуть не огорчен. Настоящий друг не любит Огорчать своих друзей.

    Можливо це прозвучить безглуздо із моїх уст, але я заскучилася. . незнаю як і чому саме за тобою, але мені чомусь бракує саме тебе… дивно все це….. і водночас насторожує, те на скількі можна привикати…

    Как часто счастье браков по рассудку разлетается, как пыль, именно оттого, что появляется та самая страсть, которую не признавали. Лев Николаевич Толстой. Анна Каренина

    Теперь становится трудно даже общаться ахахахах

    о господи, почему так уморительно, когда знаешь что происходит и куда катиться

    истерика это наверно

    да я знаю, что больно и есть и будет, но так же знаю, что необходимо обрубить все концы и нити, что нас еще связывают

    мои одноклассники уже пытаются снять хату на новый год и рассказывают мне, как и с кем будут отмечать и что будут пить. ну, а я что? буду сидеть дома, поем крабового салата и поизвращаюсь с С.

    теперь реально все. блять, но скулить я буду долго. ибо никто не подарит таких чувств, как он. а всем я желаю частичку чуда в это необычное время и пусть все найдут свое счастье

    Кладбища и раньше весьма меня привлекали. Они ухоженные, они недвусмысленные, логичные, мужественные, живые. На кладбище можно собраться с духом и принимать решения, лишь здесь жизнь приобретает четкие очертания — я, конечно, имею в виду не окантовку могил — и, если угодно, приобретает смысл.

    Гюнтер Грасс

    по мне, так пусть человек будет странным, но не пустым. пусть у него будет свое, отличающееся от остальных мнение, чем никакое или, куда хуже, мнение толпы. пусть у него будут свои заморочки, свои тараканы. пусть он совершает глупости, но размышляет о них, анализирует. пусть он неидеальный, зато не масса.

    1. Полюбить жизнь
    2. Не спать всю ночь
    3. Съездить на море 2013
    4. От избытка чувств обнять человека 2013
    5. Убегать от огромной собаки
    6. Вырастить кактус
    7. Купить мр3 плеер
    8. Завести двух коше к
    9. Гулять во вьюгу
    10. Выиграть в гляделки
    11. Потерять друга
    12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
    13. Гулять без зонта под дождём
    14. Гулять в одиночестве
    15. Погладить тигра
    16. С разбегу вбежать в воду
    17. Полюбить закат
    18. Пробыть в одиночестве несколько дней
    19. Напиться 2013
    20. Разбить окно
    21. Оскорбить человека
    22. Кататься на роликах весь день
    23. Прыгнуть с парашютом
    24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
    25. Пожить вместе с любимым человеком 2013
    26. Пришить свой палец к кофте
    27. Упасть в глубокую яму
    28. Сильно испугаться
    29. Подарить что-то ценное кому-нибудь 2013
    30. Проболтать по телефону несколько часов
    31. Полюбить
    32. Разлюбить
    33. Возненавидеть
    34. Заблудиться в лесу
    35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
    36. Спать в палатке
    37. Проехать на поезде семь суток.
    38. Полетать на самолёте
    39. Разбить посуду
    40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
    41. Убить комара, напившегося крови
    42. Подержать в ладонях живую бабочку
    43. Уснуть под любимую музыку
    44. Съесть картошку, запеченную в костре
    45. Провести весь день на солнце
    46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
    47. Забыть о чём-то очень важном
    48. Переписываться sms-ками полночи
    49. Потратить последний инет на чтение дневников .
    50. Спеть караоке
    51. Съесть в одиночку шоколадку
    52. Целый день читать
    53. Улыбнуться сквозь слёзы
    54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
    55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”. 2013
    56. До боли хлопать в ладоши
    57. Танцевать до изнеможения 2013
    58. Бросить курить
    59. Поцеловать фотографию
    60. Построить замок из песка
    61. Не спать ночью во время грозы 2013
    62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
    63. Заметить в фильме глупую ошибку
    64. Залезть на дерево
    65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
    66. Кардинально изменить свою жизнь 2013
    67. Найти любимую профессию
    68. Выиграть в споре
    69. Объесться до тошноты клубникой
    70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
    71. Плакать три часа подряд
    72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
    73. Сорвать крапиву голыми руками
    74. Петь песню без музыки
    75. Петь хором на сцене
    76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
    77. Сфотографировать животное
    78. Испечь торт 2013
    79. Сфотографировать небо
    80. Биться об стену
    81. Слушать полный бред от другого человека
    82. Сходить на чей-нибудь концерт 2013
    83. Весь день просидеть за компом
    84. Пытаться покончить с собой
    85. Порезаться бумагой
    85. Получить болевой шок
    86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
    87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
    88. Упасть с лестницы
    89. Найти что-то новое для себя
    90. Надеть свадебное платье
    91. Прочитать большую книгу за несколько часов
    92. Перемыть гору посуды
    93. Найти в себе силы жить
    94. Рассказать тайну про себя
    95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
    96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
    97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком 2013
    98. Раствориться в музыке, забыв про всё
    99. Пообщаться с иностранцем
    100. Умереть


