Никогда. Это слово вспыхивало перед глазами, жгло их своим ужасным смыслом, и слёзы лились неостановимым потоком. Слову «никогда» невозможно было сопротивляться.

только сейчас я поняла полный смысл. "Никогда" такое тяжелое слово, которое бьет невыносимо сильно. очень много вещей, которых больше никогда не будет. нет даже слов описать всё это..больно.очень.я не знаю как выдержу Этот день. мне нужны будут таблетки, не знаю что….я не знаю как…опять слезы, истерика…у меня уже нету сил.

Так часто получаю в переписках подобные сообщения от еле знакомых: "Ты какая-то необщительная", "Почему ты молчишь то?" Меня так это забавляет. Я не молчу и "общительная" с людьми, которых можно пересчитать по пальцам. Мне вообще кажутся крайне подозрительными те, кто может спокойно за день знакомиться и начинать активное общение, при чем близкое довольно, с 4-5 людьми. Моральные проститутки какие-то.

Это будет мой первый нормальный пост здесь.

Зачем я зарегалась на Вьюи? Не знаю. От нечего делать, наверное.

Надо же куда то сливать все свои мысли. Я могу все держать в себе, но не хочу. Пусть лучше они будут здесь.

Да и вообще, вести личный дневник или блог-это здорово.

Когда то раньше я вела личный дневничок в милой тетрадочке, записывала все то, что происходило в моей жизни, рисовала там, наклеечки вклеевала, и т.д. Они до сих пор у меня хроняться, и иногда интересно их перечитать.

А вот теперь решилась завести блог в Интернете. Конечно, писать от руки в тетрадь здорово, но теперь я больше времени провожу в Интернете. Поэтому, поприветствуйте меня!

Считайте меня ванильной тп, но я просто обожаю, когда М. по каким-то причинам оставляет у меня дома свои вещи. Хожу не снимая, ем, сплю, дышу, тону и очень расстраиваюсь, когда запах выветривается.

что за пиздец творится в моей квартире?

сегодня у меня в гостях была моя подруга. когда она у меня дома - она все сжирает, все ломает, постоянно бьет меня случайно, но очень смачно, за это она гордо носит имя жрущий психопат-крушитель

сегодня она каким-то образом засорила мне туалет и теперь, когда спускаешь воду, она тупо поднимается вверх. из-за этого я не могу ходить в туалет

но это пол беды

у меня какая-то хня с водой в ванной, ибо она не горячая, а теплая

и при чем только в ванной

в ней даже согреться нельзя

вотафак??

ладно, пойду приготовлю кекс для отчима, хоть покушает вкусняшку когда с работы придет. может готовка успокоит меня

image

сегодня вроде как помирились с Самадом..только на долго ли..мне так надоело ругаться..я сегодня так ревела, вспоминая какой он был в 2010-ом году. я реально все бы сделала лишь бы вернуть это время..лишь бы он был таким жэ хорошим..он был просто афигенным парнем. он был ПРИМЕРОМ для всех остальных. да я бы дома сидела, не общалась бы ни с кем. только умоляю, матууурым, вернись ко мне прежним, ну, Масад, прошу тебя…;*

лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд лсд

не такой он и плохой. поговорили щас

его друг - редактор радио Шансон, записал папино поздравление на мамин ДР - на субботу запись

дал мне 50 р. - Саша добавит - куплю новые наушники

папа попросил прощения за крики и все такое

ладно уж

Темы разобраны еще раз (все спешл фор ю). Только теперь коды не на пастебине а в формате ворд, при нажатие на ссылку вы сразу перейдете к скачиванию кода темы на компьютер.

ТЕМА №51

КОД > [x]

ТЕМА №52

КОД > [x]

ТЕМА №53

КОД > [x]

я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки, держала тебя за руку и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица, чтобы запомнить.

а ты смеялся и спрашивал:
" зачем тебе меня запоминать? я же рядом. "

был.

Will Driving West – Painkillers на повторе со вчерашнего вечера, я уже выучила ее наизусть, классная песенка, кстати, правда, сюда не грузится из - за лимита в 10 МБ, а жаль.

Думала, что в субботу у меня выходной. Изначально в расписании так и было. Но, видимо, кто-то решил, что я очень люблю свою работу, и поставил мне смену. И это ничего, что в воскресенье я работаю с восьми утра. Надо в субботу поставить смену до половины двенадцатого. Я так негодую! Теперь моему мужчине придется покупать диван без меня. В общем, работа - ад. Но за этот ад платят деньги. Значит, надо. Терпения мне.

Ты чувствуешь, как это отзывается у тебя в груди? Вот это радость. Потому что твой друг не умер. Это эмоции, Елена. Человечность.

Черепаха и скорпион Как-то раз черепаха, уступив просьбе скорпиона, повезла его на другой берег реки. Скорпион сидел смирно всю дорогу, но перед самым берегом всё-таки взял и ужалил черепаху. Придя в полное негодование, она возмутилась: — Моя природа такова, что я стремлюсь помочь каждому. Поэтому я помогала тебе. Как же ты мог ужалить меня?! — Друг мой, — отвечал скорпион, твоя природа — помогать, а моя — жалить. Так что же, свою природу ты превратишь теперь в добродетель, а мою назовёшь подлостью? гармоничность естества? «Когда пути неодинаковы, не составляют вместе планов.»

вчера в 19:25ГИТАРИСТАМ НА ЗАМЕТКУ:

" Имея формы, схожие по очертанию с женской фигурой, инструмент в руках мужчины ассоциативно воспринимается как женщина. Глядя на то, как музыкант умело и в то же время трепетно управляется с гитарой, девушка подсознательно ставит себя на её место. То внимание и забота, которую гитарист дарит своему инструменту, проецируется на отношение к женщине"©

потрясающий день сегодня был)

спасибо тебе за него)

и всё-таки какой раз убеждаюсь, что совместные занятия очень сближают)

будь то готовка, походы в магазин и т.д. ;)

P.S.

надеюсь, что такие взаимоотношения продлятся подольше и следующая ссора будет как можно дальше

лаф юю

=*

Я хочу забыть все лица из прошлого…я хочу что бы меня касались одни единственные руки …точно знаю, чьи они ….я хочу что бы меня целовали одни единственные губы ….узнала бы их из 1000000……

я хочу ….что бы меня читали ….не по слухам и сплетням..

я хочу… что бы ТЫ прочитал меня…как умеешь, сам…

я хочу …что бы ты познавал меня, наблюдая за каждым движеньем моим…я хочу что бы ты молчал, когда я пытаюсь сдерживать слезы от безумного потока нежности, которой ты меня обнимаешь…. я хочу что бы ты дочитал меня до последнего дня –что прожит без тебя …но, не для того что бы закрыть и увлечься следующим детективом ** ….а для того чтобы начать новую главу моей жизни ….новую…с чистого листа ….с заглавной буквы ….с запятыми и многоточием ….так как ты умеешь…пусть с играми … так как ты хочешь…и даже с мелкими ссорами – ведь так сладки примирения ….

я хочу что бы у этой главы был один автор …один единственный ….не стоит думать чем она закончится …..лучше подумать о том какими цветами начать….

У людей, как-то жизнь налаживается
У меня - все коту под хвост
И на личке никак не вяжется
За мостом горит новый мост.

Снова руки дрожат от холода
Спирт не греет давно в крови.
Я пришла бы к тебе - нет повода.
Гори пропадом все, гори.

Над обломками жизни прожитой,
Я тихонечко постою
Боль на боль тобой умножена
И равняется лишь нулю.

Моя семья считает меня сумасшедшим. Не впускаю их в свою жизнь, держу дистанцию. В отличие от старших братьев я не посещаю семейные мероприятия и пока не женюсь, хотя мне скоро тридцать два. Еще я читаю "шибко заумные книги", не люблю мамины пироги, не созваниваюсь с родственниками и делаю вид, что не замечаю их, встречая на улице. У каждого представителя родни свой диагноз касательно меня. Для матери я – "хороший парень, но дурной на голову". Для отца – "выродок", "не сын" и вообще "черт знает что". Братья, обвинив меня прежде в гомосексуализме, наркозависимости и педофилии, остановились на "зажравшемся тихушнике". Продолжение следует.

Я не обижаюсь, не злюсь. Мы разные, как жители разных планет. Через мать (она периодически проведывает меня) прошу их оставить меня в покое. Мы с матерью похожи. Внешне. Те же карие глаза, мясистый нос, крупные пальцы. И это сходство усугубляется по мере того, как становлюсь старше. Она не замечает, я – да. Странные ощущения возникают, когда видишь, что ты похож на чужого человека. Я пытаюсь найти те самые нефизические узы, которые должны связывать ребенка с матерью. Их нет, кроме воспоминаний. Грустных.

Помню день, когда братья отравили Джеси, моего пуделя. Не просто собаку. Единственного друга. Она защищала меня, придавая уверенности, говорила со мной, спала в моих ногах, мирно посапывая, словно напоминала "малыш, я здесь, рядом". Братья ненавидели Джеси: "Он нас позорит такой девчачьей собакой". Однажды я пришел со школы, а она меня не встречает. Захожу в комнату. Джеси лежит под кроватью, смотрит на меня с тревогой, волнением, будто понимает, что вот - вот умрет и оставит меня одного. Я бегу к матери со слезами на глазах. Она на кухне, в фартуке с оранжевыми розами, довольная и суетливая. Опять чертовы пироги печет. "Мам, что с Джеси?!". Ее руки в муке. Месит тесто, что - то напевая под нос. "Мам, мам…". Она не слышит, не хочет слышать. "Вы с ней что - то сделали. Я знаю, знаю!". Вдруг она повернулась ко мне, посмотрела холодным взглядом. "Уходи, надоел ты мне".

Я хватаю Джеси, а из пасти кровь течет. Бегу к автобусной остановке. На улице мороз, гололедица, транспорт ходит с опозданием. Я плачу, подбегаю к проезжающим машинам: "Помогите, пожалуйста. Моя собака умирает". Притормозила зеленая легковушка. Мужик с густыми усами, лицо врезалось в память: "Садись, парень". Джеси умерла у меня на руках, когда мы стояли на светофоре. Шофер все же настоял, чтобы мы доехали до ветеринара: "Собаку, похоже, отравили". Помню тот холод в ногах и рисунок кафельного пола ветлечебницы.

Я ни с кем не говорю о своем детстве. Детские чувства всегда смешны, если они попадают в руки чужого. Завтра у моего отца день рождения. Вроде бы даже юбилей. Не буду звонить, не смогу. Что бы я ему сказал? Пожелал душевного равновесия? Смирения? Понимания? Мы даже не можем выслушать друг друга. Отец так и не простил мне, что я не поступил в военную академию, как он хотел. За меня это сделали братья. Сейчас они оба без работы, а я помогаю им и родителям. Моя совесть при каждом порыве забыть их гулко наставляет: "Уж лучше совершить тяжелых сто грехов, чем, став ослушником, родителя обидеть и не прийти к нему в тяжелый час на зов". Это из серии внутренних истин, что сидят глубоко - глубоко. Всплывают именно в тот момент, когда меньше всего желаешь их вспоминать.

