I need a Freud

Моя слишком живая и бурная фантазия до добра меня не доведет. Я слишком ярко и живо себе все представляю. И иногда бывает такое, что забываюсь настолько, что, если представляю, как это разговаривать с кем-то, кого я не слышала, начинаю разговаривать вслух. Причем бывает и на улице. Или могу представить (все-таки мысленно и молча) разговор, но при этом строить лица, как будто этот человек стоит прямо напротив. Похоже на безумие. Может я медленно, но верно схожу с ума?

А числа 09:09, 10:10, 11:11, 12:12, 13:13…19:19 (последнее время особенно часто), 20:20 и т.д, все также меня преследуют. Желания я уже загадываю, но все продолжается. Не могу сказать, что мне это не нравится, но все же интересно, что это значит. Если не желания, то что?
Может я просто все себе придумала, и это чисто случайное совпадение, а мистику (знак), я придумала сама себе на пустом месте из-за слишком живого воображения, веры в сказку и желания чего-то невероятного, необычного и волшебного?

Вопросы, вопросы, одни сплошные вопросы. А ответы? Ответы-то где?! Последнее время мне все больше кажется: что моя тетя права, и что мне пора меньше думать, а может даже лучше и вообще перестать на время думать.

Мир в моей голове, в последнее время, стал чересчур безумным.

24.08.2011

1:45. Ночь.

И вот началась рабочая неделя, и я снова пишу. Начать, наверно, надо было в понедельник, но ни сил ни желания не было, поэтому пишу сегодня, надо уже вылить все сюда. Начнем с выходных.
Ну конечно. Мой день рождения. Все было…шикарно. Не смотря на то, что по некоторым причинам (в том числе и из-за меня) мы не поехали куда хотели, время мы все равно провели очень классно. Покушали, поиграли в бильярд, поиграли в парке в покер, покушали и поехали домой. Но ясное дело, что все сопровождалось диким смехом. Мне подарили офигенские подарки: чемодачик для покера, "жетон" с котом Саймона и фотографию на магните на холодильник с фотографиями нашей компании, и я проколола нос. Давно хотела и вот, дождалась. Было больно, но можно было потерпеть. Теперь хожу сверкаю на солнце камешком в сережке :) Это все только суббота.
В воскресенье съездила утром к брату. Пока ехали в марштрутке начался дождь. Да что дождь - ливень. Ваня сказал чтобы мы подождали, но мы пошли → промокли до трусов. На нас, конечно, наорали, сказали что мозгов у нас с Аней нет, но все равно напоили чаем. Пока мы сидели дождик закончился и вышло солнце. Когда поехали обратно, по солнцу, мы уже высохли окончательно. Правда пришлось идти покупать носки новые, потому что мои в кроссовках промокли. Сразу после встретилась с подругой и мы поехали в центр, встречаться с нашим, в прошлом тренером, в настоящем хорошим другом. И там тоже очень здорово провели время.

________________________________________________

Последние дня два мне попадаются машины с немного странными, но милыми номерами (только буквы): арр, урр, муа, аее. Что это вообще такое? (О_О)
Я в шоке. Смешно, но ровно столько же удивительно. Сначала я вижу время только 13:13, 20:20 и т.д, а теперь вот это. Что ни день, то какое-то приключение.

________________________________________________

А вообще мне грустно. Очень. Началось все с того, что человек (парень) спустя два года нашего общения пишет, что я никто и пошла я далеко и надолго. Мягко скажем - мне было неприятно. Продолжилось все тем, что в один день мне сразу несколько людей рассказывали, как они здорово день провели с своими любимыми. Нет. Я не против, мне интересно. Но и грустно. Не сильно. Просто в тот день все было в кучу - сначала меня "мягко" отправляют в Мухосранск, а потом рассказывают, как у всех все чудесно. Я расстроилась. Мне грустно. Сегодня уже лучше. По-тихоньку справляюсь с этим. Радует что наконец-то написала стихотворение. Ура! Не смотря на то, что оно мне не нравится, хорошо, что все равно пишу. Это дело нельзя бросать. Пускай и больше прозу, стихи тоже нужны. Хоть чуточку.

Вчера еле-еле, но все таки успела в библиотеку, успела сдать и взять книгу. Наверно сейчас посижу почитаю.

