И почему я бегу? Почему убегаю от простых проявлений привязанности? Не от всех людей, не от каждого жеста…Но.. Мне дарят цветы, а мне хочется сжатся, скукожиться, стыдливо опустить глаза, чтобы никто меня не видел, и чтобы, если вдруг мимо пойдут знакомые, меня никто не узнал. Мне хочется бежать, быстрее, быстрее, убегать, домой, дворами, только чтобы никто не видел, не узнал, не подумал.. Почему мне есть дело до того, что подумают люди? Почему мне кажется, что если мне подарили цветы, то все только и делают, что смотрят, и думают какие-нибудь гадости, или что они сразу думают, что у меня есть какие-то отношения с этим человеком? И ведь так действительно подумают все! А я не хочу. Мне стыдно. Мне ужасно неловко, и мне не хочется ничего.. хочется только скрыться под капюшоном, и бежать-бежать-бежать..
Наверно, это плохо. Я стыжусь знаков внимания, от людей, от которых мне это не нужно (речь о молодых людях). Мне не хочется, чтобы кто-то думал, что у меня есть отношения с ними. Пьянящий аромат свободы от всех и вся кружит голову. Но и это не совсем так. Иногда мне хочется получать какие-то маленькие знаки привязанности, и иногда хочется самой их проявлять и показывать "да-да, он со мной".
Мне также стыдно за это чувство стыда. Никто не хочет меня обидеть, скорее наоброт, порадовать, вкладывают в это часть себя, а мне… а мне это не надо. Я бегу от этого, пытаясь улыбаться, делая вид, что все в порядке, что мне нравится.. Но внутри все сжимается, горит, а в голове бьется: беги. Мне ужасно не нравится все это. И сами знаки внимания, и то, что они вызывают, и что, что вызыватся этими вызываниями..
Этот неловкий момент, вызывающий психосоматическую боль в груди, от неправильности всего происходяшего, все должно быть не так. Зачем? Зачем ты это делаешь? Просто так? Но ты ведь хочешь чего-то, но ты также знаешь, что ничего не будет.. Ты знаешь, что мне это не надо.. Но ты не знаешь, что мне стыдно, что мне чуть ли не противно, что мне хочется бежать… И мне ужасно стыдно за такие желания и мысли..
И что мне с этим делать, я тоже не знаю. С одной стороны, стараюсь придерживаться принципа: правда всегда лучше. Но все-таки я не могу. Это неправильно. Наверно. А может неправильно притворяться, что все в порядке, что мне все нравится, не смотря на внутренние стенания и мысленные мольбы.
Может, может…
Как мне надоели это вопросы, на которые есть два ответа.
Но.
Свобода свободой, а выбирать приходится.