Вчера в метро услышал разговор двух пожилых женщин. Одна говорила другой: "Странно, почему людей оплакивают, когда они умирают, а детей не оплакивают, когда они вырастают. Ведь этого милого ребенка уже не будет, когда он вырастет". Я разозлился. Хотел вмешаться в их беседу. Хотел закричать, что тот ребенок, стоящий на кафельном полу ветлечебницы, все еще во мне. Изменилась лишь телесная оболочка. В остальном тот же страх разомкнуть крепко сжатые теплые руки и чувствовать, как они холодеют. [c] Мне тебя обещали (Э. Сафарли)

алкашня въебашила за коном Агату Кристи а Арию

НУ ГОСПОДИ СПАСИБО ХОТЬ ЗА ЧТО-ТО НОРМАЛЬНОЕ ПОД МОИМ ОКНОМ НОЧЬЮ

хочу парня. такого, чтоб меня любил и которого смогу я полюбить. чтоб были настоящие, искренние чувства, с котором бы хотелось бы как можно больше побыть рядом, по которому будешь скучать. такого, чтоб не вспоминать прошлое. хочу такого, с которым можно будет забывать обо всем, когда он рядом. хочу такого, для которого захочется быть лучшей…

Знаєте як це: обіймати людину, а уявляти зовсім іншу.Не дай Бог вам таке відчути. З цим треба покінчувати відразу! Так має бути. Не можна, не люблячи людину, з нею зустрічатись. Не можна. Я не можу собі цього дозволити. Мені шкода, адже він хороший. Але я не готова до нових відносин. Якби я наприклад зустрічалась колись з людиною, яку не любила, то всееее рівно. А так - я маю відійти. Мені ще треба час. Багацько часу. Не можу я так, не можу. Але в пам'яті залишились ті його очі. І мене аж виламує. Не можна так з людьми, бляха, не можнааа ! Фу, я жахлива людина: (

Товариші, листуйтеся!

Я отримала сьогодні листа з Києва від твітерянки Софії.Коли мама мені його принесла, у мене на лиці з'явилась посмішка.Так приємно отримувати листи і знати, що десь, дуже далеко від Луцька, є людина, яка вкладає у листи свою душу і направду цікавиться твоїм життям. А писати листи - не менш приємніше.

Я надіюсь наше листування затянеться надовго: 3

Кукурудза, you made my day!

Я заставила маму купити кукурудзу. Уявляєте, я навіть сама її зварила.Кукурудза - їжа богів!

Завершення мого дня теж було не менш вражаючим.Завдяки спільному наркоманству ми гарно повеселились і сміялись незрозуміло з чого.

+сьогодні знову зустріла Юлю, з якою давно нормально не спілкувалась.Хоча я непроти зустрітись ще разок

  • я перфекционист
  • не люблю жару
  • люблю совершенно разную музыку.в моем плейлисте вы можете найти много не похожих друг на друга песен совершенно разных лет
  • интроверт на 100%
  • не люблю точные науки
  • на моём компьютере, телефоне, планшете никогда нет места
  • обожаю M&M's и клубничное молоко
  • стараюсь ничего не планировать
  • я очень похожа на папу
  • всегда очень переживаю за героев фильмо, сериалов, книг.в реальной жизни я не такая эмоциональная
  • Я люблю твои брови, твои волосы, я сражаюсь за тебя
    в ослепительно белых коридорах, где плещут
    фонтаны света,
    я оспариваю тебя у любого имени, осторожно счищаю его
    с тебя, как корку со шрама,
    я осыпаю твои волосы пеплом от молний и лентами,
    спящими в дожде.
    Я не хочу, чтобы ты имела какую-нибудь форму, была именно
    тем, что начинается после твоей руки,
    подумай о воде, или о львах,
    что растворяются в сиропе басен,
    или о жестах - этой архитектуре из ничего,
    зажигающей свои огни в самой середине встречи.
    Каждое утро - это школьная доска, на которой
    я выдумываю тебя,
    рисую тебя,
    тут же готовый стереть: ты не такая, не с этими
    гладкими волосами, не с этой улыбкой.
    Я ищу твою сумму, ищу край бокала,
    в котором вино, и луна, и зерцало,
    ищу ту линию, что заставляет мужчину
    дрожать в галерее музея.

    А еще я люблю тебя, а на улице идет дождь и время.

    Хулио Кортасар

    Этот неловкий момент, когда понимаешь, что самому молодому из твоих любимых музыкантов скоро будет 50, а подавляющему большинству остальных любимчиков уже сильно за 60.

    вот вроде минутки и ф(х) в один год дебютировали

    и одни такие девушки, действительно бабищи сексуальные

    а другие все такие же радушные милаши

    что за магия нах?

    первый раз в жизни рада тому, что никто не знает мой вьюви. кроме.. собственно не важно.

    не помню когда писала больше 10 слов сама. а ведь когда-то любила складывать слова в предложения. наверное это потому что я начала встречаться с писателем. и я даже представить не могла, что когда нибудь буду писать высер или если сказать мягче (открывать душу) здесь. зачем это нужно? давно свыклась с мыслью, что проще промолчать, ведь тебя никто никогда не поймет и не услышит.

    на данный момент во мне бушует ненависть, злость и как бы глупо и псевдо сопливо не звучало п у с т о т а. да, пустота. не думала, что признаваться в подобном так трудно.

    все, я уже передумала выкладывать эту чушь ха

    когда я пишу о себе, а тем более о своих чувствах (!) кажется, что с меня сорвали всю одежду и выставили на показ в каком-то бродячем цирке. я не из тех, которая пищит о своей боли или разрыве со своим парнем. не из тех, которая слушает какое-то хип-хоповское дерьмо по ночам (или реп) и плачет в подушку о своей никчмной жизни.

    постой ка, а из каких я тогда?

    Ух. В общем, как я и предвидела, день выдался чудесным. На роликах было круто круто.Друга проветрили, поучили. Я не обошлась без падений. В итоге теперь болит коленка и рука. Но это пустяки) Вообще мне ролики больше коньков нравятся….надо будет его и туда сводить еще.

    "Я: почему ты отходил сегодня, когда мы ехали?

    С:вы так хорошо смотрелись, я отходил поглазеть и по переживать, что я почти никогда в таких ситуациях как сегодня не бываю

    Я: Не грузись, побываем еще сто раз, ну.

    С:Окееей. по крайней мере сёдня гудгудгггудгуд гуд супер гуд"

    Мне так нравится радовать людей.Хочу им показывать новое, хочу, что бы все были довольны и счастливы.Но…

    Все будет хорошо.

    После роликов я с другими друзьями пошла гулять, и вот только пришла. Настолько устала, что хочется рухнуть прямо сейчас и здесь. Заснуть на стуле с клавой вместо подушки. Но еще кое-что нужно доделать, держусь.

    Всем спокойной ночи и хорошего завтра)

    Сьогодні напевно був незвичайний день, напевно тим що я вперше в житі наважилась прийняти самостійне рішеня) я пробила вухо (на хрящику було доволі боляче але я мужньо терпіла цей біль, (і ходила з високо піднятим вухом хах шутка) ) а потім ми як завжди тинялись і насолоджувались великіми пам*ятками міста Рожище ну вроді все

    P.S. я в ще більшому гніві і цей сміх мене просто вбив (гагаг) Жди розправи.Розправа буде і буде жестока.

    индульгенцию не подарят такой, как я.
    и даже не продадут.
    прошу лишь об одном. дайте мне успеть. дайте успеть.
    я прошу.
    пусть мне хватит времени осуществить то, о чём думаю каждую минуту своей жизни.
    пожалуйста.
    пусть мне хватит сил, хватит мыслей. дайте мне сил. и я буду вгрызаться. до самой последней своей секунды.
    прошу, не позвольте предать мне саму себя.

    'Cause you are not alone I'm always there with you And we'll get lost together Till the light comes pouring through 'Cause when you feel like you're done And the darkness has won Babe, you're not lost When your worlds crashing down And you can't bear the thought I said, babe, you're not lost

    Надо завязывать мне ложиться поздно спать.

    Мое поздно, уже даже получается рано. Минимум это 3 часа ночи, вчера вон пол5 было. А где то несколько недель назад и вовсе почти 6. Сегодня я еще и плюс ко всему побила рекорд длительности сна, проснувшись почти в 3. Это не очень круто, просыпать пол дня. Вот сейчас сижу, состояние никакое, то ли уставшая, то ли спать хочу, какая-то непонятная слабость. Еще и ежемесячная "радость" навестила. Состояние неокейное вовсе. Но, маленькая женская радость, к.д. успеют пройти до моря, а это отлиично :)

    Душа кричить, а серце тихо плаче.

    Ви двоє поїхали і стало так мертво, що можна просто здуріти, або піти кинутись з моста.

    Зараз на зламі дитинства/дорослого життя рятує Костенко, яка завжди, чуєте, завжди поруч.

    Думала багато над чим, та все ж, я відпущу минуле. Дивна штука пам"ять, завжди тримає тих, кого слід забути.

    Слід зазначити, що в голові повний бардак. З початком осені треба все вирішити і попрощатись з ними, кому вже довно слід було сказати "прощавай".

    Сиджу тут і думаю, чого всі так безневинно і палко чекають літа? Чому ви думаєте, що тільки літом може бути добре, що тільки літо принесе багато щастя і вашу ту першу і єдину любов? Для чогог кормити себе пустими словами, адже люба пора літо/зима/осінь/весна може бути найкращою, тільки-от ніхто цього не розуміє. Так, всі хочуть класного засмаглого тіла, канікули. Але ж варто зрозуміти і те, що школа закінчиться і такого слова як "канікули" більше не буде.

    Тому цінуйте те, що маєте, і майте в грудях те, що не вмирає.

    Одного разу, я бачила як кохана людина йде. Ні, не тому, що на вулиці пізно або щось в цьому роді. . а тому, що вона просто йде і все. Я бачила його спину, розглянула ходу. . і знаєте, після цього мені вже нічого не страшно. після цього всі розставання по телефону, смс - просто дитячий лепет порівняно з тим, коли ти бачиш спину коханої людини. Спину, до якої більше ніколи не зможеш доторкнутися своїми руками.

    Що може бути краще закоханого чоловіка?
    Коли він всім виглядом показує, що любить тебе і тільки тебе. Коли він обіймає тебе ззаду. Коли при червоному кольорі світлофора цілує тебе, так несподівано і до мурашок приємно. Коли цілує сплячу. Коли пише смс-ки після 5ти хвилин розлуки. Коли його очі горять при вигляді тебе. Коли його друзі передають тобі привіти, а батьки кличуть у гості. Коли він ділиться з тобою переживаннями і просить допомоги. Коли він щиро бажає бути з тобою. Це безцінне.

    хотілось би

    женщины - странные существа. могут в секунду забыть мужчину, которого любили несколько лет подряд, и всю жизнь вспоминать того, которого лишь раз целовали.

    КСТАТИ! Вот сейчас сделаю очень важную заметку! Очень!
    Если вдруг кто-то набредет на мой бог и прочитает это, то пусть обязательно примет это к сведению.
    Не думайте, что одиночество - это причина депрессии. Я была совершенно одинока, и мне было в разы лучше, чем сейчас, когда вдобавок меня грузят люди. "Уделяй мне внимание!", "Разговаривай со мной! "
    Никогда не пытайтесь заполнить кем-то внутреннюю пустоту! Гораздо лучше заполнять ее книгами, фильмами и музыкой.
    а люди - ублюдки
    и пошли они
    Н
    А

    Х

    У

    Й

    !!!

    чим стаємо дорослішими, тим більше починаємо цінувати кожну хвилину, кожне сказане слово чи фразу, кожного друга. Тепер вже не все так просто, друзів все менше, часу все менше, а жити все тяжче, пробачати все неможливо. а зовсім недавно, все було так просто, так безтурботно.

    коли зустрічаєш людину яка тобі подобається щиро, і ти починаєш ужже будувати те майбутнє, а в один момент вона тобі пише, що неможе спілкуватись з тобою із якихось обставин і те про, що ти вже думала як там буде далі, розрушилось в один момент

    Впервые дни нашего расставания у меня в голове просто крутились мысли что, слаще смерть чем жизнь без тебя. Ведь жизнь без тебя, пуста и грустна, в ней не происходит ни чего интересного, она тусклая, черного цвета. Без тебя я осознал что такое настоящий ад, но и в тоже время это стояло того что бы в раю с тобой побывать. Но даже находясь с тобой в раю, я все равно скучал по тебе. "Я буду счастлив" (Гурбат Мамедли)

    люди, кто может скинуть мне пикчу брайана молко где он в свитере, ну знаете, то ли бирюзового, то ли зеленого цвета?

