Elimination

Чего я хочу? Что мне нужно? Вроде бы все есть: дом, семья, учеба, книги, чай, любимое занятие. Но чего-то не хватает… Чего?

Человек устроен так, что ему необходимо получать комфорт, идеальные обстоятельства для жизни, но ведь не всем этого хватает. А знаете, я испытываю огромнейшую зависть к эгоистам. Эти люди не мучаются от того, чтобы понравиться другим, чтобы принести кому-то удовольствие, вместо чего получают его сами. Мне же просто необходимо иметь кого-то, кому я могла бы отдавать свое тепло. Мне нужен кто-то, кому это действительно нужно. Мне говорят, не глупи, живи для себя, радуйся, расслабляйся и получай удовольствие, и это правильно. Как же глупо. Глупо этого не уметь. Глупо жить ради кого-то, жить кем-то, но по-другому никак. Меня не изменить.

Остается только ждать.

Я плачу не из-за чего и из-за всего сразу.

Чувствую себя опустошенной.

Сказать, что я тебя ненавижу - это ничего не сказать.

Я просто утонула в ней.Я живу в ней до сих пор.

Теперь я понимаю, что ты чувствовал, когда я писала тебе от своего уже лица, что скучаю и т.д.Это ужасно.Даже если и буду любить до потери пульса, а человеку будет безразлично, то зашью себе рот, повыламываю пальцы, но он никогда не узнает о моих чувствах.Как ты успел заметить, у меня появился "парень".Он слишком чувствительный и все как-то слишком быстро происходит, так как он уже в меня влюблен, а мне блевать от каждого его слова хочется.Я вижу в нем тебя, вот только если ты можешь отстоять свою точку зрения, психануть, наорать, послать, то он абсолютно всегда извиняется, даже когда я конкретно виновата(а я почти всегда виновата). И от твоих слов у меня мурашки по телу бегали, сердце бешенно колотилось, потому что я чувствовала то же самое, а от его схожих выражений тошнит, ужасно противные ощущения.Он от тебя ждет взаимной реакции, а я не могу, меня сковывает всю.И знаешь, что придумала моя дура-голова?Я представляю, что пишу все это тебе.Великолепно просто!Я не могу так больше.Наорала на него, сказала, чтобы оставил меня в покое на некоторое время, что это нервы у меня такие "ни к черту", что потом сама вернусь.Но с самого начала понимала, что не вернусь ни при каких обстоятельствах.Тварь самая настоящая.Люблю тебя.

Знаешь, все как-то наладилось, я больше не депрессирую, вот только иногда скучаю по тебе, все же хотелось бы тебя рядом, но увы.Говорят, после очень сильной боли приходит пустота, и знаешь, они правы.Я думала, если узнаю, что у тебя кто-то есть, кто-то тебя целует, обнимает, владеет тобой, то либо устрою Всемирную истерику, либо просто покончу с собой.Но знаешь, я просто замерла, села и замерла на время, во мне будто что-то оборвалось, полетело и разбилось где-то глубоко-глубоко внутри.Покончить хотелось, но никогда этого не сделаю.А потом я просто взяла необходимые вещи, книги и перебралась на несколько дней к бабушке.Я читала и спала, спала и читала, пока Саша не приехал.Признаюсь, плакала, но не буйно, просто было больно, очень больно.А потом приехал Саша, мы долго разговаривали, обо всем, можно сказать, что он меня спас.

я не очень удачный друг.
херовая, прости господи, девушка.
и отвратительная дочь.
зато я охрененная идиотка.
редкостная дура.
и просто потрясающая сука.

мы поменялись местами, мой хороший.

"бля… да это пипец!!!!!!!! я не могу!!!!!!!

я люблю, люблю, люблю тебя!!!!!!!
если бы ты только могла почувствовать то, что я чувствую…
понять, как сильно все это во мне, какая буря, ураган эмоций положительных, а все потому что ты та, кто мне нужен!!! вредная, противная, но все прекрасно понимающая… умеющая делать выводы… я уверен, что пусть мы и поговорили в начале о всяком плохом, ты не пропустила все мимо ушей, не такая ты… я уверен, что ты рада меняться ради того, кого любишь, да чуть чуть, но этого чуть чуть как раз и надо =)
я надеюсь по крайней мере на это) "

Говорят, клин клином вышибают.А что делать, когда ты и был именно тем вторым клином?Что делать, когда не можешь найти лекарство от болезни?Что делать, когда ты эта болезнь?Когда-то ты меня уже спас от человека, спаси и от себя, я же не знаю как это сделать.Время 2:43, я как обычно не сплю, да и не скоро еще усну - хроническая бессонница.Ты был прав, когда живешь другим человеком, которому не нужен, ты сам не существуешь, ты овощ, не более.Я это почувствовала на себе.Привет, я овощь и я люблю тебя.Прости.

