I need a Freud

Again.
Все снова повторяется.
Только теперь мне кажется, я разучилась писать, тем самым выражая свои чувства и всю себя. Все, что я могу, это слушать музыку, свернувшись под пледом и молча страдать. Чаще без слез, хотя иногда без них совсем никак, а просто молча сжирая себя изнутри.
А у меня все снова о том же.
Все никак не получается убедить себя в том, что все мои самые глубокие надежды оказались напрасными. Я знаю, что все что со мной произошло, произошло потому, что я сама захотела, сама согласилась. Знаю, и потому ни в коем случае не жалею. И не собираюсь. Но глупое женское сердце, чего-то все же ждало в ответ, и человек как назло оказался таким, какого всегда хотелось.. Да только не мой человек. И я не его. Все вот так элементарно просто. И нет смысла тосковать и переживать, из-за того чего нет, да и не было вовсе. Но только человек уже внутри, где-то, откуда его очень тяжело выцарапывать. Я боюсь его терять. Боюсь и не хочу. Поэтому продолжаю молча себя убивать, разрывать, давить, терпеть. Я же сильная, я же смогу, я же перетерплю. Потому что в этом никто не виноват. Была бы я, но я не жалею, поэтому нет виноватых. Просто так произошло, и это будет хороший опыт. Потом когда-нибудь, когда все это пройдет, и смогу смотреть на это с улыбкой, а не вспоминать с сжимающимся сердце и в попытках удержать слезы.
А пока продолжаю перебирать по новой, вспоминать, себя же саму мучать.. И учиться ничего не ждать.

А я снова здесь, и снова выливаю свою боль.
На этот раз я сама вляпалась по самые уши, и сама же сейчас пытаюсь не дать себе потонуть в этом дерьме. Я не ждала никакого чуда, но все-таки где-то в глубине души на что-то надеялась. Вся моя внешняя уверенность, деланное безразличие и понимание того, что просходит, было настоящим, но только отчасти, потому что сомнение и непонимание подтачивало по немногу изнутри, и продолжает это делать. И вроде бы сейчас я понимаю, что меня использовали, что весь интерес держался только на одном.. Но где-то внутри, оказывается, я все-таки чего-то ждала, надеялась.. Да и сейчас видимо не могу поверить. Мне нужно, чтобы кто-то, кто не имеет никакого отношения к этому, кто-то отдаленный помог мне, успокоил.. Но как это сделать? Так хочется чувствовать себя кому-то нужной и нуждаться самой в ком-то. Меня снова разрывает на маленькие кусочки. Не знаю, как продолжать с этим справляться.

Вот так в тебе умирает.. Просто. Просто в тебе умирает. Что-то. Или кто-то. Но это ужасно дико больно. А еще больнее от того, что ты сам это убил. Или поспособствовал этому. Я отвратительна сама себе. Что я за уебанское создание, которое не умеет созидать и создавать, а только убивать, рушить и ранить? Да, это очередное изливание боли и страданий, вызывающее только жалость, даже у меня к себе. Мерзко. Мне кажется иногда, что таким людям не стоит топтать эту землю. Это неправильно. Нужно меньше боли. Но когда я хотела быть лучше, ради кого-то, то выходило из этого.. Ничего. Только сплошная боль. А боль - равнодушная скотина, которой все равно кого мучить. Она будет жить в тебе всегда. Я думаю, что как бы ты ни старался ее отпустить, она все равно будет в тебе. Даже если ты простишь, даже если не будет болеть, она все равно будет внутри. Станет новой порой на теле, или новым кровеносным сосудом, или еще какой-то микро-частью твоего организма. Но она обязательно будет. А иногда, она даже будет о себе напоминать. Зудеть под кожей, чесаться, но напомнит, обязательно. Поэтому все больше понимаю, что ненавижу себя, ибо имею совесть и право дарить людям такой подарок -как боль и разочарование. Кто нам вообще давал право на это? Каким образом выходит так, что больше всего страдают самые близкие? Почему?! Возможно, потому что они чувствуют нас, они любят… Я не хочу чувствовать больше ничего. Я не хочу любви, я не хочу боли. Ни кому-то, ни себе.

Устала чувствовать, но ненавижу. Ненавижу. Мне противно быть собой сейчас. Но нужно пережить ночь. А потом принять себя. Иначе будет хуже.