    Тримати натхнення в зігрітих долонях
    Солодитися свіжістю сонця в руках
    Життя ковтати на терпких підвіконнях
    Вдихати музику на весняних дахах
    Молитись деревам, корінню, свободі
    Прожити цей вечір іще раз і знов
    Шалено коритись п’янкій насолоді
    Друзям віддати всю легкість розмов
    Обличчям відчути крижану воду
    Прожити сторінку котроїсь із книг
    До біса зусилля, ще будуть нагоди
    І теплі світанки від п’яних утіх

    Привет! Мне нужно выговориться
    Итак
    Я встречаюсь с парнем-мудаком, эгоистом, думающем только о себе-любимом.
    Это раз.
    Я второй день тупо сплю по двадцать часов, как кошка, потому что мне всрались все люди, никого не хочу видеть и слышать. Никакой поддержки, никакой помощи. Только упреки и подколы слышу со всех сторон и ото всех.
    Это два.
    Единственный человек, с которым я могу душевненько поговорить, сейчас очень-очень далеко, и даже он скорее всего просто использует меня в своих целях.
    Это три.
    Собственно все.
    Я хочу со всем разобраться поскорее. Лучше не иметь никакой личной жизни, чем такую

    Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
    Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.

    Ночами часто твоя лодка раскачивается,
    Воспоминания волнами хлещут и хочется позвонить,
    Но помни, милая, это плохо заканчивается.
    И, да, пора прекратить уж его любить.

    С Днем Рождения!!!

    Дорогая моя, Ксюшенька! С Днем Рождения тебя! Всего тебе самого наилучшего, чтобы сбылись все твои мечты, чтобы ты поступила на того кого хочешь и, выучившись, получила красный диплом, ты же умничка) Желаю встретить самую настоящую и взаимную любовь, и быть самой счастливой, и оставаться такой же красивой:*

    — Здравствуйте! Чувствуйте себя как дома.
    — Как дома? Отлично. Виски мне, холоп! Да льда побольше

    И это почти забавно, что первую запись я напишу в свой день рождения.

    Стоит сказать привет или, может быть, здравствуйте, но решающего значения это не сыграет. Потом, когда-нибудь, я наберу кучу подписчиков, найду друзей, поделюсь мыслями и идеями, но произойдет это не скоро. А пока я просто подгоняю друг под друга слова для первой записи.

    нас провожают и вежливо машут ручкой,
    в спину бросaя прохладное "не скучай".
    время, уже по привычке, отнимет лучших,
    прежде, чем там, на кухне, остынет чай;

    прежде, чем повзрослеет забытый город.
    сонная ночь устало зажжет огни.
    люди уходят, здесь оставляя холод
    и обещание когда-нибудь позвонить.

    Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

    Üzgünüm.
    Unë jam i keq.
    أنا آسف.
    Ես ցավում եմ,
    Ek is jammer.
    Sentitzen dut.
    Прабач мяне.
    আমি দুঃখিত.
    Съжалявам.
    Žao mi je.
    Mae'n ddrwg gen i.
    Tôi xin lỗi.
    Het spijt me.
    Undskyld.
    איך בין נעבעכדיק.
    Lo siento.
    Mi dispiace.
    對不起。
    미안 해요.
    Ego paenitet.
    Es tut mir leid.
    Îmi pare rău.
    Olen pahoillani.
    Omlouvám se.
    ごめんなさい。
    Прости меня.

    Я - твоя Несудьба… Ты — моё «не дано»…
    Нам рукой бы махнуть И сказать: «Всё равно»…
    Только стоит всё ж жить Ради нескольких встреч…
    Душу с сердцем свои Обещай мне сберечь…
    Пусть любовь не пришла, А коснулась лишь страсть —
    Наважденье моё, И моя ты напасть…
    Жаль, всю жизнь мне с тобой Рядом быть не дано…
    Я - твоя Несудьба… Ты — моё «не дано»…

    Если бы вы знали, как мучительно это вынужденное молчание, каждую секунду.
    Но вместо любых действий я вдыхаю боль и выдыхаю "Так будет лучше".

    Когда забываешь прошлое. Когда понимаешь, что смысл в жизни в обычных человеческих мелочах . Когда думаешь, что если бы любовь была смертным грехом, а одиночество будет единственной радостью в жизни . Разве тогда, хоть что-то изменится?

    picture(х)

    ?

    Мне, конечно, плевать на его вранье,
    На смс, как бы случайно прочитанные до корки,
    Мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки,
    Когда он берет в свою руку ее.

    Мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка,
    Мне плевать, с кем он в постели нежен,
    Или насколько их ласки грубы.
    Только вот во рту почему-то остался привкус железный
    От закушенной в злости губы.

    Мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар
    Одни только крайности, или та самая середина..
    Это так глупо - ревновать до смерти такого кретина,
    Который к тому же никогда мне не принадлежал.

    Мне плевать на их безграничное сладкое счастье,
    И на родственность душ.
    Мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
    И потекшая черная тушь.

    Мне плевать, рисует она или на рояле играет,
    И плевать, насколько мы с нею разные
    Любит ли она ром или вино? Белое или красное?
    Мне все равно, как часто он обо мне вспоминает.

    И плевать, как он ее называет:
    Любимая, милая, дорогая, родная?
    И чей сын может быть будет носить его отчество.
    Только вот на полу стоит полу-пустая
    бутылка виски, убитая в одиночестве.

    Мне плевать что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
    И плевать где они целуют друг друга - в Нью-Йорке или в Париже.
    Только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик,
    А небо вдруг стало на километры ниже.

    Мне плевать, что глаза уже покраснели от слез
    Мне плевать, что почти невозможно дышать.
    Может быть он с ней для развлечения, может быть все всерьез.
    Мне все равно. Мне на него плевать.

    На самом деле очень больно находится там, где каждый метр напоминает о прошедшем счастье. Мне здесь больно. (с)

    я сразу натягивала улыбку на лицо, отвечала «все путем, просто устала за день» и поражалась тому, как далеко любовь, пусть уже и уходящая в прошлое, отстраняет человека ото всех. запираешься с нйе в себе, оставляя дублекат ключей тому, кто, скорее всего, никогда не придет. и дышишь ею, и перебираешь воспоминания из раздела «вместе», успокаиваешься ими, особенно в дни, когда любовь кажется синонимом диагноза «тихая шизофрения». Эльчин Сафарли "Там, где должна быть"

    Я спокойна. Как только пересекла незримую воздушную границу мира вечных дел, звонков, скомканных приветствий и беготни с миром солнечным и лениво-расслабляющим, всё вдруг встало на свои места. Мои "проблемы" вовсе не решились сами-собой, нет. Это я изменила к ним отношение.
    Эмоции, которые переполняли меня последние недели пребывания дома, вдруг утихли. Слово "переполняли" - это прямо лукавство какое-то: они меня буквально раздирали - я физически ощущала всю боль, ревность и желание постоянно напоминать о себе. Жалко, да? Согласна. Но мне свойственно начинать ценить что-то только после потери.
    Так или иначе, я успокоилась. Будто воздух украинский на меня как-то умиротворяюще действует. Во мне нет здесь привычной энергичности и танцевальности. Иду себе по широким дворам (все тротуары - сплошной песок, фу), плавясь под лучами яркой звезды, и, вот не поверите, вообще ни о чем не думаю! Мирно шагаю, слушаю до боли знакомую манеру речи и люблю. Люблю всё: двор Полосатого, вездесущие и никому не нужные абрикосы в каждом дворе, вечные "Привет! С приездом" от каждого пятого прохожего (а мама слышит чуть ли не от каждого второго), поднявшуюся цену на проезд (3 грн!), движение в 40 машин в час, самое вкусное в мире мороженое и песни ласточек, которых, кажется, тут несколько сотен на квадратный километр.
    И нет бури внутри - всё далеко. И мысли не едят.
    Очень здорово мне здесь, очень. Зря я не хотела, потому что пока это - лучшая терапия для душеньки моей.

    пролистала страниц 30 и так устала

    точнее мне скучно

    и тупо

    чувствую себя овощем

    ну я в принципе всегда себя так чувствую, но обычно мне нравится это состояние, а сейчас…

    я не хочу читать, вникать в смысл постов, смотреть фильмы, сериалы.. мне даже почитать не хочется

    ладно, скоро отправимся в небольшое путешествие, надеюсь оставить там это дибильное настроение

    если бы только я могла обнять
    словами,
    или найти хотя бы их среди
    страниц.
    я бы обнимала тебя целыми томами.
    ты слышишь? фразами-слогами
    с миллионами союзов и частиц

    курят, чтобы успокоить умирающие нервы,
    чтобы руки не сломать об холодные сердца из стали.
    чтобы забыть своих первых.
    самых нежных.
    которых не обнять.
    из-за которых такими стали.

    курят, когда моросит дождь.
    жалким унылым мартом.
    спрятавшись, под старым потрепанным халатом.
    и каждому, кто со спины на него похож.
    от кого пробирает дрожь.
    кричат в след громким матом.

    курят, чтобы унять в умирающих нервах панику.
    их уже не спасти.
    молись не молись.
    и залеченная, од хронического душевного насморка
    на конце сигареты

    догорает чья-то жизнь

    а ещё. меня очень обрадовало.
    отец подарил маме подарок. за меня, такую. ненормальную дочку :)
    я люблю, когда он так делает.
    понимаю, что они терпят меня не зря.
    и я больше рада, когда он благодарит её. даже не знаю, почему.
    просто понимаю, он правда рад, что я есть. какая бы я ни была

    він лох. шкода. дуже шкода. та напевно в цьому й вся суть.

    закоханий хлопець це створіння дуже специфічне.

    "ночью объят
    мы в ней словно на вписке зависли
    в городе спят
    слышны лишь мысли

    того, кто думает перед сном
    о том кого любит
    идиллия ом
    we are in love
    and we are so stupid

    налей мне еще чачи
    с утра уезжает мой скорый
    эта ночь станет горячей
    от разговоров”

    В последнее время я замечаю, что мне просто необходимо навести порядок в собственной голове. Я запуталась. Странно! Я всегда считала себя уверенной, твердой и даже резкой в какой-то степени. Мое хладнокровие больше не придает мне уверенность. Про веру в себя я напрочь забыла. Черт. Черт. Черт.

    Думаю, надо начинать с малого, больше читать, например. Как-то меня бросил парень, я просто не понимала, как это, не верила. Меня же никогда не бросали. Я была убита и раздавлена, но… мне помогла книга - "Любовь живет три года" Фредерика Бекбедера.

    Теперь дело за малым: выбрать хорошую книгу.

    Когда ты рядом - мне спокойно.
    Тебя нет - меня уже накрывает. Уже не по себе.
    Каждый день заново влюбляюсь в тебя..
    Все больше и больше обнажаю перед тобой свою душу.

    А знаете, что в этом самое приятное и важное? - Взаимность.


    Я подумала сейчас, где те искренние посты, которые я писала раньше, пару месяцев назад, те слова, которые просто перли из души? ГДЕ ОНИ?

    Может все стало слишком хорошо? Может ты сердце усмирила? Нееет. Ничего я не усмирила. Жизнь изменилась, но не облегчилась.

    Может это и публичный, но блог, в конце-то концов! Я могу здесь выражать свои мысли и эмоции. А вот никуда они не делись! Не ушли! Они все такие же открытые и обостренные! И будут посты у меня настоящие, душевные! Литься будут

    Эхх, вернусь я

    А пока, шлю всем лучи добра,

    как говорит один очень хороший человек с:

    Ніколи не фарбуй речі тільки тому, що у тебе залишилася фарба.

    Ніколи не трать гроші тільки через те, що вони в тебе є.

    Ніколи не принижуй людей тільки через те, що вони люди.