    в одном бабском фильме была фраза "любовь дает силы". это правда. любовь дала мне сил встать, открыть бутылку виски и нахуяриться.

    где тот мальчик ?

    где тот мальчик, которого я считала ахуенным, моим идеалом пацана, даже когда не было чувств к нему в апреле ?

    где тот мальчик, который любил меня ?

    где тот мальчик, который говорил, что ему хорошо, когда я рядом ?

    где тот мальчик, который обещал добиться моей люблю любой ценой ?

    где тот мальчик, которому я давала шанс, ибо я считала его лучшим ?

    где тот мальчик, который обнимал меня взади и мог стоять так долго ?

    где тот мальчик, который не отпускал меня, когда мне было страшно в лифте ?

    где тот мальчик, который обнимал меня и не хотел отпускать ?

    где тот мальчик, который уговаривал меня пойти погулять и говорил, что поднимет мне настроение ?

    где тот мальчик от которого мне снесло крышу 1 апреля ?

    где тот мальчик про которого я рассказывала Алине в тот вечер ?

    нет больше того мальчика. есть конченный мудак, который не ценит чувства других, у которого самого нет чувств ни к кому.

    ты же умеешь любить. я знаю. я видела. я чувствовала.
    сейчас это просто игра чувств.

    ты стал совершенно другим. но всё равно, с тобой нереально хорошо.

    я просто влюбилась. как ты в меня тогда.

    спасибо за всё.

    пожалуйста, уйди из моей жизни.

    Как же достали эти шутки от парней - "женская логика", "типичная девушка", "ну, это же женщина". В этот момент хочется вырезать себе вагину, отрезать сиськи и сжечь себя на костре, лишь бы не слышать этой херни в свой адрес.

    1. Уже третий день у меня нет голоса. Чувствуется непередаваемый ужас. Невозможность петь граничит с невозможностью дышать или еще какой-то физиологической потребностью. Написать, что это невыносимо-ничего не написать.

    2. Уже сегодня вдруг началось осознание, что вот ОНО! ВЗРОСЛЕНИЕ! Вот оно. Начало безразличия, любви только к себе и прочего…Только я этого не хочу. Но, к сожалению, вижу это во многих других людях, которые когда-то были искренними… Почему мы делаемся такими скрытными, закртыми, бесчувственными даже…? Ну ладно.

    __________________________________________________________________________

    Через день будет год, как не стало родного мне человека. Весь этот год я не могла поверить и не верю до сих пор. Порой беру трубку и собираюсь набрать ее номер, чтобы рассказать все, что накипело, дождаться ее умного совета, не согласиться с ним, а потом все равно сделать так, как сказала она. И не пожалеть.