Сентиментально как-то.

Это ужасно отвратительное ощущение, когда ты больше не чувствуешь себя частью компании, частью тех людей, которые тебе дороги, которые, каждый по-своему, близок. И ты не знаешь, почему. То ли дело в тебе, то ли в них. Но ты уверен твердо в одном - они сами по себе, а ты сам. Ты - не то, что им нужно. Они нашли друг друга в друге, а ты - дополнительное звено, не больше. Так было всегда, или произошло недавно? Сначала казалось, что все было совсем не так. Вы были все всесте и это было здорово.. Неужели это просто только казалось? Последнее время, все чаще и чаще возвращаюсь к мыслям о том, что я им не нужна. Это жалко, это глупо, но.. эти мысли не хотят никуда деваться. Не хотелось бы говорить громких слов, но я чувствую себя чужой. Они есть у друг друга и это здорово. Может быть я сама виновата, сама себя поставила так.. А теперь имею то, что имею. И на самом деле это больно. Больно осозновать, что ты один, в то время как ты думал, что нет. Больно осозновать, что у каждого своя жизнь, в которой нет места тебе, в которой ты лишний, в которой ты не можешь быть нужным. Это больно, но наверно это справедливо. По большому счету, а что я могу дать? Кроме своего эгоизма и желания только брать? Да в общем-то ничего. И они это чувствуют, я думаю, хотя не могу сказать, что среди них много людей, которые могли бы похвастаться очень сильной интуицией. Но это мое субьективное мнение.. Мне нельзя оставаться надолго одной, потому что начинается что-то вроде этого. Начинатся жалость к себе, которую не остановить. И это еще хуже. Мне бы хотелось сделать себя сильнее, но вместо этого я становлюсь все ранимей и сентментальней. Мне казалось, что я могу нормально относиться к одиночеству, но как оказалось это только тогда, когда я сама его выбираю. В остальное же время моя ужасная зависимость от людей никуда не уходит и даже продолжает расти. Мне нужно чувствовать себя нужной, мне нужно делать что-то, чтобы чувствовать себя кем-то в этой жизни. Мне нужно знать, что я что-то могу делать, что я вообще могу хоть что-то, что-то нужное. Мне так ужасно нужно знать все это. Что самое ужасное, мне хочется многое доказывать кому-то, а не себе… Господи, в душе я все еще самый настоящий ребенок, которого я старательно прячу, иногда даже от самой себя. И все же пора взрослеть. Пора привыкать к мысли, что в этой жизни всем глубоко наплевать на тебя и на то, что ты из себя представляешь, за исклюением самых самых, тех, кто тебя примет такой, какая ты есть, и в горе и в радости. И кто будет всегда в тебя верить.
Но таких людей, очень мало. И постепенно я разочаровываю их, и заодно и себя. Только как всегда ничего не делаю. Но я не знаю, что делать. Не знаю как..
И как всегда крупно запуталась в себе, и опять не знаю как вылезать из всего этого дерьма. Противно от самой себя, аж блевать тянет. И почему я всегда делаю больно и себе и окружающим? Это вид кармы такой?..

Только вот болит по настоящему сильно.
И с этим ничего сейчас не сделать.

Во мне снова есть потребность писать.
Это странное, но..приятное ощущение.
Доброго вечера. :)