    да какая вам разница с кем я делю постель?!
    с кем до ужаса хочется вместе встречать апрель?!
    да и кто дал вам право в глаза/или за глаза
    обсуждать кого я хочу, а кого нельзя
    целовать мне при всех!это точно не вам решать -
    с кем делить мне захочется вечность, а с кем кровать!
    я не знаю чем вызван повышенный интерес
    и зачем вам всем знать с кем любовь, а с кем просто секс?!
    если так уж вам интересно, отвечу: "есть!
    тот, с которым рядом счастливых минут не счесть,
    тот, с которым спокойно, уверенно и легко
    и который предложит не водку, а молоко!
    и он знает, что утром без кофе я не проснусь
    что люблю Земфиру, Бумбокс. и не очень - блюз
    с ним я счастлива! вы об этом хотели знать?
    и он лучше всех вас! далее продолжать?

    на самом деле с утра мне показалось, что день испорчен. лил дождь беспросветный. и прогнозы Г. не сбылись.
    но тут ворвалось моё чудо :) рано проснувшееся, со слипшимися глазами :) сама выбрала и открытку и подарок :)
    потом прибежало второе моё чудо :) с шариками и книгой о Сталине. блин, подарок просто в яблочко. и ещё письмо. письмо для меня. я его уже прочитала и плакала. мне так редко говорят подобное. спасибо, что ты есть у меня, моя дорогая.
    я знаю, что большинство твоими усилиями было сделано..
    потом пришёл М. тоже с шариками :) как же ты давно со мной. с самого дет.сада. и это здорово. я ценю это. набор всяких штучнявок, ежедневник(!) и обложечка.
    тоже всё в яблочко, при условии, что я люблю ежедневники и со спреями твоя мама не промазывает :)
    потом мы отправились встречать ещё двух других наших друзей.
    Г. ты просто добрынюшка. правда. такой светлый, тёплый и позитивный. за цветы огромное спасибо. и за конфетки^^ и ещё такая речь) ахахах, не ожидала.
    Д. пусть и был ты не в духе, чёрная кошка таки, но всё равно огромное спасибо. не только за цветочки.
    кроме цветов ничего и не стоило ждать) сколько мы знакомы?
    немного. но цветов мне давно никто не дарил.
    потом мы пошли в кафе и здорово там посидели.
    включающийся вентилятор.
    тег "автошкола", тег "кино" :D
    " вот как хорошо мы пиццу по тарелке размазываем "
    " чудо-нож "
    " что? она пускает пузырики в лимонад? я тоже так могу! "
    " две девушки накладывают один кусок пиццы! и не могут наложить "
    " это ж айфон! он не ошибается "
    тег "айфон "
    Б!!!!!!!!! ИБ!!!!!!!!!!
    потом мы гуляли. и пришли ко мне.
    выпили винца, часть оказалась у меня на блузке :)
    а потом играли, слушали крутое музло. всё замечательно.
    рада за В. с Г :) тьфу-тьфу-тьфу, что б не сглазить.
    а ещё меня тянули за уши) и чуть мне их не оторвали.
    родителям спасибо огромное. спасибо ребятам. брату, тёте, дяде, Данилу(!), спасибо Сене и всем, кто не забыл.
    и ещё один подарок - 100 баллов из 100 за экзамен
    спасибо! спасибо! Я БЕЗУМНО РАДА! Я ПРОСТО, АААААААА
    люди, вы не понимаете. отдушина в работе - это нечто. ЭТО НЕЧТО. я прыгала по квартире и готова была рыдать. это большое счастье. Г. говорил, что всё будет хорошо.
    но это нереально. просто нереально.

    Всемирное равновесие. Всё по чеку.
    Черное - белое. Благодать.
    Как же легко понравиться человеку,
    На которого
    Наплевать.

    20 DAYS CHALLENGE

    День 4 - 10 любимых блюд

    1. Салат из фруктов (арбуз+ананас+папайя)
    2. Sachertorte
    3. Вареники з вишнями
    4. Суп-пюре с шампиньонами
    5. Рис с овощами
    6. Удон
    7. Все, что можно приготовить из капусты
    8. Икра заморская, баклажанная! (с)
    9. Тыква, запеченная с яблоками и корицей
    10. Персиковый пудинг

    Доброй ночи!

    Сразу хочу всех поблагодарить за реблоги, поддержку, подписки и за ваши истории.

    Блог существует 2-е сутки, а вас уже 318 и это не может не радовать. Спасибо за вашу поддержу, комментарии, советы, мысли по поводу блога.

  • Истории будут писаться в разных цветах, но более тёмными.
  • Картинки пока не буду подставлять, может со временем буду.
  • Фильтра не будет. Главное, что бы это были логичные и без оскорблений друга друга истории, мысли.
  • Если вы хотите оставить комментарий про какую-то историю, то пишите это под этой же историей, а не в аск.
  • Ваши вопросы пишите в аск https://ask.fm/viewy_story
  • Истории, мысли вы можете писать в аск https://ask.fm/viewy_story или же в личные сообщения на блог.
  • Слежу за всеми по возможности. Если кто-то не может мне написать в лс, потому что я не слежу, то отпишитесь в аск. Я могу не следить, потому что: письмо на ел.почту не пришло; если ваша тема не позволяет нажать "следить".
  • Если хотите моего мнения или совета по конкретной ситуации, то пишите в лс или аск :)
  • Последнее время аск не всегда работает.

    Вроде всё, спасибо за внимание. Спасибо вам! :)

    Спокойной ночи всем! ♥

    Всем любви и добра!

    "Руки становятся какими-то чужими и холодными. Так происходит, когда очень много бродишь по городу. По знакомым местам, что ли. Обнимаешь в мыслях тех людей, которые не могут быть с тобой. Из-за расстояния. Из-за дел. Из-за обстоятельств. Обстоятельства. Ненавижу с детства это слово. Такое режущее и жестокое. "Мама, идем в парк сегодня, мороженное есть" - говорит маленькая девочка, худая и нескладная, такая смешная. "Дочка, у меня сегодня не получится. Кое-какие ОБСТОЯТЕЛЬСТВА". Грусть. Вырастаешь, и грусть превращается в злость: "Я не могу быть с тобой. Не люблю. Ты хорошая. Просто так сложились ОБСТОЯТЕЛЬСТВА". А потом на всё становится наплевать. Ты гуляешь по старым местам с людьми, у которых эти чертовы обстоятельства. Ты уже вырос, у тебя учеба, работа. А от ненужных людей ты просто избавляешься посредством этих самых обстоятельств. И от маленькой, милой и смешной девочки остаются только воспоминания и мечты. Ты просто превращаешься в комок обстоятельств. Как миллиарды людей по всему миру, в сущности, ничем не отличаясь от них.”

    так странно постепенно терять людей. ежедневно, по миллиметру, отдаляться от тех, без кого совсем недавно не мог представить себе жизни. чувствовать это неуклонное охлаждение с каждым пропущенным звонком или недосказанным словом. самое смешное - спросишь у человека «что случилось?», а у него в глазах искреннее недоумение. «как, что-то случилось? мы ведь друзья». а на самом деле дружбы уже давно нет. никаких больше тайн и секретов, никаких «пошли напьёмся», никаких глупых шуток и смеха до рези в животе. исчезает главное - ощущение теплоты и доверия, уверенности, защищённости, ибо я всё ещё наивно верю в магическую формулу «вдвоём как-нибудь справимся». на самое обычное предложение погулять/поговорить/зайти в кафе/посмотреть кино он уже привычно отказывается, прикрываясь днём рождения сестры или неотложными покупками. а ты только молча смотришь ему вслед, чувствуя, как ещё один кусочек твоей жизни снялся с якорей и ушёл в свободное плавание. плавание без возврата.

    она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
    но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
    глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

    Девки, спасибо за вечер, и за тооот.Было действительно весело) давно так не веселилась) Настееенькаа, спасибо, что вытаскиваешь: *

    —. .так что убедитесь, что вы купили альбом, или два, или может быть три, может четыре.. ладно, вы можете купить пять альбомов, если хотите. Хорошо, свэгги. Мир.

    Когда один молодой человек пишет мне очередную милую глупость, мне хочется ему написать: "Ты идиот. Я люблю тебя.", но я не могу позволить себе написать такое, и пишу просто: "Ты идиот". Не то чтобы не могу себе позволить, а просто не уверена что чувствую это. А если эти три слова действительно значат что-то важное в этом мире, то не стоит ими разбрасываться и говорить всем направо и налево. И ещё мне кажется что если я скажу это, то буду кому-то чем-то обязана. Это как дать обещание, которое сдержать ты не сможешь. Будто смертный приговор себе подписать.

    Минутка откровения и выворачивания души

    Сегодня, 26 июля, 20 лет исполняется единственной девушке на этой планете, ради которой я стала бы лесбиянкой . Момсен, ты - космос .


    Happy Birthday fucking amazing Taylor Momsen

    Когда тебя предают впервые - это как
    выстрел в упор. Немедленная смерть.
    Когда тебя предают дважды - ты уже
    ничего не чувствуешь. Ты уже мертв.

    писал парень.

    я радуюсь тому, когда вижу, что у девушки нет Iphone, фотографий на весь контакт с этой типичной гримасой и сто одной розой, а также всякими сумками известных брендов сомнительного качества. и ведь это вовсе не означает, что у нее нет возможности купить тот же Iphone, брендовые шмотки и разные цацки; это не значит, что ей не дарили эти цветы, потому что просто у нее нет снимков с ними. приятно, если видишь, что у девушки нет сто пятьсот альбомов в разных зазывных позах, с губками «пю» и шлемовидными чёлками, одетых в леопардовые лосины, с демоническим загаром и ретро-стайл окулярами. и это не значит, что она некрасивая и так далее. просто некоторые девушки (к сожалению, их меньшинство) не делают культ из моды, хотя у них есть и возможность и внешние данные тоже, чтобы также сфотографироваться и выложить свои фотографии, чтобы они потом гуляли по интернету, типа они «популярные» и узнаваемые на улицах. существуют ещё девушки, которые развиваются внутренне, учебу и семью ставят выше, чем всякий гламур, тусовки, моду и прочее подобное барахло. почему я радуюсь простым девушкам? да, просто все стали настолько однотипными, вещи одни и те же, телефоны, фотографии, всякие пластики делают, за кем или зачем гонятся, не могу понять. и это не прибавляет им счастья. ведь, на что ловишь, на то и клюет. я за естественность. главное – воспитание, девочки, ваша начинка, а обложка в виде дорогой одежды и телефоны – пустой пафос, которым можно привлечь внимание на минуты, но ни на всю жизнь.

    Остается только спасаться дымом,
    Да верить, что время лечит,
    Ведь все равно встают волосы дыбом
    При каждой нашей с тобой встрече.

    Немає жодного значення, чим я займаюся. Немає жодного значення, що я роблю і чи зроблю щось важливе. Не хочу, щоб від мене чогось чекали та чогось від мене сподівалися. Хочу, щоб зі мною було добре декільком людям, тому що зі мною не може бути добре багатьом.

    (Дзвінка Матіяш “Реквієм за листопадом&rdquo ;)

    если бы только я могла обнять
    словами,
    или найти хотя бы их среди
    страниц.
    я бы обнимала тебя целыми томами.
    ты слышишь? фразами-слогами
    с миллионами союзов и частиц

    а я на море завтра еду

    на мореее

    с Викулькой

    и двумя какими-то мальчами: Ъ

    С лицея

    одного знаю. второго вообще нет

    надеюсь они нормальные.
    хочется простого ненавязчивого общения!

    ЙОУ ;)

    всем удачи
    в субботу, наверное, буду

    ВАН ЛАВ, ЛЮБИМЫЫЕ СЛЕДЯЩИЕ: *

    Что - то как - то упустила я тот момент, когда вошло в моду выебываться… ммм… своими проблемами, так сказать. Порой кажется, что куда ни плюнь – непременно попадешь в наркомана, страдающего депрессией, алкоголизмом и анорексией. Да, разумеется, я сейчас утрирую. Но только чуть - чуть.

    "Ой, я начала посещать психолога | психотерапевта. Надо написать об этом в бложике".

