Вот так в тебе умирает.. Просто. Просто в тебе умирает. Что-то. Или кто-то. Но это ужасно дико больно. А еще больнее от того, что ты сам это убил. Или поспособствовал этому. Я отвратительна сама себе. Что я за уебанское создание, которое не умеет созидать и создавать, а только убивать, рушить и ранить? Да, это очередное изливание боли и страданий, вызывающее только жалость, даже у меня к себе. Мерзко. Мне кажется иногда, что таким людям не стоит топтать эту землю. Это неправильно. Нужно меньше боли. Но когда я хотела быть лучше, ради кого-то, то выходило из этого.. Ничего. Только сплошная боль. А боль - равнодушная скотина, которой все равно кого мучить. Она будет жить в тебе всегда. Я думаю, что как бы ты ни старался ее отпустить, она все равно будет в тебе. Даже если ты простишь, даже если не будет болеть, она все равно будет внутри. Станет новой порой на теле, или новым кровеносным сосудом, или еще какой-то микро-частью твоего организма. Но она обязательно будет. А иногда, она даже будет о себе напоминать. Зудеть под кожей, чесаться, но напомнит, обязательно. Поэтому все больше понимаю, что ненавижу себя, ибо имею совесть и право дарить людям такой подарок -как боль и разочарование. Кто нам вообще давал право на это? Каким образом выходит так, что больше всего страдают самые близкие? Почему?! Возможно, потому что они чувствуют нас, они любят… Я не хочу чувствовать больше ничего. Я не хочу любви, я не хочу боли. Ни кому-то, ни себе.

Устала чувствовать, но ненавижу. Ненавижу. Мне противно быть собой сейчас. Но нужно пережить ночь. А потом принять себя. Иначе будет хуже.