И почему я бегу? Почему убегаю от простых проявлений привязанности? Не от всех людей, не от каждого жеста…Но.. Мне дарят цветы, а мне хочется сжатся, скукожиться, стыдливо опустить глаза, чтобы никто меня не видел, и чтобы, если вдруг мимо пойдут знакомые, меня никто не узнал. Мне хочется бежать, быстрее, быстрее, убегать, домой, дворами, только чтобы никто не видел, не узнал, не подумал.. Почему мне есть дело до того, что подумают люди? Почему мне кажется, что если мне подарили цветы, то все только и делают, что смотрят, и думают какие-нибудь гадости, или что они сразу думают, что у меня есть какие-то отношения с этим человеком? И ведь так действительно подумают все! А я не хочу. Мне стыдно. Мне ужасно неловко, и мне не хочется ничего.. хочется только скрыться под капюшоном, и бежать-бежать-бежать..
Наверно, это плохо. Я стыжусь знаков внимания, от людей, от которых мне это не нужно (речь о молодых людях). Мне не хочется, чтобы кто-то думал, что у меня есть отношения с ними. Пьянящий аромат свободы от всех и вся кружит голову. Но и это не совсем так. Иногда мне хочется получать какие-то маленькие знаки привязанности, и иногда хочется самой их проявлять и показывать "да-да, он со мной".
Мне также стыдно за это чувство стыда. Никто не хочет меня обидеть, скорее наоброт, порадовать, вкладывают в это часть себя, а мне… а мне это не надо. Я бегу от этого, пытаясь улыбаться, делая вид, что все в порядке, что мне нравится.. Но внутри все сжимается, горит, а в голове бьется: беги. Мне ужасно не нравится все это. И сами знаки внимания, и то, что они вызывают, и что, что вызыватся этими вызываниями..
Этот неловкий момент, вызывающий психосоматическую боль в груди, от неправильности всего происходяшего, все должно быть не так. Зачем? Зачем ты это делаешь? Просто так? Но ты ведь хочешь чего-то, но ты также знаешь, что ничего не будет.. Ты знаешь, что мне это не надо.. Но ты не знаешь, что мне стыдно, что мне чуть ли не противно, что мне хочется бежать… И мне ужасно стыдно за такие желания и мысли..
И что мне с этим делать, я тоже не знаю. С одной стороны, стараюсь придерживаться принципа: правда всегда лучше. Но все-таки я не могу. Это неправильно. Наверно. А может неправильно притворяться, что все в порядке, что мне все нравится, не смотря на внутренние стенания и мысленные мольбы.
Может, может…
Как мне надоели это вопросы, на которые есть два ответа.
Но.
Свобода свободой, а выбирать приходится.

Давненько меня тут не было.. У меня уже довольно давно другой дневник. Но все равно, иногда, меня одолевает тоска по этому. С одной стороны меня там кто-то читает, комментирует.. А с другой - зачем мне все это? Ведь пишу же я для себя, а не для кого-то. Тут как раз никто не знает, никто не читает. Пиши, думай не хочу. Наверно, когда мне захочется какой-то.. анонимности в том, что я пишу, буду писать сюда. Почему бы и нет?
Надо пойти помыть посуду и покушать. Надо. Но так лень. А еще приболела малость, температура утром поднялась. Сейчас вроде лучше, но не меряла еще. Надеюсь, к вечеру быть в норме.

Мне надо срочно с кем-нибудь поговорить. Или нет. Или да.

!!!!!!!!!!!

Мне хочется написать. Но не о чем. Абсолютно. Ничего у меня не происходит. Каждый день похож на предыдущий. Школа, дом, книги, Хаус, сон, школа, дом, книги, Хаус, сон… Между этим всем умудряются затесаться уроки.
Могу сказать только одно - я не высыпаюсь, и поэтому каждый день хочу спать. Лечь рано тоже не могу. Вот так вот.
А больше и ничего нет. Только вот такая вот банальная повседневность. Остается только вздыхать перед монитором, да водить пальцами по кнопкам клавиатуры, стирая пыль.

Сидим, мы значит с мамой в метро, едем с кладбища (у маминого дедушки годовщина), и на Гражданском сел напротив парень молодой. Ну для меня староват, но все же. Мы с ним разик переглянулись, и я как обычно стала смотреть на двери вагона, слушая музыку. На Академке села девушка, она подошла на мою сторону и встала у дверей. Минут через пять, этот парень встал, подошел к ней, и показал на свое место. Если честно, я была в шоке. Думаю, она тоже.
Бывает же. Все-таки не перевелись еще воспитанные молодые люди.

А мне бы так хотелось, в нашей квартире, когда уже пришло время ложиться спать, я бы сидела за компьютером, он бы подошел пожелать спокойной ночи, поцеловал, я поцеловала бы его в ответ и пожелала добрых снов. Мне бы хотелось, чтобы он не ушел. Чтобы он вернулся, схватил меня в охапку и сказал, неся меня в спальню: «Ты пойдешь спать со мной.»
Мне бы хотелось, чтобы он уложил меня в кровать, лег рядом, завернул нас в одеяло, крепко меня обнял, снова поцеловал, прошептал: «Я люблю тебя», и засопел бы мне в ухо. А я бы лежала рядом, глупо улыбалась, и погружалась в сон вместе с ним…
Мне бы хотелось…