Я…не знаю просто…Мыслей в голове очень много, одна другую перекрывает, все как на пожаре, не могу слова в предложения сложить, а эмоции сложно передать. Я не понимаю почему так.Нет, почему так понимаю, не понимаю почему я такая.Все не так.Я не могу, ничего не могу.Это бессилие и страх убивают.Я ужасно боюсь потерять тебя.Я боюсь самого тебя, твоих действий.Я боюсь боли, но мне уже больно.Я влипла.Вот зачем я тогда психанула?Мне бы пальцы и язык отрезать, было бы отлично. Я правда не хотела, и это не гордость и не что-то подобное.На это все я наплевала.Я реву при тебе, а это втаптывает мою гордость и принципы в такую грязь, которая никогда не смоется. Я не знаю что это. Я реву каждый чертов день. Раньше если и ревела то раз в полгода, больно было, но не ревела, а сейчас на каждом шагу. Я срываюсь на все:на вещи, на людей, на цветы. Горшок с цветком недавно разбила от злости, потом собирала пол дня. Я пытаюсь отвлечь себя, но у меня не получается.Ты везде… во мне и поэтому везде: в книгах, музыке, стихах, рисунках, людях… Это ужасно.Я ненавижу себя за себя и за тебя, за все.Мне не хватает тебя, ужасно не хватает.Кажется, что ты отдаляешься от меня все дальше и дальше, а я просто не могу тебя удержать, ты как вода протекаешь сквозь пальцы. Спать не могу, ты во всем, во сне тоже.Я уже не знаю, что сделать чтобы извлечь тебя из себя.Черт! Я же клялась себе больше так не цепляться! Не получилось… Еще хуже.А она красивая очень. Всегда хотела иметь такую фигуру и волосы, но не судьба… А знаешь, впервые я не чувствую к девушке очень дорогого мне человека злость или агрессию, вообще, не знаю почему.К другим чувствовала, хоть и знала что они ни в чем не виноваты, только я, а к ней нет. Только безысходность и боль. Я как собака… Только глаза выдают меня настоящую. Знаешь, мой бывший до последнего твердил что любил меня именно за глаза, потому что в них он видел все.Это конечно ложь полная, но что-то в этом есть. Ты помог мне избавиться от чувств к нему, не можешь ли теперь помочь избавиться от них же к тебе? Мне это нужно, наверное… или нет.Я не знаю.Просто не хочу всего этого что сейчас происходит, но и без тебя не могу, совсем.Что мне делать? Я не хочу с тобой спорить, не хочу огрызаться как раньше делала, во мне нет сил и поэтому я молчу.Мне теперь обидно когда ты на меня орешь.Я как ребенок, чуть что сразу в слезы и ужасно скучаю… Сердце болит, голова болит, все болит, меня ломает просто, выворачивает, это как ломка, ты как наркотик.Когда мне тебя не хватает я в бешенстве, а потом слабею, когда тебя забирают я схожу с ума.Это невыносимо. А еще я ужасно хочу сниться тебе, но не снюсь.Меня давно не обнимали, просто…мне не хватает этого, обычных объятий.Это самое теплое и нежное для меня.Я хочу обнять тебя сильно-сильно как только смогу и не отпускать, никогда. Это нереально. Я дура, еще какая.Когда ты уходишь спать мне страшно…А вдруг ты не вернешься?Не знаю как это может быть, ну а вдруг?И как я без тебя тогда? А никак.Меня не будет.Я схожу с ума…Ненавижуненавижуненавижу себя.Это наказание наверное за все, что я делала.Адское наказание. Как много слов, а я так и не сказала самого главного.Хотя все и так понятно, но я не могу ни сказать, ни написать.Меня останавливает что-то.Не могу объяснить… И еще… Я всегда просыпалась за 2 минуты до того как ты меня будил, автоматически, не знаю как так получалось, ровно за 2 мин. И когда я поняла что до сих пор так делаю, я перестала спать.Ложусь ближе к пяти-шести, чтобы не просыпаться. Помагает, но не спасает.Я не знаю, я истеричка, псих-больная какая-то.Я прекратила играть, но мне это не поможет, я чувствую.Не хочу.Никого рядом не хочу. Мне противны все кроме тебя.Это никчемно и ничтожно.В общем, я закончила, наверное.Высказалась.Извини, сказать не могу, твой голос меня сбивает.

30.12.12

Как испортить себе лето? Влюбиться в июне.В июне прошлого года.