    Безумно не хватает. Как же год пролетел незаметно.

    мы попрощались с друзьями, и нам было ехать в одну сторону. он даже не обернулся на эскалаторе, он даже не сел со мной рядом в вагоне, даже словом меня не удостоил. ну что я сделала не так, ну что, почему?

    единственные моменты, когда всё вокруг перестаёт быть.

    внутреннее "я", без страхов, комплексов, болей и обид, старых ноющих ран; освобождение, бегущее по венам. миллиардная причина выбирать.

    Я помню каждое предательство.
    Помню, как боль проникала в каждую частичку тела…а потом разрывала её на части.
    Я помню каждую слезинку, которую пролила, после ухода любимых людей.
    Помню как было страшно.
    помню как было больно.
    А сегодня…
    Сегодня…

    Я вспомнила каждый раз,
    когда предавали не меня, а я предавала.
    И вывод только один-
    Я легко отделалась.

    У каждого в жизни есть "не до конца забытый человек".
    Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь. Которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да…
    Внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты то, оказывается, помнишь…в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: "спасибо, всё в порядке". А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями.
    Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе…

    понедельник, 3 часа ночи, вот и началась трудная неделя)
    скачала фильм "город порока", около 12 ночи решила его посмотреть, и кушать захотелось. а дома ничего, решила поставить варить рис, варится он 35 минут и вспомнила, что стих по литре нужно выучить. думаю как раз, выучу, рис уже будет готовый, буду фильм смотреть.
    Давай искать письмо онегина к татьяне, которое нужно было выучить, распечатала его, ииии вспомнила, что завтра край сдавать сочинение по Онегину. ахахха забросила стих, давай писать сочинение, закончила я его около 2ух ночи, и то я его только на черновик написала. потом давай стих учить, поняла, что письмо нет смысла сейчас учить, решила выучить "к Чадаеву", его надо было сдать еще на той неделе, но как то не до этого было, ахаах ну вроде как боле менее его выучила.
    Потом я вспомнила, что мне еще нужно учить слова на собрание, лол Я ведущая
    еще и карту по географии надо нарисовать, но так впадлу
    Завтра еще в больницу с утра, потом по русскому диктант полугодовой, 7ым уроком дополнительный матан, 8ым допол общество и репетиция должна еще быть, ахуууеть. надо съездить за книжкой по подготовке к гиа по географии и на фитнес вечером, такие дела
    А во вторник первый пропуск, слава богу) потом 5-6 уроков, конечно же литра, к которой нужно доделать сочинение, и выучить стихи, в 7 родительское собрание выступаем)

    Странно наблюдать за тем, как человек 2 года спустя остался таким же, как и раньше. Такая же внешность, тот же стиль одежды и даже те же мысли в голове. И не стоит говорить мне о том, что "не так уж и много времени прошло, чтобы что-то изменилось". Нет. Я глубоко убеждена в том, что если человек захочет, то он может измениться и за один день.

    и, да. я стала ужасно циничной и жестокой. ничего не поделаешь. нужно как то жить, а не сопли распускать

    всем сил

    Это всё очень странно. Я до сих порываюсь утром надеть очки, а вечером хочу снять линзы. Мои новые глаза - вещь, которой я не перестану удивляться.

    Вы сборище ленивых ничтожеств, прикрывающих свою лень обстоятельствами! Вы никогда не подниметесь на пьедесталы, и не покорите Эверест. Ваши мечты навсегда останутся лишь мечтами. Вы лужи грязи, не имеющие ни цели, ни силы воли, ни упорства. Вам постоянно некогда, у вас болят ноги, вы слишком устали, вы слишком молоды, слишком стары, слишком больны, и слишком не в настроении. Всё, что остается вам это завистливо смотреть в сторону успешных людей и ненавидеть их. Ненавидеть их за то, что своим успехом они напоминают вам о вашей ничтожности. Ну конечно же.. это судьба такая, у вас просто нет необходимых связей, и таланта нет, и родились вы не в то время, да и в месте, разумеется, не том. Не везет, не судьба, у меня не получится.. - вот ваше кредо. И у вас действительно не получится.
    - уже поздно начинать чем нибудь заниматься…
    - я боюсь, что мне сломают нос
    - я не могу соблюдать режим
    - я слишком быстро утомляюсь
    - пропущу тренировку, за окном дождик капает
    Вот ваши отговорки. Нет, нет.. не отговорки вовсе.. Конечно, так и есть. С понедельника начнешь, овощ!

