Это ужасно отвратительное ощущение, когда ты больше не чувствуешь себя частью компании, частью тех людей, которые тебе дороги, которые, каждый по-своему, близок. И ты не знаешь, почему. То ли дело в тебе, то ли в них. Но ты уверен твердо в одном - они сами по себе, а ты сам. Ты - не то, что им нужно. Они нашли друг друга в друге, а ты - дополнительное звено, не больше. Так было всегда, или произошло недавно? Сначала казалось, что все было совсем не так. Вы были все всесте и это было здорово.. Неужели это просто только казалось? Последнее время, все чаще и чаще возвращаюсь к мыслям о том, что я им не нужна. Это жалко, это глупо, но.. эти мысли не хотят никуда деваться. Не хотелось бы говорить громких слов, но я чувствую себя чужой. Они есть у друг друга и это здорово. Может быть я сама виновата, сама себя поставила так.. А теперь имею то, что имею. И на самом деле это больно. Больно осозновать, что ты один, в то время как ты думал, что нет. Больно осозновать, что у каждого своя жизнь, в которой нет места тебе, в которой ты лишний, в которой ты не можешь быть нужным. Это больно, но наверно это справедливо. По большому счету, а что я могу дать? Кроме своего эгоизма и желания только брать? Да в общем-то ничего. И они это чувствуют, я думаю, хотя не могу сказать, что среди них много людей, которые могли бы похвастаться очень сильной интуицией. Но это мое субьективное мнение.. Мне нельзя оставаться надолго одной, потому что начинается что-то вроде этого. Начинатся жалость к себе, которую не остановить. И это еще хуже. Мне бы хотелось сделать себя сильнее, но вместо этого я становлюсь все ранимей и сентментальней. Мне казалось, что я могу нормально относиться к одиночеству, но как оказалось это только тогда, когда я сама его выбираю. В остальное же время моя ужасная зависимость от людей никуда не уходит и даже продолжает расти. Мне нужно чувствовать себя нужной, мне нужно делать что-то, чтобы чувствовать себя кем-то в этой жизни. Мне нужно знать, что я что-то могу делать, что я вообще могу хоть что-то, что-то нужное. Мне так ужасно нужно знать все это. Что самое ужасное, мне хочется многое доказывать кому-то, а не себе… Господи, в душе я все еще самый настоящий ребенок, которого я старательно прячу, иногда даже от самой себя. И все же пора взрослеть. Пора привыкать к мысли, что в этой жизни всем глубоко наплевать на тебя и на то, что ты из себя представляешь, за исклюением самых самых, тех, кто тебя примет такой, какая ты есть, и в горе и в радости. И кто будет всегда в тебя верить.
Но таких людей, очень мало. И постепенно я разочаровываю их, и заодно и себя. Только как всегда ничего не делаю. Но я не знаю, что делать. Не знаю как..
И как всегда крупно запуталась в себе, и опять не знаю как вылезать из всего этого дерьма. Противно от самой себя, аж блевать тянет. И почему я всегда делаю больно и себе и окружающим? Это вид кармы такой?..

Только вот болит по настоящему сильно.
И с этим ничего сейчас не сделать.