Все по старому. Изменился, по-моему, только мой нос.

Пятница. Последний день рабочей недели. Двадцать второй день месяца.
Могу сказать, что пятница такой же хороший день недели, для меня, как и среда. В основном потому, что это действительный конец недели и завтра начинаются долгожданные выходные. А сегодня, именно эта пятница, для меня особенно приятна. Завтра праздник. И не смотря на то, что я много жаловалась на проблемы связанные с ним, я все равно его ждала. Пускай ровно так же, как и не ждала (потому что пройдет он слишком быстро). Если честно, уже сама себе надоела постоянными разговорами о дне рождении, но все равно рассказывать пока не о чем больше. Меня ждут хоть и классные, но довольно трудные выходные - по нескольку дел в один день. Но это того стоит, я знаю.

Погода сегодня замечательная. Просто шик. Но это для тех, кто лежит, подставив свое тело лучам солнца, на песке, где-то вблизи воды. А тем, кто работает, к сожалению и мне тоже, приходится только мечтать об этом. Но у меня есть одно маленько преимущество. Я работаю не все лето, и в августе я еще смогу немного наверстать упущенное, но не все же берут отпуск именно летом, И это преимущество перекрывается теми, кто берет отпуск в сетябре или зимой и улетает отдыхать на море (!!!).

На работе муторный день. Нужно распечатать людям документы (билеты, страховку и ваучеры), они завтра летят в Черногорию (в мой день рождения, противные (!!!)) , и им сегодня нужно их отдать. Придется ехать в ним, на Мужества, потому что, как я поняла, им лень ехать в офис. Отлично! Хоть повезло, что она ветка метро…

Метро. Один из моих любимых способов передвижения. Мне нравится ездить, особенно далеко на нем. Особенный кайф, когда мало народу, сидишь, слушаешь музыку и едешь, едешь… Вообще люблю ездить. Нравится сам процесс. Из средств передвижения препочитаю автобусы, машины, метро и поезда/электрички. Наверно, если появится возможность, я отправлюсь путешествовать. Может конечно не по всем странам, но Европу объездить надо. Это же интересно в первую очередь. Культура, люди, города…

Печально но факт. Мне пора доделывать дела. Пора из мира моих размышлений вовзращаться в мир постоянного движения.

Сегодня (как ни странно) у меня хорошее настроение, поэтому никаких соплей и слюней не будет, а о хорошем много не напишешь, да и я никогда не умела, так что остановимся на этом - У меня сегодня хорошее настроение.
Это как раз относится к тому, что очень многие писатели говорят: "Счастье у всех одинаковое; каждый несчастлив по-своему" , "Счастье - это притча, а несчастье - история" . В общем-то это правда. О несчастье, о боли, горе, одиночестве, грусти можно писать и рассказывать сколько угодно, а счастье оно у всех одиноковое. Именно поэтому, мне кажется, так много слов придумано для обозначения печали, и так мало для счастья и радости. Именно поэтому, а тут я уже уверена на 100%, я никогда не писала веселых стихов. Потому что в них не о чем рассказывать. Все это уже знают. А у грусти нет границ. Каждое поколение расширяет их, открывает все новые и новые грани. Каждое поколение страдает по-своему. Да, ситуации у многих одинаковые, и вроде кажется что ты понимаешь, что испытывает человек, но нет. У каждого своя глубина боли. Кто-то может пережить ее, а кто-то нет. Просто кто-то сильнее, а кто-то нет. Каждый сам определяет количество своей силы, но, и, конечно, он может заблуждаться. Мы люди, и ошибки, преувеличения, в последствии разочарования, умение не замечать очевидного - это часть нашей сущности. Никто не идеален, и уж тем более никто не вечен. Но к сожалению и смерть это тоже часть нашей жизни, неизбежная часть. Хотя, мне нравится идея чтобы люди рождались перед смертью и умирали в момент зачатия. Эта цитата наиболее точно и полно выразит всю мысль:
"Якоб временами говорит такие невероятные вещи о своих дедушках и бабушках. Когда-то он сказал, что Бог, наверно, ошибся и все запустил в направлении, противоположном течению времени. Что, по его мнению, люди должны рождаться перед смертью и жить до зачатия. То есть в противоположную сторону. Потому что, по утверждению Якоба, процесс умирания биологически такой же активный, как жизнь. Поэтому смерть не отличается от рождения. И потому люди теоретически могли бы рождаться за миллисекунды до смерти. Уже в самом начале они обладали бы жизненной мудростью, опытом и приходящими со временем спокойствием и рассудительностью. Они совершили бы уже все свои ошибки, измены и жизненные промахи. У них были бы уже все шрамы и морщины и все воспоминания, и жили бы они в другом направлении. Кожа у них делалась бы все глаже, и с каждым днем любознательность их становилась бы все больше, волосы не такими седыми, глаза блестели бы ярче, сердце становилось все сильнее и все открытее, чтобы принимать новые удары и новые любови. А потом, в самом конце, который стал бы одновременно началом, они исчезали бы из этого мира не в горести, не в страданиях, не в отчаянии, но в экстазе зачатия. То есть в любви. "
По-моему это действительно здорово.
Это цитата из книги Вишневского. Обожаю этого автора. Благодаря ему на многие вещи смотрю несколько иначе, меня посетило чувство, что я повзрослела. Мне нравится то, как он пишет, что он пишет и о чем он пишет. Можно даже сказать, что я стала его фанаткой.