    « Я ничего не боюсь, но не пойду с тобой на это дело »

    То, что со мной происходит, даже нельзя назвать жизнью.
    Это монотонное существование, в котором преобладает полнейшее одиночество, отсутствие сил и вечное нытье.

    Я до сих пор не могу понять, что же меня так гложет изнутри, что я готова лезть на стену или вовсе выйти в окно.

    Я прекрасно понимаю, что все зависит от меня, но я, видимо, слишком ленивая и слабовольная, чтобы что-то менять.

    С учебой вечный и безвыходный тлен, который угнетает меня больше, чем что-либо. Вдохновение настолько зазналось, что посещать меня "не царское дело".
    А вообще, я снова обвиняю в своих проблемах что угодно и кого угодно, но только не себя.

    Скоро дурацкий новый год, который, скорее всего, пройдет как и предыдущий - в одиночестве и перед компом.
    После начнется сессия, к которой я не готова ни морально, ни физически.

    Больше всего на свете я хочу залезть под одеяло, включить мультики, есть мандаринки и чтоб меня никто не трогал.
    Все.

    Вы вызываете у меня странное чувство. Словно нас с Вами связывает тонкая нить. Она тянется у меня откуда-то из груди. Я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. Я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудете.

    и я правда не знаю, почему ты возвращаешься,
    раз в три месяца тревожишь мою память.
    может быть с ней у тебя не всё получается,
    а у меня нет сил обратно тебя отправить.

    а мне говорят " девочка, будь умнее,
    не вздумай довериться ему вновь "
    они и не знают, что к тебе чувства намного сильнее,
    хотя я не знаю что это \ не знаю, что такое любовь.

    и это странное чувство слепой наивности,
    ты совсем не заботишься о моем спокойствии.
    могу ли я рассчитывать хоть на каплю взаимности ?
    не отказывай в удовольствии.

    и плевать, что подумают люди
    я думаю о тебе, спотыкаясь на каждой минуте.
    возможно это всё станет последней каплей,
    но всё же
    привет, мои любимые грабли.

    ­на самом деле я не сторонник личных записей на viewy
    и больше чем уверенна, что такое навряд ли повторится, но я просто обязанна выговориться.

    Если честно, то сегодняшний день был просто великолепен, что даже удивительно. После длительной прогулки пошла домой. Поднимаюсь к себе на этаж. На лестничной клетке моего этажа стоял парень, стоял он к окну лицом и курил, так что разглядеть его я не смогла. Хотя, я бы его по любому не смогла разглядеть - у меня на этаже свет не горит. Я мимо него прохожу, и тут так внезапно: "Дарьяна, привет!". Оборачиваюсь и кое-как я смогла разглядеть своего бывшего одноклассника - Юру. Я немного ошалела, если честно. "Какими судьбами?", спрашиваю я. "Я теперь твой сосед снизу". По началу я подумала, что это шутка. Очень злая шутка.
    Не знаю почему, но мне так захотелось самой переехать в другой дом. Мало того что мои одноклассники меня в школе доставали, так они меня теперь достают уже и после того, как я ушла из школы в колледж. Не знаю почему, но у меня сложилось впечатление, что он вторгся в моё личное пространство.

    Думаю, люди гораздо чаще убивают тех, кого любят, чем тех, кого
    ненавидят. Возможно, потому что только тот, кого любишь, способен
    сделать твою жизнь по-настоящему невыносимой.