    "Ой, я нюхаю фен | курю шмаль. Надо написать об этом в бложике".

    "Ой, я принимаю аминотриптилин. Надо написать об этом в бложике".

    "Ой, я вешу 41 кг при росте 168 см. Надо написать об этом в бложике".

    "Ой, я перепила и отсосала троим мужикам на глазах у своих родителей. Надо написать об этом в бложике".

    Разумеется, запись такая призвана продемонстрировать простым смертным, что ее автор – личность крайне уникальная и многогранная, возвышающаяся над серой массой, но при этом глубоко несчастная. Короче, нетакаякаквсе. А вы, суки, завидуйте. Лучше не молча, конечно.

    Своих героев надо знать в лицо, да. Эй, вы не видите ничего героического в том, чтобы обдолбаться, поебаться с какой - нибудь шлюшкой, подхватить триппер и написать об этом в Интернетике?.. КАК?! Да вы, судя по всему, быдло. Куда вам до понимания забав аристократии.

    Блять, это настолько глупо, нелепо и абсурдно, что даже не смешно. Ну, почти не смешно. И хуй знает, с каких пор долбоебизм подобного рода – повод для гордости.

    Впрочем, наверное, все дело в пресловутой точке сидения, в прямой зависимости от которой находится точка зрения. Вероятно, если бы я сидела на кокаине или антидепрессантах, тоже вряд ли упустила бы возможность поведать об этом миру. А так ведь просто похвастаться нечем. Печаль - беда, короче. Грусть - тоска - суицид. Ой, у меня же фоточка слегка поцарапанной лезвием руки есть. Ура, не все потеряно, самооценка выползла из - под плинтуса, суицид отменяется.

    детка, я на кайфах
    боль не уйдет к утру
    в памяти полный провал
    но за тебя умру, детка, я на кайфах
    куда подевался уют
    за тебя я убью любого
    детка, я на кайфах
    только вот ты не со мной
    все одинаково, настроение ноль
    настроение ноль, этот дом без тебя пустой

    я коллекционирую каждый свой страх потерь –
    их так много скопилось,
    что можно разжечь
    и греться.

    почему каждый раз, выходя за дверь,
    люди забывают уйти
    из сердца?

    Вообще у меня несколько лучших подруг. Сегодня напишу об одной из них.


    Natali


    С этим человеком мы знакомы относительно недавно. Познакомились мы, когда я перешла в 10 класс, в новую школу. Общались сначала просто как одноклассницы. Хорошо дружить начали в 11 классе. За это короткое время она для меня стала очень родным человеком. Она одна из немногих, кто на самом деле, по настоящему меня понимает. У нас одинаковые увлечения, она такая же пошлячка, как и я (Да-да Наташа, я тебя спалила xD). Я хочу чтобы наша дружба не кончалась. Ведь это так здорово, найти человека, который тебя понимает и поддержит всегда. Поможет, когда будешь нуждаться. И я нашла этого человека, нашла этого человека в ней.



    Перейдем непосредственно к

    самому описанию.

    Ей 17 лет.

    Живет она в одном городе со мной.

    У нее есть старшая сестра и

    чудный племяшка Денис.

    Не пьет, не курит.

    В компании с новыми людьми

    предпочитает молчать.

    Ей нравятся сериалы:

    Сверхъестественное, Волчонок,

    Доктор Кто.Любит

    мотоциклы.Очень любит еду xD Это очень хороший и чуткий человек.

    Обязательно поможет, поддержит

    в сложных ситуациях.

    Имеет хорошее чувство юмора.У

    нее длинные волосы, хорошая

    фигура и красивые глаза.А улыбка

    какая! Просто загляденье!

    ♥♥♥ Люблю ее, очень! ♥♥♥

    весь мир замолчал, я молчу, я хочу молчать, я не хочу больше ничего из того, что было

    нужно новое сильное

    naomi - personal big bang #nowplaying

    це просто передінфарктний стан… Я ніколи й подумати не міг, але… Видно життя готує мене до чогось серйозного, загартовуючи такими новинами. Знаєте, не заікайтесь навіть ніколи про те, що будете кохати когось до кінця своїх днів…

    За все моє життя, мені ніколи не було так боляче. Це просто навіть неможливо передати словами. Коли ти бачиш найріднішу тобі людину з іншим, ще й в такий тяжкий для себе час, і взнаєш, що це не просто друг…. Тоді знаєте в один момент забуваєш про все і на якийсь час тобі просто не хочеться жити… Це настільки тяжко.

    Я сижу вже годину, і неможу промовити ніслова. В мене просто відняло мову…

    Дякую тим, хто мене всіляко підтримують, але… Тут просто потрібно залишитись на одинці…

    Це насправді дуже боляче.

    Не читайте це, це крик душі…

    У меня был перерыв. Я не писала о своих кулинарных способностях и это прискорбно. Я снова ничего не пишу от себя я и только ребложу и для чего спрашивается. Сегодня я готовила рисовые листы, в них завернула огурец, помидор и сладкий перец присыпав всё это сыром. В итоге всё к чертям развалилось, и да как я могла забыть о своём чудо бутерброде в приготовленном в микроволновке, литовский хлеб и какой то сыр (уже не помню как он называется) , а в целовм меню было таково:

    Завтрак:

    Мороженое рожок 60гр

    Обед (состоялся он у меня в 12 часов дня) :

    Рассольник с пупками, 2 блинчика кабачковых, пол бутерброда с сыром и вот этот рисовый конвертик (который не получился)

    Потом была прогулка 2ух часовая по лес, собирала чернику и таки насобирала почти баночку, если бы мама ещё не торопила то вообще всё было бы шикарно)

    Ужин:

    Ну от силы 100 гр черники. а то и менее

    Вот так вот как то я не правильно питаюсь, в тоже время и вес нужно набрать, а в то же время и не хочу до ужаса, а всё эти диеты в мозгу. Знаете я вроде и хотела похудеть до таких цифр, таких результатов добиться, но от этого я не стала такой как возможно себе представляла. А самое печальное, что кажется я что то сделала со своей психикой, поскольку каждый набранный кг сопровождался у меня слезами истериками и самое страшное вызыванием рвоты. Но в данный момент моим успехом стало то, что я меньше становлюсь на весы (теперь один раз в день) , не вызываю у себя рвоту и стараюсь более двигаться после еды, дабы сжечь всё нажранное. И да девчонки я вас умоляю не доводите себя до такого состояния как я, ну совершенно не кому это не надо.

    от улыбок не губы, а синяки,
    пульс колотится слабо в худом запястье,
    знаешь, всё ещё будет:
    на безымянный правой руки
    каждый точно наденет своё.

    на счастье.

    Хрустальная Марго

    Мы живём всего лишь однажды и очень глупо тратить своё драгоценное время на ссоры, обиды и просто плохое настроение.В конце концов мы должны научиться ценить жизнь и наслаждаться.Радоваться происходящему.Ведь многие моменты уже не повторяться дважды.По-моему людям стоит чаще говорить, что они чувствуют своим родным и близким, если ты хочешь сказать своим родителям, друзьям как ты их любишь, то просто пойди и скажи.Чаще улыбайся и не думай о проблемах, занимайся собой, развивайся, читай книги и просто живи настоящим.Всем добра и хорошего настроения.

    AnastasiyaF

    — Я не могу позволить тебе сделать это

    — Позволить?

    — Не делай этого.

    — Я уже согласился.Я не могу обратно забрать свои слова.

    — Ты не забираешь обратно свои слова.Ты возвращаешься туда, где твое место.

    Не знаю даже, радоваться мне за Майка или бояться.

    не стоит опускать руки, ребята.

    завтра вы будете в цинковом гробу.

    но сегодня же вы живы.

    Он вернется, когда не нужно.
    Когда снова зажгутся звезды,
    И на улице станет душно.
    Он придет, когда будет поздно.

    Ты не будешь искать с ним встречи,
    Его лицо в голове уже скроется дымом,
    Когда узнаешь, что время лечит,
    Что не сходится свет клином.

    Он придет, они все приходят.
    Когда вновь начинаешь спать.
    Только время, оно уходит.
    Ну, а ты перестанешь ждать.

    Он придет, исходив весь город.
    Когда голос его простужен.
    А в душе у тебя будет холод.
    Он вернется, когда не нужен.

    в общем бабы.
    я уехала домой.вообще уехала.уехала от него.вот.

    ждите сопливых сообщений на днях.
    или сообщений о каком-то моем блядстве О_О

    Чем лучше, тем хуже. биполярность предельно обострена. Вчера сорвалась, орала, что есть мочи. На ма. До того дошло, что мы отказались от совместного времяпрепровождения. Для чего, блять, было мне Так орать.

    Я это знаю.

    И мне каждый раз смешно, чем больше и дольше сейчас ты там, тем больнее тебе будет, а пока ты будешь орать от душевной боли, я буду стоять и ржать. понял?

    Нет, это не моя месть, это твоя жизнь.

    но

    what comes around, goes around/

    20 DAYS CHALLENGE

    День 6 -10 любимых актёров

    1. Леонардо ДиКаприо
    2. Киллиан Мерфи
    3. Шайя ЛаБаф
    4. Дэниэл Крэйг
    5. Джеймс МакЭвой
    6. Хит Леджер
    7. Джек Джилленхолл
    8. Майкл Фассбендер
    9. Оскар Айзек
    10. Хью Дэнси

    ніколи майже не роблю висновки по футляру, це як любити цукерку тільки за обгортку.Чому не цікаво, навпаки доволі таки заманливо, це можливість бачити людей справжніх, їх душу.

    Я просто человек со сложным характером. Я не грубиянка, но могу сказать лишнего… Я не верю в чудеса, но жду их..каждый день и каждую минуту..

    многие люди пишут о том, что надо бороться за человека, которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека, который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням, действительно, нужно бороться просто потому, что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следующей своей девушке рассказал, как ты "унижалась". плакала или что-то в этом роде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо, чтобы с вами остались из-за жалости? простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять, чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".

    наверное, бывает так, что разговор вначале не клеится, а потом просто обоих накрывает волна и все кажется безумно интересным… и даже обсуждение бровей продавщиц и футбольного матча приносит полнейшее удовлетворение. ведь оба понимаем насколько это по-идиотски, но в этом и вся прелесть

    мне нужен тот, кто, несмотря на беды,
    меня одну оставить не захочет.
    кто не запишет мою боль в победы,
    кто прочитает душу между строчек.

    мне нужен тот, кто искренне полюбит,
    кто понял жизнь, со мной шагает в ногу,
    кто за ошибки хмуро не осудит,
    заботой скрасит каждую тревогу.

    мне нужен тот, с кем хочется делиться
    печалью, радостью и всем, что я имею.
    мне нужен тот, кому смогу открыться,
    тот, от чьей силы просто онемею.

    мне нужен тот, кто истинно достоин,
    кого я буду чтить и уважать.
    мне нужен рыцарь, самый храбрый воин,
    чтоб наш союз собою защищать.

    мне нужен тот, на чьей большой груди,
    я осознаю: с ним я не боюсь!
    кому сказав однажды: «уходи»,
    в ответ услышу: «нет, я остаюсь»

    Если бы только я стала на тебя чуть-чуть похожей,
    Если бы только также смело говорила правду в глаза,

    Быть может я бы стала твоей кожей
    Согревающей в холода.

    Если бы только так же как ты умела спорить,
    Если бы только мненья других смогла обходить,
    Тогда б и никто не посмел моё настроение портить,
    А тебе меня любить.

    Может быть, если я научусь так же как ты улыбаться,
    Может быть, если касанья мои будут бросать в дрожь,
    Может тогда, я перестану сомневаться,
    Стану как ты, Лёш.

    Может быть стоит мне полюбить футбольное поле,
    Может быть сделать мяч и бутсы своей стихией,
    Тогда наверняка я стану твоей душою,
    Хотя бы её половиной.

    Я так хочу научиться у тебя еще очень многому,
    Стать единым и литься одним бурным потоком.
    Кроме тебя обо мне позаботиться больше некому.
    И не следовало бы.