Кстати немного о фанатстве. Пока помню, момент из моего детства. Все же знают группу Rammstein? Уверена, что многие. Так вот, когда я училась в начальной школе (1-3 класс), мой брат подсел на эту группу. А т.к он был моим авторитетом, особенно в школе, естественно и я тоже стала их слушать, правда только вместе с ним. У них в классе по рукам ходила видеокассета с записью их концерта, сейчас уже не помню в каком городе, но не в этом суть. Мы засмотрели ее до дыр. Помню, мы как-то с ним, типа играли, он был солистом, а я пианистом (я стояла и безумно тыкала на клавиши его синтезатора). Отрывались мы не по детски тогда. А, и еще когда мы шли в школу, он мне всегда говорил: "Те, кто не слушает Rammstein дураки, не общайся с ними". Я, конечно, кивала головой, но как-то не обращала внимания на это.
Пожалуй маленький экскурс в мое детство на сегодня я закончу. (О менее приятных и более стыдных предпочтениях в музыке, я буду молчать).

Ах да. Насчет погоды. Погода сегодня отличная. Утром было тепло но в меру. Чувствую сейчас там жарко. А вечером…вечером наверно будет тепло, но душновато.

И, кстати. Осталось два дня до моего дня рождения. Кто еще не успел приготовить подарки и поздравления - у вас не так много времени :)

Сегодня среда. Третий день недели. Двадцатый день месяца. Осталось 3 дня до моего дня рождения, и некоторые вопросы, кроме списка продуктов на пикник, если все же погода будет нам благоволить и мы поедем, решены. Это однознанчно радует.
Не смотря на это, последние дни мой мозг немного перегружен, из-за объема обрабатываемой им информации и из-за недостатка сна. Господи, как же я безумно хочу спать. Глаза жутко слипаются, а еще погода серая, пасмурная. В такие дни хочется, или лежать дома под одеялом, или читать. Ни первого ни второго я не могу себе позволить. По крайней мере сейчас.
А еще мне последнее время редко стали сниться сны, и это печально, мне так нравится, когда они есть - это наверно потому, что плохих у меня не бывает(тьфу-тьфу-тьфу), а хорошие приятно смотреть. Последний раз (несколько дней назад) мне снилась свадьба. Моя. Причем сначала было все хорошо, потом перед церемонией началась суматоха, я зачем-то ездила в лифте туда-сюда с велосипедом, а потом, когда все успокоилось, шла ведя жениха за руку, в сторону проведения свадебной церемонии. Помню что у него была большая теплая рука, за которую я его тянула вперед. А когда мы остановились перед входом, мы обнялись, но он почему-то молчал и смотрел куда-то в сторону. Я вывернулась из его объятий, отошла, и спросила "Ты не хочешь меня видеть?". Последнее что было, это ощущавшееся в воздухе его замешательство и удивление. На этом сон обрывается. Посмотрела в соннике, что это значит, когда снится свадьба - мнения расходятся. Причем в разных сонниках значения разные. Где-то написано что это к принятию серьезного решения, которое может изменить жизнь, где-то, что надо ждать плохих новостей от тех кто далеко, где-то, что это союз моего сознания и подсознания, тела и духа, где-то - что это к новому знакомству, еще где-то - что скоро найдется выход из неприятных обстоятельсв и т.д. Даже и не знаю, чему верить, о чем думать…