    Агата Кристи. Скрюченный домишко

    и я таки дошел до градуса, когда могу смело заявить, что ехо мне надоели уже постоянным мельканием, а отслеживать их деятельность стало скорее привычкой, нежели желанием.

    поэтому желаю мальчикам поскорее свалить на покой ради Нормального камбэка с полным качественным альбомом эдак через пол или годик

    а то вы везде и это напрягает

    Я собой горжусь! Да! Именно сегодня я собой горжусь!

    Теперь мне кажется, что я действительно свободна!

    когда станешь свободным от нищеты и женщин, от беспощадной истерики и агоний.
    мы с тобой просидим до утра, разбирая части то ли общего прошлого, то ли ночей случайных.
    есть слова и минуты, в которых хранилось счастье.
    отличай их от прочего мусора.
    отличай их.

    Хочу нарядится на олимпиаду по физике.А потом думаю, да зачем?Кого там кадрить?Одеваю свой огромный уютный свитер.

    Забегаю в раздевалку в 2ой школе, чтобы безпалева написать записку, мол мама несет за меня ответственность."Люба!Привет".Оборачиваюсь.Ну естественно.Бывший.Леонид, привет.Подходит и со всей дури бьет по плечу "ну здарова, как дела?".Так он обычно показывает, что скучал.И я скучала.

    Её глаза красивые, как море,

    Будто соль на дне бутылки растворились вскоре

    В памяти те слова на лавочке стоя:

    "-Ты не как все! -Та нет, простой я".


    И я знаю, что многие после такого поста на ночь меня возненавидят, простите, не удержалась. Я и сама себя после такого немного ненавижу

    Видела Стаса, того самого. Начали опять общаться. Вспомнила лето, понимаю что повторить уже не получится, но приятно от воспоминаний.

    раз не пускают в душу, не лезьте в
    окна.
    раз не хотят чтоб «вместе», не нужно
    стонов.
    не надрезайте сердце свое о стёкла,
    кем–то давно, разбитых внутри
    балконов.
    не унижайтесь, Господи. не скулите.
    если не нужно им это ваше завтра,
    ваши стихи им, будто бы на иврите
    только добавят в чугунных сердцах
    азарта.
    не прибегайте по первому взгляду,
    зову.
    не издевайтесь, Господи, над собою.
    раз перед вашим носом гремят
    засовом,
    стоит тогда ли это равнять с
    любовью?

    как же заебало это все. все эти знакомства, встречи, который ничем по сути не заканчиваются. мне не надо ничего. мне нужно человеческое тепло. это же так мало. блять.

    Прекрасное не требует прикрас.
    Себе назначит цену только нищий.
    Моя любовь напрасных слов не ищет —
    Она и так безмерно разрослась.

    Уильям Шекспир "Ромео и Джульетта"

    ты знаешь, а я так устала. что-то делать, доказываться, пытаться. пустая трата времени и нервов. пускай все остается так, как есть. нам будет легче.

    конфеты прилипают к зубам, а я прилипаю к тебе с каждым разом, каждой поездкой в противной грязном автобусе, где через запотевшие окна не видно пратически ничего.каждый раз волноваться перед встречей, а ты так спокойно берешь мою руку и всё. и меня нет. не вижу тебя и умираю. как же так?

    Я сейчас сижу и не могу понять в какой сказке я столько лет жила. Я начала понимать, что детсво от меня уходи;что даже некоторые из близких друзей двуличные сволочи, которые обсуждают тебя за спиной, а потом улыбаются в лицо.А самое главное, что ни-ко-му, кроме мамы в этом мире ты не нужна. Люди приходят, люди уходят, а она всегда остается.

    Не стоит осуждать людей, которые употребляют. Они убегают от реальности, потому что устали бороться за то, чего в принципе нет.