    Только знаешь, не смогу стать такой как описывала,
    Я сдаюсь перед трудностями, зарываюсь в землю, не высунуться.
    Бываю глупой - себе чужие качества приписываю.
    Ах, низко как.

    Но вот думаю сейчас над всем уже вышенаписанным,
    И понимаю, что меняться нет совсем причин и смысла.
    Ведь любишь ты меня совсем не за достоинства,
    Напротив же.

    eba

    чтобы ни о чем не думать. нужно работать по 12 часов. Головой. Тогда время начинает лечить. Тогда появляется спокойствие.

    20 DAYS CHALLENGE

    День 5 - 10 любимых актрис

    1. Рейчел Вайс
    2. Тильда Суинтон
    3. Кристен Стюарт
    4. Наоми Уоттс
    5. Джессика Честейн
    6. Энн Хэтэуэй
    7. Кира Найтли
    8. Эмма Стоун
    9. Кейт Бланшет
    10. Руни Мара
    11. Кейт Уинслет.

    Пацаны, вообще принцессы!

    Да что вообще творится! Куда мы катимся? Действительно сильным полом становятся девушки, а парни превращаются в истеричный и депрессивных баб. Вот разговариваем и как говориться "начали за здравие, а кончили за упокой". Он такой несчастный, в любовь не верит, разочаровался в ней "тупое чувство фуу", "чувств нет". Но зато он любит трахаться с 2мя, а то и с 3-мя, с одной ему скучно же. Как вообще все это понимать, куда вы деградируете?? После таких слов, аж выворачивает. И слова не скажи, заденем их самолюбие. Сразу кидаются в оскорбления и чтобы их не учили уму разуму и не упрекали. Какой упрек? Я тебе совет дала "хватит может себя жалеть и во всем всех винить", жопу бы поднял для начала, а не у компа мне говорил "эй потише".

    Ну вот и как после этого, помогать людям? Людей все меньше и меньше. Как и доброты, сочувствия, понимания.. Всегда себя бъю по рукам, что стараюсь взбодрить человека, который срал на тебя в случае чего. Ну, а я хули, добрая душа.

    "- Ты добрый, это по жизни пригодится.

    Другим ".

    Вот так оно и есть, все умеют только пользоваться, а взамен они срут тебе в душу! И тут это уже не зависимо от пола. Я разочаровываюсь в людях с каждым днем, что же будет дальше.

    Я тут решила поскидывать сюда некоторые свои любимые видеозаписи. Может быть, кто-то откроет что-то новое для себя. Потому что мне хочется делиться с вами абсолютно всем, что мне нравится. Lots of love xx.

    мне всегда интересно, кто те чокнутые грешники, что следят за извержением хреновой тучи моих бессвязных умозаключений?!

    Харрисы разыгрывали Айпад и Пенниборд и угадайте кто лох как всегда? Я конечно!

    КОГДА-НИБУДЬ УДАЧА ПОВЕРНЕТСЯ КО МНЕ ИЛИ НЕТ? НУ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ, ПОЖАЛУЙСТА!!!

    все стояли столбами, кричали "смогу смогу "
    только я без тебя что форель на засушливом берегу
    я измотана вся. ни себя не жалею, ни близких не берегу.

    посчитай эти наглые "я я "
    половина яблочного гнилья
    или в горле твоем кость рыбья.
    эту дурь из себя все никак до конца не выбью
    пусть кричат во мне криком в банки спрятанные стихи.
    свет опять прорастал во мне, очищая ладони от чопорной шелухи.
    отмоли меня грешную, отбели меня черную, в губы крепко целуй за меня святых
    мне до них далеко. я ведь только пытаюсь добраться до истин и чистоты
    говорят: это сложно, не нужно, рано. говорят: дура, нервов не оберешься
    все бросали, а ты белой птицей усталой за мной по краям плетешься
    по морям, по лесам, по порезанным молнией небесам
    знать, тебя мне отправил бог, в мир, где
    нет ничего святого
    а только ты

    я стараюсь держаться, не прикасаться
    к твоим раненным ребрам, сплетенным
    из чистоты.

    Не заходила сюда давненько. Десяять любимых штук до сих пор веду, но уже в своём блокноте.

    Я не понимаю, чего хочу, но всё куда-то тыркаюсь. Сегодня вдруг подумала, что моё изначальное желание было искусственным, но потом я поняла, что это во мне говорит предусмотрительность и осторожность.

    Имею целый ворох планов, которые обязательно стоит осуществить. Например, попробовать заниматься верховой ездой.

    да какое там к чертовой матери вместе,
    уж драм не счесть.
    мы давно по другим городам - что нет, что есть.
    беспорядочно мечемся кто куда.
    я спешу в универ, у него дела.
    да к чему эти сопли про правду и ложь?
    если сильно захочешь - и сам придешь,
    прилетишь и приедешь хоть в сотый раз.
    милый, ты не гора, я не скалолаз.
    я тебе не игрушка.

    и хватит ныть!
    прекращай всех на свете вокруг винить.
    не срослось, идиотка - ну что теперь
    сопли-слюни пускать, по течению плыть, как пень?
    слушай, милая, он не тот,
    с кем захочешь ты просыпаться, вести жильё,
    или попросту в жизни сорвать джек-пот.
    он конечно хороший, но для неё.
    для какой-нибудь мягкой, стройной как лань,
    той, что тонкими шпильками режет асфальт,
    будет песни ей петь, принимать все как дань,
    и орать будет громко, чуть только услышит брань.
    ну зачем тебе, душечка, он такой?
    ты же сильная, смелая, хороша собой,
    и за словом не лезешь в чужой карман -
    ну зачем тебе, милая, этот чурбан?
    будто в свете совсем не осталось парней -
    тех что вроде и выше и повеселей
    и полегче ребят неужели нет?
    дура-дурой, на нем не сошелся свет.
    их вон сколько, ты видишь, ты видишь, а?
    жизнь не кончена, глупая, вечно не будешь одна.
    так что в руки себя бери, веришь мне?
    но такой же как ты в этом мире нет.
    Люди падки на лесть и яркость страз,
    Им не важно правдив или ложен души алмаз.
    вот и он скоро тоже это поймет
    позвонит, прибежит, прилетит, придет
    и надеяться будет, на то что вернет…
    только он опоздает, его тут никто не ждет.

    Александр Вертинский

    Самой нежной любви наступает конец,
    Бесконечной тоски обрывается пряжа…
    Что мне делать с тобою, с собой, наконец,
    Как тебя позабыть, дорогая пропажа?

    Скоро станешь ты чьей - то любимой женой,
    Станут мысли спокойней и волосы глаже.
    И от наших пожаров весны голубой
    Не останется в сердце и памяти даже.

    Будут годы мелькать, как в степи поезда,
    Будут серые дни друг на друга похожи…
    Без любви можно тоже прожить иногда,
    Если сердце молчит и мечта не тревожит.

    Но когда-нибудь ты, совершенно одна
    (Будут сумерки в чистом и прибранном доме),
    Подойдешь к телефону, смертельно бледна,
    И отыщешь затерянный в памяти номер.

    И ответит тебе чей-то голос чужой:
    " Он уехал давно, нет и адреса даже. "
    И тогда ты заплачешь: "Единственный мой!
    Как тебя позабыть, дорогая пропажа!"

    "Мы начнем съемки двух первых серий, которые уже написаны, в конце августа, чтобы люди могли физически вернуться к работе. После этого мы сделаем эпизод о смерти Финна, а затем будет большой хиатус.<…> Мы обдумали каждый вариант, и решили делать так, как будет лучше касту и создателем, людям, которые любили Кори. Они хотели вернуться к съемкам, где есть чувство безопасности, и где они могут собраться вместе и поговорить о нем. Когда съемки начнутся, у нас будет несколько консультантов для первых двух недель съемок, чтобы помочь всем пройти через это. Мы уже написали двух эпизодный трибьют Beatles, и мы снимем его и трибьют Кори, который станет третьим эпизодом, а затем уйдем на длинный перерыв, чтобы понять, что делать дальше. Укоротим ли мы сезон? Я ещё не знаю. Лия знает о каждом решении."
    Райан Мёрфи
    Источник [x]

    —--------------------------------
    Так вто что ты решил, Мёрфи. Думаю, что смерть Финна - хорошее решение, но может быть не лучшее, так как я не знаю каково будет касту играть в трибьюте о Кори….каково будет фанатам и мне смотреть это. Я с невероятными эмоциями пережила серию 4х18 со стрельбой, ложью и прощальными обращениями…а что будет тогда…
    Но всё таки, если каст, Райан и Лиа считают, что так лучше, то следует потерпеть и подождать.
    Тяжело. Чёртова жизнь.

    В том учебном году перешла в новую школу(лицей), я там болела целый год очень сильно, издевались надо мной учителя из-за этого, ставили плохие оценки(а для меня это очень важно!) … В конце года даже была попытка суицида… Родители в конце года со мной ходили забирать документы, так они целый месяц не отдавали документы, говоря, что теряют одну из лучших учениц … Теперь у меня депрессия, а поговорить не с кем, т. к. родители считают, что они уже забрали документы, следовательно, сделали то, что могли … А мне теперь предстоит снова в новую школу идти … Из-за неудачного опыта боюсь, истерика каждую ночь, а у меня 11 класс. Что делать и не знаю…

    Д мне позвонил, как же приятно слышать его голос, он у него такой приятный.Хотя мне кажется что голос у него изменился…но он стал еще луше! Я так рада вообще что мы скоро встретимся. Я люблю его, люблю!

    И еще за танцами скучаю…

    моя девочка спит, беззащитно свернувшись в клубок.
    прижимая к груди утомленного мягкого мишку.
    я остался бы с ней. обязательно, если бы мог,
    но кромсать эту душу собой для меня даже слишком.

    моей девочке снится Париж и, наверное я,
    я когда-то умел охранять её сон от кошмаров.
    я обнял бы её, прикрывая блаженно глаза.
    но зачем оставлять на её спине жуткие шрамы.

    моя девочка пьёт апельсиново-яблочный фреш.
    я её отучил заливать свою боль алкоголем.
    я б сумел залечить в этом сердце пробитую брешь,
    но зачем подчинять без того надломленную волю.

    моя девочка плачет, из глаз её капает боль.
    как наивный ребёнок, к щекам прижимает ладошки.
    я губами собрал бы с лица её горькую соль,
    но зачем ей нужны мои жалкие нежности крошки.

    моя девочка любит тепло, паруса и…. меня,
    и боится, что я не вернусь, позабуду однажды.
    я бы смог отпустить! я бы бросил! да только всё зря.
    я люблю, мою девочку, всё остальное неважно.

    Це був прекрасний вечір. Ніби буденність, але з вами проводити час - це одне задоволення. Як ви граєте в карти, програєте наші гроші.

    В нас ніби одна сім'я

    ми практично живемо разом

    тільки вулиці міста розділять наші відчуття присутності!

    друг, завари мне чаю.

    а что если бы жест примирения заключался в кружке чая. ну вот, допустим заварил он тебе чаю и ты его простил. без каких- либо слов, только горячий чай.

    чай, он и ты.

    без каких -либо слов. без каких слов. без слов. слов.

    ты, чай и он.

    ты.

    чай.

    он.

    желательно с долькой лимона.

    Мне правда плохо. Мне не нравится это. Еще я увлеклась рисованием психоделических рисунков в последнее время.

    И я устала плакать на любом моменте из любого мультика.