Но сейчас не об этом. Среда. Мне почему-то всегда нравился этот день недели. В среду всегда были халявные урок в школе, среда это уже середина недели, а значит до выходных совсем немного осталось, в конце концов у меня в среду были танцы, а это самое лучшее что может быть. Как вспомню, как мы приходили перед занятием все, сидели вместе, шутили, смеялись, танцевали, радовались каждому мгновению… К сожалению, все в нашей жизни проходит. Все заканчивается. И это тоже прошло. Не то чтобы этого не хватает, просто иногда очень сильно скучаю по этому всему. Наверно потому что, мы принадлежали тогда чему-то одному, были частью чего-то невероятного, и были все вместе. Но всем надо идти дальше. С кем-то поддерживается контакт, с кем-то он оборвался сразу же. Мы растем, взрослеем, у многих уже наверняка поменялись интересы, но меня не покидает чувство, что те, кто действительно был в эти моменты, кто любил их, кто жил тогда всем тем, что происходило, они не забудут этого. Это ведь действительно история. Наша история.
Смотрю на фотографии, и иногда думаю "Где все эти дети, которые постоянно смеялись и шутили, у которых практически не было забот, для которых танцы были очень и очень многим? Все уже слишком взрослые, заканчивают школу, поступают в институты, большинство наверно уже и не танцует, а кто-то наверно и забыл что такое хип хоп." Немного грустно… Но у каждого своя дорога. И каждый выбрал то, что хотел. Все получилось так, как должно, так, как надо.

Что-то совсем сегодня расклеилась. Ностальгия, ностальгия..
Пора возвращаться в реальность.

Последнее время, да даже не последнее время, а уже довольно долго, чувствую себя лишней. По крайней мере с некоторыми своими друзьями точно. Особенно с парами. Нет, все прекрасно, я действительно за них рада, и я все понимаю, когда дело касается времяпрепровождения, но чувствую я себя отвратительно неловко. Создается ощущение, что я мешаю, хотя умом я понимаю, что нет, иначе бы меня не звали в гости/на прогулку. Просто последнее время я ощущаю это острее как-то… Не знаю чем это объяснить. Но это не приятно ощущение, знаю точно.

Примерно так же дело обстоит и с друзьями, у которых нет пар. У них есть друзья, которые ближе им, чем я, с которыми им легче, приятнее, особенно это чувствуется в компании. Нет, конечно есть и те, с кем и наоборот. Вообще всех 50 на 50, перевеса нет, но все равно мне безумно грустно. И нет, я себя в этом не убеждаю, мне не хочется казаться несчаснее, и это не требование чтобы меня пожалели, или уделяли больше внимания, нет. Просто я так чувствую. А когда что-то чувствую, то я обязательно пишу. Об этом, о чем-то еще. Так легче - понимать, справляться… И теперь - я лучше понимаю, принимаю, справляюсь.

"Одиночество — это когда ты окружён замечательными людьми, которые любят и понимают тебя. Но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты." (с)

Сегодня только вторник. Второй день недели. Девятнадцатый день месяца. Осталось 4 дня до моего дня рождения, и я не знаю, зачем я считаю. Наверно привычка. Все-таки все свои 15(почти 16 лет) так делаю. Как ни странно настроение у меня сегодня очень даже ничего, в отличие от предыдщих двух дней. Наверно это благодоря хорошей погоде, несмотря на то, что на улице сразу стало жарко. Я все равно в офисе с вентилятором. Жара меня не трогает, мне скорее даже прохладно здесь, и поэтому я могу наконец-то наблюдать за окном солнце, пусть и с достаточно сильными ветром. А может, мое хорошее настроение является последствием прихода одного мужчины, который произвел очень приятное и доброе впечатление на меня, и пожелавшим мне приятного дня и хорошего настроения. Он заставил меня улыбнуться и не грустить. Приятно, когда есть такие люди на свете.

