Хочется тепла и ласки, а получается бухло и пляски.

у нас никогда не будет нормальных отношений, мы просто не привыкли к такому

Я понимаю, что я заебала мусолить 5 год одно и то же, что сейчас я осталась одна только потому, что я постоянно ною о своей несчастной любви. Я понимаю, что все мои разговоры рано или поздно (скорее рано) сводятся к тому, что я всех и вся сравниваю с ним, любимым. Я восхищаюсь девочками, которые нашли в себе силы оставить прошлое. И если не забыть, то перестать к нему возвращаться и зависеть от всего этого. Я пока не могу. Причем я понимаю, что я очень сильная, умная и могу взять ситуацию в свои руки, но когда речь заходит об этом, то все. Мой мозг отказывается мне повиноваться. Как бы это банально не звучало, но с нового года я обещаю себе начать новую жизнь, где не будет места старым обидам. Уйти. На этот раз навсегда, без пафоса лишних воплей "что вот я ухожу" с надеждой в голосе, что он пойдет за мной. Не пойдет. Надо уже учиться жить как-то без него, осознать, что больше ничего не будет. Но вот обидно, мозг это все адекватно понимает и принимает, а сердце как не верило тогда, что это конец, так и до сих пор не верит. И даже в воображении своем я не могу его отпустить. Как бы мне не хотелось кричать, что я люблю люблю люблю его, я должна перебраться это в себе. Разобраться в себе, в отношениях с людьми, решить, почему мне даются одни и те же ситуации, и почему я не могу из пережить. У меня есть три недели, чтобы поменяться и приехать обратно в Москву другим человеком

Все чаще слышу от друзей и близких фразу "борись, ты же сильная, борись! А как бороться, если не знаешь за что? Когда в душе такая пустота, что просто хочется кричать. Когда каждый вечер приходишь и не знаешь, как жить дальше, тупо уставившись в стену. Когда совершенно нет стимула делать что-то. Живешь в каком-то вакууме, у всех дела, заботы, учеба в конце концов, а у тебя эта разъедающая пустота. И кажется, что так плохо, как сейчас, не было никогда. И нельзя сказать, что что-то особенно тревожит. Нет, тупо пусто

блядь, засунь в жопу себе эту больную любовь. кто тебе сказал, что я все та же глупая 14-летняя девочка, которую ты знал?
я выросла. и вот знаешь что, я прекрасно поняла, что пара из нас никакая, и что встречаться мы больше не будет, и ты вряд ли сдержишь свои слова о "быть рядом всегда", о детях, загородном доме и почей хуете, о которой мы когда-то мечтали
ну нет же, же нет, глупенький.

я хочу с тобой разговаривать, спрашивать, как у тебя дела, тепло ли ты одет, о чем думаешь. хочу, чтобы со мной ты делился мыслями, размышлениями.
хочу разговаривать с тобой по телефону, причем звонит, когда скучно. хочу как прежде сидеть с тобой уплетаю пиццу, а за окном пусть будет холодно.
пусть это будет в контексте дружбы, а не любви. ну почему так сложно это понять и сделать?

Я совсем не устала, удивительно, но спать не хочется. В душе уже так давно холодно, что впору садиться и писать роман о несчастной любви. Я буду популярна, потому что моя история это пособие о том, как делать не надо. Мне просто раз в два месяца необходимо слышать его голос, без него меня начинает ломать Разве возможно так любить? Ждать не смотря ни на что. Пройти этот путь длиной в 5 лет, полный слез, обид, разочарований, унижений и все равно любить и ждать. От каждой смс вздрагивать и возвращаться в тот злополучный 5 класс. Испытывать аналогичные эмоции через столько лет? Вспоминать каждое сообщение, каждое слово, каждый момент. Я не плачу, я улыбаюсь от того, что это все было.