    если я говорю "почему у меня нет парня, я ведь красивая и олололо", то это не значит, что мне обязательно нужен парень
    я просто не могу понять, почему парни выбирают страшных телок, а не нормальных девушек
    а если я говорю, что хочу парня, это значит, что я хочу поцелуев и обниманий, и возможно секса

    что мне теперь нельзя поныть, когда мне одиноко?
    можно

    Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о ВК, скайпе, и т.д. Но, когда-нибудь ты обязательно найдешь бумажку, где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер. Зайдешь в ВКонтакте. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком, который когда-то был дорог. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен, которые вы присылали друг-другу… Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн. Твой статус обновлен много-много дней назад. Как-то пусто, что ли. Все друзья, которые когда-то писали тебе на странице, выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты, наверное, тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось, навсегда, вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет… Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Тебе станет грустно, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда. Ты последний раз в онлайне. "Удалить страницу". Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все. Обнимешь мужа (жену), детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен. А в других странах, городах… те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый… Сидят, и возможно тоже вспоминают о том, что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь "онлайн".

    Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.

    Фредерик Перлз

    Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее. Я старомодна. Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит. Я старомодна. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же. Я старомодна. Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. Я старомодна. Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине. Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой. Я старомодна. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор. Я старомодна. Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице. Я старомодна. Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему. Я старомодна. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

    Бесят придурки, которые считают, что мне интересно слушать их комментарии, вставленные в каждый разговор. "Ой, а я вот считаю, что чесать в ухе ершиком неприлично!" "ой, а мне не нравится этот фильм""ой, а вот Вася Пупкин не согласен и я его поддержу"-Ой, а не пойти бы тебе не пососать?! Для кого ты говоришь это все? Тебя даже не спрашивали! Хочется засунуть в их рот кляп, чтоб заткнулись.

    Эта девочка стоит больше,
    Чем ты можешь ей предложить.
    Под ее загорелой кожей
    Нескончаемый ток бежит.
    А в глазах ее столько света
    И чарующей глубины,
    Чтобы просто осилить это,
    Чувства атомные нужны.

    Эта девочка строит замки
    И идущих за нею вслед,
    И не надо ей метить в дамки,
    В рукаве - козырной валет.
    Эта девочка ждать не будет
    Из рук вытечет, как вода.
    Эту девочку не осудят,
    Эта девочка молода.

    У нее, что ни день - свидание,
    Именам потеряла счет.
    И назойливые признания
    Ожидают ее еще.
    А в груди у нее - цунами,
    Тебе просто не хватит сил.
    Эта девочка - лед и пламя,
    Так что, Бог тебя упаси.

    "Давай залишимось друзями "

    А ви знаєте, що ця фраза означає "Не будемо спілкуватись ВЗАГАЛІ, але ніби то в нас хороші відносини". Тваю ж мать, навіщо взагалі тоді за дружбу мову заводити, якщо не хочеш спілкуватись?! Чомусь до зустрічання нормальна ж дружба, ЛЮДСЬКА І ІСНУЮЧА! А зараз, нічого ж. "Друзі" ж. Так само френдзона. В більшості випадках дівчина не хоче зберегти дружбу, а просто хлопець її не приваблює. Цікаво, чоловіча частина людства про це ще досі не здогадалась?

    еще раз убиделась, что 18летние мальчики, не готовы к серьезным отношениям.

    перехожу на 23летних мужчин :)

    на твой вопрос как я вижу свое будущее, я никак не могу пока ответить. мои мечты кажутся мне заоблачными, да, они вполне реальны, мне есть кому помочь, только мне это не нужно. мне нравится мой дом, мне нравятся мои друзья, мне нравится, что я одна и я не хочу чем-то резким сейчас с ног на голову все ставить. да, я больше стала верить в себя, но теперь некуда эту веру направлять и все свои усилия. для счастья мне нужно мало, только одного мне для полного счастья не хватает и это все перебивает, то, что я не смогу это иметь. мой синдром отличника, точнее желание всегда быть впереди и лучше остальных мне никак сейчас не помогает, это уже колоссальная проблема для меня, я не могу получить первенство, и это загоняет меня в тупик. я так и ничего значимого не добилась, кроме нескольких бумажек, которые обесценятся очень скоро. выход есть, но я его пока не вижу.

    мои друзья "Фильмы которые ты смотришь"

    Именно поэтому я добавила несколько своих любимых фильмов (одни мелодрамы правда) Клятва, Три метра над уровнем неба, Дневник памяти, Хорошо быть тихоней. Завтра сделаю ещё несколько постов на эту тему :D

    p.s вы не против?

    Кирилл(Данил): привет

    Я:привет

    Его друг: заебал уже, всех знаешь, бля

    *проезжает Таня

    Его друг:а с ней чо не поздаровался?

    Кирилл(данил): я её не знаю

    Его друг:А на жопу чо так смотришь?

    Скажи, с кем ты будешь вот так вот еще гореть, так орать, так злиться и так кипеть, выкипать, выплескиваться, выпадать из реальности?!

    " Я знаю людей. Я видела их изнутри. Вонзая искренность в грудь по самую рукоядку. Я видела их души: огромные, мертвые пустыри. С мечтами, растоптанными в смятку."

    Вчера поздно приехала с экскурсии.Устала очень и лень все расписывать.Но было очень нудно, скучно, иногда весело.а еще мы познакомились с америкосами *-*
    Сегодня мы пошли с Ди гулять.У нее появились такие класные лосины.Они черные и с белыми черепами, очень класные.
    Пошли гулять, решили подняться на гору, чтобы побыть в далеке от людей.Там на пути собрались какие то местные быдла.Мы свернули и сели там на бревна какие то.Они короче прошли мимо нас, один из них в черрном капюшоне очень внимательно на нас смотрел.У него было распухшее лицо, все избитое, помятое.В общем, мы быстро побежали домой.Позвали Машу и уже вместе тусили.А по дороге с горы домой, мы встретили двух тупых девочек.Они явно были младше.Посмотрели на нас и когда проходили прям рядом-рядом громко сказали "типо свэг?ахаахх".В ответ мы крикнули "типо да".Ну и конечно же, только когда прошло минут 20 я придумала много класных ответов.Ох, как всегда.
    А завтра мы идем гулять с Андреем и Ди вроде, я не знаю че к чему.
    На сегодня это все, всем приятных снов.

    включаешь знакомую песню, и мгновенно ощущаешь на груди бетонную плиту
    это воспоминания охватывают металлическими кольцами, сжимают до хруста,
    безжалостно и не отпускают
    выключи и все пройдет

    20 Days Challenge

    День 2 - 10 любимых фильмов


    1. Пираты Карибского Моря


    2. Распутник 3. Девушка с татуировкой дракона 4. Леон


    5. Кокаин 6. Пятый элемент 7. Координаты "Скайфолл"


    8. Вечное сияние чистого разума 9. Дитя Луны 10. Начало

    Посоветовала другу присмотреться к моей подруге, а он сам влюблен в меня уже 10 лет. Я желаю ему счастья, но безумно боюсь, что он найдет в ней свой идеал, коим когда-то была я. Не хочу и не могу потерять его. Он-тот, к кому я всегда могла прийти, что бы ни произошло.

    Мне никда не удаеться утешать лудей. Но мне этого очень хочеться, помогать хоть как то, чем смогу.

    Все мы имеем свойство привязываться. И не важно кто это или что это. Особенно быстро привязываешься к людям. С безлимитной скоростью. И ты уже не замечаешь как ты не можешь без этого человека. Я не говорю о чувствах, симпатии, любви. Это две разные вещи. Ты привыкаешь к нему. Привязываешься. А потом в один вечер он отталкивает тебя. И ты сидишь упиваешься слезами. И понимаешь, что это еще один человек, который тупо насрал на тебя. Вот так. И после этого еще можно кому-то верить?

    ну вот. я же говорила. вместе мы горы свернем. о нас будут говорить " вот это любовь, думал, такая лишь в сказках"
    а мы будем лишь улыбаться и вспоминать все дерьмо, через которое прошли, а отвечать "спасибо, у нас все прекрасно"

    Доброї пори доби, чи не задумувались як шалено змінився цей світ? У кожного, напевно, п"ятого є смартфон, майже у всіх є комп"ютер, і точно у всіх є телевізор. Я про наше найближче оточення. А ви не помічали скільки ж багато блуду навколо нас? Так у самих ж серіал, це вже якась порнуха. І фільми також. Я не вважаю це поганим, мені від цього ні гаряче, ні холодно. Але якщо так задуматись. Таке дивиться майже чотирнадцятирічна дівчинка. Хіба це нормально? Якщо ж порівняти з тим, що в деяких народів це традиція, виходити заміж у такому віці, то це досить нормально. А чому ж у 10-15 років у дівчаток починається менструація? Щоб вони могли вагітніти! Не логічно? Я от сама не знаю. В цьому світі зараз важко що зрозуміти.

    Второй день подряд с Мишулей ездим в Арзамас.Сегодня познакомил меня с Саней, норм такой пацан, по парку погуляли, пока Миха по делам ездил, на атракционах покатались, посмеялись, короче, круто провели время.По дороге домой угарали с Мишей, пацан нормально рулил так.Научил меня говорить НОРМАЛЬНО.У него всегда и все нормально.Потом Мишу заставили красить ворота, так он искрасил мне все ноги зеленой краской и себе руки.Красавчик у меня брат, ничего не скажешь.Постоянно с ним смеёмся друг над другом))) Поняли, что достать нас нереально.Так и живем он до меня докапывается, а я до него.А вообще Михон у меня самый лучший) Пошли, значит, руки да ноги от краски отмывать, так он мне весь нос маслом запачкал, ну я его водой чутка облила, после как давай меня щикотать, до сих пор ребра красные)))

    Всем спокойной ночи, а я Мишу ждать :)

    Поезда- особого рода мир,
    Где святые тайны можно вверять чужим,
    Поезда- спасительный эликсир-
    Каждый раз возвращают тебя к живым.

    Как же радуют разговоры с близкими людьми по душам. Особенно, когда есть, о чем поговорить, что обсудить.

    Жалко, что такое бывает редко.

    Но я и этому рада - пусть лучше мало, чем ничего.


    Я бы связал руки сзади.. Прижал бы к стеночке. . Целовал бы, сначала губы, ушки, шейку, затеи спускаясь прямо по телу дошел бы до груди.. Мял ее своими ладонями, даде иногда немного грубовато.. Целовал бы ее, проводил язычком. . Потом опускался бы ниже, проводя язычком, и дойдя до трусиков. . Сначала проводил бы губами, затем целовал бы губами, а потом когда бы надоело так, да и мокро там уже давно все, стянул бы зубами или просто сдвинул в бок, сращу проведя язычком по половым губкам, по клитору, ощущая вкус смазки. .

    А вообще, я стеснительная,
    но когда чувствую себя комфортно с кем-то,
    то начинаю вытворять всякую хуятину.

    Почему же ты мне так нравишься? В тебе нет ничего особенного. Ты и не красавец и характер ужасен. Но какая херь тянет к тебе. Я просто хочу находиться рядом с тобой, просто быть рядом. И не важно в качестве кого. Я хочу ощущать твое присутствие рядом. О, черт! Я не могу назвать это любовью. Нет, я не люблю тебя. И еще я очень боюсь, что ты мне в какой то форме нагрубишь. Одно нелепое движение с твоей стороны и все внутри оборвется. Когда я думаю о тебе все внутри переворачивает. Я схожу с ума

    Лиа Мишель в мексиканском Marie Claire. Август 2013

    О ее личном стиле:

    "Я бы назвала его расслабляющим и простым: джинсы, балетки и кожаные куртки. В последнее время, у меня смешан калифорнийский стиль с "темной стороной" Нью-Йорка. Я бы носила черный каждый день, если бы могла. А на красных ковровых дорожках я люблю экспериментировать."

    О базовых вещах гардероба:

    "Определенно это ботинки Fiorentini + Baker и моя сумка Givenchy."

    О ее роли представительного лица L'Oreal:

    "Я была фанатом L’Oreal, когда я была маленькой девочкой. Я помню у нас было так много продуктов в моем доме, и все знали как важно мне с ними работать. Честно говоря, я настоящий поклонник их косметики, таким образом быть частью семьи L’Oreal для меня просто удивительно! Это так приятно быть частью компании, в которую ты действительно веришь, поэтому этот позволяет мне сказать людям как я люблю эту продукцию."