С некоторыми проблемами связанными с днем рождения уже разобралась. В общем-то они решились сами собой, как и предпологала. Деньги нашлись, с местом проведения тоже уже разобрались. Осталось только узнать, какая погода и сделать задуманное. Это не может не радовать.

Что меня еще сегодня радует, так это то, что время, мне кажется, идет значительно быстрее, чем это бывает обычно. По крайней мере вчера точно. А еще сегодня ко мне на работу приедет подруга, чтобы повидаться перед тем как она опять уедет к бабушке. И надо было ей как назло уезжаеть в мой день рождения! Благо она уезжает вечером, и мне удалось выбить из нее утреннюю прогулку, перед празднованием дня рождения(мне нужно сходить в библиотеку, подруга любезно согласилась составить мне компанию).

_______________________________________________________________

Сколько время прошло? 20 минут? (звонил клиент, пришлось оторваться). Забудьте все, что я говорила про хорошее настроение. Оно смыто как какашки в унитаз - быстро и беспощадно. Как мне мало надо, чтобы сменить настроение. Хотя, то хорошее и так висело на волоске… Судя по всему, это просто нервы. Господи, мне всего 15(не долго музыке играть, но все же), а поведение у меня как-будто у меня хронический ПМС, или того хуже - менопауза!
Ну вот, опять нервничаю и из-за этого несколько все утрирую. Но! Никто не заботиться о моих бедных нервах. Еще только час дня, а я уже на взводе, хотя меня уже по-тихоньку отпускает. Весело день начался!

Последнее время наблюдаю такую странную вещь - почти всегда, когда я смотрю на часы я вижу либо 13:13, либо 15:15, либо 17:17 (как две минуты назад) и т.д. Это тонкий намек чтобы я загадывала желание? Или что? И так уже продолжается довольно долго. Не то чтобы мне это не нравилось, но все-таки это как-то смущает и удивляет… Действительно ведь странно.
Кстати блог назван 22:22p.m по этой же причине. Просто 22:22 мне попадалось чаще, чем остальное.

Пока писала про эти совпадения цифр, вспомнила, что наконец-то дочитала книгу, и могу уже с чистой совестью относить ее обратно в библиотку. Правда наверно придется подождать до выходных, потому что после работы я чисто физически не успею до 20:00.
Книга Фредерика Бегбедера - "Каникулы в коме". (мне было стыдно брать ее на две недели, потому что она неприлично маленькая для меня, а вышло так, что я ее растянула на неделю(sic!), и вот за это действительно стало стыдно!… ;). Это уже вторая его книга, которую читаю (первая была "99 франков"), собственно хотелось на него "подсесть", но читаю и чувствую, что все таки это не настолько мое, чтобы я его читала, как в свое время Мураками и Вишневского (сейчас). Так, чтобы разнообразить свой круг - да, можно. Хотя в целом, довольно неплохо, не могу сказать, что мне не понравилось, но "99 франков" мне как-то больше по душе пришлась. Вот так вот. Сейчас думаю чтобы взять дальше почитать…Мураками уже скучновато, да и как-то не особо хочется, Вишневского в библиотеке мало, Леви…тоже мало, да и когда я прихожу, его либо нет вообще на полке, либо стоит одна-единственная книга. Коэльо…мм, возможно. Но не факт. Если больше ничего лучше не придумаю, то наверно его. А потом может опять Бегбедера возьму…Впереди еще есть время подумать. Но взять что-то точно надо. Не могу потому что без книг совсем. Вот никак.

Люблю приходить в библиотеку. Приходишь, а там вокруг книги, книги и тишина…

До моего дня рождения осталось всего 5 дней. Планов как его справлять, где, а главное на что - нет. Наверно последнее волнует меня больше всего, ведь деньги это такая вещь…Когда не надо - не знаешь куда потратить, когда надо - как-будто и не было никогда. Из-за погоды рушатся планы места проведения. Да и количество присутствующих постоянно меняется. Кто-то еще даже не знает, придет он или нет! А время осталось - всего неделя!

