И сейчас настолько тихо во мне, что мне кажется, что если я исчезну (не люблю слово «умру», да и оно не правильно, по крайней мере здесь), то и никто даже не заметит. Но тихо только во мне. Вокруг сейчас существуют разные звуки. Стук пальцев по клавиатуре, шорох проезжающих по мокрому асфальту шин, сквозь открытое окно, позвякивание ложки в чашке с чаем у бабушки за стенкой, на кухне… А еще мне опять грустно. Грустно и тихо. Сейчас для меня тишина = спокойствие. Хотя, есть мысль, что то, что мне кажется сейчас спокойствием, это, на самом деле, равнодушие. Временное. Но все же равнодушие. Но от этой мысли мне ни тепло, ни холодно. Раньше мне стало бы страшно. А сейчас даже один нерв из-за этого напрягать не хочется. Может это равнодушие достигло устрашающих размеров? А может это просто напросто спокойствие?
Мне не доставляют огромного удовольствия разговоры самой с собой. Но почему-то чаще всего, что-то вроде озарения, понимания, сваливается мне на голову, именно тогда, когда я разговариваю сама с собой, т.е пишу. Но не нравятся эти «разговоры» мне потому, что, несмотря на озарение, возникает и остается слишком много вопросов. Не обязательно по теме, но их возникает слишком много. Они противоречат друг другу, спорят, кричат, тихо шепчут, не слышат друг друга, но их слышу я, и никак не могу все это утихомирить. Когда-то я написала «мысли..прекратите, я и так уже перед вами на коленях» и только со временем поняла, насколько я оказалась права. Насколько точно было выражено мое состояние, преследующее меня, и по сей день.
Печатая все это, мне в голову закралась мысль написать еще один рассказ. Но только чтобы он не был, таким, как мои стихи, или предыдущий рассказ. Наверно это все еще и от того, что мне нравится писать. Писать, печатать, рассказывать. Но не меньше мне нравится слушать, видеть, читать. Пишу все какие-то глупости, а удалить рука не поднимается.
На то, чтобы писать, хоть что – рассказы или просто заметки, меня подталкивает один писатель. Я не знаю точно, как это происходит, почему именно он, почему именно так… Но я пишу. Как-то. Что-то пытаюсь. Мне кажется, раньше было лучше. Но, вообще по сути, придерживаюсь того, что со стороны виднее. И если, кому-то это нравится, значит все не так уж и плохо…
Вечером во мне уже не тихо. Вечером во мне бьется сердце.
24.08.2011
19:16. Вечер.