    Каапец…не люблю, когда я чего то не знаю..))) Походу Вова уже едет или собирается в город, а его сестра лиса, не говорит мне толком ничего ((((((((

    Я наверное могла бы написать как минимум статью о том, как сойти с ума за полторы минуты.

    Когда ты неделями вынашиваешь тяжелые мысли, пережевываешь, трансформируешь, деформируешь их так, чтоб они были более или менее сносными, каждое утро уверяешь себя в стойкости и нерушимости своей позиции, а каждый вечер осознаешь, как ужасно хочется в эти самые объятия, без объяснений и оправданий.

    Когда еще один день без общения подталкивает тебя к новой жизни, новым людям, новым запахам, новым эмоциям.

    А потом он просто звонит. Чтоб сказать, что соскучился.

    Ваш разговор длится полторы минуты, а космос уже рассыпался на мириады звезд у твоих ног.

    у каждого, наверно, есть человек, которого нет рядом, но он очень дорог. и какая-то часть твоего сердца всегда будет принадлежать только ему.

    А я снова здесь, и снова выливаю свою боль.
    На этот раз я сама вляпалась по самые уши, и сама же сейчас пытаюсь не дать себе потонуть в этом дерьме. Я не ждала никакого чуда, но все-таки где-то в глубине души на что-то надеялась. Вся моя внешняя уверенность, деланное безразличие и понимание того, что просходит, было настоящим, но только отчасти, потому что сомнение и непонимание подтачивало по немногу изнутри, и продолжает это делать. И вроде бы сейчас я понимаю, что меня использовали, что весь интерес держался только на одном.. Но где-то внутри, оказывается, я все-таки чего-то ждала, надеялась.. Да и сейчас видимо не могу поверить. Мне нужно, чтобы кто-то, кто не имеет никакого отношения к этому, кто-то отдаленный помог мне, успокоил.. Но как это сделать? Так хочется чувствовать себя кому-то нужной и нуждаться самой в ком-то. Меня снова разрывает на маленькие кусочки. Не знаю, как продолжать с этим справляться.

    Прекрасное не требует прикрас.
    Себе назначит цену только нищий.
    Моя любовь напрасных слов не ищет —
    Она и так безмерно разрослась.

    Все мои попытки - это как танцы на воде.как полеты над вyлканом.как качели над пропастью.как айсберг прямо по кyрсy.
    это бездyмно, опасно и даже смешно, но я не перестанy пытаться.
    Пока не наyчyсь.

    Всё очень плохо. Мама купила себе телефон. Она же не экстрасенс, чтобы знать, что я хотела подарить ей мобилку на нг. Печально. В срочном порядке продаю уже курленный мобильничек, буду докупать остальным подарочки, и что-то новое маме надо дарить…

    С другой стороны так обидно… я ей намекала что готовлю в подарок, подмигивала когда она видела рекламу сенсорника по телеку и говорила что хочет такой, неужто нельзя было подождать? Не знаю, до слёз обидно. Сижу и глотая сопли, пишу объявление о продаже.

    Ну почему так? Почему когда я хочу сделать сюрприз дорогому мне человеку, судьба решает иначе? что не так со мной? С К. сколько раз так было, перед годовщиной 20-го числа, за день до даты находил припрятанные мной подарочки, причем случайно. Если я спрятала - значит я и сама с трудом потом могу найти. Как он случайно находит - не ясно. И тут этот случай с телефоном. Я просто разреветься готова!

    Злость в перемешку с обидой, просто ппффффф…

    Все мои планы к чертям просто.. ни хрена больше не хочу, не хочу больше голову ломать кому что дарить, не хочу.

    деньгами отдам.

    хочется кинуть этот долбанный телефон об стену, блять.

    извините.

