Я понимаю, что я заебала мусолить 5 год одно и то же, что сейчас я осталась одна только потому, что я постоянно ною о своей несчастной любви. Я понимаю, что все мои разговоры рано или поздно (скорее рано) сводятся к тому, что я всех и вся сравниваю с ним, любимым. Я восхищаюсь девочками, которые нашли в себе силы оставить прошлое. И если не забыть, то перестать к нему возвращаться и зависеть от всего этого. Я пока не могу. Причем я понимаю, что я очень сильная, умная и могу взять ситуацию в свои руки, но когда речь заходит об этом, то все. Мой мозг отказывается мне повиноваться. Как бы это банально не звучало, но с нового года я обещаю себе начать новую жизнь, где не будет места старым обидам. Уйти. На этот раз навсегда, без пафоса лишних воплей "что вот я ухожу" с надеждой в голосе, что он пойдет за мной. Не пойдет. Надо уже учиться жить как-то без него, осознать, что больше ничего не будет. Но вот обидно, мозг это все адекватно понимает и принимает, а сердце как не верило тогда, что это конец, так и до сих пор не верит. И даже в воображении своем я не могу его отпустить. Как бы мне не хотелось кричать, что я люблю люблю люблю его, я должна перебраться это в себе. Разобраться в себе, в отношениях с людьми, решить, почему мне даются одни и те же ситуации, и почему я не могу из пережить. У меня есть три недели, чтобы поменяться и приехать обратно в Москву другим человеком