Не знаю что и думать. Был нервный срыв, был невроз, была вроде как и депрессия. И раз! Нет ничего. Внезапно, вечером, мне в голову ударило - а собственно, что это я нюни распустила? Все отлично, со всем справлюсь. Сейчас, вечером (видимо все умные мысли посещают меня вечером), думаю, а не временно ли это, и не исчезнет ли это… Но надо верить в лучшее, держать все под контролем. Но блин! Моя фирменная противоречивость заставляет меня думать - переживать или не переживать? Так. Все. Ксения - хватит думать. Иди спать. :)

« «Невзаимность»

У меня такое впечатление, как будто я захлопываю дверь перед носом у человека, тащившего сумки с моими покупками, которого я сама пригласила пройтись со мной по магазинам. Он был стоически терпелив, когда надо, давал советы, когда надо, помалкивал, ждал перед примерочными, отстаивал со мной очередь в кассу во всех супермаркетах, внимательно рассматривал со мной все книги в книжных магазинах, потом нес тяжелые сумки, а когда мы подходили к двери моей квартиры, я забирала эти сумки и захлопывала дверь у него перед носом. Я больше в нем не нуждалась. И даже не благодарила, в основном из-за страха, что эту благодарность можно принять за благосклонность, дающую надежду на будущие походы по магазинам. Вот так я чувствую себя теперь. Вредная, противная. Сплошной эгоизм и лицемерие. И при всем при том знаю, что он вложил в эти сумки свое сердце и теперь без него едет в автобусе домой. Но уже завтра у него будет новое сердце, чтобы снова отдать его мне. Сердце, где он прятал бы надежду, на то, что когда-нибудь после шопинга я приглашу его к себе. »

Сложно объяснить, какое именно чувство пронзило меня в момент, когда я читала этот отрывок в книге. Мне стало больно, обидно, возникло некое отвращение к себе, было неприятно. В глазах стояли слезы. Да и сейчас стоят. Может показаться, что «правда глаза колет», но это не так. У меня нет, да и не было, и надеюсь, не будет, подобной ситуации. Возможно, просто слова, предложения… Возможно это все просто пробило что-то во мне. И каждый раз, перечитывая это, мне хочется крикнуть, выкинуть книгу, или тихонько заплакать. Хочется покачать головой, отгоняя только что-то прочитанное. Хочется не видеть этого отрывка перед глазами. Отвратительно, ужасно, больно, неприятно! Меня как наизнанку вывернуло.
Нет, все что я написала сейчас не так. Все совсем по-другому. Не так. Слова какие-то нелепые, противные. Они слишком..жесткие. Мне кажется, что вообще не надо было браться описывать это. Получилось совсем не так, как хотелось, не так как внутри, не так, как на самом деле. Все не так. Как всегда. Все не так.
У меня ужасная невзаимность с мыслями и словами, а у них, со мной и моими чувствами…

24.08.2011

18:27. Вечер.

С все больше проходящим временем понимаю, насколько люди могут в тебя врасти, впитаться. Врасти в кости, в тело. Стать частью сердца, так, что часть твоего сердца бьется в ритме человека, вросшего туда. Это приятное ощущение. Твоя жизнь переплелась с чьей-то еще, и вы живете в ритме одного сердца. И это все радостно осознавать. Даже не радостно. Летательно. Да, именно так.
Но насколько больно отрывать от себя, даже если человек всего лишь на поверхности, на коже. Кожу же больно отрывать! Но есть пара плюсов. Во-первых все не так глубоко зашло, а во-вторых, кожу можно пересадить, а если не так много оторвано, она и сама зарастет. Так уж мы устроены. С костями, сердцем и кровью все намного сложнее: кость, если сломается, всего лишь срастется, но следы будет видно на рентгене, а если открытый перелом, то и подавно; сердце пересадить очень сложно, и редко когда это делают, искусственное это совсем не то, да и раны-то не стереть – есть душа и есть память; кровь – после большой потери перельют то, чего не хватает, но это будет не твое. Похоже, но не то.
Слишком легко принять в себя и слишком больно отдать обратно. Хотя кто-то никуда не уходит. Ему хорошо в тебе. Тепло. Уютно. Есть и те, кто со временем, с более глубоким проникновением, начинает нуждаться в тебе. Они не хотят уходить и не хотят, чтобы ты их отпустил. Они живут в тебе, заботятся о тебе, любят тебя. И вот это-то самый великий дар. Нужно очень аккуратно с этими людьми. Ведь в ответ они дарят тебе также себя. Ценить это нужно. Ценить.
Могу с уверенностью сказать, что у меня такие люди есть. Причем эти люди уже везде во мне. Они мои, и я их. И мне от этого хорошо. И хочется верить, и я верю, (!), чувствую, что это взаимно.
Есть, конечно, и те, кто ушел, кого жизнь (судьба, не важно), пусть и вырвала, пусть и больно, но значит так было нужно. (Я верю в то, что судьба есть. Особенно в моменты, когда происходят важнейшие события в жизни. Остальное мы строим сами. Иначе были бы безвольными созданиями. Но не об этом.) Значит эти люди уже сыграли свою роль в моей жизни. А может просто кто-то сверху оберегает. Кто-то просто сам не захотел идти вместе со мной дальше. С кем-то я не захотела.
Но все же самое главное это то, что есть те, с кем я точно знаю, что переживу все. И в реальной жизни и в духовной. И они со мной. И я с ними.