    Я заболела, мне хреново, не могу дышать, хочу спать, а не учить фтизиатрию и писать историю болезни. Если я в таком состоянии поеду в туб.диспансер, то мне будет жопа - есть большая вероятность заболеть туберкулезом и умереть.
    Ходила сегодня с Дашей второй раз на "Голодные игры", фильм, конечно, замечательный, но путешествие до кинотеатра меня так вымотало… Понимаю, что я завтра врядли пойду на занятия. Но как я буду отрабатывать несколько тем сразу?( (Хреново-хреново-хреново. Пока ехала в маршрутке, думала, приду домой, посижу в вк, Андрей будет онлайн, как всегда. А его, "как всегда", не оказалось. Мне он не нравится, как парень. Он хороший, добрый, наивный человек, с ним неплохо общаться. Поначалу он меня жутко пугал, потому что мне казалось, что я ему нравлюсь. Сейчас эта фигня вроде бы позади. Так вот, хотела перед сном поговорить, чтобы он меня пожалел, я бы поиздевалась над ним. А этого козла нет онлайн.

    Чем раньше ты в первый раз влюбишься в какого-нибудь уебка, тем лучше. Серьезно. Помучаешься, поваляешься в ногах, поунижаешься, сожрешь гавна - ни уважения, ни заботы, ни ласки - ничего хорошего - тем, сука, быстрее ты осознаешь собственную ценность и перестанешь боготворить мужиков. Тут главное не потратить на это дерьмо слишком много времени и УСВОИТЬ УРОК.

    Мне просто ничего не хочется. Любой человек в моей жизни ноша. Мне нечего терять и это самое приятное во всей этой рутине. Когда Вас много, Вы теряете свою ценность. Доказывайте свою теорию сколько хотите, я все равно на своей волне.

    Таковы все женщины — им нестерпимо думать, что мужчина может быть счастлив вдали от них. (с) Марио Пьюзо. Крестный отец

    И к сожалению в этом весь эгоизм любви((

    Я не знаю как это назвать. У меня такое впервые.

    Например, помню как раньше. Я убивалась, напивалась, кричала, плакала. Постоянно срывалась.

    А сейчас. Нет, мне хорошо, спокойно. Мне не одиноко.

    Просто внутри такое состояние. Не понимаю. У меня всегда холодные руки. Мне волнительно. Я чего-то боюсь, как-будто на носу совершение важного дела. Переживаю. Не могу сконцентрироваться. Болит сердце, при этом ёкает. Постоянно, на протяжении всего дня. У меня ужасный сон с плохими снами, я плачу только во сне. Аппетита нет. ни мамин борщ, ни бургер кинг, ничего. Похудела, всегда хочется пить. Чай в основном. Кстати про алкоголь. Уже на третий подряд пьянке я практически не пью, но при этом веселюсь больше всех. Я постоянно смотрю по сторонам, жду чего-то. Спать не хочу, также как и есть. Которые день сплю 3-5 часов и мне хорошо.

    Мне это всё по новому. Не могу сказать, что сильно напрягает. Я прекрасно понимаю ПОЧЕМУ у меня такое состояние, и я на него не жалуюсь. Единственное, вечно волнующееся сердце, холодные руки и отсутствие аппетита до добра не доведут.

    И страх. Не понимаю, чего я боюсь?

    Страх непонимания будущего? Страх случайно увидеть то, от чего будет больно, невоносимо больно?

    Не понимаю.

    Я как во сне, немного торможу. И защитная рекция на лицо: мне либо через чур весело, либо через чур грустно. Ой, да у меня все сейчас обострено, все "через чур". Погружаюсь в работу с головой, например. А не как обычно, в пол силы.

    Состояние нормальности отсутствует. Это не нормально, потому что мне это мешает. Однако так есть. По другому я не смогу, не справлюсь.

    А еще. У меня странные мысли, яркие, на уровне видения! Кто-то бы назвал это надеждой, но я почему то так не думаю.

    Так и живем.

    Да, я скучаю. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я СКУЧАЮ. Просто потому, что ты где-то там, внутри… И оттуда ты уже никуда не денешься…