Again.
Все снова повторяется.
Только теперь мне кажется, я разучилась писать, тем самым выражая свои чувства и всю себя. Все, что я могу, это слушать музыку, свернувшись под пледом и молча страдать. Чаще без слез, хотя иногда без них совсем никак, а просто молча сжирая себя изнутри.
А у меня все снова о том же.
Все никак не получается убедить себя в том, что все мои самые глубокие надежды оказались напрасными. Я знаю, что все что со мной произошло, произошло потому, что я сама захотела, сама согласилась. Знаю, и потому ни в коем случае не жалею. И не собираюсь. Но глупое женское сердце, чего-то все же ждало в ответ, и человек как назло оказался таким, какого всегда хотелось.. Да только не мой человек. И я не его. Все вот так элементарно просто. И нет смысла тосковать и переживать, из-за того чего нет, да и не было вовсе. Но только человек уже внутри, где-то, откуда его очень тяжело выцарапывать. Я боюсь его терять. Боюсь и не хочу. Поэтому продолжаю молча себя убивать, разрывать, давить, терпеть. Я же сильная, я же смогу, я же перетерплю. Потому что в этом никто не виноват. Была бы я, но я не жалею, поэтому нет виноватых. Просто так произошло, и это будет хороший опыт. Потом когда-нибудь, когда все это пройдет, и смогу смотреть на это с улыбкой, а не вспоминать с сжимающимся сердце и в попытках удержать слезы.
А пока продолжаю перебирать по новой, вспоминать, себя же саму мучать.. И учиться ничего не ждать.