Мне казалось, еще совсем недавно, что у меня довольно-таки много таких людей. Но сейчас убедилась, что нет. Таких много не бывает, да и не должно быть. Их мало. Очень. Но зато они самые-самые. И ценить надо только их. И время тратить не на прохожих, а на тех, кто ждет дома. Это не касается семьи. Хотя… Мои друзья, это тоже моя семья.
Моя семья.
Моя радость.
Моя боль.
Моя часть.
Мое сердце.
Мое счастье.
Моя любовь.

26.08.2011

01:35. Ночь.

И сейчас настолько тихо во мне, что мне кажется, что если я исчезну (не люблю слово «умру», да и оно не правильно, по крайней мере здесь), то и никто даже не заметит. Но тихо только во мне. Вокруг сейчас существуют разные звуки. Стук пальцев по клавиатуре, шорох проезжающих по мокрому асфальту шин, сквозь открытое окно, позвякивание ложки в чашке с чаем у бабушки за стенкой, на кухне… А еще мне опять грустно. Грустно и тихо. Сейчас для меня тишина = спокойствие. Хотя, есть мысль, что то, что мне кажется сейчас спокойствием, это, на самом деле, равнодушие. Временное. Но все же равнодушие. Но от этой мысли мне ни тепло, ни холодно. Раньше мне стало бы страшно. А сейчас даже один нерв из-за этого напрягать не хочется. Может это равнодушие достигло устрашающих размеров? А может это просто напросто спокойствие?
Мне не доставляют огромного удовольствия разговоры самой с собой. Но почему-то чаще всего, что-то вроде озарения, понимания, сваливается мне на голову, именно тогда, когда я разговариваю сама с собой, т.е пишу. Но не нравятся эти «разговоры» мне потому, что, несмотря на озарение, возникает и остается слишком много вопросов. Не обязательно по теме, но их возникает слишком много. Они противоречат друг другу, спорят, кричат, тихо шепчут, не слышат друг друга, но их слышу я, и никак не могу все это утихомирить. Когда-то я написала «мысли..прекратите, я и так уже перед вами на коленях» и только со временем поняла, насколько я оказалась права. Насколько точно было выражено мое состояние, преследующее меня, и по сей день.
Печатая все это, мне в голову закралась мысль написать еще один рассказ. Но только чтобы он не был, таким, как мои стихи, или предыдущий рассказ. Наверно это все еще и от того, что мне нравится писать. Писать, печатать, рассказывать. Но не меньше мне нравится слушать, видеть, читать. Пишу все какие-то глупости, а удалить рука не поднимается.
На то, чтобы писать, хоть что – рассказы или просто заметки, меня подталкивает один писатель. Я не знаю точно, как это происходит, почему именно он, почему именно так… Но я пишу. Как-то. Что-то пытаюсь. Мне кажется, раньше было лучше. Но, вообще по сути, придерживаюсь того, что со стороны виднее. И если, кому-то это нравится, значит все не так уж и плохо…

Вечером во мне уже не тихо. Вечером во мне бьется сердце.

24.08.2011

19:16. Вечер.