Надеюсь погода будет хорошей и мы сможем воплотить в жизнь наши изначальные планы на этот день. Вода, солнце, песок, музыка, теплая компания..Возможно даже несколько легких алкогольных напитков. Да и по деньгам это выйдет дешевле. Но погода это погода, и даже метеорологам не всегда удается точно предсказать что ждет нас завтра - дождь или солнце, град или снег..(надеюсь что все-таки не град, не весело было бы в середине июля получить по голове :) )

Забот и прибавил день недели (суббота) в который у меня день рождения. Вроде выходной, нужно радоваться, но не тут то было. Выходной то выходной, но мне нужно успеть справить и с друзьями и с родными. А дней мало, а в понедельник работа. Казалось бы - все просто - каждым по дню. Но опять же - нет. Пусть звучит эгоистично, но в воскресенье возможна(sic!) довольно важная и приятная встреча для меня. Пока еще ничего не известно, но это уже вводит меня в ступор. Что же делать… Наверно нужно ждать. Время покажет, что будет. Хотя надо бы заранее всех приглашать… Ладно. Не время кипишевать. Нужно успокоится и смотреть что будет дальше. Ответы и решения придут сами, или помогут их найти.

Вроде мой праздник, а столько заморочек, столько забот. И вроде должна отдыхать, наслаждаться, а вместо того пытаюсь решить одну проблему за другой, сваливающиеся на мою голову, что ни день то новая задача.

Впереди еще 5 дней, и кто знает, что может произойти…

Да! Я счастлива, потому что счастлива моя подруга! Они помирились, они вместе, всё прекрасно!

А я ведь говорила..

О-ля-ля.

До сегодняшнего дня я НИ РАЗУ не красилась, и всего один раз одевала каблуки. А сегодня было всё, да и не единожды. Прямо как посвящение прошла. Вообще меня никогда особо не привлекали все эти штучки-дрючки, а сегодня поняла, что в общем-то прикольно это, хотя, например, краситься я не буду дальше всё равно. Ну только если по какому-то поводу, где было бы неплохо выглядеть здорово. Чтобы сохранить этот исторический момент навсегда, меня фотографировали. Фотки есть и хорошие, есть и смазанные. А в большинстве своем везде я смеюсь или говорю. Даже не знаю - стою, стою и как засмеюсь. Бывает, бывает.

Наверно если бы не ссора моей лучшей подруги с её парнем, день можно было бы назвать идельным. Но, ложка дёгтя всё-таки добавилась. Они поругались очень сильно, да так, что расстались, хотя я не верю в это. По телефону не расстаются. Нет, только не так. Глаза в глаза, да, но не по телефону. А глаза в глаза они не смогут, потому что очень любят друг друга, потому что не могут друг без друга. И помирятся они точно, я уверена..

Смотреть на подругу было больно…Безумно. Даже не знаю что можно было бы сделать…Хотелось как-то помочь, а кроме того, чтобы обнять, я ничего не могла сделать. Так и сидели в обнимку. Не хотела, не хотела её одну оставлять, но пришлось, да и ей побыть одной надо…Как она сейчас…Очень переживаю. Попросила отписаться мне, так вот пока телефон молчит, да и в контакте сообщений нет…Буду ждать…

Наверно это как-то не прикольно начинать свою первую запись в блоге рассказом о работе, но, к сожалению, ничего другого у меня в жизни не происходит.

Работаю я собственно курьером в туристическом агенстве, но в данный момент заменяю менеджера на время отпуска. То бишь каждый день, с 10:00 утра, до 19:00 вечера мне придется торчать в офисе, в этих четырех стенах и икать искать туры, или обслуживать клиентов, если они конечно будут.
С другой стороны, уж лучше тут сидеть, ведь погода на улице радует совсем, делать получается нечего, а так я хоть чем-то занята. На улице дождь. Здесь, в офисе, не слышно его, а жаль..Было бы здорово слушать шум дождя и шум проезжающих по мокрому асфальту машин, вперемешку с тишиной офиса…

Невольно смотрю на календарь (смотреть особо некуда, окно есть, но там жалюзи, через которые почти ничего не видно), 15 июля, пятница. Завтра суббота, выходной. Ровно через неделю у меня будет день рождения, а настроения отмечать совсем нет. Возможно, всё дело в погоде, и соответствующем настроении. Хорошо бы так. Хотя судя по прогнозам погоды ничего радужного и солнечного не обещают..Грустно.

Хочется солнца, спокойствия, улыбки и свободы…Но, видимо, будет это не скоро…