    О ее любимых дизайнерах:

    "У меня так много любимых дизайнеров: Zac Posen, Oscar de la Renta, Versace и Stella McCartney."

    О ее иконе стиля:

    "Я думаю, это один из самых сложных вопросов, потому что их таак много. Но я всегда смотрела на Пенелопу Круз, она всегда выглядит красиво, стильно и утонченно. Я могу сказать, что она одна из самх красивых женщин мира."

    Если люди не летают выше птиц — значит так кто-то сверху задумал, значит надо парить выше птиц — своими сердцами.

    Он был не так хорош, как я планировала. Расскажу кусочек вечера.

    Я безумно хотела послушать лейцию Штефана Трюби "Фасады, стены и корридоры", которая проходила в институте "Стрелка" на Кропоткинской. Но из-за чертового креста, который привезли в храм, перекрыли все, и попасть в пункт назначения было невозможно. Я очень расстроилась.

    Но потом я решила, что вечер нужно срочно исправлять. Везде было очень людно. Кучи поломников, которые шли поглазеть на крест, прямо из Святого Убежища направлялись в забегаловки пить пивас. Люди даже не помещались во все эти забегаловки. И так я решила подальше о этих рож пойти во дворы Кропоткинской. Там набрела на одинокое кафе, где не было никого. Абсолютно пустое место. Оно находилось рядом с магазином антиквариата и, честно сказать, войдя я подумала, что предметами интерьера они закупались именно там. Было достаточно нелепых вещей. Больше всего мне не понравились уродливые искусственные цветы. Милые официанты сказали, что у них намечается ремонт, и этого уродства в скором времени не будет. Все это компенсировали книги, которые находились в свободном доступе и манили меня своими названиями на иносранном языке. Оказалось, что это абсолютно тупые романы современных бездарностей.

    И потом я наткнулась на него. Ги де Мопассан. Мне очень понравился этот парниша. За все то время, что я пила чай, успела прочитать несколько его рассказов. Может мне просто повезло, и все они были о женщинах, про женщин. Он понимает женщин. Он их раскусил. Такая вот реалистичная женская логика.

    Итог: мои планы разрушились, но я открыла для себя нового интересного писателя.

    Сейчас почти 12 ночи. У Золушки бал заканчивался в это время, а у меня он только начинается. Мне пора в бой ;)

    какая я глупая, зачем я это сказала?и зачем я теперь убиваю себя мыслями про него?все, Насть, поигралась и хватит, стоит забыть и вычеркнуть этого человека из своей головы.Если захочет-сам напишет, а если нет (что собственно происходит сейчас), то ничего не поделаешь.Все.

    Я не знаю, что это за чувство, но иногда я знаю чем закончится та или иная ситуация. Иногда мне это нравится, иногда, хочется не верить в это и забыть ту мысль, что появляется.

    Хотя, это круто.

    Вот такой разговор состоялся у нас с Никитой сегодня :)

    Ж: Ну посмотри какая я тооонькая в профиль! сантиметров 8!
    Н: Вообще-то ты сантиметров 15!
    Ж: Блин, Ник, ты что не видишь?
    Н: Дура, ты далеко от зеркала!
    Ж: А, точно: (

    я люблю тебя, Ник:*

    Одно из отличий человека от животного в том, что он не может жить «просто так»: человеку нужна причина для существования или хотя бы представление о том, что она существует. Иными словами, мужчинам, женщинам и детям необходимо иметь в жизни смысл. Лишившись его, они погибают. Вот почему я думаю, что тот, кто крадет у людей смысл и значимость, которые они вкладывают в свои жизни – убивает их, и его следует считать убийцей, по меньшей мере метафорически

    мне никто никогда не дарил цветов.

    и никто никогда мною не дорожил.

    и никто никогда меня не берег.

    и никто никогда меня не ценил.

    только знаю, пусты эти ваши слова.

    для себя самого себя сохранил.

    свою сущность от вас уберег навсегда,

    пусть и болью открыл и пред вами погиб.

    я сумею молчать, растворяясь в пустых

    серых крышах глухих столетних домов.

    я сумею терпеть, погружаясь в туман

    одиноких больных забытых мостов.

    Я поняла одну вещь, очень мало парней, которые будут вам говорить, что-то не с какой то определенной целью, а с просто потому что они так чувствуют.За это лето я почувствовала боль от таких пустых слов уже два раза.Я понимаю, что мне стоит переболеть, это все глупости какие то, что такое будет не раз, что пора снять эти "розовые очки", которые показывали моему наивному внутреннему миру, что все вокруг любят друг друга, а те кто любят, то в большинстве случаев-не взаимно. Очень тяжело осознавать, что наша душа-никому и не нужна, а мы в каких то не понятных поисках с надеждой отдаем часть себя-не тем, которые туда плюют.Пора учиться и становиться сильнее.

    Я безумно по тебе скучаю, не смотря на всё. Я действительно считала тебя отличным другом, не смотря на то, как ты поступал со мной. Но знаешь что? Клянусь, у меня будет всё отлично и без тебя. В конце концов я научусь жить без твоей поддержки и каждодневных разговоров с тобой.

    20 Days Challenge
    День 8
    - 10 любимых актрис

    Лейтон Мистер

    Ле́йтон Мари́сса Ми́стер (англ. Leighton Marissa Meester; род. 9 апреля 1986 года, Форт-Уэрт, Техас, США) — американская актриса, певица, автор песен и фотомодель. Наиболее известна ролью Блэр Уолдорф в телесериале «Сплетница» (2007)

    Люси Хейл

    Карен Люсилль «Люси» Хейл
    (англ. Karen Lucille «Lucy» Hale; род. 14 июня 1989 года) — американская певица и актриса. Наибольшую знаменитость получила благодаря ролям на телевидении — Бекки Соммерс в «Биобабе», Роуз Бейкер в «Избалованных» и Арии Монтгомери в «Милых обманщицах». Также снялась в роли Шерри в прологе ужастика «Крик 4». Появилась в реалити-шоу «American Juniors».

    Хайден Панеттьери

    Хе́йден Ле́сли Панеттье́р (англ. Hayden Leslie Panettiere; транскрипция: ˌpænɨtiˈɛər; род. 21 августа 1989) — американская актриса и певица. В 11 лет получила премию молодого актёра за роль Шерил Йост в диснеевском «Вспоминая титанов». Вторая премия ей досталась за роль Клэр Беннет в сериале «Герои». В настоящее время она играет роль певицы Джульетты Барнс в телесериале «Нэшвилл», которая принесла ей номинацию на премию «Золотой глобус» за лучшую женскую роль второго плана в 2012 году.

    Холлэнд Роден

    Холлэнд Роден
    (англ. Holland Roden, род. 07 октября 1988 год, Даллас, Техас, США) — американская актриса, известная по сериалу «Волчонок».

    Фиби Тонкин

    Фиби Тонкин (англ. Phoebe Tonkin) (род. 12 июля 1989 года, Сидней, Австралия) — австралийская актриса, известная по роли Клео Сертори в сериале «H2O: Просто добавь воды», Фэй Чемберлен в сериале «Тайный круг» и Хэйли в сериале «Дневники вампира».


    Дженнифер Лоуренс

    Дже́ннифер Шре́йдер Ло́уренс
    (англ. Jennifer Shrader Lawrence; род. 15 августа 1990, Луисвилл, Кентукки, США) — американская актриса.
    Лоуренс начала актёрскую карьеру в 2006-м году, сыграв в телепроекте «Городская компания». Свою первую главную роль она исполнила в драме «Дом покера». Дженнифер наиболее известна по ролям Тиффани в комедии «Мой парень - псих», Китнисс Эвердин в экранизации одноимённого романа «Голодные игры» и Мистик в научно-фантастическом фильме «Люди Икс: Первый класс».

    Эмилия Кларк

    Эмилия Кларк (англ. Emilia Clarke, родилась 1 мая 1987 года) — британская актриса.

    Блейк Лайвли

    Блейк Кристи́на Ла́йвли (англ. Blake Christina Lively; 25 августа 1987 год, Тарзана., Калифорния, США) — американская актриса и фотомодель. В кино прославилась ролью Серены ван дер Вудсен из телесериала «Сплетница» (2007).

    Селена Гомес

    Селе́на Мари́ Го́мес (англ. Selena Marie Gomez; 22 июля 1992, Гранд-Прейри, Техас) — американская актриса кино, телевидения и озвучивания, певица, композитор, автор песен, и посол доброй воли ЮНИСЕФ. За роль Алекс Руссо в телесериале «Волшебники из Вэйверли Плэйс» (2007) получила премии Kids' Choice Awards (2009, 2010, 2011, 2012) и ALMA Award (2009).

    Джессика Альба

    Дже́ссика Мари́я А́льба (англ. Jessica Marie Alba; род. 28 апреля 1981) — американская актриса.
    Теле- и кинокарьера для Альбы началась в 13 лет с её появления в фильме «Затерянный лагерь» и сериале «Тайный мир Алекс Мак» (1994). Стала известной благодаря главной роли в телесериале «Тёмный ангел» (2000—2002). Позже Джессика снималась в различных фильмах, включая «Город грехов» (2005), «Фантастическая четвёрка» (2005), «Фантастическая четвёрка 2: Вторжение Серебряного сёрфера» и «Удачи, Чак» (2007).

    флешмоб( х)

    Чон Сок окончательно забрал правый желудочек моего сердца. Что мне делать с этой любовью к нему? Я смирилась, что Вон Бин занимает мое левое предсердие.. НО МОЙ ПРАВЫЙ ЖЕЛУДОЧЕК! ЗА ЧТО ТЫ ТАК С НИМ?

    Короче, я совсем помешалась на этом 23-летнем губошлепе, который не оставил шансов другим претендентам.

    Каждая его улыбка, которая сопровождается моим тщательным осмотром, как будущего стоматолога, каждая перемена в его взгляде заставляет мое бедное больное сердце трепетать.

    В такие моменты мне кажется, будто у меня 100500-камерное сердце, которое с каждым днем принимает все больше и больше потенциальных кандидатов на мое правое предсердие.

    Мои мимические мышцы, благодаря Чон Соку и умилению при виде его, накачались до такой степени, что я могу переплюнуть самого Джима Керри, учитывая, что я всегда была близка к нему.

    Так вот, как видите, мне смело можно ставить диагноз - "Чонсокоз", что с латинского переводится, как "болезнь Чон Соком". Простите меня, за мой бредовый мед. юмор. НО моя любовь к Чон Соку не знает границ.

    — Маяковский! Ваши стихи не греют, не волнуют, не заражают!
    — Мои стихи не печка, не море и не чума!

    Владимир Маяковский

    Привет. Как у вас дела? У меня нормально.

    Я устроилась на работу. Теперь до девятнадцатого августа я буду работать уборщицей в библиотеке. Знаете, там приятно работать, потому что меня окружают хорошие люди (тьфу, тьфу, тьфу мне в них не разочароваться) и куча книг *----* Иногда, после того, как я сделаю некоторую часть работы, я сажусь отдохнуть и беру своих "Унесенных ветром" . Как же я рада, что для О.Б. нашла для второй том! Иначе пришлось бы прервать чтение книги, пока не сдадут другой том, и снова смогла бы почитать.

    В целом, на работе неплохо . Я мою полы, ухаживаю за цветами, протираю пыль. Вот и все, что я там делаю по части работы. И график меня вполне устраивает: я работаю с 10 утра до 16 дня, обед с часу до двух. Я отработала уже целых 4 дня! Дай Бог мне продержаться до конца.

    Вчера Оля ходила к т.Т. и наконец таки забрала так долго ожидаемые нами с мамой кольца . Мое получилось очень широкое Оо необычно широкое для меня.

    Честно говоря, я чуть не разревелась, когда мама сказала, что я "слишком молодо выгляжу, чтобы носить это кольцо", подрузамевая под этим, конечно же, что