постоянно хожу с этими мыслями в голове. иии пусть это будет написано некрасиво, глупо, с ошибками, на уровне первого класса а-ля "Маша любит Сашу, а он Юлю за косички дергает", но иначе моя голова просто взорвется.
разводить сопли, когда уже столько воды утекло кажется просто глупым и несуразным. ну я еще не смирилась с тем, что мне 18, я закончила школу, начались другие проблемы. правда.
и пусть меня сейчас все вроде бы устраивает в моей жизни, мне не на что жаловаться, но оглядываясь назад, мне порой хочется застрелиться. я же столько всего сделала, чего делать не надо было.
а дело вот в чем..
любила я, значит, парня. не сказать, что я до сих пор его люблю, ну просто скучаю. и вот иногда мне кажется, что если бы его не было, было бы лучше, но я бы не была такой, какая сейчас вот тут сижу и пишу эту хуйню, которая мешает готовиться к сессии. наверное, ему можно сказать спасибо за опыт. за счастье, которое дарил. и за боль, которую принес, она действительно сделала меня сильнее.
но парень есть парень, любовь есть любовь иии от этого никуда не денешься, рано или поздно все заканчивается. я правда надеюсь, что у нас все закончилось, потому что мозгм-то я понимаю, что это тотальный пиздец. но подсознание все равно в толпе ищет похожего (или лучше?) не знаю
но вот чего я действительно никогда не смогу понять так это дружбу. ну в моей голове просто не укладывается почему люди так легко способны отказаться от человека, так еще и сделать вид, что все заебись, ты сама во всем виновата.
поэтому, наверное, я боюсь открываться теперь людям. сегодня вот только мне сказали, что у меня в душе две коробочки: одна большая, другая совсем маленькая. в большую нет дверей, туда я пускаю всех, отсюда моя открытость, улыбчивость, но люди пользуется этим и она изрядно потрепалась, а вот во вторую, маленькую, я никогда и никого не пущу, потому что это то, о чем я ни за что не расскажу. и действительно. я могу трепаться обо всем на свете, но открыть душу..нет. слишком тяжело.
и как бы это не было глупо, но сидеть на страницах вк когда близких подруг, видеть, что они до сих пор вместе, улыбаются - это больно.
видеть, как твой бывший класс встречается, радуется, как они ездят друг к другу в гости и рады встрече. сказать, что я завидую..нет. просто мне вот иногда интересно блядь за что ну вот за какие такие грехи я это заслужила. я была плохой подругой? я просто теряюсь в догадках. я плохой человек? что меня вот просто так взяли и вышвырнули из своей жизни.
но самое страшное, когда тебя вот тако вот вычеркивают, без права вернуться назад, без попытки объяснить, просто знаете стирают номер телефона и больше не звонят. и это ужасно. чувство, будто нож в спину воткнули.
но самое отвратительное, что я вот живу с этим грузом, с этим ощущением выкинутой игрушки, которой поиграли, а потом выросли. и не могу избавиться от этого комплекса, от этих эмоций. они давят, тянут вниз, медленно выпивают все соки и просто улыбаться уже нет сил. и все время за спиной страх: а что, если со следующими будет так же?

"чем бы ты ни был занят, чтобы не делал, всегда помни:

следует дождаться средств для достижения цели и возможности выполнить стоящую перед тобой задачу. "Отвергает плод лишь тот, кто, будучи должным образом снаряжен, не испытывает ни малейшего желания воспользоваться результатами победы и в сражении погружен в собственные думы. можно отвергнуть плод, но этот отказ не означает безразличия к результату"

мама мне вчера сказала, что, видимо, это наше поколение такое, что при любых трудностях пятимся назад, мы боимся сложностей, мы привыкли, чтобы за нас все решали.

назвать себя самостоятельным - не означает на самом деле быть таким, точно так же как назвав себя умным и красивым, не означает, что посмотрев на себя в зеркало ты увидишь свой идеал.

для достижения любого результата нужен труд, огромный, выматывающий все силы труд. но зато как приятно потом будет смотреть на плоды своей деятельности и понимать, что это заслуга не папы, мамы, или близких друзей или очень хороших и добрых людей, а твоя, истинная заслуга, выстраданная потом и кровью.
признаться честно, столкнувшись с проблемами, я тоже хотела попятиться назад, я обвиняла всех вокруг, даже не предприняв попытки посмотреть на ситуацию с другой стороны и что-то сделать. но вот здесь уже можно, наверное писать про настоящих друзей. садясь в вагон метро мне так хотелось резко пересесть на другую линию и уехать на вокзал, первым же рейсом отправиться домой, не оглядываясь. но нет. пара ободряющих предложений..и знаете, мне захотелось бороться. если раньше я не видела даже намека на свет в конце тоннеля, то сейчас он не то что забрезжил, он ослепил меня, дав надежду на что-то лучшее.
надо, наверное, красиво закончить, но я не могу. слишком много эмоций и, наконец-то, дел, которые накапливаются с геометрической прогрессией