постоянно хожу с этими мыслями в голове. иии пусть это будет написано некрасиво, глупо, с ошибками, на уровне первого класса а-ля "Маша любит Сашу, а он Юлю за косички дергает", но иначе моя голова просто взорвется.
разводить сопли, когда уже столько воды утекло кажется просто глупым и несуразным. ну я еще не смирилась с тем, что мне 18, я закончила школу, начались другие проблемы. правда.
и пусть меня сейчас все вроде бы устраивает в моей жизни, мне не на что жаловаться, но оглядываясь назад, мне порой хочется застрелиться. я же столько всего сделала, чего делать не надо было.
а дело вот в чем..
любила я, значит, парня. не сказать, что я до сих пор его люблю, ну просто скучаю. и вот иногда мне кажется, что если бы его не было, было бы лучше, но я бы не была такой, какая сейчас вот тут сижу и пишу эту хуйню, которая мешает готовиться к сессии. наверное, ему можно сказать спасибо за опыт. за счастье, которое дарил. и за боль, которую принес, она действительно сделала меня сильнее.
но парень есть парень, любовь есть любовь иии от этого никуда не денешься, рано или поздно все заканчивается. я правда надеюсь, что у нас все закончилось, потому что мозгм-то я понимаю, что это тотальный пиздец. но подсознание все равно в толпе ищет похожего (или лучше?) не знаю
но вот чего я действительно никогда не смогу понять так это дружбу. ну в моей голове просто не укладывается почему люди так легко способны отказаться от человека, так еще и сделать вид, что все заебись, ты сама во всем виновата.
поэтому, наверное, я боюсь открываться теперь людям. сегодня вот только мне сказали, что у меня в душе две коробочки: одна большая, другая совсем маленькая. в большую нет дверей, туда я пускаю всех, отсюда моя открытость, улыбчивость, но люди пользуется этим и она изрядно потрепалась, а вот во вторую, маленькую, я никогда и никого не пущу, потому что это то, о чем я ни за что не расскажу. и действительно. я могу трепаться обо всем на свете, но открыть душу..нет. слишком тяжело.
и как бы это не было глупо, но сидеть на страницах вк когда близких подруг, видеть, что они до сих пор вместе, улыбаются - это больно.
видеть, как твой бывший класс встречается, радуется, как они ездят друг к другу в гости и рады встрече. сказать, что я завидую..нет. просто мне вот иногда интересно блядь за что ну вот за какие такие грехи я это заслужила. я была плохой подругой? я просто теряюсь в догадках. я плохой человек? что меня вот просто так взяли и вышвырнули из своей жизни.
но самое страшное, когда тебя вот тако вот вычеркивают, без права вернуться назад, без попытки объяснить, просто знаете стирают номер телефона и больше не звонят. и это ужасно. чувство, будто нож в спину воткнули.
но самое отвратительное, что я вот живу с этим грузом, с этим ощущением выкинутой игрушки, которой поиграли, а потом выросли. и не могу избавиться от этого комплекса, от этих эмоций. они давят, тянут вниз, медленно выпивают все соки и просто улыбаться уже нет сил. и все время за спиной страх: а что, если со следующими будет так же?